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月度归档: 2014 年 2 月

  • 爱爱是一门武功

    爱爱是一门武功

    爱爱是一门武功
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    爱爱是一门武功

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    爱爱是一门武功,像杨过和小龙女合练的玉女心经,令狐冲和岳灵珊在华山之上的冲灵剑法,需要合练才能奏出笑傲江湖的动人乐章……

    在这个江湖上行走着各式各样的“高手”,还流传着许多古往今来的秘籍。每个男人都仿佛拥有一种绝世武功,可御女无数,傲视群雄,打遍天下无敌手,而小僧以为人在江湖漂,谁能不挨刀,没有所谓真正的高手,只有盲目的自以为事剑客。

    爱爱是一门武功,许多人认为这功夫他天生就会,而且能力超强,而我只能说一句,您那是交媾不是爱爱。这门功夫有点类似杨过和小龙女合练的玉女心经,令狐冲和岳灵珊在华山之上的冲灵剑法,需要两个合练才能弹奏出笑傲江湖那样动人的乐章。当然这是江湖,许多人都修炼了一身武功,特别是男人。

    有如张无忌者练九阳神功,一柱擎天混迹于世;有加藤鹰者修的一指禅,犀利的手指人尽皆知;更有像豹子头林教头这般,耍的一手好枪棒,靠各种“兵器”行走江湖者;还有内家拳高手拜东瀛苍井空等为师者,参阅全球AV影片,习得奇技淫巧者;还有我辈,翻阅各种学习宝典,纸张谈兵者。更充斥者卑鄙龌龊之徒使用暗器、迷药干着见不得人的勾当。
     

     


    姑娘们一般分为两种,一种待字闺中,不轻易出门,家教甚严,她们梦想着一位盖世英雄,有一天会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶她。殊不知这位意中人,习得是西域捆丨绑、滴蜡、赏菊等高端大气上档次的上乘武功,而自己什么都不会,只偏爱摸摸、抱抱、亲亲等低调奢华有内涵的阴柔之术。她猜中了开头,却猜不中结局。

    另一类姑娘,练得一手太极八卦掌,太极生两仪,两仪生四象,四象生八卦。她们从不不轻易出手,大多数男人在野马分鬃、白鹤晾翅等三招之内就缴械投降了。有年轻力胜者,休息片刻能再战一回合者,怎奈都被姑娘们见招拆招,借力打力很快又败下阵来。想陪你玩的那姑娘说:有种再来,吓得有些人提着裤子落荒而逃。有不想陪你玩的姑娘说:公子请自重,老娘我累了。

    女人行走江湖是非常低调的,即使能见神杀神,见佛杀佛,处处高丨潮,也不敢张扬于世,而男人一旦有所斩获,就满嘴跑火车,处处炫耀。怎奈这就是一个扭曲着的充满谎言、嫉妒、欺骗虚伪的江湖。小僧还是友情提醒姑娘们学点功夫防身。

    既然是一门功夫,就必须有内功心法和武术套路姿势组成。有练武功招式者,如:江户四十八手,御女十式等,这类功夫就像跟高手过招,虎拳不行换鹰爪一样都被见招拆招,一一化解。有修内功心法者,心法不全,一知半解,偏听偏信,不注重变通,没有理论联系实际,气息不均,久之走火入魔。

    小僧以为此门功夫是需两人同时修炼,先修内功心法,静坐促膝长谈,沟通交流、理解尊重交换彼此的真气,假以时日必可打通彼此的任督二脉。于此同时比划招式,切磋技艺,掌握各自出招之习惯,轻重偏好悟性高者,三月可成,悟性弱者,三年也能掌握,若两人均无慧根,但仍然愿意去体验这极乐,则需名师指点,闭关修炼。

    功夫的最高境界,愚以为是无招胜有招,手中无剑心中有剑。这么功夫不在乎身体强弱、招式变幻,而正在在于,有一颗强大而平常的内心,用体贴、温柔、理解尊重化解所有的招式。记住:用心去和爱的人爱爱的事。

    最后,这门功夫爽到为止,无需处处高丨潮,吹毛求疵,偶有失手,一笑而过。江湖的规矩是出来混,总要还的。

    (文/性学研究僧 本文受权转载自新金赛 不代表本网观点)

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  • 你男人早泄,这可怎么办?

    你男人早泄,这可怎么办?

    早泄
    Mirjam van den Berg
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    你男人早泄,这可怎么办?

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    姑娘们有没有碰到过这样的男生,交往后觉得情投意合,到了共赴云雨的时候,却发现——他还没有插入就射了。是不是悲剧死了?

    <姑娘们有没有碰到过这样的情况,交往一段时间觉得情投意合什么都不错的男生,到了共赴云雨的时候,却发现——他还没有插入就射了。你是不是觉得悲剧死了?

    早泄是指男性在小弟弟插入女性阴丨道之前射丨精,或是插入后在他所希望的射丨精时间之前射丨精。早泄的男性无法控制自己射丨精和达到高丨潮的时间。据中国人民大学性社会学研究所的调查显示,53.5%的中国男性偶然有过早泄,7.1%为长期早泄。从年龄分布看,25-29岁的男性早泄发生率最高,共有74.9%的人有过早泄;其次是30-34岁的男人, 70%的人有过早泄。

    女方可能让早泄更严重

    看来,早泄是许多男性,尤其是年轻男性,难免会遇到的一个问题。如果不巧遇到自己的男人早泄,姑娘们会有什么反应呢?是不是略带尴尬地抱下对方,在心里期待下次不会这样?或者,你会不会心里嗯一声,犹豫着还是不要交往算了?再或者,你会不会跟他说,“啊?你怎么已经完了,我还没高丨潮呢!要不,你给我口一下吧?”

