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分类: 性多元

每个人都是不同的——我们的身体,我们爱着谁,我们如何定义自己,都让我们独特而美丽。试着去理解我们与他人的差异,了解其他人如何对待自己的身体和恋爱关系,是我们人生中非常重要的一课。

  • 【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

    【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

    自拍AV
    影视作品截图
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    【口述】开始是自拍电影,结局是三观尽碎

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    我曾经以为自己是纯gay,但在拍摄过程中,看到两个女人亲密,居然也全身发烫、汗流浃背、欲火攻心了。我真的认识自己吗?

    <(谈性说爱中文网)这是一个刚发生不久的真实的故事。

    我叫大齐,是个0.75的gay。小虎是一个爷T(女同性恋里偏阳刚的角色),阿黛是一个美P(女同性恋里的被动阴柔角色),席子是个生理性别男但不愿定义自己的酷儿,苏是个双性恋女生。

    五个人来自天南地北,聚在一起是缘自一个电影工作坊。十二个同学需要两人一组拍一个三分钟以内的短片,我和苏被分到了一组。无奈我们怎么都想不到一个好的题材,于是干脆自暴自弃,决定大胆尝试,拍一段撩骚得恰到好处而不会被和谐的“假AV”。

    这个点子瞬间点燃了二人的好奇心,我跟苏一拍即合,开始设计这部床戏。我们本来打算邀请席子作为客串演员,和苏简单地摆拍一场,然而无意间阿黛听到了他们的谈话,竟然激动地表示她也想参加。阿黛还略带羞涩地坦言,昨天晚上喝酒玩真心话大冒险,被问到男女性幻想对象各是谁时,她说的恰恰就是席子和苏。看阿黛如此自告奋勇,苏便爽快地答应了。这可把我难坏了,因为单单是男女床戏的画面,我都只能勉强凭借看电影的记忆来重现;而两女一男的情形,身为一个不好重口的gay,我是从来都没有看过的。

    就在我有些犹豫的时候,小虎也得知了我们组要拍“情丨色片”的消息。她曾说自己是个“大T主义者”(即女同性恋中的“大男子主义”),观念也十分传统,只能接受一对一的、建立在爱情之上的T/P性关系。然而此刻,她却鼓起勇气,怯生生地小声说:“我想试着突破自我。”在小虎看来,这次“伪4P”是一个绝佳的机会,既能让自己尝试和体验一把平时不敢也难有机会做的事情,又并没有真正出格——打着拍电影交作业的旗号疯狂一把,自己和女友也都不会心存芥蒂吧。

    于是参与这部短片的人员就莫名其妙地变成了五个:席子、苏、阿黛和小虎是演员,我则是摄影兼导演。两分钟的场景并不复杂:席子和小虎在浴室隔着玻璃和窗帘演一出朦胧的亲热,而苏和阿黛则在床上激情,然后阿黛被红绳绑成龟甲缚,四人共同上演一场温柔的SM。所有人都没有完全裸露,所有动作都是点到为止。

    简单的几个镜头,却NG了很多次,要么是时间配合不对,要么是有人忍不住笑场了。就在此时,两位指导老师大驾光临,并且一针见血指出了问题:“你们太不专业了!摆拍是谁都看得出来的!你们需要真正投入感情,甚至激起欲望,相互信任、体会,然后再去触摸对方。”一开始,这几个业余演员有些尴尬,但慢慢地,气氛变得柔和了许多,我们好像听到了情欲的微微流动……

    片子被配上了节奏暗涌的音乐,在作品展播的现场,观众都表示血脉喷张!

    意外的是,这部小短片带给每个人的都是十分特别而难忘的情欲试验;也如蝴蝶煽动翅膀,引发了他们内心微妙的悸动和流变。席子虽本是酷儿,但从未与一个T有过缠绵;小虎作为爷T,竟被莫名其妙安排了一场与男人的浴室戏,这或许是她从来没有设想过的,“伪4p”的经验也让她激动不已;阿黛作为P,从来没有试过攻,但由于这次她表演的是上位,竟然激起了她成为攻的欲望;苏许久没有跟女人亲热了,在阿黛无数次NG的抚摸中,她再次感受到了某种柔情。

    而我,曾经以为自己是个纯gay,但在整个拍摄的过程中,看到两个女人亲密的场景,居然也全身发烫、汗流浃背、欲火攻心了。我真的认识自己吗?我陷入了深深的疑惑……

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    许多人都说,没有100%是异性恋,也没有100%的同性恋。你怎么看呢?
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  • 八成反同性恋者往往就是同性恋!?

    八成反同性恋者往往就是同性恋!?

    恐同者往往就是同性恋
    ANP
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    八成反同性恋者往往就是同性恋!?

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    当王力宏和李云迪基情满满时,你是不是觉得反感?科学研究显示,八成的反同性恋者往往自己就是同性恋,这是真的么?

    当电影《断背山》火爆全球时,你是不是感叹世风日下?当王力宏和李云迪基情满满时,你是不是觉得异常反感?当你想象两个男人或两个女人在一起OOXX时,你是不是觉得恶心?

    或者,你认为同性恋是西方腐朽的生活方式?是追求时髦?是违反公德?是心理疾病?或者会灭绝人类?

    如果你的答案是肯定的,那么,你很可能就是“恐同者”中的一员。什么是“恐同”呢?“恐同”即对同性恋行为及同性恋者的无理由、非理智的恐惧和憎恨,全称为“同性恋恐惧症”。而据美国的一项权威科学调查研究显示,八成的男性“恐同者”往往自己就是同性恋者,只不过是因为他们还没有意识到或者不愿承认罢了。

    这是真的么?

