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分类: 婚姻

婚姻是现代社会认可的,两个人法律意义上的结合。当两人步入婚姻,ta们通常会以婚礼来庆祝。然而,维系婚姻也是需要很多精力的。在这个部分,你可以了解更多关于婚礼和婚姻生活的知识。

  • 偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    《廊桥遗梦》和《赵先生》一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。婚外恋的三种选择方式你选哪一种?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)因为《廊桥遗梦》原著作者罗伯特·詹姆斯·沃勒的去世,重看了一遍这个电影,顺带又回顾了吕乐1998年的禁片《赵先生》,一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。

    《廊桥遗梦》太熟悉了,这里就不赘述剧情了。《赵先生》却极有意思,阴差阳错成为禁片,没有在世界上任何地方公映过。剧情很简单,前七十分钟,是俗到不能再俗的婚外恋故事。


    假如昨晚要和你爱爱的话,你是否愿意?

    中年大学教师赵乾坤移情昔日女学生田静被老婆捉奸在床,妻子凶悍却也缺乏主见,情人美貌但爱无理取闹,赵乾坤对双方都给不出什么交代,两相夹击之下,他只是一味推搪。情人有了孩子,心灰意冷的她去医院打胎。赶来探望的赵乾坤却遇上自称是田静同事的男人要为她出头,穷追不舍要赵表态,不堪其扰的赵乾坤逃出医院遭遇车祸入院。

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    电影截图

    俗套的婚外恋剧情,如果一路庸俗下去不免是妻子故剑情深,情人临阵逃脱,丈夫迷途知返,一切皆大欢喜。但《赵先生》之所以称为神作,是因为在昏迷时,赵乾坤意识里居然出现了记忆中和另一个蒋雯丽扮演的女人的短暂邂逅

    这个女子来自蚌埠,她在宁波开完会,在返回蚌埠途中,来上海看大学同学。然后因缘际会地,被大雨淋湿的她在同学隔壁的赵先生家换了一件干衣服,然后两个人去看了一场《小城之春》,在地铁楼道里跳了一段广场舞,吃了一碗馄饨,女的告诉了他一生中做的最坏的一件事就是去医院偷了一本书。第二天,赵先生送她上火车,女人问假如昨晚要和他爱爱的话,他是否愿意。赵先生微笑不答。

    电影的结尾,回到现实中的赵先生坐在轮椅上无法言语,然后我们看到妻子和情人一起在赵先生的宿舍中听到了第三个女人的电话留言,她表示很开心能和赵先生在上海共渡一夜,希望有机会蚌埠再见。影片结束。


    心里住着一个人,再无趣的生活都能忍受

    电影里,太太一直质问赵先生“侬准备哪能办?”,而情人也一直要他负责,惟独赵先生波澜不惊的样子,反倒是妻子的穷追猛打让观众感到厌烦,弹幕上有网友讽刺赵先生说他像死尸一样。

    回到家后妻子劈头盖脸就是一句“侬还想到回来啊?”赵乾坤笃悠悠地拿起热水壶倒了一盆水,跟个居家好男人一样泡起了脚。妻子又是呱啦啦一顿数落,他云淡风轻地回了一句:窝里厢总归要回来的呀。

    有个网友说了一句很有意思的话:因为心里住着一个人,所以能像死尸一般淡定。这个人是情人田静吗?看到最后才发现不是,是那个萍水相逢不了了之的蒋雯丽。

    《廊桥遗梦》里的女主角弗朗西斯卡在给子女的遗言中说:如果没有他,我无法想象我能在农场呆上那么多年。这便是最悖论但也最真实的地方,正因为她心中有罗伯特,庸庸碌碌的农场生活才变得可以忍受

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    电影截图

    她也清楚,如果那天她狠下心来和罗伯特远走高飞,他俩反而很可能被日常生活吞噬。穷极无聊的生命中有四天的邂逅才是爱情童话,如果是四十年呢?弗朗西斯卡并不后悔她留下来的选择:“如果我和罗伯特走,那种感觉就会消失”。


    不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南

    《廊桥遗梦》里最大的戏剧冲突就是弗朗西斯卡要选择是去是留,而她最终选择留在原来的婚姻里,而《赵先生》讲的则是不做选择。对于赵先生来说,他的困境在于,不论在妻子和情人间做出何种选择,这两个人都会变成他的负担

    跟糟糠之妻离婚,即将下岗的她的后半生谁来负责?不跟田静结婚,她肚子里的孩子一天天大起来怎么办?因此,对他来说,最好的选择就是不做选择,不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南。在外遇里,赵先生从来都是不做选择的,就连蒋雯丽问他会不会和她春宵一刻时,他也只是笑笑,不做答复。

    相比于两个要让他做出选择的女人,他记起了记忆深处那个不需要他做选择不需要他负责的蒋雯丽。当听到蒋雯丽的电话留言时,想必田静最崩溃。因为所有的故事里,小三的嚣张跋扈的合法性都来自于ta是对方心中最爱的那个,但结果居然不是!

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    电影截图

    可以说,《赵先生》讲出了爱情的部分真相,就是有时候最美好的爱情,可能不是相濡以沫,不是细水长流,而是那些不需要负责任不需要做出选择的爱情。就好比为什么有许多人人到中年依然怀念初恋,因为大部分初恋不需要负责,而一旦需要负责,爱情就很可能变成负担。

    从某种程度上来说,《赵先生》对普天之下的第三者有很深刻的教育意义,就是你最好不要期待对方会为了你和原配离婚,也不要认为第三者就占尽情感上的优势万般宠爱于一身,一山更有一山高,很可能第三者之外还有一个冥冥之中的第四者,白玫瑰和红玫瑰之外还有,不止呢。而且你不要踌躇满志地以为只有对方的原配才是ta的负担,殊不知你自己何尝不是对方的负担呢?当ta下定决心从此和你光明正大,你就成为了ta的负担


    得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好

    《廊桥遗梦》里弗朗西斯卡最终理智战胜情感,但作家陈村说,生活中,人是做不到那么完善的,ta们要私奔,要发疯,要杀人,要压抑,要愁苦,要败坏自己的生活,要遗忘,要备受屈辱,要作出玩世不恭状。生活中,人们首先成全的总是自己,而不是一个留给后人评说的故事。Ta们很少自动地放弃美好,Ta们有过这样的四天就要求四年和四十年。这是两种偷情者的结局

    但除了上述两种,还有第三种偷情者,就是如赵先生。赵先生们渴望这样偷偷摸摸的地下情可以生生世世天荒地老下去,家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,天底下最美妙的事莫过于此。而一旦东窗事发,ta们中的很多人依然抱着既不离婚也不忘怀情人的心态苟活下去。生活中,很多偷情者是不正面应对的,就像医院里田静的同事一直在对赵乾坤晓以大义,镜头一直拍赵乾坤的后脑勺,暗示他不想正面处理。

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    电影截图

    “得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”而《赵先生》超越所有“红玫瑰和白玫瑰”式的婚外恋故事的就在于插入了第三个女人蒋雯丽,甚至可以说它改写了“红玫瑰和白玫瑰”这类故事的讲述方式。

    得不到的固然在骚动,也固然美好,但原本就不需要得到的可能更为美好。赵乾坤得到过这个女人吗?他并没有想要得到这个女人,但偏偏是这个无所谓得到和得不到的女人却成为他记忆深处最难以忘怀的那个。据说当年《廊桥遗梦》在大陆上映时鼓励很多人走出不快乐的婚姻,甚至因涉嫌鼓励婚外恋引发争议,而如果《赵先生》当年公映,说不定可以和《廊桥遗梦》形成互补,因为第三者看了这个电影也会绝望。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    关于出轨或者偷情,女性是否都是被动的?女人当得知自己的男人出轨时,她们应该怎么面对?推荐阅读:当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

  • 关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

    关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

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    关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

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    做家务和性生活真的有关系吗?平分家务的夫妻爱爱啪频率更高?在一个家庭中,家务不是专属于谁的,不是你的家务我帮你分担一半,而是我们的家务,我们一起承担。

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    (谈性说爱中文网)你关心过家务吗?洗衣、拖地、收拾屋子;买菜、做饭、带孩子……这些日常的家务你是很陌生,还是习以为常?家务和我们的性生活有什么关系吗?下面9个关于做家务的研究可有意思了,会让你对家务有重新的认识。


    全球男女做家务的时间比

    根据2014年经济合作与发展组织的报告,全球范围内,女性在一些无偿劳动上所花的时间,都远远高于男性,北美和欧洲也不例外。美国男女每天无偿劳动的时间是2.7和4.1个小时。在日本,男性每天花费1个小时在无偿劳动上,而女性则为5个小时,5倍的差距。印度则是0.9:5.9,6倍还多。那中国的情况呢?在中国,男性为1.5小时,女性则为3.9小时,2倍多。

    对比日本和印度,你是不是觉得中国已经不错了?不得不承认,中国有越来越多的男性开始参与到日常的家务劳动中来了。


    两性家务劳动时间差距在缩短

    2015年9月,中国国务院新闻办公室发布的《中国性别平等与妇女发展》白皮书里提到,两性家务劳动时间差距由10年前的150分钟缩短到74分钟,虽然国际报告里中国男女无偿劳动时间差是144分钟,和74分钟差得有点多,但是这个差距减小趋势应该是有目共睹的。

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    所以,相比而言,日本女性的家务负担更重,这也是为什么日本女性新择偶标准中就默默多了那么一条:不依赖女性做家务。


    会做家务竟成了日本女性择偶新标准

    在日本经济高速发展的时代里,(异性恋)女性对男性的标准通常是“高学历、高收入、高身高”,而现在日本女性的标准变成了“四低”:低姿态(不对女性摆架子)、低风险(不会被裁员)、低依赖(不依赖女性做家务)、低燃耗(懂节约)。可见“男性会做家务并愿意做家务”在婚恋市场上已经是一个有利的竞争力了。


    女性承担更多的心理劳动

    如今,越来越多的男性参与到家务劳动中,但是你仍听到很多女性抱怨她们干得更多、更累。这是因为你可能忽视了一个事实,那就是女性承担了更多的心理劳动。什么是心理劳动呢?

