「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 性取向

你是什么性别?你喜欢的那个ta是男生还是女生呢?同性恋在当今社会已经逐渐被大众所接受。LGBT在国外也早已经普及开来,L代表lesbian女同,其他三个又代表什么?在这里,你可以了解更多关于同性恋的知识。

  • 被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    a girl is assaulted
    Yestone/photographee.eu
    [lm_breadcrumb]

    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    [lm_byline]

    我们听多了对男同性恋的侮辱性词汇,不免会想到对女同性恋的“相对宽容”。这种相对宽容真的是“宽容”吗?深层原因又是什么?我们一起来看看吧。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“死基佬”、“死gay”、“搅屎棍”……我们对男同性恋的歧视性话语“司空见惯”,这样看来,我们对女同性恋似乎就宽容了很多。

    举个简单的例子,当两个女生手拉手时,绝对不会有男男拉手那般引人侧目;甚至两个拉拉同居在一起,也很少会受到父母的怀疑。

    但这真的意味着女同性恋更容易被“主流社会”所接受吗?

    女同性恋有时确实是“invisible minority”(看不见的少数),她们在人群中是失焦的,这对这个群体来说其实是一把双刃剑。

    其优点显而易见:即使两人是拉拉,很多对同性恋抱有歧视的人也看不出来,这使得拉拉们受到反同炮火攻击的可能性和男同志们相比就大幅降低了,这可以成为她们的“保护色”。

    同时,女同在一些人看来没有男同那么具有“攻击性”和“威胁性”,这使她们在一些男同性恋被法律严禁的国度反而得到法律的“网开一面”。

    但是,这并不代表女同就因此更容易被主流社会接受,更别说被恐同的人群所接受了。相反的,由于她们隐藏的很深,使得社会对她们比对男同性恋的认识还要少,因此会出现一些更加离谱的偏见和误解。

    很多直男对女同性恋的了解,是来自于各大黄网的“女同性恋”版块的。

    而在小黄片里的女同性恋形象一般来说都是两位“秀色可餐”娇柔可爱的女性,而且女同性恋爱爱过程也常常以戏剧化的形式来处理。最令人不爽的是,片中常常会出现一名或多名男性冒出来和她们3P或者多P。所以,有些直男最终极的性幻想或者听到女同的第一反应便是想和她们“3P”。

    two girls are making out
    Yestone/dnf-style

    许多直男唯一对女同的了解来源便是小黄片,而这种小黄片看多了,再听到“女同”两个字时,也会将女同性恋与色丨情挂钩,完全脱离了女同性恋的本质,给女同性恋带来了偏见。

    毕竟,在美国的色丨情网站里,搜索数最高的关键词往往就是“女同性恋”。同时,色丨情网站的女同影片里一般不会出现打扮“中性化“的女性角色,因为这不合“直男口味”,所以当他们发现许多女同性恋关系中角色非常多元,也不免存在“假小子”的时候,厌恶感也会随之产生。

    除此之外,很多人还认为同性恋、尤其是女同性恋是可以被矫正的。当女同性恋遇到“器大活好”的男性,就可以变成异性恋了。这种荒谬的想法听起来好像很好笑,但在笔者所在的南非,这种错误的观念形成了一种可怕的现象。

    在强丨暴率世界排名位居高位的南非,“矫正型强丨暴(corrective rape)”是层出不穷的强丨暴案里最特殊的一种。

    南非许多男性相信女同性恋被强丨暴一次后会“幡然醒悟”,从此爱上男人,因此他们如果发现有女性是拉拉的话,会轮奸她,直到她被“矫正”为止。

    这种现象在南非女子国家足球队的一名女同性恋国脚被多人轮奸之后,才引发南非社会的关注,但至今这种现象依然存在,屡禁不止。

    a women is being held against her will
    Yestone/dmitrimaruta

    万幸的是,在中国,这种可怕的矫正型强丨暴并不常见。但是这类声音,也常常出现在网络上。

    女同性恋都是“欠操”、“被男人操一下就好了”、“不知道男人有多爽”……

    一直以来,他们将女性视为性的客体,通过异性性行为来改变性取向似乎对这些人来说也就“顺理成章”了。

    所以,女同性恋其实并没有许多人想象的那样比男同志更容易被主流社会接受。说到底,她们只是因为女性这个群体在社会中的隐蔽性,获得相对更多一点的生存空间而已。而这种隐蔽性本身,也是女性话语权缺失、社会可见度低导致的。

    但当她们真的面临出柜,去寻求父母和社会认可,将自己女同性恋的身份公诸于世的时候,女同性恋面临的挑战并不比男同性恋少,甚至会危及人身安全。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/William Huang,95后南非华人,梦想是成为一名环游世界的作家,实现“读万卷书行万里路”的理想,目前只是一名在南非大学混日子的单身狗。

    推荐阅读:男同、女同和双性恋

  • 你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    two guys holding hands
    Shutterstock/EpicStockMedia
    [lm_breadcrumb]

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    [lm_byline]

    我们找来了不同性别性向的七位朋友,他们对于性、对于男男性行为的理解,有什么相同和相异呢?男男性行为又到底是怎么样的?和小爱一起看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)一天早上,我和一位女性朋友聊天,后来我问了一个不太寻常的问题:你了解的“男男性行为”是什么样子的呢?

    她一愣,然后回答说:“那不就是爆菊吗?”

    我一愣,也跟着笑起来,然后说:“那是怎么样的爆菊呢?”

    她:“就是爆菊啊,可能还需要点润滑剂什么的吧。”

    然后我们同时大笑起来。

    如果用性取向给自己贴个标签,我是一个“男同性恋者”。我深知许多人对于男同的性生活有不少迷思或是误解。所以写作了这篇文章。

    当然啦,个体的经验不能代表整个群体,所以相对于跟大家介绍男同志之间具体如何爱爱,有什么前期准备、中期享受、后期清理战场等,我其实更感兴趣的是大家的“不明朗”。也就是说,大家所不明朗的究竟是哪些地方?

    带着这个疑问,我询问了自己的7个朋友有关男男性行为的话题,其中有异性恋男性(葱白)、异性恋女性(小白)、异性恋女性(Comoy)、同性恋女性(小Y)、跨性别女性(小明)以及同性恋男性(张大宝、小H)。

    文章开头对话的女性友人就是小白。我和小白非常亲密,平时会分享很多生活的细节和感受。但她的确不太了解男同志是如何爱爱的。当然也会有人问:她身为一个异性恋女性,干嘛要了解男同志是如何爱爱的呢?

    呃,好问题。我们真的有必要去了解和自己不同性别性向人群的性生活吗?不妨先看看大家对“性”是怎么看的。

    two holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    问题一:你觉得“性”是什么?

    葱白(异性恋男性):我觉得性是一种动物原始本能,加上了人类的感性因素混杂出来的产物,动物谈性不会太挑,闻闻味道就上了。人不一样,人和人之间的差别特别大,像性偏好的话,有的喜欢瘦的,有人喜欢胖的,有人喜欢萝莉,有人喜欢御姐,还有喜欢丑的,有喜欢臭的,有恋足的。各种各样的喜好都有。

    小Y(同性恋女性):一种让自己可以很开心的事情。你和一个人如果有一个性方面的关系,你们的感情会更亲密,是可以和伴侣有一个更深入交流的方式。

    小明(跨性别女性):就是啪啊。各种方式都有,有可能有插入的和没有插入的,广泛地说是身体接触,当然也包括文爱这种,有性方面的交流也算。

    Comoy(异性恋女性):我刚看见这问题会想界限在哪儿,好难回答,性欲、性行为、性心理、性健康……一系列定义扑面而来。就说直观的感受吧,性是一种美好的体验,是由肉身到精神的愉悦!

    好的,上面的四位朋友从自己的感受出发回答了“性”是什么这个问题,有的是在归纳分析,有的是在强调感受。基本都能感受到大家不同的侧重点,那我们的同志朋友是如何理解这个问题的呢?

    张大宝(同性恋男性):我对这个问题的认识,年龄不一样理解也不一样。第一个阶段:就是觉得有一点可耻,就是可下流了。特别不正经的感觉。第二个阶段,大一点,自己也很追求性,好像别人对你有性要求,也是对你的认可。现在觉得,其实比较良性的、会互动和升华的那种性,就是和喜欢的人一起,它是一种很有效的帮助情感升华的东西。

    小H(同性恋男性):性的意义可大了,艺术都是从性延发的,性可以延伸到很高很高的层面,可以有终极的满足。也可以降低到纯粹的快感与满足,又可以延伸到精神层面的。

    性是最终的一个什么什么东西,说不清楚,我觉得有很多的层面,它不仅仅是肉体上的快感和满足,它能满足人的方面也特别多。经常能感受到它不是一个简简单单的东西,

    曾经有人说:性是最大的调用了所有感官的活动,所以它是不可思议的。要定义性很难。

    其实看完这几个回答,会发现大家对性的理解都认为性是多元的,同时,基本上大家都认可“交流”在性中的重要程度。看来在问题的核心上大家还是蛮有共识的。

    two guys are being intimate
    Yestone/wtamas

    问题二:你觉得男同志与男同志之间的“爱爱啪”是怎么进行的?可以说得具体一些吗?

    葱白(异性恋男性):我一直认为男同志的爱爱啪是走后门,口?手?或许还有互撸。走后门还挺疼吧?会不会肛裂?还有其他的吗?我想象力有限。

    Comoy(异性恋女性):虽然结识了很多男同朋友,说实话没太接触过男同性行为,也会和gay蜜们聊一些性话题,但都没有很细节地探讨过。看片子也止于文艺片,也没有看过那种真正的男男色丨情片。我理解的男男性行为跟直男直女间的性行为可能是具体体位不同以外,其他应该都差不多吧:调情、抚摸、交媾、达到高丨潮、余韵……至于精神上能达到怎样的高丨潮,我觉得要看具体的对象吧?!之前看一篇文章说余韵对于女性来说是比过程中的性行为更重要,不知道男同之间有没有这种体验?

    小Y(同性恋女性):gay和gay之间的爱爱啪,也有很多种吧?传统的是插入式那种,但是也有很多延伸,但是也都算吧。口啊、撸啊也算,还有玩sm和鞭打这一种,我不是很清楚,因为了解也不是很多。

    小明(跨性别女性):有可能用手啊,口啊,分1和0用各种方式完成,但是肯定会有一方达到射/精,好像没有射就算是白啪。我其实不是特别明确1和0是什么意思,是不是说1就是攻,0就是受?我不太清楚。

    啊!到了这里真是好羞羞的问题,作者我脸都红了。诸位老司机们虽然都说“不很清楚”或者“想象力有限”,可我看你们一个个都清楚得很嘛。让我们看看亲历者的回答有什么不同:

    张大宝(同性恋男性):我就拿我的流程来说吧:第一步也是前戏吧。放松自己。有一些接吻爱抚咯。第二步就会试探一下“后面”,用手指来扩张一下。第三步,就是带上去套套喽,用下润滑油。之后的事情就你们都知道了。总体来说我没有什么特别的偏好。有些人喜欢用一些工具来辅助,我没有过那种体验。

    然后在那个过程当中里我跟伴侣一定会有眼神交流的,都很温柔的那种。语言也有哈哈。有时候会说一些羞羞的话来刺激一下。

    我和前任在一起的时候他就很照顾我的感受,会询问我喜欢什么姿势,需要多久,什么频率之类的,也会尽量满足我的要求。哈哈哈,我很珍惜这些记忆。

    小H(同性恋男性):姿势方面的话,有像小狗的样子,就是后入;也有上下那种,那种方式疼痛最小,一个人躺着,另一个人坐上去。还有一种就是“传教士”,那种我自己觉得感受没有那么强烈,但是有个好处是在下面的那个还可以自己撸一下,其他体位好像不太能完成这个。

    聊到这里,其实觉得大家在爱爱具体做了什么,爱爱有哪些体位之类的,其实都知道的差不多,只是因为没有经历过,所以有种纯知识性理解,但缺乏更深入的了解。并且在这个话题上,可以发现大家其实是很少交流的。

    two guys are smiling
    Yestone/dnf-style

    问题三:你觉得真实的男同志之间的性与钙片(gay片,主角都是男性的色丨情影像)有什么区别?

