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分类: 婚姻

婚姻是现代社会认可的,两个人法律意义上的结合。当两人步入婚姻,ta们通常会以婚礼来庆祝。然而,维系婚姻也是需要很多精力的。在这个部分,你可以了解更多关于婚礼和婚姻生活的知识。

  • 娜拉走后怎样?——从子君到子君

    娜拉走后怎样?——从子君到子君

    子君的原型叫“娜拉”。
    Shutterstock/Prazis Images
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    娜拉走后怎样?——从子君到子君

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    罗子君开着外挂步入职场高速路后,就真正独立了吗?即使貌似经济独立光鲜亮丽,子君却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性作品。

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    (谈性说爱中文网)“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利。” ——鲁迅《伤逝》中的子君

    《我的前半生》子君在“开挂式独立”之后的故事,编剧或许没有给出让观众更满意的答案,显得狗血又俗套。事实上,最初的“子君”,并不生活在21世纪。真正的“子君”过得并不春风得意,有的离家出走,有的则死去了。

    子君的原型叫“娜拉”

    十九世纪晚期,著名剧作家易卜生,发表了作品《玩偶之家》。《玩偶之家》Ein Puppenheim早年又被译作《傀儡家庭》。女主角娜拉满足地生活在美满家庭的幻觉里,丈夫怎么指挥,她便怎么做,完完全全是丈夫的“傀儡”。后来,她逐渐意识到,丈夫爱的不是真正的她,他只是把她当作家中美丽的摆设,以及温柔的附庸。“觉醒”的娜拉出走了,离开了她的傀儡之家。戏剧的闭幕只留下关门声。易卜生留下了一个开放性结局。没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事

    《玩偶之家》中娜拉的故事,对于后来的中国女性文学书写,产生了巨大的影响。
     

    娜拉出走了,离开了她的傀儡之家,没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事。
    shutterstock/megscapturedtreasures

    一九二三年十二月,鲁迅先生在北京女子高等师范学校的文艺会上,针对台下的女学生们,发表了关于女性的演讲,即《娜拉走后怎样》。鲁迅悲观地预言,“娜拉或者也只有两条路:不是堕落,就是回来”。

    那么,这和热播剧《我的前半生》又有什么关系呢?

    一九二五年,鲁迅写作了《伤逝》。《伤逝》讲述了一个失败而凄美的爱情故事。全文以男主“涓生”的第一视角进行讲述。《伤逝》中也提到了它所致敬的作品,正是易卜生的《娜拉》和《海上女人》。《伤逝》中,涓生是一个深受启蒙思想影响的进步青年。涓生以自述的形式,哀悼他死去的妻子——不完美的家庭主妇子君。原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在《伤逝》日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。涓生在自述中写道:

    “子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有,何况读书和散步”。

    “子君的功业,仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。

    “但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。

    这也最终导致ta们婚姻幻梦的破灭。《我的前半生》,一再直接致敬了鲁迅的《伤逝》。《我的前半生》中的每一个男性,每一个女性,都曾是不同阶段的“涓生”和“子君”。

    贺涵:“涓生”的1/2

    陈俊生只是“半个涓生”。相比之下,贺涵的“顶尖咨询公司合伙人”人设,中年玛丽苏霸道总裁的剧情,很容易让观众误以为他是一个“和涓生相反”的角色。也不难理解,后来编剧让贺涵爱上罗子君时,微博上一片哗然——“woc靳东竟然演了个渣男?”
     

    原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。
    Shutterstock/liza54500

    贺涵这个人物,在原著里是没有的,为什么编剧又把他加到了电视剧里呢?《我的前半生》中,陈俊生“始乱终弃又纠结”的人物特色,只是《伤逝》“涓生”个性的一部分。而贺涵这个角色的加入,恰恰更好地补充了“涓生们”的真正本质——“造人者”。

    什么是“造人者”呢?“造人”的故事,在文学史上并不鲜见,尤以《伤逝》写作的五四时期最为明显。张恨水《啼笑因缘》里,家树拿着凤喜的照片,踌躇满志地计划着:“等她上学之后,再加上一点文明气象,就越发地好了。我手里若是这样地把她栽培出来,真也是识英雄于未遇,以后她有了知识,自然更会感激我。” 启蒙思想的假设是——人性无限可塑。在这些“造人”故事中,家树和涓生一样,深受启蒙思想影响,又始终带有“造物主”的自大和狂妄。他们站在进步青年的光环高筑的的台阶上,迫不及待地想“拯救”处在“愚昧无知困境”中的平民和女性——凤喜和子君。并传授给她们“科学的知识”和“卓群的理想”。

    涓生最看不起家庭主妇,痛恨在柴米油盐里蹉跎了人生的女性,厌恶养尊处优不问世事的金丝雀,那些女人似乎把全部的功业建立在做饭和吃饭中。涓生希望改造他的妻子,让她能变得优秀和进步,有自己的事业、有经济能力,有高蹈的品味和素质,可以和他“谈打破旧习惯,谈男女平等、谈易卜生、谈泰戈尔、谈雪莱”,又压根不在意“半瓶雪花膏和鼻尖的小平面”。

    但当子君逐渐成长自主,拥有了自觉的世界和规则,逐渐脱离涓生的控制之后,涓生却发现了自身地位的下降:“我在这里的位置,不过是叭儿狗和油鸡之间”。于是涓生又作出了残忍的选择,他杀死了油鸡,放逐了小狗,试图一步步把子君和她原本的生活剥离,这段关系最终走向悲剧的分崩离析

    涓生最看不起家庭主妇,始终带有“造物主”的自大和狂妄。
    Shutterstock/Everett Collection

    这有没有让你想起来《我的前半生》中贺涵和唐晶的爱情呢?唐晶,正是贺涵成功“改造”的“子君”。贺涵也曾经得意地说,唐晶是我最得意的作品。但当这件了不起的“作品”快要不受把控的时候,“代表作”唐晶成长迅速,作风强硬,工作能力竟足以和她的“造物者”平分秋色。这时作为涓生的贺涵,陷入了疼痛和反思,最终选择离开他曾经一手栽培起来的“子君”,并在唐晶身边找到了下一个“可造之材”——她离异的闺蜜。唐晶也在离开贺涵之后,成为了真正有资本的“出走娜拉”。

    娜拉走后怎样?

    鲁迅在《娜拉走后怎样》中写道:出走的娜拉,直白地说,就是要有钱。经济独立,是“子君们”和“娜拉们”成功出走、并脱离男权控制的真正途径。

    《娜拉走后怎样》这么诠释女权与金钱:

    “第一,应该先获得男女的平均分配。”
    “第二,在社会应该获得男女相等的势力。”
    “第三,自由固不是钱能买到的,但能够为钱而卖掉”。

    可惜鲁迅也不知道这权柄如何取得,也说不清楚除了金钱之外,娜拉的出走还会需要什么更困难的条件,他“单知道仍然要战斗;或者也许比要求参政权更要用剧烈的战斗。”

    当代社会大多数女性像唐晶这样拼命地工作才能在男权主导的职场上站稳脚跟。
    Shutterstock/Pressmaster

    在当代社会,大多数女性仍然需要像唐晶这样,舍弃一部分的私人生活,拼命地工作,才能在男权主导的职场上站稳脚跟,获得真正的“相对自由”和“成功出走”的权利。这时她们才能拥有主动开始和结束一场关系的勇气。才能拥有决绝的转身就走的能力。才能优雅地对男性说:“戒指好看,我可以自己买。”而彼岸的罗子君,即使貌似经济独立光鲜亮丽,却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性的作品。是陈俊生告诉她,女人不用工作,在家漂漂亮亮地做阔太就可以。贺涵则一路开着外挂推波助澜指导她进入职场高速路。

    《娜拉走后怎样》中,鲁迅问大家,难道女性经济方面得到自由,就不是傀儡了么?也还是傀儡。

    “无非被人所牵的事可以减少,而自己能牵的傀儡可以增多罢了。”
    “这也决不是几个女人取得经济权所能救的。”
    “但人不能饿着静候理想世界的到来,至少也得留一点残喘,正如涸辙之鲋急谋升斗之水一样,就要这较为切近的经济权,一面再想别的法。”

    我们所有人的前半生,都不过是在涸辙之中求水,在浩瀚汪洋寻找浮木,被傀儡线牵引向一个敞亮的远方。至少相信会有出走的远方。


    参考文献:

    金理《造人·“伪士”·日常生活》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒,网友来稿。

    推荐阅读:《驴得水》:一个关于女性的预言

  • 父亲,也许是一个「伪命题」

    父亲,也许是一个「伪命题」

    父爱一定要“如山”吗?
    Shutterstock/altafulla
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    父亲,也许是一个「伪命题」

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    你是否很感激那个你一生下来就成为你父亲的人?如果说:父亲不是以其血缘而成为父亲,也不是以其性别而成为父亲。那么父亲又应该是什么?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    瑞典爸爸VS中国爸爸


