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月度归档: 2014 年 6 月

  • 亲密关系暴力

    亲密关系暴力

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg
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    亲密关系暴力

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    很多人都听过家庭暴力,恋爱暴力。这里的暴力不仅限于对肉体实施的暴力,也包括精神方面以及其他方面的暴力。分手可怕,恋爱暴力更可怕。那么,遇到亲密关系暴力怎么办?


    恋爱并不只有甜蜜的一面。但是,如果你觉得恋爱最坏的结果就是分手,那就需要被科普了。对爱情腹黑的一面不了解,那它变成噩梦时,你会更加措手不及。

    恋爱演变成暴力甚至流血事件的案例,不仅在中国,在全世界范围内,都并不少见。恋爱中的一方可能因为一言不合,就出口伤人或者出手伤人。或者,恋爱中的一方用情感勒索或者自我伤害的方式,寻求另一方的关注以求得安全感。

    在媒体中更加常见的,是分手暴力。因为一方想要终止恋情,另一方企图报复,甚至起了杀心。不能好好恋爱,也就别想好好活着了,失去爱情有时会让你的恋人变成一个恐怖的陌生人。由爱生恨相爱相杀的情节,不只存在于狗血的虚构影视剧里。所以,我们要学会向亲密关系暴力说不!
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    什么是亲密关系暴力?

    亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。

    除了大打出手,亲密关系暴力还包括精神暴力、行为控制和性暴力。这听起来和家庭暴力很像。确实,恋爱暴力和家庭暴力都是亲密关系暴力(Intimate Partner Violence)的形式。根据世界卫生组织(WHO)的定义,亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。这包括人身伤害,强迫发生性行为、强迫拍摄不雅照片或视频、辱骂、威胁、恐吓、跟踪、勒索、监视等。

    亲密关系暴力可能发生在任何性别、任何年龄段和任何性取向的人身上。但是,世界卫生组织公布的报告显示,亲密关系暴力的受害者主要是女性,而且以年轻女性居多。据台湾地区的统计数据显示,台湾平均每月有14.7起因恋爱纠纷或分手造成的暴力事件出现在新闻报道中。在中国大陆,类似的统计并不多。而且统计本身也是有难度的,因为除了身体暴力之外的亲密关系暴力很难衡量,有时受害者都不会意识到自己在遭受暴力。

    亲密关系暴力造成的伤害

    亲密关系暴力造成的伤害有身体伤害和心理伤害。身体伤害可能包括擦伤、淤青、骨折、牙齿脱落、视觉或听觉减退、头部损伤、背部和颈部损伤等等。除了这些明显的身体伤害,恋爱暴力还可能造成一些不容易诊断的症状,比如肠胃疾病、消化道症状、纤维肌痛症、各种慢性疼痛、以及哮喘加剧等等。

    心理伤害方面,亲密关系暴力受害者更容易遭受抑郁、焦虑、饮食和睡眠失调的折磨。他们更容易滥用酒精、烟草和毒品;反社会行为、自残和自杀的倾向也会更高;更加容易没有自信心;发生不受保护的性行为的可能性也更高。另外,如果受害者年纪较小,那么ta在以后亲密关系里遭受恋爱暴力的可能性也会越高。 
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    什么导致了亲密关系暴力?

    亲密关系暴力之所以发生,更加根本的原因是在父权社会中男女地位的不平等,而且女性权益缺乏体制性的保护。

    是什么,让本该甜蜜的恋爱,蒙上了一层暴力和恐惧的阴影呢?导致亲密关系暴力的因素有很多,可能是一方相对另一方更高的感情投入,以至于没有安全感,也可能是被恋人背叛或抛弃而由爱生恨。不过,通常来说,如果命中以下这些因素,那么发生亲密关系暴力的概率就会增加。
     

    • 一方或双方认为暴力行为是正常的
       
    • 心理问题或人格障碍
       
    • 攻击性行为
       
    • 滥用酒精、烟草和毒品
       
    • 认识的人中有恋爱暴力的案例
       
    • 经历过父母之间的家庭暴力或童年时经受过包括性暴力在内的各种暴力
       
    • 恋爱关系出现问题
       
    • 较早发生性行为或有多伴侣关系
       
    • 经济压力
       
    • 教育程度低
       
    • 家庭中明显的性别不平等、男性在家庭中占有支配地位
       
    • 之前恋爱关系中经历过亲密关系暴力


    亲密关系暴力之所以发生,更加根本的原因是在父权社会中男女地位的不平等,而且女性权益缺乏体制性的保护。虽然作为个体你没有办法立刻改变社会中存在的性别不平等现象,但是你可以从提高自己的保护和反暴力意识开始,并用你的知识帮助自己或者身边的人走出亲密关系暴力。
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    亲密关系暴力的症状

    你的恋人可能还会说爱你,对你好的时候你可能觉得自己是世界上最幸福的人。但是,ta也会无端变身成为一个让你恐惧的人,你会觉得这段恋情已经无以为继了。看看以下的症状是否出现在你的恋情里。如果是,那就要警惕了。

    亲密关系暴力分四大类,分别是身体暴力、性暴力、情感暴力和控制行为。前两类都比较好理解,身体暴力就是用踢、捏、掴打、击打、掐脖子等方式对恋人造成身体损伤,甚至致死。性暴力则包括威胁或者强迫你与之发生性行为,用你不喜欢的方式发生性行为,或者在你不愿意的情况下强迫你拍摄裸照,甚至将照片传到网络空间或者熟人中间,损害你的名誉。记住,如果你不愿意,任何人都没有权利要求你与之发生性行为,也没有人有权利对你使用任何形式的身体暴力。

    亲密关系暴力中更容易让人忽视的是情感暴力和控制行为。当你在恋爱中的时候,你可能觉得打是亲骂是爱,打骂、电话查岗、盘问你的行程等都是ta爱你和紧张你的表现。没错,热恋和暴力之间的界限是很模糊的。有些恋人就是喜欢黏糊糊地不分彼此。这和你们两个人如何界定两个人在恋爱中彼此的“界限”有关。不过,如果爱情中有些东西让你非常不舒服,那也许就该警惕了。热恋中的你需要对恋爱中的暴力有清醒的认识。

    从另外一个角度说,如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方依然是爱自己的,那你也应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。而且,你的这些行为虽然短时间能够让你安心,但从长远来说,其实是给你们的恋爱关系埋下了一个定时炸弹。与其控制对方,不如开诚布公地和自己的恋人谈谈你们之间除了什么问题,你为什么会有那么多的不安全感。更多建议,可以移步至“安全感和占有欲”。
     

    • 典型的情感暴力包括以下几种:

       

      • 对你恶语相向,让你难过、自我怀疑并丧失自信
         
      • 冲你大吼大叫
         
      • 在公共场合故意让你难堪甚至公开羞辱你
         
      • 通过各种形式的威胁你
         
      • 忽冷忽热,让你在心理上饱受煎熬

       

    在恋爱中,恋人之间保持日常联系,为彼此做出某些改变和妥协,都是正常的。当然,这里指的是在一定的范围里的联系和自愿的改变。超过一定的度,或者一方给另一方造成不适和困扰,那么这段关系就不再健康了。

    智能手机,iPad之类的等移动设备已经成为了我们生活不可或缺的一部分。在朋友圈上分享照片、更新状态,也很可能是你闲下来下意识就会做的事情。这些,可以让你的朋友、家人和恋人更加了解你的日常生活。但如果你在遭受亲密关系暴力,移动设备和社交媒体可能成为施暴者的帮凶。以下是亲密关系暴力中可能出现的控制行为,如果你有若干条中招,那么就必须警惕了!
     

