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分类: 婚姻中的问题

婚姻不会总是一帆风顺,有时难免会磕磕绊绊。每段婚姻都有着它自己的问题,涵盖着方方面面,而许多问题可能与恋爱关系时所面临的非常相似。

  • 我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

    我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

    一个谈吐、爱好、长相都很入我眼的男生。被朋友撮合认识,我们恋爱了。
    Shutterstock/View Apart
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    我嫁给过同性恋,但我愿意支持同志活动

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    成为一个同妻,有时候并不是单纯被哄骗,也可能是这一段婚姻关系中的两个人,都不知道什么是性,什么是爱,什么是同性恋……

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    (谈性说爱中文网)不是每个人一开始就有机会认识自己,把过错甩给没做错的人不能解决问题。

    我是一个同妻,但是不是你想的那种。

    曾经关注过一些同妻组织,她们恐同、认为同性恋传播艾滋病、认为“基佬”是万恶之源……这一切当然不是她们的错,但很多时候,也不是作为同性恋却进入异性婚姻的“他们”的错。

    明知自己是同性恋却在不告知对方的情况下进入异性婚姻固然是可耻的,但很多时候成为一个同妻并不仅仅是被骗婚那样简单。

    男同性恋也是普通人,他们也有自己的局限。我的故事,可能是很多人故事,但希望有一天,它不会成为更多人的故事。

    一、坠入爱河

    一个谈吐、爱好、长相都很入我眼的男生。被朋友撮合认识,我们恋爱了。

    就像一般的情侣一样,我们牵手拥抱,由于家庭的保守,在婚前,我们没有爱爱。

    他对我的体贴是无微不至的,他对女性的尊重也是有目共睹的。从日常的彼此扶持到重大问题的讨论,我们三观契合,也彼此尊重。

    他从来不会张口闭口女人怎样怎样,在言行举止中也没有任何“直男癌”的影子,我以为自己是幸运的。

    我们就结婚了。

     

    洞房花烛夜。
    Shutterstock/Stenko Vlad

     

    二、婚姻

    洞房花烛夜。

    “太累了,你先休息吧。”

    一夜无梦——我也没多想,毕竟确实也没有几对新人会在婚礼当天爱爱。

    可是后面的几天总给人一种怪怪的感觉,我们依旧尊重体贴,依旧无话不谈,可是他根本没像我想象中的新婚丈夫那样“如狼似虎”。

    会不会是觉得这样是对我的不尊重?等着我开场?

    终于在婚后的第四天,我穿了一身性感内衣,娇羞地问他想不想“那个”。

    “想啊!”

    他做足了功课,本来以为两个人都是第一次会很难,但其实非常顺利,靠着伟大的润滑剂和充分的前戏,我几乎没有痛感地完成了自己的第一次。

    婚后生活是平静而幸福的,除了他对性似乎毫无兴趣,但是一来我也并不对此事热衷,二来每次有夫妻生活时他也尽职尽责,自然,也不会多想。

    三、“我是同性恋。”

    “瑶瑶,有一件很严肃的事,我要和你讲。”

    “你说。”

    “我觉得我是同性恋。”

    “别闹。”

    “我认真的。”

    我认真地看了看他的眼睛,确定了他的认真。那一瞬间,他既熟悉,又陌生。“别闹。”

    “我不是故意骗你。我之前不知道我是。我喜欢你,这是真的,志同道合的那种喜欢,但是这种喜欢不是性欲驱使的,是对朋友的喜欢。我真正喜欢的,是男人。

    “对不起瑶瑶,我真的不知道。如果我知道的话,我不会和你在一起,更不会和你结婚。我没有和任何男人交往过。我以前真的不知道我是同性恋。”

    “我不接受。”

    同性恋?瞎想什么呢?

     

    终于还是冷静了下来,认真地探讨了这件事。
    Shutterstock/fizkes


    四、我是同妻,他没有骗婚

    终于还是冷静了下来,认真地探讨了这件事。

    他成长在一个相对闭塞、传统的环境中,又是十足的好学生。他甚至没有渠道接触到“同性恋”这个名词。

    他看上去不“娘”,很阳光也很阳刚,自然也没有人开他关于“同性恋”的玩笑。

    在他的成长轨迹中,“同性恋”是一个虚无缥缈的名词,当然“爱情”也是。

    遇到了我,相似的成长轨迹,相似的价值观,误打误撞,让他以为这是“爱情”。

    他对我的感情是真的——或许说至少我愿意这么认为。

    但这种感情并不是爱情,只是一种没有性冲动的友好关系,与其说丈夫,他之前扮演的一直是那个会和我偶尔爱爱的闺蜜角色

    随着接触的信息越来越多,他越来越对此产生怀疑,当他确认自己对男性可以有强烈性冲动而对女性没有、和我爱爱没有快感的时候,他选择了坦白。

    他认为这是对我和他自己最负责的方式。他希望净身出户,如果我希望将他是同性恋这一事实昭告天下的话,也不介意。

    我选择原谅他,他是同性恋,我曾经是他妻子,但这并不是真正意义上的骗婚。

    我自然是受害者,但持续几年和一个自己没有性冲动的人爱爱,净身出户丧失所有积蓄,他又何尝不是呢?

    我获得了金钱,他获得了自由,但我们没有一个人是赢家。

    五、经历了这一切,我能做什么?

    我和他依旧保持着友好的关系,以致于朋友们有意重新撮合我们在一起——当然,我没有昭告天下他的同性恋身份

    他陆续交了3个男友,但还沉浸在对我的愧疚中,然后都因为种种原因分手。

    我没有再恋爱,因为我也搞不清之前对他的到底是不是爱情,以及,什么是爱情。

    我们的人生自然称不上悲剧,但也绝非喜剧。

    而造成这一切的原因其实很简单,性教育、或者爱教育的缺失

    我们精通数理化政史地,却不知道什么是性、什么是同性恋、什么是爱。

    如果他在情窦初开时,哪怕或许了任何一点有关同性恋的正经科普,他的生活作为一个同性恋或许还会很难,但以他的人品和性格,绝对不会有和我结婚这样一场闹剧。

    如果我有机会早些分清“对你好”和爱情的区别,或许也不会和他走到一起。

    这是时代的悲剧。

    我相信新一代的情况会比我们好很多,他们有足够的渠道了解到性取向,至少不会在二十九岁那年发现自己是同性恋,然后向自己的妻子坦白。

    但是很多接触到歧视性信息的孩子的处境真的好起来了吗?恐怕不一定吧。

    这就是需要我们——无论是不是受害者——努力去改变的

     

    我成为了一些同志组织的志愿者
    Shutterstock/Lemon Tree Images


    我成为了一些同志组织的志愿者,因为我知道,作为受害者,我们不应该去诅咒所有的同性恋不得好死,不应该试图封杀所有同性恋信息,更不应该一点点压缩同性恋的生存空间。我们应该做的,是为改变这个环境做出哪怕一点点的努力。

    只要对同性恋多包容一点点,对与同性恋有关的知识多普及一点点,这个世界上或许就会少一个我这样的、或者他这样的受害者。

    接纳“ta们”,受益的终将是我们所有人。

    共勉。

     小爱手记:

    作者通过朋友将这篇文章转交给了小爱,并希望把自己的稿费“用于继续生产性少数相关的文章”。她没有提供任何个人信息,也没有与小爱直接接触,以志愿者身份参与的同志组织中也没人知道她曾经是个“同妻”。

    这样做的原因,是出于对她“前夫”的保护。毕竟曾经进入异性婚姻的他如果暴露了身份,可能受到未知的伤害。

    现实很复杂,也有些残酷。感谢作者能够愿意分享自己的经历,也希望有一天,每个性少数都可以站在阳光下。只有这个社会真正接纳了性少数群体,让每个人能在青少年时期了解性少数群体,像作者和她前夫这样的受害者才会消失。

    小爱和很多人一起,在努力。

    一个性少数友好的社会,受益的不只是性少数,还有无论直弯的我们每一个人

     

    (文/谈性说爱编辑部 一个同妻,未经允许,不得转载。)

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  • 要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

    要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

    我就是我
    Shutterstock/Lina Truman
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    要少女感还要母性,成为“最美女人”有多难?

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    “少女感”是对女性最高的赞美?“母性”又是“最美女人”的标杆?你们到底要让女人怎样啊!

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    (谈性说爱中文网特约专栏)哪哪儿都是“少女感”,再看到这个词,简直要吐了。

    “少女感”几乎成了对女性最高的赞美了:说你有少女感,意味着你看起来像是一个不谙世事、天真无邪的青春期女孩,年龄二十上下,22岁,不能再多了。

    少女感
    Shutterstock/Kang Sunghee

    少女感看起来要有一种“我什么都不懂”的愚蠢感

    一种“我每天都很开心”和“我没什么烦恼”的快乐感

    一种“我没有什么物质追求”和“我也没什么事业追求”的无攻击感

    一种“我很简单”和“我需要保护”的清纯无害感

    一种“我没什么恋爱经验”和“你别碰我”的羞涩感……

    “少女感”首先符合国人对于女性年龄的偏好:要年轻要嫩,女人年龄大了,就“不值钱”了,管你多优秀呢;其次迎合了“掌控”女性的意图,什么都不懂但是唯独懂得听话,加上年龄小长得清纯,简直比梦想还理想。

    “少女感”也催生了一系列的商品化和消费化行为,去皱防老化的护肤品、逆龄化妆品、减龄衣服搭配,对女性的夸赞也永远离不开年轻、漂亮、身材好,女人被这么赞美之后也心花怒放,刚刚还因为男友对你生活指手画脚而吵架,一句“少女感”就可以把其他忘得一干二净。这种交易的成本简直不要太小。

    去皱防老化的产品
    Shutterstock/Tarass

    做“少女”真好,虽然有被低能化的倾向,但轻松啊。所以你决定从一个少女做到中年少女再一直到老年少女。

    但这个时候,另一个用来绑架女性的“最美女人”概念出现了——它就是“母性”。

    女人最美的时候是做母亲的时候。

    每个女人都有母性。

    为母则强。

    做母亲才能享受到真正的快乐。

    母爱是伟大的。

    哎不对啊,对那些做了母亲的女性,你们可不是这么说的啊!你们说人家身材变形、像大妈、极速衰老、皮肤老化、阴丨道松弛……

    而且,你们不是说少女感最美吗?少女感和母性好像是矛盾的哦!

