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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • 老婆妇科孕检查逼得老公自杀

    老婆妇科孕检查逼得老公自杀

    你的妻子是一个独立的个体。
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    老公以死相逼,惧怕妇科男医生的出现

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    前段时间,知乎上有一个问题传遍了全网。

    一位男子因为老婆临产前往医院急诊,结果被男医生内检,越想越痛苦,现在有了轻生的想法。

    这不禁让我想起了汪曾祺的一篇小说陈小手:

    陈小手是一名男妇产科医生,因为手小,各种难产都能接生下来而得名。有一天,军阀团长的太太生子,接生婆接生不下来,派人去请陈小手。陈小手不负所望,母子平安。收下谢礼,陈小手离开。团长却一枪把他从马上打下来:“我的女人,怎么能让他摸来摸去!她身上,除了我,任何男人都不许碰!你小子太欺负人了!日他奶奶!” 

    倘若这位男士,有这等权力和能力,怕是也想一枪崩了给妻子内检的医生。这不禁让人心生遗憾,快100年过去了,老旧的观念,仍旧没有改变。

    男权社会的偏见,男人也要买单

    在中国,自古以来,接生的都是女性。稳婆是中国“三姑六婆”之一,在千百年来承担了接生的工作。但由于没有受到专业医疗训练,接生婆只能靠民间经验来接生,新生儿和产妇的死亡率都较高。

    到2018年底,全国孕产妇死亡率下降到了18.3/10万。这是现代医学介入的结果。

    现代医学发展早期,受教育是男性的特权,这导致了几乎所有的产科医生都是男性。

    随着女性越来越多地进入医学领域,妇产科医生中的男性比例才逐渐下降。

    他们选择妇产科的理由多种多样,从想要迎来新生,到不用担心死于自己擅长的科室。

    男医生有选择的权利,正如女医生有一样。

    对医生来说,诊疗是自己的职业行为,就像会计师做账,设计师作图一般,通常并无任何非分之想。

    对丈夫来说,这是性器官、是通向亲密与欢愉的渠道;但对医生来说,这只是一个器官,是迎接新生的通路,是需要通过自己的专业素养来恢复健康的。

    所以这位丈夫,本没必要承担这些痛苦。医生看待他妻子器官的态度,与她自己是全然不同的。

    正是千百年来的偏见,让他将妻子视为了自己的所有物,她的身体不能被其他男性触碰。哪怕是为了妻子和孩子的健康而触碰了之后。也会像百年前的军阀团长那样,仿佛受了天大的委屈。

    但他不是团长,他没有处决医生的能力,所以只得自己吞下苦果,他痛苦,他想自尽,但这痛苦并不来源于医生,而是来源于他自己的偏见。

    爸爸也有产后抑郁症

    除此之外,自杀倾向的一个原因,也可能是新生儿父亲产后抑郁症。妻子被男医生内检,成了抑郁的一个诱因。

    新生儿父亲产后抑郁其实并不罕见,研究显示,在美国新生儿父亲产后抑郁的发生率为4%-11.9%,可能导致夫妻关系紧张、家庭暴力,甚至增加子女的精神疾病患病率。

    所以如果这位父亲一直都有自杀的冲动,还是需要去寻求专业的帮助,否则一家人可能都会受到不良影响。

    他爱妻子的贞操,胜过爱妻子的本身

    但这位丈夫,绝不仅仅是以男权社会偏见和新生儿父亲产后抑郁的受害者身份出现的,他是一位加害者,甚至说,他爱妻子“纯洁无暇”只被他一人触碰的身体,超过了妻子的健康本身。

    妻子阵痛开始,随时可能发动,前往医院检查,疫情期间,医院只有一位男医生值班,而他认为妻子答应的太容易了,而最佳解决方案是:回车里呆1个小时,等女医生上班再去做检查。

    这将妻子和未出世孩子的健康,置于何处?

    生育是有很多不确定性的,对于有过顺产经历的孕妇来说,产程可能很快,所以出现阵痛前往医院是明智的选择。不进行内检,医生也确实无法知晓宫颈口的情况。

    所以医生的检查,是必要的医疗需求。

    之后的一小时,确实相安无事,但倘若这一小时中出现了急产等情况,产妇却因为“丈夫不想让男医生给自己做检查”而呆在了车里,不知那时,丈夫会作何感想。

    这种想法背后,是把“妻子的身体私密部位不被其他男人触碰”放到了比“妻子孩子的健康”更重要的地位。

    他到底爱的是妻子,还是妻子所谓的“贞操”?

    在中国,男性妇产科医生的比例,约占到15%,助产士中,也不乏男性。这意味着,每年可能有上百万的新生儿,是被男性接生的。

    如果产妇本人心存芥蒂,平时的检查,尽量选择女医生也无可厚非。但生孩子,是有太多不确定性的,人手不足、急产……时间就是生命!你真的要赌命,等待女医生的到来吗?

    更令人心寒的是,这样的父亲、丈夫,不是特例。在知乎上搜索相关话题,一下子就有了这么多条问题。只因为妻子被“其他男人”碰了一下,就“痛不欲生”,这也太把妻子,当作自己的“财产”了吧。

    既然如此,那就把老话再重说一遍:你的妻子是一个独立的个体,她有权决定自己是否被男医生检查,这与你无关;维系二人感情的,应该是爱,而不是身体是否被别人触碰过;男医生在正常的检查时,只是在进行自己的工作,没有其他想法。

    如果改变自己的想法,应该就不会那么痛苦了。

    如果不愿意改变观念继续痛苦。那就只能……接着痛苦了呗!

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  • 手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    周扬青宣布已与罗志祥分手
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    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

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    今天一早,周扬青宣布已与罗志祥分手,

    因罗志祥向她隐瞒了多件“与别人的不正当关系”。

    随即,罗志祥的“双标”陷入舆论漩涡。
     

    “你真的爱过我吗罗志祥?一定也是真的爱过吧……可是,一个这么爱我的人,怎么会做出这些呢……”


    这是罗志祥女友周扬青在公开信里问罗志祥的话。

     

    在该公开信里,周扬青表示她与罗志祥已经分手一段时间,起因是罗志祥怪周扬青看他手机。而周扬青发现原来罗志祥有两个手机,其中一个专门用来“聊妹”,每天跟不同的人约炮,还有“多人运动”。 

     

    周扬青的微博下分成了两个阵营,许多男性在用时间管理专家的调侃参与其中,似乎追逐无尽的性资源成为男性默契的共谋,而女性们都拥有了情感受害者的共情,“以后能找到对的人”。这种共情,仍来自对爱情专一的信仰。

     

    仿佛爱情是不会失败的,失败的都是人。

     

    但实际上,爱情不是在一个地方失败了,不是在一个人身上失败了,而是长期、普遍地存在漏洞。在大半个世纪中,不忠始终是悬在单偶关系心头上的秤砣:

     

    20世纪的《金赛性学报告》透露,在抽样调查的6427名男性中,超过1/3的男性曾背叛妻子,而在6972名已婚、离异和寡居的美国女性当中,有26%的人在40岁前有过婚外性行为。纵然在堪称“性革命”高潮的60年代和70年代,数据也没有出现很大的变化。到了80年代,一项覆盖12000名已婚人士的民意调查显示,25岁以下的被调查者中有1/4背叛过配偶。这个数据在美国人类学家海伦·费舍尔新发表的《我们为何结婚,又为何不忠》一书中证实,如今情况变化甚少。

     

    这同时也透露着一个信息:遵循一对一的恋爱关系、婚姻关系,做到完全的忠诚与专一,或许并不是我们的本性。但是,这并不意味着我们就不能选择专一。 

     