    • 控制行为

       

      • 干涉你正常的社交
         
      • 干涉你的衣着选择、日程、喜好等等
         
      • 把暴力行为归罪于你
         
      • 跟踪:不管这是在现实生活中还是通过网络空间、社交媒体监视你的一言一行。
         
      • 过于频繁的短信和电话:短信和电话是保持联系的便捷方式,但是不停给你打电话或者发短信询问你的行踪,或者有时接通了但一句话都不说就挂断,就是一个危险的信号了。
         
      • 爱爱短信:给你发送色丨情图片或者要求你发送色丨情图片。
         
      • 要求获得或者窃取你的密码,阅读你的短信和邮件。恋爱关系应该建立在信任之上,如果你的恋人需要通过检查短信邮件来获得安全感,那就是一个危险信号。
         
      • 在学校或者工作场合骚扰你
         
      • 让你对其产生恐惧
         
      • 用自残或者自杀威胁你满足ta的意愿
         
      • 威胁伤害你、你的家人、朋友或者宠物
         
      • 在你拒绝ta的要求时让你觉得是自己不对,或者自己很幼稚
         
      • 散播关于你的谣言
         
      • 公开你的秘密,对没有出柜的同性人群来说,这包括公开性取向
         
      • 在你的手机或其他移动设备上安装定位App,监视你的行踪
         

    恋爱双方交换彼此邮箱手机密码,随时通报彼此的行踪,在许多恋人看来完全是正常的行为。可不可以这样,恋爱双方应该达成共识。如果双方都同意且觉得没什么不适合的,那么你们大可以继续这么做下去。要不要这么做,只有你们彼此最清楚。如果一方觉得不适合,那么最好的解决办法就是谈一谈,找到一个共识。强迫对方接受或者在对方不知情的情况下窃取对方密码,这样做对恋情是没有什么好处的。
     

    约会
    Mirjam van den Berg


    约会暴力

    约会暴力也是亲密关系暴力的一种,但常常不会被我们意识到。那么,什么是约会暴力呢?在约会过程中,如果对方强迫你做你不愿意做的事情,并对你造成肉体、情感或者精神上的伤害,这就构成了约会暴力。如果对方强迫你与之发生性行为,这就构成了约会强丨暴。

    约会暴力的例子有很多,显而易见的约会暴力有强行与约会对象发生身体和性接触,用言语恐吓你让你继续与之约会,或是对你进行盯梢和跟踪等等。

    也有一些约会暴力比较不容易察觉。比如对方在你表态拒绝后还对你穷追不舍,用电话和短信对你进行骚扰,在熟人中诽谤你,甚至在社交媒体上骚扰你等等。你可能觉得这些只是痴迷于你的表现,但这些其实都是约会暴力。

    不要以为这样的事情不会发生在男生身上。虽然在约会暴力中,女性受害者的比例更高,但男生和女生都可能是约会暴力的受害者。如果你认为你的约会对象对你造成了困扰或是伤害,你应该让ta停止对你的伤害行为,如果有必要的话,你应该勇于寻求外界的帮助,或是报警。

    了解约会暴力,更重要的是知道如何防止自己遭到约会暴力的侵害。对此,我们有一些建议。
     

    • 预防约会暴力

       

      • 约会前尝试更多的去了解你的约会对象。
         
      • 如果和对方不熟,比如对方是网友,或者是不太熟识的相亲对象,请谨慎透露家庭住址、工作地址以及其他个人信息。(更多关于见网友的注意事项,请查阅“男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实”)。
         
      • 约会时,注意可疑的言行举止。你可以期待一次浪漫的约会,不过,也不要因为是约会就放松戒心。
         
      • 如果对方约你去僻静的地方或家中,请谨慎决定。特别是当你觉得你还不太了解ta时。
         
      • 告诉家人和朋友你的行踪。
         
      • 适度饮酒:许多约会强丨暴都是因为饮酒过度造成的。过度饮酒会影响人的判断力,自我保护的能力也会受到印象。这也给了性侵者可乘之机。不过,就算不是为了避免约会强丨暴,约会时酒还是少喝为妙。你总不希望第二天醒来发现自己躺在一个自己不喜欢的人身边吧!
         

    约会对象短信实时查岗,或者稍有不合就在微信或者QQ上对你进行言语中伤,不理、删除或者拉黑就好了吗?其实这些行为会给你带来比你想象更严重的伤害。详情请阅读“短信暴力:你所察觉不到的伤害”。
     

    同妻
    Mirjam van den Berg


    “同妻”遭受多重暴力

    无论“同妻”在婚前是否知道另一半的性倾向,“同妻”的婚姻都难以幸福。

    在“同妻”得知丈夫/妻子是同性恋者后,往往会经历怀疑、发现真相、挽救、恶性循环四个阶段。刚开始时,婚姻中的异性恋一方,会发现自己的伴侣有些异样,或怀疑对方有外遇;当发现真相的那一刻,“同妻”往往是非常震惊的,在信与不信之间徘徊求证;在确认无疑后,“同妻”往往会通过各种渠道了解同性恋,以期能够理解ta们,并尝试用各种方法挽回这段婚姻;“同妻”最后会意识到性倾向是无法改变的,ta们会在爱与不爱、分与不分之间不断纠结,有些人为了脸面或孩子选择忍耐,继续无性无爱的生活。

    四川省社会科学院研究员邢飞认为,无论“同妻”在婚前是否知道另一半的性倾向,“同妻”的婚姻都难以幸福。“同妻”除了遭受传统的家庭暴力之外,如没有正常夫妻生活,还要承受被利用和被欺骗的心理压力,还有不敢揭露现状、揭露之后遭到社会冷眼的焦虑,这种多重暴力带来的苦楚超过了冷暴力,颇具有人格侮辱的成分,是对人的一种不尊重,对“同妻”心灵上的一种折磨。

    2013年,青岛大学医学院教授张北川经调查研究显示,7成的“同妻”长期遭受丈夫以性冷淡为主的冷暴力,超过2成被丈夫不止一次殴打,9成有抑郁症状,4成有强烈自杀念头,近1成曾自杀未遂。调查还显示,8成“同妻”认为男同性恋者与其结婚是对其的“严重伤害”,9成认为法律应保护“同妻”权益,近7成认为保障同性恋权益有助他们不与女性结婚。

    值得一提的是,除上述研究之外,中国迄今为止,对“同妻”群体的相关报告极少。
     

  • 吃醋、出轨和其他矛盾

    吃醋、出轨和其他矛盾

    吃醋、出轨和其他矛盾
    Mirjam van den Berg
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    吃醋、出轨和其他矛盾

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    吃醋、出轨、不够关心……你都会遇到什么问题?

    吃醋了吧!