    根据普尔研究中心的研究,夫妻在对家务分工的描述上存在巨大差距。男性觉得他们分担了同等的家务,但女性则抱怨她们越来越不轻松。答案在于女性分担了更多心理劳动,比如监督孩子的学习、操心厕纸和酱油是不是用完了。这些心理劳动看似琐碎而且很难量化,但日积月累工作量并不小。果然母亲们不只容易做家务腰酸背痛,更容易“操碎了心”。​​​​


    平分家务的夫妻爱爱啪频率更高

    做家务和性生活真的有关系吗?平分家务的夫妻爱爱啪频率更高?性生活的质量和满意度也越高?这不会是为了骗我做家务的借口吧?可事实真的如此。

    研究发现,那些共同分担家务的夫妻一个月爱爱啪次数平均为6.8次,而女方承担大部分家务的为5.8次。2014年劳动统计局的数据显示,女性依然承担了大部分的家务劳动。怪不得我不“性福”,女同胞们,你们有更多理由来让男人做家务了,是的,为了彼此的“性福”。

    你可能会说,数量又不能决定全部,多有什么用?但是另一个研究表示,家务平等不仅能保证性生活的数量,性生活的质量也更高。


    分担更多家务性生活质量也更高

    佐治亚大学社会学家丹尼尔(Daniel Carlson)调查发现,在家庭责任安排不平等的家庭中(该家庭中,大部分是女性承担家务),性生活质量更差婚姻满意度更低;而在家庭责任安排更平等(各自承担40-60%)的家庭中,性生活质量明显提高。所以,想要性福美满的秘诀,原来是平分家务啊。

    你是不是已经想去做家务了?别急,下面三个和家务有关的奇妙研究更会让人大跌眼镜,非常有趣呢。


    家务和个子也有关系?

    美国国家经济局的调查指出,矮个子(170以下的)男性每周做家务的时间达到8个半小时,然后呢,个子越高做家务时间就越短。而且该调查还指出,矮个子的男性通常都很有钱,比另一半赚得多。这是什么道理,小爱也是没太想明白,但是女孩子们,看到这个研究结果,你会不会想要找个矮个子男朋友呢?​​


    男性做家务还要选?

    前面有说道,平分家务的夫妻爱爱啪频率更高,性生活满意度也更高。但是只要男性多做家务,就一定“性福”吗?

    又有研究发现,男人干类似做菜、打扫、洗衣服之类的家务活越多,性生活频率就越低。相反,男人干的活越有男子汉气概(修车、付账单、给家里花园的草坪割草等等),性生活频率就越高。

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    这是否跟我们常说的“男性气质”有关呢?还是说所谓多做男子汉气概类型家务的男生在“性”上也更“霸道”?不过,小爱可是见过很多女孩子特别爱自己的老公、男朋友做菜、打扫、洗衣服的样子呢!所以,小爱猜想之所以有这样的调查结果,也许只是有些女性内心对于男性气质的刻板印象在起作用罢了……


    周二更愿意做家务?

    大家周二晚上都在干吗?爱爱啪吗?可能你的答案是做家务。

    英国一项调查显示,只有百分之二的英国人选择在周二滚床单。这是因为很多人认为周二太“清醒”了,不适合爱爱。Ta们宁愿在周二看电视或者做家务。相比之下,30%的人在周六往往会性致盎然,更会选择在周六爱爱。

    所以,周二是个做家务的好日子,大家一起来做家务吧!在一个家庭中,家务不是专属于谁的,不是你的家务我帮你分担一半,而是我们的家务,我们一起承担。所以,我们先一起做1个小时家务,再一起做1个小时爱吧!


    参考文献

    [1] Balancing paid work, unpaid work and leisure. Organization for Economic Co-operation and Development, 2014

    [2] Bird C E. Gender, household labor, and psychological distress: The impact of the amount and division of housework[J]. Journal of Health and Social Behavior, 1999: 32-45.

    [3] Carlson D L, Lynch J L. Housework: Cause and consequence of gender ideology?[J]. Social science research, 2013, 42(6): 1505-1518.

    [4] Frisco M L, Williams K. Perceived housework equity, marital happiness, and divorce in dual-earner households[J]. Journal of Family Issues, 2003, 24(1): 51-73.

    [5] Bianchi S M, Milkie M A, Sayer L C, et al. Is anyone doing the housework? Trends in the gender division of household labor[J]. Social forces, 2000, 79(1): 191-228.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。” 推荐阅读:从女人到女神,一个中国女性要走多远?

  • 婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

    婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

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    婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

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    当我们在一段关系里,感觉不到爱,我们该怎么办?当我们面对恋人的出轨和背叛时,我们该怎么办?当我们忘记不了前任,或者总是一次次爱上别人家的男/女朋友时,我们又该怎么办?

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    (谈性说爱中文网)当我们在一段关系里,感觉不到温暖,留下的只有冰冷,我们该怎么办?当我们面对恋人的出轨和背叛,无比痛苦挣扎时,我们该怎么办?当我们忘记不了前任,或者总是一次次爱上别人家的男/女朋友时,我们又该怎么办?

    情感专家坏蓝眼睛用她犀利的语言和一针见血的观点,戳破爱情及婚姻的伪装,让我们看清谎言和懦弱,辨识痛与恨背后那个真正的自我。

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    冰冷的关系里我们感觉不到爱

    问:冷冰冰的婚姻,感觉不到爱。该怎么办?

    坏蓝眼睛:婚姻如果不加以经营,生活会揉碎激情,变得平淡琐碎,建议夫妻双方多沟通,多培养共同话题和兴趣。一段关系走到婚姻不易,不要轻易放弃。

    问:异地恋,两个月没见面,也不怎么联系,这算是什么意思?

    坏蓝眼睛:异地恋的感情维系很重要,两个月不见面也不联系的情况,对方基本上已经游离于你们的关系之外了。

    问:跟他从来不说话,一说话就要吵架动手,感觉无法再坚持下去了。

    坏蓝眼睛:对于暴力,容忍度应为零。动手的情况建议直接报警,不要姑息。

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    Shutterstock/Marjan Apostolovic

    问:结婚五年,他自始至终都记不住我的生日,怎么办?

    坏蓝眼睛:如果你们平时感情不错,他只是马虎,倒不用特别介意。如果你很在意这件事,可以提前提醒他。有些人认为夫妻之间不必过于浪漫,但这不一定代表他不在乎你。

    问:我很爱我老公,可我父母不同意我们在一起,所以我怀过的两个孩子都选择没要。老公非常不理解,在我拿掉第二个孩子后,他说要分开。可是我不想和他就这么结束,我该怎么办?

    坏蓝眼睛:太可怕了,无辜的孩子作为你犹豫不决的牺牲品,这样的个性你老公选择分手也是理所当然。在你没有能力对自己感情做出判断和选择之前,还是自己老老实实地待着吧。

    问:我和女友年龄相差10岁,我总是忘不了她的过去。一是她有过婚姻,二是她也有别的前男友,三是她曾经谈了11年。脑子里总是想起他们在床上的样子。她总觉得我老是拿她的过去不放下,可是我真的忘不了。

    坏蓝眼睛:没有人生下来是为别人准备的,你对象的过去你没参与,跟你没有任何关系,就像你的以前也没有她的参与。彼此尊重过去,一起珍惜眼前和未来,不要再让独占欲控制了你的理智

    问:我们结婚才半年多,自从生了小孩后天天吵架。他脾气很倔,我脾气很冲,他虽然有口无心,但说出来的话很让人伤心,一起去逛街给他买衣服他却在那很大嗓门说要是不按他喜欢的买他就不要,还说看我平时穿得不行。该怎么办,难道这就是婚前与婚后的差别吗?

