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月度归档: 2014 年 2 月

  • 龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

    龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

    如何教导孩子防范恋童癖
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    龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

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    欧洲对恋童癖非常警惕,即使酷暑也不让婴幼儿在操场上脱去上衣,穿小裤衩,更严禁光屁股,还谨防恋童癖在窗口观望。

    做家长的普遍觉得养个女孩会比较操心——小时候怕被坏叔叔欺负,大点了怕早恋、未婚先孕——养个男孩子则要省心许多。家长们普遍对女孩管教严格,保护有加;相对而言,男孩则要享受大得多的自由。可是,在复杂的世界中身为小男生真的比身为小女生来得安全吗?

    恋童癖通过网络浮上水面

    近些年在媒体的曝光下,我们听到越来越多恋童癖的例子,其中有很大一部分为针对同性儿童的恋童癖,受害者以7至12岁的小正太居多。随着网络的普及,虚拟空间里的儿童色丨情业也空前兴旺,无论全球警方怎样严打总是不衰。恋童癖通过网络形成团体,网下会面,交流猎取童色,躲避警察的经验。荷兰、德国等西欧国家的恋童癖群体还结成权益组织,呼吁恋童癖不是病,企图唤起人们对恋童癖的理解和关心,并要求政府推出“未成年人性主权”的法令。荷兰某性学家称,孩子的性启蒙早晚不一,个别早熟的孩子六岁就“准备好了”,因此孩子应该有性主权。

    的确,在儿童性侵的例子中,90%都不是强迫的,德国专栏文章《恋童癖的神秘世界——寻访德国猥亵儿童者群体》中写道。恋童癖通常熟知孩童心理,他们中有很大一部分从事与儿童紧密相关的职业,如教育、保健、医疗、体育等。其他恋童癖也知道如何和孩子交往,争取他们的信任和依赖,成为他们的忘年交。他们守候在城市各角落的游戏场和露天泳池,耐心等候,从不轻举妄动。

    西欧学校高度警惕恋童癖

    在这样一种环境下,西欧的小学、幼儿园,甚至托儿所对恋童癖的警惕心都很高。托儿所阿姨即使酷暑也不让婴幼儿在操场上脱去上衣,穿小裤衩或光屁股更是严禁,谨防恋童癖潜伏在居民居的窗口观望。

    我们家在这方面同样对孩子的教育严谨:不能在公共场合着装不整,不能穿着内衣站在窗前,不能在小朋友面前比较自己的身体……然而童心无忌,孩子四五岁时曾洗完澡后光着屁股跑到客厅里来,自以为很好玩,却被丈夫狠狠地训话,因为晚上窗帘没拉时房间内的“风景”对外面一览无遗。从此,孩子知道了 裸露是相当敏感的话题,以至于他到中国时被小区里穿开裆裤的娃娃们吓了一跳,一遍遍地问那些宝宝为什么能露出他们的小鸡鸡?

    即使西方并非所有的家长都像我们家如此严格。夏天里公园的露天戏水场开放时,总有小孩赤条条地在水中欢娱。这种欢乐我们是不允许的,对身体敏感的儿子也不会要求这么做,即使让他脱了衣服去水里玩儿他也会拒绝。他的行为可能跟许多同龄孩子比起来谨小慎微,但相对于大大咧咧,无所顾忌的孩子,我们还是宁愿他长个心眼。

    让孩子尽早认识社会现实

    这些在孩子看来曾全是道理不明的硬性规定,直到他看了一部电影……儿子六岁时和我一起观看《菊次郎的夏天》,片中北野武饰演的菊次郎暑假里带邻居的儿子旅行寻找未谋面的妈妈。一晚在饭馆外孩子被个猥琐的老男人拉住,关键时刻菊次郎赶到,要老男人在他身上演示他想对孩子做的事,接着把他痛打一顿后离开。儿子不明白这段的意思,但他从同龄男孩惊骇的表情里得知其中定有原委,于是开始追问。我们家对孩子的性启蒙教育比较早,那时儿子已初浅地知道性为何物,但还不明白什么是同性性行为和恋童癖性行为。于是我们跟他解释,有很小一部分人喜欢跟孩子亲热爱爱,有人喜欢女孩,有人喜欢男孩。他立刻问,可孩子怎么爱爱呀?孩子在生理上是没有准备好,因此会很痛苦,我们告诉他。他又问同性怎么爱爱,我们也最简单和医学的语言告诉他。

    这个事件好似让他挨了当头一棒。一次在电视中听到某恋童癖被监狱释放,欲落户原籍,镇上的家长联名上书不愿意接受他居住。儿子问,那个恋童癖认不认识他,我们说当然不认识。他又问那个人听说过他嘛,我们再次让他不用担心。可见,他对世界的看法跟以前不同了,对家长和学校为什么让小孩子注重身体安全也有了全新的认识。大千世界芜杂繁复,作为家长究竟应该尽可能延长孩子的纯真(尽管这种纯真或许意味着欺骗),还是应该尽早让他们面对现实(尽管现实或许沉重阴暗),这个矛盾令许多家长挣扎。我们选择了后者。

    下期预告:龙妈育儿性话之六:妈妈那个年代的恋童癖

    (文/龙妈妈 旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    您如何看待恋童癖?
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  • 方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

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    我因为流产被老公殴打,怀孕五月被他背后一脚;我是31岁的处女,跟亲戚谎称已经发生过性关系了,我该怎么挽回我的名声?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn
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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    网友提问:

