「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 婚后生活

婚姻会给你的人生带来巨大的变化。你可能会开始与伴侣一同生活,共同创造关于家庭的美好回忆,同时你们可能会开始讨论在未来迎接自己的孩子。在这部分,我们共同谈谈如何保持幸福的婚姻生活。

  • 娜拉走后怎样?——从子君到子君

    娜拉走后怎样?——从子君到子君

    子君的原型叫“娜拉”。
    Shutterstock/Prazis Images
    [lm_breadcrumb]

    娜拉走后怎样?——从子君到子君

    [lm_byline]

    罗子君开着外挂步入职场高速路后,就真正独立了吗?即使貌似经济独立光鲜亮丽,子君却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性作品。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利。” ——鲁迅《伤逝》中的子君

    《我的前半生》子君在“开挂式独立”之后的故事,编剧或许没有给出让观众更满意的答案,显得狗血又俗套。事实上,最初的“子君”,并不生活在21世纪。真正的“子君”过得并不春风得意,有的离家出走,有的则死去了。

    子君的原型叫“娜拉”

    十九世纪晚期,著名剧作家易卜生,发表了作品《玩偶之家》。《玩偶之家》Ein Puppenheim早年又被译作《傀儡家庭》。女主角娜拉满足地生活在美满家庭的幻觉里,丈夫怎么指挥,她便怎么做,完完全全是丈夫的“傀儡”。后来,她逐渐意识到,丈夫爱的不是真正的她,他只是把她当作家中美丽的摆设,以及温柔的附庸。“觉醒”的娜拉出走了,离开了她的傀儡之家。戏剧的闭幕只留下关门声。易卜生留下了一个开放性结局。没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事

    《玩偶之家》中娜拉的故事,对于后来的中国女性文学书写,产生了巨大的影响。
     

    娜拉出走了,离开了她的傀儡之家,没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事。
    shutterstock/megscapturedtreasures

    一九二三年十二月,鲁迅先生在北京女子高等师范学校的文艺会上,针对台下的女学生们,发表了关于女性的演讲,即《娜拉走后怎样》。鲁迅悲观地预言,“娜拉或者也只有两条路:不是堕落,就是回来”。

    那么,这和热播剧《我的前半生》又有什么关系呢?

    一九二五年,鲁迅写作了《伤逝》。《伤逝》讲述了一个失败而凄美的爱情故事。全文以男主“涓生”的第一视角进行讲述。《伤逝》中也提到了它所致敬的作品,正是易卜生的《娜拉》和《海上女人》。《伤逝》中,涓生是一个深受启蒙思想影响的进步青年。涓生以自述的形式,哀悼他死去的妻子——不完美的家庭主妇子君。原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在《伤逝》日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。涓生在自述中写道:

    “子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有,何况读书和散步”。

    “子君的功业,仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。

    “但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。

    这也最终导致ta们婚姻幻梦的破灭。《我的前半生》,一再直接致敬了鲁迅的《伤逝》。《我的前半生》中的每一个男性,每一个女性,都曾是不同阶段的“涓生”和“子君”。

    贺涵:“涓生”的1/2

    陈俊生只是“半个涓生”。相比之下,贺涵的“顶尖咨询公司合伙人”人设,中年玛丽苏霸道总裁的剧情,很容易让观众误以为他是一个“和涓生相反”的角色。也不难理解,后来编剧让贺涵爱上罗子君时,微博上一片哗然——“woc靳东竟然演了个渣男?”
     

    原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。
    Shutterstock/liza54500

    贺涵这个人物,在原著里是没有的,为什么编剧又把他加到了电视剧里呢?《我的前半生》中,陈俊生“始乱终弃又纠结”的人物特色,只是《伤逝》“涓生”个性的一部分。而贺涵这个角色的加入,恰恰更好地补充了“涓生们”的真正本质——“造人者”。

    什么是“造人者”呢?“造人”的故事,在文学史上并不鲜见,尤以《伤逝》写作的五四时期最为明显。张恨水《啼笑因缘》里,家树拿着凤喜的照片,踌躇满志地计划着:“等她上学之后,再加上一点文明气象,就越发地好了。我手里若是这样地把她栽培出来,真也是识英雄于未遇,以后她有了知识,自然更会感激我。” 启蒙思想的假设是——人性无限可塑。在这些“造人”故事中,家树和涓生一样,深受启蒙思想影响,又始终带有“造物主”的自大和狂妄。他们站在进步青年的光环高筑的的台阶上,迫不及待地想“拯救”处在“愚昧无知困境”中的平民和女性——凤喜和子君。并传授给她们“科学的知识”和“卓群的理想”。

    涓生最看不起家庭主妇,痛恨在柴米油盐里蹉跎了人生的女性,厌恶养尊处优不问世事的金丝雀,那些女人似乎把全部的功业建立在做饭和吃饭中。涓生希望改造他的妻子,让她能变得优秀和进步,有自己的事业、有经济能力,有高蹈的品味和素质,可以和他“谈打破旧习惯,谈男女平等、谈易卜生、谈泰戈尔、谈雪莱”,又压根不在意“半瓶雪花膏和鼻尖的小平面”。

    但当子君逐渐成长自主,拥有了自觉的世界和规则,逐渐脱离涓生的控制之后,涓生却发现了自身地位的下降:“我在这里的位置,不过是叭儿狗和油鸡之间”。于是涓生又作出了残忍的选择,他杀死了油鸡,放逐了小狗,试图一步步把子君和她原本的生活剥离,这段关系最终走向悲剧的分崩离析

    涓生最看不起家庭主妇,始终带有“造物主”的自大和狂妄。
    Shutterstock/Everett Collection

    这有没有让你想起来《我的前半生》中贺涵和唐晶的爱情呢?唐晶,正是贺涵成功“改造”的“子君”。贺涵也曾经得意地说,唐晶是我最得意的作品。但当这件了不起的“作品”快要不受把控的时候,“代表作”唐晶成长迅速,作风强硬,工作能力竟足以和她的“造物者”平分秋色。这时作为涓生的贺涵,陷入了疼痛和反思,最终选择离开他曾经一手栽培起来的“子君”,并在唐晶身边找到了下一个“可造之材”——她离异的闺蜜。唐晶也在离开贺涵之后,成为了真正有资本的“出走娜拉”。

    娜拉走后怎样?