    你不能既要求我零烦恼欢乐多,又要求我承担照顾小孩的琐碎

    你不能既要求我听到生殖器都脸红,又要求我撕裂阴丨道也要自然生产

    你不能既要求我柔弱能满足你的自尊心,又要求我坚强勇敢照顾孩子确保你的轻松自由

    你不能既要求我不追求事业和物质,又要求我有抚养孩子的经济条件

    你不能既要求我承担孕育带来的身材变形风险,又要求我保持少女般的曼妙

    一个女人
    Shutterstock/oneinchpunch

    总之,你不能总按照自己的需求和利益,一会要“少女”一会要“母性”,这是为女性设下的骗局,也是以子之矛攻子之盾的混乱逻辑。

    诚然,不管年龄多大,女性都可以保持少女心,正如她可以追求事业一样,那种嘲笑“老女人还装嫩”的,与劝说“女人事业心不要太重”的人一样恶劣,因为ta们都在擅自规定着女性的权利和选择。

    “少女感”或“母性”都只是众多特质的一种而已,可以自由选择,但是无法作为“最美”的标准进行衡量和要求。

     

    (文/杨旖文,博士,阿姆斯特丹大学政治学系,爱*做*爱*做的事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

    高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

    秀恩爱有风险
    Shutterstock/F8 studio
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    高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

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    明星夫妻档最吸睛也吸金的组合,但是人设说不定有一天就会反噬。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)每次一听到明星出轨的新闻,我脑中总会想到那首著名的民歌:“江南皮革厂江南皮革厂倒闭了,合伙人合伙人卷款逃跑了。”

    不要怪我脑洞大,所有发生出轨事件的明星夫妻,其实和这家江南皮革厂的遭遇,是一样的。

    近日,高云翔在澳洲被诉性侵成了热点。是否实锤还不清楚,但围观者很快等到了董璇“我相信他”的声明。

    事件爆出当天,一档秀恩爱综艺《疯狂婚礼季》正好把董璇和高云翔作为节目嘉宾拿来宣传,“粘腻、在乎、欣赏”这些宣传词,和性侵新闻放在一起,相当讽刺。

    此前,高、董两人用恩爱夫妻的人设跑马圈地,这个形象可以说是他们的主要资产之一了。

    此时再看这些微博、照片,无论是他们还是观众,一定都有些尴尬吧。

    更尴尬和愤怒的,恐怕是受此影响的制片方和广告商们。

    仅高云翔一人,就有5部主演的电视剧可能因此被冷藏,相关的影视公司据说股价大跌。

    情侣吵架
    Shutterstock/Dean Drobot

    而一向以恩爱人妻身份示人的董璇,也必然受到影响。

    还有两人用夫妻形象接下的无数代言、综艺和广告,都可能因为这个事件被延期或下线。

    不管董璇是否相信他,这件事将会让两人事业严重受损,是一定的了。而这种一损俱损,是与他们之前卖力经营的恩爱人设分不开的。

    合伙贩卖恩爱人设的明星伴侣,一人出轨全家破产,这是常有的事。文章、陈思诚、林丹、李小璐,以及这次的高云翔涉嫌性侵案都反复证明了,秀恩爱这门生意,不好做。

    即使马伊琍、谢杏芳、佟丽娅都选择了维护原来的秩序,而这种维护家庭和平的方式总是奏效的:林丹迅速地回到球场,佟丽娅和陈思诚合演的电视剧继续上映,马伊琍和文章又被拍到一家上街。这次高云翔面临的是严重的性侵指控,董璇也用一句相信,暂时维持住恩爱人设的体面。

    但他们秀恩爱的事业经过这些波折,恐怕是无法再重来了。就好比江南皮革厂的合伙人即使浪子回头,但江南皮革厂的牌子,很可能要永远和卷款逃跑联系在一起了,但谁还敢和他做生意呢?

    所以,秀恩爱有风险,人设会反噬。

    可见那句“离作品近一点,离私生活远一点”的告诫,不仅是对粉丝说的,也是对明星说的啊!

    情侣的隔阂
    Shutterstock/Antonio Guillem

    少炒人设,多演点戏,不好吗?

    白百合出轨事件时,有人猜想,这对夫妻可能原本就有开放关系的默契,轮不到别人去指责出轨。

    如果这个猜想成立,那么秀恩爱就不只是一门生意,还可能是一门妥妥的骗局了。

    但他们若说承认自己开放关系、玩sm或说自己是同性恋、单身主义,能被接受么?不能。

    不止明星不能,普通人也一样。

    大多数人可能都有不一样的欲望和想法,一言难尽的关系和生活,但又都被要求做一模一样的异性恋,拥有一模一样的婚姻。

    真正打破这种局面的人很少,明星更少。每个人都多少在掩藏着自己,去获得主流的嘉奖吧?

    从这个角度来说,不秀恩爱、不炒作主流浪漫爱关系的明星,实在是一股清流了。

    还是那句话,离作品近一点,离私生活远一点。

    没有围观,就没有失望。

     

    (文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高,仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

    李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

    恋与制作人
    恋与制作人
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    李小璐疑似出轨被骂,而我同时包养四个男人

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    一边对李小璐疑似出轨“冷嘲热讽”,一边在五角恋游戏中包养四个男人。这矛盾吗?理想型的男友究竟存在吗?

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    (谈性说爱中文网)12月30日,李小璐被拍到“夜宿PG one家”的新闻爆出来,迅速登上微博热搜榜时,我正在手机里同时和四个男人聊天。

    “下次如果我没有回复,你可以给我打电话。多晚都可以。“白起哥哥温柔地说。

    但是我又收到李泽言冤家的质问:“你的方案是不是又来不及做了?……给你半小时时间。”

    以及,同时我还要关心周棋洛宝宝,他发烧了!“放心啦,我不会饿着自己的。”

    然后许墨还发消息说要约我出去:“我们两个人,一起去看电影吧。”

    一个宠我,一个虐我,一个逗我,一个暖我。妇复何求!

    恋与制作人
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    你不要说我出轨、花心,我不是李小璐这种大明星,不会被人盯。而像我一样陷入五角恋情的,还有几十万甚至上百万的“恋与制作人”游戏玩家,大多数是女玩家。正是好奇这游戏是怎么吸引那么多人的,我才下了体验一把。

    这是一款乙女向游戏《恋与制作人》,最近火遍了朋友圈。在知乎热搜上,它的热度也只比李小璐PGone低一点。

    一个是“全民捉奸”的明星出轨丑闻,一个是鼓动“全民出轨”的五角恋情游戏,这两个热点相遇在同一时间,造成一种反差,好像让人摸不着头脑这时代到底是开放还是保守,其实,它们只是同一种观念的一体两面罢了。

    1、给我四个男人?你这是在考验我啊!小样儿!

    乙女向游戏,指专门针对女性玩家开发的一类游戏,属于女性向游戏的一个分类,形式为一女多男即男追女,多以著名的声优,华丽优美的场景和感人至深的情节博得女性玩家的青睐。

    拿《恋与制作人》举例,成为玩家的你,身份是一个节目制作人,只要每天花时间氪点金、工作赚金币,许墨、周棋洛、李泽言和白起这四个男人就会轮番对你献殷勤。就像文章一开始说到的那样,你就是这群男人的宇宙中心,要虐的要暖的要甜的都有,这是妥妥的人生赢家呀!

    于是这四个男人迅速成为成千上万女性的“老公”,一时间,好像女人们都对于这种一女坐拥四男的“全民出轨”的奸情游戏趋之若鹜。

    但许多第一次玩这种“情感多P”游戏的女生,还是会有道德羞耻感的:

    “刚跟许撩撩约会完,白起小哥哥的电话就来了,像被捉奸一样。”

    “许墨,起风了……我们会被白起发现的……”(因为白起号称“只要有风,我就能感应到你”。)

    而这种“道德羞耻感”并不只是像上面那样开玩笑,有的人是非常认真地感到道德压力:

    “赶紧出支线吧,不想和四个人同步进行,太奇怪了……”

    这种游戏中认真的“道德自律”,会让人忍不住想起现在李小璐正面临的“全民捉奸”——就因为公众存在这种“一男一女,一夫一妻,一生一世”的道德标准,把这看成不能触碰的底线,所以每次明星出轨都会妥妥地上热搜,明星形象也一落千丈。

    这种道德压力尤其在女性身上更加地重。男明星可能道个歉、被原谅,然后再换个形象包装一下,可以重新被接受。女明星却很难再翻身——出轨、背叛、不守婚姻道德的标签可能一背就是一辈子。

    很多人不仅要求明星在这方面做好典范,自己也自觉地背负着同样的道德约束。

    日韩流风靡中国的这十几年,正是女性消费者崛起的时候,男性团体偶像组合大量推出,用来吸引女粉丝,同时也把一种叫做“本命”的文化带到了中国。

    和男性一个人可以同时喜欢很多女明星不同,日韩明星的一些女粉丝,会根据喜好形成许多“本命”粉丝团,也就是把其中一位男星作为专一追捧崇拜的对象。

    粉丝团里常常存在这样有意无意间的相互约束,要求对“本命”忠诚不二。

    所谓真的爱,就是唯一的,只对一个人投入时间精力和金钱。这是明星公司有意无意地运营带来的一种粉丝忠诚文化,本意是为了巩固粉丝对明星的崇拜,但用上了“爱”这种字眼去包装,把粉丝和偶像的关系模拟成传统亲密关系的唯一性,其实就是借助了传统一对一关系的道德约束,让粉丝产生认同。总之一句话,你消费偶像,就是在“众筹养老公”,那就应该“忠贞不二”。

    所以,当崇尚一对一忠诚的女性玩家们,突然在《恋与制作人》里面临一女四男的感情戏,许多人还是会选择把剧本改成韩剧的标准样板:所有男人都爱我,我却只爱你一个!