    “如果男朋友偷瞄辣妹流口水,揍他几拳捏他一把,问他懂不懂欣赏。” ——孙燕姿《直来直往》

    好吧。这种时刻,常常不会像歌里唱得那么轻松。男朋友在街上偷瞄辣妹(当然,也有可能是帅哥),或者女朋友和前任单独见面,可能都会让人心里不是滋味,甚至对自己的恋情产生怀疑。如果这种情况经常发生,你甚至可能会想要立下家规,从此杜绝此类行为。

    这其实就是典型的吃醋的表现。当你深爱一个人的时候,你也希望ta可以用同样的深情来对待你。如果ta的注意力被别的人或是事物带走(试想情侣因为世界杯、电玩和A片而产生的矛盾 >..<),那产生失落、受伤、甚至愤怒之情,也是在所难免。

    从心理学的角度说,这是妒忌。妒忌之所以会产生,往往是因为你觉得你的爱情受到了威胁。你觉得你的ta有变心的迹象,或者有帅哥/美女对ta有意思,想取你而代之。这种“威胁”可能是真实存在的,也可能是因为你在恋爱中缺乏安全感,杞人忧天,幻想出来的。

    不管是哪种情况,妒忌都会让人产生负面的情绪。但是,妒忌并不一定会对恋情产生负面影响,只要处理得当。所以,如果你吃醋了,告诉你的恋人你介意ta的某些行为,告诉ta你需要ta更多的关心。你的妒忌之情正好提醒ta你们该多在彼此身上花些时间了。交流很重要,“揍他几拳捏他一把”这种亲热的肢体语言,其实也是一种交流。通过交流可以解决的醋意,对恋情升温其实是有好处的。

    但是,如果打翻了醋坛子,那就是恋情告急的一个信号了。这时,妒忌会带来沮丧、痛苦和愤怒之情。妒忌的一方可能对恋情和恋人产生怀疑,甚至做出一些限制恋人行为的举动,比如阻止ta和某个“暧昧”对象联系,翻看对方邮件短信,恋爱双方也可能产生矛盾。

    这种情况下,恋爱中的双方都应该进行反思。如果你的恋人吃醋,你应该反思一下自己是不是对ta不够关心,是不是做了什么让ta觉得恋情告急。妒忌和没有安全感有着紧密的联系。所以,安抚妒忌的恋人,最好的办法就是让ta有安全感。真心诚意的告诉ta你爱ta,花一些时间在一起,打消ta的不安全感。

    如果妒忌的一方是你,那你也该想想到底为什么会觉得受到了威胁?妒忌有没有事实依据,还是自己杞人忧天?如果你经常吃醋,你也可以反思一下自己的性格,是不是经常觉得没有安全感?如果是这样的话,你更应该想一想如何自己克服这个问题。期待恋人给自己安全感,不如把自己变成一个更加独立更加有魅力的人,自己给自己安全感。
     

    • 安全感和占有欲


      你可能觉得你的男/女朋友是你的另一半,你们一半加一半就完整了,从此就可以不分彼此地在一起了。

      你觉得既然恋爱,彼此就应该透明,如果两个人分开,应该向对方通报去了什么地方见了什么人做了什么事情。

      如果你的男/女朋友觉得这样没有问题,也彼此不会厌倦的话,你们双胞胎似的恋爱关系会很甜蜜。不过,对大多数情侣来说,这样亲密无间的恋爱模式,是很难维系很长时间的。

      恋爱虽然亲密,但是恋爱双方依然是独立的个体。开始恋爱,不应该期待自己和对方的生活发生180度的大转变。恋爱不是按照你的意愿去改造和驯服对方,而是接受对方,并接纳ta到自己的生活中来。在这个过程中,我们必须尊重对方的“界限”,只有这样,我们的爱才不会让对方窒息。

      所以,随时追踪对方行踪,让对方放弃自己的社交活动,为了迁就对方做自己不喜欢的事情或者不顾对方喜好让ta做你喜欢做的事情,都不应该是一段优质感情中该出现的场景。如果这些情形一再发生,只会消磨掉爱情,让双方都疲惫不堪。

      你也许会问,我都不知道ta在做什么,一点安全感都没有。

      可是,这种获得安全感的方式太有占有欲了。对安全感的渴求不应该成为占有欲的理由。什么能给你安全感,什么是对恋人的占有欲,界限在哪里,需要你和你的恋人相互沟通,共同寻找。

      最后有个小建议,如果你没有安全感,不妨告诉你的恋人。让ta在你不确定的时候给你一个肯定。这比限制ta,“考验”ta要有用得多。
       

    TA出轨了
    Mirjam van den Berg


    TA出轨了

    出轨是指你虽然你在一段恋爱关系中,但你在身体上或精神上依恋上了另外一个人。不管你们在何种恋爱关系中,恋爱一方或双方的出轨都会对恋情带来负面影响。

    这是因为恋爱中的两个人之所以在一起,是因为彼此相爱,希望花更多时间彼此相处。而出轨则意味着至少对一方来说,这种意愿不存在了。所以,即使你们的恋情没有因此而破裂,感情受到重创也在所难免。

    出轨的后果很严重,但时刻都在发生。影视体育明星出轨的新闻,也依然在不断上演。媒体和舆论常有指着出轨一方或者指责第三者的言论。其实,即使在恋爱关系中,爱上别人也是很可能发生的事情。爱情会有开始,也就会有结束,这是很正常的。遇到一个比你的恋人更让你心动的对象,算不上一个错误,也没有必要用道德去评判。

    但是,这样的情况发生之后,你怎么做则需要慎重的考虑。在自己的恋人不知情的情况下就与新对象开始交往,不仅会对恋人造成更多的伤害,对新对象也不公平。

    更理性的做法是,对目前的恋爱做出决定。你爱你的恋人吗?你想要继续和ta在一起吗?目前这段恋爱是不是出了问题?有没有解决方法?该不该结束?你对新对象有什么打算?你们可能开始一段新恋情吗?

    不论你的答案是什么,都不要期待欺骗、谎言和伤害会给你一个“两全其美”的结局。因为这种“两全其美”不会持续很久。相反,开诚布公地和恋人、和新对象交流你的想法、担忧和现状,会有助于让所有人都做出一个更加理性的抉择。相比欺骗,这很难。但不是所有简单易行的决定都是好的决定。

    在慎重考虑做出决定之后,也请坚持你的决定,不要动不动就反悔。这样对谁都不好。

    如果你深爱你的恋人,认为她是你未来的结婚对象,但在生理上你却对性不满意,或者希望追求更多刺激和性体验,那你也可以尝试类似开放式恋爱等其他恋爱模式。不过,这不可以是你单方面的决定,而需要和恋人沟通,达成一致。要说服恋人开始一段开放式恋爱很可能不是一件容易的事情。

    出轨真是一个说不尽的话题,想要继续科普,也可以去读一读“关于出轨:你不得不知的五件事”。
     

    • TA出轨了吗?


