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我与我的乳房斗争多年

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女性只要半个鸡蛋大小的乳房就足够哺育下一代，婴儿6个月内的胃容量只不过如一个草莓般大。10个女人中有7个对自己乳房的形状或大小不满意。关于你的乳房，你了解多少？又接纳多少？

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（谈性说爱中文网特约专栏）原来有时候，A也不代表优秀

青春期的时候，只知道长个子，根本不知道有长胸这件事。突然到了某个年龄，母亲说，“你需要买胸丨罩了？”

“我都没有胸，买什么胸丨罩？”

“你年龄到了。”

哦。

对于胸来说，A并不代表优秀。罩杯就跟学英语一样，还有个ABCDE，然后你发现跟英语不同的是A并不代表优秀。最无语的是，我连A都填不满，为什么要浪费钱买这玩意儿？

在人生的前15年，并没有人告诉我乳房是什么，我也根本没在意过这个东西。穿背心，凉快自得，我以为每个人都是如此，无论男女，无论胸大胸小。但是似乎一到某个时间点，你就被裹挟到女人和胸的巨大议题中，铺天盖地的广告、文章、目光和经验告诉你，胸很重要，胸大很重要。到了青春期，就会有胸丨罩这样的“社会标准”来告诉你，你不符合标准啊，是不是劣质产品啊？是不是有问题啊？
 

“妈妈，我是不是不正常？”

“没事，长长会大的。”

后来时间证明，有些东西长长还真是不会大。过了长胸的青春期，就只长年龄了。“一胸不平，何以平天下”这种安慰人的话比我妈妈那句“长长会大的”似乎有用那么一点点，但是故作镇定的我，还是忍不住会去偷瞄那些“珠圆玉润”、“丰乳肥臀”、“波涛汹涌”的大胸姑娘。

我不知道是因为自己喜欢，还是因为自己没有产生的羡慕。

我与胸部的战争第一枪

人的一生可能都会纠结于有或没有，得到或没得到之中，但我从来都知道很多事情不能强求，比如说爱情，又比如说受之父母的身体发肤。心大的我，过了青春期，也就把“胸”这件事差不多搁一边了。什么飞机场、太平公主，跟我又有什么关系呢？

直到进入亲密关系，我才正式开启了和乳房的对话。第一任男朋友曾问我：“你的胸怎么这么小？”嗯？是很小啊，一直很小啊，你喜欢大的吗？胸很重要吗？果断分手！（当然真正分手的原因并不是这个）

那一次才知道，胸竟然可以和女孩的自尊心相连，可以让一个人不安，甚至感到挫败。乳房，谁给你那么大权力的？乳房，你以为你是谁啊？话虽如此，但即使是像我这样大剌剌的姑娘，还是忍不住的敏感，甚至讨厌起买胸丨罩这件事。

是的，我生平很讨厌做两件事：去内衣店买胸丨罩，去眼镜店配眼镜。一个证明自己胸小无码，一个证明自己眼瞎近残。我活着好好的，为什么要去那么残忍的地方，来“羞辱”自己。于是我反复告诫自己它不重要，一点都不重要。我的自欺欺人像冬天糊墙的窗户纸般易碎，我逃不开社会规范，逃不开亲密关系，逃不开他人的目光和恶意的揶揄。谁拥有女性身体掌控权？我是我身体的主人吗？答案很凄凉：不是。

我知道很多关于乳房的知识，弗洛伦斯的《乳房：一段自然与非自然的历史》就躺在我的书橱里。

我知道女性只要半个鸡蛋大小的乳房就足够哺育下一代，婴儿6个月内的胃容量只不过如一个草莓般大，母乳的多少跟胸大胸小没任何关系；

我知道女性乳房的三个功能：哺乳、自我形象，以及性愉悦。不得不承认，女性乳房焦虑的源头大多是把它作为了性器官，如果它只是身体自然而然的一部分，如同手、鼻、耳一般，它并不会引起我们那么大的焦虑；

我也知道女人对自己身体的苛刻，有调查数据显示10个女人中有7个对自己乳房的形状或大小不满意，有9个觉得自己偏胖，需要减肥。真是令人难过的数据，因为10个男人中，也只有5.6个人会对自己另一半的乳房不满意，所以，是谁对谁苛刻？

作为一个学习社会学的人来说，我也非常清楚社会建构、社会规训、女性气质、男性凝视等词，但在亲密关系中，还是会败给敏感的自尊心。因为亲密关系真的很近，近到容易丢失自己，近到放大自己内心的恐惧和不安。
 

互联网上充斥着形形色色的丰胸乳霜、药丸、丰乳器、丰胸运动，我从来没想过要让乳房大一点，我一直信奉：爱我就要爱我的全部。我不会去迎合大众眼中的“好看”，但事实上，如果将胸部和自尊挂钩在一起，你在亲密关系中就会不得不敏感，你强装的“不在意”在恋人面前无处遁形。你要求他爱你的全部，殊不知连自己都没能接受自己的身体，都还没爱自己。

