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分类: 婚姻

婚姻是现代社会认可的,两个人法律意义上的结合。当两人步入婚姻,ta们通常会以婚礼来庆祝。然而,维系婚姻也是需要很多精力的。在这个部分,你可以了解更多关于婚礼和婚姻生活的知识。

  • 82%家庭主妇为95后:她们都是女权主义对立面?

    82%家庭主妇为95后:她们都是女权主义对立面?

    此前,papi酱由于孩子跟丈夫姓,被质疑“独立女性”虚有其表,这种质疑后来又逐渐演变成了对家庭主妇、甚至对所有已婚女性的“讨伐”。在整个事件背后,我们应该更加冷静地思考女权主义与婚姻、主妇之间的关系。
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    82%家庭主妇为95后:她们都是女权主义对立面?

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    最近在网上看到了一组数据,著名母婴类社区平台宝宝树发布的《 2019年度中国家庭孕育方式报纸》,数据显示中国家庭中年轻父母选择全职在家的比例占了了58.6%,其中全职妈妈有82%为95后的年轻一代

     

    这个数据和我们想象中的95后女性形象好像是截然相反的:在我们印象中性别意识更强的95后女性,怎么反而在全职妈妈中占了如此高的比例?

     

    这些年轻的全职妈妈中,有太多是因为产后复工难,育儿责任过重以致并非兼顾工作与家庭等等客观现实原因无奈“提早退休”,其中60%的全职妈妈有开创副业的想法,却由于种种现实压力,真正付诸行动的只有35%。最小,女权主义的呼声以微博本质场逐渐高涨,而纵观社会现实,再对比这组白皮书数据,女性的生存空间,实际上可能仍在同轴。

     

    正是因为女性面临孕育带来的职业困境境界,女权主义者们不断地被追寻到男女同休产假,鼓励父亲参与育儿及家务责任,以期减轻女性因生育而患有的劳动者歧视,避免女性因退无无可退而被迫成为全职主妇。

     

    但这些对女性职场的支持,似乎被替代演变成“反对家庭主妇”的代名词。女权主义和家庭主妇在社会观念中仿佛产生势不两立的对垒双方,不久前闹得沸沸扬扬的“ papi酱给孩子“女权”被推舆论上擂台对抗“主妇”,撕得一地鸡毛,反对女权的好事者们则看得津津有味,完事还得以恢复”。冠夫姓被骂“一事更是把女权主义推到风口浪尖。理客中”的姿态说一句“女拳就是不讲理”。

     

    但是,女权和家庭主妇真的就是矛盾的双方吗?

     

     

    01。

    女权主义和家庭主妇

     

    如果单纯的作为一个个体,纯粹出于个人兴趣爱好乐于照顾其幼儿,转化为毕生事业投身其中并乐在其中,则甘愿放弃职业和工作,那么这是这个个体的自由,其他人无权干涉。女权主义者真正反对的是“女性必须成为全职主妇”这一刻板印象,反对的女性必须承担家庭育儿责任的预设,反对的是社会对女性生存空间的限制和对女性的规训。

     

    而目前,家庭主妇其经济来源完全依赖于伴侣,生活是否稳定则完全一致伴侣可靠与否,这使得家庭主妇/主夫在一个家务育儿劳动价值不被社会和法律认可的社会里成为了一个风险极大的选择。而替代,社会对女性平衡家庭职场的不公要求要求产生产后女性求职难,因此必然是从女权主义角度出发,还是现实环境分析,全职带孩对于女性而言并非一个值得推荐的选择。

     

    但是不建议并不等于反对。女权主义者们发声鼓励男性参与育儿,意识到家庭主妇的劳动价值,承认男女同休产假,并必须减轻女性的育儿压力,打破女性必须以家庭为中心的刻板印象,,也是也是家庭主妇进步社会公认,并为她们走出家庭接触社会铺下后路。

     

    那么,一些女权主义者反对全职主妇的观念究竟是如何形成的?

     

     

    02。

    认识女权主义不易

     

    女权主义本身流派本就分支繁复,甚至抛开流派单论个体声音,女权主义者甲和乙之间可能就存在巨大观点差异,彼此之间说的话甚至可能南辕北辙。而女权主义者中没有形成一个统一的声音,没有一个可以被大众简单理解并快速传播的概念。

     

    女权主义者要纠正女权观念,得回根溯源从“女权即谋”解释,起,还得回答“那为什么不干脆叫股份而要叫女权?你们就是想要特权!”这给大众理解女权主义增加双重道门情报。

     

    相对女权而言,反女权的观点则简单明了:“田园女拳要特权!”

     

    听的人可能不理解什么是女权,但是可以理解女权目的是打破他们既有观念里公认的“天经地义”,那么对女权的反感和抗拒就很容易树立起来了。

     

    而对于全职主妇而言,女权主义者号召女性不要轻易放弃来之不易的工作权利,这看到和她们的选择截然相反除非回归家庭是否出于她们的本心,被一些女权主义者否认的感觉无可避免,这时反女权一方“女权主义反对家庭主妇”的声音在信息来源有限的主妇们听来就很有潜力道理了。

     

     

    03。

    刚过易折

     

    在代表女权主义的声浪中,出现了不容忽视的一个词:婚驴。婚驴是对结婚女性的蔑称,意指结婚女性为夫家生儿育女当牛做马沦为驴牲口。一些已婚女性的微博下有时可见一些以“婚驴”为中心阴阳怪气的指责辱骂。

     

    该词的出现和使用范围是一部分反婚反育的女性对社会舆论日渐强烈的催婚攻势的反击;也有部分原因是将已婚女性视同婚姻制度的代表,于是将自己对婚姻制度的愤怒和控诉发泄在她们身上。

     

    但是如此赤裸的鄙夷和恶意永远不能使已婚女性对女权主义感同身受,反而将这部分命运共同体推到了舆论战场的另一边。而网络上冷静的声音往往比不上撕裂b大战来得博人眼球,女权相关的炒作总能快速收割一波流量,因此以“婚驴”为代表的尖锐声音反而为污名“女拳”推波助澜,成为女权主义代表言论,被主流舆论认为女权者蛮不讲理无差异攻击的铁证之一。

     

    实际上,家庭主妇和女权主义本身并不是水火不容。女权主义所追求的,是一个人人都可以拥有喜好回归家庭,也可以自由离家进入社会,没有人会因为其生理性别而被称为为知名角色,被社会舆论和文化包裹挟回家的世界。

     

    作为女权主义者,也需要想一想:在为了理想和目标奋斗的时候,我们该如何在秉持观点的同时求同存异性?我们该怎样塑造女权主义的形象?我们又需要发出怎样的声音?

     

     

    文| 杜宇

    图| 网络,Shutterstock

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  • 去做婚检,医生能告诉我ta有没有过性生活吗?

    去做婚检,医生能告诉我ta有没有过性生活吗?

    婚检是为了夫妻二人更健康的生活
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    去做婚检,医生能告诉我ta有没有过性生活吗?