    对于早泄这样一个既难以启齿,又很让男人很没面子的话题,姑娘们是不是就默默忍下或找个话题岔开算了?你以为你顾全了他的面子,但这并非解决问题的办法。据拉美性医学协会公布的一项关于早泄的调查显示,早泄不只是男性单方面的问题。女性可以让问题恶化。她们失望或略带不满的言论举止会加重男性的心理压力,从而让男性失去对爱爱的信心。沉默或回避也会加深双方的隔阂。长此以往,爱爱逐渐被各种逃避的理由代替,双方会冷战,相互责备。性生活以及对彼此的欲望每况愈下。


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    射丨精并不意味着爱爱结束

    女性因为早泄而沮丧,其实情有可原。毕竟,自己还没有爽到,爱爱就草草结束,没有哪个姑娘会觉得开心。拉美性医学协会的报告称,如果男性早泄,女性往往很难达到高丨潮。但这其实是可以避免的。在一般印象中,人们往往认为爱爱是以男性射丨精而告终。这只是一个普遍的误解,不管男方是否早泄。只有双方都满意了,爱爱才有理由结束,否则对谁都不公平。不管是插入前还是插入后早泄,男性其实都还可以用嘴、舌头、或者性玩具,继续让妹子得到高丨潮。另外,女性的高丨潮与男性坚挺的时间也没并没有太大的直接关系。爱爱中,小弟弟更多刺激到的是阴丨道,而许多妹子需要刺激阴丨蒂才能得到高丨潮。所以,不管男性早泄与否,自己高丨潮后都应该照顾下妹子的感受,问问她满足了没有。

    早泄可能只是因为没经验

    其实,让人如此沮丧的早泄,在许多情况下并不是一种病,而只是男性没有经验而已。人民大学的研究报告也指出,早泄会随男性年龄增长而逐渐减少。随着性经验增加,早泄情况会得到改善。对年轻男性来说,如果怕赤裸相见时很快就射了太尴尬,那就多打打飞机吧。打飞机可以让你学会更好地控制自己射丨精的时间,改善早泄现象。

    对姑娘们来说,那个除了高丨潮来太快没有什么大毛病的男生,可能只是一枚没有什么经验的羞涩靠谱好男人。年轻男性在性唤起时射丨精,其实是很正常的一种现象,这并不代表着他肾虚,或者有什么病。不要从言语行为上给他压力。彼此坦诚交流,多滚滚床单,也许他就能好了。对于这样的一张处方,想来妹子们也不会有什么意见吧?

    (你受过早泄困扰吗?你的男朋友早泄吗?你是怎么解决的呢?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论或写信给我们:contact@lovematters.cn)>
  • 郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

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    情人节,让你觉得“非你不可”的那个人,出现了吗?不管ta现在在哪里,在你身边、还是远在天边,祝愿为ta而坚守的你情人节快乐!

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    (受权转自荷兰在线,未经许可,不得转载。漫画观点不代表本网观点。)>p <

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  • 方博士信箱:性和爱能不能分开?

    方博士信箱:性和爱能不能分开?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:性和爱能不能分开?

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    我是一名大叔控,爱上一个比我大8岁的同事,他约我一夜丨情;我今年17岁,偶然看到父母爱爱,幻想和妈妈亲热,我该怎么办?

    <小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn 或 2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    网友提问:

    我是一名女研究生,也是大叔控,几个月前实习的时候认识了一个大我8岁的公司员工,他主动加我微信,在一个多月的聊天过程中我慢慢喜欢上他了,他30出头,离异,但公司职员都不知道他离异的事情,他说他离异的事情只告诉我了。他曾约我爱爱,我说我不想一夜丨情、当炮友。我后来表示过我喜欢上他了,而他对我却慢慢冷淡了,说我年轻、前途光明,应该找个好的男朋友。

    实习结束后他删除我的微信、QQ,说他不喜欢我,他是个坏人,不想结婚,让我找个好的男生。我理智上觉得我俩或许真的不合适,但情感上我喜欢他,想他也喜欢上我,试试和我在一起,认为或许是离异、与前女友分手令他不想再恋爱只想要性,我想让他快乐、积极起来。无论我的情感和身体都想要他。我究竟该怎么办。对他放手?还是纠缠他告诉他我爱他的决心?男人真的能把性和爱分开么?性和爱,到底能不能分开?对他的爱已经让我歇斯底里了。谢谢!