    鲁迅在《娜拉走后怎样》中写道:出走的娜拉,直白地说,就是要有钱。经济独立,是“子君们”和“娜拉们”成功出走、并脱离男权控制的真正途径。

    《娜拉走后怎样》这么诠释女权与金钱:

    “第一,应该先获得男女的平均分配。”
    “第二,在社会应该获得男女相等的势力。”
    “第三,自由固不是钱能买到的,但能够为钱而卖掉”。

    可惜鲁迅也不知道这权柄如何取得,也说不清楚除了金钱之外,娜拉的出走还会需要什么更困难的条件,他“单知道仍然要战斗;或者也许比要求参政权更要用剧烈的战斗。”

    当代社会大多数女性像唐晶这样拼命地工作才能在男权主导的职场上站稳脚跟。
    Shutterstock/Pressmaster

    在当代社会,大多数女性仍然需要像唐晶这样,舍弃一部分的私人生活,拼命地工作,才能在男权主导的职场上站稳脚跟,获得真正的“相对自由”和“成功出走”的权利。这时她们才能拥有主动开始和结束一场关系的勇气。才能拥有决绝的转身就走的能力。才能优雅地对男性说:“戒指好看,我可以自己买。”而彼岸的罗子君,即使貌似经济独立光鲜亮丽,却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性的作品。是陈俊生告诉她,女人不用工作,在家漂漂亮亮地做阔太就可以。贺涵则一路开着外挂推波助澜指导她进入职场高速路。

    《娜拉走后怎样》中,鲁迅问大家,难道女性经济方面得到自由,就不是傀儡了么?也还是傀儡。

    “无非被人所牵的事可以减少,而自己能牵的傀儡可以增多罢了。”
    “这也决不是几个女人取得经济权所能救的。”
    “但人不能饿着静候理想世界的到来,至少也得留一点残喘,正如涸辙之鲋急谋升斗之水一样,就要这较为切近的经济权,一面再想别的法。”

    我们所有人的前半生,都不过是在涸辙之中求水,在浩瀚汪洋寻找浮木,被傀儡线牵引向一个敞亮的远方。至少相信会有出走的远方。


    参考文献:

    金理《造人·“伪士”·日常生活》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒,网友来稿。

    推荐阅读:《驴得水》:一个关于女性的预言

  • 父亲,也许是一个「伪命题」

    父亲,也许是一个「伪命题」

    父爱一定要“如山”吗?
    Shutterstock/altafulla
    [lm_breadcrumb]

    父亲,也许是一个「伪命题」

    [lm_byline]

    你是否很感激那个你一生下来就成为你父亲的人?如果说:父亲不是以其血缘而成为父亲,也不是以其性别而成为父亲。那么父亲又应该是什么?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)

    瑞典爸爸VS中国爸爸


    前段时间,我走过上海地铁2号线人民广场站的入口,看到一长廊的摄影作品,这是一个“爸爸”主题的摄影展。

    这个“中国爸爸”的摄影项目灵感来自“瑞典爸爸”,摄影师约翰·巴夫曼(Johan Bävman)。他是一位瑞典摄影师,获得过诸多国际大奖,而他初为人父时带孩子的经历给了他极大的触动,于是他开始采访其他休产假的爸爸,拍摄了一组“瑞典爸爸”摄影作品。他说:“在我自己休产假的时候,我发现很难找到从父亲的视角看待育儿这一话题的信息。通过阅读和观看其他父亲分享的育儿方面的想法和观点,也许更多男人会开始思考他们作为父亲和伴侣的角色。我认为,在通往一个更加平等的社会的道路上,这是很重要的一步。”

    父亲的育儿责任,在北欧被高度重视。
    Shutterstock/George Rudy

    北欧的高福利制度一直引人关注,而其中最让人“不解”的或许就是“男性产假”制度了。以瑞典为例,16年它开始推行第三个爸爸月,也就是480天的育儿假中的90天只能给爸爸来休,而不能转给妈妈,这无疑强调了父亲在抚养中的角色。政策背后,是北欧社会对家庭的关心与重视我在挪威街头看到推婴儿车的父亲远多于女性,在商店也会看到许多推着推车的男性仔细挑选着蔬菜水果,在雪场里也满是带着孩子玩耍的父母。

    如果说有什么最能够在无意中体现本地文化生活的,那一定非广告莫属了。中国的广告中,妈妈在辛苦地刷盘子,父亲与儿子递上“不伤手”的洗洁精,妈妈立刻感动得不得了。而我在挪威的广告中,看到的是父亲带着孩子在野外进行极限运动,看到的是父亲与母亲共同在厨房劳动,看到的是家庭中的每个人都享受着相处的时刻。不知道是因为我没有深入到资本主义社会内部的原因还是我的错觉,很奇怪,好像“带孩子”这么一件事对这群北欧人来说轻松得很

    与之相反,在中国,也许每个人都或多或少地听到过:“妈妈/爸爸/爷爷奶奶……一把屎一把尿辛辛苦苦地把你养大……”不管是真辛苦还是假辛苦,不得不承认,说到“带孩子”,我们的第一印象就是——使人狼狈
     

    比如育儿要换尿布,孩子大点还会有些恶作剧等等。
    Shutterstock/Halfpoint

    因此,对于许多男性来说,不愿意放弃“产假”背后职场机遇的丧失是一方面,他们对参与到育儿的抵触也是因此而来拜托,“父爱如山”,我们只要站在后面默默守护就行了那些琐碎的、婆妈的、无关轻重的小事,就不要来打扰我们这些“大山”了。


    “家长”身份:人生来就是父母?

