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分类: 婚姻

婚姻是现代社会认可的,两个人法律意义上的结合。当两人步入婚姻,ta们通常会以婚礼来庆祝。然而,维系婚姻也是需要很多精力的。在这个部分,你可以了解更多关于婚礼和婚姻生活的知识。

  • 月经期间究竟可以爱爱啪吗?听听医生怎么说

    月经期间究竟可以爱爱啪吗?听听医生怎么说

    来例假
    Shutterstock/Emily frost
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    月经期间究竟可以爱爱啪吗?听听医生怎么说

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    关于经期有诸多禁忌:有些来自于科学上的争议,有些来自于性别的不平等。所以经期到底能不能爱爱啪?不如来听听医生的意见。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)近来小爱总是在后台收到“经期是否可以爱爱啪”的提问,看来大家的冬天过得都很活跃哟。

    不得不说,每个女性的性欲高峰都是不一样的,有人在排卵期,有人在经期前,有人就是一边流血一边想要。另外,有些欲望较强的男性伴侣也不得不在每个月的那一周时间里忍饥挨饿。所以这个传统的“禁忌”,到底有没有科学依据呢?

    近年来,经过大量的临床研究,大多数学者已经达成共识:即女性月经期间不是阴丨道爱爱的禁忌。也就是说,当有性冲动的时候,可以发生性生活,但是作为医生,我们也不鼓励在经期发生性生活。关于经期爱爱啪的禁忌有各个层面的,作为医学工作者,有必要做一个简单的解释。

    1.经血是不洁的、不祥的吗?

    当然不是。

    在有些国家地区,不与经期的女性发生性关系是出于这样一种“文化原因”。人们认为女性每月一次的流血会带来厄运,所以经期的女性不仅不能爱爱,甚至不能进入正式场合、不能与男子一起工作生活。但这当然是荒谬的。是基于严重的歧视女性的观念上的。

    大家都应该知道,月经是女性正常生理周期现象是女性孕育新生命的基础。如果连月经都会带来厄运,那么没有一个人可以避开这种厄运——每个人都是因为母亲有月经这项生理功能,才能够来到人间的。

    卫生巾
    Shutterstock/Vera Larina

    2. 经血干净吗?经期爱爱啪会不会传播疾病?

    经血是子宫内膜脱离引起的,健康的女性的子宫内膜是无菌状态,脱离的子宫内膜也就是无菌的,经血流经阴丨道会混有阴丨道的正常菌群,这和非经期爱爱,即小弟弟遇到的阴丨道正常菌群无异。

    除非该女性存在感染性的子宫内膜炎、附件炎、盆腔炎,否则经血不会传播感染性疾病。

    3. 听说经期性高丨潮时会有子宫收缩,会倒吸经血,导致输卵管炎、子宫内膜异位等妇科疾病。

    这确实是医学界一直存有争议的一点。许多较为老派的医生可能也仍然秉持着这样的观点(有粉丝提到医生告诉ta,经期不能爱爱,应当就是出于这个原因)。

    事实上,根据大量研究显示,这种“倒吸”经血造成附件炎、子宫内膜异位的说法是不科学的。性高丨潮时宫缩很短暂,而且这种宫缩不一定产生经血的倒流,反而会加快脱离内膜的排出,对修复子宫内膜还有一定的正面作用。

    4. 会引起痛经吗?

    其实不会哦。痛经的成因很复杂,但是并没有证据证明经期爱爱会导致痛经。为什么有了孩子没了“性”

    所以为什么我们说“不鼓励”呢?

    因为经期女性的生殖系统更脆弱。如果女性患有通过血液传播的性病的话,在经期会更容易把性病传染给伴侣。

    另外,有的女性在经期会感到不舒服,性欲会降低(经期性欲增高或降低因人而异),加之经血会弄脏床单等物品,所以有的女性会比较反感经期发生性生活。

    但是经期爱爱确实不是一种禁忌啦!如果你们真的要尝试,就一定要做好清洁工作(记得要全程戴套)。男性要尊重伴侣的意见——当然了,不管她是不是经期,性生活中,大家永远都要彼此尊重,是吧?

     

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

    出柜
    Yestone/oneinchpunch
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    我是同性恋,也是儿子、弟弟和老师

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    “出柜是一个连续发生的动作”,作为一个男同性恋,我对父母的出柜过程像一场迂回的拔河。而面对下一代的年轻人,我又想传播一点什么呢?

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    柜中野兽

    读书的时候,读过一些赛吉维克(编者注:美国性别研究专家)的理论,她说,出柜是一个连续发生的动作,无法像种族/肤色可观察,你会需要一直向不同的人做出解释

    所以,老有人问我:“你出柜没?”

    我不知道要怎么回答。

    我记得很小那会,还在和姐姐睡一张大床,对楼下的小哥哥心动,夜里就一直提起他,姐姐也觉着奇怪,“神经病”。那个时候,我对“秘密”没有一种需要防备的本能,总是拽着喜欢的男孩子,差不多就要吻上去,小哥哥们几近惊恐,挣脱着说,“你可知道你这样是…是…”是什么他们都没说到底。

    发育之后,有过一段寄宿,每天晚上,我都在等一个经常外出撒野的男孩上我的床,一开始只是楼楼抱抱,到后来接吻,十三岁,像恋爱了一样。但有一晚,我们边接吻,他边用手抓我的胸部,喘息着念道“鼓起来,鼓起来。”

    柜中野兽
    影视作品截图

    那是我第一次有受伤的感觉,想流眼泪的那种。我知道,我无论怎样表露心意,秘密,身份,可能都得不到我想要的东西。但又因为可以经常与身边男孩过分亲密,不管进了高中,大学,都会一开始就在小圈子内部不再隐瞒。从小到大,几乎没受过什么敌意,顶多有些不熟悉的男孩会在教室门口用方言叫我,娘炮。

    我真正考虑出柜,是到读研的时候。到了那个年纪,不得不成熟到顾忌人心,考虑未来。那会学文学,经常需要讨论修辞,情欲,对文本中同性情欲的发掘也一直是我长处,但我对班里的女生,却总是逃避。知道我性向的舍友们也总要问我担心什么,我说不上来,好像这么多年,对真实自己的认知,仍然是小时候男孩子们未能说出口的三个字,不可言说。

    后来参加了一个学术项目,和许多美国学生同住同学,交了一些来自加州的朋友,他们鼓励我做我自己,甚至认为这还不够,还要做出改变。应该就是那个时候,我彻底地确定自己将来,和所谓的柜子,要保持怎样的距离。

    研二暑假,自媒体正兴起,我便拉了几个系里的好友,希望能有计划地翻译美国几个关注LGBT主流媒体上的一些文章,定期在微信上发布。可能是被一种使命感冲昏头脑,没顾忌地转发在朋友圈,果然遭到一些人的议论。

    我妈有时候半开玩笑问我,儿子,你不会…是吧?我想起从前,偶尔在家里讨论过女同,我妈对姐姐说,你要是女同我可不得掐死你。

    我怵了,我从来没幻想过这种场景,我和我妈会因为这个,面对面,对质一样。我假装镇定,摆摆手说,我们系做的项目,就是翻译文章而已。想起来以前喜欢的一部电影,名字叫《柜中野兽》,特别应景,我觉得我就像隐藏在某个荫蔽的角落,被野兽无情地啮噬,还不得喊叫。

    我妈得过抑郁症,把一件烦心事翻来覆去地想,是她的习惯。第二天她又开始试探我,问我,我承认了。我当时的用词是,“我也喜欢男的。”因为害怕,我立刻开始试图科普,解释,说国外也很多。

    争执不可避免,成为这样的人,在我妈眼中是过错,是原罪。因为沟通无效,我妈气得去上班,我也收拾收拾离开了家,路上给好朋友发微信说了一通,边说眼泪就止不住地下来了。

    后来据说我妈班也没上成,请假回了家找人打麻将解闷。当晚我爸一直给我打电话,我不接,他便发来一串短信,尽是些不孝有三,无后为大的论调。在短信上争执这些实在没有用,我没有再回。

    明天更漫长

    有位台湾的基友对我说:“你在柜里十多年,可你爸妈呢?对于这件事,其实你们的角色互换了。

    很多次这句话成为我与亲人关系断裂的救命稻草。我们之间的关系确实一度因为我想要“说清楚”而濒临破裂。9月工作前,我妈又跟我聊过一次,每次我都因为急于要说服她而变得气急败坏,争论只会恶化我们的关系。

    后来一个月里,我没有打过一个电话,一句微信,直到有一天我发现他俩把我微信删掉了。我心内当下翻江倒海,我想这一天到底是来了,我们到底是要成为陌路的至亲了。

    到了中秋,我去找同学过。我姐急了,电话哭着说,你这样爸妈也真的不好受。我妥协了,还记得当时拨通电话(因为换了号码也没有通知他们),我妈那声对陌生人温柔的“喂?”我们沉默几秒,她才反应过来,“儿子,是你啊。”

    当时我在一家饭店门外,对面是条湖,无数波水花像是朝冲来,我没有绷住,哽咽起来。到了12月份,他们之前给我买的房子也交房了,花了几个月装修,住了进去。住进去之前,我妈带我进去看,像个孩子一样,把三个房间都分配好了,“主卧你住,我们来了,次卧你姐跟姐夫,我跟你爸就住书房。”

    她这回没说这是婚房了。

    可是,出柜除了要不停地跟人解释外,对于父母,还需要反复。虽然我妈偶尔也会想通了一般,提醒我,某位亲戚要给我介绍女朋友,“你得想好法子应对”,我知道我这种出柜等于塞他们进柜也不厚道,但他们对于喜欢男人这件事一直无法从科学上理解,因此他们又总是自相矛盾地幻想,幻想我能奇迹般地“变回来”

    出柜这两年,我们的模式一直都是,争吵,和好,他们再次试探,争吵,和好…前阵子,他俩开车来看我,带了许多吃的放进冰箱,我妈在厨房忙活,我跟我爸倒垃圾,等电梯时我爸问,现在有没有心思要结婚?我说没想过。我爸突然就瞪着眼睛,“那现在想!”照我以前的脾气,又是一场恶吵。但这次我忍住了。

    在电梯里我没吱声,我想起昨天在商场里头走着,看着前面的他,好像突然就变老到走路有点瘸拐,头发也开始白,一切变老的标志没有一处可以逃脱。我想,我当然不可能满足他的愿望去结婚。那吵架,不如就能省一场是一场。

    最近是妈妈的生日,我买了礼物、又在微信上送了祝福。但是生日当天忘记当面说生日快乐,她又开始用一种对我绝望的语气控诉我。姐姐为我抱不平,我倒想,既然她对我的性向有所不满,那我在其他方面迁就她一些,似乎也可以。

    这样顺从和忍耐的姿态或许是不够“斗士”的,因为我自己知道我的性向什么错都没有。但我还是想多从父母的角度来尝试理解这件事,在他们看来,他们终究不可能一辈子陪伴我,如果我不结婚,没有孩子,那将来很可能跟“孤鬼”一样。这是他们最简单的逻辑。我想,既然我希望他们接受一个难以接受的现实,那我至少可以让现实显得软和一点儿。

    我很想写信告诉我妈,我又何尝不想过上回家有人陪伴那种“正常”的生活,我想跟她讲讲清楚,虽然我总是一副狰狞着想要赢得辩论的样子,但我想要追求的,和她所期许的,并没有本质上的不同