    此外,除了合约婚姻等二元关系,亲密关系其实可以有很多种形式,开放关系已经是部分人的选择。但周扬青的信提到罗志祥有多次“劈腿”,两人明显并不在开放关系内,是罗志祥单方面在“开放”。且开放关系中最重要的是知情同意、互相坦诚。

     

    真正引起众怒的,其实就是罗志祥选择在亲密关系中,隐藏事实,欺骗对方,以对方的“不知情”为代价,追求自己的欲望和刺激。

     

    罗志祥的性自由只是他个人的特权,并没有公平的契约精神在。


    去年12月,周扬青在个人社交平台上“抱怨”罗志祥会约束她的穿衣自由,认为她去夜店穿得太暴露,直言“难看死了”“一跳舞就走光了”“你这样那我们不去了”。

     对于穿多还是穿少的“关怀”,或许有人会理解为这是罗志祥对周扬青的“在意”,是一种“甜蜜”的管束。而如今,这种管束在出轨现实下显得如此讽刺。


    罗志祥不希望自己的女朋友吸引其他异性的眼光,希望她“忠诚”于自己。但提出要求的人呢?他是否做到了“忠诚”?
     

     在恋爱关系中,罗志祥多次强调两个人在一起最重要的是信任。最终,在偶然的一次“不信任”背后,周扬青发现自己在情感关系中被欺瞒了这么久。 
    不遵守忠贞准则的人,能同时拥有爱情和以外的东西,而遵守的人得到的,似乎只有爱情及它的凋零?爱情和忠贞对谁有利,又让谁受苦,似乎很清楚了。 这样说不是为了鼓励不忠,而是说出事实:忠诚实在太难了,因为不忠总有“额外鼓励”。
     

     从这件事也可以看到,我们似乎无法完全避免“被出轨”发生在自己身上的可能。毕竟罗志祥拒绝让对方看自己的手机,而周扬青在之前也出于尊重,如此坚持了九年之久。 那从自身层面,能做到降低伤害的方法,只有认清事实,接受可能的风险。虽然很无奈,但这也算是进入关系前的一个自我赋权吧。 因为爱情,本来就只是人生中的一个“部分”。不管是受害者还是过错方,要一辈子处在一种一对一的关系中,都是一种需要“努力”的劳动。


    一个朋友曾引用女权前辈的一句话,在此或许可以作为一个参考:“把关系看得过重,且关系是唯一的(垄断性的),这是痛苦的根源。”
     

    人类把情感分成了许多类型,爱情、亲情、友情、爱好等等,经过各种炒作、型塑,爱情在现代社会已经占据了过高的位置,承担了过多的想象,人们甚至希望在爱情中实现其它几类情感、需求所能承担的任务。

     

    所以,也许爱情仍然是我们很多人毕生追寻的美好,但我们必须清楚是什么真正在支撑我们的生活。

     

    周扬青的信,让人想起半年前具惠善离婚时说的那句话:“他好像只是短暂地,爱了我一下”。

     

    相似的感叹和疑问,让人看到同样的爱情“受害者”——那些信仰爱情却总得不到平等对待的人。

     

    多希望爱情,就是爱情。

  • 《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    申冰卷入“被小三”事件
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    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

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    《青春有你2》成员申冰“被小三”引发关注

    而亲密关系中一方“脚踏n条船”的行为

    在现实中也屡见不鲜

    如何避免在一段感情中“被小三”

    请拿好这份避雷指南!

     

    “被小三”的现象,不常见也不罕见。最近一次引发大面积的民众关注,大概就是女团选秀节目《青春有你2》里,申冰卷入“被小三”事件而退赛。

     

    翻了翻关于这件事的评论,大多讨论集中在申冰和其他两位当事人声明的不一致上。

     

    申冰所在组合发布声明,称男方瞒骗已婚事实,申冰在发现后第一时间与其斩断关系。

     

    出轨男方和其妻子均表示,申冰发现他们的婚姻后,选择威胁“原配”,并最终导致二人离婚。

     

    很多人对于申冰在知道自己“被小三”后,是第一时间选择退出关系,还是联系威胁“原配”上展开了争论。


    这几天,吃瓜群众又扒出事情有“反转”,称出轨男方及其“原配”并未如他们声明中所说的那样“协议离婚”。

     

    在这一点上我不想过多讨论,因为无论从我们的经验还是从心理学的角度来讲,事件中的双方都不太可能展示完全客观的现实。

     

    当然这并不意味着刻意隐瞒,只是当我们身处其中时,对于一切的感知都在被主观感受加工着。


    对于我们这些看客也是如此,如果你曾经历过被小三、被骗,或是身边很亲的人有过类似的经历,你就很容易站申冰。


    但如果你对“插足婚姻”完全无法容忍,你就很容易相信男方的声明。

     
    从另一方面来讲,每个人的生活都不是简单的几句话能够概括的,我们又怎么能从网络上的只言片语中了解事实的全貌?


    即使你觉得自己了解了,恐怕也只是相信了自己加工的一个“故事”。 但是有一点是我们可以看到的,当“被小三”的事情不断被曝光之后,引发了一部分女性的焦虑。


    她们开始担心:我是不是也会被小三?我如何才能避免这样的陷阱? 


    我想说并没有全然有效的办法。因为在关系中,在两个人的互动中有太多的不确定因素,但我们可以从“是否有两人未来规划”“是否愿意分享关系”两个方面,更多地了解对方。(以下的内容会用ta而不是她,这是因为虽然我们提起被小三更多被理解为女性,但在实际的关系中,任何一方都存在被小三的可能性。)  

     

    ta是否有对你们未来生活的规划


    如果对方是打算和你认真走入一段关系的,ta或多或少会对未来的生活有所设想:


    比如你们想住在哪里、想要二人世界还是三口之家、是否打算每年出国旅游一次……


    在这些琐碎的对于未来的构想中,你都会是其中的一部分。

    值得注意的是,每个人在关系进展到何种程度时会做这些打算,还是存在明显的个体差异的。


    有些人在刚开始关系时就会有很多对于未来的想象,有些人则是在关系稳定后才会开始思考。


    但起码你可以尝试和对方讨论这样的话题。如果他一直不愿意讨论、回避,或是表现的很敷衍,虽然不能说明ta一定有另一段关系,但起码能一定程度表现出你们的关系可能存在一些问题。

    不过,千万不要在以下情况下抓着对方讨论并作出判断:比如对方正在为一件事情烦恼、或正处在某种压力中、或者正在认真做一件事情不想被打扰……


    类似于这样的情境下,ta是没有办法和你好好讨论的哦!所以千万不要尝试一次就做出你不爱我的判断。  

     

    ta是否愿意将你们的关系告诉其他人
     

    对于大多数人来说,将自己的恋人介绍给身边的人是一件十分平常的事情。因为ta希望你能够融入ta的生活圈子,能让身边的人将你们看做一体、希望让别人分享ta的幸福、或是希望向你证明ta在认真对待这段关系。

     


    当然,也有一些人不愿意这样“秀恩爱”。但通常ta们也不会刻意避免你与ta身边的人接触,也不会要求你在可能遇到ta认识的人的场合,假装你们是路人。 所以我们通常会建议,如果想要避免你的伴侣对你有所隐瞒,或是想要更全面地了解ta,尽量走入对方的生活圈子是很重要的。比如你可以去认识ta的亲人、朋友、同事等等,当你接触这些人越多,就越容易拼凑出ta生活的全貌。