    方刚回复:

    你们想要的东西不一样,他要性,你除了性还想要爱。他看清了这一点,怕给自己惹麻烦,包括和你爱爱后甩不掉你,才因此远离你。你“告诉他爱的决心”,只会吓得他更远离你。男人真的可以把爱与性分开,这是他选择的生活方式,他可能因此很“快乐、积极”,所以你不需要想当然地去“帮助”他,现在需要帮助的人是你,他过得好着呢。你帮自己轻松地放手就可以了。越是得不到的,才越会让人执著,你明知二人不合适,却“爱得歇斯底里”,不是因为你真爱他,只是因为你想得到的没有得到,挫伤了你的自信,让你无法接受。认清自己和他人,就应该去做出正确的选择了。


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    网友提问

    谈性说爱中文网的老师,我今年17岁,初中毕业来到父母工作的地方,给父母帮忙,我爸爸在一家物流公司公司上班,妈妈在附近租房的地方开了个小超市,我就在超市给妈妈帮忙,一切还都挺好的。白天在店里帮忙,晚上就住在租住的房子,房子很小,放下两张床就没什么地方了。有天睡觉的时候被吵醒,我看到爸妈在亲热,我没经历过,我也不想看,可就是忍不住好奇心,在微弱的光下,爸妈亲热我看的很清楚,从那天开始,晚上我都假装睡觉,在爸妈亲热的时候,我都忍不住偷看,我知道这样不好,可我就是忍不住。

    后来,我开始手淫,偷看妈妈的内丨裤,偷看妈妈的丝袜,拿妈妈的内丨裤手淫,晚上睡觉的时候假装上厕所,偷看妈妈的身体,我手淫的次数越来越频繁,天天都在想这些事,白天的时候,总是偷偷盯着妈妈的身体看。有时候还幻想着和妈妈亲热,后来这念头越来越严重,我很害怕,怕有点控制不住自己,做出不该做的事,我很害怕,可就是忍不住去想,后来爸爸跟车送货,有时候半月都不回家,晚上很少在家,这样的念头更强烈了,夏天的时候妈妈睡觉的时候就穿着内衣,看着妈妈的身体,我总是偷偷的手淫,幻想和妈妈亲热,我该怎么办啊?请您帮帮我!

    方刚回复

    青春期的男孩子中,有这样针对家人的性幻想者,我曾接触过许多,这样的性幻想是可以理解的,并非大逆不道。性幻想的“美妙”,往往正在于它只是性幻想,如果变成现实,可能就没那么多好的感受了,甚至会变成无尽的烦恼和困扰了。所以,认清性幻想的真相,一方面可以坦然地接纳它,不因此自责、自卑,另一方面也仅让它停留在性幻想阶段吧。同时,可以寻找、物色自己喜欢的女孩子,开始恋爱了。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

    你对性幻想怎么看?
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  • 西门庆,还配谈爱情吗?

    西门庆,还配谈爱情吗?

    金瓶梅和水浒中的西门庆
    网络截图
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    西门庆,还配谈爱情吗?

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    实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    在中文语境里,《金瓶梅》里的爱情话题,是个安全的玩笑,比如说相声来一句“他们是真挚的爱情!——西门大官人哪……”大家就会笑得稀里哗啦。这种默认想法是这样的:

    就西门庆,还配谈爱情么?

    因为在普遍的想法里,西门庆是靠买通王婆、勾引潘金莲、毒死武大来修饰他与潘金莲爱情的,哪怕最初潘金莲叉竿打头,有那么一点儿浪漫情怀,至此也消散了。又比如,李瓶儿本是花子虚妻房,西门庆先与之私通,又半坑不坑的让花子虚经济上吃了大亏,最后费了周折,才娶进门来,这也属于奸情得遂,谈不上爱情。

    可是话说回来,爱情应该是如何起源的呢?

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    因为爱情这个词被形而上学了,所以大家对爱情二字,简直有种洁癖。开初必须得一见钟情,发展到情好意洽,自然而然;中间自然可以有肉欲成分,但必须是美好的;倘若有过利益算计、贪花好色、钩心斗角,这爱情就跌了档次。这种心态的后果之一,就是许多人都有初恋情结,仿佛初恋才是美好的,而非初恋就不干不净。>p <说到底,还是变相的仪式化情结。

    世上的植物,并不都产在温室里。灵芝可以出自山崖,莲花可以出自污泥。没有一段爱情,可以这么恰好——命运也不是导演,不可能给每一段爱情,都设一个MV式的剧情,给你抹好妆容、打好灯光,让你来邂逅与一见钟情。实际上,大多数一见钟情只是凑巧,你会觉得那是命运的安排,也许只是因为那天的天气、你的心情、对面伴侣的容貌,恰好凑得很美,而已。

    《金瓶梅》里,李瓶儿死后,西门庆嚎啕大哭,跳得有三尺高,叫的都是些“我的没救的姐姐,有仁义好性儿的姐姐!你怎的闪了我去了?宁可教我西门庆死了罢。我也不久活于世了,平白活着做甚么!”这些言行举止,如今看来,简直滑稽,还带丑角色彩;但设身处地,一个土豪出身如西门庆者,又不是文人雅士,势必无法出口成章,他也只能用这种狼狈的号哭,表达内心的情感。你也许不同意,但这就是真挚的爱情。

    这话可能有些政治不正确,但爱情只是果,而非因。人们相爱,最初的因,可以千奇百怪:比如虚荣心,比如生理向慕,比如利益计算。但古话说日久生情,诚不我欺。时间长久、相处融洽之后,自然有血肉连心的爱情存在。你可以嫌这些爱情来路不正、不够纯洁、没有从一开始就走精神的高端的路线,但这毕竟是爱情。实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    (原题:爱情的成分。文/张佳玮 知名80后作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    (和略带瑕疵的爱情相比,纯洁理想的爱情会更加长久吗?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn )

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  • 开放式情爱,真的可行么?

    开放式情爱,真的可行么?

