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分类: 婚姻中的问题

婚姻不会总是一帆风顺,有时难免会磕磕绊绊。每段婚姻都有着它自己的问题,涵盖着方方面面,而许多问题可能与恋爱关系时所面临的非常相似。

  • 当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

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    社会赋予了女性相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)说到男人出轨,一般来说,处于弱势的是女人。有没有反例呢?有的。娄烨的电影《浮城迷事》里,丈夫出轨,强势的是妻子。道理很简单,不管秦昊如何花天酒地,郝蕾才是公司的法人。东窗事发,秦昊这个总经理立马被郝蕾扫地出门。

    当然,话还是要说回来,情场如战场,一般情况下,女性总归是弱者。但是,面对丈夫的出轨,女性除了“一哭二闹三上吊”,是不是就没有其它的方法扭转局面,将双方的权力关系反转了呢?

    先来说一说的是枝裕和导演的日本电影《步履不停》。片中有一幕耐人寻味。画面里,老爷爷在洗澡,老太太在浴室外收拾衣服。老太太淡淡地说道:我背着亮太一路上去那个女人的公寓,我能听见你的声音,在她的房里歌唱,“我们要一直走下去”,我不想打扰你,所以我就回家了。第二天,我在唱片店买了这张唱片。

    老头自以为瞒天过海的出轨往事在几十年后被妻子以这样云淡风轻的方式旧事重提,画面里的他表情满是尴尬难堪。

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    影视作品截图

    会心一笑之余,让我惊叹的是这个日本女性在发现丈夫出轨的那一刻表现出来的惊人的淡定,而这种淡定本身似乎并不是一种简单的麻木或冷漠,她以买唱片这样的一个行为克服了丈夫出轨的创伤。

    这张唱片本来是丈夫和情人偷情的某种证据或暗号,但是她却挪过来融化进自己的血脉里,那一刻她是否会想到有一天等两人头鬓斑白的时候拿出唱片黑他一笔?不管她当时有没有这样的念头,但事实上,让你的枕边人在两鬓斑白之时方才惶然痛悔青春时的不忠,相比于快刀斩乱麻,中间这风平浪静的几十年在这一刻通通酿成“穿肠毒药”。

    当然,电影中这位老太太的隐忍必须要放在日本社会女性尤其处于弱势的背景下来看,她不是没心没肺,也不是宽宏大量,更不是无知无畏,她只是懂得自己的处境,懂得顺势而变。但或许更因为如此,她反而更懂得如何转化自己的弱势地位,这种弱势可以变成自己的资源。她相信最终她将以从生活中吸收的充沛的情感能量包扎一个出轨的丈夫。她当然懂得怎样“报复”对方,多年之后,用那样一种轻描淡写的方式将往事重提,让垂暮之年的丈夫顷刻羞愧难当。

    另一个有点异曲同工的例子是电影《宛如阿修罗》。电影讲的是四姐妹发现年过七旬的父亲居然在外面养起了“小老婆”,四姐妹不知所措,她们不知道要不要把这样的噩耗告知自己的母亲。但母亲真的蒙在鼓里吗?四姐妹有一天发现报上登了一则小说,讲的出轨故事像极了她们家的状况。其实,母亲早就知道父亲一直有外遇,甚至会常常去那个女人的楼前站着。二姐在一次偶然经过的时候发现了母亲,母女两对视了一眼之后,母亲却在此时心脏病突发去世了,而那个小说就是她匿名写的。

    这里最有意思的地方在于,母亲一方面早已心知肚明,但面对这样的创伤,她既没有大哭大闹,也没有甘之如饴地隐忍,她把自己的感受全都写在了小说里,她以这样的方式完成了对丈夫背叛的惩罚和谴责,她以绕指柔化解了百炼钢。这大概是处于弱势地位的女性练就的独特智慧。

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    影视作品截图

    最近,采访了美国著名作家朱诺·迪亚斯,从他的回答中,我似乎得到了答案。迪亚斯在《偷情者的真爱指南》的小说末尾写了这样一句话:爱的半衰期是永远。小说讲的是一个叫尤尼奥的大学教授,他有一个女朋友,结果被她无意间发现他在这段恋情的中途跟50个女的乱搞。女朋友一气之下和他一刀两断。从此,尤尼奥陷入了无法自拔的痛苦、压抑、失落中。这个花心又痴情的教授想尽办法挽回她的爱,却发现无济于事。不久,女朋友有了新男友,开始了新的幸福人生。永失吾爱,悔之晚矣。这时他才发现原来爱的半衰期是永远。

    我问迪亚斯,这个定律适用于两性吗?因为他的作品里的女性似乎都更容易走出失败的恋情。迪亚斯的回答是:或许是女性能够更容易地整合这些生命中灾难性的失落,整合的意思是说,她们知道怎样接受、适应它。而就我从小成长的环境来说,男生很少获得这样的训练,就是说当你经历很大的挫折之后,你依然会把生活想得很正面很积极很美好,这对男生来说是不常见的。对男生来说,这不是我们学到的技能。我们获得的教育就是永远要赢,但没人教我们如何去应对,当我们面临巨大的失败的时候。

    或许,这就是生活本身带给女性的馈赠。一方面社会赋予她们相较男性更弱势的地位,但她们可以将这样的弱势转化成一种韧性,或者说,她们的柔弱恰恰是她们最强大的武器。

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    影视作品截图

    生活千手万手,女性是观音。道路千条万条,女性是罗马。而那个看似铜墙铁壁的男性世界其实恰恰埋伏着致命的漏洞,社会给男性设定的路线缺乏容纳生活的不稳定性、复杂性的能力。所以,在面对情感失败时,就像迪亚斯小说里的尤尼奥那样,他们更难从中获得自愈的能力。这大概也是为什么有研究认为男人永远无法走出分手阴影只能带着情伤继续生活的原因吧。

    (文/ 沈河西,华东师范大学文化研究硕士,热衷于以文化研究的视角分析探讨当代中国的性/别问题。澎湃、第一财经等媒体自由撰稿人。)

    (原题:应对出轨的另一种智慧。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    在尘土飞扬的乱世里,谁能保证自己嫁的,一定就是那个童话里的王子呢?然而面对婚姻的不如意,她所得到的选择余地却是那么的少。推荐阅读:她们的红杏出墙,是一次惊险的绽放

  • 有500万的人比有5万的人更喜欢出轨吗?

    有500万的人比有5万的人更喜欢出轨吗?

    有500万的人比有5万的人更喜欢出轨吗?
    Shutterstock/IvanNikulin
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    有500万的人比有5万的人更喜欢出轨吗?

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    说到选择伴侣和出轨,必然要谈到婚姻。现在的我们已经认为一夫一妻的婚姻制度是理所当然,但其实在长达二十万年的人类史上,如今盛行的婚姻制度,仅存在了短短几千年而已。

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    (谈性说爱中文网)我们时常听到这样的声音“男人有钱都学坏!”“你别看她嫁了有钱人现在得意,过两天老公就会出轨!”为了探究这种看法是否属实,中国的一个团队开展了实验性的研究

    小测试:给你很多钱,你会换对象吗?

