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分类: 我遇到了性骚扰

如果你在乘地铁或者公交时,遇到了“咸猪手”;如果你的上司或同事总是和你开黄色玩笑或说黄段子;如果前任私自将你的“艳照”发布在网上;如果你的伴侣不顾你的意愿,想要与你发生性关系……这些都是我们所说的性骚扰。当然,这其中更包括性侵,或是强暴。这些不适当的性行为之所以会发生是因为他人不尊重你的性界限。

  • 我是在“恋爱”,不是“卖身”

    我是在“恋爱”,不是“卖身”

    a woman is avoiding a guy
    Shutterstock/Antonio Guillem
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    我是在“恋爱”,不是“卖身”

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    牵手、拥抱、亲吻、爱爱……当我感到不舒服,请你立刻停下来。

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    (谈性说爱中文网)闺蜜最近恋爱了,在她扔完第一百一十一块硬币虔诚地许愿之后。

    在她二十多年的人生经历中,有且仅有一次和“恋爱”搭那么一点边的体验。脑海中隐约浮现出了她被隔壁班级的小胖墩儿追着跑哭的模糊记忆,暂且不提。所以,当我知道她的红鸾星沉寂多年后终于动了一动时,还是很为她高兴的。

    不过,看着她那张皱着的包子脸,我就知道,还不能高兴地太早,她的这条情路也许走得并不那么顺畅。果不其然,她在纠结一件事,还是一件不小的事。

    她本是一名略微保守的良家女子,与他相识还不到一周,目前两人还处在相互了解的阶段,尚未正式确立男女朋友的关系。但是,两人一起走时,他总是会靠近她,撘她的肩啦,或是搂她的腰,进度有点超出她那小脑袋瓜子的想象,以致于本该享受的亲密接触也变成了难以忍受的痛苦。

    虽然她有时尝试故意与他保持距离,但他还是常常会靠过来。于是,她就陷入了自我怀疑中,“这样的发展速度是不是太快了?正常吗?”

    当然,以她的矜持娇羞,自己纠结了这么长时间,也没向他吐露一个字。那么问题来了,在亲密关系的建立中,身体接触的尺度怎样才算合适呢?

    an unhappy couple
    Shutterstock/©aslysun

    人际交往的四种距离 

    人与人之间的交往往往需要保持一定的空间距离,交往双方的人际关系与所处情境共同决定了相处时的距离范围。逾越了这个距离,人就会感到不舒服、不安全。在人际交往中,空间距离可以分为以下四种:

    亲密距离:在0.5米以内,多用于情侣或夫妻之间,也可用于父母与子女之间或知心朋友之间。

    社交距离:一般在0.5米到1.5米之间。朋友、熟人之间往来一般这个距离较为合适。

    礼仪距离:大约在1.5米到3米之间。应用于礼节上较为正式的交往关系,如进行会议、仪式时。

    公共距离:大于3米的距离。主要适用于与陌生人相处。

    所以,在亲密关系中,怎样把握两人相处的合适距离呢?

    没有“正常”的标准 

    首先,双方的身体接触是否合适,其实并不存在一个统一的衡量标准,主要还是依靠双方的感觉来判断。比如有些人,比较享受和Ta的亲密接触,希望多多益善,那么你情我愿,当然没什么问题。但是,也有一些人,相对保守一点儿、慢热一点儿,这也没什么错。相识一天就上丨床的人有之,相恋三年才接吻的人亦有之。个人喜好不同,接受程度也不同。

    所以没有必要去纠结现在是不是能牵手啦,到没到能拥抱的时候啦,我们这个进度是不是正常啦……当双方都觉得没问题时,就可以进行。

    对身体接触的认知差异 

    当一方对与Ta的身体接触感到不舒服时,很有可能是因为两性对身体接触的尺度存在认知差异。可能Ta觉得,根据你们发展的情况,已经可以牵个小手、搂个小腰了,但是对你来说,两人的关系还没到这一步。于是,两人在判断相处的合适距离时就产生了差距。你觉得问题很严重,但是他可能根本没意识到有问题存在。

    此外,有些人真的天生对距离的把握不太好。无论与同性还是异性,初相识还是老朋友,Ta与人交往时都采用亲密距离。熟悉的人还好,但对于第一次见面的人来说,往往会令人感觉受到侵犯,很容易产生误会。

    如果你的Ta也是这样的,可能就需要你多多体谅和引导了。

    trying to unlock a brain
    Shuttertstock/Sangoir

    适时表达自己的想法 

    当你在与Ta的身体接触中感到了不舒服,可以及时表达出来,让Ta了解你的感受与想法,让Ta知道什么可以做,什么不可以做。我相信,如果Ta尊重你,就不会为了逞一时之快而伤害你们两个人的感情。如果Ta拒绝了你的要求,那么恭喜你,看清了Ta的真面目,可以早点与Ta说拜拜了。连这种事情都不能尊重你的意见,以后的矛盾大概也只会多不会少了。

    为了Ta而委曲求全是没有必要的,结果往往是你自诩为Ta奉献牺牲,而Ta却根本没有意识到你的暗自付出,甚至连彼此之间产生了问题都没有意识到。结果本来沟通清楚就可以解决的问题,最后弄得大家不欢而散。亲密关系中非常忌讳的一点,就是隐藏自己的真实想法而不能彼此坦诚相待。清楚地告诉Ta你的底线在哪里,Ta才能尽量在交往中不去触碰。

    一句话就显示了尊重 

    在两人的交往中,如果能够在牵手、拥抱、亲吻……之前,多一句询问,不仅不会破坏气氛,反而会让对方感受到足够的尊重。即便因为种种原因而没有问出口,但是一旦Ta表现出了拒绝的意思,那么最好立刻停止这一行为。强硬进行下去,可能会赔了夫人又折兵,不仅没有享受彼此的亲密接触,反而给感情带来裂痕。

    到目前为止,如果Ta还没有意识到这个问题,那么你不妨尝试先做那个主动的人吧!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/王半仙,网友来稿。

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  • 爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    a woman is having an orgasm
    Shutterstock/RazoomGame
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    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

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    真的控制不住地想要进行性行为,这种想法已经带来了痛苦。没什么可感到羞耻的,你不是一个人。

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    (谈性说爱中文网)先邀请你想象一下你是这个故事的主角。

    假设在你小时候,偶尔一次触摸到自己的私密部位,感到很舒服,随后开始自丨慰,有时候次数频繁。你上网查看有关自丨慰的报道,上面都写着自丨慰的危害。虽然父母没有跟你谈过性,但是你隐隐约约也觉得这是一件不好的事情。带着害怕、愧疚、羞耻,你还是克制不住自丨慰的冲动,但每次自丨慰后却又很自责,想要惩罚自己,觉得自己是个坏孩子,可是却一次又一次地失败,一次又一次地对自己失望。

    这样的情况持续到大学,在大学期间,你交了个男/女朋友,你们最终还是冲破了那层关系。初尝禁果,让你感到欣喜又美好,同时也让你多了几份焦虑和自责。你害怕你们的关系不稳定,你听过太多爱爱后被抛弃的例子,你也一直被教导不应该有婚前性行为。你害怕这会给你的未来产生不好的影响,你也责备自己怎么这么冲动。

    可是就像自丨慰一样,下一次,你还是控制不住。到后来,你也自暴自弃了,管他呢,反正已经这样了,反正这也不是第一次了,该怎样怎样吧。

    你与男/女朋友分手了。之后每一次恋爱,你越来越早地和对方发生性关系,不再会想着“不要在前几次约会就与对方交合”,你越来越放得开自己,但也越来越发现,初尝禁果的美好好像不见了,那些男/女朋友越来越没有办法满足自己。你发现自己好像越来越到不了高丨潮了。

    你开始走上了追求高丨潮的道路,你与各种各样的人爱爱,你采用各种各样的方式,而自己却好像总也吃不饱的人,总是想要,总是不满足,总是停不了。你也想要控制自己,却仍然是一次又一次地失败。你又体验到了那些自责、害怕、羞耻、愧疚……你不知道自己怎么变成了这样,你恨自己怎么变成了这样。

    你想跟别人说,想要问问自己到底怎么了。可是你开不了口。

    你知道办公室那些同事是怎么议论自己的,他们都说你是荡丨妇/淫夫,Ta们在背后对你指指点点。Ta们不愿意与你接触,好像你呼出来的气都带有性病一样。也有些同事,Ta们总是对你很轻佻,好像你是人尽可夫/妇的。Ta们对你性丨骚扰,Ta说反正你跟这么多人做过爱,多一个不多。

    你感到恶心,但你内心也质疑,是不是真的像Ta说的,我其实是可以和任何人爱爱的?你鼓起勇气,敲开了心理咨询师的门,Ta告诉你,你可能是性瘾者。

    a woman is pointed finger at
    Shutterstock/pathdoc

    什么?性瘾者?所以我是精神病吗?是性变态吗?我是不是无药可救了?

    咨询师给你的这个标签,好像让你释然,终于知道我是怎么回事了;却又好像让你更痛苦,那么我是不是一辈子都要背着这个标签了?我要怎么跟我的父母说,Ta的孩子可能是个性瘾者?他们那代人,那么保守,一定接受不了,我的父母连我交过男/女朋友都还不知道呢!

    以后找对象,我要告诉对方我是性瘾者吗?如果不告诉我好像不坦诚,如果告诉那Ta肯定接受不了,那么我是不是还是一辈子这样下去,孤孤单单一个人过,跟不同的人爱爱?我该何去何从?

