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月度归档: 2013 年 12 月

  • 龙爸育儿性宝典之四:第一次亲密接触

    龙爸育儿性宝典之四:第一次亲密接触

    第一次亲密接触
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    龙爸育儿性宝典之四:第一次亲密接触

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    当你喜欢一个女生,知道她也对你心仪后,你又该如何迈出关键的一步,开始与异性的第一次亲密接触呢?

    <儿子,之前我们花了很多篇幅来讲怎样和女生交朋友,怎样吸引她们的注意,怎样读懂她们的暗示。当你喜欢一个女生,知道她也对你心仪后,你又该如何迈出关键的一步,开始与异性的第一次亲密接触呢?

    一个混蛋的故事

    一如既往,先说说我的失败往事。高二时,班上的一个女生对我相当友好。她请我参加读书小组,邀我和她的朋友们一起吃午饭,见我每天最早到校,她也早来陪我聊天。我很清楚她喜欢我,我也早就喜欢上了她,然而我却等了半年才鼓起勇气请她出去。我买了两张古典吉他音乐会的票。看完音乐会,我们坐火车从纽约市区回到郊区,我的父亲开车来接我们。站在寒风中等父亲的车,她将我大衣的领口系好,她的脸离我的那么近,我亲了她。她的回应充满激情,我于是放开胆子去吻她。一切如此完美。

    然而,告别女孩后我犯了个严重的错误。我没有主动给她打电话。今天想来挺奇怪的,为什么不在第二天早晨打电话问候她一声呢?她一定在等我的电话。可当时我害怕被她看出来我想她,因此装出一切从未发生过一般。一周后,她来电话了,邀请我去她家参加晚宴。我在约定好的时间来到她家,发现一个客人都还未到。她请我去庄园上散步,走出几分钟边上便没人了,她矜持地望着我,好似在等待什么。我视而不见,继续前行。我知道她在等我吻她,可我却怕时机未熟。约会的那夜有晚餐和音乐会当前奏,这次我们见面仅有十分钟,如果我吻她,她会觉得我占她便宜吗?那天什么也没发生。

    之后我不但没有给她打电话,还在校车上跟一个“放浪”的女生搂搂抱抱。话传到她耳朵里,她严厉地告诉我,我的行为太过份了。我颇为得意,因为这证实了她还喜欢我。高中毕业舞会前,男生邀请各自心仪的女生当舞伴,她暗示我说有个男生想请她,她还拿不定主意。我“恭喜”了她,并说自己讨厌舞会。她此后再也没来找过我。

    听从女生领导

    儿子,即使你还小,你也一定会说,“爸爸,你怎么能是那么个混蛋?”不错,我是个不折不扣的大混蛋!那时我自己的感情都未成熟,更不知如何与人交流情感和欲念。我渴望与女生亲密接触,却不知能与她们走得多近。和她们相处如履薄冰,仿佛每向前一步,都有冰碎人亡的危险。

    男女之事其实远没有如此恐惧。当男生甚至比当女生还要安全——跳舞时男生领,女生跟;谈情说爱时女生领,男生跟。初吻时是这样,上丨床后也是这样。男生所要做的就是给心仪的女生制造机会,当她向你暗示时,你加以鼓励并制造进一步的机会,她回应后你接着趁热打铁。她投入了,你加倍鼓励,给她更大的舞台,让她更加疯狂。这样螺旋式步步上升,直到如日中天。

    拍拖如开车。遇到青涩点的女生,换挡时要沉着些,耐心些。从第一杯咖啡到上丨床爱爱可能要半年,甚至更久。遇到成熟些的女人,则可从一挡换二挡,然后一踩离合器,直接挂四挡、五挡。从四目相对到翻云覆雨可能只需十来分钟。对象在变,“开车”的理论却不变,女人总是掌握油门的,你只是配合车速换挡而已。

    亲密接触实用篇

    回头再来看高中时的自己,我首先应该早就请那女生出来约会的,而非等上半年。第一次亲吻成功后,我应该继续加热而非降温。当她一而再,再而三不计前嫌,给我制造机会时,即使出于礼貌我也应该对她热情体贴些,何况我还真心喜欢她。当时的我认为,只要她也真心喜欢我,她就会回来的。大错特错!她根本就没有回来。没有任何人会回来的。

    年轻人喜欢考验对方,把原本自然的欲望变得很扭曲。这么做傻极了!好比开车,明明车速在那里,你却不升挡,偏要降挡,结果废油,跑不快,还伤车。

    也不要相信那些海枯石烂,沧海桑田的故事。爱情和情爱说到底是种交流,交流需要配合,配合不好再执着仍没有戏。一厢情愿是感动不了对方的,找女友,找妻子,找情人,甚至找炮友都是你情我愿的事。你所要做的就是找到“愿意”的女生,然后让她领着你探寻人生的美妙。

    你可能会问,如果女生不愿意当领导呢?的确有部分女生(尤其是年轻女性)渴望找个令她仰慕的男人来领导她。这样的女生你跟她熟了后,她仍是希望来领导你的。如果不是这样,你最好乖乖得离开她,因为你永远无法达到她的目标。她不是在找爱人,而是在找父亲,找领袖,找偶像。这个话题比较高深了,到时会我专门写篇来讲的。

    下期预告:龙爸育儿性宝典之五:慢下来、去享受

    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?
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    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

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    20多年前的我,是一个整天把自己想像成孤儿,以为会见死神不过是一场蹦极跳的无良少女,不断地利用恋爱来逃离苦海。