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    文/赖志文

    图/Giphy

     

     

    不是为了搞清楚他有几个前女友

    不是查她有没有流过产

    婚检是为了夫妻二人更健康的生活

     

     

    婚检是指双方在准备结婚前进行检查,主要是为了检查双方目前有没有可能影响结婚和生育的疾病,尤其是要重点进行遗传病和生殖器官方面的检查。

     

    目前,没有法律规定婚检必须要做。但是不管法律上是怎么说的,从医学的角度上来说,我觉得每一对夫妻都应该进行婚检。

     

    婚检不是为了搞清楚他有几个前女友,也不是为了查她到底有没有流过产,婚检是为了让夫妻二人更健康地生活

     

    婚检证明的有效期是三个月,我们建议婚检在结婚前进行,万一检出问题,可以争取时间治疗。

     

    目前婚检费用由国家负担(所以,为啥不去?),具体工作由各区、县妇幼保健机构承担。

     

    就诊时一般需要携带本人的户口或身份证,到所在地的妇幼保健机构挂号就诊。医生会在检查前询问双方相关情况,其中最关键的包括这些:

     

    1. 双方家族中,尤其在直系亲属中,有没有人患有遗传性倾向疾病,比如精神病、痴呆、地中海贫血、先天畸形等。

     

    2. 自己之前是否罹患过泌尿生殖系统相关的疾病,如果有,是怎样治疗的。

     

    除了这些之外,医生还需要了解双方个人生活史,包括近期工作和居住生活情况、烟酒嗜好,女方的月经史,男方的遗精史。对于再婚者,医生还需要询问以往的婚育史。

     

    可能大家就会觉得,怎么这么麻烦呀!其实这是一种不得不保持的谨慎。目的就是全面掌握夫妻双方的健康情况,为即将结婚的二人作出最好的建议和进一步检查的准备。

     

    第二部分就是进行相关检查。具体包括男性和女性的相关体格检查,血常规,尿常规,肝功能,血型,生殖器分泌物检查,以及男性的精液常规检查等。对于特殊情况还会增加检查内容,比如对于有某些遗传病家族史夫妻,还可以选择进行基因检测。

     

    这里提醒大家:

     

    1. 因为涉及分泌物检测所以婚检时女性要避开月经期,大姨妈彻底结束三天后再进行婚检;

     

    2. 精液检查前的2~5天,暂停啪啪啪,这样检查结果会更准确;

     

    3. 由于过度劳累,熬夜,饮酒以及早晨进食会影响肝功能检测结果,所以以上行为在婚检前都是需要避免的。

     

    这一系列的检查可以查清楚是否有各项传染病、影响生育和性生活的各类疾病,并给出最佳的建议。

     

    说到这里,婚检说白了,就是一大堆体检。但是从医学的角度来说,这一大堆体检是对夫妻身体和生育基础保证。具体包括以下几点:

     

    一、发现传染病,保护夫妻双方的健康。

     

    不仅是性病,很多传染疾病也是可以通过性传播,比如我们熟悉的乙肝,很多相关检查都会包含在婚检中。如果发现这些疾病,可以先进行治疗控制,并且指导未来夫妻双方的生活方式,有效的保护夫妻双方。

     

    二、及早发现可能的遗传病和潜在的不孕不育风险,为生育计划作出指导。

     

    举个例子,如果发现男性有精子活力和数量不正常等问题,就提示有不孕不育的风险。我们就可以提前作出准备和治疗,能够更好制定生育计划。

     

    三、检查潜在的疾病,是婚后健康生活的保障。

     

    很多潜在的疾病,虽然不会传染给伴侣,但是却会影响未来的生活。比如生殖器畸形,就是一个可能直接影响未来生活和生育的问题,早日发现,及时治疗能够很好的提升婚后生活质量。

     

    四、综合各项结果,为未来夫妻生活以及生育作出有效建议和提供咨询。

     

    医生会在婚检中根据大家的结果和各种疑问为大家提供未来的建议以及进一步的检查。能够在医学上给大家提供一个优质的婚姻和优生优育。

     

    至于有些隐私问题:女性是否有过生育史,双方是否有过某些疾病,医生询问只是出于疾病分析的需要,会绝对保密,没得到当事人的允许,是不能够告诉任何人的,包括婚姻中的另一方。所以对于隐私的问题大可放心。毕竟,婚姻和爱情都是你们的,一切都要你们自己沟通呀!

     

    其实,关于透露隐私问题,各个国家的医生遵循的守则,都很相似,在美国,婚前的体检结果也不能告知伴侣,可以戳视频听听这位(中文很6的)美国医生告诉大家具体情况哦!

     

    (文/赖志文。妇科男医生,一个较为严肃的逗比。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 阿根廷单亲妈妈Cami:我“不爱”我的儿子

    阿根廷单亲妈妈Cami:我“不爱”我的儿子

    这条路,不是所有人都能走
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    阿根廷单亲妈妈Cami:我“不爱”我的儿子

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    口述/Cami

    文、图片/野行Yeye

     

     

    这条路,

    不是所有人都能走

     

     

    我与Cami在一个游艇趴上认识。几个朋友邀请我们去阿根廷郊外的河边开趴,上船之前就看到两个阿根廷女生在兴高采烈的与我们打招呼,小麦色皮肤,黑长发,精瘦的身材。Cami就这样一上来就给了我们一个大大的拥抱。

     

    一开始对她实在是没有太深的印象,在南美行走的这几年,她只是又一个蛮有活力的爱跳舞的阿根廷女生而已。

     

    当我们聊到职业时,她的一句话惊到了我:

    “我有5份工作”

    “What?”

    “我是个单亲妈妈,我必须努力赚钱。”

    “What?!”

     

    让我惊奇的不仅是她在成为单亲妈妈的同时拥有这么多份工作,更是她身上那股无人可挡的享受生活的气势。

     

    我便找她深聊了一次,和大家分享有5个职业身份的她(政府公务员;平面设计师;酒吧公关;活动策划人;英文老师),在女性地位不高和单亲妈妈境况普遍艰难的阿根廷,如何从一个生活的被压迫者成了“享乐斗士”

     

    (此文由Cami口述,Yeye翻译并基于事实对语言进行文学化修饰。)

     

     

    五份工作,3小时在健身房1小时喝下午茶

     

    我的一天挺普通的。

     

    早上7点左右起床,给儿子做好煎鸡蛋和果汁,我的一天就开始了。

     

    8点送儿子去双语学校,学费不低:每个月300美金(阿根廷人均收入550美金),上个月刚花了1000美金交下学年的注册费,心有点疼哈哈哈。

     

    接着去健身房运动3个小时左右。健身完毕后回家做一些平面设计的工作。

     

    我也在政府道路部门工作,可以在家办公,可以 花1-2小时完成,比较轻松。周一和周二下午5点到7点半,我还要给当地一些家庭经济较好的孩子上英文课。

     

    8点后从学校把儿子Fermín接回来,陪他玩玩看看电视。同时也在抽空学习一些在线课程。

     