    从消极方面说,这是避免被骗;从积极方面说,这也是让两个人更了解彼此的很好的渠道。

     

    不过也的确存在很少一部分人,ta们因为一些顾虑,或是自己曾经遭遇的创伤而不愿意公开关系。


    这时候你一定要和ta认真讨论这个问题,而如果ta连一个合理的解释都没办法给你,你就真的要非常小心了。

    其实,在关系中,我们都容易受到这样那样的伤害,我们也可以想到很多的技巧方法来避免这些伤害。但在文章的最后我想告诉你的是,比方法更重要的,是在关系中不要迷失自己。  

     

    不要迷失自己


    我们会发现,在关系中越是缺乏安全感的人越容易受到伤害。因为关系是两个人的互动,你能完全掌控的永远只有自己。


    而如果你把在感情中的安全感都寄托在对方身上,害怕对方离开,不能接受关系中的不确定性,那么,你往往更容易焦虑,产生对于“被伤害”的担忧,甚至是恐惧。 所以更好的状态是:既在关系中体验依恋的美好,又能保持一定程度上独立的自我。或者说,能够相信和体验关系的美好,但也相信一旦遇到伤害,自己有能力去应对它。

    这对于很多人来说是很难的,一方面在于我们对关系的期待有时过于完美。另一方面是,很多人在关系中无法应对自己的不安全感。
    如果是后者,它很可能和你的成长经历有关,在幼时没有办法获得父母无条件的爱,或是时常担心父母不爱自己、会离开自己的人,往往更容易在关系中产生不安全感。

    而当你发现自己有这样的情况时,可以考虑通过心理咨询来改善这个状态,因为自己去面对它往往存在很大的难度。  

     

    写在最后


    我想再说说舆论环境对于每个人的影响。出轨插足婚姻这类事上,女性在舆论上时常处于弱势的一方。无论成为这个所谓的“第三者”你知不知情,少有人关注在这个过程中女性经历了什么。


    似乎一旦出现了这样的情况,所有人都可以跳出来站在道德制高点上指责她,甚至是把她永远钉在耻辱柱上(而对于男性显然双标的很)。也正是这样的舆论环境导致了很多女性的焦虑。


    网上的很多讨论反映了这种舆论环境:


    也许是作为心理咨询师的经历让我注重觉察,永远提醒自己不简单去做评价、贴标签,而是了解每个人在经历中所走过的心路历程,ta每个选择背后的故事。


    当然,我始终认为,伤害他人是不对的。但如果一段关系真的出现了出轨的情况,要解决问题的永远是关系中的双方。


    而跨过伴侣直接攻击第三者,除了发泄愤怒和占领道德制高点,并没有任何的作用。


    尤其在亲密关系问题中,它只会是引燃的烈火。

  • 精神暴力、PUA、控制狂男友……这是今年最可怕的恐怖片

    救急锦囊奉上!
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    精神暴力、PUA、控制狂男友……这是今年最可怕的恐怖片

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    作为一个恐怖片爱好者,在相当长的一段时间内,我已经很难对任何一部恐怖片产生心惊肉跳的观影快感了。“猛然一吓”(Jump Scare)除了感官上的疲劳,并未给我麻木的心灵带来太多震荡。


    直至2020年这部《隐形人》的出现,让我看到了比黑暗的森林、幽闭的浴室以及突然打开橱柜,还要渗人得多的东西……

     

     

    剧透预警!本文涉及《隐形人》关键情节剧透,请斟酌阅读。

     

    影片开场,女主人公Cecilia在男友的别墅中醒来,确认男友熟睡之后,她开启了惊心动魄的逃离计划。

     

     

    原来,她的天才科学家男友Adrian是个情感上的超级控制狂。他掌控着Cecilia的一切,从女友的穿着到她的思想,一旦Cecilia试图摆脱控制,他手中的线便会拽得更紧。

     

    幸运的是,Cecilia成功逃离了牢笼一般的生活,男友也在不久后自杀身亡。

     

    然而,失序的生活并未归于平静,一桩桩超自然怪事接连发生:厨房莫名失火;案板上的刀突然悬浮在空中;空椅子上出现坐痕;甚至在半夜睡觉时,她的被子会被一只无形的手扯掉……

     

    死去的男友似乎无处不在,令Cecilia开始接受一个不寒而栗的事实——Adrian并没有死,而是以一种“隐形人”的方式继续着对自己的精神控制与虐待……

     

    隐形人”的全新隐喻

     

    “隐形人”的概念并不新奇,它最早出现于1897年的科幻小说《隐形人》中。在其后的100多年间,“看不见的身体”、“隐身术”、“幽灵”等元素,频繁地被搬进各种恐怖片及超级英雄电影中。

     

    而这种对“隐形人”的银幕呈现,更多地是出于猎奇视角或视效奇观。在惊悚、恐怖片的外壳下,这些影片并未在主题、故事深度上做出更多的探索。

     

    这就是为什么2020年的《隐形人》会是一部全新的“隐形人”电影!

     

    在新版《隐形人》中,“看不见的人”不再是科学怪人或试图控制世界的“灭霸”,他成了你最熟悉、同时也最不愿回忆的存在——你的控制狂前男友

     

    在影片中,男主人公Adrian有着非常当代的人设——一个英俊多金的科技新贵。Adrian利用自己在光学领域上的突破,打造了一套能够帮助其隐形的穿戴设备,以实施对前女友无所不在的监视及精神控制。可以说,他的超能力不仅仅是隐形,更是要控制一切

     

    而对女主来说,即使前男友已被证实自杀身亡,长久以来被跟踪、被操纵与虐待的感觉仍然挥之不去,成为她一生的梦魇。

     

    影片的镜头语言强化了这种精神上的恐惧:镜头常常以一种监视器式的视角,对准空荡荡的厨房、空空如也的沙发又或静寂的社区。

     

    女主也总是神情紧张地凝视这一切,似乎危险随时会发生。前男友的阴魂不散,令她几近崩溃。

     

    在此,隐形人不仅仅指向男主在物理上的“不可见”,更成为情感创伤后遗症的绝佳隐喻。

     

    ME | TOO背景下的“煤气灯操纵”:为何“相信女性”会如此之难?

     

    Cecilia从男友身边逃走后,寄居在好友家中。当她尝试倾诉自己的遭遇时,影片中的“恐惧”开始变得真实可感。

     

    这种恐惧,来自近来被频繁呈现在新闻媒体中的、又或发生在我们身边的——亲密关系中的暴力与PUA。

     

    为了使故事尽可能的真实,影片的导演兼编剧Leigh Whannell在剧本创作阶段,探访了当地的妇女保护机构。从大量女性的遭遇中,Whannell为这个诞生于100年前的“隐形人”的故事,找到了依托于当下现实的力量——家庭暴力、精神虐待,以及对亲密关系的恐惧

     

    几乎可以断言,这是属于我们时代的恐怖片。

     

    “这是一个不需要隐藏在黑暗中的怪物。ta可能就站在你旁边,在一个灯光明亮的房间里,而你却看不到ta在那儿。”

     

    在影片后半部分,Cecilia意识到男友的死亡只是假象——现实中的他隐藏在隐形装备之下,继续着对她的精神控制。Cecilia试图告诉身边的人真相,换来的却是朋友的猜忌,亲人也因此遇害。

     

    在孤立无助的境地中,毫不意外地,Cecilia被送入了精神病院。知晓一切的人,却成了阁楼上的疯女人。

     

    在观影过程中,我也一度产生动摇:这一切难道只是Cecilia的幻想?难道这又是一部老调重弹的“精神分裂”式电影?