    20多年前的我,是一个整天把自己想像成孤儿,以为会见死神不过是一场蹦极跳的无良少女。整个青春期除了与某种身处冥王星的孤独感惺惺相伴之外,还不断地利用恋爱来逃离苦海。恋爱却不好好爱恋,偏偏动不动就要用裁纸刀来追问爱情的真谛,证明自我的存在。没事吃上一百颗阿司匹林,再到医院里洗个肠……回想起来,经历过那样一个遗书厚到足以令碎纸机致残的青春期的我,还能活到今天,实在是一个奇迹。

    可惜并非所有的女孩都能制造类似的奇迹。记得去年9月24日,在伦敦西南部的温布尔登车站,23岁的夏琳和男友丹尼为接下来该做点什么发生了争执,两不相让,夏琳一气之下就跳到了铁轨上,结果眨眼就被一辆时速97公里的火车毫不动容地送进了天堂,虽然她没有像谣传中的法国香颂女王皮雅芙那样,用西餐刀叉叉死自己的恋人,但是让自己的恋人眼睁睁地望着火车从自己身上碾过,其残忍程度,也和杀人相去不远了。

    类似的悲剧总是不断地上演,最近被媒体报道的九零后美女,同样也只有23岁的阿英,与男友吵架后,竟然往自己身上泼洒汽油,拿着打火机想要吓唬男友,以为只要让打火机与身体保持一定距离,就不会将自己点燃,却没想到她才轻轻地按下火机,就被火蛇一口吞没了。全身重度烧伤,积攒了23年的美貌付之一炬,还要支付高昂的治疗费。她的父母和男友,更不知要付出怎样巨大的爱和关注,才能让她重拾生命的勇气。

    青春时迷恋这种所谓的“义无反顾”,大概是因为我们都曾经是爱的文盲的缘故吧!对“爱”一无所知,不知道爱原来靠自虐争取不来,甚至拿死神来开玩笑,总侥幸地以为死神不会识货,自己玩的不过只是心跳,心理学管这种冲动而危险的应激行为叫作Impulse control disorder (ICD),即“冲动抑制失控症”,它目前被认为是多种心理疾病,比如Intermittent explosive disorder(间歇性情绪失控),Antisocial personality disorder(反社会人格障碍),Borderline personality disorder (边缘人格障碍) 等等症状的并发症之一。“冲动抑制失控症”一旦发作,人就像陀螺一样,被瞬间卷入一种疯狂而黑暗的漩涡里去,并丧失对即将发生的惨剧的理性判断力。

    美国心理学家、华盛顿大学教授玛莎·琳汉(Marsha Linehan)认为,最容易出现这种并发症的人,在亲密关系中,多数存在着某种不容低估的交流障碍,或严重缺乏交流的技巧。他们往往遇到难以疏通的情感问题时,唯一能想到的就是尖叫,自虐,自残甚至自杀,以此激发对方对问题的关注。

    然而自虐是否真的有助于负面情感的发泄呢?瑞奇·诺尔特(Rick Nauert)博士是一位有着25年临床经验的心理医生,他在今年的两项最新研究中发现,答案是否定的。在第一项研究中,实验人群被分为两组,一组为从未使用过自虐手段,并无明显精神创伤病史的“正常人”,另一组为经常使用自虐,自残手段的病人,实验的结果是,在痛感被移除后,两组人群得到的精神放松水平指数竟然是一样的;第二项研究来自美国卡罗莱纳州大学的学生约瑟夫·富兰克林(Joseph Franklin)和他的同事,他们想证明,痛感移除是否有助于减轻心理的负面情绪,或者是否会产生正面和积极向上的情绪。通过不断地分组电极反应测试,其结果亦出人意料,那些把自虐作为发泄媒介的人,在痛感被移除后,显现出的情绪反应竟然是乐观而积极向上的。

    如果人类对痛感的本能排除反应,仍不能吓跑那些喝药,跳轨,泼洒汽油之类的疯狂念头,那么你不妨尝试一下Dialectical Behavioral Therapy(辩证行为疗法)。辩证行为疗法,是玛莎·琳汉在1967年开始创建的行为疗法之一,专门针对边缘人格障碍,自虐,自残,慢性自杀症,以及冲动抑制失控症。它以哲学和科学为根基,肯定事物和事物之间的关联性;承认变化是生命的常态,世事永远处在不可避免的变化之中;而阻碍,挫折,或者看似处于不利面或对立面的形势,其实更有助于促进对真相的揭示以及问题的解决。为了将这套理论在临床上应用起来,玛莎多年来一直在“接受”和“改变”之前寻找着每个个体的平衡点,即:“因为你是你,所以你被爱(you are loved the way you are)”,但是请不要忘记:“你必须努力改变(you must strive to change)”。玛莎坚信每个个体都能够在这矛盾的两极之间,通过不断地努力,最终找到属于自己的,这个看似神秘的平衡点。

    玛莎自身就是一个成功的病例:1961年的3月,年仅17岁的玛莎便被送进了精神病院,并很快成为隔离室的常客。她不断地攻击自己,用烟头烧手腕,鞭打自己的四肢,用头撞天花板,四处收集利器,想尽办法自杀……在一部关于她的纪录片中,谈起自己那长达两年的自虐史,玛莎说道:“那不是我,那是别人,是另一个她,在想尽办法摧毁我的一切。”玛莎和“另一个她”斗争的结果是,玛莎胜利了,她走出了精神病院,并且成为和荣格一样重要的心理学家。

    “接受那些我们无法改变的事物,鼓起勇气去改变我们能够改变的事物。” 这是辩证行为疗法给我们的启示。如果青春注定要有一场大火或风暴,请记住这句话吧!

