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月度归档: 2014 年 5 月

  • 拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉的爱情
    LesMedia
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    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

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    两个女孩之间的亲密举止,外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,往往是黑暗中的花朵,见不得光。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    <(谈性说爱中文网国际不再恐同日专题)两个女人之间的亲密举止,即使外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,也往往依然是黑暗中的花朵,见不到光明。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    雪姨的秘密爱情

    雪姨今年五十六岁了。她现在独身,丈夫在前年去世了。

    什么时候开始发现自己是女同性恋的?这个问题提给她,她沉呤了一下。那是三十多年前吧,她一直觉得自己是爱男人的。和男人处对象,为男人生孩子。可惜婚姻不幸福,结婚一年后,那个男人就经常对她行使暴力

    “知道吗?他爱喝酒,喝完了酒就回来打我,经常打得我鼻青脸肿。”雪姨说。

    但那个年代,她不能回娘家和父母说,害怕让父母担心;也不能向周围人说,担心别人看不起自己。

    只有偶识的一个女人一直关心着她,她受气了,可以向那个女人倾诉,可以偶尔留在那个女人家过夜。而对方也象一个大姐姐一样关心着她。

    直到有一夜,她们睡在了一起,两个人像情侣一样彼此慰藉对方。“很自然的,也谈不上谁勾引谁。”雪姨说。

    那个爱暴力的男人脑海里并没有同性恋的概念,所以那些年,大姐姐式的女人家成了雪姨的避风港。

    当然,她们知道,这是见不得人的恋情,好在两个女人亲密,外界不太浮想联翩。所以,两个人相安无事的处了二十多年,直到对方去世。

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    国际不再恐同日
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    勇敢的活,勇敢的爱

    还要说到悦子——圈内人都这么叫她。其实悦子今年三十八岁了。她出现在会场时,抽烟,喝酒,大口的喝,像杜拉斯。

    悦子的偶像就是杜拉斯,她形容自己年轻时代读杜拉斯时,“有一种震撼,就是觉得自己要过那种生活。”

    她平时我行我素,当时在大学校园里理了短发,引起了学校的一片惊呼。

    她自诩为是一个女权主义者,“女同性恋者就是女权主义者的先锋吧。”悦子说。

    很小的时候,她就知道喜欢女生,尤其喜欢长发过肩的温柔可人的那种女生。当然,仿佛宇宙间有磁场,尽管那些年没有网络,在上个世纪九十年代的时候,她就和一个女孩在茫茫人海中找到了对方。

    “她是我的同学的妹妹,大家都笑她爱哭鼻子。偏偏遇上什么事情都喜欢找我聊。我们好了三年多。”悦子说。

    后来,恋人结婚了。她对悦子说,女人不结婚,是在这个社会活不下去的。结婚的那夜,悦子发了酒疯,喝了一瓶又一瓶的啤酒,然后割破了自己的手腕,幸亏被父母发现,抢救了过来,“否则,今天你们就见不到我了。”

    悦子从三十五岁以后,就是单位的话题人物。好在她文学功底深厚,在某个省的社科院当研究员,女作家们都流行离婚,所以文学圈对离经叛道的女作家还算有些宽容。不过,各届领导找过她谈了很多次,后来看她独身意向坚决,也不再找了。

    悦子说:“其实我知道,很多人都知道我是女同性恋,不过现在他们也默许了。终归活在这个世界上,每个人都有一摊子自己的烦恼,议论两句后,他们关起门来都要过自己的生活,所以别人并不是你想象的那么关注你。”

    悦子自始至终不准备结婚,更没有自己的孩子。她准备老了找一个养老院度过余生。她去山东某地看了几个养老院,又担心人生地不熟的,还在犹豫。

    不过,她的心态豁达:“万一没有人要了,草席一卷,就随便去哪,担心这么远干什么?”

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    拉拉爱情故事
    Flickr/Purple Sherbet Photography
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    爱上直女的纠结

    严莉和阿曼在一家服装店工作,严莉总喜欢关照阿曼,好到什么程度呢?比如买个卫生巾都要买上两份,她一份,阿曼一份。

    严莉是拉拉,这是她从小时候就确认的。她来自江西一个小县城,在那个小县城,女孩到了二十六岁还没有嫁人,就要被人指指点点了,所以她放弃了县城的公务员的工作,宁愿跑到北京的一家服装商店工作。

    阿曼来应聘的那天,长发披肩,温柔可人,严莉说:“那一刻间,她满足了我对所有女孩的想象。”

    但她知道,这种爱从一开始就可能是单相思。是没有结果的。她见过阿曼的男朋友来接阿曼,那是一个北京大男孩,手上有纹青,一条大龙蜿蜒着下来,在阳光下很刺目。

    但她无法阻止自己去关心阿曼,她象一个爱情的受难者一样,想尽办法去关心阿曼,包括有时阿曼和男友吵架后找她哭诉,“怎么说呢? 这种感觉既幸福又甜蜜。”严莉说。

    那次,出差去进货,两人同居一室,当阿曼从浴室走出来时,严莉的情欲蓬勃生长。晚上,她去抚摸阿曼,阿曼似乎一点不意外。她在黑暗中说,她早知道严莉是那种人,但她不是——她强调。

    严莉愣住了,在黑暗中,她感觉那种没有回应的孤单感。似乎为了怕失去严莉的那份关心,阿曼说,她可以和严莉好,但是不能有身体上的进一步接触。

    似乎是一种妥协,严莉答应了。她觉得能够抱一抱阿曼也是好的。

    让她自己没有想到的是,阿曼后来反倒似乎越来越依恋她。“这可能完全是那种闺蜜的依恋吧,在她看来,我更懂她。”严莉说。

    但是有一天早上,一切就结束了。导火索是阿曼受不了男友的大男子主义,和他分了手。那个男人觉得原因在严莉,有一天早上刚上班的时候,他冲进服装店,将严莉打得血流满面,他说:“你这个男人婆,变态佬,我叫你还勾引别人!”

