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分类: 我要步入婚姻吗?

你如何知道对面的这个人就是适合你的呢?究竟应该什么时候结婚?你真的百分百确认自己的心意吗?如果你还在犹豫是否要和爱人喜结连理,在这个部分,我们给出了几个值得思考和讨论的问题。

  • 我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

    相亲,喜欢,分手,伤心,配种,不平等,处女
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    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

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    小哥哥对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。但他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。

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    和荷小爱约起来!

    有这么一个村子,流行配种结婚,
    而我始终是这个配种大军里的失败者。

    曾经,有那么一个小哥哥放在我面前,我没有抓住。
    待我想要珍惜时,他已经找别人配种成功了。

    突然有一天,
    我很怀疑为什么我的人生要被配种?
    ——————————————————————

    (谈性说爱中文网)关于我母胎单身二十四年,很多人都表示难以置信,然而,我就是单身至今啊!至今!!!

    我一向将问题归咎于常年长痘的烂皮肤和170+厘米这个过分的身高,并为此自怨自艾怅恨不已。但显然,外形并不是最大的问题,对两性的态度才是。

    sheng qi
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    我出生于非常封建的农村,那里至今还盛行相亲几天就结婚、女孩越年轻越值钱还必须是处女的婚姻观,因此我接受的是最古板的两性教育。而我高中时,因为头发太短被男生集体捉弄取笑过很久,平时又经常接收到男人始乱终弃、骗婚、家暴、贬低奴役女性这类负面信息,使我最终对男性产生了恐惧,觉得他们是两性中的剥削阶级。

    于是乎,对于身边陌生的男性,我会不自觉的冷漠、态度暴躁,难得遇到表白的,也不为所动,好死不死,我又有“喜欢就是输”的迷之信念,从未对身边的男性动过邪念,我的桃花自然……但超过23岁还不结婚,就是没人要的老姑娘,会成为大家取笑的谈资是每个本乡女孩都逃不了的沉重枷锁,再犟的猪,时辰一到,也得抓去配种!

    小哥哥前年寒假就来我家相过亲,然而那时的我,早已被车轮战式的相亲折磨的心力憔悴,两眼朦胧地,只瞧见他瘦小的身材,也无心强打精神,碎碎聊了几句就躲回了房间。谁知他和他的母亲又在客厅里和长辈们唠了许久,说ta们明天想来定亲……Excuse me?我们才见一面诶!不想再在相亲这泥潭翻腾了,我第二天就收拾行李提前回校。

    去年寒假,小哥哥又一次来我家相亲,他还是印象里那般瘦小,我依然不愿仓促步入婚姻,但经过一年的磨砺,我已放下对一见钟情、完美契合的执念,懂得给彼此一个机会互相了解。

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    hao gan
    谈性说爱中文网
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    家乡的男孩大多年纪轻轻就开始相亲,他们对婚姻并无什么概念,只是顺着大人的意,带着习得的大男子主义,去找个媳妇儿过日子。对条件不错的女孩,他们的示好带着试探和轻浮,反正一天能相好几个,就看哪个能上钩咯~在这里,成一桩婚,男孩要付出的成本不过是上女方家见一两次面,微信聊聊骚,和让媒婆去女方家做工作罢了。

    而小哥哥,他对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟。我便渐渐看到,他有着儒雅的气质、不凡的谈吐和聪明的头脑,他对自己的未来有清晰的规划,他浪漫随性的婚恋观和我非常相似,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。他先后表达过几次,想和我结婚,可几天就订婚结婚这在老家相亲非常正常的节奏,对我这个深受现代婚育观毒害的人来说,实在是太可怕了,“我们彼此再多多了解下吧。”我说,但我已开始接受和他一起生活的可能。

    我每年手都生冻疮,非常难看,很多相亲对象甚至条件不咋样的,看到了,都或多或少表现出嫌弃,这让我的自尊心非常受挫。小哥哥第一次见我时我带着手套,他并未见到我惨不忍睹的双手,听闻我生冻疮,立马托人从外地寄来治冻疮的药,并细细叮嘱我如何使用。后来,我抱着“接受不了我的手,也不用勉强接受手主人”的心态,盯着他的脸,向他展示了我的爪子。没有一丝鄙夷或嫌弃,他只是淡淡心疼一下并笑着对我说:“看来你是生来尊贵啊。”不带怜悯的温暖,瞬间击中了我,那一刻,我第一次希望一个人能属于我。

    初恋总是悲剧结尾,我没逃过。小哥哥家不知从哪儿听到了关于我的谣言,不让小哥哥再去找我了,小哥哥不服,一直在为我辩白。但他不是只顾自我一意孤行的人,而且走相亲这条传统的路,必然要受到传统观念的束缚,他根本干不过整个家庭,在卧床两天后,他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。对,就是这么快,不然我为什么称这种相亲叫配种啊!