    8:30到9点,我们吃好晚饭,再看一小会电视便去睡觉了。

     

    当然,我能有这么灵活的时间安排也是因为我在政府的工作很清闲,其他几份工作的时间也很灵活。我一天几乎都在和手机打交道,在健身房休息的片刻/在公交车上会用手机办公。

     

    闲下来的时候我会做做指甲,和朋友出去聚餐、参加一些小聚会。这不在上周的游艇聚会遇到你(Yeye)了嘛哈哈。

     

     

    我想打掉他的,可是已经来不及了

     

    我成为单亲妈妈的故事很俗套。

     

    10年前我在新西兰打工旅行,认识了一个智利男生,我们约会过几次,发生了几次关系,但并没有什么感情基础。后来新西兰签证到期,我去了澳洲。

     

    结果,我发现,我怀孕了。

     

    我傻了,我才25。

     

    医生的话更是让我震惊:如果我需要的话,可以马上帮我安排引产手术。

     

    当时很希望出一场车祸,期盼着用另一场灾难抹去这个悲剧

     

    我很迷茫,所以告诉朋友和父母。

     

    正因为这样,我已经不能流产了:在阿根廷,你的朋友和家人都知道你已经怀孕,再加上宗教的原因,你基本上是没有流产的可能了。

     

    我打电话告诉了孩子的爸爸,意料之中,他问了一下:你确定孩子是我的吗?

     

    后来我又去了亚洲,没有让怀孕终止我的旅程。却也带来了很多不便和恐慌。比如很多疫苗和针我都不能打。我父母在阿根廷的精神状态也不好,他们去看了心理医生。

     

    朋友,家人,宗教以及阿根廷社会,“帮我”决定了把这个孩子留下。

     

     

    “为什么爸爸不爱我?” “你应该问爸爸”

     

    我从来不对Fermín撒谎,但在他小时候,我也会下意识不去谈他父亲的不太好的行为,比如从来不给生活费,对他不闻不问等。

     

     Fermín小时候,我父母和我甚至会带他一起坐飞机去智利看爸爸。这送上门的儿子,他们当然是欢喜得不得了。但是Fermín五岁之后,我就和他爸爸说,我不再 “千里送儿”了,你要看儿子,自己付机票。

     

    于是Fermín五岁开始就会自己坐飞机去智利了,当然我也付了很大一笔钱给空乘帮忙照顾与接送,往返总共每次要付200美金。

     

    随着Fermín年龄的增长,他自己也开始懂事了。

     

    他意识到在生活里我才是主要在照顾他的人。有时候时候他问我,爸爸为什么不为我付学费之类的问题,我不再逃避,而是引导他与父亲沟通。

     

    更不会说爸爸没空之类的鬼话。他(孩子爸爸)是时候学会长大了。不能只享受着孩子带给他的快乐,却不学习争取儿子的爱

      

     

    想结婚,却已经不是必选

     

    Fermín还小的时候,我曾拼命地为他找爸爸,交男朋友的目的性也很强。

     

    结果,得到的大多数是有毒的恋爱关系(指的是对彼此的成长有损害的情感)。

     

    现在,我一个人就过得很开心,不再以找“一个好爸爸”为目的去恋爱,顺其自然的去享受, 不再患得患失。

     

    结婚对我来说,只是人生选项中的其中一个,遇到好的我自然抓住,却也不强求。

     

     

    我“不爱”我的儿子

     

    再给我一次选择,我不会再来一次。

     

    一开始的两年,我甚至不知道该如何去爱我的儿子,他是我生命中的一个意外而已。

     

    一切都很不顺利,我很孤单,收入也很低。

     

    我无法接受自己有了一个孩子的现实,更难以接受单亲妈妈这个角色。

    当时我在学平面设计,认为孩子的出现也阻挡了这条路的发展。

     

    后来,我学会了如何爱我的儿子,努力在物质和精神上都给Fermín最好的,我的生活和工作也越来越顺利。

     

    现在 Fermín的一个笑容,就足够融化我所有的心了。

     

    但是,我不会轻易去建议任何女孩子去选择做一个单亲妈妈。

     

    你必须想清楚,经济与心理上都要做好十分充足的准备。

     

    我还算幸运,父母经济条件可以,前几年他们给我的经济支援很多。这几年我工作比较顺利,才“逼”着父母不要再支持我。

     

    现在,我的生活非常的棒,工作和感情都很顺利。但是如果要让我重新经历一遍那种无助和迷茫,绝对不愿意。

     

     

    结语:

     

    其实我自己也想过要当一个单亲妈妈,和Cami聊完后的确有了更多的考虑。

     

    Tim Ferris的一期播客谈过一个话题:

    为什么我不想要小孩?

    要小孩对于孩子来说到底公不公平?

    凭什么要我们来决定孩子的出生?

     

    他还有另一个建议:在养孩子之前建议先养宠物,如果你连宠物都照顾不好,孩子就更难说了。

     

    你不一定要赞同,毕竟因人而异。

     

    却也真心建议,你在做任何决定之前,深思熟虑再做行动。

     

    别着急做不可逆的决定,像是结婚,要小孩,纹身等,都属于很难逆转的选项。

     

    但如果做了,那就努力做到最好,并享受吧。

     

    (文/野行Yeye。环球数字游民,喜欢写作的项目经理,践行理性与文艺并存。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 你还在骂李小璐吗?

    你还在骂李小璐吗?

    出轨一定罪不可赦?
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    你还在骂李小璐吗?

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    文/LoveMatters编辑部 

     

     

    出轨一定罪不可赦?

    谩骂能带来什么?

    ——别再被网络舆论迷惑了!

     

    昨晚睡得早的朋友可能错过了一出“大戏”。

     

    10:00,李小璐工作室与贾乃亮工作室发布联合声明,告知公众二人离婚的消息。

     

    昨天深夜,李小璐的个人微博@李小璐Super璐 发布长文,讲述自己被跟踪、被威胁、被网爆的经历。

     

    这条微博的热评前两条,不出意外又是对李小璐的冷嘲热讽。

     

     

    而且,事件曝出之后,李小璐的微博评论区就没消停过。

     

    无论是晒娃

     

    做公益

     

    国庆阅兵

     

    甚至是九一八事变周年

     

    评论区总少不了冷嘲热讽和谩骂

     

    可以说,一年前的出轨,把李小璐钉死在了舆论的耻辱柱上,万劫不复。

     

    同样的耻辱柱还钉了马蓉,从王宝强发布离婚声明开始,马蓉的微博评论区一直充满了谩骂,甚至手机也被设置了“呼死你”,持续了数年。

     

    她们错了吗?当然错了。

     

    她们犯了什么错?“天下很多男人都会犯的错”

     

    出轨的男明星也绝非少数,但是在他们出轨之后,舆论在短暂的谴责之后,呈现了另一种状态。

     

    陈思诚在出轨一年后,微博热评区早已成了对新片的期待,最恶劣的评论也不过是“赚了的钱都给老婆花!不然不去看你的电影”,言外之意,只要你好好对你老婆,我就原谅你,我就要去看你的电影。