    研究者通过一些小游戏为调查对象代入贫富角色,游戏中有些人中了大笔彩票(比如中了500万),有些则丢了好多钱(比如只剩5万),这种差距使ta们在短时间内有了巨大的心理落差,“富人”自我感觉爆棚,而“穷人”觉得衰透了。

    随后研究者请调查对象填写问卷来测试ta们对于伴侣外表的满意程度。研究者的结论是,富裕感的确会影响男性对女友外貌的判断。研究中,“有钱”的男人比“穷屌丝”更容易对伴侣的长相不满意;然而对女性而言,财富似乎对她们如何看待男友的外表并没有太大影响。

    研究者又分别给调查对象看了一张很有魅力的异性照片,询问被调查者是否想和ta见上一面。同时,研究者还把ta们带进一个放着一排椅子的房间,告诉ta们其中一把椅子上的物品属于这个高颜值的陌生人,让ta们随便就坐。

    如果是你,你会选择哪个椅子呢?你会坐得近一点,以便能够跟这位男/女神有更亲密的互动,还是会害羞地坐得远远的?我们研究中的被试,又是怎么选择的呢?贫富心态会影响ta们的决定吗?

    现在揭秘:“有钱”的男女都选择了更近的座椅,但平均而言,男生比女生选择的还要再近一点。这就意味着,他们更有可能对艳遇动心甚至出轨

    当然,你会发现这个研究中一些并不严谨的地方,比如它忽略了调查对象本身的贫富观与感情状况,我们也不清楚,这样的角色带入,对每个人来说究竟能起到多大的作用。但它的确给了我们一个思考的方向:是否有钱人就更容易出轨,对伴侣的选择更挑剔?而这里为什么又存在性别差异呢?

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    Shutterstock/Julia Tim
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    一夫一妻制本不是我们的天性

    说到选择伴侣和出轨,必然要谈到婚姻。现在的我们已经认为一夫一妻的婚姻制度是理所当然,但其实在长达二十万年的人类史上,如今盛行的婚姻制度,仅存在了短短几千年而已,过去的人类曾有过群婚、走婚等多种非专偶的配偶制度

    一夫一妻制本不是我们的天性,只是人类发展过程中男性为了保证后代属于自己,而女性为了保证男性承担抚养责任所演化出的一种选择。人并不是忠诚的动物,在对灵长类(包括人类)身体结构的研究中发现,越是配偶不固定的物种,小弟弟所占身体的比重就越大。在所有灵长类中,黑猩猩是私生活最混乱的,它们的性器官所占身体比例最大,而人类排在第二。

    婚姻的本质是男女分工,传统婚姻几乎都是男性提供物质和社会资源,女性提供生殖和抚养后代的能力。男性在繁衍的过程中只需提供几乎无限的精子,女性则要提供有限的卵子,怀胎十月,并牺牲大量时间和精力去抚养后代。

    因此,男性会趋向于与多个女性发生关系,从而确保自己的基因能够传递下去,更容易有“不忠”的冲动。过往研究已经显示,男人比女人更倾向于主动勾搭潜在的约会对象。女性在这种情况下,为保全自己的利益,则希望寻找物质与社会资源丰富,能给予自己和孩子良好的生活环境的男性。

    有钱人只是更有能力出轨

    当一个人拥有了大把财产,就等于ta拥有了对异性极大的吸引力,从而ta会获得源源不断的示好,手握众多选择。所以,从某种角度来看,并不是有钱人更“喜欢”出轨或对伴侣更挑剔,而是ta们更容易实现高标准和“更有能力实现”出轨。

    现如今,女性的地位在不断提升,她们有了更多施展个人能力的空间,不再仅仅被当作生育机器和私人保姆(但有些女性仍在为此努力抗争),不少女性已经拥有了独立抚养后代的能力。对于这些女性,婚姻的意义作为让男性承担抚养责任、保证生活环境的意义可能就没那么重要了。这些有钱女性面对自己心动的男性,内心的悸动就不容易被婚姻的重担所压制,可能就更容易出轨。

    然而,就算人类的本性如此,我们也不该利用自身的资本对可能的潜在伴侣百般指责挑剔,毕竟在一段感情中,过多的前提条件带来的只是不平等的相处模式。

    我们更不该去寻找动物性的理由为自身的出轨开脱,我们是拥有高度智慧,进化出丰富理智与情感的动物,如果诺言与责任都不能让我们压制自己的冲动,宁愿用一时的快意去伤害自己相许一生的爱人,那我们就只能叫黑猩猩了呢!

    有理论显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。当这些系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。推荐阅读:出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?>
  • 余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

    离婚,婚姻,家暴,离婚赔偿
    Shutterstock/PsychoShadow
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    余秀华离婚为什么变成“赎身”换自由

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    如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)诗人余秀华结束了20年的婚姻,过上了经济自主,自由自在的单身生活,但也遭来了直男癌们的嫉妒和谩骂,说她是“出名了,看不上发夫,就想把他一脚踢出门。”

    我想说的是,就算她没有出名,也不是中国的艾米丽狄金森,也没有上过锵锵三人行,她也有百分百的理由,在民政部门和公众的声援下,淡定自如地提交她的离婚申请。然而让人失望的是,无论是民政部门也好,公众也好,在她被众媒体竞相报道的那场余波未尽的离婚案里,谁都没有向她伸出足够有力的双手。

    “余秀华的前夫提出100万精神损失费,余秀华没有这笔钱,只好拿出自己大部分的版税,给了前夫15万,还答应在村里给他建一栋两层的楼房,前夫才最终在离婚书上签了字。”——如果媒体的报道属实,那么婚姻法上哪儿去了?中国的《婚姻法》明确指出:“只有在婚姻中出现下列情形之一的时候,受害方才能够请求精神损害赔偿费:重婚,有配偶与他人同居,实施家庭暴力,虐待遗弃家庭成员。”目前各种公开发表的文字和访谈表明,余秀华既没有重婚,也没有与他人同居,或实施家庭暴力;恰恰相反,有理由提出“精神损失费”的一方,不该是余秀华的前夫,而是余秀华本人。

    19岁时,余秀华被父母“包办”嫁给了比她长十多岁的男人。单凭“包办婚姻”这一条,她就有足够的理由证明她的婚姻“没有感情基础,最终导致感情破裂”。《婚姻法》明确规定“禁止包办,买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为”。“包办婚姻”其“强迫性和侵权性”本身,就是证明“感情破裂”的强有力证据。

    余秀华不仅是包办婚姻的受害者,还有可能是“家庭暴力”的受害者

    “余秀华的前夫瞧不起她是残疾人,酒后让余秀华给她洗脚端茶,还说:‘你是残疾人,我是正常人,我比你高贵多了”;又“有一年,余秀华的前夫在荆门打工,春节到了,老板拖欠了800元工资,他便让余秀华去‘撞车讨薪’,说‘你是残疾人,人家不敢撞!’余秀华拒绝了,心想,难道我的生命就值800块钱?还不如一头猪”……余秀华的前夫对余秀华的这种歧视和言语暴力,如果完全属实,仍不构成家庭暴力行为的话,那么什么才算是家庭暴力?婚内强丨暴?殴打?谋杀?