     

    导演告诉我们,这是一部关于“煤气灯操纵”的电影(“煤气灯操纵”,Gaslighting:指情感关系中的一方,对另一方进行精神控制的一种方式。在煤气灯操纵中,操纵的一方会逐步让被操控者对自己的行为、感知、记忆产生质疑,使其言行变得不再可信)。

     

    在本片中,通过“隐形人”这一背景设定,“煤气灯操纵”的宰制性力量变得更加强大。作为唯一知晓真相的人,濒临崩溃的Cecilia要如何自证自己没疯?

     

    作为一部“后韦恩斯坦”时代的电影,《隐形人》显然在ME| TOO的背景下被赋予了一层更具现实性的意义。

     

    正如女主的饰演者 Elisabeth Moss在访谈中所提及的:“电影中的一些情节与哈维·韦恩斯坦的审判有相似之处……对我来说,这部电影最重要的主题就是相信女性,相信那些说自己正在经历着折磨的女性。

     

    在韦恩斯坦案件中,女性受害者承受着“撒谎精”污名,“受害者有罪”的论调比韦恩斯坦的罪行来得更快

     

    当女性面对权势者的暴力时,天平的倾斜往往更加严重——她们往往需要自证清白,才能刚摆脱“受害者有罪论”的逻辑。

     

    在《隐形人》中,Cecilia凭借其强大的坚强与智慧,令真相逐渐变得明朗,最终“坐实”了自己的受害者身份。

     

    然而,生活中并不存在电影式的“上帝视角”,谁能够看到女性正在经历的悲剧?谁又能够“相信”她们哭声?

     

    如果说“隐形人”是亲密关系中精神暴力的绝妙隐喻,那么这部恐怖片可视作当下语境中社会焦虑的一个缩影。

     

    从逃离到反杀:恐怖片女主的觉醒之路

     

    值得惊喜的是,在《隐形人》中,女性作为主人公,似乎走上了一条颠覆性的觉醒之路。

     

    在以往的恐怖片中,女性常常是胸大无脑的“猪队友”,在血浆游戏中成为无端的牺牲者;或是“贱斥”(abjection)般的存在,重复着“阴性怪物”、“可怖的母亲”等银幕刻板印象。

     

    《隐形人》的前半部分围绕着“逃离”主题展开:Cecilia逃离前男友的住所、逃离他的追踪、逃离情感关系的阴影……

     

    后半部分的Cecilia则开启了“反杀”模式,不得不说,影片中几处反击,处理得都相当精彩。

     

    在影片结尾处,反杀行动迎来高潮:Cecilia回到了噩梦开始的地方,以几乎相同的方式予以还击,实现了一桩完美的复仇。

     

    总地来说,《隐形人》所要探讨的,已远远超出一部恐怖电影的既定内涵。影片对亲密关系中的精神暴力的揭示、对性别权利关系的现实指涉,以及在类型的意义上实现的颠覆,都令我成为它的簇拥者(作为电影观众,也作为女性)。

     

    参考文献:

    https://www.empireonline.com/movies/features/invisible-man-trailer-breakdown-leigh-whannell/

    https://www.buzzfeednews.com/article/davidmack/invisible-man-elisabeth-moss-gaslighting-weinstein

     

     

  • 和“老男人”谈恋爱,就能感受到“父亲般”的关怀吗?

    救急锦囊奉上!
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    和“老男人”谈恋爱,就能感受到“父亲般”的关怀吗?

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    本来date老男人是为了抓住青春的尾巴,享受一些被照顾的当宝宝的快感,修理下下自己摔得稀巴烂的玻璃心,弥补一下亲爹不够爱自己带来的伤痛。结果呢?Daddy issues(爸爸问题:一般指成长过程中缺乏父爱,在交往时倾向于年龄偏大的男性,试图弥补童年没得到的关爱)没让我找到会照顾人的爹,反倒一点一点的让我有了照顾人的能力

     

    先说时刻想被夸的贾逸。贾逸没有对年轻人的同理心,连安慰人都不会。具体表现是他不知道“困难”是啥,有时候还是挺没心没肺的。有的人没心没肺是现在的生活已经比较稳定造成的,俗称好了伤疤忘了疼。但贾逸年轻的时候就过的顺风顺水,这就是命好。不深入交流的时候,觉得贾逸成熟睿智,豁达开明;深入交流之后就发现人家真的是啥心不操,所以返老还童。事事都是一副“啊,这有什么大不了,睡一觉就好了”的姿态,结果我们这些年轻人是真的失眠睡不着啊。

     

    很多老男人喜欢说教,讲一堆别人已经知道的东西故作姿态。贾逸也喜欢,他没有啥人生,却也喜欢聊人生,聊的目的就是等着你夸他好棒棒。但因为他不是mansplain(指男性喋喋不休向ta人解释一件事),而只是大侄子幼儿园期末考试得了88时候的那种心态,所以我并不讨厌。难就难在,每次都还要换着花样儿的哄,非常累人。哄不好了,不高兴就写在脸上,非常之幼稚,但不惯着又不行。

     

    幼稚的话,哄着哄着也就过去了。正在经历中年危机的易洱特别难伺候。易洱比贾逸混的好,是知名企业的外派领导,但中年危机下,他看自己这个工作不爽很久,也很不满被派到这个城市救火。我们两个第一次见面老刺激了,易洱那时候刚调来,让我带他熟悉城市,然后就熟悉到同志桑拿浴室了。易洱有一副用钱堆出来的身材,某处的尺寸老天爷也很眷顾,在浴室里大放异彩。但浴室里很多人非常直接,我作为带他去的人又很怕他被人占便宜,所以一边做翻译,一边还要处处替他挡着。易洱对我的表现非常满意,直言我非常的具有保护老板的意识。他很享受众星捧月的感觉。后来,我就只带他去两种地方:一种是能让他想起家乡的他们外宾的地盘,一种是他讲两句中文大家就一阵欢呼的小馆子。易洱在这两个地方都能得到很好的礼遇,会获得短暂的开心。但是,这些开心不能弥补易洱对工作的厌恶和不能融入这座城市的不快。

     

    有天晚上,易洱突然就跟我说他不能在这个地方待了,他再也不能忍受这个“fucking shitty hell”,于是第二天早上他辞职了,第三天凌晨他飞走了!第二天晚上我们吃饭的时候他还送我一瓶酒,跟我说“你彻底离开这个鬼地方的时候喝”。易洱走了很久,我都没搞明白我们两个是在交往,还是他把我当成了个负责情绪的秘书,毕竟他回微信都用单词或者祈使句。

     

    也不是每个老男人事业上都比较好,急需倾听的邴三就不行。邴三最喜欢做的事情就是跟你讲他的人生选择是多么失败,年轻的时候明明可以做医生或者律师,结果选了一个跟古汉语有关的东西,又不肯创办作文辅导班挣钱,整天还要跟一群不学无术只是胡子留的比较好的人争抢话语权。但是邴三这个话其实也不好听,他的事业不行是相对的:他拿着当地平均工资五倍的薪酬呢!只是他是北大毕业,跟其他同学比差了一些罢了。但邴三的话题永远都离不开自己事业失败这个话题:这个话你还没有办法接。说他不行吧,其实比我好太多了,而且哪里有直接说别人失败的接法呢?点出他其实混的还行吧,他其实也不爱听啊。所以见面就是倾听、倾听、倾听……

     

