「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 性多元

每个人都是不同的——我们的身体,我们爱着谁,我们如何定义自己,都让我们独特而美丽。试着去理解我们与他人的差异,了解其他人如何对待自己的身体和恋爱关系,是我们人生中非常重要的一课。

  • 中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫

    中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫

    同性恋不是病
    Reporters
    [lm_breadcrumb]

    中国四成教科书视同性恋为病态,平权之路漫漫

    [lm_byline]

    在含有同性恋内容的教科书中,四成以上的2001年后大陆编著的教科书仍明确认定同性恋为病态。

    <(谈性说爱中文网)1990年,世界卫生组织将同性恋从精神疾病名册中删除,标志着同性恋作为一种性倾向的去病化;而在2001年,第三版《中国精神障碍分类与诊断标准(CCMD-3)》也将同性恋从病态中删除,被认为是中国向国际标准接轨的重要标志。

    然而在2014年的今天,在中国大陆高校的心理健康教育类教课书中,近六成甚至不含有同性恋内容,在含有同性恋内容的教科书中,四成以上的2001年后大陆编著的教科书仍明确认定同性恋为病态。

    这些数据来自《中国高校教科书中同性恋错误和污名内容调查报告》,此份报告由同城青少年资源中心联合中山大学性别教育论坛、彩虹小组于昨日在广州发布。作为国内首份相关报告,不少结果令人惊讶。

    教材:病理化为核心,内容缺乏关怀

    这份调查报告在过去的4个月内,调查了中国内地高校中近90本变态心理学专业课教材、心理健康教育选修课教材,作为国内最主要的涉及同性恋内容的课程,提到同性恋内容的仅有46.67%,共42本。而在42本书中,仅有3本书单独列出了“同性恋”作为独立章节进行阐述。

    而在提到同性恋内容的书中,有88.10%是从“是否属于病态”的结论来组织素材的,同性恋内容通常被放到“性心理障碍”、“性行为变态”或“大学生常见心理障碍”章节呈现,在42本书中,仅有3本单独列出了“同性恋”作为独立章节进行阐述。

    在心理学专业教科书中,谈及“同性恋治疗”时,50%的书将“建立异性性关系”或“建立异性家庭关系”作为治疗目的,并视为同性恋变“正常”的衡量指标;而在选修课的教科书中,57.14%的书将同性恋作出了真性、假性、精神性的分类,42.88%的书将“双性恋中的同性恋部分”作为同性恋的一种分类。这些观点实际上是西方五十年代对同性恋的观点。

    2001年后大陆编著的教科书中,仅有两成书作出了完全非病化的判定,而即使如此,同性恋应如何被接纳,如何反对对同性恋的歧视和污名等关怀内容则无从见到。实际上,更多心理健康和性健康教科书则是选择完全忽视了同性恋学生在情感、心理和性健康上的需要。本次调查中,所有的心理学和心理健康的书籍中有关恋爱与情感、婚姻、性和心理健康的内容全部都仅围绕异性恋进行探讨,同性恋情感、心理健康等的内容完全缺失。

    >
    微信沙龙
    <

    歧视性教材带来实质性伤害

    教科书直接影响的是整个社会对性少数(LGBT)群体的看法,而这些看法在有形与无形之中都对性少数群体造成着实质伤害。

    教育系统内对基于性倾向、性别身份的歧视与不公,已经越来越被国际社会所重视。消除基于性倾向和性别身份的校园歧视和欺凌,也成为联合国的一项优先事宜。然而中国的现状仍与国际社会存在着不小的差距。

    今年5月于北京发布的《中国同志心理健康调查报告》显示:性少数(LGBT)青少年抑郁倾向的风险近3倍高于全国青少年整体的风险(LGBT青少年为35.07%,全国青少年16.8%)。

    此外,2012年4月同城青少年资源中心开展的一项“基于性倾向和性别身份的校园欺凌”调查也显示77%的被调查者曾因性向和性别身份的“差异”而遭遇到17类不同形式的校园欺凌;其中,有7.6%的被调查者甚至遭遇过性丨骚扰,如脱光衣服、碰触隐私部位、强拍裸照等。

    亟待改善教育系统内歧视

    对于性少数群体来说,在提及“你觉得心理健康和性教育教材中是否应该纳入同性恋学生的自我认知、情感、性健康等方面内容”时,100%的受访者都表示需要;而对于教科书如何呈现同性恋内容的问题,他们希望在承认非病化和尊重科学的同时,如果教育机构、学校如果无法作为,那么起码不要去阻拦自发的讲座、活动及自我教育。

    同城青少年资源中心希望此份调查及发布活动成为推动国内学术和教学与国际接轨的一个重要切入点,希望更多的人能关注校园性少数群体的生存和平等的教育机会。

    而参与发布会的国内外专家及联合国教科文组织官员也都表达了相似的观点,希望教育体系内对性少数的歧视与不公能够得到更多人的关注,并加以改善。

    中山大学柯倩婷副教授说:“当知识的传授落后于知识的生产与社会发展时,我们急迫需要更新所传授的知识。因为陈旧的知识会加剧社会矛盾。我们针对教科书进行倡导,是促使知识传播更新的十分有效的方法。”

    性学家方刚表示,教材中错误的信息,不仅是给一代代使用它的青少年造成伤害,也给一代代未来的专业人士培养了错误的知识。而这个调查有希望改变这一切。

    谈性说爱中文网官方微博:
    新浪微博:@谈性说爱LoveMatters
    腾讯微博:@谈性说爱
     >
    扫一扫,更多惊喜!
  • 中国知名性学家现身阿姆斯特丹同性恋骄傲节(组图)