     

    林丹出轨后一年,评论区确实还有人骂他“渣男”,可是对这条评论的回复中,大多都表示了对林丹的支持,很多体育迷表示“不要把娱乐圈那套,拿到体育圈”,原来出轨会被骂,是娱乐圈“特有”的。

     

    可见,对出轨男星的谩骂,基本点到为止;但对出轨女星的谩骂,则延绵不休。

     

    女星出轨,需要承受的绝不止谩骂这么简单。相比男明星来说,她们还要承受事业上的打击

     

    文章出轨之后,每年都有作品产出,甚至还从一个电视剧演员蜕变成了电影演员,从一个演员进阶成了一名导演。

     

    而事件中的“第三者”姚笛就没有这么幸运了,本已经在电影行业展露头脚的她,又一头扎回了地方台8点档又臭又长的电视剧,偶尔出演电影,也几乎是跑龙套的角色。

     

    陈思诚出轨之后拍出了大火的《唐人街探案2》,口碑票房双丰收。

     

    而出轨的李小璐这一年里只有一部电视剧,还是2017年拍的。

     

    这背后,是对男女背叛婚姻的双标。

     

    男人出轨,不过是很多男人都会犯的错,只要有足够好的作品,一样是“成龙大哥”,还常常有“哪个富家太太不是睁一只眼闭一只眼”的言论。

     

    女人出轨,一下子就成了众人眼中人人喊打的“荡妇”,因为在很多人眼中,“母职”是超越事业的存在。当一个好妈妈、好妻子,要比当一个好演员更重要。

     

    这其实和传统的性别分工息息相关:

     

    男性出去闯世界,功成名就光宗耀祖。如果爱老婆、爱孩子,那就是绝世好男人。出轨虽错,但并非不能理解,也可以原谅。

     

    女性照顾家庭,相夫教子。没有人要求她们拥有一番事业,如果事业比丈夫强,还可能因为“抛头露面、抢了丈夫风光”,而遭人耻笑。所以一旦出轨,那就是“本职工作”没做好,不可原谅。

     

    但是21世纪,男性可以自由地选择回归家庭,女性也应该有选择成就事业。男主外女主内的家庭模式早该、甚至已经一定程度地被打破了。

     

    这个时候还格外要求女性“恪守妇道”,并放宽对男性的要求,就更加没有道理了。

     

    出轨是错吗?在婚姻没有其他约定的情况下,当然是。但无论是果断离婚,还是“且行且珍惜”,都是当事人自己的选择。李小璐犯的错,不至于让她被网友追着骂一整年,至少,她应该有和文章、陈思诚、林丹一样的“待遇”。

     

    当我们有一天停止在女性出轨时的荡妇羞辱,对男女出轨评判一致,才是真的平等了。

     

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 家庭美满,为什么还要出轨?

    救急锦囊奉上!
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    家庭美满,为什么还要出轨?

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    文/LoveMatters编辑部

     

     

    有丈夫、有女儿

    出轨对象似乎也远不比丈夫优秀

    李小璐的出轨

    究竟在图什么?

     

     

    2017年底,李小璐和PG ONE疑似过夜的图片曝出。

     

    已移除图像。

     

    当时二人尽力撇清,但在2年后的昨天,爆出了三段亲密视频。可以说实锤虽迟但到。

     

    已移除图像。

     

    在网友惊呼的辣眼睛的同时,也有了一个灵魂拷问:李小璐看上PG ONE什么了?

     

    已移除图像。

     

    为什么家庭美满和睦,女儿乖巧,丈夫关爱的她,非要出轨?

     

    其实出轨,并不一定因为第三者比原配“更好”,也不一定因为现有的亲密关系除了问题。

     

    其实,研究表明,出轨是一种天性。我们就来看看“出轨”背后的科学原理。

     

    大脑逼我们这样做

     

    有研究显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。人类的大脑已经进化出了三套系统,一套跟性欲有关,一套控制浪漫爱情,还有一套则掌管着一个人对伴侣的依恋程度

     

    当这三套系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。这就是为什么一个女人既会觉得早上咖啡店的帅小伙很性感,又会对每晚睡在一起的长期伴侣有着深厚的情感。

     

    已移除图像。

     

    出轨写在我们基因里

     

    除此之外,我们无法控制自己心动,还可能是由基因决定的。有研究发现,有两条基因跟不忠密切相关。

     

    一条是DRD4,它跟多巴胺有关。多巴胺能给人带来愉悦感,人在性高潮时就会分泌这一荷尔蒙。一项研究发现,DRD4基因更长的人更有可能被别人吸引,甚至跟人发生不负责任的性行为,不管是出轨还是一夜情。

     

    已移除图像。

    图片来源:网络

     

    另一个是AVPR1A,它能解释为什么有的女人很难忠诚。这条基因跟抗利尿激素有关,而这种荷尔蒙会让人对性吸引对象产生共鸣和亲密的感觉。研究显示,如果女人的此条基因呈现某种特征,就更容易出轨。

     

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    图片来源:网络

     

    人并非天生专一

     

    从生物学上看,一夫一妻并非人的本性。他说,几乎所有的哺乳动物都不是百分之百专一的所以人类并非例外

     

    如果“一生一世一双人”不是人的天性,那么人们为什么希望有很多个性伴呢?对男人而言,原因很简单。进化论告诉我们,男人跟越多女人性交,他们就有越多传递基因的机会。

     

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    图片来源:网络

     

    而女人呢?如果她们在出轨时怀了孕,似乎并没有那么多好处,毕竟怀孕和养娃都需要投入大量的精力和资源。然而,如果一个女人因某些原因被现任伴侣抛弃了,她的“备胎”则可以在有需要的时候帮忙带带孩子,所以女人出轨也是有利可图的。

     

    小爱也常常收到这样的提问:

     

    “我很爱我的女朋友,但我依然会被其他女性吸引,这是精神出轨吗?”

     

    “我真的决定要和男朋友结婚的,可我却忘不掉那个长得好看的学长,我该怎么办?”

     

    “我为很多人心动过,哪怕有女朋友了也改不了。我是花心大萝卜吗?”

     

    “我的性幻想对象是别人,这是对伴侣不忠吗?”

     

    “我很爱我的男朋友,但我觉得和其他人的性更让我满意,我该怎么办?”

    …… 

     

    在昨天晚上微博发起的投票中,网友们也令人惊讶地给出了这样的结果:

     

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    你也许对你的伴侣很忠诚,你也不会再和别人发生关系,但是,你真的没有为其他人心动过吗?