    老师您好,我有一段无比纠结的婚姻,请你帮我分析!在我们的婚姻里,我一直想分出个谁对谁错,但最终我只能说是上天的错,不应该让我们两个不适合的人相遇。

    我和老公结婚仅一个月我们就发生矛盾,他逼问出了我认识他之前曾经流产,他第一次扇我耳光,并且逼我住到他家里,流产成为导火索,从此我就成了家庭暴力的受害者,虽然婆婆有所阻止,但老公反而变本加厉。他第二次打我是爱爱完事之后上厕所,他指责我是婊子,不能帮他生孩子;第三次打我是怀孕五个月时,因为出去逛街没带手机晚回家,被他背后一脚,肚子撞到桌子上,幸好宝宝没事;第四次是因为我想回娘家住几天被打耳光……

    后来我得了抑郁症,还出轨了。现在我们都各持己见,他认为我出轨是我的错,是道德问题;我认为是因为他经常打骂我,家庭暴力下我的性和感情都得不到满足才会出轨。和他在一起的7年,真的没有一天太平日子。看到可爱的儿子,我会觉得自己身在天堂,守着恶魔般的老公,我觉得自己经历人间炼狱。请问我该何去何从?我该如何走出家庭暴力的阴影?

    方刚回复:

    你没有流过产,他该打还是会打你,作为一个施暴者,流产只是他施暴的借口。暴力没有任何借口,所以无论你做过什么,他的暴力行为都是不可以原谅的。

    走出家暴,唯一有效的办法是离婚。对于家庭暴力,一定不要忍让。你的忍让就是纵容。不要幻想他可以“改变”。家庭暴力具有持续性、稳定性、循环性,说简单一些,对于绝大多数家庭暴力来说,一旦施暴,永远施暴。从你的描述看,我认为他属于那个“绝大多数”中的一员。你愿意一生生活在暴力下吗?如果不愿意,早离婚早解脱。

    你说看到可爱的儿子便觉得在天堂一般,但是,暴力具有传承性,目睹父母间暴力的孩子,不仅成为受害者,而且绝大多数成年后会继续暴力,继续成为施暴者,你愿意看到你的儿子因为目睹暴力出现各种心理问题并且在将来成为施暴者吗?如果不愿意,一天都不要再等待。制定安全计划,收集受暴证据,寻求必要的帮助,尽快和那个施暴男人分手吧。别可怜他,可怜你自己和孩子吧。必要时拨打我主持的“白丝带终止性别暴力热线”哟:4000 110 391

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    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我有件别扭事恳请您指点!我31岁,未婚,处女,去年交了个男友,外地的,后来他提出分手回老家了,我不知他老家地址啊,无从挽回。我表姐夫研究易经很有心得,我曾因工作的事找过他,算的还真准,于是请他帮我算算男友的地址,结果口不择言说我与男友已发生了性关系。现在我接受了分手的事实,可更别扭了,感觉自己给自己埋了颗炸弹,过年聚会见我姐一家人都很尴尬。我是很传统的人,哪有未婚姑娘把自己编成那样的,人家都是有这种事的把自己往纯洁里编,我该找个什么机会澄清啊?万一将来家人就这件事找我,我该怎么回答?你怎么看待处女和处女的名声?

    方刚回复:

    不明白为什么你没和男友有性关系,却要对表姐夫说有过。既然说了,就说了吧,越描越黑。而且我想多数人也不会相信没有。家人为什么会因为这个“找你”?因为你的处女膜是他们的财宝?告诉他们:我愿意,关你们屁事?!重要的是,别人对你是否和前男友发生过性关系,不会感兴趣。只有你自己对这个有兴趣,别人完全没兴趣,不用“澄清”。你真“澄清”,别人可能会觉得你脑子有问题。

    按我了解的现在多数人的价值观,恋人间发生性关系是正常的,不发生性关系才是不正常的。31岁,恋爱过的女性,还是处女,这个社会上多数人会当怪物看的,会歧视。而有过性关系,大家会觉得这是一个正常人,并不会歧视。

    当然这样的价值观并不一定好,我只想通过这个告诉你:“处女”并不一定是“好名声”,社会变了,观念变了,千万不要把自己束缚在上个世纪

    既使无论是否处女,都会有人歧视,那就选择做自己好了。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

    你对本文中家庭暴力的故事怎么看?女方出轨和男方家暴,孰对孰错?
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  • 爱爱次数越多就越幸福吗?

    爱爱次数越多就越幸福吗?

    性福
    Mirjam van den Berg
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    爱爱次数越多就越幸福吗?

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    “爱爱越多就越幸福”的背后的真相是:只要你相信你比你朋友爱爱的次数多,你就更幸福。你是怎么知道你朋友爱爱的节奏的呢?

    <聊天时,曾有哥们得意洋洋地八卦,说原来嘿咻半小时就算长了呀!我几个小时都不在话下!原来,他女友告诉他,她在和闺蜜聊私房话时,闺蜜曾沾沾自喜地自爆自己新男友床上功夫了得,不仅热衷翻滚,还能坚持半个小时以上。而我哥们的女友呢,则呵呵着恭喜了那位女友的幸福生活,然后迫不及待地跑回家和自己男人分享他们性生活不仅频率高、而且质量好这一甜蜜好消息——至少,他们的性生活肯定要比朋友的好。女友的这一新闻,可让我那哥们的幸福指数爆了表。

    美满的爱爱可以让人幸福,这可是个不争的事实。但这并非是因为爱爱越多、时间越长你就会越开心。“爱爱越多就越幸福”的背后其实有个人艰不拆的真相,那就是,只要你相信你比你朋友爱爱的次数多,你就更幸福。哎,说到底人还是“多管闲事”的社会动物啊,我们压根儿就没法不去拿别人作比较。

    这可不只是因为我这哥们的经历有感而发。据美国一项研究显示:只要你相信你比你朋友爱爱的次数多,你就更幸福。这项研究持续进行了八年,共有15000名研究对象参与了研究。他们主要回答两个问题:在过去一年中平均多久做一次爱,以及他们的生活有多幸福。