    话说回来,李小璐疑似出轨被群嘲,实际上也是她长期经营了一个中规中矩的人妻、人母形象,用秀恩爱收割粉丝福利,公众自然就把她放在了必须遵守婚姻道德的笼子里盯着,一旦她行事出了这个笼子,那个好妻子好妈妈的形象就会反噬。中国的明星们,能够主动走出这个笼子、放弃笼子里的红利的,还太少。

    恋爱的苦恼
    Shutterstock/otnaydur

    2、《恋与制作人》这种游戏,玩多了真会找不到男朋友

    上面说了那么多,好像《恋与制作人》在这种保守环境里成为一个更开放的象征,让女性更加自主了?

    当然不是。

    先看看游戏给你配的这四个男人:

    霸道总裁李泽言,眉毛一挑就签字给你的公司投了五个亿,但动不动就打击你:你傻,你笨,没有他你可怎么办?

    阳光少年周棋洛,分分秒秒照亮你而且只照你一人。所有人都爱他,他却只爱你!

    神秘精英许墨,搬到你隔壁照顾你,你是他眼里唯一的女人!

    飞檐走壁白起,你一需要他立刻现身,十足的忠犬男!

    再看系统怎么引导玩家和他们互动的。

    当李泽言说:“白痴,发什么呆?还不快过来!”时,你明明是想脱个鞋子丢过去砸死他的,结果系统只给你这种弱爆了的选项:“哦,我马上来”或者“……来了来了”。

    游戏里,玩家的角色明明是个制作公司的负责人,片子拍得越来越好,公司生意慢慢风生水起,但仍被设定为在情感关系里软弱、被动,动不动就自我怀疑的角色,否则,哪里有那几个男人献殷勤、保护她的机会?

    被男人宠爱、关注、关怀的代价,是成为一个没有男人就办不成事,凡事依赖、凡事自我怀疑的小女人,这个定律不管在游戏里还是在现实中都如此。

    所以,这么玛丽苏的游戏里,哪有什么让女主开放、自主的余地?不过就是让女玩家陷入灰姑娘的设定里,同时享受四个爱情童话罢了啊。

    而爱情童话看多了,回到现实中,要么多少会有“公主病”,被动地等待男人的拯救;要么,还会找不到男朋友的。

    在裴谕新老师的文章里就看到这样一个故事:女性B,工作生活都十分富足,却一直找不到恋爱对象。并不是她享受单身不想找,而是因为她一直执着于要找到“知情知趣互相理解精神上沟通的真爱”。她问裴老师:“怎么才能找到真爱呢?”

    B已经40岁了,她在情感上问出这样的问题,让我感到吃惊,仿佛看一个成人把现实设定成了《恋与制作人》这样的爱情童话。

    在爱情童话里,你遇到的永远是各种完美、绝对理想的对象,一拍即合,不需要相互适应、共同磨合。爱情被浓缩在相遇、拯救、幸福结局这三个步骤里,一切都取决于那个完美对象的出现。

    可是现实中呢?人性的复杂多面,决定了爱情的复杂多变,不去试就根本没法了解一个人,也很难判断,什么才是自己所谓的真爱。这些是童话里不会告诉我们的。

    知乎上有人讨论《恋与制作人》时说:“直男们才应该好好玩玩这款游戏,学学怎么谈恋爱!”

    可见,恋爱的套路是可以学习、模仿的,完美对象是可以塑造的。当现实中有人以许墨或李泽言的套路出现在你面前,你怎么判断这是不是所谓的真爱?

    一个玩家在形容李泽言这个角色时一语道破天机:“有些个霸道总裁,明里说要我刷他的卡,背地里却要我花钱养他。”

    虽然是玩笑,但又是赤裸裸的现实:《恋与制作人》,是需要充钱的;童话,都是骗人的;完美对象,那是不存在的。

    没有不需要适应和磨合的对象,也没有不需要经过实践检验的爱情。正因为现实的复杂,爱情的多变,会让人体会更多酸甜苦辣,所以一味卖甜的童话和游戏,才会流行起来。

    说到底,《恋与制作人》和李小璐疑似出轨被群嘲,都源于这种对浪漫爱的执着。

    明星出轨风浪一波又一波,多少完美情人的形象破灭,但还是没能冲散许多人对于浪漫爱情的幻想,也没能让人看到人性的复杂根本是浪漫爱无法完全回应和满足的。

    这实在太可惜。

    什么时候我们能够接受复杂的现实,宽容人性的复杂,也许也就不会在对爱情的幻想中,失落了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高、仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。

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  • 这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

    这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

    a couple don't trust each other
    Shutterstock/Tero Vesalainen
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    这些故事与“小三”有关,但和你想得不一样

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    我们想通过两个曲折离奇的出轨故事,来一起讨论一些与“小三”有关的话题。人性和生活都幽微且复杂难测,现实的故事,其实往往比剧集里要精彩得多。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)许多人一听到“小三剧”就想到“俗不可耐”。不是嘛,拍得水准高点的“小三剧”还可以往家庭伦理上靠,拍得水准低点的那就纯粹是鸡飞狗跳、眼泪唾沫了。

    然而,如果你要知道,世上夫妻中保守估计约四分之一(不保守估计约过半)有过出轨行为,而那些狗血简单的情节往往不足以道尽生活中的出轨故事究竟可以有多难测。

    因为出轨行为的普遍性和隐蔽性,以“小三”为主线的剧集本身就具备探索社会和人性问题的潜质。如果能把这潜质挖掘出来并表现得不落俗套的话,那么这部小三剧就是深刻的文艺作品了。

    近来笔者就看了两部这样优秀的作品。故事和风格完全不同,普世性却相同,这些故事之所以吸引别人,是因为剧情基于人们对“小三”的想象,却又在想象之上发展出了完全不一样的情节。这其中的微妙,或许也是生活本身最耐人寻味的地方吧。

    《婚外情事》(TheAffair)

     美剧《婚外情事》貌似是个中年闷骚文艺男和放荡小镇女招待的老套故事,但那只是貌似。让我们从头讲起:

    我们的男主人公叫诺亚,是个纽约的中学语文老师、无名作家。他和大学女神、一个大作家的千金结婚后,养育了四个健康可爱的孩子,过着平静幸福的生活。

    a happy family
    影视作品截图

    他们每年夏天都要到东海岸边一个风景如画的渔村度假,这个夏天诺亚在渔村唯一的餐馆里邂逅了女招待艾莉森,立刻被她吸引。之后两人又在社交场合相见,迅速摩擦出火花,发展成海滩上浪漫的偷情。

    但是在一个切换了视角的叙述中,你会发现艾立森所看到的“事实”与诺亚眼中的不同。相当简单的问题,诸如他们是怎样认识的,谁勾引谁的,怎样发展成偷情的,都有两个完全不同的版本。是谁的记忆出错了吗?还是谁在撒谎?

    《福斯特医生》(DoctorFoster)

    与《婚外情事》不同,英剧《福斯特医生》没有那么多放浪的性场面,也没有年轻丰满的女主角。我们的主人公福斯特是个平凡小镇上平凡的中年女医生。她和丈夫与独养儿子过着典型的,有些乏味的中产阶级生活。然而,她平静的生活有一天被丈夫大衣上一根金色的长发打乱了。为了查出长发的主人,她开始跟踪丈夫,很快发现他在与朋友刚成年的女儿偷情。

    不久,她得知丈夫已经跟小三交往了两年之久,而且身边的人都知道他们的事,唯独她被蒙在鼓里……

    她的生活陷入极端混乱。她用出轨和疏忽工作来报复。结果丈夫不仅没有跟小三分手,她却被病人检举揭发,丢了饭碗,独养儿子也说喜欢爸爸而不喜欢她。她变得歇斯底里,在崩溃的边缘走向冰冷的海洋……

    后来她决定复仇,但她的复仇之路非常的曲折离奇。这里就不加以剧透啦。

    情节的悬疑与“小三”想象的结合

    两部剧的悬疑元素已经很明显了。《婚外情事》是肉欲版的《罗生门》:谁对?谁错?谁在说实话?谁在说慌话?这些问题从一开始就甩出来了,让观众带着疑问去看一场本是俗套的婚外情,跟着不缓不慢的节奏,心焦地猜测,同时不停地推翻之前的假设,越看越疑问越多。

    《福斯特医生》则要直白许多,它只有一个主题:复仇。从一开始起,观众就想知道她的复仇是否会成功。我们的注意力和同情心都集中到她身上,跟着她的情绪走,信赖她的智慧,然而走着走着发觉不对。我们坐上了一辆停不下来的过山车,不知道什么时候会突然心惊肉跳。

    这些悬疑元素能在剧中融合得天衣无缝,并成为故事推进的主线,在很大程度上要归功于婚外情本身的悬疑性

    偷情不可告人,往往地下进行,所以激情和风险指数都特别高,因此故事的张力也大。同时,偷情的后果也是未知的,会不会暴露,什么时候会暴露,接下来会怎样,是会发展成悲剧、喜剧还是闹剧?这些问题都定义了婚外情的不可测,因此增添了故事的悬念。

    a woman in the shadow
    影视作品截图

    还有一个因素是两个故事都是在相对闭塞的空间内进行的。一个渔村,一个小镇,地域不同,风光不同,单调和压抑却是相同的。

    村民和镇民世世代代生活在他们的空间里,知根知底,相互诋毁,也互相抱团。而这些人的存在无不对主人公的情感故事产生重要的推动作用。这是否也让你联想到现实生活中,所有风流韵事的旁观者?婚姻不是独立存在的,它本身就是一种社会性的关系。同时,稳定的婚姻带来的还有一系列身份的标识,人们在许多场合常常需要婚姻来自证身份。无论这种现象是否合理,但确实真实存在。

    这两个故事中的主人公都是闭塞空间的闯入者,诺亚从纽约来到渔村度假,福斯特医生从伦敦嫁到小镇上。这种身份其实未尝不是一种暗示——他们眼前的生活,稳定必然要被打破。就像他们也打破了他们周围的环境一样。

    主体和客体的视角不对称、观念不对称、信息不对称、期望值不对称,造成了持续的悬念和张力。这是我们对“小三剧”津津乐道的原因,“小三”是庸常生活里故事的开端——只要不发生在我们自己身上。

    通过“小三剧”,我们审视我们自己

    两部悬疑剧让观众追问结局的同时,也迫使大家审视人的本性。

    福斯特医生的丈夫是个无可辩驳的渣男,但是在福斯特发现他的出轨之前,他不仅没有为家庭带来任何不幸,还能始终做着孩子的好爸爸,并让镇上的人长久包容他。在小镇人的心中,反倒是福斯特打破了平衡,要不是因为她的执拗和神经质,本不会有那么多人受伤的。

    就像她的丈夫和朋友们说的,谁没有做过这样的事呢?你为什么要抓住不放?这话让人想起耶稣裁决淫乱妇人时对众人所说,你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿起石头砸她。结果众人全都离开了,耶稣判妇人无罪。

    现实中的我们也不妨考虑一下这样的问题:如果伴侣出轨了,那么我们是有权力去惩罚、报复ta的吗?如果可以,那么什么程度的惩罚与报复是可以被接受的呢?而为了自己被背叛的情感与婚姻影响扰乱了他人的生活,这种行为仍然是可取的吗?