    其实在问这个问题的时候,会觉得钙片、耽美小说其实是不少人了解这方面内容的途径,那大家在这方面有哪些体验呢?

    葱白(异性恋男性):没看过gay片。

    小Y(同性恋女性):我看过恋爱的片,但是纯爱爱啪的片子没看过。我觉得和拉拉的情况会有点类似,片子里是唯美的感情,现实里大家可能会对性的部分更加关注吧,好像很难有那种唯美的亲密。

    小明(跨性别女性):我好像很少看gay片,似乎瞄过几眼,有gay 的朋友给我看过,男主好像特别大只,观看的时候不知道怎么代入。那种方式没有办法激起我的性欲。我觉得真实的性是更亲密的交流,更细节,会更有意思,会有小的动作,很美好,不是那种那么直接的很黄很暴力的那种。

    Comoy(异性恋女性):这个题也蛮难回答的,我相信各个领域里都会有开放式的关系、和稳定式的关系……以及其他各种排列组合的关系。钙片与现实的关系我觉得可能跟A片与现实一样吧,可以提供各种性幻想的空间,未必要实施。当然如果遇见愿意和自己尝试的伴侣也是一种幸事,前提是不伤害到自己和其他人。

    首先大家看钙片的感觉就很少(当然,为啥要看?),不过大家都提出了现实与荧幕的区别,所以亲历者的看法呢?

    张大宝(同性恋男性):钙片里的不带套哈哈哈,我觉得可能钙片里的更追求视觉刺激吧,所以真的很喜欢强调尺寸。现实里,要相互match(相互合得来),尺寸不一定这么重要啦。

    小H(同性恋男性):区别太大了,gay片里见面就想迫不急待的要把对方的衣服扒掉,但现实里不可能人人都这么激烈的嘛。而且钙片里的人总是技巧很好、时间很久、尺寸很可观之类的,现实生活里的性不太会样样都这么和谐的啦,大家都是普通人嘛。

    问题四:还有什么补充和想说的吗?

    小Y(同性恋女性):其实我这方面的知识来自耽美小说,平时很少跟gay的朋友讨论这一块,所以了解的不是很多。我是一个拉拉,你是一个gay,我们很难就这件事进行这个交流,交流会有点奇怪。

    但我可以分享一个自己的经验。之前我有一个拉拉的微信群,专门分享性经验和性技巧的群,有些人会把自己的感受说出来。gay是不是也有类似的群?可能会在群里进行大尺度的交流?

    对于每个人的性,我觉得这可能会有很多主观的情况,一般会觉得男性会更激烈,女性会更柔和,但我觉得这个完全看个人,这就看每个人追求的不同,情感更多还是欲望更多,很难去一句话概括。

    小明(跨性别女性):我不知道该说啥。做好安全措施,因为社会上对那男性行为者有很多偏见,所以我们要做好措施不要让他们有太多偏见,这也是对自己和伴侣以及周围人负责任的态度。

    Comoy(异性恋女性):嗯,爱爱是非常美好的事情,在不伤害自己和他人的情况下,可以多做尝试和探索。如果是相爱的两个人能一起体验就更完美了!

    第一个特别打动我的同志片子是《摇滚芭比》,里面那段动画当时看得我泪流满面,其次是《米尔克》,再次是《春风沉醉的夜晚》。这三部片子从不同角度让我体会到男同之间的爱跟异性恋的爱是没有区别的。同性恋以及其他性少数群体的平权运动推进得并不是很容易,这是他们寻找伴侣受限的重要原因之一吧,环境还不够宽容。 

    (笔者注:听到这里我很泪目啦,因为感觉还是收到了大家的美好祝愿的。)

    张大宝(同性恋男性):初夜是我19岁的时候。之所以觉得有关初夜的事情一定要说,是因为第一次让我成为现在的我。第一次的性让我明白了很重要的东西,我通过性认识到了自己。

    小H(同性恋男性):我说说我跟现任和前任的一些感受吧。我和现任之间的性没有什么亲吻和前戏,没一会就结束了,结束后还要清理战场很久。但如果他想,我还是会满足他。性对我来说是可有可无的,所以我会把这些性上的矛盾抛到一边。

    但是跟前任在一起的时候,性的感觉就是就是到了天堂,不夸张地说,死而无憾,仿佛在敲天堂的门。我们每次感觉都不太一样,一开始激情特别多,全都是激情。

    后面就是很多温情,激情降低了,但是心理的满足感又增加了,有另一种感觉。后来就恨不得蜻蜓点水,心理的满足会越来越高。

    再往后就又嫌麻烦,也没有太多感觉了,就也麻木了,就有点懒得去做了。

    现在我几乎就没什么感觉,就一周一次。

    (笔者注:听完之后感觉还是蛮惊诧的,同时也感慨自己的生活中高质量的性生活几乎没有,总会有一些这样那样的纠结。)

    后记:做完这次有些羞羞的采访我其实真心有些感动,第一次知道大家各自对这些问题都有什么样的想法、经历与体验。有些东西,在一些人那是“知识”,在另一些人那则是“感受”,这或许就是最大的差距。让我感动的是大宝说的:“第一次让我成为现在的我”和小H说的“在敲天堂的门”是的,性的大门是为我们每一个人敞开的,我们走过这扇隐秘的大门,从而找到了自己。这一点,不论我们是怎样的性别或者倾向,都是相同的。

    所以你呢,你对于性,或者对于男同之间的性,还有什么看法,或是还有什么好奇吗?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/空气。

    推荐阅读:关于口丨交你不可不知的五大事实

  • 那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    hands are reaching out
    Shutterstock/Chinnapong
    [lm_breadcrumb]

    那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    [lm_byline]

    当你的朋友告诉你Ta是同性恋时,你的第一反应是什么?会不会不知所措?你该怎么做?不该怎么做?快来和小爱一起看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“我是同性恋。”

    “啥?”

    面对朋友的“出柜”,这可能是很多人的第一反应。

    出柜,指的是性少数向他人表达自己是同性恋、双性恋、跨性别等身份的过程。在当下,对这些群体来说,出柜是艰难而重要的一步。出柜对每个性少数来说都是一个重大的决定。当朋友出柜时,你的一言一行既可能给予对方莫大的帮助与温暖,也能给予对方当头一棒。

    Ta是否能够度过出柜时的“纠结”,是否能够坦然面对来自他人的不解与偏见,你给予的回应至关重要。我们都知道,对待性少数的偏见客观存在,但是你的朋友绝不会希望这种偏见来自于你。

    要怎么做?不要怎么做?我们一起来看看吧!

    two hands holding together
    Shutterstock/nito

     你应该做的:

    1、倾听

    出柜,对Ta来说是一件大事,对你来说也不是件小事。

    如果你身边从来没有出现过同性恋,你肯定非常惊讶,但是不要被你的情绪牵着鼻子走,也不要为了满足自己的猎奇心理而问过多不着边际甚至充满冒犯的问题。比如说,不是每个人,无论是同性恋还是异性恋,都愿意谈论自己性生活细节的。

    Ta决定告诉你代表着对你的信任,这时候就好好倾听细节吧!比如:Ta是否已经完全接受了自己的性取向,还是处于迷茫?Ta现在需要哪些具体的帮助……

    不要打断,不要质疑,走出这一步对Ta来说也许真的很难,你的倾听可能是对Ta莫大的支持。

    2、问TA现在有没有喜欢的人

    如果关系足够亲密,那不妨把问题更深入一下。

    不要停留在Ta喜欢同性这个问题上,试着温和地询问Ta有没有喜欢的人。

    真正接受朋友的性取向意味着你对Ta的性取向有积极的好奇和兴趣,就像你“八卦”地问一个异性恋的朋友有没有喜欢哪个异性一样,这种善意的询问可以让对方感受到你对不同性取向的一视同仁。

    当然,对方也有不说的权利,这点无论是什么性别还是性取向,都是一样的。

    3、不再对“恐同者”熟视无睹

    恐同,指的是对同性恋的排斥,包括涉及反感,鄙视,厌恶、仇恨、偏见和歧视等心态。

    如果之前你身边没有出现过同性恋,以往你可能对类似的言论熟视无睹,或者虽然知道这是错的却处于种种原因表示沉默。这里没有责怪你的意思,不知者无罪,当你身边真的有朋友是同性恋时,是不是试着做出点改变呢?

    任何时候,看到有人取笑同性恋、或是有意歧视同性恋,你是不是应该站出来制止这些“恐同者”呢?

    这些行为能让你的朋友感受到包容与温暖。将心比心,有什么人希望每天听到关于自己的排斥言论呢?所以即使没有朋友出柜,这条也不妨做起来吧!

    4、性取向只是生活的一小部分

    把Ta当做一个人,而不仅仅是同性恋。一个人是由很多部分组成的,性取向是一部分,但也只是一部分。

    不要对Ta有过分的关注、过分的宽容,更不要有任何偏见,过一段时间,你会发现,Ta还是本来的那个人,只不过是告诉你Ta是同性恋了而已。

    a woman is holding a LGBT flag
    Yestone/IgorTishenko

     你不应该做的:

    1、问TA“你真的喜欢同性?第一次发现自己是同性恋是什么时候啊?”

    很多出柜的人都曾听到这样的问题。也许Ta不是真的同性恋?这可能只是Ta一时的幻觉和冲动?Ta到底是什么时候喜欢上同性的?……

    这些问题真的没有意义,你见过谁会问身边的直男“哥们儿,你什么时候开始意识到自己喜欢女生啊”。是不是同性恋Ta自己说了算,轮不到你问来问去随意判断。

    2、激动地来一句“太棒了!我一直想有个Gay蜜/拉拉朋友!”

    这算是一个积极的反应吗?不完全是。

    这就像是你说一直想要只狗,现在终于有了条狗。你以为你在表达支持,却没有意识到这也可能是一种冒犯。任何人出柜绝不是为了成为什么人的“gay蜜”或者拉拉朋友,也不会把这种言论当做对自己的认可。

    更何况,Ta一直是弯的,难道在Ta出柜前,你就没有“gay蜜”/拉拉朋友了吗?

    3、因此影响了两人的友谊

    Ta是弯的,Ta会不会喜欢我啊……

    向我出柜Ta是不是对我有意思啊……

    别给自己加戏了!你的异性朋友告诉你Ta喜欢异性,你会默认Ta是在表白吗?