    调查结果显示,超过20%的美国人每周爱爱两至三次,19%的人一周一次。18%的受访者称他们在过去一年里从来都没有跟谁上过床。

    然而幸福感并不只是跟做没爱爱有关。实际上,你是否幸福也取决于其他人做了多少次爱。如果你爱爱的频率比别人高,你的你幸福感就越容易爆表。

    所以,只要一个人坚信ta的朋友和同事根本就没有性生活,那么一周做上个两三次,ta就会相当得意;相反,如果觉得别人每天都在做活塞运动,而自己的频率却没有那么高,那这个人可能就没那么满意了。

    那么,你是怎么知道你朋友爱爱的节奏的呢?当然,有些朋友之间,什么掉节操的话题都可以聊,比如开头提到的我哥们的那个例子,但是那位悲剧的闺蜜,明显低估了自己朋友的嘿咻频率。另外,除了特铁的朋友之外,媒体中也充斥着大量有关性的信息。比如,在很多男女情感杂志中都有一些关于“性调查”的文章,它们会匿名问读者有关性生活的问题。这样,人们就能够大致知道别人在床上都干了些什么了。

    可是,别人每周滚几次床单,又关你什么事呢?研究者认为,人们都是社会动物,换句话说就是我们总是会拿别人跟自己作比较。问题就在于,对于大部分人而言,这种比较更容易带来悲剧——我们老是会盯着那些比自己更好的人,而不是去和那些不如自己的人比。

    至于我那哥们一周几次,我到底还是忍住了没问。倒不是对自己不自信,而是,用科学武装自己,才能更幸福啊!

    (你幸福/性福吗?是什么让你觉得幸福/性福呢?访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,也欢迎将你的故事发给我们:contact@lovematters.cn>
  • 东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

    东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

    曾小亮论中国东莞临时夫妻群体
    ANP
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    东莞的“爱爱互助者”群体是咋回事?

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    你在家乡有老婆,我在家乡有老公,我们都不愿意影响家庭,那么就心照不宣的临时住在一起。就这样产生了“爱爱互助”这个集体。

    我发现在如今的中国,越来越多的“情境性爱爱互助者”正在产生。

    当东莞扫黄如火如荼时,人们仿佛突然发现,原来在东莞还有另一个群体:情境性爱爱互助者。

    所谓情境性爱爱互助者是这样的:一些打工者在老家都有妻儿老小,但是因为和另一半聚少离多,所以性生活是个老大难问题。怎么办?当扫黄如火如荼时,底层民众显然堵塞了靠地下性产业解决性生活的通道,于是,情境性爱爱互助者应运而生。你在家乡有老婆,我在家乡有老公,我们都不愿意影响家庭,那么就心照不宣的先临时住在一起,既解决生理需求,也在情感上互相短暂慰藉。

    有人把这叫做临时夫妻,但我更愿意将此称为情境性爱爱互助者。

    这样的例子比比皆是。

    那一条航行在大海里的船上,海员们的生活单调枯燥,于是,临时同性性行为大量产生。血气方刚的年纪,把另一个同性的身体当作情欲的道场,很难说是因为真的爱同性,还是一种压抑和迷幻中的把对方当虚拟异性?总之,情境性爱爱互助,一旦离开大海,回到岸上,各过各的所谓异性恋的正常生活。

    那一座欲望都市似的北京上海之城。有女生告诉我,她和一个男人同居很久了,但是始终感受不到男人的温度。这个男人平时绝对不打电话给她,除了有生理需求的时候。而且那个男人总是匆匆的来,又匆匆的去。仿佛她是一个应召女郎,而且来了就是急如流星般求欢,可能在这个过程中,还一边接着工作电话。然后,又急如流星般匆匆而去。

    她数次想起义,但是仿佛有一种魔咒,她也觉得和这个男人互取所需,倒也相得益彰。

    直到有一次,这个男人好久没有打电话来了,她居然发现自己连追究对方在哪里,为什么不给自己打电话的热情也没有——他们就这么无声无息的结束了。仿佛午夜梦回时的一场艳遇不留痕。

    情境性爱爱互助者,让我想起了中国人的务实主义。生活无论有多艰难,老百姓总能找到自己快活的方式。想想有些困难年代,既然吃不饱穿不暖,还要响应号召生一堆孩子,那么不妨三两一组,临时搭建互助小组,一起搭帮过下去。

    今天的各种情境性爱爱互助者,女权主义者可能解读为女人自主身体使用权的表现。以前,女人是绝对将性与爱不能分开的。传统女人只有在稳定的婚姻和情爱里获取性。但是现在,女性主义思维下的女人们也想开了——凭什么只能男人找乐子,为什么女人不能勇于承认自己也可以只获取这方面的需求

    社会学家可能解读为中国特殊的爱爱传统道德的崩溃。如今,夫妻情侣天天在一起的机会实在太少了,许多人过着形式上是夫妻,实则聚少离多的生活。于是,性也要小康,也要追上新时代。传统的必须忠贞观正在快速瓦解,人们越来越在爱爱里采取务实主义。

    但中国人似乎向来有自己的生存智慧。解读什么主义,或者什么道德,在他们看来是理论家们的事情。老百姓向来就知道了,饿了就得吃,困了就得睡,至于性了,就得尽量满足。至于满足的方式,你说爱情也好,互助性也好,只要有中国特色的接地气,那就是好的。主义,似乎还是留给别人去探讨吧。

    (文:曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。图文无关。本文不代表本网观点。)

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  • 自丨慰的五大有趣事实:英荷政府鼓励每日一撸

    自丨慰的五大有趣事实:英荷政府鼓励每日一撸

    自丨慰
    谈性说爱编辑部
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    自丨慰的五大有趣事实:英荷政府鼓励每日一撸

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    你知道英国政府在鼓励自丨慰吗?你知道自丨慰可以治疗一种男性疾病吗?什么是自丨慰马拉松?很多人都自丨慰过,虽然不少人会羞于提起……

    <你知道英国政府在鼓励自丨慰吗?你知道自丨慰可以治疗一种男性疾病吗?什么是自丨慰马拉松?很多人都自丨慰过,虽然不少人会羞于提起,甚至觉得这是种罪恶的快乐……别再遮遮掩掩啦!我们来让“打飞机”见见光吧!