    这种父亲在家庭角色中的缺失被戏称为“丧偶式育儿”
    ,我无意在此多说。我也承认相比北欧,我们没有高度发展的经济与极高的薪酬,我们没有健全的社会福利和保障,没有许许多多的客观条件。然而最可怕的事情并不是缺失,而是意识不到缺失。当80后、90后逐渐成人,开始发声,我们也越来越听到这一辈人对“父母”的态度——豆瓣上有一个11万人的小组“父母皆祸害”,知乎上关于父母话题最常被引用的一句话是,“一想到为人父母却不用经过考试,就觉得真是太可怕了”然而当中国的二胎政策开放后,许多家庭仍然欢欣踊跃地代替孩子们去完成“兄妹/姐弟梦”,不论出于何种理由,似乎ta们从未对自己的“家长”身份合法性(或者说合理性)产生过怀疑。

    似乎,为人父母,是如此天经地义的事情。

    真的如此吗?
    Shutterstock/George Rudy

    最近看了一部纪录片《同志宝贝》,开篇是小小的Gus(主角名)在早熟地解释:“对,一般人会有父亲,但是我没有,我只有一个名义上的捐精人……” 这部纪录片说的是四个同志家庭(三对les一对gay)的故事,但在我看来,这部纪录片更像是一部家长教育片。看的过程想到了很多。电影里四对家庭的组合相当多元,有人工授精、有领养、有与前夫共同抚养,总之,血缘不再是维系起家庭的纽带,但人与人的羁绊却并未因此而减少。在观看的过程中,我强烈地感觉到ta们作为家长、作为抚养者的责任,反而因为性别的相同变得更加强烈。

    父亲角色的缺失也许会有一些潜藏的影响,譬如Gus狂热地喜爱摔跤,尽管他的两个母亲一再和他强调中正、理性的重要他还是迫切地希望成为一个有男子汉气概的人。但我记得,当Gus在商店出于好奇试用了唇膏被售货员冷语相对时,他的妈妈却站出来坚定地告诉他:“如果这是试用装,那你就可以用,你没错。你回去质问那个售货员你为什么不能用?”
     

    父母的价值态度对孩子影响深远。
    影视作品截图

    说起来,我的朋友曾经和我说,正是因为她小时候受委屈时,她的父母总是告诉她要从自己身上找原因,甚至选择息事宁人,因此她再也无法建立起对父母的信任感。

    当我看到电影的这一节,我想,不论Gus长大成为怎样的人,他大概都已经学会怎样将后背交给别人。

    很奇怪,一对家庭,难道仅仅因为两个人的基因被后代传承,因此就有资格被称作“家长”吗?我们想当然地说,家庭由父亲、母亲和孩子组成的时候,我们到底是在说这个家庭有一位男性和一位女性以及传承了他们基因的孩子,还是说有一位男性家长、女性家长以及他们承担有责任义务的孩子呢?


    “父亲”是一种性别,还是一种责任?

    有意思的是,在极其关注家庭关系的北欧,人口出生率一直不高;而在广大发展中国家,在基础设施不完善、经济建设不发达的地区,人口出生率却始终很高。在意识到责任重大之前,做出抉择是简单的。在有意或无意地消极对待责任之时,做出抉择是简单的。

    说起来,父亲节又要到了。

    世界上的第一个父亲节于1910年诞生在美国,是由布鲁斯多德夫人 (Mrs. Dodd,Sonora Louise Smart Dodd) 倡导的。她的母亲在生育第六个孩子时,因难产而死,因此她的父亲在妻子过世后独自一人承担起抚养、教育六个孩子的重任。1909年,其父亲辞世之年,当多德夫人参加完教会的母亲节感恩礼拜后,她特别想念父亲,因此向教会的瑞马士牧师 (Rev. Rasmus)提出,希望能有一个特别的日子,纪念全天下伟大的父亲,她的这一想法得到了牧师的赞许,同时得到了各教会组织的支持。多德夫人随即写信向市长与州政府表达了自己的想法,州政府采纳这一建议的同时,把节日定在6月的第三个星期日。1910年6月19日多德夫人所在的华盛顿州斯波坎市,举行了全世界的第一次父亲节庆祝活动,在差不多的时间里,美国各地其它城镇的人们也开始庆祝“父亲节”。

    “父亲”不是以其血缘而成为“父亲”,也不是以其性别而成为“父亲”。

    父亲节,盼我们都知道,我们在庆祝什么。



    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)



    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)



    从男女到父母,这其中要经历很多转变和波折。在我们对父亲“高大”的形象提出更多要求时,有一位母亲却因为婚前性行为成为众矢之的,这是一个深刻而久久不能平息的故事。推荐阅读:《我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗》
     

  • 给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    沉默的父爱,真的更好吗?
    Shutterstock/Aleksandr Khmeliov
    [lm_breadcrumb]

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    [lm_byline]

    男孩是什么时候成为男孩的呢?他们又是怎样成为我们心目中隐忍、坚强的父亲的呢?当我们限制了孩子们对父亲的定义时,也就限制了对男孩和男人的定义。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)女人并非生来就是女人。性别在某种程度上,是一种社会构建。但是,这并非只有对女人才是如此。男孩们什么时候成为了男孩呢?他们又怎么成为了我们心目中隐忍、坚强的父亲?父爱如山,这种沉默而不加张扬的父爱,不仅在中国如此,许多其他文化中也是这样。在父亲节刚过之时,小爱为大家送上一篇译作,和大家聊一聊,男孩子是怎么成为男人的,而这些未来的父亲们,还应该像我们普遍期待的那样,隐藏起自己的情感,以及对孩子的爱吗?

    父亲节那天吃早餐的时候,我五岁的儿子和他的同学一起唱了一首关于父亲的歌,歌词写到,“我爸爸高大又强壮”,“他动动锤子就可以修好一切”,最关键的是,他“非常酷”。这些特质本来没有什么问题。但是,在传唱这些歌词的过程中,男性气质被固化了,我们限制了孩子们对父亲的定义,也限制了她、他们对男人和男孩的定义 。孩子们的图画书中的父亲,往往是一个能让孩子们大笑的角色,他带着儿子们去冒险,他是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。

    在这些儿童书中,很少有父亲会大声说出自己对儿子的爱,即使表达,他们的姿态也往往是象征性的。

    孩子们的图画书中的父亲,是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。
    shutterstock/Alonafoto