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    Shutterstock/Aless
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    在西方大部分国家的《反家暴法》中,言语暴力的危害性被视为和身体暴力同等重要。英国妇女权益支援组织Women’s Aid的负责人Polly Neate是这项立法的推动者之一。她说道:“言语暴力虽然有时候并不直接导致身体暴力,但它其实是家暴的核心,身体暴力则是维持精神虐待的一个工具。”

    2015年12月27日,中国通过了《反家庭暴力法》,该法亦指出:“除身体伤害之外,以经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为,均属家庭暴力。”中国的反家暴法,是对2011年“反对针对妇女的暴力以及家庭暴力”的伊斯坦布尔国际公约的积极响应,它直到今年的3月1日才生效,离婚心切的余秀华也许等不及。但在整个离婚案中,假如她能够获得相关的法律援助和正面的媒体引导的话,她就有足够的理由相信自己“不是直男癌眼中的陈世美”,而是家暴的受害者;她就有可能及时有效地为自己不幸的19年婚姻收集“感情破裂”的证据,而不受前夫“100万青春损失费”的非法勒索和情感要挟。

    此外,“余秀华的前夫常年在外打工,但收入从来不给家用。余秀华曾试过外出打工,但受先天身体条件的限制,她只好放弃了。在出名、出书,获得版税之前,

    余秀华靠六十多岁的父母维持家庭开支,直到儿子读高中之后,她的前夫才勉强支付了孩子的部分学费……”如果上述采访全部属实的话,余秀华的前夫更无疑是“家庭暴力”的实施者。根据联合国制定的《反家暴法》,无故不给子女抚养费,亦是家暴的常见形式之一。

    中国的《反家暴法》还特意指出:“对遭受家庭暴力的未成年人、老人年、残疾人、孕期和哺乳期妇女,以及重病患者要求给予特殊保护。”余秀华不但没有从中受益,还成了天价索赔费的受害者。

    退一万步,即使余秀华的离婚案出于证据不全等各种客观原因,并不适用于《反家暴法》,但是站在《婚姻法》的层面,相关执法人员也理应考虑她的身体状况,对她未来是否能够通过写作获得持续稳定的生活来源加以风险评估,在离婚时夫妻婚后共同财产分配中,给予优先考虑。要知道,假如余秀华是在英国或美国离婚的话,她也许不但会获得大部分的夫妻共同财产,甚至还极有可能从前夫那里获得每个月的赡养费以及前夫退休金的一部分份额。

    也许马上有人会跳出来讲:“她的前夫没有多少钱,且只是个民工”——这不是问题的关键。关键是,中国社会历来有一种重男轻女的积习,在离婚事件里,总是或多或少地偏向男方利益,比如从房产的所有权到针对离婚女性的歧视,比如把像余秀华那样的女性自觉评判成“忘恩负义/陈世美”等等。

    在《今日头条》的某篇采访中,记者透露余秀华妥协的原因是出于对前夫的怜悯:“他五十多岁了,年纪也大了,往后的生活也不容易。况且,他还是我儿子的亲生父亲,他还是很疼儿子的……”

    ——如果这是余秀华的慈悲心,我敬佩她,却不鼓励她或者像她那样的女人们,用同样姑息养奸的方式换取“自由”;换句话说,明明可以通过正当的法律途径,却偏偏要用“赎身”的方式换取自由。没错,“金钱”也许能摆平一切,但它却不是“女性在一个男女平等的社会里自由呼吸”的密器。

    像余秀华那么有名的女人,都没有得到应有的法律援助,她到民政部填表,工作人员也只是“例行公事地”问了她一句:“你是不是精神病?”不难想象,在2.7亿个中国家庭中,那30%曾受暴力和歧视的妇女们是如何开始,又是如何结束她们那一个又一个20年的。

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (原题:余秀华不该“赎身”换自由。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    女人应该学会如何不被身体的瑕疵所左右,接受身体的本来面目,使它变得更健康更活力。从身体中越狱,重获自由的第一步。推荐阅读:女人,从身体中越狱。>
  • 婚外情

    婚外情

    婚外情,出轨,外遇
    Mirjam van den Berg
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    婚外情

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    婚外情基本上有两种常见的形式,一种是与他人发生实质性关系的肉体出轨,另一种是与他人发生的精神上的暧昧,当然,大多数情况下两者是共同存在的。

    婚外情,似乎成为了婚姻中最大的破坏者。随便和已婚的人聊聊,大抵都能听到ta们婚姻中出现的背叛或是别人的婚外情故事。很多不幸福的婚姻中,也都能看到婚外情的影子。

    婚外情基本上有两种常见的形式,一种是与他人发生实质性关系的肉体出轨,另一种是与他人发生的精神上的暧昧,当然,大多数情况下两者是共同存在的。

    为什么会出现婚外情?

    有些人是因为在婚姻中情感无法得到满足,有些人是在婚姻中性生活不和谐,有些人是为了追求激情状态,也有些人就是无法管住自己!当然,婚外情也受到社会风气的影响。比如,一些人认为,拥有更多家庭关系之外的女人是衡量一个男性社会地位的“指标”。这样的一种严重性别不平等的社会观念,让很多男性毫不顾忌对妻子的伤害,不断出轨,以证明自己的价值和地位。

    不仅如此,生理上的因素也可能产生影响。美国纽约州立大学的一项研究发现:出轨或是由偷情基因决定。研究指出,约25%的人群携带偷情基因,这种基因会使他们的脑内释放更多的多巴胺,而多巴胺就负责着大脑的情欲,感觉,传递兴奋与开心,上瘾症状就与它密切相关,正是因此,这些人的偷情概率要比之没有携带这种基因的常人高一倍多。

    但是,无论你是出于哪种原因出轨,都不能忽略你的行为会给伴侣造成的伤害,以及对夫妻关系的破坏。

    出轨后的关系修复

    面对婚外情,不论你还是你的伴侣时出轨的一方,如果你们选择继续留在这段夫妻关系里,那你们就需要考虑如何修复这段关系。如果你有这样的打算,以下的一些建议也许对你有帮助:
     