    不必担心自丨慰过度

    有规律地自丨慰是OK的。即使每天超过一次,也不是什么问题。自丨慰的确是该有限度——不过这跟次数没关。专家称,如果自丨慰让你的日常活动都受到影响,或者你不能正常上学、上班或跟朋友见面,那才可能是过度了,但是只有极少数人会遇到这样的问题。如果你还是担心自丨慰过度,可以咨询一下医生或者你信任的专家。

    自丨慰并非寂寞的享受

    自丨慰并非只是宅男宅女寂寞难耐时悲催的自我慰藉。自丨慰也没有必要跟孤单寂寞联系在一起。就算你有伴儿,你也还是可以自丨慰,而且也可以为ta自丨慰,这其实也是性行为的一种。你可以问你的伴侣喜欢什么,并仔细观察ta的肢体语言。叹气、呻吟或是喘息都是好兆头!值得注意的是,男女有别,何况昨天有用的或是跟另一个人有用的一招很有可能在下一次或换一个人时就完全失效。如果你不确定该怎么做,直接问你的伴侣好了,让ta告诉你怎样让ta更爽。

    防止小弟弟疾病

    自丨慰其实是有益健康的。嗯,它甚至可以防止小弟弟不适!如果不能打飞机,又没有性生活,男性很可能会遭遇“精满自溢”的状况,这在医学上叫做前列腺液溢。他们在小便时,精液也常常会不受控制地流出来。年轻男士可以每天性奋好几次——这可由不得他控制。而每当此时,他们的前列腺就会开始分泌液体。这些分泌物日积月累,如果不通过射丨精释放的话,就会在小便时流出来。

    幸运的是,对于前列腺液溢有一种简单的“疗法”: 打飞机!

    自丨慰马拉松

    自丨慰马拉松是为了增强人们的自丨慰意识,同时破除有关自丨慰的羞耻和禁忌,筹到的资金则会捐给慈善事业。这个点子最早是一个旧金山的性玩具店的老板想出来的,而如今,世界各地都有不同版本的自丨慰马拉松。这个比赛也会搬出一些奖项——目前,打飞机时间最长的是10小时10分钟;而女士的耐力则稍弱一点,最高纪录是7小时6分钟。

    你知道最远的射丨精距离是多少吗?4.22米!想不想挑战一下呢?(另外,潮丨吹也有世界纪录哦~)

    每日一高丨潮

    有的欧洲国家,例如英国和荷兰,鼓励青少年每日一撸。他们说这是种健康地探索自己的身体的方式。卫生部门的官员称,自丨慰有助于青少年推迟他们初次爱爱的年龄,到了真正爱爱的时候,他们可以做好准备。英国政府甚至试图通过鼓励自丨慰来减少怀孕少女的数量。他们说,自丨慰跟每周运动几次一样,会让你幸福又健康!

    你自丨慰过吧?你有什么有意思的自丨慰经历吗?或是什么困惑?访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人故事发给我们:contact@lovematters.cn>
  • 《性瘾日记》背后的幻象与暴力

    《性瘾日记》背后的幻象与暴力

    女性瘾者
    影视作品截图
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    《性瘾日记》背后的幻象与暴力

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    当今遍布着各式各样的性行为,从电话性行为到电脑化的“虚拟性行为”,这些真实和虚幻的性行为再次消解了爱、性、家一体的神话。

    <出于对“性瘾”概念的好奇,我找到由西班牙克里斯蒂安.莫利纳2008年执导的电影《性瘾日记》(Diary of a Nymphomaniac)。影片通过一位女性瘾者的性经历和遭遇来呈现性的宗教性及其后的神话,引发观众重新思考“什么是性”这一貌似陈旧却充满新意的话题。

    渴望就能合法

    影片主人公薇拉莉,是一位受过教育,年轻貌美的巴塞罗那中产阶级女子,自少女期初尝禁果后,就开始对性产生迷恋。她对任何男性都感兴趣,对性的猎奇与嗜好就是目的本身。她的性家园没有陌生与熟悉的对象限定,没有年龄、国族和语言的障碍。她甚至不认为性是必须隐藏起来的行为,相反,如果她的性游戏可以引起第三方的注意或嫉妒,她会更为享受。

    影片中,薇拉莉的双亲处于缺席状态,惟一的家长形象是单身的年迈祖母,而祖母临终的交代却是“千万别放弃你真正渴望的东西,因为你会后悔,好好享受生活”。这一“渴望就能合法”的神话,让薇拉莉无所顾忌地去用身体的双唇演绎激情和触碰禁忌。

    性瘾者的婚姻

    由于对性的专心致志,薇拉莉的生命失去了稳定和秩序,她成了随时都可能被放逐或抛弃的单音符。所以,在亲朋好友的劝导下,她带着尝试去摆脱性流浪的生活,尝试进入婚姻,然而发现婚姻的“现实”与“沉重”令她不可忍受。

