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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

    “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

    同房
    壹图网
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    “女婿上丨床,家破人亡”:回娘家不能爱爱的习俗哪里来?

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    回娘家不能爱爱?这种离奇的习俗的成因是什么?我们一起来看看哦

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    (谈性说爱中文网)第一次听说这个风俗时,我也是一脸懵逼,而许多网友反映,这个风俗在农村地区仍普遍存在:

    “有兄弟的女人,‘回娘家’不能和爱人同房,同房会给自己的兄弟招晦气。”

    会晦气到什么程度呢?老祖宗们编的段子能把你吓死:

    “女婿上丨床,家破人亡”!

    “宁可屋头停丧,也不愿屋头成双”!

    但是,为什么?

    一、被嫌弃的性

    一个知乎网友是这么看的:

    “说白了, 就是嫁出去的女儿泼出去的水。你和你老公在这里要夺人家财运福运的, 万一爱爱了, 送子娘娘给你送子了, 不就占了我家的名额么? ”

    “嫁出去的女儿泼出去的水”是关键,只有儿子才是王位、财产、香火的继承人。女儿不能回娘家抢资源,其中就包括“生孩子的资源”。

    别剥夺的性
    Shutterstock/Everett Collection

    回娘家同房,被看成从“送子娘娘”手中抢子嗣,是因为在传统观念里,性只被看成是生育的手段。

    性学家潘绥铭的“初级生活圈”理论指出,在中国历史上,性“一直是作为初级生活圈的组成因素之一而存在,无法独立化、本体化和个人化。

    翻译成大白话说就是:中国传统观念里,性是繁殖手段,没有独立存在的意义。

    所以,除了生育以外,人的性欲望不被看见,甚至需要有意无意地压抑的。

    有一个“长住娘家”的传统,最能体现“性只为生育”的观念。过去在惠东地区,女性结婚后仍然住在娘家,只在一些特殊节庆时,到夫家住上两夜一天,而这两夜一天也基本分房住。直到23、4岁后,才能更多地到夫家并同房,以增加怀孕机会,但仍不会长住。在怀孕后快生产时才能住到夫家,生产后会再回到娘家。直到女性的父母去世,女性才会长住夫家。

    这是过去的一种避孕手段,客观上减低了女性过早生产和频繁怀孕的风险,可以算作对女性的保护。但在男女相隔的漫长时间里,夫妻的性欲望,都是被长期压抑的,一年几次的爱爱纯为生育。这虽是避孕手段落后时不得已为之,但很能说明性在过去传统观念里的位置了。

    而在避孕措施多种多样、性也早已从生育独立出来的今天,我和男友回娘家时,还会被姐妹们提醒“回娘家不同房”,就实在让人哭笑不得。网上对这个风俗的讨论,最后往往也落到一句“入乡随俗吧”的劝告上,这到底是傻,还是太傻?

    被禁锢的女性
    Shutterstock/pathdoc

    二、被嫌弃的女儿

    回娘家不让你俩同房,你还能在家里久待么?这风俗听起来就像是娘家在“赶客”。

    其实不止这条,只要查查“回娘家”,就会跳出一堆关于“回娘家”的禁忌、风俗,让你感觉到对于“女儿”的深深嫌弃。

    比如,“这些日子千万不能回娘家”系列:

    除夕和大年初一,不能回娘家,出嫁的闺女在娘家过年会带来不利。

    正月十五元宵节,“闺女看了娘家灯,娘家穷得钉打钉”。

    清明节,出嫁的闺女这天回娘家,会让邻人说闲话。

    端午,这天回娘家,会让人认为婆媳不和,不讲究孝道。

    八月十五,应该是团圆的日子,而出嫁之后就是外人,自然不能回娘家了。

    立春,“打春走娘家,踩穷了舅子”。

    ……

    这种只为女儿和娘家之间设立的边界,是为了保护谁的利益?儿子。

    这些风俗往往把女儿的利益和儿子、娘家的利益对立起来,女儿连同房都会给儿子招惹灾祸,这其实是在反复申明儿子对家庭的唯一继承权不可侵犯。

    你想想,为什么对儿子来说,从来不存在“娘家”的说法?

    因为父母家就是儿子的家。而女儿则被看成是娘家暂时的旅客,是必须完成从娘家转换到婆家的人。在《娘家与婆家》的研究中,就总结了女性这个转换的过程:从相亲到为婆婆养老送终,她自己成为了婆婆时,才终结了“寄宿于婆家”的命运,到老才把“婆家”变成了她自己真正的家,在此之前,只是丈夫家里承担生育和劳动责任的人,很可能被换掉。

    所以,儿子天然继承的一切,女儿需要用出嫁、为夫家劳动和生育、为婆家送终来换取。那不婚的、离婚、不生育的女儿,怎么办?

    上个世纪初期,广东一带有“自梳女”的习俗,也就是一群走出家门到工厂打工的女性,有了独立的经济基础后,开始把头发梳起来立志不婚,而是合买一间大屋住到一起,相互扶持。有人担心死后无人烧纸,就结婚后出钱给丈夫“买门口”纳妾,由小妾来完成为夫家生育的责任,自己和姐妹一起生活。

    这种由女性自发对传统婚姻制度的反抗,在过去也只会发生在女性经济独立的条件下。即使如此,这种反抗也是牺牲了她们个人性福和其它权利的。

    父母的爱
    Shutterstock/Tom Wang

    到了现代经济社会,女性普遍独立,但在个人层面仍然很难摆脱这种“从娘家到婆家”的转换,“过年回娘家还是婆家”这种每年都会掀起战争的问题,就是女性在“娘家”和“婆家”之间尴尬生存的一个缩影。

    而农村出嫁女的土地权问题迟迟得不到解决,则是这种性别歧视最显眼的一块大伤疤。

     有人说,儿子赡养父母就是他们继承的理由。但很多人看不到的是,这一点也在发生变化。

    一方面,法律上规定无论男女都有财产继承权,并且都有供养父母的义务,这就把权利和责任都更平等地分摊了。

    另一方面,女儿赡养父母的比例并不低。《已婚的女儿对娘家父母的赡养研究》的数据表明,在北上广这些一线城市,女儿养老作用超出儿子5.6个百分点,农村女儿养老的比例也只比儿子低10个百分点。

    但女儿对娘家的照顾始终被大众忽视,许多家庭仍然把儿子看成唯一的继承人,尤其在农村地区。这也难怪“回娘家不能同床”“回娘家十万个禁忌”之类的风俗仍然有市场。

    这些风俗也许只能由女性地位的真正平等来终结了。

    何不从我们自己不接受也不劝别人“入乡随俗”开始?

     

    参考文献:

    厦门大学石奕龙教授的论文《长住娘家与不落夫家的比较》

    娘家与婆家——华北农村妇女的生活空间和后台权力》

     

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,我不抽烟不喝酒不打架,但我知道自己不是什么好女孩!

    推荐阅读:春节回家锦囊:如何不伤感情地应对父母逼婚?

  • 漫画家出轨小明星:男人到底为什么会出轨?

    漫画家出轨小明星:男人到底为什么会出轨?

    出轨
    Shutterstock/vectorfusionart
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    漫画家出轨小明星:男人到底为什么会出轨?

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    青年漫画家出轨,吃瓜群众迫不及待比对小三和原配,可是男人到底为什么出轨?面对出轨,我们可以做什么?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)热爱吃瓜的网友们可能已经被刷屏了几天:著名漫画家黄嘉伟承认婚内出轨。一时间,漫画家本人、妻子、“小三”的个人信息动态被扒了个干干净净。关于亲密关系暴力、女性独立、当代情感模式的各种讨论层出不穷。更多人的疑问非常本质:他到底为什么要出轨

    我们的社会默认男性更易对长期关系不忠,所以有许多“男人都会犯的错误”这样的坊间传说。名人的桃色爆出时虽会引起哗然,但也确实司空见惯。

    所以,男子在性忠诚这件事上,真的无可救药吗?

    公众人物爆出出轨丑闻时,很多人喜欢拉“小三”和原配做比较,仿佛只要前者在容貌、才智、家庭贡献等硬性指标上不及后者,出轨的那位男士就是没长脑子又坏透了心眼的“渣男”。

    我理解人们在道德问题上的敏感,不过既然凡事皆有原因,不如让我们暂且放下道德批判,理性地探讨一下,男人为什么要出轨?为了方便表述,以下以占大多数的异性恋男子为例。

    男性典型的情感模式是怎样的?