    • 静下来好好想一想:当你发现伴侣背叛了你,你会觉得十分愤怒和受伤害,但是在做出分手或者离婚的决定前,最好给自己一些时间和空间,冷静下来,然后再去思考你们的关系。如果你是出轨的一方,也冷静下来想想,你为什么会背叛这段关系?你行为背后的情绪和诉求是什么?给自己充分的时间来综合考虑这些因素,千万不要让情绪帮你做决定。
    • 负起责任:所谓的负起责任,是指双方都要担负起婚姻或伴侣关系失败的责任。如果另一半一味地责怪出轨的一方,认为自己没有一点问题,那只会把对方越推越远,甚至会让出轨的一方觉得既然如此不被理解,自己就应该出轨。当然,出轨的一方要为自己的不忠诚真挚地道歉,请求伴侣的原谅,而另一方也需要反思一下自己在这段关系中角色。如何能让彼此的需求和情感得到满足。共同努力,有互动,才是健康的伴侣关系。
    • 接受自己的感觉:亲密关系中的背叛会带来很多负面的情绪。如果你是被欺骗的一方,你一定会出现愤怒、受伤害、失望等情绪。这些情绪的出现都很正常,要接纳它们。给自己一些时间去体验和消化这些情绪,千万不要急着把它们压制下去。如果你是出轨的一方,你很可能感到深深的自责和羞愧。你可能非常想知道为什么自己会做出这样的事情。同样的建议,接纳这些情绪,慢慢处理它们。
    • 纾解情绪:不要把一切都藏在心里,可以把你的经历和感受写下来。如果还不足以排解情绪,可以看个电影或者读一本让人感动的书,然后大哭一场。为自己寻找一些可以支持你的资源,比如说亲密的、可以信任的朋友,向ta们倾诉,排解情绪。记住,出轨已然发生,生活还要继续。对于出轨的人来说,向伴侣坦诚你的感受和情绪很重要。也许这样的坦诚和倾诉让你感觉很困难,因为你会被羞愧、罪恶包裹。但是,如果你想修复你们的关系,坦诚和开放自己的内心绝对是你们修复关系不可或缺的一步。
    • 问和答:问一切你想知道的问题,让出轨的一方解答你的困惑,同样也是在帮助ta思考自己的行为,以及行为背后的原因,虽然这个过程很痛苦和艰难。如果你是出轨的一方,你要知道,你的伴侣希望了解一些细节。如果这对于你来说还很困难,向ta坦诚你的情绪,让ta接纳你也需要时间。
    • 给彼此一些时间:对于何时做决定以及用多久让你们的关系重回轨道,并没有明确的时间节点。即使你决定接纳和原谅对方的行为,你依然需要时间去处理情绪和修复关系。所以,多给自己一些时间慢慢消化吧!如果你是出轨的一方,你不能期待你的伴侣原谅你后马上像以前一样信任你。你们的关系不可能马上回到原来那样,给你的伴侣一些时间。
    • 不要翻旧账:如果你们决定继续走下去,就不要在以后每次吵架时再把出轨的事情翻出来说一遍。这样的翻旧账除了让你们觉得愤怒、羞愧和痛苦之外,不会对你们解决问题或是维护关系有任何的好处。
    • 求助心理咨询师:处理由于出轨引发的负面情绪是很难的,倾诉是一个好方法,但如果你还想继续你们的关系,就不适合和很多人“宣扬”这件事。如果你想保守秘密又得到倾诉,心理咨询师是一个很好的选择。可以自己咨询,也可以夫妻共同咨询。心理咨询师不但能够帮你们处理情绪,还能在一定程度上帮助你们修复关系。
    • 该结束时就放弃:有些时候关系真的无法挽回了,比如你的伴侣不止一次出轨,或是对自己出轨的行为没有任何悔过之意。如果交流了很多次后,你和伴侣依然无法做到彼此坦诚,共同面对这个问题,你可能就要考虑结束这段关系了。这是个艰难的决定,如果你遇到困难,心理咨询师是个不错的求助渠道。


    有关婚外情的法律界定

    当你有了婚外情,你要注意,你可能不仅仅是在背叛你的伴侣,还会触犯法律。当你遭遇伴侣出轨,并且走到了需要离婚的境地,你也许需要诉诸法律还来保障自己的权益。

    根据《婚姻法》第46条的规定,由下列情形之一的,导致离婚,无过错方有权请求损害赔偿:重婚的;有配偶者与他人同居的;实施家庭暴力的;虐待、遗弃家庭成员的。

    所以,我国《婚姻法》明确把第二种情况(即与第三者发生感情并有同居事实)纳入赔偿的范围。离婚时,如果对方发生了婚外同居行为,无过错方可以要求婚姻中的过错方给予损害赔偿(包括物质损害赔偿和精神损害赔偿)。

    但当对方仅仅是出轨,却无事实同居行为时,举证就会面临一定程度的困难。这时候,你可能需要律师的帮助,来处理离婚事务。

  • 为什么有了孩子没了“性”

    为什么有了孩子没了“性”

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    为什么有了孩子没了“性”

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    女性会担心产后性生活是否能够恢复,比如身体损伤,身材走样,老公不喜欢;也有男性网友奇怪自己的妻子在生育过后抗拒过性生活,也不说为什么。妻子和丈夫,ta们分别怎么看待“有了孩子没了性”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏) 作为一名医生,我经常收到一些网友的提问,关于女性产后性生活。有些是女性,她们多是刚生产,或者正在孕期,她们担心产后性生活是否能够恢复,比如身体损伤,身材走样,老公不喜欢;也有男性网友奇怪自己的妻子在生育过后抗拒过性生活,也不说为什么,等等。那么,我就从丈夫和妻子的不同角度分析一下,为什么有了孩子没了“性”。  

    丈夫是这样感觉的:
    • 妻子简直像变了一个人,以前看着很有感觉的妻子,现在完全没有了性魅力,有欲望看见妻子也消失了;
    • 妻子不爱自己了,眼里只有孩子;
    • 产后阴丨道松弛,就是没有以前爱爱的感觉好,不够刺激,还不如自丨慰
    • 妻子生孩子太痛苦,自己是造成她痛苦的罪魁祸首,对性生活心生厌恶;
    • 妻子孕期发生了婚外情,感情出了问题,拒绝和妻子过性生活;
    • 生孩子之前过性生活妻子就比较勉强,生孩子之后,妻子就再不想配合了,自己很挫败。  
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    妻子是这样感觉的:
    • 带孩子太累,哪还有心思想性生活;
       
    • 孩子是我生活的重中之重,妈妈的角色远远大于妻子的角色;
       
    • 家人帮忙带孩子,经济压力大,家庭矛盾加剧,婚姻里的负面让人不堪重负;
       
    • 生孩子后的女人没打扮的必要了,更没理由要求过性生活了,否则就不是贤妻良母;
       
    • 产后抑郁症的典型表现之一,性欲下降; 6、怀孕之前的性生活就没什么销魂的记忆,现在更不指望了;
       
    • 发现丈夫婚外情,感情危机。

    看,无论丈夫还是妻子,俩人都有理由,都可以被理解。要知道,良好的性生活是两个人互动的结果。一个巴掌拍不响,在性生活里同样适用,一定不是一方面的因素决定的。无论你认为你们之间的性生活不和谐的原因是什么,一定要从自己这改变做起,你的改变才能导致你们之间互动的改变;如果你只是抱怨指责,希望对方先改变,那么等着你的只有维持现状或者更糟。如果你们做好准备要积极改善,那么不妨看看我的一些建议:

    丈夫,你可以这样做:

    • 女人怀孕分娩是天生的能力,没有男人就无法体验这个过程。得到孩子的过程中,女人要比男人付出的多,因为“能者多劳”。那么男人应该在养育孩子的过程中“能者多劳”,这样就不会纠结于因为自己的原因让妻子受罪了。如果性欲羞耻感不能自愈,需要找心理医生治疗;
       
    • 婚外情的刺激和婚姻的稳定、骨肉亲情相比,是鱼与熊掌不可兼得的事情,任何事情都要有代价,抉择以后都需要坚持,婚姻让人成长,这是很重要的一部分;
       
    • 性生活质量很重要,学习性技巧,学习掌握让妻子性兴奋的方法,让妻子觉得你特别懂她;
       
    • 尽量为妻子分担家务,经济压力要尽量承担多一些,让妻子能有闲暇时间,享受做女人的感觉;
       
    • 在家庭亲戚关系中做好平衡,三口之家的日子是生活的主旋律,尽量不要让家人过分掺和你们的小家庭生活。
    爱爱,产后爱爱,夫妻生活
    谈性说爱编辑部

     妻子,你可以这样做:

    • 做好产后康复锻炼很重要,乳房、腰腹、盆底肌的锻炼都要按部就班的进行,这是女人恢复自信的根本;
       
