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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • 方博士信箱:家暴倾向会不会遗传?

    方博士信箱:家暴倾向会不会遗传?

    家暴是否会遗传?
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    方博士信箱:家暴倾向会不会遗传?

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    我一直生活在父亲家暴母亲的阴影之下,该如何走出阴霾?;看闺蜜和她男友接吻,我居然硬了是怎么回事?您的疑惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们对网友个人信息保密。联系信箱:2696161465@qq.com
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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    问题一:我该如何走出家暴阴影?

    网友提问:我是一名80后男性,已近三十而立,但我感觉一直生活在阴影之下。自记事起,父亲对母亲的家暴就从没有停止过,母亲一句话不顺着他,往往就是被一顿拳打脚踢。父亲不仅从身体上折磨母亲,而且从心理上也是变本加厉,他在外面的风流韵事从来没有停过,还限制母亲打麻将、不允许和异性跳舞等等。母亲为了三个孩子委曲求全,不跟他离婚

    在这样的环境下长大的我,从小就想离开这个家而且越远越好,我觉得我活得非常压抑,感觉同龄人都比我活得轻松。现在我已经结婚,但每次和妻子发生纠纷时,我都非常的易怒,我知道家暴不好,所以总是打自己耳光,或者用其他方式伤害自己。妻子也总是抱怨我太专断,她变得小心翼翼,不知什么时候又招惹起我的坏脾气了。我想问问老师,家暴是不是遗传的?我想摆脱家庭阴影,却总感觉这种悲剧在我身上重演着?我是不是需要专业帮助?我该如何走出心理阴影呢?真正正确、和谐和健康的婚姻关系是什么样的?

    方刚回复家庭暴力确实可以是“遗传”的,但这不是生物学意义上的“遗传”,而是一种社会学习的过程。我们称之为家庭暴力的传承性。即,从小生活在充满暴力家庭中的孩子,从小看到父母用暴力来解决问题,用暴力来“沟通”,他们中许多人在成长过程中学习了这种交往方式,在未来的亲密关系中传承了暴力。这种情况非常普遍,家庭暴力便是这样一代代“继承”了下来。

    你能够反感、憎恨暴力,内心对自己的暴力行为厌恶,想改变,这就已经走出改变的第一步,是非常难得,非常值得称赞和肯定的。但要完成改变,是一个漫长而曲折的过程,确实需要专业的帮助,我本人便曾亲自带领了一期“青少年时代家庭暴力受害者团体辅导小组”,成员都是你这样生活在充满暴力的原生家庭中,并将暴力带到成年后的生活中的情况。可惜,这样的一个小组只能帮助最多10个人,而且据我所知在中国没有其他人做这样的小组。

    但你仍然可以向心理咨询师求助,当然要慎重选择具有性别暴力背景知识的心理咨询师。最快捷简便的办法是拨打中国白丝带志愿者网络的公益热线:4000 110 391。相信经过你的不懈努力,是能够在自己这里阻断暴力的传承的,不再传给你的孩子。

    国际消除对妇女的暴力日活动插图
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    问题二:看闺蜜接吻我怎么硬了?

    网友提问我和女友吵架,原因是我和她,她闺蜜和男友一起看电影。她闺蜜那一对接吻的时候我硬了。可我心里没有任何想法或邪念。她和我吵架了。这算正常么?她认为我看她闺蜜接吻有欲望了是对她闺蜜有企图,我解释不清。

    方刚回复:你是有欲望了,这欲望是由她闺蜜的行为引起来的,但欲望却不一定是针对她闺蜜的,而是针对性本身的欲望。更准确地说,她闺蜜与男友接吻让你看到,这有一些“偷窥”的刺激,在大厅广众之下,又在电影院的暗影中,这一切制造出一种情丨色气氛。是这情丨色气氛让你勃起。但不等于你想和她闺蜜接吻或爱爱,而是人类看到情丨色场景的正常反应。这说明你生理非常正常,女友高兴才对。你当时就应该立即吻她摸她,这风波可能就化解了。她生气是因为误以为你对她闺蜜有性欲了。其实就算你对她闺蜜有性欲也没什么,一个人可能对很多人有性欲,但不可能真和每个想做的人做。你这女友太稚嫩,占有欲强,慢慢协调吧。

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    问题三:我该怎么追求心仪的男生?

    网友提问:方老师好,我最近认识了一个颇具好感的男生。我们一起吃过饭也看过电影,不过都是和一群人一起,没有单独行动过。

    他是个还蛮能聊的理科生,和谁都比较自来熟,有时我们也会拉个胳膊推搡一下之类的。纯理科男,感觉女生对他来说就是另外一个物种。比如他会说除了超市下班后其他商店都没有开的必要……也许是因为这个原因,感觉他是没有觉悟明白我的暗示也是不会主动来追我的T.T。

    于是,问题就来了,我应该怎么确定说他也对我也有意思呢?更加简单粗暴一点地问,就是怎样优雅地追一个男生而且成功率还比较高呢?女追男和男追女相比有什么不同或需要注意的地方吗?没脸没皮地倒追一个男生最终还失败了,我还真没有这个心理素质接受这样一个结果。先谢谢啦!

    方刚回复:你其实有很多种策略,或直接表白,或含蓄暗示,或性感勾引,或放射纯情魅力。不同的对象适合用不同的策略搞定,我觉得对你描述的这种男生,比较适合直接说:我想把你当男友,你觉得合适吗?如果你一开始就抱着一定要”优雅“的主意,则不太可能成功。你一开始就担心”没脸没皮“追男生后失败,你就不可能追到他,说明你根本就不是一个适合女追男的女生,不如立即在内心将这份情愫斩断吧。

    其实女追男根本不需要这样紧张。许多男人都幻想被女生追,这足以证明他们有魅力。女生也应该坦然面对自己的内心,该追男时就追男!

    (专家个人观点,不代表网站立场)

    延伸阅读怀孕五个月被老公踹一脚

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    di bu tu
  • 如何安全应对和脱离亲密关系暴力

    如何安全应对和脱离亲密关系暴力

    如果你的恋情多处符合亲密关系暴力的症状描述,那它真的就可能是一段暴力关系。暴力关系不是正常的恋爱关系,也会对你造成伤害。但是离开一个你爱的人,却并不容易……

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

    如果恋情不但不能再给你正能量,反而成了生活的困扰甚至威胁,那分手就成了理所当然的选择。可是在暴力关系中,分手并没有那么容易。贸然提出分手,甚至可能会招致更多的暴力。那么,如何安全应对暴力关系,又如何安全脱身呢?