    我们以一个虚假的故事来让你对性瘾者有个更直观的感受,更好地理解这个群体和他们所面临的一些问题。这个故事部分来自于《女性瘾者》这部电影,在电影最后,当女性瘾者终于决定改变自己的时候,一直倾听她帮助她的单身汉却想要强丨暴她,他的理由是“毕竟你和成千上万的男人做过”。

    可是做过,并不代表性瘾者不是人,是性工具啊!

    当看到性瘾者这三个字时,你首先看到的一定是“性”字,因为它是第一个字,也因为人们又需要性又恐惧性的矛盾心理。性是人类和动物的基本需要,没有性就没有繁衍和生殖。然而人们却对性遮遮掩掩,羞于谈论性,恐惧性,崇尚贞洁(尤其是女性贞洁),性成为了一种禁忌。

    弗洛伊德发现,人们对禁忌其实是存在矛盾情感的,“在潜意识中,他们极想触犯它,可是却又害怕这么做,他们恐惧,正因为他们想做,只是恐惧战胜了欲望”。因此,越是禁忌的东西越是吸引人们的好奇,在大学课堂里,性心理学往往是最受欢迎的课程之一。

    性瘾(sex addiction)是性行为的一个极端,性瘾者们常常感到强烈的、无法控制的冲动要与他人发生性关系,有时明知可能会给自己带来危险却无法自制。它与其他成瘾(如毒瘾、酒瘾和赌瘾等)一样,都有无法控制的冲动。但是它也与这样成瘾都不同,毒品、酒精和赌博都不是我们日常生活的必需品,而性对大多数人却是。

    然而,可笑的是,我们却对这个需要感到恐惧、感到羞耻。正因此,性瘾者们有这样的矛盾心理,他们一方面认为不应该,做错了事,但另一方面他们又控制不了性冲动,有时还享受性过程。这种矛盾和冲突越大,他们的心理可能越失衡。同时,他们不仅要面对自己内心的矛盾,还要面对这个社会对性瘾者的污名。

    你可能对酒鬼没什么感觉,最多有些讨厌,但是如果听说谁是性瘾者,可能恨不能离得三尺之远。但是,性瘾者三个字的最后一个字是“者”,“者”意识着“人”,他们也是人,也有感情、挣扎和痛苦。

    《美国精神疾病诊断与统计手册-第五卷(DSM-5)》中,已经没有了关于“性瘾”的词汇和定义。并且,即使他们对性上瘾,但是如果强迫他们发生不愿意发生的性关系,那仍然是强丨暴,并不会因为他们是性瘾者就有所改变。

    a guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    最后,强调几点:

    希望你不要根据上文对号入座,上文中只是一个案例,并不代表所有人。

    如果你怀疑你的伴侣是性瘾者,他或她经常有不可控制的性冲动行为,且让你感到痛苦,建议你们可以寻求专业的婚姻家庭咨询

    如果你知道身边有人是性瘾者,在对性病传播知识有专业的了解上(如不是空气传播的),希望你可以不歧视不侮辱,并且建议Ta寻求专业帮助。

    如果你怀疑自己可能是性瘾者,有不可控制的冲动性行为,并因此感到痛苦,建议你先寻求专业帮助;同时社会很难改变,只能先改变自己、接纳自己,才能期望别人的接纳;最后,你可能需要告诉你的伴侣,但你不需要告诉所有人,等你准备好时再说。

     

    参考文献:

    西格蒙德·弗洛伊德. 图腾与禁忌: 中央编译出版社, 2015.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询、性心理学、文化心理学等。

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  • 在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    a guy kissing a girl
    Shutterstock/View Apart
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    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

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    爱爱是两个人共同享受的快乐,而不仅仅为了满足一个人的欲望!你有没有听说过爱爱许可呢?

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    (谈性说爱中文网)英文有一个词,是Consent,在中文中始终没有明确的对应的翻译,它指的是明确得到许可的爱爱。本文中,我们将这个词翻译成爱爱许可。没有经过许可的爱爱应该被视为强暴或者性丨骚扰

    什么是爱爱许可?爱爱许可指的是进行性行为前,各方对性行为达成的一致。这其中不仅仅包括对方是否愿意发生性行为,也包括双方希望采取的形式、方法。

    简而言之,要不要爱爱,要怎样爱爱,都是要和对方商量的。爱爱许可本身是一种尊重,即使在亲密关系中,每一次的性行为都应当得到伴侣的同意。

    具体来说,这包括:

    自愿

    我们或许都有被家长“投食”的经历,“多吃点青菜”、“吃太少了看你瘦成了什么样”,这些以爱为名的“投食”往往成为了我们童年的负担。同样的,在性生活中的自愿,就是参与者都希望进行性行为,而不是像父母对吃饱了的你进行的强行投喂。

    女朋友趴在身上不断地用”你是不是不行了”向你施压、男朋友把你灌醉……

    在这些情况下的爱爱,并不是真正意义上自愿的,这些性行为是迫于对方的压力或是受酒精作用下的选择。

    同时,女朋友黏在疲惫的你身上说“想要”、男朋友指着自己竖起的小旗子说“憋坏了”……

    完全为了满足对方的需要的性行为,同样也不是自愿。

    举个例子,你要吃牛排,伴侣带你吃了意面,你很生气,对方却说“你不是要吃饭吗!”。很莫名对不对?但是同样的事情也会发生在性行为中。

    爱抚胸部到爱抚外阴,从阴蒂触碰到阴道爱爱……这每一步都是需要得到对方许可的。同意和你开房并不代表愿意与你睡在同一张床上,同意和你睡在同一张床上不代表你可以有进一步的行为……

    在许可爱爱中,没有半推半就,没有口是心非,不要就是不要

    很多人会抱有“车到山前必有路”,先把房开了再说的心态。不是说不可以,只是说在进行下一步行为前,能够征得对方明确的同意,否则这种行为很可能被判定为强丨暴哦。

    a girl is sad
    Shutterstock/fizkes

    知情

    全都同意了,就可以了吗?并不是。例如,你和朋友出去吃饭,你们分别点了一份,各吃各的,然后你偷偷的把自己盘子里的食物塞进了对方盘子里。听起来无伤大雅?但是如果朋友对某种食物严重过敏呢?你不是对方,你永远不知道对方的需求和底线。

    所以,在性行为中任何对方不知情的行为,都是不可以的。

    在爱爱过程中偷偷摘掉套套、哪怕是使用了一种对方没使用过的润滑剂品牌都是不尊重对方也是不道德的。我们不能让对方吃到不愿吃或者不能吃的食物,也不能偷偷让对方接受不希望的爱爱方式对不对?

    可以反悔

    这个确实很烦,征得伴侣同意,一切就绪,Ta突然不要了;或者做到一半,对方突然告诉你停下来。可是,这时不要了或许是对方的过错,强行进行就是你的错了。

    遇到这种情况,不如好好和对方谈谈到底哪里出了岔子,这样两人的关系才能良性发展,不是吗?

    unlock the brain
    Shuttertstock/Sangoir

    一次许可只是一次许可

    举个例子,你和一个朋友共进晚餐,二人相处十分愉快,然后三个月后,你突然出现在Ta家门口,把饭塞到对方嘴里,理由是“三个月前我们吃饭吃的很愉快”。听起来很无理取闹?那你也要明白,对曾经和你发生过性关系的人,无论现在二人关系如何,每次爱爱前都是要征得对方同意的!

    关系再好,也不能突然把饭塞到对方嘴里是不是呢?

    虽然在我国法律中,关系内的强制性行为并没有明确的界定,但是希望大家每次爱爱时都能得到对方的许可,只有这样,两个人的关系才能越来越亲密嘛!

    a happy couple
    Shutterstock/Rawpixel.com

    怎么征得对方同意?

    “这太耻了”、“会影响氛围”……是不是在聊到每次爱爱都要征得同意,很多人会这样说呢?别想太多,这没什么尴尬的,相反的,还能让对方感受到你的尊重。

    怎么问?

    很简单,“你想要xx吗?”或者“我可以xx吗?”

    语音语调不见得要像论文答辩那般严肃,很好的肢体语言甚至可以让爱爱许可变成美好前戏的一部分。如果对方说“不”,或者“随便”、“不确定”,那么就不要继续了。如果不确定对方是否愿意更进一步(比如从刺激阴到插入式性行为),可以在过程中温柔地问“我可以xx吗?”

    询问和同意都只是一句话而已。

    “我们都x了无数次了,有必要吗?”

    “我们都结婚十年了,用得着吗?”

    对于爱爱许可,我们往往会听到这些话。

    事实上,每一个人都是有自己的边界的,无论在怎样的关系中,彼此的想法都是应该被尊重的。如果你强迫你的伴侣进行某种性行为,你们的关系中还有什么平等、尊重可言?这样的关系显然是不健康、有隐患的。

    如果实在觉得难以启齿,为什么不商定几个小暗号,“我可以碰小豆豆了吗?”、“我可以拔萝卜了吗?”,怎么样?是不是既有趣,又尊重对方呢?

    当然,关系内的许可也不仅仅局限在性生活,与彼此相关的行为和决定都要好好商量对不对?

    最后,真诚地希望大家能够对号入座,有则改之,无则加勉。我爱你,我们可以爱爱,但是每次你都要经过我同意是不是?

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 关于性取向的欺凌,你懂吗?

    关于性取向的欺凌,你懂吗?

    several boys pointing at one boy
    Shutterstock/Rawpixel.com
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    关于性取向的欺凌,你懂吗?

