「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 性多元

每个人都是不同的——我们的身体,我们爱着谁,我们如何定义自己,都让我们独特而美丽。试着去理解我们与他人的差异,了解其他人如何对待自己的身体和恋爱关系,是我们人生中非常重要的一课。

  • 戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

    戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

    what's gender
    Yestone/iancucristi
    [lm_breadcrumb]

    戏剧舞台上雌雄莫辨的他们,怎样看待自己的性别?——从梅兰芳、孟小冬到蒂尔达·斯文顿

    [lm_byline]

    戏剧是个好的载体,让人可以从性别中自由来去。那些亦男亦女的演员的性别观念是怎样的?戏剧中性别的自由性,真的有可能在现实中实现吗?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)说到看戏,我颇爱看反串。男旦的反串,娇娥之态里藏着一股幽暗的耽美。那幽暗不全是东施效颦,凭空凭吊,而是真真切切的,旧时代各种国殇情殇的镜面反射。比如昭君被迫入宫,在宫女密如深海鲳鱼的后宫里守活寡,本已十分可悲,不幸又被汉元帝裹进戎服,作为“礼物”赐给一个从未谋面的匈奴,马嘶雁鸣,前途未卜,换了谁家的妙龄女儿都会悲戚难平。

    那场塞外的和亲,在民族主义者的眼里再大义凌然,其本质也不过是权力搏击中的一盘棋局,管她今生是“马”来生是“卒”,操纵棋盘的,始终都是那些贵为男性的统治者。这种“临行回首望天阙,似有衷言说与君”的悲催,女旦能演化出它的幽暗,已然可贵;男旦若也能体会,那便是空谷足音。

    在旧时代,据说似乎也只有男旦,因其身价和娼优妓伶同样卑微,才能在舞台上,最大程度地“此身换汝身”,将某些关于女性生存状况的幽暗,通过梨园的太虚幻境,柔肠寸断地刻画出来。我虽然看的都是现当代时期的反串,比如男旦版的《怜香伴》,相信若没有这缕传承,舞台上挥洒水袖的,恐怕也不过是只华丽的蚕壳——可惜好的男旦实在是凤毛麟角。 

    乾隆皇帝为禁止嫖娼颁布了“禁女旦令”,男旦从此成为梨园主角。男班天下的风尚一直延续到民国,于是便有了像梅兰芳那样的京剧大师。他年过半百拍摄的电影《贵妃醉酒》,仍似嫦娥下九重,似醉非醉,音落花荫,不胜凄美。遗憾的是,那个年代的男人,再如何同情,模仿女性,男旦也终究是男儿身,几千年来不曾有过太大的变化。下了舞台,卸去脂粉,男旦的生活便回到旧式男人的套路里。他们的女人,要雅正忍隐,要能生儿育女,还要风华绝代。 

    梅兰芳先生先后娶过糟糠之妻王明华,二夫人福兰芝和三夫人孟小冬。在不同的时期和际遇里,爱上不同的人,本是人之常情。但爱在一夫多妻的时代,牺牲最大的却永远都是女人。王明华在生下一儿一女后做了绝育手术,两个孩子却不幸夭折了,梅家不能绝后,于是梅兰芳又娶了15岁的福兰芝,她为梅家生了很多孩子,可惜数年之后,33岁的梅兰芳还是爱上了18岁的冬皇孟小冬。因已有两位妻子,孟小冬不能登堂入室,又不甘为妾,只好与梅兰芳另辟住处。 

    Peking opera character
    Yestone/raydt31

    梅兰芳大伯母逝世,孟小冬戴白花去奔丧,传言被身怀六甲的福兰芝以一尸两命相逼,将其拒之门外。孟小冬本来就性情孤傲,被拒后羞愧难当,不久后便与梅兰芳形同陌路,从同居的东四牌楼三条迁到了钱粮胡同。王明华一直与梅兰芳保持名义上的夫妻关系,直到病逝;福兰芝则为梅兰芳生了九个孩子,一生都在幕后劳碌,养儿育女,修改剧本,缝制戏装……她们俩人都是京剧世家,都颇有才华,五四时期又有鲁迅等人呼吁男女平等,推崇女旦重返舞台,然而那个时代给女性留下的空间和活路实在太小,女人们不得不缩在一个叫“女德”的角落里,即使成为彼此的情敌,或者不得不面对共同的情敌,亦无处可逃。 

    这场狗血剧之中,只有孟小冬毅然选择了离婚,并追随分手时向对方发的毒谏:“我若唱戏,不会比你梅兰芳差。我若嫁人,亦绝不会比你差。”此后奋发图强,拜师余叔岩,苦学数载,奠定了京剧老生的霸主地位。孟小冬和梅兰芳都是反串大师,1926年,俩人还一起在梁燕荪公馆同台《四郎探母》,梅兰芳演铁镜公主,孟小冬演铁四郎,后被人称“钗牟互易”。

    他俩还互易过《游龙戏凤》,孟小冬演正德皇帝,梅兰芳演李凤姐……那些万人空巷的美戏,没有胶片留影,不知谁比谁更高一筹。但若台下亦有反串,我肯定是更倾心孟小冬的。梅式的53种兰花指成就了一套关于女人的程式,它们展现了被“传统”定义的女性美,但是这种美,在一个男权社会里,很大程度上是一厢情愿的,更不是女性美的全部。女性美的全部,和男性美的全部一样,应该是一个刚柔并济,姱容修态的合一体。所以真正惊艳的反串,是在这种合一体中的自由转化(Transformation)——孟小冬的俊秀,才华,加上一副铮铮傲骨,显然更备具这种自由转化的基础。 

    《奥兰多》的反串,则更上一层楼。它显露的女性自觉不是潜意识的,而是主动,迫切,兼具感性和理性的,且有强大的西方女权运动作为实践基础。小说《奥兰多》出版于1928年,也是21岁以上的英国女性获得选举权的一年。主角奥兰多在1600年之后的400年里,面容如一地经历了身为男性,女性到双身(中性人)的各种人生变化。

    作者弗吉尼亚·伍尔夫通过奥兰多的传奇,讽刺了封建王朝社会对男女角色的死板定义,嘲笑了腐朽的,利益至上的贵族联姻关系,挪揄了男性在爱情中唯我独尊的臆想地位,讽刺了空洞无物的赞美诗,抨击了暴力的地缘政治战争,咒骂了“女性是男性的附属物,故而不能拥有财产继承权”的可笑制度,讴歌了启蒙主义之后为自由而战的勇者,并预言了一个理想化的未来世界,一个性别流动自如的世界。在那里,人类将超越生理性别的单一性(Binary Gender Identities),开启一个多元化,多维度的性别新天地。这本在民国人看来也许是痴人说梦的小说,出版后却成了西方社会经久不衰的畅销书。 

    弗吉尼亚·伍尔夫在她的日记里透露了《奥兰多》的缘起:“维塔还是同样的维塔,变化的只是性别。”维塔是伍尔夫的好朋友,也是英国近当代著名诗人,小说家和园艺设计家。她和丈夫都是公开的双性恋者。是继王尔德之后,英国上流社会又一批出柜的酷儿。不少研究伍尔夫的学者将他俩视为“奥兰多”的共同原型。伍尔夫对维塔爱慕有加,以至于维塔的儿子毫不掩饰地说:“《奥兰多》是伍尔夫写给我母亲的情书。”卫道士眼中的“伤风败俗”,在这些年轻勇敢的西方知识分子身上,并没有成为沉重的负担,反而成为他们挪揄的对象。

    transgender
    Yestone/karenr

    《奥兰多》还直接启发了今日的跨性别实践者,他们试图突破非男即女的传统的性别定义,给自己赋予新的性别身份。想做女性时便是女性,想做男性时便是男性,有时候是雌雄同体,有时候则是“无性别者”——这就是“性别流体(Gender Fluid)”。“性别的流动性(Gender Fluidity)”是性别流体的本质。不同于依赖异装进行的角色扮演,很多性别流体们甚至都不太在意皮肤上那层纤维。 

    曾经饰演过奥兰多的蒂尔达·斯文顿也是是当今剧场和银幕上最著名的性别流体之一。有一次TA两鬓削尖,顶着几缕俏皮的金发,穿着女士的点状衬衣,男士的黑色西裤,以及一双黑色的高跟船头鞋接受美国名记的采访。椅子很高,TA的脚架在脚踏上,那些关于淑女坐姿或二郎腿式的古老期待,在TA的身上形同虚设。

    TA坦言:“当人类被套上制服,我就琢磨着如何在制服里逃亡。”问及:“你演了很多反串,像奥兰多,像《莫扎特》里雌雄同体的天使等等……你总是这么爱迷惑众生么?TA说:“我根本没考虑过众生,我考虑的是‘怎样才能更顺从一个自然的自我’。我跳过那些‘你必须要这样或者那样’的框框条条,我跳过限制。我被‘转化(Transformation)’这个概念俘获,那些认为自己永远不可能转化的人,实在是让我感到不可思议。” 

    现实中的蒂尔达·斯文顿和舞台上的她并无二致。TA说:“有时我是男性,有时我是女性。我不知道自己的性别。谁知道?它总在变化之中。”不单是她,性别流体中还有数不清的前仆后继者。 

    当舞台上的反串进入日常和现实,它那戏剧化的外表即变得微不足道,体验才是它的内核。对我而言,做一个性别流体的支持者或实践者,并不一定非得从穿戴团花披或戎服开始,而应该从消除男权社会对女性或男性的刻板定义开始。

     

    (文/王梆,作家、影评人、纪录片导演。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:日美漫画之性别观:从“超人救我”到“我就是超人”

  • 被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    a girl is assaulted
    Yestone/photographee.eu
    [lm_breadcrumb]

    被强丨暴、被意淫,这就是对女同性恋所谓的“宽容”?

    [lm_byline]

    我们听多了对男同性恋的侮辱性词汇,不免会想到对女同性恋的“相对宽容”。这种相对宽容真的是“宽容”吗?深层原因又是什么?我们一起来看看吧。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“死基佬”、“死gay”、“搅屎棍”……我们对男同性恋的歧视性话语“司空见惯”,这样看来,我们对女同性恋似乎就宽容了很多。

    举个简单的例子,当两个女生手拉手时,绝对不会有男男拉手那般引人侧目;甚至两个拉拉同居在一起,也很少会受到父母的怀疑。

    但这真的意味着女同性恋更容易被“主流社会”所接受吗?