    • 孩子三个月之内,女人基本都是沉浸在妈妈的角色中尽职尽责;三个月之后,女人应该注意自身形象、皮肤、体型、发型、服饰等应该尽量关注到。要知道,男人的视觉不能被长时间“强丨暴”;
       
    • 爱孩子不能以牺牲爱丈夫为前提,要调动爸爸对孩子照顾的能力。比如:让爸爸抱孩子、给孩子洗澡、换尿布、哄孩子玩儿、哄睡觉等;不要强迫丈夫按你的方式带孩子,在不伤害孩子的前提下,要积极鼓励丈夫的付出,这样才能形成父母两人对孩子爱的平衡和谐,同时也把自己解放出来一部分;
    • 对婚外情的处理是前提,在没有想好是否继续婚姻的时候,不要急于解决性生活方面的问题,这时候只能是事倍功半;
    • 性生活质量是婚姻亲密稳定长久的润滑剂,必须认真对待,生孩子之前没有忽略了的事情,现在应该踏踏实实的调整;很多女人,在生孩子之后,所谓的“羞耻感”会减少,性生活反而能放松一些,正是改善性生活质量的好时候。

    总而言之,放轻松,有了孩子没了“性”是常见的婚姻现状,但是它并不“正常”,也不“本该如此”。只要用心,每个人都能性福,每个新妈妈新爸爸也能更性福。  

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    不仅是产后,孕期也不是爱爱的冰冻期哦!推荐阅读:怀孕期性生活的五大真相

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  • 身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

    身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

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    Shutterstock/Kostsov
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    身心分离的婚姻,我和他还能走多远?

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    仅仅依靠身体和性来维持的婚姻,是远远满足不了复杂的人性需求的。努力去寻找你们曾经一致的步伐,找出更多的生活默契和情感交流的内容。

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    (谈性说爱中文网特约专栏) 你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    最近因为家庭的整体原因,和老公有些感情不和。发现老公手机里有和一女子的暧昧记录,我没有揭发老公,因为我确信老公不会肉体出轨

    我也主动和老公谈过我们的感情问题,只是不想揭发他这件事。但是他却的确对自己的手机更加留意了。

    我是想从感情上把老公牵回来,因为知道他最近因为家庭的事情郁闷。也许现在她只是我老公一个聊伴,供他发泄情绪。可谁知他们以后会不会发生真感情呢?

    我自己的话,以前不是很想要,就在最近才感到体内的荷尔蒙,欲望很强。今早我主动要求的,老公也马上响应了,但是没有前戏。我知道我和老公其实在爱爱上很合拍,可是因为一些感情的因素,好像只是为了解决生理需求才开始运动。淋漓尽致之后,我觉得我们的心还是远的,不知道该怎么拉近。

    我知道我们夫妻生活还是很完美的,可是我很担心:他会被手机里的那个她勾走吗?

    爱爱指南,爱爱困惑,婚姻
    shutterstock/mimohe
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    专家回复:

    好的婚姻关系一定是性与感情的完美结合。有人说爱情终究会死,认为感情是不可靠的,无法长久的。如果把爱情比作一个气球,开始的阶段,这个气球被激情充盈,圆润饱满。随着时间的推移,这个气球会慢慢自然漏气,干瘪下去。很多人觉得,这是时间对于爱情的残酷。但是也不要忘记,时间还有一个神奇的功能,就是把激情退却后的干瘪气球重新吹气成为另外一种更稳固的情感——亲情

    有人说,婚姻带来的亲情,就是爱情冲昏头后的理智回归。那些柴米油盐,让两个人的肌肤之亲多了人间烟火气。于是ta们共同患难,建立了另一种面对自然和社会的亲密。这种关系,如果不懂经营,感情和爱爱不能顺理成章地过渡,就会出现不和谐的状况。

    目前看来,你的婚姻中情感流逝比较严重,性变成唯一维系你们的方式。所以你才会感觉到恐慌和困惑,因为在你内心里很清楚,感情和性对于婚姻来说都是非常重要的组成部分。而你已经察觉到你们缺失了两者中重要的一环。

    再说你老公,偶尔在网上聊聊天不算什么,如果可以控制好尺度,多交往一些新朋友其实是可以舒缓压力,放松精神。但是如果已经发展到暧昧的程度,那确实是个危险的讯号。说明丈夫那边已经开始在寻求情感慰藉,一旦他们的关系突破禁忌发展到性,那么感情加性的组合,将很容易击溃你们目前摇摇欲坠的婚姻

    对你而言,目前你应该做的,则是好好思考一下你们的感情到底是哪个节点上出现了断层;努力去寻找你们曾经一致的步伐,找出更多的生活默契和情感交流的内容。仅仅依靠身体和性来维持的婚姻,是远远满足不了复杂的人性需求的。不过还好,你们有这么多年共同生活的基础,及时发现问题解决问题,修补一下关系,很可能让你们的生活从失衡状态中调整过来。

    婚姻转化成亲情难道就真的激情不再了吗,稳定的伴侣关系就是百分百投入吗?推荐阅读:超过80%的人都曾有过出轨的性幻想>p <(文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 离婚

    离婚

    离婚
    Mirjam van den Berg
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    离婚

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    离婚会给你的生活带来巨大的改变。有人曾说,婚姻是暂时的,但离婚是永久的。

    也许一个“离”字就足够让你不寒而栗了。离婚听起来是一件可怕的事情,毕竟你们曾经许下誓言,无论贫穷富贵,都要不离不弃。许多人就算婚姻早已名存实亡,却还是不敢离婚。要放弃一个曾经你坚信可以厮守一生的人,的确不是件容易的事。

    就算面临挫折,你可能还是渴望能拥有一份美满的婚姻。再加上离婚者被社会贴上很多负面标签,许多人便不得不待在一段痛苦的婚姻里。

    然而有时候,这些观念是错误的。有很多婚姻结束了比勉强维持着更好。如果你的婚姻不太顺利,那么以下是一些可以考虑离婚的信号:

    • 你们已经分居六个月以上了,并且意识到,分开之后两个人反而过得更好。你在独处时很开心,你感受到就算伴侣不陪在身边,生命也是完整的。
    • 你们已经尝试过了婚姻咨询,但似乎没什么用;
    • 你们的关系中有暴力,并且没有任何改变;(更多亲密关系暴力知识,请移步:“恋爱暴力”)
    • 你的伴侣有严重的烟酒甚至药物上瘾,且没有改善的迹象;
    • 你们中有人在婚姻期间出轨。你不愿对伴侣专一,觉得婚姻是种束缚;
    • 每次你们想好好交流,却总是以争吵结束;
    • 你们缺乏相互信任和尊重;
    • 你们已经很长时间没有性生活了。就算有,质量也不高;
    • 因为对方介意,你当初不得不放弃一些个人追求;
    • 你们曾经拥有共同的价值观,这让你们感觉很亲密,但如今已经不再有了;
    • 你变成了一个你自己都不喜欢的人。


    据婚姻咨询师说,如果一对夫妻总是有以上的抱怨,往往就会以离婚告终。

    如果遇到你无法处理的情况,遭遇家庭暴力,或是需要支持,以下一些公益机构也许可以帮助你:

    北京市千千律师事务所
    红枫妇女心理咨询中心
    白丝带终止性别暴力男性热线 
     

    离婚


    申请离婚之前

    离婚会给你的生活带来巨大的改变。有人曾说,婚姻是暂时的,但离婚是永久的。因此,在做如此重大的决定之前,建议你再次考虑所有的选项。当你十分确定的时候,再走出这一步。
    我们准备了一个清单,帮助你在去民政局或法院之前再思考一遍:

    • 要确定你对对方是一点感觉都没有了。婚姻中的争吵和不顺往往会让你们在当下恨不得对方去死。但是你确定你们一点都不关心对方了吗?你确定你们再也没有一丝爱了?
    • 列出你想要离婚的原因,看看是否站得住脚。如果起诉离婚,法院会采纳这些理由吗?有时候你完全被情绪所控,不能客观描述事实。把你的理由让你信任的第三方看一看,听听ta们的意见。
    • 如果你们有孩子,你有没有考虑好离婚可能给ta们的生活带来什么影响?谁可能获得抚养权?你们是否商量过,什么样的抚养方案能让孩子受到最少的伤害?
    • 你们有没有考虑过离婚对身边的人的影响,包括朋友、家人和姻亲?如果ta们不再出现在你的生活中,你是否依然可以过得很好?
    • 在中国,离婚被冠以很多污名,尤其是离婚的女性。这跟你所处的阶层也有关系。离婚对于富人、中产阶级和穷人的意义是不一样的。你是否准备好了应对流言蜚语?
    • 离婚可能会让你的情绪起伏非常大。一旦你们真的分开,你可能需要面对难以想象的孤独。想想你将如何度过这段痛苦的时间。
    • 你们有没有试过分居一阵子?在正式申请离婚之前,这也是一个可行的选项。
    • 找一个律师,咨询一下离婚有哪些步骤。离婚程序可能会很繁琐,很花时间,专业人士可以给你提供帮助。
       


    法定离婚事由

    当你准备离婚,你就要知道,法定的离婚事由究竟有哪些。

    在中国,判决离婚的法定事由有:

    • 重婚或有配偶者与他人同居的;
    • 实施家庭暴力或虐待、遗弃家庭成员的;
    • 有赌博、吸毒等恶习屡教不改的;
    • 因感情不和分居满二年的;
    • 其他导致夫妻感情破裂的情形。


    这些情况下,可以认为为夫妻感情破裂,如果调节无效,法院则应当判决准予离婚。
     


    申请离婚

    离婚除了劳心费神,法律程序也不简单。一旦你决定离婚,你应该对跟离婚有关的财务和法律问题有所了解,同时对可能产生的情绪问题有心理准备。

    在中国,离婚分为协议离婚和起诉离婚两种。前者只需要双方同意,即可签订协议,到民政局办理离婚,不需要太久;但如果一方不同意离婚,另一方向法院起诉,则可能耗上几个月甚至几年。
     

    婚后生活


    离婚后的生活

    离婚可能会让你产生巨大的失落感。不管你的婚姻多么痛苦不堪,它也总归有一些美好的片段。大部分人结婚的时候,总是希望“从此过上幸福快乐的生活”。一场离婚则打碎了这场梦。

    不管离婚之后的生活有多艰难,你要知道,它不是世界末日。当然了,知易行难,但是你可以试着把结婚和离婚当成你生命中过去的两件事而已。如果只是一味责怪自己做错了什么,你就很难收获积极的心态。事实上,在离婚之后,你需要找回自信心,让一切重新开始。

    这里有一些小建议,可以帮助你从离婚中走出来:

    • 你可以为之前一段婚姻难过。结束一段婚姻很可能带来巨大的痛苦,而这样的感受并没有错,表达出来也没有错。
    • 向朋友和家人寻求帮助,请ta们陪伴你一起度过这个人生阶段。让ta们知道你的恐惧和不安全感,为你的未来创造一个良好的支持系统。
    • 在很多社会,离异者(尤其是女性)往往承受着许多非议。不要让它摧毁你的信心。如果有人在你最艰难的时刻跟你断绝了联系,那么也许ta们根本不配成为你的朋友。不要害怕社会的压力,大胆说出你的想法。
    • 如果你觉得自己身边缺少支持,可以向咨询师求助。你可以为刚刚失去的婚姻感到难过,但总是沉浸在这个阶段也不是件好事。
    • 避免负面的想法,比如你的生活就此完蛋了,或者你永远不可能开心了。远离上瘾物质,不要烟酒过量或沉溺于毒品。要相信,很多人在离婚之后依然能过得很好。
    • 给未来做好规划。这些规划最好涵盖你生活的方方面面,包括理财、找到更理想的工作、健身等等。为实现这些计划,你可以设置每周或每个月的小目标。
    • 如果你有孩子,要尽量减少离婚带给ta们的影响。父母分开对孩子来说可能是很难接受的一件事,怎样才能让ta们的痛苦降到最低,你可能需要专业人士的意见。
    • 给自己一些时间享受生活。你可以自私一点,去尝试之前在婚姻中某些不被允许的事情,找到重回单身的乐趣。去探索未知的自己吧!
    • 投入到一个兴趣爱好中去。这不仅可以让你少去想过去做错了什么,还能帮你重建独立而强大的内心。
    • 宠爱你自己,做一些提升个人魅力的事情。上一段婚姻的结束并不意味着你永远找不到合适的人了。不要错过调情的机会,逐渐找回你的自信和正能量。


    尽管有的人可以很快从离婚中满血复活,但有的人可能需要花更长的时间,经历更纠结的过程。
     

  • 家庭暴力

    家庭暴力

    家庭暴力
    Mirjam van den Berg
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    家庭暴力

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    对于家庭暴力的纵容,往往会让家暴重复发生,还有可能造成家暴的升级,甚至更严重的后果。

    据中华人民共和国最高人民法院2015年统计,全国约有24.7%的家庭存在不同程度的家庭暴力;我国妇联系统每年受理4到5万件家暴投诉;近10%的故意杀人案件涉及家庭暴力。

    而最高人民法院副院长黄尔梅2015年7月在全国反家暴联动机制南宁试点启动仪式上透露,在我国,受害人平均遭受35次家暴后才会选择报警。

    造成这样广泛的遭遇家暴但不求助的现象的原因多在于:遭受家暴者害怕丢脸,不想让别人知道;或是怕影响孩子而不敢求助,不愿声张;也有人觉得原谅对方,对方就会改变。

    但其实,对于家庭暴力的纵容,往往会让家暴重复发生,还有可能造成家暴的升级,甚至更严重的后果。所以,当你遭遇家暴,一定要有求助意识,防止家暴的继续发生。

    全国人大常委会于2015年12月27日表决通过《中华人民共和国反家庭暴力法》,作为中国首部反家暴法,该法共六章38条,将于2016年3月1日起施行。遭遇家暴时,依据反家暴法保护自己,无疑是最好的选择。
     


    什么是家庭暴力?

    根据新反家暴法的界定,家庭暴力是指家庭成员之间以殴打、捆丨绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。

    但遗憾的是,虽然性暴力、经济控制、同性恋伴侣间的暴力也应属于家庭暴力的范畴,却未在新的反家暴法中提及。
     

    求助


    遭遇家暴时如何求助?