    1. 感官刺激触动大脑愉悦机制

    飘柔的秀发,放电的媚眼,白皙的大腿……这些来自于女性的性吸引力,从侧面绕过理性,打中大脑里的“地鼠”——愉悦中枢。感官刺激越强烈,触发的区域越多,愉悦感也越强烈。当苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素,这几种激情荷尔蒙充盈体内,达到一个因人而异的特定阈值,就会使之感到“坠入爱河”,渴望进入伴侣关系。当然,也可能拐进另一个弯道,叫做“肉欲激情”。

     

    肉欲
    Shutterstock/Estrada Anton

    如果是渴求成为伴侣的状态,那就会开展一场追求,启动一段感情。

    但相反,如果只停留在肉体迷恋的层面,下床后秒变冷淡,就会被骂作“渣男”。

    “男人为性而爱,女人为爱而性”这句话也许有些偏颇,但在某个层面上,确实可以解释男女的情感模式差异。

    大多数男性都爱看美女、色丨情图片、小电影,所以无怪乎主流色丨情市场仍以男性为目标受众。这是最本能的生理需求,无关好坏,也始终存在。

    生殖器官内置的构造,使得女性有异于男性,触摸和观看异性的身体,都不会直接触发性快感,因此难以在生理层面感同身受,更无法理解男人对美好肉体孜孜以求的根本驱策力。我曾耳闻,有好事者办过专为女子提供的男子性感写真杂志,但很快因滞销而不了了之。

    不过,这不意味着女性在挑选伴侣时,完全不考虑对方的生理价值。事实上,现代女性当然也喜欢容貌英俊身体健壮的男性。只不过这种身体到心的反应没有这么简单直接,多少对于男性的启动机制会有些难以理解。

    2. 只有善于引诱的美女才能俘获男人的心吗?

    如此说来,男人本质是好色的。但很奇怪,他们劈腿的那个人,往往还不见得比原配漂亮。这次八卦风暴中心的“小三”,就被许多人痛骂样貌远不及原配。(当然,男性出轨就转而去攻击女性在我看来并不可取,这个本文就不作论述了)。

    为什么一个在我们看来,可以称得上平淡无奇的女人,能吸引他们冒着风险去靠近呢?

    激情阶段的爱情,本质是心动游戏,而不是选美竞赛。一个条件更好的人,固然有可能打中更多对方脑内更多的“地鼠”,让其神魂颠倒。不过,最重要的不是条件的累加,而是新鲜感。新鲜感可以抵消诸多客观上的不足,带来无可比拟的愉悦感,甚至让人上瘾。人对不确定性天生就有迷恋,有的人多,就更容易被新的诱惑对象吸引;有的人少,就在爱情中表现得更加忠诚。

    虽然出轨者也可能随着愉悦回路的耐受性增强,受到的性吸引力下降,理性逐渐回归,抛弃第三者,重新回到原配身边。但问题的关键在于,每个人或多或少都有缺陷。被出轨者的这种缺陷,对于出轨者而言,就有了无法填补的欲望空洞;于第三者而言,有了趁虚而入的感情裂缝。在时间的长河来看,精神层面的被吸引,似乎是极难避免的。

    情感破裂
    Shutterstock/Antonio Guillem

    豆瓣评分9.4分的广播剧《七年三日》,是一个浪漫化的“出轨故事”,或许可供我们一窥男性心理:张国荣饰演的“我”,爱上了林忆莲饰演的月簪,并为她抛弃了相恋七年的未婚妻宝生。宝生是一位聪慧能干的女子,条件和小她三岁的月簪不相上下,甚至对“我”有更多的依恋和照顾。

    宝生相貌也不差,为什么在“我”心里,她比不上相识三天的月簪呢?

    张国荣在里面有段细腻入微的独白,大意如下:宝生在和自己相恋后的几年里,修炼得越发精明强干,已经不会像他当初爱上她时一样,和他躺在北海道的雪地上嬉闹玩耍了——她生怕弄脏了自己名贵的衣饰和精致的妆容。

    而天真烂漫的月簪,此时恰好出现,满足了他连自己都没察觉到的需求:她见他第一面,就主动聊起一些琐碎但富有童趣的话题;当他再和她见面,她在铺满阳光的舞蹈室里教学生跳舞,告诉她们不要担心自己好不好看,而要把注意力放在舞姿上……这一切在“我”眼里都迷人极了。而且月簪也不会像宝生那样,对“我”投入过多的关注。——这拥挤的爱已经让他几欲窒息。

    虽然出轨是不道德的,但这则故事却让我们感到美和遗憾:如果“我”先遇到的是月簪,而不是宝生,那该有多好呀!作为局外人,所有人都会认为月簪和“我”更般配,因为宝生与“我”的心灵已经不再契合。

    男人确实更容易受到感官的干扰。然而,让男人移情别恋的都是狐惑众生的大美人吗?

    未必是这样的。

    那个女人,可能只是刚好填补了男人心灵的空缺。是的,男人也可能不“为性而爱”。

    爱情难就难在,很难有一个谁对谁错的判断标准。当事人沉沦于一段炽热的恋情中,都觉得自己遇到的是真爱;而外界基于道德准则,却为其扣上始乱终弃的大帽子。只能说有待时间来验证,这段“不伦之恋”是真正的情投意合、相见恨晚,还是一时脑热。

    第三者
    Shutterstock/Lucien Fraud

    3. 男人天生比女人更容易出轨吗?

    那么问题来了,男人就“天然地”比女人更容易受到出轨的诱惑,并且可以免责吗?

    许多研究指出,男性出轨的比例比女性高,但随之又有声音驳斥这些结论……

    在这点上,我比较认同李银河老师的看法。她说,哪怕在数据中显示男性更容易出轨,也只是表明经过几千年男权社会的文化积淀,男性能更自由地表达和实现他们的性欲望,而女性则更习惯于压抑自己。

    男人并非比女人更容易出轨。只是男人出轨更容易逃过社会的谴责。女性出轨却需要接受“荡丨妇羞辱”的接连打击。虽然男性出轨在网络上仿佛也是人人喊打,但是对比一下,文章出轨回归家庭后事业仍然得以平稳发展,李小璐倒是好久没有公开露面了。因此,女性或许需要付出更大的勇气,才可能冲破道德的约束,踏出这一步。

    我们应当意识到,男性出轨在社会、文化、历史的尺度上,都存在天然的土壤。但这不代表男性出轨是顺理成章、可以被接受的。因为男人首先是他们个人意志的产物。出轨必然是感情和理智交战后的结果,是他们自己的选择,所有成本也理当自己承担。

    如何面对出轨?

    1. 如果你是被出轨的那个人

    如果你经历伴侣出轨,请先尽量抑制自己冲出去找第三者的冲动,并在冷静之后作出衡量:是你的伴侣更重要还是感情的“纯粹性”更重要。你可以拿出一张白纸,对折成两半,左边写下希望修复这段关系的原因,右边写下你打算放弃的原因。这可以帮助你作出选择:是要离婚(分手)还是继续。

    值得注意的是,在很多鸡飞狗跳的亲密关系里,有人选择原谅她们的伴侣,不是因为这段关系对她们真的难以割舍,而是因为“曾经爱过”、“毕竟夫妻一场”、“不想家丑外扬”、“女人年纪大了嫁不出去”等盘根错节的理由。其实没有这些精神负担的话,反而可以把对方出轨视作一个节点,放下重新开始。据说不少成功的女企业家,都是在和丈夫离婚后重拾事业的,可以了解一下。

    如果你想给自己添乱,那就去找第三者聊聊,或者追踪对方的社交网络。但我得说,这往往没什么帮助。你最好照顾好自己,并且做好跟另一半坦诚沟通的心理准备。

    2. 如果你是出轨的那个人

    如果你是出轨的一方,并且被配偶发现了,请你立刻停止犹豫。因为犹豫得越久,对双方的伤害就越大。请尽早决定你是要挽回这段关系,还是拥抱新的对象。

    这会是一番天人交战的过程,但不必太过考虑家人或朋友的看法。只需明白一点,你是你自己所有行为的决策者,你的所作所为,由自己决定,后果也由自己承担。

    如果你已有子女,请在与配偶及子女进行彻底的沟通后,再决定去留。但不要为了“家庭的完整性”,而委屈自己的意愿。

    最后,希望阅读这篇文章的你,也能采撷到爱情中醉人的甜,

     

    参考资料:

    1. 男生,我想了解你,Hyatt Pan,华华咖啡厅,2017.05. 06

    2. 愉悦的陷阱,ROXAS 杨大辉,4THINK,2017. 01. 22

    3. 男人吃土豆比女人多?,李银河,李银河个人公众号,2018. 05. 25

    4. 如何应对配偶出轨,WikiHow,2017

    5. 如何在出轨之后重新获得伴侣的信任,WikiHow,2017

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:三角关系心理学:如何直面出轨危机?