    这一部分,我们会从受害者和施暴者两个角度,提供一些结束亲密关系暴力的建议。当然,有些行为,比如盘问行踪,查看对方短信等,在国内年轻人的恋爱关系中还是很常见的,许多并不需要上纲上线地把它算作亲密关系暴力。不过,如果你觉得受到了困扰,我们也会在这一部分给你一些建议。
     

    施暴者
    Mirjam van den Berg

    施暴者

    施暴者这一标题可能有些耸人听闻。也许你只是没有安全感,或者恋人的行为确实让你产生了怀疑,也许你只是坏脾气。或者你觉得,恋爱后,恋人就不应该再和其他异性有频繁的来往。如果你有“亲密关系暴力的症状”中提到的一些症状,你可以反省一下,和恋人坦诚交流一次,或者寻求更加专业的建议。

    再或者,你可能应该更新一下你的恋爱观念。仔细读一读“爱情发生之后”这一章吧

    如果你的症状更加严重,那就请继续念下去。

    有些施暴者可能从对恋爱对象施暴的过程中获得快感。但不能否认的是,还有一些施暴者,他们在施暴后可能充满悔意,但却无法控制自己施暴的行为以及自己的占有欲。对于这部分希望改变自己行为的施暴者,想要改变自己的行为模式是很不容易的。不过,意识到自己行为的伤害性,这就已经是一个好的开端了。
     

    • 想要进一步改变,可以参考一下以下建议:

      • 找一个你除了你的恋人之外的你愿意倾诉的人。这是大胆的一步,需要很大勇气。然而一旦你走出了这一步,你就有了一个知道实际情况并且能够监督你的人。
         
      • 找出导致这些坏习惯的原因。比如有时,你的伴侣只是你面对一切不如意时的出气筒。无论是不是这样,找出是什么造成了你的压力,以及是什么让你以暴力的方式回应对方。
         
      • 你的占有欲过强,是否是因为多年前某件事的阴影?是不是你的伴侣过去的行为让你失去了信任,从而没有了安全感?还是有更深的原因,比如你的童年往事,或上一段糟糕的婚姻?或者,暴力是由嗜酒引起的?
         
      • 和你的恋人开诚布公。如果你发现了一些导致你言行粗暴的原因,让ta也跟你一起分析问题。让ta知道你打算改变,让ta陪在你身边,得到ta的支持。告诉ta你需要ta的帮助来作出改变。让ta告诉你希望如果对待这段感情,看看你能做些什么来满足ta的期待。
         
      • 向积极的行为努力。一旦你有了一个良好行为指南,开始行动吧。设定控制你的脾气和压力的个人目标。提醒你自己,生气或者不生气都是可控的,是你自己做的一个决定。
         
      • 不要期待你的伴侣会立即对你的改变表示热情欢迎。ta可能不知道如何对你行为的突然改变作出反应,甚至会用怀疑的眼光看待你。对最坏的反应做好准备,但不要让自己失去动力。
         
      • 保持耐心。不要期待自己能在短时间内发生显著的变化。不要给自己设置不切实际的目标。虐待行为模式可能需要你花很长时间去改变。
         
    受害者
    Mirjam van den Berg

    受害者

    如果恋人的行为那你不舒服,那么,不管这种行为是不是出于爱,你的应该在这种行为出现的时候就跟ta谈一谈。不要等到问题已经很严重的时候再去处理。有时,ta也许都没有意识到自己的行为对你造成了困扰。提醒ta一下吧!

    不过,如果你正在经历亲密关系暴力,沟通往往是不奏效的。那么,对于不同的暴力形式,你可以采取不同的应对方法。在对抗暴力的过程中,最重要的是要寻求帮助,不要因为自己正在遭受暴力而羞于启齿,把你的经历告诉你的亲朋好友或者专业援助机构,比如白丝带热线(4000 110 391)。这总比你孤军奋战要好很多。

    如果有人对你不好,离开就是了。可是离开一段暴力关系,却没有那么简单。首先你要意识到这段关系对你来说是不健康的,并下定决心做出改变。可能你会希望你的恋人会有所改变,而且他也承诺要做出改变。但期待ta的改变往往只会是镜花水月。而且,如果ta在交往过程中不断责怪、污蔑你,伤害你的自尊心,你可能会错误地认为除了ta不会再有人爱你了。不要这样想,勇敢做出改变,一切都会变好的。

    • 分手

      虽然ta还是会说爱你,你们还有许多甜蜜的时光,但是对于这样一段恋爱关系,最好的解决办法,就是分手了。但是对一场暴力阴影下的爱情,分手也不是一件易事。如果你想要分手,请注意以下几点。当然,如果你不在暴力关系中,但是担心提出分手后对方会难以接受或会寻求报复,那么以下建议同样适用。

      • 提出分手之前,告诉一个你信任的人的分手时间和地点,并与之保持联系。如果有必要,可以找人一同前往。
         
      • 为分手做好准备,提前设想一下可能出现的状况,并找到应对措施。
         
      • 注意时间和地点。最好是白天和公共场合。找一个可以安静谈话,遇到危险时又可以向旁人求助的地方。
         
      • 找到充足的分手理由,但不要用言语激怒对方。
         
      • 如果有必要的话可以报警。
    • 跟踪或试图操控你的行踪

      如果你的恋人或者前任跟踪你,通过电话、短信和网络实时追踪你的言行,或者要求你随时汇报,交流无效的情况下,你可以试试以下方法:

      • 关机。如果是前任的话,你也可以试试拉黑、换手机号等等。不过,让你的父母或者朋友知道如何在关机的情况下联络你。
         
      • 如果ta通过短信辱骂你,不要回复,因为你的话可能会激怒对方。但也不要删除,如果有必要可以作为报警的证据。
         
      • 如果对方跟踪你,那么避免单独行动,找人和你同行。
         
      • 换掉门锁。
         
      • 报警。可以记录下对方出现的时间和地点作为证据。
    • 威胁和恐吓

      向他人求助,商量对策。避免单独行动也是一个比较明智的选择。有时,你可能会低估对方的威胁。但是还是谨慎一些会更好。如果有可能的话,保存你受到威胁的证据,报警。

    • 身体暴力和性暴力

      如果在恋情中或者分手后遭到对方的身体暴力,你可以报警或者向居委会、妇联和反家暴机构求助。保留证据,向法院申请人身保护令。不要忍气吞声,不要觉得这是不应该说出来的事情。如果分手后你怀疑你的前任有暴力倾向,那么在和前任接触的时候请谨慎一些。有必要的话不要在私密场合单独见面,或者过一段时间等对方情绪平稳之后再见面。换掉家门的钥匙,告知亲友你的担忧,向他们寻求帮助。如果对方在网络上或者向朋友圈散播你的私密照片,不要慌张,立刻报警。拍摄这些照片不是错,散步它们才是。
       

    最终摆脱一段噩梦般的恋爱之后,给自己一段时间休整一下。不要期待可以立刻走出阴影,疗伤总需要一段时间。你可以重新建立自己的生活秩序,开始正常的人际交往,花时间培养自己的兴趣,做运动,或者进行心理咨询,重建自信。要相信,你值得被好好的对待。
     

    反家暴法
    Mirjam van den Berg

    反家庭暴力法

    全国人大常委会于2015年12月27日表决通过《中华人民共和国反家庭暴力法》,作为中国首部反家暴法,该法共六章38条,将于2016年3月1日起施行。遭遇家暴时,依据反家暴法保护自己,无疑是最好的选择。那么,反家暴法中到底对家暴行为有哪些界定,我们又应该如何依据反家暴法保护自己呢?

    • 反家暴法如何界定家庭暴力?

      根据新反家暴法的界定,家庭暴力是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。但遗憾的是,虽然性暴力、经济控制、同性恋伴侣间的暴力也应属于家庭暴力的范畴,却未在新的反家暴法中提及。

    • 遭遇家暴时如何依法求助?