    前段时间,我走过上海地铁2号线人民广场站的入口,看到一长廊的摄影作品,这是一个“爸爸”主题的摄影展。

    这个“中国爸爸”的摄影项目灵感来自“瑞典爸爸”,摄影师约翰·巴夫曼(Johan Bävman)。他是一位瑞典摄影师,获得过诸多国际大奖,而他初为人父时带孩子的经历给了他极大的触动,于是他开始采访其他休产假的爸爸,拍摄了一组“瑞典爸爸”摄影作品。他说:“在我自己休产假的时候,我发现很难找到从父亲的视角看待育儿这一话题的信息。通过阅读和观看其他父亲分享的育儿方面的想法和观点,也许更多男人会开始思考他们作为父亲和伴侣的角色。我认为,在通往一个更加平等的社会的道路上,这是很重要的一步。”

    父亲的育儿责任,在北欧被高度重视。
    Shutterstock/George Rudy

    北欧的高福利制度一直引人关注,而其中最让人“不解”的或许就是“男性产假”制度了。以瑞典为例,16年它开始推行第三个爸爸月,也就是480天的育儿假中的90天只能给爸爸来休,而不能转给妈妈,这无疑强调了父亲在抚养中的角色。政策背后,是北欧社会对家庭的关心与重视我在挪威街头看到推婴儿车的父亲远多于女性,在商店也会看到许多推着推车的男性仔细挑选着蔬菜水果,在雪场里也满是带着孩子玩耍的父母。

    如果说有什么最能够在无意中体现本地文化生活的,那一定非广告莫属了。中国的广告中,妈妈在辛苦地刷盘子,父亲与儿子递上“不伤手”的洗洁精,妈妈立刻感动得不得了。而我在挪威的广告中,看到的是父亲带着孩子在野外进行极限运动,看到的是父亲与母亲共同在厨房劳动,看到的是家庭中的每个人都享受着相处的时刻。不知道是因为我没有深入到资本主义社会内部的原因还是我的错觉,很奇怪,好像“带孩子”这么一件事对这群北欧人来说轻松得很

    与之相反,在中国,也许每个人都或多或少地听到过:“妈妈/爸爸/爷爷奶奶……一把屎一把尿辛辛苦苦地把你养大……”不管是真辛苦还是假辛苦,不得不承认,说到“带孩子”,我们的第一印象就是——使人狼狈
     

    比如育儿要换尿布,孩子大点还会有些恶作剧等等。
    Shutterstock/Halfpoint

    因此,对于许多男性来说,不愿意放弃“产假”背后职场机遇的丧失是一方面,他们对参与到育儿的抵触也是因此而来拜托,“父爱如山”,我们只要站在后面默默守护就行了那些琐碎的、婆妈的、无关轻重的小事,就不要来打扰我们这些“大山”了。


    “家长”身份:人生来就是父母?

    这种父亲在家庭角色中的缺失被戏称为“丧偶式育儿”
    ,我无意在此多说。我也承认相比北欧,我们没有高度发展的经济与极高的薪酬,我们没有健全的社会福利和保障,没有许许多多的客观条件。然而最可怕的事情并不是缺失,而是意识不到缺失。当80后、90后逐渐成人,开始发声,我们也越来越听到这一辈人对“父母”的态度——豆瓣上有一个11万人的小组“父母皆祸害”,知乎上关于父母话题最常被引用的一句话是,“一想到为人父母却不用经过考试,就觉得真是太可怕了”然而当中国的二胎政策开放后,许多家庭仍然欢欣踊跃地代替孩子们去完成“兄妹/姐弟梦”,不论出于何种理由,似乎ta们从未对自己的“家长”身份合法性(或者说合理性)产生过怀疑。

    似乎,为人父母,是如此天经地义的事情。

    真的如此吗?
    Shutterstock/George Rudy

    最近看了一部纪录片《同志宝贝》,开篇是小小的Gus(主角名)在早熟地解释:“对,一般人会有父亲,但是我没有,我只有一个名义上的捐精人……” 这部纪录片说的是四个同志家庭(三对les一对gay)的故事,但在我看来,这部纪录片更像是一部家长教育片。看的过程想到了很多。电影里四对家庭的组合相当多元,有人工授精、有领养、有与前夫共同抚养,总之,血缘不再是维系起家庭的纽带,但人与人的羁绊却并未因此而减少。在观看的过程中,我强烈地感觉到ta们作为家长、作为抚养者的责任,反而因为性别的相同变得更加强烈。

    父亲角色的缺失也许会有一些潜藏的影响,譬如Gus狂热地喜爱摔跤,尽管他的两个母亲一再和他强调中正、理性的重要他还是迫切地希望成为一个有男子汉气概的人。但我记得,当Gus在商店出于好奇试用了唇膏被售货员冷语相对时,他的妈妈却站出来坚定地告诉他:“如果这是试用装,那你就可以用,你没错。你回去质问那个售货员你为什么不能用?”
     

    父母的价值态度对孩子影响深远。
    影视作品截图

    说起来,我的朋友曾经和我说,正是因为她小时候受委屈时,她的父母总是告诉她要从自己身上找原因,甚至选择息事宁人,因此她再也无法建立起对父母的信任感。

    当我看到电影的这一节,我想,不论Gus长大成为怎样的人,他大概都已经学会怎样将后背交给别人。

    很奇怪,一对家庭,难道仅仅因为两个人的基因被后代传承,因此就有资格被称作“家长”吗?我们想当然地说,家庭由父亲、母亲和孩子组成的时候,我们到底是在说这个家庭有一位男性和一位女性以及传承了他们基因的孩子,还是说有一位男性家长、女性家长以及他们承担有责任义务的孩子呢?


    “父亲”是一种性别,还是一种责任?

    有意思的是,在极其关注家庭关系的北欧,人口出生率一直不高;而在广大发展中国家,在基础设施不完善、经济建设不发达的地区,人口出生率却始终很高。在意识到责任重大之前,做出抉择是简单的。在有意或无意地消极对待责任之时,做出抉择是简单的。

    说起来,父亲节又要到了。

    世界上的第一个父亲节于1910年诞生在美国,是由布鲁斯多德夫人 (Mrs. Dodd,Sonora Louise Smart Dodd) 倡导的。她的母亲在生育第六个孩子时,因难产而死,因此她的父亲在妻子过世后独自一人承担起抚养、教育六个孩子的重任。1909年,其父亲辞世之年,当多德夫人参加完教会的母亲节感恩礼拜后,她特别想念父亲,因此向教会的瑞马士牧师 (Rev. Rasmus)提出,希望能有一个特别的日子,纪念全天下伟大的父亲,她的这一想法得到了牧师的赞许,同时得到了各教会组织的支持。多德夫人随即写信向市长与州政府表达了自己的想法,州政府采纳这一建议的同时,把节日定在6月的第三个星期日。1910年6月19日多德夫人所在的华盛顿州斯波坎市,举行了全世界的第一次父亲节庆祝活动,在差不多的时间里,美国各地其它城镇的人们也开始庆祝“父亲节”。

    “父亲”不是以其血缘而成为“父亲”,也不是以其性别而成为“父亲”。

    父亲节,盼我们都知道,我们在庆祝什么。



    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)



    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)



    从男女到父母,这其中要经历很多转变和波折。在我们对父亲“高大”的形象提出更多要求时,有一位母亲却因为婚前性行为成为众矢之的,这是一个深刻而久久不能平息的故事。推荐阅读:《我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗》
     

  • 儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    我的母亲也曾带我去痛斥小三。
    Shutterstock/NadyaEugene
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    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

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    作为一个母亲,怎样对待婚隐、对待爱情、对待出轨、对待欺骗?作为一个母亲,怎样给孩子一个童年?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)母亲节的时候,看到别人转的一篇文章《母亲:捉奸、荒废与母亲节》,很有感触,想起了自己的故事。


    是不是那个年代的人,都觉得忠贞妇道是把利器,可以用来抵御一切伤害?就像作者的母亲一样,我的母亲也曾经带我去痛斥小三,多少年后我都已经忘记了,但就在刚才,那段回忆又如潮水一般涌上来。

    一天下午我妈回家,发现房门被反锁。自然后来里面走出来两个人。接下来是无休止的大吵大闹。

    于是有一天我妈带着我去一个商场里,找到了这个当时作为营业员的女人,当着所有人的面用最恶毒的语言羞辱她。当时我可能刚上小学,面对着陌生人的目光,和我妈形同泼妇一般的姿态,感觉无所适从。

    现在想来怎么能这样呢?怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?

