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咪蒙离婚全网痛骂，95后助理杨乐多：多大点事？

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文/鸟鸟酱

“婚姻绝非儿戏”

“不能说离就离”

“孩子怎么办？”

这些对婚姻谨慎的态度

似乎在年轻人中已经改变了

时尚先生的一篇《咪蒙离婚记》，让咪蒙离婚再次成为话题。文章下质疑的留言大多是批评她“忘记初心”、“抛弃丈夫”的：

罗一洋还是罗一洋，咪蒙却不再是马凌，忘记初心的是咪蒙，也不用找那些冠冕堂皇的借口；

如果性别对换的话，这简直就是男人成功后抛弃发妻的故事啊。发妻安心带娃不浮躁不功利赢得全家人的喜爱，最后还是被无情的抛弃，连财产都不能争取，否则就更激发男人的鄙视。作为一个女人都实在看不下去了。

这些批评把咪蒙的丈夫罗一洋假设成离婚受害者的角色，咪蒙就是那个施害者。乍一看是在为罗一洋鸣不平，实际上折射了许多人对于关系破裂、有始无终的焦虑。

虽说已经9102年了，看起来“婚恋是自由的”、“关系是流动的”已经是基本常识，起码所有人都知道关系有风险，但每次遇到分离、破裂，当事人还是会被揪出来追究责任。

而咪蒙的95后助理杨乐多，则在文中表达了不同的态度：离婚，多大点事。

不过对于这次危机公关，95后杨乐多觉得从根上就错了，“在我们比较年轻的看来，离婚这种小事还要拿出来说几天，我也是很惊讶了。吃个饭、离个婚，完事，大家各回各家，还能上热搜，很无聊。” 

 

杨乐多首先觉得咪蒙犯不着离婚，鼓励她在婚恋上更大胆些，“不喜欢就不喜欢，喜欢别人，你去嘛”，也可以dating，但咪蒙不愿意，说自己是纯爱型，杨乐多说，“我们也是纯爱型。”在她看来，咪蒙很土，酷劲儿只在公号文章里，嚷着要睡小鲜肉、睡胡歌，现实中其实很怂。

杨乐多的观点，代表了部分都市年轻人对爱情、婚姻的态度：

1、结婚离婚是自己的事。自己的事自己负责，犯不着对别人交代。

2、合则来不合则去，没必要伤筋动骨。

3、是关系为人服务，而不是相反，所以重要的是“我”要什么——“喜欢别人，你去嘛”，也可以dating。

这种洒脱的态度，可以说是界限分明，安全感高，开放性强。这些都在文中与咪蒙的挣扎、罗一洋的“一辈子”等情感态度形成反差，更与咪蒙母亲在关系中的被动、对稳定关系的期待泾渭分明。倒是咪蒙的儿子唯唐，与杨乐多的态度更接近：“你们离婚，我一定会非常心碎，但还是妈妈的快乐比较重要。”

几种态度并无高下，对咪蒙、罗一洋、咪蒙母亲和儿子来说，更重要的是她们的真实需求都能得到表达，而不是非要表现得潇洒体面。毕竟每个人身上都拖带着一个时代，几种态度自然带有不同的时代感。

但文中以杨乐多为代表的95后，的确提供了一种更多元、跳脱的视角，让人在看待关系、婚姻时，不再局限于“一男一女、一生一世”、过错和受害的单一维度。对关系的流动和变化，年轻一代的杨乐多、唯唐，表现出更多的包容、接纳和自信。

这种包容和自信，在某婚恋网站发布的《95后婚恋观报告2017》数据中也得到一些印证。

首先是安全感。

5.2%的“95后”受访者并不认可择偶标准这个词。“在后续深访中，ta们表示，无论是硬件条件还是感性要求的所谓择偶标准，都是源自于内心对于两性关系的不安全感，ta 们自认为并不缺乏安全感，不愿因刻板的择偶标准丧失更多机会。”