      如果你很了解你的伴侣,并且你们之间具有密切、长期的关系,有的事情不对劲其实你是可以看出来的。你可能会发现ta工作越来越忙,陪你和家人的时间越来越少,开始秘密地打电话,或者跟你在一起的时候不那么专心了。ta开始撒谎、注重梳妆打扮、流程露出困惑的表情或者常常走神。当你问ta是否是有什么不对的时候,ta又会支支吾吾搪塞过去。

      发现你的伴侣在出轨是一个十分痛苦的经历。这可能会破坏你们之间的信任,甚至可能导致关系破裂,分居或离婚。你可能会花几天、几周或几个月来思考,自己究竟做错了什么,才得到如此不公的待遇。 其实,这些困惑在某种程度上对你也是有益的,你需要让自己慢慢冷静下来,眼光放得长远一点。

      你是否应该继续这段关系取决于一系列因素。例如:你的伴侣是否愿意继续?如果愿意,怎样才能重建对ta的信任?真的有必要和一个不再爱你的人在一起吗?可能只有在想清楚这些问题之后,你才能决定哪条路对你来说是最合适的。 
       

    不够关心
    Mirjam van den Berg


    不够关心

    不管你知道不知道《小王子》,总之,这是一本童话故事书,里面有一个住在一颗房子大小的小行星上的小王子,他的星球上只有一株玫瑰花。小王子会为他的玫瑰花浇水,除虫,会用罩子把玫瑰花保护起来,免受风吹日晒。

    这是一个貌似平淡温馨的故事。不过后来,小王子发现玫瑰花并不是唯一的——其他星球上还有许多的玫瑰花,她们和他的玫瑰花看起来没什么不同。这让他很失望。再后来,也经过许多跌宕曲折,他意识到,他的玫瑰花还是与众不同的,这种不同,正是因为他会为他的玫瑰花浇水、除虫,会用罩子把她保护起来,而其他的玫瑰花,则从未得到过他的关注。

    故事写到,“正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。”

    好吧,这个故事就是这样了。你大概觉得很小儿科。不过,虽然这是一个关于浇花的小王子的故事,它却告诉了我们一个关于恋爱的道理。那就是,要恋爱,你必须懂得为你所爱的人付出时间。

    不管你是否这么觉得,恋爱都是一件非常需要花费时间的事情。不管是一起外出、吃饭、聊天、共同生活、思念、电话短信,甚至争吵,你给对方的每一点关注,其实都是在ta的身上花费时间。时间是很珍贵的。而你愿意为之付出时间的人和事情,也因此变得同样珍贵。就像小王子的故事一样,正因为你在那个人身上花费了比别人更多的时间, 你才会觉得ta有着更加与众不同的意义。

    恋爱可以看成是一个愿意在彼此身上花费更多时间、给予对方更多关注的承诺。信守这个承诺有时候很容易。比如爱情开始的时候,你会迫不及待地想要和那个人在一起,你甚至还会觉得时间太快,在一起的时间太短。不过,有时这也会很难,你可能忙于工作,你可能和你的恋人不在一个城市不在一个时区,你会有自己的朋友和家人,你有你独立的生活……生活中突然出现了一个需要你注意的人,你可能会觉得有些不适应。但是,如果你在恋爱中,或者正在准备开始谈恋爱,你就应该准备好为对方花时间。

    这种花费更多时间在对方身上的承诺并不是单方面的。你为对方花费时间,你其实也在期待对方对你有等量的关注。恋爱中,大部分人都有着强烈的感情需求。当我们无法得到想要的关注时,就会觉得不满意。所以,如果你的恋人一段时间不联系你,你可能会焦躁不安,没有安全感,你可能会拿着手机,担心收不到短信电话或是不是手机哪里出问题了;你也会好奇对方在干什么,是不是ta对你的感觉变了……在恋爱刚刚开始的时候,这种不安全感往往会更强烈。

    恋爱中的人大多都会有这样的感觉,这是很正常的。只是有些人会比较依赖自己的爱人,ta们的不安全感会更强,更可能胡思乱想;而有些人则会更加独立,不喜欢总是和恋人黏在一起。每个人对自己恋人的依赖程度都是不同的,每个人愿意留给爱情的时间也会不同。但不要让你的不安全感破坏你们的恋情。

    恋爱中的你可以要求对方给自己时间,但是也要记住,你们的需求和对时间的态度是不同的,你认为你们应该多花一些时间在一起,但ta也许会觉得太多了,有时这并不代表ta不够爱你。找到一个你们都可以接受的平衡点,才不会一方觉得受到了冷落,另一方又觉得对方要求太多。

    不管你们花多少时间在彼此身上,一段好的恋爱,会给恋爱双方更多的安全感。
     

    • 长时间不联系


      如果恋爱双方许多天不联系,或者一方许多天不给另一方任何形式的关注,那就是一个问题了。可能爱情中的一方变心了,也可能是ta忙于其他事情,暂时没有办法把注意力放在你的身上。

      不管是哪种情况,找个双方都合适的时间地点进行一番深谈是有帮助的。不要害怕主动联系对方,也不要因为对方冷落你就赌气不理ta。爱情不是一场公平竞赛。主动联系一下,开诚布公地探讨你们各自在这段关系里的需求和期望总是件好事。往往,缺乏沟通会导致彼此不了解对方的需求。告诉ta你需要什么,以及你愿意为这段恋爱付出什么,这可能会让你们的关系柳暗花明。

      但是,如果对方变心了,或者觉得感情变淡想要分手,ta也可能故意回避你。这其实也可以理解。因为提出分手,让自己曾经喜欢过的人伤心,会让人觉得非常有压力。当然,冷落对方、让对方自己去发现恋爱已经结束了,并不是一种负责的办法。但是,如果你主动联系ta,向ta索要关注时也依然不能得到对方的回应,那就应该想一下你们的恋爱是否出了大问题。不要为ta找借口,开诚布公地问问ta是不是出了问题,是不是想要分手。你可能会得到一个答案,不管这个答案是不是你想要的。
       

  • 开始恋爱吧!

    开始恋爱吧!

    开始恋爱吧!
    Mirjam van den Berg
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    开始恋爱吧!

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    不管你有没有恋爱对象,提起恋爱,你是不是想到让你怦然心动的一个人?其实,这只是恋爱的一面而已。恋爱有许多不同的模样,有些甚至会超乎你的想象。

    我们对恋爱有着不同的期待。有人觉得恋爱是一件认真严肃的事情,他们会告诉你,“不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓”。但有人也会觉得以婚恋为目的的恋爱实在是压力山大。有人觉得恋爱就要物理距离和心理距离一样接近,但也有人觉得异地和时差都不是恋爱的障碍。对恋爱的期待没有是非对错。只要你和你的恋人对恋爱的期待是一致的,那别人对爱情的期待就不该对你们造成影响。

    不过,如果我们看看我们周围的人,我们就会发现,大多数情侣处于固定的、一对一的恋爱关系中。这种恋爱关系,下文我们也会讲到。这是一种最常见的恋爱模式,但这并不是说恋爱就应该是这样的。如果你的恋爱模式和这种模式不同,你也不必担心。恋爱有许多的模样,不管你的恋爱是什么样子的,只要你们两个都开心,那这就是适合你们的爱情的样子。
     

    固定关系
    Mirjam van den Berg


    固定关系

    两个人在确定恋爱关系后,把彼此作为自己唯一的恋人,承诺对彼此忠诚,不在精神或是肉体上做出背叛对方的行为,这是许多社会和文化对恋爱关系的共同想象,这也是最常见的一种恋爱模式。不管你是否认可,许多人甚至把这种恋爱模式作为唯一“认真”的恋爱模式。这种恋爱模式,我们称之为“固定关系”。

    当人们在谈及恋爱和婚姻的时候,大多数情况下,往往就是指固定关系。

    长期稳定的固定关系可能会发展为婚姻,也可能因为两人相处产生矛盾而以分手收场,还可能因为感情逐渐变淡而无疾而终。如果在恋爱的过程中,一方与他人暧昧、移情别恋、甚至发生性关系,那么这些背叛固定关系的行为最终可能导致固定关系的破裂。