    也许朋友的出柜让你觉得不太习惯,甚至回想起和Ta曾经发生的事会产生一点点别扭的心理。但是,试着控制你的表情流露。

    你时Ta的朋友,出柜前出柜后都是。你能为Ta做到的最重要事情就是让Ta觉得自己被朋友接受了。

    4、随便对别人说起Ta出柜了

    出柜绝对是个大新闻,但是请不要逢人就说到Ta出柜的事,包括你的父母、好朋友……

    我告诉你个秘密,千万不要和别人说……”这种泄密往往意味着后来的满城风雨、人尽皆知。你的朋友向你出柜,不代表着Ta已经向所有人出柜,随意散播信息会给Ta带来不必要的困扰。

    另外,你的朋友告诉你自己身高一米六五你会四处传播吗?Ta会希望不相干的人对自己的身高评头论足吗?

    同样的道理,永远牢记,Ta向你出柜只代表着向“你”出柜,你是没有任何权利帮Ta传播这个信息的。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:哪怕你是超级英雄,也不一定能顺利出柜

  • 女同志,一定要分T和P?(P篇)

    女同志,一定要分T和P?(P篇)

    two momen kissing
    yestone/Rawpixel
    [lm_breadcrumb]

    女同志,一定要分T和P?(P篇)

    [lm_byline]

    你是T还是P?你愿意被称作T或者P吗?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)P(取“婆”的音),是指拉拉中打扮和言行更加女性化的一方。一定会有人问,既然P和一般女孩无异,为什么还要做同性恋? 因为……P虽说气质更为阴柔,但也不一定会被直男的阳刚气质吸引啊。 

    先别说PPL(两个P属性的拉拉相恋)、PHL(P属性和H属性相恋),就算是主流的TPL(T属性和P属性相恋),也不是外界想象的那样,是对异性恋的直接拷贝。 有的P说,她们就喜欢T身上的中性气质,那绝非男性的可怜复制,而是一种介乎男孩和女孩的清爽感觉,既不油腻也不浑浊。 也有P说,自己就是会被女性气质吸引,从小喜欢温柔漂亮的大姐姐,真的对男孩子一点兴趣都没有。所以也不会选择跟爷T谈恋爱,因为她们太man了,反而会跟P或者H偏P的女孩在一起。 

    所以,你的外形怎么样,并不能决定你的内在怎么样。每个人都有自己独一无二的恋爱图谱,你会喜欢上怎么样的人,真不是简单一个性别/属性这样的标签能概括的。每一片叶子都是独特的。 

    但其实,很多圈中人也会犯以貌取人的老毛病啦。 

    我在拉吧打工时,曾见一对长发女孩共坐一席,举止亲密。两人都非常漂亮。邻近卡座有三个T,纷纷议论要不要坐过去。但很遗憾,当她们过去要撩人家时,才发现俩人是一对,正深情对望、互赠情歌呢。 

    也有人说PPL才是真正的同性恋。 

    two women holding each other
    yestone/DimaBaranow

    在TPL尚是主流的当下,有人愿意站出来说这样的话,无疑是勇敢发声。我认为这代表了一种对女同志的美好憧憬与幻想,并非无稽之谈,因为P确实是“彻彻底底的女子”,而承认女性的结合毋庸仰赖男性气质的介入,就是在性别解放上更进了一步。然而,这也是把其他同类全部排除在外,一竿子打翻一船人,就和当初异性恋排斥同性恋、同性恋又反过来歧视异性恋一样,太粗暴。 

    我听不少人说过,看两个可爱女孩子谈恋爱是赏心悦目的事情(包括一些T),但谁能断言,两个中性女孩儿,或是中性女孩和特别“女性化”的女孩之间的感情不是真挚的呢? 

    遗憾的是,目前社会上尚缺对P属性拉拉的生心理和成型原因研究。相比起外型上更鲜明直白的T,她们就好像隐匿起来了一样。网络上除了探讨T如何撩P、如何运用灵活手指给P带来美满生活的科普小知识之外,就是小软件里P对自己另一半深情告白、哀怨凝望等小短文,囿于小圈子和小情小爱,无人站出来给一个大局观。 

    对于P这个角色,通常有以下几点疑惑: 

    1. P都是双性恋吗? 

    2. P怎么过性生活?她们都是受吗? 

    3. P可以被辨认和识别出来吗? 

    那么我们来逐一解答。 

    two sexy women
    yestone/dnf-style

    1. P都是双性恋吗? 

    先回答:不是。 

    台湾著名作家邱妙津曾在《鳄鱼手记》中塑造了伶子这一角色,桑梓兰点评道:“她爱女人既不是因为自己的男性化,也不是为了寻找暂时的男性替代物”。从邱自身的女同身份看来,至少批驳了所谓P都是假同性恋的说法。

    虽然确实有不少P从直女“转型”而来,或作为一个时期的产物,“在本性上”是依恋男性气质的。她们在同性恋关系里以P的身份自居,而在和男人的恋爱关系里则是一般的异女,据我不完全观察,这部分P最终都会如她们伴侣所担心的那样,投奔一个真正男人的怀抱,正常婚嫁生育。 

    对于双性恋P和伪P的区分,只能说见仁见智。就如我们很难界定一个女跨男的跨性别者,和一个尚未在身上扎针动刀的铁T,他们两者的明确边界,因为行动,只是实践了的心理;而心理,却是在外界影响中不断变化的。该如何证明,双性恋P不爱伴侣身上的一点点豪迈气质?谁又敢断言,所谓伪P完全不会被女性独有的魅力吸引? 

    如果把关注力放在个体而非群体,往往会得到意料之外的发现。我有个朋友,初恋是和一个小帅哥在一起,后来她和那个男生双双发现自己是弯的,于是从恋人变成了好闺蜜……

    这位友人虽然和男生谈过恋爱,却是百分之百的拉拉。所以,总结一下,P并非都是双性恋,但不排除一部分纯P在探索阶段和男生有过暂时的亲密关系,因为她们天然的“被认为”应该和男生在一起。 

    2. P怎么过性生活?她们都是受吗? 

    P在性生活中必然是被动方吗?答案是不一定。 

    先说说她们真实的性生活是什么样子。 在情丨色片里,拉拉的床戏长期被塑造成缱绻唯美的情态。在一些AV里面,也有女女之间的激情戏(虽然难免失真)。有些直男对女同性恋的私生活有着难以掩饰的好奇心和偷窥欲,其实是对两具美好肉体的欲望投射,投射对象通常是美P,就像耽美为一些“腐女”所痴迷,同样是消费两个“美型”男子擦出火花的浪漫情节。如果不美,不会吸引那么多的关注。 

    女女性生活自古有之,古代叫“磨镜”,也叫“对食”。现代的拉拉有更多方式去享受她们的性愉悦,方式却不仅限于手交或道具。《性行为研究》期刊(Archives of Sexual Behaviour)2017年发表的一份研究指出,比起男女爱爱,特别是与阳具插入的传统爱爱模式相比,女女之间的爱爱欢愉将更容易达到高丨潮。其中不仅有性心理的原因,还可能因为彼此有相似的生理构造,更了解对方的敏感点,节奏上也更为合拍。 

    这里要解释一个概念,就是T和P,并不绝对等同于“攻”和“受”。不是所有P都是受方。大部分女同志会在床上与性伴交换角色,少数则不会,P应该属于更灵活的类型。 虽然普遍认为她们是偏被动的一方,实际上,不少P都可以接受“互攻”,甚至相当乐意(你看多少P说要反攻她们的对象),仅取决于伴侣愿不愿意。 

    lesbian couple lying in bed
    yestone/pxhidalgo

    3. P可以被辨认和识别出来吗? 

    很奇怪,大家都希望有一份万能指南,逐条列举可疑特征,只要对上号,就能在大街上迅速辨认出gay、lesbian,以及其他“异于常人”的性少数者,甚至秒分型号。 很遗憾啊,其实并没有。 

    我一直觉得,“性少数群体”和“正常群体”的差异,并非想象之大。如果有,更多的也来源于后天塑造,不会比两个独立个体差异更大。如果说T是比较容易辨认的人群,但是不也有时髦女孩热衷于短发牛仔裤的Tomboy打扮么?手捧所谓鉴定手册按图索骥,搞不好还会造成误解。 如果真的那么迫切想找朋友,为什么不参加一些同志友好的线下聚会,或是利用万能的网络资源呢?你可以得到非常确凿的答案,而不是靠猜,靠“女同性恋鉴定手册”。 

    有趣的是,有的人似乎自带“gay达”,更容易察觉到同类的存在。曾有朋友偷偷跟我说,她遇到一位心仪的女性,“有直觉”她是一个拉拉,结果两人真的在小软件上撞见。那个女孩我见过,如果不说我真不知道她的性取向。同类之间的相互识别,或许就在眼神对视的一瞬、某种气味的交换中完成吧。 在《浮现中的女同性恋:现代中国的女同爱爱欲》中,作者桑梓兰这样解读P这个社会角色: 

    如人类学家赵彦宁表示,T设想的婆就是一般的女性,这种情况非常普遍:“T自认为在性方面上更加名副其实,至少在吸引‘女性’注意力方面与男性不相上下。”她们认为婆“‘在本性上’是难以接近、任性且难以取悦的”。

    也就是说,T将自己视作天生或命定的性别逾越者,而婆是普通平常的女人,唯有透过与T的关系才获得这种越轨的社会地位。根据张娟芬的看法,T对女性化女人的偏见导致这样一种情况,即“婆必须不断地证明自己“身为女同性恋的身份”。就此而言,水伶正是这样一个婆,但她证明了自己T爱人的猜疑是个天大的错误。 爱何必那么复杂?爱就是爱,不是别的什么东西。消弭所有的偏见和误会,就是

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女孩子究竟是怎么样谈恋爱的呢?推荐阅读:《不是所有的花都是香喷喷的》

  • 向父母出柜,我应该怎么做?

    向父母出柜,我应该怎么做?

    a guy is coming out
    Yestone/serenethos
    [lm_breadcrumb]

    向父母出柜,我应该怎么做?

    [lm_byline]

    出柜很难,向父母出柜难上加难。今天,让小爱与你一起经历向父母出柜的前前后后。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)作为李安家庭三部曲之一,《喜宴》将目光聚焦于一位男同性恋和中国传统家庭伦理。男同性恋高伟同的父母求孙心切,催促儿子结婚续香火。后来,儿子向母亲出柜,母亲深受打击,并且嘱咐他千万不要告诉父亲。 

    出柜是性少数群体中的隐语,一般是指向他人公开自己的性取向或性别认同的行为,主要是指具有同性、双性性取向的人公开性取向,或者跨性别者公开自己的性别认同。

    出柜是性少数者人生中的重要事件,尤其是家庭出柜(即向家庭成员表明自己的性取向和性别认同)。包括子女向父母出柜,已婚的性少数者向自己的子女、丈夫或妻子出柜等,其中尤为常见的是子女向父母出柜。

    出柜很难,向父母出柜难上加难。在知乎上搜索出柜,你可以找到“出柜到底有多难?”“如何友好地向爸妈出柜,并将伤害降到最低?”等热门提问。中国男同性恋的普遍生存状态是认同而不出柜,对性少数身份有较好认同的男同性恋者仍然不愿意向周围的人透露自己的同性恋身份,尤其因为害怕父母失望、愤怒而不愿向父母出柜,因而许多男同性恋在形同虚设的婚姻状态中挣扎(王晴锋,2011;富晓星,2012)。这一点在女同性恋及其他性少数群体中也颇为常见。 