    许多人目睹了这一幕,他们还看见被打倒在地的严莉慢慢的站起来时,象个血人一样,眼神都是空洞和无边的哀伤,他们说她是不是要疯了?

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    女同性恋爱情故事
    Flickr/Philippe leroyer
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    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

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  • 国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

    国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

    国际不再恐同日
    Flickr/Carrie Kellenberger
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    国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

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    同性恋者,我们的兄弟姐妹,历经了多少苦难啊!中世纪欧洲教士们认为同性恋是魔鬼附身;19世纪末期以来,同性恋从“罪恶”变成了疾病。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)5月17日,“国际不再恐同日”(International Day against Homophobia and Transphobia),一个极为重要的日子,世界各国到处飘扬着色彩缤纷的彩虹旗。这是代表“同性恋骄傲”的旗帜,它集彩虹的色彩——红、橙、黄、绿、蓝、紫——代表了同性恋社区的多元性。

    同性恋者——我们的兄弟姐妹,在浩瀚的历史长河中,历经了多少苦难啊!

    曾记否,在中世纪,欧洲的教士们认为同性恋是魔鬼附身。他们使用了所谓驱魔术来驱赶魔鬼,大多数同性恋者受鞭笞、火烧和其他人身凌辱与虐待,因为人们相信躯体痛苦难受时魔鬼就会飞离。在法律对同性恋处死刑的中世纪欧洲的某些国家,常常有用火刑烧死同性恋修士的事件发生。这个时期,同性恋成为一种罪恶!1871年5月15日颁布的德国刑事法第175条,将男同性之间的性行为定为刑事罪行,60年后,成为希特勒纳粹政府屠杀同性恋的法源。

    曾记否,自19世纪末期以来,同性恋从“罪恶”变成了精神疾病,并持续了近百年。1886年,奥地利的精神病学家和病理心理学家克拉夫特-埃宾出版了《性的心理病》(Psychopathia Sexualis)一书,第一次把同性恋归为疾病,赋予了它们科学研究的严肃性。病理化使同性恋脱掉了“罪”冠,戴上了“病”冠,从此医生可以出庭为同性恋等“病人”作证,使他们脱离牢狱之灾。从人道主义的立场来看,克拉夫特-埃宾的研究有其进步的意义。然而,也正是由于这本书,让同性恋正式病理化。近百年来,医学界一直把同性恋作为精神疾病进行治疗。

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    国际不再恐同日
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    1990年5月17日,世界卫生组织 (WHO) 将同性恋从精神病名册中除名。这标志着同性恋和异性恋一样,都是正常的性取向。“国际不再恐同日”的设立,也是源于这个日子。其实,美国精神医学会界早在1973年就投票通过,把同性恋从精神疾病分类系统中去除。

    目前,同性婚姻在15个国家受到全国性的法律认可,五个国家的部分州或省政府认可同性婚姻制度或同性民事结合制度。在美国,同性婚姻也已经被联邦政府承认,但各州仍掌握合法化同性婚姻的权利。目前在全美50个州中有18个州以及华盛顿哥伦比亚特区承认同性婚姻。

    但是,全球还有多个国家,同性恋者会受到不公平待遇。还有很多人表现出对同性恋的曲解、侮蔑、排斥、仇恨、敌视、甚至暴力。在中国大陆、香港、台湾、新加坡、马来西亚等以华人为主体的国家和地区,对同性婚姻的法律认可还有很长的距离。

    每年,中国庆祝“国际不再恐同日”的活动都在增加,这显示了男、女同性恋者,双性恋者和跨性别者(LGBT)不断增长的自信,以及中国社会日益开放和宽容的心态。然而,LGBT人士依然在经历着由于其性倾向和性别身份所导致的歧视和暴力。

    据【联合国新闻5月15日报道】在今年5月17日“国际不再恐同日”即将到来之际,数名联合国和区域人权机构的人权专家发出呼吁,要求各国政府结束对男女同性恋、双性恋和跨性别者的歧视,并采取措施消除针对其权利捍卫者的暴力行为。联合国促进和保护言论自由权问题特别报告员拉卢(Frank La Rue)、和平集会与结社自由权问题特别报告员基艾(Maina Kiai)、健康权问题特别报告员格罗弗(Anand Grover)、人权捍卫者处境问题特别报告员塞卡格亚(Margaret Sekaggya)、美洲人权委员会、非洲人权和民族权委员会以及欧安组织媒体自由问题代表等在5月15日发表联合声明指出,

    当前,在世界各地的很多地方,男女同性恋、双性恋和跨性别者仍然遭受歧视、侮辱和暴力行为的侵害,保护并促进他们言论、结社与和平集会的权利对于结束针对这一群体的歧视以及侵权行为至关重要。