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    chi kai
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    我在删除好友前,他发了条状态——“丢失的日子如融化在人群里的好姑娘,我看着她沿途美丽下去,嫁给别人。”

    我第一次可耻地为恋爱哭了,第一次听懂情歌歌词,感受求而不得的痛苦。

    祝你一切都好,谢谢你让我知道被人喜欢的感觉,让我误以为那就是爱。

    (文/Alex,我要努力一点,去包养喜欢的人。)

    (原题:那一刻,我希望他是我的小哥哥。网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    相亲如配种?是不是言过其实了?还有哪些和相亲有关的故事呢?本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了>
  • 选择婚姻的理由

    选择婚姻的理由

    结婚,大龄剩男,大龄剩女,晚婚
    Mirjam van den Berg
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    选择婚姻的理由

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    一定要结婚吗?当然不一定,你可以选择结婚,也可以选择单身。

    在中国,结婚似乎从来都不是一个人的事。当你到了所谓的应该结婚的年龄,父母、家人,甚至身边的朋友都会催促你结婚,甚至为你张罗结婚对象。

    不结婚会变成异类,又不想随便找个人凑合;不结婚父母着急,结婚后父母又催着要小孩。这种压力,不知何时才是尽头!
     

    • 结婚有年龄的限定吗?


      北京大学社会调查研究中心发布的《2015年中国人婚恋状况调查报告》数据显示,全国34个省份地区平均初婚年龄都在27岁左右。男性晚婚(25岁及以后)的人群占63.29%,女性(23岁及以后)晚婚人群占83.07%。

      如果试图给结婚的年龄找到一个限定,我们也只能找到下限,也就是法律规定的法定结婚年龄:男性不得早于22周岁,女性不得早于20周岁。可没有人规定超过多少岁不结婚就不行的!

      社会大众对于应该结婚的年龄界定也有很大差异。在农村地区,由于年轻人大多很早离开学校,进入家庭生活,所以通常在20岁之前,家里就开始为ta们张罗婚姻大事了。但在城市中,由于人们投身学业的时间越来越长,毕业的时间越来越晚,结婚的年龄也在不断向后推迟。总的来说,通常在一个人结束学业、走入社会的时候,身边的人就开始操心ta的婚事了。

      对于女性来说,面对的年龄压力会更大。因为,中国的社会文化中普遍认为,年龄大的女性很难找到合适的伴侣。男性年龄大了,即使找不到同龄人,也可以找个比自己年龄小很多的女性结婚,尤其当这个男人社会地位高又多金。而对于大龄女性,则很难找到同龄的结婚伴侣,想找个比自己年龄小的男性,似乎也会面临更多的社会舆论压力。其实,这样的现象是男强女弱的男权社会影响的。

      不难理解,这样的年龄压力催生出这样一种婚姻信念:我一定要在XX岁之前结婚,而且,以女性居多。当到了自己预设的年龄上限,却又没有合适的伴侣时,找个人凑合着走入婚姻于是就成了很多人的选择。但是,婚姻真心凑合不得,哪怕是因为相爱而走入婚姻的人都需要共同面对很多的困难和挑战,如果你抱着凑合的心态走入婚姻,当你遇到问题时,是不是会缺少解决问题的动机,或是一味抱怨出现问题都是因为对方不是那个对的人呢?

      所以,年龄压力固然存在,为了逃避压力而让自己走入更大的困境却并不可取。你真的需要仔细想一想,婚姻生活对你来说意味着什么。 
       

    • 来自家庭、同伴的压力


      据某相亲网站调查显示 ,在90后女生族群中,21%的人曾遭遇过逼婚,近八成曾在过年过节时被问到婚恋状况,超过五成对此表示反感。调查还显示,中国85后被催婚最厉害(40.6%),其次是80后(23.7%),70后(13.2%), 75后(11.6%),以及90后(11%)。单身女性采取“躲”(65.9%)的策略最多,此外,还有人选择“降低标准”(28.5%),“吵”(16.8%),“找异性朋友假装男友”(9.2%),以及“租个伴侣先安抚父母”(2.3%)。

      在催婚大军中,父母往往是核心主力,ta们不仅有言语上的催促,还会在实际行动上推你一把。家长们会通过各种途径为子女“介绍对象”,安排相亲。甚至有父母直接去相亲,看好了再让子女见面的情况。

      如果你遭遇到这样的压力,不要一味逃开,毕竟父母也是出于“为你好”的心理来做这一切的,虽然给你的可能更多是压力。这个时候,最好的选择是能和父母坦诚沟通。不知道怎么做吗?“包办婚姻”这一节的建议,以及“如何不伤感情地应对父母逼婚?”这篇文章也许可以帮到你!