     

    出轨不是十恶不赦,它写在我们的身体里,很多人遇到了这样的情况,也会做出遵从自己内心的选择。

     

    当然,不是说有这些原因就可以冠冕堂皇地出轨了。出轨往往涉及到欺骗,欺骗是人类很难接受的一个行为。无法控制自己心动很正常,可是无法控制自己的行为可就不太对了。

     

    一夫一妻不是人类本性,并不等于说我们就不能学着做到专一。忠诚也一样,需要通过努力来实现。当然啦,现在也有人正在尝试开放式关系:不必彼此忠诚,但需要彼此诚实。变通的方法总是有的,但要记住,不要用伤害对方。任何一种关系中,平等都是最重要的。

     

    至于李小璐和PG ONE的这件事,其实已经过去了这么多年,就让尘归尘,土归土,还当事人一个安宁吧。

  • 成为女人,无需致命

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    成为女人,无需致命

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    文/坏坏

     

     

    《致命女人》把“复仇”指向了男人

    而非父权制

     

     

     

    二十世纪六十年代西方女权主义运动第二波浪潮之时,贝蒂·弗里丹的《女性的奥秘》把这波浪又往上助推了一下。无论是八年前的《绝望主妇》还是今年的《致命女人》都在安利这本书。

     

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    《女性的奥秘》写于1963年。

     

     

    在那个年代女性进入大学的主要目的是嫁人,很多还没有毕业就穿上嫁衣到厨房、到卧室、到客厅,到男人们最需要的地方去。

     

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    比如宴会,也是男人需要的地方

     

    当进入婚姻生活后发现个人的生命经验与主流的“幸福”模式不吻合时,陷入一种“不可名说的痛苦”。贝蒂·弗里丹把这种“不可明说地痛苦”叫做“女性的奥秘”,父权制下男尊女卑的模式是导致这种“不可明说地痛苦”的关键,因为处于从属地位的女性无法知道我是谁,我想要成为什么样的人

     

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    成为贝丝这样的人?

     

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    或者,一个律师?

     

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    又或者,一个名媛?

     

    作为《女性的奥秘》原著粉的导演和编剧,却似乎在女权路上越走越远,既绝望,又致命。《致命女人》用一幢房子连起三个不同时代女主角的婚姻生活。六十年代的婚外情、八十年代同妻婚姻、当今的开放式婚姻关系,各具时代特色。

     

    但我看到的不是女权的叙事方式,而是游走在“厌女”和“圣母”的叙事框架。仍在父权思维框架下描写女人,讨论女人,为女性寻找出路:女人的忍因为男人,女人的狠因为男人,唯独不是为了她自己

     

    即便是读过《女性的奥秘》的希拉,向贝丝推荐小黄书时也只是强调性是女人掌握男人的方式,没想到最先愉悦的应该是自己

     

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    可是更重要的是自己的快乐啊!

     

    三人探戈的隐喻在不停地暗示着一个理念:当激情变成嫉妒,女人的爱会变成暴力。难道女人的爱一定会带来嫉妒吗?

     

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    西蒙娜和情人搞在一起,是在发现丈夫比自己都喜欢男人后。情人最开始只是为了填补婚姻不满的备胎,而且她还认为,失去了男人爱的她,不再“了不起”,可是男人的爱,真的对女人那么重要吗?

     

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    这里最容易让人对女权形象误解的是身为律师的泰勒和设计师对话那段。设计师没按照泰勒的要求装窗户,只是敷衍她这很难解释,听自己的就行了,自己从事建筑行业四十年从来没有人质疑过他的职业道德,并强调:“在你会用我的语言说话之前,你只能相信我”。Taylor很A地回复:At that means, for the purpose of this ,my dick is bigger than yours!

     

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    看上去很酷,用男人的语言像男人之间那样去结束谈话。成为像男人一样的人,操着男人一样的口头禅进入男人的世界就是女权?泰勒像现实中的很多我们,的确经济很独立,以为很女权,还能Fuck成章,但不模仿男人都不知道怎样做自己

     

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    泰勒与丈夫保持开放式婚姻过程中,由于自己同性情人的加入开始了三人行,但名义上的开放式婚姻实际上成了两对情侣之间的“竞争”:泰勒情人嫉妒泰勒和丈夫的爱更多;泰勒嫉妒自己的情人与丈夫的变得更加亲密。谁掌握了对于这个男人的主动权谁就在关系中占有先机,最后陷入到争夺男人的传统俗套中。

     

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    并不是“少就是多”,而是在这个三角关系中复制了父权制中的权力关系,最后陷入小三插足的传统俗套。应和了“激情变成嫉妒,爱会变成暴力”,但其实不是由于激情或爱,只是利益分配不均

     

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    第一季最后七分钟一枪枪一刀刀让这部剧演成了女子复仇录,激起大家的快感反感的同时也强化着父权制的思维模式:男女之间是对立的

     

    但真正觉醒的女权不是去激化男人与女人的对立而是打破原有的男女间等级,才能和谐这种关系。

     

    在这部剧中,只有60年代的故事试图打破这个框架:“小三”和妻子成为了朋友,还共同抚养了女儿,女人终于不必再为难女人

     

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    第一季大结局之后很快官宣了第二季,很期待女子复仇录的续集到底是继续强化父权制还是开始挑战父权制,让女人重新回归人性回归女权。从娱乐至死角度看,剧情、演员、服装以及番外都挺好看的。

     

    (文/坏坏)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 俞渝手撕李国庆,夫妻店中的女企业家:我太难了!

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    俞渝手撕李国庆,夫妻店中的女企业家:我太难了!

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    文/LoveMatters编辑部 羔朝

     

     

    不是一方不能退出

    只是退出的通常是女人

     

     

     

    李国庆“摔杯一怒”之后,又“大义凌然”地发出了朋友圈,也让俞渝终于忍无可忍决定“抓破李国庆的脸”。

     

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    随后,李国庆发出微博,将与俞渝“撕破脸对抗到底”。

     

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    不知道这夫妻二人,到底和脸怎么过不去了。

     

    随后李国庆又发朋友圈,指控俞渝“变态”、“精神病”。

     

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    发微博继续控诉俞渝。

     

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    在大家吃瓜吃得津津有味的同时,我们来回顾一下二人的发家史。

     

    1989年,毕业于北大社会学系的李国庆下海经商,把目光锁定在图书行业。
     

    1992年,俞渝获得纽约大学工商管理学院金融及国际商务MBA学位,并代表毕业生在毕业典礼上致辞。

     

    1995年,生意不顺利甚至背上几百万债务的李国庆去美国寻求融资,认识了俞渝,彼时俞渝已经在华尔街有了一席之地,有一家财务顾问公司,为客户创造的利润累计超过1亿美元。

     

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    俞渝和李国庆

     

    二人认识不到三个月就结婚,随后回国。1999年11月,夫妻俩人正式成立了当当网,第一笔资金是来自于IDG、软银等风投的680万美金。那时,投资人更信任华尔街出身的俞渝,希望她出任总裁。而俞渝觉得妻子处在一个更高的位置上,会让丈夫不舒服,才有了联合总裁这个头衔。

     

    不知这680万美金里,在北京地下室里买书的李国庆拉来了多少。也不知为什么,在李国庆深夜的回应中,俞渝成了当当的“帮忙者”,当当成了他“一手创办”的产物。

     