    从钱伯斯到张艺冬

    我们不妨先从过去几年发生过的一些新闻事件说起。

    2013年7月,美国最大的反同性恋团体“出埃及记”的主席艾伦·钱伯斯,称自己就是一名同性恋者,并宣告关闭“出埃及记”。所谓的“出埃及记”,是由260间教堂组成的同性恋治疗机构,标榜可靠祈祷“治疗”那些同性恋者。钱伯斯曾标榜靠“信仰的力量”从男同性恋“恢复正常”,并娶了一名美娇娘。不料高举10多年反同性恋大旗后,钱伯斯终于演不下去了,他对外坦承自己一直爱的是男人,这些年来从未变过,同性恋治疗根本没用。(狗血剧情真是堪比甄嬛传啊……)

    类似钱伯斯这样的例子还有很多。美国参议院前议员拉里•克莱格,曾两次投票反对把因厌恶同性恋而犯下的罪行归为仇恨罪,但他却因在明尼阿波利斯机场的男厕所里,向一名便衣警察要求进行性行为而被抓个正着;著名牧师特德•哈格德在布道时说同性恋是一种令人厌恶的行为,但2006年他却被人爆料说和一名男性发生了3年的性关系;美国反同性恋组织——保守家庭研究理事会的创始人之一乔治·瑞克斯,声称同性恋是一种罪,且可以通过治疗矫正,结果则在2010年被爆料与男妓共游欧洲……

    同样的事件也发生在中国。今年2月,自称公益人士的安徽张艺冬在微博上接连发布反同性恋言论,称支持同性婚姻合法化者是在“犯罪”,一石激起千层浪。后来,有网友爆料称张艺冬炒作出名手段低劣,曾在酒吧做过变装艺人,他对外声称的女友其实是一名女同性恋者,更有网友找到他在网上寻找女同性恋者做女友的帖子,种种迹象无不指明张艺冬本人就是一名同性恋者。

    通过上述例子不难看出,这些恐同人士,一边自立牌坊反同性恋,一边背地里和同性勾肩搭背,为什么会出现这种现象呢?

    看A片观察勃起反应

    早在1996年,美国佐治亚大学博士亨利•亚当斯就发现在观看同性色丨情片时,反同性恋者的勃起速度要快于异性恋的人。

    2011年的另一项美国的研究调查发现,约80%的反同性恋者会对同性产生性冲动。换句话讲,八成的反同性恋者很可能自己就是同性恋,他们之所以反感同性恋,是因为他们内心深处知道自己会因男男之间的爱爱而产生性冲动。难道这就是所谓的墨菲定律——越是恐惧什么,越是会发生?而此次调查使用的方法极为大胆:看A片看生理反应!

    首先,所有被调查的男性必须回答一些问题,比如“跟一位男同性恋一起做比较亲密的工作,我一样觉得很自在”,或者“如果我看到两个男人在公共场合手牵手,我会觉得很恶心”。测试结果确认有35位是明显的反同性恋者。接着,这些男性按照要求单独在一个安静的房间来观看三部较短的色丨情电影。但是在开始之前,他们的生殖器上都会被安置一个电子测量器来监测小弟弟会如何反应。随后,研究者给这些人播放一些异性恋、男同性恋和女同性恋类型的色丨情片。这三种电影都展示了非常清晰直白的爱爱动作,从亲吻、脱衣到口丨交、肛丨交等都包含在内。女同性恋的影片之所以也被拿来参与测试,是因为研究者认为,由于大多数的男异性恋者都觉得女同性恋之间的爱爱是特别性感的,所以可藉由他们对此的反应更容易地把男异性恋和男同性恋区分开来。

    当男同性恋影片开始播放的时候,在参与研究的非反同性恋者中,有66%的人其小弟弟仍处于软的状态。然而在反同性恋者中,只有20%是没有显示出任何性兴奋的反应的。除此之外,超过一半的反同性恋者在观看男同性恋色丨情片的时候明显勃起,而非反同性恋者中,只有少于四分之一的人有勃起反应。

    研究者认为,之所以反同性恋者对于男男色丨情片产生性冲动和性兴奋的比例明显高于非反同性恋者,一是因为很可能这些人就是潜在的同性恋者,他们只是尚未意识到,或者干脆不愿承认罢了。另外一个可能的解释是,焦虑也会增加男性的性冲动并且使小弟弟勃起后更加坚硬,所以这种性兴奋可能只是出于一种对“未知的恐惧”,也许是因为反同性恋者发现男男色丨情片令人紧张,从而使他们的小弟弟产生抽搐而已。

    无独有偶,2012年一项由英美科学家联合组成的调查组,对“反同性恋者隐瞒自己是同性恋”的原因进行了深入研究,他们发现,一个有同性恋倾向的人,成长过程中家长的管教越严格,这个人就越有可能隐藏自己的同性恋倾向,而这最终会导致对同性性行为的恐惧和厌恶。

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    延伸阅读:

    对同性恋的五大误解

    ·同性恋并非西方世界的产物。在中国,同性恋的历史源远流长,最早可以追溯到华夏始祖黄帝。在汉朝的25位刘姓皇帝中,有10个皇帝有男宠,汉武帝的男宠就有五个之多。

    ·同性恋并非精神疾病。1973年,美国心理协会和美国精神医学会,将同性恋行为从疾病分类系统去除;1990年,世界卫生组织将 “同性恋”从精神病名册中去除;2001年,中国精神病协会正式将同性恋从精神疾病中剔除。

    ·同性恋并非道德沦丧。无数我们熟知的历史人物,都是同性恋者,他们同样在为人类文明奉献才华,如发现万有引力的牛顿、文艺复兴代表人物达芬奇和米开朗基罗、英国国王詹姆士一世、文学巨匠莎士比亚、俄国音乐家柴可夫斯基、计算机科学之父图灵、扬州八怪之一的郑板桥等等。近些年出柜(承认同性恋身份)的双性恋和同性恋名人,则包括张国荣、黄耀明、何韵诗、蔡康永、拉丁天王瑞奇·马丁、英国跳水神童戴利、NBA球星贾森·科林斯等等。

    ·同性之间也有真爱。战国士人潘章、王仲先同死合葬,罗马皇帝哈德良为同性恋人戴孝八年,汉哀帝不忍惊醒男宠以剑断袖,张国荣抑郁自杀留唐唐一人为伊憔悴,《鲁豫有约》中两成都男人为爱相守21载……和异性恋一样,同性之间也有可歌可泣的爱情故事,而非很多人眼中荒淫下流的生活方式。

    ·同性恋更不会灭绝人类。无论古今中外,同性恋者群体在人类中都占很小的比例,虽然目前学者们对于这一比例尚未达成一致,但大约在5%左右。考虑到同性恋成因的先天基因因素和后天因素,同性恋人群比例非常固定。同性恋人群数量,不会随着媒体开放、同性恋合法化,或者同性婚姻合法化而增加,同样也不会因为严酷法律、或类似希特勒消灭同性恋的暴行而消失。你的亲朋好友中,就有同性恋者的存在,只不过他们可能因为社会压力,而选择生活在地下。