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    与渣男丈夫相反,诺亚是个让人恨不起来的好男人。他对爱情抱有浪漫憧憬,希望把一时风流变成完美结局。他对待家庭也是认真负责的,他主动坦白,希望通过协商寻找出路,并以最好的形式为婚姻瓦解来善后。

    然而,正是这么一个耿直的暖男扰生了一连串的不幸。渔村姑娘是不愿意将一时风流变成长久关系的,因为渔村有着太多的秘密,太多人的命运纠缠在一起,解不开也逃不脱,这不是一个外来者所能理解或帮助的,他的插足只会徒添麻烦。如果诺亚是个满足于蜻蜓点水的渣男,也就不会出这么多事了,可问题是,他偏要追求自己的内心,要将爱情进行到底。

    如果我们假设出轨是不可避免的,我们如何能在忠于内心、维护尊严的同时不伤害到他人?如果正义会带来伤害,我们该如何去选择?为了正义而牺牲他人,还是为了他人而变得虚伪?悬疑或许有答案,人性却是无答案的。

    两部剧都没有去评判究竟谁对谁错,谁该对谁的不幸负责,只是提出这些问题,给出一个开放式结局,让观众自己去思索。这是剧集故事的高明之处。但或许也是真正的无奈之举吧——毕竟有那么多人都曾经在稳定的关系中各怀心事地选择过背叛或是遭遇过背叛。他们的结局当然是各有不同的,至于其间有什么样的曲折,也只能由他们自己来讲述了。

     

    (文/岳韬,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(ShanghaiBlue)与荷兰文(Schemeringboven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

    我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

    Mum is angry but the baby doesn't know why
    yestone/Nomadsoul1
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    我是女性,没有“母性”——来自一个终生丁克主义者的自述

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    别等我打脸了,我是真的不想生孩子

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    (谈性说爱中文网)

    导言

    我是一名铁丁。铁丁,意为终生丁克主义者,即认定自己和伴侣终生不要孩子、并且坚决贯彻的那群人。在开放二胎的当今中国,不生娃,还敢公然叫嚣自己不生娃,不免显得有些另类。那我就是另类吧。我今年24岁,按理来说,算是踏入爹妈眼里该“积极物色对象、准备下崽儿”的年纪。没好意思告诉他们的是,丁克这一邪恶想法,已在我心头横亘十余年,从未松动。生孩子呢,不仅一丁点儿苗头也没冒出来,经常浮现心头的,反而是自行结扎了断之类的念头。也就是说,对不起,他们得绝孙了。虽然丁克对我意味着无限美好,但是每一次向身边人透露心迹,换来的无外乎大惊小怪的呼叫,如:“哎呀!你以后一定会有的啦!”或者阴阳怪气的嘲讽:“我要把这句话录下来,等着你爱爱打脸!”没错,就是那么强势,而且讨厌。

    不知怎的,脑回路毫不相通的人们,总能在生娃这件事上迅速达成共识,建成友谊联盟。也许日后,他们就靠着彼此给自己的娃儿拉票点赞,能拉一个是一个。“不生娃,就不能度过完整的一生了?”——这是我,一个陈年铁丁的困惑。所以,本文的论点,不是让大家都不生,而是求求大家饶了我们这些无法从中汲取任何乐趣的人

    是为序。

    母性是女子天性吗?

    什么是母性?毋庸置疑,在正常的语境下指女子照顾和养育后代的天性,通常被贴上的标签有“无私”、“伟大”、“乐于奉献”,仿佛在母性的呼唤下,女人就会一头扎进家庭,自然而然地担当起母亲的天职,既不需要工资报酬,也不需要休息慰劳呢。我的一个gay蜜,已经向母亲出柜,他母亲仍然劝他结婚(当然是和女性),要求他尽早要一个孩子,还说:“怕什么,生下来就让她给你带啊!”这个“她”,就是指那位不存在的形婚妻子。作为女权主义者,我和他都有点无力吐槽,也不太明白同为女人,他那一贯善良的贤母怎会产生将一名无辜女性推下火坑的想法。他母亲显然知道他不可能对女的产生性欲,然而这有什么关系呢?也许她只是想抱孙。

    如今看来,他妈也是现行社会观念下的牺牲品,早就习惯了丈夫在育儿中的缺席,否则不会得出这番让人哭笑不得的结论(也是很多人心底话),即:育儿是女性的天职,自然而有之,女人应该对此甘之若饴,哪怕孩子产生于既不道德也无爱情的性,哪怕孩子他爹不管不顾(不是只有同妻有此遭遇)

    劝生者恒常使用的一个术语就是“天职”。什么是天职?我查了下词条,解释是“上天赋予的职责、应该承担的责任”,大概就像猫该抓老鼠、老鼠该打洞一样吧。但是,扛起“生儿育女”的伟大旗帜,做一个母爱满涨的妈妈,真的是出于大自然的呼唤?

    A happy family
    yestone/Brainsil

    1. 脱胎于基因延续的“母性”(mother-nature)

    热衷于以进化论角度定义母性的人可能要失望了,毕竟它没有想象中那么光明伟大。从演化生物学的角度阐释母性,结果让人大跌眼镜。所谓的母性,可能是一种保证自身基因延续的策略。演化生物学家莎拉·布莱弗·赫迪在《母性》中指出,自古以来,母者就面临生殖与生存的两难处境,这种困扰普遍存在于人类、灵长类和哺乳动物中,因此必须善于抉择。

    在繁重的养育过程中,母亲总会采取最佳手段以保证母子存活率,哪怕听起来有些残忍:一些鸟类对长子攻击幼雏的现象坐视不理,只照顾最强壮的后代;母叶猴会对猎杀自己幼崽的公叶猴发情,尽量与不同的公猴交配,这些都是在残酷大自然中母亲自发的延续后代的天性,又算不算“母性”呢?

    在当今人类社会,亲代关系显然没有自然界的那样残酷无情,但仍有不少母亲将孩子视作私人财产或长期债券或婚姻黏合剂,告诫他们“要听话”,教诲他们成人成才,把自己未竞的梦想嫁接在子女身上,这一切是出于无私的光辉母爱,还是自我延续?在越发含糊不清的语境下,我——一个果断的丁克主义者,宁可相信“母性”来自后天的塑造,而非天然的女性气质。否则,这个世上怎么会有女人一点儿也不想成为母亲呢? 

    2. 着重于女性的“亲职”(parenting)教导

    女孩自幼被教导成为好母亲。她们被扔了一个布娃娃,然后有人在耳边说:“瞧!女性天生就会照顾小孩”;而她们的兄弟则拥有更多选择,除了玩打仗游戏时的各种兵器,还可以摆弄许多与人类建设活动有关的玩具,如遥控汽车、拼装积木、仿真模型,被允许和鼓励进入更广阔的天地。

    依据莎拉的分析,母亲自觉以不同方式对待男孩和女孩,因此形塑出两种截然不同的性格。不同性别之间当然有天然的差异,如好斗就是男性气质的副产物,细腻和共情大概也是女子天性,毋庸抹煞。但在未出现明显分化之前,就把男孩女孩分别对待,会使女孩永远受限于母亲这一角色,而使男孩永远游离在家庭之外。

     在《男人造的世界》一书中,作者夏洛特同样对此感到荒谬,“从婴幼儿时期开始,在出现任何自然区分之前,我们就强行改变了她们玩耍的方式……我们不期待男孩对一个玩具娃娃表现出父爱和关怀,但是却希望女孩对它表现出母爱。”在谈及成功经验时,女企业家常被不怀好意地问道:“如何兼顾家庭和事业?”于是她们开始耐心解释工作家庭两头烧的诸多艰辛,记者得到满意的答案于是拍拍屁股走人……而男企业家则不必受此诘问,只需展示一路冲升爬杀练就的智慧结晶;女性从事“男性向”职业并小有所成时,也能迎来天真发问:“身为女人,怎么会喜欢上某某工种?” 

    3. 通过性别分工制造的母职(motherhood)责任

    《绝望主妇》里,Lynette和一个年轻孕妇的对话在网上广为流传。

    年轻孕妇:我知道会很忙,但是幸运的是我的老公会尽力帮我。

    Lynette:是啊,但是那不可能。

    年轻孕妇:你的意思是?

    Lynette:刚开始他可能会帮忙,在他的新鲜劲过去前或许会帮忙换一两片尿布。至于凌晨四点帮忙喂奶,你还是别指望了。

    年轻孕妇:你不认识我老公,他不一样。

    Lynette:他有奶子吗?

    年轻孕妇:没有。

    Lynette:那就只能你来了。你孩子朝婴儿监控器大哭,而你老公动都懒得动。

    年轻孕妇:好……好吧。

    Lynette(举起一本女性杂志):我还没有说完呢,你看到这个没有?你从此再也没机会穿比基尼了。

    年轻孕妇:但是你不是生过四个孩子吗?你的身材看起来还不错啊。

    Lynette:你又没见过我裸丨体的样子,我的小腹就像坨西班牙灰泥,而我的乳房就像放了一周的漏气的气球。

    年轻孕妇:可是大多数女人都说这是她们一生中最美好的事情。

    Lynette:大多数女人都是骗子!这是代代相传的谎言,这样她们才有外孙抱。

    年轻孕妇:拜托不要跟我说下去了!