    出柜的具体情况各不相同,这里对这些具体情况稍作梳理,希望能帮助你友好地向父母出柜,赢得父母的理解和支持。 

    a guy is separating from his family
    Yestone/eelnosiva

    出柜前 

    1. 自我认同是出柜的起点 

    “自我认同”对于“出柜”整件事来说,就好像大树的种子、汽车的发动机,坦克的装甲一般。在现实情况中,当向别人表明自己的特殊身份时,就要做好他人另眼相待甚至过分干预的准备。在这时,良好的自我认同就变得至关重要。 

    为了形成良好的自我认同,你可以看一些LGBTQIA题材的好的电影或者书籍,了解一下其他人是怎么认识自身身份和面对社会压力的。你还可以参加这个群体的公益活动,找到自己的组织,从中感受温暖和力量。结识志同道合的朋友,也会是这个过程中重要的助力。

    自我认同的过程虽然艰难,但绝对值得去做,因为这个阶段,包含了以下几个重要方面: 

    1)认识自己 

    了解生命本来的尊严,生命本身不喜欢被压抑、生命本身是追求光明的、生命本身是不喜欢被侵犯的。生活是你自己的生活,不是活出别人的生活。 

    2)认识你的特质与需求 

    只有明确自己的性别与性倾向,接纳并且认同,才能保证自我认同有一个坚实的基础。各种性倾向与性别并无优劣之分。 

    3)认识你身边的人 

    在了解上述问题之后,你就不难清醒认识身边的人,也就不难看出有谁真正支持你的,有谁真正关心你。找到好朋友,并且珍惜你们之间的关系,这样你在人生的道路上就不会孤单。 

    4)认识历史与社会环境 

    自身所处的环境对性少数群体的态度是有其历史与社会原因的,了解这些原因,有助于自己跳脱当下的集体无意识看自己,能够给自己找到一个更广阔的精神空间。不要因为外部的压抑限制自己的思考。 

    5)认识你的发展方向 

    认识了自己,也认识了身边的环境,就要想一想自己将来要以怎样的方式生活,向什么样的方向发展。没有目标、浑浑噩噩的活着,无异于温水煮青蛙。 

    在自我认同的基础上,我们才能更好地争取社会认同。出柜很难,自我认同对一些人来说也很难。但如果你自己都不能正视这些问题,又怎能感染别人正视这些问题呢? 

    love yourself
    Yestone/gustavofrazao

    2. 自我独立是成功出柜的重要保障。 

    自我独立不仅是指经济上的,也包括精神上的。当父母把你当成一个能为自己负责的独立个体的时候,你出柜的成功率会很高。

    妮可·里格特等人(2017)研究了自主性支持对出柜的影响,如果你是一个独立自主的人,而且你的父母也鼓励你独立自主,在这种情况下你的出柜能取得较好的效果,你的心理幸福感也会比较高。 

    3. 了解父母对性少数群体的认识,做到知己知彼。 

    父母对子女出柜的反应是高度个人化的,他们的感受、情感和态度不尽相同,会经历不同的心理阶段,如震惊、拒绝与孤立、愤怒、商讨条件、绝望,以及最后是否接受等,这不仅取决于出柜之前父母与子女之间的关系,还取决于父母是如何发现子女的同性恋身份、同性恋者本人的条件以及出柜后引发的一系列事件等因素。

    出柜之前,你可以做好铺垫,准备一个“出柜剧本”,给父母讲别人的故事,试探父母的态度,让父母形成对性少数群体的正确认识。如果你的父母完全不介意孩子的性少数身份,你就很幸运了。 

    出柜前需要考虑的因素是很多的,比如父母的身体健康状态、你是否有兄弟姐妹、出柜方式、出柜时间等

    研究性少数群体的王晴锋(2014)调查发现,导致家庭出柜产生负面效应的因素包括出柜时年龄相对较小、家庭依赖感强、经济尚未独立、缺乏铺垫的情况下贸然出柜、家长对同性恋的认知水平低下、与同性伴侣情感不稳定、宗教因素、单亲家庭(父母更加孤独无助, 更希望有后代)等。

    与之相对应的正面因素则包括:生活相对独立、向家人逐步透露性少数身份、不直接口头表白自己的同性恋身份而是通过行为本身去表露、给家人自我反思的时间、有兄弟姐妹并且其中已有人结婚生子、父母能够接受新事物和新观念等。 

    另外在家庭生活中,要重视自己与父母之间关系的建构。两代人之间是会自然出现“代沟”的,父母在面对一些陌生事物时,会有本能的敏感与抗拒。

    不仅仅是在性少数的问题上,包括对智能手机、新闻、流行语、新晋明星等父母都有可能会出现无法接受的问题。在这个时候,我们要注意与父母加强联系,良好的亲子关系是沟通的重要基础。

    很多时候感情是一种更深层的本能反应,与父母的感情是我们每个人必修的功课。 

    two hands holding together
    Shutterstock/nito

    出柜时 

    父母对家庭的理解,背后是联系着许多脉络的一整套社会关系,也就是说,他们的背后是联系着周围大环境的,当大环境比较保守、封闭时,他们就很容易固执或者难以接受陌生事物。

    同理,如果你缺乏对自身背后的脉络与社会关系的理解,就很难与父母发生平等的对话与沟通,这样不论在心理上还是社会关系上都会处于弱势。理想的情况是你的父母对性少数群体有着成熟、理性的认知,对你给予最大限度的包容与支持,也就是说,在他对社会大环境的理解中是包含性少数群体并且对其是友善的。 

    但是许多父母对同性恋以及其他性少数群体缺乏认识,在他们的观念中“同性恋”这种性取向是不存在的,或者他们很容易将同性恋与性变态、艾滋病联系起来。当他们突然面对自己的同性恋子女时,很可能会产生一种“文化震惊”。 

    对性少数群体缺乏认识或者存在严重误解的父母,会产生以下四种反应。 

    1. 情绪上的崩溃 

    在中国,家本位的观念根深蒂固。在父母的世界体系里,男大当婚女大当嫁是必然的,因此他们会自然而然地期待子女结婚生娃。子女的性少数身份打破了父母多年来的期待,这种期待越强,他们情绪上受到的打击就越强。 

    此外,如果父母认为同性恋是一种耻辱或者疾病,他们可能会伤心过度,担心子女受到歧视和无法得到幸福,从而产生巨大的压力,不敢面对亲戚朋友,这时可能会陷入“子女出柜、父母入柜”的尴尬境地。 

    面对这种情况,我们对自身的想法要坚定,并且对父母要理解和支持,要帮助他们接纳“性少数孩子的父母”这一新的身份,帮助他们认识到这是他们生命的重要部分。面对他们的无知与震动,我们要有足够的耐心与包容,就好像当初他们接纳刚出生的我们一样。 

    2. 认知上的颠覆 

    一些父母对性少数群体存在误解,甚至偏见,当他们得知自己的子女是同性恋时,他们要重新调整自己的认识,改变对性少数群体的刻板印象。他们可能会说: 

    “你还是小孩子,再过几年你就懂事了。” 

    “你只是没有遇到让你心动的异性,早晚有一天你会遇到的。” 

    “这是我们的错,是我们没有照顾好你,让你走上了这条路。” 

    “传宗接代乃天地伦常,同性恋也是要结婚生子的,我就不信你没那个能力。” 

    面对这些或霸道或委屈的定义,我们要给父母分析清楚,向他们讲明这些想法是没有根据的。与其执迷不悟,不如尽早认清现实,开始规划新的生活。 

    a guy is holding a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    3. 道德上的恐慌 

    “你是跟谁学坏的?”“你怎么能做那些龌龊的事?”“你怎么能跟那些人混在一起?”父母可能会这样质问子女,他们认为同性恋是一种罪恶,对子女进行语言攻击。 

    面对这种情况,你首先要缓和气氛,尽量避免引起冲突,要跟父母心平气和的摆事实讲道理。有些观念上的误区,是需要通过具体的学习才能改变的。而这个学习的过程如何在家庭中顺利的实现,就考验我们每个人的创造力与父母本身的状态了。 

    人们倾向于将群体分为内群体和外群体,并且使用双重标准(“双标”),也就是对内群体的某些行为轻描淡写,而将外群体的相同或相似行为视为过分、变态和罪恶。

    具体来说,在一些异性恋眼里,男欢女爱是人之常情,同性相恋就是反自然、不正常。但事实上,同性之间的爱情也是爱情的一种类型。父母作为异性恋群体中的一员,在面对孩子出柜时首先可能会将孩子视为另一个群体,这时父母可能会用“他们”来指称性少数群体,指责“他们”怎么怎么样。

    在多元社会中,这种将世界划分为“我们”和“他们”的二元对立思维是非常危险的。父母排斥“他们”,其实也在从另一个方面给自己施加压力,只会越来越痛苦。 

    4. 行为上的暴力 

    小说《孽子》的开头,书中的男主因为同性恋身份而遭到父亲的驱逐。同样,电影《美国丽人》中的瑞奇被父亲怀疑是同性恋,遭到父亲的毒打,被赶出家门。许多中国农村家长将同性恋视为一种可以医治的疾病,可能会使用暴力手段强迫孩子接受治疗,尤其是当孩子没有经济独立能力时。 

    此外,网易新闻与非政府组织“同语”(2016)合作的《性少数家暴报告》显示,针对性少数人群的欺凌歧视是一个异常严重的问题,曾经遭受家庭暴力的女同/双性恋者的比例为68.97%(有49%的受访者因性取向而遭受来自原生家庭的暴力,42%的受访者受到来自亲密关系的暴力),在农村和欠发达地区这一数据更是高达77%,远高于中国家庭暴力的发生率(24.7%—34.7%)。 

    令人堪忧的是,由于社会救助体系不完善及社会歧视等多方面原因,这些遭受家庭暴力的性少数者很难得到正式的帮助,他们的合法权益得不到有效的保护。 

    最后,还有一种情况是你与父母关系疏远,父母对你冷漠相待,不怎么管你,没对你抱有什么期望,因此也就不会把你的性少数身份太当一回事。

    对中国同性恋文化有深入研究的中国香港学者周华山(2001)认为,中国同性恋面临的主要问题是家长的不理解或排斥,而不是来自国家机器的迫害、就业单位的歧视或宗教信仰的压迫。

    他同时承认,由于孝文化的特殊作用,中国家长会因孩子的同性恋取向而感到难过,产生极大的苦痛。 

    出柜是有风险的。在向父母出柜之前,我们不仅要保护好自己,还要考虑父母需要承担的心理压力。在家庭出柜中,子女与家长之间保持顺畅、理性的沟通是很重要的,有信息的反馈我们才能相应地作出策略调整。

    但是一些父母固执己见,不会听你解释,对你使用语言攻击或者肢体暴力。如若不幸遭遇家庭暴力,你可以向同性恋公益组织求助,一定要坚定地保护好自己,维护自身的合法权益。 

    two guys holding hands
    Shutterstock/EpicStockMedia

    出柜后 

    向父母公开性少数身份并不是出柜的终点,父母不接受也不完全等于出柜的失败。阿强同志在几年的同志公益工作接触了上千位同志家长,他认为父母在面对子女的出柜后会经历三个阶段:否认期,逃避期,接纳期

    向父母出柜是一次长征,要让父母接纳乃至支持你的性少数身份可能需要一个漫长的过程。 

    魏伟(2007)认为同性恋身份的公开在中国涉及特有的人伦问题,要经过阶段性努力和时间考验。从中国的大环境来看,改善性少数者与他们家人的关系是任重道远的,需要很多人的努力。 

    家庭是社会的缩影,家庭能否接受同性恋身份的公开反映着家庭成员对社会是否能够接受同性恋者的判断(景军,王晨阳和张玉萍,2014)。

    除了考虑到孩子是否会结婚生子的问题,父母还要考虑社会歧视可能导致的伤害,考虑到孩子的同性恋身份公开是否会导致亲朋好友的疏远、名誉的毁坏、升职机会的丧失、法律的处罚乃至于整个家庭的社会边缘化。

    所以,也许只有当一部分社会名流主动曝光自身的同性恋身份、媒体变得更为宽容、反歧视政策法规能够出台且有效实施时,即社会大环境对性少数群体的认识更加理性、态度更加包容时,来自家庭的压力和源于家庭关系的纠结才有可能大幅度减少

    是父母把孩子带到这个世界上的,既然选择了要把一个小生命带到这个世界上,就要对这个生命负起责任。父母有义务在孩子有困难的时候指引他,如果做不到指引,那至少能够帮助与支持。如果做不到帮助与支持,那至少能给孩子自由。

    如果这些都做不到,那当初为什么要生下TA呢?生命是平等与相互的,帮助孩子,同样也是对自我的帮助,爱孩子,同样也是对自己的爱。 

    向父母出柜,从一方面看是出不出柜、如何出柜的问题,但从另一方面看则是家庭成员之间敢不敢爱,如何去爱的问题。父母与孩子之间的爱,是沟通彼此的桥梁,也是出柜这条长征路上的希望与信念。 

     

    参考文献: 

    阿强同志. (2014). 孩子出柜后家长要经历哪些阶段? 新浪博客. 