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    每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。

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    (谈性说爱中文网)每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个由美国同志反歧视联盟(GLAAD)发起的、从追悼受欺凌致死的性少数受害者到面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。这一天,大家穿紫色衣服或者配戴紫色饰物(紫色是彩虹旗最下面的颜色),不仅是追思那些基于SOGIE(性倾向Sexual orientation、性别认同Gender Identity、性别表达Gender expression的首字母简称)而受欺凌的死难者(尤其是因校园暴力和家庭暴力,而过早凋零的青少年),更以此向欺凌行为表示零容忍。如今,紫色纪念日已成为全球性少数人群共同的反欺凌之日。 

    针对性少数的种种欺凌,在各国都普遍存在。性少数人群(尤其是青少年),更高的抑郁症罹患率、更高的自杀率等背后,因SOGIE(即性取向、性别认同和性别表达)而遭受的种种欺凌,是不容忽视的重要因素。事实上,我们身边的不少性少数朋友,都可能经历过欺凌,甚至在“灰暗青春期”中艰难成长…… 

    a girl is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    性少数的你,经历过欺凌吗? 

     

    2016年3月,在安徽黄山田家炳实验中学高三年级,三名高中男生,据受害女生爆料说,“仅仅因为她是个同性恋”,于是拿着疑似从成人用品商店买来的所谓的“春药”,放在了女生喝水的杯子里,之后就眼睁睁地看她喝掉,等着她出丑… 

    ——社会新闻事件 

     

    初中的时候一次去厕所,看到几个男生围在那里,我习惯性地过去打招呼:唉,你们在干什么?然后低头看到他们强迫那个姓白的男生,帮其中一个男生口丨交。可能因为我是同志的原因,我反应很激烈。因为我和那个欺负人的那个男生关系是挺好的,我直接推那个男生,嚷他,我说你丫是不是变态,我说你有病的。然后我就指着那个姓白的男生,骂他,我说,有病是不是?别人让你干什么你就干什么吗?当时那个男生就是低着头很茫然的样子。我那时候就烦,很火大,没再和他们说过话,因为我不敢去看这一幕,或者是不愿意去看这一幕。 

    ——讲述人:白亚桀(Gay,欺凌经历者) 

     

    最近身边刚发生的事。一个未成年的跨性别者,男跨女,一直在服用激素类的药物来改变自己的性别表达,父母就表示不满,在家对她家暴,不同意她再做激素治疗。之后她离家来到了北京,和跨性别社群的人生活在一起。因为是未成年,社群和LGBT组织都没有办法对她做过多干涉。有一天,她的妈妈突然从老家雇了几个人,强制把她押上车,送回老家(某北方城市)的精神病院接受治疗。 

    ——讲述人:匿名 

     

    自己的着装与性别不符,大家不会说什么,但是有时候那种隐晦的眼神真的让人很不好。 

    ——讲述人:匿名(跨性别) 

     

    因为性别表达的事情,四年级跟同学发生了口角继而发生激烈的打斗,闻讯而来的班主任不但没有对事情的来由做任何深入了解也没对那位同学做出任何惩戒,只是把事情归结为小孩子的玩闹而让我们两个在教师办公室里面罚站,此后三年每天上学与放学都会受到该同学围追堵截、拔掉单车气门乃至尾随,路上他一直用令人难受的言语在聒噪,直到上了初中才因为在不同学校而消失。 

    ——讲述人;菊落(GAY, 无性别者) 

    LGBT rights promotion
    Shutterstock/Chinnapong

    关于性取向的欺凌,你懂吗? 

    对于青少年性少数的欺凌每天都在发生。 据《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,77%的受访者曾遭遇17类基于性倾向和性别身份的校园欺凌。其中言语攻击最为普遍,有44%的受访者表示有此类经历。10%的受访者曾经遭受过来自同学直接或间接的身体攻击,如拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发等。有7.6%受访者甚至遭受过来自同学和老师的性丨骚扰,如脱光衣服、碰触隐私部位、强拍裸照等。 

    欺凌行为(Bullying)指带有敌意地使用攻击、威胁、强制等手段令他人感到恐惧,从而达到控制他人的目的。 它有两个重要特点: 

    第一,欺凌是一种不对等行为,只有攻击者在身体上、权力上或社会地位上强于受害者时,所进行的攻击行为才能被视为欺凌。 第二,欺凌往往是一种习惯性行为,极有可能会反复发生。 

    校园中欺凌可以是一对一的,也可能是聚众行为(mobbing),即一群人对于某一个人的欺凌。 相比异性恋,性少数学生在学校遭受更多的是恐同欺凌(Homophobia Bullying)。 

    恐同症,是指对同性性行为和同性恋者的非理性的恐惧、嫌恶、歧视乃至仇恨。 

    为什么会出现“恐同”? 

    1. 人对于无知、不了解的事物都会有恐惧和排斥,对同性恋的恐惧来源于对同性恋相关常识的无知和误解。 “同性恋是一种疾病或者精神问题” ——同性恋早在1973年就从精神疾病诊断手册中被删除,这是官方首次肯定同性恋不是精神疾病。同性恋是人类性取向的一个自然分支,认为同性恋是错误的看法来自于文化、传统和宗教信仰。 

    2. “同性恋者能把其他人变成同性恋” ——同性恋是不能被“变成”的,正如它不可能被“治愈”一个道理,性取向是天生的。有的人称,他们开始充分意识到自己的性取向是通过某个人或某段经历——但那不是让他们“成为”同性恋的原因。绝大部分的同性恋者表示他们一直很清楚自己的性取向。

    3. “同性恋很有可能是恋童癖” ——同性恋和恋童癖之间是绝对没有联系的。恋童癖者也分异性恋和同性恋。尤其是,很多异性恋者的儿童性侵(例如校长与小学生开房的恶性事件),往往更不容易被发现,更具隐蔽性;甚至在某些社会,即使被发现也更容易被淡化处理。 

    因为孩子们从小被灌输的性别刻板印象,以及学校里缺乏相应的多元性别教育,所以,很多在校学生关于性别多元平权知识,从认知度到普及程度都远远不够。 尤其是,一些学校教材,由于编、审人员自身的知识或理念偏差,其中含有明显错误甚至涉及歧视的内容(例如称同性恋是精神疾病、心理障碍,以及所谓的“男子汉教育”、“淑女教育”等)。此类“毒教材”,导致种种谬误和偏见以“权威信息”的姿态广为传播,造成很大的负面影响。 

    压抑自身同性渴望的结果。有时候甚至可能“恐同即深柜”,例如,有的男性为了在男性同性社会关系中证明自己的异性恋身份或者男性气质而选择掩盖自己同性性取向,甚至将其他同性恋者作为攻击对象。2013年,美国最大的“同性恋治疗组织”Exodus International宣布关闭,其原因就是该组织主席艾伦·钱伯斯(Alan Chambers)终于无法压抑自己的同性恋倾向,宣布出柜,并解散了该组织。 

    a boy is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    恐同的后果有三个:恐同歧视内化、暴力和歧视。 

    1. 恐同歧视内化:直接指向自己的对于同性恋的恐惧。一些心理学家和精神病学家把这归咎为同性恋青少年较高自杀率的原因。恐同歧视内化的同性恋者会与其他的同性恋恐惧者一样,对同性恋采取歧视和暴力的方式。一些恐同歧视内化的同性恋者会压制他们的同性恋心理,所以他们并不会完全觉察到他们的性倾向。 

    2. 暴力:恐同者会通过暴力的手段来掩盖自己对于同性性取向的恐惧,常见的是非致命的殴打、枪击、刀刺等等,谋杀是恐同的极端形式。2016年令人触目惊心的美国佛罗里达州奥兰多同性恋酒吧发生的枪击事件。凶手的父亲在接受媒体采访时曾表示,他的儿子在成年后看到两个男子接吻时,变得非常生气。 

    3. 歧视: 恐同者的恐惧往往也通过歧视的行为来表达。2016年发布的《中国性少数生存状况调查》显示,在中国,只有5%的性少数人群愿意公开表达自己性取向,绝大多数人仍然遭受着来自家庭、职场、和其他方面的压力和歧视。 

    《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,校园欺凌对59%的被调查者带来了学业上的负面影响,其中3%的被调查者被迫辍学。另外各种欺侮还对63%的被调查者造成心理和精神上的负面影响,26%的被调查者有过酗酒、自残、自杀以及因情绪压抑和陌生人发生性行为

    stop homophobia
    Shutterstock/Artrise

    面对欺凌,我们应该怎么做? 以下是一些“反欺凌小贴士” 

    作为同龄人或朋友,你可以: 

    1) 如果你对“性”缺乏全面了解,可先上网查阅权威资料。避免一时冲动的伤害。 

    2) 及时制止任何身边可能的暴力,并对可能因“性”差异而带来的暴力拥有敏感性。 

    3) 避免在缺少了解的情况下,按照充满社会偏见的思维模式,给予“好心办坏事”的提醒。例如提醒性少数朋友“你最好变得更Man一点”,或“我理解和接受,但要是可改变就不要选择这条路了吧…”,但此类“提醒”本身就隐含着性别气质刻板化或者异性恋霸权。此类“善意提醒”对于性少数人群而言,往往也会构成一种变相的压力和冷暴力。 

    4) 一个人告诉你自己的“秘密”,是因为这个人足够信任你,请接纳真实的她/他。作为朋友,放弃固有偏见,静静地倾听,也是很好的选择。 

    作为教师,您可以: 