    还有神神叨叨的,异常戏精,需要时刻配合表演的丁肆。丁肆有一份假工作,他每周一三五在家办公,周二请假,周四去办公室转一圈,非常之神秘。我问他工作是啥,答曰:照顾生意;问啥生意,答曰:你不知道为好;问之前都干啥,答曰:没有真的工作过;问为啥还能活下来,答曰:家里有钱。丁肆是一个神神叨叨的人,这个人基本上不肯给我分享自己的任何私人信息,对我的情况也不是难么关心,在人情上非常的寡淡,甚至看不出这个人有啥好恶。但是你要找他做什么事情,又都分分钟能搞定,一看就是会混的那种,多少让人心生疑窦。跟丁肆见过几次之后,因为一点跟他有关的事情都摸不到,我觉得太神秘了!太可怕了!后来熟络了,我问丁肆为啥搞的那么神秘,他老实回答我说“你们年轻人都会跑的,我们不也没成?逢场作戏我不太想用心”。我一边想这种心态完全就是戏精才会有的啊,一边为我卖力配合演出的水准而骄傲。

     

    一般说到年轻人和老男人交往,大家脑子里都会有一个形象:有钱的中年男人包养了一个小朋友。中年人把小朋友又当伴侣又当娃的养,而小朋友不是缺爱找爹,就是谋划着一条邓文迪之路。但实际情况往往不是这样的,各取所需是真,但是在这些跨越年龄的情欲里,每个人想要找的还是那个懂自己、爱自己、能跟自己尽可能过得久一点的人

     

    和一般强撑“全能选手”人设的中年男人不同,这几位在我面前都真实到可爱。其实他们混的都不算差,但都很大度的把自己不那么讨喜的和脆弱的一面展示给我。这些其实都很赋权给我:尽管有年龄,阅历,阶级等各方面的偏差,但在那些看似不平等的关系中,我们都努力做到了有舍有得,有付出有收获。尽管不了解为什么他们在情绪上有这些需求,但我做到了去鼓励贾逸,安抚易洱,陪伴邴三和配合丁肆。

     

    慢慢地,我也从那些“童年不幸”一类的会导致Daddy Issue的创伤中走出来,认识到原来自己也是坚强的、可以去支持别人的人。遗憾的是,和这几位都没有成。或许等我成了老男人,也会在某个时刻碰到一个和我一样表面脆弱但终会坚强起来的小盆友吧。

  • 我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

    我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

    不是“不寒而栗”的爱情,而是明晃晃的操控
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    我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

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    文/LoveMatters编辑部 羔朝

     

    不是“不寒而栗”的爱情

    而是明晃晃的操控

     

     

    文章的开头,我们先听一个女生讲述她的经历:

     

    在关系中,我遇到过6次极端的情况。

     

    第一次,当时还年轻,当年的男友希望我不要分手,发来了“要怎么样才可以,自杀可以吗?”我不太相信他会自杀,内心里有点厌恶,最终也没复合。但当时觉得“为什么我这么年轻时期的恋爱就要这样生生死死呢?”

     

    第二次是大学时的男友,我学校周边的街道上提了分手。他哭着劝我,“一定要我跪下唱征服”才可以吗?这曾经是我们认识时候联谊的桥段,结果成了劝我的理由。情到深处就真的跪了,我有种“偶像剧背景乐响起”的感觉。就答应复合了,内心想着“下一次再有人这么做我一定不会再心软了”。

     

    第三次还是这一任,那天我是有一些害怕的,本来我有一位闺蜜陪着,但我怕吓着闺蜜把她先送回了寝室。男生拉着我在大学城的最热闹的街道哭泣拉扯了四五个小时,这次没有跪了,但有更激烈的辱骂与描述爱意的混合,直到宿舍门关了直到几乎没有人了。最后才“那走吧”。

     

    第四次,是另一位,十分钟拒接电话就是五十个电话一百条消息。

     

    第五次,还是这个人。喝酒的时候发现和我观念不一样,喝完非要和我说清楚,一定要我认同他。半夜三四点的街道有出租车,也偶有其他醉酒的人。对方有时高声有时低语,有时生气有时温柔,但就是不让我走,还把我从出租车里拽出来。他不仅身强体壮还会功夫,我不敢激怒他。

     

    第六次,仍旧是因为我不认同他说的,解释了一周无果,我有三四个小时没有回消息和接电话,于是他通过印象中我身份证上的地址找到了我家。我住六楼,五六楼间有个防盗门,他给我发了一个自拍,后面就是那个门。“你出来,不然我就开始喊”,我恐惧极了,我知道我一定不能出去,不然今晚什么事情都可能发生。我给他打了电话,语气温柔地安抚他,从深夜十点到凌晨4点,终于把他劝走了。

     

    我觉得我现在还好好的完全是因为运气好,如果这六件事发生时,对方再偏执一点,完全可能失控,不知道会发生什么。

     

    听完这个故事,小爱想到了很多。女生提到的所谓的“什么”,可能就是包丽的遭遇

     

    这种精神控制并不罕见,甚至出现在70多年前的电影中。

     

    1944年的老电影《煤气灯下》,讲述了这样的一个故事:独立、自信的少女宝拉继承了姑妈的大笔遗产,而后与体贴的青年安东结了婚。而后,ta们搬回了姑妈被杀死的伦敦旧居。

     

    而后,安东常常在女佣面前奚落宝拉;东西常常“消失“,然后又在宝拉的包里、房间里出现。宝拉常常听见装着姑妈旧物的阁楼里有脚步声、看见煤气灯忽明忽暗,但是丈夫却说这是她的幻觉。

     

    而后,安东因为宝拉“精神不稳定”,而阻止她与别人见面。

     

    直到警探卡梅隆的出现,才让真相大白,原来安东就是当年杀害宝拉姑妈的凶手,接近宝拉是为了找到当年没有偷走的一批珠宝,而之前的一切,都是用来控制宝拉的手段。

     

    在几十年后,煤气灯操控法(Gaslighting)成为了一个心理学术语,操控者在被操控者身上播下怀疑的种子,让ta们质疑自己。操控者通过否定、误导、谎言等手段,改变受害者本来有的信念。

     

    不是因为受害者脆弱、不是因为受害者自我不够强大,包丽是一个认为自己最宝贵的东西是未来的女性,上文中的女生是一个坚强、独立的女权主义者,她们成为受害者,只是因为施暴者足够懂得心理操控。

     

    具体来说,操控分为7个步骤:

     

    1、 通过谎言和夸张指责受害者的看法是错的。比如在这次事件中,强调“处女膜”是女生最“珍贵”的东西,而女生的未来一文不值。

     

     

    2、 不断重复谎言。施暴者不断向受害者灌输错误的观点,让受害者慢慢相信。在这次事件中,施暴者不断以和前男友发生关系、去过前男友宿舍施压,逐渐让受害者意识到自己没有保持处女身,是“错的”。

     

     

    3、 当谎言受到质疑时,加倍攻击。当受害者提到自己最美好的东西时将来时,加大攻势,反复对女生荡妇羞辱。

     

     

    4、 耗竭受害者,让受害者心灰意冷,并陷入自我怀疑。在对方的攻势下,受害者已经心力交瘁,无力反击。

     

     

    5、 建立相互依赖的关系。操控者通过不断给受害者是假焦虑和不安,来牵制受害者。从而使受害者完全依赖操控者,孤立无援。这种所谓的相互依赖是建立在恐惧之上的。

     

    6、 给予虚假的希望,让受害者觉得对方似乎也没这么“糟”。即使在无尽的贬损中,施暴者仍旧会给予足够的“温情”,让受害者产生ta是个好人,都是自己不好的错觉。

     

     

    7、 支配和控制。施暴者通过不断强化谎言、不断胁迫,使受害者处在一个完全自我怀疑的地位。

     

     

    同时,还往往伴随着社交孤立(让包丽住在自己家里,而非宿舍)、通过威胁自杀等形式,让受害者“心软”。

     

    最终,起到完全控制的效果。

     

    在这样一个环境中,真的不是女生不够强大、没有自我,而只是因为对方过于精通操控技巧。

     

    那如果陷入了这种关系中,就真的没有办法了吗?