      有时候,结婚的压力也会来自同伴。比如身边的朋友都婚了,在聚会上或者平时交往中,你会不会感到有压力呢?也许你的朋友还会劝你,早点结婚吧,有个人共同生活也是不错的呀!面对朋友的压力或是劝解,你可以把自己内心的真实想法或困惑、迷茫说出来,作为好朋友的ta可以成为你压力的排解渠道,说不定还能给你一些不错的建议。

      不过,不论是来自朋友的压力还是建议,都只是你做决定的辅助信息。千万不要因为朋友的生活经历或是建议草率做出决定。每个人都有自己的生活,每个人的情况都不同,全盘接纳别人的观点和生活方式,可不一定有好的效果。
       

    • 决定单身的你,做好准备了吗?


      一定要结婚吗?当然不一定,单身也可以是一种选择。你可以选择一段时间单身,也可以选择一辈子单身,当然,只恋爱不结婚的生活状态也是可以的,只要你和你的恋人都接纳这样的状态。

      但是,不能忽略的是,在中国,选择单身的人依然会面对一些压力。一方面,传统文化中的“不孝有三、无后为大”依然在影响着人们,尤其是父母那一辈,另外,父母也会担心你一个人的生活会太过孤单,没人照顾。

      父母的担心可以理解,所以,如果你决定单身,应该选择与父母好好谈一谈。起码让ta们知道,你对未来的生活是有规划的,你一个人也可以把自己照顾的很好。
       

  • 爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

    爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

    催婚,婚姻,家暴,冷暴力,离婚,不幸的婚姻,恐婚
    PhotoAlto / Reporters
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    爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

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    ta们知道催婚带来的不幸会毁掉一生;我也不依赖一场婚姻给我带来物质保障与精神安慰,我不相信也不需要。于是,物质与精神的双重独立,保证我不受催婚干扰。

    <想和我们交流吗?想获得更多更精彩的文章吗?小爱在微信平台等着你呢!

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    (谈性说爱中文网)小编按:春节——催婚大军最为忙碌的时间,因为,离家的游子们终于回到了父母身边,难得有机会当面催上一催嘛!而这也成了单身人群回家过年时最甜蜜的负担。不过,也不是所有的人都被父母催婚,一位90后的妹子就拥有一对不曾向她催婚的父母。她的故事,是否会给你一些启发呢?

    首先自我介绍一下,我是一名91年出生的女孩,江苏人,父母都是工人,家庭情况温饱有余,小康不足。本科毕业,目前在魔都做一个海漂,经常被人说三观不正……

    所以,我就是典型的被催婚族,但是我的父母却从来没有催过我。为什么?避免被催婚的办法,我觉得要从2个角度去理解:物质与精神。

    从物质上来说,还没毕业的时候我就找到了工作,并一步步提升自己的经济水平,虽然经常乱花钱但经济上好歹也能满足。而我爹就我一个女儿,他吝啬了这么多年攒下的财富给不给我都无所谓,但终究也是他的底气——我家闺女有房有车干嘛非得找个不知底细的男人送掉?他催婚并不划算。

    从精神上来说,因为父母无爱且冷热暴力交杂的30年婚姻(催婚相亲的后果),ta们知道我对婚姻这件事情的失望。而我也一直在给ta们灌输一个思想:我自己一个人也可以活得好,不需要陪伴一个还不如我的男人将就一生。

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    Flickr/suez92
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    ta们知道催婚带来的不幸会毁掉一生;我也不依赖一场婚姻给我带来物质保障与精神安慰,我不相信也不需要。于是,物质与精神的双重独立,保证我不受催婚干扰。不得不说,这源自我父母婚姻的不幸,却也是我如今的万幸。

    我的父母是相亲结婚的两个大龄未婚青年。男的急着结婚,女的服从父母安排,俩人相亲后迅速成亲。这样的仓促决定奠定了我妈如正剧女主角般的下半生历程:男人粗鲁、家暴、吝啬,还有个万事儿都要插手80%的妈;而女方从教育程度、收入水平、家庭背景,一切都不如这个男人。但还能怎样呢?只有在这场无爱且辛劳的婚姻里一日日老去,并且遭遇后面三俗的外遇桥段

    虽然后来小三收钱打胎走人,但不代表我爹的心会回来。应该说,他一直想追求一份聪慧、贴心的真爱,而不是与我妈的包办婚姻。他的心从来没有在我们母女身上。

    ta们结婚已经快30年了,彼此在这场婚姻里也就困了快30年。我小时候ta们就不同床睡觉,现在我父亲仍然喜欢自己在沙发上看电视打盹或者打时间差,然后在我妈没回家的时候上丨床睡觉,她回来了就吃顿饭走人。两个人相处基本没有交流,只有男人的命令与女人的沉默服从。

