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同性婚姻&形婚

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自荷兰于2001年率先成为全球第一个允许同性结婚的国家以来，已经引发了不少国家的纷纷效仿，逐渐成为世界性的潮流。

目前，全球许多国家均已通过立法的手段，尊重、保护和认可同性恋者的正当权益。虽然各国立法保护的方式和程度不同，但主要包括以下几种：同性恋非罪化，即成人间的、彼此合意的、私密的同性性行为不是犯罪；刑事法律修订，针对同性恋者的任何暴力行为，属于法律上的加重和从重处罚情节；颁布反歧视法律，禁止职场、军队等任何场合针对同性恋者的歧视行为；认可同性伴侣关系，主要包括认可同性伴侣同居关系、民事结合（注册伙伴关系）和同性婚姻；认可同性恋亲子关系，保障同性恋者为人父、为人母的权利等等。

就同性婚姻来说，目前已经实现同性婚姻合法化的国家和地区已达到50余个，这包括：阿根廷、比利时、巴西、加拿大、丹麦、法国、冰岛、卢森堡、荷兰、新西兰、挪威、葡萄牙、南非、西班牙、芬兰、瑞典、巴拉圭、英国（英格兰和威尔士、苏格兰）、美国（加利福尼亚州、康涅狄格州等32个州，哥伦比亚特区及10个印第安部落）。

值得一提的是，自荷兰于2001年率先成为全球第一个允许同性结婚的国家以来，已经引发了不少国家的纷纷效仿，逐渐成为世界性的潮流。同性婚姻合法化的40个国家和地区，集中分布在欧洲、美洲、大洋洲和非洲，尚没有亚洲国家入列。另外，40个国家和地区中，既包括法国和加拿大等发达国家，也有阿根廷和巴西等发展中国家。十几年过去了，在同性婚姻合法化的国家，社会没有动荡，道德没有沦丧，人类没有灭绝，更没有发生某些宗教人士之前宣称的“天谴”。相反地，婚姻和家庭的传统价值得以彰显，社会变得更加多元和活力，粉红经济经久不衰，同性恋群体比任何时候都活得自由自在和有尊严。

除同性婚姻之外，还有约70多个国家和地区颁布了民事结合（注册伙伴关系）和同居的法律法规。注册结合或同居的同性伴侣，虽然名义上不是结婚，但却能够享受到跟异性婚姻完全相同或基本相同的民事权利。
 

形式婚姻

形式婚姻，简称形婚，又被称为合作婚姻、互助婚姻，是指男同性恋者和女同性恋者迫于社会和家庭的压力，在不愿意出柜的情况下，在ta们知情自愿的前提下组成的没有性关系的形式意义上的婚姻，或只办婚礼但不领结婚证。通俗一点说，就是为了给亲友一个交代，男同性恋者和女同性恋者合作演出的一场形式意义上的婚姻。

大部分的形式婚姻是因为男女同性恋者双方都不愿出柜，却由于家庭和事业等原因不得不结婚，而采取的临时应对策略；也有一些同性恋者在出柜后，其父母为打消亲朋好友的疑虑，仍会举办一场婚礼作为交代。

形式婚姻是具有一定中国特色的婚姻形式，在亚洲某些国家同样存在，但在欧美发达国家并不存在，或极少量存在。

形式婚姻与异性恋婚姻的最大不同点，可能并不在于婚姻中是否有浪漫爱情（毕竟许多异性恋婚姻也并不基于爱情，从这个意义上来看，“形式”和“实质”的界限是模糊的），而是形婚不会对婚姻法律和习俗所默认的套餐条款全盘接受。形婚双方大都会在婚前，就该婚姻关系可能涉及到的权利义务逐条进行协商，比如婚后是否同住、是否生小孩、彩礼是否退还、过年回谁家、如果离婚财产应该如何分割等等。在这个过程中，两人需要不断沟通、磨合、谦让，也会有争执，所以找到合适的形婚对象并不是一件容易的事情。

形式婚姻目前在中国还存在着许多争议。有人说形婚是演戏、是欺骗、是对异性恋婚姻模式的复制和妥协。因为形婚的实质是装成一个异性恋者，来减少自己作为同性恋者的各种压力，从权利的视角看，形婚者不是在积极争取自己的权利，而是在妥协退让，强化对同性恋者的偏见和歧视。也有人说，在这样看似妥协的表演中，男女同性恋们实践着一种新的生活方式，也从内部改造着配套打包的婚姻制度，换句话讲，形婚作为出柜和进入异性婚姻之外的另一条出路，既有无奈感，也有主动性。从这个角度上讲，对于很多不愿意出柜的同性恋者来说，形婚可能是最好的权宜之计。目前，中国已经出现了不少专门提供形婚服务的婚介网站和机构，同性恋者们也可以通过一些论坛和QQ群，寻找到“门当户对”的异性。

在争议面前，我们的立场是，既然形式婚姻是个体选择，就应该被尊重和理解，但这并不意味着形婚适合每一个人，在踏入形婚之前，必须对可能发生的风险有所了解。生活毕竟是琐碎的，进入形婚的男女同性恋者们要面对的，可能是无休止的琐碎和预料之外。比如，双方可能因未事先达成协议的义务而发生纠纷，或者一方或双方对已经达成协议的事务反悔，或者双方可能对财产和生育问题各持己见等等。另外，如果形婚有朝一日不保，双方离婚时东窗事发，隐瞒性倾向在先，策划结婚骗局在后，可能会对父母造成二次伤害。换言之，形婚作为推诿搪塞的办法，并不一定能解决真正的麻烦，实际上几乎永远都会有随之而来的更大的麻烦。
 

“同妻”

所谓“同妻”，指的是男同性恋者的妻子。“同妻”是异性恋者，她们大多是在不知情的情况下成为了男同性恋者的妻子，或者是在了解了自己的恋人是同性恋的情况下自愿成为”同妻”的。

中国有些学者也提出“同夫”的概念，即女同性恋的丈夫，相应地，他们大多也是在不知情的情况下成为了女同性恋的丈夫。相比于“同妻”群体，“同夫”群体则更加隐秘，我们主张扩大化理解“同妻”的概念，即既包括男同性恋的妻子，也包括女同性恋的丈夫。

在中国，不出柜而选择进入异性婚姻的同性恋者不在少数。据青岛大学教授张北川估计，中国有3000万男同性恋者，考虑到80%的男同性恋者会进入婚姻或已经结婚，那么“同妻”人数应该在1200万左右，保守估计是1000万以上。
 

• “同妻”为什么会出现？

  
  “同妻”群体出现的最主要原因，是因为有大量的同性恋者进入异性婚姻。在中国，受制于传统文化中的“传宗接代”、“成家立业”、“不孝有三，无后为大”和“养儿防老”等思想，大多数同性恋者往往在家长催婚和逼婚的压力下，选择和异性结婚生子，在婚姻中隐瞒自己的性倾向，带着面具过日子。
  
  即便家长没有催婚和逼婚，来自社会的压力同样不容小觑，同学、同事、朋友接连结婚生子，自己还是大龄“剩男”或“剩女”，被一再盘问不说，连同性恋者自己都觉得自己像个异类，而在歧视和偏见仍然普遍存在的中国，跟别人不同，意味着很大的危险。当上述这些所谓的道德规范与现代文明杂糅之后，成为今天逼迫同性恋者结婚的最大力量。
  
  正如中国社会科学院教授李银河所言，“在中国，如果有人到三十岁还不结婚，会被大家怀疑，会有风言风语；如果一个同志一直不结婚，就等于变相出柜。家本位的社会中，家庭、长辈的意愿往往优于个人对人生幸福的选择。在中国这样重视婚姻家庭和生育的社会，许多同志不得不屈从于现实的压力，走向婚姻。”
  
  当然，我们也不排除另外一种情况，即有一些同性恋者已经出柜，但为了掩人耳目，或为了生育后代，欺骗无辜的异性进入婚姻；或者家长明知道孩子的性倾向，但却抱着结婚后孩子能够被“纠正”的不切实际的希望，或为自己家族传宗接代的考虑，将无辜的异性当成试验品，或者是生孩子的机器。
  
  但也有一些同性恋者是在还不确定自己性取向的情况下就走入了婚姻，或是无法接纳自己的性取向，觉得结婚能够改变自己，但最终发现这一切都是徒劳。
  
  同志进入异性婚姻的真实故事，请点击“同志圈不是娱乐圈，怎么退？” 
   

• “同妻”如何走出阴影？

  
  不要继续幻想。很多“同妻”在得知伴侣是同性恋者之后，仍然抱有幻想，以为可以通过爱情感化或医疗手段改变对方。这是不切实际的想法，因为没有任何科学证据可以证明，性倾向是可以人为“纠正”或“治疗”的。虽然不同的“同妻”处理此事的方法不同，但我们的建议是，尽快结束这段婚姻关系，越早离开对方，你越快得到解脱。
  
  不要自暴自弃。很多“同妻”在离婚或分手之后，内心中会充满着愤怒、怨恨和绝望等复杂的情绪。不要自暴自弃，不要封闭自己，更不要采取自杀、自虐等极端手段。在不暴露前夫/前妻隐私的前提下，你可以尝试着向身边信任的人倾诉。或者你可以联系一些“同妻”组织，ta们有一些QQ群和论坛，找到和你有着同样经历的人，相互扶持共度难关。
  
  寻求专业帮助。很多“同妻”在得知伴侣是同性恋者之后，往往承受着巨大的痛苦，这会对身心造成严重的伤害。要留意自己的身体和精神变化，必要时应及时就医，或求助于专业的心理咨询。“同妻”内心的伤疤，往往需要几个月、几年乃至更长的时间才能恢复。不要害怕再次受伤害，在疗伤结束之后，大胆寻找你的真爱吧，天下不是只有ta一个男人/女人！
   

• “同妻”问题如何解决？

  
  如今，越来越多的人意识到，“同妻”和同性恋者是传统观念和社会偏见的共同受害者——ta们都承受着与异性结婚的压力，承受着单身或离婚的污名，也被“婚前性行为、婚外同性或异性性关系都是不道德的”这一观念所束缚。
  