  • 自我感觉良好,是享受性的秘诀之一

    自我感觉良好,是享受性的秘诀之一

    你沉迷于关注自己的身体形象吗?
    Shutterstock/Ollyy
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    自我感觉良好,是享受性的秘诀之一

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    你沉迷于关注自己的身体形象吗?为外表而无限烦恼时,可能会衍生出一些精神疾病与障碍哦!那我们该如何看待自己的身体呢?抛下焦虑与虚荣,人无完人!

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    (谈性说爱中文网)作为一个情感类内容编辑,我总能收到这样的读者来信

    “……新认识的这个男生和我很聊得来,我也很喜欢他。在我眼里他很完美。

    我们一起在傍晚的江边牵过手,在午夜时分亲吻过,可是我真的感觉无法继续下去了。

    我带妆的长相还算好看,穿着衣服的话,身材也算苗条。但是只有我自己知道我肚子上总有一圈减不下去的肥肉,胸部长得很靠下,看起来不仅下垂,而且大小不一样。

    更可怕的是,我还有副乳,不光是多出两块肉,两块肉中间还有退化的乳头。夏天我从来不敢穿露肩的衣服。

    ……每次见面,我都觉得这些好像定时炸弹一样。我真不知道该怎么面对他。”

    “……我感觉很快就要和女朋友第一次了,我很瘦,而且小弟弟有点短

    ……我好担心会让她失望,怎么办,健身我也有坚持,可是还是瘦。”

    诸如此类。这样的来信看的多了,我总觉得,阻隔着我们向着更美好世界迈步的,往往不是金钱、时间、距离或者别的什么东西,而是我们的心,和那些像蝴蝶一样在心中飞动的纷扰

    那又是什么,绊住了我们的心呢?

    希腊神话中,有个树身中爆裂而生的绝美男神,名叫阿多尼斯。传说中他身高九尺,有着精致俊美如花一般的容颜,世间一切人与物在他面前都黯然失色。每年春天他容颜不老的复活,与爱神维纳斯欢聚直到秋天。

     

    每年春天他容颜不老的复活,与爱神维纳斯欢聚直到秋天。
    Shutterstock/Everett – Art


    不过阿多尼斯在当代社会的视野中出现时,面目却不再那么令人心旷神怡。在精神病学家哈里森·波普的《The adonis complex》(国内译作猛男情结)一书中,他把成百上千万美国男性为了更健美的身材而聚集在健身房里强迫自己运动、花大笔金钱购买塑身食品甚至类固醇,以及过度忧虑身体的小小瑕疵(比如脱发)而不惜进行高风险整容手术的一系列执迷于身体形象的心态,总结成了“阿多尼斯综合症(Adonis complex)”一词,这个情结影响力之大,甚至连一些青春期的男孩也深陷其中,而他们的亲友,因为男性“不可以为外表而烦恼!”的教育,对他们的忧虑,甚至毫不知情。

    男性如此,在当前的这个社会环境中,女性对自身的评价就更加苛刻。本世纪初美国的一项研究调查了3500多名大学雇员和银行职员,调查中,男性通常比女性超重现象更严重,但是女性较之男性,更容易认为自己超重,甚至当她们的BMI指数非常健康时也如此。这个事情有多严重呢?在那些银行白领中,女性对自己身体的误判,是男性的10倍

    在某日化品牌去年进行的一项全球调查中,女孩子们对自己的身体形象的正面评价比例仅有46%,在一些亚洲国家,这个比例甚至更低。

    这并不是亚洲人生性谦虚,或者喜欢自我解嘲。这是件相当严肃的事情,关乎千万人的生死。当你总认为自己不完美,并试图把自己变得完美却不得时,许多心理病症就会如同恶魔一般控制你的心智。

    通常来说,一个人对自己身体生理外观的看法、信念和情感态度,或者说是精神印象,叫做身体形象。很多因素影响着人们对自己身体形象的判断,我们对自身身体形象的判断,也会带来很多后果。在医学界和学术界,身体形象往往用来讨论神经性厌食症、饮食失调、身体变形症、身体完整认知障碍或者虚无妄想症等等精神疾病和障碍

    不要因为这些名词而感到紧张。一个简单的道理是,自我感觉良好时,我们就更有可能去追求潜在的浪漫关系;而在浪漫关系中,如果对自己身体形象的评价更好,享受到的快乐也就越多。

    前几年的一项研究中,研究者们调查了150多名18-49岁女性几年中的性满意度和身体形象评价,发现高评价的身体形象和低频率的因为外表而分心的概率会带来非常显著的性满意度提升。而在另一项研究中,70%的男性和67%的女性都会因为愉快的性经历而对自己的身体形象更加满意。

    这看起来是个非常美妙的正向循环,但是是什么在阻止我们走进这个美妙的正向循环呢?

    在思考这个问题之前,我们不妨先想象一下什么是完美的形象。这时候应该会有很多名字闪过你的脑海吧,但却总感觉不是那回事儿。很多人觉得郑爽已经瘦到看起来不太健康,超杀女科洛·莫瑞兹又确实有点胖了;李晨号称“大黑牛”,但似乎还是不够壮。那么巨石强森呢?大多数男性又觉得“不想变成那样”。

    大家已经知道,这些以展示美好形象为职业的明星根本不是普通人可以去比的。但即使是明星,也并不能让每个人都感到“完美”。如果以让所有人都满意为标准,但“完美”根本不存在。

     

    在当前的这个社会环境中,女性对自身的评价就更加苛刻
    Shutterstock/Marcos Mesa Sam Wordley


    所以成人世界的重要一课就是:只要体型没有影响健康,你有充分的理由对自己满意,那是你最真实且独一无二的样子

    但很多人一定会认为这是陈腐的鸡汤。事实上有任何人试图在网络上输出类似观点时,必定会有人表示“道理我都懂,但我就是要瘦”“现实生活就是这么残酷啊”。

    问题来了,“现实”究竟是什么?互联网普及之前,这种所谓的“现实”由广告、电视、电影和时尚杂志组成。这种“现实”本身又何尝不是被消费主义所裹挟、所构建的呢,《高达SEED》里,PLANT第一歌姬Lacus Clyne身高158,体重53公斤,等到了续作《SEED Destiny》里,她不仅身高涨了两厘米到了160,体重还跌到了46公斤。

    我的朋友小黑第一次去纽约时惊呆了,因为他发现麦当劳里竟然坐了那么多小山一样的胖子,“真的是特别胖!”

    小黑之前了解纽约的通道是美剧,他简直不敢相信,这么多不完美的庞大肉体可以济济一堂地出现在同一个空间,而这样的空间才组成了我们的现实生活。

    在互联网普及之后,特别是社交网络席卷全球之后,我们的世界就被搬到了facebook相册里。2016年发表的一项研究关注了美国青春期女孩在使用facebook后对身体形象的关注程度。在两年的研究期中,女孩子们对身体形象的关注程度随着她们对Facebook的使用程度而增加,这并不令人感到意外。

    有趣的是,她们的好友数量和她们变瘦的冲动呈正相关,而她们一旦更加关注自己的身体形象,她们的好友数量也随之可观增加。

    社交网络使我们每个人都成为了后现代幻象的制造者,驱动世界前进的也不再是石油和煤炭,而是无穷无尽的虚荣。另一些意识到这一点的人非但没有一笑而过,而是变本加厉的用狭隘制造焦虑。这个社会,对个人的惩罚已经从失败的羞耻和负罪感变成了焦虑,莫名其妙的焦虑,没有来由的焦虑,笼罩在我们每个人的头顶。

    不过,作为编辑,我还是真诚的希望能帮助每一位读者解决具体的问题。比如,我会认真的回复开头的两位读者,劝解他们,很多人都有副乳,绝大多数的女性胸部并不对称,亚洲男性的瘦和饮食结构有关,没有人的第一次会是完美的。

    小小的努力,会带来巨大的改变。当我们觉得自己不错,其他人也会对我们印象更好。记住以下几点:

    1、人无完人;

    2、不要把你的生活建立在社交网络、广告、电影、电视或者其他你无法触及的事物上;

    3、能吸引他人的,还有你的善良;

    4、学会用身体语言展示你的自信;

    5、适当运动。

    这是个美好的世界,值得我们为之奋斗。

    (文/谈性说爱编辑部 蓝考拉,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:为什么男人都喜欢大屁股?

  • 关于买套的哲学思考

    关于买套的哲学思考

    购买安全套
    Shutterstock/Victoria 1
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    关于买套的哲学思考

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    你们家是谁在买套?安全套进入市场的历史,你又知道多少?