    坏蓝眼睛:婚后到孩子降临的期间,是最容易产生感情隔阂的,因为这是从恋人到夫妻再到父母角色的迅速过渡期,这期间需要两个人努力互相扶持共同度过,如果只是任性、赌气,关系很容易在这个时期变坏。像你丈夫这样的语气,明显是带着赌气的性质。好好沟通,把你的想法告诉他。另外,若他不是那种安于接受礼物的人,建议尽量少替他选择。


    那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

    问:我老公总爱跟女网友聊天,我不让他聊,他不听,说他就是聊天而已,又没出轨。该咋办?

    坏蓝眼睛:聊天就是出轨的前奏,一定程度上精神已经出轨。如果他认为聊天无伤大雅,请他公开聊天内容,若真的只是作为精神放松的闲谈,可以随便,但是若有言语挑逗或者情感流露,离真正的出轨就不远了。

    问:我生完孩子后才知道,怀孕时老公对网友发暧昧信息,还经常去网友聚会。宝宝现在快一岁了,老公对我很冷淡,也没有夫妻生活。这样的婚姻还能继续么?

    坏蓝眼睛:在感情没有很稳固之前,贸然要孩子确实很有风险,一个家庭关系的和睦需要夫妻俩共同成长女人怀孕生子期间丈夫容易受到身体和精神的冷落,如今在你生产期间,丈夫已经心猿意马,感情偏离,长此以往下去家庭关系肯定要走向破裂。若没有发生大问题的话建议多跟丈夫沟通,让他参与生活琐事,不要让他有太多空闲时间去发展其他感情。让丈夫多加入生活中来,帮你带孩子,一家三口多在一起,试图用亲情唤起他的责任感吧。

    问:我和一个大我18岁的男人在一块儿七八年,以前我没结婚,现在我们都有家庭了。我从内心也有依恋,不知道怎么办?

    坏蓝眼睛:毫无名分的感情,偷偷摸摸的关系,没有结果的未来,这些会耗费你们的元神,让你们没有更多精力投入到自己的家庭中去,影响的是四个人的关系。一个大你快20岁的男人,在七八年内都没有跟你结婚的打算,很明显跟你的关系就是肉体需要而已,抓紧时间结束这种畸形的关系吧。

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    Shutterstock/conrado

    问:我和老公结婚八年了,有两个孩子。他一年前出轨了,那时我家老二还不满一周岁,生病住院。老大三岁在上幼儿园。虽然事情败露后他回归家庭也回到了我和孩子身边,但我心里却无时不刻地都觉得这个男人恶心,大脑里面时时刻刻上演着他和小三厮混的镜头。我承认心里面我原谅不了他,但实际行动却接受他回归家庭了。现在为了让我能彻底放下这一切,我们已经离开那座城市,老公也辞职了,房子也卖了。正在准备开始新的生活,可我却怎么也放不下。我很痛苦,非常非常地痛苦!

    坏蓝眼睛:对于一个有情感洁癖的人来说,确实很难接受爱人的出轨。如果考虑到漫漫一生或许有可能会犯错,只要回头,还是以家庭关系的稳定为主。非常理解你的痛苦,但是希望你考虑清楚到底什么样的生活是你想要的,如果追求感情的纯洁度,你可以不原谅他,如果成全一个完整家庭,他也痛改前非回归的话,就让不堪的往事过去吧。


    我们挤破头做别人故事中的配角,却学不会做自己生活中的主角

    问:爱情难道一定要讲究“先来后到”吗?总是看上别人家男票和老公,怎么办?

    坏蓝眼睛:检讨一下自己是不是从小就没有存在感,总是要在别人的关注里找到自我。别人家的花开得好,是因为别人付出了努力培育的,你顺手摘走栽到你花盆里未必水土相服。惦记别人的财产是贼,惦记别人的恋人也是贼,还是让你的目光多去关注那些跟你合适的单身好青年吧。

    问:我喜欢的男生也喜欢我,偏偏我俩在一起时,他前女友要求和好。现在我放他回去了,两人也商量好尽量不联系,但心里还是很难过,怎么办?

    坏蓝眼睛:其实你放不放,他都会选择自己更喜欢的那个人。不要过于给自己暗示,以为是你放了手他才离开的。

    问:和男友在一起快一年了,他很少和别人说我是他女朋友,尤其是女的,朋友圈一直说自己单身,没事还跟女的聊骚,但是又对我挺好,迷茫。

    坏蓝眼睛:很明显,把你发展为地下情人的目的是给其他人更多机会,也就是说你也只是他的备胎女友。对你好?可能是你的幻觉,真正对你好的男人不会让你受这样的委屈

    问:我喜欢上一个已婚女士,两个人非常好。但她和别的男士也有关系,你说我该怎么办?

    坏蓝眼睛:既然你知道你和其他男士都是这位已婚女士的婚外游戏,劝你不要当真,早点撤退吧。如果投入感情,注定受到伤害。“两个人非常好”只是你的主观判断吧,若真的好,她是没心思一下子勾连那么多男性的。

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    问:跟初恋分开八年了,最近从别人那里知道他过得不好,就老是想起他、梦见他。这么多年了,无论遇到什么样的人都习惯拿来跟他比较,感觉再也没有当初那样的热情好好去爱一个人了,我是不是该放弃现在的一切回头去找他呢?

    坏蓝眼睛:如果你现在单身,没有任何感情羁绊,可以回去找他圆梦,但初恋的感情只存在于特殊的记忆里,若真的那么好当初也不会分手,所以回去寻梦的结果很可能让你更加失望

    问:喜欢一个人六年,她家人我都认识,他们也一直赞同我和她在一起。但对她来说我一直就是个备胎,今年她要结婚了,婚礼我该去吗?

    坏蓝眼睛:既然你自己知道自己“一直是个备胎”,就应该有点备胎的专业精神,她没有选择你一定是在她的衡量中你们不合适。这也不是说你不好,希望你能够正视她的选择,不要再执迷不悟,否则只会给人带来困扰。婚礼的话,没必要参加,自己难受还给别人添堵,振作起来,去当你自己生活里的男主角吧

    (文/谈性说爱编辑部,回答来自谈性说爱腾讯微访谈活动,未经允许,不得转载。)

    (坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    面对出轨,我们总是容易手足无措,怎样算出轨,出轨后又该如何处理?关于出轨:你不得不知的五件事

  • 春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

    春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

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    春节自救指南:我不要结婚的100个理由!

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    想要自己过自己的日子,就是自私吗?我更享受一个人的自律自强自我的无声力量,我有能力给自己创造幸福……那么,你不想结婚的理由是什么呢?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)过年这两天大家都还好吗?年度相亲大戏上演了没有?有没有被逼婚呢?前两天,上海彩虹室内合唱团的一曲《春节自救指南》刷爆朋友圈,小爱听后热血沸腾啊,各种相亲、逼婚、考研、工作、结婚、生子之类的破事充斥其间。

    歌词、场景完全励志,一百分,可是到头来还是没说怎么自救啊!小爱曾在微博上问大家你为什么不结婚,真的收到了超过100个不结婚的理由,这100个不结婚的理由或许才是你真正的春节自救指南!上学时,最喜欢说的一句话就是:答案给我抄一下呗?同学们,抄答案的关键时刻来了,小爱精选了一些,快来各取所需!


    想要自己过自己的日子,就是自私吗?

    Rouge***:人生有太多比结婚还要重要千万倍的事情了

    蜗牛***:自己活着很开心了,为什么要结婚啊?

    抓狂***:不喜欢互相牵制,不喜欢彼此羁绊,一个人可以做到,何必浪费多余的时间去适应别人,父母养我长大,我陪父母变老,足够了。

    取名***:大概是因为我自私。

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    太宰***:按照我妈的讲法是,我自私。我自己的想法是,我就自私我就不结婚我就不愿意当女奴伺候屌精全家,你咬我啊~

    今夜***:无论何时多了一个人,都觉得原本的生活空间被影响,即便这个人是有血缘关系的,不知道是不是只有我一个人这样。诺大的空间只有我一个人,是最自在最轻松最快乐的,一旦有人进入我的领地,就浑身是刺。即便恋爱,也还没准备好结婚组建家庭,更享受一个人的自律自强自我的无声力量。我有能力给自己创造幸福


    结婚这笔账,我不想算,我只想精明一点

    小新***:因为脑袋没晕呀。

    海芋***:不愿意将就。

    徐苞***:只想为自己花钱。

    充气***:不想降低生活质量。

    绯絮***:一句老话:比起脱单我更愿意脱贫。

    宇悦***:不婚不需要理由啊,结婚才需要理由吧。和一个人结婚会成为人生一个转折点,总是因为什么才选择走入婚姻吧。

    最讨***:因为婚姻制度是男权的产物。

    妖且***:人生精华就二三十年,投入婚姻性价比是最低的,尤其对女生来说。

    阿楠***:如果婚姻会拉低我的生活质量和幸福感,为什么要结婚,而且我绝对容忍不了别人在我的生活中指手画脚,不婚算是规避风险吧。

    lfy***:感觉好多都是女孩子。现在的婚姻能给女人什么呢?金星的中国式相亲就是最好的例证,一群家长带着自己的巨婴孩子,想挑选一个倒霉的姑娘,去伺候他们一家老小!男人在婚后以工作压力、生活压力逃避婚姻中的责任。就连找小三的借口都是:信我的不必解释,不信的更不必解释。感觉就是信的太多了。


