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分类: 婚姻中的问题

婚姻不会总是一帆风顺,有时难免会磕磕绊绊。每段婚姻都有着它自己的问题,涵盖着方方面面,而许多问题可能与恋爱关系时所面临的非常相似。

  • 儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

    我的母亲也曾带我去痛斥小三。
    Shutterstock/NadyaEugene
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    儿童节的反面教材:我的母亲也曾带我去痛斥小三

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    作为一个母亲,怎样对待婚隐、对待爱情、对待出轨、对待欺骗?作为一个母亲,怎样给孩子一个童年?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)母亲节的时候,看到别人转的一篇文章《母亲:捉奸、荒废与母亲节》,很有感触,想起了自己的故事。


    是不是那个年代的人,都觉得忠贞妇道是把利器,可以用来抵御一切伤害?就像作者的母亲一样,我的母亲也曾经带我去痛斥小三,多少年后我都已经忘记了,但就在刚才,那段回忆又如潮水一般涌上来。

    一天下午我妈回家,发现房门被反锁。自然后来里面走出来两个人。接下来是无休止的大吵大闹。

    于是有一天我妈带着我去一个商场里,找到了这个当时作为营业员的女人,当着所有人的面用最恶毒的语言羞辱她。当时我可能刚上小学,面对着陌生人的目光,和我妈形同泼妇一般的姿态,感觉无所适从。

    现在想来怎么能这样呢?怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?

    但是带着小孩就是最好的武器吧。小孩无辜无知,用来要挟外面的浪荡女人是最合适不过了。你看,我是有孩子规规矩矩的良家,你是不要脸的破坏者,大家都来看吧。

    但是这并不能使男人回头。看过《万箭穿心》吗,女人揭发男人出轨,让男人身败名裂然后自杀,但是孩子恨她一辈子,而不是他爸。
     

    怎么能带着小孩去参与成年人世界里这么难堪的一幕呢?
    Shutterstock/Dmitri Ma

    我妈是个非常贤惠的女人,就传统意义而言,我爸是她的第一个男人,她恪守着无论怎样都要对男人好的原则。她非常勤劳,非常能吃苦,她下岗以后干过很多工作,在小吃店坐过后厨,现在是医院的保洁阿姨。每天下了班就做饭,家务都一手包揽。我爸开出租车的时候,大冷天我妈都一大早起来帮我爸擦车。

    但是我爸看不上这种劳动人民的优点。作为一个双子座的男人,我爸的不安分特性一览无余。

    他早早的从国有企业病退下来,开过小店,开过裁缝店,服装厂,开了出租车,卖过安利,现在是又卖二手房又卖保险。他觉得只会吃苦是不够的,那证明你笨。

    所以在三观上,ta们根本不搭。当年我爸想去做导游,在改革开放刚刚开始的时候。我妈阻止了他,理由是导游见识人太多,这样他会乱搞。这是我爸记恨我妈一辈子的事,因为如果那个时候我爸做了导游,凭我爸能说会道的本领,早就过上了好日子。

    和那个作者的母亲一样,我妈企图用拦住男人发展的手段,来拖着他过一辈子。事实证明,不做导游,我爸仍然不会安分守己。

    但是如同那个作者所言,我觉得如果我和我妈在一起生活,我也会崩溃的。因为我妈是个性格非常容易暴怒的人。她会瞬间用脏话和粗话攻击我爸,然后咄咄逼人。

    你和那个野女人到底干什么了?你不要以为我不知道!这些贱货婊子……无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。我劝她离婚,她说是为了这个家,但是这不是个家啊!我爸经常深夜才回来,回来两个人就吵架
     

    无休止的吵闹,让我常常觉得很灰暗。
    Shutterstock/TORWAISTUDIO

    我曾经问过我爸,你爱过我妈吗?他说,爱过,年轻的时候。但是后来她不可爱了。她从来不懂得关心人。当我开车累了一天回到家,她连一句嘘寒问暖都没有,一个微笑都没有。

    我妈如果这个时候听到一定会咆哮,我累死累活做家务,一大早起来给你擦车,我还不懂得关心人吗?

    你们要的不是一样的爱啊。你们本质上是两类人,无法强行融入。

    小时候听别人说自己父母手牵手,或者其乐融融的在一起,都觉得很遥远。所幸现在ta们各自分开,反而都找到了幸福的另一半。

    我妈的现任老公,会冬天给她捂脚,会主动买花给她(虽然是小小的玉兰花),会心疼她,也很忠诚,教她怎么用智能手机,开车带她一起去玩。我爸的现任老婆,会做家务,也会撒娇,从不大声说话,也和他一起讨论工作。(而她的前夫是个酒鬼,并且家暴她。)

    我妈仍然勤劳勇敢,穿着不太贵的衣服,终日涂着口红和指甲,和门口的邻居打打麻将。我爸仍然定时打羽毛球,喷香水,吃很多保健品,带着小皮包,每天西装笔挺出门(卖保险的嘛)。

    Ta们不是一类人,ta们爱不了彼此。Ta们用三十年的时间最终达成和解,最终分开。Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。

    我一直告诉自己,不要成为我妈那样的人。不要等待,等待男人会回心转意,等待上天又赐给她一个好男人(这回她运气真不错,我必须得说)。
     

    Ta们经过了多少背叛与容忍,冲突与绝望,最后才意识到分开才是最好的出路。
    Shutterstock/ InesBazdar

    不要为一个男人等到夜里两三点。
    不要以为容忍会换回什么。
    不要以为能控制的了任何人。
    不要以为人生第一个男人就必须和他走完一生。
    不要以为离婚是丢脸的事,不要以为“完整”的家庭是最好的归宿。
    不要在乎他人的眼光。不要高估自己的忍耐力。(凑合过着实际上并不容易)

    基本上我的爱情观和婚姻观并没有太大扭曲,我没有因此变成一个不相信爱情和婚姻或者逃避亲密关系的人,也没有特别想要找什么样的男人。

    但是我确确实实努力在活得更自私一点,感受为先。

    前几天母亲节,微信里没有晒任何东西,只是和我妈微信聊了两句。我妈说她现在手机麻将玩了几百万分了,叔叔才一百万分,哈哈。

    我觉得很温馨。

    (文/铲铲,游走与感性与理性之间的平权主义者。原题:母亲的反面教材。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

    沉默的父爱,真的更好吗?
    Shutterstock/Aleksandr Khmeliov
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    给未来的爸爸们:沉默的父爱,真的更好吗?

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    男孩是什么时候成为男孩的呢?他们又是怎样成为我们心目中隐忍、坚强的父亲的呢?当我们限制了孩子们对父亲的定义时,也就限制了对男孩和男人的定义。

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    (谈性说爱中文网)女人并非生来就是女人。性别在某种程度上,是一种社会构建。但是,这并非只有对女人才是如此。男孩们什么时候成为了男孩呢?他们又怎么成为了我们心目中隐忍、坚强的父亲?父爱如山,这种沉默而不加张扬的父爱,不仅在中国如此,许多其他文化中也是这样。在父亲节刚过之时,小爱为大家送上一篇译作,和大家聊一聊,男孩子是怎么成为男人的,而这些未来的父亲们,还应该像我们普遍期待的那样,隐藏起自己的情感,以及对孩子的爱吗?