    开放式关系可行么
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    开放式情爱,真的可行么?

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    我们每一个人,都渴望永久忠贞的神圣之爱。开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    我发现开放式情爱,正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。

    某男,相遇某女,二者都已婚。他们天雷勾动地火,按说这样的情感应该“发乎情,止乎礼”。但是那是古代的童话,现代人普遍相信有了欲望就要现世报,所以尽管他们都已婚,但是两个人是这样达成规则的:我们都不破坏彼此的家庭,但我们只相爱,保持情人关系。

    所以,表面上,他们都是彼此家庭里的好夫好妻,但暗地里,他们烈情浓爱,每周缠绵悱恻,情深意坚。

    我还遇到过这样一位浪漫男士,久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友,是女孩的白玫瑰,一位理工男,严谨踏实。女孩被他打动,但是不愿意甩弃白玫瑰,于是告诉这位浪漫男士:我可以接受你的爱,但是我不能离开我的男友。

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    浪漫男也爽快:那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰,我就做你的红玫瑰。

    女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里,她觉得挺满足,理工男满足自己的物质需求,浪漫男满足自己的精神需求。

    还有一位读者曾经很困惑的问我:她其实并不在乎老公出轨,在乎的是老公出轨后还爱不爱自己?

    她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事,特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性,是典型的都市无性婚姻。有一次,她看见老公自丨慰,因为压抑。这让她很震惊,以前她绝对无法容忍老公除了她,还和别人有性关系,但是现在她开始觉得自己有点残忍。

    “只要他是爱我的,那么我是否应该默许他出外寻欢?”

    并且,假如丈夫向她保证,他一旦有的出轨,并不动摇他对她爱,她的心理上还会受到打击吗?

    她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致:签于他们对彼此的身体失去热情,并且很难重燃热情的可能,他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇(但是双方强调这尽可能一定要避免。)他们互相承诺,一旦有外遇,他们只是为了性,谁也不会拆散这个家,并且不会因此动摇对彼此的爱。

    她和丈夫开始了开放式的婚姻

    我发现,类似这样的开放式的情爱,现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里,讲究道德和责任感,特别在乎形式的话,那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则,互不伤害的话,那么就尽快按照内心,去满足一切欲望吧。

    以前只能一夫一妻制,那么如果多方达成默契,就暗地里实际多边恋;

    以前只能你和我,现在只要达成默契,你和我,和他……都没有问题;

    以前只要我们有了婚姻的形势,即使名存实亡,也要相煎到底——现在,只要达成规则,亲情是亲情,爱爱是爱爱。

    ……

    看似一切相安无事,但是事情真的这么简单吗?

    就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样,丈夫用什么来证明他的外遇,并不影响她们的婚姻?怎样判断丈夫只是为性而出轨了,并不涉及爱?虽然丈夫依旧对她那么好,赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”,对她的日常生活也是嘘寒问暖。

    这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后,可以打消自己的不安全感,但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变? 这一点,她没有把握,她估计丈夫也没有把握。

    在国外,有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻(比如换偶过),大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱,只能尝试开放式情爱时,往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因,而是选择了逃避。

    但最终,他们发现问题依然存在。

    而且,最关键是,我们每一个人,其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱,而一旦没有得到便轻易妥协的话,那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味?

    从这个意义上说,开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    (文/曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点)

    你能接受开放式关系么?你认为开放式关系会成功还是失败?欢迎关注谈性说爱新浪微博腾讯微博参与讨论,也欢迎您将个人故事发给我们:contact@lovematters.cn>
  • 肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

    肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

    肛丨交
    Mirjam van den Berg
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    肛丨交攻略:从科学的层面解析肛丨交

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    肛丨交很疼很脏?同性恋才肛丨交?肛丨交真得会爽吗?有太多人误解了肛丨交这一爱爱形式。谈性说爱中文网破解各种关于肛丨交的常见误读,让你更科学地了解这门有关“菊花”的艺术。

    <如果你看过《巴黎最后的探戈》,那一定会记得马龙白兰度饰演的男主角保罗用一碟黄油做润滑剂,强行把小弟弟插入女主角肛门的情节。这个暴力、男性荷尔蒙爆棚、又颠覆性十足的场景,可算是电影史上最具争议的场景之一。肛丨交,是不是光听到这两个字就让你菊花一紧?不过,如果你以为这个电影情节展现的就是肛丨交的全部,那你就错了。在文学影视作品中,肛丨交常常有意无意地和A片、反常、性暴力、疼痛,以及同性性行为联系在一起。如果你也这么觉得,那只说明你不了解肛丨交。

    肛丨交≠同性恋

    只有男同性恋才会肛丨交,除了肛丨交,他们还能怎么爱爱?这其实是一个非常普遍的误解。美国乔治梅森大学研究院Joshua Rosenberger发布于2012年的一项调查显示,仅有四成不到的男同志经常性肛丨交。和异性恋情侣一样,男同志的爱爱也包括亲吻、口丨交、为伴侣手淫等多种形式。相反,另一项调查显示,44%的50岁以下的美国异性恋男性有过肛丨交经历。可见,不管男性性取向如何,尝试甚至喜欢肛丨交都是很正常的。如果一个男性喜欢肛丨交,这也并不代表他就是同志,爆菊并不是同志的专利。
    在中国,异性恋情侣之间的肛丨交行为也并非罕见。人大性学教授潘绥铭的一项调查显示,从2000年到2010年,小弟弟插入肛门的性行为在中国夫妻之间明显增加。也许许多人都想做或在做,只是不好意思说而已。爆菊花是怎样一种感受?爱爱中那个近在咫尺的禁忌通道,你就没有好奇过吗?