    出柜不易
    Shutterstock/Olesia Bilkei

    上有老,下有“小”

    以前念书时候念到“有关柜子的知识论,是20世纪西方知识形式的核心”,还不甚懂,后来慢慢懂了起来。

    我进了中学当老师。看起来是沉闷刻板的工作,但是我也有我真正想要传达些什么的使命感。工作一个月,一个男孩课上演讲,当众就穿起女装,大跳宅舞,底下一片欢呼,几个看不下去的男孩,只能暗暗掩面。后来这个男生和另一个男生公开恋情,同学们一片叫好祝福。

    我其实没在工作场所出柜,但我的学生倒先勇敢地出柜了。这样的事件很容易让人联想起命运的微妙。

    我对这些年轻人感到很欣慰的一点是,酷儿文化不再是禁忌,今年两个班的学生都有在演讲里讲《断背山》,还有一位男孩竟科普起LGBT的定义,讲到跨性别,因为需要英文,他解释稍显吃力,我帮他,是不是可以简单地说“I feel like I am a girl trapped in a boy’s body”(我是一个被困在男孩身体里的女孩)?大家热烈鼓掌。

    课后学生偷偷放《断背山》里两人帐篷里那一段,进度条一直拖不准,我说你走开,直接准确定位。大家一副意味深长的表情。

    赛吉维克曾说,在19世纪的英国,贵族男子受到了“同性恋角色和文化”吸引,并乐此不疲,我现在觉得,00后当中,这是普遍情况。

    学生们还一直喜欢猜测我的性向。直到有一天一个学生偷偷打开我的电脑,翻出我的微博。一时间许多截图在他们小群落里传阅,大家都像发现大新闻,我突然很心慌。

    秘密,之所以成为秘密是因为脆弱,容易遭受攻击,知道一个人的性向,就好像拥有了一种权力,一种主宰他人命运的权力,而赋予权力的载体,就是上面说的知识(权力)核心。

    我开始焦急地问几个信得过的学生,那学生对我讲,“老师,你之前还让我保密…现在一堆人跟我讲完你的事情,让我保密来着…”我听完差点晕过去。

    不过好在一切照旧,并没有发生什么我预想过的坏结果,反而生活里常会有一些趣事。有学生常把“比利海灵顿(著名男同向色/情电影演员,编者注)”这个人名挂在嘴边,我问是谁,他们总要欲言又止地说:“亏你还是…比利海灵顿都不认识!”亏你还是什么,他们不讲到底。

    还有的时候会碰到男孩用怪怪的眼神看我,我大概能猜测出他的心思,就对他一连串发问:“你是不是觉得我是怪物?不然为什么你这样奇怪地看我?但即便我有什么不对,也不应该由你审判是不是?”他愣了愣,脸红地把头埋进双手里,求饶一样…

    总之,我现在就像能够超越物理空间瞬间位移的存在,身份不停切换,有时候学生放肆一点,在办公室里刚脱口讲出“gay”,就会立马捂住嘴,似是保护我一样。

    解救与被解救的

    “The gifted”和“X-man”里的变种人,常被解读为LGBT类的少数群体,里面一对父母发现自己孩子也是变种人后,丈夫对妻子说,你怎么知道没有人会愿意去解救我们的孩子?妻子回答:“过去的我们,不也一直如此?”

    理论书中讲过,人们对待性取向大概两类观点,一种认为性取向是一个长长的光谱,形形色色的人们散落在这个光谱当中;另一种认为人不是直的就是弯的,非黑即白,两极思维。后者又很容易将同志群体刻板印象化,翻翻微博,随便哪一条有关同性恋的热门微博下都能找到诸如“同性恋者十个九艾”之类的恶意评论。

    我想自己从学生一路做到老师,我的那点关于平权的使命感到底有没有真的“做出改变”?可能还是有的,至少这些恶意的评论里,这里面肯定不会有我教出来的学生。

    但每天面对年轻的学生,我有一种并不完全与性向有关的怯慌。我开始害怕变老,年轻的同性恋者们开始面对一个新的时代。我呢则开始逐渐老去,我那些柜内柜外的漫长斗争都留在过去了。我的明天会怎样呢?天知道。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张阿巽,想结婚。

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  • 李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

    李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

    恋与制作人
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    李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

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    一边对李小璐疑似出轨“冷嘲热讽”,一边在五角恋游戏中包养四个男人。这矛盾吗?理想型的男友究竟存在吗?

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    (谈性说爱中文网)12月30日,李小璐被拍到“夜宿PG one家”的新闻爆出来,迅速登上微博热搜榜时,我正在手机里同时和四个男人聊天。

    “下次如果我没有回复,你可以给我打电话。多晚都可以。“白起哥哥温柔地说。

    但是我又收到李泽言冤家的质问:“你的方案是不是又来不及做了?……给你半小时时间。”

    以及,同时我还要关心周棋洛宝宝,他发烧了!“放心啦,我不会饿着自己的。”

    然后许墨还发消息说要约我出去:“我们两个人,一起去看电影吧。”

    一个宠我,一个虐我,一个逗我,一个暖我。妇复何求!

    恋与制作人
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    你不要说我出轨、花心,我不是李小璐这种大明星,不会被人盯。而像我一样陷入五角恋情的,还有几十万甚至上百万的“恋与制作人”游戏玩家,大多数是女玩家。正是好奇这游戏是怎么吸引那么多人的,我才下了体验一把。

    这是一款乙女向游戏《恋与制作人》,最近火遍了朋友圈。在知乎热搜上,它的热度也只比李小璐PGone低一点。

    一个是“全民捉奸”的明星出轨丑闻,一个是鼓动“全民出轨”的五角恋情游戏,这两个热点相遇在同一时间,造成一种反差,好像让人摸不着头脑这时代到底是开放还是保守,其实,它们只是同一种观念的一体两面罢了。

    1、给我四个男人?你这是在考验我啊!小样儿!

    乙女向游戏,指专门针对女性玩家开发的一类游戏,属于女性向游戏的一个分类,形式为一女多男即男追女,多以著名的声优,华丽优美的场景和感人至深的情节博得女性玩家的青睐。

    拿《恋与制作人》举例,成为玩家的你,身份是一个节目制作人,只要每天花时间氪点金、工作赚金币,许墨、周棋洛、李泽言和白起这四个男人就会轮番对你献殷勤。就像文章一开始说到的那样,你就是这群男人的宇宙中心,要虐的要暖的要甜的都有,这是妥妥的人生赢家呀!

    于是这四个男人迅速成为成千上万女性的“老公”,一时间,好像女人们都对于这种一女坐拥四男的“全民出轨”的奸情游戏趋之若鹜。

    但许多第一次玩这种“情感多P”游戏的女生,还是会有道德羞耻感的:

    “刚跟许撩撩约会完,白起小哥哥的电话就来了,像被捉奸一样。”

    “许墨,起风了……我们会被白起发现的……”(因为白起号称“只要有风,我就能感应到你”。)

    而这种“道德羞耻感”并不只是像上面那样开玩笑,有的人是非常认真地感到道德压力:

    “赶紧出支线吧,不想和四个人同步进行,太奇怪了……”

    这种游戏中认真的“道德自律”,会让人忍不住想起现在李小璐正面临的“全民捉奸”——就因为公众存在这种“一男一女,一夫一妻,一生一世”的道德标准,把这看成不能触碰的底线,所以每次明星出轨都会妥妥地上热搜,明星形象也一落千丈。

    这种道德压力尤其在女性身上更加地重。男明星可能道个歉、被原谅,然后再换个形象包装一下,可以重新被接受。女明星却很难再翻身——出轨、背叛、不守婚姻道德的标签可能一背就是一辈子。

    很多人不仅要求明星在这方面做好典范,自己也自觉地背负着同样的道德约束。

    日韩流风靡中国的这十几年,正是女性消费者崛起的时候,男性团体偶像组合大量推出,用来吸引女粉丝,同时也把一种叫做“本命”的文化带到了中国。

    和男性一个人可以同时喜欢很多女明星不同,日韩明星的一些女粉丝,会根据喜好形成许多“本命”粉丝团,也就是把其中一位男星作为专一追捧崇拜的对象。

    粉丝团里常常存在这样有意无意间的相互约束,要求对“本命”忠诚不二。

    所谓真的爱,就是唯一的,只对一个人投入时间精力和金钱。这是明星公司有意无意地运营带来的一种粉丝忠诚文化,本意是为了巩固粉丝对明星的崇拜,但用上了“爱”这种字眼去包装,把粉丝和偶像的关系模拟成传统亲密关系的唯一性,其实就是借助了传统一对一关系的道德约束,让粉丝产生认同。总之一句话,你消费偶像,就是在“众筹养老公”,那就应该“忠贞不二”。

    所以,当崇尚一对一忠诚的女性玩家们,突然在《恋与制作人》里面临一女四男的感情戏,许多人还是会选择把剧本改成韩剧的标准样板:所有男人都爱我,我却只爱你一个!

    话说回来,李小璐疑似出轨被群嘲,实际上也是她长期经营了一个中规中矩的人妻、人母形象,用秀恩爱收割粉丝福利,公众自然就把她放在了必须遵守婚姻道德的笼子里盯着,一旦她行事出了这个笼子,那个好妻子好妈妈的形象就会反噬。中国的明星们,能够主动走出这个笼子、放弃笼子里的红利的,还太少。

    恋爱的苦恼
    Shutterstock/otnaydur

    2、《恋与制作人》这种游戏,玩多了真会找不到男朋友

    上面说了那么多,好像《恋与制作人》在这种保守环境里成为一个更开放的象征,让女性更加自主了?

    当然不是。

    先看看游戏给你配的这四个男人:

    霸道总裁李泽言,眉毛一挑就签字给你的公司投了五个亿,但动不动就打击你:你傻,你笨,没有他你可怎么办?

    阳光少年周棋洛,分分秒秒照亮你而且只照你一人。所有人都爱他,他却只爱你!

    神秘精英许墨,搬到你隔壁照顾你,你是他眼里唯一的女人!

    飞檐走壁白起,你一需要他立刻现身,十足的忠犬男!

    再看系统怎么引导玩家和他们互动的。

    当李泽言说:“白痴,发什么呆?还不快过来!”时,你明明是想脱个鞋子丢过去砸死他的,结果系统只给你这种弱爆了的选项:“哦,我马上来”或者“……来了来了”。

    游戏里,玩家的角色明明是个制作公司的负责人,片子拍得越来越好,公司生意慢慢风生水起,但仍被设定为在情感关系里软弱、被动,动不动就自我怀疑的角色,否则,哪里有那几个男人献殷勤、保护她的机会?

    被男人宠爱、关注、关怀的代价,是成为一个没有男人就办不成事,凡事依赖、凡事自我怀疑的小女人,这个定律不管在游戏里还是在现实中都如此。

    所以,这么玛丽苏的游戏里,哪有什么让女主开放、自主的余地?不过就是让女玩家陷入灰姑娘的设定里,同时享受四个爱情童话罢了啊。

    而爱情童话看多了,回到现实中,要么多少会有“公主病”,被动地等待男人的拯救;要么,还会找不到男朋友的。

    在裴谕新老师的文章里就看到这样一个故事:女性B,工作生活都十分富足,却一直找不到恋爱对象。并不是她享受单身不想找,而是因为她一直执着于要找到“知情知趣互相理解精神上沟通的真爱”。她问裴老师:“怎么才能找到真爱呢?”