    “国际不再恐同日”的设立,正是为了创造一个没有同性恋恐惧、也没有跨性别恐惧的世界,让所有人都能够自由地选择自己的社会性别身份、实现性的自主。“国际不再恐同日”具有深远的历史意义,它标志着一百多年以来医学界和心理学界“恐同”的终结。性倾向和性别认同的自由作为一项基本人权,正在向国际认可迈进。

    (原题:让彩虹旗迎风飘扬——写在国际不再恐同日。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:邓明昱,医学博士、健康科学博士。纽约市立大学教授、东西方人类性学研究所所长、博导。国际心身医学院院士、世界性健康学会注册性学家、国际中华性健康研究会会长、世界华人性学家协会副会长。

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    同性恋历史
    Flickr/Purple Sherbet Photography
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  • 方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    fang gang bai di 2
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    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

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    我是男同,出柜后母亲每天对我拳打脚踢,以死相威胁,怎么办?;我的男友喜欢异装,偷穿女性长裙丝袜和高跟鞋,怎么办?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn 或2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    同性恋出柜不被父母接受怎么办?

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,你好!我是一名男同,目前在国外一个允许同性结婚的国家生活。按道理讲,我应该是国内很多同志朋友羡慕的对象,但我怎么也绕不过出柜这一关。

    最近母亲来看望我,逼婚越来越严重,我头脑一热就出柜了。结果快一个月了,母亲每天抓着我吵,也不听我说话,对我拳打脚踢,以死相威胁,甚至还威胁我要一刀捅死我的男友。我试着向她解释同性恋是一种正常的社会现象,也试图拿网上的和打印的科学知识给她看,但全部被她拒绝。我的男友是一名外国人,无法理解我的母亲,为这出柜一事也跟我发生了争吵,甚至逼我在母亲和他之间做个选择。

    我觉得很苦恼,也很气愤,我不知道该怎么办,难道真的要随便找个人形婚?我该怎么做才能让母亲接受我?我该如何应对她偏激和暴力的反应?中国父母为什么难以接受同志子女出柜?

    国际不再恐同日专题
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    方刚回复:

    出柜是需要经过深思熟虑,并且认真准备的一项工作。比如,出柜前做好各种“舆论”准备,循序渐进,选择接纳度比较大的家人先出柜,等等。所以,同志“被出柜”,如在父母逼婚等情况下被迫出柜,出现您目前面临的窘境,是可以理解的。

    你现在面临两个压力,男友的压力相对容易解决,告诉他,你一定会让母亲接受你们的,请他给你时间,理解这背后有文化的差异。

    对于母亲,首先要相信她是爱你的,然后耐得住性子,帮助她一点点成长。父母在同志儿女出柜后,通常经过这样几个阶段:1,震惊,不敢相信;2,觉得可能是自己做错了什么,如在孩子小时候当异性对待过;3,责难孩子,强迫他“改变”,如押着去看心理医生;4,当发现一切都没有用时,如果儿女的工作到位,父母便会接纳儿女的同性恋者身份。因为,除此之外,别无它路。

    作儿女的不要着急,要给父母时间。上述四个阶段如果能在半年内完成,就算很快了。可以这样引导父母:父母爱的是孩子,还是异性恋孩子?父母希望孩子快乐,还是希望孩子一生生活在痛苦当中?可以推荐《天佑鲍比》这部电影给他们看,讲述的就是同性恋者鲍比被家庭所排斥,最后自杀,他的母亲痛定思痛,开始投身同志权益运动的过程,非常感人。如果有可能,让父母接触其他已经悦纳了自己孩子的同性恋者父母,他们更可能相互支持。

    总之, 第一要帮助父母认识到爱孩子就是支持他,第二要帮助父母找到一些支持的力量。还是那句,这是一个工程,但为了爱,值得做。

    —————————————————————————————————————————男朋友偷穿长裙丝袜和高跟鞋怎么办?

    网友提问:
     方刚老师,您好,很抱歉打扰您!我跟我男朋友交往了很长一段时间,我总认为我们之间的性关系是很和谐的,我们都不是特别保守之人,也愿意互相学习鼓励去尝试新的性生活,我们也会互相探讨了解彼此的喜好和感受,对于我们来说,性是非常美好的,它能促进两个人之间的关系。

    但有一件事使我们始终心存芥蒂。他喜欢异装,总是喜欢偷偷穿女性的长裙丝袜和高跟鞋,以此来获得性刺激,他从小就喜欢这样。他自己说,他这么做并不是想要成为一个女人,他只是为了获得快感,一旦快感过后他又总是非常嫌弃这些东西,觉得很有罪恶感。最初我发现这事的时候非常生气,他也保证说绝对不再犯,但后来这些事又一次次出现。我在生气的时候也会反思:这对他来说是不是太难了,就像吸毒一样难以戒掉?我是不是在性观念方面还不够开放?我本人在这些年来也看过不少性方面的书,对许多多元的性行为总是抱着赞成的态度。但一面对现实似乎就没那么简单了,一想到他穿着那些东西,我就非常难受别扭。

    就这个问题我们进行过多次的交谈,半年前我们决定尝试另一种办法,就是“转移”,一旦他想要了就由我来穿。这么过了一段时间之后,我发现他还是在偷偷地买女性衣物,这让我非常伤心,也让我很困惑。因这件事,我们几乎闹到了快分手的地步。我对这件事的分析是,一方面,我穿着他喜欢的衣物的时候,我有种自己的女性气质受到伤害的感觉,觉得如果我不穿他就没那么兴奋,我知道这个想法不对,原因在我。但另一方面,他穿这些的时候,我会很本能地产生恶心排斥的感觉,这是我无法控制的。这就是两人之间 “性匹配”不够的表现吧,如果这个问题不解决,即使结了婚也会不幸福的。我不想就此了结这段关系,我觉得我们的问题还是有可以弥补的余地的。希望老师能给我一些意见,跪求!