    父亲节那天吃早餐的时候,我五岁的儿子和他的同学一起唱了一首关于父亲的歌,歌词写到,“我爸爸高大又强壮”,“他动动锤子就可以修好一切”,最关键的是,他“非常酷”。这些特质本来没有什么问题。但是,在传唱这些歌词的过程中,男性气质被固化了,我们限制了孩子们对父亲的定义,也限制了她、他们对男人和男孩的定义 。孩子们的图画书中的父亲,往往是一个能让孩子们大笑的角色,他带着儿子们去冒险,他是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。

    在这些儿童书中,很少有父亲会大声说出自己对儿子的爱,即使表达,他们的姿态也往往是象征性的。

    孩子们的图画书中的父亲,是身体力量的榜样,他沉默隐忍,是独立的标杆。
    shutterstock/Alonafoto

    有性别指向的语言会伤害到女人和女孩,这一观点,在女性主义课程里早已不新鲜,但最近越来越多的研究显示,这种刻板信息,同样会伤害到男孩。

    2014年,《儿科科学》杂志上发表的一项研究显示,相比男宝宝,母亲们和女宝宝有更多的言语交流在另外一项研究中,一个英国研究团队发现,西班牙母亲们在和四岁女孩沟通时,会比和四岁男孩沟通时用更多带有情感的词语,而且她们的话题也更多与情感相关。有意思的是,这项研究同时也发现,在和父亲谈及过往的经历时,女儿们会比儿子们更多地谈及自己的感受。而且,回忆过往时,父亲们会在和四岁女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对四岁的儿子就不是这样。

    不仅如此,2017年,埃默里大学的研究人员发现, 父亲们会更经常对女儿微笑,他们也更经常唱歌给女儿听,他们对女儿所用的语言会更具有“分析性”,他们的言语中也会表露出他们的悲伤情绪。而在和儿子们的对话中,父亲们的用词则会更多关注成就——比如“胜利”,还有“骄傲”。研究人员认为,许多以往的研究都发现,女孩子们要比男孩子们在学校里有更好的表现,而父亲用词上的差异,很可能导致了这种现象。

    另外一项研究则关注了在孩子们因为意外去急症室之后,父母所用的语言。这项研究的结果是,父母提醒女儿们以后再做同一件事时要更加小心的次数,是他们告诉儿子的四倍。研究报告还援引了另一项研究,就是在教孩子们如何从游乐园的杆子上爬下来的时候,会对儿子们用指导性的语言,但对女儿们,就会使用非常详细的解释。

    回忆过往时,父亲们会在和女儿的谈话中使用更多表达情感的词汇,而对儿子就不是这样。
    Shutterstock/Evgeny Atamanenko

    我们总是期待男孩子们沉默寡言,这甚至可能影响男孩们的文学水平。在《美国的男性气质》(Manhood in America)一书中,专门从事男性气质研究的作者迈克尔·基梅尔写到:人们认为,传统的文科课程会让男孩们变得女性化。纪实类问题对男孩子们不是那么困难,但是小说,特别是诗歌,则会让男孩们害怕。为什么呢?因为小说和诗歌需要表达感情,这被看成是女性化的——我们的性别脚本让男孩子们避免表达感情,如果避免不了,那么也要压抑自己的感情。

    女人总是说,她们希望男人能够向她们倾诉感情。但是,对脆弱和羞耻有过深入研究的布雷内·布朗在《接受挑战》(Daring Greatly)一书中写到,这一要求会让男人不舒服,甚至让他们恐惧。加拿大的一项研究也证实了这一点。女大学生们认为,如果男性能够使用更短的句子,并且少言寡语的话,那么他们会变得更有吸引力。这项研究和布朗博士的研究不谋而合:如果男人不表达自己的情绪,他们反而会显得更加迷人。

    但事实上,男性生来就比女性更加敏感。

    爱德华·特罗尼克(Edward Tronick)长期从事母婴互动方面的研究。他和他在哈佛大学医学院新生儿医学系的同事们发现,在无意识的情况下,母亲们在和男性婴儿的互动中,会更加有警惕性,这是因为,男性婴儿在控制情感方面,需要更多的帮助。他们的研究显示,男孩们的情绪活动“最终会受到限时,或者更加需要得到改变”,而母亲通过肢体上的回避,开始了这一过程。

    所以,特罗尼克博士说,“从婴儿开始,我们就已经在让男孩们‘变得更像男人’了,早在他们学会说话之前。

    朱迪·楚(Judy Chu)是一个人类生物学家。她在4至5岁男孩中进行了一项为期两年的研究。她发现,男孩们和女孩们一样,能够敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。这种情况有时甚至可能更早发生,有趣的是,他们只在公共场合会这样,在家或者父母在身边时,则不会这样。
     

    男性生来就比女性更加敏感,能敏锐感知他人的情绪,也能够培养亲密的友谊。
    Shutterstock/ g-stockstudio

    我们为什么要限制男孩们的情感呢?

    因为我们告诉自己,我们这是在为男孩们之后的奋斗做准备,让他们能够在这个残酷和冷漠的世界里,拥有更多的竞争力。他们越早做好准备,那么他们的适应力就会越强。但是,哈佛大学心理学家苏珊·大卫(Susan David)认为,事实正好相反。“研究发现,压抑情感的人,不仅抗压力低,在情绪方面也更加不健康。

    我们怎么改变呢?大卫博士认为,我们可以从让男孩们体验自己的情绪开始。男孩应该在一个不会受到评判的环境里体验各种情绪,并为他们提供情绪的解决之道。这就意味着,要让他们知道,情绪无所谓好坏,他们的身份并不是由情绪定义的,情绪也没什么可怕的。告诉男孩们,“我发现你有点不开心哎”,或者,“你是什么感觉?”再或者,“你怎么了呀?”这些问题的答案并不复杂,大卫博士说,“告诉男孩们你是关心他们的,让他们说说自己的感受,告诉他们不管他们说什么,你都会认真倾听。”


    (译/谈性说爱编辑部,编译自Andrew Reiner, Talking to Boys the Way We Talk to Girls, The New York Times 。未经允许,不许转载。)

    男人的性满足获得通常是通过射丨精来体验到的,但女性却并非如此。推荐阅读 男人,你无须刻意延长射丨精时间

  • 性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚:到底惩罚了谁?

    性惩罚是女性的专利?
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    性惩罚:到底惩罚了谁?

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    俗话说的好,夫妻床头吵架床尾和。可当我故意穿上性感内衣,做出各种性暗示时,没想到老公居然搬去隔壁房间睡了?难道男人也喜欢“性惩罚”?

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    (谈性说爱中文网 特约专栏) 有一种观点说女人喜欢用性惩罚伴侣。比如有一天夫妻吵架了,晚上老公求和,女人则大义凛然,无论老公如何求欢或者性暗示,坚决不答应。

    或者,有时候,老公答应的皮草大衣没有买,于是晚上坚决给他一个冷后背,让男人急火攻心,挠猫爪子去。或者,最近老公不太听话,比如在酒桌上贪杯无度,深夜了还不回家,别的劝说方法都不奏效,于是,一个月不和他爱爱,直到他答应好好改正。

    男人也有小心眼的时候

    其实,男人何尝不喜欢在两性战争中用上性惩罚?小约的老公最近就好像用上性惩罚了。

    原因是这样的:半个月前,在周末为回谁家,看哪一方父母的问题上,他们起了争执。小约希望回她家,理由是好久都没有回去了。而老公希望回他家,理由是这段时间公公婆婆更希望他们回去。两个人起了争吵。

    小约以为夫妻吵架,床头吵,床尾和。只要晚上 “柔和” 一下,第二天就相安无事了。于是,当天晚上,她故意穿上性感内衣,各种性暗示。

    没有想到,老公成了滴水不进的钢铁侠,不但完全不为小约的诱惑所动,还直接搬到了隔壁房间去睡似乎大有分床睡的架势。小约心里嘀咕,看这样子,还准备冷战一阵,来一场性惩罚的持久战了。

    吵架后,小约故意穿上性感内衣,各种性暗示,老公却直接搬去了隔壁房间睡。
    Shutterstock/sakkmesterke


    “让你尝尝我冷战的苦果”