    B已经40岁了,她在情感上问出这样的问题,让我感到吃惊,仿佛看一个成人把现实设定成了《恋与制作人》这样的爱情童话。

    在爱情童话里,你遇到的永远是各种完美、绝对理想的对象,一拍即合,不需要相互适应、共同磨合。爱情被浓缩在相遇、拯救、幸福结局这三个步骤里,一切都取决于那个完美对象的出现。

    可是现实中呢?人性的复杂多面,决定了爱情的复杂多变,不去试就根本没法了解一个人,也很难判断,什么才是自己所谓的真爱。这些是童话里不会告诉我们的。

    知乎上有人讨论《恋与制作人》时说:“直男们才应该好好玩玩这款游戏,学学怎么谈恋爱!”

    可见,恋爱的套路是可以学习、模仿的,完美对象是可以塑造的。当现实中有人以许墨或李泽言的套路出现在你面前,你怎么判断这是不是所谓的真爱?

    一个玩家在形容李泽言这个角色时一语道破天机:“有些个霸道总裁,明里说要我刷他的卡,背地里却要我花钱养他。”

    虽然是玩笑,但又是赤裸裸的现实:《恋与制作人》,是需要充钱的;童话,都是骗人的;完美对象,那是不存在的。

    没有不需要适应和磨合的对象,也没有不需要经过实践检验的爱情。正因为现实的复杂,爱情的多变,会让人体会更多酸甜苦辣,所以一味卖甜的童话和游戏,才会流行起来。

    说到底,《恋与制作人》和李小璐疑似出轨被群嘲,都源于这种对浪漫爱的执着。

    明星出轨风浪一波又一波,多少完美情人的形象破灭,但还是没能冲散许多人对于浪漫爱情的幻想,也没能让人看到人性的复杂根本是浪漫爱无法完全回应和满足的。

    这实在太可惜。

    什么时候我们能够接受复杂的现实,宽容人性的复杂,也许也就不会在对爱情的幻想中,失落了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高、仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。

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  • 苍井空结婚,为什么需要你接受?

    苍井空结婚,为什么需要你接受?

    a guy is jerking off
    Shutterstock/diy13
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    苍井空结婚,为什么需要你接受?

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    苍井空竟然结婚了!苍井空结婚背后公众的惊讶,代表了什么?这里不仅有性的污名化,还有对女性在性生活中的客体化。

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    (谈性说爱中文网)“苍井空结婚了!”

    很多人的朋友圈都被这条消息刷爆了,但是万万想不到,把这条消息在深夜发给我的竟然是我妈。

    “所以呢?”

    拍黄片的都能结婚,你怎么还没对象??!”

    这都……哪跟哪儿……

    作为一个大龄(30岁)单身(有女朋友)女青年(你说中年我也没办法),收到这条消息时只剩下了苦笑,对我妈剩下喋喋不休的“再这样下去好的都被挑剩了”、“人家苍井空都找到了”、“再找不到都是苍井空挑剩的了”,我一点也没听进去。

    苍井空怎么了?

    a naked woman
    Shutterstock/DK samco

    苍井空别称苍老师,日本前AV女优,童颜巨乳,一代男青年的“性启蒙”老师。很多人眼中“没人要”、“嫁不出去”、“不配拥有爱情”的对象,而原因就仅仅是她曾经的职业。

    对她进行道德谴责想必不仅仅是我妈,还有广大撸完擦擦手的男性。他们嘴里嘀咕着“真骚”、“荡丨妇”,一脸满足,然后再去下载老师的另一部电影。

    AV女优就一定要遭受道德谴责吗?

    这关乎职业是否存在高低贵贱的讨论。歧视清洁工,你会被骂歧视弱势群体;漠视老师,你会被认为不尊师重道……

    而对AV女优这一在日本合法的职业加以鄙夷,这似乎就是司空见惯甚至政治正确的了。

    可是这真的符合逻辑吗?

    AV女优真的只要人一躺把腿一张就能赚钱吗?不是的,相反,这是一个“技术工种”。

    还记得那些被AV欺骗以为现实生活中也有那么多丰富多彩姿势的男青年吗?还记得苦苦科普不是每个女生都能潮丨吹、不是每个人都能多次高丨潮的小爱吗?

    虽说这些误解都是拜AV所赐,但是其中女优的努力可见一斑。为了满足受众千奇百怪的需求,女优需要付出的远比你想象的多。

    还有人说自己没有否认过苍老师的努力,只是觉得她身体肮脏。如果你可以对AV女优以“身体肮脏”指指点点、说三道四,是不是也可以用同样的理由鄙视清洁工?

    更何况,AV女优“身体肮脏”这一假说本身就是建立在“性”的污名化之上的。过早开始性生活就是“不自爱”、婚前性行为就是“不检点”、发一条性技巧科普就是“不三不四”……那自然而然,在屏幕上、大众面前和很多人做过爱的AV女优就是肮脏的了。

    甚至可以说,这是女性在性生活中客体化的表现,很多人认为男性“阅女无数”了不起,而女性“被万人骑”就是肮脏。男性就是“浪子回头”,女性就是“婊子从良”。

    对苍老师的污名化,不是对苍老师一个人的问题,也不是对AV女优的问题,而是整个社会对性、对女性看法的问题。

    以性为耻,才会以性行为为耻;女性在性上只能被动(或许,在其他方面也只能被动?),才会产生女性与多人发生性行为就是肮脏的错觉。仿佛女人只是一个玩具,经手的人多了,就破旧,脏了,不值得喜爱了。

    a half-naked woman
    Shutterstock/Fotos593

    可是如果把性当成一个美好的东西,当做一个女性可以掌握主动权的东西,和很多人做过爱的女人又怎么了?

    当我们开始正视男人的情欲,认为AV无害,适度自丨慰有益于健康的时候,什么时候又能开始正视满足男性情欲背后的AV女优女性的情欲呢?

    苍老师没问题,有问题的是谈性色变、把它当成牛鬼蛇神的你。

    苍老师结婚,我们该做什么?

    祝福就好了。

    她只是一个职业被污名化的普通人,不是什么婚姻的底线,也就不存在“她竟然嫁的出去”。而婚姻更不是什么必需品,也就不存在什么“学学苍井空,都去结婚生子了。”

    每个人都是独立的个体,新的一年,希望每个人都能幸福

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/芥末章鱼,别喊我性少数,大家都是人类,谁也别瞧不起谁。

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  • 这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

    这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

    a couple don't trust each other
    Shutterstock/Tero Vesalainen
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    这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

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    我们想通过两个曲折离奇的出轨故事,来一起讨论一些与“小三”有关的话题。人性和生活都幽微且复杂难测,现实的故事,其实往往比剧集里要精彩得多。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)许多人一听到“小三剧”就想到“俗不可耐”。不是嘛,拍得水准高点的“小三剧”还可以往家庭伦理上靠,拍得水准低点的那就纯粹是鸡飞狗跳、眼泪唾沫了。

    然而,如果你要知道,世上夫妻中保守估计约四分之一(不保守估计约过半)有过出轨行为,而那些狗血简单的情节往往不足以道尽生活中的出轨故事究竟可以有多难测。

    因为出轨行为的普遍性和隐蔽性,以“小三”为主线的剧集本身就具备探索社会和人性问题的潜质。如果能把这潜质挖掘出来并表现得不落俗套的话,那么这部小三剧就是深刻的文艺作品了。

    近来笔者就看了两部这样优秀的作品。故事和风格完全不同,普世性却相同,这些故事之所以吸引别人,是因为剧情基于人们对“小三”的想象,却又在想象之上发展出了完全不一样的情节。这其中的微妙,或许也是生活本身最耐人寻味的地方吧。

    《婚外情事》(TheAffair)

     美剧《婚外情事》貌似是个中年闷骚文艺男和放荡小镇女招待的老套故事,但那只是貌似。让我们从头讲起:

    我们的男主人公叫诺亚,是个纽约的中学语文老师、无名作家。他和大学女神、一个大作家的千金结婚后,养育了四个健康可爱的孩子,过着平静幸福的生活。

    a happy family
    影视作品截图

    他们每年夏天都要到东海岸边一个风景如画的渔村度假,这个夏天诺亚在渔村唯一的餐馆里邂逅了女招待艾莉森,立刻被她吸引。之后两人又在社交场合相见,迅速摩擦出火花,发展成海滩上浪漫的偷情。

    但是在一个切换了视角的叙述中,你会发现艾立森所看到的“事实”与诺亚眼中的不同。相当简单的问题,诸如他们是怎样认识的,谁勾引谁的,怎样发展成偷情的,都有两个完全不同的版本。是谁的记忆出错了吗?还是谁在撒谎?

    《福斯特医生》(DoctorFoster)

    与《婚外情事》不同,英剧《福斯特医生》没有那么多放浪的性场面,也没有年轻丰满的女主角。我们的主人公福斯特是个平凡小镇上平凡的中年女医生。她和丈夫与独养儿子过着典型的,有些乏味的中产阶级生活。然而,她平静的生活有一天被丈夫大衣上一根金色的长发打乱了。为了查出长发的主人,她开始跟踪丈夫,很快发现他在与朋友刚成年的女儿偷情。

    不久,她得知丈夫已经跟小三交往了两年之久,而且身边的人都知道他们的事,唯独她被蒙在鼓里……

    她的生活陷入极端混乱。她用出轨和疏忽工作来报复。结果丈夫不仅没有跟小三分手,她却被病人检举揭发,丢了饭碗,独养儿子也说喜欢爸爸而不喜欢她。她变得歇斯底里,在崩溃的边缘走向冰冷的海洋……

    后来她决定复仇,但她的复仇之路非常的曲折离奇。这里就不加以剧透啦。

    情节的悬疑与“小三”想象的结合

    两部剧的悬疑元素已经很明显了。《婚外情事》是肉欲版的《罗生门》:谁对?谁错?谁在说实话?谁在说慌话?这些问题从一开始就甩出来了,让观众带着疑问去看一场本是俗套的婚外情,跟着不缓不慢的节奏,心焦地猜测,同时不停地推翻之前的假设,越看越疑问越多。

    《福斯特医生》则要直白许多,它只有一个主题:复仇。从一开始起,观众就想知道她的复仇是否会成功。我们的注意力和同情心都集中到她身上,跟着她的情绪走,信赖她的智慧,然而走着走着发觉不对。我们坐上了一辆停不下来的过山车,不知道什么时候会突然心惊肉跳。

    这些悬疑元素能在剧中融合得天衣无缝,并成为故事推进的主线,在很大程度上要归功于婚外情本身的悬疑性

    偷情不可告人,往往地下进行,所以激情和风险指数都特别高,因此故事的张力也大。同时,偷情的后果也是未知的,会不会暴露,什么时候会暴露,接下来会怎样,是会发展成悲剧、喜剧还是闹剧?这些问题都定义了婚外情的不可测,因此增添了故事的悬念。

    a woman in the shadow
    影视作品截图

    还有一个因素是两个故事都是在相对闭塞的空间内进行的。一个渔村,一个小镇,地域不同,风光不同,单调和压抑却是相同的。

    村民和镇民世世代代生活在他们的空间里,知根知底,相互诋毁,也互相抱团。而这些人的存在无不对主人公的情感故事产生重要的推动作用。这是否也让你联想到现实生活中,所有风流韵事的旁观者?婚姻不是独立存在的,它本身就是一种社会性的关系。同时,稳定的婚姻带来的还有一系列身份的标识,人们在许多场合常常需要婚姻来自证身份。无论这种现象是否合理,但确实真实存在。

    这两个故事中的主人公都是闭塞空间的闯入者,诺亚从纽约来到渔村度假,福斯特医生从伦敦嫁到小镇上。这种身份其实未尝不是一种暗示——他们眼前的生活,稳定必然要被打破。就像他们也打破了他们周围的环境一样。

    主体和客体的视角不对称、观念不对称、信息不对称、期望值不对称,造成了持续的悬念和张力。这是我们对“小三剧”津津乐道的原因,“小三”是庸常生活里故事的开端——只要不发生在我们自己身上。

    通过“小三剧”,我们审视我们自己

    两部悬疑剧让观众追问结局的同时,也迫使大家审视人的本性。

    福斯特医生的丈夫是个无可辩驳的渣男,但是在福斯特发现他的出轨之前,他不仅没有为家庭带来任何不幸,还能始终做着孩子的好爸爸,并让镇上的人长久包容他。在小镇人的心中,反倒是福斯特打破了平衡,要不是因为她的执拗和神经质,本不会有那么多人受伤的。

    就像她的丈夫和朋友们说的,谁没有做过这样的事呢?你为什么要抓住不放?这话让人想起耶稣裁决淫乱妇人时对众人所说,你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿起石头砸她。结果众人全都离开了,耶稣判妇人无罪。

    现实中的我们也不妨考虑一下这样的问题:如果伴侣出轨了,那么我们是有权力去惩罚、报复ta的吗?如果可以,那么什么程度的惩罚与报复是可以被接受的呢?而为了自己被背叛的情感与婚姻影响扰乱了他人的生活,这种行为仍然是可取的吗?