    方刚回复:

    你是如何定义他穿丝袜之类的爱好的?我感觉,你视之为一种“变态”,或者对你的“威胁”,所以才会这样紧张,有情绪反应。在你眼里,穿丝袜使他不像一个男人,那么你的“男友”哪里去了?你又是谁?这种心底的恐慌,可能是你的“排斥感”的关键,也正是我们需要认真面对的。

    不妨换个思路,如果你只把他穿丝袜当作一种性游戏,就仿佛使用调情助性的性工具一样,是否还会有现在的“别扭”感觉呢?事实上,在我看来,丝袜等对他而言,就是调情助性的工具。不是他扮演“女人”的道具,也不是因为你不足够有性吸引力,而是他成长历程中深深烙在心里的一些东西,不可放弃,也没有必要放弃。他自己有时也会“嫌弃”自己的“道具”,那是因为文化和主流性行为方式的压力。如果你和他一起正视那些丝袜,会怎样呢?估计你们的爱爱会更美好,更兴奋,重要的是,彼此的感情也一定因为接纳与理解而更加深刻。

    总之,要认真反思使自己不快的真正原因,挑战传统的价值规范,真正欣赏才能接纳多元的性存在。自信,也对伴侣有信心,才可以走出这个魔方。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

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  • 同志圈的动人爱情故事

    同志圈的动人爱情故事

    最美同志爱情故事
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    同志圈的动人爱情故事

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    在有些人的眼中,同性恋是肮脏不道德的。同性恋真的只是为了满足肉欲吗?同性之间是否存在真爱?来看看男同志圈动人的爱情故事吧。

    <(谈性说爱中文网国际不再恐同日专题)每年5月17日是国际不再恐同日(International Day Against Homophobia)。国际不再恐同日的设立时为了让人们意识到社会上存在的对同性恋群体不必要的恐惧,以及同性恋者因性倾向及性别认同,而遭受的一切肉体及精神上的歧视、暴力和不公平对待。

    在今年国际不再恐同日到来之际,谈性说爱中文网编辑部特别策划了一组同性恋专题,通过介绍同志故事,希望大家对这一群体有更多的关注及了解。

    在有些人的眼中,同性恋是肮脏和不道德的生活方式,他们认为同性恋只是为了满足肉欲,但事实真的是这样么?同性之间是否有真爱存在?今天首先带来的是一组男同志圈的动人爱情故事。
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    同志爱情
    谈性说爱中文网

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  • 破解爱情中的五个危险信号

    破解爱情中的五个危险信号

    感情问题
    Raul Lieberwirth
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    破解爱情中的五个危险信号

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    两个人的感情很难一直一帆风顺,关键在于如何在陷入危机前处理好出现的问题。毕竟,爱情三分靠缘分,七分靠经营嘛!

    <爱情的道路往往不会一帆风顺,这个,真是老生常谈了。但如何在真正陷入危机前处理好出现的问题,却是一段关系能否长久的关键。学会提防以下造成感情危机的五大原因,也许会让你在爱情之路上越走越远。毕竟,爱情三分靠缘分,七分靠经营嘛!

    缺乏沟通

    缺乏沟通是一段感情最大的致命伤。沟通不只是坐下来严肃认真的交谈,也不是言辞激烈的争论,而是每时每刻通过你的言辞、语气或肢体语言进行交流。也就是说,即使在你不想讲话的时候,仍然需要沟通。不要把事情都憋在心里。即使是小小的抱怨,憋在心里久了成了心病,就往往会变成分手的导火索。

    如果你要和伴侣认真地交谈,那么一定要关掉手机和电视。边看电视边交流是行不通的。如果你难以控制自己的情绪,想大声吼对方,那么尝试下将谈话地点转移至公共场所。如果周围有陌生人,你会比较不容易情绪失控。你要认真倾听对方的话,不要总是打断彼此。在回应之前,也认真想想对方的意思,如果你真听进去了,可能会觉得对方说得也有道理。最后,切记:如果你意识到自己做错了,一定要道歉。一句“对不起”通常能改变一切。

    信任危机

    信任是一段长久稳定关系的基础。但是,建立信任并不是一朝一夕的事情,这需要日积月累。不过,有些事也可以增进伴侣之间的信任感。比如,ta情绪低落时你的支持,ta需要帮助时你伸出的援手,或者,和ta在一起时,你永远言行如一。如果你承诺晚上打电话,那么请准时打,并且告知你的伴侣你有哪些计划,以及你正和什么人在一起等等。

    千万不要说慌,即使是无关紧要的善意谎言也不可以。诚实是获取信任的关键。

    当然,尊重也很重要。尊重彼此的意见,即使在争吵时,也不要去刻意伤害对方。

    很多事情都可以帮助建立信任感。但你要牢记于心,信任这种东西一旦失去了,便很难重新建立。

    爱爱不和谐

    彼此相爱并不代表你们的性生活也一定和谐。有可能你们当中的一方会拒绝婚前性行为,或者你们会因避孕方式而产生分歧,又或者两人的性欲有所差异。你的伴侣感兴趣的爱爱方式或许你并不喜欢。你喜欢自丨慰或者看A片,而你的另一半可能会因此感到不安。无论何种原因,爱爱都可能成为造成感情危机的重要因素,严重时甚至会导致分手。