    他可能确实性趣索然,男人也是敏感的性动物,你不可能要求他带着压力和情绪上丨床,他在气头上没有心情,没有性唤起——这都是可以理解的常情之事。

    他像女人在性惩罚时心里所想这样:你不是不听我的话,不满足我的要求么?那么我让你尝尝我的冷战苦果。我知道你也有欲望,也想来一场鱼水之欢,但我今天就偏偏忍着不满足你,除非你为此妥协,答应我的要求。他心里会赌气:你不是觉得男人都是下半身动物吗?那么我今天也坚决做个上半身动物,让你看看我们男人也有不为“性”动的时刻。

    当男人决定开始一场性惩罚时,他的表现方式也有很多,大概不外乎以下一些方面:

    分床睡。暂时将沙发当床,或者去书房安家,摆出一幅姿态:暂时我们河汉分家,划地为界,势不两立。

    成了禁欲先生和养生先生。他可能不直接表明性惩罚,但是突然变成了养生先生,比如向你传达“一滴精子十滴血”的观念,从此他要清心寡欲,好好养生。

    即使好不容易来一场亲热,也故意在爱爱中来一些偷奸耍懒行为。你不是渴望满足吗?我就偏偏做个早射侠;你不是渴望某种特定姿势么?我就偏偏装作不知道,总之,就是让你意兴澜珊。
     

    男人也是敏感的性动物,也会使用性惩罚。
    Shutterstock/Phimsri


    “婚姻是合法的卖淫”

    性惩罚曾经似乎是属于家庭弱者的女性的专利,多少带有一种无奈和悲怆的意味。那时,女性在家里不掌握财政大权,要靠男人养活而性,成了具备较少社会资源的女性的最优质婚内资源,逼急了,拿出来惩罚一下不听话的男人,也在情理之中。

    影视镜头里,常常有这样的画面:

    男人猴急猴急:老婆,你就给我一次吧。
    女人羞答羞答:行,今晚就给你一次吧

    所以,恩格斯曾经说过“婚姻是合法的卖淫”,即在某种程度上说,在有些婚姻中,男人用工作、财产等换来女性提供的操持家务、生育孩子以及爱爱满足。

    所以,夫妻关系之中运用性惩罚,其实就是这种交易潜意识的体现。那潜台词就是:既然我是弱者,我拥有这种爱爱资源,那么除非你答应我,否则我就是不给你。
     

    夫妻关系之中运用性惩罚,其实是交易潜意识的体现。
    Shutterstock/Julia Tim


    性惩罚伤害夫妻关系

    但这种性惩罚无论对男人还是女人来说,用得多了,不但对夫妻关系造成伤害,而且也伤害了自己

    伤害夫妻关系的是,它并不能真正解决夫妻之间的矛盾,即使表面一时奏效,但是长久下来却埋下了隐患。被惩罚的一方可能会想:你在用性作为一种权力,希望控制我,你并不想用一种更和平的更理性的方式来直面我们的问题和矛盾,你只是想控制我,让我依赖你、顺从你

    而对自我的伤害是,把性当成一种交易和工具,很容易造成性冷淡和爱爱的异化倾向。因为性惩罚的心理背景是:我在这种爱爱中是没有感受到快乐的,我是不平等付出的。爱爱,只是你的得到和快乐。时间一长,自己可能真的不再觉得性是一种享受了。

    所以,无论是男人还是女人,性惩罚还是不要用的为好

    (文/曾小亮。资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    性惩罚其实是冷暴力的一种,想了解更多关于冷暴力的信息吗?推荐阅读:冷暴力:你也许这样伤害了ta

  • 结婚难有「对的时候」

    结婚难有「对的时候」

    结婚难有“对的时候”。
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    结婚难有「对的时候」

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    天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

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    (谈性说爱中文网)

     

    没有对的时候

    常听到有人说等到时候对了就结婚。可什么是对的时候?天下难有完美的时机,正如难以找到完美的对象。想要等到时机对了,身边正好也有个对的人,十有八九是等不来的。

    结婚跟生孩子一样,难有对的时候:年轻的时候遇到个心仪的人觉得还太早,心理上和经济上都没准备好;等到心理上和经济上都准备好了,身边却没有合适的人了……

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。

    如果想等到各方面条件都成熟了再结婚,那么大抵是一辈子也结不了婚的。虽然单身并没有什么不好,但如果你仍有成家的愿望,那么建议你不要把Right Timing作为目标。

    结婚要以人为本。只要那个人是对的,并且ta也有结婚的想法,就结吧。

    所有外界因素(诸如父母反对、没房没车、人居两地)都可以克服。外界因素不一定全不利于结婚,有时一个外部的契机反而能促成婚姻:比如一个人要出国,两人不想异地就只能通过婚姻这种形式办出签证后一起出去;又比如恋爱中爱爱失算,意外怀孕了,却不忍心打掉孩子便只能奉子成婚。

    这样结婚并没有什么错——只要你们是相爱的。不要以为婚姻有点机会主义,便不够真诚浪漫。其实,跟合适的人结婚才是最真诚浪漫的。


    只有对的人

    那什么样的人才是对的人呢?用一句话概括,便是一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人。当然,你们相亲相爱、床上来电是前提。

    三观契合是选择婚姻对象的关键。只有两个人的三观契合了,才能深入理解对方、尊重对方,达成共同的目标,并在产生分歧时不积压矛盾。

    随着相处时间的增长,你们的心灵会越走越近,你们的想法会越变越像。这跟交朋友一样,多年的挚友一定是跟你三观契合、互相仰慕的人。要想让婚姻长久幸福ta不仅要是你的爱人和家人,也必须是你的朋友。

     

    结婚要以人为本。一个跟你在大方面较像,小方面可以互补的人,就是对的人。

    其它方面诸如性格、优缺点,有些反差反而比较好,因为这样更能增加个体间的吸引力,并使你们作为一个团队能够扬长避短:比如一个外向一个内向、一个活泼一个稳重、一个动手能力强一个善于思考、一个会精打细算一个会大局统筹。

    这些反差难免会带来意见分歧,但同时也能开拓视野、带来惊喜。只要你们三观契合,便能够磨合这些性格特质上的不同,找到一个平衡。

    另外一些方面,如年龄差异、地域差异、经济差异、家庭差异等只要它们不影响到三观,便不足为担心。我就亲眼见过不少跨龄或跨国婚姻,夫妻双方在迥异的社会文化环境中成长起来,却照样能举案齐眉的。


    一定要适婚

    怎样看出ta到底是不是对的人呢?一点也不难,只要你们同居三个月你自会知道答案

    孩子三岁看老,情人三个月看终身。住在一起顶多三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。三观不是谈出来的,而是做出来的。不管一个人嘴上怎么说,只有从ta的行为中才能准确地看出ta对人生和世界的看法,及价值取向。

    这种判断通常十分直观,你或许说不出ta究竟哪里做得对或者不对,但是你的心里会感到顺畅或不顺畅,请不要忽略心中细小的声音。

    人与人的交往中,直觉比头脑更可信赖。如果你的头脑告诉你,这个人什么都不错,身边的参谋也说ta跟你很般配,但是你却隐隐感到哪里不对,那么千万别用头脑去说服心灵,因为这是你的动物本能在警告你。

    要唤起动物本能,仅靠吃个饭看个电影逛个街是不够的,必须靠深入亲密相处。三个月的朝夕相处(经常不出三个月),你便能看到ta的各个侧面,而不只是ta想让你看到的那些方面。

    同居三个月就能判断出ta与你的三观是否契合。

    你能知道你们床上来不来电、性情习惯能不能磨合,以及最重要的——你们是不是同一路人。不用怕三个月后ta会变成另一个人,也不用期望三个月后ta能改正缺点,因为ta是不会改变的