    1) 在校园中有意识的识别性向欺凌的迹象,如记录学生的缺勤率(更适用于中学)并及时了解情况,适时提供帮助。 

    2) 回顾教师培训和学校课程的内容,删除那些强化歧视和刻板印象的部分(如男性就要…女性应该…)。 

    3) 在学生日常活动和教学时,适时地结合工作鼓励学生探讨LGBT与多元性别内容。 

    4) 在权利、差异和人文关怀的价值基础上,考虑如何将多元性别和恐同欺凌的话题融入现有的培训和学校课程当中(可与公益团体或研究机构合作)。 

    5) 收集、记录有关校园性向欺凌的个案(有效性证据),开展校园LGBT暴力有关的研究和向教育部门反映问题。 

    作为父母和亲友,我们能够:

    1) 在与孩子的相处中,提高识别校园恐同欺凌迹象的意识,如情绪变化、辍学等。 

    2) 当面临因“性”差异所遭遇的欺凌,他们更需家人的理解和支持。理解性向、性别身份的多元性,亦是人权的一部分。父母是他们心灵的依靠,请主动了解性向知识,避免对孩子造成二次伤害(如家庭暴力)。 

    3) 当孩子遭遇欺凌时,要评估欺凌的严重性及其影响。例如身体受伤的情况,观察孩子后续长期的情绪变化及生活状态,避免出现极端情况。 

    4) 给予孩子鼓励,并积极向学校反映问题(包括让教师了解更多性向的知识等)。 

    5) 可向当地同志团体寻求帮助,与侵权方理爱爱涉并制止欺凌的继续发生。 

    LGBT机构推荐: 

    北京同志中心(微信公众号:bjlgbtcenter,电话:010-64466970) 

    同性恋亲友会(微信公众号:qinyouhui002) 

    同语(微信公众号:tongyulalazixun, 电话:400-0119-964) 

    同城(微信公众号:glcac-03) 

    2017年10月20日,是本年度反对基于SOGIE的欺凌行为的“紫色纪念日” (Spirit Day)。我们可以在这一天穿上紫色衣服或者配戴紫色饰物来表达“反欺凌”的心声,当然,最有力量的,是我们对一切欺凌行为的零容忍行动——不做欺凌者,不做被欺凌的容忍者,目击其他人的欺凌行为时不做沉默者。“紫色纪念日”只是一个开端,今后的每一天,性少数人群都应当携手反对欺凌,为杜绝欺凌行为而努力,这才是“紫色纪念日”的意义所在。 

     

    参考文献: 

    1. 同性恋学生遭遇校园欺凌 不乏暴力及性丨骚扰(图)https://www.danlan.org/disparticle_40195_4_2.htm 

    2. 恐同者,他们在怕什么? http://www.guokr.com/article/440450/ 

    3. 《基于性倾向和性别身份的校园欺凌调查报告》 爱白文化教育中心 

    4. GS杂志《我是校园欺凌的亲历者》 

    5. 《校园欺凌STOP!—基于性倾向、性别表达及认同的校园欺凌预防与应对》同城青少年中心 

    6. 简单心理《应该如何看待校园欺凌事件》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/DUAN/猪川,网友来稿。

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  • 你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    A guy touching a woman
    Shutterstock/StudioLaMagica
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    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

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    记得网上热传的“价值29800的pua进阶课程”吗?很好笑对不对?但它卖得出去不是没有原因的。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)翟欣欣事件过去快一个月了,网络中各种传言层出不穷,传说翟欣欣几年间靠结识男性获利过亿,实现了阶级的跨越。

    不少人怀疑她的背后是一个诈骗团队,其中更有一个自称“撩凯子”学院的组织,直指翟欣欣曾在此学院进修,并晒出了学员的合影,比起各种捕风捉影的传言,似乎更有根据。那么,这个“撩凯子”学院是干什么的呢?

    表面上,“撩凯子”学院声称其课程设置是为了“提升女性魅力”,实际上却术业有专攻,专门针对男人“攻心”,不少女人为了骗婚加入其中。说句不好听的,如果翟欣欣真的上过这门课,带来的实际收益可能完全超过了她所受的正统教育带给她的硕士学位呢。
     

    girls dancing
    Shutterstock/Rommel Canlas

    何为PUA?

    坦白说,第一次听到“撩凯子”这个词汇,我差点笑出猪叫声,秒回上个世纪的古惑仔年代。但现实世界的波云诡谲,比传说中的暗网更荒谬,这样的组织不仅存在,还真有不少和翟欣欣一样的“获利者”,也有不少和苏享茂一样的“受害者”。

    所谓的“撩凯子”学院,其实就是女性向的“PUA”,都属于“现代泡学”的变体,而在现实生活中,女性PUA只是一个小小的分支,比这更可怕的,是占据市场份额80%以上的男性PUA,获利者为男性,受害者为女性。可以说,男性PUA比女性PUA更成系统与组织,受害者(女性)也更多。

    PUA文化的初始,源于80年代的一本书《How to Pick Up Girls》,本意是给没有魅力的单身男子,学习如何追女仔并达成恋爱关系的书籍。但不久之后,不少人对此书进行了改良,结合心理学建立了“快速推倒”的理论系统,大约在2005年左右传入中国,时至今日,这门“技术”已经演变得面目全非,变成“爱情邪教”和“社会毒瘤”,也是孕育渣男的温床。

    也许有了解过PUA的姑娘,会对PUA不屑一顾,因为我们能从网络中看到的PUA教程都十分低级,比如网传价值29800的PUA教程,看完后让人满脑袋问号,疑心上当的姑娘怕不是个傻子吧?这就对了,不少聪明的姑娘会相当自信,认为自己绝不会上这种当。
     

    guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    其实,一旦深入接触PUA的高级团队,或者PUA的高级玩家,会发现他们的套路远不止于此,并且随着时代发展,不断进阶,网传的某些教程,顶多只能算作是最低级PUA团体授课获利的套版。

    现在PUA的套路,不是一般的姑娘可以抵挡,上当的姑娘之中,不乏远超普通姑娘的小美白,甚至真正的白富美。而国内PUA的核心目的,已经完全背离了美好的初衷,由:

    搭讪—联系—吸引—升级—恋爱

    演变成:

    搭讪—吸引—联系—升级—推倒

    这是一种心理操控术,目的是快速睡到姑娘,许多PUA男以集邮为乐,一天之内收号(联系方式)、约会、亲密接触(牵手、接吻)、推倒(睡成)多少,成为了他们的荣耀勋章,人间就是他们的猎场,姑娘们就是猎物。

    PUA遍布各类场合,大街上、演唱会、音乐节、美术展、书展……这些PUA男以前多半是屌丝形象,长相、学历、事业、钱财,没有一样拿得出手,但是为了成为社交达人推倒姑娘,他们都非常会包装。有的人一天之内就能与十几个姑娘建立联系,约会五、六个姑娘,直接推倒二、三个姑娘,这个概率非常惊人。
     

    depressed girl
    Shutterstock/fizkes

    更可怕的是,他们不仅会在几天之内快速发生亲密关系,还会情感操控长期占用,甚至掠夺金钱。手段不一而足,包括摧毁女性自尊心、隔离女性社交圈、偷拍激情视屏,不少女性即使事后发现了真相,想抽身也难。我听过一些姑娘因为沾身了PUA渣男,生活沦陷,三观尽毁,用她们自己的话说:从此不会再爱,也感受不到人生的希望。

    有的PUA渣男为了炫耀,甚至会在圈子内公布姑娘的割腕照、床照进行炫耀。

    如何分辨PUA渣男?

    首先,就是带脑子。无论在任何场合,无论眼前这名男士多么挑不出缺点(看起来完美,但好像又没什么优点),都不要贸然相信对方搭讪时的言谈举止。想清楚一件事,一个本身足够优秀的男人,一个有着健康社交圈的男人,一个有着基本自尊心的男人,是不会在公共场所油嘴滑舌搭讪女性的。

    请注意,这里的油嘴滑舌,不仅包括了吹捧说好话,也包括了有技巧的打压,比如:我只是想认识一下,不用如此高冷吧。如果你身边有朋友帮你挡驾,或者给了假号码,他们可能会直接清除“障碍”(是的,他们的专业术语把你的朋友叫做“障碍”),直奔主题:我要你本人的真号码。

    这也是一种心理上的打压,目的是让你觉得自己不懂事、没礼貌、不外向。

    不少上过PUA当的姑娘,都是又自怜、又自负、又自卑的。别不信,许多外表不错但情感经历比较单纯的姑娘,都会有这样的心理。比如说,有的姑娘会想:我这辈子都没经历过搭讪呢!居然有人来搭讪我,可能我真的刚好非常符合他喜欢的类型!有人如此欣赏我,我不能如此不识抬举。

    a girl is picked up
    Shutterstock/Iakov Filimonov

     放心,大部分的老实男孩子一辈子都没搭讪过女人。正如你爹妈给你介绍的相亲对象,他们肯定不如PUA男会聊天,甚至性格还有点奇葩,但确实不是什么坏人。

    题外话,PUA男大部分在原生外表都不出众,矮和丑这种事,无论服装和饰品搭配多么得当(这是价值展示),都无法掩盖。所以颜控的姑娘这时候就坚持颜控好了,颜控或许有时也给女孩的情感生活带来一些问题,但在这里过滤掉几个不怀好意的狂徒倒也不坏。

    相信我,一见钟情、非你不可,这种几率比买彩票还小。

    如果过了这一关,基本上就解除了80%的危机,不幸真的给了号码,接着过下一关。如果你发现搭讪过来的男人,在聊天中非常流畅,即使只有几个字,也会不断引发你对他的好奇,越聊越暧昧。过分热情也好,什么话都能往下接也好,回避性引导(突然断线,不回信息),这都是值得警惕的。