    富晓星. (2012). 空间、文化、表演: 东北A市男同性恋群体的人类学观察. 光明日报出版社. 

    景军, 王晨阳, & 张玉萍. (2014). 同性恋的出柜与家本位的纠结. 青年研究(5), 79-86. 

    王晴锋. (2014). “家庭出柜”:影响因素及其文化阐释. 广东社会科学(3), 189-197. 

    王晴锋. (2011). 认同而不“出柜”——同性恋者生存现状的调查研究. 中国农业大学学报(社会科学版), 28(4), 142-153. 

    网易公益. (2016). 超33%网友遭受过家暴,性少数群体更易受伤害. 

    魏伟. (2007). 《城里的“飘飘”:成都本地同性恋身份的形成和变迁》. 《社会》第1期. 

    周华山. (2001). “Homosexuality and the Cultural Politics of Tongzhi in Chinese Societies”, Journal of Homosexuality, Vol. 40(3-4). 

    Nicole Legate, Richard M. Ryan, Ronald D. Rogge. (2017, May 16). Daily Autonomy Support and Sexual Identity Disclosure Predicts Daily Mental and Physical Health Outcomes. Personality and Social Psychology Bulletin.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Runsong、空气,网友来稿。

    推荐阅读:出柜二十载

  • 停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    woman holding rainbow
    yestone/IgorTishenko
    [lm_breadcrumb]

    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    [lm_byline]

    谣传彭于晏出柜,网友的热议中透漏出对同性恋的种种误解。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)午夜的一则消息让诸多娱乐记者难以安眠,彭于晏“出柜”事件让网友的微博、朋友圈难以平静。很快彭于晏工作室对此进行了辟谣,但是几个小时的热议中,我们看到了网友对同性恋群体的误解。同性恋不是疾病,而公众对这个人群的误解和偏见让他们的生活如履薄冰。下面几个小知识,给大家补补课。

     彭于晏“出柜”了! 

    半夜爆出的文章标题就采用了彭于晏“出柜”一词,让很多人误以为是彭于晏本人大大方方地拉着一个男人的手,告诉大家这是自己的男朋友。出柜是英文 come out of the closet 的翻译,指向别人公开自己的性取向或性别认同。而谣传、猜测绝不是出柜。不管此事是“人尽皆知”还是“满城风雨”,只要当事人不向公众承认,就不能算是真正意义上的出柜,更不要说凭借的只是几个第三方的截图了。爆料者或是出于吸引眼球,或是对这一词有什么误解,贸然使用了“出柜”一词,可谓是滑天下之大稽,也加深了公众对这一词乃至同性恋群体的误解。

    华语娱乐圈公开出柜的明星并非没有,以往大家用于下饭的节目《康熙来了》的主持人蔡康永就是其中一员。我们不是妖怪。这是蔡康永在出柜时所说的一句话。在公众对同性恋越来越接受、我国台湾省同性婚姻合法的今天,我们完全没有必要妖魔化出柜。彭于晏出柜不是什么某人出轨一般的惊天大料,而是像郭采洁古天乐恋爱一般的随机谣言,博大家一乐而已。

     怎么可能,彭于晏那么man! 

    网友的抓狂也代表了一部分人群的认识。男同性恋一定“娘娘腔”、“兰花指”、举止文弱……这明显是饱受性别二元论荼毒了。一个人的举止、习惯、性格和他的性取向乃至性别都没有直接的关系。就像女生不一定要温柔,男生不一定要强壮一样,男同性恋也不一定“文质彬彬”。跟异性恋者一样,同性恋者的表现也因人而异。部分同性恋者符合人们的某种固有印象,但更多人并不如此,更不用说同性恋者在社会各行各界都存在。

    gay couple
    yestone/oneinchpunch

     彭于晏就算是同性恋,也一定是攻! 

    与上一条类似,这一条也是一种性别二元论的认识了。所有的同性恋非攻即受的观点其实还是将同性恋套入到异性恋的模式中。老一辈一谈到婚姻或恋爱,就自然地想到“男主外,女主内”、“男性照顾女性、女性依附男性”的传统性别模式。这种模式其实已经随着工业化的发展逐渐消失。但是很多人不仅还按照这种模式要求自己的异性伴侣,还常常把这种模式带入到同性恋中。真实的情况往往因人而异。有些同性恋会有明确的角色划分,但也有些不喜欢这种分工,取而代之的是更为平等的关系。

    总之,这些性别角色不是一成不变的,有时也会随着双方关系的波动而发生变化。另外,无论是同性恋还是异性恋还是其他性向,性偏好和性格,尤其是一个人是否看起来更符合社会期待的性别形象,也没有必然的联系。在“腐女”文化的影响下,我们往往为同性恋贴上了“小攻”、“小受”的标签,可是人类是复杂的,不是一成不变的,同性关系怎么可能非1即0,非攻即受?认为外形硬朗便在关系中是“1”更是一种无知。这种刻板印象的本质其实和“女性都是被照顾的,男性都是强大的”类似,都是一种刻板印象。

     长这么丑,怎么可能是gay! 

    这些网友不是不能接受彭于晏是同性恋,而是不能接受彭于晏的“绯闻对象”是形象不符合自己想象。在同性恋影片、GV、同性恋运动的现场照片中,我们往往被俊男靓女刷屏。“腐女”文化中,也喜欢将俊男配对。同性恋的话语权往往集中在少数人手中,更直白地说,就是集中在具有一定社会地位、发声能够被听见的人群中。譬如当你想到同志游行,脑海中浮现的都是一些青春靓丽的形象,你可曾想到过老年同志?想到残疾人?更别说不具备经济实力的人了。当同性恋的话语权被高度集中后,这些弱势群体反而被边缘化。然而同性恋,也可能其貌不扬、可能贫穷、可能为人卑鄙……因为大多数的同性恋,都是和大多数异性恋一样的普通人。过分地宣扬同性恋的美貌,是给更多普通人同性恋压力;对其貌不扬同性恋的羞辱,可能会加重这个群体的自卑。

    Ta们和其他人一样,Ta们有爱、有恨、有丑、有美、有人格美好的人、也有卑鄙无耻之徒。只有有一天我们将同性恋当做普通人看待,才能算是真正消除了对这个群体的偏见。彭于晏已经辟谣,但是希望有一天,所有的同性恋——无论艺人还是普通人,都可以轻描淡写地向家人、朋友、公众说出:“嘿,我是弯的。”

     

    (文 /谈性说爱编辑 邱少帅,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:出柜二十载

  • 我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    two guys holding hands
    Yestone/Hannamariah
    [lm_breadcrumb]

    我们都是同性恋,但我们真的是“同志”吗?

    [lm_byline]

    男同和女同群体遭受父权制不同程度伤害的同时,如果向其妥协,可能也只是父权制的帮凶。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)早在“同志”的概念被提出之初,就已经有学者质疑过,同性恋群体就是天然的同一阶级的战友吗?如今看来这样的质疑也仍然有很有意义,随着同志平权运动的开展、同志群体的壮大,同志内部的倾轧和歧视也一点都不少。

    男同性恋群体中的身份歧视

    与异性恋两性模式类似的,男同群体中有1(攻、top)、0(受、bottom)之分,处于“0”身份的男同性恋者,和“1”之间形成一种和男权秩序同构的等级关系,美国学者伊夫·科索夫斯基·塞奇威克所著、台湾学者编译的《为“娘娘腔”男孩而战》一文指出,”娘娘腔”男孩在社会上和在男同性恋关系中的弱势地位,与女性在社会中的处境有相同的根源,都源自居主导地位的男性的压制和歧视。

    然而,既使是这部分男性,也仍然可能会有歧视女性的言语或行为。

    女同性恋群体中的男权压迫

    其实,女同群体中同样存在男权意识这个无形的压迫者。有些T、P双方都已将男权秩序内化并且模拟男主外女主内的模式,甚至模拟出T在权利上高于P的等级思维。

    如果说在外形上要求P要漂亮、T要帅还属于审美范畴,在行为上要求P该在家做家务,要温柔贤淑,T要挣钱养家,就与男权制同时限制男女两性发展是一样的。更有极少数T在要求P忠贞的同时,炫耀自己的劈腿技能,T对P进行限制自由乃至家暴的情况也偶有发生,这就连男权制下物化女性那一套都抄袭了过来。

    有的读者可能会指出1、0或T、P之分只是男同或女同群体对性行为方式的偏好,与男权秩序和身份歧视没有关系。笔者完全同意这种情况的可能性,但还是希望引起性少数群体对性别秩序的关注,并以此反观自身及周围人的亲密关系。

    a guy is separating from his family
    Yestone/eelnosiva

    形婚和骗婚

    整体情况及数据

    2016年,联合国、北京大学、北京同志中心在两万八千份有效问卷的基础上,发布了《中国性少数群体生存状况》报告。报告显示,已婚的性少数中,84%为与异性恋结婚。一般来说,同性恋群体选择进入异性婚姻存在两种方式:一种是与同为同性恋的异性结婚,即形式婚姻;另一种是与异性恋的异性缔结婚姻,在该异性不知情的情况下,称为骗婚。男同性恋者的异性恋妻子被称为同妻,女同性恋者的异性恋丈夫被称为同夫。上海大学社会学系刘达临教授曾估计中国有1600万以上的同妻。

    与男权制的关系

    同性恋群体,为什么要选择和异性结婚呢?男权制可能难脱干系。违背自己意愿进入异性婚姻的同性恋,往往是遭受了来自周围极大的压力,或将这种压力或观念内化为自身的需求而做出的决定。这些压力或观念,即男权制对男性所要求的成家立业、传宗接代及对女性所要求的勤恳持家、相夫教子。要注意,这些观念并非某个文化所特有,也不能用文化相对主义进行回避。任何一个男权社会都存在这些原则或其变体。

    骗婚的后果

    被骗婚的同妻或同夫所遭受的最直接的伤害是来自伴侣的性冷暴力。由于伴侣的性取向,他们往往难以获得满意或足够的性生活,有的甚至被迫处于无性婚姻中。且在对伴侣性取向不知情的情况下,他们还可能将性生活中的不快归咎于自己,造成极大的心理压力。