    之前在接受“海客财经”的采访时,李国庆表示:“我当不了马云和刘强东,我连自己的老婆都搞不定。”

     

    刘强东也曾羡慕他:你看看你老婆,纽约大学MBA,又是华尔街回来的,能帮你做事业。

     

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    刘强东

     

    但李国庆完全没弄清一个事实,没有这个“搞不定的老婆”,他连今天的李国庆都当不了。刘强东也没弄清一个事实,这不是俞渝帮李国庆做事业,而是ta们共同的事业,甚至更多是俞渝的

     

    可李国庆哪里在意这些呢,他在意的是俞渝帮不帮他洗袜子

     

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    2010年12月8日,当当在纽交所上市,成为中国第一家完全基于线上业务、在美国上市的B2C网上商城。

     

    上市前8天,李国庆开通了微博,随后以微博为战场开展了多场骂战,多次使公司形象受损。

     

    其中近年来最广为人知的是,去年年末到今年年初,李国庆对俞敏洪“女性堕落导致国家堕落”演讲、“刘强东案件”、吴秀波出轨发言,被网友讥为“插兄弟两刀”的“猪队友”。

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    第二天,当当网官微回应。强烈谴责了李国庆言论,同时还指出李国庆已离开当当网管理层、决策层一段时间,所有表态均属个人观点,公司已令其停用当当网logo。

     

     

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    李国庆的离开当然不是因为网上的不当言论。早在2015年李国庆就不再管理老当当业务,在他口中,是自己要“禅让”、“给我老婆舞台”。可他从来不是“当当帝国”一手遮天的皇帝,又哪里谈得上“禅让”呢?

     

    2018年初,俞渝“逼宫”,迫使李国庆交出新当当业务,一年后,李国庆发出公开信,从当当离开。

     

    再往后,就有了采访摔杯,吓坏主持人的闹剧。

     

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    李国庆的离开当然是夫妻店开不下去,权力斗争的后果。但在之前的采访里,他表示,出局的本应是俞渝,只是因为自己太“心软”,没让俞渝去生老二,因为俞渝结婚前答应他生仨孩子。

     

    肚子长在俞渝身上,这怎么成了李国庆心软了?

     

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    而后,就有了文章开头的深夜大戏。

     

    这个事件让大家吃瓜之余,还丢出了一个灵魂拷问:大企业的夫妻店就是行不通吗?在李国庆看来,答案是肯定的。

     

    他曾经表示:

     

     

    我们夫妻创业老是折中,应该更有魄力、更有胆量融更多的资同时,给现有人才更多的股权激励。也许早期夫妻店治理结构挺好,抵挡了来自资本,来自合伙人的各种算计。但是企业发展到一定阶段,一定结束夫妻店治理,尤其我们俩人都很强势,还不像有的夫妻店,绝对的一方是主导,所以这样一来就更该早点结束。

     

    但同为“夫妻店”的潘石屹和张欣似乎有着不同的见解。二人产生分歧之后,张欣选择了“暂时下岗”,潘石屹也发现了张欣对企业的重要性,二人有了更明确的分工,SOHO中国也有了更长足的发展。

     

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    张欣和潘石屹

     

    但夫妻店双方都在台前的案例屈指可数,在更多的商业帝国中,总有其中一位退居幕后。

     

    阿里创业成功之后,马云将妻子张瑛“劝离”总经理岗位,在家相夫教子;马东敏与李彦宏相识于微时,百度站稳脚跟之后,马东敏因为“身体和家庭原因”,退出百度;环球雅思被收购后,丈夫张永琪留任总裁,妻子张晓东被迫出局;贝佐斯与前妻麦肯齐共同创办了亚马逊,麦肯齐也“退归家庭”……

     

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    李彦宏和马东敏

     

    为了事业的长期发展、获得股东的信任、股权的合理分配,夫妻双方中的一方退出公司的经营,是一种非常合理的手段,尤其在一方能力明显优于另一方的时候。但李国庆显然不是这样一个角色,他是一个袜子想让老婆洗,退位说成“禅让”的男人。尽管在他离开当当之后,几次创业都没取得成就,而离了他的当当,还在照常运转。

     

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    当当近年来的销售额和利润

     

    而反观这些“功成身退”的另一半,无一例外,都是女性。哪怕是潘石屹和张欣,“暂时下岗”的也是张欣啊!

     

    这背后有千百年来“男主外、女主内”的传统家庭模式,有社会对女性企业家的不友好,还有来自家庭内部的压力。我想如果有一天,做大事业之后妻子也可以成功“劝说”丈夫“你回家相妻教子,让我去征服世界吧”,那可能才是真的平权了

  • 放假7天8场相亲,当代年轻人可太难了!

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    放假7天8场相亲,当代年轻人可太难了!

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    文/LoveMatters编辑部

     

     

    面对不想去的相亲

    除了和父母吵架

    真的没办法了吗?

     

     

    放假7天,很多朋友的时间表被相亲安排得明明白白。

     

     

    当你和父母一起出去吃饭时,坐在你边上的是一张年龄相仿却又完全不认识的面孔。

     

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    你好,请问你是…..?

    图片来源:giphy

     

    或者父母在带你赴宴之前,反复暗示你打扮得体面一些,却又不说到底要去见谁。

     

    你就知道你又“被相亲”了。

     

    倒也不是所有长辈都会用这些阴损的伎俩。他们好言相劝,台词也几乎无异。“你也不小了”“只当是认识个朋友”“相处试试,不行我们也不会勉强”“ta条件真的挺不错的”……

     

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    ta真的很不错

    图片来源:giphy

     

    你可以怎么应对?

     

    去见ta

     

    如果你不那么抗拒这件事,那么去见ta也未尝不可。

     

    我们知道并非每个人都需要一个伴侣,也并非每个人都想要一段传统的情感关系。但如果你恰好有这样的需求,那么相亲始终是一个认识新人的办法。毕竟平时的生活日复一日,你可能也久未认识新朋友了。

     

    如果你决定去见ta,我们唯一的忠告就是:尊重

     

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    图片来源:giphy

     

    相亲市场有很多约定俗成的潜规则,人被种种标签限制住:户口、收入、长相、身高、职业、车子、房子、家庭背景、教育程度……这些标签把每一个有灵魂的人变成商品,我们所说的尊重就是,请不要这样做

     

    没有人想被视为一件商品,所以如果你决定了去见ta,最好就不要刨根问底那些和“价码”有关的问题啦。像认识一个新朋友一样,聊聊彼此的生活和爱好,对彼此来说可能都更轻松吧?

     

    当然了,这是一种理想化的情况。关于相亲的奇葩故事我们已经听到太多。相亲在很多人心目中有非常负面的印象,多半是因为确实有许多人奔着相当现实的目的去,而在见面之前,你除了决定去或不去之外,没有什么选择的主动权。

     

    如果遇上不尊重你的相亲对象,就痛快离开吧,可不要因此怀疑自己呢,这也不是你的问题。

     

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    图片来源:《海绵宝宝》

     

    如何对父母说不?