    三个月虽短,却是一段关系的缩影,好的地方将来会重复,不好的地方也会重复。你要问自己的是,现在你能否接受这些好的和不好的地方,有了这个答案你便能判断出是否能跟ta长久相处了。


    不怕离婚才能结婚

    人们常说结婚要慎重,否则很快就离了。然而就我的观察,离不离婚跟结婚时有多么慎重并无直接关系。

    不难见到有些结婚前左掂右量,反复考验对方、四面八方征求意见,不出几年便散了人。反倒是那些轻松随意、心平气和对待婚姻的人一年又一年过下去了,还过得不错。

    很多人对感情有种误解,ta以为投入得越多,也就爱得越深刻。比如ta们会谈一场聚了分、分了聚、再分再聚的马拉松恋爱,或隆重地求婚、隆重地结婚、隆重地蜜月,倾注资本无数。

    在ta们看来,与感情相比,再多的光阴和财富都不足为道。于是,ta们用各种外界因素将自己束缚起来,以为投入的成本多了,两个人就套住了,捆在一起了,离不开了。

    尽量以最小的投入去结婚,离不离婚跟结婚时有多么慎重没有直接关系。

    然而,夫妻间难免会有摩擦。在婚姻上压了太多赌注,倾注了太多期望,婚后的心理压力自然也会变大。当摩擦发生时,心理压力大的人会本能地想“我都付出了那么多……”,而不是想该怎样化解矛盾。

    只要两人关系不好,ta们的投入就变成了沉没成本,投入越高成本也越高,成本越高就越不甘心,因此也过得越苦,越苦便越容易导致关系破裂。

    如果反过来对待婚姻,就不会产生这种后果了。

    在遇到了对的人,试婚通过的前提下,尽量以最小的投入去结婚。

    在结婚时,与其想一定要小心,不能犯错呀,不如想就算看走了眼,还能离婚呀。婚姻本来就是两个成人之间的契约,只要合得来就没有理由解除契约,然而合不来了也没有理由刻意维持契约。

    只要夫妻双方有了这个认同,也就将心理压力减少到最小。由于付出少、压力小,在遇到矛盾时便会想:不如再走走看,实在不行随时都能离的。

    这样ta们反而会更主动地去解决问题,而非将焦虑和怨恨投射到对方身上。因此,一些不被外人看好的,缺乏仪式感和历史感的裸婚、闪婚却是最容易维持的

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前她正在完成第二部长篇。)

    (原题:关于婚姻的几句实话:干料帖 )

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  • 谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    情侣夫妻间应该如何谈钱呢?
    Shutterstock/Africa Studio
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    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

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    钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,钱远非钱那么简单。所以,快来学习和另一半如何谈钱吧!

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    谈性说爱中文网特约专栏俗话说,谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而,撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉,凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了,因为钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

    谈钱分两种:一种是金钱观,另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合,没有回旋的余地。第二种要谈,因为它可以长期被掩藏被虚饰,不合的话还有磨合的空间。

    钱更是两性观和价值观
    Shutterstock/Andrey_Popov

    不用谈的钱

    谈到感情,人们常会提起两性观,却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗,但它却是两性关系中必不可少的组成部分,并与两性观一样,体现了一个人的价值观。

    举个例子,某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿,晚上有加班了要让他来接,出门吃饭购物必定是他买单,每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反,她约会很少迟到, 从未提出过让他接送,出门吃饭喜欢AA,看上的东西全自己买,他送她礼物她必要回送,甚至还会花钱请他出去玩。

    这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别,差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义,而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱,那说明他对她不够认真,这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理,女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱,如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她,不平等对待她了。

    这里且不去议论两种观念孰是孰非,重要的是恋爱中的男女观念必须一致,否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上,也体现在如何对待伴侣上,所以根本不用谈钱,你就能从对方的行为中看出ta的金钱观,从此看出ta的两性观和价值观,并判断你们是否适合

    你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立,你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此:一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快,而一个给你较大空间,你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

    金钱观不合,一开始就很难在一起。
    Shutterstock/Africa Studio

    要谈的钱

    金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端,却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些,但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少,这时就需要谈了。

    恋爱初期,大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下,两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光,于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差,如果不能及时调整这个偏差,并向对方说明真实的自己,日子久了问题自然会萌生。

    首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支,却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符(尤其当对方有债务时),你会感到惊讶,甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题,更严重的是信任感:你会觉得再也不能信任ta了,因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚,债务是双方的,这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨,还是要尽快让财务透明,避免日后的隐患。

    接下来是理财问题。恋爱虽美好,但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用,谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执,最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见,建议在婚前就协商好几点:一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销,同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚,双方各自往家庭账户里放多少钱(或工资比例的多少),个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了,而专注于耕耘共同的那部分。

    二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务,另一个负责风险;对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管,另外一个人当风险主管。两人商量好,多少算大钱,多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱,然而遇到大钱(无论是消费、投资、贷款还是筹借)则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意,则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵,还有助于建立夫妻之间的心理平衡,对维持长期关系有良性作用。

    一个财务主管,一个风险主管
    Shutterstock/Andrey_Popov

    与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱,这里讲的是小钱。小钱虽小,但是积少成多,因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲,另一方未雨绸缪。

    比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西,结果等需要用大钱了,家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个,财务主管说ta浪费,ta却说财务主管小气。可以想象,这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

    消费习惯与早年的成长环境密切相关,不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的,当前消费最重要,等到攒足钱了再消费,享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为,消费必须建立在有一定积蓄的前提下,否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变,但是习惯的差异非没有解决方法,最易行的便是折中妥协:挥霍的一方控制好自己,缩减一半开支;节约的一方放开一点,扩大一半预算。取中间路线,双方都没得抱怨,时间长了,两人的习惯便会越来越靠近。

    尽管谈钱伤感情,但是这个钱还是要谈的,且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下,情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈,只有双方都舒服了,才能将关系迈进一步。

    祝大家谈钱成功,感情美满!

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:不止是钱的问题:为什么情侣间要谈钱。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭,这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求,却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧,推荐阅读:这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

  • 那些因战争陷入三角关系的女人们

    那些因战争陷入三角关系的女人们

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    那些因战争陷入三角关系的女人们

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    我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)三角关系是爱情故事的主要装置,而下面这种三角关系大概是所有此类故事中最戏剧化的一种:背景是战争。

    人物是两男一女,其中有一对必定是夫妻,而两男必定是刎颈之交。即便最没有想象力的编剧也知道,故事的走向一定是女方移情丈夫的好友。

    丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情

    言情小说大师张恨水的《大江东去》讲的就是这样一个故事。南京大屠杀前夕,国军军官孙志坚嘱托战友江洪照顾自己的妻子薛冰如离宁西撤。患难与共的途中,薛冰如爱上了江洪,而前线的丈夫半年多杳无音讯,薛以为他必已身亡,遂向江洪表明爱意,江却始终对是否要接受好友妻子犹豫不决。

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    造化弄人,孙志坚假扮僧人于南京一破庙内藏身,从日军枪口下虎口脱险。但移情别恋的薛冰如却执意与他离婚,得知好友尚在人世后,江洪立即明确拒绝了薛冰如。故事的最后这段三角关系以江孙二人共赴沙场作别薛冰如结束。丈夫痴情,好友仗义,唯独发妻最无情。

    国将不国之时,女性是可有可无的

    但让人不解的是,张恨水在薛冰如这个人物的处理上,何以一开始鹣鲽情深,后来却冷若冰霜?起初,薛冰如和孙志坚分别前夕举案齐眉,张恨水还特别化用了“故剑情深”这个成语的典故,“故剑情深”专门形容结发之妻不离不弃。离宁途中,薛发现遗漏了丈夫的佩剑,便专程回家取剑。但何以后来她竟如此冷漠,甚至于丈夫希望她重回身边时,她竟心如止水断然拒绝。而且自始至终,江洪都对她敬而远之,她如此破釜沉舟所为何来?从小说的合理性来说,有点说不通,不仅小说里的人物们如孙志坚的母亲、妹妹们无法理解薛冰如变心之突然,连读者也觉得这太不合常理。