    有性别指向的语言会伤害到女人和女孩,这一观点,在女性主义课程里早已不新鲜,但最近越来越多的研究显示,这种刻板信息,同样会伤害到男孩。

    2014年,《儿科科学》杂志上发表的一项研究显示,相比男宝宝,母亲们和女宝宝有更多的言语交流在另外一项研究中,一个英国研究团队发现,西班牙母亲们在和四岁女孩沟通时,会比和四岁男孩沟通时用更多带有情感的词语,而且她们的话题也更多与情感相关。有意思的是,这项研究同时也发现,在和父亲谈及过往的经历时,女儿们会比儿子们更多地谈及自己的感受。而且,回忆过往时,父亲们会在和四岁女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对四岁的儿子就不是这样。

    不仅如此,2017年,埃默里大学的研究人员发现, 父亲们会更经常对女儿微笑,他们也更经常唱歌给女儿听,他们对女儿所用的语言会更具有“分析性”,他们的言语中也会表露出他们的悲伤情绪。而在和儿子们的对话中,父亲们的用词则会更多关注成就——比如“胜利”,还有“骄傲”。研究人员认为,许多以往的研究都发现,女孩子们要比男孩子们在学校里有更好的表现,而父亲用词上的差异,很可能导致了这种现象。

    另外一项研究则关注了在孩子们因为意外去急症室之后,父母所用的语言。这项研究的结果是,父母提醒女儿们以后再做同一件事时要更加小心的次数,是他们告诉儿子的四倍。研究报告还援引了另一项研究,就是在教孩子们如何从游乐园的杆子上爬下来的时候,会对儿子们用指导性的语言,但对女儿们,就会使用非常详细的解释。

    回忆过往时,父亲们会在和女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对儿子就不是这样。
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    我们总是期待男孩子们沉默寡言,这甚至可能影响男孩们的文学水平。在《美国的男性气质》(Manhood in America)一书中,专门从事男性气质研究的作者迈克尔·基梅尔写到:人们认为,传统的文科课程会让男孩们变得女性化。纪实类问题对男孩子们不是那么困难,但是小说,特别是诗歌,则会让男孩们害怕。为什么呢?因为小说和诗歌需要表达感情,这被看成是女性化的——我们的性别脚本让男孩子们避免表达感情,如果避免不了,那么也要压抑自己的感情。

    女人总是说,她们希望男人能够向她们倾诉感情。但是,对脆弱和羞耻有过深入研究的布雷内·布朗在《接受挑战》(Daring Greatly)一书中写到,这一要求会让男人不舒服,甚至让他们恐惧。加拿大的一项研究也证实了这一点。女大学生们认为,如果男性能够使用更短的句子,并且少言寡语的话,那么他们会变得更有吸引力。这项研究和布朗博士的研究不谋而合:如果男人不表达自己的情绪,他们反而会显得更加迷人。

    但事实上,男性生来就比女性更加敏感。

    爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)长期从事母婴互动方面的研究。他和他在哈佛大学医学院新生儿医学系的同事们发现,在无意识的情况下,母亲们在和男性婴儿的互动中,会更加有警惕性,这是因为,男性婴儿在控制情感方面,需要更多的帮助。他们的研究显示,男孩们的情绪活动“最终会受到限时,或者更加需要得到改变”,而母亲通过肢体上的回避,开始了这一过程。

    所以,特罗尼克博士说,“从婴儿开始,我们就已经在让男孩们‘变得更像男人’了,早在他们学会说话之前。

    朱迪·楚(Judy Chu)是一个人类生物学家。她在4至5岁男孩中进行了一项为期两年的研究。她发现,男孩们和女孩们一样,能够敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。这种情况有时甚至可能更早发生,有趣的是,他们只在公共场合会这样,在家或者父母在身边时,则不会这样。
     

    男性生来就比女性更加敏感,能敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    我们为什么要限制男孩们的情感呢?

    因为我们告诉自己,我们这是在为男孩们之后的奋斗做准备,让他们能够在这个残酷和冷漠的世界里,拥有更多的竞争力。他们越早做好准备,那么他们的适应力就会越强。但是,哈佛大学心理学家苏珊·大卫(Susan David)认为,事实正好相反。“研究发现,压抑情感的人,不仅抗压力低,在情绪方面也更加不健康。

    我们怎么改变呢?大卫博士认为,我们可以从让男孩们体验自己的情绪开始。男孩应该在一个不会受到评判的环境里体验各种情绪,并为他们提供情绪的解决之道。这就意味着,要让他们知道,情绪无所谓好坏,他们的身份并不是由情绪定义的,情绪也没什么可怕的。告诉男孩们,“我发现你有点不开心哎”,或者,“你是什么感觉?”再或者,“你怎么了呀?”这些问题的答案并不复杂,大卫博士说,“告诉男孩们你是关心他们的,让他们说说自己的感受,告诉他们不管他们说什么,你都会认真倾听。”


    (译/谈性说爱编辑部,编译自Andrew Reiner, Talking to Boys the Way We Talk to Girls, The New York Times 。未经允许,不许转载。)

    男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的,但女性却并非如此。推荐阅读 男人,你无须刻意延长射丨精时间

  • 谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    情侣夫妻间应该如何谈钱呢?
    Shutterstock/Africa Studio
    [lm_breadcrumb]

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    [lm_byline]

    钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,钱远非钱那么简单。所以,快来学习和另一半如何谈钱吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,和荷小爱约起来!

    谈性说爱中文网特约专栏俗话说,谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而,撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉,凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了,因为钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

    谈钱分两种:一种是金钱观,另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合,没有回旋的余地。第二种要谈,因为它可以长期被掩藏被虚饰,不合的话还有磨合的空间。

    钱更是两性观和价值观
    Shutterstock/Andrey_Popov

    不用谈的钱

    谈到感情,人们常会提起两性观,却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗,但它却是两性关系中必不可少的组成部分,并与两性观一样,体现了一个人的价值观。

    举个例子,某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿,晚上有加班了要让他来接,出门吃饭购物必定是他买单,每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反,她约会很少迟到, 从未提出过让他接送,出门吃饭喜欢AA,看上的东西全自己买,他送她礼物她必要回送,甚至还会花钱请他出去玩。

    这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别,差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义,而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱,那说明他对她不够认真,这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理,女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱,如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她,不平等对待她了。

    这里且不去议论两种观念孰是孰非,重要的是恋爱中的男女观念必须一致,否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上,也体现在如何对待伴侣上,所以根本不用谈钱,你就能从对方的行为中看出ta的金钱观,从此看出ta的两性观和价值观,并判断你们是否适合