    这就是我最熟识的一段婚姻,我见到的前因后果。我一直坚持认为,如果不是催婚相亲,我爹不会成为如此一只困兽,我妈也有可能遇到更幸福的生活。

    我常常想,如果不是自己的出生,是不是ta们还有机会重新选择;我的出现是不是最终把ta们困在了那段梦魇一般的婚姻围城;是不是我亲手毁掉了ta们还有一线希望的人生。

    隔三差五的家庭争吵,不断升级的大打出手,因为缺爱也同时吝啬物质付出的父母。ta们的困顿也让很小的我早就明白:自己想要的,自己努力争取。

    我有自己挣钱养活自己的能力,有不怕走出小城市的勇气,以及无所谓别人言语的心态——事实上,很多人是顾忌第三点所以被家庭掌控。但是别人怎么看我?WTF?亲戚怎么看我,影响我薪水吗?关我屁事!

    我不要你们的钱和物,你们也休想掌控我的人生!

    小编后记:读完这位妹子的文章,小编思绪久久不能平静。被催婚的人生,究竟是多少人的不幸?以爱为名的“婚姻绑架”,满足的究竟是谁的期望?这样沉重的问题,似乎只有经历过催婚和在催婚中走入婚姻的人,才最有发言权吧!

    (配图与本文内容无关)

    (文:白九,一只房地产营销狗。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • TA是合适的人吗?

    TA是合适的人吗?

    Ta是合适的结婚对象吗?
    Mirjam van den Berg
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    TA是合适的人吗?

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    结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?有一些问题你在结婚前必须要思考!

    结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?

    以下是结婚前需要思考的一些问题:
     

    • 确认你自己并不是被爱情冲昏了头脑。都说情人眼里出西施,当你在恋爱中时,你很可能一叶障目,看不到伴侣身上的缺点。确认你决定结婚的前提是你十分了解伴侣的为人。你们之间是否有超越恋人的友谊。
       
    • 你们是否在很多事情上都很匹配,包括:性、情感和智力。性是健康亲密关系中非常重要的一环,而且了解彼此是否有生理方面的问题,是否有不同的习惯和喜好,是十分必要的。 
    • 你和伴侣之间是否有良好的沟通。你觉得你们能够通过交流解决所有问题吗?面对你的伴侣,你能坦诚和开放地表达自己的情绪吗?毕竟,坦诚在关系的建立中是非常重要的,在婚姻关系中也是如此。
    • 相互尊重在亲密关系中十分重要。如果你的伴侣能够尊重你,那就非常好。
    • 你们必须有能力平和地、友善地解决你们之间的矛盾。如果你们总是争吵,在争吵后却没能把问题解决到双方都满意的程度,那么未来你们的关系很可能会恶化。
    • 你和你的伴侣对婚礼的期望是否一致。你知道你的伴侣对于生养孩子是怎么看的吗,你又是什么想法?你们对彼此的职业都感到满意吗?你们能够在婚姻中满足彼此的激情和需求吗?
    • 你们还需要讨论你们想要怎样的婚后生活。你们是否要和双方的父母住在一起?如果是,你对此感觉如何?你们对这一点是否有异议?
    • 关于钱的问题最好开诚布公地讨论。婚后你们是共享财产和收入,还是彼此独立?是否有一方在经济上需要依附于另一方?你是否确定不会因为财务问题造成双方关系的不平等?
    • 在中国的文化背景下,结婚不仅意味着两个人的结合,还意味着两个家庭走到一起。所以,讨论彼此家庭对于婚后生活的影响也十分必要。


    以上这些只是希望提醒即将进入婚姻伴侣,你们可能会面对的一些问题,你们可能忽视的一切情况。所以,把这个当成一个简单粗暴的列表来帮助自己思考就可以了!

     

    争执


    伴侣间差异带来的挑战

    爱情婚姻也会带来很多实际生活中的挑战。如果你们说不同的语言,有着不同的社会地位,或者有不同的宗教信仰,你们就需要不断调整来适应彼此。

    在中国,不同的地区有着很大的文化和习惯的差异,包括饮食、语言、卫生习惯,对孩子养育的习惯,等等。

    比如在北方做菜的用盐量要远高于南方;同一个词语在不同的地区可能也会有不同的含义,在有些地区很积极的词语,在其他地区可能是非常不礼貌的词语。

    而对于少数民族地区来说,ta们又有着非常不同的风俗习惯。

    所以,当来自不同地区的伴侣结合在一起,ta们需要了解彼此的风俗、习惯,然后适应彼此。而这样的地域差异,也让很多伴侣面临了更多来自家庭的压力。

    老一辈的人总是在说:“你最好找个本地人,不然根本生活不到一块去。”且不说这句话是否正确,但是可以肯定的是,来自不同地区的人生活在一起时,彼此磨合需要的努力一定是更多的。