    伟大的我们情愿牺牲自己,也不去祸害别人

    冬青***:因为周围出轨的人太多,因为自己原生家庭太糟糕,糟糕到觉得如果结婚,应该没有人会让那样的家庭跟自己扯上关系吧。再者是如果真的结婚不是因为爱情那又为了什么?而不觉得自己有幸能得到那样完美的爱情。虽然有很多很多的因素,但,一个人真的挺好的。如果没有碰到那个人,一个人,就一个人吧。

    Reyn***:不想连累别人,自己很有趣,跟自己过也很好。

    思考***:长得太丑,我爱上的人都没有爱上我。

    帅气***:不喜欢有人和我共同生活在一个空间很亲密的那种。想到自己上厕所的丑样会被对方发现都觉得自己要窒息了……

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    宗_肉***:脾气太差了,怕出人命。

    马翊***:作为男性,不祸害妇女同胞,追求自己的生活状态。不婚,不恋,不撩。有人觉得我的生活苟且,我笑笑,不解释,因为自己的好日子只有自己知道。

    海苔***:我有家族遗传的生理性抑郁症,十岁左右发病,自杀过N次,从我妈那边遗传的;我妈婚后几乎没有过笑脸,她不喜欢小孩子、小动物,也不怎么喜欢我。我知道并不是所有家庭都像我家,但是我不懂怎么做母亲,怎么爱孩子,我父母自己都不懂。儿童患抑郁症的痛苦我已经知道了,我不能再生个孩子让TA体验一遍。


    我就是一个耍流氓的单身主义者,你咬我呀?

    老肉***:光谈恋爱不结婚,不爱了就分开,随时还可以享受单身生活。

    KeepItUP***:太容易腻了。

    在***:我长这么好看,这么多人爱,这么能干,这么有钱,当然要一直恋爱下去啊。

    快把***:再烦我去相亲、处对象、我就去结!扎!说到做到。

    高翔***:跟我共度一生的是那个人,不是那张证。


    我怕累,我很懒

    辛夷***:我问过一些女孩子为什么没有男朋友,她们说陪男朋友好累;我也问过一些男孩子为什么没有女朋友,他们的答案是陪女朋友好累。大家都这么想的话,也没有必要结婚啊。

    在***:不想一整顿饭都穿着婚纱和认识不认识的人假笑碰杯,这样我会很累。

    Devan***:自己一个人过得更好,并不想做别人家的免费保姆,我懒。

    SP***:婚不起!因为生活压力大,大城市工作压力大,收入低了不足以维持一家人的衣食住行!收入高了更累!正所谓,本领越大,责任越大!就越来越心累!​


    婚姻就是个怪兽,我的恐惧那么真实

    诏曰***:未知的孩子,未知的亲人,很恐怖。

    炼乳***:害怕变成我爸妈那样庸庸碌碌的人。

    你拍***:不喜欢小孩。

    1900***:要叫两个陌生的人“爸爸妈妈”,我觉得很奇怪,也叫不出口。想着在人生那么漫长的时间里要每天就面对同一张脸,还有一堆不认识的人会变成自己的亲戚,会有各种乱七八糟的事,会发疯。本来吗,家庭就不是通往幸福唯一的道路。

    阿哲***:因为我爸妈,从小看他们吵到大。没事闹个大离婚,全部因为亲戚原因,看累了所以不结婚。谢谢他们让我还没结婚就领悟到结婚不是两个人的事,是两个家庭的。只要涉及到家庭,必有麻烦。所以,我,嫌弃麻烦,也没办法容忍几十年都跟我无关的人,就突然变成“妈妈”等。


    我的自我还没找到,哪有资格谈婚姻?

    盐***:我对不婚的概念是,不婚是一个默认选项,而结婚一定是出于自由意志的选择。不是因为恰好到了年纪,恰好在谈恋爱,恰好怀了孕,恰好需要结婚。而是我看着你,决定因为爱情和理想,在成熟缔约的前提下,让渡部分自由。人生的一切选择都要基于自由意志,这是我的理由。

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    顽童***:很难讲,以前是觉得对人、对自己、对爱、对人性,对太多东西没有信心,后来发现自己的存在感有问题,好像和世界(尤其是主流),和人生的重要事件,和珍贵美好的东西总有一种疏离,所以不确定自己是不是可以真的和人亲密、联结乃至形成共同体。还没有到不婚那一步,因为连做人的基本问题都没有解决。

    大冥***:婚姻是契约,契约保护的是经济利益,这已经超出爱情的范畴了。私有制时代里的道德标准美化了占有欲,也物质化了人际关系,但精神洁癖患者在这社会规律的洪流里螳臂挡车,ta们说:“我是爱你的,爱是开放的,你是自由的。”然后咔地就被历史的车轮碾了,共产主义尚未实现,同志还需努力。

    mikiy***:婚姻,好像是为了这所谓漫长的一生寻找一个可以继续忙碌和进行下去的理由,如果自己已经有可以为其奉献一生的目标,又为何要浪费在这柴米油盐的无为、没人肯定、充满互相摩擦羁绊的生活中呢?适合自己的才是最舒服的,如果不喜欢婚姻,为何强求,真正认识到自己的需求并执行,这才是人生的最高价值吧。


    最后的最后……

    清岚***:国家不允许“我们”结婚

    你是不婚主义者吗?你不婚的原因又是什么呢?欢迎和小编分享你的理由。

    (内容来自谈性说爱微博,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    被催婚的人生,究竟是多少人的不幸?以爱为名的“婚姻绑架”,满足的究竟是谁的期望?这样沉重的问题,似乎只有经历过催婚和在催婚中走入婚姻的人,才最有发言权吧!推荐阅读:爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

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    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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  • 中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    中国式相亲:你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

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    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。然而,有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

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    和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网特约专栏金星的《中国式相亲》火了。有人说这是21世纪的“包办婚姻”,有人说那些带着父母上相亲节目的男嘉宾是“妈宝”,也有人说家长们的择偶观实在太奇葩。不知道怎么评论的网友则说,这个节目太搞了。

    抛开节目组是否想通过一档节目来弘扬某种价值观不谈,既然是电视节目,本身必然是对于现实的某种放大,或是一种漫画式的再现。在诸多评论中,有一方把火力集中在了节目里的家长身上,我想简单从家长这个角度谈谈对于这个节目的看法。

    家长们的“奇葩”,其实是代际间生活伦理的差异

    节目播出后,被各大公号断章取义拿出来大加批判的主要是男方母亲们。譬如一位妈妈说“手脚冰凉的女孩子,首先她是宫寒,如果生男孩子,就会得小肠疝气。女孩子呢,就容易有一些营养不良啊”。对于这样的“奇葩”观点,有朋友评论说:小市民+小农意识+封建余孽的合谋。

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    看到类似对母亲们的“陈腐”甚至有点可笑的择偶观冷嘲热讽的评论,我在想,节目固然有放大这一部分的嫌疑,因为在母亲们成为众矢之的的今天,不聚焦她们的话,这样的节目你要看吗?

    当然,抛开节目,在现实生活中,我们也经常听到看到类似的相亲帖,家长(矛头往往指向母亲)的各类让人“哭笑不得”的要求和标准成为众人奚落并大肆讨伐的靶子。可以说,这种代际间的冲突和不理解的情绪从某种程度上说是真实存在的。然而,这种所谓的代沟的实质到底是什么呢?是上一辈人真的愚蠢可笑吗?

    我想,这样的代沟或许在于代际间生活伦理的差异吧。与其说代际间的冲突根植于一种智识上的匮乏,倒不如两代人缺乏共享的生活经验,而不同的生活经验塑造的是不同的生活伦理。本质上这并不存在谁对谁错的问题,也很难简单地说谁更现代,谁更封建。因为在ta们生活的年代,这一套伦理确实行之有效地组织起了ta们的生活。

    你的星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明

    在许许多多的婆媳剧和相亲故事里,往往喜欢把复杂的生活伦理问题转化成简单的知识或观念的问题。譬如,在这个节目里,母亲关于“手凉宫寒”的知识遭到诸多网友的嘲讽,认为这样的观念是非常奇葩的。然而问题在于,这两套知识间真的就存在必然的高下之分吗?正如我一位朋友说的,许多年轻人根据星座择偶并不一定就比“手凉宫寒”更高明。

    也有许多观众把父母在节目中的表现看成是“包办婚姻”的死灰复燃。然而两代人在相亲上的差异和冲突所反映出来的,本质上是因为生活伦理、情感结构的差异。让人难过的是,代际间撕裂至此,无法互相谅解。而在这一场角力中,多数时候,掌握更广泛传播手段、传播渠道的年轻世代往往占据着更大的话语权,而上一辈人则只能被脸谱化、漫画化,成为大众印象中扭曲畸形的一代。

    家长们真的是巨婴吗?