    婚姻关系

    婚姻是固定关系的一种,这是一种比固定关系更加严肃认真的一种恋爱形式。进入婚姻意味着更多的承诺。这种承诺可能是关于爱情的,也可能是关于生活、人生规划、或是经济方面的。婚姻关系让相爱的两个人彼此扶持和依赖,他们也会因此成为彼此不可或缺的人生伴侣。

    正因为如此,是否与某个人缔结婚约往往会成为一个人所要做出的非常重要的人生决定。

    在世界上绝大多数国家里,一夫一妻制是唯一被法律认可的婚姻形式。
     

    开放式关系
    Mirjam van den Berg


    开放式关系

    和处在固定关系中的情侣不同,开放式关系中的情侣并非“专属”于彼此。恋爱的双方与彼此恋爱的同时,还都可以继续和他人约会甚至发生性关系。他们并不认为这是对爱情的不忠,也不会为此产生矛盾,甚至分手。

    这种恋爱关系在中国可能不常见,但在美国和欧洲,越来越多的情侣开始尝试并选择开放式关系,不过这也不是一种主流的恋爱方式。选择这种关系可能有各种各样的原因。有些人真的相信可以在同一时间爱上不止一个人;有些人虽然珍视一段稳定持久的恋爱关系,但依然享受与别人约会甚至发生性关系;再有一些人则可能是因为一些现实的原因,比如跟伴侣床上不合拍,异地,又或者他们真的想分手,但由于孩子、家庭、金钱等原因选择待在一起,在自己的固定伴侣之外又维持另外一段亲密关系。

    有些情侣对开放式关系很满意。但开放式关系是一种比固定关系更加复杂的一种恋爱模式。同时拥有若干伴侣貌似是一件挺拉风的事情。但是,刚开始尝试开放式关系的人往往会受到妒忌、没有安全感等负面情绪的困扰。这些情绪甚至可能破坏整个关系。

    开放式关系不是出轨的理由,也不应该是欺骗爱人的理由。因为开放式关系并不能由你单方面决定。只有在恋爱双方都同意的情况下,开放式关系才有可能开始。在进入一个开放关系前,你最好和你的恋人认真谈谈,说出你们的顾虑。在作出最终决定前,可以尝试一段时间,看看双方是否都可以接受。
     

    远距离恋爱
    Mirjam van den Berg


    远距离恋爱

    异地恋的情侣住在不同的城市,有时候甚至跨越时区。时间和空间的阻隔往往让他们聚少离多。

    有许多原因会让相爱的两个人分隔两地。比如一个人在另一个城市或国家找到了一份新工作;或者是因为你需要到一个离家很远的大学学习;再或者,ta根本就是一个外星人,如果你相信韩剧的话。

    不过,随着科技的发展,异地恋也不再像从前那样辛苦了。电子邮件、打电话、视频聊天和社交网络让情侣们就算身处异地,也能够时刻保持联系。

    但无法面对面说话,无法拥抱彼此的远距离爱情还是会给恋人们带来挑战。在开始一段远距离恋爱的时候,你必须想清楚距离会对你们的感情造成什么影响,以及这会不会影响你们的恋情。

    更多关于异地恋的建议,请点击《“异地恋”比“同城恋”关系更亲密》
     

    早恋
    Mirjam van den Berg


    青春期时,你常常会对吸引你或你喜欢的人产生强烈的感觉。你仰慕的可能是一个同学、老师或是明星。就像暗恋一个人一样,这也是对另一个人的热切渴望。有的人会不停地谈论这个人,花很长时间翻看他/她的社交网络,画一个心,中间写上ta的名字,甚至也许会梦到ta。

    青春期的春心萌动是非常自然的事情。你会想要和你喜欢的人谈恋爱,就像在电视和电影里面一样。如果你们两个确实彼此喜欢,真的在一起了,那别人可能会说你们俩”早恋“。

    有的人却会被这些感受所困扰,因为早恋常常被视为一种肤浅的感情,而且是不合时宜的。很多成年人会担心自己的孩子喜欢上一个人之后,就很难再关注生活中的其他方面了。

    事实上,早恋是完全正常的,因为它可以让年轻人慢慢学会表达自己对感情的需要和对他人的兴趣。然而,你需要注意你坦露心声的时间和方式。在中国,学生如果对同学表达爱意或者行为亲密,很可能会受到惩罚,因为很多父母都担心早恋的孩子学习成绩会下降。

    如果你在恋爱时不能专心学习,不能经常陪伴朋友和家人,也耽误了其他事情,那早恋就可能是个问题了。陷入爱河是件美好的事情,但你最好是把学业和家庭放在首位,只是在空闲的时间想想你的男神或女神。

    如果你发现你的孩子早恋,切忌采取恐吓式的教育方式,因为这只会让情况变得更糟。孩子不是你的私人财产,要将ta当成一个有独立思想的个体来对待。不妨试着耐心地跟ta沟通一下,看看早恋是否真的影响到学业,要具体问题具体分析,不要不分青红皂白就把早恋扼杀在摇篮中。另外,不要忘记在适当的时候,为孩子提供一些有关爱情教育和性教育方面的信息,教导孩子懂得真正的平等、尊重和宽容,并学会如何在身体上保护自己。爱情也是一门需要不断学习和实践的学问,学会爱情,才能享受爱情,在不影响学业和生活的前提下,给予孩子一定的探索自我心灵的自由,搞不好会成为孩子一生最宝贵的财富呢。
     

  • 中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

    中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

    中国有1300万无性恋?
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    中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

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    科学调查显示,约1%的人群为无性恋者。我们不妨大胆推论一下,中国或许有1300万无性恋者,这比葡萄牙或比利时的人口还多!

    (谈性说爱中文网)你很可能知道异性恋同性恋是啥玩意儿,但你知道什么是无性恋么?

    如果你对任何人都米有性趣,或者你干脆对OOXX那点事儿完全不感冒,那么,你很可能是名无性恋者!

    可能有人会说:哥们儿,别逗了,世上哪有无性恋,只不过是你为那些性冷淡找的华丽借口罢了……可事实真的是这样么?以下是有关无性恋的五大科学事实,小伙伴们快来围观……

    1%的人口是无性恋

    据科学研究显示,无性恋确实存在。一般来讲,这类人无法在性方面被他人吸引,或是对OOXX完全没有或缺乏兴趣。

    不过,凡事不是非黑即白的,每个无性恋者的情况都不太相同。不过从总体上讲,在情感方面,有些无性恋者虽然会被他人吸引,强烈滴想谈一场恋爱,但他们会拒绝任何形式的性接触;还有一些无性恋者,他们连谈恋爱的想法都没有,无论对异性还是同性,他们就是三个字:没~赶~~脚~~~!

    在身体方面,有些无性恋者虽然会周期性地产生性欲望,但是却没有在一起想OOXX的特定对象;另外一些无性恋者仅仅偶尔自丨慰;还有一些则是连性欲望都没有。

    据加拿大布鲁克大学于2004年做过的一项调查显示,约1%的人群为无性恋者。看似这一比例不高,但考虑到中国庞大的人口基数,我们不妨大胆推论一下,中国或许有1300万无性恋者,这比葡萄牙或比利时的总人口数量还要多!