    中国知名性学家现身阿姆斯特丹同性恋骄傲节(组图)

    运河游行
    [lm_breadcrumb]

    中国知名性学家现身阿姆斯特丹同性恋骄傲节(组图)

    [lm_byline]

    阿姆斯特丹同性恋运河大游行拉开帷幕,包括李银河等在内的数位中国嘉宾也现身本次大游行。

    (谈性说爱中文网)过去一周是荷兰一年一度的LGBT骄傲节,本次骄傲节主题为“倾听”。周六,首都阿姆斯特丹迎来了骄傲节压轴好戏运河大游行,荷兰社会各界共有80艘游船参与了本次游行。其中,中国性学界专家李银河、潘绥铭、方刚,淡蓝网创办者耿乐以及同性恋亲友会创办者阿强出现在了LoveMatters的游船上,为阿姆斯特丹同性恋运河大游行增加了些许中国元素。

    虽然游行进行过程中突降暴雨,但恶劣的天气并没有为游行带来任何阻碍。湿身游行,反倒让本就“基情”四射的骄傲节更加性感撩人。

    闲话少说,一起来看图吧!

    14624759620 fc1d9c65c0 o 0
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
    <

    >
    运河游行
  • 同性恋家庭的孩子更健康

    同性恋家庭的孩子更健康

    同志家庭
    Guillaume Paumier
    [lm_breadcrumb]

    同性恋家庭的孩子更健康

    [lm_byline]

    澳大利亚墨尔本大学的一项调查发现:同性恋家庭的孩子比普通家庭的孩子更加健康,这是真的么?

    <(谈性说爱中文网)在中国,抚养子女的同志家庭并不多见。而且,同志家庭的孩子们能否健康成长,也常常是为社会所担忧的一个方面。同志伴侣家庭不利于孩子成长,同性家长会对孩子的性取向造成影响等偏见有时还是同志家庭生育、领养孩子的一个障碍。但是,澳大利亚墨尔本大学的一项调查却得出了一个截然相反的结论:同性恋家庭的孩子比普通家庭的孩子更加健康。

    该研究的调查对象包括澳大利亚315对同性父母以及500个孩子。其中,百分之八十的孩子来自两个妈妈的家庭,百分之十八的孩子则来自两个爸爸的家庭。

    结果显示,与普通家庭的孩子相比,同性恋家庭中长大的孩子在整体健康和家庭亲密感的测试中的得分要高出六个百分点。这一结果已经把家庭收入、家长受教育程度等社会经济因素考虑在内,所以结果较为精准。另外,在包括情感和身体等多项健康测试中,同性恋家庭长大的孩子则和普通家庭中的孩子没有太大差别。

    据该项目专家分析,同性恋家庭孩子在家庭亲密感方面得分较高,主要得益于两个家长之间的平等——相比异性恋家长,同性家长们在家庭事务上所承担的责任更为平等。他们按照兴趣和能力分工,而不是按照“男主外女主内”等传统性别角色来分工。

    在澳大利亚,虽然同志婚姻还没有合法化,但男女同性恋伴侣与异性恋享有在养老金、赋税、社会安全、劳工补偿、医药津贴等方面同等的权利。在就业和社会保障方面,同性恋人群有相应的法律保护。所以,这项只限于澳大利亚的研究,可能并不适用于世界其他地区。而且,该项研究也指出,社会歧视是妨碍同志家庭孩子健康成长的一个主要威胁。

    >
    同志家庭
    Purple Sherbet Photography
    <

    调查显示,三分之二来自同性家庭的孩子都曾因为父母性取向而遭到歧视。虽然这些孩子们在身体健康和幸福感方面得分更高,他们所遭受的歧视让他们在若干指标上落后于其他的孩子。同性家庭所面对的歧视越大,孩子们的幸福感和心理健康受到影响就越严重。

    在中国,同性婚姻尚未合法化,同志伴侣关系也并未得到社会广泛认可。同性恋人群在性别自我认知、就业、社会福利和安全、医疗等方面面临阻碍。这些外部环境也为同性恋伴侣养育子女带来诸多困难。不过,这项研究至少告诉我们,相比社会环境,家长的性别和他们的性取向对孩子并没那么大的影响。

    你对同性恋婚姻是什么态度?
    你觉得家长的性别和性取向会对孩子有影响吗?
    访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解发给我们:contact@lovematters.cn

    >
    来,扫一下嘛!
    <
      >
  • 中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

    中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

    中国有1300万无性恋?
    RNW
    [lm_breadcrumb]

    中国有1300万“无性恋”:真的还是假的?

    [lm_byline]

    科学调查显示,约1%的人群为无性恋者。我们不妨大胆推论一下,中国或许有1300万无性恋者,这比葡萄牙或比利时的人口还多!

    (谈性说爱中文网)你很可能知道异性恋同性恋是啥玩意儿,但你知道什么是无性恋么?

    如果你对任何人都米有性趣,或者你干脆对OOXX那点事儿完全不感冒,那么,你很可能是名无性恋者!

    可能有人会说:哥们儿,别逗了,世上哪有无性恋,只不过是你为那些性冷淡找的华丽借口罢了……可事实真的是这样么?以下是有关无性恋的五大科学事实,小伙伴们快来围观……

    1%的人口是无性恋

    据科学研究显示,无性恋确实存在。一般来讲,这类人无法在性方面被他人吸引,或是对OOXX完全没有或缺乏兴趣。

    不过,凡事不是非黑即白的,每个无性恋者的情况都不太相同。不过从总体上讲,在情感方面,有些无性恋者虽然会被他人吸引,强烈滴想谈一场恋爱,但他们会拒绝任何形式的性接触;还有一些无性恋者,他们连谈恋爱的想法都没有,无论对异性还是同性,他们就是三个字:没~赶~~脚~~~!