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    与渣男丈夫相反,诺亚是个让人恨不起来的好男人。他对爱情抱有浪漫憧憬,希望把一时风流变成完美结局。他对待家庭也是认真负责的,他主动坦白,希望通过协商寻找出路,并以最好的形式为婚姻瓦解来善后。

    然而,正是这么一个耿直的暖男扰生了一连串的不幸。渔村姑娘是不愿意将一时风流变成长久关系的,因为渔村有着太多的秘密,太多人的命运纠缠在一起,解不开也逃不脱,这不是一个外来者所能理解或帮助的,他的插足只会徒添麻烦。如果诺亚是个满足于蜻蜓点水的渣男,也就不会出这么多事了,可问题是,他偏要追求自己的内心,要将爱情进行到底。

    如果我们假设出轨是不可避免的,我们如何能在忠于内心、维护尊严的同时不伤害到他人?如果正义会带来伤害,我们该如何去选择?为了正义而牺牲他人,还是为了他人而变得虚伪?悬疑或许有答案,人性却是无答案的。

    两部剧都没有去评判究竟谁对谁错,谁该对谁的不幸负责,只是提出这些问题,给出一个开放式结局,让观众自己去思索。这是剧集故事的高明之处。但或许也是真正的无奈之举吧——毕竟有那么多人都曾经在稳定的关系中各怀心事地选择过背叛或是遭遇过背叛。他们的结局当然是各有不同的,至于其间有什么样的曲折,也只能由他们自己来讲述了。

     

    (文/岳韬,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(ShanghaiBlue)与荷兰文(Schemeringboven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

    我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

    Mum is angry but the baby doesn't know why
    yestone/Nomadsoul1
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    我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

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    别等我打脸了,我是真的不想生孩子

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    (谈性说爱中文网)

    导言

    我是一名铁丁。铁丁,意为终生丁克主义者,即认定自己和伴侣终生不要孩子、并且坚决贯彻的那群人。在开放二胎的当今中国,不生娃,还敢公然叫嚣自己不生娃,不免显得有些另类。那我就是另类吧。我今年24岁,按理来说,算是踏入爹妈眼里该“积极物色对象、准备下崽儿”的年纪。没好意思告诉他们的是,丁克这一邪恶想法,已在我心头横亘十余年,从未松动。生孩子呢,不仅一丁点儿苗头也没冒出来,经常浮现心头的,反而是自行结扎了断之类的念头。也就是说,对不起,他们得绝孙了。虽然丁克对我意味着无限美好,但是每一次向身边人透露心迹,换来的无外乎大惊小怪的呼叫,如:“哎呀!你以后一定会有的啦!”或者阴阳怪气的嘲讽:“我要把这句话录下来,等着你爱爱打脸!”没错,就是那么强势,而且讨厌。

    不知怎的,脑回路毫不相通的人们,总能在生娃这件事上迅速达成共识,建成友谊联盟。也许日后,他们就靠着彼此给自己的娃儿拉票点赞,能拉一个是一个。“不生娃,就不能度过完整的一生了?”——这是我,一个陈年铁丁的困惑。所以,本文的论点,不是让大家都不生,而是求求大家饶了我们这些无法从中汲取任何乐趣的人

    是为序。

    母性是女子天性吗?

    什么是母性?毋庸置疑,在正常的语境下指女子照顾和养育后代的天性,通常被贴上的标签有“无私”、“伟大”、“乐于奉献”,仿佛在母性的呼唤下,女人就会一头扎进家庭,自然而然地担当起母亲的天职,既不需要工资报酬,也不需要休息慰劳呢。我的一个gay蜜,已经向母亲出柜,他母亲仍然劝他结婚(当然是和女性),要求他尽早要一个孩子,还说:“怕什么,生下来就让她给你带啊!”这个“她”,就是指那位不存在的形婚妻子。作为女权主义者,我和他都有点无力吐槽,也不太明白同为女人,他那一贯善良的贤母怎会产生将一名无辜女性推下火坑的想法。他母亲显然知道他不可能对女的产生性欲,然而这有什么关系呢?也许她只是想抱孙。

    如今看来,他妈也是现行社会观念下的牺牲品,早就习惯了丈夫在育儿中的缺席,否则不会得出这番让人哭笑不得的结论(也是很多人心底话),即:育儿是女性的天职,自然而有之,女人应该对此甘之若饴,哪怕孩子产生于既不道德也无爱情的性,哪怕孩子他爹不管不顾(不是只有同妻有此遭遇)

    劝生者恒常使用的一个术语就是“天职”。什么是天职?我查了下词条,解释是“上天赋予的职责、应该承担的责任”,大概就像猫该抓老鼠、老鼠该打洞一样吧。但是,扛起“生儿育女”的伟大旗帜,做一个母爱满涨的妈妈,真的是出于大自然的呼唤?

    A happy family
    yestone/Brainsil

    1. 脱胎于基因延续的“母性”(mother-nature)

    热衷于以进化论角度定义母性的人可能要失望了,毕竟它没有想象中那么光明伟大。从演化生物学的角度阐释母性,结果让人大跌眼镜。所谓的母性,可能是一种保证自身基因延续的策略。演化生物学家莎拉·布莱弗·赫迪在《母性》中指出,自古以来,母者就面临生殖与生存的两难处境,这种困扰普遍存在于人类、灵长类和哺乳动物中,因此必须善于抉择。

    在繁重的养育过程中,母亲总会采取最佳手段以保证母子存活率,哪怕听起来有些残忍:一些鸟类对长子攻击幼雏的现象坐视不理,只照顾最强壮的后代;母叶猴会对猎杀自己幼崽的公叶猴发情,尽量与不同的公猴交配,这些都是在残酷大自然中母亲自发的延续后代的天性,又算不算“母性”呢?

    在当今人类社会,亲代关系显然没有自然界的那样残酷无情,但仍有不少母亲将孩子视作私人财产或长期债券或婚姻黏合剂,告诫他们“要听话”,教诲他们成人成才,把自己未竞的梦想嫁接在子女身上,这一切是出于无私的光辉母爱,还是自我延续?在越发含糊不清的语境下,我——一个果断的丁克主义者,宁可相信“母性”来自后天的塑造,而非天然的女性气质。否则,这个世上怎么会有女人一点儿也不想成为母亲呢? 

    2. 着重于女性的“亲职”(parenting)教导

    女孩自幼被教导成为好母亲。她们被扔了一个布娃娃,然后有人在耳边说:“瞧!女性天生就会照顾小孩”;而她们的兄弟则拥有更多选择,除了玩打仗游戏时的各种兵器,还可以摆弄许多与人类建设活动有关的玩具,如遥控汽车、拼装积木、仿真模型,被允许和鼓励进入更广阔的天地。

    依据莎拉的分析,母亲自觉以不同方式对待男孩和女孩,因此形塑出两种截然不同的性格。不同性别之间当然有天然的差异,如好斗就是男性气质的副产物,细腻和共情大概也是女子天性,毋庸抹煞。但在未出现明显分化之前,就把男孩女孩分别对待,会使女孩永远受限于母亲这一角色,而使男孩永远游离在家庭之外。

     在《男人造的世界》一书中,作者夏洛特同样对此感到荒谬,“从婴幼儿时期开始,在出现任何自然区分之前,我们就强行改变了她们玩耍的方式……我们不期待男孩对一个玩具娃娃表现出父爱和关怀,但是却希望女孩对它表现出母爱。”在谈及成功经验时,女企业家常被不怀好意地问道:“如何兼顾家庭和事业?”于是她们开始耐心解释工作家庭两头烧的诸多艰辛,记者得到满意的答案于是拍拍屁股走人……而男企业家则不必受此诘问,只需展示一路冲升爬杀练就的智慧结晶;女性从事“男性向”职业并小有所成时,也能迎来天真发问:“身为女人,怎么会喜欢上某某工种?” 

    3. 通过性别分工制造的母职(motherhood)责任

    《绝望主妇》里,Lynette和一个年轻孕妇的对话在网上广为流传。

    年轻孕妇:我知道会很忙,但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

    Lynette:是啊,但是那不可能。

    年轻孕妇:你的意思是?

    Lynette:刚开始他可能会帮忙,在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶,你还是别指望了。

    年轻孕妇:你不认识我老公,他不一样。

    Lynette:他有奶子吗?

    年轻孕妇:没有。

    Lynette:那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭,而你老公动都懒得动。

    年轻孕妇:好……好吧。

    Lynette(举起一本女性杂志):我还没有说完呢,你看到这个没有?你从此再也没机会穿比基尼了。

    年轻孕妇:但是你不是生过四个孩子吗?你的身材看起来还不错啊。

    Lynette:你又没见过我裸丨体的样子,我的小腹就像坨西班牙灰泥,而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

    年轻孕妇:可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

    Lynette:大多数女人都是骗子!这是代代相传的谎言,这样她们才有外孙抱。

    年轻孕妇:拜托不要跟我说下去了!

    Lynette:不,你得听完。你需要准备好:你的孩子会袭击你,从你钱包偷钱,你老公会随便买份生日礼物打发你,更要命的是:你的余生,常常感到孤单寂寞,但别妄想得到一刻安宁。

    我们可以很容易想象一个场景:周末,爸爸带孩子出门溜达,无不骄傲地向朋友夸口,“今天我又当爹又当妈!”期间一边玩儿一边带孩。半天以后,把孩子交还给加班返家的妈妈,转身又去逍遥快活,妈妈则进入厨房生火做饭。你什么时候听过你妈说:“今天我又当妈又当爹”?你看,当谈到女性,家庭和育儿永远被放在第一位,而对于具有创造性,富有挑战、但与照料后代无关的职业,人们大多匮乏想象。

    通过精心预设的社会期望,我们一步步把女孩培育成标准的人类母亲,描摹出一种近乎图腾的完美形象:富有爱心、任劳任怨,甘愿为子女牺牲所有时间,不计个人回报。所有在童年时期被谆谆教诲“要听话”的女孩,正一步步走进所谓“母职责任”的圈套。     

    Breast feeding
    yestone/Brainsil

    为什么不生?