    (原题:那个向自己泼汽油的九零后女孩 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 你知道怎样给ta送礼物吗?

    你知道怎样给ta送礼物吗?

    送礼指南
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    你知道怎样给ta送礼物吗?

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    你曾经为给男/女朋友挑选礼物而踏遍商场,搜遍淘宝,依然还觉得大伤脑筋吗?送礼其实不难,一张图告诉你如何给恋人送礼。

    圣诞、新年、情人节……要送ta些什么吗?送什么呢?送礼不当,小心恋爱告急哦!

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  • 儿子问我安全套是什么

    儿子问我安全套是什么

    避孕套是什么?
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    儿子问我安全套是什么

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    六岁的儿子不知从何处翻腾出一个杜蕾斯,跑过来问,“妈妈,这是什么?”我一下子愣住了,没想好该如何回答。

    <六岁的儿子不知从何处翻腾出一个杜蕾斯,跑过来问,“妈妈,这是什么?”

    我一下子愣住了,没想好该如何回答。

    他突然恍然大悟,“原来是安全套呀!”运用了他那认识500汉字的水平,他将“外套”上的一排小字认识了三个,很得意。

    我说,“是呀,你真聪明!”暗自庆幸,自己逃过了一关。

    “可是,它是干什么用的呢?”小家伙不放过我。

    我迟疑了一下,“这是帮助妈妈不要再怀小宝宝的呀。”

    “可是我希望妈妈再有一个小宝宝呀”,他突然扑过来抱着我,我含糊其辞地回答说,“好的,好的”。

    我以为这堂性教育课就这样结束了,可没想到,他在旁边玩了一阵子,又跑来,一幅打破砂锅问到底的样子,“可是,它怎么就能让你不生小宝宝了呢?”

    这下可把我难住了,我犹豫了一下,想到自己那个不向小朋友说谎的家庭性教育原则,就硬着头皮接着说下去,“就是把它套在爸爸的……”

    话还没说完,他就说,“真恶心!”转头就忙别的去了。

    过几天,我遇到一个儿童教育专家,虚心请教,“您觉得,怎么说比较合适呢?”我还介绍说,自己很重视性教育,他三岁的时候就和他一起看过“我是从哪里来”的绘本,也和他讨论过什么是身体的隐私部位。

    儿童教育专家也沉思了半天,后来说,如果他已经很熟悉小精子和小卵子的故事,或许可以将安全套打开,吹个气球,告诉孩子,精子都被气球套住了,所以不能和卵子一起制造小宝宝了。

    这确实听起来像一个更好的计划,似乎在科学、趣味、真实、不说谎等各种原则上达到某种平衡,而达到这种平衡,需要父母们的耐心、技巧、知识和爱心。

    又有一天,我无意间听到儿子和奶奶的对话,儿子说,“小宝宝就是精子和卵子结合生出来的!”奶奶问,谁跟你说的?儿子振振有词,妈妈说的!奶奶无奈地叹气,哎,你妈妈也真是,跟小孩子说这些!

    对我而言,最好的策略就是装着听不见。

    可是,在这个纷繁复杂的世界,孩子们是不懂装着看不见和听不见的策略的,那么,对于父母而言,时刻准备好就是一个巨大的挑战。

    每天,我带他上学的人行道上,常常贴有小广告“包小姐,电话XXXX”。环卫工人费九牛二虎之力,终于将地上的小广告铲除干净了,可过了一夜,又贴满了,这一次,小广告还鸟枪换炮,由黑白变成了彩色,添加了性感女郎的照片 。

    我常想,如果儿子问,什么是包小姐,我该怎样回答?怎样回答才算得当呢?

    (原题:橡胶套和性教育 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

    龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

    女孩的暗示
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    龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

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    女孩和男孩的表达方式虽有很大不同,但说到底也没有根本区别, 因为大家都是用眼神、表情、肢体交流的…

    <儿子,你和我小时候一样,是个羞涩的男孩。因为羞涩我曾错失多次与女孩深入交往的良机。如果当时我就能了解到一些女生的心理和行为,我也不会与她们失之交臂了。女孩和男孩的表达方式虽有很大不同,但说到底也没有根本区别, 因为大家都是用眼神、表情、肢体交流的,很多细腻的东西是在“不言中”表达的。只你要学会从女生的“不言中”来“阅读”她们对你的感觉,这样再有的放矢地去追那些对你有好感的人,成功率就很高了。

    失之交臂

    十七岁的时候,我的班上有个女生对我挺友好,我也喜欢她,经常梦想跟她谈恋爱,又不知道该怎么追求她。我怕如果我突然约她出去会显得很突兀。要是她只是把我当成一般朋友,看出了我的心思便会拒绝我,那么我们连朋友也做不成了。心里矛盾恐慌,表面上我却做出清高的样子。每次看到那个女生,舌头打起结来,点点头便扬长而去。

    一天放学后,一个其他班级我几乎从未打过交道的男生邀我去坐他的新车兜风。我感到奇怪,可还是去了。到了车上,我看到那个女生已经坐在后座,男生让我也坐在后座,他来开车。一路上女生跟我聊天,身体离我很近,我有把手伸过去的冲动,但我害怕她会骂我流氓。从小我接受的是正人君子的教育——要尊重女性,不能对她们动手动脚。我知道她是个好女孩,好女孩是绝对反感被“侵犯”的,于是我采取被动态度。几个月后我随父母搬到另一个城市去了,从此再也没有见到过那个女生。如今想起,女生明显是在给我制造机会,可我却一而再,再而三地让机会白白流失。