    你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立,你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此:一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快,而一个给你较大空间,你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

    金钱观不合,一开始就很难在一起。
    Shutterstock/Africa Studio

    要谈的钱

    金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端,却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些,但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少,这时就需要谈了。

    恋爱初期,大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下,两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光,于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差,如果不能及时调整这个偏差,并向对方说明真实的自己,日子久了问题自然会萌生。

    首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支,却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符(尤其当对方有债务时),你会感到惊讶,甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题,更严重的是信任感:你会觉得再也不能信任ta了,因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚,债务是双方的,这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨,还是要尽快让财务透明,避免日后的隐患。

    接下来是理财问题。恋爱虽美好,但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用,谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执,最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见,建议在婚前就协商好几点:一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销,同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚,双方各自往家庭账户里放多少钱(或工资比例的多少),个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了,而专注于耕耘共同的那部分。

    二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务,另一个负责风险;对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管,另外一个人当风险主管。两人商量好,多少算大钱,多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱,然而遇到大钱(无论是消费、投资、贷款还是筹借)则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意,则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵,还有助于建立夫妻之间的心理平衡,对维持长期关系有良性作用。

    一个财务主管,一个风险主管
    Shutterstock/Andrey_Popov

    与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱,这里讲的是小钱。小钱虽小,但是积少成多,因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲,另一方未雨绸缪。

    比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西,结果等需要用大钱了,家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个,财务主管说ta浪费,ta却说财务主管小气。可以想象,这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

    消费习惯与早年的成长环境密切相关,不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的,当前消费最重要,等到攒足钱了再消费,享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为,消费必须建立在有一定积蓄的前提下,否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变,但是习惯的差异非没有解决方法,最易行的便是折中妥协:挥霍的一方控制好自己,缩减一半开支;节约的一方放开一点,扩大一半预算。取中间路线,双方都没得抱怨,时间长了,两人的习惯便会越来越靠近。

    尽管谈钱伤感情,但是这个钱还是要谈的,且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下,情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈,只有双方都舒服了,才能将关系迈进一步。

    祝大家谈钱成功,感情美满!

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:不止是钱的问题:为什么情侣间要谈钱。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭,这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求,却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧,推荐阅读:这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

  • 关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

    关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

    爱爱,家务,性别平等,性别角色,劳动,职业
    Shutterstock/Monkey Business Images
    [lm_breadcrumb]

    关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

    [lm_byline]

    做家务和性生活真的有关系吗?平分家务的夫妻爱爱啪频率更高?在一个家庭中,家务不是专属于谁的,不是你的家务我帮你分担一半,而是我们的家务,我们一起承担。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)你关心过家务吗?洗衣、拖地、收拾屋子;买菜、做饭、带孩子……这些日常的家务你是很陌生,还是习以为常?家务和我们的性生活有什么关系吗?下面9个关于做家务的研究可有意思了,会让你对家务有重新的认识。


    全球男女做家务的时间比

    根据2014年经济合作与发展组织的报告,全球范围内,女性在一些无偿劳动上所花的时间,都远远高于男性,北美和欧洲也不例外。美国男女每天无偿劳动的时间是2.7和4.1个小时。在日本,男性每天花费1个小时在无偿劳动上,而女性则为5个小时,5倍的差距。印度则是0.9:5.9,6倍还多。那中国的情况呢?在中国,男性为1.5小时,女性则为3.9小时,2倍多。

    对比日本和印度,你是不是觉得中国已经不错了?不得不承认,中国有越来越多的男性开始参与到日常的家务劳动中来了。


    两性家务劳动时间差距在缩短

    2015年9月,中国国务院新闻办公室发布的《中国性别平等与妇女发展》白皮书里提到,两性家务劳动时间差距由10年前的150分钟缩短到74分钟,虽然国际报告里中国男女无偿劳动时间差是144分钟,和74分钟差得有点多,但是这个差距减小趋势应该是有目共睹的。

    shutterstock 442277674

    所以,相比而言,日本女性的家务负担更重,这也是为什么日本女性新择偶标准中就默默多了那么一条:不依赖女性做家务。


    会做家务竟成了日本女性择偶新标准

    在日本经济高速发展的时代里,(异性恋)女性对男性的标准通常是“高学历、高收入、高身高”,而现在日本女性的标准变成了“四低”:低姿态(不对女性摆架子)、低风险(不会被裁员)、低依赖(不依赖女性做家务)、低燃耗(懂节约)。可见“男性会做家务并愿意做家务”在婚恋市场上已经是一个有利的竞争力了。


    女性承担更多的心理劳动

    如今,越来越多的男性参与到家务劳动中,但是你仍听到很多女性抱怨她们干得更多、更累。这是因为你可能忽视了一个事实,那就是女性承担了更多的心理劳动。什么是心理劳动呢?

    根据普尔研究中心的研究,夫妻在对家务分工的描述上存在巨大差距。男性觉得他们分担了同等的家务,但女性则抱怨她们越来越不轻松。答案在于女性分担了更多心理劳动,比如监督孩子的学习、操心厕纸和酱油是不是用完了。这些心理劳动看似琐碎而且很难量化,但日积月累工作量并不小。果然母亲们不只容易做家务腰酸背痛,更容易“操碎了心”。​​​​


    平分家务的夫妻爱爱啪频率更高

    做家务和性生活真的有关系吗?平分家务的夫妻爱爱啪频率更高?性生活的质量和满意度也越高?这不会是为了骗我做家务的借口吧?可事实真的如此。

    研究发现,那些共同分担家务的夫妻一个月爱爱啪次数平均为6.8次,而女方承担大部分家务的为5.8次。2014年劳动统计局的数据显示,女性依然承担了大部分的家务劳动。怪不得我不“性福”,女同胞们,你们有更多理由来让男人做家务了,是的,为了彼此的“性福”。

    你可能会说,数量又不能决定全部,多有什么用?但是另一个研究表示,家务平等不仅能保证性生活的数量,性生活的质量也更高。


    分担更多家务性生活质量也更高

    佐治亚大学社会学家丹尼尔(Daniel Carlson)调查发现,在家庭责任安排不平等的家庭中(该家庭中,大部分是女性承担家务),性生活质量更差婚姻满意度更低;而在家庭责任安排更平等(各自承担40-60%)的家庭中,性生活质量明显提高。所以,想要性福美满的秘诀,原来是平分家务啊。

    你是不是已经想去做家务了?别急,下面三个和家务有关的奇妙研究更会让人大跌眼镜,非常有趣呢。


    家务和个子也有关系?