    1. 我们的生育环境足够友好了吗?

    在生孩子的这件“小事”上,与之有关的社会新闻俯拾皆是,随便罗列几条我们熟悉的,就足以让人脊背发凉:

    2017年8月31日,陕西榆林一名产妇忍痛坠楼,事发前曾6次要求剖腹产,但均被家属拒绝;

    2017年7月9日,山东淄博一产妇在“捂月子”时中暑,送去医院后不治身亡;

    2015年11月27日,北京一年轻妈妈地铁哺乳被大V微博批评:“公共场所注意举止,不要裸露性器官……这里是北京的地铁之上,不是你们村的公交车,你这么做真的好吗?”且发布偷拍的哺乳照,没有打码;

    2017年11月初,上海携程亲子园教师虐待幼儿的视频在网上流出,孩子除了被殴打,还被强喂疑似芥末物。事后亲子园遭起底,发现第一责任人是上海市妇联;

    哦,还有最近最令人心痛的三色新闻。

    同类的事件还有很多很多,从产前到哺乳,妈妈能够得到社会的温柔相待吗?从待产包到奶粉,足够洁净卫生吗?从公众环境到孩子们每天待的地方,足够安全可靠了吗?我们不是社会记者,其实无需深挖事情背后的机制成因,但如果我们是一个妈妈,就必须关注并且学会让自己和孩子规避这些风险。生育一个孩子不仅仅是个人责任感的体现,更是对全社会文明程度的考验。在一个“丧偶式育儿”风行的社会,生孩子的好处被鼓吹,付出的精力、承担的风险却全部落在妈妈一个人身上。这锅,我不背。

    2. 如何向孩子解释这个世界

    不少“铁丁”都曾想象过自己未来的孩子。我在《“小龙女”寸头出柜,惹毛了谁》一文中,曾提过“如果你的孩子是同性恋,请不要慌张,也不必自责”,但如果我是个母亲,真摊上这事,扪心自问,我能一点儿也不慌张?虽然同性恋不过是众多性取向中的一种,我们都知道是正常的行为,但又如何确保子女不会在日后遭到恶意中伤?如何让孩子明白这个世界的险峻复杂之余,教会他们不忘美好?如果他们遭受歧视,我会帮他们抹掉眼泪,告诉他们:“你是最棒的”,但又如何回应他们的追问:“妈妈,为什么我要遭受那么多不必要的苦难?

    同性恋的发生概率不过是3%,但更多“不幸”降临在孩子身上,却是大概率事件。身为一个女人,我自发地把女孩的情况考虑在先。

    如果她是个女孩,但是长得不美,大概会怪罪她母亲没有给她一副好容颜。这个社会对不漂亮女性的恶意堪称巨大,整形医院、美容诊所广告漫天飘飞,ayawawa之流的情感理论受众遍地,自媒体最懂如何用“没有人愿意操你的内在美”这种辛辣刻薄的言论刺激受众的神经,我又何敢这样聊以安慰她说:“孩子,心灵美才是最重要的。”

    但相反,如果她生得美丽,我同样会担心,担心这个社会是否会给予她的姿容不必要的凝视,担心她像《超级维纳斯》这支重口味短片里一样,为了保持完美而整容致死,更担心她被狂热的男孩子追求。如果我的孩子是男孩呢?忧虑也不见得少。

    据广东省2013年公布的一项青少年健康危险行为报告显示:无论是高中生、职校生,还是大学生,每100个男生中,就有2—3个有被迫性行为,是女生的2.2—2.3倍。等他们成年后呢?对不起,我国法律不保护。就像龙应台在《孩子,你慢慢走》中的诘问:“世界啊,今天早晨,我,一个母亲,向你交出她可爱的小男孩 ,而你们将还我一个怎样的人呢?”

    是啊,世界能交还给我一个怎样的孩子?

    Mom is like superwoman
    yestone/cboswell

    父亲提供资源、母亲提供照料,是大部分社会典型的家庭分工模式。这个模式的存在,可以从很多角度找到依据:历史上,男耕女织、分工合作,共同抚育后代的组织自古已有,以性别分工为基础的婚姻制度就是为了提高当时还不发达的生产力而出现的;从社会进程来看,工作与家庭分离后,女性便作为男子财产的一部分回归家庭,承担生儿育女的职责。

    在日本,大部分女性结婚后就不再出去工作;在我国,虽然女性生育后大多还会重返职场,但公共领域仍被视作给男人施展拳脚的天地,家庭则作为私人领域,归女人“掌管”,所以孩子也被扔给了妈妈。现行的法律制度也勾勒出大致如此的“家庭”。根据弗洛伊德的理论,在成长过程中,女孩模仿母亲,男孩模仿缺席的父亲,“母职责任”便得以延续下去,代代相传。

    女权斗士玛丽莲·弗伦奇(Mariyn French)曾在其著作《醒来的女性》中,不留情面地揭开了“男主外、女主内”的真相:每当她想起和兰尼结婚,脑海里就会浮现这样的画面:她一个人跪在地上,擦着厨房的地板,婴儿在隔壁房间啼哭,兰尼却和朋友们在外狂欢。他仍坚持生活就是享乐,可是如果她让他多承担一些责任,她就变成了束缚他的苛刻的妻子——不了解男人的母老虎、黄脸婆。

    她看到自己眼泪汪汪地向他哭诉,而他则毫不理会,高视阔步地出门和他的伙伴们一起寻欢作乐。这个场景总是如此,她想象不出更加美好的画面,他给她的角色不是她所渴望的。无论在大洋彼岸的美国,还是在我们生活的土地,抑或其他什么国家,发达或欠发达,女性往往无法挣脱化身为甜蜜牢笼的母职责任,凭借一己之力承担起育儿的沉重责任。妈妈都是超人,那么爸爸去哪儿了?

    这样说吧,他们如果给家庭带来充裕资金,就会被视作“好男人”,同时享有事业的成功和美好的声誉;如果愿意每周花一个小时陪孩子玩玩,全世界都觉得他们是“好爸爸”——同时仍然不会失去宝贵的私人空间。在这种现实下,女性生儿育女,将比我们想象的拥有更少自主性,失去更多个人机会。

    荒谬的是,在这种大环境下,仍有不少男性愿意主动承担育儿职责,“帮助”妻子带孩子,但社会舆论却对他们不尽友好,以致他们没有获得应有的关注和善意对待。由于侪辈效应,“奶爸”们大多还是会从“没出息”的育儿工作中出走,回到社会期望他们的位置中去。性别分工带来的后果是女性被关在名为“母职”的笼子里,男性则像是看守她们的狱卒,依然无法获得真正的自由。

    当然,你可以选择一个和你一起对抗社会压力的孩子他爹,共同背负抚养后代的职责,共享育儿的甜蜜和悲辛,但这仍然无法改变一个事实,即:生孩子,不容易。

    4. 不生育的理由

    专栏作者周泽雄读了意大利作家奥莉亚纳·法拉奇《给一个未出生孩子的信》,感叹道:“一个现代女人只要在‘生还是不生’的问题上稍加凝眸,就会发现,那是一个具有核裂变规模的问题。”安全是一个必须考虑项。但除了保证其茁壮成长之外,另一个不得不面对的,则是横亘在子女和父母之间的意识形态问题。

    也许我能尽量让我的孩子过上富足的生活,却仍然不能确保其幸福。虽然我现在信誓旦旦地说自己不会干涉子女自由,但谁又能保证未来不会在什么敏感话题上怒目圆瞪、干戈相向(比如那时“多人恋”可能成为一种普遍的风潮,但我无法接受孩子参与)。据我观察,与父母价值观不合的情况绝非个案,而是普遍现象,否则,父母皆祸害”小组里对父辈的指控是怎么盛行起来的?

    生还是不生,可是一个大问题。它是一个人类肩负一个生命的重大挑战,意味着身份的裂变和责任的叠加,并非我们想象的那样顺其自然、无需思考。要当一对好父母,我认为除了先把自己和孩子照顾妥当,还要妥善处理好与孩子的关系。而这一点,已经不是本文能够探讨的了。

    我呢,能把自己照顾好就挺不错的了,所以不打算生孩子。一句话总结:生育不是必选项,而是一个独立个体的选择。有的人不生孩子,是因为她们选择不生。如果人人都明白这个简单的道理,那么世界将成为美好的人间,谢谢大家。 

      

    参考资料:

    1. 《母性》,莎拉·布莱弗·赫迪

    2. 《母性的再制:心理分析与性别社会学》,南希·科多洛

    3. 《男人造的世界》,夏洛特·帕金斯·吉尔曼

    4. 《醒来的女性》,玛丽莲·弗伦奇

    5. 《孩子,你慢慢走》,龙应台

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/阿猫,麻烦制造者。特约专稿,未经允许,不得转载。

    想看更多女性声音?推荐阅读:《她白天是金领,晚上是街娼——一种女性主义视角的解读》

  • 【小说】你是谁?

    【小说】你是谁?

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon
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    【小说】你是谁?

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    “性”与“爱”的关系是最难解的难题之一,这有一个高科技版本的解题过程:如果我们可以和未曾谋面的人发生关系,完美的爱爱体验真的会让我们产生不一样的情愫吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)她收到一份礼物。这不是什么节日,也非生日或纪念日,只是一个普通的周日早晨。门铃响的时候,她以为快递员在按隔壁的,没去管它,直到傍晚出门跑步才发现门口躺着只包裹,上面写着她的名字。她没订过任何东西,也没有谁说过要快递给她东西,是什么呢?

    她回房拆开包裹,里面是只硬邦邦的盒子,盒子外裹着银色的包装纸,纸上印着玫瑰金的心形图案。她的第一直觉为:这绝不是在外出差的未婚夫送的。在他们的七年的爱情长跑里,他从未给过她任何惊喜。他每次送礼之前总要征求她的意见,以免浪费钱买了她不喜欢的东西或费神猜她的心思却讨不成她的欢心。

    不是未婚夫会是谁呢?她撕开包装纸,里面是只普通的白色纸盒。她揭掉贴在纸盒开口上的透明胶带,里面是只漂亮的黑色硬纸盒。她把黑纸盒取出,怀疑有人在跟她恶作剧:盒子里仍是只盒子,仍是只盒子,就跟拆俄罗斯娃娃一样,拆到最后除了一只套一只的盒子什么也没有。她掂了掂盒子,有点重量。摇一摇,里面略有响声,不像俄罗斯套盒。

    她把盒盖掀开,里面躺着一只——震动器。

    a pink vibrator
    Shutterstock/Africa Studio

    震动器上半截是粉色的,像树杈一样分开,一根大棒,一根小棒。下半截是白色的握手,上面有几个按钮。会是谁送的呢?她可没有跟女友们说过她想要个性玩具。跟未婚夫倒是提过,那是去年她过生日时,他问她要什么,她半开玩笑半当真地说想要个性玩具,他回了句什么,她记不清了,应该是句玩笑话。后来他买了只新版的iPhone送给她,性玩具没有下文了。

    难道是他突然开窍了?