    但是带着小孩就是最好的武器吧。小孩无辜无知,用来要挟外面的浪荡女人是最合适不过了。你看,我是有孩子规规矩矩的良家,你是不要脸的破坏者,大家都来看吧。

    但是这并不能使男人回头。看过《万箭穿心》吗,女人揭发男人出轨,让男人身败名裂然后自杀,但是孩子恨她一辈子,而不是他爸。
     

    怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?
    Shutterstock/Dmitri Ma

    我妈是个非常贤惠的女人,就传统意义而言,我爸是她的第一个男人,她恪守着无论怎样都要对男人好的原则。她非常勤劳,非常能吃苦,她下岗以后干过很多工作,在小吃店坐过后厨,现在是医院的保洁阿姨。每天下了班就做饭,家务都一手包揽。我爸开出租车的时候,大冷天我妈都一大早起来帮我爸擦车。

    但是我爸看不上这种劳动人民的优点。作为一个双子座的男人,我爸的不安分特性一览无余。

    他早早的从国有企业病退下来,开过小店,开过裁缝店,服装厂,开了出租车,卖过安利,现在是又卖二手房又卖保险。他觉得只会吃苦是不够的,那证明你笨。

    所以在三观上,ta们根本不搭。当年我爸想去做导游,在改革开放刚刚开始的时候。我妈阻止了他,理由是导游见识人太多,这样他会乱搞。这是我爸记恨我妈一辈子的事,因为如果那个时候我爸做了导游,凭我爸能说会道的本领,早就过上了好日子。

    和那个作者的母亲一样,我妈企图用拦住男人发展的手段,来拖着他过一辈子。事实证明,不做导游,我爸仍然不会安分守己。

    但是如同那个作者所言,我觉得如果我和我妈在一起生活,我也会崩溃的。因为我妈是个性格非常容易暴怒的人。她会瞬间用脏话和粗话攻击我爸,然后咄咄逼人。

    你和那个野女人到底干什么了?你不要以为我不知道!这些贱货婊子……无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。我劝她离婚,她说是为了这个家,但是这不是个家啊!我爸经常深夜才回来,回来两个人就吵架
     

    无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。
    Shutterstock/TORWAISTUDIO

    我曾经问过我爸,你爱过我妈吗?他说,爱过,年轻的时候。但是后来她不可爱了。她从来不懂得关心人。当我开车累了一天回到家,她连一句嘘寒问暖都没有,一个微笑都没有。

    我妈如果这个时候听到一定会咆哮,我累死累活做家务,一大早起来给你擦车,我还不懂得关心人吗?

    你们要的不是一样的爱啊。你们本质上是两类人,无法强行融入。

    小时候听别人说自己父母手牵手,或者其乐融融的在一起,都觉得很遥远。所幸现在ta们各自分开,反而都找到了幸福的另一半。

    我妈的现任老公,会冬天给她捂脚,会主动买花给她(虽然是小小的玉兰花),会心疼她,也很忠诚,教她怎么用智能手机,开车带她一起去玩。我爸的现任老婆,会做家务,也会撒娇,从不大声说话,也和他一起讨论工作。(而她的前夫是个酒鬼,并且家暴她。)

    我妈仍然勤劳勇敢,穿着不太贵的衣服,终日涂着口红和指甲,和门口的邻居打打麻将。我爸仍然定时打羽毛球,喷香水,吃很多保健品,带着小皮包,每天西装笔挺出门(卖保险的嘛)。

    Ta们不是一类人,ta们爱不了彼此。Ta们用三十年的时间最终达成和解,最终分开。Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。

    我一直告诉自己,不要成为我妈那样的人。不要等待,等待男人会回心转意,等待上天又赐给她一个好男人(这回她运气真不错,我必须得说)。
     

    Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。
    Shutterstock/ InesBazdar

    不要为一个男人等到夜里两三点。
    不要以为容忍会换回什么。
    不要以为能控制的了任何人。
    不要以为人生第一个男人就必须和他走完一生。
    不要以为离婚是丢脸的事,不要以为“完整”的家庭是最好的归宿。
    不要在乎他人的眼光。不要高估自己的忍耐力。(凑合过着实际上并不容易)

    基本上我的爱情观和婚姻观并没有太大扭曲,我没有因此变成一个不相信爱情和婚姻或者逃避亲密关系的人,也没有特别想要找什么样的男人。

    但是我确确实实努力在活得更自私一点,感受为先。

    前几天母亲节,微信里没有晒任何东西,只是和我妈微信聊了两句。我妈说她现在手机麻将玩了几百万分了,叔叔才一百万分,哈哈。

    我觉得很温馨。

    (文/铲铲,游走与感性与理性之间的平权主义者。原题:母亲的反面教材。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    沉默的父爱,真的更好吗?
    Shutterstock/Aleksandr Khmeliov
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    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

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    男孩是什么时候成为男孩的呢?他们又是怎样成为我们心目中隐忍、坚强的父亲的呢?当我们限制了孩子们对父亲的定义时,也就限制了对男孩和男人的定义。

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    (谈性说爱中文网)女人并非生来就是女人。性别在某种程度上,是一种社会构建。但是,这并非只有对女人才是如此。男孩们什么时候成为了男孩呢?他们又怎么成为了我们心目中隐忍、坚强的父亲?父爱如山,这种沉默而不加张扬的父爱,不仅在中国如此,许多其他文化中也是这样。在父亲节刚过之时,小爱为大家送上一篇译作,和大家聊一聊,男孩子是怎么成为男人的,而这些未来的父亲们,还应该像我们普遍期待的那样,隐藏起自己的情感,以及对孩子的爱吗?

    父亲节那天吃早餐的时候,我五岁的儿子和他的同学一起唱了一首关于父亲的歌,歌词写到,“我爸爸高大又强壮”,“他动动锤子就可以修好一切”,最关键的是,他“非常酷”。这些特质本来没有什么问题。但是,在传唱这些歌词的过程中,男性气质被固化了,我们限制了孩子们对父亲的定义,也限制了她、他们对男人和男孩的定义 。孩子们的图画书中的父亲,往往是一个能让孩子们大笑的角色,他带着儿子们去冒险,他是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。

    在这些儿童书中,很少有父亲会大声说出自己对儿子的爱,即使表达,他们的姿态也往往是象征性的。

    孩子们的图画书中的父亲,是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。
    shutterstock/Alonafoto

    有性别指向的语言会伤害到女人和女孩,这一观点,在女性主义课程里早已不新鲜,但最近越来越多的研究显示,这种刻板信息,同样会伤害到男孩。

    2014年,《儿科科学》杂志上发表的一项研究显示,相比男宝宝,母亲们和女宝宝有更多的言语交流在另外一项研究中,一个英国研究团队发现,西班牙母亲们在和四岁女孩沟通时,会比和四岁男孩沟通时用更多带有情感的词语,而且她们的话题也更多与情感相关。有意思的是,这项研究同时也发现,在和父亲谈及过往的经历时,女儿们会比儿子们更多地谈及自己的感受。而且,回忆过往时,父亲们会在和四岁女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对四岁的儿子就不是这样。

    不仅如此,2017年,埃默里大学的研究人员发现, 父亲们会更经常对女儿微笑,他们也更经常唱歌给女儿听,他们对女儿所用的语言会更具有“分析性”,他们的言语中也会表露出他们的悲伤情绪。而在和儿子们的对话中,父亲们的用词则会更多关注成就——比如“胜利”,还有“骄傲”。研究人员认为,许多以往的研究都发现,女孩子们要比男孩子们在学校里有更好的表现,而父亲用词上的差异,很可能导致了这种现象。

    另外一项研究则关注了在孩子们因为意外去急症室之后,父母所用的语言。这项研究的结果是,父母提醒女儿们以后再做同一件事时要更加小心的次数,是他们告诉儿子的四倍。研究报告还援引了另一项研究,就是在教孩子们如何从游乐园的杆子上爬下来的时候,会对儿子们用指导性的语言,但对女儿们,就会使用非常详细的解释。

    回忆过往时,父亲们会在和女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对儿子就不是这样。
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    我们总是期待男孩子们沉默寡言,这甚至可能影响男孩们的文学水平。在《美国的男性气质》(Manhood in America)一书中,专门从事男性气质研究的作者迈克尔·基梅尔写到:人们认为,传统的文科课程会让男孩们变得女性化。纪实类问题对男孩子们不是那么困难,但是小说,特别是诗歌,则会让男孩们害怕。为什么呢?因为小说和诗歌需要表达感情,这被看成是女性化的——我们的性别脚本让男孩子们避免表达感情,如果避免不了,那么也要压抑自己的感情。

    女人总是说,她们希望男人能够向她们倾诉感情。但是,对脆弱和羞耻有过深入研究的布雷内·布朗在《接受挑战》(Daring Greatly)一书中写到,这一要求会让男人不舒服,甚至让他们恐惧。加拿大的一项研究也证实了这一点。女大学生们认为,如果男性能够使用更短的句子,并且少言寡语的话,那么他们会变得更有吸引力。这项研究和布朗博士的研究不谋而合:如果男人不表达自己的情绪,他们反而会显得更加迷人。

    但事实上,男性生来就比女性更加敏感。

    爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)长期从事母婴互动方面的研究。他和他在哈佛大学医学院新生儿医学系的同事们发现,在无意识的情况下,母亲们在和男性婴儿的互动中,会更加有警惕性,这是因为,男性婴儿在控制情感方面,需要更多的帮助。他们的研究显示,男孩们的情绪活动“最终会受到限时,或者更加需要得到改变”,而母亲通过肢体上的回避,开始了这一过程。

    所以,特罗尼克博士说,“从婴儿开始,我们就已经在让男孩们‘变得更像男人’了,早在他们学会说话之前。

    朱迪·楚(Judy Chu)是一个人类生物学家。她在4至5岁男孩中进行了一项为期两年的研究。她发现,男孩们和女孩们一样,能够敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。这种情况有时甚至可能更早发生,有趣的是,他们只在公共场合会这样,在家或者父母在身边时,则不会这样。
     

    男性生来就比女性更加敏感,能敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    我们为什么要限制男孩们的情感呢?