    Lynette:不,你得听完。你需要准备好:你的孩子会袭击你,从你钱包偷钱,你老公会随便买份生日礼物打发你,更要命的是:你的余生,常常感到孤单寂寞,但别妄想得到一刻安宁。

    我们可以很容易想象一个场景:周末,爸爸带孩子出门溜达,无不骄傲地向朋友夸口,“今天我又当爹又当妈!”期间一边玩儿一边带孩。半天以后,把孩子交还给加班返家的妈妈,转身又去逍遥快活,妈妈则进入厨房生火做饭。你什么时候听过你妈说:“今天我又当妈又当爹”?你看,当谈到女性,家庭和育儿永远被放在第一位,而对于具有创造性,富有挑战、但与照料后代无关的职业,人们大多匮乏想象。

    通过精心预设的社会期望,我们一步步把女孩培育成标准的人类母亲,描摹出一种近乎图腾的完美形象:富有爱心、任劳任怨,甘愿为子女牺牲所有时间,不计个人回报。所有在童年时期被谆谆教诲“要听话”的女孩,正一步步走进所谓“母职责任”的圈套。     

    Breast feeding
    yestone/Brainsil

    为什么不生?

    1. 我们的生育环境足够友好了吗?

    在生孩子的这件“小事”上,与之有关的社会新闻俯拾皆是,随便罗列几条我们熟悉的,就足以让人脊背发凉:

    2017年8月31日,陕西榆林一名产妇忍痛坠楼,事发前曾6次要求剖腹产,但均被家属拒绝;

    2017年7月9日,山东淄博一产妇在“捂月子”时中暑,送去医院后不治身亡;

    2015年11月27日,北京一年轻妈妈地铁哺乳被大V微博批评:“公共场所注意举止,不要裸露性器官……这里是北京的地铁之上,不是你们村的公交车,你这么做真的好吗?”且发布偷拍的哺乳照,没有打码;

    2017年11月初,上海携程亲子园教师虐待幼儿的视频在网上流出,孩子除了被殴打,还被强喂疑似芥末物。事后亲子园遭起底,发现第一责任人是上海市妇联;

    哦,还有最近最令人心痛的三色新闻。

    同类的事件还有很多很多,从产前到哺乳,妈妈能够得到社会的温柔相待吗?从待产包到奶粉,足够洁净卫生吗?从公众环境到孩子们每天待的地方,足够安全可靠了吗?我们不是社会记者,其实无需深挖事情背后的机制成因,但如果我们是一个妈妈,就必须关注并且学会让自己和孩子规避这些风险。生育一个孩子不仅仅是个人责任感的体现,更是对全社会文明程度的考验。在一个“丧偶式育儿”风行的社会,生孩子的好处被鼓吹,付出的精力、承担的风险却全部落在妈妈一个人身上。这锅,我不背。

    2. 如何向孩子解释这个世界

    不少“铁丁”都曾想象过自己未来的孩子。我在《“小龙女”寸头出柜,惹毛了谁》一文中,曾提过“如果你的孩子是同性恋,请不要慌张,也不必自责”,但如果我是个母亲,真摊上这事,扪心自问,我能一点儿也不慌张?虽然同性恋不过是众多性取向中的一种,我们都知道是正常的行为,但又如何确保子女不会在日后遭到恶意中伤?如何让孩子明白这个世界的险峻复杂之余,教会他们不忘美好?如果他们遭受歧视,我会帮他们抹掉眼泪,告诉他们:“你是最棒的”,但又如何回应他们的追问:“妈妈,为什么我要遭受那么多不必要的苦难?

    同性恋的发生概率不过是3%,但更多“不幸”降临在孩子身上,却是大概率事件。身为一个女人,我自发地把女孩的情况考虑在先。

    如果她是个女孩,但是长得不美,大概会怪罪她母亲没有给她一副好容颜。这个社会对不漂亮女性的恶意堪称巨大,整形医院、美容诊所广告漫天飘飞,ayawawa之流的情感理论受众遍地,自媒体最懂如何用“没有人愿意操你的内在美”这种辛辣刻薄的言论刺激受众的神经,我又何敢这样聊以安慰她说:“孩子,心灵美才是最重要的。”

    但相反,如果她生得美丽,我同样会担心,担心这个社会是否会给予她的姿容不必要的凝视,担心她像《超级维纳斯》这支重口味短片里一样,为了保持完美而整容致死,更担心她被狂热的男孩子追求。如果我的孩子是男孩呢?忧虑也不见得少。

    据广东省2013年公布的一项青少年健康危险行为报告显示:无论是高中生、职校生,还是大学生,每100个男生中,就有2—3个有被迫性行为,是女生的2.2—2.3倍。等他们成年后呢?对不起,我国法律不保护。就像龙应台在《孩子,你慢慢走》中的诘问:“世界啊,今天早晨,我,一个母亲,向你交出她可爱的小男孩 ,而你们将还我一个怎样的人呢?”

    是啊,世界能交还给我一个怎样的孩子?

    Mom is like superwoman
    yestone/cboswell

    父亲提供资源、母亲提供照料,是大部分社会典型的家庭分工模式。这个模式的存在,可以从很多角度找到依据:历史上,男耕女织、分工合作,共同抚育后代的组织自古已有,以性别分工为基础的婚姻制度就是为了提高当时还不发达的生产力而出现的;从社会进程来看,工作与家庭分离后,女性便作为男子财产的一部分回归家庭,承担生儿育女的职责。

    在日本,大部分女性结婚后就不再出去工作;在我国,虽然女性生育后大多还会重返职场,但公共领域仍被视作给男人施展拳脚的天地,家庭则作为私人领域,归女人“掌管”,所以孩子也被扔给了妈妈。现行的法律制度也勾勒出大致如此的“家庭”。根据弗洛伊德的理论,在成长过程中,女孩模仿母亲,男孩模仿缺席的父亲,“母职责任”便得以延续下去,代代相传。

    女权斗士玛丽莲·弗伦奇(Mariyn French)曾在其著作《醒来的女性》中,不留情面地揭开了“男主外、女主内”的真相:每当她想起和兰尼结婚,脑海里就会浮现这样的画面:她一个人跪在地上,擦着厨房的地板,婴儿在隔壁房间啼哭,兰尼却和朋友们在外狂欢。他仍坚持生活就是享乐,可是如果她让他多承担一些责任,她就变成了束缚他的苛刻的妻子——不了解男人的母老虎、黄脸婆。

    她看到自己眼泪汪汪地向他哭诉,而他则毫不理会,高视阔步地出门和他的伙伴们一起寻欢作乐。这个场景总是如此,她想象不出更加美好的画面,他给她的角色不是她所渴望的。无论在大洋彼岸的美国,还是在我们生活的土地,抑或其他什么国家,发达或欠发达,女性往往无法挣脱化身为甜蜜牢笼的母职责任,凭借一己之力承担起育儿的沉重责任。妈妈都是超人,那么爸爸去哪儿了?

    这样说吧,他们如果给家庭带来充裕资金,就会被视作“好男人”,同时享有事业的成功和美好的声誉;如果愿意每周花一个小时陪孩子玩玩,全世界都觉得他们是“好爸爸”——同时仍然不会失去宝贵的私人空间。在这种现实下,女性生儿育女,将比我们想象的拥有更少自主性,失去更多个人机会。

    荒谬的是,在这种大环境下,仍有不少男性愿意主动承担育儿职责,“帮助”妻子带孩子,但社会舆论却对他们不尽友好,以致他们没有获得应有的关注和善意对待。由于侪辈效应,“奶爸”们大多还是会从“没出息”的育儿工作中出走,回到社会期望他们的位置中去。性别分工带来的后果是女性被关在名为“母职”的笼子里,男性则像是看守她们的狱卒,依然无法获得真正的自由。

    当然,你可以选择一个和你一起对抗社会压力的孩子他爹,共同背负抚养后代的职责,共享育儿的甜蜜和悲辛,但这仍然无法改变一个事实,即:生孩子,不容易。

    4. 不生育的理由

    专栏作者周泽雄读了意大利作家奥莉亚纳·法拉奇《给一个未出生孩子的信》,感叹道:“一个现代女人只要在‘生还是不生’的问题上稍加凝眸,就会发现,那是一个具有核裂变规模的问题。”安全是一个必须考虑项。但除了保证其茁壮成长之外,另一个不得不面对的,则是横亘在子女和父母之间的意识形态问题。

    也许我能尽量让我的孩子过上富足的生活,却仍然不能确保其幸福。虽然我现在信誓旦旦地说自己不会干涉子女自由,但谁又能保证未来不会在什么敏感话题上怒目圆瞪、干戈相向(比如那时“多人恋”可能成为一种普遍的风潮,但我无法接受孩子参与)。据我观察,与父母价值观不合的情况绝非个案,而是普遍现象,否则,父母皆祸害”小组里对父辈的指控是怎么盛行起来的?

    生还是不生,可是一个大问题。它是一个人类肩负一个生命的重大挑战,意味着身份的裂变和责任的叠加,并非我们想象的那样顺其自然、无需思考。要当一对好父母,我认为除了先把自己和孩子照顾妥当,还要妥善处理好与孩子的关系。而这一点,已经不是本文能够探讨的了。

    我呢,能把自己照顾好就挺不错的了,所以不打算生孩子。一句话总结:生育不是必选项,而是一个独立个体的选择。有的人不生孩子,是因为她们选择不生。如果人人都明白这个简单的道理,那么世界将成为美好的人间,谢谢大家。 

      

    参考资料:

    1. 《母性》,莎拉·布莱弗·赫迪

    2. 《母性的再制:心理分析与性别社会学》,南希·科多洛

    3. 《男人造的世界》,夏洛特·帕金斯·吉尔曼

    4. 《醒来的女性》,玛丽莲·弗伦奇

    5. 《孩子,你慢慢走》,龙应台

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/阿猫,麻烦制造者。特约专稿,未经允许,不得转载。

    想看更多女性声音?推荐阅读:《她白天是金领,晚上是街娼——一种女性主义视角的解读》

  • 我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

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    Shutterstock/SOMKKU
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    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

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    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖,在性生活中永远是ta掌握主动权。这些亲密关系中的精神暴力和性暴力,你注意到了吗?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)ta偷偷查你的手机,随时确认你的行踪,不允许你衣着暴露——这些行为往往被冠以“霸道总裁”之名……大家认为这仅仅是稍嫌过分的关心吗?今天,小爱给大家带来D妹的真实经历,希望大家对这类行为有所警惕。

    无微不至的“爱” 

    和他相识是大一的时候,先是互相调侃贬低,然后渐渐产生了好感。那时的我是一个成长在小城市闭塞环境的女孩,没见过大风大浪,被他的鲜花、礼物所打动,以为自己遇到了真命天子。

    在那时,他对我的“爱”是“无微不至”的,每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖。感觉哪怕是我朝夕相处的室友也不如远在异地的他了解我的行踪。那时,作为一个不谙世事的“小女孩”,这些都是惊喜。我非常享受和他异地恋的时光。对于那时的我,这就是“被宠上天”的爱情。
     

    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖
    shutterstock/Pressmaster

    半推半就?