    另一方面,根据哈尔滨工业大学社会人类学研究小组一项针对同妻的跟访调查,同妻群体经历严重的家庭暴力接受调查的对象中,超九成的同妻受到过家庭暴力,其中39%遭受肢体暴力,15%遭受严重家庭暴力,但选择离婚的“同妻”仅占31.2%

    这集中体现出男权制对同妻的压迫。迫于经济或来自其他家庭成员的压力,同妻难以通过离婚来逃离这段充满欺骗的关系,我国法律也没有为这种情况进行明文规定,使得这些女性的权利难以得到有效保护[ii]。

    更为糟糕的是,一些男同骗婚者进入异性恋婚姻的唯一目的是所谓的“传宗接代”,将其异性恋妻子完全当作生育工具。这种关系中的女性,身体和人格都会受到巨大的侵犯。

    男权/父权制度的本质

    男权制,也称父权制,指的是一整套的社会系统,在这套系统中,男性占有主要的权力、控制财产,并在政治、道德权威、社会特权等一系列领域中居于主宰角色,而女性被排斥在外,处于劣势与服从的地位。

    在家庭中,父亲和长者享有对妇女和儿童的权威。男权制则是将男性的这种主导地位从家庭移植到社会中,与之产生社会、经济联系的女性在这种制度中则会受到男性权威的压制。

    马克思主义理论认为,男性霸权始于生产过程的货币化。由于传统农业社会已经将男性和女性分别置于生产和操持家庭的位置,而资本主义发展将生产过程货币化,从而提升了其价值,而家庭及后代管理未被纳入这一进程,未被货币化,其价值则遭遇了贬损[iii]。

    父权/男权制度的产生和发展,自然为男性带来了相当程度的福利,增加了其作为一种社会性别的吸引力。所以许多男同性恋也会有一些不尊重女性、盲目崇拜男性价值的言论——实在因为他们作为生理性别的男性,仍然会贪恋在父权社会中所能享受到的优势。

    而男性作为一种社会性别所享有的“强壮”、“理性”、“工作能力强”等刻板印象式的观念福利则吸引着性少数群体中的许多男性及一些模仿“男性特质”的女性。相反,那些缺乏“男性特质”的人群则处于相对弱势的地位。

    强势群体只有通过对弱势群体的压迫才能继续保有福利及特权,这样一来,性少数群体中的性别歧视便不难理解了。

    当婚姻成为男权的载体

    理想婚姻体现的当然是自由、平等的二人共同结合的意志。而男权制社会下,一些婚姻关系却伴随着男性和女性皆被迫进入婚姻关系、且女性在身体、经济、社会等等方面被迫或者无意识地处于从属地位。适婚年龄的男性和女性都遭受到来自各方的压力,在很大程度上使得婚姻难以成为一个完全自主的选择。

    而女性从被要求生育后代、被要求承担更多养育职责,到被要求放弃职业发展照顾家庭,致使其在角色选择和机会选择上都受到很大局限。

    当然,有许多人是在合适的时间与合适的人步入了婚姻,也有许多女性自主地选择了生育者和持家者的角色。但这里强调的,是在制度压力下由于失去自主权而做出让步、或在不自觉的状态下做出跟随的情况。

    由于这些现状,形式婚姻和同志骗婚的出现也就不难有其观念基础了。当然,有基础不等于这个基础合理、更不等于这个基础永远稳固。

    thinking about gender
    Yestone/nevenova

    性别权力制度中的你我何以适从?

    认识到男权

    性少数群体由于自己的生命经验,容易认识到空气一样无处不在的男权文化,甚至可能亲身受到其伤害。但这并不代表性少数群体会对男权制度免疫,除了受害者的身份,性少数群体中的一些人,也可能在制度的规范下,成为传承者甚至加害者。

    有权不接受男权文化要求

    除了意识到男权制及其对性少数群体的影响,在实践中,我们还可以对其无理要求勇敢说不。我们可以不在恋爱关系中强调角色的社会性别界分、尊重伴侣的经济选择、平等而共同地塑造亲密关系,不歧视“娘”等所谓的“女性特征”、在推崇man和T时警惕权力文化的影响。

    对于结婚及生育的社会压力,首先拒绝走向对他人的欺骗和侵犯,再对结婚和生育进行自身的思考和选择,保留说不的权利

    致力于社会性别的多元化认知与平等

    男权制的一大特点即是将男女两性一分为二、二元对立,令其各司其职、分庭抗礼。然而,真实的社会世界要比这种简单粗暴的划分复杂有趣得多。男性与女性尽管存在生理学上的差别,却并不需要默守陈规,遵循传统性别观念对于男女特质的定义。

    两性可以胜任同样的任务和工作、完成同样重要的创造、以及为他人和自己带来同样满足的性体验。而在这些相同中,每个或每类人的不同,才能在性别图谱中绘制出更加自由绚烂的色彩。作为性少数群体,更应当体会到这种不同的必要性和乐趣,更致力于打破性别的二元对立,尊重多元,推动针对所有不同的平等。只有这样,才能够使得所有受到男权制压迫的个体感受到世界的另一种可能性。

     

    参考文献:

    [i]Lockard, Craig(2007). Societies, Networks, and Transitions: Volume 1. CengageLearning. pp. 111–114. ISBN 9780547047669 – via Google Books. Today, as in thepast, men generally hold political, economic, and religious power in mostsocieties.

    [ii] http://finance.chinanews.com/life/2015/05-26/7302165.shtml

    [iii]Keith, Thomas(2017). “Patriarchy, Male Privilege, and theConsequences of Living in a Patriarchal Society”. Masculinitiesin Contemporary American Culture: An Intersectional Approach to theComplexities and Challenges of Male Identity. Routledge. ISBN 978-1-31-759534-2.

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Jade/Bowen,网友来稿。

    推荐阅读:中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫

  • 不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    two people kissing
    Shutterstock/PinkCa
    [lm_breadcrumb]

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    [lm_byline]

    小编集合了几个女同的故事。你会发现,她们既不张牙舞爪,也不十全十美。虽然大家都喜欢女孩子,可是喜欢的方式,和找到自己的方式,其实都不一样。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)Dom有白癜风,两个眼睛周围都有一圈白色,像眼影一样。她老是很犹豫,说话的时候会认真又小心地盯着你的眼睛看。她从五岁开始就知道自己喜欢女孩子,那时候完全不知道什么同性恋,只是喜欢。但是生活经验告诉她,这是不对的,她应该喜欢男孩子,毕竟童话故事里,公主都是跟王子在一起的。当时她生活的小镇上也有同性恋群体,她被家长告诫不要跟他们走太近,因为“那是群怪人”。

    直到17岁的时候,她才第一次跟女性谈恋爱。顺理成章地上了床,却在关键时刻被敲门声打断,两人手忙脚乱地整理衣衫,门外稚嫩的声音说:“妈妈,我们什么时候吃晚饭?”Dom疯了,“你为什么不告诉我你还有个儿子?”

    成年后她进入剧场工作。“戏剧像是一个巨大的泡沫,相比外界,更加包容和开放。”她拿着节目册,一个个名字点过来,“这个是同,这个是同,这个不是,这个是双,这个是同,这个不是,这个不是……”

    她有一个非常要好的直男朋友,“巴斯光年那种硬汉”,聚会上两个人总是聚在一起,谈论彼此(共同的)前女友。

    two women smiling
    Shutterstock/Rawpixel.com

    南南因为性格像男孩,大人总说她是个假小子,“玩遥控汽车比玩洋娃娃更让我感到自在”。小时候也总觉得因为自己不好看,大家不喜欢跟她玩。直到有一次,一个女孩子跑过来对她说:“我觉得你剪短头发会很好看的,如果你剪短头发的话,我就跟你在一起。”

    当时学校里有很多对拉拉,虽然几乎不知道自己在做什么,但在亲密关系中反串男性角色在她看来没有关系。关键是,“有人亲近我了”

    到了大学里,南南依旧习惯性地以类似“假小子”的形象恋爱、社交。有一天学校做活动,朋友给她化了一个特别漂亮的妆,戴了长假发。她看着镜子里的自己,发现原来自己是可以很漂亮的。

    也有男孩子对她表白,“如果不是因为他那么猴急,我差一点就答应他了。”

    她最近的两段恋情谈的依旧是女朋友。“但这并不是因为我不喜欢男孩子,只是身边优秀的男孩子太少,也都不大用心。”

    一个谈了三四个女朋友,却依旧坚信自己也许是个双的女孩子,很难说家庭对她一点影响也没有。

    南南的生长环境非常传统,亲戚朋友基本上都视同性恋为十恶不赦大逆不道。妈妈偷看她的日记,发现了她在跟女孩子谈恋爱,跺着脚在房间里尖叫道,“我要杀了你!再自杀!”父亲不说话,完全默许了母亲的这种行为和情绪。

    在父母极端情绪的反复影响下,反而更加重了她的叛逆心理。但也让她害怕,她觉得这件事情是错误的。她觉得,是不是自己高考没考好,自己工作不顺,都是因为自己跟女孩子在一起。有一天,当她跟妈妈打电话说,自己想要买裙子时,她妈妈高兴得哭了。

    快大学毕业的时候,南南谈男朋友的愿望非常强烈。她不愿意公布自己和女朋友的关系,甚至对当时的女朋友说,希望彼此都找个男朋友,两人这样是没有未来的。但当真的有男生对女朋友示好时,她又表现出十足的醋意。在这样的来回拉扯里,两人的感情终于破裂。

    最让南南耿耿于怀的是,为什么小时候玩玩具汽车的时候大家都叫她“假小子”,为什么没有人告诉她,她可以是一个“非常酷的女生”。她说,如果有人这么告诉她,也许她现在就不是这个样子。

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    长发姐姐是家里的长女。有个朋友分享,“直到我妹妹出生,大家一起去医院的路上,我都像个公主一样,大家围着我,夸我,说,你真漂亮呀。到了产房,大家一窝蜂地去看我那个还是一团肉的妹妹,把我丢在一旁,没有人再关注我了,没有人再夸我了。”

    长发姐姐有三个妹妹,这样的落差她整整经历了三次。她长得非常好看,非常温婉,同时非常毒舌。她的父亲当初希望她考上常春藤院校,结果她考了国内高校,父亲在家里大发雷霆,但从此也任由她去了。她还没有出柜,家里也没有催婚。

    高中时候谈第一个女朋友的时候她说,“我应该不是同性恋,只是没找到自己感兴趣的男生”。近十年过去,她已经悄悄跟女友同居了。

    有一天我去她家里过夜,她絮絮叨叨讲了半天自己跟女朋友生活日常争吵,讲遇到自己之前,女朋友跑出去跟别人约炮,现在又如何乖巧温婉,她的语气跟任何一个尖酸刻薄的小姑娘一样。她们在生活中会吃醋,会争吵,会因为谁家务做得少而生气,因为实在太寻常了,导致我多少有些恍惚。

    a guy's face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    还有她的朋友赵老师,是一个典型的从小到大没经历过什么波折所以格外傻白甜的存在。赵老师的外表满足几乎所有人对于T的想象。她的妈妈,在生了她之后再也没有跟她的爸爸同房过,在家里最艰难的时候,宁愿睡客厅的沙发,也不要跟自己的丈夫睡一张床。