    因为我们告诉自己,我们这是在为男孩们之后的奋斗做准备,让他们能够在这个残酷和冷漠的世界里,拥有更多的竞争力。他们越早做好准备,那么他们的适应力就会越强。但是,哈佛大学心理学家苏珊·大卫(Susan David)认为,事实正好相反。“研究发现,压抑情感的人,不仅抗压力低,在情绪方面也更加不健康。

    我们怎么改变呢?大卫博士认为,我们可以从让男孩们体验自己的情绪开始。男孩应该在一个不会受到评判的环境里体验各种情绪,并为他们提供情绪的解决之道。这就意味着,要让他们知道,情绪无所谓好坏,他们的身份并不是由情绪定义的,情绪也没什么可怕的。告诉男孩们,“我发现你有点不开心哎”,或者,“你是什么感觉?”再或者,“你怎么了呀?”这些问题的答案并不复杂,大卫博士说,“告诉男孩们你是关心他们的,让他们说说自己的感受,告诉他们不管他们说什么,你都会认真倾听。”


    (译/谈性说爱编辑部,编译自Andrew Reiner, Talking to Boys the Way We Talk to Girls, The New York Times 。未经允许,不许转载。)

    男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的,但女性却并非如此。推荐阅读 男人,你无须刻意延长射丨精时间

  • 性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚是女性的专利?
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    性惩罚:到底惩罚了谁?

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    俗话说的好,夫妻床头吵架床尾和。可当我故意穿上性感内衣,做出各种性暗示时,没想到老公居然搬去隔壁房间睡了?难道男人也喜欢“性惩罚”?

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    (谈性说爱中文网 特约专栏) 有一种观点说女人喜欢用性惩罚伴侣。比如有一天夫妻吵架了,晚上老公求和,女人则大义凛然,无论老公如何求欢或者性暗示,坚决不答应。

    或者,有时候,老公答应的皮草大衣没有买,于是晚上坚决给他一个冷后背,让男人急火攻心,挠猫爪子去。或者,最近老公不太听话,比如在酒桌上贪杯无度,深夜了还不回家,别的劝说方法都不奏效,于是,一个月不和他爱爱,直到他答应好好改正。

    男人也有小心眼的时候

    其实,男人何尝不喜欢在两性战争中用上性惩罚?小约的老公最近就好像用上性惩罚了。

    原因是这样的:半个月前,在周末为回谁家,看哪一方父母的问题上,他们起了争执。小约希望回她家,理由是好久都没有回去了。而老公希望回他家,理由是这段时间公公婆婆更希望他们回去。两个人起了争吵。

    小约以为夫妻吵架,床头吵,床尾和。只要晚上 “柔和” 一下,第二天就相安无事了。于是,当天晚上,她故意穿上性感内衣,各种性暗示。

    没有想到,老公成了滴水不进的钢铁侠,不但完全不为小约的诱惑所动,还直接搬到了隔壁房间去睡似乎大有分床睡的架势。小约心里嘀咕,看这样子,还准备冷战一阵,来一场性惩罚的持久战了。

    吵架后,小约故意穿上性感内衣,各种性暗示,老公却直接搬去了隔壁房间睡。
    Shutterstock/sakkmesterke


    “让你尝尝我冷战的苦果”

    他可能确实性趣索然,男人也是敏感的性动物,你不可能要求他带着压力和情绪上丨床,他在气头上没有心情,没有性唤起——这都是可以理解的常情之事。

    他像女人在性惩罚时心里所想这样:你不是不听我的话,不满足我的要求么?那么我让你尝尝我的冷战苦果。我知道你也有欲望,也想来一场鱼水之欢,但我今天就偏偏忍着不满足你,除非你为此妥协,答应我的要求。他心里会赌气:你不是觉得男人都是下半身动物吗?那么我今天也坚决做个上半身动物,让你看看我们男人也有不为“性”动的时刻。

    当男人决定开始一场性惩罚时,他的表现方式也有很多,大概不外乎以下一些方面:

    分床睡。暂时将沙发当床,或者去书房安家,摆出一幅姿态:暂时我们河汉分家,划地为界,势不两立。

    成了禁欲先生和养生先生。他可能不直接表明性惩罚,但是突然变成了养生先生,比如向你传达“一滴精子十滴血”的观念,从此他要清心寡欲,好好养生。

    即使好不容易来一场亲热,也故意在爱爱中来一些偷奸耍懒行为。你不是渴望满足吗?我就偏偏做个早射侠;你不是渴望某种特定姿势么?我就偏偏装作不知道,总之,就是让你意兴澜珊。
     

    男人也是敏感的性动物,也会使用性惩罚。
    Shutterstock/Phimsri


    “婚姻是合法的卖淫”

    性惩罚曾经似乎是属于家庭弱者的女性的专利,多少带有一种无奈和悲怆的意味。那时,女性在家里不掌握财政大权,要靠男人养活而性,成了具备较少社会资源的女性的最优质婚内资源,逼急了,拿出来惩罚一下不听话的男人,也在情理之中。

    影视镜头里,常常有这样的画面:

    男人猴急猴急:老婆,你就给我一次吧。
    女人羞答羞答:行,今晚就给你一次吧

    所以,恩格斯曾经说过“婚姻是合法的卖淫”,即在某种程度上说,在有些婚姻中,男人用工作、财产等换来女性提供的操持家务、生育孩子以及爱爱满足。

    所以,夫妻关系之中运用性惩罚,其实就是这种交易潜意识的体现。那潜台词就是:既然我是弱者,我拥有这种爱爱资源,那么除非你答应我,否则我就是不给你。
     

    夫妻关系之中运用性惩罚,其实是交易潜意识的体现。
    Shutterstock/Julia Tim


    性惩罚伤害夫妻关系

    但这种性惩罚无论对男人还是女人来说,用得多了,不但对夫妻关系造成伤害,而且也伤害了自己

    伤害夫妻关系的是,它并不能真正解决夫妻之间的矛盾,即使表面一时奏效,但是长久下来却埋下了隐患。被惩罚的一方可能会想:你在用性作为一种权力,希望控制我,你并不想用一种更和平的更理性的方式来直面我们的问题和矛盾,你只是想控制我,让我依赖你、顺从你

    而对自我的伤害是,把性当成一种交易和工具,很容易造成性冷淡和爱爱的异化倾向。因为性惩罚的心理背景是:我在这种爱爱中是没有感受到快乐的,我是不平等付出的。爱爱,只是你的得到和快乐。时间一长,自己可能真的不再觉得性是一种享受了。

    所以,无论是男人还是女人,性惩罚还是不要用的为好

    (文/曾小亮。资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    性惩罚其实是冷暴力的一种,想了解更多关于冷暴力的信息吗?推荐阅读:冷暴力:你也许这样伤害了ta

  • 结婚难有「对的时候」

    结婚难有「对的时候」

    结婚难有“对的时候”。
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    结婚难有「对的时候」

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    天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

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    (谈性说爱中文网)

     

    没有对的时候

    常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。

    结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。

    结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中爱爱失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

    这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。


    只有对的人

    那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。

    三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。

    随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。

     

    结婚要以人为本。一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人,就是对的人。

    其它方面诸如性格、优缺点,有些反差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。

    这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。

    另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲眼见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。


    一定要适婚

    怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案

    孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。

    这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。

    人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。

    要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

    同居三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。

    你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的

    三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。


    不怕离婚才能结婚

    人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。

    不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。

    很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。

    在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。

    尽量以最小的投入去结婚,离不离婚跟结婚时有多么慎重没有直接关系。

    然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。

    只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。

    如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。

    在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。

    在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。

    只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。

    这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    情侣夫妻间应该如何谈钱呢?
    Shutterstock/Africa Studio
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    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

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    钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,钱远非钱那么简单。所以,快来学习和另一半如何谈钱吧!