    节目播出后,另一个成为众矢之的的是节目里的男嘉宾,有许多网友说他们是巨婴。一个证据是他们带着父母来相亲,而且在这个过程中,父母的意见有时成了婚姻市场上占据主动权的一方。(没错,谁都不要揣着明白装糊涂,婚姻就是一桩交易,是市场上的情感、金钱和责任的一次交换,是否等价就因人而异了。)

    相较之下,家长则更被指认为是巨婴中的巨婴。在许多人看来,家长其实也没有真正成熟,相反,ta们依仗着权威任性地胡说八道。有学者说中国是“巨婴国”,而且声称“巨婴”是中国的国民性。

    所谓的“巨婴国”这种表述其实是非常本质主义的,是无视社会历史现实而进行的概念游戏。问题在于,带着父母相亲,难道不是特别正常的一件事吗?婚姻从来都不是两情相悦就能皆大欢喜的事,婚姻是两个家庭的事,父母的意见和主张本来就是重要的,除非你可以自私到完全无视ta们的想法。

    经济独立才是情感独立的前提

    最重要的问题在于,今天的年轻一代在婚姻大事上为什么如此依赖父母,为什么父母能如此高强度地介入子女的婚姻呢?

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    人类学家阎云翔有过一个研究,他发现中国的父母高度介入80后一代子女的婚姻,甚至出现父母“包办离婚”的现象。阎云翔的解释是,因为80后一代在经济上其实是离不开父母的支持的这非常容易理解,看看有多少人结婚时需要父母出钱付首付就知道了。

    在房价高居不下的现实面前,我们这一代人中的多数其实早已经被剥夺了经济独立的可能。在这样的情况下,父母当然比子女有更大的话语权。从一个理性经济人的角度来说,我的孩子选择一个配偶,这个人即便以后不和我同一个屋檐下生活,也会有方方面面的联系,我当然要选择一个合乎我标准的人成为我的儿媳或女婿,这无可厚非。

    豆瓣上,有一个小组叫“父母皆祸害”,发言人最爱列数父母的种种罪状。问题在于,当父母把毕生积蓄交付于你买房的时候,你怎么不说ta们是祸害了呢?有所谓的“中国式家长”,必然也有“中国式子女”吧?人艰不拆,大家还是理解万岁吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    春节你敢回家吗?恐归族不愿意回家,不是因为亲情单薄,倒是因为亲情过浓,浓得令人精疲力尽。本来是开心归家,结果变成被讨伐追责的对象。推荐阅读:饶了我吧,熊亲戚!

  • 无性又无爱的婚姻牢笼

    无性又无爱的婚姻牢笼

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    如何解脱无爱无性的婚姻

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    婚姻中没有爱、也没有性生活,是很多夫妻(包括同性伴侣)不被看到的内心痛苦。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)中国的离婚率正在不断走高,随着女性受教育的普及,物质生活水平的提高,自由意识和个人价值的逐渐深入人心,离婚不再那么难了。大多数的离婚都由女性提出,相比几十年前的中国女性,现在愿意认命的已婚女性更少,婚姻不再是一辈子的事。

    在各种社交媒体上,对离婚的支持在不断走高,尤其当处于无性婚姻时,当夫妻关系冷漠时,当一方与原生家庭太紧密时,当育儿观念不合时,当一方有明显过错时,等等。离婚在年轻人心中已经是一个极其正常的选择。

    对离婚的态度更乐观更包容,是社会进步的体现。但真正落到某个个体身上的时候,离婚仍然是一个艰难的决定,在做出这个决定之前,人们会有很多考量,尽管婚姻已经不复最初的意义和愉悦,但仍然选择不离婚的人也不在少数。为什么没了爱情没了性,很多人还不离婚呢?

    对婚姻仍希望,认为能修复好婚姻,重新开始

    中国社会的婚恋观仍然较为保守和传统,选择在二十几岁结婚的人,往往都有着较为传统的婚恋观,表现在重视家庭价值和婚姻契约、希望尽力维系婚姻、不想要有大的变动。婚恋观会影响人们如何看待自己在婚姻中的处境,较为保守和传统的婚恋观,会促使人们考虑修复婚姻,也更倾向于觉得现状可以忍耐。

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    Shutterstock/SunKids

    此外,过去的亲密关系仍有效力,有过爱情的婚姻更有忍耐力。对一段爱情来说,确认爱的时刻往往都是一些瞬间,确认不爱的时候也往往只是一个瞬间,但从确认爱到确认不爱之间,却是无数个漫长和难以觉察的不确定。在真正确认不爱之前,那些不确定的时刻里,都有过去美好的亲密关系来继续支撑温情。对自己的感情有困惑,正是很多人摇摆在坚持与放弃之间的原因,既怕错过了自己真正爱的人,又担心自己的坚持毫无意义。

    挽回婚姻的努力,有人会去找关系咨询,有人会选择改变自己的观念。在我的来访者中,有不少女性甚至认为,生个孩子就能挽回婚姻,认为养育孩子是一件共同努力的事,这个过程可以修复关系。但是在婚姻出问题时生育,是一个轻率的决定。

    离婚涉及到孩子,担心孩子的成长会受离婚的影响

    单亲家庭孩子及重组家庭的孩子遭遇的社会偏见在逐渐减少,父母对孩子的担心主要围绕在,孩子会不会因为缺少一方父母而受到心理创伤?如果自己抚养孩子,会不会因为缺少了一方的社会支持而感觉吃力?如果伴侣抚养孩子,孩子能否被照顾好,自己是否能顺利和孩子团聚?

    在国内观念落后的一些地区,孩子被认为是夫家所有,妻子提出离婚被视为背叛,妻子无权带走孩子,要离婚妻子只能一个人走,且离异后难以顺利探视孩子。妻子也确实可能因为经济能力无法争取到孩子的抚养权,有些女性因此会为了孩子而放弃离婚。孩子是无法被分割的珍宝,考虑到无法参与孩子的成长,或自己难以独立抚养孩子,都会使离婚变成一个很艰难的决定。

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    离婚往往意味着社会再适应

    男性女性同处一个社会,各自内化的,却是不同的社会环境。典型女性往往更依赖周边熟悉的人际关系,依赖关系中的对象,如男友、丈夫。女性社会网络的封闭和保守,让她们比男性往往占有更少的社会资本。结婚会显著影响到个体的人生规划,尤其是女性,女性结婚后往往需要考虑怎样平衡家庭和工作,或至少被认为她会花更多时间在家庭上。

    当职场发展遇到玻璃天花板,女性辞职生孩子照顾家庭更有价值时,女性可能会考虑放弃继续工作,或选择将工作停摆几年,等孩子入学后复职。典型的家庭主妇在离异后社会再适应的难度最大,社会资本占有少,缺乏社会关系网络,事业停摆太久,家庭主妇再就业容易遭遇偏见。

    男性比较少考虑到平衡家庭和工作,往往也不需要为育儿工作牺牲自己的职业发展。但离婚时,如果想要孩子,男性也可能面临重新学习并适应照料者的身份。

    尽管离婚者不再是异类,但婚恋中,二婚仍然具有消极意义。“头婚的和二婚的在一起,太吃亏了。”这样的观念仍然盛行,对女性而言尤其有阻力,离异女性会显著的感受到,再婚时自己的身份会成为阻力。

    由于职业发展、社会舆论、再婚再恋等方面的压力,离异身份会让人们感觉前路阻力重重。

    对未来再建亲密关系存有消极观念

    健康的亲密关系能带来类似希望的感觉,对外界感觉积极,感觉自己有价值,值得被爱,自己也有爱的能力。不健康的亲密关系则令人感觉消极,觉得自己低价值、不值得被爱、也怀疑自己没有爱人的能力。

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    Shutterstock/Lightspring

    在不健康的亲密关系里待久了,人们容易合理化自己的处境:我的婚姻会变成这样,是因为我自己有问题,我没有能力经营好/我自己性格有缺陷/我带来过一些麻烦,我会有这样的结果是因为我自己的问题,就算和别人在一起,我也是一样的。我不会拥有好的亲密关系,我就是我婚姻走到如今最根本的原因。或者将自己的状态合理化为婚姻的常态:和其他人在一起,结果也是一样,其他男人也和自己丈夫没多大差别/其他女人也和自己的妻子差不多,婚姻最后都会变成这个样子。

    婚姻的生态环境是复杂的,婚姻中的人固然会影响到婚姻的生态,婚姻中的权力动态、双方观念的发展、相处模式的不同,也都会影响到婚姻的生态环境。同一个人,在前一段婚姻中的状态,和在后一段婚姻中的状态就未必一样。以自己消极的现状来估量自己的未来,很容易令自己失去勇气和自信。

    认为婚姻存续的关键并不在爱情和性,而在实用

    尽管浪漫意识形态极大程度影响了人们关于婚姻的理念,但也并非所有人都相信爱情和性是婚姻最重要的基础,也有人认为婚姻的本质是合作,重在实用。如果认为婚姻不必然要提供浪漫爱情和和谐爱爱,自然不会因为缺乏爱情和爱爱而痛苦,如果能协商好彼此都可以发展自己的浪漫关系,也自然不会觉得没有爱情和性的婚姻是囚牢,阻碍了自己得到幸福快乐的可能。