其次是观念和择偶过程的开放，以Dating文化的流行为标志。

“Dating文化” ，即在正式确认恋爱关系前，彼此都不拒绝和其他异性进行吃饭、逛街等较亲密的接触。超过62%的“95后”认为，在寻找爱情的过程中要尽可能给自己更多选择的机会，其中78.3%的人表示寻找爱情的过程更是一种享受。调研结果显示，有47.7%的“95后”表示曾同时与两人以上约会过。

这样的安全感和开放性过去不是没有，而是更多地作为男性特权。现在它成为更广泛的一代人的时代特权。

其中最受益的还是女性。

城市画报曾发布《95后女孩婚姻观抽样调查》，文中10位受访者分别回答婚姻相关的几个问题。

其中“如果你的另一半对你进行家暴，你会原谅他/她吗？会原谅几次？”，有8个人认为对家暴必须零容忍。

对“如果你的伴侣工作繁忙，你会要求他/她参与到日常抚养孩子的过程中吗？”有9个人认为伴侣应该参与养育过程。

对“如何看待‘男孩要穷养，女孩要富养’这句话？ ”有9个人认为男女不应该做差别养育。

对“for非异性恋：你有可能会因为同性婚姻不合法或不被社会广泛接受，而选择与异性结婚吗？为什么？”其中的4个非异性恋受访者都选择不会与异性结婚。

对“你认为女权是什么？（请用一句话简单粗暴地概括一下）”有9个人认为女权是平权。

同时男性也是被解放的。

对“‘男人就要有男子气概，要man’——你认同这个观点吗？为什么？”9个人中有7个表示不同意这个观点。

对“你能够接受你的伴侣成为全职主夫/主妇吗？”有5个人可以接受伴侣做全职主妇/主妇，有一个人认为若有孩子可以是更擅长带孩子的来做全职，没有孩子则双方都要工作。

看起来，这些数字都展现了一个更开放、安全、多元的美好时代。但这些抽样调查的对象大多是都市知识女性，杨乐多也是曾因月薪五万而成为热点的高收入群体代表，她们有一定的代表性，同时又存在阶级特权和幸存者偏差，不能代表普遍的95后群体。

事实是，咪蒙母亲经历的家暴问题在95后群体中一定也存在，咪蒙的原生家庭噩梦在95后、00后中也一定仍需面对。

杨乐多的洒脱，是年代特权，也是幸存者姿态。它看起来与咪蒙的挣扎形成反差，但那种敢爱敢恨、洒脱干脆，不正是咪蒙曾试图给自己的自媒体人设注入的性格么？最后它显然未能解决咪蒙深层的情感挣扎，当然也无法解决所有人的挣扎。

狂欢背后，那些问题依然存在。而情感关系里的自信、安全和开放，这种所谓的时代特权，实际上是过去无数人的平权的努力，一点一点逐渐累积的结果。

参考资料：

1、http://www.hunjia520.cn/analysis/13579.html

2、https://mp.weixin.qq.com/s/b56GyQuvMhcpYDzKE36N_Q

3、https://mp.weixin.qq.com/s/RXoW_Q1ZFTZ5AKsayxvnxw

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《都挺好》完结一周，但我还觉得苏家必须散！

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文/抓马

靠女人的委屈来维系家庭？

这样的时代已经过去了！

《都挺好》哧溜溜滑向大团圆，没拉住。到最后，愚孝的清醒了，浑噩的忏悔了，死作的老年痴呆了。既然坏的根源都被消除，那剩下的似乎只有“从此一家人幸福快乐地生活下去了”这样的童话式结局。

唉，真是杨过开了场，却派庄聚贤去收尾。

或许在这个总讲求家的重要性的文化里，这算是最保险的选择。

然而，刻意偏离了现实的叙述，最终是兜不住沉甸甸的现实的。现实不但会流淌出叙述的包裹，还会渗破叙述，把它变成有着好几个大窟窿的破抹布。

一、21世纪了，为什么苏家一定会散？

其实苏家的这个家，正如现实中的很多家庭一样，它是撑不下去的，它只能散。

再进一步来说，普遍意义上的传统家庭，在进入现代社会之后，都需要经历一个被逐步拆解的过程。因为现代社会，早已击碎了原本保护着传统的家的外壳，也早已更改了原本可孕育传统的家的土壤。