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    谈性说爱中文网特约专栏俗话说,谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而,撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉,凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了,因为钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

    谈钱分两种:一种是金钱观,另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合,没有回旋的余地。第二种要谈,因为它可以长期被掩藏被虚饰,不合的话还有磨合的空间。

    钱更是两性观和价值观
    Shutterstock/Andrey_Popov

    不用谈的钱

    谈到感情,人们常会提起两性观,却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗,但它却是两性关系中必不可少的组成部分,并与两性观一样,体现了一个人的价值观。

    举个例子,某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿,晚上有加班了要让他来接,出门吃饭购物必定是他买单,每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反,她约会很少迟到, 从未提出过让他接送,出门吃饭喜欢AA,看上的东西全自己买,他送她礼物她必要回送,甚至还会花钱请他出去玩。

    这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别,差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义,而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱,那说明他对她不够认真,这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理,女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱,如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她,不平等对待她了。

    这里且不去议论两种观念孰是孰非,重要的是恋爱中的男女观念必须一致,否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上,也体现在如何对待伴侣上,所以根本不用谈钱,你就能从对方的行为中看出ta的金钱观,从此看出ta的两性观和价值观,并判断你们是否适合

    你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立,你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此:一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快,而一个给你较大空间,你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

    金钱观不合,一开始就很难在一起。
    Shutterstock/Africa Studio

    要谈的钱

    金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端,却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些,但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少,这时就需要谈了。

    恋爱初期,大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下,两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光,于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差,如果不能及时调整这个偏差,并向对方说明真实的自己,日子久了问题自然会萌生。

    首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支,却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符(尤其当对方有债务时),你会感到惊讶,甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题,更严重的是信任感:你会觉得再也不能信任ta了,因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚,债务是双方的,这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨,还是要尽快让财务透明,避免日后的隐患。

    接下来是理财问题。恋爱虽美好,但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用,谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执,最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见,建议在婚前就协商好几点:一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销,同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚,双方各自往家庭账户里放多少钱(或工资比例的多少),个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了,而专注于耕耘共同的那部分。

    二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务,另一个负责风险;对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管,另外一个人当风险主管。两人商量好,多少算大钱,多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱,然而遇到大钱(无论是消费、投资、贷款还是筹借)则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意,则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵,还有助于建立夫妻之间的心理平衡,对维持长期关系有良性作用。

    一个财务主管,一个风险主管
    Shutterstock/Andrey_Popov

    与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱,这里讲的是小钱。小钱虽小,但是积少成多,因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲,另一方未雨绸缪。

    比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西,结果等需要用大钱了,家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个,财务主管说ta浪费,ta却说财务主管小气。可以想象,这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

    消费习惯与早年的成长环境密切相关,不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的,当前消费最重要,等到攒足钱了再消费,享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为,消费必须建立在有一定积蓄的前提下,否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变,但是习惯的差异非没有解决方法,最易行的便是折中妥协:挥霍的一方控制好自己,缩减一半开支;节约的一方放开一点,扩大一半预算。取中间路线,双方都没得抱怨,时间长了,两人的习惯便会越来越靠近。

    尽管谈钱伤感情,但是这个钱还是要谈的,且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下,情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈,只有双方都舒服了,才能将关系迈进一步。

    祝大家谈钱成功,感情美满!

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:不止是钱的问题:为什么情侣间要谈钱。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭,这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求,却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧,推荐阅读:这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

  • 认识婚姻有哪些形式?

    认识婚姻有哪些形式?

    一位男士搂着一位女士的腰,女士右手向镜头展示手中的钻戒,幸福地露齿微笑。
    图片/Mirjam van den Berg
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    婚姻的类型

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    婚姻在不同文化中包含多种形式,通常被视为一种精神结合和承诺(Commitment)。

    虽然有些社会并不强调合法婚姻,但文化仪式却象征着结合,这在中国多种多样的婚礼习俗中可见一斑。此外,个人在婚前必须考虑彼此的兼容性和共同的生活目标,闪婚、没有物质资产的 “裸婚”和包办婚姻也为社会带来了独特的挑战。

    在有些社会中,一场被社会认可的仪式就决定了两个人的婚姻关系,是否在法律意义上公证结婚并不重要。在中国,也有过这样的文化现象。

    通常情况下,当一对伴侣决定结婚时,会办一场婚礼。婚礼的形式与宗教信仰、文化、风俗习惯十分相关,因此不同文化背景下的婚礼可能截然不同。

    由于中国幅员辽阔,又有很多民族和不同的风俗习惯,所以,在中国的不同地区,婚礼的形式也是十分不同的。比如在婚礼的时间上,就有很大差异。有的地区要把婚礼放在上午,有的放在下午或晚上,还有些地区,婚礼是要办流水席的,也许会持续2、3天,甚至更长。少数民族的婚礼更是各有特色。

    这也常常会导致即将结婚的伴侣间的矛盾和争吵。因为,当夫妻双方来自不同的地区或民族,究竟遵从哪一方的习惯,就成了一个问题,因为真的有可能是截然不同的啊!

    在中国,同性恋婚姻还没有合法化,但在世界上的一些国家,同性恋的婚姻已经被法律允许。阅读更多相关内容:从石墙骚乱到高院判决:同性婚姻在美国合法化

    关于两个人为什么结婚,有很多种可能性。有些人选择结婚是因为ta们深爱着彼此。这种在伴侣双方存在着浓浓的爱的婚姻关系,被叫做“爱情婚姻”。

    在某些文化中,比如在印度,家长会在孩子挑选婚姻伴侣的过程中扮演很重要的角色,甚至父母会直接决定儿女的结婚对象。这种“父母之命,媒妁之言”的婚姻模式在中国也曾存在过。但随着自由恋爱观点的提出,父母对儿女婚姻选择上干预的已经越来越少,但是父母包办婚姻的情况在少部分地区仍然存在。

    不过,虽然绝大多数父母已经不会包办婚姻了,大多数的父母在儿女选择结婚对象时还是会给出很多自己的意见,也有因父母不满意而拆散一对情侣的情况存在。

    一位男士和一位女士面对面而座共进烛光晚餐,男士右手握着酒杯,左手牵着女士的手,女士的左手托着脸颊,双方注视着彼此幸福的微笑。
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    爱情婚姻

    在很多文化中,结婚是约定俗成的人们要遵守的社会生活准则。在这样的文化背景下,当一对情侣的其中一方有结婚的意愿,就会向另一方求婚,另一方会选择接受或拒绝。有些人会在求婚的形式和内容上花很多的时间和精力去设计和实施,但是也有一些人会在情不自禁时没有任何准备地选择求婚。你可能会选择在豪华的五星酒店的天台上求婚,也可能选择在家里来一顿浪漫的烛光晚餐,也可能会选择一片草坪或花丛。这完全取决于你个人的喜好。

    你可能是求婚的一方,也可能是被求婚的一方。但是,你如何知道对面的这个人就是适合你的呢?究竟应该什么时候结婚?你真的百分百确认自己的心意吗?如果事情向不好的方向发展,你该怎么办?如果你决定要结婚了,以上这些问题都是你要去思考的。

    但注意,你并不孤单,几乎所有要走进婚姻的人都会面临这些挑战。结婚是一个很重要的决定——你真的想好和这个人共度一生了吗?

    以下是结婚前需要思考的一些问题:

    • 确认你自己并不是被爱情冲昏了头脑。都说情人眼里出西施,当你在恋爱中时,很可能一叶障目,看不到伴侣身上的缺点。所以,决定结婚的前提是你十分了解伴侣的为人。
    • 你们是否在很多事情上都很匹配,包括:性、情感和智力。性是健康亲密关系中非常重要的一环,而且了解彼此是否有生理方面的问题,是否有不同的习惯和喜好,是十分必要的。 
    • 你和伴侣之间是否有良好的沟通。你觉得你们能够通过交流解决所有问题吗?面对你的伴侣,你能坦诚和开放地表达自己的情绪吗?毕竟,坦诚在关系的建立中是非常重要的,在婚姻关系中也是如此。
    • 相互尊重在亲密关系中十分重要。如果你的伴侣能够尊重你,那就非常好。
    • 你们必须有能力平和地、友善地解决你们之间的矛盾。如果你们总是争吵,在争吵后却没能把问题解决到双方都满意的程度,那么未来你们的关系很可能会恶化。
    • 你和你的伴侣对婚礼的期望是否一致。你知道你的伴侣对于生养孩子是怎么看的吗,你又是什么想法?你们对彼此的职业都感到满意吗?你们能够在婚姻中满足彼此的激情和需求吗?
    • 你们还需要讨论你们想要怎样的婚后生活。你们是否要和双方的父母住在一起?如果是,你对此感觉如何?你们对这一点是否有异议?
    • 关于钱的问题最好开诚布公地讨论。婚后你们是共享财产和收入,还是彼此独立?是否有一方在经济上需要依附于另一方?你是否确定不会因为财务问题造成双方关系的不平等?
    • 在中国的文化背景下,结婚不仅意味着两个人的结合,还意味着两个家庭走到一起。所以,讨论彼此家庭对于婚后生活的影响也十分必要。


    以上这些只是希望提醒即将进入婚姻伴侣,你们可能会面对的一些问题,你们可能忽视的一切情况。所以,把这个当成一个简单粗暴的列表来帮助自己思考就可以了!
     

    一位男士和一位女士相邻而坐,男士双手奉上一只玫瑰花递给女士,双方注视着彼此幸福的微笑。
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    相亲

    相亲也是开始恋爱关系的一种途径,虽然这一途径有些“老土”,而且在父母催婚的压力下, “相亲”变得更加不讨人喜欢,甚至有些污名化了。可是,这一沿袭了千百年的传统还在继续着。年轻人应该怎么应对呢?