      面对家暴,不要忍气吞声,不要幻想改变,不要以暴制暴。根据新的反家暴法规定,遭遇家暴,你应该:

      • 向人民调解组织寻求调解;
         
      • 向施暴者所在单位投诉反映寻求帮助;
         
      • 向警方报案,情节轻微的家庭暴力受害者可以要求警方出具家庭暴力告诫书;
         
      • 向相关家庭暴力庇护所寻求庇护和临时生活帮助;
         
      • 向妇联、反家暴机构求助,向法律援助机构寻求法律援助;
         
      • 保留证据,向法院申请人身保护令;
         
      • 受害者为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的,还可以向学校、幼儿园、医疗机构、村民委员会、居民委员会、救助管理机构、福利机构求助;
         
      • 施暴者为监护人的家庭暴力受害者,受害者近亲属、居民委员会、村民委员会、县级人民政府民政部门可以申请人民法院撤销监护人资格,另行指定监护人。
    • 受到法律制裁的家暴行为

      根据新出台的反家暴法,以下一些家暴行为会受到法律的制裁。

      • 肢体暴力:又称身体暴力,是指加害人通过殴打、捆绑、残害、限制人身自由等使受害人产生恐惧的行为。
         
      • 精神暴力:是指加害人以侮辱、恐吓、经常性谩骂、或者不予理睬、不给治病、不肯离婚等手段对受害人进行精神折磨,使受害人产生屈辱、恐惧、无价值感等作为或不作为行为。
         
      • 同居者间的暴力:主要是指监护关系、寄养关系、同居关系的人之间实施的暴力。
    • 寻求法律保护的技巧

      虽然有了反家暴法,但要依据法律寻求保护,也是需要技巧的。那么,如何能够最大限度确保受到法律的保护呢?

      • 证据固定是关键;
         
      • 拨打110报警,请求警察及时制止暴力,申请伤情鉴定;
         
      • 求助妇联人民调解组织、法律援助机构、村/居民委员会等机构时,要保留相应的接待记录(如妇联登记表);
         
      • 及时到医院就诊,保留就诊记录;
         
      • 及时对案发现场及身体伤害部位录影录像;
         
      • 固定相关证人证言;
         
      • 保留施暴人承诺书;
         
      • 电子数据证据的寻找,如电话、短信、微博、微信、QQ聊天记录等等;
         
      • 保护自己及未成年子女的人身安全;
         
      • 随时拨打110报警,对于情节比较轻微的家庭暴力,要求警察出具家暴告诫书,情况紧急的,可以向相关法院申请人身安全保护令,或者向家暴庇护所寻求庇护和临时生活救助;
         
      • 对于双方感情破裂下出现的家暴行为,可以以家庭暴力为由向法院提起离婚损害赔偿诉讼,在要求自己抚养子女、多分割夫妻共同财产的同时,同时可以要求包括精神损害抚慰金在内的离婚损害赔偿。

    对于反家暴法未涵盖的暴力,如何寻求帮助?

    在反家暴法中,有一些形式的暴力并没有涵盖其中。那么,如果遭遇这些暴力形式,我们又该怎么办呢?

    • 同性恋伴侣间的暴力

      全国人大常委会社会法室负责人郭林茂2015年12月27日下午答美联社记者提问时明确表示同居者不包括同性恋群体。虽然郭林茂答记者问并非法律意义上的立法解释,但相信会对基层法院审理类似案件有相当大的指引性作用。在这种情况下,同性恋伴侣间的暴力行为,只能参照是否适用民法通则(人身损害赔偿)、治安管理处罚法(第四十三条)和刑法(故意伤害、故意杀人)的相关规定。

    • 性暴力

      是指加害人强迫受害人以其感到屈辱、恐惧、抵触的方式接受性行为(婚内强暴行为),或残害受害人性器官等性侵犯行为。根据现行司法实践,关于婚内强暴,原则上法院不做犯罪处理,但在一些特殊情况下,则以强暴罪论处。比如男女双方虽已登记结婚,但并无感情,并且尚未同居,也未曾发生性关系,而女方坚持要求离婚,男方进行强暴的。或者,夫妻感情确已破裂,女方已提起离婚,甚至案件已在诉讼程序之中,双方长期分居,丈夫进行强暴的。

    • 经济控制

      是指加害人通过对夫妻共同财产和家庭收支状况的严格控制,摧毁受害人自尊心、自信心和自我价值感,以达到控制受害人的目的。在这种情况下,一方面受害者要不断培养和提高自己的经济独立意识、自信心和自我认同感,另一方面可以在离婚诉讼中解决财产纠纷。

    关键词:亲密关系暴力,恋爱暴力,分手,施暴者,受害者,应对方法,求助,分手建议,改变自己,白丝带

    总结:如果你发现自己处于一段亲密关系暴力中,不要觉得这是你的错,也不要为了所谓的爱忍气吞声。面对暴力,最重要的是寻求帮助,让亲朋好友或者专业机构知道你的处境。分手也许是结束暴力关系的最好办法,但分手的过程也需要谨慎。无论你是受害者还是施暴者,我们都给出了一些应对建议,请再次仔细阅读。

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  • 亲密关系暴力

    亲密关系暴力

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg
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    亲密关系暴力

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    很多人都听过家庭暴力,恋爱暴力。这里的暴力不仅限于对肉体实施的暴力,也包括精神方面以及其他方面的暴力。分手可怕,恋爱暴力更可怕。那么,遇到亲密关系暴力怎么办?


    恋爱并不只有甜蜜的一面。但是,如果你觉得恋爱最坏的结果就是分手,那就需要被科普了。对爱情腹黑的一面不了解,那它变成噩梦时,你会更加措手不及。

    恋爱演变成暴力甚至流血事件的案例,不仅在中国,在全世界范围内,都并不少见。恋爱中的一方可能因为一言不合,就出口伤人或者出手伤人。或者,恋爱中的一方用情感勒索或者自我伤害的方式,寻求另一方的关注以求得安全感。

    在媒体中更加常见的,是分手暴力。因为一方想要终止恋情,另一方企图报复,甚至起了杀心。不能好好恋爱,也就别想好好活着了,失去爱情有时会让你的恋人变成一个恐怖的陌生人。由爱生恨相爱相杀的情节,不只存在于狗血的虚构影视剧里。所以,我们要学会向亲密关系暴力说不!
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    什么是亲密关系暴力?

    亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。

    除了大打出手,亲密关系暴力还包括精神暴力、行为控制和性暴力。这听起来和家庭暴力很像。确实,恋爱暴力和家庭暴力都是亲密关系暴力(Intimate Partner Violence)的形式。根据世界卫生组织(WHO)的定义,亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。这包括人身伤害,强迫发生性行为、强迫拍摄不雅照片或视频、辱骂、威胁、恐吓、跟踪、勒索、监视等。

    亲密关系暴力可能发生在任何性别、任何年龄段和任何性取向的人身上。但是,世界卫生组织公布的报告显示,亲密关系暴力的受害者主要是女性,而且以年轻女性居多。据台湾地区的统计数据显示,台湾平均每月有14.7起因恋爱纠纷或分手造成的暴力事件出现在新闻报道中。在中国大陆,类似的统计并不多。而且统计本身也是有难度的,因为除了身体暴力之外的亲密关系暴力很难衡量,有时受害者都不会意识到自己在遭受暴力。

    亲密关系暴力造成的伤害

    亲密关系暴力造成的伤害有身体伤害和心理伤害。身体伤害可能包括擦伤、淤青、骨折、牙齿脱落、视觉或听觉减退、头部损伤、背部和颈部损伤等等。除了这些明显的身体伤害,恋爱暴力还可能造成一些不容易诊断的症状,比如肠胃疾病、消化道症状、纤维肌痛症、各种慢性疼痛、以及哮喘加剧等等。

    心理伤害方面,亲密关系暴力受害者更容易遭受抑郁、焦虑、饮食和睡眠失调的折磨。他们更容易滥用酒精、烟草和毒品;反社会行为、自残和自杀的倾向也会更高;更加容易没有自信心;发生不受保护的性行为的可能性也更高。另外,如果受害者年纪较小,那么ta在以后亲密关系里遭受恋爱暴力的可能性也会越高。 
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    什么导致了亲密关系暴力?

    亲密关系暴力之所以发生,更加根本的原因是在父权社会中男女地位的不平等,而且女性权益缺乏体制性的保护。

    是什么,让本该甜蜜的恋爱,蒙上了一层暴力和恐惧的阴影呢?导致亲密关系暴力的因素有很多,可能是一方相对另一方更高的感情投入,以至于没有安全感,也可能是被恋人背叛或抛弃而由爱生恨。不过,通常来说,如果命中以下这些因素,那么发生亲密关系暴力的概率就会增加。
     

    • 一方或双方认为暴力行为是正常的
       
    • 心理问题或人格障碍
       
    • 攻击性行为
       
    • 滥用酒精、烟草和毒品
       
    • 认识的人中有恋爱暴力的案例
       
    • 经历过父母之间的家庭暴力或童年时经受过包括性暴力在内的各种暴力
       
    • 恋爱关系出现问题
       
    • 较早发生性行为或有多伴侣关系
       
    • 经济压力
       
    • 教育程度低
       
    • 家庭中明显的性别不平等、男性在家庭中占有支配地位
       
    • 之前恋爱关系中经历过亲密关系暴力


    亲密关系暴力之所以发生,更加根本的原因是在父权社会中男女地位的不平等,而且女性权益缺乏体制性的保护。虽然作为个体你没有办法立刻改变社会中存在的性别不平等现象,但是你可以从提高自己的保护和反暴力意识开始,并用你的知识帮助自己或者身边的人走出亲密关系暴力。
     

    亲密关系暴力
    Mirjam van den Berg


    亲密关系暴力的症状

    你的恋人可能还会说爱你,对你好的时候你可能觉得自己是世界上最幸福的人。但是,ta也会无端变身成为一个让你恐惧的人,你会觉得这段恋情已经无以为继了。看看以下的症状是否出现在你的恋情里。如果是,那就要警惕了。

    亲密关系暴力分四大类,分别是身体暴力、性暴力、情感暴力和控制行为。前两类都比较好理解,身体暴力就是用踢、捏、掴打、击打、掐脖子等方式对恋人造成身体损伤,甚至致死。性暴力则包括威胁或者强迫你与之发生性行为,用你不喜欢的方式发生性行为,或者在你不愿意的情况下强迫你拍摄裸照,甚至将照片传到网络空间或者熟人中间,损害你的名誉。记住,如果你不愿意,任何人都没有权利要求你与之发生性行为,也没有人有权利对你使用任何形式的身体暴力。

    亲密关系暴力中更容易让人忽视的是情感暴力和控制行为。当你在恋爱中的时候,你可能觉得打是亲骂是爱,打骂、电话查岗、盘问你的行程等都是ta爱你和紧张你的表现。没错,热恋和暴力之间的界限是很模糊的。有些恋人就是喜欢黏糊糊地不分彼此。这和你们两个人如何界定两个人在恋爱中彼此的“界限”有关。不过,如果爱情中有些东西让你非常不舒服,那也许就该警惕了。热恋中的你需要对恋爱中的暴力有清醒的认识。

    从另外一个角度说,如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方依然是爱自己的,那你也应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。而且,你的这些行为虽然短时间能够让你安心,但从长远来说,其实是给你们的恋爱关系埋下了一个定时炸弹。与其控制对方,不如开诚布公地和自己的恋人谈谈你们之间除了什么问题,你为什么会有那么多的不安全感。更多建议,可以移步至“安全感和占有欲”。
     

    • 典型的情感暴力包括以下几种:

       

      • 对你恶语相向,让你难过、自我怀疑并丧失自信
         
      • 冲你大吼大叫
         
      • 在公共场合故意让你难堪甚至公开羞辱你
         
      • 通过各种形式的威胁你
         
      • 忽冷忽热,让你在心理上饱受煎熬

       

    在恋爱中,恋人之间保持日常联系,为彼此做出某些改变和妥协,都是正常的。当然,这里指的是在一定的范围里的联系和自愿的改变。超过一定的度,或者一方给另一方造成不适和困扰,那么这段关系就不再健康了。

    智能手机,iPad之类的等移动设备已经成为了我们生活不可或缺的一部分。在朋友圈上分享照片、更新状态,也很可能是你闲下来下意识就会做的事情。这些,可以让你的朋友、家人和恋人更加了解你的日常生活。但如果你在遭受亲密关系暴力,移动设备和社交媒体可能成为施暴者的帮凶。以下是亲密关系暴力中可能出现的控制行为,如果你有若干条中招,那么就必须警惕了!
     

    • 控制行为

       

      • 干涉你正常的社交
         
      • 干涉你的衣着选择、日程、喜好等等
         
      • 把暴力行为归罪于你
         
      • 跟踪:不管这是在现实生活中还是通过网络空间、社交媒体监视你的一言一行。
         
      • 过于频繁的短信和电话:短信和电话是保持联系的便捷方式,但是不停给你打电话或者发短信询问你的行踪,或者有时接通了但一句话都不说就挂断,就是一个危险的信号了。
         
      • 爱爱短信:给你发送色丨情图片或者要求你发送色丨情图片。
         
      • 要求获得或者窃取你的密码,阅读你的短信和邮件。恋爱关系应该建立在信任之上,如果你的恋人需要通过检查短信邮件来获得安全感,那就是一个危险信号。
         
      • 在学校或者工作场合骚扰你
         
      • 让你对其产生恐惧
         
      • 用自残或者自杀威胁你满足ta的意愿
         
      • 威胁伤害你、你的家人、朋友或者宠物
         
      • 在你拒绝ta的要求时让你觉得是自己不对,或者自己很幼稚
         
      • 散播关于你的谣言
         
      • 公开你的秘密,对没有出柜的同性人群来说,这包括公开性取向
         
      • 在你的手机或其他移动设备上安装定位App,监视你的行踪
         

    恋爱双方交换彼此邮箱手机密码,随时通报彼此的行踪,在许多恋人看来完全是正常的行为。可不可以这样,恋爱双方应该达成共识。如果双方都同意且觉得没什么不适合的,那么你们大可以继续这么做下去。要不要这么做,只有你们彼此最清楚。如果一方觉得不适合,那么最好的解决办法就是谈一谈,找到一个共识。强迫对方接受或者在对方不知情的情况下窃取对方密码,这样做对恋情是没有什么好处的。
     