    假期,聚会。聚会的重点,是喝酒;喝酒的计量单位,是箱。不知是巧合还是他的安排,聚会上他的朋友不断向我敬酒,而我好面子不服输,喝到几乎神志不清。

    在他送我回家的路上,我走不动了,让他抱我。抱着抱着就开始接吻——那是我第一次在公开场合做这种事,对于一个从小受到贞操大于一切教育的女生,感受着周围灼热的目光,让我觉得很难受,就一直推开他,但毕竟男女体力有差异,我还是牢牢地被他掌控。然后我感受到了他的身体反应

    “走不动我们打车吧!”

    “好。”

    我家住在十几层。而那天他也似乎是有如神助——电梯故障。我们开始爬楼梯。爬到六七楼的时候,他问我,“你看窗外是不是很美?”我转身去看,然后慢慢被啃住脖子,掀起裙子……

    那时的我懵懵懂懂,对关系内的性暴力毫无了解。虽然没有经过我的允许,他还是做了前戏的——我以为,这就和他每天打三遍电话,每半小时确认我坐标一样,是恋爱中的正常行为。但看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。

     “对不起”“我会对你负责的”“以后我们会有很多小孩子”“一辈子都不分开”……

    现在想想,这些话简直是渣男必备,但是那时我却把它们当成了美好的承诺。

    看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。
    Shutterstock/Daniel M Ernst

    不容置疑的强丨暴 

    他说:“我家那边有个很高的地方,星星特别好看。”

    我说:“走!”

    他带我到他们家那边的山上的小公园,凌晨一点多,爬最高的地方看星星,看着看着,对的没错,这个人怕是头种马,我又莫名其妙的被按在公园椅上被上了。如果上次勉强算是半推半就,这次是强丨暴,我确定。

    因为是户外,我很排斥。但他力气很大。完事儿我再次提了分手,我说“你不尊重我”。他却回答“我看你半推半就,以为你也想玩啊……”

    啊呸!

    冷战一星期,又是哄女生的老套路。每天到我家,买一堆好吃的,陪我弟玩。哄得我妈很开心,因为对我妈来说,只要有人能搞定我弟,她就很喜欢这个人。我妈也开始帮他说起了话,“小伙子人挺好的,你别太公主病。”我又不敢告诉妈妈,我在公园和他发生了性关系——在闭塞的小城镇,这后果不堪设想。我们就……又和好了。

    那时已经是大二的事了,在大城市读书、接触到各种新鲜事物和人。我也开始渐渐思考起了我们的关系。他对我“无微不至”的关怀,不仅仅是爱,更是一种控制,我要随时报告自己的行踪,而问他一次在哪里就被说我不信任他。在他看来,他和异性朋友贴脸、摸头、拥抱合照、甚至睡一张床只是因为关系很好;我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”……

    这或许不是爱,只是以爱为名的绑架。

    我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”…...
    Shutterstock/Antonio Guillem

    无数次强丨暴后的转变 

    即使了解这是精神暴力、知道和他的性生活是被强丨暴,我还是没有勇气和他彻底分手。我就像中了邪一样以为只有他会对我这么“好”。

    第三次,酒吧的洗手间。第四次,KTV洗手间。第五次……

    无数次争吵、辱骂、变本加厉……心灰意冷,和他断绝了关系。

    分手之后 

    每个假期回去,他都找我吃饭……后来发现,他就是想打炮

    但我没让他如愿,他就开始对我疯狂的辱骂。再后来他打电话给我,说他现在遇到一个合适的人,是幼师而且门当户对,爸妈都很满意,他也很喜欢,马上要订婚了。那时候对他还有喜欢,很难过,电话里草草回复了句“哦”。

    又是假期,他约我见面,“其实我结不结婚都不影响我们打炮,我们可以一直打炮啊”。我说“我不要结婚吗?”他说“结婚又不影响打炮,反正我觉得你很好啊,我很喜欢啊”。(说的不是性格不是长相不是学历,是生理条件,因为那时他猥琐的笑容至今历历在目)

    在他的逻辑里,一个女人他曾经“拥有”,就是永远“拥有”。那时我幡然醒悟,自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物,所以强丨暴式的性生活也顺理成章。
     

    自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物。
    Shutterstock/Valery Sidelnykov

    上帝总是会给被蒙住眼睛的人睁眼的机会,他订婚的前一个晚上,又约我见面。显而易见,又是想把我哄上丨床,这次我没有像往常一样拒绝,顺水推舟回复了一句“你开好房带好套,房号给我,我直接过去”,欣然赴约。

    开战时间一分钟不到,我冷笑:“**,你阳痿啊?”然后穿衣服走人。

    那是我和他关系中,第一次掌握主动权——不管是性还是其他。我感谢他给予我的这次机会,也谢谢当时勇敢的自己,无论是精神还是身体,彻底摆脱了他的控制,也希望他以后“好自为之”。我不能说这场战役打赢了,只能说,我没有继续输下去。

    他今年十月份结婚,我祝福他和他的新娘永远性福。而我,是不可能和强丨暴犯生活在一起的

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/D妹,一只阅历丰富,历经百态的大D。
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  • 为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?
    Shutterstock/Chayantorn Tongmorn
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    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

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    你有没有好奇过,小漫画或是小电影网站里的NTR分类?又或者自己也有着这样不为人知的癖好?这种看起来不合常规的癖好又有什么深层的原因呢?


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    (谈性说爱中文网特约专栏)伴侣出轨几乎是想当然地被和痛苦与羞辱联系在一起。但有那么一群人,想到自己的伴侣和别人滚床单,他们就兴奋万分。如能亲眼目睹,他甚至会参与高丨潮。也就是我们说的“NTR爱好者”。

    进化心理学认为,为了有效地将自己的基因传播下去,男性和女性需要相互合作,且都害怕背叛,他们发展出契约性的婚姻制度来维持更稳定的合作关系。

    然而NTR爱好者的存在似乎反驳了进化心理学的理论。NTR是日语“寝取られ”(NeTo Ra Re)缩写,通俗地说,指的是伴侣与他人发生性关系。NTR爱好者有所谓“绿帽情结”幻想或目睹伴侣与他人发生关系能使他们获得性快感。这种心理不同于一般大众和进化心理学的理论,为什么他们不害怕被背叛,反而喜欢被背叛呢?

    我们先收集和归纳了网络上NTR爱好者对自己的分析和其他人对NTR爱好者的分析(所谓站在巨人的肩膀上),然后尝试用现有的心理学理论来做一些简单的分析:

    首先是窥淫癖的心理。大家是否记得希区柯克的电影《后窗》里那双隐藏在窗后的眼睛?男主从偷窥的过程中获得了别样的快感和满足。
     

    NTR爱好者幻想或目睹伴侣与他人发生关系中获得性快感。
    shutterstock/Sangoiri


    事实上窥淫癖也是一个心理学的概念,即通过窥视他人的裸露身体或是性行为来获取性的快感。绿帽情结也建立在这样的基础之上。但有所区分的是,相比起窥淫癖,NTR爱好者对于偷窥对象的取向非常单一——即一定是自己的伴侣和其他人,其中更详细的原因可区分为以下几种:

    1. 受虐心理。

    先跑个题:有多少粉丝朋友是无辣不欢的?辣其实并不是一种味觉,而是一种痛觉——辣的神经传导通路与痛觉的神经传导通路是一样的。

    挪威一项研究发现,当疼痛刚开始时,负责痛觉的脑区会被激活而感到疼痛,但是当疼痛感并没有我们想象得那么严重时,负责快乐的脑区会被激活而感到快乐。(或许这也解释了,为什么当女性高丨潮时,她们的面部表情也与疼痛时的表情相似)
    有些
    有时候,痛感和爽感之间确实难以被完全地区分开来。所以有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。只是M受虐的是身体,NTR爱好者们受虐的是心灵。伴侣和他人欢好的场景展现在他们眼前时,精神上的痛感反而使他们体会到更多的性快感,也即痛并快乐着。

    但是需要注意的是,M不仅需要身体受虐,受虐后的欢愉和爱抚也是他们认为必不可少的一部分。完全只有受虐的关系很少有人受得了,但是受虐后的温柔与抚摸却像是一剂甜蜜的“毒药”,让人沉沦。大家都有所耳闻的斯德哥尔摩症的心理也是一样的:原本被人强丨暴、胁持或暴打,但是对方对自己稍微好一点后,便不胜感激,甚至产生好感。
     

    有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。
    Shutterstock/lpedan


    引申到NTR上,NTR爱好者不仅需要心灵受虐,他们也需要伴侣出轨后因为内疚心理而对他们进行补偿,更关心、更体贴、更温柔等等,这些甜蜜的“毒药”,强化了NTR被戴绿帽后的快感。

    2. 补偿心理。

    前面说到NTR爱好者的伴侣因为出轨后对NTR产生补偿心理,强化了NTR爱好者的快感。

    相对应的,另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。补偿心理指的是,当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心。

    这一类NTR爱好者通常出现在伴侣比自己强势许多的关系中,因为在生活中被伴侣压制,感到自卑和被压抑;或者因为疾病残疾等原因,自身性能力无法满足伴侣,从而产生补偿心理,想象并希望有另一个强大的人,来帮助自己征服伴侣。

    有这类心理的NTR爱好者其实是把自己代入为伴侣出轨的对象,他们观看别人带给自己伴侣的高丨潮,但在他们心里,带给伴侣高丨潮的实际上是他们自己。这样的代入感,同样的也可以使他们高丨潮。

    3. 无私分享。

    还有一类NTR认为自己是出于一种无私的分享精神,他们考虑的不是自己的快感,而是伴侣的快感,是为了让伴侣享受更多性高丨潮。他们乐意被戴绿帽,尤其是当伴侣很有性吸引力时,那种“你睡的人属于我”的想法能产生满足感。

    并且不同于持有补偿心理的NTR爱好者,这类NTR爱好者不是希望他人来帮助自己征服伴侣,而是要在他人与伴侣爱爱之后再与伴侣爱爱,那种“是我最后征服了TA”的心理可以让他们感到自己是强大的,从而获得成就感。
     

    另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。
    Shutterstock/ Jacob Lund


    但你们肯定也发现这种心理的矛盾之处了。这种所谓无私的想法,归根结底仍然是把伴侣当作是自己的“所有物”来分享,从而产生的性快感。但在性的领域,或许很难用常规的道德标准来要求他人呢。

    这种爱好的成因学界有多种多样的解读方式,但或许我们更该问的是,这种与传统的性观念完全背离的快感来源是一种健康的性癖好吗?又或者,对于“性”方式的追求和探索,有必要是“健康”的吗?