    她把震动器拿出来握在手里,挺高级的样子,还有WiFi和蓝牙连接。盒底躺着只小信封。她拿起信封,撕开,取出里面的卡片,卡片上用娟秀的字迹写道“爱你,想跟你爱爱”她的脸上一阵发热,心脏狂跳。这绝不是未婚夫的字迹。是谁呢?为什么要以这种方式表达?

    她把卡片和震动器放回盒子,出门跑步。跑步时她觉得有条小虫在她的胸口和下体之间来回爬,湿腻腻、痒嗖嗖、热辣辣。她的腿发轻,手心潮湿,背脊透凉,不知是因为天气还是心理作用。

    只跑了半小时她就回家了,冲了个澡,再次拿起震动器。她发现,这是个远程玩具,而且只是玩具的一半。也就是说,还有个震动器在写给她卡片的“他”那里,两人只要用网络连接起来,便能通过遥感远程爱爱。

    她无法抵御好奇心,按照说明书里的步骤在手机里下载操作软件,用蓝牙连接玩具,又将玩具充足电、洗干净、连接网络。手机上立即跳出“他要跟你配对”的邀请,她迟疑了一秒种,点击接受。

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机提示。玩具在她的手里轻微颤动,片刻之后,大棒缓缓扰转起来。她将信将疑地将震动器放在下身,震动器震动得频率更高了。她躺到床上,脱去裤子,岔开腿…… 

    (此处省略一些字数,请读者朋友们自行脑补)

    当玩具停止转动时,她发现挂钟的时针走了整整一格。她竟然跟个陌生人做了一个小时的爱!她的身体疲软,神情恍惚,体内还在颤动。她无法思考这是如何发生的,又意味着什么。对于这是种什么关系,她则更糊涂了。她都不知道自己究竟在跟机器爱爱还是在跟人爱爱。

    woman biting nails
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    周一下班后她哪里也没去,回到家立即进入手机App,等待那人的呼唤。那人有感应似的,不出半分钟就来呼。这次比上次更放得开,因此效果也更好。做完后她仍恍惚许久,不过这次她清晰意识到自己是在跟人爱爱。

    他们之间绝对是有互动的,并非机械性的互动,而是从心理到肉体、从肉体到心理的那种有方向、有层次、有波澜的互动。

    周二,她已熟悉了他的动作和节奏,他们之间的互动变得更加流畅了。

    周三他们照常远程交合,可是她心思早已飞到电流那端的他身上了。这虽然只是他们的第四次交合,她却觉得他在床上比她的未婚夫更了解她。她对他的好奇由性事延展到他这个人。她想抱住他,感受他的体温,在他的耳根讲情话。她想看到他的样子,听到他的声音,知道他是闭着眼睛还是睁着眼睛爱爱的;她想知道爱爱之余的每时每刻他都在做什么;她要知道他叫什么名字、住在哪里、喜好什么、有个怎样的童年……她想了解他的一切。

    交欢停止后,她在App中输入三个字:“你是谁?”

    who are you?
    Shutterstock/Pixelbliss

    对方迟迟没有回答,大概睡去了。

    她心中空落落的,继而感到荒唐:她怎么会对一个抽象的性对象动感情呢?或许根本就没有那个“他”吧,这只是电脑设置好的模拟真人爱爱的游戏罢了。她大概是被一个高科技公司随机选中参与产品体验,明天一早就会收到公司的电话让她提供用户反馈。

    “爱你,想跟你爱爱”——她又拿出卡片反复看。卡片上字娟秀得像个女人的,难道是营销部的小妹妹写的?她忿忿地退出App,将手机静音,睡去。睡梦中她还在跟谁生气,指责人家缺乏职业操守。

    周四一整天她都没有进入App,直到夜里入睡前她再也按捺不住了。万一那是个真的男子呢?

    App里有20多条信息,发送时间从昨天午夜一直延续到半小时前。她将信息拉到顶端,从头看。

    “我是谁重要吗?” 11:57 PM

    “你睡了?” 12:05 AM

    “我理解你的心情,可是我无法告诉你我是谁,对不起……” 12:08AM

    “你好” 6:31AM

    “起床了吗?” 7:25 AM

    “我昨晚的话让你不高兴了?” 7:52 AM

    “我不是故意要隐瞒自己的身份,只是我觉得我们目前的这种关系更好,让我们继续保持这种关系好吗?” 7:53 AM

    “你怎么不回答了?” 5:55 PM

    “你在线吗?” 7:13 PM

    “在忙?” 7:15 PM

    “我想你了。” 9:01 PM

    “你对这种关系有顾忌我能理解,但不要不理我,给我个消息好吗?” 10:10 PM

    让我来解释一下,正因为我们的关系是抽象的,我们才能集中于对方的每一个动作和频率,因此体验也更加强烈敏锐。当抽象变成具象后,对方的面貌、表情、声音、气味、姿势都可能分散我们的注意力,我们就不会感到如此亲密了。” 10:15 PM

    “你能理解吗?” 10:15 PM

     

    “我能理解,”她飞快地输入,心花怒放——他真的存在!

    “你终于出现了!”

    “对不起,手机不知放到哪里了,找了一天才找到。”

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机上出现提示。

    raging fire
    Shutterstock/Belovodchenko Anton

    她从未体验过什么叫真正的干柴烈火,这次她体验到了。血液汇聚到她的下体, 她感到脑袋发轻,指尖发麻,浑身不停使唤地颤栗。

    “你喜欢吗?”做完后他跟她聊起来。

    “喜欢,非常喜欢。”

    “我也喜欢,非常喜欢。”

    “你在干嘛?”

    “躺着,跟你说话。”

    “昨天我问你是谁的时候,你是不是已经睡了?”

    “没有,我不知道该怎么回答。”

    “很难回答吗?”

    “很难。”

    “为什么?”

    “因为我怕你知道我是谁后就不喜欢我了。”

    “不管你是谁我都会喜欢你的,不管你有多矮多穷多丑。”

    “真的?”

    “真的。”

    “我爱你。”

    三个字锤子似地一个一个敲入她的体肤,敲得她作痛,又无比快乐。她想回复一样的三个字,又觉得不能重复,于是输入一个红色的心发了过去。发过去后她立即感到后悔了,跟他的话相比,她的红心显得太轻浮了。可是他似乎不介意,随即回复一个同样的心。

    夜里她又做梦了,这次是开心的梦。梦中她坐在一个陌生男人腿上,抱住他的脖子跟他一起仰望天空。天上飞机的气流拉出一条长长的弧线,她对他说从弧线的一端走到另一端,就是从他家到她家了。

    他的眼睛在阳光中呈琥珀色,几乎是透明的,像两颗玻璃弹珠,但是她知道它们是真的。他把眼睛掏出来给她玩,玻璃弹珠似的眼球上没有血。她好奇地看他的眼窝,发现他是未婚夫,两颗黑眼珠还好端端地在他的眼窝里。他朝她哈哈大笑说:你上当了!

    face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    她从梦中醒来,马上呼他。

    “你能诚实地回答我一个问题吗?”

    “好,” 没出一会儿他就应了。

    “你是我的未婚夫吗?”

    “不是。”

    “如果你是他的话也不要紧,我正好要跟你谈。”

    “真的不是。”

    “我们认识吗?”

    “这个怎么说呢?”

    “这有什么难说的?我们在真实生活中认识还是不认识?”

    “认识。”

    “在哪里认识的?”

    “……”

    “我们是同学还是同事?”

    “我不想回答这个问题。”

    “我们在同一个城市里吗?”

    “在。”

    “我受不了了,我一定要见到你!我们隔得这么近却不能见面,我要抓狂了!”

    “我们经常能够见面,但这跟我们的感情没有关系。”

    “当然有关系!他明天就要回来了,他回来后我们就不能继续了,我必须告诉他,然后跟你在一起。”

    “我也很想跟你在一起,做梦也想,但是我不能够。”

    “为什么?给我个原因!”

    “我会让你失望的。”

    “不会,我已经说过了,不管你有多矮多穷多丑我都会喜欢你的。”

    他不回答了。

    “你已经结婚了?”

    “没有。”

    “那就没有什么能阻止我们的了。你不肯说,我也会把你找到的!”

    对方在键入,键了停,停了键,但什么也没有发送。

    “你想说什么?”

    “给我点时间,让我想一想。”

    她预感他一定会答应的。如果他跟她一样,他也已经被小小的性玩具所改变了。性玩具让他们看到了爱情的本质,体验了爱情的强度。

    love and soul
    Shutterstock/PinkCa

    它为他们制造了一段脱离于世俗的关系,剥离了所有干扰爱情的杂质,让他们直抵灵魂和肉体的G点。有了这种既激烈又细腻的关系,还需要什么呢?相貌、身高、钱财、学历、出身都变得可有可无。

    她已经检验过了,他是不会错的,就算他是一介武夫,也是个温柔的武夫;就算他是个文弱书生,也是个勇猛的书生。

    遇到这样一个人,怎能不将他牢牢抓住呢?

    她知道自己这么做很冲动,对未婚夫也不公平,但是她无法抵抗对未来的希望。希望使她容光焕发,好几个女同事说她变漂亮了,男同事似乎格外殷勤,就连IT部门老实的残疾矮冬瓜也偷偷瞥她。

    午饭时坐在她旁边的女生笑问她,是不是未婚夫要回来了所以她性福外溢。她笑答昨晚约炮了,说得人家一惊,倒比她还要尴尬。她立即又笑道,说着玩的。玩笑中,她略感不安起来。她会不会自信过头了?他会不会宁愿中断关系也不肯让她知道他是谁?他是谁,为什么这么神秘?既然他说他们能经常见面,那么他极有可能是身边的熟人。

    这样的男性不少,包括她的家人、同事、邻居、朋友、老同学……然而她觉得不可能是他们中的任何一个,至少他们中没有一位流露出过对她的兴趣。

    未婚夫的朋友呢?他有两个哥们常来他们家,跟她也如同一家人般,会是他们其中的一个吗?如果是,他们也从未流露出任何蛛丝马迹。

    她的亲朋好友同事圈之外的人呢?不久前在这儿的装修工?常来送快递的小哥?楼下的朝阳大爷?更不会了。会是女性吗?她的身边没有具备这种倾向的女性,再说女性怎么能玩这种配对性玩具呢?

    她无法集中思想工作,患了强迫症似的每隔几分钟就拿出手机看一眼,可是直到下班那人还没有回复。她焦虑起来。是她太心急了吗?逼他逼过头了?是不是应该欲擒故纵?可是她不会玩那种游戏。况且游戏很快就会玩腻,性玩具亦如此。此刻她需要真实、立体、全面的情感关系,一旦认真起来暧昧也就不好玩了。

    steaming pot
    Shutterstock/Roblan

    回到家他仍没有回复。她愤怒起来——一个只想占据她的身体,不愿跟她发生任何感情的渣男!只不过换了个途径,靠个电动玩具来操她,连面也不用见了,也算渣到了极点!她越想越气,越气却越好奇对方究竟是谁。要是就这样把App删了,把玩具扔了,当作什么也没有发生过一样,那岂不是更窝囊了?

    就在这时,手机提示音响了。她连忙打开App,果然是他发来的信息。

    “明天下午两点上博正门前见?”

    “好!” 她雀跃。“我怎么能认出你?”