    据资料显示,截止2014年,已有超过18个国家和地区已实现同性婚姻合法化,20多个国家和地区允许同性伴侣注册或同居。尊重和保护同性恋群体,已成为世界性浪潮。

    联合国秘书长潘基文去年曾表示,长时间以来,同性恋、双性恋和跨性别者在世界所有地区都因其性取向和性别认同而遭受可怕的暴力,饱受轻蔑、嘲笑和歧视。结束对同性恋的恐惧情绪不仅关系到个人的安全和尊严,而且可能涉及到无数人的生存。潘基文呼吁全世界各国政府采取切实措施,保护同性恋、双性恋以及跨性别人群的权益。

    读了这些,在反同性恋之前,你想清楚了么?

    你对同性恋怎么看?
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  • 当家长知道孩子是同性恋之后

    当家长知道孩子是同性恋之后

    同性恋
    Mirjam van den Berg
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    孩子是同性恋被家长知道之后

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    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。

    青少年发现自己的性取向是同性的时候,最纠结的就是无法和家长交代,最看重的也是家长的尊重、理解、接纳和认可。当别人都抛了异样的眼光时,如何自己的家长都不站在自己这边的时候,孩子确实是孤立无援,亚历山大啊!

    社会上迎合家长的愿望开设的各种“同性恋治疗中心”,也是利用了家长盲目“救孩子”的心理来盈利,孩子在不正确对待同性恋者的环境中会遭受可怕的经历,反而造成心身伤害。因此当家长知道孩子是同性恋以后的处理方法非常重要。

    当家长知道孩子是同性恋之后

    没有家长因为孩子是异性恋而不知所措,是因为家长理所当然的认为孩子就应该这样。同性恋是少数人群的性取向,是家长始料不及的,因此家长通常会经历复杂而强烈的情绪变化过程。通常,人们在这样的情绪状态中,会有相应的行为(不理智的行为),这是很正常的心理反应特点,无可厚非。但是,人们情绪化的行为往往导致不良后果,甚至让自己追悔莫及。所以,我们要给同性恋孩子的家长以下一些建议,尽可能保护自己的心理健康和维护良好的亲子关系:

    近期原则

    • 尽全力倾听

    除非是被家长无意中发现,否则孩子在和家长出柜之前,一定是经过长期的思想斗争。因此,家长必须耐心听孩子说的每一个字,特别是为什么ta选择在这个时候和家长出柜。

    家长的倾听越耐心,越能掌握尽可能多的信息,给孩子机会,也给自己一个相对充足的心理反应的时间,给惊讶的情绪反应一个平缓的机会。没有足够的倾听,你的所有行为都将面临更多的风险。

    • 就事论事的澄清
    • 关注自己的情绪
    • 不评判的接纳孩子传递的所以信息
    • 明确孩子的性取向在亲朋中的出柜范围
    • 不急于做决定
    • 及时表达对孩子的关爱

    在倾听的基础上,家长一定存在很多困惑,所以,提问题肯定是需要的。提问的时候不能带有敌对情绪,要就事论事。因为你不知道同性恋的世界,也不知道你的孩子这部分生活经历,提问就是为了弄明白,不是为了羞辱或者指责孩子。所谓不耻下问是学习的重要品质,用在这里很贴切。上面提到,你现在的情绪很容易激动,不利于任何问题的澄清和解决。要时刻关注自己的情绪是否适合进行谈话沟通,或者做决定。成年人应该比孩子更能控制自己的情绪,给孩子做好榜样。不论你是否愿意接受,这至少已经是孩子认为的既定事实了。

    面对突如其来的变化,你需要自己进行判断,而正确的判断需要足够的事实信息,而不是情绪化的冲动。因此,要使用你比孩子宽广的胸怀去不评判的接纳孩子说给你听的每句话。只有这样,你才能在重大的事情面前不慌乱,才能整理自己的思路,做出决策。面对这个让你束手无策的问题,家长很可能在急于寻求帮助的过程中让更多的人知道,因为这是孩子的隐私,应该挣得ta的同意才能告诉别人。特别是在亲朋中的出柜还是很敏感的,关系到你们家的每个人的利益,应该是家长和孩子共同讨论决定。

    在情绪化明显的时期,对于你知之甚少,或者道听途说的,关系到孩子的重要决定要非常慎重。建议至少给自己一个月的时间,再做和这件事相关的任何决定。如果必须在短期内做决定的话,强烈建议找性教育专家咨询后再做决定。孩子向父母出柜的时候,是抱着对家长的极大的信任,并渴望得到家长的理解或帮助的。

    因此,不论家长对同性恋的态度如何,对孩子的这份感情需要家长应该积极回应。特别是中国的家长,应该明确表达“孩子,我们爱你”。

    远期原则

    • 恶补性取向知识
    • 把孩子当专家的身份和孩子交流
    • 强调安全性行为原则

    在中国,同性恋的知识在性教育专业人士中还存在很多误区,更何况普通的家长。人生不能原谅的错误是因为无知犯下的。因此,最明智的选择就是赶紧学习同性恋的知识,网络、书籍,或者找专家咨询都是可行的。但是,很遗憾的告诉大家,由于同性恋的知识在不断的科学化,很多书本中的知识很陈旧,比如同性恋是病,同性恋是可以纠正的等等,会误导读者,请大家谨慎。孩子向家长出柜是瞬间的事情,但是ta自己探索自己的性取向一定是有一段时间了,ta一定比家长了解更多的同性恋的信息,因此把孩子当专家,了解更多的信息,事半功倍。作为家长,有权利给孩子提要求。无论性取向如何,安全性行为是底线,安全套的使用必须坚持!