    女同性恋有时确实是“invisible minority”(看不见的少数),她们在人群中是失焦的,这对这个群体来说其实是一把双刃剑。

    其优点显而易见:即使两人是拉拉,很多对同性恋抱有歧视的人也看不出来,这使得拉拉们受到反同炮火攻击的可能性和男同志们相比就大幅降低了,这可以成为她们的“保护色”。

    同时,女同在一些人看来没有男同那么具有“攻击性”和“威胁性”,这使她们在一些男同性恋被法律严禁的国度反而得到法律的“网开一面”。

    但是,这并不代表女同就因此更容易被主流社会接受,更别说被恐同的人群所接受了。相反的,由于她们隐藏的很深,使得社会对她们比对男同性恋的认识还要少,因此会出现一些更加离谱的偏见和误解。

    很多直男对女同性恋的了解,是来自于各大黄网的“女同性恋”版块的。

    而在小黄片里的女同性恋形象一般来说都是两位“秀色可餐”娇柔可爱的女性,而且女同性恋爱爱过程也常常以戏剧化的形式来处理。最令人不爽的是,片中常常会出现一名或多名男性冒出来和她们3P或者多P。所以,有些直男最终极的性幻想或者听到女同的第一反应便是想和她们“3P”。

    two girls are making out
    Yestone/dnf-style

    许多直男唯一对女同的了解来源便是小黄片,而这种小黄片看多了,再听到“女同”两个字时,也会将女同性恋与色丨情挂钩,完全脱离了女同性恋的本质,给女同性恋带来了偏见。

    毕竟,在美国的色丨情网站里,搜索数最高的关键词往往就是“女同性恋”。同时,色丨情网站的女同影片里一般不会出现打扮“中性化“的女性角色,因为这不合“直男口味”,所以当他们发现许多女同性恋关系中角色非常多元,也不免存在“假小子”的时候,厌恶感也会随之产生。

    除此之外,很多人还认为同性恋、尤其是女同性恋是可以被矫正的。当女同性恋遇到“器大活好”的男性,就可以变成异性恋了。这种荒谬的想法听起来好像很好笑,但在笔者所在的南非,这种错误的观念形成了一种可怕的现象。

    在强丨暴率世界排名位居高位的南非,“矫正型强丨暴(corrective rape)”是层出不穷的强丨暴案里最特殊的一种。

    南非许多男性相信女同性恋被强丨暴一次后会“幡然醒悟”,从此爱上男人,因此他们如果发现有女性是拉拉的话,会轮奸她,直到她被“矫正”为止。

    这种现象在南非女子国家足球队的一名女同性恋国脚被多人轮奸之后,才引发南非社会的关注,但至今这种现象依然存在,屡禁不止。

    a women is being held against her will
    Yestone/dmitrimaruta

    万幸的是,在中国,这种可怕的矫正型强丨暴并不常见。但是这类声音,也常常出现在网络上。

    女同性恋都是“欠操”、“被男人操一下就好了”、“不知道男人有多爽”……

    一直以来,他们将女性视为性的客体,通过异性性行为来改变性取向似乎对这些人来说也就“顺理成章”了。

    所以,女同性恋其实并没有许多人想象的那样比男同志更容易被主流社会接受。说到底,她们只是因为女性这个群体在社会中的隐蔽性,获得相对更多一点的生存空间而已。而这种隐蔽性本身,也是女性话语权缺失、社会可见度低导致的。

    但当她们真的面临出柜,去寻求父母和社会认可,将自己女同性恋的身份公诸于世的时候,女同性恋面临的挑战并不比男同性恋少,甚至会危及人身安全。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/William Huang,95后南非华人,梦想是成为一名环游世界的作家,实现“读万卷书行万里路”的理想,目前只是一名在南非大学混日子的单身狗。

    推荐阅读:男同、女同和双性恋

  • 你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    two guys holding hands
    Shutterstock/EpicStockMedia
    [lm_breadcrumb]

    你怎么看待男男性行为的?听听这七位不同性别性向的朋友的看法

    [lm_byline]

    我们找来了不同性别性向的七位朋友,他们对于性、对于男男性行为的理解,有什么相同和相异呢?男男性行为又到底是怎么样的?和小爱一起看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)一天早上,我和一位女性朋友聊天,后来我问了一个不太寻常的问题:你了解的“男男性行为”是什么样子的呢?

    她一愣,然后回答说:“那不就是爆菊吗?”

    我一愣,也跟着笑起来,然后说:“那是怎么样的爆菊呢?”

    她:“就是爆菊啊,可能还需要点润滑剂什么的吧。”

    然后我们同时大笑起来。

    如果用性取向给自己贴个标签,我是一个“男同性恋者”。我深知许多人对于男同的性生活有不少迷思或是误解。所以写作了这篇文章。

    当然啦,个体的经验不能代表整个群体,所以相对于跟大家介绍男同志之间具体如何爱爱,有什么前期准备、中期享受、后期清理战场等,我其实更感兴趣的是大家的“不明朗”。也就是说,大家所不明朗的究竟是哪些地方?

    带着这个疑问,我询问了自己的7个朋友有关男男性行为的话题,其中有异性恋男性(葱白)、异性恋女性(小白)、异性恋女性(Comoy)、同性恋女性(小Y)、跨性别女性(小明)以及同性恋男性(张大宝、小H)。

    文章开头对话的女性友人就是小白。我和小白非常亲密,平时会分享很多生活的细节和感受。但她的确不太了解男同志是如何爱爱的。当然也会有人问:她身为一个异性恋女性,干嘛要了解男同志是如何爱爱的呢?

    呃,好问题。我们真的有必要去了解和自己不同性别性向人群的性生活吗?不妨先看看大家对“性”是怎么看的。

    two holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    问题一:你觉得“性”是什么?

    葱白(异性恋男性):我觉得性是一种动物原始本能,加上了人类的感性因素混杂出来的产物,动物谈性不会太挑,闻闻味道就上了。人不一样,人和人之间的差别特别大,像性偏好的话,有的喜欢瘦的,有人喜欢胖的,有人喜欢萝莉,有人喜欢御姐,还有喜欢丑的,有喜欢臭的,有恋足的。各种各样的喜好都有。

    小Y(同性恋女性):一种让自己可以很开心的事情。你和一个人如果有一个性方面的关系,你们的感情会更亲密,是可以和伴侣有一个更深入交流的方式。

    小明(跨性别女性):就是啪啊。各种方式都有,有可能有插入的和没有插入的,广泛地说是身体接触,当然也包括文爱这种,有性方面的交流也算。

    Comoy(异性恋女性):我刚看见这问题会想界限在哪儿,好难回答,性欲、性行为、性心理、性健康……一系列定义扑面而来。就说直观的感受吧,性是一种美好的体验,是由肉身到精神的愉悦!

    好的,上面的四位朋友从自己的感受出发回答了“性”是什么这个问题,有的是在归纳分析,有的是在强调感受。基本都能感受到大家不同的侧重点,那我们的同志朋友是如何理解这个问题的呢?

    张大宝(同性恋男性):我对这个问题的认识,年龄不一样理解也不一样。第一个阶段:就是觉得有一点可耻,就是可下流了。特别不正经的感觉。第二个阶段,大一点,自己也很追求性,好像别人对你有性要求,也是对你的认可。现在觉得,其实比较良性的、会互动和升华的那种性,就是和喜欢的人一起,它是一种很有效的帮助情感升华的东西。

    小H(同性恋男性):性的意义可大了,艺术都是从性延发的,性可以延伸到很高很高的层面,可以有终极的满足。也可以降低到纯粹的快感与满足,又可以延伸到精神层面的。

    性是最终的一个什么什么东西,说不清楚,我觉得有很多的层面,它不仅仅是肉体上的快感和满足,它能满足人的方面也特别多。经常能感受到它不是一个简简单单的东西,

    曾经有人说:性是最大的调用了所有感官的活动,所以它是不可思议的。要定义性很难。

    其实看完这几个回答,会发现大家对性的理解都认为性是多元的,同时,基本上大家都认可“交流”在性中的重要程度。看来在问题的核心上大家还是蛮有共识的。

    two guys are being intimate
    Yestone/wtamas

    问题二:你觉得男同志与男同志之间的“爱爱啪”是怎么进行的?可以说得具体一些吗?

    葱白(异性恋男性):我一直认为男同志的爱爱啪是走后门,口?手?或许还有互撸。走后门还挺疼吧?会不会肛裂?还有其他的吗?我想象力有限。

    Comoy(异性恋女性):虽然结识了很多男同朋友,说实话没太接触过男同性行为,也会和gay蜜们聊一些性话题,但都没有很细节地探讨过。看片子也止于文艺片,也没有看过那种真正的男男色丨情片。我理解的男男性行为跟直男直女间的性行为可能是具体体位不同以外,其他应该都差不多吧:调情、抚摸、交媾、达到高丨潮、余韵……至于精神上能达到怎样的高丨潮,我觉得要看具体的对象吧?!之前看一篇文章说余韵对于女性来说是比过程中的性行为更重要,不知道男同之间有没有这种体验?

    小Y(同性恋女性):gay和gay之间的爱爱啪,也有很多种吧?传统的是插入式那种,但是也有很多延伸,但是也都算吧。口啊、撸啊也算,还有玩sm和鞭打这一种,我不是很清楚,因为了解也不是很多。

    小明(跨性别女性):有可能用手啊,口啊,分1和0用各种方式完成,但是肯定会有一方达到射/精,好像没有射就算是白啪。我其实不是特别明确1和0是什么意思,是不是说1就是攻,0就是受?我不太清楚。

    啊!到了这里真是好羞羞的问题,作者我脸都红了。诸位老司机们虽然都说“不很清楚”或者“想象力有限”,可我看你们一个个都清楚得很嘛。让我们看看亲历者的回答有什么不同:

    张大宝(同性恋男性):我就拿我的流程来说吧:第一步也是前戏吧。放松自己。有一些接吻爱抚咯。第二步就会试探一下“后面”,用手指来扩张一下。第三步,就是带上去套套喽,用下润滑油。之后的事情就你们都知道了。总体来说我没有什么特别的偏好。有些人喜欢用一些工具来辅助,我没有过那种体验。

    然后在那个过程当中里我跟伴侣一定会有眼神交流的,都很温柔的那种。语言也有哈哈。有时候会说一些羞羞的话来刺激一下。

    我和前任在一起的时候他就很照顾我的感受,会询问我喜欢什么姿势,需要多久,什么频率之类的,也会尽量满足我的要求。哈哈哈,我很珍惜这些记忆。

    小H(同性恋男性):姿势方面的话,有像小狗的样子,就是后入;也有上下那种,那种方式疼痛最小,一个人躺着,另一个人坐上去。还有一种就是“传教士”,那种我自己觉得感受没有那么强烈,但是有个好处是在下面的那个还可以自己撸一下,其他体位好像不太能完成这个。

    聊到这里,其实觉得大家在爱爱具体做了什么,爱爱有哪些体位之类的,其实都知道的差不多,只是因为没有经历过,所以有种纯知识性理解,但缺乏更深入的了解。并且在这个话题上,可以发现大家其实是很少交流的。

    two guys are smiling
    Yestone/dnf-style

    问题三:你觉得真实的男同志之间的性与钙片(gay片,主角都是男性的色丨情影像)有什么区别?

    其实在问这个问题的时候,会觉得钙片、耽美小说其实是不少人了解这方面内容的途径,那大家在这方面有哪些体验呢?

    葱白(异性恋男性):没看过gay片。

    小Y(同性恋女性):我看过恋爱的片,但是纯爱爱啪的片子没看过。我觉得和拉拉的情况会有点类似,片子里是唯美的感情,现实里大家可能会对性的部分更加关注吧,好像很难有那种唯美的亲密。

    小明(跨性别女性):我好像很少看gay片,似乎瞄过几眼,有gay 的朋友给我看过,男主好像特别大只,观看的时候不知道怎么代入。那种方式没有办法激起我的性欲。我觉得真实的性是更亲密的交流,更细节,会更有意思,会有小的动作,很美好,不是那种那么直接的很黄很暴力的那种。

    Comoy(异性恋女性):这个题也蛮难回答的,我相信各个领域里都会有开放式的关系、和稳定式的关系……以及其他各种排列组合的关系。钙片与现实的关系我觉得可能跟A片与现实一样吧,可以提供各种性幻想的空间,未必要实施。当然如果遇见愿意和自己尝试的伴侣也是一种幸事,前提是不伤害到自己和其他人。

    首先大家看钙片的感觉就很少(当然,为啥要看?),不过大家都提出了现实与荧幕的区别,所以亲历者的看法呢?