    “到了你就认出我了。”

    她本该去机场接未婚夫的,但她跟未婚夫说要加班,吃过午饭直奔人民广场。震动器放在提包里,夹在腋下,她像护着钱包一样护着它。

    地铁一站一站摇过去。她听到自己的心脏咚咚跳,感到手掌越来越湿冷。走出地铁,外面阳光灿烂。她在阳光里疾走,走一段停下来深呼吸一口,继续走。运动使她的心速加快,手脚发热,平衡了她的不适。

    走到博物馆前几十米,她朝正门口望。那里站着好几个人,看不清他们的面孔,身材也没有熟悉的。她又走进一些,仍不见认识的,那几个人也没有认出她的样子。她四下张望起来,看到一个男子从侧面石兽前的台阶上站起身。

    她愣住了。

    男子正要朝她走来,看到她僵立在原地,也立住了。她看到他的笑容在阳光里颤动片刻,凝结起来,消失了。他张嘴站在那里,似乎想说什么,却什么也没说。

    忽然,他转身而去。她望着他不足她身高三分之二的侏儒身型像只运输中的大冬瓜似的颠去,看到了他比她还要多得多的羞愤。

     

    (文/幼发拉底,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

    a person is held by another person
    Shutterstock/SOMKKU
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    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

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    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖,在性生活中永远是ta掌握主动权。这些亲密关系中的精神暴力和性暴力,你注意到了吗?

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    (谈性说爱中文网)ta偷偷查你的手机,随时确认你的行踪,不允许你衣着暴露——这些行为往往被冠以“霸道总裁”之名……大家认为这仅仅是稍嫌过分的关心吗?今天,小爱给大家带来D妹的真实经历,希望大家对这类行为有所警惕。

    无微不至的“爱” 

    和他相识是大一的时候,先是互相调侃贬低,然后渐渐产生了好感。那时的我是一个成长在小城市闭塞环境的女孩,没见过大风大浪,被他的鲜花、礼物所打动,以为自己遇到了真命天子。

    在那时,他对我的“爱”是“无微不至”的,每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖。感觉哪怕是我朝夕相处的室友也不如远在异地的他了解我的行踪。那时,作为一个不谙世事的“小女孩”,这些都是惊喜。我非常享受和他异地恋的时光。对于那时的我,这就是“被宠上天”的爱情。
     

    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖
    shutterstock/Pressmaster

    半推半就?

    假期,聚会。聚会的重点,是喝酒;喝酒的计量单位,是箱。不知是巧合还是他的安排,聚会上他的朋友不断向我敬酒,而我好面子不服输,喝到几乎神志不清。

    在他送我回家的路上,我走不动了,让他抱我。抱着抱着就开始接吻——那是我第一次在公开场合做这种事,对于一个从小受到贞操大于一切教育的女生,感受着周围灼热的目光,让我觉得很难受,就一直推开他,但毕竟男女体力有差异,我还是牢牢地被他掌控。然后我感受到了他的身体反应

    “走不动我们打车吧!”

    “好。”

    我家住在十几层。而那天他也似乎是有如神助——电梯故障。我们开始爬楼梯。爬到六七楼的时候,他问我,“你看窗外是不是很美?”我转身去看,然后慢慢被啃住脖子,掀起裙子……

    那时的我懵懵懂懂,对关系内的性暴力毫无了解。虽然没有经过我的允许,他还是做了前戏的——我以为,这就和他每天打三遍电话,每半小时确认我坐标一样,是恋爱中的正常行为。但看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。

     “对不起”“我会对你负责的”“以后我们会有很多小孩子”“一辈子都不分开”……

    现在想想,这些话简直是渣男必备,但是那时我却把它们当成了美好的承诺。

    看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。
    Shutterstock/Daniel M Ernst

    不容置疑的强丨暴 

    他说:“我家那边有个很高的地方,星星特别好看。”

    我说:“走!”

    他带我到他们家那边的山上的小公园,凌晨一点多,爬最高的地方看星星,看着看着,对的没错,这个人怕是头种马,我又莫名其妙的被按在公园椅上被上了。如果上次勉强算是半推半就,这次是强丨暴,我确定。

    因为是户外,我很排斥。但他力气很大。完事儿我再次提了分手,我说“你不尊重我”。他却回答“我看你半推半就,以为你也想玩啊……”

    啊呸!

    冷战一星期,又是哄女生的老套路。每天到我家,买一堆好吃的,陪我弟玩。哄得我妈很开心,因为对我妈来说,只要有人能搞定我弟,她就很喜欢这个人。我妈也开始帮他说起了话,“小伙子人挺好的,你别太公主病。”我又不敢告诉妈妈,我在公园和他发生了性关系——在闭塞的小城镇,这后果不堪设想。我们就……又和好了。

    那时已经是大二的事了,在大城市读书、接触到各种新鲜事物和人。我也开始渐渐思考起了我们的关系。他对我“无微不至”的关怀,不仅仅是爱,更是一种控制,我要随时报告自己的行踪,而问他一次在哪里就被说我不信任他。在他看来,他和异性朋友贴脸、摸头、拥抱合照、甚至睡一张床只是因为关系很好;我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”……

    这或许不是爱,只是以爱为名的绑架。

    我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”…...
    Shutterstock/Antonio Guillem

    无数次强丨暴后的转变 

    即使了解这是精神暴力、知道和他的性生活是被强丨暴,我还是没有勇气和他彻底分手。我就像中了邪一样以为只有他会对我这么“好”。

    第三次,酒吧的洗手间。第四次,KTV洗手间。第五次……

    无数次争吵、辱骂、变本加厉……心灰意冷,和他断绝了关系。

    分手之后 

    每个假期回去,他都找我吃饭……后来发现,他就是想打炮

    但我没让他如愿,他就开始对我疯狂的辱骂。再后来他打电话给我,说他现在遇到一个合适的人,是幼师而且门当户对,爸妈都很满意,他也很喜欢,马上要订婚了。那时候对他还有喜欢,很难过,电话里草草回复了句“哦”。

    又是假期,他约我见面,“其实我结不结婚都不影响我们打炮,我们可以一直打炮啊”。我说“我不要结婚吗?”他说“结婚又不影响打炮,反正我觉得你很好啊,我很喜欢啊”。(说的不是性格不是长相不是学历,是生理条件,因为那时他猥琐的笑容至今历历在目)

    在他的逻辑里,一个女人他曾经“拥有”,就是永远“拥有”。那时我幡然醒悟,自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物,所以强丨暴式的性生活也顺理成章。
     

    自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物。
    Shutterstock/Valery Sidelnykov

    上帝总是会给被蒙住眼睛的人睁眼的机会,他订婚的前一个晚上,又约我见面。显而易见,又是想把我哄上丨床,这次我没有像往常一样拒绝,顺水推舟回复了一句“你开好房带好套,房号给我,我直接过去”,欣然赴约。

    开战时间一分钟不到,我冷笑:“**,你阳痿啊?”然后穿衣服走人。

    那是我和他关系中,第一次掌握主动权——不管是性还是其他。我感谢他给予我的这次机会,也谢谢当时勇敢的自己,无论是精神还是身体,彻底摆脱了他的控制,也希望他以后“好自为之”。我不能说这场战役打赢了,只能说,我没有继续输下去。

    他今年十月份结婚,我祝福他和他的新娘永远性福。而我,是不可能和强丨暴犯生活在一起的

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/D妹,一只阅历丰富,历经百态的大D。
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  • 为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?
    Shutterstock/Chayantorn Tongmorn
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    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

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    你有没有好奇过,小漫画或是小电影网站里的NTR分类?又或者自己也有着这样不为人知的癖好?这种看起来不合常规的癖好又有什么深层的原因呢?


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)伴侣出轨几乎是想当然地被和痛苦与羞辱联系在一起。但有那么一群人,想到自己的伴侣和别人滚床单,他们就兴奋万分。如能亲眼目睹,他甚至会参与高丨潮。也就是我们说的“NTR爱好者”。

    进化心理学认为,为了有效地将自己的基因传播下去,男性和女性需要相互合作,且都害怕背叛,他们发展出契约性的婚姻制度来维持更稳定的合作关系。

    然而NTR爱好者的存在似乎反驳了进化心理学的理论。NTR是日语“寝取られ”(NeTo Ra Re)缩写,通俗地说,指的是伴侣与他人发生性关系。NTR爱好者有所谓“绿帽情结”幻想或目睹伴侣与他人发生关系能使他们获得性快感。这种心理不同于一般大众和进化心理学的理论,为什么他们不害怕被背叛,反而喜欢被背叛呢?

    我们先收集和归纳了网络上NTR爱好者对自己的分析和其他人对NTR爱好者的分析(所谓站在巨人的肩膀上),然后尝试用现有的心理学理论来做一些简单的分析:

    首先是窥淫癖的心理。大家是否记得希区柯克的电影《后窗》里那双隐藏在窗后的眼睛?男主从偷窥的过程中获得了别样的快感和满足。
     

    NTR爱好者幻想或目睹伴侣与他人发生关系中获得性快感。
    shutterstock/Sangoiri


    事实上窥淫癖也是一个心理学的概念,即通过窥视他人的裸露身体或是性行为来获取性的快感。绿帽情结也建立在这样的基础之上。但有所区分的是,相比起窥淫癖,NTR爱好者对于偷窥对象的取向非常单一——即一定是自己的伴侣和其他人,其中更详细的原因可区分为以下几种:

    1. 受虐心理。

    先跑个题:有多少粉丝朋友是无辣不欢的?辣其实并不是一种味觉,而是一种痛觉——辣的神经传导通路与痛觉的神经传导通路是一样的。

    挪威一项研究发现,当疼痛刚开始时,负责痛觉的脑区会被激活而感到疼痛,但是当疼痛感并没有我们想象得那么严重时,负责快乐的脑区会被激活而感到快乐。(或许这也解释了,为什么当女性高丨潮时,她们的面部表情也与疼痛时的表情相似)
    有些
    有时候,痛感和爽感之间确实难以被完全地区分开来。所以有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。只是M受虐的是身体,NTR爱好者们受虐的是心灵。伴侣和他人欢好的场景展现在他们眼前时,精神上的痛感反而使他们体会到更多的性快感,也即痛并快乐着。

    但是需要注意的是,M不仅需要身体受虐,受虐后的欢愉和爱抚也是他们认为必不可少的一部分。完全只有受虐的关系很少有人受得了,但是受虐后的温柔与抚摸却像是一剂甜蜜的“毒药”,让人沉沦。大家都有所耳闻的斯德哥尔摩症的心理也是一样的:原本被人强丨暴、胁持或暴打,但是对方对自己稍微好一点后,便不胜感激,甚至产生好感。
     

    有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。
    Shutterstock/lpedan


    引申到NTR上,NTR爱好者不仅需要心灵受虐,他们也需要伴侣出轨后因为内疚心理而对他们进行补偿,更关心、更体贴、更温柔等等,这些甜蜜的“毒药”,强化了NTR被戴绿帽后的快感。

    2. 补偿心理。

    前面说到NTR爱好者的伴侣因为出轨后对NTR产生补偿心理,强化了NTR爱好者的快感。

    相对应的,另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。补偿心理指的是,当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心。

    这一类NTR爱好者通常出现在伴侣比自己强势许多的关系中,因为在生活中被伴侣压制,感到自卑和被压抑;或者因为疾病残疾等原因,自身性能力无法满足伴侣,从而产生补偿心理,想象并希望有另一个强大的人,来帮助自己征服伴侣。

    有这类心理的NTR爱好者其实是把自己代入为伴侣出轨的对象,他们观看别人带给自己伴侣的高丨潮,但在他们心里,带给伴侣高丨潮的实际上是他们自己。这样的代入感,同样的也可以使他们高丨潮。

    3. 无私分享。

    还有一类NTR认为自己是出于一种无私的分享精神,他们考虑的不是自己的快感,而是伴侣的快感,是为了让伴侣享受更多性高丨潮。他们乐意被戴绿帽,尤其是当伴侣很有性吸引力时,那种“你睡的人属于我”的想法能产生满足感。

    并且不同于持有补偿心理的NTR爱好者,这类NTR爱好者不是希望他人来帮助自己征服伴侣,而是要在他人与伴侣爱爱之后再与伴侣爱爱,那种“是我最后征服了TA”的心理可以让他们感到自己是强大的,从而获得成就感。
     

    另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。
    Shutterstock/ Jacob Lund


    但你们肯定也发现这种心理的矛盾之处了。这种所谓无私的想法,归根结底仍然是把伴侣当作是自己的“所有物”来分享,从而产生的性快感。但在性的领域,或许很难用常规的道德标准来要求他人呢。

    这种爱好的成因学界有多种多样的解读方式,但或许我们更该问的是,这种与传统的性观念完全背离的快感来源是一种健康的性癖好吗?又或者,对于“性”方式的追求和探索,有必要是“健康”的吗?