    很多父母希望帮助ta们的孩子找到理想的伴侣,因此会让你去见一个ta们看中的人。其实不止是中国父母才会这样。有统计显示,在印度,90%的婚姻都是包办婚姻。如果你觉得印度实在是太奇葩了,那么,全世界还是有55%的婚姻都是包办的。

    不过,也有人说包办婚姻其实不是一无是处,比如包办婚姻的失败率会比较低。相比包办婚姻,父母为你张罗相亲就自由多了。至少,许多理智的中国父母不再会强迫自己的孩子和自己不喜欢的人结婚。(如果你遇到父母逼婚这种事不知道该怎么办,可以先来阅读这篇教你如何不伤感情地应对父母逼婚的文章。)

    但是,离开学校、被工作压得没时间社交的上班族可能会发现,身边根本就没有合适的交往对象。而且,当你到达某个年龄,眼看着同龄人纷纷结婚生子在朋友圈里晒幸福,你的家人和朋友都会开始为你着急,你可能就会感受到巨大的压力。

    这时,你可以考虑接受家人安排的相亲,因为这是扩大交友圈的一个方式,你也可以不用为寻找一个人并想办法和ta约会而花心思了。很多时候,父母会按自己的想法为儿女物色相亲对象。但父母心目中的理想儿媳/女婿并不一定就是适合你或者你喜欢的人。

    不妨和父母交流一下你希望什么样的人成为你的人生伴侣,ta们也可以有个方向。不要总是认为父母很迂腐很保守很顽固。大多数希望儿女幸福的父母,应该是不会对你的想法置之不理的。

    有些人对相亲很排斥。相亲很老土,而且相亲总会给你一种“我竟然都沦落到相亲这种地步了”的感觉。许多人也会吐槽自己相亲过程中遇到的极品男/女。

    其实,你没有必要总是用很消极的心态去看待相亲。如果你决定去赴约,不管是你自愿还是只为了敷衍父母,带着良好的、积极的心态去,千万不要因为对相亲的逆反而把情绪发泄到对方的身上。

    说不定,那个人就是你要找的人呢?相亲并不容易。你根本不知道对方长什么样,你回头还需要跟亲友汇报这次相亲进行得如何。相亲更容易让人紧张,有一个原因是,你面临着必须让这次约会顺利进行的压力。如果有什么差错,父母朋友说不定就会觉得面子挂不住。

    为相亲做好准备,不过也尽量保持开放的心态。即使你对对方不感兴趣,相亲也可以是一个约会的操练,你可以用它来为自己积累约会的经验。 

    爸妈逼我相亲

    如果和“适龄青年”们混在一起,就会知道,被爸妈逼着去相亲,那可是一件相当普遍的事情。和父母以及相亲对象斗争过程中的奇葩事件和槽点,真的说多了都是泪。也许每个人都有不同的原因,但许多人从心底都是对相亲很排斥的。与其凑在一起吐槽,不如想办法如何应对好了。

    如上文所说,和父母交流一下你对人生伴侣的期望。明确告诉ta们你想要什么,不想要什么。不要还没有见到相亲对象,就已经对那个人很排斥了。积极的态度往往也会让相亲过程变得不那么难以容忍。

    如果你还没有准备好恋爱,但父母执意让你去相亲;或者父母执意让你去认识ta们认为理想的相亲对象,这该怎么办呢?

    首先,想清楚自己想要什么。如果你真的不希望父母和家人干涉你的感情生活,明确告诉ta们这一点。并且坚定自己的立场,不要因为外界的压力而妥协。

    当然,爸爸妈妈们肯定是不会轻易就放弃的。但是你要告诉ta们你的界限在哪里。明确告诉ta们你已经成年,能够对自己的行为负责了。(如果你还是很纠结,那你可以深入了解一下方博士的建议:父母介绍对象该不该见?

    有些事情,是不需要别人来干涉的,即使是父母也不行。当然,如果你在经济和生活上都独立于父母,对父母明确这一点应该会更容易一点。

    在中国,父母和子女之间的界限往往是很模糊的。中国的父母会把年幼的孩子当成自己的财产。“你的人都是我生的,你的什么不是我的?”这样的话,是不是觉得有点似曾相识?

    长大之后,父母还会操心你的婚恋、房子,甚至你孩子的抚养问题。这些,当然也是由中国的国情决定的。但是这并不应该是一种常态。

    对父母明确你的界限,是你人格独立的重要一步。你也需要帮父母转变观念,让ta们意识到你是一个独立的人,ta们不应该也不可能按自己的意愿为你代办一切。

    这并不是一个容易的过程。以平和的心态和父母交流,在这一过程中是非常重要的。

    当你对父母说“不”时,父母很可能会很难过,甚至生气。这可能是因为你的父母认为ta们有权利干涉你的生活,而你很“不听话”;也可能是因为ta们认为你的选择,不会给你带来幸福,你是“错”的。

    但是你不应该为了让父母满意,就委屈自己去见一个自己不想见的人;或者违背自己的意愿,和一个自己并没有那么满意的人凑合;或者在自己没有准备好的时候生儿育女。

    你的生活是你自己在过,即使父母很关心你很爱你,ta们也不能够代替你经营你自己的生活。如果你觉得你说服不了你的父母,那做你自己更重要。

    所以,想清楚自己想要什么,想清楚什么才能让你幸福快乐。不要害怕对父母说不。
     

    递上婚戒
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    闪婚

    什么是闪婚?有人说闪婚就是一股快餐式的爱情和婚姻潮流,有人说闪婚就是指两人在短暂的相识后, 未经过足够时间的交往和了解就确立了婚姻关系的一种快速婚姻形式。

    还有人把闪婚描述为: “ta们几秒钟可以爱上一个人,几分钟就能谈完一场恋爱,数小时内可以决定终身大事,一周便能踏上红地毯。”

    但如果深究,从相识到婚姻这中间历经多久算是闪婚,似乎又没有一个明确的时间定义。有人认为交往1年以内结婚都算是闪婚,有的人却认为我和ta相处3个月就足够了解了,我们是经过深思熟虑走入婚姻的,怎么算是闪婚呢?

    的确,如果你迅速和一个人坠入爱河,或是想好了要与ta走入婚姻、共度一生,又有什么不可以呢?闪婚就闪婚嘛,时间并不是问题!但如果你闪得糊里糊涂,那可能就真会给婚后生活带来很大的挑战了。

    • 因为爱情闪婚的你

      如果,你遇见了命中注定的ta,一见倾心、共浴爱河,也许你真的想牵起ta的手,用婚姻的形式为你们的爱情做一个见证和升华。但是,你需要思考的是,当爱情遭遇婚姻中的琐碎和困难,你们有能力共同面对吗?

      所以,即使因为爱情步入婚姻,有些问题也必须要在结婚前做些思考。没有思路吗?ta是合适的结婚对象吗?这一节的内容会给你一些引导。

    • 因为压力而闪婚的你

      在中国,结婚似乎从来都不是一个人的事。当你到了所谓应该结婚的年龄,父母、家人,甚至身边的朋友都会催促你结婚,甚至为你张罗结婚对象。这让你烦躁吗?让你不堪重负吗?让你觉得对父母愧疚吗?

      如果你在这样的压力下选择投降,选择与父母安排的相亲对象结婚,或是随便找个人结婚了事,那么,婚后的生活可能就会那么美好。因为你本来就不情愿,也很难在婚姻中真心投入。

      如果你真的没准备好走入婚姻,或是没遇到让你想走入婚姻的人,还是向父母、亲人坦诚相告的好。不知道怎么面对父母的殷切期望吗? “婚姻的压力”这一节的建议也许可以帮到你!

    • 觉得闪婚很酷的你

      如果你觉得闪婚是一种很酷的生活方式,闪婚展示了你的自由和理想,那么,你要想想,这样的“展示”会不会给和你走入婚姻的伴侣甚至你自己带来“后遗症”。

      的确,在结婚和离婚都很容易的现在,婚姻不再和责任、义务捆绑的那么紧密。但是,婚姻毕竟是两个人走入十分亲密的关系中的过程,怎么会对你们的心理、情感丝毫没有影响呢?

      让你变得很酷的方法有很多,用闪婚来展示,还是要慎重啊!