    和你的另一半好好谈下这个问题吧,你们需要找到双方都可以接受的解决方案。谈论性生活可能会让你们觉得难以启齿,而且如果你的伴侣认为这是在质疑他/她的性技巧,那么ta还会感到很受伤。所以,在谈论你的困扰时,一定要语气温和且语义明确,并且尝试提出一些双方都能接受的建设性建议吧。

    妒忌

    几乎所有人都会有妒忌心作祟的时候。妒忌十分平常。你的另一半对你或其他人的感觉可能会让你觉得没有安全感。但如果妒忌开始影响你的感情生活,并让你失去对伴侣的信任的话,问题就严重了。

    另一半的前任通常是引发妒忌的最普遍原因之一。其他原因还包括你担心对方要和你分手,或者对方曾经有过劈腿的历史。信任问题也是造成妒忌的一大原因。

    如果你感到妒忌,那么和你的伴侣就此问题聊聊吧。解释下你现在的感觉,看看你们能否找到消除嫉妒感的方法。比如,如果你们当中的一人出去与朋友聚会,那么承诺对方每过几个小时就打个电话或发条短信之类的,尤其是你要玩到很晚的话。

    不过,你得明白,你得靠自己才能克服自己的妒忌心理,你的伴侣只能给与你一定程度的帮助。如果你在过去曾经受到过伤害,你得学着去信任对方,别让负能量影响了你。

    消费观不同

    最后,金钱也是造成感情问题的一大因素。因为钱而发生争执是件很难堪的事,但这随时都会发生。如果你结婚了,或者在认真交往,你应该时不时和伴侣坐下来谈谈双方的财务问题以及消费方式。如果你们其中一人十分节俭,但另一人花钱大手大脚,那么你们早晚会因此发生争执。谈谈你们的存款、债务以及短期和长期的目标吧,如果你的伴侣想存钱买房,而你想及时行乐,那么你们很可能会产生冲突。

    这点同所有其他感情问题一样,关键在于沟通。你们应该明确问题的存在,并对彼此保持坦诚。


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  • 艾滋,不能说的秘密?

    艾滋,不能说的秘密?

    艾滋病
    Associated Press / Reporters
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    艾滋,不能说的秘密?

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    公开自己携带艾滋病毒可能带来恐惧、愤怒、惊慌失措等负面情绪。你最好弄清楚要告诉谁,要说什么。这,既需要勇气,也需要头脑。

    <艾滋病病毒携带者,要向别人敞开心扉,告诉他们你携带这一致命病毒,这确实令人十分害怕。艾滋病仍然受人诟病,而该病毒就是导致艾滋病的元凶,告诉他人自己携带艾滋病毒可能带来恐惧、愤怒、惊慌失措等强烈的负面情绪。所以你最好弄清楚要告诉别人什么,什么人能说,什么人不能说。这,既需要勇气,也需要考虑周全。

    做好心理准备

    在中国,乃至世界许多其他地方,艾滋病病毒和艾滋病总是和性乱、毒品联系在一起,病毒携带者也往往被污名化。所以,当你决定告诉别人你是艾滋病毒携带者时,你首先得做好心理准备,因为他们的反应可能会相当激烈。

    你可能会觉得内疚、羞愧,甚至觉得生无所恋。但是感染艾滋病病毒往往并不是你的错。也许有人无法接受,并不是所有人都这样。人们在起初可能会觉得害怕,但是慢慢地就会想明白的。就像当初你难以接受自己感染艾滋病病毒一样,他们也需要时间来接受这一事实。所以你能做的就是给他们接受的时间。

    对恋人据实以告

    你必须把情况告诉你的恋人,特别是当你们有过没做保护措施的性行为时,原因有二:首先,告诉他们要尽早检查并采取措施;二是如果你们没带套套,你可能传染他们,或者如果他们已经染上了艾滋病毒,你会再次感染他们。

    他们的反应会非常剧烈,你得做好心理准备。他们可能会生气,会难过,会害怕,甚至可能当场与你分手。但是就像当初你难以接受自己感染艾滋病病毒一样,他们也很难接受这点。他们需要时间来消化这一信息。你可以让他们一个人冷静地想一想。如果你不敢告诉你的恋人,或者你不知道要如何告诉他们,你可以向艾滋病咨询师寻求帮助。

    不要急于告诉他人

    一旦发现自己艾滋病毒检测呈阳性,不要急着告诉他人。这会很难,因为你可能会感到害怕,觉得非常脆弱,需要和别人交流。但是首先你自己得弄清楚这一诊断是什么意思,会对你的生活造成什么影响。

    如果你觉得需要和别人交流,最好是告诉咨询师,或者向艾滋病互助团,或向抗逆转录病毒治疗中心寻求心理咨询。你的恋人可能会像你一样担心害怕,相比之下,专业咨询师或许能给你给你更好的指导。