    面对家暴,不要忍气吞声,不要幻想改变,不要以暴制暴,。根据新的反家暴法规定,遭遇家暴,你应该:

    • 向人民调解组织寻求调解;
    • 向施暴者所在单位投诉反映寻求帮助;
    • 向警方报案,情节轻微的家庭暴力受害者可以要求警方出具家庭暴力告诫书;
    • 向相关家庭暴力庇护所寻求庇护和临时生活帮助;
    • 向妇联、反家暴机构求助,向法律援助机构寻求法律援助;
    • 保留证据,向法院申请人身保护令;
    • 受害者为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的,还可以向学校、幼儿园、医疗机构、村民委员会、居民委员会、救助管理机构、福利机构求助;
    • 施暴者为监护人的家庭暴力受害者,受害者近亲属、居民委员会、村民委员会、县级人民政府民政部门可以申请人民法院撤销监护人资格,另行指定监护人。
       


    受到法律制裁的家暴行为

    根据新出台的反家暴法,以下一些家暴行为会受到法律的制裁。

    • 肢体暴力:又称身体暴力,是指加害人通过殴打、捆丨绑、残害、限制人身自由等使受害人产生恐惧的行为。
    • 精神暴力:是指加害人以侮辱、恐吓、经常性谩骂、或者不予理睬、不给治病、不肯离婚等手段对受害人进行精神折磨,使受害人产生屈辱、恐惧、无价值感等作为或不作为行为。
    • 同居者间的暴力:主要是指监护关系、寄养关系、同居关系的人之间实施的暴力。
       
    求助


    寻求法律保护的技巧

    虽然有了反家暴法,但要依据法律寻求保护,也是需要技巧的。那么,如何能够最大限度确保受到法律的保护呢?

    • 证据固定是关键;
    • 拨打110报警,请求警察及时制止暴力,申请伤情鉴定;
    • 求助妇联人民调解组织、法律援助机构、村/居民委员会等机构时,要保留相应的接待记录(如妇联登记表);
    • 及时到医院就诊,保留就诊记录;
    • 及时对案发现场及身体伤害部位录影录像;
    • 固定相关证人证言;
    • 保留施暴人承诺书;
    • 电子数据证据的寻找,如电话、短信、微博、微信、QQ聊天记录等等;
    • 保护自己及未成年子女的人身安全;
    • 随时拨打110报警,对于情节比较轻微的家庭暴力,要求警察出具家暴告诫书,情况紧急的,可以向相关法院申请人身安全保护令,或者向家暴庇护所寻求庇护和临时生活救助;
    • 对于双方感情破裂下出现的家暴行为,可以以家庭暴力为由向法院提起离婚损害赔偿诉讼,在要求自己抚养子女、多分割夫妻共同财产的同时,同时可以要求包括精神损害抚慰金在内的离婚损害赔偿。
       


    对于反家暴法未涵盖的暴力,如何寻求帮助

    同性恋伴侣间的暴力:全国人大常委会社会法室负责人郭林茂2015年12月27日下午答美联社记者提问时明确表示同居者不包括同性恋群体。虽然郭林茂答记者问并非法律意义上的立法解释,但相信会对基层法院审理类似案件有相当大的指引性作用。

    在这种情况下,同性恋伴侣间的暴力行为,只能参照是否适用民法通则(人身损害赔偿)、治安管理处罚法(第四十三条)和刑法(故意伤害、故意杀人)的相关规定。

    性暴力:是指加害人强迫受害人以其感到屈辱、恐惧、抵触的方式接受性行为(婚内强丨暴行为),或残害受害人性器官等性侵犯行为。根据现行司法实践,关于婚内强丨暴,原则上法院不做犯罪处理,但在一些特殊情况下,则以强丨暴罪论处。比如男女双方虽已登记结婚,但并无感情,并且尚未同居,也未曾发生性关系,而女方坚持要求离婚,男方进行强丨暴的。或者,夫妻感情确已破裂,女方已提起离婚,甚至案件已在诉讼程序之中,双方长期分居,丈夫进行强丨暴的。

    经济控制:是指加害人通过对夫妻共同财产和家庭收支状况的严格控制,摧毁受害人自尊心、自信心和自我价值感,以达到控制受害人的目的。在这种情况下,一方面受害者要不断培养和提高自己的经济独立意识、自信心和自我认同感,另一方面可以在离婚诉讼中解决财产纠纷。
     

  • 分居

    分居

    分居
    Mirjam van den Berg
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    分居

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    你有没有跟伴侣提过离婚?对方有没有拿离婚威胁过你?在你做出重大决定之前,我们建议你先考虑一下分居。

    夫妻分居的原因有很多,有的人想利用这段时间,退一步、以局外人的立场来审视这段婚姻,也有人是为离婚作准备,还有的人分居反而是为了调剂婚姻,让感情变得更好。

    现实中有很多夫妻通过分居拯救了婚姻,也有很多人从分居变成了离异。你们的关系最终走向何方,取决于你和你的伴侣在分居期间,有没有想清楚自己想要的到底是什么。
     


    什么是分居?

    在有的国家,分居可以分为两类——试验性分居和法定分居。试验性分居是指一对夫妻决定分开住,但不走法律流程;而法定分居则是基于法院的裁定。在中国,没有这两种区别,法律只规定了“因感情不和分居满二年”,且调解无效的,应准予离婚。

    然而仅仅是分居这个事实并不会使你的婚姻自动无效。如果不起诉离婚或协议离婚,就算你们分居超过两年,法律上你们还是已婚状态。如果在分居一段时间后你还是希望离婚,可以向法院提起诉讼。不过,如果分居期间你们还有性生活,可能会影响法院对“感情不和”的判断。 
     

    分居


    考虑分居?

    什么时候应该考虑分居,很难一概而论。很多婚姻咨询师会私下吐槽说,不少来访者都是在感情奄奄一息的时候才跑来求助。因此,一旦你发现感情里有一些无法解决的冲突时,你就应该关注这些问题了。

    如果你在感情里并不快乐,并且觉得可能两个人分开一段时间会有所帮助,其实你可以敞开心扉告诉对方,并问ta怎么想。要明确你们分居的目的——最没品的就是明明想分手,还说只是暂时分居,给对方造成误导。总之不要让对方产生错误的期待。

    你们也可以找一个婚姻咨询师帮助你们决定到底是短暂分居还是长期分居对双方更好。在分居期间,你需要注意以下几点:

    • 想想自己决定分居是为了达成什么目标。你是希望最终走向离婚,还是维持婚姻,或者仅仅是需要时间在做决定之前冷静思考一下你们的关系?
    • 给自己设立一个时间限。比如六个月或十二个月。不要让分居期长过一年,除非你就是想要离婚。
    • 把财务和日常生活问题安排好。谁搬出去?原来的房租和账单怎么付?如果你们有孩子,他们跟谁住?谁来照顾ta们?分居前,最好把这些问题理清楚。
    • 对方可以跟其他人约会吗?尽管这个问题可能比较敏感,但你们还是应该摆在台面上说清楚。如果你们中有一个人觉得不可以,那就暂时搁置这个想法吧。
    • 不要让家人和朋友知道太多。当然,你可以告诉ta们你的决定,但不必事无巨细都给ta们讲。在分居一段时间之后,如果你有了一些比较清楚而坚定想法,你可以告诉ta们。在那之前,你需要和伴侣商量好,你们要用什么方式向亲近的人正式宣布这个消息。
    • 定期评估。分居期间还是要保持联系,定期评估你们的目标,看看哪些已经达成,你们各自有何感受。
    • 尝试通过婚姻咨询,解决两人之间的冲突。不管你们就是冲着离婚去的,还是愿意继续走下去,把过去的包袱清理掉都是件好事。


    希望分开的这段时间能够帮你们决定是离婚还是重归于好。如果你们希望继续经营婚姻,你们可能需要借助婚姻咨询,把一些尚未解决的问题处理好。

    如果遇到你无法处理的情况,或是需要支持,以下一些公益机构也许可以帮助你:

    北京市千千律师事务所
    红枫妇女心理咨询中心
     

  • 闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

    闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

    矛盾重重的婚姻该何去何从
    Mirjam van den Berg
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    闪婚后矛盾重重,这样的婚姻还有救吗?