    • 孩子的发展规划
    • 家庭的发展规划

    同性恋在中国乃至世界也始终是少数群体,被理解和被接纳的程度相差非常大。要和孩子一起充分的讨论同性恋面临的社会问题,详细的讨论学习生活工作的细节,想到各种积极的和消极的因素的可能性。帮助孩子在新的角色中安排好生活。虽然性取向是孩子个人的事情,但是毕竟中国的家庭模式中,家庭成员的关系比较紧密,一个人的事很容易变成一个家庭的事。

    涉及到恋爱婚姻生育等问题,更是家庭的事情。因此,同性恋的孩子的家长要重新设计家庭的发展规划,调整你们的家庭生活期待,这涉及到调整传统家庭观念等价值观的问题,是个长期的漫长的过程。建议参加同性恋亲友恳谈会,并参加各种性教育家长培训,以帮助自己度过这个过程。

    您有过出柜困扰吗?您是同志家长吗?欢迎访问我们的新浪微博小红书或公众号 LoveMattersPRO 参与讨论,或写信给我们:contact@matters.love


    一位身着赤褐色高领毛衣和白色帆布袋的女性侧面轮廓。她闭着眼睛抬头看。头部剧中,背景是户外的田园。真实场景,素描风格。

    “LoveMatters 曾经帮助我了解自己的爱与性,如今我成为志愿者也致力于通过「谈性说爱中文网」的全球社群帮助更多的人。”

    — Amy, Volunteer

  • 同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

    同志婚姻
    Shih-Shiuan Kao
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    同志圈不是娱乐圈,怎么退?

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    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?

    <最近两天,有三位同志问我关于离婚的事,另有一位正为结婚纠结。

    A君说,他跟妻子结婚三个月了,从来没有发生过性关系,每次回家感觉都像“上战场”,父母问他是不是“有病”,妻子也快熬不住了,男朋友给他压力正闹分手。我问他,结婚前是如何考虑的?他说,他以为自己“可以”,没想到这一切都不是自己想要的。他想离婚,但又不知道从何开始,更不懂怎么跟家人说!

    B君和C君,都已结婚几年,且有了孩子。他们共同的描述是:“我不知道活着的意义是什么?” B君说,他试图让所有人高兴,他努力孝顺父母,连结婚都是孝顺父母的“礼物”,对妻子怀有愧疚,当然要装出温柔的样子,别人都以为他们家庭很完美,而他的内心深处像一个空洞,他常常陷入“不如死了算了”的情境中。他埋怨说,自己把一切都奉献出来了,为什么别人都还“不满足”。

    C君同样烦恼很多,他周旋于妻子、孩子、男友和父母之间,他觉得自己对每个人都非常重要,他渴望每个人都说他做得很好,但在这四种关系里,大家都对他不满意,他疲于应付,常常有“马上就要崩溃了”的感觉。

    D君正为要不要结婚纠结。他跟一个女人不冷不热的谈着恋爱,大半年过去了,连接吻都没有发生过,女生常常埋怨他像一块“鸡肋”,而他仍不想放弃。他要证明“他可以”,结婚就像是他要完成的“大事业”。内心深处,他非常清楚自己不喜欢女性,他有一种要“挑战自我”的感觉。在他要完成“大事业”的过程中,如果他的男朋友劝他不要结婚,他就会非常愤怒。他们常常为此吵架,他不想听到别人说同性恋跟异性结婚不幸福这样的话,这会动摇他的内心,他很害怕。他刻意回避有关同性恋的信息,“不想看到那些东西”,他还想着要“退出同志圈,过异性恋一样的生活。”

    这几位朋友内心都非常焦虑,他们渴望有人倾听。生活中,他们总是要向别人证明些什么,而忽视了生活的本质首先是让自己过得幸福。幸福是一种内在的感受,而不是别人的看法和评论。让自己过得幸福并非自私,如果自己过得“悲催”拿什么力量去关爱别人?D君的“挑战自我”背后,实际上是对自己的不悦纳,不喜欢现在的自己,强迫自己去扮演一个“异性恋”,那样可以获得认同。他需要别人的认同和赞许,来证明他的价值。

    我常常听到有同志说要“退出同志圈”,可是,性倾向不是performance。同志牧师欧阳文锋曾说:“同志不是做与不做的问题,而是是与不是的问题”。在娱乐圈,不想做了,你可以退出,而性倾向是你内在的一部分,可以对别人撒谎,却无法骗过自己。你比别人都更清楚,自己到底“是还是不是”?

    同志想要走进异性婚姻前,请好好思量一下,演一辈子的戏,这个主角你能够胜任吗?少用一些头脑分析,因为,幸福是内心的感受而不是理性分析,有很多恐惧是想象出来的。多体会一下自我的感受,听从内心深处真实的召唤去生活,会更容易一些。

    (注:同志系同性恋者的代称)

    (图文无关。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 性少数残疾人的“A+B”难题

    性少数残疾人的“A+B”难题

    性少数残疾人的“A+B”问题
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    性少数残疾人的“A+B”难题

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    有不少人专注于残疾人权益,同志运动也日益蓬勃,但当这两个议题出现在同一个人身上的时候,却鲜有人了解其特殊处境和诉求。性少数残疾人往往在这两个圈子都是失语的。

    <海伦·凯勒、张海迪、坚强、奋斗、生命力……从小学课本,到体育类、情感类或选秀类电视节目,这些词汇建构着主流健全人对残疾人寥寥无几的想象。 在这些“正能量”的照耀下,残疾人似乎只有一种最佳形象,那就是“身残志坚”。性,只能退居阴影之中,而残疾人中的性少数则更为边缘。

    韩震(@大连韩震-LGBTQ残障)的履历听起来并不像个典型的励志故事:放弃了保送大学的机会,他当过导游、装修工人、酒店领班、酒吧领舞,还自己开过唱片店;10岁就清楚自己是同性恋,现在自我认同为酷儿;20岁突发性失明后,开始从事盲人按摩,并研习中医理论。如今,32岁的他专注于性少数残疾人的公益事业,开通了一条“小韩残同热线”,并创建了一个“中国LGBT残疾人QQ群”。没有墨镜和拐杖,外表阳刚帅气但偶尔也会穿裙子,对性保持好奇、开放和反思——韩震从各个方面解构着身体、性别与性存在。