    只有你接受了自身状况后,你才应该考虑是否要告诉他人。

    不要轻易公之于众

    你接受了自己携带有艾滋病毒这一诊断之后,你或许就不再担心要如何告诉他人了。但是你应该要考虑你告知的对象是否真的有必要知道这一情况。人们对艾滋病毒还是有很多偏见的,将事实公之于众也许会给你带来麻烦。

    所以你在告诉同事、老板或者老师你的情况之前,你应该想想他们是否真的有必要知道。如果你认为公司或者学校有人确实有必要知道,你可以告诉一个你信得过的人,这样一旦有什么问题或者紧急情况,他们能知道你的情况。

    想好怎么说

    在告诉他人之前,你应该想清楚你想告诉他们什么。这可能要因人而异,比如说对母亲的说法就可能和对最好的朋友的说法就不一样。

    你可以想清楚五点:告诉谁、为什么、说什么、在哪里说、何时说。你想告诉谁?你为什么觉得他们需要知道?你想告诉他们什么?你觉得他们会作何反应?你想在何时何地告诉他们?在一个相对隐私有保障的地方或许会更好。

    把这些都写在纸上,带在身边。这样你就不会忘记你原本想说的话。

    告诉医生

    去医院看病或者做检查时,即使是与艾滋病无关的疾病,你也应该将你的情况告诉医生。这样医生可以在抽血时做好预防措施。但是更重要的是因为你服用的其他药物或许会干扰你的抗逆转录病毒药物治疗。

    艾滋病病毒携带者会受到许多疾病的影响。告诉医生你的情况或许能让医生尽快诊断,进行充分医治。

    更多提醒:

    在告诉他人自己患有艾滋病时,没有什么方法是所有人都适用的。所以你需要根据你要告知的对象和要说的内容找到最适合的方法。

    先弄清楚你想要告知的对象对艾滋病的了解程度,然后在其基础上,再告诉他们你的情况,让他们慢慢理解,而不是把他们无法理解的内容一股脑的抛给他们。

    如果你在与人约会,你或许认为在第一次约会就得向约会对象坦诚相告。但是最好是慢慢来,先让他们有时间了解你,然后再告诉他们你的情况。只要在和他们发生性关系之前告诉他们就行。话虽然这么说,但是有很多人还是喜欢一上来就直接说明情况。

    如果你认为你无法告诉你的家人和朋友,你也不要把自己隔绝起来。你需要与人交谈,可以去找互助团或者和咨询师。

    告诉谁,不告诉谁,这完全取决于你自己。没有法律规定你必须要告诉谁。但是无论如何,不要危及他人!

    告诉他人你是病毒携带者或患有艾滋病,这确实需要勇气。无论他人反应如何,只要你勇敢的迈出了这一步,你都应该感到自豪。

    你了解艾滋病病毒和艾滋病吗?
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  • 注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    妒忌
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    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

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    当你的恋人与他人暧昧时,你会心生妒忌。当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    <(谈性说爱中文网)妒忌心人人都有,男女都不例外。当你的恋人与一个异性暧昧时,你自然会产生妒忌感。而妒忌心会让你对自己的认识发生什么变化呢?当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    没错,妒忌会影响你对自己的看法。举个电影里的例子,你也许看过《律政俏佳人》吧,女主角Elle原本是个追求时尚和享乐的轻率女孩。但当她的男朋友为了一个严肃认真的知性法学系学生把她甩掉之后,她开始向着情敌的样子转变,而这也完全改变了她对自己的认识。

    借共同点建立联系

    我们对自己的看法叫做“自我认识”。我们可能认为自己“外向“,“有创造力”,也可能认为自己是个”学霸“。一个人的自我认知是可能改变的。

    亲密的恋爱关系很可能改变我们的自我认知。我们很可能认为自己喜欢运动或某种音乐,但原因往往只是因为我们的恋人对这些感兴趣罢了。这并不让人意外,因为拥有共同爱好会使我们和伴侣之间的关系更加紧密。

    而当一段感情夹杂了妒忌时,我们可能会感到伤心、气愤或者不知所措,并因此去做一切尝试,将伴侣留在自己身边。《律政俏佳人》中的Elle便是如此,妒忌心对她的自我认识造成了很大的改变,因为她极其希望男友能够回心转意,所以,她对自己的认识开始慢慢接近那个夺走了男友的情敌。

    与情敌不相上下

    电影虽然是虚构的,但在这一点上,电影中所发生的也可能在生活中再现。据美国四所大学一项联合调查研究显示,当我们心生妒忌时,会倾向于认为我们也很像那个吸引了自己伴侣的人。

    调查中,研究者让参与者想象几个不同场景。比如,他们必须想象自己的伴侣与一个性感的情敌公然调情,并对ta满是赞美之词。

    参与者会得到关于此情敌的相关信息,比如他们是否聪明,是否具冒险精神以及是否具有创造力。最终,他们需要填写一份自我评价,描述自己的性格,并写下这种场景是否会让他们感到妒忌。

    你可能会猜,一个聪明且具冒险心的情敌让你心生嫉妒后,你大概会觉得自己在比较之下是一个愚蠢无趣的人。但研究证明,这恰恰相反。受调查者在感到妒忌的情况下,自我的认识反而会更接近他们的情敌。

    但究竟为什么人们会希望自己与情敌相似呢?难道我们不会觉得,自己的恋人其实瞎了狗眼,看上了一个不如我们的烂人?实际上,你可能会优先选择维系自己与恋人的关系,满足ta的喜好。一般当你感到妒忌时,这说明你怕失去在乎的人,无论这是想象中的风险,还是实际存在的。