    如今的我们很难对这样的问题作出一个明晰的解答,但或许也正是“不明晰”才给我们的性愉悦带来更多的可能性。

    至于我们已经有明晰答案的那些——性生活需要每一方的准许和自愿,需要尊重彼此的意愿,不能因个人的性需求就去强迫或伤害别人等等,是无论有着怎样性偏好的大家都应该牢记和践行的准则。


    参考文献:David Buss. (2007). Evolutionary Psychology: the New Science of the Mind. Pearson/Allyn and Bacon

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等等)

    (未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?
    shutterstock/Hadrian
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    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

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    川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;马克龙的夫人比他大24岁,几乎翻炸朋友圈。凭什么“老夫少妻”和“老妻少夫”的社会舆论是不同的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有一天我参加朋友的生日派对,看到一对夫妻,妻子显然比丈夫大十来岁的样子。

    六月艳阳天,夫妻俩光着脚,倚偎着坐在草地上,丈夫的手里捧着一碟草莓,不时将草莓蘸上奶油,往妻子的口中送去。对于这份双重的甜蜜,妻子也并不刻意掩饰,微昂着下巴,眼眉间的笑意统统交付与蓝天。

    这个耐人寻味的画面在我的视线里逗留了很久。

    她不是法国第一夫人碧姬,没有碧波般的金发,骄人的身材,也没有晒黑床精心打造的蜜色肌肤。她也不是王菲,拥有金子一样的嗓音。她看上去普通至极,处处是衰老的迹象:井田纹已经爬上了她的额头,法令纹正在不遗余力地把她扯向地心引力的深渊,染发剂遮不住她灰白的发根,蜉蝣羽衣亦承受不起她过于丰腴的体重

    如果不是他的煞爽英姿一直陪衬左右,她平凡得几乎接近苍白,就像一箱空运白菜里的其中一棵。

    中国式“姐弟恋”恐惧

    是因为他的陪衬,我才注意到她么?这想法让一直以来以“女性主义者”自居的我顿感羞愧。

    满园的客人里,似乎也只有我,一个从中国来的人,被某种中国式的窥私欲驱使,透过人群的缝隙,目不转睛地盯着人家。一边惊讶于她的平凡,一边自我否定——别被她的外表欺骗了,她身上肯定,肯定有什么过人之处,才能把她那显然仍处在“鲜肉”期的小丈夫拴在身边吧?她说不定是哪位在伦敦金斯顿坐拥隐秘豪宅的俄罗斯富二代也不一定。

    毫无疑问,我这种猜测也是中国式的,像大部分的吃瓜群众一样,对她人的烟火隔岸看花:王菲,伊能静,高圆圆,陈松伶……或者黛米·摩尔,玛丽亚·凯莉,麦当娜,这些女神的姐弟恋都可以神仙眷侣,岁月静好,因为她们是女神。

    a woman in shadow
    Shutterstock/DK samco

    然而当类似的恋情发生在身边,就是一场同一地点不同时区的七级地震,一切都变得“不可理喻”起来。

    我记得一位32岁的女友,爱上了比她小7岁的男生,俩人的关系到了怀胎四月,谈婚论嫁的地步。向来虎视眈眈,势不两立的双方家长,突然结成亲友联盟,威逼利诱,苦口婆心力劝两人分手。尤其是男方家长,开出“打胎费”,“营养费”和“精神损失费”等一笔笔“巨款”,求女方“笑纳”,最后终于活活拆散了一对绝望的鸳鸯。

    女友的母亲望着痛不欲生的女儿,扔下一句:“你以为你是女明星么?人家身价上亿,每天泡温泉打玻尿酸,60岁还可以风华绝代,你撒泡尿照照镜子!你都快奔四了,不赶紧找个稳重靠谱的,还有多少年可以耽误?!”女友嘴上答应,也在父母逼迫下和四五十岁的中年离异男们相过几次亲,却始终未嫁,据说后来便走上了神秘兮兮的“修行之路”。

    被这种苛刻的女性环境祸害过半生,我即使如何努力,也无法完全摆脱对“姐弟恋”的暗地恐惧。虽然这些年一直在西方生活,逐渐接受了一整套女权主义的价值观,但是“男生也许还是比女生大几岁要好”这种卑劣的思想,却像活吞的刺猬一样,不时从身体里扎出一两根毛刺来。

    爱情本该纠结于“承诺”而非“年龄”

    好奇心作梗,我干脆放弃偷窥,直接走上前去和那对夫妇攀谈起来。

    妻子叫玛丽,47岁,近距离看,也确实像47岁,也许还稍大一点(我再次提醒自己,这里是英国,不是每个中年女人都热衷于中式扮嫩,日式卡哇伊,韩式整容和好莱坞式拉皮)。而她的丈夫马克才32岁。

    西方人公共场合谈年龄是大忌,他俩却完全开诚布公。更出乎我意料的是,玛丽并没有什么过人之处(至少在她自己看来),更不是什么俄罗斯富二代。她的口音交代了她的工人阶级出身,她并未经过抛光打蜡的指甲和脱皮的指关节暴露了她的劳动环境。她上过护士学校,因为两门考试不及格,没有拿到证书。她现在是一家老年看护院的护工。

    马克相对来说经济条件要好些,他上过大学,在一家超市作销售统计。

    Macron and his wife
    Shutterstock/Frederic Legrand – COMEO

    除了年龄差距,我在这对夫妻的身上,完全没有发现任何与常人相异的地方。玛丽不打算要孩子——在一个女性普遍主导生育权的英国社会,这似乎也完全不足为奇。

    “你说你是写女性问题的专栏作家,那么我不防和你说实话,马克向我求婚的时候,我也犹豫了好久。”当马克转身去取饮料时,玛丽悄悄地对我说道。

    “多久?”我追问。

    “两年。我考虑了两年才答应嫁给他。”

    “是因为生育的问题么?”我的脑海中冒出“大龄妇女不宜为妻,恐影响传宗接代”这种仿佛涂了千年防腐剂的绝论。

    “我才不担心什么生育问题。马克也一样。我们在相处的最初阶段,就已经把这个问题想清楚了。这么多年来,我们的父母也从未在这方面给我们施加过什么压力。让我举棋不定的是一些其他的问题。我和马克相恋的时候,他才23岁,我也不过30来岁,那时我觉得结不结婚根本不重要,重要的是谈一场美好的恋爱。然而当他向我求婚时,我意识到问题严重起来。”

    “是怕自己老了以后被抛弃么?”我毫不忌讳,单刀直入。

    在我的成长经验里,极少有人会否认“衰老”是“姐弟恋”的终极杀手。我们的社会把25到30岁的女生叫“剩女”或“熟女”,30岁到40岁的叫“大嫂”,40岁到45岁,叫大婶,45岁到55岁之间叫“阿姨”,“大妈”,“欧嘎桑”或“师奶”,55岁到65岁之间叫“老太”,65岁以上则叫“老媪”……女性的性征和魅力几乎在40岁以前,就被这些专属名词给抹杀了。这也没有办法,在一个女性像商品一样被颜值化的社会,衰老率和下架率怎会不成正比?

     “哈哈,谁不怕老?”玛丽笑道:“我可是在老年看护中心工作的。每天接触的都是患了老年痴呆症,神智不清或半身不遂的老人。谁也不想以那样一种方式走完最后的生命之旅。不过怕老和怕被抛弃可是两码事。我怕老,却不怕‘被抛弃’。两个人相处得不好,谁都有责任,到了不得不分开的那一天,就得勇敢地分开,谈不上谁抛弃谁。我有工作,有朋友,还有自己的一点小爱好,一个人生活也没什么不好。”

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    “在我们国家,成年男子大都都喜欢年轻白嫩的女孩。‘老夫少妻’可以说是男人们炫耀的资本之一……”我一边暗示,一边在脑海里刷出那些经典的“忘年恋”:张大千与徐雯波,杨振宁与翁帆,李敖与王小屯,陈凯歌与陈红……根据民间传说,每一段都“鸾凤和鸣,鹣鲽情深”。

    虽然我们也有“女大三,抱金砖”的说法,但也仅限于“三岁”而已。川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;法国总理马克龙的夫人比他大24岁,几乎炸翻朋友圈。

    “他也许会喜欢上别的女人,却不会单凭她比我年轻而喜欢上她。”

    “你哪儿来的自信?”我一脸艳羡。

    “哈哈,当然不是天生的!”玛丽笑道。

    “那你花了两年,踌躇不决的是什么?”