    约会
    Mirjam van den Berg


    约会暴力

    约会暴力也是亲密关系暴力的一种,但常常不会被我们意识到。那么,什么是约会暴力呢?在约会过程中,如果对方强迫你做你不愿意做的事情,并对你造成肉体、情感或者精神上的伤害,这就构成了约会暴力。如果对方强迫你与之发生性行为,这就构成了约会强丨暴。

    约会暴力的例子有很多,显而易见的约会暴力有强行与约会对象发生身体和性接触,用言语恐吓你让你继续与之约会,或是对你进行盯梢和跟踪等等。

    也有一些约会暴力比较不容易察觉。比如对方在你表态拒绝后还对你穷追不舍,用电话和短信对你进行骚扰,在熟人中诽谤你,甚至在社交媒体上骚扰你等等。你可能觉得这些只是痴迷于你的表现,但这些其实都是约会暴力。

    不要以为这样的事情不会发生在男生身上。虽然在约会暴力中,女性受害者的比例更高,但男生和女生都可能是约会暴力的受害者。如果你认为你的约会对象对你造成了困扰或是伤害,你应该让ta停止对你的伤害行为,如果有必要的话,你应该勇于寻求外界的帮助,或是报警。

    了解约会暴力,更重要的是知道如何防止自己遭到约会暴力的侵害。对此,我们有一些建议。
     

    • 预防约会暴力

       

      • 约会前尝试更多的去了解你的约会对象。
         
      • 如果和对方不熟,比如对方是网友,或者是不太熟识的相亲对象,请谨慎透露家庭住址、工作地址以及其他个人信息。(更多关于见网友的注意事项,请查阅“男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实”)。
         
      • 约会时,注意可疑的言行举止。你可以期待一次浪漫的约会,不过,也不要因为是约会就放松戒心。
         
      • 如果对方约你去僻静的地方或家中,请谨慎决定。特别是当你觉得你还不太了解ta时。
         
      • 告诉家人和朋友你的行踪。
         
      • 适度饮酒:许多约会强丨暴都是因为饮酒过度造成的。过度饮酒会影响人的判断力,自我保护的能力也会受到印象。这也给了性侵者可乘之机。不过,就算不是为了避免约会强丨暴,约会时酒还是少喝为妙。你总不希望第二天醒来发现自己躺在一个自己不喜欢的人身边吧!
         

    约会对象短信实时查岗,或者稍有不合就在微信或者QQ上对你进行言语中伤,不理、删除或者拉黑就好了吗?其实这些行为会给你带来比你想象更严重的伤害。详情请阅读“短信暴力:你所察觉不到的伤害”。
     

    同妻
    Mirjam van den Berg


    “同妻”遭受多重暴力

    无论“同妻”在婚前是否知道另一半的性倾向,“同妻”的婚姻都难以幸福。

    在“同妻”得知丈夫/妻子是同性恋者后,往往会经历怀疑、发现真相、挽救、恶性循环四个阶段。刚开始时,婚姻中的异性恋一方,会发现自己的伴侣有些异样,或怀疑对方有外遇;当发现真相的那一刻,“同妻”往往是非常震惊的,在信与不信之间徘徊求证;在确认无疑后,“同妻”往往会通过各种渠道了解同性恋,以期能够理解ta们,并尝试用各种方法挽回这段婚姻;“同妻”最后会意识到性倾向是无法改变的,ta们会在爱与不爱、分与不分之间不断纠结,有些人为了脸面或孩子选择忍耐,继续无性无爱的生活。

    四川省社会科学院研究员邢飞认为,无论“同妻”在婚前是否知道另一半的性倾向,“同妻”的婚姻都难以幸福。“同妻”除了遭受传统的家庭暴力之外,如没有正常夫妻生活,还要承受被利用和被欺骗的心理压力,还有不敢揭露现状、揭露之后遭到社会冷眼的焦虑,这种多重暴力带来的苦楚超过了冷暴力,颇具有人格侮辱的成分,是对人的一种不尊重,对“同妻”心灵上的一种折磨。

    2013年,青岛大学医学院教授张北川经调查研究显示,7成的“同妻”长期遭受丈夫以性冷淡为主的冷暴力,超过2成被丈夫不止一次殴打,9成有抑郁症状,4成有强烈自杀念头,近1成曾自杀未遂。调查还显示,8成“同妻”认为男同性恋者与其结婚是对其的“严重伤害”,9成认为法律应保护“同妻”权益,近7成认为保障同性恋权益有助他们不与女性结婚。

    值得一提的是,除上述研究之外,中国迄今为止,对“同妻”群体的相关报告极少。
     

  • 吃醋、出轨和其他矛盾

    吃醋、出轨和其他矛盾

    吃醋、出轨和其他矛盾
    Mirjam van den Berg
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    吃醋、出轨和其他矛盾

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    吃醋、出轨、不够关心……你都会遇到什么问题?

    吃醋了吧!

    “如果男朋友偷瞄辣妹流口水,揍他几拳捏他一把,问他懂不懂欣赏。” ——孙燕姿《直来直往》

    好吧。这种时刻,常常不会像歌里唱得那么轻松。男朋友在街上偷瞄辣妹(当然,也有可能是帅哥),或者女朋友和前任单独见面,可能都会让人心里不是滋味,甚至对自己的恋情产生怀疑。如果这种情况经常发生,你甚至可能会想要立下家规,从此杜绝此类行为。

    这其实就是典型的吃醋的表现。当你深爱一个人的时候,你也希望ta可以用同样的深情来对待你。如果ta的注意力被别的人或是事物带走(试想情侣因为世界杯、电玩和A片而产生的矛盾 >..<),那产生失落、受伤、甚至愤怒之情,也是在所难免。

    从心理学的角度说,这是妒忌。妒忌之所以会产生,往往是因为你觉得你的爱情受到了威胁。你觉得你的ta有变心的迹象,或者有帅哥/美女对ta有意思,想取你而代之。这种“威胁”可能是真实存在的,也可能是因为你在恋爱中缺乏安全感,杞人忧天,幻想出来的。

    不管是哪种情况,妒忌都会让人产生负面的情绪。但是,妒忌并不一定会对恋情产生负面影响,只要处理得当。所以,如果你吃醋了,告诉你的恋人你介意ta的某些行为,告诉ta你需要ta更多的关心。你的妒忌之情正好提醒ta你们该多在彼此身上花些时间了。交流很重要,“揍他几拳捏他一把”这种亲热的肢体语言,其实也是一种交流。通过交流可以解决的醋意,对恋情升温其实是有好处的。

    但是,如果打翻了醋坛子,那就是恋情告急的一个信号了。这时,妒忌会带来沮丧、痛苦和愤怒之情。妒忌的一方可能对恋情和恋人产生怀疑,甚至做出一些限制恋人行为的举动,比如阻止ta和某个“暧昧”对象联系,翻看对方邮件短信,恋爱双方也可能产生矛盾。