    在身体方面,有些无性恋者虽然会周期性地产生性欲望,但是却没有在一起想OOXX的特定对象;另外一些无性恋者仅仅偶尔自丨慰;还有一些则是连性欲望都没有。

    据加拿大布鲁克大学于2004年做过的一项调查显示,约1%的人群为无性恋者。看似这一比例不高,但考虑到中国庞大的人口基数,我们不妨大胆推论一下,中国或许有1300万无性恋者,这比葡萄牙或比利时的总人口数量还要多!

    无性恋不等于禁欲

    如果有人因为个人原因、宗教或文化原因不想发生性关系,我们可以称之为禁欲。但禁欲和无性恋不同,因为禁欲是一种个人选择,是可以主观改变的。禁欲主义者有性欲望,也会在性方面被他人吸引。

    不是所有的无性恋者都是禁欲主义者,因为一部分的无性恋者确实有性生活,他们可能正在谈一场平平淡淡的恋爱,或是正艰难地维持着一段婚姻,他们可能为了取悦对方或者想要一个孩子而偶尔OOXX,尽管他们心底里有一百个不乐意!

    还有一些无性恋者,完全拒绝和他人有任何形式的性接触。对于这部分人来说,OOXX就是一种折磨,他们会在这一过程中感觉极不舒服,甚至有些人想到OOXX就会想吐!

    7cc08c6424fb6ad40dc062b58359c6b0 fu ben
    <

    无性恋不能改变

    在国际学术界,有关无性恋是不是一种性取向还存在争议。但我们能够确定的是,跟异性恋和同性恋等无法改变一样,无性恋同样无法改变。不要以为无性恋者对OOXX没兴趣,是因为他们还没有遇到对的那个Ta,无性恋就是无性恋,跟遇到谁米有什么关系!

    跟你天生喜欢异性或是同性一样,无性恋天生便是如此。无性恋不是一种病,不可能被改变,更不需要任何的所谓“治疗”或“矫正”。如果任何人声称有能耐改变一个人的性取向,那这个人就是个大骗子!

    其实,是不是无性恋并不重要,重要的是你能够真正了解自己的内心和身体,并以一种积极乐观的心态来悦纳它,正如张国荣那首歌里唱的那样:“我就是我,是颜色不一样的烟火;天空开阔,要做最坚强的泡沫……”

    无性恋就在我们身边

    科学界正在对无性恋的成因进行研究,迄今并无定论,换句话讲,一个人为什么是无性恋,没有人知道!某些砖家抛出所谓的“儿时创伤说”、“失恋说”等说法,其实不一定靠谱,因为要么这些砖家根本就没有正儿八经做过有关无性恋的科学研究,要么就是以偏概全胡乱猜测。

    正如上文中讲到的,无性恋是天生的,既不是一种身体疾病,也不是一种心理疾病。无性恋者就生活在我们身边,他们可能是你的亲人、朋友、同事;无性恋也从事着各种各样的工作,他们可能是农民、工人、企业家——除了OOXX那点事儿外,他们和你我没有任何的不同,我们不能仅凭长相和外表,就能知道这个人是不是无性恋。

    我是不是无性恋?

    看到这里,或许有人会问,我是无性恋么?你究竟是不是无性恋,只有你自己知道,没有人能为你做主,也没有什么生理或心理测验能够告诉你答案。

    当然,无性恋也是有迹象可循的,如上文所说,如果你从没有在性方面被他人吸引过,或者你对XXOO那点事儿完全没兴趣,那么,你很可能是一名无性恋者。如果你觉得自己是个无性恋者而且想要找到和自己一样的人,可以访问AVEN,这里你可以获得更多关于无性恋的信息。

    不过,说到底,你是不是无性恋并不重要。如果你是无性恋,只要你能悦纳自我,拥有坚强的内心,你也一样可以拥有精彩的人生,你并不比任何人差;如果你身边的人是无性恋,你应该清楚的是,他们和你我一样都是鲜活的生命,他们值得被尊重和理解,因为只有真正敬畏这个世界的多元,我们的生活才会真正充满色彩呀!

    你如何看待无性恋?
    你的身边有无性恋者么?
    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的疑问或故事发给我们:contact@lovematters.cn


    >
    来,扫一下嘛!
  • 全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

    全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

    全国道德模范刘霆变性
    ANP
    [lm_breadcrumb]

    全国道德模范变性:请叫我“跨性别者”

    [lm_byline]

    曾经的“道德模范”是男儿身女儿心。《南方周末》称其为“病人”和“患者”,十分不妥。将“跨性别”称为“病”,是对Ta们的污名和歧视哦!