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    (谈性说爱中文网)安全套可能是接受程度最高的避孕方式了。人们相信它除了避孕防病的常规功能以外,还可以放在钱包里辟邪吸金(部分不会发后鼻音的朋友的迷信,无科学依据),野外危急时刻还能包扎伤口聚光取火。可以说,购买一个安全套,就是购买一份保障。

    买套如此重要,甚至可以被认为是一个哲学问题,不信就用究极的哲学三问拷问一下自己:套从哪儿来?谁去买套?去哪儿买套?(这里的套指的都是男用安全套

    套从哪儿来?

    安全套的商品化有自己的历史,这段历史同时几乎就是性观念的发展史

    19世纪50年代安全套就被发明出来,但是相当长的一段时间内,它都无法在市场上流通。保守的宗教人士坚信性是繁衍而非取乐的手段,有避孕功能的安全套相应被视为鼓励滥交的淫秽产物。安全套的真正开始被推广伴随着两次世界大战,还并不是因为其避孕功能,而是因为安全套能有效地防止性病传播

    这种情况并非只存在于西方,王小波的书迷可能都会记得《黄金时代》里王二和陈清扬如何寻欢作乐——还戴了套。“避孕套”三个字在对知青生活的描述性文字中显得格格不入,就像王二与陈清扬在大环境中的格格不入一样。避孕套不属于那个推崇禁欲的年代,这三个字是对当时大环境开的一个玩笑。

    谁来买套
    Shutterstock/Albina Glisic

    安全套的消费甚至可以映射经济和政治的状况

    之前委内瑞拉爆发严重的经济危机,居民疯狂抢购日用品,其中包括安全套。委内瑞拉本国没有安全套生产工业,在糟糕的经济情势中进口避孕套也像是痴人说梦,避孕套的价格因此被炒到常人无法负担。与之对应的是委内瑞拉的少女意外怀孕比例是南美洲第一,又因为法律不允许堕胎,许多女性逼不得已只能求助于绝育手术

    安全套作为商品经过加工生产流入市场,好像是天经地义的事情。但它的功能性将它和许多看似不相干的政策与产业连接在一起——关于人口的调控、性病的预防、性教育的推进、女性堕胎权力的讨论之类种种。甚至国内乳胶工艺发展的源动力之一就是让这么多人口能够用上安全卫生的一次性安全套——国产的初代安全套,都是要洗洗接着用的。

    谁去买套?

    一般默认是男性

    港剧《玛嘉烈与大卫·绿豆》里,玛嘉烈惊讶于男友大卫为自己买卫生棉时的坦然,很不自在地问他:“如果是我去买安全套,你不会觉得很奇怪吗?”

    言下之意是女性去买套多少有点奇怪。

    安全套仅是一种工具,但是性的意味令它特殊。如果拿着安全套去柜台结账,基本上就是把“我要爱爱”写在了脸上。现时社会对女性规训多多,荡丨妇羞辱是万能的一个大类。传统的性观念要求女性不公开表示欲望,尽管人人都知道这世上大部分女性都过性生活、这些女性里绝大多数都有避孕需求

    男女之间情欲的不对等是政治性的,这寓示着在其他方面也没有平等可言。《性健康研究期刊》(Journal of Sex Health Research)曾刊登一项研究,在性别不平等较为严重的拉美地区,许多女性无法坦然提出要求伴侣戴套的要求,这也使得拉美的意外怀孕和艾滋病传播状况都很严峻。安全套本来是人类开始掌握避孕主动权的重大发明,但男性和女性对这项权力的掌握是不平等的。

    这种不平等很荒谬,因为女性对避孕的需求其实比男性迫切得多。意外怀孕给女性带来的伤害很难被估量。选择堕胎的女性事后常有无法摆脱的创伤感,选择生育的女性则从此需要对另一个生命担负责任,更不用提身体的创痛和社会的压力。因此很多女性都有非常强烈的恐孕心理(见做了保护措施,还是总担心怀孕,我是一个人吗?)。

    所以想告诉所有女性,要自己去购买安全套,这没什么丢人的;要随身携带安全套,你不知道明天和性生活哪个会先来;要拒绝不愿意戴套的伴侣,而非用事后的恐惧折磨自己。避孕权本就该是你的,你要去把它握在手里。

    而且买套其实可以是一种很棒的情调啊。我有个男性朋友,最享受的就是和女朋友同去便利店,然后让女朋友买套。对他来讲,主动买套是再性感不过的暗示。他的前戏,从那一刻就开始了

    去哪买套
    Shutterstock/withGod

    去哪儿买套?

    就算是新手也不会在这个问题上过于踌躇,超市或便利店的收银处货架已经成为一种隐喻。甚至便利店本身都可以成为安全套的喻体——在香港,7-11便利店的密度极高而空间极小,售卖的商品也是精简再精简,避孕套这样的刚需倒是从来不会被精简掉,以至于“去7仔”成为香港青年“去买套”的黑话。

    避孕套放在收银处的货架上可以用一些快消理论来解释:如果你是来逛超市的,那你肯定更容易记得要买油盐酱醋而非安全套,推着装了安全套的购物车满超市闲逛也未免有些不好意思,排队的时候你会更容易想起来,家里的套好像快用完了;如果你是(心急火燎地)来买套的,那你也可以看准目标,抓了就走。

    网购的迅速发展一定程度上解决了买套时刻的尴尬。专业的店家更是非常贴心,会保证包裹的私密性。像其他网购商品一样,网购安全套也会比实体店里要便宜。以日本为例,网购的安全套往往要比便利店里便宜30%左右,有稳定性生活的朋友常会大量囤货。可以说啪得越多越实惠了。

    这些销售理论的存在都在解读安全套作为日用品微妙的一面——它是不可或缺的,却又是不可告人的;它不总是占有优先级,有时又成为紧急情况。关于性的讨论或许缥缈,安全套倒是以一种落到实处的存在方式,被持续地、大量地、沉默地消费着。

    至于自动售卖机是否应该提供避孕套则一直有争议。比起网上和实体店铺,自动售卖机可以说毫无私密性可言,来来往往的行人都可以看到你买了些什么东西。

    但是那又怎么样呢?现在越来越多人意识到,性并不羞耻,避孕防病的重要性也远大于旁人斜视的目光;事实上也未必会有旁人斜视啦,性在我们这个时代在不断被祛魅,已经有很多地方的消费者可以像买一瓶水一样,从自动售卖机拿走一盒安全套。

    套套没有什么可耻的
    Shutterstock/Danis Val

    让我像一位推销员一样不厌其烦地再次重申,购买一个安全套,就是购买一份保障。我们经过观念和技术的多次革新才有了自由购买安全套的可能,性不可耻,性应当是享受而非忐忑,请大大方方地去购买并使用安全套。

     

    (文/谈性说爱编辑部 陈麻薯,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:技术性选套指南:什么样的套套适合你?

  • 我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    男性也可以是女权主义者
    Shutterstock/MatiasDelCarmine
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    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

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    谁说女权主义者只能是女性?那些坚持性别平等理念的男性,到底是怎么想的呢?

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    (谈性说爱中文网)编者按:许多来自不同领域的男性都在为了性别平等的未来而努力。科学界有刚去世不久、生前一直在争取女性平等受教育权利的霍金;娱乐圈有多年来致力于反对性别暴力的大卫·舒默(也就是《老友记》中Ross的扮演者);新闻界有刚刚获得普利策奖的、写长文披露韦恩斯坦性侵事件的罗南·法罗。我们有理由相信,男性当然也可以是争取性别平等道路上的战友。

    一位男性女权主义者究竟在想些什么?他的生活状态如何?性生活和谐吗?这次我们采访了我们的一位粉丝懒懒,看看他是怎么回答这些问题的。

    小爱: 你好呀懒懒,我们其实已经蛮熟悉啦,我们这次希望探讨的是女权主义的话题,不过希望能以比较轻松的方式进行。所以先来第一个问题:你在生活中是比较受欢迎的那类男生吗?

     懒懒:这个老实说就一般,我觉得我是那种简单接触起来会显得比较无聊,但是深入了解的话还是有很多有趣地方的男生吧。而且我身边的人(不论男女)中,女权主义者不那么多,大多受传统观念影响得比较深,而我在和人交流时或多或少流露出的相对自由的观念会和这些人并不是很合拍。

    当然,对于有着较为自由开放的思维或者至少有这方面意识的人来说,我还是比较受欢迎的。

    性别平等
    Shutterstock/itakdalee

    小爱:唔,你能概述一下你现在的性别观念是怎么开始萌芽的吗?还是说天然就是如此?

    懒懒:当然也是经过了一个过程的。这个我可能需要提一下我的前女友,我的女权意识萌芽应该是从和她感情观念的分歧开始的。

    当时我的感情观念现在看来是比较男权的,会希望她成为一个传统的“好妻子”的形象,而事实上前女友确实是是非常符合这个形象的,这个角度来说,当时的我们看起来还蛮般配的?