    这种情况下,恋爱中的双方都应该进行反思。如果你的恋人吃醋,你应该反思一下自己是不是对ta不够关心,是不是做了什么让ta觉得恋情告急。妒忌和没有安全感有着紧密的联系。所以,安抚妒忌的恋人,最好的办法就是让ta有安全感。真心诚意的告诉ta你爱ta,花一些时间在一起,打消ta的不安全感。

    如果妒忌的一方是你,那你也该想想到底为什么会觉得受到了威胁?妒忌有没有事实依据,还是自己杞人忧天?如果你经常吃醋,你也可以反思一下自己的性格,是不是经常觉得没有安全感?如果是这样的话,你更应该想一想如何自己克服这个问题。期待恋人给自己安全感,不如把自己变成一个更加独立更加有魅力的人,自己给自己安全感。
     

    • 安全感和占有欲


      你可能觉得你的男/女朋友是你的另一半,你们一半加一半就完整了,从此就可以不分彼此地在一起了。

      你觉得既然恋爱,彼此就应该透明,如果两个人分开,应该向对方通报去了什么地方见了什么人做了什么事情。

      如果你的男/女朋友觉得这样没有问题,也彼此不会厌倦的话,你们双胞胎似的恋爱关系会很甜蜜。不过,对大多数情侣来说,这样亲密无间的恋爱模式,是很难维系很长时间的。

      恋爱虽然亲密,但是恋爱双方依然是独立的个体。开始恋爱,不应该期待自己和对方的生活发生180度的大转变。恋爱不是按照你的意愿去改造和驯服对方,而是接受对方,并接纳ta到自己的生活中来。在这个过程中,我们必须尊重对方的“界限”,只有这样,我们的爱才不会让对方窒息。

      所以,随时追踪对方行踪,让对方放弃自己的社交活动,为了迁就对方做自己不喜欢的事情或者不顾对方喜好让ta做你喜欢做的事情,都不应该是一段优质感情中该出现的场景。如果这些情形一再发生,只会消磨掉爱情,让双方都疲惫不堪。

      你也许会问,我都不知道ta在做什么,一点安全感都没有。

      可是,这种获得安全感的方式太有占有欲了。对安全感的渴求不应该成为占有欲的理由。什么能给你安全感,什么是对恋人的占有欲,界限在哪里,需要你和你的恋人相互沟通,共同寻找。

      最后有个小建议,如果你没有安全感,不妨告诉你的恋人。让ta在你不确定的时候给你一个肯定。这比限制ta,“考验”ta要有用得多。
       

    TA出轨了
    Mirjam van den Berg


    TA出轨了

    出轨是指你虽然你在一段恋爱关系中,但你在身体上或精神上依恋上了另外一个人。不管你们在何种恋爱关系中,恋爱一方或双方的出轨都会对恋情带来负面影响。

    这是因为恋爱中的两个人之所以在一起,是因为彼此相爱,希望花更多时间彼此相处。而出轨则意味着至少对一方来说,这种意愿不存在了。所以,即使你们的恋情没有因此而破裂,感情受到重创也在所难免。

    出轨的后果很严重,但时刻都在发生。影视体育明星出轨的新闻,也依然在不断上演。媒体和舆论常有指着出轨一方或者指责第三者的言论。其实,即使在恋爱关系中,爱上别人也是很可能发生的事情。爱情会有开始,也就会有结束,这是很正常的。遇到一个比你的恋人更让你心动的对象,算不上一个错误,也没有必要用道德去评判。

    但是,这样的情况发生之后,你怎么做则需要慎重的考虑。在自己的恋人不知情的情况下就与新对象开始交往,不仅会对恋人造成更多的伤害,对新对象也不公平。

    更理性的做法是,对目前的恋爱做出决定。你爱你的恋人吗?你想要继续和ta在一起吗?目前这段恋爱是不是出了问题?有没有解决方法?该不该结束?你对新对象有什么打算?你们可能开始一段新恋情吗?

    不论你的答案是什么,都不要期待欺骗、谎言和伤害会给你一个“两全其美”的结局。因为这种“两全其美”不会持续很久。相反,开诚布公地和恋人、和新对象交流你的想法、担忧和现状,会有助于让所有人都做出一个更加理性的抉择。相比欺骗,这很难。但不是所有简单易行的决定都是好的决定。

    在慎重考虑做出决定之后,也请坚持你的决定,不要动不动就反悔。这样对谁都不好。

    如果你深爱你的恋人,认为她是你未来的结婚对象,但在生理上你却对性不满意,或者希望追求更多刺激和性体验,那你也可以尝试类似开放式恋爱等其他恋爱模式。不过,这不可以是你单方面的决定,而需要和恋人沟通,达成一致。要说服恋人开始一段开放式恋爱很可能不是一件容易的事情。

    出轨真是一个说不尽的话题,想要继续科普,也可以去读一读“关于出轨:你不得不知的五件事”。
     

    • TA出轨了吗?


      如果你很了解你的伴侣,并且你们之间具有密切、长期的关系,有的事情不对劲其实你是可以看出来的。你可能会发现ta工作越来越忙,陪你和家人的时间越来越少,开始秘密地打电话,或者跟你在一起的时候不那么专心了。ta开始撒谎、注重梳妆打扮、流程露出困惑的表情或者常常走神。当你问ta是否是有什么不对的时候,ta又会支支吾吾搪塞过去。

      发现你的伴侣在出轨是一个十分痛苦的经历。这可能会破坏你们之间的信任,甚至可能导致关系破裂,分居或离婚。你可能会花几天、几周或几个月来思考,自己究竟做错了什么,才得到如此不公的待遇。 其实,这些困惑在某种程度上对你也是有益的,你需要让自己慢慢冷静下来,眼光放得长远一点。

      你是否应该继续这段关系取决于一系列因素。例如:你的伴侣是否愿意继续?如果愿意,怎样才能重建对ta的信任?真的有必要和一个不再爱你的人在一起吗?可能只有在想清楚这些问题之后,你才能决定哪条路对你来说是最合适的。 
       

    不够关心
    Mirjam van den Berg


    不够关心

    不管你知道不知道《小王子》,总之,这是一本童话故事书,里面有一个住在一颗房子大小的小行星上的小王子,他的星球上只有一株玫瑰花。小王子会为他的玫瑰花浇水,除虫,会用罩子把玫瑰花保护起来,免受风吹日晒。

    这是一个貌似平淡温馨的故事。不过后来,小王子发现玫瑰花并不是唯一的——其他星球上还有许多的玫瑰花,她们和他的玫瑰花看起来没什么不同。这让他很失望。再后来,也经过许多跌宕曲折,他意识到,他的玫瑰花还是与众不同的,这种不同,正是因为他会为他的玫瑰花浇水、除虫,会用罩子把她保护起来,而其他的玫瑰花,则从未得到过他的关注。

    故事写到,“正因为你为你的玫瑰花费了时间,这才使你的玫瑰变得如此重要。”

    好吧,这个故事就是这样了。你大概觉得很小儿科。不过,虽然这是一个关于浇花的小王子的故事,它却告诉了我们一个关于恋爱的道理。那就是,要恋爱,你必须懂得为你所爱的人付出时间。