     

    我们没有办法告诉你,做到了以下几点,你就不会成为煤气灯操控的受害者,但它一定可以帮到你。

     

    1、 认识到自己正在一段被操控的关系中,并知晓自己有能力逃脱。

     

    如果ta对你的评价和你对你/周围人的认识不一致,如果你在这段关系中总是感觉自己是无能的,那你就要好好考虑一下自己是否进入了这样的关系。

     

    不幸进入了这段关系,不代表是世界末日,相信你的能力,你不是ta口中一无是处的人,自然也有能力摆脱对这段关系。

     

    操控者将操控进行下去,是因为你在ta的操控下越来越弱势,越来越失去自我,这时候,勇敢地坚持自我,是非常重要的。

     

    2、 不再相信操控者。

     

    意识到问题后,更重要的是从被操控的语境中脱离出来。试着去怀疑ta说的每一句话,必要的时候寻求第三方帮助,来增强自己的信念。

     

    3、 重拾与朋友、家人的关系,不要被施暴者“囚禁”。

     

    或许,你被社交孤立,住进了对方的家里;或许,ta删除了你所有的异性微信好友。

     

    但朋友、家人的支持,是能让你离开这段关系的关键之一。

     

    所以,请找回你失联了的朋友、把关系中的痛苦向家人倾诉,ta们可以点醒你,支持你,你要明白,那个操控你的人,绝不是唯一“爱”你的那个人。

     

    最后,让我们用人本主义心理学家罗杰斯的一句话作为结尾:

     

    真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。

     

    参考文献:

     

    Ni, P. (2017). The 7 stages of gaslighting in relationships. Psychology Today.

     

    Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical perspectives, 28(1), 1-30.

     

    Dorpat, T. (1994). On the double whammy and gaslighting. Psychoanalysis & Psychotherapy.

    Chicago

     

    Cawthra, R., O’Brien, G., & Hassanyeh, F. (1987). ‘Imposed Psychosis’: A Case Variant of the Gaslight Phenomenon. The British Journal of Psychiatry, 150(4), 553-556.

  • 周杰伦唱过的青春,又岂止是爱情

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    周杰伦唱过的青春,又岂止是爱情

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    文/LoveMatters

     

     

    爱情、家庭、友谊

    曾经的周杰伦

    绝不沉沦在小情小爱里

     

     

     

    昨天晚上11点,周杰伦的新歌《说好不哭》准时发布了。几分钟后,QQ音乐被挤崩;几小时后,新歌销量超过300万张;从昨天到今天,这首单曲和MV,刷爆了我们每个人的朋友圈

     

    方文山作词,阿信客串,原来的配方,原来的味道,还让很多朋友“周五”合体的美梦成真。

     

    但这首歌的争议也颇多,豆瓣评分也从刚发布时的8.9分一路跌到了5.9分。MV的剧情,也被一些朋友认为是传统“男人赶考,红颜知己牺牲自己”的桥段,或许并不是我们所推崇的平等的关系。

     

    不管怎样,这首单曲还是有让服务器崩溃的能力。毕竟,从地摊上的盗版磁带,到一票难求的演唱会门票,周杰伦的歌里,有我们一代人的青春

     

    我们就一起听听周杰伦歌里唱过的我们的故事吧。

     

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    已移除图像。简单爱周杰伦已移除图像。

     

    一直没有很喜欢周杰伦,在同龄人为周董痴狂的时代,我一个人戴着耳机,沉寂在迈克尔杰克逊的世界里。

     

    听这首歌是和同学在KTV,13岁,情窦初开,像大多女生一样,会喜欢隔壁班那个篮球打得好的男孩子,但也常常对女生暗生情愫。那是对自己性取向最困惑的年龄

     

    直到看了这首歌的MV,女主角脸上的一抹灰、穿着运动鞋的脚踝……

     

     

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    糟糕,是心动的感觉!

     

    也就在那一刻,我确定了,男生女生我都可以

     

    十几年过去了,就连自己也不敢相信,帮助我完成自我探索的,竟然是这首讲异性恋纯爱故事的歌。

     

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    已移除图像。彩虹 (Live)周杰伦已移除图像。

     

    那时我们出现了信任危机,但是谁也没有想到要去沟通这件事,以为会像其他所有矛盾一样,有化解的那一天。

     

    有天一早,同桌的我们突然就不再说话了。像是约定好的,没有原因,也没有质疑。

     

    “你要离开,我知道很简单。”四年过去了,我只是觉得时间根本不是一种解药。

     

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    已移除图像。听妈妈的话周杰伦已移除图像。

     

    我和妈妈都是家暴的受害者。父亲酗酒,喝多了,就砸东西、砸我和妈妈。

     

    小时候非常不理解她,对父亲,她逆来顺受,她怯懦;但对我,她严格,甚至严厉。上小学的时候,如果一次考试不是满分,她就会哭着教育我,这让我很害怕。

     

    可是,挡在父亲拳头下的,是她;拼命赚钱供我读书的,是她

     

    稍微长大后,才懂了妈妈的良苦用心。面对无能且暴力的父亲,她一个人撑起了这个家,她不善言辞,也确实不懂教育,所以用一种不近人情的方式养大了我。

     

    如今,妈妈终于和那个男人离婚了,我也不用再称呼他父亲,我们生活在其他城市,远离了曾经的苦难。

     

    《爸我回来了》唱出了我的心声,但我不愿意承认这是我的青春,而这首《听妈妈的话》,从初中单曲循环到了现在,不听妈妈的话,也没有今天的我。

     

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    已移除图像。稻香周杰伦已移除图像。

     

    小学放学要留下来做值日的时间段里,学校广播一定会播《稻香》,每次听了都想把垃圾铲铲在值日组长的头上然后回家,回家吧回到最初的美好

     

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    已移除图像。七里香 (电子琴版伴奏)周杰伦已移除图像。

    晚自习一个人一只耳机,上课时两个人偷偷隔着校服手碰手……

     

    还记得那时是初夏,初恋,初吻……一个已经被时代淘汰的聊天工具“飞信”记载了我们的爱情。

     

    以前听这首歌,会幸福。现在听到,也会回忆起当时篮球架下,两个人在球场打球,球鞋摩擦水泥地,身体碰撞,空气里弥漫着汗津津的荷尔蒙的味道。

     

    可是单曲循环久了,会哭

     

    如今,我们选择了不同的路,可能没有对错之分,但已经没有办法回头了。

     

    两个男生在一起,很难,在高中时代就更难。不管如何,祝他安好,至少在当年,我们的感情是真挚的

     

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    已移除图像。倒带  (Live)周杰伦已移除图像。

     

    说来,这可能算是蔡依林的歌,但是是周董创作的啦!

     

    这是一首情歌,但是关于这首歌的记忆,与爱情无关。

     

    初中的时候,和闺蜜逃课去KTV,7块钱一小时的工作日小包里,这首歌可以唱3遍。好听、也好唱。

     

    直到今天,这首歌还是我们的歌,KTV必点。经历了毕业、工作,她也结婚生子,我们的感情从来没有变过。

     

    这就是我们的歌,真好。

     

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    《说好不哭》点醒了我们有关青春的回忆,但周杰伦曾经给我们带来的触动,往往不限于这首歌中的“小情小爱”。我们的青春,怎么会仅仅是爱情呢?