    不同的婚恋观会带来不同的选择。也许有人会说,既然各有各的关系,为什么要结婚呢?这就是婚恋观的差异,但不需要觉得必须说服谁,不同世界的人很难彼此认同,这是正常的。婚姻说到底是自己身处其中在感受,别人的看法不如自己的感受那么重要。如果能尊重自己的感受,看淡别人的看法,也就能够做出自己真正想要的决定。

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    Shutterstock/CandyBox Images

    对离婚慎重不是坏事,在宣告婚姻结束前,为出现的问题努力改变是对的,这也是对彼此负责的态度。不必觉得不离婚就必然是一种不负责任,有时候不离婚是一个当下的决定,未必是最后的答案。

    离婚是一个艰难的决定,考虑离婚需要反复衡量。在这个衡量的过程里,我们会意识到有什么被消耗了,消耗的部分有多少,还剩多少,这段婚姻有价值的部分是多少,有价值的部分比消耗的那些更多吗?也许到了某一个节点,意识到消耗的已经太多,有价值的部分已经太少,也就自然能想明白分开是更明智的了。

    (文/ 女王C-cup 易衡,性科普作者、国家二级心理咨询师。原题:《为什么没了婚姻没了性还不离婚 ?》特约专栏,未经允许,不得转载。)

    如果你问她,买了只鸭,发现是馊的,会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢?她当然说不会。然而,变质的感情她却要全部吞下。推荐阅读:《不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误》。

  • 当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    社会赋予了女性相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)说到男人出轨,一般来说,处于弱势的是女人。有没有反例呢?有的。娄烨的电影《浮城迷事》里,丈夫出轨,强势的是妻子。道理很简单,不管秦昊如何花天酒地,郝蕾才是公司的法人。东窗事发,秦昊这个总经理立马被郝蕾扫地出门。

    当然,话还是要说回来,情场如战场,一般情况下,女性总归是弱者。但是,面对丈夫的出轨,女性除了“一哭二闹三上吊”,是不是就没有其它的方法扭转局面,将双方的权力关系反转了呢?

    先来说一说的是枝裕和导演的日本电影《步履不停》。片中有一幕耐人寻味。画面里,老爷爷在洗澡,老太太在浴室外收拾衣服。老太太淡淡地说道:我背着亮太一路上去那个女人的公寓,我能听见你的声音,在她的房里歌唱,“我们要一直走下去”,我不想打扰你,所以我就回家了。第二天,我在唱片店买了这张唱片。

    老头自以为瞒天过海的出轨往事在几十年后被妻子以这样云淡风轻的方式旧事重提,画面里的他表情满是尴尬难堪。

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    会心一笑之余,让我惊叹的是这个日本女性在发现丈夫出轨的那一刻表现出来的惊人的淡定,而这种淡定本身似乎并不是一种简单的麻木或冷漠,她以买唱片这样的一个行为克服了丈夫出轨的创伤。

    这张唱片本来是丈夫和情人偷情的某种证据或暗号,但是她却挪过来融化进自己的血脉里,那一刻她是否会想到有一天等两人头鬓斑白的时候拿出唱片黑他一笔?不管她当时有没有这样的念头,但事实上,让你的枕边人在两鬓斑白之时方才惶然痛悔青春时的不忠,相比于快刀斩乱麻,中间这风平浪静的几十年在这一刻通通酿成“穿肠毒药”。

    当然,电影中这位老太太的隐忍必须要放在日本社会女性尤其处于弱势的背景下来看,她不是没心没肺,也不是宽宏大量,更不是无知无畏,她只是懂得自己的处境,懂得顺势而变。但或许更因为如此,她反而更懂得如何转化自己的弱势地位,这种弱势可以变成自己的资源。她相信最终她将以从生活中吸收的充沛的情感能量包扎一个出轨的丈夫。她当然懂得怎样“报复”对方,多年之后,用那样一种轻描淡写的方式将往事重提,让垂暮之年的丈夫顷刻羞愧难当。

    另一个有点异曲同工的例子是电影《宛如阿修罗》。电影讲的是四姐妹发现年过七旬的父亲居然在外面养起了“小老婆”,四姐妹不知所措,她们不知道要不要把这样的噩耗告知自己的母亲。但母亲真的蒙在鼓里吗?四姐妹有一天发现报上登了一则小说,讲的出轨故事像极了她们家的状况。其实,母亲早就知道父亲一直有外遇,甚至会常常去那个女人的楼前站着。二姐在一次偶然经过的时候发现了母亲,母女两对视了一眼之后,母亲却在此时心脏病突发去世了,而那个小说就是她匿名写的。

    这里最有意思的地方在于,母亲一方面早已心知肚明,但面对这样的创伤,她既没有大哭大闹,也没有甘之如饴地隐忍,她把自己的感受全都写在了小说里,她以这样的方式完成了对丈夫背叛的惩罚和谴责,她以绕指柔化解了百炼钢。这大概是处于弱势地位的女性练就的独特智慧。

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    最近,采访了美国著名作家朱诺·迪亚斯,从他的回答中,我似乎得到了答案。迪亚斯在《偷情者的真爱指南》的小说末尾写了这样一句话:爱的半衰期是永远。小说讲的是一个叫尤尼奥的大学教授,他有一个女朋友,结果被她无意间发现他在这段恋情的中途跟50个女的乱搞。女朋友一气之下和他一刀两断。从此,尤尼奥陷入了无法自拔的痛苦、压抑、失落中。这个花心又痴情的教授想尽办法挽回她的爱,却发现无济于事。不久,女朋友有了新男友,开始了新的幸福人生。永失吾爱,悔之晚矣。这时他才发现原来爱的半衰期是永远。

    我问迪亚斯,这个定律适用于两性吗?因为他的作品里的女性似乎都更容易走出失败的恋情。迪亚斯的回答是:或许是女性能够更容易地整合这些生命中灾难性的失落,整合的意思是说,她们知道怎样接受、适应它。而就我从小成长的环境来说,男生很少获得这样的训练,就是说当你经历很大的挫折之后,你依然会把生活想得很正面很积极很美好,这对男生来说是不常见的。对男生来说,这不是我们学到的技能。我们获得的教育就是永远要赢,但没人教我们如何去应对,当我们面临巨大的失败的时候。

    或许,这就是生活本身带给女性的馈赠。一方面社会赋予她们相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    生活千手万手,女性是观音。道路千条万条,女性是罗马。而那个看似铜墙铁壁的男性世界其实恰恰埋伏着致命的漏洞,社会给男性设定的路线缺乏容纳生活的不稳定性、复杂性的能力。所以,在面对情感失败时,就像迪亚斯小说里的尤尼奥那样,他们更难从中获得自愈的能力。这大概也是为什么有研究认为男人永远无法走出分手阴影只能带着情伤继续生活的原因吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (原题:应对出轨的另一种智慧。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    在尘土飞扬的乱世里,谁能保证自己嫁的,一定就是那个童话里的王子呢?然而面对婚姻的不如意,她所得到的选择余地却是那么的少。推荐阅读:她们的红杏出墙,是一次惊险的绽放

  • 恐婚族:不甘单身,却又不敢结婚的一群

    恐婚族:不甘单身,却又不敢结婚的一群

    爱情,婚姻,逼婚,催婚,大龄,剩女,离婚,恐婚
    Shutterstock/Max kegfire
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    恐婚族:不甘单身,却又不敢结婚的一群

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    或许真正的宽容并不是想办法扩大晚婚女性的择偶市场,而是能不能真的贴近她们,了解是什么让她们踌躇,以及匀出一个“婚姻并非必然人生选择”的空间。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)你还没结婚吗?这是一个适龄未婚者觉得有压力,想要逃之夭夭的问题。(前方高能,非战斗人员迅速撤离!)

    其实晚婚,不只是中国的问题,更是全亚洲的问题。近年来研究人员发现了一种“亚洲现象”。一个研究者调查了东南亚国家的结婚资料发现,35岁以上、高教育水平的女性单身率逐年增加,这就是江湖上盛传的“逃避婚姻”(flight from marriage)。

    台湾研究婚姻择偶的学者张荣富与蔡滋纹指出,“泰国大学毕业的女性有五分之一超过40岁仍然单身”,事实上,类似的现象在亚洲的其他很多地方也非常明显。

    那么,为什么会有晚婚的现象呢?

     

    怎样才算晚婚

     

    婚姻
    Shutterstock/SunKids

     

    在讨论这问题之前,我们应该先定义清楚“晚婚”和“不婚”。什么时候还没有结婚叫做“晚”?怎么知道一个人确定终身不结婚呢?

    第二个问题乍看之下比较困难,毕竟我们无法架一台摄影机去看这个人的一生,但第一个问题在定义上也很不容易,过去的研究大多根据生育能力的下降,把下面两种情况定义为晚婚:

    • 大龄女:超过30岁还没有结婚
    • 大龄男:超过35岁还没有结婚

    然后把超过40、50岁还没有结婚的人,定义为不婚,虽然我觉得这个界定随着时代变化应该要有点调整,不过由于讨论总是该有个起点,我们就暂时先接受这样的定义吧!