    再比如,读到孙志坚的战时遭遇时,也很纳闷,为什么张恨水要如此巨细靡遗地铺陈他指挥打仗的场景?对于这个爱情故事的推进来说,这里的笔墨似乎显得多余,完全可以一笔带过。唯一的解释是,这是张恨水有意为之,这是一个主题先行的小说,他希望通过对于抗战的正面描写来表现自己誓死抗日的心态,从而砥砺国人士气。孙志坚战况愈惨烈,其保家卫国的形象愈高大,而在后方移情别恋的薛冰如则愈显渺小。张恨水有意为之用了对照手法,换句话说,为了国家大义,出于一个男作家的视角,他武断地牺牲了薛冰如这个人物的合理性,让她置于千夫所指的境地

    在男作家笔下,国将不国之时,女性是可有可无的。即便像张恨水这样写了大半辈子莺莺燕燕的作家,都不惜将女性抛向儿女情长的后方,而让两个男人走上同仇敌忾的前台。真是“一腔男儿报国志,谁怜妇人玲珑心”。小说最后,江洪的另一位追求者王玉对薛冰如说,“他们为了祖国,不要女人了。”

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    女人的战争是细水长流,一辈子都打不完

    男人的战争会有结束的一天,打起来也很壮烈,可女人的战争是细水长流,一辈子都打不完。这后半句是台剧《一把青》里的台词。战争往往是这样,男人攻城略地,女人收拾残局,吹笛到天明。

    《一把青》里,抗战时期,空军第十一大队副队长老靳殉职,按照军中规定,长官殉职,其遗孀当由部下接收,结为夫妇,军中管这叫交接。遗孀小周的婚姻身不由己,孤儿寡母必须有男人照顾,于是小周被安排嫁给同一个大队的小邵。在白先勇万字有余的原著短篇里,小周的原型更惨,是一个先后交接了四次的空军遗眷,一个女人像一个商品一样从这个军人手上转交给另一个军人。女人没得选择,负责交接的男人也责无旁贷。

    戏中饰演小邵的蓝钧天对那个时代交接所背负的责任有深刻的理解,他说“在那样的年代里,空军真正最亲的人是在你旁边飞的那个人。”被强行交接,女人到底算不算商品?女权主义在军中伦理内部似乎是无效的。

    然而,死去的老靳坟头的“一把青”最初一直是小周心上的“朱砂痣”,一个阴阳两隔的三角关系。小邵晋升,取代老靳的头衔,无奈小邵能力平庸,不孚众望,小周苦笑:“ta们说我旧丈夫比新丈夫好,我该高兴还是难过啊?”

    而等到小周逐渐与小邵相敬如宾起来,却发现她又陷入了另一个三角关系,原来小邵在婚前已经有一个相好,为了服从军命,不负战友嘱托,与这个旧相好一刀两断。在逃离大陆退守台湾前夕,他只能眼睁睁地看着昔日的爱人在人群中热切地望着他,盼望他施以援手。小周对小邵的这个旧相好说,给我十年,等我女儿十八岁长大成人,我还他自由。不知道这算小周的自私还是无私?

    她们连自己都没有,怎么自私?

    另一个女性人物朱青也因为战争陷入了一段三角关系。丈夫郭轸在国共内战中丧命,他在给妻子朱青的遗书里交代后事:请将我抛脑后,快意余生。怎么快意余生啊?电视剧后半段的朱青倒确实过了一段表面上快意余生的日子。她变成美军在台湾的露水情人,后来成为舞厅里的吧女,用放浪形骸埋葬过去的战争的伤痛。郭轸的下属小顾对朱青一往情深,小顾从外形到性情都像是郭轸的3D复制,但朱青却无法接受他。唯其太像,更无法接受,朱青不是《情深深雨蒙蒙》里的陆振华,为了纪念挚爱,收集与她眉眼相像的女人当老婆,男人的花心也显得痴情,痴情也像是花心。>
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    “我们女人才不管什么大道理,我们只管屋檐下的事。你们没了就那么一下子,你们是英雄,我们有什么,一张遗书,一辈子。”在民族大义面前,朱青有她作为一个普通女人的“自私”。在A站上看《一把青》,弹幕上有网友讽刺剧中几个空中眷属的自私,一位网友一语惊醒梦中人:她连自己都没有,怎么自私?

    在西方,二战给女性走出家庭进入公共领域、妇女平权运动提供了重要的历史经验。在这样的历史叙述之外,更多的是“可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人”,还有如薛冰如、小周、朱青们这样无尽的道德诘难。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:女人的战争细水长流,永远打不完。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    即使不在战争时期,陷入三角恋也是每个人都可能碰到的事情,面对两个爱的人,你该何去何从?偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?>
  • 偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    偷情者真爱指南:不做选择,不负责任?

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    《廊桥遗梦》和《赵先生》一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。婚外恋的三种选择方式你选哪一种?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)因为《廊桥遗梦》原著作者罗伯特·詹姆斯·沃勒的去世,重看了一遍这个电影,顺带又回顾了吕乐1998年的禁片《赵先生》,一个讲女方婚外恋,一个讲男方婚外恋;一个是爱情童话,一个是童话的反面。

    《廊桥遗梦》太熟悉了,这里就不赘述剧情了。《赵先生》却极有意思,阴差阳错成为禁片,没有在世界上任何地方公映过。剧情很简单,前七十分钟,是俗到不能再俗的婚外恋故事。


    假如昨晚要和你爱爱的话,你是否愿意?

    中年大学教师赵乾坤移情昔日女学生田静被老婆捉奸在床,妻子凶悍却也缺乏主见,情人美貌但爱无理取闹,赵乾坤对双方都给不出什么交代,两相夹击之下,他只是一味推搪。情人有了孩子,心灰意冷的她去医院打胎。赶来探望的赵乾坤却遇上自称是田静同事的男人要为她出头,穷追不舍要赵表态,不堪其扰的赵乾坤逃出医院遭遇车祸入院。

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    电影截图

    俗套的婚外恋剧情,如果一路庸俗下去不免是妻子故剑情深,情人临阵逃脱,丈夫迷途知返,一切皆大欢喜。但《赵先生》之所以称为神作,是因为在昏迷时,赵乾坤意识里居然出现了记忆中和另一个蒋雯丽扮演的女人的短暂邂逅

    这个女子来自蚌埠,她在宁波开完会,在返回蚌埠途中,来上海看大学同学。然后因缘际会地,被大雨淋湿的她在同学隔壁的赵先生家换了一件干衣服,然后两个人去看了一场《小城之春》,在地铁楼道里跳了一段广场舞,吃了一碗馄饨,女的告诉了他一生中做的最坏的一件事就是去医院偷了一本书。第二天,赵先生送她上火车,女人问假如昨晚要和他爱爱的话,他是否愿意。赵先生微笑不答。

    电影的结尾,回到现实中的赵先生坐在轮椅上无法言语,然后我们看到妻子和情人一起在赵先生的宿舍中听到了第三个女人的电话留言,她表示很开心能和赵先生在上海共渡一夜,希望有机会蚌埠再见。影片结束。


    心里住着一个人,再无趣的生活都能忍受

    电影里,太太一直质问赵先生“侬准备哪能办?”,而情人也一直要他负责,惟独赵先生波澜不惊的样子,反倒是妻子的穷追猛打让观众感到厌烦,弹幕上有网友讽刺赵先生说他像死尸一样。