    张大宝(同性恋男性):钙片里的不带套哈哈哈,我觉得可能钙片里的更追求视觉刺激吧,所以真的很喜欢强调尺寸。现实里,要相互match(相互合得来),尺寸不一定这么重要啦。

    小H(同性恋男性):区别太大了,gay片里见面就想迫不急待的要把对方的衣服扒掉,但现实里不可能人人都这么激烈的嘛。而且钙片里的人总是技巧很好、时间很久、尺寸很可观之类的,现实生活里的性不太会样样都这么和谐的啦,大家都是普通人嘛。

    问题四:还有什么补充和想说的吗?

    小Y(同性恋女性):其实我这方面的知识来自耽美小说,平时很少跟gay的朋友讨论这一块,所以了解的不是很多。我是一个拉拉,你是一个gay,我们很难就这件事进行这个交流,交流会有点奇怪。

    但我可以分享一个自己的经验。之前我有一个拉拉的微信群,专门分享性经验和性技巧的群,有些人会把自己的感受说出来。gay是不是也有类似的群?可能会在群里进行大尺度的交流?

    对于每个人的性,我觉得这可能会有很多主观的情况,一般会觉得男性会更激烈,女性会更柔和,但我觉得这个完全看个人,这就看每个人追求的不同,情感更多还是欲望更多,很难去一句话概括。

    小明(跨性别女性):我不知道该说啥。做好安全措施,因为社会上对那男性行为者有很多偏见,所以我们要做好措施不要让他们有太多偏见,这也是对自己和伴侣以及周围人负责任的态度。

    Comoy(异性恋女性):嗯,爱爱是非常美好的事情,在不伤害自己和他人的情况下,可以多做尝试和探索。如果是相爱的两个人能一起体验就更完美了!

    第一个特别打动我的同志片子是《摇滚芭比》,里面那段动画当时看得我泪流满面,其次是《米尔克》,再次是《春风沉醉的夜晚》。这三部片子从不同角度让我体会到男同之间的爱跟异性恋的爱是没有区别的。同性恋以及其他性少数群体的平权运动推进得并不是很容易,这是他们寻找伴侣受限的重要原因之一吧,环境还不够宽容。 

    (笔者注:听到这里我很泪目啦,因为感觉还是收到了大家的美好祝愿的。)

    张大宝(同性恋男性):初夜是我19岁的时候。之所以觉得有关初夜的事情一定要说,是因为第一次让我成为现在的我。第一次的性让我明白了很重要的东西,我通过性认识到了自己。

    小H(同性恋男性):我说说我跟现任和前任的一些感受吧。我和现任之间的性没有什么亲吻和前戏,没一会就结束了,结束后还要清理战场很久。但如果他想,我还是会满足他。性对我来说是可有可无的,所以我会把这些性上的矛盾抛到一边。

    但是跟前任在一起的时候,性的感觉就是就是到了天堂,不夸张地说,死而无憾,仿佛在敲天堂的门。我们每次感觉都不太一样,一开始激情特别多,全都是激情。

    后面就是很多温情,激情降低了,但是心理的满足感又增加了,有另一种感觉。后来就恨不得蜻蜓点水,心理的满足会越来越高。

    再往后就又嫌麻烦,也没有太多感觉了,就也麻木了,就有点懒得去做了。

    现在我几乎就没什么感觉,就一周一次。

    (笔者注:听完之后感觉还是蛮惊诧的,同时也感慨自己的生活中高质量的性生活几乎没有,总会有一些这样那样的纠结。)

    后记:做完这次有些羞羞的采访我其实真心有些感动,第一次知道大家各自对这些问题都有什么样的想法、经历与体验。有些东西,在一些人那是“知识”,在另一些人那则是“感受”,这或许就是最大的差距。让我感动的是大宝说的:“第一次让我成为现在的我”和小H说的“在敲天堂的门”是的,性的大门是为我们每一个人敞开的,我们走过这扇隐秘的大门,从而找到了自己。这一点,不论我们是怎样的性别或者倾向,都是相同的。

    所以你呢,你对于性,或者对于男同之间的性,还有什么看法,或是还有什么好奇吗?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/空气。

    推荐阅读:关于口丨交你不可不知的五大事实

  • 那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    hands are reaching out
    Shutterstock/Chinnapong
    [lm_breadcrumb]

    那天,好友告诉我Ta是同性恋……我该怎么办?

    [lm_byline]

    当你的朋友告诉你Ta是同性恋时,你的第一反应是什么?会不会不知所措?你该怎么做?不该怎么做?快来和小爱一起看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“我是同性恋。”

    “啥?”

    面对朋友的“出柜”,这可能是很多人的第一反应。

    出柜,指的是性少数向他人表达自己是同性恋、双性恋、跨性别等身份的过程。在当下,对这些群体来说,出柜是艰难而重要的一步。出柜对每个性少数来说都是一个重大的决定。当朋友出柜时,你的一言一行既可能给予对方莫大的帮助与温暖,也能给予对方当头一棒。

    Ta是否能够度过出柜时的“纠结”,是否能够坦然面对来自他人的不解与偏见,你给予的回应至关重要。我们都知道,对待性少数的偏见客观存在,但是你的朋友绝不会希望这种偏见来自于你。

    要怎么做?不要怎么做?我们一起来看看吧!

    two hands holding together
    Shutterstock/nito

     你应该做的:

    1、倾听

    出柜,对Ta来说是一件大事,对你来说也不是件小事。

    如果你身边从来没有出现过同性恋,你肯定非常惊讶,但是不要被你的情绪牵着鼻子走,也不要为了满足自己的猎奇心理而问过多不着边际甚至充满冒犯的问题。比如说,不是每个人,无论是同性恋还是异性恋,都愿意谈论自己性生活细节的。

    Ta决定告诉你代表着对你的信任,这时候就好好倾听细节吧!比如:Ta是否已经完全接受了自己的性取向,还是处于迷茫?Ta现在需要哪些具体的帮助……

    不要打断,不要质疑,走出这一步对Ta来说也许真的很难,你的倾听可能是对Ta莫大的支持。

    2、问TA现在有没有喜欢的人

    如果关系足够亲密,那不妨把问题更深入一下。

    不要停留在Ta喜欢同性这个问题上,试着温和地询问Ta有没有喜欢的人。

    真正接受朋友的性取向意味着你对Ta的性取向有积极的好奇和兴趣,就像你“八卦”地问一个异性恋的朋友有没有喜欢哪个异性一样,这种善意的询问可以让对方感受到你对不同性取向的一视同仁。

    当然,对方也有不说的权利,这点无论是什么性别还是性取向,都是一样的。

    3、不再对“恐同者”熟视无睹

    恐同,指的是对同性恋的排斥,包括涉及反感,鄙视,厌恶、仇恨、偏见和歧视等心态。

    如果之前你身边没有出现过同性恋,以往你可能对类似的言论熟视无睹,或者虽然知道这是错的却处于种种原因表示沉默。这里没有责怪你的意思,不知者无罪,当你身边真的有朋友是同性恋时,是不是试着做出点改变呢?

    任何时候,看到有人取笑同性恋、或是有意歧视同性恋,你是不是应该站出来制止这些“恐同者”呢?

    这些行为能让你的朋友感受到包容与温暖。将心比心,有什么人希望每天听到关于自己的排斥言论呢?所以即使没有朋友出柜,这条也不妨做起来吧!

    4、性取向只是生活的一小部分

    把Ta当做一个人,而不仅仅是同性恋。一个人是由很多部分组成的,性取向是一部分,但也只是一部分。

    不要对Ta有过分的关注、过分的宽容,更不要有任何偏见,过一段时间,你会发现,Ta还是本来的那个人,只不过是告诉你Ta是同性恋了而已。

    a woman is holding a LGBT flag
    Yestone/IgorTishenko

     你不应该做的:

    1、问TA“你真的喜欢同性?第一次发现自己是同性恋是什么时候啊?”

    很多出柜的人都曾听到这样的问题。也许Ta不是真的同性恋?这可能只是Ta一时的幻觉和冲动?Ta到底是什么时候喜欢上同性的?……

    这些问题真的没有意义,你见过谁会问身边的直男“哥们儿,你什么时候开始意识到自己喜欢女生啊”。是不是同性恋Ta自己说了算,轮不到你问来问去随意判断。

    2、激动地来一句“太棒了!我一直想有个Gay蜜/拉拉朋友!”

    这算是一个积极的反应吗?不完全是。

    这就像是你说一直想要只狗,现在终于有了条狗。你以为你在表达支持,却没有意识到这也可能是一种冒犯。任何人出柜绝不是为了成为什么人的“gay蜜”或者拉拉朋友,也不会把这种言论当做对自己的认可。

    更何况,Ta一直是弯的,难道在Ta出柜前,你就没有“gay蜜”/拉拉朋友了吗?

    3、因此影响了两人的友谊

    Ta是弯的,Ta会不会喜欢我啊……

    向我出柜Ta是不是对我有意思啊……

    别给自己加戏了!你的异性朋友告诉你Ta喜欢异性,你会默认Ta是在表白吗?

    也许朋友的出柜让你觉得不太习惯,甚至回想起和Ta曾经发生的事会产生一点点别扭的心理。但是,试着控制你的表情流露。

    你时Ta的朋友,出柜前出柜后都是。你能为Ta做到的最重要事情就是让Ta觉得自己被朋友接受了。

    4、随便对别人说起Ta出柜了

    出柜绝对是个大新闻,但是请不要逢人就说到Ta出柜的事,包括你的父母、好朋友……

    我告诉你个秘密,千万不要和别人说……”这种泄密往往意味着后来的满城风雨、人尽皆知。你的朋友向你出柜,不代表着Ta已经向所有人出柜,随意散播信息会给Ta带来不必要的困扰。

    另外,你的朋友告诉你自己身高一米六五你会四处传播吗?Ta会希望不相干的人对自己的身高评头论足吗?

    同样的道理,永远牢记,Ta向你出柜只代表着向“你”出柜,你是没有任何权利帮Ta传播这个信息的。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:哪怕你是超级英雄,也不一定能顺利出柜

  • 女生和女生怎么嗨翻天?这个男女通吃的小姐姐提供了一点思路

    女生和女生怎么嗨翻天?这个男女通吃的小姐姐提供了一点思路

    two female kissing
    Yestone/Rawpixel.
    [lm_breadcrumb]

    女生和女生怎么嗨翻天?这个男女通吃的小姐姐提供了一点思路

    [lm_byline]

    在诸多对于拉拉的困惑之中,最常见的恐怕就是“你们到底怎么搞?”好奇嘛?快和小爱一起来一探究竟!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)可能是因为对于小弟弟的迷信,也可能因为当代媒体的渲染,下体相连的两位男性几乎是每一部当代gay相关影视作品标配。大众普遍觉得男同性恋之间的爱爱啪并不难想象(当然也有很多误解)。

    但是女同爱爱的方式就稍微让人有点难以想象。仿佛没有那个宣泄的出口,再香艳动人的欲望都不知何去何从了。

    听说过一个江湖传说,有个女孩子抢了另一个男孩子的女朋友,男孩子非常不高兴,带着自己的兄弟要找这个拉拉算账。这姑娘梗着脖子,说了一句话,这群男孩子就灰溜溜地走了。

    她说,你的小弟弟能有我的手持久么

    传说归传说,不能当真。不过,我们都知道,女性高丨潮的层次丰裕而连绵不绝,作为一个跟你有同样一套性器官的人,也许真的比异性更懂你。

    前段时间采访了一位经验丰富的小伙伴,让她来谈一谈,女同之间的爱爱究竟是什么样的。

    two girls hug each other
    Shutterstock/Rawpixel.com

    问:你是什么时候意识到自己也许喜欢女孩子的?