    但是那个时候我在对待感情以外的事情时,会更想要追求自由和平等——这个和传统的婚恋观念是很难兼容的。这种矛盾发生在我自己的身上,也会发生在我和她的交往之中。比如她会希望我去决定她将来毕业之后的工作地点、工作内容等,希望我对她“负责”,而我认为这些选择应基于个人理想,我无法去决定。这种矛盾反复出现,每一次都是在骆驼身上堆放的稻草。最后我选择了不再去扶着那只摇摇欲坠的骆驼。

    爱情出现裂缝
    Shutterstock/vectorfusionart

    小爱:那分手以后是怎么开始自我认同成为一名女权主义者的呢?

     懒懒:分手之后我像其他人一样去工作,也像其他人一样被动接受着父母安排的相亲,并且在这两者给我带来的负担和压抑中思考什么是一份合适的工作、什么是一段健康的感情。

    我在这种思考当中逐渐变得独立,也想通了传统家庭当中“爱”可以不存在,而“控制”是一定要延续的。之后我便认定一个人应该为了成为更好的自己而活,而不应该成为家庭、族群的傀儡。于是我选择了辞职考研。在枯燥的复习过程当中,刷微博成为了我闲暇时间的乐趣,也成为了我接触各种思想的途径。也就是在那时,我开始接触女权主义思想,并惊异于它与我思想的契合。

    后来在一个女权主义者的群里认识到了好多志同道合的朋友,也认识了现在的女朋友。那时候她也在准备考研,我们慢慢从考研聊到社会问题,从女权主义聊到丁克,我的观念也逐渐在和她的交流当中逐渐成熟。于是也就在那段时间,我在微博简介里加上了“女权主义者”这一标签。

    小爱:很多人会对一名男性、或者说直男的女权主义者身份感到不解,会认为你们已经是一定程度上的既得利益者了,为什么还会支持性别平等呢?

    懒懒:其实作为直男,既得利益来自很多方面了,找工作时潜在优势是一方面,原生家庭中“理所应当”得到更多资源是一方面,甚至我们在家庭中有更低的“作恶成本”。这里面有些既得利益同时也是族权加于个人的枷锁,比如原生家庭的优待;有些是刻板印象的结果,如一些原因下的“优先录用”;有些则源于法制的不完善,如家暴事件中施暴男性极少受重罚。

    但是性别结构对人的压迫是不分男女的,比如认为男性应该承担更多责任之类的,也剥夺了男性的一部分权力。我觉得我在追求性别平等的路上已经在牺牲自己的部分既得利益了吧,比如放弃继承权,比如进行自我约束来避免自己得到不恰当的优待等等。

    小爱:刚刚你提到了一些既得利益的形式,那我们打个比方,如果你在找工作时因为性别原因受到“优待”,会怎么看待这件事呢?

    懒懒:“优先录用”这种现象很取决于面试者本人的经验,据我所知越是进步的企业、越好的工作环境,性别平等的状况也越能够得到保障(其实这本身也是企业好坏的评定标准之一)。我也会更加倾向于去一个有性别平等氛围的企业工作。

    对于我个人而言,如果认定了一份工作,要去争取时,一定是先假设面试者的评判是平等的。在找工作时会不遗余力地展现自己适合于这份工作的价值,但我不会利用所谓“性别优势”的,当然也不会包装这一点。

    性别红利
    Shutterstock/Ross Petukhov

    小爱:你刚刚提到你的女朋友对你的影响也很大,我们作为性科普平台,问一点羞羞的问题。你觉得你性别观念的变化对于性生活有影响吗?

    懒懒:有一定的影响吧。我在性生活中还是比较倾向于为对方服务的,也比较能够从对方的反馈中取得成就感,也比较希望在对方允许范围内多做尝试,这个观念在我成为女权主义者前后没什么变化。

    但是和现在的女朋友在性观念上会更加契合,她会很主动地面对情欲,也比较愿意交流性的需求和想法。相应的,我也更能把这些说出来,性的本质仍然是一种交流嘛,所以比较坦诚的交流还是让性体验变得更好了的。

    小爱:好棒哦,而且听说你们快要结婚了?恭喜呀。其实在婚姻的议题上,会很容易引发关于性别观念的争议,好比买车、买房、彩礼、生育之类的种种。你们会有这方面的问题吗?

     懒懒:没有!反正完全买不起哈哈。而且我们现在是打算丁克啦。我们觉得两个人工作、挣钱,还有那么多有趣的事情可以去做,何苦急着为楼市打工呢?

    我的父母最早也是那种要为子女买房买车的观念,我和他们坦白过不需要他们给我出钱,他们一辈子攒的钱最要紧是用来养老。在这件事上女朋友和她的父母就真的很优秀了,不需要我承担这些事情(当然主要是女朋友优秀,让她父母知道了她有能力为自己的选择买单)。唯独丁克观念这件事,需要我们两个人坚定意志,慢慢向各自的父母渗透。

    女朋友的画外音:为懒懒补充几点,首先我在我自己家能做主,我说我自己个人出钱买房,也不会要爹妈一分钱。

    我也一直向我父母灌输这样的观念:成年人,男女平等,独立自主。

    平等是,我们结婚不是嫁娶,是两个人相互尊重而平等地结合,没有从属关系。所以,如果自己家也买不起房,就不该要求别人,对方父母并不该承担这份压力。如果自己买得起房,那又何必需要对方买房呢?同样的我们家也不要一分钱彩礼。

    独立是,现在我的事业刚起步,懒懒还没毕业,所以领证结婚我和懒懒自己掏钱买个戒指就行,结婚是我们俩结合成家庭的事情,不会花父母一分钱。现阶段我们也不在乎有没有仪式,以后特别宽裕了可能会办一个,但是不会为了办仪式降低生活质量。

    小爱:(匆忙地嚼了嚼狗粮)现在网上有很多关于女权主义的争议,也有一些人会说自己是支持性别平等的,但是许多自称女权主义者的人逻辑不自洽、戾气很重之类的,想问一下你是怎么看待这个问题的?

    懒懒:我觉得“有条件平等”是不存在的,需要前提条件的不是平等而是交易。

    作为女权主义者,本身就要做好不去取悦任何人的心理准备。之前在网上看到过一篇关于“男性女权主义者理应受到怀疑”的文章,讲的就是这个问题。比起获得争论中的胜利,我觉得更应该做的是让女权主义思想得到传播,让人们(尤其是女性)看到自己有更多的选择,让女权主义接收更多的讨论并在讨论中逐渐成熟。

    女权主义者不应被污名化也不应被神化,我们无需也不应成为完人、先知或是启蒙者。我希望有一个更加平等更加光明的未来,在这个未来里人们不会说“XXX一声炮响,给我们送来了女权主义”,而会说“女权主义在人们的争论当中不断得到完善,最终成为了当今世界重要的思想来源之一”。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)口述/懒懒,采访&整理/谈性说爱编辑部。

    推荐阅读:约炮使女性自由?有些女权学者不这样认为

  • 啪完射出血,妹妹流血,这是怎么回事!

    啪完射出血,妹妹流血,这是怎么回事!

    爱爱后出血
    Shutterstock/ScottMurph
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    啪完射出血,妹妹流血,这是怎么回事!

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    啪完射出血,妹妹流了血,我是的绝症了吗?其实大多数情况下,没有那么可怕,爱爱后流血只是一些不太严重疾病的征兆,及时看医生就能解决啦!

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    (谈性说爱中文网)很多人都以为女性初夜后会出血,关于这个问题我们已经科普过很多次啦,这里再次强调:女性初夜不一定会出血,做足前戏、放松心情、做好润滑,美好的第一次不应该是血与痛!

    但是有天,爱爱过后你突然发现了一些血迹,甚至不止一点。这时候该怎么办呢?是担心自己得了什么绝症,还是完全不把它当回事呢?

    爱爱后出血看起来有些可怕也让人担心,但其实,大多数情况下这都不是什么大问题。但是你也不能完全无视它哦,必要的时候还是去正规医院看一下医生吧!

    下面我们就来分别看看男生女生爱爱后出血的原因吧!

    女爱爱爱后出血的原因

    1. 阴丨道干燥

    如果你不太有“性”致或者对方前戏不足,你的阴丨道很可能润滑不足,那么爱爱时阴丨道干燥很可能是导致阴丨道出血的罪魁祸首。在这种情况下,出血通常是伴随着疼痛出现的。

    所以如果爱爱时很干很痛、还流血,你可一定要和你的伴侣谈谈爱爱的时机前戏的问题了,当然润滑剂也可以成为解决干涩问题的好帮手。美好的爱爱需要双方共同的努力,沟通很重要哦!