    <(谈性说爱中文网)2014年6月6日,南方周末发表了一篇文章《模范男孩:我是女人》,文章讲述了一名叫刘霆的“道德模范”的心路历程。

    文章的开头有这样一段话:“刘霆,曾经的全国‘道德模范’。他是男儿身,但他偏偏认定自己应该是一个女人。他是一名‘易性病’人,他的内心世界鲜为人知。易性病是一种性别认同障碍,属于性身份障碍,易性病患者认定自己应有的性别与现有的性别身份相违背。”

    “易性”真的是病吗?在《中国精神障碍分类与诊断标准第3版》——CCMD3中的确有“易性症”的诊断标准,在国内也有一些临床精神病学和心理学从业人员在运用这样的诊断标准。而这样的诊断标准更多用来判断来访者是否应该接受变性手术,换言之,一个人如果被诊断为“易性症”了,Ta就可以接受变性手术。

    我们来看看所谓“易性症”的概念:“对自身性别的认定与解剖生理上的性别特征呈逆反心理,持续存在厌恶和改变本身性别的解剖生理特征以达到转换性别的强烈愿望。”仔细分析这个概念,其实所谓“易性症”就是一个人,ta不认同自己的生理性别,比如生理性别是男性的人觉得自己应该是一个女性。

    >
    anp 27616547 fu ben
    ANP
    <
    的确,地球上存在这样一群人,ta们所认同的性别与自己本身的生理性别不同,他们有的是想穿异性的衣服,按照异性的方式生活,还有一部分希望改变自己的生理性别,完全称为另一个性别的人。但是,ta们在身体上存在任何疾病吗?ta们的行为会对别人造成伤害吗?答案当然是否定的。但为什么ta们会被定义为病态?答案很简单,因为他们是少数人群,是和主流群体不同的,“异于主流的就是不正常的”,这是人们的常规逻辑。

    而讽刺的是,恰恰是这种“异于主流的就是不正常的”观念,才是真正带给这群人痛苦和焦虑的罪魁祸首。如果大家都能够接纳和承认这种现象的存在,那么ta们要做的只是选择自己的生活方式,而不会为自己“不正常”,无法治愈自己的“疾病”而痛苦了。

    其实,就像同性恋并不是疾病一样,所谓“易性”也不是疾病,甚至所谓的“性身份障碍”、“性偏好障碍”都不是疾病,只不过是有少部分人和大多数人不一样罢了。

    因此,人们提出了“跨性别者”(transgender)这个概念,来概括那些自身的性别认同与生理性别不一致的人,ta们有可能表现出与自己生理性别不同的男性、女性特征,或者两种特征兼而有之。——没有歧视,只是概括这群人的特点,这才是一个好的称谓。

    作为媒体,南方周末对于刘霆这样的性少数人群的心路历程予以关注,是令人钦佩的。但是称其为“易性病人”,却十分不妥。本不是“病”的一种现象,被冠以“病”的标签,这样做看似能够让社会大众更容易理解和接纳Ta们,其实却给Ta们带来了污名和歧视,带来了更大的伤害,甚至会让Ta们都深信,自己是“不正常”的。

    所以,请不要再称Ta们为“易性病人”,请叫Ta们跨性别者!

    性别认同一定要和生理性别一致吗?
    你身边有跨性别者吗?

    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn
    (图文无关)
    >
    来,扫一下嘛!
    <

      >
  • 黄海波嫖娼:女主角是双性人还是变性人?

    黄海波嫖娼:女主角是双性人还是变性人?

    黄海波嫖娼女主角是变性人还是双性人
    网络图
    [lm_breadcrumb]

    黄海波嫖娼:女主角是双性人还是变性人?

    [lm_byline]

    黄海波嫖娼事件引爆网络,女主角母亲称女儿不是“人妖”,只是做了正畸手术。那么,“双性人”和被称为“人妖”的“变性人”有什么区别呢?

    黄海波嫖娼事件近日引爆网络,5月27日,事件女主角的母亲张女士表示女儿是“人妖”的说法绝对不能接受。称女儿不是人妖只是做了正畸手术,张女士说:女儿出生时确实具有男性生殖系统,身上的染色体85%都是女性,但随着年龄增长,呈现出女性化特点。

    张女士的表态非但没有平息舆论,反而引发了不少网友更大规模的质疑,甚至谩骂。网上随便一点,关于黄海波嫖娼对象的评价可谓是五花八门:

    “这个‘女性’超过一米八,黄海波喜欢模仿树熊吧?”

    “她妈竟然知道医院能检查染色体的科技,真是‘先进’虚假的谎言,人妖就人妖嘛,解释什么不伦不类的奇葩,纯属掩饰事实,编谎言装虚假博同情丢尊严。”

    “这是得上辈子回多少次眸才能遇到一个阴阳人撒?海波,你脖子都快回断了呗?”

    “手术……染色体也会开玩笑?”

    ……

    小伙伴们是不是凌乱了,“双性人”和被称为“人妖”的“变性人”究竟有什么区别呢?

    所谓双性人,是指出生时兼具男性、女性生理特征的人,这些特征体现在染色体、生殖腺或生殖器方面。双性人的个体差异还是很大,有些会表现出明显的两性生殖器官,有些则表现的非常不明显,所以有些人是在青春期甚至长大成人后才发现自己是双性人的。

    如今,在医学上已经可以通过手术和激素应用的方式为双性人保留一个性别的生殖系统了。医生会根据每个人的染色体、体内生殖腺体和生殖器发育的情况建议保留男性还是女性生殖系统更好,但是如果孩子年龄很小,最终的决定还是需要家长来完成,所以手术带来的伦理问题也备受争议。

    我就听说过这样一个故事。一对夫妇很希望自己能够生一个儿子,但孩子在一次检查中被发现具有双性生殖器官,虽然孩子表示希望成为一个女孩,但是家长觉得孩子太小,还不能弄清楚自己的想法,并且家长真的很希望有一个儿子,于是最终的结果是医生通过手术和激素治疗帮助这个孩子发育成了一个男孩。在成长的过程中,孩子觉得非常痛苦,因为Ta无法接纳自己的身体。最终,在成年后Ta还是选择进行了变性手术。