    高一的时候,我跟一个女孩子亲了嘴,我本来以为自己喜欢她只是朋友的喜欢,但没想到亲了还想亲。我突然觉得,接吻应该是这样的。

    问:感觉跟男生有什么不一样吗?

    我第一次接吻就是跟男孩子,感觉他要把这辈子所有的吻都跟我接完,满嘴的胡茬和口水,像要在我身上发泄兽欲一样,特别不舒服。我内心很懵逼,这就是初吻?好没劲!

    问:那你第一次跟女孩子发生性关系是什么样的呢?

    我的第一个女朋友,是我的性技巧实验对象。我很早就看了很多小孩子不该看的片子,知道要前戏的,跟她第一次的时候,前戏得差不多了,在得到她允许的情况下,我就伸手一探究竟,里面确实非常紧。之前我上网查了一下,不是说女孩子都有处女膜吗,然后我就在找处女膜,发现怎么都找不到,一使劲,她就看上去非常疼,我把手指拿出来之后看到手上有血,非常懵逼,现在想来应该是把阴丨道壁划破了。

    问:其实处女膜根本不是膜。

    没错啊,我也是过了好几年才知道的。现在也应该有很多人觉得,处女膜就是膜,既然是膜,就一定要戳破,网络信息害死人。我跟第二个女朋友爱爱的时候,特地放慢了进去的速度,非常仔细地在里面找了一圈,生怕错过所谓的“膜”,也还是没有。我用自己的经验告诉大家,真的没有膜。

     问:为你鼓掌。所以感觉你的手指还是在模拟小弟弟的?

    但又不一样。我自己跟男孩子上过床。原因有两个,一个是因为,我自己确实也有性需求,但当时遇到的其他女孩子的技术都实在不行,还有一个是因为,我想知道,小弟弟和手的区别到底在哪里。

    问:那是什么感觉呢?

    体验非常不好。小弟弟插入频率很低,位置也容易不准。我们都知道,阴丨道高丨潮其实也是因为碰触到阴丨蒂,所谓金手指,就是在爱爱啪的时候能掌握g点的位置。可小弟弟是做不到的。

     问:所以在你看来,手指相比小弟弟是更有优势的。

    可以这么说。我自己常用的手指的方式有三种,第一种是弯曲一根手指摩擦g点。第二种就是两根手指一根弯曲,一根伸直,然后彼此交替。还有一种就是模拟小弟弟,手指一直往里延伸。每个人喜欢的都不一样。我第一个女朋友尤其喜欢拿手放在小腹上,感受我的手指。

     问:让女孩子高丨潮不是一件容易的事情,你会累吗?

    当然会啊,不过我会用不同部位的肌肉(手指、手掌、手臂)发力,不同部位来回切换,就不会很累,而对方因为正在全身心地感受快感,也不大能感受到我切换发力部位。我非常喜欢看到对方高丨潮,因此哪怕死撑,也要撑下去,看到对方高丨潮,我的内心会非常满足。

    问:听下来都是你主动的,那你的性欲是如何解决的?

    我自己在床上控制欲特别强,加上历任女朋友技术都不是特别好,所以我希望我是在床上带节奏的那个人。同时,我自己的欲望其实不是特别强,看到对方满足我自己也会特别满足,不需要额外的抚摸和高丨潮。但是我知道身边其他拉拉朋友是会互相满足的。

    问:所以每个人还是不一样的。

    对,不仅喜好不一样,每个人阴丨道天生的深浅、厚薄、松紧、角度都是不一样的。每个人的敏感点不同,在跟不同的人上丨床之前,我会通过前戏来掌握对方的敏感带。

    有些人喜欢进入的感觉,有些人专注于阴丨蒂,有些女孩子还尤其喜欢潮丨吹。有一任女友我印象特别深,我怎么调戏她,她都一脸淡然,我当时就觉得自己可能遇到了性冷淡。结果我伸手一探究竟时,发现已然一片汪洋大海。也就是说,她对自己的生理反应是不知所措的,她不知道自己为什么湿,也不知道自己湿了又怎样,就是懵逼的,完全不知道怎么表达自己的欲望。

    问:无论是同性关系还是异性关系,知道自己究竟要什么,和及时向对方沟通自己的需求,都是很重要的。

     没错!对方通过试探和摸索当然也有可能逐渐找到你的节奏,但没有比及时的交流更高效的了。而且交流的过程本身也是一种情调呀!

    two girls are making out
    Yestone/dnf-style

    许多以拉拉为主角的影视作品可能一定程度上为了迎合男性观众的审美,对于拉拉之间的干柴烈火表现得唯美又浪漫。《卡罗尔》里两人接吻抚摸的场景气氛暧昧生动到极点,还有音乐和滤镜加成,几乎让观众已经忍不住进入剧情。可当大魔王的手往下探,大家也就想象不出究竟会怎么发展了。

    《火线》拉拉警官和女朋友脱光了衣服,胡乱来回的一阵不知所措的摸,要是镜头不马上切掉她俩估计就要演不下去了。

    直到看了《阿黛尔的生活》,两个人互扭来打去,一点都不美好的画面粗糙得像张砂纸,完全不美,当两个女主一边喘气一边对彼此撅起屁股时,这种冲击力让人觉得真实得要命,这才是真真实实的床上运动啊。其实无论什么性别,高丨潮起来表情都很一言难尽,而为了达到高丨潮,所有人都是贪婪的、放肆的、顾不上体面和唯美浪漫的。但高丨潮是真实的。

    但正如《女同志,一定要分T和P?(T篇)》中提到的“我们无法剥离很多外在施加的因素,但完全没有必要为了让自己更像一类人,而限制更多的可能性”

    同性上丨床,是因为这样ta觉得舒服;异性上丨床,同样是彼此觉得适合和舒服。同样,不同人有着不同的床上习惯,被采访者只是芸芸众生的一个,我们可以从她的习惯中窥得一星半点的“另一种生活”,但要把她的经历奉为范本吗?那倒也完全不必。在彼此尊重和互相理解的道路上,我们依旧还有很长的路要走。

     

     

    (文/谈性说爱编辑部 乔盐,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    推荐阅读:不可不知的关于女性高丨潮的真相

  • 我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    puzzle pieces are together
    Yestone/evgeniiandreev77.gmail.com
    [lm_breadcrumb]

    我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    [lm_byline]

    “一生一世一双人”的爱情神话真的有意义吗?我们有没有别的方式相爱?和小爱一起来看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)对于“开放式关系”,你有什么样的理解?是不负责任、离经叛道;还是忠于自我、真爱与自由可以兼得?我们采访了几位开放式关系的践行者,他们的想法是这样:

    我终于有办法活在真实的关系中。我知道我的伴侣和我都对他人有欲望,我们也能够协商并探索这些欲望,同时尊重对方作为主要伴侣的身份。 

    ——凯恩 

    对爱设限就像在身上绑了狗链一样。虽然并不是真的紧紧绑住我的脖子,但知道那条链子在那里就够我受了⋯⋯我希望和我的伴侣在一起是因为我喜欢,而不是因为非得这么做。 

    ——璜安 

    重要的是,人们必须知道自己能够自由选择,并找出最适合自己的模式,而不只是陷入到别人制定好的规范中。 

    ——凯特 

    那么,“开放式关系”究竟是一种怎样的关系呢?这种关系真能如他们所说能够在自己的欲望与伴侣的关系间达成和解吗? 

    开放式关系如何定义? 

    Damien Lu(星星博士)说 :

    开放式关系(Open Relationship),是指在固定的情感关系之外,与他人有性接触。开放式关系有不同的具体方式,但基本的共性是关系之外的性接触,不影响两个人之间的感情关系。 

    能够持续的开放式关系,大多是两个人之外有长期的关系,坚实的感情基础,高度的相互信任,足够的心理成熟度。另外,两个人都能够接受性与爱的分离。开放式关系如果处理得好,能够协助长久维持爱情关系。 

    Aliee Chan说: 

    开放式关系是指关系中的两人都达成一致,除了维持他们之间的关系外,他

    们还有权利去追求其他可能吸引到他们的人。意味着这两人各自追求的人并不一定需要互相认识或者生活在一起,也不意味着他们会发生集体性行为。(如果互相见面并且生活在一起,彼此相爱,并且平等对待这段关系中的每一个人,那就是多角恋了。开放式关系也不等于一夫多妻及一夫一妻多妾)。 

    开放式关系并不适合所有人,正如一对一的关系也不适合所有人一样。开放式关系的稳定性和可行性也是根据不同的人来判断的。 

    Tristan Taormino说: 

    开放关系没有固定的剧本或模式,因此,身在其中的人必须一边实践一边发展出可能的关系样貌。当关系发生改变,他们可能会寻求结束,但也可能重新协商,找出可以维系下去的方式。 

    实行非单一伴侣关系者都遵循同样的前提:一个伴侣无法满足我们的所有要求,因此,除了现任伴侣之外,他们还想和其他人发展性/情感关系。他们不会把这种想法隐藏起来,而是公开这项事实;他们不会因为“应该怎么做”而显得绑手绑脚,而是打开沟通的大门。他们诚实谈论自己想要什么、面对自己及他人的恐惧,并在没有欺瞒的情况下寻求自己想要的生活。

    他们不会自我设限,不会认为所有的亲密情感、调情暧昧、性、情感连接、浪漫爱,与爱都只能与一个人共享。他们强烈相信:你不是只能和一个人以道德、负责任的方式享受这一切。 

    各式各样的开放式关系包括非单一伴侣稳定关系、伴侣交换、多重伴侣、独身型多重伴侣、复数忠诚(多角恋)和单一伴侣/非单一伴侣/多重伴侣之混搭组合关系。 

    在这里需要指出的是,星星博士与Aliee Chan的观点都是以“两人情感关系”为基础解释的开放式关系,而Tristan Taormino提到的“独身型多重伴侣者”在日常生活中可能就会被定义为“单身”(他们或许喜欢独居,或者喜欢和他人住在一起,但不希望和任何人成为爱侣。这些人通常非常独立,虽然不讨厌和人建立关系,但其实只要能约会、或者有爱人、朋友和随性伴侣就满足了,所以也不会把任何对象视为主要伴侣)。 

    因此我们可以了解到,“开放式关系”并没有某种具体的形式,它的核心更类似于基于自身对性欲、浪漫爱、依恋感等需求而在生活中发展出的稳定关系。 

    到这里,我们已经可以了解到,“开放式关系”并没有这个词看上去这么简单,它不是“双方默认出轨”,不是“多了一个性伴侣”,不是“性放荡”,也不是“想上就上”或者“不想承诺未来”,并且开放性关系也不是只针对“酷儿”或者“性少数”的,普通人也适用。 

    由于开放式关系的灵活性,让它有了很多优点,例如: 

    1. 不用感到窒息、受限、不自由 

    2. 可以自在承认或对那些吸引你的对象及欲望做出反应 

    3. 可以自在创造出适合你的关系 

    4. 同时拥有许多性伴侣与性经验 

    5. 同时拥有许多段关系 

    6. 可以在不同人身上满足不同需求 

    7. 探索不同的爱爱或关系互动模式 

    8. 不需要先结束一段关系、再开始另一段关系 

    9. 不需要成为伴侣的一切,反之亦然 

    10. 可以在每段关系中接受挑战,并进而学习与成长 

    11. 活得诚实 

    12. 可以处理自我觉察、嫉妒等议题 

    hands are reaching to the sky
    Yestone/jannystockphoto

    开放式关系如何经营? 