    残疾人的性教育问题是韩震希望社会关注的焦点之一。打飞机一夜丨情卫生巾安全套……这些与性有关的词与物在健全人的生活里并不陌生。而在大连的一所盲校,20多岁的女生都从来没有见过、更没有用过卫生巾,因而不少人也因经期卫生问题存在妇科疾病;男生在午夜电台节目中接触过“勃起”、“手淫”等词汇,却并不了解它们到底是什么意思;韩震曾经让盲校的男生自己感知并尝试使用安全套,但只有两三个人能够自己拆开并正确戴好。由于信息的匮乏,在成家以后,不少残疾人把性仅仅当成生育的途径,而从未想过性也可以是愉悦的来源。性教育的缺乏也常常让他们成为性丨骚扰或性侵犯的对象而不知如何反抗、如何自我保护。

    另一个问题是性少数残疾人遭受的歧视。以残同(残疾人同性恋者)为例,残疾人的工作机会本来就有限,收入大都也并不高,如果被人得知同性恋身份,比起健全人而言,他们更容易被斥骂为“变态”,换工作、换行业或换城市的可能性也更小。韩震提到,不少盲人按摩院的老板曾明确表示,如果自己的盲人员工是同性恋者,会将他/她立即开除,因为他们担心这会对其他员工和顾客的情绪造成影响,从而影响收入;许多盲人按摩师也表示不愿意给一个同是盲人的同性恋老板打工。边缘化也会发生在同性恋圈内:残同在约会时常常受到排挤,残同问题也很难被放进同志权益组织的议事日程。

    因而,若一个残疾人同时又是性少数,其面临的压力既来自与主流社会的健全人和异性恋者、也来自异性恋残疾人和健全的同性恋。多种身份的重叠和交叉是女性主义的重要理论视角之一。美国女性主义思想家Kimberlé Williams Crenshaw在20世纪80年代末提出了“交叉性(intersectionality)”的概念,认为性别并不是决定一个女人社会地位的首要因素——女人的命运是由肤色、出生地、经济状况、性取向、健全与否等情形共同塑造的。提高了白人中产阶级女性的待遇、提高了黑人男性的待遇,并不代表黑人女性的处境有所改善。韩震所体验和观察到的多重身份的尴尬恰好与此暗合:有不少人专注于残疾人权益,同志运动也日益蓬勃,但当这两个议题出现在同一个人身上的时候,却鲜有人了解其特殊处境和诉求。性少数残疾人往往在这两个圈子都是失语的,因为他们并不能被严格地塞进唯一一个身份之中,从而对二者都显得“不那么紧要”。韩震用最简洁的语言表达出了交叉性理论为孤立的身份政治和封闭的学术研究敲响的警钟——A好了,B好了,是不是A+B就一定好了?

    “A+B”不仅是残同向性少数社群和残疾人公益社群提出的棘手难题,也是现代熔炉社会共通的挑战。在最光鲜的社会身份之外,每个人都在被自己的地域、民族、宗教、阶层、学历、病史、长相所限制着。我们所承蒙的款待或遭遇的排挤越来越不能被归结于某一个原因。“A+B”这个题目并没有唯一正解,但它至少会不断激活着我们的内省和批判。比起小学作文里的扶盲人叔叔过马路,或许尝试丢下单向度思维是健全人能做的更深远的“一件有意义的事”吧。

    (文:朱静姝。专栏文章,不代表本网观点。本文首发谈性说爱中文网。未经许可,不得转载。)>
  • 母亲临终前送我一枚铜镜

    母亲临终前送我一枚铜镜

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    母亲临终前送我一枚铜镜

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    好长一段时间,我内心深处充满着对母亲的愧疚,因为我没有跟她分享我最真实的人生。这个我最珍视和最珍爱的人,却活在我的生活之外。

    <癌症母亲送我的铜镜上,刻着飞舞的龙,还有“囍”字。按照家乡的习俗,结婚时,新人要系上红丝带和铜镜,那是避邪用的。也预示着平平静静、人生安稳。

    医生推开手术室的小窗户,向我招了招手,“对不起,兄弟,癌细胞已经转移了,我们只能缝合上。”我轻轻地点点头,强忍着泪水不掉下来,看着医生关上手术室的那扇窗户,我知道,他关闭的,还有我母亲的生命。

    手术前,医生告诉我们,如果发现癌细胞转移到其它器官,只能原位缝合,否则是徒增病人的痛苦,他说“进去半小时后就知道了。”看到母亲被推进手术室,我焦急地在外面来回走动,我害怕医生喊我,如果他喊我,一定是需要我们做出决定,或者让我们听到他做出的专业决定。我渴望等待的时间能够长一点,至少表明,医生做完了所有的流程,母亲生的希望尚存。

    听完医生的告知,我从七楼的手术室跑下来,准备到医院对面去买一束花放到母亲的床头。大雪覆盖了整座小城,到处白茫茫一片。大片的雪花仍在歪歪斜斜的扬洒着,稠密的雪花让天空看上去那么低矮。雪花落在我脸上,混和着泪水,模糊了我的视线,望着昏黄而低矮的天空,我有一种天就要塌下来的感觉。

    母亲说:“我只担心你了“

    母亲生病时,正是2006年的春节期间。手术后第三天,医生拨掉了插在母亲身上的各种管子,还安慰她说,“老太太,过几天就可以出院了,胃溃疡,小手术。”母亲连声道谢,她看上去表情轻松了很多。我背过脸去,偷偷抹了一下就要掉下来的泪水,再转过身,装出笑脸,附和着医生说,“是的,正月十五前,就可以出院啦!”

    母亲的病房里挤满了家人。在我们几个兄妹工作后,这是难得的一次都凑在一起。我试图讲几件开心事,让压抑的气氛能轻松一点。尽管满身病痛,母亲很快受到了我们情绪的感染。她带着撒娇的语调说,“你们都回来了,我很高兴,我现在就担心一件事。”“你可别担心那么多,有啥好担心的?”我想安慰她。

    “我就担心你一个人,没有人照顾。他们几个都结婚了,我不用再操心了,要是我过不了这一关,死了……”母亲话未说完,泪水掉了下来。

    “一个人多好啊,你看我现在,不是挺好的吗!”我说。

    “你不是一个人,你不是跟小伟一起吗?如果他结婚了,你以后怎么办?”那时候,我跟第一任同性伴侣一起生活了11年,但一直对家人说,我们在一块工作,并没有讲我们是伴侣关系。2008年,小伟走进了异性婚姻,我们友好分手,结束了13年的感情。母亲一语成谶。

    母亲说完,妹妹诧异地盯着我。2005年夏,我已经跟妹妹出柜了,妹妹哭了几个晚上后,发短信给我说,“不管你喜欢什么人,你都是我哥。”她希望我暂时不要告诉父母,说慢慢做工作。

    妹妹看着我,像是在问,“母亲是如何知道的?”