    肛丨交≠痛苦

    肛丨交很痛,这话只对了一半。准备不充分的肛丨交会很痛,但在准备充分的情况下,肛丨交可以让双方都达到高丨潮。

    所谓准备充分,是指在肛丨交之前爱爱双方都已经有了充分的性唤起。换句话说,也就是双方都会“想要”。这种“想要”的感觉会让肛门周围的肌肉放松,便于进入。如果肌肉紧张,小弟弟进入肛门会更加困难,痛也是必然。花一所谓“菊紧”,不就是因为紧张害怕才会紧么?
    另外,诚如《巴黎最后的探戈》里所呈现的,润滑剂是肛丨交的必须。和阴丨道不同,直肠和肛门不会分泌体液,因此就有必要使用大量润滑剂减少摩擦,让进入更加顺畅。但是,你在肛丨交时不要用黄油,专门用于爱爱的润滑剂会更加安全。

    抹足润滑剂,你们俩又都很“想要”的话,那剩下的事就是慢慢进入了。快速抽插会产生强烈痛感,所以刚进入的时候一定要给对方足够时间适应。如果是新手的话,可以从插入手指开始,适应后再尝试插入小弟弟头。每前进一步,都要慢慢的。

    肛丨交≠肮脏

    直肠和肛门是粪便排出的地方,但这并不意味着肛丨交就很脏。一般来说,消化系统健康的人如果在性行为之前一两个小时内排过便,其实就不用担心肛丨交时会带出排泄物。排便后,直肠内的排泄物会被排空。直到下次排便之前,直肠内都不会有什么脏东西。
    肛丨交之前,也可以先用香皂清洗肛门周围,但是灌肠并非必须,因为灌肠可能会刺激直肠和肛门。不过,如果真的怕脏,尝试肛丨交可以从淋浴间开始,这也可以当做预热的前戏。不过,如果从淋浴间开始,记得要用硅基润滑剂。水基润滑剂被水一冲就没有了。没有润滑剂,小心会很痛啊!

    肛丨交会有高丨潮吗?

    肛门周围有丰富的神经末梢,所以爱抚或刺激肛门周围的部位会产生快感,不管对男性还是对女性都是这样。对男性来说,肛门比阴丨道更紧致。小弟弟插入肛门,被直肠紧紧包裹的感觉,会比阴丨道插入更加亲密无间。不过,爱爱啪时,妹子如果爱抚男性的菊花部分,或者把手指或性玩具插入他的菊花,也会让他很受用。肛丨交更容易让前列腺受到刺激,从而让男性得到强烈的高丨潮。如果想冲着前列腺去,记得前列腺一般在直肠内壁5厘米处。爱爱时可以特别关注这个部位。
    妹子们没有前列腺,但肛门周围的神经末梢会让她得到快感。不过,对女性来说,肛丨交的心理快感可能更多于生理快感。肛丨交是一种比阴丨道插入更加亲密、更加需要彼此信任的性行为。如果妹子喜欢在性行为中被男伴控制,肛丨交也会满足她的这一需求。不过,并不是所有妹子都是这样。所以爱爱之前务必问她想要什么。

    肛丨交的风险

    和阴丨道性行为一样,肛丨交是有感染性传播疾病的风险的。直肠不会分泌体液,所以插入时,肛门口和直肠很容易擦伤,伤口会增加性传播疾病风险。这也就是为什么一定要记得带套。

    另外,千万记得不要在肛丨交之后直接把小弟弟插入阴丨道。直肠和肛门周围的细菌可能会引发阴丨道感染,所以肛丨交之后一定要清洗小弟弟或用过的性玩具,并且换上新的安全套。

    想要实战了吗?先看看技术贴吧!请移步从技术的层面解析肛丨交

    >p <(你有过肛丨交经历吗?感受又是如何?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或把您的故事发给我们:contact@lovematters.cn )

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  • 徐大夫信箱:适当性幻想有益身心

    徐大夫信箱:适当性幻想有益身心

    徐大夫
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    徐大夫信箱:适当性幻想有益身心

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    经期同房怎样影响受孕的机会?会不会导致不孕?性幻想是一种肮脏的行为吗?如何减少性欲冲动?徐晓阳博士为您答疑解惑……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com 
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    本期主持人:徐晓阳

    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。曾赴北美、北欧进行学术访问及考察,在性医学和青少年性教育方面已积累了较丰富的教学经验和实践经验。

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    网友提问:

    我有个农村表姐,结婚一两年了,还没有见肚子有动静,在农村要是女人不能生小孩肯定是要被嫌弃的。她那天专门给我打电话说了此事,还说听了别人的“偏方”,经期同房有助于怀孕,她都试了几个月了,还是没有怀上,现在倒还经常小肚子痛。我好像看到哪里说过,月经期排卵完全是两回事,告诉她了她倒还反驳我,把我也弄迷糊了,所以想听听解答。经期同房会使受孕的机会增加还是减少?