    无性恋不等于禁欲

    如果有人因为个人原因、宗教或文化原因不想发生性关系,我们可以称之为禁欲。但禁欲和无性恋不同,因为禁欲是一种个人选择,是可以主观改变的。禁欲主义者有性欲望,也会在性方面被他人吸引。

    不是所有的无性恋者都是禁欲主义者,因为一部分的无性恋者确实有性生活,他们可能正在谈一场平平淡淡的恋爱,或是正艰难地维持着一段婚姻,他们可能为了取悦对方或者想要一个孩子而偶尔OOXX,尽管他们心底里有一百个不乐意!

    还有一些无性恋者,完全拒绝和他人有任何形式的性接触。对于这部分人来说,OOXX就是一种折磨,他们会在这一过程中感觉极不舒服,甚至有些人想到OOXX就会想吐!

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    无性恋不能改变

    在国际学术界,有关无性恋是不是一种性取向还存在争议。但我们能够确定的是,跟异性恋和同性恋等无法改变一样,无性恋同样无法改变。不要以为无性恋者对OOXX没兴趣,是因为他们还没有遇到对的那个Ta,无性恋就是无性恋,跟遇到谁米有什么关系!

    跟你天生喜欢异性或是同性一样,无性恋天生便是如此。无性恋不是一种病,不可能被改变,更不需要任何的所谓“治疗”或“矫正”。如果任何人声称有能耐改变一个人的性取向,那这个人就是个大骗子!

    其实,是不是无性恋并不重要,重要的是你能够真正了解自己的内心和身体,并以一种积极乐观的心态来悦纳它,正如张国荣那首歌里唱的那样:“我就是我,是颜色不一样的烟火;天空开阔,要做最坚强的泡沫……”

    无性恋就在我们身边

    科学界正在对无性恋的成因进行研究,迄今并无定论,换句话讲,一个人为什么是无性恋,没有人知道!某些砖家抛出所谓的“儿时创伤说”、“失恋说”等说法,其实不一定靠谱,因为要么这些砖家根本就没有正儿八经做过有关无性恋的科学研究,要么就是以偏概全胡乱猜测。

    正如上文中讲到的,无性恋是天生的,既不是一种身体疾病,也不是一种心理疾病。无性恋者就生活在我们身边,他们可能是你的亲人、朋友、同事;无性恋也从事着各种各样的工作,他们可能是农民、工人、企业家——除了OOXX那点事儿外,他们和你我没有任何的不同,我们不能仅凭长相和外表,就能知道这个人是不是无性恋。

    我是不是无性恋?

    看到这里,或许有人会问,我是无性恋么?你究竟是不是无性恋,只有你自己知道,没有人能为你做主,也没有什么生理或心理测验能够告诉你答案。

    当然,无性恋也是有迹象可循的,如上文所说,如果你从没有在性方面被他人吸引过,或者你对XXOO那点事儿完全没兴趣,那么,你很可能是一名无性恋者。如果你觉得自己是个无性恋者而且想要找到和自己一样的人,可以访问AVEN,这里你可以获得更多关于无性恋的信息。

    不过,说到底,你是不是无性恋并不重要。如果你是无性恋,只要你能悦纳自我,拥有坚强的内心,你也一样可以拥有精彩的人生,你并不比任何人差;如果你身边的人是无性恋,你应该清楚的是,他们和你我一样都是鲜活的生命,他们值得被尊重和理解,因为只有真正敬畏这个世界的多元,我们的生活才会真正充满色彩呀!

    你如何看待无性恋?
    你的身边有无性恋者么?
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  • 避孕药扼杀“性福”?

    避孕药扼杀“性福”?

    避孕药
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    避孕药扼杀“性福”?

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    比利时的研究发现,一些女性吃了避孕药或者采用了其他激素避孕后就性味索然。但是激素并不决定一切,那还因为什么呢?

    <复合避孕药是许多处于稳定关系中的女性的避孕选择。结婚后,丽丽就决定服用复合避孕药。吃药前,医生还告诉她要注意服药的副作用,如情绪不稳、乳房涨痛、体重上升等。但是丽丽吃了避孕药后发现自己性趣低落,这是她完全没有想到的。

    复合避孕药会通过调节女性体内的荷尔蒙分泌从而达到避孕效果。

    研究发现,一些女性,如丽丽,之所以在采用激素避孕措施后就性趣低落,是因为她们可能对体内的睾丨丸酮含量变化更为敏感。

    55对情侣参与了实验,其中大部分是学生。每位女性每三个月使用一种不同的激素避孕法,这三种方法分别是服用复合避孕药、服用单纯孕激素避孕药、以及使用节育环。

    开始避孕后,研究员询问了每一对情侣他们性欲和身心健康状况怎样,对恋爱关系是否满意等,并且抽取女性血样,测量她们身体对不同的激素避孕法的反应。

    节孕环胜过避孕药

    研究表明,女性的性欲望会受到许多因素影响,而不单单是避孕药。其中,最重要的因素之一是恋人的态度:他越是兴奋,她想爱爱的可能性就越高。另外一个因素是女人的情绪:她心情越好,越想同恋人一起滚床单。

    尽管有些女性对激素避孕措施的影响更为敏感,但是不同的避孕措施对她们性趣的影响也不同。采用节育环避孕的女性比吃避孕药的女性性趣更高。但就这点而言,节育环胜过避孕药,无论是复合避孕药还是单纯孕激素避孕药。

    最后,研究员表示,女人是否有性趣确实受到很多因素的影响,比如:心理因素、恋爱状况、荷尔蒙的高低、基因影响等等。女人是否想要爱爱就取决于这些因素间的相互作用。

    你会使用避孕药避孕吗?
    你有与避孕药相关的故事和我们分享吗?

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  • 女人的性趣从何而来?

    女人的性趣从何而来?

    性趣
    Mirjam van den Berg
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    女人的性趣从何而来?

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    想要调动女友的“性趣”,你要抱抱她,亲吻她,制造亲密气氛。如果她没有达到高丨潮,你也无需灰心,这并不意味着她没有享受到爱爱的妙处。

    <(谈性说爱中文网)对男人来说,“性趣”貌似只关乎肉体,只要身体有反应,他们就想来一发。但是对女人而言,身体的反应没有那么明显,而且,对她们来说,爱爱是情感交流的重要方式,生理上的满足有时倒是次要的。

    男人的情欲有时无关感情。女服务员波涛汹涌的胸部,女同学性感迷人的大腿,甚至是陌生人的香水味,都可以让大部分男人想入非非,“性致”盎然。男人一旦动了心思,很快就会勃起,甚至射丨精,整个是一个水到渠成、直截了当的过程。

    而女人的情况则比较复杂。最近,有一项最新科学研究揭示了女人的“性奋”点、她们想要爱爱的原因、以及女人和男人到底有哪些不同。

    女人也会一时性起

    女人和男人不同。男人很快就会就生理反应。但是即使看到一个热辣裸男,女人也还是有可能意识不到自己想要天雷地火地和他来一发。也许不是女人迟钝,文化和传统性别角色也可能压抑了女人的“心旌荡漾”。不过,在血液流向外阴,身体的情欲被唤起之前,女人可能并不会主动想到性。可能她只有在看到恋人兴奋不已,情难自抑时,才觉得恩我们可以滚下床单了。
    这是因为女人的欲望更多时候是一种“响应型欲望”,也就是说,只有在受到外部刺激,比如说恋人抚摸自己胸部时,她们才会兴奋。但是男人往往会主动想到爱爱。这也就是为什么,男人勃起有时不分场合,十分尴尬。

    当然,这也不意味着女性就永远不会一时兴起,只是相比男性,这种情况比较不常见而已。刚刚恋爱时,或者小别胜新婚时,她们更可能会不由自主地动情。

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    调情
    Purple Princess
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    拥抱和亲吻益处多多

    高丨潮对女人而言可能只是一个福利。毋庸置疑,高丨潮令人愉悦,但是女人爱爱追究的不仅仅是高丨潮。相反,增进感情,让自我感觉更好,表达爱意才是女人爱爱的主要原因。另外,如果某次销魂的爱爱让她特别满足,可能以后她只要一想到那次爱爱就会兴奋起来。

    所以,如果想要和女友共赴巫山,你就知道你要做什么了:想要调动女友的“性趣”,你就要抱抱她,亲吻她,制造亲密气氛。如果她没有达到高丨潮,你也无需灰心,这并不意味着她完全没有享受到爱爱的妙处。

    姑娘们,你们什么时候会比较有“性趣”呢?
    男生们,你们又是怎样调动女友的呢?