  “同妻”说到底是同性恋的衍生议题，减少“同妻”数量的关键，在于减少进入异性婚姻的同性恋者数量，而要做到这一点，必须从根本上改善同性恋者的生存环境，这是一项系统工程，任何人都责无旁贷。要真正减少“同妻”的悲剧，同性恋群体和“同妻”群体应该联合起来，争取同性伴侣被法律和社会所认可、性的多元化和去污名化，以及每个人结婚或不结婚的自由。
  
  值得一提的是，“同妻”现象并非中国特色，在亚洲其他国家也同样存在，甚至在一些对于同性恋者相对宽容的欧美国家也有一些“同妻”网站。虽然迄今为止国际上没有有关“同妻”的权威研究报告和数据，但已有一些国内外学者断言，一个国家对同性恋者越宽容，同性恋者权益保护越完善，“同妻”的数量就越少。
  
  除此之外，同性恋群体的观念转变也至关重要。青岛大学医学院教授张北川认为：“在中国民众对同性恋的宽容程度已大幅提升的背景下，同性恋群体也应转变对传统婚姻的认识，提高性别平等意识，以减少对女性的伤害。”近年来，越来越多本来不愿意进入异性婚姻的同性恋者，从自身权益和女性权益角度考虑而拒绝异性婚姻，同时，却有着强烈的同性结成伴侣或结婚的渴望。这是必需得到认可的性权利和值得鼓励的现代婚姻观念。 
   

• “同妻到我为止！”

  
  近年来，不少“同妻”组织起来，谴责“骗婚”的同性恋者。Ta们认为，就算同性恋者面临巨大的结婚压力，也不应该以一己之私伤害另一个无辜的人。也有人反对“骗婚”这一说法，认为同性恋者和异性恋者的婚姻就一定不会幸福是一种带有偏见的常识性推断，毕竟婚姻不仅仅是由浪漫爱情所维系的。
  
  还有一些“同妻”提出了“同妻到我为止”的口号，希望大众意识到“同妻”的存在，也敦促那些想要进入婚姻的同性恋者们三思。值得一提的是，站出来控诉女同性恋者的异性恋男性却屈指可数，有人认为这是因为男性更害怕丢脸，也有人说这是因为婚姻中的男性常常是获利更多的一方。
  
  “同妻”在发现对方是同性恋者之后，离婚就可能成为绕不过的必然选择。从法律层面看，同性恋者并没有被禁止进入异性婚姻。中国现行《婚姻法》中，属于“过错”的“有配偶者与他人同居”的确只包含了与异性第三者同居，而没有涉及同性同居的情况，因此不能适用损害赔偿的条款。在离婚诉讼中，法院往往对异性恋一方提出的对方是同性恋者的证据不予采纳。
  
  但是，近几年来，媒体报道“同妻”离婚案的数量逐渐增多，其中有一些“同妻”通过法院调解获得了一定的精神损害赔偿或补偿，这或许为一些“同妻”指明了方向。虽然金钱难以替代感情，但也算是一种慰藉吧。 
   

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同性恋与法律

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在世界各国，关于同性恋和双性恋的理解和法律千差万别。

同性恋与法律

在很多国家，同性恋和双性恋是合法的，也是被社会接受的。这些国家越来越意识到同性恋者和双性恋者的处境，并将其变成公共议题。比如迄今为止在加拿大、荷兰等40个国家和地区，同性恋者可以像异性恋者一样，享受结婚的权利或同性伴侣关系的权利。然而，也有一些国家仍然将同性性行为视为犯罪，尤其是在非洲和中东。如果有人被判有鸡奸罪，那么他们可能面临牢狱之灾，甚至会被处以死刑。

从全球范围看，尊重和保护同性恋者权益，已经成为世界潮流。联合国秘书长潘基文多次公开发表声明称,《联合国宪章》和《世界人权宣言》使我们有责任在任何情况下，保护每一个人的权益。坚决反对针对同性恋、双性恋和跨性别人群的暴力和歧视，这不仅关系到个人的安全和尊严，而且可能涉及到无数人的生存。潘基文呼吁全世界各国政府采取切实措施，保护同性恋、双性恋以及跨性别人群的权益。

除此之外，2008年，包括欧盟在内的联合国66个成员国签署宣言，要求全面推动同性恋非刑事化。2013年，包括美国、日本、法国和荷兰等在内的11个国家的外交部长签署联合国反对歧视和暴力对待同性恋宣言。 

同性恋与中国法律

在1949年后的中国，自愿的、私下的、两名成人间的、非盈利的同性性行为事实上从未被明文入罪。但在建国初期的实践中，同性恋者却常常因其“鸡奸行为”或“流氓行为”被拘留、劳教或集训。虽然1979年《刑法》只是将在公共场所的、引诱教唆青少年的或者以暴力、胁迫等手段发生的同性性行为列入“流氓罪”的范畴，但本应属于合法的自愿成人间私下的同性性行为仍然会屡遭公权力的干涉。经修正，1997年《刑法》中不再保留“流氓罪”这个模糊的兜底罪名，“鸡奸”便也随之退出刑法的视野。因此，不少学者和同性恋群体，普遍将其视为同性恋在中国非罪化的标志。

然而，在其他方面，中国同性恋者的法律保护仍然是完全空白，比如中国《刑法》中没有同性强丨暴的条文，既不适用于强丨暴罪，也不适用于强制猥亵妇女儿童罪，所以只能以故意伤害罪论处，如果没有轻伤或以上，任何罪都无法追究；《民法通则》及其解释中没有对隐私权做出规定，同性恋者的私生活无法得到尊重和保障；《劳动法》中没有针对性倾向的反歧视条文；同性伴侣也无法享受与异性恋夫妻同等的法律权利和社会福利等等。

值得一提的是，中国社会科学院教授李银河自十多年前起，多次在两会期间提交“同性婚姻合法化”的建议，但最终因为没有代表委员呈递给两会或凑不齐30个签名而搁浅。李银河认为：“同性恋者当中有人有结婚的要求，ta们的要求与ta们作为公民的权利没有冲突，应该得到承认。同性婚姻有利于同性恋者建立和保持长期关系，减少性病传播；……减少同性恋者进入异性婚姻的可能，减少婚姻悲剧的发生；塑造中国开明和进步的国际形象，有利于国家形象和社会稳定——中国允许同性婚姻有百利而无一害。”
 

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为性多元人群提供支持

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你想为性多元人群提供支持吗？当有朋友向你出柜，你应该怎么办？

我的孩子是同志

如果有一天，你的孩子告诉你，ta是同性恋，你会怎么办？不要慌张，本章就为你准备了一些常见的问答，请你仔细阅读以下根据案例总结的对话，因为这对于你和你的孩子来说，都是至关重要的。
 

• 问：同性恋到底是什么？

  
  答：同性恋是人类正常的性倾向之一，是古今中外都一直存在着的社会现象。同性恋是指一个人在心理和生理方面被同性所吸引。
   

• 问：为什么我的孩子是同性恋？

  
  答：同性恋的成因目前仍旧是一个未解之谜，但科学界普遍认为，同性恋是天生的。当你知道孩子是同性恋之后，会很自然地把责任归咎到自己头上，认为是自己的教育方法不对、对孩子疏于关心、夫妻关系不好或自己性格不好等造成了孩子的同性恋性倾向。
  
  事实上，一个人的性倾向和家庭出身无关，无论是富有家庭还是贫穷家庭，无论是夫妻和睦还是单亲离异，无论是高学历家庭还是低学历家庭，孩子都有可能是同性恋。所以，请不要再责怪自己，因为这并不是孩子的错，也不是你的错。
   

• 问：为什么这么稀罕的事偏偏发生在我身上？

  
  答：很多父母在孩子出柜之前，对同性恋知之甚少，甚至闻所未闻。ta们会认为同性恋是极其罕见的心理疾病，不可能发生在自己家里。其实，同性恋是古今中外常见的社会现象，目前国际上比较通行的认识是，同性恋者占总人群的比例约在2%到5%之间。
  
  换言之，中国约有2800万至7000万同性恋者，就算以2800万最低线计算，这一数字也约相当于意大利或英国总人口的一半，比台湾省的总人口还要多近500万！所以，不要再以为同性恋是极其罕见的，因为同性恋者其实就生活在我们的身边，你过去没有听说过同性恋，可能是因为你没有留意过这一话题，或者你身边的人隐瞒了ta们的性倾向，你不知道罢了。
   

• 问：我的孩子是不是学坏了？

  
  答：有些父母在得知孩子是同性恋后，会将责任归咎于孩子身边的人，比如担心是不是被别人引诱了、是不是遭受过性侵犯、是不是被朋友带坏了，或者是不是失恋受刺激了等等。但如上所言，科学界普遍认为，同性恋是天生的，无论在什么样的环境下，都有可能有同性恋者的存在。
  
  另外，同性恋不是道德败坏，在过去，某些出版物和某些媒体上充斥着大量污名化同性恋的内容，但随着社会和文化的不断发展，这一情形正在逐步得到改善。同性恋不是“学坏”，因为同性恋和道德无关。如果有人硬说同性恋是不道德的，那么这个人本身的道德标准就有问题！
   

• 问：我的孩子变了吗？

  
  答：你的孩子在出柜之前，和出柜之后，始终都是同一个人。Ta还是那个你认为永远也长不大的小孩子，你心里永远感恩的最宝贵的礼物。
  
  你很可能很想当然地认为，你给了ta生命，你抚育ta成长，所以你理所当然知道ta的所思所想。其实，大多数同性恋者在青春期或青春期之前很小的时候就已经察觉到了自己的不同，ta们往往要经历几年乃至十几年的痛苦与折磨，才能最终认清并悦纳自己的性倾向。
  
  因为社会的偏见和性教育的缺失，同性恋这三个字在ta们心中，曾经是无法让人知晓的绝对秘密和难以承受的沉重包袱，ta们揣着这一深埋于心的秘密，孤独地抗争了很多年。所以，当ta们带着这一秘密跟你分享时，你肯定感觉到震惊，你会觉得自己原来一点都不了解自己的孩子。你还可能感到失望，因为ta违背了你为ta设定好的一切蓝图。
  