传统的家的概念，如父慈子孝、长兄如父、女性顺从贤惠等，背后有着牢固权力体系及与之互相扶持的文化做支撑。如果简单来说，此权力体系及相关文化，就是父权制这三个字。这并非强行归因，只要稍微分析一下父慈子孝等说法的蕴含，便可清楚看到它们与父权制的深刻联结。

父慈子孝，远非明面上父亲慈爱、子女孝顺，于是乎一家人其乐融融的场景。在发展及应用的具体历史现实中，它严格规范着父与子的行为及思想。慈要求父亲养子、教子、解决子女的婚姻。如果子女不能结婚生子，父亲将“无法向祖宗交代”。有趣之处豁然出现，这个专门指向子女的慈，背后却是延续父系家族的、必须要背负的责任。

子女方面的孝，则更显得拘束，除了要求对父的顺从之外，还有一句世人皆知的“子为父隐”，即不管为父的做了多么恶劣的事情，子女至少不能说出去。按这样的道理，苏家三兄妹就算被苏大强作死，也只能死撑，丝毫不可以在外人面前说他半句不是。换谁受得了？

回到正题，在“君为臣纲、父为子纲、夫为妻纲”的君权、父权秩序里，父与子、慈与孝被安排的明明白白。其实这背后的逻辑，来自古人发达的类比思维：天地、乾坤、君臣、夫妇、父子、长幼……只要列在左边的，都比右边的强大。既然地斗不过天，只能接受天的赠予、忍受天的喜怒无常，那臣、妇、子、幼岂有不听话的道理？今人若遇古人，只需要告诉后者地球是圆的，那一切阐释估计要重新开始了。

二、传统家庭对女性的压迫，和科技进步带来的冲击

除了科技进步带来的人们思维观念、生活方式的变化外，与此紧密相关的女性存在方式的改变，也是传统家庭概念必须土崩瓦解的重要原因。

传统文化及权力格局对女性的安排可远不止要求服从这么简单，它还对女性思维能力进行否定、及对其感受能力的摧毁。

女子无才便是德。

女人能懂什么？

做媳妇的，守拙才是紧要！

然而，知识是通过人们不断地提炼、验证自己的经历与感受形成的体系。而父权知识体系的建立过程，就是对女性感受与经历的排斥过程，当它渐趋完善、以至于牢不可破时，女性便只能任其揉捏了。

你经历什么不要紧、感受多少痛苦没关系，只要你的活动服务于男性，以及这整个父权体系就好。在对待女性的态度上，西方、非洲、中东、南亚、东南亚……所有地区的父权文化，达成了默契。

所以，即使苏母怨恨明玉另有隐情，但明面上却是借了“男尊女卑”、“女儿迟早是人家的”等等传统大旗。

所以，苏明成想跟父亲赔不是，请父亲去五星级酒店吃饭，嘴里大致出来了这样一番话：爸啊！最近让您不开心了，我代朱丽向您陪个不是。

照顾你爹不是你的责任与义务么？关人家朱丽什么事？但在苏明成及无数中国男人那里，我娶你进门，就是让你侍奉我全家的。没毛病，大家几千年都是这么过的，我只需要遵照我国优良传统就行。

可情况真的不同了，朱丽虽被形容为“小鸟依人”、“娇生惯养”，但人家业务能力很强，赚得比苏明成多。

如果说在传统社会里，男人真外出劳作（细挖历史、你会发现这并不成立，女人不但下地干活，还织丝织布织麻，赚得比男人多的情况多了去了），女人照顾家务，也就勉强算是分工不同了。

但人家朱丽自己养活自己，为什么还要给你家那个作爹，做手磨咖啡？吴非人家既带娃来又养家，要一个整天担心苏家散了的窝囊废苏明哲干什么？

明玉更是干脆，经济独立足够，让她在面对爱情时很纯粹：你的做饭钱，我付得起。

女性们一个个走出了传统期待，一个个支撑起了整个经济、社会体系的运行，而男人们还想着用男权的、陈旧的观念来对待女人。确实荒谬可笑。

其实，当代经济上女性整体比男性独立很多。男性在成长过程、就业及买房上，占尽了传统性别观念的便宜，因而虽然很多房产上写着男性的名字，但这些房产，是整个家庭、以及自己姐妹们的血与力。