     

    他是那个帮我们发现妈妈的爱的人,他是那个帮我们实现自我认同的人,他见证了我们的初恋和友谊……

     

    这首歌到底好不好,似乎已经不重要了,只要当年的感动还影响着我们就够了。祝愿我们永远年轻永远热泪盈眶

  • 你愿意像《说好不哭》里那样“无条件付出”吗?

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    你愿意像《说好不哭》里那样“无条件付出”吗?

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    文/LoveMatters

     

     

    周杰伦MV里女生的无条件付出

    大家接受吗

     

     

    在周杰伦新歌《说好不哭》的MV里,女主为男主申请学校,购买昂贵的相机,这种无条件付出在感动一些人的同时,也带来了质疑:

     

    这种付出,真的值得,真的健康吗?

     

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    小爱把这个问题抛给了一些路人,快来看看ta们怎么说!

     

     

     

    不方便观看的也可以来看剧透!

     

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    小姐姐:这太傻了吧

     

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    大叔:很难说的

     

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    阿姨:那她得到什么了呢?

     

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    还有终极答案:不知道,没有爱情

     

    对于这种付出,你的答案是什么?快在评论区和小爱分享!

  • 大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?
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    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

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    文/甄宏丽

     

    床头吵架床尾和

    这种相处方式

    真的适合所有情侣吗

     

    不知道你有没有这样的经历,和伴侣大吵了一架,正在气头上,然后不知为什么,两个人就吵到了床上,事情做完呢,似乎也忘了吵了些什么,两个人“一炮泯恩仇”。

    这就是所谓的吵后炮。它被很多伴侣认为是缓和关系的一种方法,被广泛使用。

    有些人觉得吵后炮很有效。不管怎么吵架,只要有了一场酣畅淋漓的性生活,就算一切不能烟消云散,但至少双方都觉得离不开对方,只好互相包容往前走了。

    有些人觉得吵后炮不仅无效,还非常令人反感。他们认为,作为人类,性生活不能这么不走脑子,明明在生气,居然还能有性冲动?这简直不可理喻!如果伴侣在这个时候提出要求,ta们会断然拒绝,导致对方更没面子,情绪更糟,从热烈吵架转为冷战,事态会逐步升级。

    这两种情况,结果虽然截然相反,但是都很常见。

    那么,怎么评价吵后炮才客观呢?是利大于弊,还是弊大于利呢?吵后炮是一个值得推荐的缓和亲密关系的好方法吗?下面我们就来分析一下。

    一、你们的性生活质量怎么样?

    性生活在亲密关系中的作用之一,就是润滑剂。只要彼此存在性欲望,并从彼此身体的接触中体会到性愉悦,获得性满足,这就是很难分开很难打散的一对儿

    关系中肯定有矛盾和冲突,彼此愿意共同承担这个矛盾,可能就是因为在性生活上非常和谐,令ta们舍不得分开。它就像发动机的润滑剂,无论发动机运转多么剧烈,只要有充分的润滑剂,都能正常工作。

    很多伴侣的吵后炮就是利用了性行为的这个作用,使激烈的冲突降级,能够心平气和地讨论问题;甚至使小矛盾化为乌有。

    所以,吵后炮是否能有效缓解关系中的冲突,性生活的质量是关键。如果双方的性满意度都高的话,当矛盾出现时,就算为了美好的性,也要化干戈为玉帛。所以,吵后炮最是恰到好处。

    如果双方有一方、或双方的性生活满意度低的话,吵后炮就不适用了。如果性生活恰好也是二人不和谐因素之一的话,就会雪上加霜。

    即便勉强发生了吵后炮,主动一方以为没事了,被动一方很可能在心理留下了积怨。这很显然是弊大于利的。

    二、吵架后,你还想要吗?

    除了性生活满意度这个因素以外,伴侣在吵架后的欲望水平也是很重要影响因素。

    这样的吵后炮也许有奇效,比如:平时窝囊的男人一下子雄风乍起,妻子可能一下子扭转了对老公的看不起。这真的是因祸得福了。虽然这是有理论依据的,听起来也很过瘾,但是可遇不可求,不能作为解决关系中问题的常用方法。

    大多数中国人的性观念是性与爱共存时的鱼水和谐。所以,吵架是破坏爱的感受的行为,会让多数人的欲望下降的。这时候如果一方想要性生活,另一方可能非常反感,甚至厌恶。吵架太伤感情,吵着吵着,都没有感觉了,后来连吵架都不吵了,性生活也彻底没戏了。这种情况下,吵后炮就是弊大于利了。

    三、一炮之后,问题还在吗?

    所以,吵后炮能不能帮助缓和关系,真的是因人而异的。即使吵后炮有用,它也不能解决导致你们吵架的那个问题,如果这个问题只是小事或是情绪带来的矛盾,或许可以一炮泯恩仇;但如果是原则性的问题,吵后炮似乎又成了逃避。

    至于它是否适合你们,它的利弊得失,要针对每对伴侣的具体情况具体分析。要从性生活满意度、吵架后性欲水平、性观念等方面衡量,才能比较全面的解释吵后炮的价值。

    有些人的欲望会被吵架点燃,处于激情状态。激情状态中人荷尔蒙会发生变化,冲击性强,会把平时压抑的东西抒发出来,如果平时性欲也是被压抑的状态,很可能会因此而爆棚。性欲突然增强,人们也就顾不过来是否在吵架了,先解决生理问题为主,因此会导致吵后炮。

  • 失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

    失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

    失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?
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    失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

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    文/海苔熊

    图/Giphy.com

     

    不小心对女朋友动了手

    我真的十恶不赦

    无可救药了吗?

     

    前些天,我收到这样一封来信。

     

    亲爱的海苔熊:

     

    前阵子和我女友争吵,没忍住推了她一把。 女朋友认为“暴力有一次就有一万次”,无法原谅我。 我很痛苦,因为我并不是存心推女友的⋯⋯我该怎么办?

     

    湖南,小斌 敬上

     

    这个故事刚好让我想到,前阵子有个朋友思密达问我(别怀疑这就是我们哥儿们之间为他取的外号),他做了一件很后悔的事情,就是推了他女朋友一把,结果他女朋友额头撞到桌脚,他急忙带她去医院缝了三针, 可是那天之后,女友不是对他敬而远之,就是相当冷淡,他微信传一句20秒的话,女友要么回张笑脸,要么就只打个“嗯”。 

     

    其实,他压根不想要这样,但眼前似乎越是想要补救挽回,就越是弄巧成拙。 

     

    为什么我现在都觉得我是千古罪人? 好像我无论如何都不能弥补这个过错⋯⋯

     

    但我真的不是有心的,当时只是工作压力太大,她又要叫我去帮她买碗面,我跟她说其实可以叫外卖就好了,她就摆出一张臭脸,我说她无理取闹,她怪我大声咆哮, 然后⋯⋯事情就发生了。 

     

    我也很后悔,可是时光不能倒流啊! 

     

    对于想要祈求伴侣原谅的施暴者来说,最痛苦的往往是对方拿过去的错误来检核现在的自己,这会让他产生一种强烈的无力感,毕竟现在的他并没有办法改变过去他所做的行为

     

    施暴确实发生了,但这或许不是出于本心,而且他确实是希望改变的。受害者当然不一定要原谅他,但无论如何,想办法避免下一次的“无心之失”都是必要的。

     

    一、他为什么会动手?