    “你好好养病,现代人老了都住养老院,不用担心的。”我安慰母亲,也想转移话题。

    “要是生灾害病,养老院里谁会真心照顾你啊,你看我这次生病,不都是你们姊妹几个围着我吗?”母亲显然对我的回答并不认同,在她的世界里,养老院是最差的选择,那里缺少温暖,只有孤独和寂寞。

    母亲给我铜镜和红丝带

    母亲在正月十四出的院,她想赶回家过元宵。

    癌细胞侵占了她的胃、肝脏、卵巢等部位,她看上去越来越消瘦,仿佛一阵风都能把她吹走。刚出院时,她还充满了旺盛的生命力,她相信“胃溃疡”很快就会治好,她相信医生和她的孩子们说的话,“再过两个月病就好了。”

    我每个月从广州回一趟安徽老家看她,她照例会提起结婚的事,“人总是要结婚的,找个人一起,相互照应。”在母亲看来,结婚是为了有个人陪伴,回家后能吃上热饭,衣服脏了有人帮忙洗。她一辈子生活在农村里。农村里大男子主义盛行,让她以为男人都是需要被女人照顾的。她说“没有女人,不叫一个家。”

    2006年6月的一天,父亲打电话给我,说我母亲想我了,让我回去一趟。

    我到家时刚好傍晚,母亲趴在凳子上休息。见我回去,她缓缓起身,“我要找东西给你。”她说。因为不能进食,母亲的身体已极度虚弱,她走路都有点打摆,她的衣服显得极为宽大,像是穿着大衣。因为是山区,我们家的两幢房子建在不同的坡度上,母亲慢慢的挪动脚步,艰难地往高处的房子里爬。我跟在她身后,默默的流泪,又不想被她看见。

    她打开大衣柜,那是她40年前嫁给我爸时的嫁妆,她缓慢的拉开抽屉,翻出一个小香包,她轻轻的打开香包,从里面抽出一根红丝带,还有一枚铜镜。“这些你拿着,以后你自己保管吧。”

    铜镜上刻着飞舞的龙,还有“囍”字。按照家乡的习俗,结婚时,新人要系上红丝带和一枚铜镜,那是避邪用的。也预示着平平静静、人生安稳。

    “这个……这个我用不上啊,你先放着吧。”我有些慌乱,也害怕接过这个东西,它让我的内心压力更大。我知道这枚铜镜是母亲20年前就找人打好的,她一共打了两枚,另一枚送给了我的嫂子。

    父亲说,母亲几天前,听到了几位邻家妇女的议论,她们说,母亲的手术“打开了,医生什么没做又缝上了,时日无多”。回去后,她狠狠地哭了一场,之后,她就一直惦记着我回去,她要把生命中最重要的两样东西亲手交给我。

    当晚,我又把铜镜交给了父亲,我说,“爸,你帮我拿着。”

    父亲:“你晚上吃什么?”

    2006年8月,在经历了无尽的折磨后,母亲离开了我们。她走的时候,不足50斤,最后一个多月,依靠含冰块和喝水维持生命。

    好长一段时间,我内心深处充满着对母亲的愧疚,因为勇气不足,我没有跟她分享我最真实的人生。这个我最珍视和最珍爱的人,却活在我的生活之外。我遗憾她过早得离世,没有享受到好的生活,我因自己的懦弱、不敢面对而感到自责。

    2008年底,父亲来广州过春节,他从老家带来了很多腊肉,还有母亲生前留给我的那根红丝带和那枚闪亮的铜镜。

    我已经做出了决定,把我最真实的生活跟父亲分享。我爱他,我在意他,所以我不想隐瞒他。我认为说不说是我的事,理解与否是他的事,告诉家人是我的责任。再说,父亲会慢慢老去,我也不想为人生留下遗憾。

    父亲正月初九回老家,回程的机票是提前就订好的。从初一到初五,我带了一对对的同性恋朋友来家里吃饭,父亲忙着做饭招呼客人,他一向热情好客,对我的朋友们都很满意。

    正月初八的下午,我还是没有足够的勇气对父亲说,尽管已经向很多朋友“出柜了”,当真的要面对自己的家长,还是会很紧张。我知道,我不能再逃避,必须抓住机会说出来。我躲进房间里,深呼吸了几次,让自己尽量平静,然后,我走出房间,带着“豁出去”的心态,对我父亲说,“爸,我有事想跟你讲。”

    我把父亲喊进书房,花了近一个小时,告诉我父亲,我是怎样一个人,这些年我是如何度过的,我都做了什么,我未来的人生准备怎么走。这几天,来我们家的那些朋友,他们都是怎样的人。谈到母亲离世、我的遗憾和内心的自责,我控制不住得掉下眼泪。

    因为提前打了腹稿,父亲可能要问的问题,他的担心,我都一一说到了。在我讲述的过程中,父亲没有说一句话。直到最后,我问他,“爸,你有什么要问我的吗?你还有什么担心吗?”

    “我就担心你老了怎么办?人老了,都有生病的时候,谁能照顾你呢?”我告诉他,我身边有很多同志朋友,大家今后可以相互照应。再说养老机制也越来越完善。

    父亲没有再说什么,他起身,去了一趟卫生间,然后又推开房门,问我,“晚上想吃什么啊,我去做饭。”

    父亲的豁达让我长舒了一口气,我并不希望因为我的出柜,让他背上沉重的思想负担。

    2012年中,父亲一次打电话给我,他希望我找个人一起过,“一个人没有照应”,他说。那是我们父子间一次有趣的对话。

    “爸,我不是一个人,我是两个人。”我说。

    “那个人在哪呢?”

    “在家里啊!”