    2. 阴丨道内生物

    如果阴丨道内长了息肉或是良性肿块,爱爱时就很有可能会导致阴丨道出血。阴丨道炎症以及子宫颈外翻也是可能的原因。

    不要被这些病名吓到啦!大多数情况下,这些疾病不会恶变,发现了问题及时去医院及时治疗就可以啦!

    及时就医
    Yestone/Shidlovski

    3. 性传播疾病

    感染了衣原体等性传播疾病也有可能导致爱爱后出血。性传播疾病如果不及时治疗可能会导致严重盆腔感染,严重影响生殖健康,甚至可能影响生育能力

    性传播疾病本身不可怕,在现在医疗手段下,也很容易被治愈或被控制,但是讳疾忌医可能造成严重后果。所以定期检查、发现问题及时看医生还是很重要的!

    当然,戴套可以预防性传播疾病,防患于未然很重要!

    4. 子宫颈癌

    虽然这种可能性非常小,但是子宫颈癌确实可能会导致爱爱时出血。

    早期的子宫颈癌预后良好,所以与其在爱爱时发现倪端,不如定期进行子宫颈检查,并尽量接种HPV疫苗。做好预防,定期筛查,尽早治疗。

    宫颈癌疫苗
    壹图网

    最后总结一下,如果女爱爱爱后出现阴丨道出血,除了明显是干涩造成的之外,一定要去正规医院进行妇科检查,只用花几分钟进行一个简单的拭子检查就可以查出是什么问题了,千万不要因为怕麻烦或者害羞耽误治疗哦!

    男爱爱爱后出血的原因

    1. 尿路感染

    尿路感染是男爱爱爱后出血常见的原因,通常表现为精液夹血。

    尿路感染通常伴随着尿频尿痛等症状,男性尿路感染可能预示着严重的问题,比如膀胱排空功能异常、肾结石或尿道狭窄等。

    2. 前列腺增生

    前列腺增生压迫生殖器也是爱爱后出血的原因之一,这也通常伴随着尿频尿急排尿困难等症状。所以就算排尿时不疼痛,别忘了做个前列腺检查看看到底是什么问题。

    前列腺增生在中老年人中较为常见,但不排除年轻人也会罹患此病。

    前列腺增生
    Shutterstock/Phat1978

    3. 用力过猛

    当然,爱爱出血最显而易见的原因就是,你太用力了,或者角度不对,弄伤了小弟弟的皮肤。这时出血点应该通过肉眼可以看到,如果血流不止或者皮肤伤口较大还是要去看医生的哦! 

    如果男爱爱爱后发现有出血的症状,和女性一样,也要及时去正规医院看医生,检查一下自己的尿道和前列腺有没有什么问题。

    最后,不管是女性还是男性,爱爱后若出现出血可能都不是什么非常严重疾病的征兆,但是及时去医院检查也是非常重要的,放轻松,不要过度紧张,但也不能完全不重视,爱爱出血代表你的身体或者爱爱的方式有了一些小问题,及时解决就可以了。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

    高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

    秀恩爱有风险
    Shutterstock/F8 studio
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    高云翔事件说明,秀恩爱实在是一门坏生意啊

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    明星夫妻档最吸睛也吸金的组合,但是人设说不定有一天就会反噬。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)每次一听到明星出轨的新闻,我脑中总会想到那首著名的民歌:“江南皮革厂江南皮革厂倒闭了,合伙人合伙人卷款逃跑了。”

    不要怪我脑洞大,所有发生出轨事件的明星夫妻,其实和这家江南皮革厂的遭遇,是一样的。

    近日,高云翔在澳洲被诉性侵成了热点。是否实锤还不清楚,但围观者很快等到了董璇“我相信他”的声明。

    事件爆出当天,一档秀恩爱综艺《疯狂婚礼季》正好把董璇和高云翔作为节目嘉宾拿来宣传,“粘腻、在乎、欣赏”这些宣传词,和性侵新闻放在一起,相当讽刺。

    此前,高、董两人用恩爱夫妻的人设跑马圈地,这个形象可以说是他们的主要资产之一了。

    此时再看这些微博、照片,无论是他们还是观众,一定都有些尴尬吧。

    更尴尬和愤怒的,恐怕是受此影响的制片方和广告商们。

    仅高云翔一人,就有5部主演的电视剧可能因此被冷藏,相关的影视公司据说股价大跌。

    情侣吵架
    Shutterstock/Dean Drobot

    而一向以恩爱人妻身份示人的董璇,也必然受到影响。

    还有两人用夫妻形象接下的无数代言、综艺和广告,都可能因为这个事件被延期或下线。

    不管董璇是否相信他,这件事将会让两人事业严重受损,是一定的了。而这种一损俱损,是与他们之前卖力经营的恩爱人设分不开的。

    合伙贩卖恩爱人设的明星伴侣,一人出轨全家破产,这是常有的事。文章、陈思诚、林丹、李小璐,以及这次的高云翔涉嫌性侵案都反复证明了,秀恩爱这门生意,不好做。

    即使马伊琍、谢杏芳、佟丽娅都选择了维护原来的秩序,而这种维护家庭和平的方式总是奏效的:林丹迅速地回到球场,佟丽娅和陈思诚合演的电视剧继续上映,马伊琍和文章又被拍到一家上街。这次高云翔面临的是严重的性侵指控,董璇也用一句相信,暂时维持住恩爱人设的体面。

    但他们秀恩爱的事业经过这些波折,恐怕是无法再重来了。就好比江南皮革厂的合伙人即使浪子回头,但江南皮革厂的牌子,很可能要永远和卷款逃跑联系在一起了,但谁还敢和他做生意呢?

    所以,秀恩爱有风险,人设会反噬。

    可见那句“离作品近一点,离私生活远一点”的告诫,不仅是对粉丝说的,也是对明星说的啊!

    情侣的隔阂
    Shutterstock/Antonio Guillem

    少炒人设,多演点戏,不好吗?

    白百合出轨事件时,有人猜想,这对夫妻可能原本就有开放关系的默契,轮不到别人去指责出轨。

    如果这个猜想成立,那么秀恩爱就不只是一门生意,还可能是一门妥妥的骗局了。

    但他们若说承认自己开放关系、玩sm或说自己是同性恋、单身主义,能被接受么?不能。

    不止明星不能,普通人也一样。

    大多数人可能都有不一样的欲望和想法,一言难尽的关系和生活,但又都被要求做一模一样的异性恋,拥有一模一样的婚姻。

    真正打破这种局面的人很少,明星更少。每个人都多少在掩藏着自己,去获得主流的嘉奖吧?

    从这个角度来说,不秀恩爱、不炒作主流浪漫爱关系的明星,实在是一股清流了。

    还是那句话,离作品近一点,离私生活远一点。

    没有围观,就没有失望。

     

    (文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高,仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 这个变过性的普通女人,被强行要求脱光检查

    这个变过性的普通女人,被强行要求脱光检查

    跨性别者
    ©索尼 影视作品截图
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    这个变过性的普通女人,被强行要求脱光检查

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    你是一个普通女人,也是一个力量无穷的伟大女性。你独特的女性特质,会让你在艰难生活中勇敢冲锋陷阵!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)在观影《普通女人》的过程中,每当镜头切到女主玛莲娜的面部特写上,便有浓浓的似曾相识感漫出屏幕来。

    这就奇怪了,第一次接触此部获得90届奥斯卡最佳外语片的电影,在此之前也不曾知晓主演丹妮拉·维佳,为什么我会产生这种感觉,这种强烈到能让我完全被她的每一丝表情波动所牵引的感觉?

    我试图从电影本身中寻找答案。

    电影《普通女人》,英文名为《A Fantastic Woman》,此中反差不免惹人发笑,但只有在切实地看过电影后才能理解,两种不同的译名均有其道理。

    他们深爱彼此
    ©索尼 影视作品截图

    玛莲娜是一位餐厅服务员,同时也是一位歌手,她与年长二十岁的奥兰多真心相爱。可在她生日当天,为其庆祝的奥兰多却突发疾病,及时送往医院后仍抢救无效离世

    而玛丽娜,在餐厅演唱时与奥兰多眉目传情的玛莲娜,与奥兰多相拥在舞池中摇曳的玛莲娜,在发现奥兰多的异常后第一时间将其送往医院的玛莲娜,得知奥兰多离世后躲进厕所跪地痛哭的玛莲娜,却被医生和奥兰多的家人怀疑为这起噩耗的肇事者

    原因只因为她特殊的身份

    她是一位变性人

    电影的最明智之处在于,其饰演女主角的演员丹妮拉·维佳,在现实中也是一位变性人。导演刻意地压抑着情绪,把玛莲娜所遭遇的种种侮辱、鄙夷与不公用冷静、平淡的节奏表现出来,而丹妮拉独特的气质与精湛的表演,则赋予电影此起彼伏的波澜。

    玛莲娜身为嫌疑人被调查,而道德风化与未成年保护科的科特斯警官询问的第一句却是“奥兰多有付钱给你吗?”在玛莲娜解释说“我们是伴侣”后,仍追问道 “你们俩彼此相爱,而不仅仅是性关系?”