    • 没时间恋爱的你

      生活、工作的压力和快节奏让很多人失去了认真和一个人交往的时间,生活圈子的缩小又让我们少了很多机会去结识潜在的交往对象。于是,相亲然后闪婚,似乎成为了一个无奈的选择。

      你有没有想过,让自己的生活节奏稍稍慢下来,花一点时间去认真谈一场恋爱,也许你的事业会受到一点点影响,但是,生活中除了事业,还有别的更重要的事情吧!一场认真的恋爱,对你来说并不是浪费时间,而是给自己一些时间体验恋爱的幸福和生活的美好。

      不过,如果你真的觉得恋爱没那么重要,只是需要一个人结婚就可以,那么,你要做的就是和对方坦诚地说出你的想法。如果对方也能够接受,彼此都觉得是不错的结婚对象,你们就可以尝试对婚后的生活做一些规划。

      例如,婚后家庭生活怎么安排,家庭中的事务谁来处理,经济财务问题如何安排,是否要生养孩子,养育孩子的过程需要彼此承担何种责任,等等。对于婚后事务讨论得越详细,越有利于你们在婚后生活的井然有序。同时,你们还可以商量一套应对婚姻问题的解决方法,这可以保证你们有能力共同处理婚后的实际问题。

    • 在农村和城市,闪婚可能不同 

      闪婚现象,在农村和城市中都存在,但闪婚的原因和可能带来的问题又有些不同。

      在城市中,闪婚的双方大多具有独立的经济能力,即使婚后发现彼此不合适,离婚后也仍有能力独立生活,并且有一定的能力继续追求幸福的生活。

      但在农村,闪婚大多由父母主导、安排,捆绑了很多的经济因素(比如高额的聘礼)和家庭因素(比如较为亲近的邻里关系)。

      所以,在农村,闪婚后的年轻人一旦觉得彼此并不匹配,想要离婚,面临的压力也会更大。比如,有关于聘礼返回的争执,对于联姻家族关系的伤害,都会让想要离婚的年轻人止步。而在婚姻关系中的女方,也有可能因为无独立经济能力,或者担心离婚后无法再找到结婚对象而被困于婚姻中。

    送上玫瑰
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    裸婚

    在中国,当两个人决定结婚的时候,老一辈会认为ta们必须要拥有未来生活所需要的房子、家具,甚至车,然后才能准备结婚。而这些“生活必需品”大多是要由男方家庭准备的。在有些地区,男方不仅要准备这些东西,还要给女方家庭数目可观的彩礼钱。

    但是,进入21世纪后,社会的风俗也开始慢慢转变,甚至出现了一个新的名词“裸婚”。

    裸婚是指两个人在没有房子、车,甚至是没有充足的供未来生活的钱的情况下选择结婚,有些还选择舍弃了婚礼和蜜月旅行。选择裸婚的人相信,在婚后,通过ta们的共同努力,一定能过好两个人的生活。

    但是,对于究竟该不该,或者说能不能裸婚,人们还有很大的争议。很多人认为,裸婚的人面临的挑战太大。在目前的中国社会中,如果在婚前没有充足的准备,在婚后两个人就会面临来自经济和婚后相处的双重压力,“裸婚”可能也会成为夫妻未来争吵的导火索。

    但年轻的一代认为,在中国房价如此贵的今天,婚前买房意味着父母要倾其所有来帮助子女,这种啃老的行为是不应该发生的。但如果不想啃老,又要为了结婚而准备房子,那恐怕ta们一辈子也无法结婚了。

    不过,裸婚的伴侣的确在婚后面临了很多挑战,如果ta们无法共同面对困难,指责对方,为当初裸婚的决定后悔的话,ta们争吵的几率会更高。同时,由于多数父母对于裸婚的不赞同,来自父母的压力也会给裸婚的夫妻带来很大的困扰。

    虽然裸婚会带来压力,但我们要看到的是,裸婚其实并不是一对夫妻婚后生活不和的真正原因。如果一对夫妻在结婚前没有充分考虑ta们在婚后可能面对的困难,没有找到共同解决问题的方法,那么在婚后当问题发生时,就会给两人的关系带来挑战。

    所以,对于决定结婚的伴侣来说,最重要的不是在物质上是否有充分的准备,而是精神上的准备是否足够。
     

    隔着玻璃,男女互相触摸对方的双手
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    包办婚姻

    包办婚姻并没有一个固定的模式,这和每个人的家庭背景密切相关。在有些文化背景下,父母或亲戚在子女到达结婚年龄后,就会为ta们物色伴侣。

    有些被包办婚姻的人在婚前有机会见面,有些则在婚礼前从未见过面。但是,包办婚姻的核心就是,由父母决定了子女的结婚对象。如果在这样的包办婚姻中,两个年轻人并不同意,则可以称之为强迫婚姻。

    但有些家庭的“包办婚姻”并不是全盘包办。父母和亲戚在物色到合适自己子女的对象后,会安排两人见面。两个人会约会几次来看彼此是否合适,然后由两个人自己决定是否要结婚。这种父母、亲人只负责介绍,然后由子女自己做决定的婚姻模式叫做介绍婚姻。

    现在,婚恋网站成了介绍婚姻的新类型。人们通过在婚恋网站上的注册,寻找适合自己的恋爱、结婚对象。婚恋网站的情感顾问还会通过客户的需求甚至心理学测试的结果,推荐合适的伴侣。

    在中国,包办婚姻在几十年前十分常见,但是在现在的中国,包办婚姻已经非常少见。年轻人十分享受自由恋爱带来的自由选择权。

    虽然已经没有了包办婚姻,但相亲却成为了很常见的社会现象。随着人们走出学校、走向社会的年龄越来越大,结婚成为了年轻人面临的巨大压力。

    如果年轻人超过25、26岁不结婚,父母就开始担心,并且找各种途径为子女“介绍对象”,安排相亲。甚至有父母直接去相亲,看好了再让子女见面的情况出现。

    不仅是父母安排子女相亲,现在的很多年轻人自己也会选择去相亲,因为ta们并没有机会在工作、生活中接触到适合恋爱、结婚的对象。

    在大多数的包办婚姻中,子女由于要满足家庭的期望和要求,承受了很大压力。如果父母想要为你包办婚姻,或是催促你结婚,你不知道怎么办,下面的一些建议也许可以帮你:

    • 问问自己,你是否准备好结婚了。你的父母可能觉得你到了该结婚的年龄,但是你觉得你成熟到可以走进一段婚姻了吗?
    • 想一想婚姻会给你的生活带来什么变化。婚姻将如何影响你的社会生活和职业生涯?你能够处理这些变化吗?
    • 考虑一下财务问题。婚后你们会有一方辞职在家吗?如果是,你们能够在财务上达到平衡状态吗?
    • 坚持和父母选择的结婚对象见面、互相了解,然后再做决定。因为只有充分了解对方,才能够判断两个人是否适合走入婚姻。
    • 如果你有潜在的结婚对象,向你的父母坦诚。不要隐瞒,即使你觉得父母可能不会同意。坦诚地和父母讨论你的想法,以及对未来生活的期待。
    • 听听父母的想法。给ta们吐露心里话的机会,理解ta们的担心和面对的压力。
    • 当你与相亲对象见面,如果你觉得彼此不合适,坦诚地告诉对方。但是要注意表达方式,不要伤害对方。
    • 说服父母。如果你的父母想让你和一个并不适合你的人结婚,向父母说明你们为什么不合适。


    如果遇到你无法处理的情况,或是需要支持,以下一些公益机构也许可以帮助你:

    京市千千律师事务所
    红枫妇女心理咨询中心
     

  • 我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

    相亲,喜欢,分手,伤心,配种,不平等,处女
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    我看着他说喜欢我,两天后却娶了别人

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    小哥哥对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。但他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。

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    有这么一个村子,流行配种结婚,
    而我始终是这个配种大军里的失败者。

    曾经,有那么一个小哥哥放在我面前,我没有抓住。
    待我想要珍惜时,他已经找别人配种成功了。

    突然有一天,
    我很怀疑为什么我的人生要被配种?
    ——————————————————————

    (谈性说爱中文网)关于我母胎单身二十四年,很多人都表示难以置信,然而,我就是单身至今啊!至今!!!

    我一向将问题归咎于常年长痘的烂皮肤和170+厘米这个过分的身高,并为此自怨自艾怅恨不已。但显然,外形并不是最大的问题,对两性的态度才是。

    sheng qi
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    我出生于非常封建的农村,那里至今还盛行相亲几天就结婚、女孩越年轻越值钱还必须是处女的婚姻观,因此我接受的是最古板的两性教育。而我高中时,因为头发太短被男生集体捉弄取笑过很久,平时又经常接收到男人始乱终弃、骗婚、家暴、贬低奴役女性这类负面信息,使我最终对男性产生了恐惧,觉得他们是两性中的剥削阶级。

    于是乎,对于身边陌生的男性,我会不自觉的冷漠、态度暴躁,难得遇到表白的,也不为所动,好死不死,我又有“喜欢就是输”的迷之信念,从未对身边的男性动过邪念,我的桃花自然……但超过23岁还不结婚,就是没人要的老姑娘,会成为大家取笑的谈资是每个本乡女孩都逃不了的沉重枷锁,再犟的猪,时辰一到,也得抓去配种!