  但是，你的孩子并没有变，昨日的ta和现在的ta没有不同，唯一的差异在于，ta终于有勇气、有担当地向你展现了ta真实的一面。
   

• 问：我需要带我的孩子去医院么？

  
  答：包括世界卫生组织、美国心理学协会、美国精神医学会等在内的国际权威医学界和心理学界普遍认为，性倾向不是心理疾病，不是精神障碍，不需要治疗，更不可能被“纠正”。
  
  在中国，2001年，中华医学会正式将同性恋从精神疾病分类中删除，这意味着同性恋不再被视为一种心理疾病。所以，任何医院或心理诊所，都不可能“治疗”你孩子的“病”，因为同性恋根本就不是病。当然，如果你发现你的孩子因为性倾向认同，导致了严重的抑郁，或有自杀自虐倾向，就应当带ta及时就医，以免酿成无法挽回的悲剧。
   

• 问：结婚会改变孩子的性倾向么？

  
  答：不能。有些父母认为，孩子是同性恋，是因为还没有和异性谈恋爱、结婚或发生过性关系。其实，同性恋和异性性行为无关，大多数同性恋在很小的时候就意识到了自己的性倾向，也有一些已婚的同性恋者，是在婚后才意识到自己的性倾向的。
  
  如上文所述，同性恋是正常的性倾向，不可能被“治疗”，也不能被“纠正”，所以找个异性结婚并不能解决问题。相反地，如果你不分青红皂白强行催婚，不仅会加重孩子的心理压抑，不利于ta的身心健康，还会拉无辜的“同妻”（指同性恋者的异性恋伴侣）下水，对他人造成无法弥补的伤害。
   

• 问：我该怎么做才能“预防”孩子成为同性恋？

  
  答：同性恋不是疾病，不可能改变，更谈不上预防。目前没有任何科学证据表明，改变教育环境和教育方法，可以“预防”孩子成为同性恋的。任何声称可以预防同性恋的说法，都是不被主流科学界所承认，更是不能被采信的。
   

• 问：我的孩子会孤独终老吗？

  
  答：你的孩子并不孤单，全世界有成千上万跟你孩子一样的人。Ta有机会找到同类，找到真爱，并和相爱的人相伴到老。过去，同性恋者只能去酒吧、浴池、公园等地方寻找同类，得益于互联网尤其是移动互联网的发展，寻找到同类已成为一件容易的事。所以，你无需对孩子的感情问题过分担心，哪怕你的孩子是异性恋者，爱情同样也不是唾手可得的呀！
   

• 问：我的孩子老了怎么办？

  
  答：“养儿防老”的观念在中国仍然十分盛行，但在社会保障和养老体系日益走向健全的今天，你不必为孩子的将来过分担心。当然，如果孩子将来打算组成家庭，并通过收养或试管婴儿要小孩的话，你可能会更加放心。
  
  另外，不要忽视来自社群的支持，目前已经有国内外的同性恋组织开始尝试“同志养老”模式，比如开办同性恋养老院等，所以，等你的孩子老了的时候，身边很可能有一群志同道合的朋友相互照应。
  
  当然，你也可以提醒孩子要从金钱方面提前做好准备，比如可以购买养老保险，做好理财规划等等。
   

• 问：我的孩子将来会有自己的家庭吗？

  
  答：科学技术的发达，和收养制度的健全，为同性恋者的“传宗接代”带来了可能。中国已经有不少单身的同性恋者或同性伴侣，通过试管婴儿或收养等方式，成功迎来了下一代。但这要取决于你的孩子是否有这方面的打算，你应当尊重孩子的个人选择。
   

• 问：同性恋在中国是合法的么？

  
  答：是的。双方自愿的、私下的、两名成人间的、非盈利的同性性行为不是违法的，更不是犯罪。1997年《刑法》修订时，删除了过去常被用于拘留和逮捕同性恋者的“流氓罪”，这被中国学者和同性恋社群形容为同性恋“非罪化”的标志。目前，同性恋者的人身权益和异性恋者一样，都会受到中国法律的保护。
   

• 问：如果同性恋是正常的，为什么社会不予承认？

  
  答：有些家长会反问，既然你们口口声声说同性恋是正常的，那为什么中国社会对同性恋还存在着大量的偏见，为什么中国法律对同性恋权益并不认可？我们想说的是，民意的改变往往是落后于科学研究的，而立法的改变往往基于多数人的民意。自世界卫生组织1990年将同性恋从精神疾病名录中删除仅仅过去了20几年的时间，全球许多国家已经发生了翻天覆地的变化，但是，任何一项社会变革都不可能一蹴而就，我们需要看到这些年中，中国已经取得的进步。尊重和认可少数人的性倾向，已成为不可阻挡的世界潮流，任何国家都不可能置身事外。
   

• 问：我的孩子在生活中可能遇到哪些风险？

  
  答：在中国，针对同性恋者的误解、偏见和歧视现象仍然大量存在，这包括：在职场上，你的孩子可能会因为性倾向的不同遭到排斥乃至解雇；在朋友圈里，你的孩子不同的性倾向可能成为无聊之人消遣的八卦；在学校里，你的孩子可能会遭到坏孩子的欺凌和威胁；甚至在同性恋群体中，针对年老、肥胖、未出柜、结婚者的内部歧视同样存在。
  
  但是，你也不要过于担心，社会对于同性恋的态度正在开始变化，而且变化的速度正在加快。无论你的孩子是同性恋还是异性恋，ta们都会长大成人，始终都要独立面对生活中这样和那样的问题，挫折有时不见得是坏事，你要相信你的孩子有足够的能力来处理这些问题。
  
  当然，你也要明白的是，任何变革都不会一蹴而就，社会观念的变化往往是缓慢而反复的，如果你敢于站出来为同性恋群体发声，哪怕影响一个人，相信你的孩子都会为你感到自豪的。
   

• 问：在孩子向我出柜后，我该怎么办？

  
  答：很多同性恋者的家长在得知孩子的性倾向后，都会用“五雷轰顶”这样的词来形容那一刻的感受。这种感受是复杂而深刻的，可能包括震惊、恐惧、失望、自责、同情、茫然、绝望等等。很多同性恋者在出柜后，幻想着父母能够一下子接受自己，但这种愿望在现实中可能性很小。
  
  如果你需要一些时间来思索，不妨请求孩子多给你一些时间，等心情稍微平复之后再来表态。当然，在现实中还有很多家长是暴跳如雷甚至以死相逼的，辱骂和殴打孩子的家长也很常见，但是这种反应不仅不能解决问题，而且很可能会让本来可以和缓处理的事情变得一团糟甚至成为悲剧，你的孩子可能从此远离你，ta可能会逃跑、会私奔、和你断绝关系，甚至可能轻生。
  
  所以，当你知道孩子是同性恋者后，你不妨给自己和孩子一段时间，先来了解一下同性恋到底是怎么一回事儿。在我们的网站以及我们的合作伙伴的网站上，有很多有关同性恋的科普资讯，你还可以向专家咨询，为你答疑解惑。
  
  除此之外，你还可以和其他同性恋者的家长取得联系，看一下别人是如何处理的，坦诚交换一下内心的感受，比如你可以通过同性恋亲友会的电话热线和亲友恳谈会结识一些家长。在做了这些事情之后，如果你能够接受孩子的性倾向，你和孩子之间的关系，往往会变得更加亲密。如果你仍然不能接受这一事实，不妨多给自己一些时间适应。
  
  无论如何，你需要明白的是，你的孩子在出柜之前和出柜之后，仍然是同一个人。所谓“可怜天下父母心”，你对孩子可能总是有很多的期待，比如考个好大学、找个好工作、嫁/娶个好老公/老婆、生个好孩子等等。但说到底，天下的父母都希望孩子过得开心、幸福，让孩子做真实的自己，就是你能够给予孩子的一生的最好礼物。
   

• 问：别的父母是怎么处理这种情况的？

  
  答：每个家长在处理孩子是同性恋这件事上的态度和方法，都不尽相同。但大多数家长都会经历从震惊到平静、从绝望到希望、从痛恨到平和、从自责到释怀，从不接受到接受的过程，这一过程还会出现反复。
  
  有的家长在孩子出柜前，早已看出一些“苗头”，所以有一定的心理准备，接受起来会相对轻松，最快的甚至几个小时就接受了孩子。有的家长在孩子出柜前，对同性恋一无所知，且本身就比较抵触新信息的话，接受起来就比较困难，这种情况往往会耗费几个月乃至几年的时间。
  
  值得一提的是，近年来，随着社会不断走向多元和开放，不仅有越来越多的家长接受了孩子，而且ta们中的不少人还敢于站出来，积极为同性恋公益做事，比如首位在媒体上公开支持同性恋儿子的母亲吴幼坚、最美同志外婆“阿木外婆”、上海梅姐、重庆小莉妈妈、江西小涛爸爸等等。
   

• 问：如果我能接受孩子，对于孩子意味着什么？

  
  答：中国人有浓厚的亲情观，对你的孩子来说，你的接受与认可，对于ta至关重要。首先，这意味着ta终于可以在自己最亲近的人面前，不必带着面具生活，还有什么能比做真实的自己更让人快乐的呢？孩子深藏心中这个多年的大石头落地，意味着ta可以自由、自信和阳光地生活下去。这对于孩子的身心健康都大有裨益。
  
  其次，我们仍然生活在一个充满着偏见和歧视的社会中，孩子可能在学校、职场等地方遭遇到来自身边人的压力。孩子往往会将父母当成最大的靠山，你的支持会让你的孩子以勇敢和自信的心态来面对这些压力。
  
  最后，当你接受了孩子是同性恋这一事实后，你会发现并不了解自己的孩子，孩子把这一深藏于心的多年的秘密与你分享，是因为你对于ta至关重要，当秘密和误解销声匿迹，你会发现孩子更愿意将心里话与你倾诉，告诉你这样和那样的故事，你们之间的亲子关系将变得更加亲密。
   