    美国国家经济局的调查指出,矮个子(170以下的)男性每周做家务的时间达到8个半小时,然后呢,个子越高做家务时间就越短。而且该调查还指出,矮个子的男性通常都很有钱,比另一半赚得多。这是什么道理,小爱也是没太想明白,但是女孩子们,看到这个研究结果,你会不会想要找个矮个子男朋友呢?​​


    男性做家务还要选?

    前面有说道,平分家务的夫妻爱爱啪频率更高,性生活满意度也更高。但是只要男性多做家务,就一定“性福”吗?

    又有研究发现,男人干类似做菜、打扫、洗衣服之类的家务活越多,性生活频率就越低。相反,男人干的活越有男子汉气概(修车、付账单、给家里花园的草坪割草等等),性生活频率就越高。

    shutterstock 265635998

    这是否跟我们常说的“男性气质”有关呢?还是说所谓多做男子汉气概类型家务的男生在“性”上也更“霸道”?不过,小爱可是见过很多女孩子特别爱自己的老公、男朋友做菜、打扫、洗衣服的样子呢!所以,小爱猜想之所以有这样的调查结果,也许只是有些女性内心对于男性气质的刻板印象在起作用罢了……


    周二更愿意做家务?

    大家周二晚上都在干吗?爱爱啪吗?可能你的答案是做家务。

    英国一项调查显示,只有百分之二的英国人选择在周二滚床单。这是因为很多人认为周二太“清醒”了,不适合爱爱。Ta们宁愿在周二看电视或者做家务。相比之下,30%的人在周六往往会性致盎然,更会选择在周六爱爱。

    所以,周二是个做家务的好日子,大家一起来做家务吧!在一个家庭中,家务不是专属于谁的,不是你的家务我帮你分担一半,而是我们的家务,我们一起承担。所以,我们先一起做1个小时家务,再一起做1个小时爱吧!


    参考文献

    [1] Balancing paid work, unpaid work and leisure. Organization for Economic Co-operation and Development, 2014

    [2] Bird C E. Gender, household labor, and psychological distress: The impact of the amount and division of housework[J]. Journal of Health and Social Behavior, 1999: 32-45.

    [3] Carlson D L, Lynch J L. Housework: Cause and consequence of gender ideology?[J]. Social science research, 2013, 42(6): 1505-1518.

    [4] Frisco M L, Williams K. Perceived housework equity, marital happiness, and divorce in dual-earner households[J]. Journal of Family Issues, 2003, 24(1): 51-73.

    [5] Bianchi S M, Milkie M A, Sayer L C, et al. Is anyone doing the housework? Trends in the gender division of household labor[J]. Social forces, 2000, 79(1): 191-228.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。” 推荐阅读:从女人到女神,一个中国女性要走多远?

  • 组建一个家庭

    组建一个家庭

    组建一个家庭
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    组建一个家庭

    [lm_byline]

    婚后的下一个重要阶段就是生孩子,组成一个家庭。什么时候怀孕好?怀孕生子会如何影响夫妻关系?生孩子增加的开销我们能否承担?

    对大多数人来说,婚后的下一个重要阶段就是生孩子,组成一个家庭。你可能很快就计划怀孕,生育一个宝宝。如果你决定走出这一步,那你一定还存在很多疑虑和困惑!什么时候怀孕好?怀孕生子会如何影响夫妻关系?生孩子增加的开销我们能否承担?

    这些都是需要思考的问题。如果你已经计划要一个宝宝,下面一些建议可能对你有帮助:
     
    • 决定生孩子要慎重。如果你们的婚姻存在一些问题,那么处理了这些问题之后再考虑生孩子。
    • 交流清楚再决定。如果你想要一个孩子,和你的另一半交流一下,因为有时候你们可能会有不同的想法。这个生孩子的决定你们都同意吗?你们是否都准备好迎接生活中重要的改变了?弄清彼此的想法和期待,然后再继续。
    • 把你想做的,但有了孩子后就无法做的事情完成。比如,一场野外旅行,或是在剧院看一场夜场电影。把两个人想一起做的事情完成,因为生了孩子之后,你们就很难有两个人自己的时间了。
    • 协调一下你们的财务问题。怀孕会带来一系列开支。不仅如此,产假还会减少你的额外收入。而且,孩子生下来之后,还需要很多花销。
    • 和有孩子的朋友、亲戚聊一聊。生孩子面临的主要挑战是什么,这样可以让你有一个心理准备。
    • 在怀孕前你身体状态越好,怀孕后你和孩子的健康状况就会越好。关注自己的健康情况,在怀孕前注意健身。如果你正打算瘦身,那么这是一举两得了!
    • 如果你正计划怀孕,你必须戒烟、戒酒。吸烟对你和宝宝的健康都会造成非常严重的影响。而过量饮酒则会影响子宫内的胎儿。而且吸烟和饮酒都有可能导致不孕,对男性女性都是如此。
    • 当你决定要为家庭增加一个新成员,不要犹豫,去享受这个过程吧!不要觉得有压力,因为在结婚的第一年就想生孩子的女性中,有85%的人都这么做了。放松下来,耐心等待。不要急于求成,一般备孕18个月还没有怀孕成功的人才需要去做生殖能力检查。
    • 怀孕之后也可以有性生活。以前有这样的观点:“孕期前、后三个月不可性生活,中间三个月也要尽量避免性生活”。但这个观点如今已被现代生殖医学推翻。最新的共识是:怀孕不是性生活的禁忌,且无前、中、后孕期之分。更多信息,请看:“怀孕了,真的要禁欲吗?
  • 幸福婚姻的经营之道

    幸福婚姻的经营之道

    新婚
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    幸福婚姻的经营之道

    [lm_byline]

    结婚后,你该如何经营自己的婚姻生活呢?