    如今的我们很难对这样的问题作出一个明晰的解答,但或许也正是“不明晰”才给我们的性愉悦带来更多的可能性。

    至于我们已经有明晰答案的那些——性生活需要每一方的准许和自愿,需要尊重彼此的意愿,不能因个人的性需求就去强迫或伤害别人等等,是无论有着怎样性偏好的大家都应该牢记和践行的准则。


    参考文献:David Buss. (2007). Evolutionary Psychology: the New Science of the Mind. Pearson/Allyn and Bacon

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等等)

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  • 比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?
    shutterstock/Hadrian
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    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

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    川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;马克龙的夫人比他大24岁,几乎翻炸朋友圈。凭什么“老夫少妻”和“老妻少夫”的社会舆论是不同的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有一天我参加朋友的生日派对,看到一对夫妻,妻子显然比丈夫大十来岁的样子。

    六月艳阳天,夫妻俩光着脚,倚偎着坐在草地上,丈夫的手里捧着一碟草莓,不时将草莓蘸上奶油,往妻子的口中送去。对于这份双重的甜蜜,妻子也并不刻意掩饰,微昂着下巴,眼眉间的笑意统统交付与蓝天。

    这个耐人寻味的画面在我的视线里逗留了很久。

    她不是法国第一夫人碧姬,没有碧波般的金发,骄人的身材,也没有晒黑床精心打造的蜜色肌肤。她也不是王菲,拥有金子一样的嗓音。她看上去普通至极,处处是衰老的迹象:井田纹已经爬上了她的额头,法令纹正在不遗余力地把她扯向地心引力的深渊,染发剂遮不住她灰白的发根,蜉蝣羽衣亦承受不起她过于丰腴的体重

    如果不是他的煞爽英姿一直陪衬左右,她平凡得几乎接近苍白,就像一箱空运白菜里的其中一棵。

    中国式“姐弟恋”恐惧

    是因为他的陪衬,我才注意到她么?这想法让一直以来以“女性主义者”自居的我顿感羞愧。

    满园的客人里,似乎也只有我,一个从中国来的人,被某种中国式的窥私欲驱使,透过人群的缝隙,目不转睛地盯着人家。一边惊讶于她的平凡,一边自我否定——别被她的外表欺骗了,她身上肯定,肯定有什么过人之处,才能把她那显然仍处在“鲜肉”期的小丈夫拴在身边吧?她说不定是哪位在伦敦金斯顿坐拥隐秘豪宅的俄罗斯富二代也不一定。

    毫无疑问,我这种猜测也是中国式的,像大部分的吃瓜群众一样,对她人的烟火隔岸看花:王菲,伊能静,高圆圆,陈松伶……或者黛米·摩尔,玛丽亚·凯莉,麦当娜,这些女神的姐弟恋都可以神仙眷侣,岁月静好,因为她们是女神。

    a woman in shadow
    Shutterstock/DK samco

    然而当类似的恋情发生在身边,就是一场同一地点不同时区的七级地震,一切都变得“不可理喻”起来。

    我记得一位32岁的女友,爱上了比她小7岁的男生,俩人的关系到了怀胎四月,谈婚论嫁的地步。向来虎视眈眈,势不两立的双方家长,突然结成亲友联盟,威逼利诱,苦口婆心力劝两人分手。尤其是男方家长,开出“打胎费”,“营养费”和“精神损失费”等一笔笔“巨款”,求女方“笑纳”,最后终于活活拆散了一对绝望的鸳鸯。

    女友的母亲望着痛不欲生的女儿,扔下一句:“你以为你是女明星么?人家身价上亿,每天泡温泉打玻尿酸,60岁还可以风华绝代,你撒泡尿照照镜子!你都快奔四了,不赶紧找个稳重靠谱的,还有多少年可以耽误?!”女友嘴上答应,也在父母逼迫下和四五十岁的中年离异男们相过几次亲,却始终未嫁,据说后来便走上了神秘兮兮的“修行之路”。

    被这种苛刻的女性环境祸害过半生,我即使如何努力,也无法完全摆脱对“姐弟恋”的暗地恐惧。虽然这些年一直在西方生活,逐渐接受了一整套女权主义的价值观,但是“男生也许还是比女生大几岁要好”这种卑劣的思想,却像活吞的刺猬一样,不时从身体里扎出一两根毛刺来。

    爱情本该纠结于“承诺”而非“年龄”

    好奇心作梗,我干脆放弃偷窥,直接走上前去和那对夫妇攀谈起来。

    妻子叫玛丽,47岁,近距离看,也确实像47岁,也许还稍大一点(我再次提醒自己,这里是英国,不是每个中年女人都热衷于中式扮嫩,日式卡哇伊,韩式整容和好莱坞式拉皮)。而她的丈夫马克才32岁。

    西方人公共场合谈年龄是大忌,他俩却完全开诚布公。更出乎我意料的是,玛丽并没有什么过人之处(至少在她自己看来),更不是什么俄罗斯富二代。她的口音交代了她的工人阶级出身,她并未经过抛光打蜡的指甲和脱皮的指关节暴露了她的劳动环境。她上过护士学校,因为两门考试不及格,没有拿到证书。她现在是一家老年看护院的护工。

    马克相对来说经济条件要好些,他上过大学,在一家超市作销售统计。

    Macron and his wife
    Shutterstock/Frederic Legrand – COMEO

    除了年龄差距,我在这对夫妻的身上,完全没有发现任何与常人相异的地方。玛丽不打算要孩子——在一个女性普遍主导生育权的英国社会,这似乎也完全不足为奇。

    “你说你是写女性问题的专栏作家,那么我不防和你说实话,马克向我求婚的时候,我也犹豫了好久。”当马克转身去取饮料时,玛丽悄悄地对我说道。

    “多久?”我追问。

    “两年。我考虑了两年才答应嫁给他。”

    “是因为生育的问题么?”我的脑海中冒出“大龄妇女不宜为妻,恐影响传宗接代”这种仿佛涂了千年防腐剂的绝论。

    “我才不担心什么生育问题。马克也一样。我们在相处的最初阶段,就已经把这个问题想清楚了。这么多年来,我们的父母也从未在这方面给我们施加过什么压力。让我举棋不定的是一些其他的问题。我和马克相恋的时候,他才23岁,我也不过30来岁,那时我觉得结不结婚根本不重要,重要的是谈一场美好的恋爱。然而当他向我求婚时,我意识到问题严重起来。”

    “是怕自己老了以后被抛弃么?”我毫不忌讳,单刀直入。

    在我的成长经验里,极少有人会否认“衰老”是“姐弟恋”的终极杀手。我们的社会把25到30岁的女生叫“剩女”或“熟女”,30岁到40岁的叫“大嫂”,40岁到45岁,叫大婶,45岁到55岁之间叫“阿姨”,“大妈”,“欧嘎桑”或“师奶”,55岁到65岁之间叫“老太”,65岁以上则叫“老媪”……女性的性征和魅力几乎在40岁以前,就被这些专属名词给抹杀了。这也没有办法,在一个女性像商品一样被颜值化的社会,衰老率和下架率怎会不成正比?

     “哈哈,谁不怕老?”玛丽笑道:“我可是在老年看护中心工作的。每天接触的都是患了老年痴呆症,神智不清或半身不遂的老人。谁也不想以那样一种方式走完最后的生命之旅。不过怕老和怕被抛弃可是两码事。我怕老,却不怕‘被抛弃’。两个人相处得不好,谁都有责任,到了不得不分开的那一天,就得勇敢地分开,谈不上谁抛弃谁。我有工作,有朋友,还有自己的一点小爱好,一个人生活也没什么不好。”

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    “在我们国家,成年男子大都都喜欢年轻白嫩的女孩。‘老夫少妻’可以说是男人们炫耀的资本之一……”我一边暗示,一边在脑海里刷出那些经典的“忘年恋”:张大千与徐雯波,杨振宁与翁帆,李敖与王小屯,陈凯歌与陈红……根据民间传说,每一段都“鸾凤和鸣,鹣鲽情深”。

    虽然我们也有“女大三,抱金砖”的说法,但也仅限于“三岁”而已。川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;法国总理马克龙的夫人比他大24岁,几乎炸翻朋友圈。

    “他也许会喜欢上别的女人,却不会单凭她比我年轻而喜欢上她。”

    “你哪儿来的自信?”我一脸艳羡。

    “哈哈,当然不是天生的!”玛丽笑道。

    “那你花了两年,踌躇不决的是什么?”

    “我反复问自己,我是否愿意和他生活一辈子。婚姻是人生中最大的承诺,人生如此漫长,我怕自己无法守住这个承诺。”

    多文艺的回答!却出在这么普通的女人身上,我暗自苦笑。“承诺”——这才是爱情本该纠结的一个问题,而不是什么房子,车子,户口,月收入,以及把女性的自由牢牢拴住的“年龄”。

    女性年龄:是成长不是掉价

    那次和玛丽的交谈让我意识到“环境”对女性心理的巨大影响。玛丽的自信当然不是天生的,她很幸运地出生在一个越来越重视女性权益的国家。

    在这里,女性从15岁到100岁都是“Lady(女士)”,已婚女性如果想要保持自己的独立性,还可以让人称自己为“Miss(小姐)”。高级商店把成年女性统称为“夫人”,街头摊贩主们则爱用各种亲密昵称“甜心,宝贝,亲爱的……”;在这里,对性别政治正确和提高女性地位的呼声,充斥着每天的报纸,广播,电视和各种自媒体;女性不再被纯粹地当成生育工具对待;普通招聘贴亦不允许设定年龄上限;青春对女生们来说,是成长的过程,而不是待“价”闺中的过程;18岁以后的每个年龄段,都设有女性性征和魅力的展示舞台,它既是“私房”的,也是“公众”的,就像《时尚》杂志里,满头银发的顶级模特帕姆·卢卡斯所代言的那样。

    不仅是她,英国杂志里频频亮相的顶级模特波林·霍华德,卡门·戴尔·奥利菲斯,达芙妮·塞尔夫……她们全都超过65岁。

    在这里,人们把年龄差距较大的亲密关系叫:“五月和十二月的爱恋(May-DecemberCouplings)”。

    也只有脱离了商品关系的爱情,才配得上这份诗意。

    (文/王梆 ,作家、影评人、纪录片导演。)
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