而女性，除非独生子女，或除非遇到极少数能公正对待儿女的父母，否则很难得到父母的大笔财力支持。就哪怕是在这样的情形下，如今女性单独买房的人数，也快与男性持平了。根据贝克找房《2019年女性安居报告》，一线城市男性购房者为51.6%，女性购房者为48.4%，二线城市男性为52.6%，女性47.4%。

传统的家，要支撑下去，是必须要把女性关在屋内，或者必须使之在工作与家务两边奔跑、还必须要以家庭为重的。

然而，现在的女性，在获取经济独立之外，更开始思考一系列极为根本、也最具变革性的问题：我是谁，我到底想要什么样的生活，我怎么才能实现我想要的生活。

她们发现，她们的自我，与当前的家庭结构，是不相容的：你做了别人家的媳妇、做了传统上所期待的妻子、母亲、女儿时，你能做的，只要不断满足他人的需求，你这个自己，很大程度上只能逐渐边缘化。

如果要追求让自己舒适的异性恋爱情，那对方至少得把你看作与他同样重要的、有自己的、有自尊、有梦想、有具体感受的个体，而这样的异性恋对象，是没法从要求你“肤白貌美、温柔顺从”的人堆里遇到的。

于是，吴非真的会离开苏明哲，这样才能彻底扔掉苏家这个包袱，让自己内心轻松；朱丽只能离开苏明成，她不能也不应该接替苏母的位置，妈宝男就让他妈一辈子宝去吧！而明玉，要真的保护好自己，得注重自己十八岁以后，以及从今往后的生活经历。遇到有爱的人、有趣的人、让自己一点点地开心起来。

保住老房子回到过去、甚至尝试重新阐释过去的一切，在现实中只会让你深陷纠葛与困境。

《都挺好》绕了一个大圈，用女人的委屈、痛苦、强制自我革新，来保住所有男人们的“都挺好”。这只能算作是男性中心艺术对奄奄一息的父权社会的挽联。但艺术是艺术，现实却一定会是，“还是就这样都散了吧！”

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我们恨死了苏大强，却都有可能成为他

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文/鸟鸟酱

重男轻女不是养老困境的原因

而是中国式养老的结果

看《都挺好》时，很多人认为是苏家父母的重男轻女，导致了苏大强的养老困境。

其实应该反过来：是可预见的养老困境，才让苏家父母重男轻女。因为这在当时就是一种“理性”的投资养老方式。

从这个角度看，《都很好》就是一个养老投资失败引起的民事纠纷。

一、苏母的中国式养老焦虑，让她成为了偏心母亲

朋友芝麻饼在她的文章《<都挺好>观感：被无条件的爱过，才有独立的自我》中写道：“人要获得自由，具备爱和被爱的能力，懂得自我和他人的界限，前提是感受过被无条件的爱。我们对孩子们的爱，不附加任何条件。”

但这“无条件的爱”，在中国式代际关系中，是缺乏土壤的。原因就在于，中国式家庭本质上是围绕着从生育、教育到养老的内部资源争夺战。

一、苏母的中国式养老焦虑，让她成为了偏心母亲

朋友芝麻饼在她的文章《<都挺好>观感：被无条件的爱过，才有独立的自我》中写道：“人要获得自由，具备爱和被爱的能力，懂得自我和他人的界限，前提是感受过被无条件的爱。我们对孩子们的爱，不附加任何条件。”