    薇拉莉的准丈夫在事业上是小有成就的男士,但在婚姻中,他却是天使与恶魔的合成物。试婚期间,扮演好丈夫的男友常有失误,美好的婚姻生活好景不长。一次,这位准丈夫在家中吸毒、招妓,并对在场的薇拉莉施暴,薇拉莉从此心碎,决意离开。可见,具有性瘾倾向的薇拉莉,不论在性游戏上如何花样百出,在性对象上如何饥不择食,内心深处仍是一个渴望爱情,渴望被尊重的“传统”女人。当薇拉莉尝试从单身的“性游牧”过渡到婚姻生活的“性定居”时,令她不可忍受的不是婚姻的稳定性,也不是婚姻中性的单调局限,而是平等和尊重的缺失,以及一方对另一方在精神和情感上的任意践踏。

    性服务工作者

    对婚姻的失望,使薇拉莉留恋当初性游牧时的自由与单纯,并决意从事性工作,期盼这会让她收获一份不会被抛弃的性自由。从此,她不会担心没有性,因为在那里“性”会成为她的生存方式。然而,薇拉莉忘记了性服务工作者是用“性”来谋生,而不是通过“性”来获得身心解放的。男人们从中获取的不只是肉欲享受,还有爱爱易带来的优越感。薇拉莉认识到,在资本买卖关系下的性游戏并不是她渴求的性关系,从中生产的另一轮暴力使薇拉莉再度陷入新一轮的凌辱与剥夺中。

    值得把玩的是,就在决意离开妓院的最后一天,薇拉莉接待了一位坐在轮椅上的男人,一位丧失了权力优先性的男性。这份丧失使他恢复了一种对性的敬畏。他以祈祷的心态,期盼薇拉莉能赐予他触摸和亲近的权力。薇拉莉在妓院第一次感到自己存在的意义。眼前这位坐在轮椅上的男人将她转换成了救赎者,因为她的介入,使缺失的他重获完整。

    知觉乌托邦

    薇拉莉离开妓院,回到了正常的生活秩序之中。她在自我放逐的经历中,认识到她所渴求的“性”模式无法存活于专制性的婚姻中,也无法寄托于交易性的妓院,于是,她对着自己卧室中椭圆形的镜子,看着镜子中最善解人意的身体,抚摩并构造自己理想的知觉乌托邦。

    当今社会遍布着各式各样的性行为,从电话性行为到电脑化的“虚拟性行为”,其中的“他者”作为真实性的虚幻,再次消解了爱、性、家一体的神话。同样,这种基于个体主义的假想,又给我们提出新一轮疑问:此种建立在力比多需求上的生物性神话是否具有时空的局限性?虚拟的爱爱在给与自由和解放的同时是否也勒索了爱人爱己的可能?

    (文/刘柳 80后,人类学博士,现任中央民族大学舞蹈学院教师。特约专栏,未经允许,不得转载。)

    您看过这部影片吗?您对性瘾有什么看法呢?访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人故事发给我们:contact@lovematters.cn)>
  • 中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

    中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

    中国女孩为何喜欢撒娇卖萌
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    中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

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    近日微信上一篇“外国男人为何不帮女朋友拎包”的文章引起强烈反响,作者将拎包这一现象归结于撒娇文化……

    撒娇在英文里怎么说?这个问题让我和朋友们伤透了脑筋,大家惊讶地发现在中文里如此常用的词汇在英文中却难以找到贴切的对应词。

    前些日微信上一篇关于“外国男人为何不帮女朋友拎包”一文引起强烈反响。文中把拎包这一现象归结于撒娇文化:中国女人认为撒娇是她们的权利,中国男人也期待他们的女人对他们撒娇。而西方的个人主义则让男女都作为独立的个体存在和交流,因此撒娇便显得造作且莫名其妙。缺失这个文化基础,难怪西方没有“撒娇”一词。

    撒娇和调情

    英语中和撒娇貌似接近的常用词是调情(flirt),两者都是女人为吸引男人的注意而有的举动。然而两词给人的联想却如此不同:撒娇是孩子气的,是发嗲,是小女人的专利,是可爱,是要你让你心疼,是要让你对她更好点,是不一定以性为目的的。而调情却是成熟的,自信的,有经验的女人才做得好的,是性感的,是眼神的交流,是语言的双关暗示,是每一个小动作都有意味的,是以性为目的的。

    会发嗲的小女生在中国男人里吃得开,会放电的熟女在西方男人里吃得开。如果把娇滴滴的小女生送给外国男人,他说不定会觉得她古怪。如果她发发嗲,让他拎拎包,买买单,送送礼物,出门接送,有事没事等一阵,闹闹小脾气,耐心点的西方男人会说她无理取闹,脾气燥的早就拍屁股走人了。同样,如果把会放电的熟女送给中国男人,对他低声沉吟,挤眉弄眼,邀他“去她那儿喝一杯”,恐怕并非所有的中国男人可以消受。如果这个熟女是个三四十岁的单亲妈妈,恐怕更少的中国男人敢接受这份盛情了。

    卖萌和装熟

    中国女生流行卖萌,大大的眼睛,歪歪的头,嘟嘟的嘴,动漫头像,hello kitty首饰是常见的事。这样赤裸裸的卖萌到了西方非但起不到“口耐”的效果,反而会显得很“二”,弄不好还会让人家觉得你心智不全。相比之下,西方本应青春萌动的小女生却一个个在装熟。十三四岁不化妆不上学,用时髦包包装课本,裹臀裤高跟鞋,对比她们矮半头的小男生搔首弄姿,打情骂俏是正常现象。

    在中国“嫩”占有相当高的审美地位。土豪爱找嫩模,官员爱包学生妹,大众爱寻清纯处女结婚,就连女人自己的妇联也说,28岁没出嫁的就算剩女了。而28的年纪放在西方,只会有人说她小,不会有人说她老,就连最靠青春吃饭的高级性工作者也要35岁才退休,普通性工作者更是爱做多久就做多久。