     

    晚婚的原因:不是不爱,而是没人要?

    那么为什么我们越来越晚婚呢?根据以往的研究,大概有几种可能的原因。台湾的一项调查指出,30岁以前想结婚的女性比例是83.70%,30岁以后则是71.10%,可见大部份女性还是想结婚,只是没有合适的对象(这是排名第一的原因,50%);工作和经济因素则在第二位(19%);年龄、担心结婚之后会不会幸福是第三位(年龄6.25%,担心不幸福3.58%)。不过,经过本熊的仔细研究发现,还有不少让人值得深思的原因:

    学历影响

    老一辈人中间流行一句话,“女人不要读太多书,不然会嫁不出去!”,这句话你觉得是真的吗?根据台湾学者张荣福的研究,在35岁到39岁的人群中,念到研究生毕业的女性单身率是29.5%,初中毕业男性单身率是32.1%,是所有学历组当中最高。其他的研究也得到类似的结果,学历高的女性纵使是结婚了,也还要面对旁人眼光、丈夫内心的不平衡等等负面因素。如果嫁进传统家庭,读越多书还要承担越高的离婚风险(数据显示,每多念一年书,离婚率增加0.5%,杯具啊!)。不过,林振皓也发现,越是现代的家庭,女性教育程度上升对离婚风险的影响越小,所以我们真正该期待的不是“嫁个好人家”,而是“嫁个现代人家”……

    那么,为什么高学历女性和低学历男性的未婚比例最高呢?有一种解释是根据“婚姻斜坡”(marriage gradient),在中国传统的刻板印象中,男高女低的配对习惯很难被打破。

    但另外一个说法可能更为靠谱:随着时代的变迁,高学历的女性越来越多,一方面受到婚姻斜坡的影响,男生在学历上面通常会往下找;另一方面女性则是不愿意接受“没有脑的男性”(其实也不一定是没有脑,只是学历比她低而已),一来一往之下,宁可打一辈子光棍,也不愿意“下嫁”或是“高攀”的男女也变多了。张荣富的研究中也发现类似的现象──“大学毕业男性不愿意接受硕士毕业女性”、“硕士毕业女性不愿意接受高中职以下男性”。

    求婚
    Shutterstock/Antonio Guillem

    你可能会说,放宽自己的标准不就好了?博士毕业的女性一定要找一个跟她一样念这么高的男性结婚吗?这个问题如果问你呢?你会愿意跟一个学历和自己差很多的人结婚吗?所以,大部分研究生毕业的女性,可以接受的是大学毕业的男性——不过,就算放宽了这个标准,起到的作用还是很小,因为大学毕业的人,是所有学历中最抢手的,你想要,别人也想,可能还没看着就被人抢走了。

    进入婚姻的牺牲

    但上面的讨论都太过理性了!很多时候决定我们要不要踏入婚姻的,其实是别的事情,比如我们到底在乎什么。

    我曾经在几次演讲中问来参加的听众,单身和有伴侣的差别在哪里?大部分的人都回答,一个人有一个人的自由,不过孤单寂寞觉得冷的时候就没有人拥抱;两个人虽然需要有许多磨合,不过遇到困难的时候至少会有人扶持你、和你一起撑过。其实研究发现的结果也是如此,一个人最大的好处是自由,两个人最大的好处是支持,如果你愿意为了一个人牺牲一些自己的自由,或许你就比较愿意进入一段关系。

    但结婚又是另外一回事了,尤其对于女性来说,进入婚姻并不是牺牲“一些”自己的自由,更有可能是牺牲掉“全部”的自己。当然,有失必有得,赖佳玲曾针对未婚女性考量结婚的“得”(Gain)与“失”(Loss)进行分析,收集了476位未婚女性对结婚/不婚的考量因素,归纳出“婚姻成本”与“婚姻酬赏”两个部分:

    婚姻意向
    赖佳玲(2007)。未婚女性婚姻价值、婚姻意向关系之研究。

    整体来说,赖佳玲发现,对于感情较有信心、父母感情较和谐、对婚后婆媳与夫家的生活担心较少者,较有可能选择步入婚姻。

     

    承诺:是什么让你决定结婚?

    另一个学者谢文宜则采取半结构式的访谈(semi-structure interview)来了解夫妻决定结婚的原因。研究整理出决定结婚的承诺考量因素囊括以下四个方面:

    外在社会结构因素:例如文化规范、社会压力、信仰与价值观等等。

    • 人际网络因素:双方家庭的相处期待、同辈群体与职场舆论的压力。
    • 个人因素:自我期许、特质符合择偶标准。
    • 关系因素:情感投入、安全感、分享两人的生活,共同努力、关系中的学习与成长、互动上的沟通讨论等等。
    进入婚姻
    Shutterstock/Nejron Photo

    整体来说,晚婚/恐婚的现象虽然逐渐蔓延,但也正是因为这样,我们可以重新开始思考自己要的是什么。例如,朱思桦曾针对“结婚意愿”有深入的剖析,探讨那些未婚女性是“想婚不得婚”还是“不想结婚”,结果发现近八成的未婚女性仍持有“想婚”的意愿,但社会氛围有缓慢朝向“不婚”发展的趋势。可见,我们对于感情的憧憬还是在的,但是只有憧憬是不够的,还要有“机会”找到适合的伴侣,与“愿意牺牲”一部分自由。

    最后,不论是上述哪一部分的讨论,似乎都把结婚当做“正常人”的人生选项,尤其是女性不婚,更容易被贴上“剩女”的标签。或许,真正的宽容并不是想办法扩大晚婚女性的择偶市场,而是能不能真的贴近她们,了解是什么让她们踌躇,以及匀出一个“婚姻并非必然人生选择”的空间。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我的父母知道催婚带来的不幸会毁掉一生;我也不依赖一场婚姻给我带来物质保障与精神安慰,我不相信也不需要。于是,物质与精神的双重独立,保证我不受催婚干扰。推荐阅读:爸妈没有催婚,因为ta们就是催婚的牺牲品!

  • 未婚先孕,结局竟然是……

    未婚先孕,结局竟然是……

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    未婚先孕,结局竟然是……

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    直到他消失在扶梯的尽头,我们一直在挥手告别。因为我们都不知道这样的告别是否会迎来重逢,不知以后我们还有小孩会是怎么样的一个相处模式。

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    (谈性说爱中文网)编者按:避孕、月经迟到、意外怀孕,生子或流产的抉择……每个男男女女可能都受过这样的煎熬。女主经历了一个教科书式的故事,未婚先孕的女人有多少条路可以走?走不通的路未必是地狱,走得通的路也未必是天堂。

    (一)

    春节回老家的当天,在出发去车站前,男朋友买回来了验孕棒。因为之前大姨妈一直不是很准时,经常迟到1周到10天,所以验孕对我们来说更像是召唤大姨妈的一种仪式。

    这次又是迟到10天,我们轻松地认为这是又一次延时,但还是决定在回去之前完成召唤仪式,吃颗定心丸。结果这颗定心丸却是颗惊心丸!

    还记得当时看到验孕棒电子屏幕上怀孕5周的字样,我和我男友都凝固了,只剩下一种感觉——措手不及。我从惊呆到惊慌、哭泣再到平静,用了从家到车站的时间,他一路也默不作声。

    我们在路上经过药店时又买了一个验孕棒,毕竟还抱着一丝侥幸心理,也许是验孕棒有问题吧!但让我们失望的是,结果并没有任何改变。

    到这个时候,其实我已经接受了这个结果,因为我很爱我的男友,我们的相处也很愉悦,之前唯一的不确定就是他马上要出国念书,让他一直无法给我承诺,但是我们有了孩子,我觉得这是我们能共同跨出这一步的动力和勇气。

    但是他依然没有说话,直到车开了,我接到了他的电话,他说他没有准备好,不想留下这个孩子。我只记得眼泪控制不住地就流下来,还没有等他开始讲理由,我就挂断了电话,他再打来的电话我都无力再接。

    无尽的心寒蔓延开去,没想到的是他就这么轻易地决定放弃我们之间的孩子,完全没有任何担当可言。心碎的我开始怀疑我们之间的感情是否真如我想的那么真挚深厚。

    (二)

    三年前,我遇到了他,一个比我小四岁的阳光男生,初见之时就有一见钟情般的心动。相处之后发现他温柔善良、善解人意。虽然他也和我说了计划出国和对未来的不确定,但是我觉得既然喜欢就不要错过,而且未来本就充满变数,不试试不努力怎么知道结果如何。于是,我还是鼓起勇气和他在一起了。

    因为我们两个人性格都很随和,三年的相处基本都没有什么大的争执,他工作很忙,所以有限的时间我们都是在如小别胜新婚般的甜蜜中度过的。过去种种在眼前闪过,却变成心里更沉重的痛苦。我给他发了两条长长的微信,表达了我的失望,也迎来了他长达数天的沉默。

    回去后,我抽出时间偷偷去医院验了血,一切都很正常,我不知是应该欣慰还是更加悲伤。但起码让我很庆幸也很感激的是,我有两个特别好的朋友,她们一个已经有了7岁的宝宝,另一个比我早怀几个月,所以在过程中给了我很多的鼓励,也不断给我普及各种知识,让我面对各种情况时能相对比较淡定。

    从医院回到家后,我还是决定把化验单拍给他看,他也终于有了回应。他告诉我回去后一直在想这件事,慢慢也接受了这个事实。听到他那么说,我的心情豁然开朗,有种云开见日,阳光照散连日雾霾的感动!