    不管你是否这么觉得,恋爱都是一件非常需要花费时间的事情。不管是一起外出、吃饭、聊天、共同生活、思念、电话短信,甚至争吵,你给对方的每一点关注,其实都是在ta的身上花费时间。时间是很珍贵的。而你愿意为之付出时间的人和事情,也因此变得同样珍贵。就像小王子的故事一样,正因为你在那个人身上花费了比别人更多的时间, 你才会觉得ta有着更加与众不同的意义。

    恋爱可以看成是一个愿意在彼此身上花费更多时间、给予对方更多关注的承诺。信守这个承诺有时候很容易。比如爱情开始的时候,你会迫不及待地想要和那个人在一起,你甚至还会觉得时间太快,在一起的时间太短。不过,有时这也会很难,你可能忙于工作,你可能和你的恋人不在一个城市不在一个时区,你会有自己的朋友和家人,你有你独立的生活……生活中突然出现了一个需要你注意的人,你可能会觉得有些不适应。但是,如果你在恋爱中,或者正在准备开始谈恋爱,你就应该准备好为对方花时间。

    这种花费更多时间在对方身上的承诺并不是单方面的。你为对方花费时间,你其实也在期待对方对你有等量的关注。恋爱中,大部分人都有着强烈的感情需求。当我们无法得到想要的关注时,就会觉得不满意。所以,如果你的恋人一段时间不联系你,你可能会焦躁不安,没有安全感,你可能会拿着手机,担心收不到短信电话或是不是手机哪里出问题了;你也会好奇对方在干什么,是不是ta对你的感觉变了……在恋爱刚刚开始的时候,这种不安全感往往会更强烈。

    恋爱中的人大多都会有这样的感觉,这是很正常的。只是有些人会比较依赖自己的爱人,ta们的不安全感会更强,更可能胡思乱想;而有些人则会更加独立,不喜欢总是和恋人黏在一起。每个人对自己恋人的依赖程度都是不同的,每个人愿意留给爱情的时间也会不同。但不要让你的不安全感破坏你们的恋情。

    恋爱中的你可以要求对方给自己时间,但是也要记住,你们的需求和对时间的态度是不同的,你认为你们应该多花一些时间在一起,但ta也许会觉得太多了,有时这并不代表ta不够爱你。找到一个你们都可以接受的平衡点,才不会一方觉得受到了冷落,另一方又觉得对方要求太多。

    不管你们花多少时间在彼此身上,一段好的恋爱,会给恋爱双方更多的安全感。
     

    • 长时间不联系


      如果恋爱双方许多天不联系,或者一方许多天不给另一方任何形式的关注,那就是一个问题了。可能爱情中的一方变心了,也可能是ta忙于其他事情,暂时没有办法把注意力放在你的身上。

      不管是哪种情况,找个双方都合适的时间地点进行一番深谈是有帮助的。不要害怕主动联系对方,也不要因为对方冷落你就赌气不理ta。爱情不是一场公平竞赛。主动联系一下,开诚布公地探讨你们各自在这段关系里的需求和期望总是件好事。往往,缺乏沟通会导致彼此不了解对方的需求。告诉ta你需要什么,以及你愿意为这段恋爱付出什么,这可能会让你们的关系柳暗花明。

      但是,如果对方变心了,或者觉得感情变淡想要分手,ta也可能故意回避你。这其实也可以理解。因为提出分手,让自己曾经喜欢过的人伤心,会让人觉得非常有压力。当然,冷落对方、让对方自己去发现恋爱已经结束了,并不是一种负责的办法。但是,如果你主动联系ta,向ta索要关注时也依然不能得到对方的回应,那就应该想一下你们的恋爱是否出了大问题。不要为ta找借口,开诚布公地问问ta是不是出了问题,是不是想要分手。你可能会得到一个答案,不管这个答案是不是你想要的。
       

  • 恋人之间为什么会吵架?

    恋人之间为什么会吵架?

    争吵
    Ben Raynal
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    恋人之间为什么会吵架?

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    什么导致恋人间的争吵呢?是性格不合,生活上的不顺心,还是下班后迟迟不归,或是财政问题?科学家告诉你,这些可能不是真正的原因。

    <恋人到底为什么会吵架?有些情侣在恋爱过程中一直磕磕绊绊,大吵三六九,小吵天天有。而另外一些情侣,可能平时和和气气,可是突然就会有一次不可收拾的爆发。这到底是为什么呢?其实在每一次吵架背后都有深层原因。最近科学研究表明,对恋人而言,找到为什么吵架的根本原因才是解决问题的关键。

    性格不合,生活琐事上的不顺心,还是下班后迟迟不归,财政问题,这些都会导致恋人间的争吵吗?一些美国的科学家在研究后发现,这些其实可能都不是真正的原因。

    研究人员称,恋人吵架主要有两大“深层原因”:一是因为担心出现感情危机,还有就是认为对方不关心自己。

    发现了这两大原因后,研究人员进行了两次研究。接受调查的有953位已婚人士(其中包括同居人士)。研究人员向他们询问了他们希望另一半如何处理目前的矛盾。根据他们的回答,研究人员进行了分析。

    退一步海阔天空

    调查发现,争吵经常是因为恋人想要在恋爱中占上风,最希望对方承认错误或者予以更多尊重。

    研究者表示,对大部分情侣而言,谁占上风可是个敏感话题。如果有人想要对方退一步,很有可能是因为觉得感情出了问题。

    如果你知道对方是在担心感情问题,你会怎么做呢?最好的方法就是退一步海阔天空。研究发现,在大事上做出让步,听听对方怎么说,如果自己确实犯了错就认个错,这都能让对方觉得好受些。

    关心为上

    恋人争吵也因为他们想要看到另一半真的关心他们。比如说,你可以表现得更为关心、体贴和支持对方,让他们看到你对这份感情也很投入。

    加强沟通也很重要,因为很多人希望恋人能多花点时间与他们交流想法和感受。

    如果对方希望你表现出对感情的投入,想要与你进一步沟通,这表明恋人觉得自己不受重视。因为你没有花时间陪陪他/她,让恋人觉得懊恼,你想哄恋人高兴?那就送一个精心挑选的礼物,或是让他/她多多参与你的生活吧!这样可以表现出你确实积极投入这段感情,或许就能马上让恋人转怒为喜呢!