    婆媳关系

    在中国的传统文化中,夫妻结婚后,丈夫的父母会和夫妻一同居住。但由于生活习惯不同,以及有些婆婆对于儿子的溺爱和儿媳的苛求,会给家庭带来很多困扰。这也是很多中国女性走入婚姻后面临的问题。

    在中国人眼中,婆媳是全天下最难和平共处的两个女人。这种印象可能来自自身经历,也可能来自媒体影视作品中千篇一律的婆媳之争。她们共同倾注感情在一个男人身上,却有着截然不同的性格、习惯和表达爱的方式。婆婆和媳妇似乎永远在争夺一个男人的注意力,她们似乎成了矛盾永远无法调和的一对。这种现象,也是与以男性为中心的社会形态分不开的。

    如果想要避免这种问题的发生,你可以在决定走入婚姻之前,就和伴侣商量好是否要和父母同住。现实中,越来越多的夫妻选择与父母分开居住。毕竟相见容易相处难,当共同生活时很多矛盾会激化,本来两人或三人的家庭生活也会因为父母的介入,而增添更多的变数和挑战。所以,如果经济条件允许,不妨同父母分开住。如果为了照顾父母,可以两家住得近一点。毕竟住得近和住在同一个屋檐下,差别还是非常大的。

    当然,因为经济原因,父母身体不好需要照顾,或者是抚养下一代的原因,很多人最终会选择与父母同住。那么,面对这种情况,如何搞好婆媳关系呢?以下一些建议也许对你有所帮助:

    • 了解彼此的不同:你需要了解,由于生活环境、性格,以及家庭生活习惯的不同,你们可能在生活中的很多方面无法达成统一。所以,同住时最先要做的就是了解并且接纳每个人的特点和不同。也许我不认同你的做法,但我要尝试去理解。
    • 适度拉开生活空间:生活空间过于紧密会将矛盾不断放大。因此,作为既有不同特点,又有代沟的婆媳来说,最好能够协定彼此的私密空间,比如自己的小房间加锁。另外,还要努力尊重彼此的习惯,不要过多干涉彼此。
    • 丈夫是重要的润滑剂:婆媳相处,并不是单纯的婆媳关系,而是参杂了彼此家庭的多角关系。而这里,最重要的一角就是老公。老公要扮演的角色就是润滑剂,或是我们说的“和稀泥”。也许你会觉得,天啊,在两个女人中间和稀泥真的好辛苦。但这样的辛苦能换来长久、稳定的良好关系,真是大大的值得呢!
    • 不要期望婆婆和妈一样:也许这话说起来很残忍,但的确如此。所以,当你以妈妈的标准要求婆婆,必然是行不通的。你要做的不是一直抱怨婆婆为什么没有给你爱,而是要冷静下来分析你们的关系究竟应该是怎样的。
    • 沟通最重要:说到关系的建立和维护中,大家都认为沟通很重要。但怎么到了婆媳关系中,反而就忽略了沟通呢?因为很多人先入为主地认为婆媳就该有矛盾,沟通也不会起到任何效果。那你可错了,婆媳恰恰是最需要沟通的。因为你们之前的生活没有任何交集,对彼此可以说是非常不了解,如果能好好沟通,多一些了解和信任,对婆媳关系真是有百利而无一害啊!
       
    性


    婚姻中的性

    随着婚姻生活一年年的过去,很多夫妻的性生活变得越来越单调、平淡。性似乎变成了例行公事。不论你相不相信,性生活真的有可能让你们越来越厌烦。

    你的身体随着年龄的增长会发生变化。你可能会觉得自己和伴侣都不如热恋时那么性感了。因此,性生活也变的不那么让人兴奋了。你甚至可能觉得你对对方身体的熟悉程度就像你自己的手,已经没有什么惊喜值得探索了。你们已经不断探索彼此成千上万次,然后,还能做什么呢?

    你要相信,不止你如此。许多伴侣都面临着这样的问题,并且急于寻求解决办法。没有人想要如此无趣的性生活,对吗?所以,以下一些建议也许可以帮助你增加性生活的乐趣:

    • 聊一聊你们的性欲望。看看彼此对性有哪些不同的想法。也就是说,让你们了解彼此对性生活的期待。
    • 都承担起为婚姻增加浪漫的责任。不要因为性生活平淡而责怪对方。看看你们想要什么,如何让性生活变的更好。
    • 使身体恢复好的状态。这不仅对性生活有益,还对健康有益。如果你觉得身体需要锻炼,跑跑步或是去健身房锻炼吧。互相监督对方,完成艰苦的改变。只有你觉得自己性感了,你的伴侣才会觉得你性感。
    • 计划一些约会吧!不需要精心策划的大制作。就是找一些离开孩子,两个人独处的机会。可能是一顿浪漫的晚餐,海滩的漫步,或者是一场电影。
    • 建立浪漫的氛围。看看能否对你们的卧室做出一些改变。按摩浴缸、性玩具、情趣避孕套,很多小的改变都可能重新点燃你们。没准,用精油互相按摩也是个不错的选择!
    • 做一些游戏。写下你们的性幻想清单,做成小纸条放在帽子里,每星期抽出一张,然后按照上面的指示来做。这样可以让你们的性生活充满未知和新鲜感。(但要注意的是,每个人的性幻想并不一定是可以实现的,你的伴侣也可能无法接受你的某些性幻想。了解彼此的界限,不要强迫伴侣去做不喜欢的事情。)
    • 表达你们对彼此的爱。在一天中,用不同的方式和你的伴侣有身体上的接触,这样的接触不一定和性有关,只是让彼此感受那种亲密的感觉。通过邮件、短信或社交媒体给你的伴侣发去一些性感的、暗示性的语言和信息。让你们在没有爱爱的时候也能感受到性的吸引。


    有时你们的性生活可能会受到一些性功能障碍的影响,所谓的性功能障碍就是影响你享受爱爱的一些问题。常见的性功能障碍就是男性的勃起障碍和女性的爱爱疼痛。

    性功能障碍背后的原因可能很多,包括生理上的和心理上的。不要忽视这些问题,尝试寻求性咨询师的帮助。性功能障碍影响了很多人的生活,但绝大多数的问题是可以解决的。
     

  • 新婚燕尔

    新婚燕尔

    新婚之夜
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    新婚燕尔

    [lm_byline]