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  • 全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

    全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

    全国道德模范刘霆变性
    ANP
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    全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

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    曾经的“道德模范”是男儿身女儿心。《南方周末》称其为“病人”和“患者”,十分不妥。将“跨性别”称为“病”,是对Ta们的污名和歧视哦!

    <(谈性说爱中文网)2014年6月6日,南方周末发表了一篇文章《模范男孩:我是女人》,文章讲述了一名叫刘霆的“道德模范”的心路历程。

    文章的开头有这样一段话:“刘霆,曾经的全国‘道德模范’。他是男儿身,但他偏偏认定自己应该是一个女人。他是一名‘易性病’人,他的内心世界鲜为人知。易性病是一种性别认同障碍,属于性身份障碍,易性病患者认定自己应有的性别与现有的性别身份相违背。”

    “易性”真的是病吗?在《中国精神障碍分类与诊断标准第3版》——CCMD3中的确有“易性症”的诊断标准,在国内也有一些临床精神病学和心理学从业人员在运用这样的诊断标准。而这样的诊断标准更多用来判断来访者是否应该接受变性手术,换言之,一个人如果被诊断为“易性症”了,Ta就可以接受变性手术。

    我们来看看所谓“易性症”的概念:“对自身性别的认定与解剖生理上的性别特征呈逆反心理,持续存在厌恶和改变本身性别的解剖生理特征以达到转换性别的强烈愿望。”仔细分析这个概念,其实所谓“易性症”就是一个人,ta不认同自己的生理性别,比如生理性别是男性的人觉得自己应该是一个女性。

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    ANP
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    的确,地球上存在这样一群人,ta们所认同的性别与自己本身的生理性别不同,他们有的是想穿异性的衣服,按照异性的方式生活,还有一部分希望改变自己的生理性别,完全称为另一个性别的人。但是,ta们在身体上存在任何疾病吗?ta们的行为会对别人造成伤害吗?答案当然是否定的。但为什么ta们会被定义为病态?答案很简单,因为他们是少数人群,是和主流群体不同的,“异于主流的就是不正常的”,这是人们的常规逻辑。

    而讽刺的是,恰恰是这种“异于主流的就是不正常的”观念,才是真正带给这群人痛苦和焦虑的罪魁祸首。如果大家都能够接纳和承认这种现象的存在,那么ta们要做的只是选择自己的生活方式,而不会为自己“不正常”,无法治愈自己的“疾病”而痛苦了。

    其实,就像同性恋并不是疾病一样,所谓“易性”也不是疾病,甚至所谓的“性身份障碍”、“性偏好障碍”都不是疾病,只不过是有少部分人和大多数人不一样罢了。

    因此,人们提出了“跨性别者”(transgender)这个概念,来概括那些自身的性别认同与生理性别不一致的人,ta们有可能表现出与自己生理性别不同的男性、女性特征,或者两种特征兼而有之。——没有歧视,只是概括这群人的特点,这才是一个好的称谓。

    作为媒体,南方周末对于刘霆这样的性少数人群的心路历程予以关注,是令人钦佩的。但是称其为“易性病人”,却十分不妥。本不是“病”的一种现象,被冠以“病”的标签,这样做看似能够让社会大众更容易理解和接纳Ta们,其实却给Ta们带来了污名和歧视,带来了更大的伤害,甚至会让Ta们都深信,自己是“不正常”的。

    所以,请不要再称Ta们为“易性病人”,请叫Ta们跨性别者!

    性别认同一定要和生理性别一致吗?
    你身边有跨性别者吗?

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    (图文无关)
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  • 催产素是防止男人出轨的神丹妙药么?

    催产素是防止男人出轨的神丹妙药么?

    专一
    Associated Press / Reporters
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    催产素是防止男人出轨的神丹妙药么?

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    童话故事中,如果男女主角没有一下子看对眼,往往会有一个神仙拿出一瓶魔药,只要给自己喜欢的人喝下,保管对方死心塌地,痴情不渝。

    <(谈性说爱中文网)小时候听到的童话故事中,如果男女主角没有一下子就看对眼,往往会有一个神仙或巫师跑出来,为男主角或是女主角送上一瓶魔药,只要给自己喜欢的人喝下,保管对方对自己死心塌地,痴情不渝。莎士比亚在《仲夏夜之梦》中还恶搞了一把这种魔药,三对喝错药的欢喜冤家,上演了一出流传了几个世纪的爱情喜剧。

    如果你从来没有梦想过这种魔药,那你其实多少可以乐观一点——至少,如果你是个妹子的话!德国有一项研究表明,有一种激素可以让恋爱中的男人更加专情,让他们自动和美女保持距离,自觉抵抗诱惑。这种激素叫做催产素,是一种会在哺乳动物生产和哺乳时大量分泌,以促进分娩和乳汁分泌的激素。这对那些担心花心男友出轨的姑娘们来说是不是一个好消息?

    催产素:让男人坐怀不乱

    当然,你也不能指望催产素会像童话故事中的爱情灵药那么神。因为它的功效是因人而异的。如果一个男人处在一段健康的感情当中,那么催产素确实能让他对自己的伴侣更加忠诚。但是,如果他是一个一点都不想安定下来的花心大少,那催产素就真的帮不了你了。

    科学研究也证实了这一点,研究人员在实验前45分钟让男性吸入催产素,随后让美女实验员与之互动。在看到性感美女靠近时,恋爱中的男人自动和美女保持了距离,他们站得比单身汉要远整整10-15厘米。可见,催产素能让他们自动抵制诱惑,对伴侣保持忠诚。
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    专一
    Associated Press / Reporters
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    爱抚提高男人催产素

    因为是实验,研究人员可以光明正大地让受试者在实验前45分钟来一剂催产素喷雾。但在现实生活中,有什么办法能增加催产素呢?