    由此可见,对于生殖系统的选择是一个两难的问题,发现的越早、干预的越早,对于孩子未来的生殖系统发育就会越有利。但是,干预的越早,孩子就越不具备自己做决定的能力,所以,究竟哪套生殖系统才是合适的,这是一个很难回答的问题。

    huanghaibo2
    <

    那“变性人”又是怎么回事呢?说到变性人,就要先说说跨性别者。广义的跨性别者涵盖了非常广泛的内容,所以这里只讨论狭义的跨性别者。狭义的跨性别者就是指那些不接纳自己的生理性别的人,比如一个孩子具备男性的生殖器官,但总觉得自己应该是个女孩。这些人在成长的过程中有些会逐渐接纳自己的身体,而仅有约10%的人最终会选择接受变性手术。

    因此,在很多国家对于变性手术有着严格的规定,专业的医学机构会在孩子成长的过程中对Ta不断进行评估,其中包括医生和心理学的评估与干预。直到孩子18岁后,Ta们就可以根据自己的意愿做出决定了。但是,即使决定接受变性手术,医学家和心理学家也要与Ta进行详细的交流,并且请家人一起为Ta设置一个生活场景,让孩子亲自体验作为另一个性别的人如何生活,以防止变性手术进行后,孩子无法适应社会、家庭生活。

    但是,在现实中,也的确存在为了获得利益而被迫或自愿接受变性手术的人。不同于上面所说的不能接纳自己生理性别的人,所谓的“人妖”,只不过是社会经济利益的产物罢了。

    所以,小伙伴们明白了吧,“双性人”和“变性人”可是完全不同的呢!“双性人”是兼具男女两性生理特征的人,而变性人是完全改变自己的性别,将一个性别的生殖器和身体特征转变为另一个性别。

    所以,黄海波嫖娼事件中的女主角究竟是哪一种情况,小伙伴们自己判断吧!

    只是想说一句,不论是“双性人”还是“变性人”,只要没有对别人造成伤害,都是与大家平等的,都应该被尊重的哦!

    你如何看待黄海波嫖娼事件?
    你能理解双性人或变性人么?
    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的想法或疑惑分享给我们:
    contact@lovematters.cn

    >
    来,扫一下嘛!
  • 拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    拉拉的爱情
    LesMedia
    [lm_breadcrumb]

    拉拉爱情故事:那年我爱过一个女孩……

    [lm_byline]

    两个女孩之间的亲密举止,外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,往往是黑暗中的花朵,见不得光。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    <(谈性说爱中文网国际不再恐同日专题)两个女人之间的亲密举止,即使外界不会太浮想联翩,但她们之间的爱情,也往往依然是黑暗中的花朵,见不到光明。三对拉拉的爱情故事,只说给你听。

    雪姨的秘密爱情

    雪姨今年五十六岁了。她现在独身,丈夫在前年去世了。

    什么时候开始发现自己是女同性恋的?这个问题提给她,她沉呤了一下。那是三十多年前吧,她一直觉得自己是爱男人的。和男人处对象,为男人生孩子。可惜婚姻不幸福,结婚一年后,那个男人就经常对她行使暴力

    “知道吗?他爱喝酒,喝完了酒就回来打我,经常打得我鼻青脸肿。”雪姨说。

    但那个年代,她不能回娘家和父母说,害怕让父母担心;也不能向周围人说,担心别人看不起自己。

    只有偶识的一个女人一直关心着她,她受气了,可以向那个女人倾诉,可以偶尔留在那个女人家过夜。而对方也象一个大姐姐一样关心着她。

    直到有一夜,她们睡在了一起,两个人像情侣一样彼此慰藉对方。“很自然的,也谈不上谁勾引谁。”雪姨说。

    那个爱暴力的男人脑海里并没有同性恋的概念,所以那些年,大姐姐式的女人家成了雪姨的避风港。

    当然,她们知道,这是见不得人的恋情,好在两个女人亲密,外界不太浮想联翩。所以,两个人相安无事的处了二十多年,直到对方去世。

    >
    国际不再恐同日
    <

    勇敢的活,勇敢的爱

    还要说到悦子——圈内人都这么叫她。其实悦子今年三十八岁了。她出现在会场时,抽烟,喝酒,大口的喝,像杜拉斯。

    悦子的偶像就是杜拉斯,她形容自己年轻时代读杜拉斯时,“有一种震撼,就是觉得自己要过那种生活。”

    她平时我行我素,当时在大学校园里理了短发,引起了学校的一片惊呼。

    她自诩为是一个女权主义者,“女同性恋者就是女权主义者的先锋吧。”悦子说。

    很小的时候,她就知道喜欢女生,尤其喜欢长发过肩的温柔可人的那种女生。当然,仿佛宇宙间有磁场,尽管那些年没有网络,在上个世纪九十年代的时候,她就和一个女孩在茫茫人海中找到了对方。

    “她是我的同学的妹妹,大家都笑她爱哭鼻子。偏偏遇上什么事情都喜欢找我聊。我们好了三年多。”悦子说。

    后来,恋人结婚了。她对悦子说,女人不结婚,是在这个社会活不下去的。结婚的那夜,悦子发了酒疯,喝了一瓶又一瓶的啤酒,然后割破了自己的手腕,幸亏被父母发现,抢救了过来,“否则,今天你们就见不到我了。”

    悦子从三十五岁以后,就是单位的话题人物。好在她文学功底深厚,在某个省的社科院当研究员,女作家们都流行离婚,所以文学圈对离经叛道的女作家还算有些宽容。不过,各届领导找过她谈了很多次,后来看她独身意向坚决,也不再找了。

    悦子说:“其实我知道,很多人都知道我是女同性恋,不过现在他们也默许了。终归活在这个世界上,每个人都有一摊子自己的烦恼,议论两句后,他们关起门来都要过自己的生活,所以别人并不是你想象的那么关注你。”

    悦子自始至终不准备结婚,更没有自己的孩子。她准备老了找一个养老院度过余生。她去山东某地看了几个养老院,又担心人生地不熟的,还在犹豫。

    不过,她的心态豁达:“万一没有人要了,草席一卷,就随便去哪,担心这么远干什么?”