但这“无条件的爱”，在中国式代际关系中，是缺乏土壤的。原因就在于，中国式家庭本质上是围绕着从生育、教育到养老的内部资源争夺战。

所有作为女人的爱情、发展的希望都化为乌有，她把希望都寄托在家庭内部。掌握了家庭资源分配权的她，选择为自己的养老投资。

那个年代普遍信奉养儿防老，女儿等于“泼出去的水”。于是她成为了在女儿眼中重男轻女的刻薄妈妈，把所有资源都给了儿子。

苏母怎么也想不到，最后是女儿在养老中发挥了最大的作用，完全颠覆了她的投资回收计划。

事实上，现代女儿养老的满意度都高于儿子养老。来自北京大学国家发展研究院健康老龄与发展研究中心主任、教授曾毅的一项调查发现：

在农村和城镇老人看来，成年女儿孝敬父母的观念指数平均比成年儿子分别高出35%与18%，尤其在老人进入高龄后，养育女儿的优势更明显；成年女儿与老年父母的情感关系显著优于儿子，差异高达28%～29%；当女儿、女婿为主要照料者时，失能高龄老人的满意度比儿子、儿媳是主要照料者时高45%。

美国普林斯顿大学一项针对2.6万名老年人进行的研究表明，很多年老多病的父母在晚年更希望有个女儿，因为女儿照顾父母的几率是儿子的两倍。研究显示，女儿对年迈父母的照顾时间为平均每个月12.3小时，而儿子仅为5.6小时；而即使有儿有女的家庭中，照顾老人的责任也大多由女儿承担。

但不管是儿子还是女儿，仍只是家庭内部的又是一场资源竞争。

二、养老困境中的家庭资源争夺，不能都靠苏明玉解决

被观众痛骂的苏大强，数次“无理取闹”其实都出于对老无所养的焦虑和恐惧。

剧中四人一起围桌算账的情景真是经典。

三个账本，记录了大到买车买房，小到一串糖葫芦的开支，把苏大强期望的一还一报表现得淋漓尽致。

“你走了谁管我？”他紧紧抓住百依百顺的苏明哲，因为“养儿防老”完全寄托在儿子的“孝顺”上，别无依凭。

苏大强的各种需求被群嘲时，大家都忽略了，每个人的养老需求其实都不同。

苏大强要有房住、有亲人陪伴、有朋友交谈，遇到小蔡还发觉自己有情感需求。

这些是放在传统的大家庭里都不成问题的需求，一旦被放在人际关系原子化、各类服务商业化、年轻人压力倍增无暇他顾的今天，他似乎就处于暂时的失能状态了。

面对高速发展的现代社会，养老更像一个自我再教育以适应社会变化的过程，这个过程不得不依赖年轻人的助力和引导。

而年轻人的情况如何呢？长子苏明哲就是无数中年“蜡烛两头烧”的真实写照：一边是父亲老无所依的恐惧和孤独，另一边是自己夫妻和孩子的生活质量要保证。

围绕着苏大强的养老，苏明哲的中产生活、苏明成的小康之家，都变得摇摇欲坠，其中当然有性格观念的问题，但更让人看到中产阶级的脆弱性。

剧中的救世主苏明玉，一早脱离家庭，在外部竞争中获得成功，带着庞大资源回归，每一挥手抛出一句“这钱我出了”，就解决一个问题。这让人看到苏家内部的蛋糕是多么的小，小到逼着人互相斤斤计较。

但有几个人能够成为苏明玉呢？

剧中的苏明玉是站起来了，但现实中苏母们在与子女的斤斤计较中逐渐老去。

说白了，家庭内部的资源竞争是最无奈的零和游戏，根本原因还是大环境提供的资源稀缺、社会养老支持系统的薄弱。

在现代社会强调个人解放的同时，中国式养老的内部资源竞争，让老人容易陷入孤立无援，也让年轻一代的生产力、创造力被牢牢束缚在父辈的养老焦虑上，如何解放？催婚、催生这种普遍的亲子矛盾不也是这种养老焦虑的结果么？

三、二胎开放与养老的矛盾，会不会催生更多的苏母、苏大强？

二胎时代，由于房价高企、教育成本和生活成本提高，家庭内部的资源竞争将更加剧烈，养儿防老计划会面临更多挑战。

郭林、曾福星的研究论文《中国家庭养老资源的稀释机制》提出疑问：

从短期来看，二孩稀释家庭抚育资源的同时，同样可能影响家庭养老资源供给。二孩的到来，将大量‘吸引’父母的注意力，占用他们较多的精力与情感，其对老人的陪伴将会大大减少，甚至有的老人还需要为其打理家务、照料孩子。更何况有的要二孩的父母， 自己已到了一定年纪，其父母更是年事已高，正是需要照料、陪伴的时候。那么，二孩对家庭资源的抢占，是否会导致家庭的困境?