    “男的女的?”父亲问。

    “男的。”

    “你就是喜欢跟男的一起。”他说,语调中带着些失望。

    之后这几年,父亲不再提起让我结婚的事。他并不一定有多理解我,但他知道,那是我的生活,他儿子想要什么样的人生,他无力改变。

    母亲留下的那根红丝带和那枚铜镜,我一直放在保险柜里,有时候,我会把它们翻出来,擦一擦。看着它们,我就像看到母亲。

    2010年,我遇到了新的伴侣,我们现在的生活正像母亲所期待的那样,平平静静、安安稳稳。而在父亲看来,是“相互有个照应”。

    (文/.阿强 同性恋权益活动家。现任同性恋亲友会执行主任。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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    • 龙妈育儿性话之三:孩子眼中的同性恋

      龙妈育儿性话之三:孩子眼中的同性恋

      孩子眼中的同性恋
      荷兰在线插图
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      龙妈育儿性话之三:孩子眼中的同性恋

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      四岁的英国小女生硬要和她最要好的女伴结婚,别人笑她无知,她理直气壮地说:“我爸爸说的,男的跟男的,女的跟女的也能结婚!”

      <儿子第一次听说同性恋是在四岁上小学的第一个学期内。荷兰孩子四岁上小学,其实也就是其他国家的学前班,只不过公立教育提前到四岁开始而已。四岁的小学生对恋爱没有概念,只对婚姻有概念。在他们眼中,婚姻是互相喜爱的最高形式。因此,为了表达对其他孩子的认同和喜欢,他们常以“你跟我结婚”、“我跟你结婚”来表示。当然,他们也懂得男女才能结婚,因为爸爸妈妈就是这样的。然而,有一天一个小女生的一句话却颠覆了大家的“婚姻观”。

      同性婚姻

      这个来自英国四岁的金发小女生硬要和她最要好的女伴结婚,别人笑她无知,她理直气壮地说:“我爸爸说的,男的跟男的,女的跟女的也能结婚!”这句“我爸爸说的”把其他孩子都说懵了:一个大人怎么也可以如此无知呢?

      于是,全班20个孩子,19个回家问家长,男的跟男的,女的跟女的可不可以结婚?这让许多父母伤透了脑筋,怎样才能跟孩子解释同性婚姻呢?要不要解释?大家暗中纷纷埋怨女孩的父亲:都是他搅浑了水,让别人的日子那么难过!一周后,班上争论声不断:“我妈妈说可以的!”、“我爸爸说不可以!”我和丈夫则对孩子说:“这要看在哪儿结婚了。在荷兰可以,在美国有的地方可以,有的地方不可以,在中国不可以。”(我们的孩子是生长在荷兰的中美儿童。)

      “同性恋!”

      到了三年级(六岁),同性能不能结婚再也不是争论的问题了,大部分孩子都知道荷兰有种人叫同性恋,他们可以像其他人一样生活在一起,还可以领养小孩。然而,六岁的孩子不明白同性恋的性涵义,在他们眼里同性恋就是男生跟男生好,女生跟女生好。

      或许敏感的孩子看到了同性恋属于少数弱势群体,因而不知从何时起,“同性恋”这个词在他们的语汇中带上了贬义的色彩。这个年纪的男孩愿意跟男孩玩,可一旦遇到爱缠人惹人厌的男生,其他男生却会跳上来奚落他:“同性恋!同性恋!”(女生不知道怎样。)

      一次我听到儿子对着一个跟屁虫小男生大叫:“你是同性恋!你不要老跟着我好不好!”面容里满是鄙夷。我吓坏了,连忙把孩子拉到一边问:“你怎么能这样跟他说话?”孩子却气愤地答:“他就是同性恋嘛。”

      好人坏人

      教育孩子如何尊重同性恋成为迫在眉睫的问题。当我们与孩子倾谈的时候,他的第一个问题便是:“同性恋倒底是好人还是坏人?”孩子的世界是二元相对的。于是,我们用孩子的语言来回答他:“好人。”孩子迷惑了。我们跟他解释,这个世界上有十分之一的人生来就喜欢同性,就像有的人生来喜欢吃苹果,有的生来喜欢吃香蕉一样。他们是无害的,只要他们不侵犯你,你就应该尊重他们。“而且不要职责同性恋,这样对他们很不尊敬,也会给你带来麻烦的,”我们告诉他。“什么样的麻烦?”儿子问。“如果你是好人,被别人说成坏人,你也会生气的是不是?”

      既然谈到了同性恋是好人还是坏人,我们决定也跟孩子说一下(同性)恋童癖。“不过有种特殊的同性恋你要注意了,他们专门喜欢小男孩,会用各种方法把你骗到他家或人少的地方去。这种是坏人,你千万不能跟他们走。”孩子很老成地说,他知道,他从来不跟陌生人说话。“可疑的熟人也不行!”我们强调。丈夫花了很多时间来教导他如何辨别可疑人物,一旦遇到可疑人物该怎么办,以及最基本的自我防卫术。六岁的孩子无法理解恋童癖的行为,让他恐惧的是坏人会将他绑架,将他带到一个见不到父母的地方。也好,就让潜在动物恐惧令他长个心眼。这个世道不怕一万就怕万一。

      下一期预告:龙妈育儿性话之四:西方家长也怕那个问题 

      >p <(文/龙妈妈。特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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      • 女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

        女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

        女同性恋口述故事
        Flickr/Marco Gomes
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        女同性恋口述:女儿问我爸爸去哪了?

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        “我们家里怎么没有爸爸?爸爸去哪了?”我不清楚孩子纯净的眼睛深处还有些什么。但我知道她不满意,所以她要我们来回答她。

        <如果你是中国大陆的同志(同性恋者的代称),和爱人共同生活,共同抚育着一个可爱的宝宝,双方的家庭也接受你们。你是不是觉得自己已经功德圆满了?

        我是这样觉得。我感谢这个时代,感谢启蒙我们、启蒙社会、并为我们始终肩扛着闸门的人们。作为一名多年倡导女同权益的活跃分子,我本来是想要尽上一份力的,但对不起,现在我要抽身走了,我的孩子更需要我。我知道那些正在为平权而努力的同伴们会原谅我,他们的付出,不正是为了让像我这样的同志过上理想的生活么?