    宋丹丹说过一句话:如果一个女孩让你觉得简直完美(超聪明超善良并美丽),别信,一定有伪装的成分;如果一个男人让你觉得简直极品(超温和超儒雅并帅),别信,一定有不为人知的可怕的一面。

    这句话用来形容PUA们再合适不过了。

    有一个窍门是观察他们的朋友圈,如果一个男性的朋友圈过分经营,不仅在工作、事业,还专注于个人展示(高大上自拍,暗戳戳地秀“价值”),各种P图软件甚至玩得比你还溜。那么要当心了,说不定眼前高大上的男子就是PUA学玩家,不仅骗身、骗心、更会骗钱财。请当机立断。
     

    a stylish guy
    Shutterstock/AJR_photo

    而不幸你又被线上聊天套路了,就会进入第三关。PUA的玩家会在短期内就邀约你进入他的交际场(多为PUA圈),迅速地约会你。这个约会场合一定是相对开放(打消警惕)又比较私密(方便接触)的场所,比如夜店、咖啡厅、电影院,并且会急不可耐地与你亲密接触,也就是所谓的“进挪”。

    此时,你和他已经进入了一个比较热络的阶段,如果有拒绝的倾向,男方会表现受伤、冷淡,这也是一种“打压”与“服从性测试”。如果你此时表现服从,就已经完全上套,被推倒也是时间问题。他会带你去到阻隔外界的场所,如自己的炮房(多为公寓)、车内、酒店、旅行,套路的话包括:

    送你回去,半路去XX看看江景;

    我忘记带XX了,上去取一下,要不要来我家看看;

    累不累,要不要上去靠一下;

    我计划去XX旅行,要不要一起。

    甚至有不少PUA男养着宠物,“勾引”女性!
     

    此后的交往中,PUA会开始情绪操控,并通过观察不断放大你某方面的缺点对你加以攻击,比如:你很胖;你工作中不够成熟;你过分内向;你太自以为是。等等。

    这种情况,说明他觉得你还有利用价值,是在引导你对他付出更多的感情、时间、金钱。而许多“拔X不认人”的PUA男,会开始若即若离,切断联络。到了这一步,无论如何,请及时止损,否则就不仅仅是“失身”那么简单,请把这个垃圾快速抛到脑后。

    话到这里,我想对姑娘们说一句,无论你是否遇上过PUA,即使是被PUA欺骗之后,也一定要坚信自己非常美好。无需从男女关系上找寻存在感,内心丰盛的人,不会因为男人的一点肯定就全情投入,也不会男人的一点否定就患得患失。一个第一次见面就想与你速定终身,一边说爱你一辈子,一边却不断攻击你的缺点,这种人即使不是PUA,也不是真心的伴侣。

    还有,记住自己的判断和坚持,正如我在过第一关所说的:颜控的姑娘坚持颜控;或是爱才的妹子不要放低自己对对方才华的标准。如果你对伴侣在某一点上有坚持,就不会屈就于“交际掌控”。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/刘信汝,网友来稿。

    推荐阅读:追求被拒的真相:女人拒绝你时在想什么

  • 摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?
    Shutterstock/J.K2507
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    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

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    相对于对女孩性器官的触碰,摸男孩的小鸡鸡,似乎是个不太有恶意的玩笑。但这种行为真的不会对男孩的成长造成影响吗?


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近性丨骚扰、猥亵的新闻层出不穷。特别是南京南站的猥亵女童事件更是令国人愤怒。

    随着曝光的增多,相关部门也采取措施,部分城市出台法规,对于有性丨骚扰和猥亵女童前科者,禁止从事与未成年人相关的职业。《北京青年报》等媒体也纷纷发声,呼吁在全国范围内立法禁止有此类前科者从事相关行业。

    随着曝光的增加,大家几乎都知道了幼女的身体是不能随便抚摸的。但是,幼小的男童呢?男孩的身体就可以被随便抚摸吗?

    一位朋友告诉我,他五、六岁的时候,特别害怕穿过家门口的那条小巷。因为夏天的小巷里,大爷大妈们一边摇着蒲扇纳凉,一边纵论家长里短,天下大事。其中有几位大爷大妈,用市民社会的道德标准来看“绝对算不上老流氓”,但ta们偏偏喜欢在我这位朋友走过面前时,开玩笑地一把抓住他,几双大手,直捣虎穴般地伸进他的开裆裤,抓住他的小鸡鸡,说“揪一个小雀雀”。

    大爷大妈一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。 ​​​​​​​
    shutterstock/Alex Mazilu


    朋友本能的挣扎,但大爷大妈们满脸神色坦然,充满慈爱。在爱的名义上,性丨骚扰堂而皇之地进行

    我小时候也有类似遭遇,每次穿过一片大爷大妈聊天的街巷时,就感到很紧张,担心ta们中有人(或许无意,或许想表达慈爱)一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。

    那时,我非常羡慕女孩子,至少她们不必像男孩子小时候一样,穿开裆裤。我甚至怀疑,大人让几岁的小男孩穿开裆裤,除了方便站着尿尿以外,是否还别有用心地方便ta们手到擒拿地把玩小男孩的小鸡鸡呢?

    这样的怀疑不是没有根据的。上幼儿园时,我就很少看到小女孩遭遇类似的待遇。大人们很少随便去摸一个小女孩的裆部(要是万一摸了,还不被其家长告个“非礼幼女案”),但是小男孩,ta们就可以肆无忌惮。

    我想在大人们看来,是不是小男孩的性器官是不受尊重的?至少,不必像小女孩那样神秘?

    问题是,成人以后,我们就饱受这种文化暗示的伤害。我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
     

    我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
    Shutterstock/Anastasiya Tsiasemnikava


    我们常常缺乏进一步地质问:这是为什么?男人们为什么这样容易轻率地对待性?

    回想我们小时候的类似遭遇,我们的性从来就没有受到过文化的尊重。当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。

    也就是说,男孩不像女孩,他们不需要把自己的器官牢牢地保护起来。对于男孩子,性是没有什么大不了的事情,可以随便使用他的性器官。那些对性不在乎的男孩子,才是真正的男人。

    我们家的邻居大宝,以前也极力躲避这种性丨骚扰。后来经常受此遭遇也躲不过后,受着大人们的态度的鼓励,他学会了骄傲地挺着小鸡鸡,让大人们随便观赏,他因此得意非凡,很受大人们称赞;至于我,因为害羞而躲避ta们的纠缠,则常常被指斥为不像个男孩子,倒像个小姑娘。

    我开始想到,随便轻薄的另一个后果是不是会制造了男孩的一种特殊的性焦虑?他很小便受到这种类似小弟弟刺激。这使他会把注意力集中于此,他从大人们的暗示中知道,只有这个地方既是男人的宝贝,同时又是男人最脆弱的最容易被人抓住的致命的地方。
     

    当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。
    Shutterstock/ altanaka


    某种程度上,大部分男人对小弟弟的神经质式的焦虑便从此开始。轻薄男孩的后果还让男孩变成男人后,把性看得过分轻率。

    女性往往无法理解男性轻描淡写地提起自己的一夜丨情,但她们不知道,在男人看来,有时候,一次性生活也许就像喝白开水一样随便,只是单纯的娱乐或者生理运动,并不负载什么情感含义。而这,也许便来源于他小时候从大人们那里受到暗示。

    当我们把侵犯女孩的身体看成不可原谅的性丨骚扰时,为什么男孩子的身体没有受到应有的尊重和保护呢?

    看看网上披露的男大学生被男上司猥亵,还有作家李枫爆出的被郭敬明性丨骚扰的等新闻事件的网民的反映,在许多人看来,男上司性丨骚扰男下属,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。

    连明显的公开对成年男性的性丨骚扰都可以受着双重标准对待,那么对待男童的性丨骚扰,大概就更可以在完全熟视无睹的社会氛围下进行了。

     

    在许多人看来,男下属被骚扰,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。
    Shutterstock/Photographee.eu


    我甚至曾在一档电视娱乐节目中看到,一位主持人蹲下身逗一位稚气可爱的小嘉宾时,神色坦然地当着亿万观众的面,摸了摸他的裤档,开了个不雅的玩笑。

    我无法想象,有过类似遭遇的小男孩,当他有一天长成大人后,看到这样的镜头,会想到什么?我甚至认为,如果将来我的孩子遇到这样的事情,都可以告这位主持人性丨骚扰了。

    从男孩子小时候便告诉他,他要认真严肃地对待他的小弟弟,并且保护他,任何人不能随便侵犯它,这个男孩长成大人后,才会以严肃负责任的态度对待爱和性。否则,他就只能学着大人们暗示给他的态度,把性看成玩世不恭的,游戏的事情。

    (文/曾小亮,知名情感作家。编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,禁止转载。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

  • 家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生
    Shutterstock/Africa Studio
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    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

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    我们的社会过多强调遭遇性侵代表这辈子都被毁了。实际上只要家长应对得当,遭遇性侵后的孩子,依然可以有一个幸福快乐的人生。


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)我在给小学生设计的防性侵课件里留下了这么一句话:我们都不希望性侵的发生,但是遭遇性侵并不代表我们这辈子都被毁了。就像我们的手指被割破以后,会流血,会疼。但它会一点点慢慢的愈合。我们以后还是可以很快乐的生活下去。

    让人无奈的是经常会有学校要求我们把这段话删掉。他们希望我们把性侵描述的越可怕越好,以此达到警示孩子的目的。

    我们都不希望性侵发生在孩子身上,整个社会也都在强调性侵对孩子产生严重的影响。可是有没有想过当我们一直在强调性侵多么严重的时候,那些遭遇性侵的孩子会不会觉得自己这辈子都毁了?