    >
    拉拉爱情故事
    Flickr/Purple Sherbet Photography
    <
    爱上直女的纠结

    严莉和阿曼在一家服装店工作,严莉总喜欢关照阿曼,好到什么程度呢?比如买个卫生巾都要买上两份,她一份,阿曼一份。

    严莉是拉拉,这是她从小时候就确认的。她来自江西一个小县城,在那个小县城,女孩到了二十六岁还没有嫁人,就要被人指指点点了,所以她放弃了县城的公务员的工作,宁愿跑到北京的一家服装商店工作。

    阿曼来应聘的那天,长发披肩,温柔可人,严莉说:“那一刻间,她满足了我对所有女孩的想象。”

    但她知道,这种爱从一开始就可能是单相思。是没有结果的。她见过阿曼的男朋友来接阿曼,那是一个北京大男孩,手上有纹青,一条大龙蜿蜒着下来,在阳光下很刺目。

    但她无法阻止自己去关心阿曼,她象一个爱情的受难者一样,想尽办法去关心阿曼,包括有时阿曼和男友吵架后找她哭诉,“怎么说呢? 这种感觉既幸福又甜蜜。”严莉说。

    那次,出差去进货,两人同居一室,当阿曼从浴室走出来时,严莉的情欲蓬勃生长。晚上,她去抚摸阿曼,阿曼似乎一点不意外。她在黑暗中说,她早知道严莉是那种人,但她不是——她强调。

    严莉愣住了,在黑暗中,她感觉那种没有回应的孤单感。似乎为了怕失去严莉的那份关心,阿曼说,她可以和严莉好,但是不能有身体上的进一步接触。

    似乎是一种妥协,严莉答应了。她觉得能够抱一抱阿曼也是好的。

    让她自己没有想到的是,阿曼后来反倒似乎越来越依恋她。“这可能完全是那种闺蜜的依恋吧,在她看来,我更懂她。”严莉说。

    但是有一天早上,一切就结束了。导火索是阿曼受不了男友的大男子主义,和他分了手。那个男人觉得原因在严莉,有一天早上刚上班的时候,他冲进服装店,将严莉打得血流满面,他说:“你这个男人婆,变态佬,我叫你还勾引别人!”

    许多人目睹了这一幕,他们还看见被打倒在地的严莉慢慢的站起来时,象个血人一样,眼神都是空洞和无边的哀伤,他们说她是不是要疯了?

    >
    女同性恋爱情故事
    Flickr/Philippe leroyer
    <

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    您知道其他动人的拉拉故事吗?您愿意与我们分享您的故事吗?
    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn
    >
    来,扫一下嘛!
  • 国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

    国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

    国际不再恐同日
    Flickr/Carrie Kellenberger
    [lm_breadcrumb]

    国际不再恐同日:同性恋者历经多少苦难?

    [lm_byline]

    同性恋者,我们的兄弟姐妹,历经了多少苦难啊!中世纪欧洲教士们认为同性恋是魔鬼附身;19世纪末期以来,同性恋从“罪恶”变成了疾病。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)5月17日,“国际不再恐同日”(International Day against Homophobia and Transphobia),一个极为重要的日子,世界各国到处飘扬着色彩缤纷的彩虹旗。这是代表“同性恋骄傲”的旗帜,它集彩虹的色彩——红、橙、黄、绿、蓝、紫——代表了同性恋社区的多元性。

    同性恋者——我们的兄弟姐妹,在浩瀚的历史长河中,历经了多少苦难啊!

    曾记否,在中世纪,欧洲的教士们认为同性恋是魔鬼附身。他们使用了所谓驱魔术来驱赶魔鬼,大多数同性恋者受鞭笞、火烧和其他人身凌辱与虐待,因为人们相信躯体痛苦难受时魔鬼就会飞离。在法律对同性恋处死刑的中世纪欧洲的某些国家,常常有用火刑烧死同性恋修士的事件发生。这个时期,同性恋成为一种罪恶!1871年5月15日颁布的德国刑事法第175条,将男同性之间的性行为定为刑事罪行,60年后,成为希特勒纳粹政府屠杀同性恋的法源。

    曾记否,自19世纪末期以来,同性恋从“罪恶”变成了精神疾病,并持续了近百年。1886年,奥地利的精神病学家和病理心理学家克拉夫特-埃宾出版了《性的心理病》(Psychopathia Sexualis)一书,第一次把同性恋归为疾病,赋予了它们科学研究的严肃性。病理化使同性恋脱掉了“罪”冠,戴上了“病”冠,从此医生可以出庭为同性恋等“病人”作证,使他们脱离牢狱之灾。从人道主义的立场来看,克拉夫特-埃宾的研究有其进步的意义。然而,也正是由于这本书,让同性恋正式病理化。近百年来,医学界一直把同性恋作为精神疾病进行治疗。