        我是如此深爱着我的孩子。我愿意为她洗尿布到凌晨;我愿整日弯腰陪她姗姗学步;我愿意每天两次穿城而过,送她去最好的幼儿园。但这些还远远不够,这个社会的规则已然形成,我需要为我的孩子挣更多的钱,以便换取更多的资源,使她在人生道路上翻越障碍时,有更强大的支撑。我不希望她像我这样,时常捉襟见肘,穷于应付。我愿意用我全部的精力和时间努力去做这件我一直做不好的事情。

        为了换取社会的接纳,我愿意更多一些虚伪;为了换取上司的青眼,我愿意尽量刮去骨子里的骄傲;为了换取更多,我不惜离开那些正努力的人们,也许,等我挣到足够的钱,等我安顿好孩子……再返回来?

        我就这样被生活踩进尘埃里,灰头土脸、筋酸骨痛。

        但是,我没什么可抱怨的。孩子已经会笑嘻嘻地对我们说:“妈妈(我的爱人),妈咪(我),我要自己走进幼儿园,不用你们送。”看她背着大书包的小身影,一颠一颠认真地从大门口走向教室,拍门,听见老师惊喜的叫声。还有什么付出不值得?

        一天,孩子拿出幼儿园的课本,要我读给她听。第一篇是《我的家》,家里四个成员,妈妈正在做饭,爸爸正在修水管,奶奶正在织毛衣,爷爷正在看报纸。

        “我们家里怎么没有爸爸?爸爸去哪了?”

        “爸爸不和我们一起住,我们家里有妈咪。”妈妈答。

        “那家里的东西坏了,怎么修呀?”两岁的孩子问。

        我不清楚孩子纯净的眼睛深处,还有些什么。但我知道,孩子在幼儿园上课时,小小的心灵一定有了困惑。我不知道她问过老师没有,也不知道老师是如何回答的。但我知道她不满意,所以她要我们来回答她。我还知道,我们也一定不会让她满意,不管我们如何作答。

        虽然深埋在尘埃里,我还是反思了,我想就算我能用黄金为她铺设一条康庄大道,那这条路又通向哪里呢?或者不管这条路是通向多么辉煌的所在,如果空气里充满着刻板的性别意识,甚至还有性别歧视和性向歧视的话,她会快乐吗?

        我想也许是我该返回到那个闸门底下的时候了。能让她真正拥有幸福的起点应该在这里,不会奢华,也不会平坦,甚至还会有相当一段的昏暗崎岖。但是,在这里,她至少可以不再困惑,在对家庭和亲人的认同中,拥有一段坦然而真实的人生。

        文/禹沛衡 公益人士 特约文章,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

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      • 有关同性恋的十大误区

        有关同性恋的十大误区

        对同性恋的十大误解
        Flickr/Frank y
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        有关同性恋的十大误区

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        同性恋是人类性取向的一个自然分支。认为同性恋是错误的看法来自于文化、传统和宗教信仰。医学或心理学认为,同性恋完全正常。

        随着时代的进步,许多地方的公众对同性恋的接受度越来越高。但不少人对于同性恋依然有误解。以下是十个典型误解。

        1. 同性恋是一种选择

        没有科学证据表明人可以选择是否做同性恋。这是内心深处的感受,是先天而来的。

        2. “同性恋是违反自然的——是一种疾病或者精神问题”

        同性恋是人类性取向的一个自然分支。认为同性恋是错误的看法来自于文化、传统和宗教信仰。从医学或心理学的观点看来,同性恋是完全正常的。

        同性恋是自然的一部分,不仅人类有同性恋关系,在动物界也有:包括昆虫、鱼和哺乳动物,如:大象、海豚、熊、水牛。

        3. “同性恋可以被治愈”

        同性恋不是一种疾病,所以不存在“治愈”的说法。没有科学依据表明有东西可以让同性恋者变成异性恋者。它就是天生的。有的同性恋者不满意自己的性取向可能是由于他们的宗教信仰或者社会、文化的压力,所以他们有时会压抑自己的性欲

        4. “同性恋者能把其他人变成同性恋”

        同性恋是不能被“变成”的,正如它不可能被“治愈”一个道理。它是先天的。况且同性恋者也不会“招募”人来把他们变弯,即便把人“变弯”是可能的。

        有的人称,他们开始充分意识到自己的性取向是通过某个人或某段经历——但那不是让他们“成为”同性恋的原因。绝大部分的同性恋者表示他们一直很清楚自己的性取向。

        5. “结婚或者同异爱爱爱就能治愈同性恋”

        通过一次经历就把同性恋者变直是不可能的,就如同一次经历不会把异性恋者变弯一样。请再次注意,性取向是天生的。

        6. “要小心同性恋者对你采取行动”

        首先,某人是同性恋并不代表他(她)就想跟任何一个同性上丨床,也不意味着他们就一定会对你感“性”趣——别自我感觉太好了!

        其次,即使一个同性恋者被你吸引了,他们很有可能会察觉到你传达给他们的信号:你是异性恋。

        最后,如果你担心被性丨骚扰,请记住,绝大部分强暴男性的男人都是异性恋

        7. “可以从外表和行为方式区分出同性恋者”

        跟异性恋者一样,同性恋者的表现也因人而异。部分同性恋者符合人们的某种固有印象,但其他很多人并不如此,更不用说同性恋者在社会各行各界都存在。(不过另一方面,男女同性恋者十分擅长通过细微的信号分辨同类人群——这种能力被称作“同志雷达”!)

        8. “千万别让同性恋者跟孩子待在一起——他们很有可能是恋童癖者”

        同性恋和恋童癖之间是绝对没有联系的。恋童癖者也分异性恋和同性恋。

        9. “同性恋者容易患艾滋病——即同性恋的疾病”

        在世界范围内,HIV/艾滋病更常见的是发生在异性恋者之间。

        10. “同性恋者爱爱的方式很恶心”

        很多异性恋男性对同性爱爱尤其觉得可怕。这是因为他们不想自己这么做,抑或是其实他们觉得这种方式很能激起自己的性欲,只是不愿意承认罢了。

        如果你认为同性爱爱恶心,只不过是因为你从自己的角度出发来做出判断、比较。你最爱的食物别人还可能觉得看着想吐呢!

        人们倾向把同性爱爱只跟肛丨交联系在一起,但很多男同性恋者并不进行肛丨交——他们更喜欢别的爱爱方式。当然了,也有很多异性恋者喜欢肛丨交。认不认同这种方式只是个人喜好而已。

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