    避免二次伤害

    我有一个朋友跟我说在她五六岁的时候,有一次她和邻居同龄的男孩两个人因为好奇,就在家里脱光了衣服看彼此的生殖器。恰巧他们这样的行为被刚好回家的妈妈看到了。她妈妈又急又恼,带着她追到男孩子家里讨说法。

    她说她妈当时说的一句话她这辈子都忘不了:“我的女儿这辈子被你儿子给毁了!”在整个童年,她都觉得自己的人生“被毁了”。即使现在已为人母,她对这句话仍然记忆犹新。

    如果说性侵带给孩子的是第一次伤害的话,父母绝望、愤怒的情绪以及认为孩子这辈子都毁了的观念将在孩子接下来的生活中源源不断的给孩子带去二次伤害。
     

    如果说性侵带给孩子的是第一次伤害的话,父母绝望、愤怒的情绪以及认为孩子这辈子都毁了的观念将在孩子接下来的生活中源源不断的给孩子带去二次伤害。
    shutterstock/ChameleonsEye

    性侵发生后父母该怎么办?

    孩子在遭受性伤害以后,父母对事件的态度和处理方式,都决定了孩子的修复程度。

    首先,家长一定要先过了自己一关。遇到这样的事情愤怒、伤心是人之常情,但是千万不要在孩子面前表现出来。可能有些孩子本来还觉得没什么,反而家长的态度让孩子觉得自己做了一件很严重的事情。

    其次家长应该鼓励孩子,转移孩子的注意力,告诉孩子你能把事情说出来做的很棒!你并没有做错事情,做错事情的是别人。就像手被割破了,虽然会痛会流血,但是以后会好的。爸爸妈妈依然会很爱你。

    一定要及时报警,当孩子情绪稳定以后,家长可以在侦查人员以及心理咨询师的陪同下询问孩子事情的经过。期间不断鼓励孩子说:说的很好。尽量避免多次反复的提问。否则会加强孩子这段不好的记忆,使孩子在很长时间里都难以忘记。

    之所以及时报警是因为报警以后会有侦查人员帮助家长和孩子寻找有力证据。皮肤、创伤、处女膜的破裂能证明孩子受到了伤害,但还不能证明是犯罪嫌疑人做的。事情发生的一些证据比如事发时的衣裤,尤其是内丨裤、孩子身上残留精液上(不要给孩子洗澡)如果有对方留下的DNA线索才能证明犯罪嫌疑人是谁。这对之后的起诉都有极大帮助。

    如果事发已经有一段时间了,一些证据都找不到了。家长在与犯罪嫌疑人私底下沟通的时候,一定要偷偷的录音,包括打电话的时候也要录音。如果录音中或者在短信记录里,犯罪嫌疑人承认了自己的行为。这些也可以成为一个很有利的证据。

    很多家长会顾虑报警后孩子的事情会被大家知道,影响孩子以后的成长。其实现在警察局早就开始重视受害者的隐私,尤其是未成年人的隐私。包括现在所有未成年人的案件都是不公开审理的。
     

    一定要及时报警,当孩子情绪稳定以后,家长可以在侦查人员以及心理咨询师的陪同下询问孩子事情的经过。
    Shutterstock/ChiccoDodiFC

    最重要的是不管最后是否报警、报警后结果如何,一定要让孩子在以后的生活中远离性侵者,即使性侵者是孩子的家人。不要让孩子接收到除了“罪犯已经被抓”以外的任何关于罪犯的消息。切记千万不要跟着孩子说“我之前不是告诉过吗”这样马后炮的话。更不要带着孩子上门讨说法。我们应该向孩子传递的是“你没有做错事情,做错事情的人是那个坏人。”

    假设事发后孩子情绪非常激烈,家长一定要找专业的心理咨询师,在这里可以给大家推荐3个联系方式。

    第一个是青少年法律援助热线:010-63835845  /  63913995

    第二个是北京红枫妇女心理咨询服务中心 010-68333388  /  64033383  /  64073800

    第三个是深圳春风网www.858.org.cn


    第二个和第三个都可以为孩子提供公益的心理咨询。

    就像电影《素媛》,在小女孩遭遇性侵之后,影片中的心理咨询师让他人通过扮演女孩喜欢的动画片里面的角色,与女孩进行互动,走近她,向她传达一些积极的情感。最后成功带她走出阴影。然而与之强烈对比的这是这位心理咨询师的女儿,她同样遭遇了和素媛一样的性侵后,因为没有专业的心理咨询,后来选择了自杀。

    向孩子传递积极态度

    假设孩子遇到的并不是性侵,我们也要采取恰当的方法。

    比如我之前遇到的一个咨询,有一个妈妈他有2个儿子,一个4岁一个7岁。他们俩都在同一个跆拳道馆里学跆拳道。有一天回家,小儿子就和外婆说:教练摸我的小鸡鸡。另外一个孩子也说:教练也摸了我的小鸡鸡。外婆听了以后就很生气,想去找那个教练算账。于是这个妈妈就来找我问我应该怎么办。

    我问他两个孩子现在是什么状态。妈妈说大儿子刚开始没什么,发现外婆的态度很生气以后好像觉得这件事情有点严重,觉得自己好像做错事情了。然后就哭了。
     

    家长要把重点放在表扬孩子把事情告诉家里人上。
    Shutterstock/Alfira

    于是我就告诉妈妈说:首先外婆如果有情绪千万不要在孩子面前表现出来。否则会让孩子加深对这件事情的消极印象。原来孩子还觉得没什么,但是外婆的情绪一爆发反而会让孩子觉得自己受到了很大的伤害。

    妈妈一定要用尽可能平和的语气跟孩子说:谢谢你们2个把这件事情告诉我们。你们做的很对,遇到这样的事情一定要及时的告诉家里人。这样家里人才能更好的保护你们。你们没有做错任何事情,我反而觉得你能把这件事情告诉我们,非常棒!我们的小鸡鸡是我们的隐私部位,也和其他的身体器官一样非常重要,我们要好好的保护好它。

    如果以后有人要是想摸我们的小弟弟,我们就要告诉他不可以,如果他还要摸,你就回家告诉爸爸妈妈。我们来保护你,去教训那个人。跆拳道的教练可能只是想和你开玩笑,我们下次遇到这样的事情大声的拒绝他说我不喜欢你这么碰我。如果你说了以后他还这么碰你,你就告诉他:你再这么碰我,我会回家告诉我的爸爸妈妈。

    这样的沟通技巧其实也是家长把重点放在表扬孩子把事情告诉家里人上。也教孩子以后再遇到这样的事情,我们可以如何拒绝。而不是向孩子传递这件事情很严重的情绪,否则只会加重这件事情对孩子的影响。

    我们都不希望孩子遇到性侵,但是假设孩子真的遇到了性侵,也并不代表孩子这辈子都完蛋了。只要我们采取正确的应对措施,向孩子传递积极的态度,孩子依然可以拥有一个幸福快乐的人生。

    (文/胡佳威)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

    慰安妇
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    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

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    日头出来点点红,照进妹房米海空。米海越空越好耍,只愁命短不愁穷。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)走出电影院的时候,都市的灯亮着,街道的影子布满沟壑,历史也被藏在历史里了。名单也越来越短了。

    韦绍兰老人清晰地记得每一次遭到日军强丨暴的痛苦。她逃出慰安所后生下混血儿子,儿子由于身份“原罪”遭到排挤,至今没有结婚。黄玉凤老人年轻时是黎族的漂亮姑娘。去世前始终有村民认为她嫁给了日本人,不理解她的经历,嫌弃地唤她“日本娘”。林爱兰老人是坚强的抗日女战士,她在慰安所混入日军内部,偷偷拿日本人的子弹支援抗日部队,又发动妇女群众参加抗日。

    这些老人和我们的祖母,我们的母亲,所有我们身边的女人一样:平凡、复杂、伟大、卑微、痛苦、幸运、不幸。

    贞贞也是她们中的一员。今天我想聊聊贞贞。贞贞是丁玲中篇小说《我在霞村的时候》的女主角。

    贞贞看起来和其他女孩没什么两样。她可能就是邻居家漂亮的女儿,或者读书时候最受欢迎的女同学,穿着印花衣裳、粗布裤子,拖着长长粗粗的麻花辫子,年纪轻轻的,乍看着红润健康,冒着热腾腾的烟火气。

    贞贞“有血肉,有快乐,有忧愁,却又是明朗的性格”,“阴影把她的眼睛画得很长,下巴很尖。虽是很浓厚的阴影之下的眼睛,那眼珠却被灯光和火光照得很明亮,就像两扇在夏天的野外屋宇里的洞开的窗子,是那么坦白,没有尘垢。”

    慰安妇
    影视作品截图

    贞贞也有她的爱情,有年轻人爱的自觉和自主,她爱上淳朴的同村青年夏大宝。夏大宝“是村里磨坊的小伙计,早先小的时候同咱们贞贞同过一年学,两个要好得很”,夏大宝穷得家徒四壁,可是贞贞也毫不在意,她满心都是少女的爱情和远方,“痴心痴意,总要去缠着他”。

    贞贞平凡又不平庸,她还是一个抗日英雄。她为“组织”提供日方的许多情报。贞贞在日本军营染了恶疾,有时候病痛缠身,带着病晚上摸黑路送消息给部队,走一步、痛一步。

    贞贞这样一个深情又坚强的女性角色,却成为丁玲在1957年的“反右时期”遭整的重要罪状。竟然只因为贞贞是个“慰安妇”。

    那时的读者完全无法理解这样一个“非典型”的英雄形象。在那个年代,女英雄应该是秋瑾、刘胡兰这样,坚毅干练,在严刑战火中壮烈牺牲。

    而贞贞只不过是,太像一个普普通通的女孩子了。也会说笑、会哭闹、有忧愁、有快乐,喜欢上了同村的大哥哥,见到他便红了脸,蹦蹦跳跳地缠着他打闹。在日本人那里,见到“日本女人也会读很多很多的书”,忍不禁地似乎也会有些羡慕。回来后,听到邻居们议论自己,也会很不开心,偷偷地抱怨几句,翻个白眼,转身又忘了。贞贞实在太像一个平凡的可怜姑娘了。

    “反右”时期革命斗士们愤怒了,这样的女孩子,又怎么配做我们的女英雄呢?贞贞是“做了日本官太太的妓丨女”,染了一身花柳病,在军营里学会了日本话,还津津有味地聊着日本军官写给女人的情书,这又怎么可能是抗日战士呢?丁玲简直别有居心!