    对理解一段感情而言,罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论能够帮助我们认识自身与伴侣间的情感状态。 

    斯滕伯格认为构成爱情的是亲密、激情与承诺三种元素。根据这三种元素的不同组合情况,斯滕伯格将爱情分为八种。 

    无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。 

    喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。 

    迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。 

    空爱:即空洞的爱,没有亲密或激情的承诺就是空爱。 

    浪漫之爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。 

    伴侣之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为伴侣的爱。 

    虚幻之爱:缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。 

    圆满之爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。 

    明白“我是谁”、“我想要什么”非常重要,关系产生之后,更需要经营与运作,为了创造单一伴侣以外的另类关系,我们需要考虑一下这些帮助关系运作的

    元素: 

    合意 

    合意是一段关系成立的基本元素,也是让非单一伴侣关系与外遇完全不同的重要关键。为了确保一段关系健康、正向、令人愉悦,所有参与者都必须明白这段关系的本质。不该有任何人觉得受到压力、被胁迫,或者被塞入他们不想要的关系中。 

    自我察觉 

    强烈的自我察觉能力是所有关系能够成功的关键。在开启一段开放关系前,这也是一个必须考虑的因素。除非你清楚自己的状态,也明白自己重视什么、需要什么,和别人的讨论才可能深入。 

    沟通 

    一旦对自己做了完整的自我检视,接下来就是要跟伴侣进行讨论。只要问任何一位开放关系者如何成功维持关系,有个词汇一定会冒出来:沟通。很明显地,沟通是任何关系成功地关键,即便讨论非单一伴侣关系,良好地沟通能力也是最重要的技巧。非单一伴侣关系并不适合胆小,懦弱或懒惰之人:你必须准备好长时间恳谈、专注聆听,并仔细思考自己和伴侣的感受。 

    诚实 

    如同合意的概念,诚实也是非单一伴侣关系和偷情不同的关键因素。不幸的是,不诚实的行为充斥在生活当中(你懂的)。 

    如果想要长久维持一段正向且令人满意的开放关系,诚实就非常重要。如果缺乏诚实的心态,你的关系或许仍能维持一段时间,但绝对无法充实有意义。唯有当我们能够真正谈论自己,并表达我们的需求、要求与感受,才可能感觉自己和他人产生连接,并创造出深层的纽带。说实话,这不是件容易的事,尤其是有些时候,实话可能会伤害你爱的人。然而隐藏事实以保护他们并不公平,甚至会对关系造成负面影响。 

    界限 

    个体界限是我们用来区分自己与他人的工具。你必须拥有界限,才有办法表达自己的要求与需求,并在关系中设下必要规范。如果拥有健全的个体界限,你会明白自己是个独立个体,并拥有自己的要求、需求和价值观。如果想维持健康的关系,无论是何种关系,个体界限都非常重要;开放关系也不例外。 

    信任 

    一旦有其他爱爱或情感伴侣加入关系后,信任就非常重要。毕竟一位伴侣必须同意你的要求、遵守你们之间的约定,你对他的信任感才会越来越深厚。虽然信任必须要靠时间建立,然而一旦建立,你的安全感也会随之增加。 

    忠诚与承诺 

    在文化定义上,单一伴侣和忠诚两个概念彼此交缠;如果光是谈论“忠诚”,其实就是对你的爱人与关系具有强烈信心,并有办法遵守承诺。如果有关偷情的统计数字正确的话,就算是单一伴侣者都不容易遵守承诺。非单一伴侣关系不是建立在专属于彼此的誓言上,而是必须共同建立关系样貌,还要同意并看重当中所有规范;正因为如此,忠诚更成为非单一伴侣关系中的重要元素。 

    共荣 

    这个概念对许多人而言或许还很陌生。事实上,“共荣”就是在看见伴侣因为其他人而感到喜悦或开心时,你也能从中感到快乐。你一定能想象,在任何关系中,“共荣”不但能为每一位伴侣奠定良好基础,更能让所有人快乐并表现大方。

    three people are in a relationship
    Yestone/konradbak

    开放式关系有哪些挑战? 

    经营开放式关系所要面对的困难要复杂很多,具体总结来说有以下几个方面: 

    封闭且刻板的社会环境 

    从表面上看,中国的文化传统对于性问题基本上是持压制态度的,甚至将性问题视为道德禁忌。我们很少公开谈性,即使和最亲密的人也是如此。大多数的人从来没有受过正式的性教育。

    从情感模式来看的话,“一夫一妻”的婚姻制度是受法律保护的,但这无疑也造成了一种排他性——除此以外的任何感情模式都显得不够符合道德规范。

    改革开放的30多年,中国人的性观念发生了重要的变化,人们对各种性的问题有越来越宽容、越来越理解的倾向。然而植根于中国传统文化中的许多性观念,其实并没有因为爱爱自由的启蒙而消散,爱爱自由的启蒙反而因为商业化逻辑的介入而被终结。 

    性活跃与性安全意识的不平等

    大环境的保守并不意味着人们就真的可以压抑天生的欲望。但保守环境造成的性教育、性安全意识的确实提高了性行为中的风险系数。这里有两个事例:

    1. 北京爱心传递老人关爱中心曾在2014年9月份接触过一名52岁老年人李先生。以在广场跳交际舞的方式结识性伴侣,因为觉得50多岁已经失去使女性受孕的能力,所以不戴避孕套。据李先生介绍,他与50多名女性发生过性关系,其中,有十几个已经查出患有艾滋病。近年来,艾滋病感染中,老年人感染艾滋病呈上升趋势,且艾滋病发病率是青年人发病率的三倍。 

    2. 对性少数群体中的男同性恋者而言,网易新闻联合探探、Blued发布的《空巢青年人群画像》数据报告显示:有64%的“空巢同志”至少一月一次性生活,其中每月3-5次性生活以上的占到41%。 

    根据市疾控中心统计数据,今年1月到10月,本市共发放1869只尿液采样包,回收774份尿液样本,检出87份HIV抗体阳性者,筛查阳性率为11.4%,远远高于常规检测的阳性率水平。排除假阳性的结果,我们大致可以了解到,很多人对他们高危行为的后果选择了隐藏。 

    因此在这个观念和行为上存在矛盾,并且可能存在健康风险因素的环境中,开展开放式关系是有更多阻碍的,一方面会更加考验关系中彼此能否坦诚谈论自己的健康状况及过往经历,另一方面凸显出坚持安全性行为的重要性。 

    除此之外的挑战还有: 需要付出更多精力;安全感的缺失;需要沟通与协商的技巧;需要更加坦诚地面对自己;需要克服自己的嫉妒与不安以及不被社会主流接纳的可能性等等。 

    福柯有一次发感慨:我们有一些婚姻关系,家庭关系,但是我们的人际关系形式少得多么可怜呵。我们很难评价“开放式关系”究竟是好还是坏,但是任何关系都需要承担责任,需要平衡快乐和痛苦,需要诚实地面对自己和他人。这些永远不会是容易的事,但也永远需要去做。

    李银河曾说:在我心目中,理想的社会是所有人的合理欲望自由奔放的社会。快乐最大化,压抑最小化,凡是自愿的性活动全都不受制裁。 

    希望我们可以离这样的社会更进一步。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/子豹、润松,北京同志中心青年志愿者。

    推荐阅读:“开放关系”的本质,是民主

     

  • 到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    a guy is holding a baby
    Yestone/andreaobzerova
    [lm_breadcrumb]

    到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    [lm_byline]

    从许豪杰到三原色,恋童癖构成的伤害真的让人极其愤慨。但不构成伤害的那些呢?至今都是法律和伦理的难题。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近三原色幼儿园案件再次将儿童性侵变成公众热议话题。“恋童”早已不是一个新名词了,也并非我们这个时代的产物。中国古代的贵族雅士中就有爱好娈童的风气,日本也曾一度娈童之风昌盛;中东男性在婚前与少年男子发生性关系是常见现象;古希腊年长男性对年幼男性的“爱护”是培养公民的重要组成部分;天主教会中的神父“宠爱”祭坛男孩的现象则更不用多加说明了。

    世界上究竟有多少恋童癖谁也不清楚。据这方面的权威,法医和精神病学专家濑户医生(Michael Seto)的研究估计,全球约1%的人口是恋童癖。将这个百分比与世界75亿人口相乘,恋童癖的总数令人发指。然而什么才是恋童癖?“萝莉控”和“正太控”算不算恋童?柏拉图、王尔德、福柯等大师歌颂的“绝美之爱”算不算恋童?因男女授受不亲,成年男性靠小男生解决性需求算不算恋童?

    定义

    当今医学界对恋童癖的普遍定义为:年满16岁发育成熟的人对13岁以下未进入青春期的孩子持有频繁、强烈、持续的性幻想和性冲动,但是TA对成人或已发育了的青少年在性方面不感兴趣或兴趣淡泊。而且,恋童者必须比性幻想对象年长至少5岁,但是处在青春期后期的大孩子对刚进入青春期的小孩子发生的兴趣通常不包括在内(要视个案而定)。

    恋童癖的成因至今不明。医学界通常将它视为精神障碍。然而这个说法颇有争议,也有不少人认为恋童癖是性取向,跟异性恋或同性恋一样。目前唯一可达成共识的是,恋童癖是先天的,自己无法选择或控制,并会伴随一生。而且可以肯定的是,恋童癖中男性占压倒多数,女性少见,但也存在。

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon.

    行为

    恋童癖的心理与行为不能混为一谈。不是所有的恋童癖都有猥亵或性侵儿童的行为,也不是所有具有这种行为的人都是恋童癖。恋童癖中有很多人一辈子生活在自己的性幻想中,从未在现实里对孩子们做出任何举动;同时,也有不少性罪犯是因为无法得到成人的关注,而将软弱的儿童作为临时猎物的。

    总体来说,恋童癖的行为可以分为非侵略性侵略性的。非侵略性的恋童癖喜欢孩子、渴望孩子,但是他们有道德标准,也常对孩子存在保护欲,因此他们把饥渴压抑在内心,靠偷窥或观看儿童色丨情图片或录像来满足自己。

    侵略性的恋童癖也可分为仅活跃于网络空间的与也在线下侵犯儿童的。因为儿童色丨情在很多国家是犯法的,恋童癖通常活跃于暗网(dark web)。

    据同名纪录片称,暗网中80%的内容与儿童色丨情有关。恋童癖们在没有IP地址的暗网中收集儿童色丨情资料,将其组织、分类、贴上标签,与其他恋童癖进行交换(一般不能免费观看,要进行内容交换)。有的人也在网上付费与儿童“娼妓”进行视频互动,这些童妓大部分来自东南亚的贫困地区,如菲利宾某些村庄全村的孩子都在进行网络卖淫活动来贴补家需。

    在线下侵犯儿童的行为也程度不一。轻者在儿童面前故意暴露自己的生殖器,稍重些的寻找机会接近儿童,取得儿童信任,借机抚摸儿童的身体和生殖器。更严重的就是性侵犯、性虐待儿童了,最重的恐怕要属诱拐儿童、培养性奴了。