    即使你和你的伴侣在走进婚姻之前已经恋爱了很多年,但结婚就像是开启了你们生活中的新篇章。

    婚礼结束了,派对也结束了,宾客们纷纷离去。这时,到了你们独处的新婚之夜。对有些伴侣来说,ta们在婚前就已经有过爱爱,而对一些伴侣而言,这是ta们共处的第一夜。

    如果你还没和另一半有过爱爱经历,那么你在新婚之夜很可能会感到非常紧张。但是,别怕,以下的建议可能对你有用:

    • 通过聊天减轻压力。聊聊婚礼上有意思的事情:你喜欢婚礼的哪些环节,不喜欢哪些环节,等等。如果你对于新婚之夜将会进行的爱爱活动感觉到紧张的话,和伴侣直接坦诚地交流。向伴侣坦白你的焦虑——没准你的伴侣有一样的感觉。
    • 慢慢来。不要急于做什么,先慢慢进行前戏。亲吻、抚摸,拥抱彼此。让彼此能感觉到爱的氛围。
    • 注意伴侣的肢体语言。如果你有什么困惑,在伴侣的耳边耳语几句,和ta交流一下ta喜欢什么,感受是什么,然后做一些反馈。
    • 性感一些。穿上你为这个特别的夜晚准备的性感内衣。如果有预算,可以订一个蜜月套房,如果没这个预算,也可以在卧室里点上一些蜡烛,布置一个浪漫的氛围。
    • 如果你的伴侣在勃起方面出现了一些障碍,要知道这很有可能是紧张导致的。不要觉得这是一个问题。让对方放松下来,帮助他勃起。(但是第一次也不要太苛求一定成功。)
    • 如果新娘还是处女,她有可能在第一次爱爱的时候出血(但并不是所有人在第一次爱爱中都会出血,如果你的爱人没有出血,并不代表她不是处女!)另外,她也有可能会有疼痛的感觉。将疼痛感降到最低的方法就是让她充分放松,并且尽量达到好的性唤起状态。所以,用你的爱将她包围,让她放松下来。花一些时间让她产生性兴奋,获得好的性唤起状态,然后再进入到插入环节。
    • 除非你们计划要一个宝宝,否则要确保你用了正确的避孕药具。美好的新婚之夜过去,清晨起床就要开始担心怀孕的问题,这可不太美好。什么样的避孕药具更适合你们,请看:避孕
    • 做好防护。如果在新婚之夜,你的妻子或丈夫是第一次,你却不是第一次,而且怀疑之前的性行为并不是那么安全时,在这个重要的夜晚之前检查一下自己是否患有哪些性传播疾病。如果因为自身有性传播疾病而感染了对方,那可真是噩梦般的新婚之夜了。如果你并不确定自己的健康状况,那么应该用安全套。


    其实很多伴侣在新婚之夜并不会有性生活。漫长的婚礼可能已经让你们非常疲惫,只想好好睡一觉。如果你因为喝醉酒,或是太累而选择不在新婚之夜过性生活,这也是非常正常的选择。
     

    婚姻


    对很多人来说,刚结婚的那段时间让人觉得生活在梦里。即使你和你的伴侣在走进婚姻之前已经恋爱了很多年,但结婚就像是开启了你们生活中的新篇章。在婚礼上的誓言让你们彼此走得更近。

    很多夫妻选择在婚礼后度蜜月。在忙碌和充满压力的婚礼后,这是一个非常美好的假期。你们终于有时间离开家人和朋友,独自相处。如果你们在婚前还没有过爱爱,那么蜜月期则是你们探索彼此身体的好时期。

    婚姻给你的生活也带来了很多变化。首先,婚姻改变了你的身份。你可能开始感觉到,从结婚开始,你和你的伴侣成为了一体。你可能会觉得,当人们看待你的时候,更多地是将你看成一对伴侣中的一员,而不是单独的个体。

    这种突如其来的变化对很多新婚夫妇来说是一个挑战。不论是自由恋爱结婚还是被包办婚姻的夫妻都会面临这样的挑战。以下的一些建议可能会对你应对这样的挑战有帮助:

    • 讨论你们对婚姻的期待。“从此ta们过上了幸福的生活……”这是我们在无数的故事和影视作品中看到的对于一对走入婚姻的伴侣的描述。但是,婚姻在带给一对伴侣幸福的同时,也会带来一系列的挑战。其实,这样的挑战和你们对婚姻的期望有很大的关系。所以,和你的伴侣从个人和关系两个层面上讨论一下你们对婚姻的期待十分重要。
    • 如果你们婚前并未同居,那么准备好应对一些“小惊喜”吧!你的伴侣有可能会有一些奇特的习惯,你们在生活习惯上的不同也会显现出来。处理这些问题的关键就是和你的伴侣坦诚的交流,当你遇到某些困惑或不舒服,讲出来,然后去沟通怎么解决。
    • 管理你们的家。听起来可能有些奇怪,但在家庭中必须有清晰的分工,不要总是想象着对方应该做什么而不说出来。在婚姻生活中,你们不仅仅是伴侣,还是室友。
    • 直面新挑战。如果你的丈夫要求你搬到他们家里,和他的父母一起居住,那可能会有一些新的挑战出现。这意味着你不仅要和你的丈夫磨合,还要走入他的整个家庭。想办法在你自己的需求和他人的需求间找一个平衡。
    • 处理好财务问题。离婚最常见的原因就是钱的问题,在全世界都是如此。所以,对你们的钱有清晰的规划。你们是否要设立共同的账户?或者,你们在婚内实行AA制?是否有一个人要承担家里的经济责任,负责赚钱养家?这些决定会产生什么样的结果?
    • 在婚姻中出现争吵是很正常的。最重要的是在吵架中要公平地对待彼此。
    • 结婚并不意味着所有的浪漫都终止了。尝试在你们的婚姻生活和性生活中制造些惊喜和小浪漫。不要让你们的婚姻生活变得单调无趣。一定让彼此享受婚姻,而不是仅仅搭伙过日子。
    • 更加深入地了解彼此。婚姻能够给你一个进一步走近你的另一半,变的更亲密的阶梯。分享你们的梦想。在婚姻的进程中,也许你还会发现新的自己。