我一直对乳房太苛刻了，也对自己太苛刻

第二任男朋友开始脱我衣服的时候，我是抗拒的。脱完衣服，我遮着胸。他握住我的手，让我放松，他说你很美，胸也很美。他会亲我，也会亲她；会抚摸我，也会抚摸她。他带我到镜子面前，让我看镜子里的自己和镜子里自己的乳房。他从背后抱着我，告诉我记住自己的样子，也记住她的样子。

作为一个拥有乳房的女人，我是失败的。因为这么多年来，对于乳房，我一直视而不见。为了反抗所谓的“规范”，我一遍遍告诉自己她不重要。那是一种敌对的、战争的状态，我忽视她，选择性地忽视她，不去观看她的形状，不去抚摸她的质感，不去了解她的脾性。

我像一个倔脾气的小孩，冲着乳房喊：你不重要，一点都不，我才是最重要的。青春期时，我忽视她的成长；亲密关系中，我甚至不让伴侣去关照她。因为自始至终，我，作为她的主人，都没有接纳她。

其实，我不需要去否定她的重要性，我只需要接纳自己。我本不在乎他人的目光和社会的标准，但有时为了强调自己的不在乎反而忽视了她的感受，剥夺了她的愉悦，她成了我的替罪羊。
 

我一直对乳房太苛刻了，也对自己太苛刻，我甚至不能接受因为亲密关系中他的温柔而让我正视乳房这件事情。我一直苛求自己强大，一个人的绝对精神独立，才会没法接纳表面坚强实则脆弱的自己，因为如果恋人表现出丝毫的“她比我重要”就会让我不适。

在和乳房这十几年的战争中，我没有赢，她也没有输。她一次次地告诉我，她一直在那儿，然后反问我，你自己呢？是啊，接纳自己的身体，你才可能喜欢自己，才可能成为自己想成为的人，才可能真正克服自己的脆弱和敏感。

最近，我们握手言和，在我人生26岁时。对了，我还给她取了一个响当当的名字，叫小铃铛。

参考文献：

（美）弗洛伦斯·威廉姆斯 著、庄安祺 译，《乳房：一段自然与非自然的历史》，华东师范大学出版社，2017年2月。

The significance of the female breasts，www.femalesexualityfacts.com/breasts.html

Source: “The Barbie Mystique: Satisfaction with Breast Size and Shape across the Lifespan” from International Journal of Sexual Health, Volume 20, Issue 3 August 2008 , pages 200 – 211.

《女人为什么对身体永远不满意？》腾讯女性调查。http://lady.qq.com/zt/2008/stmy/index.htm

（文／王宇宙，一个在宇宙呼唤爱的性科普女疯子。未经允许，不得转载。）
 

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三妹子口述：我不苗条，但我爱我的身体

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你对自己的身材满意吗？你热爱自己的身体吗？面对镜中的自己，你爱ta吗？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）之前，小爱征集了大家“与身体和解”的故事。很多人提到了对自己身材的不满意——这也许是非常常见的困扰了。但是身材真的那么重要吗？你真的不够美妈？身材真的不可改变吗？下面的三个妹子讲述了自己或和身材和解、或努力改变的故事，我们一起来看看吧。

 阿猫： 穿起短裙热裤，我是运动美人 

中学里，我是全班唯一可以一字马、跑步回回拿第一的体育能手，同班漂亮女生却当面笑我小腿壮硕。所有人都说我小腿肌肉发达，就连我喜欢的男生也不例外，天知道我有多么羡慕那些小腿白嫩纤细、线条流畅的女孩。

上大学后，心中那点不甘使我把注意力集中于形体改造。然而，肌肉腿不像赘肉腿，能够轻易靠运动节食改变，我只好先用长裤长裙打掩护，暗地里又是拉伸，又是精油按摩……这项工程浩大且枯燥，我却死磕了好几年，甚至计划去打副作用很大的瘦腿针。

很可惜，肌肉腿似乎是与生俱来的，多年的顽抗并没有带来什么改变。但终日长裤长裙的穿衣习惯、谨小慎微的动作姿态，却给我带来“老气”“孤僻”等评价，使我一度陷入阴郁。

在我世界观逐渐成熟的阶段，我发现自己在形象改造的路上走得太远、投入了太多功夫。这种内在挣扎在近两年才逐渐止息。

后来，我就遇到了现在的男朋友。实际上，男友根本不介意我小腿什么模样，甚至经常赞美它。我才发现，一个人爱你，就会爱你的全身心。

我开始肆意穿短裙热裤，不再害怕显露自己的身体。我开始跳，开始笑。ta们说我是运动美人，全身散发活力的味道。

是的，我的小腿有肌肉，与东亚主流审美不符，但这就是我的样子。如果可以和当初的我说一句话，我会说“just take it easy”（放轻松）。不必迷恋完美体形，是审美独立性、对真实自我的接纳，以及之于美的源源热望和不懈追求，让我们身心充盈起来，呈现自有的光彩。