    回到家后妻子劈头盖脸就是一句“侬还想到回来啊?”赵乾坤笃悠悠地拿起热水壶倒了一盆水,跟个居家好男人一样泡起了脚。妻子又是呱啦啦一顿数落,他云淡风轻地回了一句:窝里厢总归要回来的呀。

    有个网友说了一句很有意思的话:因为心里住着一个人,所以能像死尸一般淡定。这个人是情人田静吗?看到最后才发现不是,是那个萍水相逢不了了之的蒋雯丽。

    《廊桥遗梦》里的女主角弗朗西斯卡在给子女的遗言中说:如果没有他,我无法想象我能在农场呆上那么多年。这便是最悖论但也最真实的地方,正因为她心中有罗伯特,庸庸碌碌的农场生活才变得可以忍受

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    电影截图

    她也清楚,如果那天她狠下心来和罗伯特远走高飞,他俩反而很可能被日常生活吞噬。穷极无聊的生命中有四天的邂逅才是爱情童话,如果是四十年呢?弗朗西斯卡并不后悔她留下来的选择:“如果我和罗伯特走,那种感觉就会消失”。


    不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南

    《廊桥遗梦》里最大的戏剧冲突就是弗朗西斯卡要选择是去是留,而她最终选择留在原来的婚姻里,而《赵先生》讲的则是不做选择。对于赵先生来说,他的困境在于,不论在妻子和情人间做出何种选择,这两个人都会变成他的负担

    跟糟糠之妻离婚,即将下岗的她的后半生谁来负责?不跟田静结婚,她肚子里的孩子一天天大起来怎么办?因此,对他来说,最好的选择就是不做选择,不做选择可能是大部分偷情者的真爱指南。在外遇里,赵先生从来都是不做选择的,就连蒋雯丽问他会不会和她春宵一刻时,他也只是笑笑,不做答复。

    相比于两个要让他做出选择的女人,他记起了记忆深处那个不需要他做选择不需要他负责的蒋雯丽。当听到蒋雯丽的电话留言时,想必田静最崩溃。因为所有的故事里,小三的嚣张跋扈的合法性都来自于ta是对方心中最爱的那个,但结果居然不是!

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    电影截图

    可以说,《赵先生》讲出了爱情的部分真相,就是有时候最美好的爱情,可能不是相濡以沫,不是细水长流,而是那些不需要负责任不需要做出选择的爱情。就好比为什么有许多人人到中年依然怀念初恋,因为大部分初恋不需要负责,而一旦需要负责,爱情就很可能变成负担。

    从某种程度上来说,《赵先生》对普天之下的第三者有很深刻的教育意义,就是你最好不要期待对方会为了你和原配离婚,也不要认为第三者就占尽情感上的优势万般宠爱于一身,一山更有一山高,很可能第三者之外还有一个冥冥之中的第四者,白玫瑰和红玫瑰之外还有,不止呢。而且你不要踌躇满志地以为只有对方的原配才是ta的负担,殊不知你自己何尝不是对方的负担呢?当ta下定决心从此和你光明正大,你就成为了ta的负担


    得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好

    《廊桥遗梦》里弗朗西斯卡最终理智战胜情感,但作家陈村说,生活中,人是做不到那么完善的,ta们要私奔,要发疯,要杀人,要压抑,要愁苦,要败坏自己的生活,要遗忘,要备受屈辱,要作出玩世不恭状。生活中,人们首先成全的总是自己,而不是一个留给后人评说的故事。Ta们很少自动地放弃美好,Ta们有过这样的四天就要求四年和四十年。这是两种偷情者的结局

    但除了上述两种,还有第三种偷情者,就是如赵先生。赵先生们渴望这样偷偷摸摸的地下情可以生生世世天荒地老下去,家中红旗不倒,外面彩旗飘飘,天底下最美妙的事莫过于此。而一旦东窗事发,ta们中的很多人依然抱着既不离婚也不忘怀情人的心态苟活下去。生活中,很多偷情者是不正面应对的,就像医院里田静的同事一直在对赵乾坤晓以大义,镜头一直拍赵乾坤的后脑勺,暗示他不想正面处理。

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    电影截图

    “得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”而《赵先生》超越所有“红玫瑰和白玫瑰”式的婚外恋故事的就在于插入了第三个女人蒋雯丽,甚至可以说它改写了“红玫瑰和白玫瑰”这类故事的讲述方式。

    得不到的固然在骚动,也固然美好,但原本就不需要得到的可能更为美好。赵乾坤得到过这个女人吗?他并没有想要得到这个女人,但偏偏是这个无所谓得到和得不到的女人却成为他记忆深处最难以忘怀的那个。据说当年《廊桥遗梦》在大陆上映时鼓励很多人走出不快乐的婚姻,甚至因涉嫌鼓励婚外恋引发争议,而如果《赵先生》当年公映,说不定可以和《廊桥遗梦》形成互补,因为第三者看了这个电影也会绝望。

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (原题:得不到的固然美好,不需要得到的可能更美好。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    关于出轨或者偷情,女性是否都是被动的?女人当得知自己的男人出轨时,她们应该怎么面对?推荐阅读:当他和另一个女人偷情时,她选择买一张唱片

  • 婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

    婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

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    婚姻里那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

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    当我们在一段关系里,感觉不到爱,我们该怎么办?当我们面对恋人的出轨和背叛时,我们该怎么办?当我们忘记不了前任,或者总是一次次爱上别人家的男/女朋友时,我们又该怎么办?

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    (谈性说爱中文网)当我们在一段关系里,感觉不到温暖,留下的只有冰冷,我们该怎么办?当我们面对恋人的出轨和背叛,无比痛苦挣扎时,我们该怎么办?当我们忘记不了前任,或者总是一次次爱上别人家的男/女朋友时,我们又该怎么办?

    情感专家坏蓝眼睛用她犀利的语言和一针见血的观点,戳破爱情及婚姻的伪装,让我们看清谎言和懦弱,辨识痛与恨背后那个真正的自我。

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    冰冷的关系里我们感觉不到爱

    问:冷冰冰的婚姻,感觉不到爱。该怎么办?

    坏蓝眼睛:婚姻如果不加以经营,生活会揉碎激情,变得平淡琐碎,建议夫妻双方多沟通,多培养共同话题和兴趣。一段关系走到婚姻不易,不要轻易放弃。

    问:异地恋,两个月没见面,也不怎么联系,这算是什么意思?

    坏蓝眼睛:异地恋的感情维系很重要,两个月不见面也不联系的情况,对方基本上已经游离于你们的关系之外了。

    问:跟他从来不说话,一说话就要吵架动手,感觉无法再坚持下去了。

    坏蓝眼睛:对于暴力,容忍度应为零。动手的情况建议直接报警,不要姑息。

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    Shutterstock/Marjan Apostolovic

    问:结婚五年,他自始至终都记不住我的生日,怎么办?

    坏蓝眼睛:如果你们平时感情不错,他只是马虎,倒不用特别介意。如果你很在意这件事,可以提前提醒他。有些人认为夫妻之间不必过于浪漫,但这不一定代表他不在乎你。

    问:我很爱我老公,可我父母不同意我们在一起,所以我怀过的两个孩子都选择没要。老公非常不理解,在我拿掉第二个孩子后,他说要分开。可是我不想和他就这么结束,我该怎么办?