    拉肘测试

    二十几岁时,我的一个恩师传授给我“拉肘测试”。所谓拉肘,就是轻轻端起女孩的手肘,把她拉向你。如果女孩对你也有好感,她们会下意识地往你身边靠。如果她对你没有特别的感觉但也不介意交往,她会保持常态。如果她对你完全没有那个意思并有所戒备,她则会朝你的反方向移动,脸上会闪现惊讶的神情。

    这个试验屡试不爽。它让我在不突兀的状态下,准确测试出女孩的意图。不过做这个试验要时机恰当。比如当你们并肩走在街上,前方有片坑洼,你可以在提醒女生时顺势把她往你身边拉。这个试验对女生很奏效,因为她们自己就爱用类似的方法。一次有个女生在聊天中多次触碰我的前臂,因为她不属于那种“肢体亲密”拉丁型的女孩,因此我把她的行为看作为暗示。果真,当我也在她的肩上轻拍加以回应时,她的反应就很明显了。

    为她着想

    小时候我傻傻地幻想,女生要是真心喜欢我,就会死心塌地的送上门来。我扮酷,我坐等机会,可机会不但没来,反而离我远去。我看不出其实有些女生已经很勇敢了,她们朝你迈出一步,期望你也朝她迈出一步。你不懂游戏的规则,把女生吊在那里,让她尴尬难堪。心胸宽广些的女生叹息两声继续跟你做一般同学,心胸狭小些的说不定要记仇好多年。

    要交女朋友,你首先得让她放松。女生敏感,好面子,最怕的就是让别人知道她被拒绝(比男生更甚),因此她们的表达通常比较低调。你需要懂得她们的表情、语调和肢体语言。当她们看着你瞳孔放大(黑眼睛的女生比较难以辨识),当她们跟你说话时嘴唇微启,语调轻柔且略带紧张,当她们不自主地缩小与你之间的身体距离,你就有希望了。这时你要当机立断,趁热打铁,将机会变为现实。

    当你喜欢一个女生,却难以把握她的态度时,你可以利用社交机会来接近她。不妨在谈话中诚实地表达你的赞赏:她的头发、她的幽默、她的鞋……不要夸张,一个细节便足够。女生会惊喜地接受你的欣赏,暗中赞叹你的敏锐,从而对你多一份注意,少一份戒备。必要时,记得用一下拉肘测试,十有八九不会错的。测试之后,你心里便有底,你们之间到底有多大的机会。当然,这一切都要在私下进行。少男少女爱起哄,公众表演会引来围观,因而弄巧成拙,不但使你成为个小丑,也令女生下不了台——这是她们最反感的。

    总结起来,建议如下:

    一,为女生制造机会,不让她们难堪。

    二,主动跟你喜欢的女生攀谈社交。

    三,对女生的表情、语调和肢体语言要敏感。

    四,一旦发现女生对你有好感,要趁热打铁。

    五,不做公众表演,将谈情说爱留在私底。

    下一期预告:龙爸育儿性宝典之四:第一次亲密接触
    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 龙爸育儿性宝典之二:女生并不可怕

    龙爸育儿性宝典之二:女生并不可怕

    女生并不可怕
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    龙爸育儿性宝典之二:女生并不可怕

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    儿子,如果你懂得怎样与女生们结交朋友,不仅“桃花运”会接踵而来,你还会成为令许多男生崇拜的对象。

    <儿子,现在你可能觉得女生普通又无聊,等再过几年你会发现他们充满魅力,令你不自主地想接近她们。如果你不知道如何吸引她们的注意力,与她们愉快相处,你会陷入困惑痛苦。相反,如果你懂得怎样与她们结交朋友,不仅“桃花运”会接踵而来,你还会成为令许多男生崇拜的对象。

    白日梦

    先让我给你讲个亲身故事。那年我十二岁,班上有个英国来的女生,是公认为最酷的那个男生的女朋友。当然,那时的“男女朋友”不过课后出入双双,拉拉手,或者根本连手都没有拉过。后来那个酷哥把英国女孩甩了,跟另一个女生要好了。于是,我便觉得自己的机会来了。说实话,原先我对那个女生并没有特别注意,但看到她和酷哥在一起就觉得她一定不错,大概是虚荣心在作崇吧。反正,我喜欢上了女生,又不知道该怎样接近她。终于有一天傍晚,我鼓气勇气给她家打了电话。她来听电话,我们聊了十几分钟。这之后我天天傍晚打电话给她,东拉西扯一番,就这样持续了一周,她态度仍不明。我知道班上的一个胖子也喜欢她,于是我问了她一个老掉牙的问题:“我跟小胖你会选择谁?” 她嗯呀几声后说:“大概小胖吧。” 我彻底崩溃了。等缓过劲来,我向酷哥讨教如何赢得她的欢心,酷哥建议我穿得帅些,于是我天天上学前刻意拾掇自己,但女孩对我仍视而不见。这事因此不了了之。

    这是我第一次追女生的经历。如今想来,愚蠢得让我面红耳赤。我想用它来说明一个道理:不要活在白日梦里。那时的我没有一点掂量现实的能力,更没有任何塑造现实的技巧。我为自己编织了一个白日梦,自以为是地去追求它,落空是必然的,可我不仅看不到,还为此痛苦纠结,真是傻透了。