    如何讨论重要的人生决定

    谈婚论嫁、考虑要娃等人生大事总是很难开口,而时机是关键。这时候,你越淡定越好,因为紧张焦虑只会让沟通变得更难。

    找一个你们都可以专注的时间来开始这段谈话,比如在一次愉快的约会之后。可以用积极的语言打开话题,例如:

    “我只想要你知道,你真的很懂得倾听,而我一直很感激这一点。”
    “我喜欢在你身边可以做自己的感觉,我们有好多愉快的时光呢!”

    希望这些话能让对方放松下来,而这时候你可以慢慢引入你想要谈的话题。一定要问对方的意见,以便让ta知道,你还没有做决定,而ta也有发言权。例如:

    “你真的是一个非常温柔体贴的人,咱俩又这么搭,你有没有想过哪天我们会结婚呢?”
    “跟你在一起真的很开心,或许是时候要宝宝了,你觉得呢?”

    对方可能还没有认真想过这些事情,也没有准备好跟你讨论。所以如果ta很快拒绝了,也不要觉得是对自己的否定。不要生气,毕竟一个好的伴侣是要给对方足够的空间去想清楚的。你可以说,你只是想把这事提出来,希望对方慎重考虑,在ta准备好谈一谈的时候告诉你。
     

  • 婚礼:就在那一天

    婚礼:就在那一天

    你的婚礼
    Mirjam van den Berg
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    婚礼:就在那一天

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    对很多人来说,婚礼是一辈子最难忘的时刻。婚礼是一个标志,标志着你的人生开启了新的篇章——婚姻生活。

    婚前焦虑

    很多人在结婚前都会出现婚前焦虑。你可能会对自己的未来感到担心,因为有着太多的不确定性。“我真的做了一个正确的决定吗?”“事情会脱离我预想的轨道吗?如果你在想这些,那么你就在经历婚前焦虑。

    在结婚这么重要的人生事件前感到一定程度的焦虑和担心是非常正常的。毕竟,这是你人生中的重大变化。如果你一丁点也不焦虑,恐怕才是不正常的。当你面对婚前焦虑,下面的一些建议也许对你有帮助:

    • 首先,你要区分婚前焦虑和自己对婚姻的疑虑,这是完全不同的。
    • 如果你正在体验着婚前焦虑,让自己放松一下,不去想婚礼或繁琐的筹备事宜。让你们两个人从婚礼准备的忙碌中偷点空闲,享受一下生活。
    • 如果你对这段关系仍然有疑虑,不确定是否应该走入婚姻,不要忽视这种感觉。探索一下自己的恐惧究竟来自于哪里。
    • 告诉你的伴侣你为什么对走入婚姻有担心。是担心自己失去自由和独立感?还是你的担心来源于伴侣的个性特点?
    • 思考一下,对于你们之间可能存在的障碍,你有哪些解决方法?你的伴侣认为这些解决方法可行吗?
    • 不要因为已经定好了婚礼就迫于压力选择结婚。的确,全世界都期望你能按时结婚,但如果你对走入婚姻还很担心,觉得彼此不合适,最好将婚礼延期,让自己冷静下来思考一下你们的关系。
    • 如果你需要帮助和支持,心理咨询师是一个好的选择。
       


    嫁妆

    嫁妆是指新娘的家庭赠与的钱、珠宝或其他礼物。嫁妆的价值和内容与新娘家的经济条件、所处的地区都有关。

    在中国的城市,给嫁妆的情况已经变得越来越少。通常是新郎新娘双方的父母坐下来共同商量,对于这对小夫妻未来的生活,ta们能够提供什么样的支持,比如房子、车、家具或其他东西。但是在农村地区,还保留着嫁妆的传统。

    大多数时候,嫁妆会是家具、首饰,或者被褥等。

    不过确实存在这样的情况,当新娘家没有提供让新郎家满意的嫁妆时,新娘会受到婆家的冷嘲热讽,甚至会引发新郎新娘之间的争吵。
     

    婚姻


    你的婚礼

    对很多人来说,婚礼是一辈子最难忘的时刻。婚礼是一个标志,标志着你的人生开启了新的篇章——婚姻生活。

    有些人会选择举办盛大的婚礼,有些人则选择将婚礼办的很低调。

    婚礼小贴士

    不论你选择如何举办自己的婚礼,都不应该是让你充满压力的。如果你正在为筹办自己的婚礼而头疼,以下一些建议也许对你有帮助:

    • 和父母商量婚礼费用。大多数时候,婚礼的费用都由新人的父母承担。所以,当你们准备举办婚礼的时候,最好能和父母商量一下,一起来确定婚礼的预算。而且,更重要的是,在确定了预算之后一定要严格遵守。不要让父母为难,婚礼的花费一定在ta们能承受的范围内。有时候,人们会认为,婚礼这么重要的仪式,就应该不惜重金。但是,婚礼如果让父母背上了沉重的经济负担,你怎么还能开心地庆祝呢?
    • 决定了婚礼的预算之后,首先计划一下哪些事项是在婚礼中必须要有的。比如礼堂、礼服、请帖等等。然后,再计划一下哪些东西是可有可无的,比如给宾客的礼物、额外的派对等等。为婚礼要准备的东西排一个主次顺序。
    • 划分一下你们的职责。如果你没有经费请一个婚礼策划师或公司来全权安排你的典礼,那么请找一些亲人、朋友来分担职责。比如,有人负责婚礼上的餐饮事宜,有人负责典礼的仪式,有人负责发送请柬,等等。
    • 列一个婚礼事项表,把关于婚礼所有需要做的事情都列上去。包括婚礼每个事项的负责人,需要买什么东西,需要宴请哪些宾客,等等。
    • 协调婚礼的不同期望。对于婚礼,你、你的伴侣以及家庭会有不同的期望,你们需要协商取舍,达到一个平衡状态。
    • 最后的,也是最重要的是,让自己沉浸在筹备婚礼的喜悦中。在婚礼千头万绪的准备工作中,你可能会很抓狂。所以,时常放空自己,想想对于婚礼的憧憬和喜悦,或是和你的伴侣一起放松一下,让自己保持一个良好的状态。
       
  • 私奔

    私奔

    如何私奔
    Mirjam van den Berg
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    私奔

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    私奔指的就是一对伴侣一起逃跑,并且秘密结婚。要意识到私奔会带来的问题和风险,然后再权衡利弊做决定。有些人能够为了爱情脱离家庭,有些人则不能。

    私奔在几十年甚至一百年前,在中国是比较常见的。但是在现代社会,私奔这个词已经很少出现在我们的社会词语中。

    私奔指的就是一对伴侣一起逃跑,并且秘密结婚。选择私奔的原因有很多,在西方,越来越多的伴侣选择私奔是因为ta们不希望受现有的婚礼模式的限制。不喜欢举办盛大婚礼的伴侣选择远离喧嚣,一起逃跑,去别的地方注册结婚,然后再将这个消息通知家人。

    在不同的国家有不同的情况,比如在过去的中国以及现在的 印度存在这样的现象,由于恋爱双方家庭地位或社会阶层的不匹配,家人会反对ta们的婚姻,这时,有些人就会选择私奔。

    想象一下:你深爱着一个人,并且很想和ta结婚,但是你的父母以门不当户不对为由,反对你们的婚姻。你尝试着与父母抗争,但是并没有用。所以你可能会觉得私奔、然后秘密结婚会是一个解决问题的方法。

    在你决定私奔之前,问问自己以下一些问题:私奔可能带来的风险是什么?如果家人切断了你们的经济来源,你们还能生活吗?你是否完全信任你要携手私奔的这个人?我希望我的婚姻基于爱情还是其他一些条件?是不是因为来自父母的压力让我决定这么做?

    要意识到私奔会带来的问题和风险,然后再权衡利弊做决定。有些人能够为了爱情脱离家庭,有些人则不能。

  • 来自家庭的阻力

    来自家庭的阻力

    来自家庭的阻力
    Mirjam van den Berg
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    来自家庭的阻力

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    如果你很爱你的恋人并且想走入婚姻,但是你的父母坚决反对,你该怎么办?

    如果你很爱你的恋人并且想走入婚姻,但是你的父母坚决反对,你该怎么办?这有可能是因为种族问题、宗教问题,或者只是父母对于你伴侣的职业、收入不满意,或者是单纯地觉得ta不适合你。

    你并不想让你的父母失望,更不想伤害ta们。但是同时,你又非常想选择自己爱的人结婚。显然,你会觉得你面临一个进退两难的境地。以下的一些建议可能会对你有帮助:
     