    徐晓阳回复:

    在一些性知识贫乏的农村,在不孕的妇女中,经期同房者相当多,他们错误地认为经期同房可提高怀孕率。或者许多年轻男性在妻子月经的时候忍受不住欲望,在而在夫妻生活中,女性通常难以拒绝男伴的要求,于是便错误地在月经期间有了性生活。

    实际上,经期同房会导致女性不孕。在有子宫内膜炎或者生殖道异常情况下爱爱,一旦女性对精液抗原产生过敏反应,就算以后生殖道恢复正常时才爱爱,也会引起所谓的二次免疫反应,使得女性体内不断地产生抗精子抗体,可引起免疫性不孕;并且在此期间,生殖道的生理屏障作用减弱,子宫内膜剥脱的创面还没有修复,如果进行爱爱,很容易损伤其生殖道,并把细菌带入生殖道,经血是细菌等微生物的良好培养基,细菌极易滋生造成上行感染,沿子宫内膜内许多微小伤口和破裂的小血管扩散,逐步引发子宫内膜炎、输卵管炎、盆腔炎等妇科炎症导致输卵管阻塞而造成不孕;经期间同房,由于性冲动时子宫收缩,还可将子宫内膜碎片挤入盆腔,引起子宫内膜异位症,导致不孕症的发生。

    此外,经期同房因双方兴奋,小弟弟插入会使女性生殖器充血,导致月经量增多,经期延长,月经分泌物进入男子尿道,也可能会引起尿道炎的产生。因此,要懂得正确的性知识,在女性月经期间,男性应注意克制自己,不在因一时的冲动而后悔不已。

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    网友提问:

    我今年15岁,我经常走神幻想我心仪的男生吻我、爱抚我,晚上做梦的时候也时常有异性的身影性关系的发生片段,我为我的这种行为感到很内疚,我觉得我变得淫邪了,我对不起我的父母,我该怎么办?性幻想是一种肮脏的行为吗?

    徐晓阳回复:

    性幻想并不属于男生的特权。多数人会认为男生性幻想是正常的,但女生有性幻想的行为或做春梦的行为就是一种肮脏的行为,女生会难以启齿甚至自责、内疚。也会有很多的女生会嘲笑她们周围女同胞们有性幻想的行为。所以,有这样经历的女生多数是不愿和家长、朋友、同学分享诉说。其实,性幻想并不是所谓的肮脏行为,适当的性幻想对于个人的身心是有益的。我们应该正视性幻想。

    进入青春期以后,性器官逐渐发育成熟,生理的成熟牵动着性心理的成熟。女孩们幻想心仪男生或是明星偶像的亲密爱抚是正常的心理活动;晚上睡觉梦见和心仪男生或是男朋友或是明星发生性行为也是正常的,是性欲的释放,是性器官发育成熟的表现。如果进入青春期以后女孩们有这样的行为,那么首先恭喜你们,你们的性器官基本发育成熟了,女孩们也不必因此而感到内疚。但身处在这个文明道德的社会里,我们也有着方方面面的制约,我们不能完全的随心而行,而应该掌控我们的身体和灵魂,不然,我们就回归到了原始的兽性。因此,性幻想虽是正常的释放性欲,性冲动的行为,但也不宜沉溺其中以免耽误学习。

    那么怎样来控制我们的身体和灵魂,减少性欲的冲动,做自己的主人呢?最直接有效的方法就是运动。和同学、朋友一起打打球、跑步,跳绳等体育活动可使自身的热能均衡分散全身,避免血液冲击性器官。在运动中,也使自己的思想分散开来,减少幻想的机会。另外,尽量避免穿紧身内丨裤,减少对性器官的刺激。再者,多参加课外活动,使自己的生活忙碌而积极有益,可以助于克制情欲。不要过于的迷恋被窝,也是减少性欲冲动的有效办法。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

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  • 伟哥:想说爱你不容易

    伟哥:想说爱你不容易

    伟哥万艾可、希爱力和艾力达
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    伟哥:想说爱你不容易

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    中国市场上常见的伟哥类药物是:“蓝色精灵”万艾可、“黄水晶”希爱力和“橙色火焰”艾力达。这些闺房救星,其实都是舶来品……

    对于很多男人来讲,最杯具的事情莫过于:想做了,却举不起来……

    伟哥于上世纪90年代末横空出世,为800万-1000万的中国勃起功能障碍者(ED)带来了福音。

    目前中国市场上常见的伟哥类药物主要有三种:“蓝色精灵”万艾可、“黄水晶”希爱力和“橙色火焰”艾力达。其中,万艾可和希爱力是美国货,艾力达是德国货,换句话讲,令无数中国爷们雄起不倒的闺房救星,其实都是舶来品。

    哪一种伟哥适合你?

    伟哥,从狭义上讲,仅指最早上市的万艾可,而在广义上讲,可泛指所有治疗勃起功能障碍的药物。

    伟哥这一名称,最早源于英文Viagra的音译,在中国大陆注册名为万艾可,由美国辉瑞(Pfizer)制药公司研发,1998年作为治疗男性性功能障碍的药物投放市场。该药其实最初是用作治疗心绞痛的,但其临床试验效果并不理想,研究人员意外发现,该药在治疗阳痿方面有特殊效果,真可谓是无心插柳柳成荫啊……

    继万艾可大获成功后,艾力达和希爱力也接连于2004年和2005年来到中国。小药丸之争白热化,渐成三分天下之势,令中国消费者有了更多的选择。三种药物虽名称不同,但他们均属于PDE5抑制剂,药物作用机制完全相同,都是通过抑制PDE5在适当的性刺激下可以让小弟弟海绵体平滑肌放松,便于小弟弟快速充血而达到满意的勃起不同之处在于起效时间、有效时间以及药物的副作用