    女朋友

    女朋友不是幻想来的。如果你坐在原地不动,盼望女孩投怀送抱,无论你再如何去痛苦地幻想,她也不会来到你的身边。要想和女生要好,你就必须先做她们的朋友,打入她们的世界。你不必太有目的性,也无需只专注于心仪的那个女生。和不同的女生交朋友,给自己时间认识她们,了解她们的性格爱好,也让她们了解你。很自然的你会发现自己到底喜欢谁,这时你喜欢的女生很可能已经不是当初白日梦中的对象了。女生了解你后,也会主动给你暗示或明示,这时你必须抓住机会,趁热打铁。以后我会慢慢跟你讲如何读懂女生的暗示。

    直到大学我才真正学会和女生交朋友。那时我参加了一个社团,社团里有两个大家公认的漂亮女生。在活动时,我和她们聊得投机,之后就经常在一起聊天。其中一个女生成了我短期的女友,另一个则成了我大学和研究生的同窗,友谊持续至今。如果我早就学会自然地和女生相处,就不会有中学时的彷徨苦闷了。其实中学时就有女生喜欢我,可是我读不懂她们的暗示。即使懵懂意识到一些,我也因自身的羞涩胆怯而把她们拒之千里,结果不仅没有交到女朋友,而且也伤害了她们。

    男伙伴

    男孩子往往喜欢和哥们扎堆,心里向往女生却做出不屑的态度。当他们看到心仪的女生时,不但不表示喜爱赞赏,反而存心捉弄对方,用调侃和戏弄来引起她的注意。这么做是缺乏安全感和自信心的本能反映,尽管有理,后果却不堪设想。人都是希望被尊重的,女生们同样如此。哥们间逗来逗去无伤大雅,但这样不分轻重地去逗女生,会适得其反。她不会认为你酷,反而会觉得你是个混蛋。女生喜欢听甜言蜜语。如果你喜欢她就不要吝啬赞美,一句赞美能带来很多意想不到的效果。

    男生间也爱争强好胜,常常欺负弱小、肥胖或迟钝。要想赢得女孩的欢心,你可不能加入那种恶意的游戏。必要时你需要站出来制止他们,很简单,你只要说“嗨,成熟些,别那么小孩子气了!”就行了。大多数女孩喜欢善良的男生。这么做你能保证吸引来的女生不是那些恶毒的女孩。

    总结今天所说,我想给你以下几点建议:

    一,不要活在白日梦里

    二,和女生们广交朋友

    三,不要取笑捉弄女生

    四,不要吝啬赞美

    五,不要和男生伙同欺负人

    下期预告:龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

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  • 同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志婚姻
    Shih-Shiuan Kao
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    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

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    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?

    <最近两天,有三位同志问我关于离婚的事,另有一位正为结婚纠结。

    A君说,他跟妻子结婚三个月了,从来没有发生过性关系,每次回家感觉都像“上战场”,父母问他是不是“有病”,妻子也快熬不住了,男朋友给他压力正闹分手。我问他,结婚前是如何考虑的?他说,他以为自己“可以”,没想到这一切都不是自己想要的。他想离婚,但又不知道从何开始,更不懂怎么跟家人说!

    B君和C君,都已结婚几年,且有了孩子。他们共同的描述是:“我不知道活着的意义是什么?” B君说,他试图让所有人高兴,他努力孝顺父母,连结婚都是孝顺父母的“礼物”,对妻子怀有愧疚,当然要装出温柔的样子,别人都以为他们家庭很完美,而他的内心深处像一个空洞,他常常陷入“不如死了算了”的情境中。他埋怨说,自己把一切都奉献出来了,为什么别人都还“不满足”。

    C君同样烦恼很多,他周旋于妻子、孩子、男友和父母之间,他觉得自己对每个人都非常重要,他渴望每个人都说他做得很好,但在这四种关系里,大家都对他不满意,他疲于应付,常常有“马上就要崩溃了”的感觉。

    D君正为要不要结婚纠结。他跟一个女人不冷不热的谈着恋爱,大半年过去了,连接吻都没有发生过,女生常常埋怨他像一块“鸡肋”,而他仍不想放弃。他要证明“他可以”,结婚就像是他要完成的“大事业”。内心深处,他非常清楚自己不喜欢女性,他有一种要“挑战自我”的感觉。在他要完成“大事业”的过程中,如果他的男朋友劝他不要结婚,他就会非常愤怒。他们常常为此吵架,他不想听到别人说同性恋跟异性结婚不幸福这样的话,这会动摇他的内心,他很害怕。他刻意回避有关同性恋的信息,“不想看到那些东西”,他还想着要“退出同志圈,过异性恋一样的生活。”

    这几位朋友内心都非常焦虑,他们渴望有人倾听。生活中,他们总是要向别人证明些什么,而忽视了生活的本质首先是让自己过得幸福。幸福是一种内在的感受,而不是别人的看法和评论。让自己过得幸福并非自私,如果自己过得“悲催”拿什么力量去关爱别人?D君的“挑战自我”背后,实际上是对自己的不悦纳,不喜欢现在的自己,强迫自己去扮演一个“异性恋”,那样可以获得认同。他需要别人的认同和赞许,来证明他的价值。

    我常常听到有同志说要“退出同志圈”,可是,性倾向不是performance。同志牧师欧阳文锋曾说:“同志不是做与不做的问题,而是是与不是的问题”。在娱乐圈,不想做了,你可以退出,而性倾向是你内在的一部分,可以对别人撒谎,却无法骗过自己。你比别人都更清楚,自己到底“是还是不是”?