    赵老师说,如果她妈妈晚出生几年,应该就不会结婚而去找女朋友了吧。于是赵老师也出柜得非常顺利,去国企上班也梳着大油头。

    我们总会想象这样的人会有什么惊天动地的恋爱史,但她的感情生活非常风平浪静,平静到我们都觉得对不起她的颜值。

    各式各样的同性恋/双性恋栖息在城市的大街小巷里,过着自己烦恼的平凡生活,可能确实会因为自己的性取向问题,在青少年时期比别人多一点点困惑和焦虑,但是比起生老病死家庭变故,性取向实在没什么好大惊小怪的

    an ubrella
    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA

    Dom随着公司全球巡演了三年,整个工作团队里有两个她的前女友。但她还是觉得,如果回到自己的家乡,还是会小心一点。出于好奇,我问Dom,你有没有想过自己会跟男生在一起?Dom立即猛烈摇头,“不可能的!”她扎着丸子头,好看的耳环随着说话声一起晃动着。

    南南则说,“我对男孩子也是有性欲的,所以我真的不是完完全全的同性恋。”她目前还是有个女朋友,只不过这次她没有急着要两人都去找男朋友。人家说,面具戴久了,自己就会变成面具。但装直女装久了不会变直,只会变成精分。

    长发姐姐的伴侣在家中算半出柜,父亲对她说,玩玩可以,最后还是得落回到婚姻中于是长发姐姐的伴侣要形婚了,对方是个gay,两人打算一人要一颗男方的精子。她俩打算生活稳定之后一起开公司,估摸着要过上《极品基老伴》里那样一辈子的室友生活。

    赵老师还在挣扎。她成长里最重要的就是她的妈妈,但同时,最大的阻碍也是她的妈妈。她俩形成坚定的统一阵线,死死地捆丨绑在一起。她被保护得太好了,所以待人接物幼稚得令人担心,因为知道自己被保护得很好,所以她又始终没办法割断妈妈的链接,一直活在妈妈的羽翼之下。她在国企里公然出柜,气得女朋友跺脚。

    多年来社会和家庭筑起的高墙,并不是简单地说一句,“同性恋很正常,接受自己。”就可以的。违背自己本意生活的人不在少数,不幸福的人和在挣扎的人也永远那么多。

    在不断与原生家庭和社会拉扯的过程中,也不知道谁会被拍死在沙滩上,谁会咬牙跺脚迎着逆浪一路向上。这些困惑确实都是真的,这些妥协和暗搓搓的叛逆也都是真的。

    大家都是人类,大家对于生活的不满和不安都是一样的,不会因为喜欢男孩子还是喜欢女孩子,就幸福一点或者不幸一点。唯一的问题也许是,我们下一个爱的人是谁。生命这么长,我们都有大把的时间可以给自己一个答案。

     

    (文/谈性说爱编辑部 乔盐,未经允许,不得转载。)

    看了本文,你也在考虑出柜?不知道如何开口?欢迎点击阅读:这是一篇教你如何向父母出柜的指南

  • 小软件、身份认同与“少数里的少数”

    小软件、身份认同与“少数里的少数”

    guys holding phones
    Shutterstock/WAYHOME studio
    [lm_breadcrumb]

    小软件、身份认同与“少数里的少数”

    [lm_byline]

    从交友小软件的角度,谈谈男同性恋的自我认同和情欲体验。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)作为国内同性恋文化研究的先驱,李银河老师曾经做过详细的调查研究。彼时的同性恋社群往往建立在特定的公厕、固定公园的固定角落或是公共浴室等区域。这些往往是一个城市的同性恋群体中公开的秘密。

    “飞回老窝来”——以性为导向的需求回溯

    “我经常会上线看看周围的帅哥的,有合适的就会约。有时候就只是会调戏一下身边没有出柜但是在线上的熟人哈哈”(网友Ben)

    白先勇先生的《孽子》记录的就是一群公园里的“青春鸟”的故事。书中没有对“青春鸟”们的身份背景做过多的注解。但借公园元老那句“总有那么一天,你们仍旧会乖乖的飞回到咱们自己这个老窝里来”为他们在社会里的尴尬处境盖了章。

    《东宫西宫》的隐秘故事也发生在公园里,警察去到公园里抓捕同性恋“犯人”,可见“公园”这一类地点作为一个暗语一样的存在,在直人与同性恋的世界之间划出一条相对来说泾渭分明的界限。

    a guy's face
    影视作品截图

    界限的存在也成为一种辨认同类的线索。这种以地理位置为标准的界限背后是一种以性为导向的社交可能。在这样的地点人们聚集并且再通过眼神和肢体来试探彼此,同在公园或公厕中的直人对此则往往浑然不觉。但这种交友模式一般发生在互联网兴起之前。互联网的兴起带动的是另一种模式——同性恋们在信息流通的过程中得以不再局限于自己的地域,而是通过“是否投契”这样更为自由的选择标准。

    “小软件”的存在则非常有趣,它的基础是网络技术的发展,却因为GPS定位的辅助使得“小软件交友”回到了“地理界限”的模式,这个世界里不再有互相试探的必要。基佬朋友们轻轻滑动手指就可以精确定位到附近所有使用软件的同好,甚至都不需要见面就可以得知对方的三围数据(虽然造假的可能性也不小)。

    可以这么说,互联网世界为他们打开了一扇新世界的大门,小软件则通过定位将他们带回了最本质的交友需要——即性的需要。

    尽管几个知名的小软件都在努力进行“去色丨情化”的经营努力,但如果仅仅是为了交朋友,同性恋朋友们大有形形色色的普通社交软件可以使用,又何必需要小软件来占用手机的内存呢——还可能是大量的内存。

    李银河老师也说了,同性恋关系本质上,是一种性的关系

    two guys holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    性活跃基佬?也对,也不对。

    “我自己没有相关的经历啦,不过我有一对gay的朋友,就是确立了稳定关系以后就相约删了软件,后来觉得无聊了又达成共识,一起重新下了软件,但是只看不约。据我所知他们也是遵守了这个约定的。”(网友阿巽)

    根据调查研究显示,许多基佬朋友们都曾经至少删除过一次小软件,有些则是反反复复地删了加,加了删。其中背后的心理活动,无论性取向如何,或许都可以稍作想象。

    色欲文化”实则是同性恋群体作为边缘人群在长期受到主流文化的倾轧之下衍生的同志亚文化。这也使得同性恋群体常被认为是性活跃人群。应运而生的还有各种各样的污名想象。

    事实上,且不论做好自我保护的性活跃在道德上本无可供指摘之处,同性恋群体中真正的性活跃人群也并不是多数。大部分个体仍然过的是普通的生活,也需要面对一些普通的问题和普通的烦恼

    而他们对于性的态度又怎么会因相同的性取向而趋同呢——异性恋群体也不会啊。有些人享受性解放的快乐,也有些人则仍然战战兢兢无法面对自己的情欲。更多的人对于性与情感的边界都需要来来回回的自我怀疑和自我确定

    我身边也有不少的同性恋朋友。或许会通过小软件约炮,也可能在有了稳定的情感关系之后选择删掉软件不再约炮,也可能在稳定的情感厌倦之后偷偷装回小软件只为了看几眼附近的帅哥解渴。

    对于性的态度有千万种可能性,也少有人是真正一成不变的坚定,这一点上他们和我们真的并无二致,并不因为他们的性取向而有任何本质上的变化。

    小软件上的鄙视链——我们真的是“同志”吗?

    “鄙视链会有,虽说这样可能政治不太正确,但我也确实更喜欢健硕的比较有男性荷尔蒙那种感觉的。嗯我自己是不会攻击别人母0啦,但是我觉得普遍的歧视是存在的,教养好一点的人不会说出口罢了。”(网友阿巽)

    如果说“猴”、“熊”这一类的标签分类尚算得上是“圈里人”较为平和的喜好取向,那么“母0”一类的侮辱性词语则将圈内的鄙视链具象化了——举止阴柔,声音尖细?那你滚远一点。

    为何在这个群体当中有这样堂而皇之的“政治不正确”的歧视?

    他们在进行身份认同的过程中不是与社会主流割裂开的,而当社会主流就是异性恋与男权结合的产物时,直人社会在歧视“同性恋”时常用的攻击,就是“娘娘腔”,“不男不女”等等。这一点看看影视作品,尤其是国产的影视作品就不难发现,如果一个男性举止特别阴柔,那往往就暗示了他是一个“可笑”的同性恋者;相应的,如果剧情需要一个同性恋,那么他一定是翘着兰花指而尖声尖气的

    a weak and a strong guy
    Shutterstock/Olena Yakobchu

    我们现在社会中的gay,不可避免的也是在这样的直男话语霸权中长大的。这样的话语体系当然也深深影响了他们。即便经过一些与自我与他人的斗争而接受了自己,但或许他们仍然很难接受“母”这一类的形容。对于“母0”歧视的存在,未尝不是一种自我抑斥的投射。但无论如何,歧视终究已经存在了。

    现在我们能接触到的同性恋群体既是他们本身的性取向,也是社会构建的结果。但他们真的是“同志”吗?在同性恋成为“同志”之初,就已经有学者产生质疑。他们中的大部分或许会为了一些合理合法的权益一起抗争,但这种称呼方式是否会使得他们中的“少数”的声音不被听到?或是使他们中的“少数”被代表,被霸凌,被强行同质化也无法做出反抗?

    正如何春蕤教授曾经在“颠覆认同政治”对谈中说到的那样“即使是边缘位置的身份认同,一旦变成刺青化的、本质化的、固定化的做法时就会有它的危险性出现。因为把某个身份认同固定到某个人身上,而压抑了这个人所有的其他身份认同,这和主流的身份认同逻辑是相似的。

    去更多地关注小众群体中的个体化感受,或许也是我们这个时代需要再去做的努力了吧。

     

    参考文献:

    1. 李银河,《同性恋亚文化》,今日中国出版社,1998。

    2. “颠覆认同政治”,何春蕤v.s.周华山对谈,http://sex.ncu.edu.tw/jo_article/1996/03/顛覆認同政治-周華山vs何春蕤對談/,1996。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/陈麻薯,网友来稿。

    推荐阅读:约完就后悔,我该怎么办?

     

  • 关于性取向的欺凌,你懂吗?

    关于性取向的欺凌,你懂吗?

    several boys pointing at one boy
    Shutterstock/Rawpixel.com
    [lm_breadcrumb]

    关于性取向的欺凌,你懂吗?

    [lm_byline]

    每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个由美国同志反歧视联盟(GLAAD)发起的、从追悼受欺凌致死的性少数受害者到面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。这一天,大家穿紫色衣服或者配戴紫色饰物(紫色是彩虹旗最下面的颜色),不仅是追思那些基于SOGIE(性倾向Sexual orientation、性别认同Gender Identity、性别表达Gender expression的首字母简称)而受欺凌的死难者(尤其是因校园暴力和家庭暴力,而过早凋零的青少年),更以此向欺凌行为表示零容忍。如今,紫色纪念日已成为全球性少数人群共同的反欺凌之日。 

    针对性少数的种种欺凌,在各国都普遍存在。性少数人群(尤其是青少年),更高的抑郁症罹患率、更高的自杀率等背后,因SOGIE(即性取向、性别认同和性别表达)而遭受的种种欺凌,是不容忽视的重要因素。事实上,我们身边的不少性少数朋友,都可能经历过欺凌,甚至在“灰暗青春期”中艰难成长…… 

    a girl is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    性少数的你,经历过欺凌吗? 