    然而,“90%的儿童性侵都不是强迫的”,德国专栏文章《恋童癖的神秘世界——寻访德国猥亵儿童者群体》中写道。恋童癖通常熟知孩童心理,他们中有很大一部分从事与儿童紧密相关的职业,知道如何与孩子交往,取得他们的信任和依赖,成为他们的忘年交。他们一般也很耐心,从不轻举妄动。与正常人的性取向比例不同,恋童癖中有一半以上是同性恋,受害者以7至12岁的小正太居多。

    法律

    恋童本身并不违法,但涉及到儿童色丨情那就没有商量余地了。总体来说,西方发达国家对儿童色丨情的惩罚比发展中国家要严厉。在东南亚国家,与未成年人进行爱爱是非法的,然而网络儿童色丨情却处于法律的灰色地带。欧美澳国家普遍将传播儿童色丨情产品视为非法,其中以美国最为严苛。在美国,只要持有儿童暴露镜头的影像就是违法,其中包括电脑合成的虚拟影像。

    网络虚拟儿童色丨情是个颇具争议性的话题。阿姆斯特丹的公益组织Terre desHommes曾研发出一款逼真的虚拟菲律宾童妓,用她作为诱饵“钓”出两万多个恋童癖。该组织呼吁用这种方式来捕获罪犯,打击几十亿美元的网络儿童色丨情产业。

    然而,欧洲警方对此持保留意见,因为他们不希望民间组织介入执法。同时,也有专家提出用虚拟色丨情来满足恋童癖的性需求,从而减少现实生活中的受害者。但是这种呼声也未能收到响应,因为人们不确定虚拟色丨情究竟会减少犯罪还是反而会助长它

    对于现实生活中那些猥亵性侵儿童的罪犯,除了将他们送进监狱外,欧美国家的普遍做法还包括强制性治疗。最常见的是认知行为治疗,即通过加强犯人的自我控制能力、社交能力和同情心来改变其行为。

    对于严重的罪犯则是药物治疗认知行为治疗双管齐下。药物治疗即我们通常所说的“化学阉割”,通过药物的方法来降低罪犯的性欲,使他们对孩子再也提不上性趣了。

    除此之外,美国和一些欧洲国家还对恋童癖进行无限期预防,也就是说只要你有过一次违法行为,就将被终身备案监督,有的地区还要求公布恋童癖身份,让他们无论搬到哪里都受到当地居民的警戒。

    a woman is holding a baby
    Yestone/alenkasm

    权益

    无论社会如何发展,恋童癖至今仍是个禁忌,也是让大多数人所恐惧与恶心的。在牢房里,犯人也将自己分为三六九等,强丨暴犯在最底层,其中恋童癖则是底层的底层。曾经波士顿天主教会猥亵儿童案件中的乔罕神父就是在监狱里被其他罪犯活活打死的。

    然而,即使处在人人唾弃、人人喊打的环境中,仍是有一些恋童癖坚持不懈地为自己平权。他们认为自己跟LGBT一样是社会弱势群体,他们并没有意图伤害孩子,希望社会和法律给他们一个生活空间。他们主张将儿童色丨情合法化,并降低合法爱爱年龄(他们认为人的性意识在青春期前就萌发了),荷兰的恋童癖维权组织Martijn是其中一例。

    还有个别“柜子里的恋童癖”走到公众空间将自己的孤独和苦闷诉说出来,寻求理解和同情。他们告诉大家,恋童癖里有着大量抑郁症患者,自杀率也居高不下,有些人在遗书中都不敢提自己是恋童癖。

    他们一生都在和自己做抗争,但往往毫无结果。如,DavidGoldberg曾在《大西洋月刊》上发表《我,一个恋童者》的文章。他在文中问道:“有多少人迫于社会和法律的压力,永远不会寻求帮助?有多少继续为儿童色丨情产业贡献利润?把他们关起来就是答案吗?是否会有一天,社会将伸出援手,帮助那些亟待帮助的人?”

    105年前,托马斯·曼根据自己的真实经历写下了《威尼斯之死》。当他对着蓝色海边那个太阳一般的高贵身影发出近乎癫狂的痴迷绝唱时,读者可能不知道他跟踪偷窥的美少年在现实中其实是个仅10岁的孩子。

    幻想与现实之间究竟隔着张纸还是隔着座山?在恋童癖的成因尚模糊时,我们能否帮助那些善良无害的恋童癖而杜绝那些罪犯?是否有完全“无害”的恋童癖?他们是不是间接助长网络儿童色丨情业的帮凶?在恋童癖的世界里有没有公平可言?……这些都是法律和伦理的难题。

     

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    孩子遭遇性侵怎么办?推荐阅读:家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

  • 女同志,一定要分T和P?(P篇)

    女同志,一定要分T和P?(P篇)

    two momen kissing
    yestone/Rawpixel
    [lm_breadcrumb]

    女同志,一定要分T和P?(P篇)

    [lm_byline]

    你是T还是P?你愿意被称作T或者P吗?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)P(取“婆”的音),是指拉拉中打扮和言行更加女性化的一方。一定会有人问,既然P和一般女孩无异,为什么还要做同性恋? 因为……P虽说气质更为阴柔,但也不一定会被直男的阳刚气质吸引啊。 

    先别说PPL(两个P属性的拉拉相恋)、PHL(P属性和H属性相恋),就算是主流的TPL(T属性和P属性相恋),也不是外界想象的那样,是对异性恋的直接拷贝。 有的P说,她们就喜欢T身上的中性气质,那绝非男性的可怜复制,而是一种介乎男孩和女孩的清爽感觉,既不油腻也不浑浊。 也有P说,自己就是会被女性气质吸引,从小喜欢温柔漂亮的大姐姐,真的对男孩子一点兴趣都没有。所以也不会选择跟爷T谈恋爱,因为她们太man了,反而会跟P或者H偏P的女孩在一起。 

    所以,你的外形怎么样,并不能决定你的内在怎么样。每个人都有自己独一无二的恋爱图谱,你会喜欢上怎么样的人,真不是简单一个性别/属性这样的标签能概括的。每一片叶子都是独特的。 

    但其实,很多圈中人也会犯以貌取人的老毛病啦。 

    我在拉吧打工时,曾见一对长发女孩共坐一席,举止亲密。两人都非常漂亮。邻近卡座有三个T,纷纷议论要不要坐过去。但很遗憾,当她们过去要撩人家时,才发现俩人是一对,正深情对望、互赠情歌呢。 

    也有人说PPL才是真正的同性恋。 

    two women holding each other
    yestone/DimaBaranow

    在TPL尚是主流的当下,有人愿意站出来说这样的话,无疑是勇敢发声。我认为这代表了一种对女同志的美好憧憬与幻想,并非无稽之谈,因为P确实是“彻彻底底的女子”,而承认女性的结合毋庸仰赖男性气质的介入,就是在性别解放上更进了一步。然而,这也是把其他同类全部排除在外,一竿子打翻一船人,就和当初异性恋排斥同性恋、同性恋又反过来歧视异性恋一样,太粗暴。 

    我听不少人说过,看两个可爱女孩子谈恋爱是赏心悦目的事情(包括一些T),但谁能断言,两个中性女孩儿,或是中性女孩和特别“女性化”的女孩之间的感情不是真挚的呢? 

    遗憾的是,目前社会上尚缺对P属性拉拉的生心理和成型原因研究。相比起外型上更鲜明直白的T,她们就好像隐匿起来了一样。网络上除了探讨T如何撩P、如何运用灵活手指给P带来美满生活的科普小知识之外,就是小软件里P对自己另一半深情告白、哀怨凝望等小短文,囿于小圈子和小情小爱,无人站出来给一个大局观。 

    对于P这个角色,通常有以下几点疑惑: 

    1. P都是双性恋吗? 

    2. P怎么过性生活?她们都是受吗? 

    3. P可以被辨认和识别出来吗? 

    那么我们来逐一解答。 

    two sexy women
    yestone/dnf-style

    1. P都是双性恋吗? 

    先回答:不是。 

    台湾著名作家邱妙津曾在《鳄鱼手记》中塑造了伶子这一角色,桑梓兰点评道:“她爱女人既不是因为自己的男性化,也不是为了寻找暂时的男性替代物”。从邱自身的女同身份看来,至少批驳了所谓P都是假同性恋的说法。

    虽然确实有不少P从直女“转型”而来,或作为一个时期的产物,“在本性上”是依恋男性气质的。她们在同性恋关系里以P的身份自居,而在和男人的恋爱关系里则是一般的异女,据我不完全观察,这部分P最终都会如她们伴侣所担心的那样,投奔一个真正男人的怀抱,正常婚嫁生育。 

    对于双性恋P和伪P的区分,只能说见仁见智。就如我们很难界定一个女跨男的跨性别者,和一个尚未在身上扎针动刀的铁T,他们两者的明确边界,因为行动,只是实践了的心理;而心理,却是在外界影响中不断变化的。该如何证明,双性恋P不爱伴侣身上的一点点豪迈气质?谁又敢断言,所谓伪P完全不会被女性独有的魅力吸引? 

    如果把关注力放在个体而非群体,往往会得到意料之外的发现。我有个朋友,初恋是和一个小帅哥在一起,后来她和那个男生双双发现自己是弯的,于是从恋人变成了好闺蜜……

    这位友人虽然和男生谈过恋爱,却是百分之百的拉拉。所以,总结一下,P并非都是双性恋,但不排除一部分纯P在探索阶段和男生有过暂时的亲密关系,因为她们天然的“被认为”应该和男生在一起。 

    2. P怎么过性生活?她们都是受吗? 

    P在性生活中必然是被动方吗?答案是不一定。 

    先说说她们真实的性生活是什么样子。 在情丨色片里,拉拉的床戏长期被塑造成缱绻唯美的情态。在一些AV里面,也有女女之间的激情戏(虽然难免失真)。有些直男对女同性恋的私生活有着难以掩饰的好奇心和偷窥欲,其实是对两具美好肉体的欲望投射,投射对象通常是美P,就像耽美为一些“腐女”所痴迷,同样是消费两个“美型”男子擦出火花的浪漫情节。如果不美,不会吸引那么多的关注。 

    女女性生活自古有之,古代叫“磨镜”,也叫“对食”。现代的拉拉有更多方式去享受她们的性愉悦,方式却不仅限于手交或道具。《性行为研究》期刊(Archives of Sexual Behaviour)2017年发表的一份研究指出,比起男女爱爱,特别是与阳具插入的传统爱爱模式相比,女女之间的爱爱欢愉将更容易达到高丨潮。其中不仅有性心理的原因,还可能因为彼此有相似的生理构造,更了解对方的敏感点,节奏上也更为合拍。 

    这里要解释一个概念,就是T和P,并不绝对等同于“攻”和“受”。不是所有P都是受方。大部分女同志会在床上与性伴交换角色,少数则不会,P应该属于更灵活的类型。 虽然普遍认为她们是偏被动的一方,实际上,不少P都可以接受“互攻”,甚至相当乐意(你看多少P说要反攻她们的对象),仅取决于伴侣愿不愿意。 

    lesbian couple lying in bed
    yestone/pxhidalgo

    3. P可以被辨认和识别出来吗? 

    很奇怪,大家都希望有一份万能指南,逐条列举可疑特征,只要对上号,就能在大街上迅速辨认出gay、lesbian,以及其他“异于常人”的性少数者,甚至秒分型号。 很遗憾啊,其实并没有。 

    我一直觉得,“性少数群体”和“正常群体”的差异,并非想象之大。如果有,更多的也来源于后天塑造,不会比两个独立个体差异更大。如果说T是比较容易辨认的人群,但是不也有时髦女孩热衷于短发牛仔裤的Tomboy打扮么?手捧所谓鉴定手册按图索骥,搞不好还会造成误解。 如果真的那么迫切想找朋友,为什么不参加一些同志友好的线下聚会,或是利用万能的网络资源呢?你可以得到非常确凿的答案,而不是靠猜,靠“女同性恋鉴定手册”。 

    有趣的是,有的人似乎自带“gay达”,更容易察觉到同类的存在。曾有朋友偷偷跟我说,她遇到一位心仪的女性,“有直觉”她是一个拉拉,结果两人真的在小软件上撞见。那个女孩我见过,如果不说我真不知道她的性取向。同类之间的相互识别,或许就在眼神对视的一瞬、某种气味的交换中完成吧。 在《浮现中的女同性恋:现代中国的女同爱爱欲》中,作者桑梓兰这样解读P这个社会角色: 

    如人类学家赵彦宁表示,T设想的婆就是一般的女性,这种情况非常普遍:“T自认为在性方面上更加名副其实,至少在吸引‘女性’注意力方面与男性不相上下。”她们认为婆“‘在本性上’是难以接近、任性且难以取悦的”。

    也就是说,T将自己视作天生或命定的性别逾越者,而婆是普通平常的女人,唯有透过与T的关系才获得这种越轨的社会地位。根据张娟芬的看法,T对女性化女人的偏见导致这样一种情况,即“婆必须不断地证明自己“身为女同性恋的身份”。就此而言,水伶正是这样一个婆,但她证明了自己T爱人的猜疑是个天大的错误。 爱何必那么复杂?爱就是爱,不是别的什么东西。消弭所有的偏见和误会,就是

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女孩子究竟是怎么样谈恋爱的呢?推荐阅读:《不是所有的花都是香喷喷的》

  • 向父母出柜,我应该怎么做?