    其实很简单。研究表明,在健康的恋爱关系中,恋人只要在场,简单的爱抚几下就能提高男人的催产素,让他们心无旁骛。而无论男女,爱爱时催产素都会飙升。所以,如果他在街上偷瞟美女,先别着急发火,多抚摸他几下,说不定美女就成了浮云。当然,自己在家时多滚滚床单,也能帮你稳定你们两人的感情。

    催产素也有副作用

    如果你实在担心身体接触还不够拴住他的心,那么,好消息是,牛津大学的科学家们还有生产一种“离婚药”的构想。这种用于“治疗离婚”的药物里,正包含着催产素。据说,服用这种药能唤起服用者恋爱的感觉,从而打消离婚的念头。

    很美好是不是?不过,催产素也有副作用。最近一项研究报告显示,如果你的恋人比较有攻击性,那么催产素可能会增加亲密关系暴力的几率。

    能解一切爱情烦恼的灵药毕竟还只是在童话里呀!不过,你对恋爱中男性的忠诚怎么看呢?男人更容易出轨吗?
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  • 初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    如何走出初恋失恋阴影
    Flickr/Paul Friel
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    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

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    初恋的失败特正常,简直是注定会发生。面对失恋,应当做到失恋不失己、失恋不失态、失恋不失志,优雅地转身之后,人生更加绚丽多彩!

    (谈性说爱中文网特约专栏)时常会收到大学生发来的有关交友、恋爱、情感等方面的咨询邮件,其中,不乏的是女生们对于自己初恋失败的倾诉(这里的初恋是指初次谈恋爱,期间也有性亲密或性行为的发生)。

    从信件内容中可以看得出,她们有伤心、有难过、有对自己的懊悔和对前男友的愤恨。虽然,大家都心知肚明那些让自己内心不平静的事情已经是过去时的,可自己就是跨不过去。

    不难理解,情走到分手地步,伴随而至的痛苦,是很让人一时难以消除。现实中也可以看到,分手很少是双方你情我愿,共同决定的,常有的是,一个提出分手,而另一个不肯分手;一个想尽快脱身,而另一个是绝不离开;一个是想得开,另一个则是一哭二闹三上吊。

    由此看来,失恋注定会导致一个人的伤痛会多一点,而另外一个会少一点。如果深感痛苦的一方,能够理性看待,就会懂得或许并非对方有多么过分,是分手本身就很伤人。而我们之所以对于初恋无法释怀,主要缘由是自己不愿意接受这样的结局,和缺乏理性的应对。

    其实,初恋的失败一点都不稀奇,反倒是一件注定会发生的事情。为什么这样讲呢?

    道理很简单,两个人谈恋爱,从开始的相识就存在诸多的不确定,而在进一步的交往中,也会发现两个人对爱情的价值观存在差异,对爱情有不成熟的看法;而因个性的不同缺乏对彼此的认知、支持和理解,也会导致分手成为必然的一件事。因此,总在追问“为何他没有陪我到最后”就显得毫无意义了。

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    Flickr/Garlandcannon
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    很多人面对失恋,觉得有如天塌下来的感觉,再想到今后要重新一个人面对生活,更感无助了。有的人还会觉得自己付出了真心一片,换回的却是冰心冷遇,也对今后的生活产生了无望感。可是,难道人生就只会有一次恋爱吗?爱情之花就只有这一次的绽放机会吗?如果把初恋视为爱情之路的出发点,而却只因被失恋撞了腰而就此止步,自己甘心吗?

    或许,无限风光就在后面,自己心仪的恋人就在下一站等待你的到来。有些人说,“他就是我要的人”、“我是爱他的人”,“我的生活不能没有他”等等,这完全是失恋后迷失了自我的写照,也忘记了一个起码的情感定律:情感是双向的,而不是一厢情愿。因此,对于这份没有赢到的爱情,不要也罢,更没有必要去执著而不肯放手。

    面对失败的初恋,优先考虑的是要尽快从低落的情绪中走出来,应当懂得“舍得”和“放下”的人生哲理,计较愈少,快乐愈多。既然,初恋情感不存在了,那就不必甘于那段初恋了。面对是唯一的选择,也应当做到,失恋不失己(爱自己),失恋不失态(要释然),失恋不失志(追寻真爱)。

    辩证来看,初恋的失败是难得的,因为这样的经历会让自己懂得许多,更知道如何好好爱自己,也积累了处理情感的经验。更何况,因为自己的真爱,曾拥有过那样一段幸福美好的时光,所以,初恋并不都是伤痛。可以说,情感是没有输赢的,不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的,他是错的”。既然,彼此不合适,那就道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”。

    我们都应该相信,当优雅地转身之后,自己的人生将更加绚丽多彩!

    (文/彭涛 澳大利亚科廷大学博士、哈尔滨医科大学副教授、性健康研究与教育中心创建人。现任中国性学会理事、中国性学会青少年性健康教育委员会副主任等职。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

    相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

    爱情和婚姻如何保鲜
    ANP
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    相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

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    刚恋爱的时候,会一起去电影院、游乐场,为了美食跑遍大半个城市?日子久了,因为怕麻烦或浪费钱而不再有兴致,爱情渐渐无法呼吸…

    (谈性说爱中文网)我与老公相识13年,相恋10年,走过了恋爱中的7年之痒,也经历了3年婚姻生活的洗礼,到现在却依然感情好得让人羡慕,以至于身边总是有朋友或新认识的人问起我能够让爱情保鲜的秘诀

    这些年我看到不少身边朋友的分分合合,伤心的、遗憾的、和平分手的、反目成仇的。而其中我听到最多的原因就是:“在一起久了,没感觉了”。每每听到这个原因,我都想起那句经典的台词——“爱情的保鲜期只有7天”。

    爱情的保鲜期到底有多长?我不知道,这对每个人来说都不同吧,我只知道,爱是一种激情状态,这种感觉能够维持的时间的确有限。所以,如何在漫长的生活中、在充满恼人琐事的日日夜夜中与你的Ta携手相伴,这就是一门学问了,简言之——爱情,需要经营。

    所谓经营,也不必想的太过复杂,只是时不常的给你们的爱情加点料罢了。

    举个例子,你们刚刚恋爱的时候,是不是经常一起奔赴电影院、游乐场,也曾为了一顿美食跑遍大半个城市?可是日子久了,就会因为怕麻烦或者浪费钱,而放弃种种活动。电影是可以用电脑看的,食物是可以叫外卖的。时间长了,生活圈子越来越小,所做之事也变得越来越简单、单调。

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    Flickr/JD Hancock
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    当生活圈子变得越来越小,两个人被捆的越来越紧,“爱情”就没有了容身之所。在这样的平淡生活中,感情、感觉自然会趋于平淡,甚至消失殆尽。

    在相恋2年以后,我和老公的各种烧钱活动也大批量地减少,对于经济还没有独立的我们来说,频繁地看电影、吃饭、唱K实在会让彼此都吃不消。可是这么多年,不论再忙、再没有钱,我们最少也要保证两周有一次外出活动。

    手头富裕时会选择在温泉私汤享受二人世界,或者到大馆子饱餐一顿,没钱时就去爬山、踏青,或者叫上三五好友打牌聊天,有时干脆奔赴朋友家蹭饭。其实仔细想想,无论有钱没钱,都能够找到很多愉悦身心的活动。没钱、麻烦都是借口,只是你已经习惯了日复一日的重复生活,但,爱情,不会习惯。

    有人会问我,“就是这么简单吗?”真的就这么简单。

    爱情就像做菜,菜品的原汁原味很重要,但是调味料也必不可少。盐、糖、醋、辣椒、麻椒……用上不同的调料,就能烹饪出不同的美味哦!

    (文/白璐  北京大学医学心理学硕士,中国性学会青少年性健康教育专业委员会秘书、项目负责人,致力于青少年性教育工作。)

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