    “我反复问自己,我是否愿意和他生活一辈子。婚姻是人生中最大的承诺,人生如此漫长,我怕自己无法守住这个承诺。”

    多文艺的回答!却出在这么普通的女人身上,我暗自苦笑。“承诺”——这才是爱情本该纠结的一个问题,而不是什么房子,车子,户口,月收入,以及把女性的自由牢牢拴住的“年龄”。

    女性年龄:是成长不是掉价

    那次和玛丽的交谈让我意识到“环境”对女性心理的巨大影响。玛丽的自信当然不是天生的,她很幸运地出生在一个越来越重视女性权益的国家。

    在这里,女性从15岁到100岁都是“Lady(女士)”,已婚女性如果想要保持自己的独立性,还可以让人称自己为“Miss(小姐)”。高级商店把成年女性统称为“夫人”,街头摊贩主们则爱用各种亲密昵称“甜心,宝贝,亲爱的……”;在这里,对性别政治正确和提高女性地位的呼声,充斥着每天的报纸,广播,电视和各种自媒体;女性不再被纯粹地当成生育工具对待;普通招聘贴亦不允许设定年龄上限;青春对女生们来说,是成长的过程,而不是待“价”闺中的过程;18岁以后的每个年龄段,都设有女性性征和魅力的展示舞台,它既是“私房”的,也是“公众”的,就像《时尚》杂志里,满头银发的顶级模特帕姆·卢卡斯所代言的那样。

    不仅是她,英国杂志里频频亮相的顶级模特波林·霍华德,卡门·戴尔·奥利菲斯,达芙妮·塞尔夫……她们全都超过65岁。

    在这里,人们把年龄差距较大的亲密关系叫:“五月和十二月的爱恋(May-DecemberCouplings)”。

    也只有脱离了商品关系的爱情,才配得上这份诗意。

    (文/王梆 ,作家、影评人、纪录片导演。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 娜拉走后怎样?——从子君到子君

    娜拉走后怎样?——从子君到子君

    子君的原型叫“娜拉”。
    Shutterstock/Prazis Images
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    娜拉走后怎样?——从子君到子君

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    罗子君开着外挂步入职场高速路后,就真正独立了吗?即使貌似经济独立光鲜亮丽,子君却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性作品。

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    (谈性说爱中文网)“我是我自己的,他们谁也没有干涉我的权利。” ——鲁迅《伤逝》中的子君

    《我的前半生》子君在“开挂式独立”之后的故事,编剧或许没有给出让观众更满意的答案,显得狗血又俗套。事实上,最初的“子君”,并不生活在21世纪。真正的“子君”过得并不春风得意,有的离家出走,有的则死去了。

    子君的原型叫“娜拉”

    十九世纪晚期,著名剧作家易卜生,发表了作品《玩偶之家》。《玩偶之家》Ein Puppenheim早年又被译作《傀儡家庭》。女主角娜拉满足地生活在美满家庭的幻觉里,丈夫怎么指挥,她便怎么做,完完全全是丈夫的“傀儡”。后来,她逐渐意识到,丈夫爱的不是真正的她,他只是把她当作家中美丽的摆设,以及温柔的附庸。“觉醒”的娜拉出走了,离开了她的傀儡之家。戏剧的闭幕只留下关门声。易卜生留下了一个开放性结局。没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事

    《玩偶之家》中娜拉的故事,对于后来的中国女性文学书写,产生了巨大的影响。
     

    娜拉出走了,离开了她的傀儡之家,没有人知道,出走后的娜拉,将会有怎样的故事。
    shutterstock/megscapturedtreasures

    一九二三年十二月,鲁迅先生在北京女子高等师范学校的文艺会上,针对台下的女学生们,发表了关于女性的演讲,即《娜拉走后怎样》。鲁迅悲观地预言,“娜拉或者也只有两条路:不是堕落,就是回来”。

    那么,这和热播剧《我的前半生》又有什么关系呢?

    一九二五年,鲁迅写作了《伤逝》。《伤逝》讲述了一个失败而凄美的爱情故事。全文以男主“涓生”的第一视角进行讲述。《伤逝》中也提到了它所致敬的作品,正是易卜生的《娜拉》和《海上女人》。《伤逝》中,涓生是一个深受启蒙思想影响的进步青年。涓生以自述的形式,哀悼他死去的妻子——不完美的家庭主妇子君。原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在《伤逝》日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。涓生在自述中写道:

    “子君竟胖了起来……管了家务连谈天的工夫也没有,何况读书和散步”。

    “子君的功业,仿佛就完全建立在这吃饭中……她似乎将先前所知道的全部忘掉了”。

    “但子君的识见却似乎只是浅薄起来”。

    这也最终导致ta们婚姻幻梦的破灭。《我的前半生》,一再直接致敬了鲁迅的《伤逝》。《我的前半生》中的每一个男性,每一个女性,都曾是不同阶段的“涓生”和“子君”。

    贺涵:“涓生”的1/2

    陈俊生只是“半个涓生”。相比之下,贺涵的“顶尖咨询公司合伙人”人设,中年玛丽苏霸道总裁的剧情,很容易让观众误以为他是一个“和涓生相反”的角色。也不难理解,后来编剧让贺涵爱上罗子君时,微博上一片哗然——“woc靳东竟然演了个渣男?”
     

    原本能让涓生“骤然生动起来”的少女子君,在日复一日的婚姻生活中,渐渐变得庸俗而无趣。
    Shutterstock/liza54500

    贺涵这个人物,在原著里是没有的,为什么编剧又把他加到了电视剧里呢?《我的前半生》中,陈俊生“始乱终弃又纠结”的人物特色,只是《伤逝》“涓生”个性的一部分。而贺涵这个角色的加入,恰恰更好地补充了“涓生们”的真正本质——“造人者”。

    什么是“造人者”呢?“造人”的故事,在文学史上并不鲜见,尤以《伤逝》写作的五四时期最为明显。张恨水《啼笑因缘》里,家树拿着凤喜的照片,踌躇满志地计划着:“等她上学之后,再加上一点文明气象,就越发地好了。我手里若是这样地把她栽培出来,真也是识英雄于未遇,以后她有了知识,自然更会感激我。” 启蒙思想的假设是——人性无限可塑。在这些“造人”故事中,家树和涓生一样,深受启蒙思想影响,又始终带有“造物主”的自大和狂妄。他们站在进步青年的光环高筑的的台阶上,迫不及待地想“拯救”处在“愚昧无知困境”中的平民和女性——凤喜和子君。并传授给她们“科学的知识”和“卓群的理想”。

    涓生最看不起家庭主妇,痛恨在柴米油盐里蹉跎了人生的女性,厌恶养尊处优不问世事的金丝雀,那些女人似乎把全部的功业建立在做饭和吃饭中。涓生希望改造他的妻子,让她能变得优秀和进步,有自己的事业、有经济能力,有高蹈的品味和素质,可以和他“谈打破旧习惯,谈男女平等、谈易卜生、谈泰戈尔、谈雪莱”,又压根不在意“半瓶雪花膏和鼻尖的小平面”。

    但当子君逐渐成长自主,拥有了自觉的世界和规则,逐渐脱离涓生的控制之后,涓生却发现了自身地位的下降:“我在这里的位置,不过是叭儿狗和油鸡之间”。于是涓生又作出了残忍的选择,他杀死了油鸡,放逐了小狗,试图一步步把子君和她原本的生活剥离,这段关系最终走向悲剧的分崩离析

    涓生最看不起家庭主妇,始终带有“造物主”的自大和狂妄。
    Shutterstock/Everett Collection

    这有没有让你想起来《我的前半生》中贺涵和唐晶的爱情呢?唐晶,正是贺涵成功“改造”的“子君”。贺涵也曾经得意地说,唐晶是我最得意的作品。但当这件了不起的“作品”快要不受把控的时候,“代表作”唐晶成长迅速,作风强硬,工作能力竟足以和她的“造物者”平分秋色。这时作为涓生的贺涵,陷入了疼痛和反思,最终选择离开他曾经一手栽培起来的“子君”,并在唐晶身边找到了下一个“可造之材”——她离异的闺蜜。唐晶也在离开贺涵之后,成为了真正有资本的“出走娜拉”。

    娜拉走后怎样?

    鲁迅在《娜拉走后怎样》中写道:出走的娜拉,直白地说,就是要有钱。经济独立,是“子君们”和“娜拉们”成功出走、并脱离男权控制的真正途径。

    《娜拉走后怎样》这么诠释女权与金钱:

    “第一,应该先获得男女的平均分配。”
    “第二,在社会应该获得男女相等的势力。”
    “第三,自由固不是钱能买到的,但能够为钱而卖掉”。

    可惜鲁迅也不知道这权柄如何取得,也说不清楚除了金钱之外,娜拉的出走还会需要什么更困难的条件,他“单知道仍然要战斗;或者也许比要求参政权更要用剧烈的战斗。”

    当代社会大多数女性像唐晶这样拼命地工作才能在男权主导的职场上站稳脚跟。
    Shutterstock/Pressmaster

    在当代社会,大多数女性仍然需要像唐晶这样,舍弃一部分的私人生活,拼命地工作,才能在男权主导的职场上站稳脚跟,获得真正的“相对自由”和“成功出走”的权利。这时她们才能拥有主动开始和结束一场关系的勇气。才能拥有决绝的转身就走的能力。才能优雅地对男性说:“戒指好看,我可以自己买。”而彼岸的罗子君,即使貌似经济独立光鲜亮丽,却也只是从陈俊生家庭主妇的傀儡,升级为了贺涵的职场女性的作品。是陈俊生告诉她,女人不用工作,在家漂漂亮亮地做阔太就可以。贺涵则一路开着外挂推波助澜指导她进入职场高速路。

    《娜拉走后怎样》中,鲁迅问大家,难道女性经济方面得到自由,就不是傀儡了么?也还是傀儡。

    “无非被人所牵的事可以减少,而自己能牵的傀儡可以增多罢了。”
    “这也决不是几个女人取得经济权所能救的。”
    “但人不能饿着静候理想世界的到来,至少也得留一点残喘,正如涸辙之鲋急谋升斗之水一样,就要这较为切近的经济权,一面再想别的法。”

    我们所有人的前半生,都不过是在涸辙之中求水,在浩瀚汪洋寻找浮木,被傀儡线牵引向一个敞亮的远方。至少相信会有出走的远方。


    参考文献:

    金理《造人·“伪士”·日常生活》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒,网友来稿。

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