    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?少用一些头脑分析,因为,幸福是内心的感受而不是理性分析,有很多恐惧是想象出来的。多体会一下自我的感受,听从内心深处真实的召唤去生活,会更容易一些。

    (注:同志系同性恋者的代称)

    (图文无关。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • “女性伟哥”到底在卖什么?

    “女性伟哥”到底在卖什么?

    伟哥
    Felix E. Guerrero
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    “女性伟哥”到底在卖什么?

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    女性伟哥不久将问世,女性也可以像个男人一样“性致勃勃”。但有性欲真的有这么重要吗?只有“性致勃勃”才正常么?

    性虽然是两情相悦的私事,但与男人的自信和女人的魅力也关系密切。伟哥以及伟哥延伸品把许多男性从房事的困窘中解救出来,让他们重建“自信”。一直以来,伟哥一直是一种只用于男性性功能障碍的药物,但医药研究所也没有放过这一性别空缺。据悉,女性伟哥不久也将问世。

    这种“女性伟哥”由荷兰一家药物研究中心研发,目前已经进入Ⅲ期临床试验,且已向美国食品药品监督管理局申请进行人类实验。女性伟哥分两种,一种适用于受过性侵害对性存在心理阴影的女性;而另一种则适用于对性缺乏兴趣、关键时刻太慢热的女性。而这后一种药物的成分中不仅包含伟哥,还包含雄性荷尔蒙——睾丨丸酮

    这看起来很美好。毕竟,这是一个性欲过剩的时代。不管是男人还是女人,公开自己没有性欲也许比公开在各种约炮神器上寻觅炮友更加难以启齿,也更加需要勇气。不管怎样,约炮是好歹是得不到发泄的情欲的表达,而没有性欲说不定就有问题了。即使是BBC版英剧《神探夏洛克》里面从来没有性生活的福尔摩斯,也因为两位男主角的基情演绎让一干腐女粉丝惊声尖叫。而银幕上的另一个没有性生活的男主角,生活大爆炸中又宅又geek的谢尔顿·库珀,在荧幕外已经和同性恋男友结婚。于是,不管是同性还是异性,不管是在银幕上还是在生活中,甚至不管老人还是孩子,在大众媒体和流行文化中,似乎只有“性致勃勃”才是一种正常现象,否则就是有病,或是可以被取笑的反常现象。

    那如果真的没有性欲呢?那也许就要吃药了。男性可以吃伟哥助性,而女性也可以吃一颗包含雄性荷尔蒙的伟哥,让自己也可以像个男人一样性致勃勃。

    然而,如果没有受过性侵害,也对性行为没有心理阴影,女人那些不和谐的性生活,真的是一粒催情药丸就可以解决吗?如果不是这样,那针对“没有性趣”的女性的催情药物,又真的解决了什么呢?

    与男性身体不同,女性情欲唤起时没有和男性一样明显的生理反应,而在情欲唤起所需时间方面,虽然有研究显示女性情欲唤起时间并不一定比男性要长,但是因为文化、性别角色等因素,女性实际所需要的时间往往更长。但是,对女性的情欲唤起,人们往往是以男性为模板来理解的。在英文中,情欲唤起叫做“turn on”。Turn on本是一个动词词组,表示打开这一动作。开灯、开电视这种短时间、开关区分明显的动作都可以用turn on。不难想象,turn on作为比喻很形象的描绘了男性情欲唤起时的身体反应;而形容女性,则难免牵强附会。

    被turn on一词所模糊掉的性别差异,不仅存在于许多人的意识里,还被大众传媒和流行文化、被影视作品中干柴烈火的男女主角们强化了。但是,这这种被模糊掉的性别差异,一粒让你服药几小时后就想要爱爱的药丸就可以解决吗?对男性来说,伟哥所能解决的,是勃起功能障碍。而强调勃起,实际是在强调阴丨道性行为。爱爱的方法有许多种,阴丨道性行为只是其中一种。和伟哥一样,女性伟哥所强化的,是阴丨道性行为是性行为唯一途径片面观点。

    退一步说,有性欲真的有这么重要吗?统计显示,全球有1%的人口为无性恋,也就是说他们不管是对异性还是同性都兴致全无。近年来,无性恋人群还组织团体,要求得到社会的承认。他们不仅没有病,精神正常,也不排斥组建家庭,建立亲密关系——他们只是对性行为没有兴趣而已。还有调查显示,五分之一的女性对性没什么兴趣。在性方面,男人总是性致勃勃,而女人却会三思而后行,不少妻子大概也用过“亲爱的,我今天不舒服”来婉拒房事。不管这是不是一种刻板印象,没有性欲不一定是需要吃药的事情。因为疲劳和压力性欲减退需要的是休息,而因为年龄增长而性欲减退,那不管是男人还是女人,都要学会顺其自然了。但是,在性致这个问题上,男性,特别是年轻、睾丨丸酮分泌旺盛的男性,成了“正常”的标杆。男人“有心无力”需要伟哥也许还符合逻辑,可是催情的“女性伟哥”所强调的,正是年轻男性这一“正常”的标杆。而这一标杆,也正是男权社会唯男性为中心的一个侧面写照。

    吞下这枚小药丸之后,也许不用再为自己的身体焦虑了,可是让人产生焦虑的社会文化依然存在。而如果你对他早就没有了性欲,那么没有这颗药丸也没有关系,画个妆穿件漂亮衣服另找他人吧。如果真的是性欲障碍呢,如果是真心相爱,你们也不至于在性生活不和谐这个坎上跨不过去。要知道,伟哥只可治标,不可治本。你们的根本问题,伟哥解决不了,而如果你真的不想爱爱,那又何必要吞下一粒药丸非得逼自己做呢?