• 问：我该怎么对亲朋好友交代？

  
  答：中国是一个人情社会，对于同性恋者的父母来讲，要应对来自亲朋好友的“孩子有男/女朋友吗”、“什么时候结婚”等的提问，是一种难以回避的挑战。有的父母在得知孩子是同性恋者后，将这看成是一件不光彩的事秘而不宣；有的则只告诉少数几个关系比较亲密的亲人和朋友；还有一些父母则有问必答，认为亲情比脸面更重要。
  
  不同的方式之间，没有好坏，只有哪种是最适合你的。如果你生活在一个比较封闭和保守的地区，为避免不必要的麻烦，可以采取第一种或第二种方法。如果你生活在经济比较发达的大城市，且自信身边的亲朋好友能够理解的话，完全公开倒也可以省去不少麻烦。总之，你需要谨慎做出决定，凡事随机应变，考虑他人感受的同时注意保护好自己和家人的隐私。
   

• 问：我如何走出心理阴霾？

  
  答：有一种说法是，“同志出柜父母入柜”，意思是说有些父母在得知孩子性倾向后，会陷入长期的情绪低落和抑郁，久久难以释怀。
  
  对此，我们认为，接受孩子是同性恋者只是第一步，在摸清楚同性恋是怎么一回事后，你应和伴侣与孩子不断就此事沟通，彼此扶持，共度难关。在这期间，尤其是要注意亲人的身体和精神状况，如有不适，应立即就医。
  
  其次，不要封闭自我，要找到你的同类，和其他同性恋者的父母取得联系，因为你与ta们有着相似的经历，所以很容易成为无话不谈的朋友，这份友情会成为你坚定的支撑。最后，如果你仍然长时间闷闷不乐，或有抑郁倾向，我们建议你寻求专业的心理咨询。心理诊所是为普通人服务的，不要以为只有“有病”的人才去心理咨询，或许心理咨询师能帮你度过这一难关。
   

• 问：网上的信息是洗脑的么？

  
  答：有一些父母在得知孩子是同性恋后，将自己封闭起来，拒绝接受一切新的信息，而且谴责网上或出版的科普资料都是洗脑。我们能够理解你的这种顾虑，但请不要不相信科学。人们总是相信自己愿意相信的事情，这些事情你可能是从媒体上看到的，或者是从朋友那里听到的，但科学却是确凿而有依据的。
  
  包括世界卫生组织等在内的国际权威机构均表示，同性恋不是疾病，而是人类正常的性倾向。联合国秘书长潘基文也曾说过，结束对同性恋的恐惧情绪不仅关系到个人的安全和尊严，而且可能涉及到无数人的生存。如果你一味沉浸在自己的痛苦之中，拒绝接受一切新信息，你和你的孩子都将永远无法得到解脱。
  
  如果你还是不相信科学，那就相信爱吧，因为爱是世上最美丽的语言。爱不是溺爱、不是控制、不是命令、不是独断，爱应当是尊重、是平等、是无私、是宽容。你不妨问一问自己，我是真的爱孩子吗？相信你会找到答案的！
   

朋友向我出柜

如果你是异性恋者，突然有一天，你的同事、同学或朋友向你出柜，你该怎么办？

一般而言，如果有同性恋者向你出柜，说明ta十分信任你，你对于ta非常重要，或者ta认为你是个靠得住的朋友。第一次遇到这样的情况，你可能会不知说什么是好。不要担心，因为你需要做的只是做你自己，并且坦然面对自己的感受。

 

• 你应该做的：

  
  感谢ta的信任，谢谢ta将如此私密的信息告诉你，告诉ta这种信任对你来说意义重大。有时候，一个真诚的拥抱，胜过千言万语！
  
  尊重ta的隐私，不要越俎代庖，在别人面前“替ta出柜”，散布ta的八卦。要让ta自己决定在什么时间、用什么方式向其他人出柜。
  
  关注ta身体和情绪的变化，因为很多同性恋者在出柜期间，会承受常人难以理解的压力和焦虑，所以要不妨跟进了解一下ta最近的想法，如果你发现ta有长期的抑郁迹象或自杀自虐的倾向，应该及时规劝ta寻求专业机构的帮助。
  
  了解更多关于同性恋和双性恋的信息。我们总是可以从和我们不同的人那里学到更多东西，所以不妨把它当作一个探索和成长的机会。不要毫无批判地接受从朋友或家人那里听到的观点。你可以在我们的网站上找到你所需要的信息。
  
  如果ta还打算向其他人出柜，请让ta感受到你的支持。
   

• 你不应该做的：

  
  不要改变你看待ta的方式。ta并没有变。ta们然是昨天或上个星期你见到的那个人，而如今你只是对ta了解更多了，并不意味着你就应该换个方式跟ta相处。
  
  不要对ta评头论足。相比于异性恋者，同性恋者在成长的过程中，大多经历过相当多的曲折和艰辛。既然同性恋是人类的正常性倾向之一，这个世界是如此多姿多彩，为何不欣赏ta的不同？
  
  不要怕说错话，不用感到有压力，因为你可以事后回去告诉ta你可能说了不恰当的话。当你说错话时，你应坦然承认你是在学习和了解新知识的过程中。说错话是正常的，只要你能够保持开放的心态，去讨论一些对你来说是新的、甚至让你不太舒服的事情。
  
  不要冷落你的朋友。在你们居住的地方，有可能还存在着针对同性恋者或双性恋者的不同程度的骚扰、歧视和仇恨。请多关注你的朋友，给ta更多的支持和关爱，不要让ta孤立无援。
   

成为一名好的直人盟友

所谓“直人盟友”，就是坚定支持同性恋群体的异性恋者。这是一个不间断的过程，它需要你拥有灵活变通的能力，也需要终生的学习。成为一个好的直人盟友需要经历几个阶段，你不妨可以看看你现在处于哪个阶段，看看你还可以做些什么。
 

• 第一阶段：从你自己开始

  
  想要做一个好的盟友，你需要从自己开始。你可以问问自己是怎么看待自己的性倾向的，并且坦然接受它。你需要对五花八门的性都有所了解，并且去学习一些术语和“行话”，比如1、0、0.5，T、P、H，等等。如果有疑问，你也可以去问问你的同志朋友们，或去参加一些分享会，倾听拉拉、男同、双性恋者的生命体验。如果不了解一个群体，你很难真正做到支持ta们。
  
  另外，你应该看到，歧视真的存在。你可以虚心承认，你并不是时时刻刻都能理解另一种生活是什么感觉。然后敞开心扉，听听别人的故事和经历吧。
   

• 第二阶段：替ta们说话

  
  在这个阶段，你已经对同性恋者和双性恋者所面临的不公更加敏感了，那么，何不努力让更多的人有这样的觉知？
  
  比如，不要让周围的人乱开同志的玩笑，或者发表一些带有攻击性的言论。当有朋友说“那个人好娘”、“真恶心”之类的话时，请告诉ta们，这样很无礼。面对那些言语上的暴力和伤害，你可以站出来阻止，这样，你身边所有的朋友和家人，不管ta们爱着异性还是同性，都会感到温暖和关爱。
   

• 第三阶段：拿行动挺同志

  
  就算你不是同性恋者或双性恋者，你也可以看到ta们面临的歧视和不公。很多直人都希望成为ta们的同盟军。尤其是当你认识的人中有同性恋者或双性恋者，你又想要支持ta们的时候，你会自然变成一位直人盟友，或称“直同志”。
  
  直人盟友会为同性恋权益做斗争，并希望以行动参与来影响更多的人，让ta们以一种开放的态度接受不同的性倾向。这可以避免人们开一些相互冒犯的玩笑，可以让更多的人参与到同志权益运动中，或成为同性恋者或双性恋者的好朋友。
  
  要成为一个好的直人盟友，可以从了解自己的言行会如何影响他人开始。慢慢你就会变得越来越开放，而不会因为无知和偏见而伤害身边的同性恋或双性恋朋友了。当然你也可以关注或加入一些同性恋亲友组织，为ta们的公益活动尽一份力，一起努力让这个世界更加美好！
   

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同志生活与出柜

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同志在生活中会遇到什么问题？要不要出柜？怎么出柜？在这里，也许你能找到答案。

几乎所有的同性恋者，从意识到自己的不同到真正悦纳自己，往往都要历经几年乃至十几年的痛苦的时光，这期间夹杂着彷徨、焦虑、恐惧、愤怒、迷茫、自我否定等各种各样的负面情绪。值得一提的是，不是每个同性恋者都能安然度过这一阶段，有不少人采取了自杀等极端手段。

有的人无法接受自己喜欢同性这一事实，内心很纠结，这主要是因为社会上普遍存在的“恐同症”。在很多国家，同性恋者和双性恋者并没有与异性恋者平等的权利，并且常常遭受误解和暴力。很多人费尽周折想要成为“直人”，因为ta们觉得这样一来生活会变得容易一些，或者觉得，如果不是那么另类，人们可能会更喜欢自己。你要明白的是，你的恐惧、愤怒、迷茫等一切负面情绪，都是完全正常的。然而你要相信，身为同性恋者或双性恋者，你并没有做错任何事情，这不是你的错！

每个人都有权利与相爱的人在一起，享受一段幸福的恋情。你应该试着坦然接受自己、拥抱自己的感受和欲望。当你意识到自己可能被同性吸引时，不妨通过谈性说爱中文网（lovematters.cn）或其他科学规范的性教育渠道，了解一下同性恋到底是怎么一回事儿。因为，目前中国互联网和不少打着所谓“科普”旗号的专业出版物与教材中仍存在着大量过时的、非科学或伪科学的、歧视性的信息，所以一定要仔细甄别，不要被这些信息所误导。在条件成熟时，可以试着向身边的人出柜。诚实面对自己和他人，这样生活会更轻松一些。当然，如果你所在的城市、你的亲人或朋友都非常保守，不出柜或选择性出柜，同时在内心充分认同和接纳自己，也不失为一种明智的选择。