    >
    国际不再恐同日
    <

    1990年5月17日,世界卫生组织 (WHO) 将同性恋从精神病名册中除名。这标志着同性恋和异性恋一样,都是正常的性取向。“国际不再恐同日”的设立,也是源于这个日子。其实,美国精神医学会界早在1973年就投票通过,把同性恋从精神疾病分类系统中去除。

    目前,同性婚姻在15个国家受到全国性的法律认可,五个国家的部分州或省政府认可同性婚姻制度或同性民事结合制度。在美国,同性婚姻也已经被联邦政府承认,但各州仍掌握合法化同性婚姻的权利。目前在全美50个州中有18个州以及华盛顿哥伦比亚特区承认同性婚姻。

    但是,全球还有多个国家,同性恋者会受到不公平待遇。还有很多人表现出对同性恋的曲解、侮蔑、排斥、仇恨、敌视、甚至暴力。在中国大陆、香港、台湾、新加坡、马来西亚等以华人为主体的国家和地区,对同性婚姻的法律认可还有很长的距离。

    每年,中国庆祝“国际不再恐同日”的活动都在增加,这显示了男、女同性恋者,双性恋者和跨性别者(LGBT)不断增长的自信,以及中国社会日益开放和宽容的心态。然而,LGBT人士依然在经历着由于其性倾向和性别身份所导致的歧视和暴力。

    据【联合国新闻5月15日报道】在今年5月17日“国际不再恐同日”即将到来之际,数名联合国和区域人权机构的人权专家发出呼吁,要求各国政府结束对男女同性恋、双性恋和跨性别者的歧视,并采取措施消除针对其权利捍卫者的暴力行为。联合国促进和保护言论自由权问题特别报告员拉卢(Frank La Rue)、和平集会与结社自由权问题特别报告员基艾(Maina Kiai)、健康权问题特别报告员格罗弗(Anand Grover)、人权捍卫者处境问题特别报告员塞卡格亚(Margaret Sekaggya)、美洲人权委员会、非洲人权和民族权委员会以及欧安组织媒体自由问题代表等在5月15日发表联合声明指出,

    当前,在世界各地的很多地方,男女同性恋、双性恋和跨性别者仍然遭受歧视、侮辱和暴力行为的侵害,保护并促进他们言论、结社与和平集会的权利对于结束针对这一群体的歧视以及侵权行为至关重要。

    “国际不再恐同日”的设立,正是为了创造一个没有同性恋恐惧、也没有跨性别恐惧的世界,让所有人都能够自由地选择自己的社会性别身份、实现性的自主。“国际不再恐同日”具有深远的历史意义,它标志着一百多年以来医学界和心理学界“恐同”的终结。性倾向和性别认同的自由作为一项基本人权,正在向国际认可迈进。

    (原题:让彩虹旗迎风飘扬——写在国际不再恐同日。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:邓明昱,医学博士、健康科学博士。纽约市立大学教授、东西方人类性学研究所所长、博导。国际心身医学院院士、世界性健康学会注册性学家、国际中华性健康研究会会长、世界华人性学家协会副会长。

    >
    同性恋历史
    Flickr/Purple Sherbet Photography
    <
    你身边有同志朋友吗?
    你了解他们的生活吗?

    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn

    >
    来,扫一下嘛!
    < >
  • 方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    fang gang bai di 2
    [lm_breadcrumb]

    方博士信箱:同性恋出柜遭母亲拳打脚踢

    [lm_byline]

    我是男同,出柜后母亲每天对我拳打脚踢,以死相威胁,怎么办?;我的男友喜欢异装,偷穿女性长裙丝袜和高跟鞋,怎么办?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn 或2696161465@qq.com

    —————————————————————————–

    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

    —————————————————————————–

    同性恋出柜不被父母接受怎么办?

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,你好!我是一名男同,目前在国外一个允许同性结婚的国家生活。按道理讲,我应该是国内很多同志朋友羡慕的对象,但我怎么也绕不过出柜这一关。

    最近母亲来看望我,逼婚越来越严重,我头脑一热就出柜了。结果快一个月了,母亲每天抓着我吵,也不听我说话,对我拳打脚踢,以死相威胁,甚至还威胁我要一刀捅死我的男友。我试着向她解释同性恋是一种正常的社会现象,也试图拿网上的和打印的科学知识给她看,但全部被她拒绝。我的男友是一名外国人,无法理解我的母亲,为这出柜一事也跟我发生了争吵,甚至逼我在母亲和他之间做个选择。

    我觉得很苦恼,也很气愤,我不知道该怎么办,难道真的要随便找个人形婚?我该怎么做才能让母亲接受我?我该如何应对她偏激和暴力的反应?中国父母为什么难以接受同志子女出柜?

    国际不再恐同日专题
    <

    方刚回复:

    出柜是需要经过深思熟虑,并且认真准备的一项工作。比如,出柜前做好各种“舆论”准备,循序渐进,选择接纳度比较大的家人先出柜,等等。所以,同志“被出柜”,如在父母逼婚等情况下被迫出柜,出现您目前面临的窘境,是可以理解的。

    你现在面临两个压力,男友的压力相对容易解决,告诉他,你一定会让母亲接受你们的,请他给你时间,理解这背后有文化的差异。

    对于母亲,首先要相信她是爱你的,然后耐得住性子,帮助她一点点成长。父母在同志儿女出柜后,通常经过这样几个阶段:1,震惊,不敢相信;2,觉得可能是自己做错了什么,如在孩子小时候当异性对待过;3,责难孩子,强迫他“改变”,如押着去看心理医生;4,当发现一切都没有用时,如果儿女的工作到位,父母便会接纳儿女的同性恋者身份。因为,除此之外,别无它路。