    在西方,“熟”占有相当高的审美地位。这点从词汇中就可以看出来:用“孩子气” (childish) 来形容成人带有贬义,而“调情”(flirt)、“引诱”(seduce) 却完全是中性,“性感”(sexy) 则是个人见人爱的褒义词。当面夸奖一个女子性感,她会比听到漂亮还高兴。“性感”在西方词汇中早已超越了人性:一台电脑可以是性感的,一份商业计划书可以是性感的,无论人、物、还是事,只要具有强烈的吸引力就是性感。

    永远的梦露

    中国是个以人际关系为重心的传统男权社会,因此女性的魅力在于让男人怜惜疼爱,“撒娇”和“小鸟依人”这些方法便成为俘虏男心的高效手段。而西方是个强调个人独立和两性平等的社会,女性需要以个体力量去吸引男性,什么是最重磅的个体力量呢?当然是性感。

    然而,文化虽有趋势却不能一概而论。中国也有大量喜欢性感熟女的男子,西方也有许多喜欢清纯少女的男性。文化不同,人性却是相通的。人也能在不同的文化环境中自我塑造,适应发展,而且各别女神还能融汇中西,俘虏全人类男人的心。最好的例子便是玛莉莲·梦露:这位西方性感女神的典型形象是娇滴滴,爱卖萌会装傻的清纯又火辣的年轻女子,不正是中西合璧吗?不信的话就去重温一下她的《热情似火》吧!

    (文/岳韬 作家、跨文化培训专家,毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学,当过记者、编辑,现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干,出版长篇小说《红蟋蟀》。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 徐大夫信箱:性生活过频或导致不孕

    徐大夫信箱:性生活过频或导致不孕

    徐大夫
    谈性说爱编辑部
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    徐大夫信箱:性生活过频或导致不孕

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    我老公性欲很强,每晚都要过性生活,结婚一年却没有小孩;我每次同房之后,都要把阴丨道里外清洗一遍,结婚几年无法怀孕……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn
    或 在本文最下方表单联系,也可以微博私信投稿(回复较慢)

    本期主持人:徐晓阳

    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。曾赴北美、北欧进行学术访问及考察,在性医学和青少年性教育方面已积累了较丰富的教学经验和实践经验。


    网友提问:

    谈性说爱中文网老师,您好!我和老公结婚一年了,很想要个小孩,但一直没有怀上,到医院作了各项检查都没有异常。我老公性欲很强,每晚都要过性生活,有时还要2次,甚至在我月经期他都不能控制,而我其实倒没有什么“性趣”。这与我们怀不上孩子有关系吗?不孕症与性生活有关吗?

    徐晓阳回复:

    很多人都知道,只有男女有了性生活,女性才会怀孕,却不知道,很多不孕的原因也与性生活息息相关,都是由于不恰当的性生活造成的。夫妻生活频率过低,可以减少受孕的机会,这是人所共知的;但夫妻生活过频,也会影响受孕甚至会引起女方免疫性不孕这就是过犹不及的道理。

    一是性生活习惯:经期同房、性洁癖等与不孕有关系;二是性生活频度:爱爱过频会影响精液质量,当然与不孕有关;三是性生活时机:选择好排卵期爱爱,可提高受孕率;四是性高丨潮:性高丨潮确有增加受孕的机会;五是性知识:健康的性知识可消除双方对性生活的恐惧、不适等。所以,性生活处理不好,不但影响生活质量,甚至可致不孕与不育;相反合理地安排好性生活,则可提高不孕、不育夫妇怀孕的机会。

    曾有医生调查某性康复中心就医的不育病人,大约有70%有爱爱过频史,特别是新婚期间每天爱爱1~2次,持续至1~3个月的不乏其人。其中有部分不孕、不育夫妇至求诊为止,仍保持爱爱过频的习惯。他们的心态是“百发必有一中”。我们知道,正常男爱爱爱时射丨精1~6毫升,内含精子总数在3000万个以上,70%精子有正常活动能力,但只有1%~5%到达子宫腔,最后仅有一个精子与卵子结合成为受精卵。这说明精子的淘汰率极高。如果夫妻爱爱过频,精子供不应求,虽然也有大量的精子射出,但是这些精子还没有发育成熟,也就不具备受精能力,质量亦差,就会影响受精。

    此外,过频的夫妻生活还可以导致女性免疫性不孕,精子作为一种抗原物质,对于能够产生特异性免疫反应的女性,如果频繁地接触丈夫的精液,容易激发体内产生抗精子抗体,使精子发生凝集或失去活力,导致不能和卵子结合,直接影响受精。

    但美国生殖内分泌学家最近的一项研究认为,精子数特别低的男性不育患者,在一次房事之后30~60分钟再来第二次,将有助于提高精子含量,增加妻子的受孕率。他们对20名男子进行试验,结果有14人第二次射丨精的精子浓度提高了一倍多,有5人的妻子怀了孕。这项研究显然与传统的理论是相违背的,但不育夫妇不妨一试。

    网友提问:

    我从小到大都非常爱清洁,喜欢一切都干干净净的。结婚之后,我很讨厌同房之后自己的私丨处到处都是老公的东西,每次完事之后我都会去洗,而且把阴丨道里面都要清洗一遍。结婚几年了,还从未怀上过。我妈妈说这可能与我过份爱清洁有关系,请问是不是这样呢?性洁癖与不孕有关吗?