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    在没准备好的情况下走入婚姻,婚后又遭遇重重矛盾,我该怎么做才能和老公过上正常生活?您的困惑,专家来答!

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我和老公恋爱1年结婚,现在孩子都2岁半了。结婚那会我觉得自己还年轻,而且对自己为人处世能力不太有信心,所以不想那么早结婚。但是老公家人着急,他照顾家里人的感受,说服我结婚了。

    他工作非常忙,陪伴我和孩子的时间有限,就是在一起电话也是响个不停,而且他还特别喜欢玩游戏,回家一有时间就拿手机玩个不停,不会主动帮我干家务,除非我表现出非常不满他才会问我需要干些什么。他在他母亲家啥都主动干,但是一回到我们家,就衣服乱扔,对此我很生气。

    另外,自从我怀孕,我们就没有过几次夫妻生活了,我老公爱爱没有前戏,我没有前戏没办法配合他,也不愿意为了满足他就妥协。他有时会增加一点前戏,但是他硬的时候我还没准备好,他插进去就又软了,我跟他几乎没有过性高丨潮。他很保守,不愿意事后和我谈夫妻生活的事情。为此我很排斥跟他爱爱,他现在也要求的少了。

    结婚的时候,算命的说我们八字不合,但是我从来不相信这些鬼话。可生活了这几年,我也觉得我们很多地方都格格不入。我们会为了孩子的吵架,他老是说我爱训他,但我确实没有那个意思,可能是我不太会说话。老公总是希望我能哄他,但是我更希望我的老公是个能一回家就体贴我,主动关心我爱护我的人。

    我很困惑,我该怎么做才能和老公过上正常生活?

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    谈性说爱蜻蜓FM
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    专家回答:

    根据我的理解,你的状况是和老公婚前交往时间有限,在很多问题上没有达成共识,也没有培养起比较有效的沟通相处模式,另外对双方家庭和各自生活方式上的喜好也没有了解清楚。这些状况你们在婚前没有预见到,而在婚后又没有处理得很好,结果就造成了今天这样一种局面,两个人的关系越来越差。

    这其实也是很多夫妻之间常见的问题,谈恋爱的时候只忙着去甜蜜开心了,在从情侣转换成夫妻的过程中,低估了婚后生活的复杂性和挑战性。谈恋爱是两个人的事,遇到的无非就是你有多喜欢我这样的问题。

    可是家庭是一种比恋爱关系更复杂的状态,涉及到更多的人和事。所以当初你们带着恋人的甜蜜走进婚姻,但是现在回头来看,总会觉得很惋惜。当初如果有更充分的准备,如果你能够稍微强调一下自己需要空间继续成长,今天的局面或许会好一些。

    借这个机会和更多还未走入婚姻的朋友提个醒,请重视两个人的关系基础。如果两个人之间还没有形成比较有效的处理矛盾、共同面对问题的良性沟通模式,如果关系还没有经历过什么考验,或者说有点经不起考验,我会认为这段关系作为婚姻和家庭的基础是非常薄弱的

    婚姻和家庭可以给我们带来幸福快乐,但同时也会带来新的责任和挑战。现在很多年轻人都是在家人和社会的催促下糊里糊涂走进婚姻的,殊不知这些催促你们的人并不是发自内心觉得你们够成熟、有能力去承载起一个幸福的家庭。也或许这些人自己也不知道婚姻需要有好的关系作为基础。

    回到你的情况里,你要看清楚你们婚姻的现状,不是单纯的要解决这样那样矛盾的问题,而是需要有意识地去审视和重新巩固你们的关系基础。否则,就算当下的矛盾化解了,未来遇到新的挑战还是会感到困难重重。那么,如何巩固关系基础呢?

    首先我注意到,你们的关系在很多层面都产生了问题,从生活方式到育儿方式,从大家庭关系到夫妻生活,从家庭责任分配到情感交流方式。这些问题之间又相互关联,形成了一个网络。当某一个问题恶化的时候,其他方面也会跟着受牵连。当你试图去改变某一个问题的时候,会发现来自其它问题的阻力很大。

    比如当你想要重新分配家务事的时候,对方可能因为你们生活方式的差异以及夫妻生活的不和谐,而拒绝配合你。很多关系不好的夫妻处境都是如此。所以,在尝试改善关系的时候,会有无从下手、无能为力的感觉。

    但这是否意味着你们的关系没救了呢?其实不是。给你提供两个思路,来重新看待你们的婚姻。

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    矛盾重重的婚姻该何去何从
    Reporters / SPL
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    第一,在我们的专业领域有个概念叫做优势视角,简单来说就是当我们解决问题的时候把着眼点放在那些优势的、积极的方面,并且从中寻找改变的可能性。

    从这个角度来看,你们的婚姻里其实有不少优势,比如老公对婚姻的责任感很强、情感上专一;比如你们即使有很多矛盾,他并没有完全选择拒绝沟通,还是愿意表达自己的不满和希望;比如工作上很努力上进,等等。所以,当你在寻找调整策略的时候,就应该考虑:“我应该做些什么事情,才能让这些优势继续持续下去,甚至是更大程度地发扬?”

    第二个思路是,虽然你们遇到的问题很多,但有一个共性,就是当你们遇到意见不统一、沟通不畅的时候,总是会产生矛盾冲突,而你们似乎也没有能力去处理这些矛盾

    你婚前表达过对自己为人处世能力不太有信心,那么现在你就要知道,你为人处世的问题,并没有因为结婚而消失。反而现在你面临更大的考验,更加需要关注自己在这个方面的表现。比如他老说你喜欢训他,而你自己的意思又不是在训他,那么是否可以问问他:“如果我想表达XXX这个意思,你觉得我用怎么样的方式来表达你会最容易接受?”

    关于沟通能力的提高,更多的还是需要平时有意识地去学习和积累,千万别觉得这种事情可做可不做。我处理过的很多夫妻关系不和的案例,归根结底都是两个人在细节的处理上沟通不好,矛盾积少成多,最后就感觉无药可救了。

    你们关系的改善,不是单纯的你要求他怎么对你更好就能解决的问题。我相信你老公也是爱你的,肯定不会故意对你不好。所以当他面对你的时候,是什么因素阻碍了他对你好,是什么事情让你们关系里本来好的方面无法得到发挥?在自己的处事方式和表现上面去找改善的方向,一定能够有起色。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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