    维持另一半的兴趣

    通常人们处理妒忌的方式有很多种。他们可能尽量让情敌和自己的伴侣之间保持距离,比如成天紧盯着另一半,或者恐吓情敌一下。

    他们会为了将另一半留在自己身边,而做出各种努力。正因如此,他们的自我认识才会改变。如果你的伴侣对别人感兴趣,那么你和那个人相像的话,就能够保持另一半对自己的兴趣和关注了。

    不管这种方式是否奏效,改变对自己的看法和实际改变自己的行为方式还是有所不同的。毕竟,《律政俏佳人》的女主角不只改变了自我认识,还真的努力得到了法学文凭,并且最终告别了自己的嫉妒心和劈腿的前男友。

    发现情敌后,你会作何反应?
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  • 怀孕容易避孕不易:从鳄鱼粪开始的避孕黑历史

    怀孕容易避孕不易:从鳄鱼粪开始的避孕黑历史

    避孕
    Mirjam van den Berg
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    怀孕容易避孕不易:从鳄鱼粪开始的避孕黑历史

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    漫长的历史证明了神秘的巫术终究是不靠谱的,避孕不是一件靠祈祷完成的工作,能阻止精子和卵子相遇的不是上帝,而是隔膜。

    <人们对避孕的关注从有文字记载就开始了。

    据记载,古埃及的女性把干燥的鳄鱼粪放在宫颈口以求避孕,可见女人对意外妊娠的恐惧,连鳄鱼粪都无法超越;到了公元6世纪,人们认为服用一些动物器官可以避孕,女人开始吃骡子的子宫、睾丨丸和蹄子以求避孕,如果这种避孕方式流传到中国,相信会很快流行起来;中世纪的医生会告诉他的女患者,只要她爱爱的时候在脚踝处拴上一块黑猫的肝脏,她就能避免怀孕,我们现在还能看见黑猫真是种幸运……

    幸好漫长的历史证明了神秘的巫术终究是不靠谱的,避孕不是一件靠祈祷完成的工作,能阻止精子和卵子相遇的不是上帝,而是隔膜。醒悟过来的人们开始利用鱼鳔、动物肠子、布料、皮革等制作隔膜,套在男性小弟弟上之后再进入女性体内,由于材料不易找寻,制作工艺也颇费时,这些隔膜都是重复使用的,19世纪40年代之后,橡胶避孕套终于迎来了工业化生产的时代。

    有点儿讽刺的是,橡胶安全套是西方工业文明的产物,但它却没有被立即应用到西方普通市民的避孕活动中,因为当时生育被看作爱爱的唯一动机,于是唯一合法的避孕手段是禁欲。在当时,人们传播避孕知识会被认定为传播淫秽而获罪。历史常常惊人的相似,在现在的某些社会主义国家,传播与性有关的知识同样是非法的,我说的是朝鲜。

    在鼓吹生育神圣性的同时,另一重风险却被掩盖了:怀孕可能给母体带来伤害,怀孕会使母亲突然跻身某些可怕疾病的高发人群,怀孕容易造成母体营养不良,如果贫困中的妇女不能控制生育,就很容易在绝望中一个接一个生育无望的生命。历史的教训是,那个时期的孩子成活率既低,还常常一出生就面临扼杀和抛弃。

    对爱爱动机的讳莫如深以及对避孕的连坐看轻,让发生性行为并不慎怀孕的年轻未婚女性犯下了一些触目惊心的罪行:

    一名18岁的高中女生,在舞会进行过程中,躲在洗手间生下了一名男婴,并顺手将他闷死后丢弃;
    一名19岁的女学生被目睹将一名女婴丢进了自家乡间别墅的垃圾桶内;
    一名20岁的女大学生偷偷生下一名女婴,一段时间后,管道维修工在工作进程中发现了女婴的尸体。

    恐怖式的性教育环境、高压式的舆论氛围,人们不能获取正确有效的避孕知识,不能使用高效的避孕方式,上述悲剧的发生与这些因素密不可分。

    这场战争是艰难的,但主张避孕合法的人们最终还是赢得了胜利,在人们,尤其是女性收获了控制生育、反抗男权掌控、重建道德伦理、以科学改变生活这些胜利果实的同时,她们顺便迎来了无拘无束享受性快感的美好时代。

    在当代,世界上大部分地区及社会的异性恋女性,都在努力使生育变成一件可被自己控制,并且在生活中占极小比重的事情,在一生中的大部分时间里,她都在努力避孕。不论贫富状况如何,人们都越来越重视对生育的计划性,在人们想要开始生育之前,他们会花许多时间来经营好两性关系和提高经济的稳定性,而自主避孕的意义不止于此,它将女性从生育中解放出来,得以选择自己的人生,她可以打拼事业做女强人,她可以回归家庭当个小女人,甚至可以努力平衡事业与家庭——心情稍有点复杂的是,这曾经不可想象的一步如今看起来如此寻常,大部分女人都进入职场,也许是因为靠一个男人获取的生存资料就能满足一个家庭需求的时代已经过去,身为女权主义者我完全没有嘲讽男人的意思,我想说的是,市场竞争开始充分起来了。