    起效时间方面,万艾可和希爱力起效时间约为20-30分钟,艾力达的起效时间最快,约10-15分钟左右;药效时间上讲,万艾可药效长达4-8小时,艾力达药效长达4-12小时,而希爱力药效长达36小时;在副作用方面,三者均可能引起头痛、消化不良、面部潮红等副作用,但一般坚持服用一段时间后,这些不良反应会自行消失或减轻。

    因为三种药物的药效时间不同,中老年人一般适合服用万艾可和艾力达,而30岁左右的年轻人一般更乐意选择服用希爱力。另外,因为艾力达和希爱力相对不受高脂肪饮食和适度饮酒的影响,所以一般生活节奏较快、应酬较多的人群比较倾向于选择这两种药物。但是,无论选择哪一种,切记的是,在初次使用伟哥类药物之前,最好先咨询医生,严格按照医嘱服用,仔细阅读说明书,如出现严重副作用应及时就医。

    伟哥并不是万能的

    很多人寄望于吃一粒小药丸,就一定可以重燃双方对房事的兴趣,增加他们的性生活次数。但事实上,伟哥并不是“春药”,服用伟哥本身并不能引起或者提高性欲,其作用只是在出现性欲冲动时,帮助勃起功能障碍者恢复正常的勃起功能。

    换句话讲,伟哥的功用仅限于帮助男人在有性冲动时勃起,而并不一定能提高“性趣”。你不会因为服用了这些药而变得更甜蜜浪漫,或更性趣盎然。如果你对你的另一半已没有爱意,或你的另一半对房事完全没有兴趣,没有想做的冲动,吃伟哥也无济于事!

    还有一些人,寄希望于伟哥可以修复他们已经破裂的爱情或婚姻关系,但事实上并非如此。性是美好的,但并不是一段亲密关系的全部。没有房事,或者房事不和谐,往往是生理和心理的双重问题在作祟,而并非是单纯的阳痿早泄引起的。

    如果你的另一半还在纠结于你不够重视她/他,或者因为你的不负责任而生气,即使一粒小药丸唤起了你的性欲望,你的另一半心结未开,冷若冰霜,或者只是敷衍了事,那么,你的房事也难以如你所预期,这段亲密关系的定时炸弹并没有消除。如果你这时霸王硬上弓的话,可能还会让事情变得更糟。因此,生理问题找伟哥,心结还需心药医啊!

    也许有人会问,伟哥都是给男人吃的,难道没有女性伟哥么?据资料显示,目前,男性伟哥类药物全球销量达140亿元,但可惜的是,至今市场上尚无适合女性服用的类似药品。2013年,有媒体报道称一种名为力比多(Lybrido)的女性伟哥目前已在接受美国食品药物监督管理局检验,这种药片不仅能解决女性性冷淡问题,还能帮助女性达到性高丨潮,预计2016年投入欧洲和美国市场。

    但也有专家对此提出质疑,因为力比多不仅会让部分服用者出现头痛、潮红等副作用,还可能让女性在房事中备受压力,这种药片并不会修复破裂的两性关系,也不会减轻工作和生活带来的压力。还有女权人士表示,女性的性欲望不能以男性为模板,更不能强制女性也像年轻、睾丨丸酮分泌旺盛的男性一样时刻“性致勃勃”,没有性欲可能有多重原因,并不一定是需要吃药的疾病。

    毕竟,爱爱,不应是另行公事般程序化的生理运动,而是充满着愉悦和满足的灵魂交融。所以,在吞下这粒小药丸前,你不妨问问内心,究竟自己是单纯的生理上的力不从心,还是你的爱情观或婚姻观出了问题。

    总之,伟哥,我们很高兴一路有你,但想说爱你不容易!

    (你如何看待伟哥?你是否服用过伟哥?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn )

  • 为什么已婚男人会去找小姐?

    为什么已婚男人会去找小姐?

    爱情
    Ibrahim Asad’s Photography
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    为什么已婚男人会去找小姐?

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    爱情虽是嫖娼的天敌;但如果把爱情拔高得可望不可及,那么它就变成嫖娼的催化剂了。爱情的幻灭,往往源于对爱情的过度崇拜。

    大多数嫖客都追求嫖小姐多多益善。这不是什么道德原因,在许多情况下主要是爱情问题。因为这样的男人没有一个让他爱得死去活来的女人,或者他们一辈子也不可能对任何一个女人爱得死去活来,或者他们已经对死去活来的爱情产生了幻灭。

    请不要轻视这最后的一条。据我所知,目前中国嫖客的主力军恰恰是已婚男人,而不是那些理应更加饥渴、更加胆大、更加“情有可原”去嫖娼的未婚小伙子们。

    这是为什么?是爱情在作怪。小伙子们可能还在信奉着和追求着死去活来的爱情;他们知道小姐那里没有,所以不大会去找小姐。已婚男人呢?当然更加知道小姐那里没有这东西,可是不幸的是,他们已经在婚后看破了爱情的红尘,所以恰恰因为小姐没有那种死缠烂磨的爱情,他们才去找她们的。