如果你因为性倾向问题，长期感到痛苦、抑郁，甚至萌发了自杀自虐等想法的话，我们极力建议你尽快向专业心理咨询机构、同性恋公益组织或医院求助。但你要明白的是，无论是心理咨询师、医生还是同性恋公益人士，ta们都不可能帮你“扭转”、“纠正”性倾向，因为性倾向不是精神疾病，不需要治疗，更无法改变。但ta们可能有一些办法，能让你更好地接纳自己，尽快拥抱快乐的人生！
 

同志生活服务指南

如果你是同志，你想要和自己的恋人结婚，想要有自己的孩子，想要移民国外，你应该怎么办呢？
 

• 同志继承

  
  中国《继承法》只规定了近亲属的继承权，同志伴侣关系因得不到法律认可，伴侣中的一方如果死亡，另一方无权继承遗产。这个时候不妨采取赠与的方式，双方可以提前签订正规的赠与合同并公证。
   

• 同志交友

  
  相较于异性恋者，同性恋者的生活状态可能非常隐蔽，Ta们往往通过固定的地点或互联网结交到“同类”。
  
  就线下交友来说，中国很多城市有专门的同性恋人群聚集的“据点”，包括桑拿、浴场、酒吧、公厕、公园等。就线上交友来说，很多同志网站都设有专门的交友网站、交友论坛、QQ群、微信群等。随着近年来移动互联网的发展，已有多款专门服务于同性恋者交友的APP交友软件面世。还有一些形式婚姻的网站，为男同和女同提供配对服务。
  
  无论是哪种交友方式，你都需要格外谨慎，保护好人身财产安全和个人隐私。如果发生性行为，应避免不安全的性行为，注意防范性传播疾病。如果你遭遇暴力、诈骗、敲诈勒索、跟踪等情况，应注意保留证据，并及时向警方报案。
   

• 同志收养

  
  无论你单身与否，如果你已经做好了为人父为人母的准备，当无法或不想生育时，你可以考虑通过收养的方式来实现这一愿望。据《收养法》规定，收养人应当具备以下条件：无子女；有抚养教育被收养人的能力；未患有在医学上认为不应当收养子女的疾病；年满三十周岁。同性恋并非疾病，也没有科学证据能够表明同性恋者不适合收养子女，且该法律并未明文规定禁止单身人士和同性恋者收养，因此只要你满足上述四个条件，理应享受与异性恋者相同的收养权。尽管如此，如果你生活在一个非常保守的地区，为避免不必要的麻烦，向送养方隐瞒自己的性倾向可能是一个明智的选择。另外，因为同性伴侣关系在中国并不被法律所承认，所以同性伴侣无法共同收养孩子。
  
  值得一提的是，如果你生活在国外，涉外收养中国儿童并不现实。据中国儿童福利和收养中心规定，该中心优先安排外国双亲家庭在华收养子女，不提倡、不鼓励单身外国收养人在华收养子女。该中心同时规定，该中心不为外国同性恋者寻找收养对象。因此，无论你是否生活在同性婚姻合法化的国家，你都无法收养中国儿童。
   

• 同志生育

  
  同性恋者可以通过形式婚姻协定、辅助生殖技术等方式拥有下一代，但有两个问题值得格外注意。其一，同性恋者们需要妥善处理下一代的监护和抚养等问题，一切考量应以下一代的权益为重，必要时应向律师咨询。其二，卫生部曾颁布《人类辅助生殖技术管理办法》，明确禁止实施代孕技术。因此你需要对代孕的风险和后果有充足的准备。
   

• 同志养老

  
  对于中国的同志父母来说，孩子的养老问题仍然是ta们最担心的问题之一。我们应该意识到，虽然中国人自古就有“养儿防老”的观念，但这种观念正在逐渐发生变化。中国基本养老保险制度和基本医疗保险制度正在不断进步，普及率越来越高，这在一定程度上可以打消同志群体的顾虑。
  
  同时，中国同志在年轻时应具备一定的储蓄和理财意识，比如购买一定的商业养老保险等。多结交一些同类的朋友，来自社群的支持同样重要。最后，在荷兰、法国等许多发达国家，已经出现了专门服务同志人群的养老院，这应该成为中国同志组织和个人尝试复制和学习的典范。
   

• 同志移民

  
  对于很多同志来说，移居国外成为ta们的人生目标之一。在确定移民目标国时，应尽量选择那些对于同志友好的国家，尤其是那些同性婚姻或民事结合已经合法化的国家。一般来讲，目前各国的移民方式主要包括高技术移民、投资类移民、家庭团聚类移民和自雇类移民等等，你应结合个人的实际情况和目标国的移民政策来综合考虑。
  
  在移民之前，你需要意识到以下风险：首先，即便在那些对于同志友好的国家，恐同现象仍然存在且可能有增多的趋势；其次，作为外来族群，在国外生活和工作可能比在国内更加艰辛，你需要有足够的心理准备；再次，寻找真爱的旅途从来不是坦途，这一点无论身在哪里都是一样，考虑到语言和文化等的差异，你在国外可能更难找男/女朋友；最后，不要将移民当成一种逃避，因为对于很多人来说，无论你在哪里，都可能绕不开出柜那一关。
   

出柜

当你接受了自己的性倾向之后，下一步就可能要考虑出柜了。出柜可不是一件随随便便的事情，你需要考虑到方方面面。 

出柜，是指同性恋者向身边的人公开其性倾向，源于英文中“走出衣柜（come out of the closet）”的说法。人们往往会假设所有人都是异性恋者，所以，如果你不是，有时候你就不得不站出来告诉人们这一点。这是一件贯穿终生的事情，因为你需要不断地在不同场合向家人、朋友、同事出柜，而这不可能一劳永逸。当然，有的人选择完全不出柜，还有的人只会对少数信任的人公开。

出柜的方式没有对错之分，采用何种方式取决于你和你出柜对象的关系。出柜是需要非常大的勇气的，往往伴随着长期的犹豫、焦虑和心理挣扎。很多人一想到出柜就会紧张或者“压力山大”，因为ta们预测不到对方会作何反应。毕竟，“恐同症”（对同性恋的恐惧或厌恶）还是非常普遍的，同性恋者自然会担心，出柜会不会招来抵触甚至骚扰。尽管在大多数时候，现实情况可能没有同性恋者们想得那么糟，但这种焦虑和挣扎仍然是存在的。

如果你是同性恋者，你需要谨慎考虑出柜对象的接受程度。如果你恰好生活在一个对同性恋者或双性恋者极不友好的地方，就更应三思而后行了。

如果你是异性恋者，你的亲人、朋友、同学或同事如果向你出柜，你需要意识到你的回应对于ta们非常重要，你的一言一行可能会影响ta们的一生。具体怎么回应，可以看看“为性多元人群提供支持”。

不出柜

对有的同性恋者来说，出柜并不一定是最佳选择。尤其是如果你住在一个同性性行为尚属非法的国家，你可能会面临非常大的危险。在中国，虽然自愿的、私下的、两名成人间的、非盈利的同性性行为并不违法，但由于传统文化或者宗教的原因，你身边的人可能会对同性恋有着非常负面的评价。

因此，出柜并不是一剂万能解药，不是每一次都能带来大团圆的结局，毕竟每个人的家庭背景和社会境遇不一样。

不出柜并不等于不优秀或者不勇敢，尤其是那些出柜的同性恋者，不应歧视那些不出柜的同性恋者，因为说到底，出柜与否都只是基于不同环境而做出的个人选择罢了。既然是个人选择，别人就不应当说三道四。

尽管如此，我们的立场是，鼓励那些有条件的同性恋者出柜，做真实的自己，这不仅有利于个人的身心健康，可能在出柜后加深与亲朋的亲密关系，而且会增加同性恋者的社会可见度，改善整个群体的生存现状，最终受益的还是每个个体。

不过，即使你选择不出柜，也可以找到一些渠道倾诉自己的心声或是获得支持。比如网络、社媒上的同性恋小组、社区都可以让你在不公开自己身份的情况下与同伴交流。

没有机会向亲人分享自己最真实的人生，可能也会带来终生遗憾。同志故事：“母亲临终前送我一枚铜镜”。 
 

• 向家人出柜

  
  值得一提的是，在你向亲人出柜之前，你应该做好足够的准备。
  
  在你对自己的性倾向有了更好的认识之后，你可能会希望告诉你的家人，和家人分享真实的自我。在我们的生命中，家人扮演着非常重要的角色。让ta们知道你的感受是件好事，因为，ta们极为可能更理解你、更支持你。比如，如果你的父母知道你在跟谁约会、你未来的家庭可能是什么样子的，你就可以免于ta们的“催婚”。然而，在有的地方，人们的性观念依旧十分保守，一夫一妻和传宗接代的思想非常浓重，或者某种宗教信仰对同性恋者并不友好，所以，并不是所有的人都能接受自己的家人是同性恋。
  
  人们往往会把每个人都先假定为异性恋者，所以你的家人可能需要一点时间去适应你是同性恋或双性恋的事实。有些人听到自己的孩子或家人是同志时，会反应过激，但是随着时间的推移，大部分人还是会接受。如果对方表现出愤怒和悲伤，你不必过于自责，你要知道，人们的反应其实更多是在表达自己的感受和情绪，而不是在评价你是一个什么人。ta们需要一点时间去消化这个事实，也需要时间去学习有关同性恋和双性恋的知识，这跟你当初认识自己一样，有痛苦、有挣扎、有反复。你的家人刚开始可能很困惑，有很多问题，请多些耐心，一一解答，让ta们感受到你的诚意。不管你是什么样的人，绝大部分的家人都会依然爱你。
  
  出柜可以从你感觉最有可能支持你的人开始，比如你最好的朋友。这不仅会让你觉得更轻松自信，而且在你向那些更难接受的人出柜时，ta们也能替你出谋划策。如果你担心家人不能接受，你可以在出柜前找到一些与你的情况类似的朋友，这样可以缓解你的孤单情绪，并得到来自社群内部的支持。目前，中国已经出现了一些致力于促进同性恋者的亲友接纳的公益性组织，比如同性恋亲友会，该组织设有热线电话，并定期在全国组织同志亲友恳谈会，ta们或许能帮助你和你的家人更好地沟通。
  