    之后一段时间是我最幸福的时光,我们几乎天天视频,一起畅谈未来、讨论宝宝,天天盼着假期结束能够团聚。重逢后一切都是那么明媚,他天天监督我好好吃饭,买了体重秤监测体重水平。陪着我去医院产检,认真咨询各种问题。

    每天他依旧要忙到很晚回家,回到家我们躺在床上,会忍不住讨论未来的生活,想象要给宝宝什么样的生活,想象再给宝宝添个弟弟或者妹妹。我听到了最甜蜜的情话,他说:“以后我们俩就可以算作一个人了。”一切都那么美好,我把怀孕的好消息分享给了身边的几个好朋友,大家也都欢欣鼓舞。但是,所有的事情似乎都有个“但是”等在后面。这个世界就是那么残酷,好事总不会持续太久……

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    (三)

    我们两个人做完了决定,就是时候向双方家长宣布了!正巧当时他需要回趟老家处理些事情,于是我们决定他先告诉家人,我再说。两天很快过去了,我忐忑不安地开门等着他告诉我家人的反应,结果他进门就一脸死灰地抱住了我。

    他回去和父母谈后,父母坚决不同意,因为我年龄太大,还有一些次要因素,导致他们不同意我们在一起更不会承认这个小孩。如果我男朋友一意孤行,那就有断绝关系的可能。

    我没想到会是这样一个结果,虽然很早之前他和父母谈起我时,他们对我的年龄就很介意,但因为没有见过面也没有直接的接触,我没想到他父母会对我有这么大的偏见,况且我一直也觉得年龄这件事并没有那么重要。

    父母的极力反对对他来说是致命的打击,他开始动摇,又回到“未来一切都不确定”的观点。他告诉我他不希望自己的人生这么早就被钉在原地,他要出国,要感受不一样的人生,他不知道这是不是他想要的生活,他以后的工作性质也会让他需要有更多的时间在外面交际和忙碌,不能很好地为家庭付出……

    他犹豫了,慢慢地他就后悔了之前的决定。那一段时间他都处在矛盾和纠结中,后来他告诉我,上班的时候他都忍不住会去洗手间大哭一场。但面对家里的压力,和他并不是很坚定要和我在一起的心理,他终于开始放弃,开始劝服我,给彼此一个机会。

    但我完全不能接受这个转变,这是我们的孩子,是一个生命,并不是这些理由就能让我轻易放弃的。当时的我失望至极,不光是对他父母这么不客观的决定,也是对他反悔后的没有担当。

    (四)

    绝望之下,我把事情告诉了父亲(因为怕母亲受不了这个打击暂时没有告诉她)。父亲听到这个消息,比我想象得沉着淡定得多,他没有多说什么,让我尽量保持好的心情,注意好自己的身体。

    他第二天就赶到了北京,单独找我男朋友谈了话,表达了家里人对我们的支持,也支持他出国学习,只希望我们能好好生活,不要辜负这个孩子,因为这是上天给我们最好的礼物。但一切并没有什么转机,渐渐地他的态度反而更加强硬,和我结婚成了完全不可能发生的事情。我父亲了解了他的态度也非常失望,希望我好好考虑清楚,但不管我怎么决定都会支持我。

    我真的很感激家人坚定地站在我身边,在人生如此艰难的路口给了我无条件的支持。那段时间我想了很多,如果生下这个孩子,自己的辛苦我会尽可能地忍受,但给家人必将带来很大的困扰。

    老家是个熟人社会,未婚生子在中国毕竟还是非常灰色和负面的事情。虽然我们经常说不必在意别人的看法,但作为社会人,你逃脱不开,你也避免不了会被这些言论和看法干扰。你不可能和所有人解释事情始末,即使解释了他们也不可能全盘接受,还会有自己的解读。

    除了别人的看法,未婚生子面临的困难也十分多。小孩的生产、落户、未来的成长,都将会面临很大的挑战,我开始犹豫。但随着时间的推移,我渐渐感觉到它在我肚子里一天天长大,和我融为一体。我照B超,看到ta翻腾跳跃,那种奇妙温暖的感觉却让我更加心酸,忍不住泪流满面……

    (五)

    为了谨慎起见,男朋友带着我去医院咨询放弃孩子的情况,因为公立医院男生不能陪同入内,到我的时候,我沉沉地看了他一眼,放佛赶赴刑场一般走进了那条深悠的走廊。

    医生看了我的B超单,给我画了图解释了我现在胎盘低置的情况,最后语重心长地和我说“这种情况下,大出血的可能非常大,如果不是迫不得已的情况,我希望你考虑清楚。”

    当时听着医生的话我泣不成声,我也不知道为什么走到了这一步,究竟有什么迫不得已之处。医生让我平静了一下心情后,再次嘱咐我好好考虑。我走出门的时候,突然觉得很释然,我坚定地对自己说,我要留下这个孩子,不管它的爸爸是否能够接受它。

    回去后,我把情况照实和他说了,他后来也咨询了其他医生,得到的也是类似的建议。他和家人商量后,也决定留下孩子,在不结婚的前提下,他承诺会尽他最大的可能履行父亲的义务。这之后我们两家人也见了面,气氛也很融洽,大家也开诚布公地谈了各自的想法,把决定权交给了我们。

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    (六)

    之后他调整了计划,原本很早就辞职要离开的他决定延后离开的时间,继续陪我进行产检,在我身边照顾我,直到开学前一段时间。晚上我们一起散步,几乎每天他会给孩子讲故事,有了胎动后,他还会和小朋友互动,拍拍踢起的小脚和举起的小手。

    看到他们一起玩的样子,我都觉得好幸福,虽然带着遗憾。我们又开始讨论起孩子的未来,从教育、生活各个方面大开脑洞的畅谈。或许这就是上天的安排吧,我们默默接受了这个状况和现实。

    随着肚子一天天变大,离他出国的日子也越来越近。父亲在老家去妇幼咨询了一下生产和户口的事宜。人家的回复很简单,没有准生证(需要双方户口,身份证和结婚证)和围产卡(有了准生证去社区医院办理),公立医院肯定是不能去的了。

    户口的话更是麻烦,我当时在网上查的信息是现在政策开放,只需要出生证就能报户口,出生证的话需要父母双方身份证就可以办理,我还激动了一下。

    但父亲网上查了相关条例并不是如此,非婚生子属于计划外生育,是不符合计划生育相关规定的。所以手续也极其繁琐,不但需要各种证明材料,还需要进行亲子鉴定,若对方户口在异地,还需要对方去所在户口地开据孩子不在那里落户的证明。还要针对每家的情况,根据所在地人均年收入进行一到两倍的罚款等等。

    (七)

    我把这个沮丧的消息告诉了男友,忍不住又流了泪,感觉孩子要是成了黑户,对他以后入学成长都有很大影响。男友抱着我说“你现在不要操心这些,你就安心养好自己和baby,其他交给我们吧。”

    于是双方父母就这个事情讨论后,在争得我们同意的情况下,决定让我们先领结婚证,等一切手续办理妥当后再考虑离婚。这样我可以去经验更丰富,设备更齐备的妇幼生孩子,而且孩子的户口办理也会顺利很多。

    于是就在前不久,他送我回了老家,退了我们住的房子,寄回了我生活了12年的家当,就在最后匆忙中我离开了这个生活了12年的地方,都来不及感慨。

    到了老家第二天,我们便去民政局领了结婚证。送他走的时候,直到他消失在扶梯的尽头,我们一直在挥手告别。因为我们都不知道这样的告别是否会迎来重逢,不知以后我们还有小孩会是怎么样的一个相处模式。

    但既然已经走上了这条路,我就要扬着头坚强地走下去,因为我还有爱我的父母,我的小孩,关心我的朋友在我身边。人生的模式有很多种,不管哪一种,我们都要相信总会找到最好的通关方式。

    如今的家庭形态不只是爸爸妈妈和孩子这种传统意义上的结构,有越来越多的单亲妈妈,甚至未婚妈妈出现在人们的视野。怎么做一个单亲妈妈或者未婚妈妈?面对婚姻和生育的时候,我们是否有自由选择的权利?因为意外,我想生下这个孩子,在没有父亲的情况下,社会是否可以给我这个选择机会?

    (文:狐小飞。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    有报道显示,中国每年人流1300万次,90%的意外怀孕都以人流收尾,而大学生是人流的主力军……总之,数字非常吓人。推荐阅读:人流到底有多伤身体?>