    向父母出柜,我应该怎么做?

    a guy is coming out
    Yestone/serenethos
    [lm_breadcrumb]

    向父母出柜,我应该怎么做?

    [lm_byline]

    出柜很难,向父母出柜难上加难。今天,让小爱与你一起经历向父母出柜的前前后后。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)作为李安家庭三部曲之一,《喜宴》将目光聚焦于一位男同性恋和中国传统家庭伦理。男同性恋高伟同的父母求孙心切,催促儿子结婚续香火。后来,儿子向母亲出柜,母亲深受打击,并且嘱咐他千万不要告诉父亲。 

    出柜是性少数群体中的隐语,一般是指向他人公开自己的性取向或性别认同的行为,主要是指具有同性、双性性取向的人公开性取向,或者跨性别者公开自己的性别认同。

    出柜是性少数者人生中的重要事件,尤其是家庭出柜(即向家庭成员表明自己的性取向和性别认同)。包括子女向父母出柜,已婚的性少数者向自己的子女、丈夫或妻子出柜等,其中尤为常见的是子女向父母出柜。

    出柜很难,向父母出柜难上加难。在知乎上搜索出柜,你可以找到“出柜到底有多难?”“如何友好地向爸妈出柜,并将伤害降到最低?”等热门提问。中国男同性恋的普遍生存状态是认同而不出柜,对性少数身份有较好认同的男同性恋者仍然不愿意向周围的人透露自己的同性恋身份,尤其因为害怕父母失望、愤怒而不愿向父母出柜,因而许多男同性恋在形同虚设的婚姻状态中挣扎(王晴锋,2011;富晓星,2012)。这一点在女同性恋及其他性少数群体中也颇为常见。 

    出柜的具体情况各不相同,这里对这些具体情况稍作梳理,希望能帮助你友好地向父母出柜,赢得父母的理解和支持。 

    a guy is separating from his family
    Yestone/eelnosiva

    出柜前 

    1. 自我认同是出柜的起点 

    “自我认同”对于“出柜”整件事来说,就好像大树的种子、汽车的发动机,坦克的装甲一般。在现实情况中,当向别人表明自己的特殊身份时,就要做好他人另眼相待甚至过分干预的准备。在这时,良好的自我认同就变得至关重要。 

    为了形成良好的自我认同,你可以看一些LGBTQIA题材的好的电影或者书籍,了解一下其他人是怎么认识自身身份和面对社会压力的。你还可以参加这个群体的公益活动,找到自己的组织,从中感受温暖和力量。结识志同道合的朋友,也会是这个过程中重要的助力。

    自我认同的过程虽然艰难,但绝对值得去做,因为这个阶段,包含了以下几个重要方面: 

    1)认识自己 

    了解生命本来的尊严,生命本身不喜欢被压抑、生命本身是追求光明的、生命本身是不喜欢被侵犯的。生活是你自己的生活,不是活出别人的生活。 

    2)认识你的特质与需求 

    只有明确自己的性别与性倾向,接纳并且认同,才能保证自我认同有一个坚实的基础。各种性倾向与性别并无优劣之分。 

    3)认识你身边的人 

    在了解上述问题之后,你就不难清醒认识身边的人,也就不难看出有谁真正支持你的,有谁真正关心你。找到好朋友,并且珍惜你们之间的关系,这样你在人生的道路上就不会孤单。 

    4)认识历史与社会环境 

    自身所处的环境对性少数群体的态度是有其历史与社会原因的,了解这些原因,有助于自己跳脱当下的集体无意识看自己,能够给自己找到一个更广阔的精神空间。不要因为外部的压抑限制自己的思考。 

    5)认识你的发展方向 

    认识了自己,也认识了身边的环境,就要想一想自己将来要以怎样的方式生活,向什么样的方向发展。没有目标、浑浑噩噩的活着,无异于温水煮青蛙。 

    在自我认同的基础上,我们才能更好地争取社会认同。出柜很难,自我认同对一些人来说也很难。但如果你自己都不能正视这些问题,又怎能感染别人正视这些问题呢? 

    love yourself
    Yestone/gustavofrazao

    2. 自我独立是成功出柜的重要保障。 

    自我独立不仅是指经济上的,也包括精神上的。当父母把你当成一个能为自己负责的独立个体的时候,你出柜的成功率会很高。

    妮可·里格特等人(2017)研究了自主性支持对出柜的影响,如果你是一个独立自主的人,而且你的父母也鼓励你独立自主,在这种情况下你的出柜能取得较好的效果,你的心理幸福感也会比较高。 

    3. 了解父母对性少数群体的认识,做到知己知彼。 

    父母对子女出柜的反应是高度个人化的,他们的感受、情感和态度不尽相同,会经历不同的心理阶段,如震惊、拒绝与孤立、愤怒、商讨条件、绝望,以及最后是否接受等,这不仅取决于出柜之前父母与子女之间的关系,还取决于父母是如何发现子女的同性恋身份、同性恋者本人的条件以及出柜后引发的一系列事件等因素。

    出柜之前,你可以做好铺垫,准备一个“出柜剧本”,给父母讲别人的故事,试探父母的态度,让父母形成对性少数群体的正确认识。如果你的父母完全不介意孩子的性少数身份,你就很幸运了。 

    出柜前需要考虑的因素是很多的,比如父母的身体健康状态、你是否有兄弟姐妹、出柜方式、出柜时间等

    研究性少数群体的王晴锋(2014)调查发现,导致家庭出柜产生负面效应的因素包括出柜时年龄相对较小、家庭依赖感强、经济尚未独立、缺乏铺垫的情况下贸然出柜、家长对同性恋的认知水平低下、与同性伴侣情感不稳定、宗教因素、单亲家庭(父母更加孤独无助, 更希望有后代)等。

    与之相对应的正面因素则包括:生活相对独立、向家人逐步透露性少数身份、不直接口头表白自己的同性恋身份而是通过行为本身去表露、给家人自我反思的时间、有兄弟姐妹并且其中已有人结婚生子、父母能够接受新事物和新观念等。 

    另外在家庭生活中,要重视自己与父母之间关系的建构。两代人之间是会自然出现“代沟”的,父母在面对一些陌生事物时,会有本能的敏感与抗拒。

    不仅仅是在性少数的问题上,包括对智能手机、新闻、流行语、新晋明星等父母都有可能会出现无法接受的问题。在这个时候,我们要注意与父母加强联系,良好的亲子关系是沟通的重要基础。

    很多时候感情是一种更深层的本能反应,与父母的感情是我们每个人必修的功课。 

    two hands holding together
    Shutterstock/nito

    出柜时 

    父母对家庭的理解,背后是联系着许多脉络的一整套社会关系,也就是说,他们的背后是联系着周围大环境的,当大环境比较保守、封闭时,他们就很容易固执或者难以接受陌生事物。

    同理,如果你缺乏对自身背后的脉络与社会关系的理解,就很难与父母发生平等的对话与沟通,这样不论在心理上还是社会关系上都会处于弱势。理想的情况是你的父母对性少数群体有着成熟、理性的认知,对你给予最大限度的包容与支持,也就是说,在他对社会大环境的理解中是包含性少数群体并且对其是友善的。 

    但是许多父母对同性恋以及其他性少数群体缺乏认识,在他们的观念中“同性恋”这种性取向是不存在的,或者他们很容易将同性恋与性变态、艾滋病联系起来。当他们突然面对自己的同性恋子女时,很可能会产生一种“文化震惊”。 

    对性少数群体缺乏认识或者存在严重误解的父母,会产生以下四种反应。 

    1. 情绪上的崩溃 

    在中国,家本位的观念根深蒂固。在父母的世界体系里,男大当婚女大当嫁是必然的,因此他们会自然而然地期待子女结婚生娃。子女的性少数身份打破了父母多年来的期待,这种期待越强,他们情绪上受到的打击就越强。 

    此外,如果父母认为同性恋是一种耻辱或者疾病,他们可能会伤心过度,担心子女受到歧视和无法得到幸福,从而产生巨大的压力,不敢面对亲戚朋友,这时可能会陷入“子女出柜、父母入柜”的尴尬境地。 

    面对这种情况,我们对自身的想法要坚定,并且对父母要理解和支持,要帮助他们接纳“性少数孩子的父母”这一新的身份,帮助他们认识到这是他们生命的重要部分。面对他们的无知与震动,我们要有足够的耐心与包容,就好像当初他们接纳刚出生的我们一样。 

    2. 认知上的颠覆 

    一些父母对性少数群体存在误解,甚至偏见,当他们得知自己的子女是同性恋时,他们要重新调整自己的认识,改变对性少数群体的刻板印象。他们可能会说: 

    “你还是小孩子,再过几年你就懂事了。” 

    “你只是没有遇到让你心动的异性,早晚有一天你会遇到的。” 

    “这是我们的错,是我们没有照顾好你,让你走上了这条路。” 

    “传宗接代乃天地伦常,同性恋也是要结婚生子的,我就不信你没那个能力。” 

    面对这些或霸道或委屈的定义,我们要给父母分析清楚,向他们讲明这些想法是没有根据的。与其执迷不悟,不如尽早认清现实,开始规划新的生活。 

    a guy is holding a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    3. 道德上的恐慌 

    “你是跟谁学坏的?”“你怎么能做那些龌龊的事?”“你怎么能跟那些人混在一起?”父母可能会这样质问子女,他们认为同性恋是一种罪恶,对子女进行语言攻击。 

    面对这种情况,你首先要缓和气氛,尽量避免引起冲突,要跟父母心平气和的摆事实讲道理。有些观念上的误区,是需要通过具体的学习才能改变的。而这个学习的过程如何在家庭中顺利的实现,就考验我们每个人的创造力与父母本身的状态了。 