    徐晓阳回复:

    有些夫妇为了预防尿路感染,养成爱爱后立即起床排解小便的习惯,从卫生角度看,无可厚非。但不孕、不育夫妇长期如此未必妥当,因可致精液大量外溢,特别是在排卵期爱爱,这个习惯就不能一成不变。尤其是女性性洁癖者在爱爱后马上去里外大清洗,使精液溢出,精子失去与卵子结合的机会,从而导致久不能孕。

    性洁癖是一种异常性心理导致的异常性行为。性洁癖者在性事过程中有很多洁癖表现。有的对唇舌吻异常反感,一旦有之,便会干呕头晕,甚至气喘出汗而昏厥;有的在性事之前,要求性伴侣必须洗个“冰清玉洁”;有的对事前的抚摸温存,只允许在黑暗中进行;有的在性伴侣的吮乳、吻颈之类的肉体接触后,会用带香的湿巾擦上几次,或者干脆起床去冲洗一阵;有的在双方正准备行事时,会临时决定让对方去冲洗阴部,把性事情绪完全破坏;有的看到精液、月经便会休克。至于性事后立即去洗澡间,里里外外来个大清洗者,更是性洁癖者不可缺少的性程序……这类表现,性洁癖者可能只具其一二,也可能全部具有,表现可能轻微,也可能表现得严重。

    引起性洁癖的原因,主要是当事者的某些顽固观念。有的人自幼受“爱清洁、讲卫生”的教条式教育,矫枉过正,认为什么都不干净,在日常生活中定下诸多清规戒律,以达到“洁净”的高标准。结婚以后,就很自然地把洁癖习惯带到性生活中来,便有了性洁癖心理,但是,因对性生活缺乏正确认识,把男女性事仅看成是传宗接代的过程,把正常性生活看成是最肮脏的、犯罪的行为。在这种异常性心理支配下,便会在性生活中出现种种洁癖表现。

    性生活中的洁癖行为会严重影响性生活质量,也可能会导致夫妻感情失调或破裂。即使勉强有了性生活,自身也会出现压抑等负性情绪,使双方都存异常心理,丧失性生活的情趣。因此女性朋友要矫治性洁癖,这个过程中既要有心理医生的指导,也要有性伴侣的支持,更要有自我心理调适和行为克制才行。其中,自我消除“一切都不干净”和“性事肮脏”等不正确的观念。另外,矫治性洁癖是个较为长期的、复杂的心理行为调适过程,不能操之过急,否则适得其反,甚至使性洁癖者出现性冷淡或完全拒绝性事等严重心理障碍。

    (专家观点,不代表本网观点。)

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  • 遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    欲擒故纵
    Larissa Coe
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    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

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    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但把自己变得高不可攀,对方不见得就会更喜欢你。爱情和真心,并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    <新认识一男生,你对他还颇有好感,突然他微信过来约你出去。你紧张激动小鹿乱撞了吧?可是,要立刻回复吗?而且,要不要答应他一起出去呢?那天正好有个其实没那么重要的约会哎……

    你闺蜜也许会告诉你,当然别立刻回啦!也不要每次他约你都跟他出去。别一下子就对他那么热情,好像你很饥渴的样子。男人那么贱的生物,只有吊着他,他才会一直对你好啊!这,叫做“欲擒故纵”!所以,你还是该干嘛干嘛,晾他几天吧!

    闺蜜的建议,到底科学吗?

    恋爱有时就像一桩生意

    先不谈爱情,我们来谈谈促销。双十一和圣诞节的大促销,你被商家双十一限量版和卖完为止的噱头打动过吗?爱疯土豪金又卖没了,你有没有暗下决心下次有货一定要早点去排队?躺枪默默点头了吧?

    商家希望自己的商品炙手可热,而非闲置待出,所以不时出个限量版,卖完即止。在爱情的开始阶段,这其实也是这样。不立刻回复,不每约必赴,会让你的约会对象觉得你还挺抢手的,这也会让你的约会对象觉得你更有吸引力,甚至对你更加殷勤。

    这可是有科学研究证据的。一项发表于《欧洲人格期刊》的研究显示,择偶时,人们往往会选择追求起来有些难度的对象。而越难追的约会对象,往往更容易被“优待”。实验中,研究人员让受试者从三张照片中选出最可能与之恋爱的人。这三张照片的主人在年龄、相貌和背景方面不相上下,唯一区别就是其中一个好追,一个追求难度中等,一个则为难追。结果显示,不管受试者是男性还是女性,都会比较偏向难度中等的那个。太好追的那个,往往不会受到青睐。

    在进一步的测试中,研究人员对约会地点的选择进行了研究。受试者可以选择带他们的约会对象去快餐厅、普通餐厅和高级餐厅。不出研究人员意料,受试者大多会带更难追的对象去更高级的就餐场所,而为就餐所付出的成本也往往更高。结果显示,受试者花在难追对象身上所花费的平均就餐成本为44.45美元,为难度中等的对象所花费的平均成本为34.99美元,而好追的对象则只有33.10美元。

    讨价还价,还得看诚意

    不过,欲擒故纵的好处,不仅仅是让对方觉得你炙手可热。毕竟,如果你不是铁了心想买土豪金,土豪金卖脱销了买个黑色不就得了?同理,在爱情中,不让潜在配偶轻易得到自己,你也能够给自己足够时间发现对方到底愿意为你们这段关系付出多少。从这个角度来说,“欲擒故纵”是为了收集掌握更多潜在恋爱对象的信息,让你知道ta对你多有诚意。所以,欲擒故纵其实是一项投入程度的测试。得不到你,ta会立即抽身找别人,还是会继续坚持呢?

    另外,研究人员发现,男性和女性都会使用“欲擒故纵”的策略,虽然女性的使用频率相对较高。在使用原因方面,两者则没有什么差别。他们都会通过对心仪对象故作冷淡,佯装自信,与他人公然调情,延迟回复电话或短信,来增加自己的神秘感和吸引力。

    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但这并不意味着你把自己变得高不可攀,对方就会更喜欢你。另一项关于“欲擒故纵”的研究显示,欲擒故纵只有在对方确定想要追你的时候才奏效。而策略本身则不会让对方更喜欢你。如果对方不是真的喜欢你,你让自己太难追,只会让对方知难而退。欲擒故纵可以增加你的神秘感,让对方对你更好奇,但爱情和真心,也许并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    遇到有好感的对象,你会对ta欲擒故纵吗?在爱情中,你有其他小策略吗?
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  • “禁止看黄片”规定符合科学么?