    • 真诚地面对父母。让父母知道你为什么认为自己做了一个正确的选择。
    • 如果有可能,创造条件让你的伴侣和你的父母见面。一起吃个饭是一个好的方法。
    • 认真倾听父母的担心,以及ta们为什么反对你们在一起。要意识到父母是因为爱你才会担心你是否幸福。首先试着去理解为什么ta们会反对。
    • 解答父母的困惑。当你知道为什么父母觉得ta不适合你之后,你可以回答ta们的问题,通过回答ta们的问题说服ta们理解你的决定。
    • 不要恐吓父母。这只会让问题更复杂,也会让ta们无法顺畅地与你交流。
    • 如果你的父母用情感、道德绑架你,让ta们知道这是没有意义的。告诉ta们你很愿意和ta们交流。结婚与否、与哪个人走入婚姻是你自己的事,父母可以给你建议,但不该为你做决定。
    • 要有耐心。长时间积累起来的偏见不可能在一两周内就扭转。给父母一些时间。
    • 在家庭中尝试寻找支持你这段关系的人。如果在家庭中有人抱有不同的意见,这会促进父母深入地思考这个问题。
    • 如果有条件的话,也可以选择做个家庭咨询。咨询师提供的专业支持能够帮助你们解决复杂的家庭事务。
    • 最后,也是最重要的是,保持和父母的交流。经常和父母待在一起,交流感情,而不要被压力吓跑。

     
  • 春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

    四招让父母不再逼婚
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    春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

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    父母从来都不逼婚?这不合逻辑啊!还是不要做梦了。给你几条锦囊妙计应对逼婚,不用骗人不用吵架也不伤感情,让你在欢乐祥和中安度春节!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)有什么方法让父母彻底停止逼婚吗?对不起,真的没有。逼你是人之常情啊,你想想你谈恋爱了,不也是对自己伴侣提各种要求么?更何况父母在你身上投入的是大半辈子的生命,可就更输不起了。有什么办法缓解逼婚压力吗?有,而且很有效果。毕竟是一家人,有共同利益也有感情基础。

    怎么缓解,首先我不建议撒谎编故事甚至找演员。不诚实的行为在任何关系里都是伤人的,尤其是跟父母不诚实。我的孩子要是有一天跟我撒谎,而且是精心编造的谎言,我会气得半死,特么生你养你这么不容易,反过来这么忽悠我你好意思么?

    在和爸妈瞎编之前,真的得考虑下撒谎的风险。我的感觉是,父母太了解你了,你一个眼神一个小动作,别人很轻易就能识别,或许有时候你觉得父母好骗,其实可能是人家比你更大度,更懂得人艰不拆吧。

    所以什么方法才靠谱呢?答案其实很陈词滥调:诚实、理解、合作。是的,真理都是显而易见的,和爸妈的相处之道亦是如此。

    换位思考

    你了解你的父母吗?你知道她们的故事吗?你清楚他们的性格特点和脾气吗?我估计大多数人对自己的爸妈并没有那么强烈的好奇心,只是习惯了把他们当作你的监护人和扶养人。当父母逼婚的时候,你也是很肤浅地觉得他们就是自私地强迫你去满足他们的意愿。

    可是当你这样去理解你爸妈的时候,就大错特错了。

    理解爸妈,就是要真的站在他们的角度,看看他们的世界是什么样的。我眼里的爸妈一代,其实活得特别不容易。他们小时候经常吃不饱饭,经历过文革大跃进这种奇葩劫难,大半辈子都生活在一成不变的小世界里,虽不富裕但也没太多压力。

    然后时间快进到今天,突然他们发现世界完全变了,钱不够养老了,孩子都跑出去工作了,城市和街道都变了,自己完全跟不上信息化、网络化和现代化的脚步。这么多扑面而来的冲击,对自信、自尊和安全感的影响,要是换了我们这代人试试,还真不好说是否能扛得住。

    爸妈一代人真的比我们能吃苦,因为他们比我们经历得多,承受的多。他们现在在婚恋问题上给我们压力,其实是因为21世纪里的各种巨变真的有点超过了他们的承受能力,才忍不住要求助和依靠我们的婚姻。

    牵着爸妈走

    中国的父母和子女之间,习惯了一种基于孝顺和等级制度的相处模式,可是这种模式放在现在的环境里已经不再适用。家庭是社会的最基本单位,而经济和社会的高速发展则要求每个家庭都以最高效和默契的方式来适应这种发展。

    我们年轻一代更加适应现代社会,在和父母的关系上也要有相应的变化。不要一直把自己当孩子在他们面前卑躬屈膝,也不要耍着性子和他们顶嘴抬扛。我们比父母更熟悉当下的环境,反过来应该承担起帮助他们适应社会的职责,就像当年他们牵着我们学会走路那样。

    很多人觉得父母是固执和不可改变的。其实人不会因为年龄增长而固执,只会因为恐惧和不知所措而固执。你可能觉得这种恐惧和不知所措难以想象,那么好吧,就让我来向你描述下我们和父母的世界是有多么不一样,同时也给你一些值得尝试的新颖方式。