    如果在这种男性文化和医药宣传的语境下把情欲问题当成一种病还甘心为此埋单的话,那么受益的也许不是你,而只有医院、制药公司和混淆视听的流行文化。

    (个人观点,不代表网站立场。)

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  • 龙爸育儿性宝典(一):接受自己的身体

    龙爸育儿性宝典(一):接受自己的身体

    男孩身体
    荷兰在线插图
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    龙爸育儿性宝典(一):接受自己的身体

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    龙爸给儿子讲述男生青春期的小秘密,如何正确认识及接受青春期身体和心理的变化,接纳自己的欲望。父子之间的悄悄话,不仅不尴尬,还很有趣呢!

    儿子,再过几年你的身体就要开始变化,这变化突如其来,排山倒海。你会开始变声,长胡子,长体毛,你的个子一夜间窜高,你的骨骼强壮起来,生殖器也变得粗壮。伴随而来的是心理变化,你会发觉你对身边的女孩充满遐想,体内鼓胀着一种难以名状的热流。这些全不由你的意志所控制,它们说来就来,强烈顽固,霸道地占据你的身体和心灵,将你变成个你自己也不认识的人。如果你不了解这些变化,并对它们的来临做好准备,你将会手足无措,羞耻郁闷,无法与那个新的自己和平共处,健康成长。

    给你几条关于色丨情杂志、A片和手淫建议:

    一,不要将艳照上的“女神”当作性感的标志。无论是过去的《花花公子》杂志,还是如今的A片,里面的“女神”们都是些夸张虚假的形象。现实生活中的美女远比她们要有层次,有韵味,因此也更性感。你要学会用敏感的眼光去体味女性,这样你才能真正热爱她们,感受到她们的风情万千

    二,不要把色丨情网站和A片作为性知识的来源。千万不要跟色丨情影片学爱爱,那不是爱爱,是干。现实生活中,女性不希望你干她们,而希望你跟她们爱爱。爱爱是一种交流,交流只有人与人之间才能学会。交流技巧需要锻炼,只有做多了你才能练得一身床上好功夫

    三,不要养成过度手淫的习惯。每个男生都会手淫,这没有什么不对。然而,手淫是为自己获取一时之快,因而要短、平、快。而爱爱却是相反的,你要考虑到对方的感受,因而必须长、跌宕起伏、慢。过度手淫可能会导致你无法满足女性

    四,不要恐惧身边的女性,尤其是你暗恋的人。这点可以单独做篇文章,老爸下次再跟你详聊。

    儿子,这些经历都是从爸爸青春期的经历中总结出来的,爸爸想跟你说一说自己的故事。

    你爷爷奶奶从未给我讲过男女和性

    你老爸我生长于一个保守的天主教家庭。我的父母每天起早摸黑,去大公司打工,我和弟妹由保姆照看。父母和孩子们的交流很少,大部分时候是问学习。他们给我们正统教育,教我们真善美和自由平等的价值。他们送我们去修女开办的圣经班,周末带我们去做礼拜,青春期之前我一直是个虔诚的基督徒。他们还花钱送我去学交谊舞、骑马,以及各种中产阶级孩子应该上的社交班,然而他们却从未跟我讲过人之根本:男女和性。因此我一直是个单纯无知,想像力丰富却对现实木知木觉的孩子。

    我被自己的欲念吓坏了,觉得自己是个恶魔淫棍

    我十二岁那年发现自己的变化,原来令我熟视无睹的女生们突然有了魔力,我开始悄悄关注她们,脑子里满是私欲淫念。我不敢对任何人说,潜意识里我觉得这很羞耻。自身的压抑和对女生的困惑让我痛苦无比。我无法向父母请教关于爱爱的秘密,也无法从学校获取足够的信息。生理课上那些科普知识不是我想要的,我想要的是更色丨情和实用的东西——换句话来说,就是怎么勾搭女生。越是困惑无助,我就越是对爱爱浮想联翩,以至于每看到一个漂亮女生就不能不想像她裸丨体的样子。我被自己的欲念吓坏了,认定自己是个恶魔淫棍,要遭惩罚的。我竭力把女孩们剔出脑海,将自己的注意力转移,可越是这样,我越是无法自拔。

    《花花公子》杂志成了我的性启蒙

    我的第一个救星是父亲的《花花公子》杂志。一天我到父母的卧房去找东西,无意中发现父亲抽屉里压在一叠衣服底下的《花花公子》杂志。我瞠目结舌,不敢相信自己的父亲也会有这种东西。我如获珍宝,从此常偷看父亲的杂志,然后躲到自己的房间里手淫。我也常在淋浴时一边幻想杂志上的女性一边打飞机。当时我心目中的美女就是杂志上那样的金发大胸,搔首弄姿的姑娘。

    不久后我发现,原来班上许多男生都偷看过父亲的色丨情杂志。大家常在课后说些荤话,其实只是搬弄杂志上读到的东西而已。我们将知识汇总交融,很快共同成长起来,虽都是处男,却好像比谁都懂似的。这些杂志的功用就跟今天的色丨情网站和A片没多大区别,他们对于我们成长的意义也跟今天A片对于屌丝成长的意义是相同的。