  值得一提的是，在你向亲人出柜之前，你应该做好足够的准备。你可以提前几个月或几年先试探性地向亲人告知一些有关同性恋的信息，比如某明星出柜等，你也可以拉ta们看一些同性恋电影，或故意在家里摆几本科普资料，以此来看一下ta们的反应，以免在你出柜时，ta们还对同性恋一无所知。
  
  其次，在你出柜之后，亲人可能有一大堆的问题抛给你，提前想好ta们可能问及的问题，并准备好如何应答，以免被问得措手不及。亲人一般比较关心的话题包括：同性恋是否是一种病，同性恋是否能够“治愈”，同性恋者老了怎么办，同性恋者怎么要小孩等等，这些问题，你都能在我们谈性说爱中文网上找到答案。
  
  除此之外，最坏的情况是，有的同性恋者或双性恋者在出柜之后会被逐出家门，或者父母或其他近亲属与ta断绝关系。所以在向家人出柜前，你最好经济已经独立，或可以先找一个支持你的朋友，让ta知道你要向家里出柜，如果矛盾激化，最好还能在ta家借宿几天。你不仅需要感情上的支持，也需要在最糟糕的情形下，有一个确保安全的环境。在中国个别地区，还发生过一些非常极端的例子，比如有同性恋者在出柜后被亲人持刀砍伤，或被强制送到精神病院，在这些情况下，应该及时报警，尽量避免正面冲突，待风头过后再另想办法。当然，你要明白的是，我们不排除一种可能，那就是有些人可能一辈子都不可能接受同性恋，你的亲人就可能是其中一个。
  
  向家人出柜做起来远比说起来难。但你不是唯一一个面对这一困境的人。看看别人的故事吧，也许你可以得到启发：方博士信箱：同性恋出柜遭母亲拳打脚踢。
   

• 向其他人出柜

  
  向朋友、同学、同事或者其他人出柜，与向亲人出柜非常相似，但风险会相对小一些。我们不能选择出身，但可以选择朋友。遮遮掩掩是件很辛苦的事，所以如果把你的感情生活开诚布公地告诉身边的人，也许你会活得轻松一些。
  
  然而不可否认的是，霸凌、骚扰和歧视仍然是存在的。因此在选择向谁出柜之前，你需要考虑到这些可能性。你应该审视周围的环境和人，确保自己能够得到支持。即使环境并不友好，最好也要做足功课，以便随时应对可能发生的尴尬或危险的局面。
  
  如果你很难判断对方在你出柜后会有什么反应，不妨先和ta聊聊有关同性恋的话题，这样可以帮助你判断对方对于同性恋的看法，你就可以更有根据地决定是否要向ta出柜了。
  
  因此，有选择地出柜，更聪明地出柜，或许对你更有利。尽管如此，还是要相信，人们的友好程度可能会让你喜出望外，而且人们往往都比我们想象中的更开明。要知道，性倾向不等于你的全部，而很多人都知道这一点。
  
  如果你是一个异性恋，你的好朋友有一天向你出柜了，你知道应该怎么做吗？读一读“为性多元人群提供支持”的建议吧！ 
   

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关于同性恋的误解

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从人类文明诞生之初，同性恋就一直存在。多少少男少女，甚至成年人，被性取向的问题所困扰。很多人仍会问同性恋是病吗？异性恋真的能被掰弯吗？谈性说爱中文网带你破除迷思。

同性恋是不是病？

说起同性恋，有些人会皱起眉头，认为这是违反自然规律或者道德败坏之事，还有不少人会直接将同性恋视为一种精神疾病，但事实真的是这样吗？

科学研究显示，同性恋现象在动物界也广泛存在，有记载的同性恋动物已经有3000多种，包括和人类最近亲的灵长类动物。换言之，同性恋，恰恰就是自然的一部分，从大象到海豚，从黑熊到水牛，不一而足。你甚至可以观察到狗狗之间的同性恋哦！

作为自然界的存在，从人类文明诞生之初，同性恋这一现象就一直存在。关于个人性倾向的成因，目前科学界并没有定论，但普遍认为是基因、环境和认知等因素在复杂的相互作用下的产物，但先天的基因和胚胎期脑发育的决定作用越来越受到重视。换句话讲，同性恋是天生的这一说法，已被越来越多的科学家所接受。大多数的同性恋者，在青春期乃至青春期之前，就已经意识到自己的不同，虽然ta们很可能从未有性经历，但ta们的性倾向已经显露。

也正是因为如此，国际医学界和心理学界普遍认为，同性恋不是疾病，不是精神障碍，也不是可以自愿改变的主观选择。

1973年，美国心理学协会和美国精神医学会，将同性恋从疾病分类系统中去除。

1990年，联合国下属的世界卫生组织（WHO）正式将同性恋从疾病名册中去除，认为同性性倾向乃人类性倾向的其中一种正常类别，同性恋不是一种疾病或不正常，且无需接受任何形式的治疗。

2001年，“中华精神科学会”推出的第三版“中国精神疾病诊断标准”（CCMD-3）将同性恋从精神疾病分类中删除，这意味着中华医学会不再将同性恋看作疾病，从而在科学及医学层面正式为同性性倾向平反，同性恋在中国大陆实现了“非病化”。

所以，从今天你阅读本章开始，就不要再认为同性恋是一种疾病了，它不能被“治愈”，更不会“传染”，它既不反自然，也不是道德败坏！
 

荒唐的同性恋“治疗”

同性恋不是疾病，所以根本就不需要治疗。迄今为止，没有任何科学证据证明一个人可以借助所谓的“治疗”而成功改变性倾向。

而且，性倾向转化治疗并不能真正改变被治疗者的性倾向。著名性学家黑伯乐教授指出，许多接受治疗的人虽然看似接受了异性恋生活，但ta们还是会秘密地保持自己本来的性倾向。

不仅如此，包括世界卫生组织、美国心理学协会等在内的国际权威科学组织均公开反对任何形式的同性恋“治疗”，并警告称同性恋“治疗”会对心理健康造成损害。

比如，在2010年，英国医学会通过决议，指出性倾向是一个人固有的、最基本的一部分，试图改变性倾向的做法只会让当事人深感困惑和沮丧，甚至导致其自杀。同性恋“治疗”不可信，会对“被治疗者”造成伤害。

无独有偶，2012年，联合国下属的世界卫生组织发表声明，国际专业领域已就性倾向议题达成共识——同性恋是一种自然存在的人类性倾向，不符合任何一种病态的条件。所有试图改变同性性倾向的“治疗”不仅没有实际效果和科学依据，任何一种严谨的科学研究都无法证明“性倾向转化疗法”的疗效，相反有大量证据表明此种“治疗”极有可能危害“治疗对象”的精神和身体健康，压抑性倾向会导致自责、羞耻、抑郁、焦虑，甚至自杀等问题。

在现实生活中，经常有同性恋者可能因为宗教的、文化的、社会的或家庭的原因而感到苦恼，难以悦纳自己的性倾向，乃至自暴自弃并导致自杀、自虐或抑郁症等严重心理问题，这时候就应当主动接受医学或心理干预。但是这种干预应该只关注性倾向身份认同本身，而非试图“纠正”或“扭转”一个人的性倾向。

在国外，历史上有不少组织和个人宣称可以使用“性倾向转化疗法”、劝导、祈祷、宗教力量或其他方式等改变同性恋者的性倾向，但事实上，没有任何科学证据可以证明ta们能够成功，ta们推出的所谓的治疗记录往往非常简陋，缺乏后续的跟进报告。

例如，美国的基督教团体“走出埃及全球联盟”自1976年开始运营，并在全球很多国家建立了分支机构，该组织多年鼓吹可以通过宗教信仰改变一个人的性倾向，但最终被证明是一场骗局。2014年，该组织宣布停止运作，会长钱伯斯公开向同性恋者道歉，承认ta们的做法是愚昧的，同性恋“治疗”毫无作用，并坦白过去ta们所推动的那些“改变性倾向”的理论及可怕的“治疗”方式，多年来对于同性恋群体已造成种种生活上的伤害、痛苦，甚至导致同性恋者自杀。同时，钱伯斯本人也公开承认自己就是同性恋者，虽然一度鼓吹自己已“恢复正常”并娶了一名美娇妻，但这一切都只不过是在演戏。

除“走出埃及全球联盟”外，其他许多所谓的同性恋“治疗”机构同样丑闻缠身。美国“同性恋治疗研究中心”领袖乔治•雷克斯被媒体曝光跟同性性工作者一同旅游并接受性按摩；加拿大远见圣经学院牧师、咨询师泰伦斯•路易士因性侵同性男子被定罪；“美国家庭价值联盟”代言人、艾滋病毒携带者麦克•强斯顿被曝光与多名同性发生性行为且隐瞒自己被感染的事实；一度被誉为“知名同性性倾向治疗师”的美国“专家”克里斯多夫•奥斯丁因为强暴同性病患被判10年监禁——这样的例子不胜枚举。

在中国，同性恋“治疗”因话题过于私密而长期处于灰色地带，一些医院和心理咨询中心仍然打着“治疗”同性恋的幌子来诈骗盈利，这其中甚至包括个别三甲医院，而它们的治疗方法也五花八样，包括厌恶条件反射、认知行为疗法、电击、催眠等，甚至有医院开具 “伟哥”药方或一些安神药物来“治疗” 同性恋。

更严重的是，中国不少搜索引擎和门户网站，出于经济利益的考虑，会为这些医院或心理咨询中心打广告，误导消费者。但是，已经有越来越多的学者、医生、心理咨询师已经经历到或意识到性倾向是无法改变的，并公开反对同性恋“治疗”。