除了养老面临新挑战，二胎时代会不会诞生更多被牺牲的苏明玉？

郑磊在其《同胞性别结构、家庭内部资源分配与教育获得》一文中发现：

当家庭预算约束因为不利的同胞性别结构而变得更加紧张时，父母首先减少了对女孩的教育投资，因此导致同胞性别结构在性别间的非对称影响。

该文也提出了解决策略：

同胞性别结构效应是一种预算约束环境下的结果（Chu et al., 2007），这为减少教育性别差异的公共政策提供了空间。比如增加公共教育支出、提供良好的社会保障等缓解家庭预算约束的政策都可以有效的缩小源自家庭内部的性别不平等。

《都挺好》以苏父女的和解大团圆，但难以安抚无数仍为家庭养老忧心忡忡的中国人。什么时候公共资源能够给人的养老提供更多支持和选择，改变单一依赖家庭养老的局面，什么时候才能在电视剧上看到另一种家庭故事。

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春节面对逼婚，真的非要租个对象回家？

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文/谈性说爱编辑部

为什么很多年轻人春节不愿意回家？

父母逼婚的压力像一座大山

让人无处遁形

除了租个对象

还有没有其他办法？

逼婚，应该是最具中国特色的“春节习俗”了（小爱还在看到了“中国式逼婚”这个词，笑哭），除了亲爹亲妈，七大姑、八大姨甚至是八竿子打不着的亲戚，在春节见了你的面后都会提出两个人生终极问题：结婚了吗？生娃了吗？

就为这事儿，中国关心下一代工作委员会在2016年还发布了《中国逼婚现状调查报告》，调查涵盖了各个城市40岁以下青年的1000份样本。结果显示，近八成青年曾被父母逼婚，其中，25-35岁的被调研青年被逼婚率高达86%，甚至有3%的青年，还未到法定结婚年龄，就被父母逼婚了。全国各地被逼婚率均在70%以上，逼婚现象最严重的是河南，第二是四川，第三是山东。北京上海等一线城市的逼婚率相对较低。

小爱见过很多朋友，为此非常头痛，甚至开始想办法不回家过春节，或者找个人假扮自己的恋人，而网上公开兜售男女朋友的业务到了春节期间也异常火爆。

而这些被逼婚的人常常会想到一个非常值得人深思的问题：结婚这事儿，有年龄限制吗？为此小爱还真的认真的查了半天，真没有，中国的法律或者说世界各地的法律中，历来只规定一件事，那就是最早结婚的年龄，至于最晚结婚的年龄，法律可不管。

那长辈们逼婚的依据是什么？大抵是自己内心对于孩子年龄的焦虑，或是自己所生活地区大多数人的结婚年龄吧，当然，还有一种就是拿生育最佳年龄来作为标准，不过，谁说结婚就一定要生孩子的……

好啦，说了这么多，真的在遭遇逼婚的你应该怎么办？小爱总结了以下几条，也许会对你有帮助哦！

1、永远不要使用欺骗手段

不诚实的行为在任何关系里都是伤人的，尤其是跟父母不诚实。也许你是为了逃避一时的压力，但谎言被揭穿的一天，对父母的打击可是双重的，没对象+欺骗，这个双重打击，可不是谁都扛得过去的。

而且，欺骗的成本也蛮高的，父母应该是很了解你的吧，那是不是也更容易拆穿你的谎言呢？即使花了很大心思瞒过去了，接下来要花多大的心思来持续这个谎言，也是代价蛮大的吧！

2、千万不要为了避免“逼婚”而“随意结婚”

为了父母结婚和为了父母生孩子有着“异曲同工之妙”，但凡是违背了自己的真实意愿，想着，“这是我为XX人做的事”之后，这件事在未来的日子里无论发生何种不顺，你都基本上会归罪于这个XX人。而这个XX人的境遇，也适用于你的父母。