    “既然是个慰安妇了,便是妓丨女,妓丨女又怎么配参加抗日活动,怎么配叫贞贞呢!”

    “既名为贞贞,我们的贞贞怎么可能不贞呢?”

    “丁玲不怀好意地把一个被日本侵略者抢去作随营妓丨女的女子,当做女神一般地加以美化。”

    “贞贞是一个丧失了民族气节,背叛了祖国和人民的寡廉鲜耻的女人。”

    这都是上世纪五十年代,共和国真实的文学评论。这些执笔者和他们的继承者们,可能在之后“慰安妇们”逐渐被社会了解的几十年间,也控诉过日本军国主义对妇女儿童的暴行,也知道了慰安妇们被迫进行性行为的真实历史。甚至,他们的继任们,可能正在今天为《二十二》的上映奔走呼告。

    可是,他们有给贞贞道过歉吗?他们有给被他们称为“妓丨女”的慰安妇们道过歉吗?需要道歉的,仅仅是日本侵略者吗?

    慰安妇
    影视作品截图

    《霞村》发表的第二年,毛泽东发表《在延安文艺座谈会上的讲话》,中国文艺从此产生一些风声鹤唳的变化。即使是在日本战败投降的几十年之后,贞贞们依旧背负着这样“不贞”的历史镣铐,在历史的夹缝中艰难前行。

    王德威在《想象中国的方法:历史·小说·叙事》中指出,丁玲笔下的贞贞,是一种“敌方之女”的形象。她们的压力原来来自于敌我双方,而掩藏在爱国爱党前提下的,是她甘对自身肉体的无尽忽视与摧毁。摧毁“敌方之女”贞贞们的,不仅是日本侵华军队变态的性虐待,更发酵于1957年针对“贞贞们”的道德批判,以及《霞村》中描述的,贞贞终于“回归故土”之后的满村闲话。

    杂货铺的老板听说贞贞回来,幸灾乐祸地说:“听说病得连鼻子也没有了,那是给鬼子糟踏的呀,亏她有脸回家来,真是她爹刘福生的报应。”“听说起码一百个男人睡过,哼,还做了日本官太太,这种缺德的婆娘,是不该让她回来的。”

    又有两个打水的妇人说:“知道那里边闹的什么把戏,现在呢,弄得比破鞋还不如……”

    另一个便又说:“昨天他们告诉我,说走起路来一跛一跛的,唉,怎么好意思见人!”

    “有人告诉我,说她手上还戴得有金戒指,是鬼子送的哪!”

     “说是还到大同去过,很远的,见过一些世面,鬼子话也会说哪。”
    村人的冷漠让贞贞感到沉痛的悲凉,她也只能苦笑道:“这次一路回来,好些人都奇怪的望着我,就说这村子的人吧,都把我当一个外路人,也有亲热我的,也有逃避我的,再说家里几个人吧,还不是一样,谁都爱偷偷的瞧我,没有人把我当原来的贞贞看了。我变了么,想来想去,我一点也没有变,要说,也就心变硬一点罢了。”

    言论不免让人气愤。贞贞自愿献身日本军官,窃取情报消息,正是为了拯救乡人国人的“大义”,但“被拯救”的“无辜者”,又是极大的罪恶的加害者,凶猛地恶意中伤了这些性侵痛苦中劫后余生的女性们。为了无知之人的献身,更加深了贞贞们的悲剧性。

    《霞村》通篇对“性”的问题欲言又止有所隐喻,评论家难免感慨,贞贞罹患的又何止是“性病”,因“性”而病恐怕才是自命贞洁的村人想当然而论!

    不胜枚举。“贞贞”受到过的伤害广泛地存在于幸存的慰安妇老人之中。陈林桃和林爱兰老人都曾经是抗日战士,黄玉凤老人也被歧视性地称作“日本娘”,每一个慰安妇老人都曾经或多或少受到过舆论的中伤,沉痛的道德压力让许多“贞贞”选择了逃避。

    “不说了。”这是慰安妇们说过最多的话。

    王德威还认为,《霞村》中的贞贞,还担负着“女性身体在男性社会中所代表的文化意义”。在霞村中蹂躏和利用贞贞身体的,其实不止日军而已,我方是不是也曾经藉此获取情报呢?我们是否也曾经在对贞贞们进行道德谴责之后,又藉贞贞们身上“慰安妇”的标签,宣传爱国情怀呢?如果我方也曾经以贞贞的身体换取战争资本,那么“敌”“我”双方赋予女性身体的价值,又有什么区别呢?

    贞贞们得以往来敌我两者之间,操作抗日的任务,则正是因为女性的身体是如此“美好又危险”,男性社会才会在“善加使用”之余又“严加防范”。仔细思考,不寒而栗。

    惟愿每一个贞贞,都拥有一方国难镣铐之外的灵魂,度过一个历史标签之外的余生。惟愿每一个我们,都不是下一个贞贞。



    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒。

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  • 李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?
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    李枫时隔多年才发声控诉郭敬明:全民性丨骚扰时代已经到来?

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    大家都看了新闻了吧,但这次让我们试着换个角度,来思考作为话语的性丨骚扰。


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    没有一点点防备,大新闻总是突如其来。8月21日,作家李枫在微博发长文爆料郭敬明曾对自己性丨骚扰和性侵犯,李枫还表示:他经常性丨骚扰、性侵犯签约到他公司的男作者、公司的男性职员。”在文中,李枫讲述了10年前郭敬明共处一室,郭敬明试图触摸他的身体并想给他口丨交。一石激起千层浪。

    只是出乎意料,在仅有一面之词,郭敬明方面未表态之前,尽管有的网友作出了类似“以郭敬明的身高和体型是怎么做到”这样带有调侃甚至人身攻击色彩的判断,更多许多网友还是选择不相信。譬如有网友指出:李枫的小说《燃烧的男孩》是郭敬明帮忙出的,当时资源给的很好,宣传什么的都跟上了,后来小说还改版又出了一版。

    如果按照那个小伙的说法,性侵未遂,怎么可能合作得那么好出书宣传?当时他为什么不站出来控诉?换个角度如果出书是封口费,十年后的现在出来说这事儿,他要回头控诉了,呵呵。

    是的,在目前仅有一面之词的前提下,除了郭敬明和李枫二人,外人都无从得知个中原委,所有对于事件定性的猜测或评判都没有太大的意义。真正有意味的是,为什么选择在这个时间点出来控诉?这里面,或许有具体的原因,譬如我们在诸多同类事件中看到的,某个时间点点搞一个大新闻和炒作很难摆脱干系。但我想更近一步说的是,李枫在这个时间点回头控诉还有一个更大的社会背景。

    直截了当地说,今天的中国社会正在进入一个全民性丨骚扰的时代。回溯性的控诉往往都伴随着一个更大的契机,譬如,当同性恋日益可见,见诸报端,回溯性的同妻就开始纷纷涌现。也就是说,作为一个社会现象的同妻是伴随着同性恋成为一种社会话语出现的。
     

    当同性恋日益可见,见诸报端,回溯性的同妻就开始纷纷涌现。
    shutterstock/oneinchpunch


    这次的李枫控诉郭敬明也是一样,前提是性丨骚扰与反性丨骚扰在今天的中国成为一种强有力的话语。在今天的中国,没有一种话语像性丨骚扰这样搅动全民的神经。中国历史上,也从没有像今天这样,铺天盖地、隔三岔五曝出大大小小的与性丨骚扰有关的新闻。

    这类新闻看多了之后,故事的脚本都变得大同小异,其行进路线无一例外是全民高举道德大棒,用他们手中无处不在的摄像头形成一个全民监控的网络。“大鱼”总是容易被逮住,比如今天是郭敬明,早一点是大学教授、整容医生,再早一点是公务员、国企部门经理、网络大V…..然后是天罗地网一般同仇敌忾的谴责批驳。

    在这种人人自危的社会舆论下,每个人真的能自外吗?不妨设想一个更为极端一点的情境,在一个性丨骚扰话语压倒一切的时代里,会不会有一天你在微信群里发过的黄色笑话,在办公室里讲过的荤段子,在约炮时经历过的不愉悦,你在婚礼上被人调戏的过往,在时过境迁之后,都被人拿来做攻击的武器?所有的不舒服,都可以被命名为性丨骚扰,乃至性侵。性丨骚扰既然也登堂入室,曾经的不以为然的过往开始闪亮登场。