    角度一:社会认同

    邻居大爷大妈爱就子女婚恋问题闲言碎语,让自己父母感到压力,年轻一代会觉得这有什么好担心的,不理会就行了呀。这其实是年轻一代不了解父母的典型表现。

    我们要是不喜欢身边的朋友,可以随时换个圈子。我们有网络,有智能手机,有各种兴趣小组和社交活动,所以遇到志不同道不合的人随手拉黑是天经地义的事情。可是对于我们的父母来说,他们一生中所处的社交圈子几乎是固定不变的。那一辈人的交情动辄几十年,和我们这代快餐式的爱情友情完全没有可比性。

    所以要让他们因为朋辈压力而放弃自己的圈子,就等于是给他们的社交生活判了死刑。他们在乎周围人的看法,是因为他们必须长久地和周围人相处,又缺乏认识新朋友的渠道。如果被排斥被孤立,会很难再找到新的朋友圈子。

    他们因为朋辈压力要求你结婚,其实也是在保护自己的社会关系,很害怕被孤立。所以如果你想要缓解逼婚压力,通过单纯的抗拒是行不通的,因为那样只能给他们更多的孤立焦虑。你可以尝试的是帮助他们发现新的交友渠道,在现有圈子里找到同病相怜的支持者,或者支持鼓励他们通过其它方式强化自己的社会关系。

    角度二:生活剧本

    在父母的年代里,二十多岁结婚是极端天经地义的事情,我们不理解父母的着急,是因为我们这代人的价值观念已经非常多元化。父母听到我们说可以30岁以后再结婚,就好比我们听到别人说可以等到iphone6出了的时候再买iphone4一样荒谬。

    人们对自己一生的安排和规划都依照一个大多数人墨守成规的生活剧本,三十而立,四十而不惑,五十而知天命。我们的剧本和父母心目中的剧本差异巨大,要说服他们放弃之前的剧本,跟着我们的节奏走,父母是会承受巨大的焦虑的。

    为了缓解父母的焦虑,你需要给他们完整的剧本,而不是只秀一个就是不结婚的片段。因此你可以多去了解了解那些晚婚甚至不婚的成功案例,为父母描绘出一个他们能理解的故事来,让他们相信剧本的内容在现在这个时代是可以调整的。你还可以让他们了解那些因为按部就班结婚的不幸故事,让他们知道离婚出轨等等事情在当今社会的普遍程度大大超过了他们那个年代。

    角度三:自我价值和生活目标

    我们的父母一代人一辈子都为了别人活着,没有太多机会去思考自己的自我价值和生活目标。在退休之后,会有很多父母陷入自我价值骤降的状态当中,而参与到子女的婚姻和育儿问题里,是上一代人重新找到自我价值的重要手段。

    我们这代人有很多机会和方法去实现个人价值:创业、徒步旅行、参与公益、文艺创作等等。你知道为什么广场舞很火吗?因为老年人们需要让自己的生活有个目标,有一份自己热衷的事情天天惦记着。可是他们那代人总体来说生活是很沉闷无趣的,他们很渴望自己活着是有意义的,这种意义若是自己身上实现不了,那就从孙子孙女身上实现。

    可是自我价值的实现,照顾孙子辈只是一种可能。如果你的父母很在乎这个问题,你不妨启发和支持他们去找到不同的方向。比如帮助他们去实现他们年轻时的梦想,或者让他们学着年轻人去尝试和培养各种兴趣爱好,给他们买器材设备,为他们提供资料文献甚至出钱帮他们请指导老师,都可以支持他们找到自己热爱的事情,从而把注意力从你的身上移开。

    角度四:亲密感

    当你孤独的时候你会做什么?你可能会打开微信找人聊聊,或者招呼三五好友大吃一顿,出去看个电影听个讲座,或者在家抱着电脑看一天美剧。可是你的爸妈孤独的时候呢?如果你有心去了解父母一辈,会发现他们非常孤独,而他们面对孤独的时候又是非常不知所措的。

    和子女在家庭和育儿问题上能有共同话题,可能是很多父母在自己孩子成年以后唯一能够去维系来往的手段。父母们无可避免地感到和自己的子女在思想价值、知识形态和生活方式上的差距,但他们不想因此和你失去亲近的感觉。换作是你,眼看着自己疼爱了一辈子的人和自己渐行渐远,相信也不会很舒服吧?

    最后,没有哪个父母会很乐于逼迫自己的孩子,矛盾问题永远是双向的。和父母的相处,欺骗和逃离家庭都是短视的选择。年轻一代人喜欢在父母面前自我矮化,但其实我们早就具备了理解、启发、甚至是教育引导父母的能力。

    明白了这些道理再去和父母沟通,相信你可以做的更好。

    预祝春节快乐!

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