而急于结婚带来的问题不仅仅是你选择的对象可能并不如意，最重要的是，你的心态会有问题。当你心不甘情不愿的结了婚，你基本上很难在婚后面对困难时有解决的动机。没有一段婚姻是一帆风顺的，重要的是两个人如何找到共同面对困境的方法，而为了父母结婚的你，显然已经首先失去了这种动力。

所以这么一想，为父母“随意”结的婚，最后很可能既影响了自己的幸福，又影响了和父母的关系。

3、其实父母是想“为你好”，只是用错了方法

是的，父母是“为你好”，你恐怕已经讨厌死这个词了，但父母做这一切的初衷真的是在实现ta心中的“为你好”。

在养育孩子成长的过程中，几乎每对父母都会有意无意地在脑海里给孩子够了一个ta所能想象的幸福未来，而对于80、90后的父母来说，“结婚生子”似乎是这个幸福未来的必须要素，当然，这是时代的烙印。

而那些仅有的为数不多的并没有勾勒未来的父母，可能也会因为身边的朋友都在谈论儿媳妇、女婿、孙子、孙女而焦虑起来，因为这很有可能让ta们觉得慢慢脱离了自己本该属于的群体，慢慢地变成了“少数人”，而这种感觉，并不怎么好。

所以，也许你可以通过换位思考理解ta们的感受，并且把你所理解的感受表达给ta们，是的，光理解可不够，你要让父母知道，你真的理解ta们的焦虑和压力，而这种理解，是让ta们理解你的基础，因为同样的，由于父母、亲戚、媒体、同龄人……你也在承受着这样的焦虑和压力，而你和父母本应是要互相体谅的“可怜人”呀！（啊啊啊，凭什么要有这种压力，小爱抱抱你，和你一起吐槽这种社会压力一万遍！）

这样做完，你已经完成了和父母的共情（对，这是个心理学术语，简单说就是互相理解和体会着对方的感受，更专业的解释请自行查询……），接下来就是和ta们好好沟通你真实的想法和打算。其实，对于大多数父母来说，ta们更担心的是孩子对自己的未来没有任何的计划性，只要ta们清楚你已经做好了打算，对未来有了规划，大多数父母还是能够理解和接纳的。

当然，小爱也遇到过朋友吐槽说父母是控制欲太强的人，即使自己有了打算ta们依然不肯放手，一定要让孩子按照自己的节奏来。这样的父母往往是界限感很差的父母（是的，这又是一个心理学术语……），意思就是ta们并没有意识到孩子是独立的个体，孩子有自己的人生，而不应是完全被父母操控的。对于这样的父母，小爱的建议是，帮助ta们慢慢建立界限感，让ta们知道自己的孩子长大了，要去过自己的人生了。这个过程不容易，但如果你很坚定，ta们会慢慢适应，但如果你只是想着要孝顺不能逆ta们的意，你的人生又在哪里呢？那可能又回到第1点中小爱谈到的，总有一天，你会觉得自己的人生和亲子关系都变得很糟糕。

4、当然，你也可以坚定自己的单身之路

一定要结婚吗？当然不一定，单身也可以是一种选择。你可以选择一段时间单身，也可以选择一辈子单身，当然，只恋爱不结婚的生活状态也是可以的，只要你和你的恋人都接纳这样的状态。

但是，不能忽略的是，选择单身的人面对父母时会有更大的压力。一方面，传统文化中的“不孝有三、无后为大”依然在影响着人们，虽然小爱很想吐槽这一思想，但我们不能忽视的是，父母还是深深被这样的思想影响的，另外，父母也会担心你一个人的生活会太过孤单，没人照顾。

父母的担心可以理解，所以，如果你决定单身，应该选择和父母好好谈一谈。起码让ta们知道，你对未来的生活是有规划的，你一个人也可以把自己照顾的很好。

好啦，说了这么多，希望能够对为逼婚所苦的你有所帮助，也欢迎把小爱当成树洞，来倾诉你所面对的问题，或者是帮其他人出出招。最后，还是希望所有人都开开心心的过大年，快快乐乐的迎接?年哦！