    人们倾向于将群体分为内群体和外群体,并且使用双重标准(“双标”),也就是对内群体的某些行为轻描淡写,而将外群体的相同或相似行为视为过分、变态和罪恶。

    具体来说,在一些异性恋眼里,男欢女爱是人之常情,同性相恋就是反自然、不正常。但事实上,同性之间的爱情也是爱情的一种类型。父母作为异性恋群体中的一员,在面对孩子出柜时首先可能会将孩子视为另一个群体,这时父母可能会用“他们”来指称性少数群体,指责“他们”怎么怎么样。

    在多元社会中,这种将世界划分为“我们”和“他们”的二元对立思维是非常危险的。父母排斥“他们”,其实也在从另一个方面给自己施加压力,只会越来越痛苦。 

    4. 行为上的暴力 

    小说《孽子》的开头,书中的男主因为同性恋身份而遭到父亲的驱逐。同样,电影《美国丽人》中的瑞奇被父亲怀疑是同性恋,遭到父亲的毒打,被赶出家门。许多中国农村家长将同性恋视为一种可以医治的疾病,可能会使用暴力手段强迫孩子接受治疗,尤其是当孩子没有经济独立能力时。 

    此外,网易新闻与非政府组织“同语”(2016)合作的《性少数家暴报告》显示,针对性少数人群的欺凌歧视是一个异常严重的问题,曾经遭受家庭暴力的女同/双性恋者的比例为68.97%(有49%的受访者因性取向而遭受来自原生家庭的暴力,42%的受访者受到来自亲密关系的暴力),在农村和欠发达地区这一数据更是高达77%,远高于中国家庭暴力的发生率(24.7%—34.7%)。 

    令人堪忧的是,由于社会救助体系不完善及社会歧视等多方面原因,这些遭受家庭暴力的性少数者很难得到正式的帮助,他们的合法权益得不到有效的保护。 

    最后,还有一种情况是你与父母关系疏远,父母对你冷漠相待,不怎么管你,没对你抱有什么期望,因此也就不会把你的性少数身份太当一回事。

    对中国同性恋文化有深入研究的中国香港学者周华山(2001)认为,中国同性恋面临的主要问题是家长的不理解或排斥,而不是来自国家机器的迫害、就业单位的歧视或宗教信仰的压迫。

    他同时承认,由于孝文化的特殊作用,中国家长会因孩子的同性恋取向而感到难过,产生极大的苦痛。 

    出柜是有风险的。在向父母出柜之前,我们不仅要保护好自己,还要考虑父母需要承担的心理压力。在家庭出柜中,子女与家长之间保持顺畅、理性的沟通是很重要的,有信息的反馈我们才能相应地作出策略调整。

    但是一些父母固执己见,不会听你解释,对你使用语言攻击或者肢体暴力。如若不幸遭遇家庭暴力,你可以向同性恋公益组织求助,一定要坚定地保护好自己,维护自身的合法权益。 

    two guys holding hands
    Shutterstock/EpicStockMedia

    出柜后 

    向父母公开性少数身份并不是出柜的终点,父母不接受也不完全等于出柜的失败。阿强同志在几年的同志公益工作接触了上千位同志家长,他认为父母在面对子女的出柜后会经历三个阶段:否认期,逃避期,接纳期

    向父母出柜是一次长征,要让父母接纳乃至支持你的性少数身份可能需要一个漫长的过程。 

    魏伟(2007)认为同性恋身份的公开在中国涉及特有的人伦问题,要经过阶段性努力和时间考验。从中国的大环境来看,改善性少数者与他们家人的关系是任重道远的,需要很多人的努力。 

    家庭是社会的缩影,家庭能否接受同性恋身份的公开反映着家庭成员对社会是否能够接受同性恋者的判断(景军,王晨阳和张玉萍,2014)。

    除了考虑到孩子是否会结婚生子的问题,父母还要考虑社会歧视可能导致的伤害,考虑到孩子的同性恋身份公开是否会导致亲朋好友的疏远、名誉的毁坏、升职机会的丧失、法律的处罚乃至于整个家庭的社会边缘化。

    所以,也许只有当一部分社会名流主动曝光自身的同性恋身份、媒体变得更为宽容、反歧视政策法规能够出台且有效实施时,即社会大环境对性少数群体的认识更加理性、态度更加包容时,来自家庭的压力和源于家庭关系的纠结才有可能大幅度减少

    是父母把孩子带到这个世界上的,既然选择了要把一个小生命带到这个世界上,就要对这个生命负起责任。父母有义务在孩子有困难的时候指引他,如果做不到指引,那至少能够帮助与支持。如果做不到帮助与支持,那至少能给孩子自由。

    如果这些都做不到,那当初为什么要生下TA呢?生命是平等与相互的,帮助孩子,同样也是对自我的帮助,爱孩子,同样也是对自己的爱。 

    向父母出柜,从一方面看是出不出柜、如何出柜的问题,但从另一方面看则是家庭成员之间敢不敢爱,如何去爱的问题。父母与孩子之间的爱,是沟通彼此的桥梁,也是出柜这条长征路上的希望与信念。 

     

    参考文献: 

    阿强同志. (2014). 孩子出柜后家长要经历哪些阶段? 新浪博客. 

    富晓星. (2012). 空间、文化、表演: 东北A市男同性恋群体的人类学观察. 光明日报出版社. 

    景军, 王晨阳, & 张玉萍. (2014). 同性恋的出柜与家本位的纠结. 青年研究(5), 79-86. 

    王晴锋. (2014). “家庭出柜”:影响因素及其文化阐释. 广东社会科学(3), 189-197. 

    王晴锋. (2011). 认同而不“出柜”——同性恋者生存现状的调查研究. 中国农业大学学报(社会科学版), 28(4), 142-153. 

    网易公益. (2016). 超33%网友遭受过家暴,性少数群体更易受伤害. 

    魏伟. (2007). 《城里的“飘飘”:成都本地同性恋身份的形成和变迁》. 《社会》第1期. 

    周华山. (2001). “Homosexuality and the Cultural Politics of Tongzhi in Chinese Societies”, Journal of Homosexuality, Vol. 40(3-4). 

    Nicole Legate, Richard M. Ryan, Ronald D. Rogge. (2017, May 16). Daily Autonomy Support and Sexual Identity Disclosure Predicts Daily Mental and Physical Health Outcomes. Personality and Social Psychology Bulletin.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Runsong、空气,网友来稿。

    推荐阅读:出柜二十载

  • 停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    woman holding rainbow
    yestone/IgorTishenko
    [lm_breadcrumb]

    停!在你热议彭于晏“出柜”前,请先明白这些

    [lm_byline]

    谣传彭于晏出柜,网友的热议中透漏出对同性恋的种种误解。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)午夜的一则消息让诸多娱乐记者难以安眠,彭于晏“出柜”事件让网友的微博、朋友圈难以平静。很快彭于晏工作室对此进行了辟谣,但是几个小时的热议中,我们看到了网友对同性恋群体的误解。同性恋不是疾病,而公众对这个人群的误解和偏见让他们的生活如履薄冰。下面几个小知识,给大家补补课。

     彭于晏“出柜”了! 

    半夜爆出的文章标题就采用了彭于晏“出柜”一词,让很多人误以为是彭于晏本人大大方方地拉着一个男人的手,告诉大家这是自己的男朋友。出柜是英文 come out of the closet 的翻译,指向别人公开自己的性取向或性别认同。而谣传、猜测绝不是出柜。不管此事是“人尽皆知”还是“满城风雨”,只要当事人不向公众承认,就不能算是真正意义上的出柜,更不要说凭借的只是几个第三方的截图了。爆料者或是出于吸引眼球,或是对这一词有什么误解,贸然使用了“出柜”一词,可谓是滑天下之大稽,也加深了公众对这一词乃至同性恋群体的误解。

    华语娱乐圈公开出柜的明星并非没有,以往大家用于下饭的节目《康熙来了》的主持人蔡康永就是其中一员。我们不是妖怪。这是蔡康永在出柜时所说的一句话。在公众对同性恋越来越接受、我国台湾省同性婚姻合法的今天,我们完全没有必要妖魔化出柜。彭于晏出柜不是什么某人出轨一般的惊天大料,而是像郭采洁古天乐恋爱一般的随机谣言,博大家一乐而已。

     怎么可能,彭于晏那么man! 

    网友的抓狂也代表了一部分人群的认识。男同性恋一定“娘娘腔”、“兰花指”、举止文弱……这明显是饱受性别二元论荼毒了。一个人的举止、习惯、性格和他的性取向乃至性别都没有直接的关系。就像女生不一定要温柔,男生不一定要强壮一样,男同性恋也不一定“文质彬彬”。跟异性恋者一样,同性恋者的表现也因人而异。部分同性恋者符合人们的某种固有印象,但更多人并不如此,更不用说同性恋者在社会各行各界都存在。

    gay couple
    yestone/oneinchpunch

     彭于晏就算是同性恋,也一定是攻! 

    与上一条类似,这一条也是一种性别二元论的认识了。所有的同性恋非攻即受的观点其实还是将同性恋套入到异性恋的模式中。老一辈一谈到婚姻或恋爱,就自然地想到“男主外,女主内”、“男性照顾女性、女性依附男性”的传统性别模式。这种模式其实已经随着工业化的发展逐渐消失。但是很多人不仅还按照这种模式要求自己的异性伴侣,还常常把这种模式带入到同性恋中。真实的情况往往因人而异。有些同性恋会有明确的角色划分,但也有些不喜欢这种分工,取而代之的是更为平等的关系。

    总之,这些性别角色不是一成不变的,有时也会随着双方关系的波动而发生变化。另外,无论是同性恋还是异性恋还是其他性向,性偏好和性格,尤其是一个人是否看起来更符合社会期待的性别形象,也没有必然的联系。在“腐女”文化的影响下,我们往往为同性恋贴上了“小攻”、“小受”的标签,可是人类是复杂的,不是一成不变的,同性关系怎么可能非1即0,非攻即受?认为外形硬朗便在关系中是“1”更是一种无知。这种刻板印象的本质其实和“女性都是被照顾的,男性都是强大的”类似,都是一种刻板印象。

     长这么丑,怎么可能是gay! 

    这些网友不是不能接受彭于晏是同性恋,而是不能接受彭于晏的“绯闻对象”是形象不符合自己想象。在同性恋影片、GV、同性恋运动的现场照片中,我们往往被俊男靓女刷屏。“腐女”文化中,也喜欢将俊男配对。同性恋的话语权往往集中在少数人手中,更直白地说,就是集中在具有一定社会地位、发声能够被听见的人群中。譬如当你想到同志游行,脑海中浮现的都是一些青春靓丽的形象,你可曾想到过老年同志?想到残疾人?更别说不具备经济实力的人了。当同性恋的话语权被高度集中后,这些弱势群体反而被边缘化。然而同性恋,也可能其貌不扬、可能贫穷、可能为人卑鄙……因为大多数的同性恋,都是和大多数异性恋一样的普通人。过分地宣扬同性恋的美貌,是给更多普通人同性恋压力;对其貌不扬同性恋的羞辱,可能会加重这个群体的自卑。

    Ta们和其他人一样,Ta们有爱、有恨、有丑、有美、有人格美好的人、也有卑鄙无耻之徒。只有有一天我们将同性恋当做普通人看待,才能算是真正消除了对这个群体的偏见。彭于晏已经辟谣,但是希望有一天,所有的同性恋——无论艺人还是普通人,都可以轻描淡写地向家人、朋友、公众说出:“嘿,我是弯的。”

     

    (文 /谈性说爱编辑 邱少帅,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:出柜二十载