    你会越来越性福

    不过儿子,我可不愿看到你成为个屌丝。我知道你不会的,因为你比我要幸运许多——你有着愿意跟你摊心置腹,谈性说爱的父母。那些笑话听来幼稚,对于当事人却是相当痛苦的。跟当时的我比起来,你要成熟聪明多了。我身上的那些笑话一定不会在你身上重演。我相信,未来的你会越来越性福。

    (文/龙爸爸。特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    下一期预告:龙爸育儿性宝典(二):女生并不可怕

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  • 性少数残疾人的“A+B”难题

    性少数残疾人的“A+B”难题

    性少数残疾人的“A+B”问题
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    性少数残疾人的“A+B”难题

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    有不少人专注于残疾人权益,同志运动也日益蓬勃,但当这两个议题出现在同一个人身上的时候,却鲜有人了解其特殊处境和诉求。性少数残疾人往往在这两个圈子都是失语的。

    <海伦·凯勒、张海迪、坚强、奋斗、生命力……从小学课本,到体育类、情感类或选秀类电视节目,这些词汇建构着主流健全人对残疾人寥寥无几的想象。 在这些“正能量”的照耀下,残疾人似乎只有一种最佳形象,那就是“身残志坚”。性,只能退居阴影之中,而残疾人中的性少数则更为边缘。

    韩震(@大连韩震-LGBTQ残障)的履历听起来并不像个典型的励志故事:放弃了保送大学的机会,他当过导游、装修工人、酒店领班、酒吧领舞,还自己开过唱片店;10岁就清楚自己是同性恋,现在自我认同为酷儿;20岁突发性失明后,开始从事盲人按摩,并研习中医理论。如今,32岁的他专注于性少数残疾人的公益事业,开通了一条“小韩残同热线”,并创建了一个“中国LGBT残疾人QQ群”。没有墨镜和拐杖,外表阳刚帅气但偶尔也会穿裙子,对性保持好奇、开放和反思——韩震从各个方面解构着身体、性别与性存在。

    残疾人的性教育问题是韩震希望社会关注的焦点之一。打飞机一夜丨情卫生巾安全套……这些与性有关的词与物在健全人的生活里并不陌生。而在大连的一所盲校,20多岁的女生都从来没有见过、更没有用过卫生巾,因而不少人也因经期卫生问题存在妇科疾病;男生在午夜电台节目中接触过“勃起”、“手淫”等词汇,却并不了解它们到底是什么意思;韩震曾经让盲校的男生自己感知并尝试使用安全套,但只有两三个人能够自己拆开并正确戴好。由于信息的匮乏,在成家以后,不少残疾人把性仅仅当成生育的途径,而从未想过性也可以是愉悦的来源。性教育的缺乏也常常让他们成为性丨骚扰或性侵犯的对象而不知如何反抗、如何自我保护。

    另一个问题是性少数残疾人遭受的歧视。以残同(残疾人同性恋者)为例,残疾人的工作机会本来就有限,收入大都也并不高,如果被人得知同性恋身份,比起健全人而言,他们更容易被斥骂为“变态”,换工作、换行业或换城市的可能性也更小。韩震提到,不少盲人按摩院的老板曾明确表示,如果自己的盲人员工是同性恋者,会将他/她立即开除,因为他们担心这会对其他员工和顾客的情绪造成影响,从而影响收入;许多盲人按摩师也表示不愿意给一个同是盲人的同性恋老板打工。边缘化也会发生在同性恋圈内:残同在约会时常常受到排挤,残同问题也很难被放进同志权益组织的议事日程。

    因而,若一个残疾人同时又是性少数,其面临的压力既来自与主流社会的健全人和异性恋者、也来自异性恋残疾人和健全的同性恋。多种身份的重叠和交叉是女性主义的重要理论视角之一。美国女性主义思想家Kimberlé Williams Crenshaw在20世纪80年代末提出了“交叉性(intersectionality)”的概念,认为性别并不是决定一个女人社会地位的首要因素——女人的命运是由肤色、出生地、经济状况、性取向、健全与否等情形共同塑造的。提高了白人中产阶级女性的待遇、提高了黑人男性的待遇,并不代表黑人女性的处境有所改善。韩震所体验和观察到的多重身份的尴尬恰好与此暗合:有不少人专注于残疾人权益,同志运动也日益蓬勃,但当这两个议题出现在同一个人身上的时候,却鲜有人了解其特殊处境和诉求。性少数残疾人往往在这两个圈子都是失语的,因为他们并不能被严格地塞进唯一一个身份之中,从而对二者都显得“不那么紧要”。韩震用最简洁的语言表达出了交叉性理论为孤立的身份政治和封闭的学术研究敲响的警钟——A好了,B好了,是不是A+B就一定好了?

    “A+B”不仅是残同向性少数社群和残疾人公益社群提出的棘手难题,也是现代熔炉社会共通的挑战。在最光鲜的社会身份之外,每个人都在被自己的地域、民族、宗教、阶层、学历、病史、长相所限制着。我们所承蒙的款待或遭遇的排挤越来越不能被归结于某一个原因。“A+B”这个题目并没有唯一正解,但它至少会不断激活着我们的内省和批判。比起小学作文里的扶盲人叔叔过马路,或许尝试丢下单向度思维是健全人能做的更深远的“一件有意义的事”吧。

    (文:朱静姝。专栏文章,不代表本网观点。本文首发谈性说爱中文网。未经许可,不得转载。)>