    也就是说,爱情虽然是嫖娼的天敌,虽然真爱必然产生性的专一;但是如果把爱情拔高得可望而不可及,那么它就会成为嫖娼的催化剂了。您还别不信。19世纪,正是西方社会把爱情抬到历史上的最高峰的时期,可是那时的妓丨女也最多。20世纪中期以来,恰恰是在一些中国人所攻击的“西方性革命消灭了爱情”的时代里,发达国家的妓丨女却大幅度减少了。虽然这里面有许多复杂的原因,但是很重要的一条就是西方社会对于爱情的观念已经超越了既往,发生了我们许多中国人死活也理解不了的根本变化--有爱就应该有性。这样,由于不能与所爱之人有性而涉足性产业的人就大大减少了。

    在当今中国,对于爱情的幻灭,往往也来源于对“浪漫情爱”的过度崇拜。

    在“五四”之前,我们中国人的基本爱情观是什么?是“夫妻恩爱”和“相濡以沫”。我们最伟大的爱情史诗,就是牛郎织女的故事。他和她爱来爱去,还跟王母娘娘斗来斗去,到底图个什么呢?是“夫妻双双把家还”。回家以后又干什么呢?是“你挑水来我浇园”。

    反过来看也一样。我们中国人在这方面最恨的人是谁?是陈世美。为什么?不是因为他犯了欺君之罪,而是因为他违反了“一日夫妻百日恩”(婚姻至上)的第一项基本原则,也违反了“成家过日子”(生存共同体至上)的第二项基本原则,还违反了“相敬如宾”(恩爱至上)的第三项基本原则,最后则是违反了“虎毒不食子”(亲情至上)的第四项基本原则。如此恶人,实在是不杀不足以平民愤。

    总而言之,我们中国人一直讲究的是“恩恩爱爱”。为什么恩在前,爱在后?夫妻之间,何恩之有?其实就是因为我们几千年来实在是活得太苦了。一个贫女如果能够找到婆家,就等于有了供养者,所以叫做“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”。丈夫对她当然是恩重如山。反过来,一个女人如果肯嫁给一个穷小子,给他稳定的家庭生活、子孙后代和规律的性生活,那么他怎么会不感恩呢?这就是爱。随后,以这样的爱为纽带结合起来的夫妻,怎么会不拼命地维系自己的婚姻与家庭呢?

    可是自从“五四”以来,大多数中国人的爱情定义已经至少被大部分地“西化”了。[1]结果,越来越多的男女根本不知道“恩”为何物,反而口口声声说“跟你结婚是看得起你”。结果,“浪漫情爱”被推崇到了极致,害得我这岁数的人上网一看,里面的爱情诗文之多之璀璨,实实令我无地自容。

    其实,中国人多少有些搞错了。

    西方的浪漫情爱产生于11世纪。那时,欧洲仅有的有点文化和精神需求的男人,只有骑士阶层;他们所能看得起的仅有的女人,只有贵族的妻女。可是,欧洲的等级制度森严到上级贵族可以杀死下级贵族的地步。骑士只是兵头将尾,是最低的等级,往往连贵族都算不上。他们即使疯狂地爱上贵族的妻女,也不可能斗胆迈过雷池半步。结果,他们不得不浪漫起来,形成了四大特征:一是爱情只在于追求,不在于结婚(其实是可望而不可及);二是爱情只讲心灵沟通,不谈俗事(其实因为一切非情感的要求都是痴人说梦);三是男追女,而且无性,而且一定要有许许多多矫揉造作的表面礼仪(其实是男的怕稍有越轨就被杀头);四是爱情中有浓烈的自虐倾向,似乎失恋比结婚还美好(其实是弱者只敢打自己的嘴巴)。

    一千年来,这种“浪漫情爱”一直在欧美徘徊。最早的情史是《罗兰骑士之歌》,描写一位欧洲骑士只闻耶路撒冷的公主之名就爱上了她(第一原则),宁可放弃一切也要去见她一面(第二原则),在历尽内心的煎熬和外界的千难万险之后(第四原则),终于静静地死在公主的怀抱之中(第三原则)。这一切,被欧美人不断改头换面地写进一切通俗文艺作品,直到《泰坦尼克》达到顶峰,还捎带着赚了中国人不少钱。

    把这种“浪漫情爱”与中国的“夫妻恩爱”一比较,您就知道我们现在究竟为什么烦恼了。婚前,恐怕很少有人不信奉“浪漫情爱”,可是婚后,也很少有人不需求“夫妻恩爱”。结果,我们等于硬让苹果树结出桃子来。同样,用不着花钱的时候,您尽管浪漫去吧;可是一进家门,您恐怕就会觉得还是恩爱好,至少可以省点钱。结果,我们几乎人人都成了“顶天立地”的英雄--脑袋已经钻进了七彩云霞,脚丫子却仍然撑在烂泥里。

    这种状况,不仅是当今大多数婚变、婚狱或者情变的深层原因之一,而且也是至少一部分人对爱情产生幻灭而投入性产业的原因之一。这也不论男女,只是男人尤多尤甚。他们实际上是为了逃避这种“浪漫情爱”与“夫妻恩爱”的冲突,干脆两个都不要了。当然,谁都希望“一个都不能少”。可惜在电影之外,做起来就难了。

    (原题:中国婚姻烦恼之源:浪漫情爱与夫妻恩爱的冲突。受权转自中国人民大学性社会学研究所。未经许可,不得转载。文章观点不代表本网观点。)

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