    她面临着深深的敌意
    ©索尼 影视作品截图

    试想,如果玛莲娜没有变性人这一层身份,警官会如此粗暴无礼地进行恶意猜测吗?

    奥兰多的儿子急于将玛莲娜赶出公寓,当面说出:“我只是想弄清楚你是个什么玩意儿”。

    奥兰多的前妻也出言不逊,直言:“我觉得你和奥兰多的行为很变态。我都不知道你算是男人还是女人。”并禁止玛莲娜出席奥兰多的葬礼。

    于我而言影片中最残忍的一段情节,是科斯特警官强迫玛莲娜做全身检查,并在男医生要求其回避时一口拒绝,站在一旁,看着玛莲娜在医生的要求下缓缓褪去衣物,将身体完全暴露在压抑的空气

    那一刻,玛莲娜仿佛动物园中的新奇物种,供外人饶有兴趣地观赏

    而默默承受着二次伤害的玛莲娜,只是隐忍地继续前进。

    她勇往直前
    ©索尼 影视作品截图

    是对奥兰多深刻的爱支撑着她,使得她在遭受非礼待遇后仍能倔强地昂起头颅,使得她能冲上前以武力要回被奥兰多的儿子偷偷抱走的爱犬,使得她在被多次拒绝后终于在火葬的前一秒与奥兰多正式告别。

    电影最后,玛莲娜一袭黑色西装,站在音乐厅里柔情歌唱时,我们对她的印象似乎才顿时从生理区别的框架中跳出来。

    她是一位优秀的歌唱家,她是一位深情的爱人。

    更重要的是,她是一位普通女人

    如果说英译名《A Fantastic Woman》是站在观众的角度上,透过上帝视角发现眼前这位女人是多么的坚强、伟大,中译名《普通女人》则是将第一视角放在玛莲娜身上,道出她的内心诉求

    答案并非呼之欲出,却也若隐若现。

    回到那一幕。玛莲娜被带到诊所,隔着一层轻薄的白布更换衣物,透过白布上方看向外面窃窃私语的科斯特与男医生。她的眼神隐忍而谨慎、倔强而不安,像是面对虚空的试探,又有迎接狂风暴雨的决然

    她在医院
    ©索尼 影视作品截图

    影片巧妙地将这一幕、这一个眼神截取为海报,而我也因这一个眼神想起另一位少女,从而得到了答案。

    《嘉年华》中的小米。

    两部不同国度的电影,两种不同的人生,如此截然不同,两人的面庞却在我的脑海中重重叠叠、虚实难辨。

    小米未曾受过高等教育,宁愿成为黑户,在酒店做着低报酬的工作也不愿回家,为了拿到修改年龄的虚假证件不惜隐瞒性侵事件的关键性证据。即使如此,她仍未过上自己想要的生活,反而被欺骗、被殴打,无人可依靠,一切皆空,最后甚至差一点走上了出卖身体的道路。

    所幸最后一刻,小米决定离开,离开这块身不由己的土地,偷走了电动车义无反顾地骑行在机动车道的中央。

    风迎面吹来,小米的白裙随风舞蹈,她的表情异常坚毅

    迎风
    ©《嘉年华》 影视作品截图

    就是这样的表情:抿紧的嘴唇,倔强、决然的眼神以及微微皱起的眉头,让我想起了玛莲娜。

    未来于小米而言并非明亮,没有身份证明的她依然难以在某地定居,社会公道的缺失只会让她生存得更加艰难。但至少,在她选择逃离沼泽的那一刻,她为自己的人生横空劈开了一个新的出口。无论出口是好是坏,她必须去尝试,用所有的勇气与毅力去迎面碰撞

    玛莲娜与小米:

    一个渴望成为普通女人的变性者,一个因性别而受苦的女性

    一个在爱与认同中挣扎,一个在追求生活与自由。

    她们都有脆弱的时刻,但在脆弱之外,却都表现出了极具韧性的精神,一种在逆风中站稳脚跟步步前进的精神。

    她们的眼神中都有一股带柔的狠劲

    我笃定地认为,若不是身上具有女性特质的那一面,玛莲娜是必然无法面对那些流言蜚语的,同样,也正是那份难能可贵的女性特质,才给了小米逃离窠臼的勇气。

    在影视作品中,我们经常能看到的是主人公如何以暴制暴、大开杀戒,如何酣畅淋漓地解决问题,如何攻克所有的难关走上人生巅峰。可在这两部作品中,玛莲娜和小米身为传统意义上的弱者,她们没有改变自身的境况,她们唯一的敌人是生活

    生活仍张开血盆大口在不远处等待着。

    而她们,也会保持理智,让洞悉的目光与坚韧的精神成为铠甲,以普通女人的身份,只身一人,冲锋陷阵。

     

    (文/西瓜季节,生活有趣细节的发现者,温柔善行。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动
    Shutterstock/Lina Truman
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    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

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    “女生要矜持” “他肯定喜欢更漂亮的女人吧” “他要是喜欢我,早就主动了” 是不是每个女孩在犹豫要不要追求前都考虑过这些?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)女孩子能不能主动追求?这向来是个世纪性的难题。

    恋爱当然不是生活的必需品,现在也有越来越多女孩懂得这一点。即使自己一个人,也能过得非常好。追不追求的,完全不至于构成困扰。

    但有时我们确实像每一个普通人一样贪心。我们希望省时省力地得到万里无一的爱人,却又不愿意承担失去他的风险。

    那么我假设,你点进来看这篇文章的同时,心中已有心仪的对象,并且在大胆追求和寂寞忍耐之间摇摆不定。我的观点是让你主动出击。在此之前,我相信你心中一定有不少疑虑,先来解答几个基本问题吧。

    女生追求男生
    Shutterstock/Lucien Fraud

    迷思1:主动送上门的女人让男人不珍惜?

    在网络世界一面拥趸无数、一面人人喊打的初代网红ayawawa,就靠着这样的“恋爱成功学”完成了早期的圈粉运动。

    能够吸引受众并非没有原因,女性要矜持、要等待的论调可比网络世界的历史要长得多。中国女性在非常漫长的一段时期都被认为是没有情欲的,主动表达自己的情欲也当然要面对“荡丨妇羞耻”的风险

    但其实作为被爱的男性,未必不期待女性的主动。崔莺莺、杜丽娘一直是文学世界里最为男性推崇的梦中情人。且不论这种青睐有多少男权思维的成分,但至少说明,就算是在女性自主意识完全淡漠的古代男性也并不会抗拒主动的女性

    再者,认为女性主动就会“掉价”的思维,毋庸置疑是对女性的物化了。这种物化绝不会仅存在于追求的初期。当你一举一动都需要顾及自己的“价码”时,就算最终能与心上人建立关系,也不会真正幸福——你始终都需要介意,和他发生性关系是不是掉价、不给他生孩子是不是掉价、不化妆是不是掉价、身材走样是不是掉价。为了待价而沽而失去自我的情感关系,又有什么意义可言呢。

    这套理论最傲慢的一点还在于,既贬低了女性的价值,也预设了所有男性都会一样物化女性的立场。事实上,有许多这样的男性:他尊重人与人之间的关系,懂得欣赏女性的自由与勇气,也不会凭女性的经历、行为、长相等等给她们标价。女性的主动追求可能令他钦佩且惊喜,即使主动追求的女性不是他心怡的对象,他一样会尊重对方的情感。至于那些没有表现出足够尊重的男性,又有什么值得喜欢的呢?

    迷思2:主动出击不如长得漂亮管用?

    网上盛传的段子说,美女天生就是PUA(pick-up artist,这里指万人迷)。是不是这么一回事呢?

    某种程度上,是吧。性资源像任何一种资源一样分布不平等。美人吸引人,这在一定程度上也是事实。

    然而当“颜即正义”成为网络上的新政治正确,这样调侃又粗暴的论调简化了许多复杂的问题,可能也令许多普通人丧失信心——我不够好看啊,我再主动追求,又怎么比得上美人的一个甜笑。

    那么大美人就是端坐在家,等心上人主动把真心送上门的咯?当然也不是。

    新晋大众情人石原里美大家知道吧?