匿名菌： 及时“悔悟”，遇见更好的自己 

很少有女生会对自己的身材满意吧，我也不例外。我想拥有一个好的身材，不用为减肥而愁。想一觉醒来肚子平了，还有马甲线；小腿细了；皮肤白了……可是这些都是需要长久的锻炼和健康的饮食才能塑就的。

要说对自己身体最不满意的地方，就是肚子了，总是有一些肥肉在上面。因此，我都不敢穿太紧身的衣服和裙子了，露出肉肉真的不好看哎！
 

我自从上大学就开始减肥了，经历了好多个瓶颈期，至今仍然顽强地坚持我的减肥大计，目前已初见成效。之前都是每晚跑步，刚开始没觉得有变化，但是坚持了一段时间后，发现自己真的是瘦了，尤其是我的肚子。

结果又不小心谈了个恋爱，每晚的跑步计划也就泡汤了，所以又有反弹。

也有试过节食减肥，但是那个真的不是长久之计，胃口越来越想满足，一不小心就吃多了，而且节食对身体也不好，所以就放弃了。

好在我“悔悟”的比较早，及时“悬崖勒马”，从今年的六月份开始，我每天坚持跳绳1000个，没有几天效果就已经很明显了。暑假回家，我每天早上跳绳500个，下午跟着健身的app一起做一些锻炼核心的训练，也做一些瑜伽，柔韧性也得到了锻炼，晚上也是吃正常餐，不再暴饮暴食。这样的减肥方法很适合我，截止到8月9号我的app计划第一部分就完成了，相信到时候我又可以减下去一点点小肚子了！

坚持到现在，我很庆幸自己已经把它融入了我的生活中，并且成为了我的一种习惯。我觉得当初的自己真的做了一个明智的决定。我认为为了得到一个让自己更满意的身材，所有的汗水都是值得的！
 

 K芙： 镜子里外，我的身体我主宰 

“我能不能跟你换下镜子？”我趴在好友寝室里高我半头的穿衣镜上无赖地央求。

这戏剧性的一幕的故事背景是我为了夏天潜在的短裙，再一次下定决心要减肥，跑了半个月的五千米，却在自己宿舍的镜子里半点不见瘦的趋势，然而往小伙伴的镜子面前一站，瞬间感觉掉了十斤肉。虽然在毫无形象可言地拥抱了那面镜子的十分钟后，被好友扫地出门，我却依旧坚持每天去感受半小时瘦下来的人生。

不同镜子中的我，呈现出又胖又瘦的“变形金刚”之态。两面镜子不同的曲面和厚度决定了它们如何折射它们眼中的我，一个修长匀称，一个矮小微胖。那么，究竟哪个镜子中的我才是现实中的我？我又应该去哪里窥得自己真实的形象？

镜子有凹凸之分，手机摄像头有自己的手机与他人的手机之别，甚至是他人的目光都有善意与恶意之差……用不同的设备观察我们自己，我们似乎都能看到自己的轮廓，却永远无法把与真实自我的误差减小到零。失之毫厘，于我们而言却差之千里。毕竟，姑娘们是绝对相信清晨上完洗手间后的体重才是真实体重的物种。

倘若我们无法精准地获得自己的真实形象，那又何必对身体上不完美的小细节要求得过分苛刻？毕竟所谓的审美标准，也不过是建立在大多数人对心中的美人模模糊糊的认知上。

意识到这点后，我开始不再贴着镜子数自己的痘痘，而是远观脸上的小红点；我不再纠结拉伸前后小腿围度的变化，而是抻完小腿跑到小伙伴的镜子前欣赏自己运动的成果；我不再尝试用头发挡住脸颊遮肉，而是梳起马尾自己欣赏遗传自老爸的鹅蛋脸……
 

我喜欢自己不大完美的身体。她年轻又有活力，每一道纹路都有着自己的故事。当我开始用模糊的标准来审视自己的身体，我发现自我所得到的反馈变成了理解与自信；当我不再关注一尺一寸间的美的标准，却爱上了与每一块肌肉、筋脉相关的故事。

我依旧不大喜欢自己若有似无的眉毛，却也不在意每日是否要继续精进自己的画眉大法，毕竟除了我自己，他人也并不在意我眉毛的粗淡。但我却爱这份与母亲相似的浅淡。母亲年轻时是出了名的美人，眉如柳叶，美人如画。遗传所系，只可惜这份浅淡难成点睛之笔，却仍留住了母亲的诗意。

同样，我也讨厌我的小腿，我想要长长细细的腿，可成块的小腿肌肉却始终不能让我如愿。但这硬朗的线条是被独属于初三的奔跑所塑造出来的，那互相鼓励的每一句话，那互相带动的每一小步，和必不可少的汗水与欢笑都被我的身体所镌刻，写进小腿的篇章。

美的标准总是苍白得太过无趣，身体却将故事藏进每一丝变白的头发，每一道指缝，每一块赘肉。被镜面模糊的生活总给我们太多机会去忽略瑕疵的苍白，亦给予我们太多引导去细细琢磨瑕疵的精彩。

嗨，镜子里外，我的身体都该我来欣赏我来主宰，没有例外。

（文 /谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）