     

    从情绪的理论来看,一般来说我们的情绪可以分成初级情绪(primary emotions)和次级情绪(secondary emotions)[6]。

     

    前者是我们对于事件最直接的情绪反应,例如朋友爽约,你等了半个小时,你觉得非常生气,这里的“生气”就是初级情绪;后者则是“对于情绪的情绪”,比方说你生气过后决定回家,想到他爽约,然后觉得他根本不重视你,想着想着就觉得很悲哀,这时候产生的“悲伤”的感觉就是次级情绪

     

    在前面的例子里面,思密达一开始被央求去买面的情绪可能是“烦躁”与“愤怒”,这是属于初级情绪;后来他开始对愤怒进行反省,最后觉得“后悔”,就是所谓的次级情绪。

     

    不过,在这两个情绪底下,还藏着另外一个很重要的情绪—— 他觉得不被了解、不被体谅,已经工作了一整天但是女朋友却没有办法安抚他的辛苦。 换句话说,他的愤怒其实是来自于一种“不被懂”的愤怒

     

    发现了吗,表面上虽然是一个暴力事件,实际上他牵涉到了许多的恐惧、不安、权力结构、以及最重要的信任问题。 下面我们很快速地带大家了解这些问题的成因,以及我们该如何面对!

     

    大部分的时候,我们愤怒的情绪都是来自于“期待”与“事实”之间的差距(discrepancy)[3]:

     

    1、你有一个想要达成的目标或者是状态。 在前面的例子里,表面上是希望女友叫外卖,实际上是“希望对方能够体贴自己的辛苦”。

     

    2、因为某些原因,这个目标无法达成。 在前面的例子里,是女友无法体谅思密达工作辛苦,还要他去买晚餐。

     

    3、前两者之间的差距,会让你产生负面情绪。 有些人是愤怒、有些人是悲伤、有些人是“觉得自己不值得”……

     

    生气会导致什么呢? 基本上来说大概分成两种,一个是伤害别人,另外一个是自我伤害。 

     

    这里的“伤害”可能是身体上的伤害(例如前面谈到的推女朋友、或者是自残),有可能是心理/语言上的伤害(“你走吧,我不需要你! ”或“反正我就是终究要孤独一生的人”)。

     

    上面这样的观点来自于挫折攻击假说(frustration-aggression hypothesis)[3],是Dollard Miller将近一个世纪前提出的理论:当我们遭受挫折的时候,因为想要达到的目标没有达成、觉得挫折,就会产生攻击行为。 但后来有一些研究并不支持这样的观点,并不是所有的挫折都会导致攻击[3],但可以确定的是,当挫折产生的时候一定会有负面情绪,只是有些人会用行为表达,有些人会忍下而已。

     

    二、我不想动手,为什么事情还是发生了?

     

    小斌和思密达都无心伤害女友,那为什么还会做这件事呢? 说穿了其实是前额叶(理性大脑)抑制冲动的功能可能来不及启动。 那该怎么办呢? 首先我们必须了解大脑的运作方式。

     

    一般来说,我们的情绪可以跟理性思绪沟通、也可以跟我们的身体沟通(如下图)[3],就算是为什么你心情不好(情绪大脑,比方杏仁核)的时候会想很多,趁机会做出伤害自己或伤害别人的行为。

     

    可是理性和身体是无法直接沟通的,往往要通过情绪,也就是说当你气到想把女友推开的时候,你的理性脑(前额叶)得处理你的情绪,情绪和缓下来之后才能够避免自己做出推他的动作。但如果情绪没来得及缓和,事情可能就会发生。

     

    所以想要下次避免这个现象,你得先处理你的情绪

     

    三、处理情绪

     

    所以下面提供几个处理情绪的方法:

     

    1、让情绪“离开现场”

     

    这是许多心理师都会建议的方法[6]。 用一个字来说就是“”。

     

    你可以握住拳头的时候看着自己的大拇指指甲形状,调整呼吸;

    你可以在拟出首要推对方之前,数数看周围白色的东西有几个……

     

    总之将注意力放在别的东西上面,让你的理性大脑开始运作。 如果你实在是忍不住,那你就直接移动你的脚吧! 透过调整身体姿势和位置来影响你的情绪和思考[6]。 倘若你还心有余力,可以跟对方说“需要冷静一下”。 然后离开现场。 下面几句话都是可以参考的暂停句:

     

    我现在无法跟你讨论,我们明天再谈。 

    等等,我目前无法思考

    停! 你先不要说了。 我需要整理一下。

     

    2、链接过往经验,真心诚意道歉

     

    或许过往在你“生气”的时候都能够达到你的目的,所以你的愤怒和攻击是“有用”的,让你获得了你想要的东西。 

     

    所以,如果你是一个经常压抑不住自己情绪会动手的人,可以试着回想一下,你最早一次因为攻击别人而得到好处是什么时候? 而那个时候的你虽然得到了好处,是不是同时也失去了什么东西(例如你和那个人的关系)? 

     

    研究显示,从小生长在充满敌意和攻击的家庭里面,你长大之后也会不知不觉地复制父母亲对待你的方式,他来对待你身边最亲近的人[6]。

     

    当你知道了背后的成因,就有能力跳脱出这个暴力的循环。 你可以先尝试做出“有诚意的道歉”。 研究显示,道歉要能够有效的话,必须具备下面4个条件[10]:

     

    你知道你为什么犯错、犯了什么错

    对方能够感觉并且理解到“你知道了”

    真诚地做出口头道歉说出“对不起”三个字

    提供以后的应变方法和补救措施

     

    即使做到了这些,对方也不一定要原谅你,而如果你因为对方不原谅又开始生气,反而会让ta更加认定你就是一个脾气不好的人。 

     

    伤口需要时间愈合,道歉也是,对方可能永远不原谅你,但如果希望和好,也给彼此多一点时间。

     

    3、建立彼此了解,看见创伤事件

     

     很多时候,被伤害的那一方只是把过去他曾经被伤害的经验,和现在的状况链接在一起而已。 

     

    或许ta在新闻或者现实中目睹过“暴力行为发生一次, 就接连发生很多次”,这让ta很受伤,所以就变得特别敏感,所以可能会把你的小动作解释成你拒绝ta的讯息等等,这都跟安全感有关[10]。 

     

    换句话说,小斌那时候“推”的那一下,很可能启动了过往女友某一个创伤的开关,让她想起了一连串恐惧的经验

     

    所以这个时候可以好好静下来讨论,彼此的心里面发生了什么? 可以邀请请她说说内心的感受、谈谈心里的需求,必要的时候给彼此一个拥抱,因为拥抱一秒钟,脑袋里面的阐述可以维持幸福20分钟[10]。

     

    当然,女友不一定要原谅小斌,但情侣就像是牙齿跟舌头,天天相处难免会有冲突,甚至被情绪冲昏了头,做出后悔的事,伤害重要的人;或者为了避免再次受到伤害,狠狠地将对方推开。 

     

    但也或许,正因为我们都同样拥有害怕受伤的灵魂,互相照料也才成为可能。

     

    在任何一个暴力事件当中,真正重要的并不是拳头与伤口,而是在这两者的背后,到底隐藏着什么样的恐惧和脆弱。 当我们能够拥抱彼此的脆弱,或许就能够找回彼此最初允诺的守候。

     

    当然,女友如果确实不原谅,就选择向前看吧,她有权选择离开一个曾经实施暴力的人。但无论如何,希望上面的几点能够帮你不再受暴力支配,在下一段关系中不再受此困扰。