    谁都不能否认她长相甜美表情勾人。但在石原里美早年的一个访谈节目里,主持人问她是否有主动表白的经历。石原犹豫了一会儿,说没有,但表示如果接下来有想要攻下的男人,一定会主动告白。原因是曾因此错过了一个很喜欢的人。

    男女平等
    Shutterstock/MatiasDelCarmine

    人人都有爱美之心,但我们人类延续至今的爱恨情仇,多的是普通男女的相爱相杀相濡以沫,少的是金童玉女的完美童话。你不是极美,但是难道就极不美吗?大部分人都不在这两极的区间里呢。在面容普通的大部分人里安全地享受追求的自由,又有什么不可以呢。

    更何况,性吸引力更像是一门玄学,和长相或许有正相关性,但长相绝不是全部。不然我们也不会听到那么多美人明星情路坎坷的小道八卦。倒是五官并不完美,却屡屡被人称赞风情迷人的影后金敏喜,在节目中说,自己喜欢过的每一个男人,都喜欢上了她。

    你的吸引力,或许根本不在脸上。而不管你的吸引力究竟在哪里,主动追求的快乐,不是美与不美可以替代的。

    迷思3:如果一个男人喜欢你,就会主动追求你,因此犯不着亲自出手?

    “那个男士连接触我的勇气都没有,必定是窝囊废,绝不是我想找的人。”——如果你这样想,可能就白白浪费了一次大好良缘。

    曾有约会专家在解释女性为何遇到错的人时,提出了一个恋爱主动性的概念。主动性的坐标两头,男性会有截然相反的表现:最主动的一批,花蝴蝶般向所有女性示好;最不主动的一群,食草绵羊一样,从不主动接触任何异性。剩余的部分,则在静候合适的时机,向那些他们真正感兴趣的女性示好。

    互相追求
    Shutterstock/Ohmmy3d

    这就是说,至少有一部分优质男性,比我们想象的更腼腆,因为害羞,或在犹豫,而不敢出手。如果缺少恋爱经验,就更加剧了他们内心的焦虑,有的甚至不得不投靠PUA(关于PUA的科普,请戳你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。)。

    曾有女记者溜进PUA课堂旁听,一堂课结束后,她不无惊讶地表示,学员不像是一头头饿狼,更像是一群乖顺的绵羊。那些坐在教室里,往笔记本上抄写恋爱技巧的男士,可能恰是最不会讨好女性的人群。

    这就是为什么你呆站在原地,等待你的真命天子送上门来,结果往往不尽如人意。你将有更大的几率遇见那些,深谙恋爱技巧和女性心理,面对哪个异性都喜欢搭一手,但却唯独不肯给你独一无二的爱情的情场老手。

    设想一下,当PUA遇上ayawawa那一套“恋爱成功学”会怎样?

    “泡学大师”们觉得你长得不错,因此约你出来,对你施展那些看起来甚至非常愚蠢的把戏。但你为了不“掉价”,闭上嘴,保持微笑,当个漂亮的礼物,假装什么也不知道,所以也无从流露自己的真实个性。

    但是,恋爱不应该是这样发生的啊。实际上这挺糟糕的,不是吗?长期下来,你会觉得别人给的就是你想要的,却搞不清楚自己真正想要什么,人生由此失焦。

    技巧是需要的。但更多时候,技巧只是辅助性的功能。就像阿巴斯甜只是添加剂,虽然可以让食物更美味,却不能当饭吃。把小伎俩当作大道理,只会逐渐丧失爱的能力

    我更欣赏的是,《伯德小姐》里小仙鸟那样的女孩,见到喜欢的男孩,毫无顾忌地勇往直前,如果不顺利,就哭一把意思意思。恢复元气后,马上又去追逐下一个人,虎气腾腾,莽撞又可爱。

    勇敢追爱
    Shutterstock/Olleg

    如果有一天你鼓起勇气,主动告诉你爱慕已久的人,你喜欢他,请相信我,你的魅力不会因此减损半分。当然,先决条件是,你对自己要有充足的自信,一点点勇敢示爱的决心,加上即使受挫也不会得失萦怀的果敢。

    春宵苦短,大胆追求吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 那些女人,为什么想要吃春药?

    那些女人,为什么想要吃春药?

    吃药
    Shutterstock/Poprotskiy Alexey
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    那些女人,为什么想要吃春药?

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    性冷淡是病吗?女人没有性趣就是有问题?女用春药到底能不能吃?除了换人,还可以怎样达到性愉悦呢?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)常常有男粉丝在后台提问:“女朋友‘性冷淡’怎么办?”

    这里的“性冷淡”加上引号,并将在文中尽量避免用“性冷淡”这样的词,是因为“性冷淡”已经被病症化,仿佛是一个需要治疗的问题,但其实它未必是

    也有女性说自己就是不想爱爱,一点快感也没有,很多人都会半开玩笑半认真地回答:换一个人呗。最近有网友在后台咨询关于女用春药的问题,苦于自己对性没什么兴趣但是又想满足男朋友,这让我不禁重新认真思考这个问题。

    女人没有性趣,仿佛最终还是男人的苦恼,但压力却转嫁到了女性的身上,甚至需要用自服药物来满足男人的需求。“换个人”虽然是过于简单化的方案,但似乎比吃药更靠谱一些。

    首先它让女性先不要因为性欲低下而否定自己,其次你可能只是没有遇到合适的人或者合适的方式。有一个妹子曾经一年只有几次跟另一半发生性关系而且还挺不乐意,但是后来换了个伴侣之后变成了每天几次还不满足。还有从未到达性高丨潮的妹子,却在自丨慰、文爱或玩捆丨绑的过程中多次高丨潮。

    能够这样固然很好,但是我更想强调的是,谁说女人一定要性欲旺盛和达到性高丨潮?!

    女人的性欲
    Shutterstock/BlueSkyImage

    在我们倡导女性的性自主、性愉悦的同时,似乎把对性的追求和主张看成了一种“政治正确”,性欲低下或者不喜欢性的女人,很容易被归结为没有解放自己的身体、压抑了天性、被男权所害等等,甚至连不能达到性高丨潮都成了她的问题。但其实这是矫枉过正,从一个极端走向了另一个极端,反而给一部分确实性无感的人造成了压力。

    她或许只是暂时的性无感,或许她只是对目前的对象性无感,又或许她只是对常规的爱爱方式无感,再或许她就真的是无性恋者

    不分具体情况就服用春药,并不能真正解决问题男性服用伟哥起码还是基于自己有欲望但需弥补能力不足,而女性服用春药却是因为没有欲望但却为了满足男性而强行唤起性欲,这是本末倒置。

    吃春药看起来最简单直接,但却是个下策,且不说药物能不能产生作用(包括副作用),这种强制性地唤起性欲能否带来性愉悦,我持怀疑态度。

    其实,能够达到性愉悦的方式有很多,如果真的愿意去探索性愉悦,并不一定局限于和伴侣的简单活塞运动,还可以试试以下几个方法。

    1、  改变对爱爱的观念

    不再仅仅把性等同于生殖器插入,而是把自己的全身都看作是让自己愉悦的“战场”。先请伴侣为你来一个全身皮肤的触摸,或用按摩棒刺激身体不同的部位,没准你就发现了比生殖器更敏感的“开关”。

    探索自己的身体
    Shutterstock/fizkes

    2、试试一些互动小游戏

    跟对方说出自己的性幻想,包括场所、服装、音乐等等,越细致的描述越好,说着说着可能就进入状态了;甚至你们可以专门准备一番,来实现其中一个幻想,直至把所有幻想都实现;也可以两个人共同进行身体探索的互动(比如谭催Tantra),不仅仅把性看作最终的目的,而是在互动中了解自己和对方的身体,给与对方以支持和信任。这也是增强亲密关系的方式之一。

    3、试试非常规的爱爱方式

    相互说出自己可能感兴趣和可能排斥的东西,比如有没有一些特殊偏好(丝袜、高跟鞋、乳胶衣、恋足等),或者SM,有些人对Spanking(打屁股)、鞭打等暴力手段有兴致,但是对捆丨绑或窒息等限制自由的方式很排斥。

    特殊癖好
    Shutterstock/Victor Moussa

    如果以上都没有用,也别着急,不是还有“换人”嘛。性生活自然不是感情生活的全部,但是如果性生活完全不和谐,换人也不失为明智之举。

    你需要牢记的是:你不一定要拥有欲望,也不一定要有高丨潮,更不一定要以强行激起自己性趣来取悦你的伴侣。因此,你没有必要服用春药,更何况女用春药的争议还很大,谁知道有没有效呢!

     

    (文/杨旖文,博士,阿姆斯特丹大学政治学系,爱*做*爱*做的事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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