     

    但也有很大的可能,你真的不想去。那要怎么样和劝你去相亲的父母或长辈说不?

     

    你可以试着和父母交流一下你对人生伴侣的期望。明确告诉ta们你想要什么,不想要什么。

     

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    图片来源:《海绵宝宝》

     

    如果你真的不希望父母和家人干涉你的感情生活,明确告诉ta们这一点。并且坚定自己的立场,不要因为外界的压力而妥协。

     

    当然,爸爸妈妈们肯定是不会轻易就放弃的。但是你要告诉ta们你的界限在哪里。明确告诉ta们你已经成年,能够对自己的行为负责了。

     

    有些事情,是不需要别人来干涉的,即使是父母也不行。当然,如果你在经济和生活上都独立于父母,对父母明确这一点应该会更容易一点。

     

    在中国,父母和子女之间的界限往往是很模糊的。中国的父母会把年幼的孩子当成自己的财产。“你的人都是我生的,你的什么不是我的?”这样的话,是不是觉得有点似曾相识?

     

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    别挣扎了,你永远都逃不出我们的控制

    图片来源:《辛普森一家》

     

    长大之后,父母还会操心你的婚恋、房子,甚至你孩子的抚养问题。这些,当然也是由中国的国情决定的。但是这并不应该是一种常态。

     

    对父母明确你的界限是你人格独立的重要一步你也需要帮父母转变观念,让ta们意识到你是一个独立的人,ta们不应该也不可能按自己的意愿为你代办一切。

     

    这并不是一个容易的过程。以平和的心态和父母交流,在这一过程中是非常重要的。

     

    当你对父母说“不”时,父母很可能会很难过,甚至生气。这可能是因为你的父母认为ta们有权利干涉你的生活,而你很“不听话”;也可能是因为ta们认为你的选择,不会给你带来幸福,你是“错”的。

     

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    你做的都是错的!

    图片来源:giphy

     

    但是你不应该为了让父母满意,就委屈自己去见一个自己不想见的人;或者违背自己的意愿,和一个自己并没有那么满意的人凑合;或者在自己没有准备好的时候生儿育女。

     

    你的生活是你自己在过,即使父母很关心你很爱你,ta们也不能够代替你经营你自己的生活。如果你觉得你说服不了你的父母,那做你自己更重要。

     

    所以,想清楚自己想要什么,想清楚什么才能让你幸福快乐。

     

    不要害怕对父母说不。

     

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    鼓起勇气勇敢说不!

    图片来源:giphy

     

    相亲没有这么可怕,无论是认识一个新的人,还是对父母表示出拒绝,都没有这么可怕。人和人或许不是那么容易互相理解,重要的是你要知道自己真正想要的是什么,还要有一些表达的勇气

  • 放假回家,又双叒叕要面临逼婚了

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    放假回家,又双叒叕要面临逼婚了

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    文/LoveMatters编辑部

     

     

    为什么很多年轻人假期不愿意回家?

    父母逼婚的压力像一座大山

    让人无处遁形

    除了租个对象

    还有没有其他办法?

     

     

    逼婚,应该是最具中国特色的习俗,除了亲爹亲妈,七大姑、八大姨甚至是八竿子打不着的亲戚,见了你的面后都会提出两个人生终极问题:结婚了吗?生娃了吗?

     

    就为这事儿,中国关心下一代工作委员会在2016年还发布了《中国逼婚现状调查报告》,调查涵盖了各个城市40岁以下青年的1000份样本。结果显示,近八成青年曾被父母逼婚,其中,25-35岁的被调研青年被逼婚率高达86%,甚至有3%的青年,还未到法定结婚年龄,就被父母逼婚了。全国各地被逼婚率均在70%以上,逼婚现象最严重的是河南,第二是四川,第三是山东。北京上海等一线城市的逼婚率相对较低。

     

    对于这个假期要回家的单身朋友们,日子可能不会很好过

     

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    图片来源:网络

     

    长辈们逼婚的依据是什么?大抵是自己内心对于孩子年龄的焦虑,或是自己所生活地区大多数人的结婚年龄吧,当然,还有一种就是拿生育最佳年龄来作为标准,不过,谁说结婚就一定要生孩子的……

     

    好啦,说了这么多,真的在遭遇逼婚的你应该怎么办?小爱总结了以下几条,也许会对你有帮助哦!

     

    1、永远不要使用欺骗手段

     

    不诚实的行为在任何关系里都是伤人的,尤其是跟父母不诚实。也许你是为了逃避一时的压力,但谎言被揭穿的一天,对父母的打击可是双重的,没对象+欺骗,这个双重打击,可不是谁都扛得过去的。

     

    而且,欺骗的成本也蛮高的,父母应该是很了解你的吧,那是不是也更容易拆穿你的谎言呢?即使花了很大心思瞒过去了,接下来要花多大的心思来持续这个谎言,也是代价蛮大的吧!

     

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    迟早会融化在谎言里

     

    2、千万不要为了避免“逼婚”而“随意结婚”

     

    为了父母结婚和为了父母生孩子有着“异曲同工之妙”,但凡是违背了自己的真实意愿,想着,“这是我为XX人做的事”之后,这件事在未来的日子里无论发生何种不顺,你都基本上会归罪于这个XX人。而这个XX人的境遇,也适用于你的父母。

     

    而急于结婚带来的问题不仅仅是你选择的对象可能并不如意,最重要的是,你的心态会有问题。当你心不甘情不愿的结了婚,你基本上很难在婚后面对困难时有解决的动机。没有一段婚姻是一帆风顺的,重要的是两个人如何找到共同面对困境的方法,而为了父母结婚的你,显然已经首先失去了这种动力。

     

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    图片来源:网络

     

    所以这么一想,为父母“随意”结的婚,最后很可能既影响了自己的幸福,又影响了和父母的关系。

     

    3、其实父母是想“为你好”,只是用错了方法

     

    是的,父母是“为你好”,你恐怕已经讨厌死这个词了,但父母做这一切的初衷真的是在实现ta心中的“为你好”。

     

    在养育孩子成长的过程中,几乎每对父母都会有意无意地在脑海里给孩子够了一个ta所能想象的幸福未来,而对于80、90后的父母来说,“结婚生子”似乎是这个幸福未来的必须要素,当然,这是时代的烙印。

     

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    图片来源:giphy

     

    而那些仅有的为数不多的并没有勾勒未来的父母,可能也会因为身边的朋友都在谈论儿媳妇、女婿、孙子、孙女而焦虑起来,因为这很有可能让ta们觉得慢慢脱离了自己本该属于的群体,慢慢地变成了“少数人”,而这种感觉,并不怎么好。

     

    所以,也许你可以通过换位思考理解ta们的感受,并且把你所理解的感受表达给ta们,是的,光理解可不够,你要让父母知道,你真的理解ta们的焦虑和压力,而这种理解,是让ta们理解你的基础,因为同样的,由于父母、亲戚、媒体、同龄人……你也在承受着这样的焦虑和压力,而你和父母本应是要互相体谅的“可怜人”呀!