总之，无论是在国外还是在中国，迄今为止都没有任何权威的科学研究，能够证明这些所谓的同性恋“治疗”是有效的。同性性倾向不是疾病，无需治疗，也不能改变。

尽管同性恋群体的存在完全没有任何不正常，但还是有很多误解围绕在同性恋群体周围。接下来了解一下那些常见的关于同性恋的误解，长长见识吧！
 

关于同性恋的二十五个常见误解

当谈起同性恋，你曾经有没有这样的念头：“同性恋就是一种时髦”、“喜欢同性是因为没跟异性睡过”、“ 同性恋会导致世界灭亡”、“ 同性恋者都很脏”等等。有这些想法并不奇怪，因为你可能对同性恋尚一无所知或一知半解。那么，下面就为您盘点有关同性恋的25个常见误解。

小伙伴们，快来恶补一下吧，否则你就out了！
 

1. 误解1：同性恋是西方传来的么？

   
   有些中国人认为，同性恋是从西方传过来的腐朽的生活方式，改革开放前中国根本没有。殊不知，早在几千年前，中国有关同性恋的典故就已不绝史书。从《商书》、《周书》、《诗经》，到《战国策》、《汉书》、《北史》等等大批古代典籍中，均可以找到有关同性恋的爱情典故。在古代帝王名士中，同性恋或双性恋者也为数众多，包括卫灵公与弥子瑕、齐景公与羽人、魏王与龙阳君、汉高祖与籍孺、汉文帝与邓通、汉哀帝与董贤、苻坚与慕容冲、明正德帝、郑板桥、袁枚、杨秀清等等，甚至连家喻户晓的《红楼梦》中都有大量描写同性恋的情节和文字。
   
   总而言之，同性恋是古今中外任何文明中都存在的正常的现象。所以，说同性恋是从西方传入的童鞋们，该恶补一下中国历史了！
    

2. 误解2：同性恋者只有男人？

   
   当然不是，这个世界上既有男同性恋者，也有女同性恋者。相比于男同性恋群体，中国女同性恋群体更加隐秘，社会可见度更低。
    

3. 误解3：同性之间爱爱难道不恶心吗？

   
   性，无论是发生在异性之间，还是同性之间，都不应当是低俗、肮脏、罪恶的代名词，而应当是美好的、愉悦的和令人满足的。
   
   如果只要谈到性你就觉得恶心，这说明你并没有以一种正确的、积极的和全面的眼光来看待性。但如果只有谈到同性性行为时你才觉得恶心，那只能说明你仍然不了解同性恋，无法以一种正常的眼光来看待这一现象，或者是因为你对同性恋仍然有偏见，而这种偏见的形成可能跟社会、文化、家庭教育和个人经历等等相关。但无论是哪一种，都是我们所不提倡的，你可以不支持，但你必须允许和尊重他人和你不同。
   
   这样想吧，你最爱的食物有可能对你来说很美味，但有的人却可能会吐呢！
    

4. 误解4：男同性恋者之间的肛丨交不恶心吗？

   
   人们一说到男同性恋者之间的性，往往就只能联想到肛丨交。长期以来，因为肛丨交和排泄器官有关，所以一些人会认为肛丨交很脏，肛丨交也因此成为一种禁忌。其实，同性性行为比你想象中更加多元，大多数男同性恋其实都不肛丨交——他们更喜欢用其他方式爱爱。
   
   美国科学调查表明，仅有四成不到的男同性恋者经常性肛丨交。相反地，如果你认为肛丨交一定是男同性恋者爱做的事，那你就大错特错了，据中国人民大学调查显示，从2000年到2010年，肛丨交性行为在中国夫妻之间明显增加。所以，不要再把肛丨交和同性恋挂上等号了，喜不喜欢肛丨交，只是一个个人的性行为偏好而已，跟性倾向无关。
   
   猜你可能也会想念一下这篇文章吧：”从科学的层面解析肛丨交“。
    

5. 误解5：同性恋会导致世界灭亡？

   
   有一些人反对同性恋的理由是，如果人人都是同性恋，那人类就绝种了，世界就会灭亡。这种假设的荒谬性在于，它不仅违背了起码的科学常识，而且是在散布仇恨言论。在古今中外的任何文明中，同性恋都只占人群的很少一部分，且这一比例是基本固定不变的。无论一个国家对于同性恋者是严苛还是宽容，无论你喜欢还是不喜欢ta们，ta们都在你的身边，不增不减。
   
   同性恋不是疾病，更不会传染，你大可不必担心明天早上起来人人都变成了同性恋。另外，人类的性行为早已不是单纯以生育为目的的了，更何况同性恋者也可以通过收养或试管婴儿（医学上称为“辅助生殖技术”）延续下一代。目前人类的核弹头数量够把地球毁灭好几次了，这种事才真正值得你担心吧！
    

6. 误解6：同性恋的成因是因为母亲太强势、单亲或恋爱失败？没有跟异性发生过性关系，怎么知道自己是同性恋？跟异性睡觉可以治疗同性恋么？

   
   同性恋的成因至今成谜，但科学界普遍认为是基因和环境等因素共同造成的正常性倾向，不需要治疗，更不可能被“纠正”。大多数同性恋者在青春期，甚至更早的时候，就已经意识到自己被同性吸引，当然也有一部分人是在和异爱爱往后，才意识到自己是同性恋者的。无论是哪种情况，这都跟单亲、母亲强势或恋爱失败等无关。
   
   大部分的异性恋者在发生性关系之前就知道自己的性趣在谁身上，同样地，同性恋者在心理和生理上均被同性所吸引，这跟是否发生过性行为无关。换言之，你的性倾向指的是在身体上和情感上吸引你的是谁。况且也有的人不是同性恋或双性恋，依然可以跟同性发生性行为。所以是否与同性发生性行为并不是判断同性恋的标准。
   
   如果在看了上述的话，你仍然有所疑问，那么我们不妨反问：你没有和同性发生过性关系，你怎么知道自己是异性恋的？
    

7. 误解7：成为同性恋或双性恋是一种选择吗？

   
   有些人将同性恋或双性恋视为一种可以自主选择的生活方式，但是，目前没有任何科学证据能够证明你可以自主选择你的性倾向，但同时也没有确凿的证据证明你一定是天生的。喜欢同性还是异性，只是你内心深处的感受，仅此而已。为什么没有人问异性恋的成因的呢？
    

8. 误解8：同性恋是不是违反自然规律的？

   
   中国文化崇尚对立又相联的阴阳自然观，但是世界上很多事情，并非是非黑即白的。同性恋是人类的性的一个自然部分，那些认为同性恋是一种罪恶的想法往往是基于文化、传统或者宗教信仰。
   
   从医学或精神病学的角度来看，同性恋是一种完全正常的人类性倾向。世界上主流的生理和心理健康机构，包括世界卫生组织、美国精神病协会和美国心理学协会，都认同这一立场。近年来通过大量的科学研究发现，同性恋恰恰是自然的一部分，不仅仅是人类中有同性恋，很多动物中也有。有记载的同性恋动物已经有3000多种，包括昆虫、鱼类和哺乳动物等，从大象到海豚，从黑熊到水牛，不一而足，你甚至可以观察到狗狗之间的同性恋哦！
    

9. 误解9：同性恋可以被治愈吗？

   
   同性恋或双性恋不是疾病，所以根本就不应该被治疗。至今我们都没有科学依据证明一个人可以借助治疗，从同性恋变为异性恋。更多有关“同性恋治疗”的内容请查看上面“荒唐的同性恋‘治疗’”这部分。
    

10. 误解10：如果同性恋者结婚了，是不是就证明被“治好”了？

    
    性倾向是无法改变的。同性恋者不会因为某一特定经历而成为异性恋，就像异性恋不可能变成同性恋一样。大多数已婚的同性恋者，是在家庭和社会的压力下不得已和异性结婚，ta们过着被谎言充斥的双重生活，因为婚姻并不会改变ta们的性倾向，ta们只是在控制和压抑自己而已。
     

11. 误解11：同性之间只有性没有爱？

    
    两个性别相同的人陷入爱河，除了ta们的性别相同之外，ta们的感受和异性情侣没有任何区别。同性之间也有真爱，ta们也会很甜蜜，可能为了爱情而不顾一切；ta们之间也会有争吵，像任何一对恋爱男女们一样争个脸红脖子粗；ta们如果分道扬镳，同样能够体会到那种撕心裂肺的痛。总之，爱情不分年龄、不分时间、不分地点、不分肤色，同样，不分性别。
    
    在中国历史上，就有许多凄美的同爱爱情故事。比如战国时，有两位颇有名望的士人，一个叫潘章，一个叫王仲先。虽然同为男子，却一见钟情，不但相依相守，而且果然同生同死。人们虽然对他们的同性恋情各有看法，却都为他们之间的真情所感动，于是将他们合葬。后来墓上长出了一棵枝叶繁盛的大树，枝枝相抱，叶叶相对。世人遂将此树称为“共枕木”。认为他们之间的情意感动上天，特降此祥木以示后人。
    
    在中国当代，2006年《鲁豫有约》栏目曾报道过一对四川同性伴侣李伦佐和鞠佳仲，他们相守20余年，自制“结婚证”发誓一生厮守，他们的爱情故事在中国同志圈一度被誉为佳话。
    
    更多同性恋爱情故事，也可以去看看”同志圈的动人爱情故事“。
     

12. 误解12：同性恋是别人家的事儿，跟我没有关系

    
    同性恋者人口比例目前并无定论，国际上比较通行的说法是在2%到5%之间。若我们以中国人口有14亿来计算，同性恋者的数量应当在2800万至7000万之间。
    
    有一种说法称，每个家庭都有一个同性恋者。这种说法虽然夸张，但却形象地说明了，同性恋者就生活在我们的身边，ta们可能是你的子女、父母，甚至可能是你的丈夫或妻子；ta们也可能是你的同事、老师、同学和朋友，你之所以感受不到ta们的存在，是因为ta们在你的不知情外，可能有着隐秘的另一面的生活。你所应该做的，就是不应该再继续对这个群体视而不见，或者以为是别人家的事儿。对“别人家的事儿”抱以尊重和理解，我们的社会就能少些戾气和不宽容，等这些“事儿”发生在你的家中时，你才能得到同等的礼遇和回应……
     