    作儿女的不要着急,要给父母时间。上述四个阶段如果能在半年内完成,就算很快了。可以这样引导父母:父母爱的是孩子,还是异性恋孩子?父母希望孩子快乐,还是希望孩子一生生活在痛苦当中?可以推荐《天佑鲍比》这部电影给他们看,讲述的就是同性恋者鲍比被家庭所排斥,最后自杀,他的母亲痛定思痛,开始投身同志权益运动的过程,非常感人。如果有可能,让父母接触其他已经悦纳了自己孩子的同性恋者父母,他们更可能相互支持。

    总之, 第一要帮助父母认识到爱孩子就是支持他,第二要帮助父母找到一些支持的力量。还是那句,这是一个工程,但为了爱,值得做。

    —————————————————————————————————————————男朋友偷穿长裙丝袜和高跟鞋怎么办?

    网友提问:
     方刚老师,您好,很抱歉打扰您!我跟我男朋友交往了很长一段时间,我总认为我们之间的性关系是很和谐的,我们都不是特别保守之人,也愿意互相学习鼓励去尝试新的性生活,我们也会互相探讨了解彼此的喜好和感受,对于我们来说,性是非常美好的,它能促进两个人之间的关系。

    但有一件事使我们始终心存芥蒂。他喜欢异装,总是喜欢偷偷穿女性的长裙丝袜和高跟鞋,以此来获得性刺激,他从小就喜欢这样。他自己说,他这么做并不是想要成为一个女人,他只是为了获得快感,一旦快感过后他又总是非常嫌弃这些东西,觉得很有罪恶感。最初我发现这事的时候非常生气,他也保证说绝对不再犯,但后来这些事又一次次出现。我在生气的时候也会反思:这对他来说是不是太难了,就像吸毒一样难以戒掉?我是不是在性观念方面还不够开放?我本人在这些年来也看过不少性方面的书,对许多多元的性行为总是抱着赞成的态度。但一面对现实似乎就没那么简单了,一想到他穿着那些东西,我就非常难受别扭。

    就这个问题我们进行过多次的交谈,半年前我们决定尝试另一种办法,就是“转移”,一旦他想要了就由我来穿。这么过了一段时间之后,我发现他还是在偷偷地买女性衣物,这让我非常伤心,也让我很困惑。因这件事,我们几乎闹到了快分手的地步。我对这件事的分析是,一方面,我穿着他喜欢的衣物的时候,我有种自己的女性气质受到伤害的感觉,觉得如果我不穿他就没那么兴奋,我知道这个想法不对,原因在我。但另一方面,他穿这些的时候,我会很本能地产生恶心排斥的感觉,这是我无法控制的。这就是两人之间 “性匹配”不够的表现吧,如果这个问题不解决,即使结了婚也会不幸福的。我不想就此了结这段关系,我觉得我们的问题还是有可以弥补的余地的。希望老师能给我一些意见,跪求!

    方刚回复:

    你是如何定义他穿丝袜之类的爱好的?我感觉,你视之为一种“变态”,或者对你的“威胁”,所以才会这样紧张,有情绪反应。在你眼里,穿丝袜使他不像一个男人,那么你的“男友”哪里去了?你又是谁?这种心底的恐慌,可能是你的“排斥感”的关键,也正是我们需要认真面对的。

    不妨换个思路,如果你只把他穿丝袜当作一种性游戏,就仿佛使用调情助性的性工具一样,是否还会有现在的“别扭”感觉呢?事实上,在我看来,丝袜等对他而言,就是调情助性的工具。不是他扮演“女人”的道具,也不是因为你不足够有性吸引力,而是他成长历程中深深烙在心里的一些东西,不可放弃,也没有必要放弃。他自己有时也会“嫌弃”自己的“道具”,那是因为文化和主流性行为方式的压力。如果你和他一起正视那些丝袜,会怎样呢?估计你们的爱爱会更美好,更兴奋,重要的是,彼此的感情也一定因为接纳与理解而更加深刻。

    总之,要认真反思使自己不快的真正原因,挑战传统的价值规范,真正欣赏才能接纳多元的性存在。自信,也对伴侣有信心,才可以走出这个魔方。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

    >
    来,扫一下嘛!
  • 同志圈的动人爱情故事

    同志圈的动人爱情故事

    最美同志爱情故事
    [lm_breadcrumb]

    同志圈的动人爱情故事

    [lm_byline]

    在有些人的眼中,同性恋是肮脏不道德的。同性恋真的只是为了满足肉欲吗?同性之间是否存在真爱?来看看男同志圈动人的爱情故事吧。

    <(谈性说爱中文网国际不再恐同日专题)每年5月17日是国际不再恐同日(International Day Against Homophobia)。国际不再恐同日的设立时为了让人们意识到社会上存在的对同性恋群体不必要的恐惧,以及同性恋者因性倾向及性别认同,而遭受的一切肉体及精神上的歧视、暴力和不公平对待。

    在今年国际不再恐同日到来之际,谈性说爱中文网编辑部特别策划了一组同性恋专题,通过介绍同志故事,希望大家对这一群体有更多的关注及了解。

    在有些人的眼中,同性恋是肮脏和不道德的生活方式,他们认为同性恋只是为了满足肉欲,但事实真的是这样么?同性之间是否有真爱存在?今天首先带来的是一组男同志圈的动人爱情故事。
     >
    同志爱情
    谈性说爱中文网

    您知道其他动人的同志故事吗?您愿意与我们分享您的故事吗?
    关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn

    来,扫一下嘛!