    坏蓝眼睛:太可怕了,无辜的孩子作为你犹豫不决的牺牲品,这样的个性你老公选择分手也是理所当然。在你没有能力对自己感情做出判断和选择之前,还是自己老老实实地待着吧。

    问:我和女友年龄相差10岁,我总是忘不了她的过去。一是她有过婚姻,二是她也有别的前男友,三是她曾经谈了11年。脑子里总是想起他们在床上的样子。她总觉得我老是拿她的过去不放下,可是我真的忘不了。

    坏蓝眼睛:没有人生下来是为别人准备的,你对象的过去你没参与,跟你没有任何关系,就像你的以前也没有她的参与。彼此尊重过去,一起珍惜眼前和未来,不要再让独占欲控制了你的理智

    问:我们结婚才半年多,自从生了小孩后天天吵架。他脾气很倔,我脾气很冲,他虽然有口无心,但说出来的话很让人伤心,一起去逛街给他买衣服他却在那很大嗓门说要是不按他喜欢的买他就不要,还说看我平时穿得不行。该怎么办,难道这就是婚前与婚后的差别吗?

    坏蓝眼睛:婚后到孩子降临的期间,是最容易产生感情隔阂的,因为这是从恋人到夫妻再到父母角色的迅速过渡期,这期间需要两个人努力互相扶持共同度过,如果只是任性、赌气,关系很容易在这个时期变坏。像你丈夫这样的语气,明显是带着赌气的性质。好好沟通,把你的想法告诉他。另外,若他不是那种安于接受礼物的人,建议尽量少替他选择。


    那些关于出轨和背叛的海市蜃楼

    问:我老公总爱跟女网友聊天,我不让他聊,他不听,说他就是聊天而已,又没出轨。该咋办?

    坏蓝眼睛:聊天就是出轨的前奏,一定程度上精神已经出轨。如果他认为聊天无伤大雅,请他公开聊天内容,若真的只是作为精神放松的闲谈,可以随便,但是若有言语挑逗或者情感流露,离真正的出轨就不远了。

    问:我生完孩子后才知道,怀孕时老公对网友发暧昧信息,还经常去网友聚会。宝宝现在快一岁了,老公对我很冷淡,也没有夫妻生活。这样的婚姻还能继续么?

    坏蓝眼睛:在感情没有很稳固之前,贸然要孩子确实很有风险,一个家庭关系的和睦需要夫妻俩共同成长女人怀孕生子期间丈夫容易受到身体和精神的冷落,如今在你生产期间,丈夫已经心猿意马,感情偏离,长此以往下去家庭关系肯定要走向破裂。若没有发生大问题的话建议多跟丈夫沟通,让他参与生活琐事,不要让他有太多空闲时间去发展其他感情。让丈夫多加入生活中来,帮你带孩子,一家三口多在一起,试图用亲情唤起他的责任感吧。

    问:我和一个大我18岁的男人在一块儿七八年,以前我没结婚,现在我们都有家庭了。我从内心也有依恋,不知道怎么办?

    坏蓝眼睛:毫无名分的感情,偷偷摸摸的关系,没有结果的未来,这些会耗费你们的元神,让你们没有更多精力投入到自己的家庭中去,影响的是四个人的关系。一个大你快20岁的男人,在七八年内都没有跟你结婚的打算,很明显跟你的关系就是肉体需要而已,抓紧时间结束这种畸形的关系吧。

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    Shutterstock/conrado

    问:我和老公结婚八年了,有两个孩子。他一年前出轨了,那时我家老二还不满一周岁,生病住院。老大三岁在上幼儿园。虽然事情败露后他回归家庭也回到了我和孩子身边,但我心里却无时不刻地都觉得这个男人恶心,大脑里面时时刻刻上演着他和小三厮混的镜头。我承认心里面我原谅不了他,但实际行动却接受他回归家庭了。现在为了让我能彻底放下这一切,我们已经离开那座城市,老公也辞职了,房子也卖了。正在准备开始新的生活,可我却怎么也放不下。我很痛苦,非常非常地痛苦!

    坏蓝眼睛:对于一个有情感洁癖的人来说,确实很难接受爱人的出轨。如果考虑到漫漫一生或许有可能会犯错,只要回头,还是以家庭关系的稳定为主。非常理解你的痛苦,但是希望你考虑清楚到底什么样的生活是你想要的,如果追求感情的纯洁度,你可以不原谅他,如果成全一个完整家庭,他也痛改前非回归的话,就让不堪的往事过去吧。


    我们挤破头做别人故事中的配角,却学不会做自己生活中的主角

    问:爱情难道一定要讲究“先来后到”吗?总是看上别人家男票和老公,怎么办?

    坏蓝眼睛:检讨一下自己是不是从小就没有存在感,总是要在别人的关注里找到自我。别人家的花开得好,是因为别人付出了努力培育的,你顺手摘走栽到你花盆里未必水土相服。惦记别人的财产是贼,惦记别人的恋人也是贼,还是让你的目光多去关注那些跟你合适的单身好青年吧。

    问:我喜欢的男生也喜欢我,偏偏我俩在一起时,他前女友要求和好。现在我放他回去了,两人也商量好尽量不联系,但心里还是很难过,怎么办?

    坏蓝眼睛:其实你放不放,他都会选择自己更喜欢的那个人。不要过于给自己暗示,以为是你放了手他才离开的。

    问:和男友在一起快一年了,他很少和别人说我是他女朋友,尤其是女的,朋友圈一直说自己单身,没事还跟女的聊骚,但是又对我挺好,迷茫。

    坏蓝眼睛:很明显,把你发展为地下情人的目的是给其他人更多机会,也就是说你也只是他的备胎女友。对你好?可能是你的幻觉,真正对你好的男人不会让你受这样的委屈

    问:我喜欢上一个已婚女士,两个人非常好。但她和别的男士也有关系,你说我该怎么办?

    坏蓝眼睛:既然你知道你和其他男士都是这位已婚女士的婚外游戏,劝你不要当真,早点撤退吧。如果投入感情,注定受到伤害。“两个人非常好”只是你的主观判断吧,若真的好,她是没心思一下子勾连那么多男性的。

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    Shutterstock/gmstockstudio

    问:跟初恋分开八年了,最近从别人那里知道他过得不好,就老是想起他、梦见他。这么多年了,无论遇到什么样的人都习惯拿来跟他比较,感觉再也没有当初那样的热情好好去爱一个人了,我是不是该放弃现在的一切回头去找他呢?

    坏蓝眼睛:如果你现在单身,没有任何感情羁绊,可以回去找他圆梦,但初恋的感情只存在于特殊的记忆里,若真的那么好当初也不会分手,所以回去寻梦的结果很可能让你更加失望

    问:喜欢一个人六年,她家人我都认识,他们也一直赞同我和她在一起。但对她来说我一直就是个备胎,今年她要结婚了,婚礼我该去吗?

    坏蓝眼睛:既然你自己知道自己“一直是个备胎”,就应该有点备胎的专业精神,她没有选择你一定是在她的衡量中你们不合适。这也不是说你不好,希望你能够正视她的选择,不要再执迷不悟,否则只会给人带来困扰。婚礼的话,没必要参加,自己难受还给别人添堵,振作起来,去当你自己生活里的男主角吧

    (文/谈性说爱编辑部,回答来自谈性说爱腾讯微访谈活动,未经允许,不得转载。)

    (坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    面对出轨,我们总是容易手足无措,怎样算出轨,出轨后又该如何处理?关于出轨:你不得不知的五件事

  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

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    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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  • 无性又无爱的婚姻牢笼

    无性又无爱的婚姻牢笼

    婚姻,爱情,爱爱,离婚,婚姻问题,忍耐
    Shutterstock/wavebreakmedia
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    如何解脱无爱无性的婚姻

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    婚姻中没有爱、也没有性生活,是很多夫妻(包括同性伴侣)不被看到的内心痛苦。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)中国的离婚率正在不断走高,随着女性受教育的普及,物质生活水平的提高,自由意识和个人价值的逐渐深入人心,离婚不再那么难了。大多数的离婚都由女性提出,相比几十年前的中国女性,现在愿意认命的已婚女性更少,婚姻不再是一辈子的事。

    在各种社交媒体上,对离婚的支持在不断走高,尤其当处于无性婚姻时,当夫妻关系冷漠时,当一方与原生家庭太紧密时,当育儿观念不合时,当一方有明显过错时,等等。离婚在年轻人心中已经是一个极其正常的选择。

    对离婚的态度更乐观更包容,是社会进步的体现。但真正落到某个个体身上的时候,离婚仍然是一个艰难的决定,在做出这个决定之前,人们会有很多考量,尽管婚姻已经不复最初的意义和愉悦,但仍然选择不离婚的人也不在少数。为什么没了爱情没了性,很多人还不离婚呢?