    与此同时,避孕还直面了一个不容忽视的问题:人口增长。我们都愿意承认至少有几个全球问题与人口增长密切相关:贫困、人口爆炸、环境破坏、资源短缺。全世界每天增加250000人,95%的人口净增长发生在发展中国家及一些较贫困的国家和地区,比如印度,有超过三分之一的人无法获得足够的食物来养活自己。

    人口爆炸带给地球的威胁已经越来越显现,环境学家甚至已经发出呼吁,全球的人口增长必须要在下一个十年里减少一半。

    有多少国家响应环境学家们的号召暂不清楚,不过如果我是环境学家,我可能比较担心印度人民。

    (原题:避孕,一路走来不容易。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    文:女王C-CUP,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。

    姑娘们,你们是怎么避孕的呢?避孕对你们来说意味着什么?
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  • 趣味图解:爱情的数字密码

    趣味图解:爱情的数字密码

    爱情数据大揭密
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    趣味图解:爱情的数字密码

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    38%的男人为了跟你滚床单说我爱你,而48%的女人说我爱你但其实并不爱你……一张图揭示爱情背后隐藏的数字密码!

    有人说,男人来自火星,女人来自水星(当然还有男人或女人来自金星的版本,无论什么星,都是来自星星的你嘛),男人和女人是不同的爱情动物,事实是这样么?

    据调查研究显示,男人每天说话2000字,女人每天说7000字;男人一生平均花6个月照镜子,女人一生平均花2年时间照镜子;约会时男人最喜欢女人穿红色,女人最喜欢男人穿蓝色;男人爱上你只需要3次约会,女人则需要14次约会才能确定爱上你;38%的男人为了跟你滚床单说我爱你,而48%的女人说我爱你但其实并不爱你;一半的男人会睁着眼睛接吻,92%的女人会闭眼接吻……

    要说男人和女人的不同,恐怕能说三天三夜滔滔不绝话尽人亡吧,请猛戳下图,来看看爱情背后隐藏的数字密码吧!

    爱情的数字密码
  • 安全套里的敏感科学

    安全套里的敏感科学

    安全套是快感杀手么
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    安全套里的敏感科学

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    研究显示,戴上乳胶安全套后,小弟弟的敏感度会降低。痛恨套套的人一定会说,肯定啊,这不废话吗?!可是亲们,这里面还别有科学呢!

    美国最新研究显示,戴上安全套后,小弟弟的敏感度会降低。痛恨套套的人一定会说,肯定啊,这不是废话吗?!可是亲们,不一定哦,这里面说不定有什么科学呢?!

    戴套可能会让男性难以保持雄起状态,但事实上,勃起需要生理和心理的双重结合,敏感度稍稍降低,并不能阻止欲仙欲死的完美爱爱。

    最新一项来自于美国印第安纳大学的研究显示,高达28%的男性表示在戴套后,出现无法勃起或是不能保持勃起状态,“戴套没感觉”也是他们最大的抱怨之一。但是,他们的难言之隐,真的要全怪套套吗?还是他们自己心理作用在作怪? 研究称,答案是,两者皆有。

    据悉,这项研究是全球首个从心理和生理双重层面关注男性勃起安全套关系的研究。该研究使用仪器来测试男性在戴套前和戴套后小弟弟能感觉到多少摩擦和震动。参与研究的141名男性年龄介于18到29岁之间,他们中的一半声称自己有“安全套引发的勃起困难”,这就意味着,只要一戴上套,他们就无法再展雄风了。

    小弟弟勃起后敏感度降低?

    研究显示,参与者一旦戴套,不管是否已经勃起,对性刺激都不再那么敏感。但是,研究人员惊奇地发现,小弟弟勃起还是疲软,会影响到敏感度,已经勃起的小弟弟不如疲软的小弟弟敏感。也就是说,已经勃起且戴套的小弟弟,无论他们的伴侣如何挑逗,无论他们正在前戏还是爱爱过程中,小弟弟的敏感度都是最低的。

    研究还发现,那些声称安全套会引发勃起困难的参与者,和那些声称安全套对他们完全无影响的参与者,他们的小弟弟对性刺激的感知度其实是没有差别的。这两个人群的小弟弟敏感度都在同一个范围内,也就是说,从生理角度讲,他们没有任何差别!

    性快感更多来自心理愉悦

    当然,不是所有的安全套都一样,不同品牌、材质、形状乃至香味的安全套,可能会带来不同的使用体验。研究人员建议,未来研究应该把重点放在是否超薄安全套一定会带来更多的感知刺激上。当然,很多情侣们都有自己钟爱的品牌和型号,他们认为使用这些安全套会带来更多的快感。

    事实上,在多数情况下,多一点或少一点感觉根本不影响享受爱爱的美好。爱爱的愉悦,很大一部分来自于心理上的快感,不是安全套所能影响的。更重要的是,对于很多男性来说,少点敏感度是福音,因为这样可以延长双方享受爱爱的时间。

    小建议:如何升级戴套后的性快感?

    -使用超薄安全套,提高小弟弟的敏感度,但一定要使用正规产品,保证超薄安全套和标准套套一样安全哦。

    -使用有棱纹或者突起的安全套,因为这会让她更“性福”!

    -试试聚氨酯安全套,它们更薄,更能传递身体热度。

    -戴套前在套尖滴点润滑剂,这样他的小弟弟头部能更加敏感。

    -在安全套外,涂上温热或者冰凉的润滑剂,能增加自然润滑度。

    加强尾骨或者是爱肌的锻炼,有助于男性勃起和女性高丨潮

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