    小哥哥前年寒假就来我家相过亲,然而那时的我,早已被车轮战式的相亲折磨的心力憔悴,两眼朦胧地,只瞧见他瘦小的身材,也无心强打精神,碎碎聊了几句就躲回了房间。谁知他和他的母亲又在客厅里和长辈们唠了许久,说ta们明天想来定亲……Excuse me?我们才见一面诶!不想再在相亲这泥潭翻腾了,我第二天就收拾行李提前回校。

    去年寒假,小哥哥又一次来我家相亲,他还是印象里那般瘦小,我依然不愿仓促步入婚姻,但经过一年的磨砺,我已放下对一见钟情、完美契合的执念,懂得给彼此一个机会互相了解。

    >
    hao gan
    谈性说爱中文网
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    家乡的男孩大多年纪轻轻就开始相亲,他们对婚姻并无什么概念,只是顺着大人的意,带着习得的大男子主义,去找个媳妇儿过日子。对条件不错的女孩,他们的示好带着试探和轻浮,反正一天能相好几个,就看哪个能上钩咯~在这里,成一桩婚,男孩要付出的成本不过是上女方家见一两次面,微信聊聊骚,和让媒婆去女方家做工作罢了。

    而小哥哥,他对和我结婚这件事真诚而笃定,隔三差五就来我家刷脸熟。我便渐渐看到,他有着儒雅的气质、不凡的谈吐和聪明的头脑,他对自己的未来有清晰的规划,他浪漫随性的婚恋观和我非常相似,在撩我这件事上是最为耐心而持久的。他先后表达过几次,想和我结婚,可几天就订婚结婚这在老家相亲非常正常的节奏,对我这个深受现代婚育观毒害的人来说,实在是太可怕了,“我们彼此再多多了解下吧。”我说,但我已开始接受和他一起生活的可能。

    我每年手都生冻疮,非常难看,很多相亲对象甚至条件不咋样的,看到了,都或多或少表现出嫌弃,这让我的自尊心非常受挫。小哥哥第一次见我时我带着手套,他并未见到我惨不忍睹的双手,听闻我生冻疮,立马托人从外地寄来治冻疮的药,并细细叮嘱我如何使用。后来,我抱着“接受不了我的手,也不用勉强接受手主人”的心态,盯着他的脸,向他展示了我的爪子。没有一丝鄙夷或嫌弃,他只是淡淡心疼一下并笑着对我说:“看来你是生来尊贵啊。”不带怜悯的温暖,瞬间击中了我,那一刻,我第一次希望一个人能属于我。

    初恋总是悲剧结尾,我没逃过。小哥哥家不知从哪儿听到了关于我的谣言,不让小哥哥再去找我了,小哥哥不服,一直在为我辩白。但他不是只顾自我一意孤行的人,而且走相亲这条传统的路,必然要受到传统观念的束缚,他根本干不过整个家庭,在卧床两天后,他选择顺从,跟另一家姑娘定亲了。对,就是这么快,不然我为什么称这种相亲叫配种啊!

    >
    chi kai
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    我在删除好友前,他发了条状态——“丢失的日子如融化在人群里的好姑娘,我看着她沿途美丽下去,嫁给别人。”

    我第一次可耻地为恋爱哭了,第一次听懂情歌歌词,感受求而不得的痛苦。

    祝你一切都好,谢谢你让我知道被人喜欢的感觉,让我误以为那就是爱。

    (文/Alex,我要努力一点,去包养喜欢的人。)

    (原题:那一刻,我希望他是我的小哥哥。网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    相亲如配种?是不是言过其实了?还有哪些和相亲有关的故事呢?本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了>
  • 那些因战争陷入三角关系的女人们

    那些因战争陷入三角关系的女人们

    战争,三角恋,出轨,女人,男人,丈夫,殉国
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    那些因战争陷入三角关系的女人们

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    我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)三角关系是爱情故事的主要装置,而下面这种三角关系大概是所有此类故事中最戏剧化的一种:背景是战争。

    人物是两男一女,其中有一对必定是夫妻,而两男必定是刎颈之交。即便最没有想象力的编剧也知道,故事的走向一定是女方移情丈夫的好友。

    丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情

    言情小说大师张恨水的《大江东去》讲的就是这样一个故事。南京大屠杀前夕,国军军官孙志坚嘱托战友江洪照顾自己的妻子薛冰如离宁西撤。患难与共的途中,薛冰如爱上了江洪,而前线的丈夫半年多杳无音讯,薛以为他必已身亡,遂向江洪表明爱意,江却始终对是否要接受好友妻子犹豫不决。

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    造化弄人,孙志坚假扮僧人于南京一破庙内藏身,从日军枪口下虎口脱险。但移情别恋的薛冰如却执意与他离婚,得知好友尚在人世后,江洪立即明确拒绝了薛冰如。故事的最后这段三角关系以江孙二人共赴沙场作别薛冰如结束。丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情。

    国将不国之时,女性是可有可无的

    但让人不解的是,张恨水在薛冰如这个人物的处理上,何以一开始鹣鲽情深,后来却冷若冰霜?起初,薛冰如和孙志坚分别前夕举案齐眉,张恨水还特别化用了“故剑情深”这个成语的典故,“故剑情深”专门形容结发之妻不离不弃。离宁途中,薛发现遗漏了丈夫的佩剑,便专程回家取剑。但何以后来她竟如此冷漠,甚至于丈夫希望她重回身边时,她竟心如止水断然拒绝。而且自始至终,江洪都对她敬而远之,她如此破釜沉舟所为何来?从小说的合理性来说,有点说不通,不仅小说里的人物们如孙志坚的母亲、妹妹们无法理解薛冰如变心之突然,连读者也觉得这太不合常理。

    再比如,读到孙志坚的战时遭遇时,也很纳闷,为什么张恨水要如此巨细靡遗地铺陈他指挥打仗的场景?对于这个爱情故事的推进来说,这里的笔墨似乎显得多余,完全可以一笔带过。唯一的解释是,这是张恨水有意为之,这是一个主题先行的小说,他希望通过对于抗战的正面描写来表现自己誓死抗日的心态,从而砥砺国人士气。孙志坚战况愈惨烈,其保家卫国的形象愈高大,而在后方移情别恋的薛冰如则愈显渺小。张恨水有意为之用了对照手法,换句话说,为了国家大义,出于一个男作家的视角,他武断地牺牲了薛冰如这个人物的合理性,让她置于千夫所指的境地

    在男作家笔下,国将不国之时,女性是可有可无的。即便像张恨水这样写了大半辈子莺莺燕燕的作家,都不惜将女性抛向儿女情长的后方,而让两个男人走上同仇敌忾的前台。真是“一腔男儿报国志,谁怜妇人玲珑心”。小说最后,江洪的另一位追求者王玉对薛冰如说,“他们为了祖国,不要女人了。”

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    女人的战争是细水长流,一辈子都打不完

    男人的战争会有结束的一天,打起来也很壮烈,可女人的战争是细水长流,一辈子都打不完。这后半句是台剧《一把青》里的台词。战争往往是这样,男人攻城略地,女人收拾残局,吹笛到天明。

    《一把青》里,抗战时期,空军第十一大队副队长老靳殉职,按照军中规定,长官殉职,其遗孀当由部下接收,结为夫妇,军中管这叫交接。遗孀小周的婚姻身不由己,孤儿寡母必须有男人照顾,于是小周被安排嫁给同一个大队的小邵。在白先勇万字有余的原著短篇里,小周的原型更惨,是一个先后交接了四次的空军遗眷,一个女人像一个商品一样从这个军人手上转交给另一个军人。女人没得选择,负责交接的男人也责无旁贷。

    戏中饰演小邵的蓝钧天对那个时代交接所背负的责任有深刻的理解,他说“在那样的年代里,空军真正最亲的人是在你旁边飞的那个人。”被强行交接,女人到底算不算商品?女权主义在军中伦理内部似乎是无效的。

    然而,死去的老靳坟头的“一把青”最初一直是小周心上的“朱砂痣”,一个阴阳两隔的三角关系。小邵晋升,取代老靳的头衔,无奈小邵能力平庸,不孚众望,小周苦笑:“ta们说我旧丈夫比新丈夫好,我该高兴还是难过啊?”

    而等到小周逐渐与小邵相敬如宾起来,却发现她又陷入了另一个三角关系,原来小邵在婚前已经有一个相好,为了服从军命,不负战友嘱托,与这个旧相好一刀两断。在逃离大陆退守台湾前夕,他只能眼睁睁地看着昔日的爱人在人群中热切地望着他,盼望他施以援手。小周对小邵的这个旧相好说,给我十年,等我女儿十八岁长大成人,我还他自由。不知道这算小周的自私还是无私?

    她们连自己都没有,怎么自私?

    另一个女性人物朱青也因为战争陷入了一段三角关系。丈夫郭轸在国共内战中丧命,他在给妻子朱青的遗书里交代后事:请将我抛脑后,快意余生。怎么快意余生啊?电视剧后半段的朱青倒确实过了一段表面上快意余生的日子。她变成美军在台湾的露水情人,后来成为舞厅里的吧女,用放浪形骸埋葬过去的战争的伤痛。郭轸的下属小顾对朱青一往情深,小顾从外形到性情都像是郭轸的3D复制,但朱青却无法接受他。唯其太像,更无法接受,朱青不是《情深深雨蒙蒙》里的陆振华,为了纪念挚爱,收集与她眉眼相像的女人当老婆,男人的花心也显得痴情,痴情也像是花心。>
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    “我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。”在民族大义面前,朱青有她作为一个普通女人的“自私”。在A站上看《一把青》,弹幕上有网友讽刺剧中几个空中眷属的自私,一位网友一语惊醒梦中人:她连自己都没有,怎么自私?

    在西方,二战给女性走出家庭进入公共领域、妇女平权运动提供了重要的历史经验。在这样的历史叙述之外,更多的是“可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人”,还有如薛冰如、小周、朱青们这样无尽的道德诘难。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:女人的战争细水长流,永远打不完。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    即使不在战争时期,陷入三角恋也是每个人都可能碰到的事情,面对两个爱的人,你该何去何从?偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?>