13. 误解13：同性恋是不是道德败坏？

    
    由于历史的原因，过去中国的媒体和出版物常常将同性恋与吸毒、赌博等相提并论，视之为一种堕落的生活方式，这种对于同性恋者的污名化，影响了很多50后到80后的中国人。不节制的毒瘾和赌瘾，已被纳入精神病病种之列，需要药物治疗和心理治疗的介入。但是，同性恋并不是对同性的一种瘾，而是一种发自内心深处的向往和欲望，同性恋不是心理疾病，更不需要治疗。
    
    任何一种性倾向，都和道德无关。我们总是习惯于站在所谓的道德制高点上俯瞰别人，但往往基于什么道德标准都说不清，更何况这种道德标准本身可能就有问题。如果你是异性恋者，如果你认为同性恋是不道德的话，那么，你的这种针对另一群活生生的人的厌恶、仇恨乃至暴力，就一定是道德的吗？
     

14. 误解14：同性恋是不是赶时髦？同性恋者是不是越来越多？

    
    有些人认为，同性恋是一种赶时髦的生活方式，会引导青少年“步入歧途”。近20年来，随着中国社会不断走向改革开放，再加上互联网和移动互联网的逐渐普及，使同性恋议题越来越多地进入公共视野，越来越多的同性恋者敢于现身说法，以至于给有些人造成同性恋者越来越多的假象，同性恋也被视为一种新潮和时髦的象征。
    
    但是，迄今为止，全球没有任何科学证据可以证明，社会和媒体的宽容会增加同性恋者的比例，或引发青少年的大规模效仿。无论在一个极端保守的社会，还是一个开放自由的国度，同性恋者的人群比例都相对固定。唯一的区别在于，在前者的社会中，大多数同性恋者都会隐瞒自己的性倾向，而在后者的国度中，大多数同性恋者可以生活得更加轻松。
     

15. 误解15：能不能通过人们的外表就判断其是不是同志？是不是那些伪娘和假小子都是同性恋者？

    
    和异性恋一样，不是所有的同性恋者都长一个样、行为举止都相同。有的同性恋者可能会符合一些性别模式，但还有很多人并不符合。同性恋存在于各类人群之中——不论年龄、种族、国籍、职业、社会经济地位等。
    
    然而另一方面，据说有的同性恋者对于辨别他人是不是同类有着超强的直觉，ta们会注意到一些非常微妙的信号——这种雷达般的能力被人们形象地称为“同志雷达”，当然，“同志雷达”是否真的管用，就要因人而异了！但我们该做到的，是不应再以条条框框似的性别模式来看待身边的人。
     

16. 误解16：跟同性恋者做朋友会不会被“掰弯”？

    
    你不可能被“掰弯”，就像你不能“掰直”一个同性恋一样。而且，就算可以被“掰弯”，同性恋者又不是传销人员，不会发展你成为“下线”的！更重要的是，就算你是异性恋者，你也不可能每见到一位异性就会有非分之想，同性恋者同样如此，所以不要再自作多情啦！
    
    当然，有些同性恋者说，ta们正是通过某个特定的人或某次特别的经历才确切地意识到自己的性倾向的。然而，这也不意味着这些人或事就把ta们“掰”成了同性恋，而可能只是激发了ta们潜藏已久的同性情欲罢了。大部分的同性恋者都表示自己在很小的时候就知道了自己的性倾向。
     

17. 误解17：是不是所有的同性恋者都是恋童癖？

    
    同性恋和恋童癖无关。恋童癖者当中既有同性恋者，也有异性恋者。
     

18. 误解18：是不是所有的同性恋者都有艾滋病？

    
    在世界各地，任何有过无保护的性行为的人，不论男人还是女人或别的什么性别的人，无论同性性倾向者、双性性倾向者或异性性倾向者，都有可能感染HIV或患上艾滋病。虽然男同性恋者是感染艾滋病病毒的高危人群，但并不代表每个艾滋病毒感染者都是同性恋者，或简单地将艾滋病和同性恋划等号。
    
    据中国国家卫生和计划生育委员会于2013年公布的数据显示，中国艾滋病毒感染者达43.4万，性传播已成为绝对主要途径。在同年新增的艾滋病病毒感染者人群中，异性性行为传播占69.1%，同性性行为传播占20.8%。可见，异性恋者才是感染和传播艾滋病毒的主要人群。但无论是异性恋者、同性恋者还是双性恋者，都应杜绝不安全的性行为。
     

19. 误解19：同性恋者是不是都很淫乱？

    
    如果判断所谓“淫乱”的标准是指性伴侣数量的话，那么迄今为止，中国并没有权威科学调查能够表明，同性恋者的性伴侣数量一定超过异性恋者。在国外，多数调查报告显示，虽然男同性恋者的性伴侣数量的平均数超过男异性恋者，但中位数（中位数是指一组数据按从小到大或从大到小的顺序依次排列，处在中间位置的一个数，它能反映一组数的一般情况，特点是不易受极端值的影响）与异性恋者的相差无几。
    
    通俗地讲，就是虽然一小部分男同性恋者的性伙伴数量可能极端地高，但是大多数男同性恋者的性伙伴数量和异性恋者没有什么区别。另有研究表明，男同性恋者和男异性恋者的性欲强度相当，性伴侣数量平均数的差异的一个可能原因在于，男人通常比女人更喜欢随意的性关系。所以，所谓的“淫乱”既可能发生在异性恋者中，也可能发生在同性恋者中。同性恋者并非如外界所传言的那样，一定有很多的艳遇。的确，有一部分男同性恋者的性伴侣数量很高，但他们并不能代表同性恋者的全貌，不要相信某些媒体的负面渲染，更切莫一棍子打翻一船人！
     

20. 误解20：同性恋者是不是都爱易装？

    
    可能你曾经在同性恋酒吧或国外的同性恋大游行中，看到一些外表夸张的“变装皇后”和“变装国王”。Ta们易装有很多种原因，有的是想效法展示异性之美，有得只是为了吸引目光。其实，易装现象既存在于同性恋群体中，同样也存在于异性恋群体中。虽然ta们均是通过穿异性的衣服和打扮来展现风采，但ta们的性别认同均为出生性别，即男人认为自己的真实性别是男性，女人亦然。
    
    易装恋者和变性人是完全不同的概念：易装恋者指的是习惯性地穿着另一个性别服装的人；而变性人则指通过性别重置手术改变出生性别的人，但ta们均可以统称为跨性别者。并非所有的同性恋者都爱易装，就像并非所有的异性恋者都爱易装一样。
     

21. 误解21：同性伴侣间是不是也有“老公”和“老婆”之分？

    
    中国人一谈到恋爱或婚姻，就自然想到“男耕女织”或“男主外、女主内”等各负其责却又相互互补的性别模式，这是传统观念中对于男女性别的角色分工。但如果两个男人或两个女人相处，情况又会怎样？这个要因人而异，有些同性恋者会根据发生性行为时的主动和被动的角色称呼对方为“老公”和“老婆”，有的则是根据性格的强势或弱势而定，还有人根本不喜欢这种角色的分工，不一而足。
    
    总之，这些性别角色不是一成不变的，有时也会随着双方关系的波动而发生变化。
     

22. 误解22：同性恋会不会遗传？同性恋者的孩子是不是也是同性恋？

    
    虽然同性恋的成因至今尚无完整的证据证明，但大多数科学家均认为性倾向的形成是天生的，但并非可遗传的。很多人反对同性恋者收养或代孕，因为ta们认为同性恋者的小孩也一定是同性恋性倾向，但迄今同样没有任何科学证据能够证明，同性恋者的后代比异性恋者的后代成为同性恋者的概率更低或更高。这意味着，跟异性恋者一样，同性恋者生育的后代，有可能是同性恋者，也有可能是异性恋者。
     

23. 误解23：同性恋者是否具备抚养儿童的能力？

    
    一些人认为一男一女的婚姻才是儿童出生和成长的最佳环境，但却忽略了一个事实，那就是当代社会的家庭模式已逐渐走向多元。同性恋者除了性倾向和异性恋者不同外，在抚养孩子的能力方面差别不大。国外甚至已有研究表明，同性恋家庭的孩子的健康指数和家庭亲密感指数比异性恋家庭的孩子更高。详读：《同性恋家庭的孩子更健康快乐》。
     

24. 误解24：同性恋者这么高调，ta们到底想要什么？

    
    对于有些同性恋者来说，能够自由地做自己，找到另一半，就是ta们理想的生活。另外一些同性恋者，期待能够通过行动改变社会，呼吁民众能够给予同性恋者更多的尊重和理解，并赋予ta们与异性恋者等同的权利和福利，比如结婚权、收养权、继承权以及病危签字权等等。
    
    无论是哪一种，其实，ta们要求的并非额外的安排或过多的权利，只不过是可以与异性恋者一样，自由、平等和有尊严地活着。这是ta们应得应有的公民权。你之所以会认为ta们过分高调，是因为你尚没有意识到ta们的权利缺失。一个良性的社会，理应给予少数人发声的机会。
     

25. 误解25：我们为什么要关注和重视同性恋议题？

    
    有些人可能会想：“同性恋是少数人的事，跟我没有关系，我为什么要关心？”
    
    事实上，同性恋议题不是少数人的事，而是关乎到每个公民福祉的公共话题。对于同性恋人群来说，社会对于同性恋议题的正面关注，可促进科学信息的有效传播，消减对同性恋者的偏见、仇恨这种社会压力，为同性恋者营造宽松的生存环境，增加同性恋者的社会可见度，降低同性恋者的自杀率，改善整个群体的精神面貌，并提高同性恋者的幸福指数等。
    
    对于全体公民来说，社会对于同性恋议题的正面关注，可促进社会的和谐和稳定，激发社会的多元活力，挖掘同性恋文化背后的潜在商机（粉红经济），遏制艾滋病传播，并减少“同妻”或“同夫”（同性恋者的异性恋伴侣）现象造成的悲剧等。同性恋议题跟我们每个人都息息相关。关注LGBT人群的权益，同样是现代公民的社会责任。