     

    2016年3月,在安徽黄山田家炳实验中学高三年级,三名高中男生,据受害女生爆料说,“仅仅因为她是个同性恋”,于是拿着疑似从成人用品商店买来的所谓的“春药”,放在了女生喝水的杯子里,之后就眼睁睁地看她喝掉,等着她出丑… 

    ——社会新闻事件 

     

    初中的时候一次去厕所,看到几个男生围在那里,我习惯性地过去打招呼:唉,你们在干什么?然后低头看到他们强迫那个姓白的男生,帮其中一个男生口丨交。可能因为我是同志的原因,我反应很激烈。因为我和那个欺负人的那个男生关系是挺好的,我直接推那个男生,嚷他,我说你丫是不是变态,我说你有病的。然后我就指着那个姓白的男生,骂他,我说,有病是不是?别人让你干什么你就干什么吗?当时那个男生就是低着头很茫然的样子。我那时候就烦,很火大,没再和他们说过话,因为我不敢去看这一幕,或者是不愿意去看这一幕。 

    ——讲述人:白亚桀(Gay,欺凌经历者) 

     

    最近身边刚发生的事。一个未成年的跨性别者,男跨女,一直在服用激素类的药物来改变自己的性别表达,父母就表示不满,在家对她家暴,不同意她再做激素治疗。之后她离家来到了北京,和跨性别社群的人生活在一起。因为是未成年,社群和LGBT组织都没有办法对她做过多干涉。有一天,她的妈妈突然从老家雇了几个人,强制把她押上车,送回老家(某北方城市)的精神病院接受治疗。 

    ——讲述人:匿名 

     

    自己的着装与性别不符,大家不会说什么,但是有时候那种隐晦的眼神真的让人很不好。 

    ——讲述人:匿名(跨性别) 

     

    因为性别表达的事情,四年级跟同学发生了口角继而发生激烈的打斗,闻讯而来的班主任不但没有对事情的来由做任何深入了解也没对那位同学做出任何惩戒,只是把事情归结为小孩子的玩闹而让我们两个在教师办公室里面罚站,此后三年每天上学与放学都会受到该同学围追堵截、拔掉单车气门乃至尾随,路上他一直用令人难受的言语在聒噪,直到上了初中才因为在不同学校而消失。 

    ——讲述人;菊落(GAY, 无性别者) 

    LGBT rights promotion
    Shutterstock/Chinnapong

    关于性取向的欺凌,你懂吗? 

    对于青少年性少数的欺凌每天都在发生。 据《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,77%的受访者曾遭遇17类基于性倾向和性别身份的校园欺凌。其中言语攻击最为普遍,有44%的受访者表示有此类经历。10%的受访者曾经遭受过来自同学直接或间接的身体攻击,如拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发等。有7.6%受访者甚至遭受过来自同学和老师的性丨骚扰,如脱光衣服、碰触隐私部位、强拍裸照等。 

    欺凌行为(Bullying)指带有敌意地使用攻击、威胁、强制等手段令他人感到恐惧,从而达到控制他人的目的。 它有两个重要特点: 

    第一,欺凌是一种不对等行为,只有攻击者在身体上、权力上或社会地位上强于受害者时,所进行的攻击行为才能被视为欺凌。 第二,欺凌往往是一种习惯性行为,极有可能会反复发生。 

    校园中欺凌可以是一对一的,也可能是聚众行为(mobbing),即一群人对于某一个人的欺凌。 相比异性恋,性少数学生在学校遭受更多的是恐同欺凌(Homophobia Bullying)。 

    恐同症,是指对同性性行为和同性恋者的非理性的恐惧、嫌恶、歧视乃至仇恨。 

    为什么会出现“恐同”? 

    1. 人对于无知、不了解的事物都会有恐惧和排斥,对同性恋的恐惧来源于对同性恋相关常识的无知和误解。 “同性恋是一种疾病或者精神问题” ——同性恋早在1973年就从精神疾病诊断手册中被删除,这是官方首次肯定同性恋不是精神疾病。同性恋是人类性取向的一个自然分支,认为同性恋是错误的看法来自于文化、传统和宗教信仰。 

    2. “同性恋者能把其他人变成同性恋” ——同性恋是不能被“变成”的,正如它不可能被“治愈”一个道理,性取向是天生的。有的人称,他们开始充分意识到自己的性取向是通过某个人或某段经历——但那不是让他们“成为”同性恋的原因。绝大部分的同性恋者表示他们一直很清楚自己的性取向。

    3. “同性恋很有可能是恋童癖” ——同性恋和恋童癖之间是绝对没有联系的。恋童癖者也分异性恋和同性恋。尤其是,很多异性恋者的儿童性侵(例如校长与小学生开房的恶性事件),往往更不容易被发现,更具隐蔽性;甚至在某些社会,即使被发现也更容易被淡化处理。 

    因为孩子们从小被灌输的性别刻板印象,以及学校里缺乏相应的多元性别教育,所以,很多在校学生关于性别多元平权知识,从认知度到普及程度都远远不够。 尤其是,一些学校教材,由于编、审人员自身的知识或理念偏差,其中含有明显错误甚至涉及歧视的内容(例如称同性恋是精神疾病、心理障碍,以及所谓的“男子汉教育”、“淑女教育”等)。此类“毒教材”,导致种种谬误和偏见以“权威信息”的姿态广为传播,造成很大的负面影响。 

    压抑自身同性渴望的结果。有时候甚至可能“恐同即深柜”,例如,有的男性为了在男性同性社会关系中证明自己的异性恋身份或者男性气质而选择掩盖自己同性性取向,甚至将其他同性恋者作为攻击对象。2013年,美国最大的“同性恋治疗组织”Exodus International宣布关闭,其原因就是该组织主席艾伦·钱伯斯(Alan Chambers)终于无法压抑自己的同性恋倾向,宣布出柜,并解散了该组织。 

    a boy is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    恐同的后果有三个:恐同歧视内化、暴力和歧视。 

    1. 恐同歧视内化:直接指向自己的对于同性恋的恐惧。一些心理学家和精神病学家把这归咎为同性恋青少年较高自杀率的原因。恐同歧视内化的同性恋者会与其他的同性恋恐惧者一样,对同性恋采取歧视和暴力的方式。一些恐同歧视内化的同性恋者会压制他们的同性恋心理,所以他们并不会完全觉察到他们的性倾向。 

    2. 暴力:恐同者会通过暴力的手段来掩盖自己对于同性性取向的恐惧,常见的是非致命的殴打、枪击、刀刺等等,谋杀是恐同的极端形式。2016年令人触目惊心的美国佛罗里达州奥兰多同性恋酒吧发生的枪击事件。凶手的父亲在接受媒体采访时曾表示,他的儿子在成年后看到两个男子接吻时,变得非常生气。 

    3. 歧视: 恐同者的恐惧往往也通过歧视的行为来表达。2016年发布的《中国性少数生存状况调查》显示,在中国,只有5%的性少数人群愿意公开表达自己性取向,绝大多数人仍然遭受着来自家庭、职场、和其他方面的压力和歧视。 

    《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,校园欺凌对59%的被调查者带来了学业上的负面影响,其中3%的被调查者被迫辍学。另外各种欺侮还对63%的被调查者造成心理和精神上的负面影响,26%的被调查者有过酗酒、自残、自杀以及因情绪压抑和陌生人发生性行为

    stop homophobia
    Shutterstock/Artrise

    面对欺凌,我们应该怎么做? 以下是一些“反欺凌小贴士” 

    作为同龄人或朋友,你可以: 

    1) 如果你对“性”缺乏全面了解,可先上网查阅权威资料。避免一时冲动的伤害。 

    2) 及时制止任何身边可能的暴力,并对可能因“性”差异而带来的暴力拥有敏感性。 

    3) 避免在缺少了解的情况下,按照充满社会偏见的思维模式,给予“好心办坏事”的提醒。例如提醒性少数朋友“你最好变得更Man一点”,或“我理解和接受,但要是可改变就不要选择这条路了吧…”,但此类“提醒”本身就隐含着性别气质刻板化或者异性恋霸权。此类“善意提醒”对于性少数人群而言,往往也会构成一种变相的压力和冷暴力。 

    4) 一个人告诉你自己的“秘密”,是因为这个人足够信任你,请接纳真实的她/他。作为朋友,放弃固有偏见,静静地倾听,也是很好的选择。 

    作为教师,您可以: 

    1) 在校园中有意识的识别性向欺凌的迹象,如记录学生的缺勤率(更适用于中学)并及时了解情况,适时提供帮助。 

    2) 回顾教师培训和学校课程的内容,删除那些强化歧视和刻板印象的部分(如男性就要…女性应该…)。 

    3) 在学生日常活动和教学时,适时地结合工作鼓励学生探讨LGBT与多元性别内容。 

    4) 在权利、差异和人文关怀的价值基础上,考虑如何将多元性别和恐同欺凌的话题融入现有的培训和学校课程当中(可与公益团体或研究机构合作)。 

    5) 收集、记录有关校园性向欺凌的个案(有效性证据),开展校园LGBT暴力有关的研究和向教育部门反映问题。 

    作为父母和亲友,我们能够:

    1) 在与孩子的相处中,提高识别校园恐同欺凌迹象的意识,如情绪变化、辍学等。 

    2) 当面临因“性”差异所遭遇的欺凌,他们更需家人的理解和支持。理解性向、性别身份的多元性,亦是人权的一部分。父母是他们心灵的依靠,请主动了解性向知识,避免对孩子造成二次伤害(如家庭暴力)。 

    3) 当孩子遭遇欺凌时,要评估欺凌的严重性及其影响。例如身体受伤的情况,观察孩子后续长期的情绪变化及生活状态,避免出现极端情况。 

    4) 给予孩子鼓励,并积极向学校反映问题(包括让教师了解更多性向的知识等)。 

    5) 可向当地同志团体寻求帮助,与侵权方理爱爱涉并制止欺凌的继续发生。 

    LGBT机构推荐: 

    北京同志中心(微信公众号:bjlgbtcenter,电话:010-64466970) 

    同性恋亲友会(微信公众号:qinyouhui002) 

    同语(微信公众号:tongyulalazixun, 电话:400-0119-964) 

    同城(微信公众号:glcac-03) 

    2017年10月20日,是本年度反对基于SOGIE的欺凌行为的“紫色纪念日” (Spirit Day)。我们可以在这一天穿上紫色衣服或者配戴紫色饰物来表达“反欺凌”的心声,当然,最有力量的,是我们对一切欺凌行为的零容忍行动——不做欺凌者,不做被欺凌的容忍者,目击其他人的欺凌行为时不做沉默者。“紫色纪念日”只是一个开端,今后的每一天,性少数人群都应当携手反对欺凌,为杜绝欺凌行为而努力,这才是“紫色纪念日”的意义所在。 

     

    参考文献: 

    1. 同性恋学生遭遇校园欺凌 不乏暴力及性丨骚扰(图)https://www.danlan.org/disparticle_40195_4_2.htm 

    2. 恐同者,他们在怕什么? http://www.guokr.com/article/440450/ 

    3. 《基于性倾向和性别身份的校园欺凌调查报告》 爱白文化教育中心 

    4. GS杂志《我是校园欺凌的亲历者》 

    5. 《校园欺凌STOP!—基于性倾向、性别表达及认同的校园欺凌预防与应对》同城青少年中心 

    6. 简单心理《应该如何看待校园欺凌事件》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/DUAN/猪川,网友来稿。

    推荐阅读:性教育不会把你的孩子变成同性恋