    “禁止看黄片”规定符合科学么?

    从科学层面解读成人作品
    RNW
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    “禁止看黄片”规定符合科学么?

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    调查显示,2010年中国20-64岁的总人口中,有52%的人看过成人作品。看成人作品是否有害?是否会导致成瘾症?跟我们的现实生活有多远?

    近日,中国某市出台一规定,要求公务员不能出轨、不能家暴、不能看黄片,引发舆论热议。

    黄片,谁都不陌生。一个朋友说,他第一次看黄片是在初中,几个小伙伴们下课后无聊合伙去租碟,一脸横肉的音像店老板,笑眯眯地从柜子最深的角落里,神秘兮兮地拿出几张印有大波金发女的碟片大肆推销,活活亮瞎纯情少男眼。不看不知道,一看吓一跳,小伙伴们都慌忙遮掩一柱擎天的裤裆,尴尬的沉默过后,男孩变成了男人,黄片中那个声嘶力竭的女人,成了他最早的性教育老师。

    少男少女看黄片,在成年人中更是普遍。据中国人民大学教授潘绥铭2009年至2010年间做过的一项科学调查显示,2010年中国20-64岁的总人口中,有52%的人看过黄;如果只看30岁及以下的总人口,看黄的比例就更高,约有76%的男人和49%女人看过黄,换句话讲,中国四分之三的男青年和一半左右的女青年都看过黄——从这个角度看,苍老师拥有1400多万之巨的微博粉丝,似乎就不难理解了。

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    但是,对于成人作品,我们心里依旧有很多疑问,比如:看成人作品对于我们的性健康是否有害?看成人作品是否会导致成瘾症?成人作品到底是不是现实?

    我们不妨从科学层面进行解读。

    看成人作品提高性生活质量

    据潘绥铭的研究报告显示,长期以来社会上流传着一种“黄毒理论”,即看成人作品一定会危害所有的观看者,并诱导青少年犯罪等,但事实真是这样么?

    据研究显示,看成人作品不但不会危害夫妻感情,反而会增加夫妻间的幸福和性福指数:首先,看黄可增加夫妻的亲密程度,在没有看黄的夫妻里,在日常生活中常常或者有时互相亲昵的是65.9%,可是在看过黄的夫妻里却是80.2%;其次,看黄可增加夫妻性生活频率,在没有看过黄的夫妻里,每个月连一次性生活都不到的多达24.2%,可是在看黄的夫妻里却只有10.6%,而每周两次性生活与更多次数的人,在没有看黄的夫妻里只有34.9%,可是在看黄的夫妻里却高达54.6%;最后,看黄还可提高夫妻性生活的质量,在性生活过程中,感到在生理上非常或者比较舒服的,在没有看黄的夫妻中是87.7%,可是在看黄的夫妻中却增加到92.8%,经常感到非常兴奋的从23.5%增加到35.5%,自己每次性生活都有性高丨潮的从19.6%增加到30.5%,在10种性生活技巧中自己运用过的从平均5.54种增加到7.22种。

    看成人作品一定会诱导犯罪么?答案同样是否定的。研究表明,如果被调查者在过去一年里没有看过黄,那么与那些看黄的男女相比,他们去娱乐场所付费跳舞的可能性增加1.5倍,付费接受异性全身按摩的可能性增加0.6倍,发生一夜丨情的可能性增加0.6倍,找性工作者的可能性增加0.28倍,与一个以上的人有性生活的可能性增加0.24倍。从这个角度上讲,没有看过成人作品的人会似乎更容易尝试“非常规”的性生活,他们更愿意冒险,由此带来的出轨率或犯罪率也更高。

    因此,看成人作品对于夫妻性生活来说,好处不容否认。社会不应该不分青红皂白地假设“黄都是毒”,必须分清楚是什么人在看而且是对什么事情而言。

    成人作品不能反映真实生活

    经常有人会抱怨说,跟成人作品一比,感觉自己的性生活很没劲,不如成人作品中刺激。这种想法其实是模糊了黄片和现实之间的界限。

    当你看成人作品时,你往往可以看到现实中不常看到的场景,比如成人作品中大量存在的群交、和陌生人爱爱SM虐恋等等。要清楚的一点是,成人作品就像是一部“看上去很美”的爱爱童话,它虽来源于生活,但并一定是真实生活的反映。

    成人作品的导演和出品商们,为了追求点击率或销量,往往无所不用其极。那些成人作品中的男主角们,一个个都是肌肉发达、器大活好,他们很多在拍摄前吃过伟哥;成人作品中的女主角们,往往都是身材纤瘦、妖娆丰满,其实她们大多接受过隆乳整容手术……这样的男女在现实生活中有多少呢?

    还有一点不能忘记,那就是男人往往是成人作品的消费主力,多数作品就是为了迎合男性群体,很多成人作品中男人甚至都不使用安全套!另外,成人作品中有大量针对女性的暴力和虐待场面,似乎作品中的女性就是为了满足男性欲望而存在的,但这种行为是赤裸裸的性别歧视,不应当被效仿。

    值得警惕的是,看成人作品是会上瘾的。如果你发现相比于现实中的爱爱,你更喜欢看黄片,这意味着黄片开始对你的现实生活带来负面影响。如果你过分频繁地看黄片,或者你看的黄片种类越来越极端的话,那么你可能已经上瘾症了。建议你前往正规医疗或心理健康机构进行咨询。

    总之,看成人作品有错么?原则上讲,只要你能牢记,成人作品不是现实生活,看黄片或黄书或其他作品本无可厚非,食色性也,人有七情六欲原本正常,与道德无关。

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