    对婚姻仍希望,认为能修复好婚姻,重新开始

    中国社会的婚恋观仍然较为保守和传统,选择在二十几岁结婚的人,往往都有着较为传统的婚恋观,表现在重视家庭价值和婚姻契约、希望尽力维系婚姻、不想要有大的变动。婚恋观会影响人们如何看待自己在婚姻中的处境,较为保守和传统的婚恋观,会促使人们考虑修复婚姻,也更倾向于觉得现状可以忍耐。

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    Shutterstock/SunKids

    此外,过去的亲密关系仍有效力,有过爱情的婚姻更有忍耐力。对一段爱情来说,确认爱的时刻往往都是一些瞬间,确认不爱的时候也往往只是一个瞬间,但从确认爱到确认不爱之间,却是无数个漫长和难以觉察的不确定。在真正确认不爱之前,那些不确定的时刻里,都有过去美好的亲密关系来继续支撑温情。对自己的感情有困惑,正是很多人摇摆在坚持与放弃之间的原因,既怕错过了自己真正爱的人,又担心自己的坚持毫无意义。

    挽回婚姻的努力,有人会去找关系咨询,有人会选择改变自己的观念。在我的来访者中,有不少女性甚至认为,生个孩子就能挽回婚姻,认为养育孩子是一件共同努力的事,这个过程可以修复关系。但是在婚姻出问题时生育,是一个轻率的决定。

    离婚涉及到孩子,担心孩子的成长会受离婚的影响

    单亲家庭孩子及重组家庭的孩子遭遇的社会偏见在逐渐减少,父母对孩子的担心主要围绕在,孩子会不会因为缺少一方父母而受到心理创伤?如果自己抚养孩子,会不会因为缺少了一方的社会支持而感觉吃力?如果伴侣抚养孩子,孩子能否被照顾好,自己是否能顺利和孩子团聚?

    在国内观念落后的一些地区,孩子被认为是夫家所有,妻子提出离婚被视为背叛,妻子无权带走孩子,要离婚妻子只能一个人走,且离异后难以顺利探视孩子。妻子也确实可能因为经济能力无法争取到孩子的抚养权,有些女性因此会为了孩子而放弃离婚。孩子是无法被分割的珍宝,考虑到无法参与孩子的成长,或自己难以独立抚养孩子,都会使离婚变成一个很艰难的决定。

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    Shutterstock/Tomsickova Tatyana

    离婚往往意味着社会再适应

    男性女性同处一个社会,各自内化的,却是不同的社会环境。典型女性往往更依赖周边熟悉的人际关系,依赖关系中的对象,如男友、丈夫。女性社会网络的封闭和保守,让她们比男性往往占有更少的社会资本。结婚会显著影响到个体的人生规划,尤其是女性,女性结婚后往往需要考虑怎样平衡家庭和工作,或至少被认为她会花更多时间在家庭上。

    当职场发展遇到玻璃天花板,女性辞职生孩子照顾家庭更有价值时,女性可能会考虑放弃继续工作,或选择将工作停摆几年,等孩子入学后复职。典型的家庭主妇在离异后社会再适应的难度最大,社会资本占有少,缺乏社会关系网络,事业停摆太久,家庭主妇再就业容易遭遇偏见。

    男性比较少考虑到平衡家庭和工作,往往也不需要为育儿工作牺牲自己的职业发展。但离婚时,如果想要孩子,男性也可能面临重新学习并适应照料者的身份。

    尽管离婚者不再是异类,但婚恋中,二婚仍然具有消极意义。“头婚的和二婚的在一起,太吃亏了。”这样的观念仍然盛行,对女性而言尤其有阻力,离异女性会显著的感受到,再婚时自己的身份会成为阻力。

    由于职业发展、社会舆论、再婚再恋等方面的压力,离异身份会让人们感觉前路阻力重重。

    对未来再建亲密关系存有消极观念

    健康的亲密关系能带来类似希望的感觉,对外界感觉积极,感觉自己有价值,值得被爱,自己也有爱的能力。不健康的亲密关系则令人感觉消极,觉得自己低价值、不值得被爱、也怀疑自己没有爱人的能力。

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    Shutterstock/Lightspring

    在不健康的亲密关系里待久了,人们容易合理化自己的处境:我的婚姻会变成这样,是因为我自己有问题,我没有能力经营好/我自己性格有缺陷/我带来过一些麻烦,我会有这样的结果是因为我自己的问题,就算和别人在一起,我也是一样的。我不会拥有好的亲密关系,我就是我婚姻走到如今最根本的原因。或者将自己的状态合理化为婚姻的常态:和其他人在一起,结果也是一样,其他男人也和自己丈夫没多大差别/其他女人也和自己的妻子差不多,婚姻最后都会变成这个样子。

    婚姻的生态环境是复杂的,婚姻中的人固然会影响到婚姻的生态,婚姻中的权力动态、双方观念的发展、相处模式的不同,也都会影响到婚姻的生态环境。同一个人,在前一段婚姻中的状态,和在后一段婚姻中的状态就未必一样。以自己消极的现状来估量自己的未来,很容易令自己失去勇气和自信。

    认为婚姻存续的关键并不在爱情和性,而在实用

    尽管浪漫意识形态极大程度影响了人们关于婚姻的理念,但也并非所有人都相信爱情和性是婚姻最重要的基础,也有人认为婚姻的本质是合作,重在实用。如果认为婚姻不必然要提供浪漫爱情和和谐爱爱,自然不会因为缺乏爱情和爱爱而痛苦,如果能协商好彼此都可以发展自己的浪漫关系,也自然不会觉得没有爱情和性的婚姻是囚牢,阻碍了自己得到幸福快乐的可能。

    不同的婚恋观会带来不同的选择。也许有人会说,既然各有各的关系,为什么要结婚呢?这就是婚恋观的差异,但不需要觉得必须说服谁,不同世界的人很难彼此认同,这是正常的。婚姻说到底是自己身处其中在感受,别人的看法不如自己的感受那么重要。如果能尊重自己的感受,看淡别人的看法,也就能够做出自己真正想要的决定。

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    Shutterstock/CandyBox Images

    对离婚慎重不是坏事,在宣告婚姻结束前,为出现的问题努力改变是对的,这也是对彼此负责的态度。不必觉得不离婚就必然是一种不负责任,有时候不离婚是一个当下的决定,未必是最后的答案。

    离婚是一个艰难的决定,考虑离婚需要反复衡量。在这个衡量的过程里,我们会意识到有什么被消耗了,消耗的部分有多少,还剩多少,这段婚姻有价值的部分是多少,有价值的部分比消耗的那些更多吗?也许到了某一个节点,意识到消耗的已经太多,有价值的部分已经太少,也就自然能想明白分开是更明智的了。

    (文/ 女王C-cup 易衡,性科普作者、国家二级心理咨询师。原题:《为什么没了婚姻没了性还不离婚 ?》特约专栏,未经允许,不得转载。)

    如果你问她,买了只鸭,发现是馊的,会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢?她当然说不会。然而,变质的感情她却要全部吞下。推荐阅读:《不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误》。