    且注意,这里谈的并不是某个具体情境中的性丨骚扰行为,而是作为一种社会话语的性丨骚扰。在某时某地的情境中的行为,总是具体而微的,一个人对于某个事件的判断往往也会随时间和情境的改变而改变,但作为话语的性丨骚扰呢?它恰恰是罔顾那些幽微的有褶皱的情境,它更多的依循更大而无当的社会的时代的潮流。
     

    作为话语的性丨骚扰恰恰是罔顾那些幽微的有褶皱的情境,它更多的依循更大而无当的社会的时代的潮流。
    Shutterstock/StudioLaMagica


    我当然反对某个具体情境中的性丨骚扰行为,譬如在公交车上,咸猪手对身边的女性“上下其手”。但我以为,要警惕的是那种压倒一切的性丨骚扰话语,什么东西一旦推波助澜成为这样一种话语之后,你就很难再来对它展开任何行之有效的分析,任何质疑的声音都会被当成反对的声音,因为道义往往先于理性,在情绪面前,理性往往不堪一击。

    同时,更让我警惕的,除了这样一种以道德制高点为纲拒绝任何反思批判声音的性丨骚扰话语,还有一点也让我有不寒而栗之感。那就是在一个全民性丨骚扰的时代,对于性丨骚扰的控诉也可能变成一种策略,因为控诉性丨骚扰这样一种策略本身已经被证明是可以带来红利的。正如官方让一个官员下马,总喜欢拿官员的私生活作风作文章一样,要抹黑一个人,今天你也可以拿性丨骚扰来做文章。

    还有一点可以思考的是,今天这种天罗地网一般的性丨骚扰话语之下,正如这次李枫郭敬明所昭示的,性丨骚扰已经溢出了异性间的范畴,同性间的性丨骚扰会越来越多见诸媒体。

    想到几个月前的一个事件,大连的一个老年男同志因为在厕所偷看别人小便,结果被几个男的用淋尿的方式凌辱。我看到评论下面,很多人骂这个老年同志,说他老色鬼、死变态。这样的评论背后,除了对性丨骚扰本身的反感之外,是不是也有一分是对同性恋者本身的恐惧,还有一分是对同性恋群体中的老年人的污名?

    一个老师看到这个视频后,说了一句:这个社会疯了,看看能咋地,这些男的真鸡巴娇贵。是的,试问淋尿和偷看别人的生殖器,哪一种更严重?

    当我们谈到性丨骚扰,已经试问,全民性丨骚扰的时代,性丨骚扰的话语洪流碾过了谁?最终又留下了什么?

    (文/沈河西,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 你敢对我亮出刀子,就因为我是女性?

    你敢对我亮出刀子,就因为我是女性?

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    你敢对我亮出刀子,就因为我是女性?

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    无论是被欺凌还是被保护,女性常常被认为是社会中的弱者。但其实我们并不是,也希望更多人愿意承认我们不是。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    你还敢反抗吗

    几天前,北京通州发生的一件性侵案件想必会让所有读到这条新闻的女性不寒而栗:一个在公交车上遭遇性侵的女士,在多次试图阻止骚扰未果后,大声斥责并掌掴色狼。但是这个侵犯者非但没有收手,反而找出随身携带的一把水果刀,刺向她的脖子。

    如果你也是一个女性,在知道了这条新闻之后,如果自己有一天也遭遇侵害,还会毫不犹豫地选择反抗吗?

    这条新闻的可怕之处,正在于它给我们带来的恐惧感。我们知道这件事情也可能发生在我们身上,新闻中这个女士在面对性侵的时候,对侵犯者大声斥责,反抗,显然,她是自信的,她的反应几乎是在公共场合反抗性侵的标准答案。但是,新闻中的侵犯者不仅仅凶恶得几乎理直气壮,他的行为也似乎给我们认为“正确”的反抗性侵的方法泼了一盆凉水。作为女性,我们越来越接受在遭遇性侵时不要忍气吞声、要勇于反抗的观点

    这一事件却让我们重新考量起来:我们的反抗是危险的吗?我们是否仍然应当在被侵犯时理直气壮地反抗色狼呢?

    我们的反抗是危险的吗?我们是否仍然应当在被侵犯时理直气壮地反抗色狼呢?
    Shutterstock/Goran Bogicevic

    我们在讨论性侵案件的时候,往往都逃不开对安全措施的讨论。我们会告诉彼此不要穿暴露的衣服,不要夜晚出门,甚至不要反抗,赶紧找机会逃走。因为我们是弱者,我们在肢体对抗方面不及男性。但是,与其说这些安全措施避免了危险,倒不如说它们限制了女性的行为,让我们局限在“弱者”的身份中难以脱逃。我们谈论安全措施,但很少讨论有策略性的反抗。我们也很少会问,为什么侵犯者得以如此气焰嚣张?

    我也曾在公共场合遭遇过言语上的骚扰,而且我反抗了,因为我知道我在那个情境下是安全的,如果那个人敢动手侵犯,周围的路人都会来帮我。但并不是所有的情境都能如此友好。在这种情况下,在反抗性侵的时候,谈论策略就非常重要了。如果侵犯者有凶器,那么退让就是必要的。然而这并不等同于忍气吞声和逃跑,也和 “女性是弱者”没有必然关系。总体而言,女性在平均身高、体重、力量上和男性的平均值是有差距的。

    但是,并不是所有的女性都比所有的男性要弱。事实是,总有一些男性会在身体和力量上不如女性,也会有一些男性会强于另一些男性。在遭遇危险时选择何种策略,是反抗还是回避,应该是一个基于实际情况所作出的选择,而非基于性别作出的选择。

    退让并不等同于人气吞声和逃跑,也和“女性是弱者”没有必然关系。
    Shutterstock/Sergey Nivens

    被“建构”的弱者

    而回顾历史,我们可以发现,女性的弱者地位其实更加是一种社会构建在十九世纪的美国,女性独自出门旅行、抛头露面都会被认为是一件伤风败俗的事情。她们的弱势地位,因为她们长期被圈禁在家而固定下来。彼时的女性,不管有没有财产,不管有没有工作,她们的收入在婚后全部归丈夫所有。她们的弱势地位,因为经济的不独立而固定下来。女性也没有机会接受高等教育,美国第一所可以和男校匹敌的女子大学瓦萨学院,成立于1861年,而女性大批进入高等教育,则还要经过漫长的等待。她们的弱势地位,也因为无法接受教育而固定下来。

    这些,让所有人都认为女性是弱者,她们没有力量,可以被欺凌。因为制度和社会环境造成的弱势地位,并不能等同于女性本身就是弱者。美国女性弱势地位的瓦解,和习俗、法律、教育、社会改变密切相关,而在中国,女性从“弱势”地位解脱出来的历程,也是相似的,它不仅在于女性本身,也在于整个社会的改变。

    回到几天的这则新闻里,我们也可以看到,在那位女士反抗性侵的时候,并没有人上前帮助,直到侵犯者拿出刀,才有同车的人出手相助。在这个案例里,这位女士的弱势地位,在于这个让侵犯者认为自己侵犯的对方不会干预反抗,在于这个可以让他在性侵时可以理直气壮的社会,以及周围人对于性侵的漠视。

    在更广阔的性侵话语中也是这样。人们会说,女孩子如果被性侵,就是被人糟蹋了,不会再有人要了,不会再过上正常的生活了。她们会哭泣,会遭受精神创伤,会畏惧人们的眼光,失去正常生活的能力。她们会被人们称呼为受害者。

    女性的弱者地位其实更加是一种社会构建,并不能等同于女性本身就是弱者。
    Shutterstock/Fotovika

    但是,为什么性侵害和恐吓、威胁和抢劫有本质的区别?因为整个社会依然认为,贞操和名节是一个女人的价码,如果失去她们,那么她就一文不值。他们甚至可能认为受害者应该受到指责,认为她们是荡丨妇,认为是她们自己不检点的行为,招致了自己的厄运。她们作为被侵犯的对象,甚至不会得到同情。

    如果没有围绕在性侵周围的这些社会构建,如果没有整个社会在继续支撑着这种构建,遭遇性侵的女性还会被固化在弱者和受害者的位置上吗?侵犯者还会如此气焰嚣张吗?

    并非只想保护自己,也想保护你们

    最后想以一个故事作为结尾。前几天,一个在国外生活的朋友给我讲了她女儿的故事。小女孩正在读雨果的《“诺曼底”号遇难记》。小说中“诺曼底”号遭遇海难,沉船之际,船长一边维持秩序,组织救援,一边让大副掏出手枪,告诉他“哪个男人胆敢在女人前面,你就开枪打死他!” 雨果的原话是,“大家立时不出声了。没有一个人违抗他的意志。人们感到有一个伟大的灵魂出现在他们的上空。”

    然而小女孩并不明白船长为什么会这么做。“他为什么不允许男人逃生呢?”

    对朋友的女儿而言,男性和女性同样有生存的权利在她的眼里,保护妇孺弱小的骑士精神是没有必要的,它的逻辑是站不住脚的。男性和女性并没有差别,女性相对男性而言,并不是一个弱者。尽管这个小女孩成长的社会从未给她灌输过这样的观点。


    女性摆脱弱者的地位,从来不仅仅在自身的努力,也在整个社会的改变。如果整个社会都不再认为女性是一个弱者,性侵者才不会有底气,在进行侵犯的时候如此气焰嚣张。

    (文/master faust,用理论和实践武装身体。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

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