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【小爱春节指南】相亲篇

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文/荷小爱

春节到了，青年男女们少不了有这样的体验：当你去给亲戚长辈拜年宴席时，坐在你边上的是一张年龄相仿却又完全不认识的面孔。

或者父母在带你赴宴之前，反复暗示你打扮得体面一些，却又不说到底要去见谁。

你就知道你又“被相亲”了。

倒也不是所有长辈都会用这些阴损的伎俩。他们好言相劝，台词也几乎无异。“你也不小了”“只当是认识个朋友”“相处试试，不行我们也不会勉强”“ta条件真的挺不错的”……

你可以怎么应对？

去见ta

如果你不那么抗拒这件事，那么去见ta也未尝不可。

我们知道并非每个人都需要一个伴侣，也并非每个人都想要一段传统的情感关系。但如果你恰好有这样的需求，那么相亲始终是一个认识新人的办法。毕竟平时的生活日复一日，你可能也久未认识新朋友了。

如果你决定去见ta，我们唯一的忠告就是：尊重。

相亲市场有很多约定俗成的潜规则，人被种种标签限制住：户口、收入、长相、身高、职业、车子、房子、家庭背景、教育程度……这些标签把每一个有灵魂的人变成商品，我们所说的尊重就是，请不要这样做。

没有人想被视为一件商品，所以如果你决定了去见ta，最好就不要刨根问底那些和“价码”有关的问题啦。像认识一个新朋友一样，聊聊彼此的生活和爱好，对彼此来说可能都更轻松吧？

当然了，这是一种理想化的情况。关于相亲的奇葩故事我们已经听到太多。相亲在很多人心目中有非常负面的印象，多半是因为确实有许多人奔着相当现实的目的去，而在见面之前，你除了决定去或不去之外，没有什么选择的主动权。

如果遇上不尊重你的相亲对象，就痛快离开吧，可不要因此怀疑自己呢，这也不是你的问题。

如何对父母说不？

但也有很大的可能，你真的不想去。那要怎么样和劝你去相亲的父母或长辈说不？

你可以试着和父母交流一下你对人生伴侣的期望。明确告诉ta们你想要什么，不想要什么。

如果你真的不希望父母和家人干涉你的感情生活，明确告诉ta们这一点。并且坚定自己的立场，不要因为外界的压力而妥协。

当然，爸爸妈妈们肯定是不会轻易就放弃的。但是你要告诉ta们你的界限在哪里。明确告诉ta们你已经成年，能够对自己的行为负责了。

有些事情，是不需要别人来干涉的，即使是父母也不行。当然，如果你在经济和生活上都独立于父母，对父母明确这一点应该会更容易一点。

在中国，父母和子女之间的界限往往是很模糊的。中国的父母会把年幼的孩子当成自己的财产。“你的人都是我生的，你的什么不是我的？”这样的话，是不是觉得有点似曾相识？

长大之后，父母还会操心你的婚恋、房子，甚至你孩子的抚养问题。这些，当然也是由中国的国情决定的。但是这并不应该是一种常态。

对父母明确你的界限，是你人格独立的重要一步。你也需要帮父母转变观念，让ta们意识到你是一个独立的人，ta们不应该也不可能按自己的意愿为你代办一切。

这并不是一个容易的过程。以平和的心态和父母交流，在这一过程中是非常重要的。

当你对父母说“不”时，父母很可能会很难过，甚至生气。这可能是因为你的父母认为ta们有权利干涉你的生活，而你很“不听话”；也可能是因为ta们认为你的选择，不会给你带来幸福，你是“错”的。

但是你不应该为了让父母满意，就委屈自己去见一个自己不想见的人；或者违背自己的意愿，和一个自己并没有那么满意的人凑合；或者在自己没有准备好的时候生儿育女。

你的生活是你自己在过，即使父母很关心你很爱你，ta们也不能够代替你经营你自己的生活。如果你觉得你说服不了你的父母，那做你自己更重要。

所以，想清楚自己想要什么，想清楚什么才能让你幸福快乐。

不要害怕对父母说不。

相亲没有这么可怕，无论是认识一个新的人，还是对父母表示出拒绝，都没有这么可怕。人和人或许不是那么容易互相理解，重要的是你要知道自己真正想要的是什么，还要有一些表达的勇气。