     

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    图片来源:giphy

     

    这样做完,你已经完成了和父母的共情,接下来就是和ta们好好沟通你真实的想法和打算。其实,对于大多数父母来说,ta们更担心的是孩子对自己的未来没有任何的计划性,只要ta们清楚你已经做好了打算,对未来有了规划,大多数父母还是能够理解和接纳的。

     

    当然,小爱也遇到过朋友吐槽说父母是控制欲太强的人,即使自己有了打算ta们依然不肯放手,一定要让孩子按照自己的节奏来。这样的父母并没有意识到孩子是独立的个体,孩子有自己的人生,而不应是完全被父母操控的。

     

    对于这样的父母,小爱的建议是,帮助ta们慢慢建立界限感,让ta们知道自己的孩子长大了,要去过自己的人生了。这个过程不容易,但如果你很坚定,ta们会慢慢适应,但如果你只是想着要孝顺不能逆ta们的意,你的人生又在哪里呢?那可能又回到第1点中小爱谈到的,总有一天,你会觉得自己的人生和亲子关系都变得很糟糕。

     

    4、当然,你也可以坚定自己的单身之路

     

    一定要结婚吗?当然不一定,单身也可以是一种选择。你可以选择一段时间单身,也可以选择一辈子单身,当然,只恋爱不结婚的生活状态也是可以的,只要你和你的恋人都接纳这样的状态。

     

    但是,不能忽略的是,选择单身的人面对父母时会有更大的压力。一方面,传统文化中的“不孝有三、无后为大”依然在影响着人们,虽然小爱很想吐槽这一思想,但我们不能忽视的是,父母还是深深被这样的思想影响的,另外,父母也会担心你一个人的生活会太过孤单,没人照顾。

     

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    一个人完全可以过得很好啊

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    父母的担心可以理解,所以,如果你决定单身,应该选择和父母好好谈一谈。起码让ta们知道,你对未来的生活是有规划的,你一个人也可以把自己照顾的很好。

     

    好啦,说了这么多,希望能够对为逼婚所苦的你有所帮助,也欢迎把小爱当成树洞,来倾诉你所面对的问题,或者是帮其他人出出招。最后,还是希望所有人都拥有一个愉快的假期,实在熬不住,就出去旅行呀!

  • 梁静茹结束9年婚姻:不是不能离婚,而是不能失去离婚的能力

    救急锦囊奉上!
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    梁静茹结束9年婚姻:不是不能离婚,而是不能失去离婚的能力

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    文/LoveMatters编辑部 羔朝

     

     

    梁静茹离婚

    或许因为她有资本离婚

     

     

     

    昨天下午,针对离婚传言,梁静茹终于在新专辑的发布会上给出回应:

     

    谢谢大家,这阵子的关心我都收到了,我跟赵先生已签完了离婚协议书。

     

     

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    那首红遍大江南北的《分手快乐》,终究还是唱给了自己。

     

    1997年,因为参加唱歌比赛,17岁的梁静茹被李宗盛发掘出来,前往台湾发展。

     

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    几年后,一首《勇气》让她红透了半边天。作为情歌天后的她,自己的爱情却姗姗来迟。

     

    直到2007年,她在一次庆功宴上与赵元同相识,两人迅速坠入爱河。

     

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    2009年,赵元同在演唱会跪地求婚,梁静茹表示要“考虑一下”,两人在2010年终于进入了婚姻的殿堂。

     

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    ta们在三个地方举办了三场婚礼,婚礼轰轰烈烈,正如ta们对自己爱情的期待那样。

     

    “谢谢你成为我的另一半,完整了我的生命。以爱的名义和你生活在一起,是我认为最幸福的事。”

     

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    婚后的梁静茹,沉浸在幸福中,正如当初那首《爱久见人心》中唱到的一样:

     

    已移除图像。爱久见人心梁静茹 – 爱久见人心已移除图像。

     

     

    也许我们都意会到 这次面对的幸福

    是真的来临

    我爱不爱你 日久见人心

    存一寸光阴 换一个世纪

     

     

    但她的事业似乎“沉寂了”,婚前每年保持至少一张专辑的她,结婚9年,只有2张。

     

    2014年,两人爱的结晶出生了。在这之后,直到二人离婚,她才发布了新专辑《我好吗?-太阳如常升起》。

     

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    在婚姻中幸福的人,都期待着白头偕老。暂缓事业、投身家庭,这都很常见。你很难说这个选择是对是错,毕竟当时,一家人其乐融融掩盖了婚姻的一切不确定性。

     

    这段婚姻的结局,流言也很多。

     

    出轨、同性恋骗婚,在记者问到是否有第三者时,梁静茹的欲言又止,似乎也在诉说着什么。

     

    可是不爱了,就是不爱了,真相是什么,已经不重要了

     

    泪洒发布会现场的梁静茹,无疑是不快乐的。

     

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    但不代表着生活无法继续,8月,二人就传出了婚变,更有爆料称二人已经分居数月。

     

    但在这段时间里,梁静茹在社交媒体上仍旧活跃:发新专辑、运动、和好友聚会、参加颁奖典礼,日子或许不够快活,但也充实且有意义。

     

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    事业有成,有无数粉丝的支持,梁静茹无疑是有资格离婚的那一个。网友们也纷纷给她打气。

     

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    是啊,离婚,对她来讲算什么呢?分开是一个过程,她可能难过一阵子,但很难难过一辈子。

     

    她有事业可以去追求,有儿子陪伴,有好友支持。不管能不能像歌里唱的那样“找到更好的”,她都能用拥有未来幸福的人生

     

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    但是对很多女性来说,并没有这样简单。

     

    智联招聘发布的《2019中国女性职场现状调查报告》披露,男性月平均收入为9467元,女性为7245元,男性的收入比女性多了23%。中国女性的劳动参与率虽然高达68%,但男性劳动参与率为80%,男主外,女主内的家庭模式,仍旧很常见,甚至随着二胎政策的开放,这种模式的家庭,还有增长的趋势。

     

    而全职主妇导致了交际圈的闭塞,家庭和爱情往往成了这些女性的全部。

     

    这些女性,在经济、精神上依附丈夫,并不像梁静茹一样有随时从婚姻中抽身的能力。

     

    就像在电视剧《我的前半生》中,子君因为丈夫的一句“我养你”,荒废了自己8年的人生,而在对方提出离婚时,一无所有。

     

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    所以,每个人都要做好准备。这里并不是苛求每一个女性都像梁静茹一样成就一番事业,毕竟,这里面的结构性问题,不能够在一夜间解决。但每个人都需要考虑自己对一段关系的依附程度。毕竟,在没有更完善制度保障的情况下,爱情常常没有那么可靠

     

    如果分开,你有没有养活自己的能力?

    如果分开,你有没有独立生存的精神力?

     

    想清楚这些,才能在结束一段关系时,大度地唱出那首《分手快乐》吧。