    你和恋人红过脸吗?争吵就是是为了什么呢?关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn

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  • 注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    妒忌
    Image Source/Unknown Photographe
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    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

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    当你的恋人与他人暧昧时,你会心生妒忌。当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    <(谈性说爱中文网)妒忌心人人都有,男女都不例外。当你的恋人与一个异性暧昧时,你自然会产生妒忌感。而妒忌心会让你对自己的认识发生什么变化呢?当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    没错,妒忌会影响你对自己的看法。举个电影里的例子,你也许看过《律政俏佳人》吧,女主角Elle原本是个追求时尚和享乐的轻率女孩。但当她的男朋友为了一个严肃认真的知性法学系学生把她甩掉之后,她开始向着情敌的样子转变,而这也完全改变了她对自己的认识。

    借共同点建立联系

    我们对自己的看法叫做“自我认识”。我们可能认为自己“外向“,“有创造力”,也可能认为自己是个”学霸“。一个人的自我认知是可能改变的。

    亲密的恋爱关系很可能改变我们的自我认知。我们很可能认为自己喜欢运动或某种音乐,但原因往往只是因为我们的恋人对这些感兴趣罢了。这并不让人意外,因为拥有共同爱好会使我们和伴侣之间的关系更加紧密。

    而当一段感情夹杂了妒忌时,我们可能会感到伤心、气愤或者不知所措,并因此去做一切尝试,将伴侣留在自己身边。《律政俏佳人》中的Elle便是如此,妒忌心对她的自我认识造成了很大的改变,因为她极其希望男友能够回心转意,所以,她对自己的认识开始慢慢接近那个夺走了男友的情敌。

    与情敌不相上下

    电影虽然是虚构的,但在这一点上,电影中所发生的也可能在生活中再现。据美国四所大学一项联合调查研究显示,当我们心生妒忌时,会倾向于认为我们也很像那个吸引了自己伴侣的人。

    调查中,研究者让参与者想象几个不同场景。比如,他们必须想象自己的伴侣与一个性感的情敌公然调情,并对ta满是赞美之词。

    参与者会得到关于此情敌的相关信息,比如他们是否聪明,是否具冒险精神以及是否具有创造力。最终,他们需要填写一份自我评价,描述自己的性格,并写下这种场景是否会让他们感到妒忌。

    你可能会猜,一个聪明且具冒险心的情敌让你心生嫉妒后,你大概会觉得自己在比较之下是一个愚蠢无趣的人。但研究证明,这恰恰相反。受调查者在感到妒忌的情况下,自我的认识反而会更接近他们的情敌。

    但究竟为什么人们会希望自己与情敌相似呢?难道我们不会觉得,自己的恋人其实瞎了狗眼,看上了一个不如我们的烂人?实际上,你可能会优先选择维系自己与恋人的关系,满足ta的喜好。一般当你感到妒忌时,这说明你怕失去在乎的人,无论这是想象中的风险,还是实际存在的。

    维持另一半的兴趣

    通常人们处理妒忌的方式有很多种。他们可能尽量让情敌和自己的伴侣之间保持距离,比如成天紧盯着另一半,或者恐吓情敌一下。

    他们会为了将另一半留在自己身边,而做出各种努力。正因如此,他们的自我认识才会改变。如果你的伴侣对别人感兴趣,那么你和那个人相像的话,就能够保持另一半对自己的兴趣和关注了。

    不管这种方式是否奏效,改变对自己的看法和实际改变自己的行为方式还是有所不同的。毕竟,《律政俏佳人》的女主角不只改变了自我认识,还真的努力得到了法学文凭,并且最终告别了自己的嫉妒心和劈腿的前男友。

    发现情敌后,你会作何反应?
    你会努力变得比情敌更好吗?
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  • 方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

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    我和男友相爱10年,爱情只剩下亲情;我和女友分手后,一直试图挽回,为了她我愿付出一切,如何走出失恋阴影?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn 或2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    爱情的最高境界是亲情

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我和男友相爱10年,结婚3年,最近刚刚在北京买房,生活一切步入正轨。这些年,我们经历了很多磨难,10年里甚至有4年时间是两地分居,但我们一起努力战胜了时空距离。现在虽然我仍然把他当成我最亲最爱的人,但我觉得我对他已没有了爱情,婚姻被无数生活的琐事绑架,爱情演变成了亲情,有时我连和他爱爱的欲望都没有,我们的性生活一个月一次,有时二个月才一次。

    我很想放手,重新去追寻那种让我心动的激情,但我又觉得他很可怜,就好像脑中有两个小人,一个在不断鼓动我出轨,一个在警告我要履行责任,我很困惑,也不知道这段感情能持续到什么时候。我想我的故事,也发生在无数经历恋爱长跑或结婚七年之痒的人中间,我仍然相信爱情,也相信执子之手与子偕老的理想,但没有爱情只有亲情的婚姻,似乎对于双方都是一种折磨。如何才能保鲜爱情?爱情最终都会演变成亲情么?演变成亲情的爱情,又该如何维持呢?

    方刚回复:

    我一直不看好两地分居的爱情。正如你体验到的,即使终于走到一起了,爱情也没有了。但不是两地分居,同样可能“日久无情”。

    没有了浪漫的爱情、痴烈的激情,不等于没有亲情。从你的描述看来,你们属于有亲情的一对,至少这是你的看法。未来的情感和婚姻走向,取决于你如何理解爱情和亲情。在我看来,亲情是爱情的最高境界,爱情只有升华为亲情,这份感情才会是持久的,才可能“执子之手,与之偕老”。浪漫的激情虽然令人向往,但太烈了,终将会化为灰烬,激情与婚姻无关,婚姻中容不下激情。“激情”不可能“保鲜”,烧没了,还保什么鲜。婚姻的最高境界是亲情,“亲情”却如小火煲汤,越久越有味道。日常的婚姻和生活,就是平淡无奇的温情。

    但是,人又都是渴望激情的。从你的来信中,可以看到你不甘于温情,正在为没有激情焦躁。你的内心已经为是否出轨搏斗,我觉得对你来说,出轨只是早晚的事了。那将是一场激情,很快又会化为灰烬,而婚内亲情很可能成为你最向往的港湾,虽然你可能还会不断“出航”。既享有婚外激情,又享有熟内亲情,需要你格外下些功夫。是冒险出航,还是为了不失去温情便守在港湾里忍受压抑,这个主意,只有你自己拿了。

    —————————————————————————————————————————

    解决失恋的最好办法是开始一段新的恋爱

    网友提问:

    我前年交过一个女朋友,我很爱她,我和她同居一年,在这期间,她不想和我发生性关系,我同意了。去年年底放假的时候女友要和公司同事聚会,我不让她参加,那天她提出分手。后来矛盾升级,她责怪我毛病太多,管她管得太严,还说我经常提出性关系的要求让她无法忍受,还说我宅、胆小,没有男子汉性格。

    分手后,我一直试图挽回,现在她qq拉黑我,电话拉黑我,电子邮箱拉黑我,我打电话到他们公司和家人那算是骚扰吧,前两天还有个男的打电话给我说是他的对象让别骚扰她。我知道她是没有可能原谅我了。在这一年里,我不断地改变自己的那些在她眼中的缺点,我也是一个知错能改的人,为了她我可以付出我的一切,甚至生命。我该怎么办?处理失恋的最好方法是什么?我该怎么做才能忘记旧爱?

    方刚回复:

    处理失恋最好的办法、尽快忘记旧爱的办法,就是去开始另外一次恋爱。当然,这之前你最好先弄清楚为什么会失恋。

    我不想伤害你,但我相信你想听实话。从你的信中,我发现你在亲密关系中存在很大的问题,这些不改,以后难以建立和谐的亲密关系。

    不让女友参加公司聚会,这属于伴侣暴力中的一种:行为控制。看来你经常这样做,所以她才会说你“管得太严”,疑似你将她当成私有财产了,才会这样“管”。“管”是控制欲的体现,而和控制欲强的人结婚是非常危险的,他们几乎不可避免地会有家庭暴力。从这个角度看,她提出分手是非常明智的。

    性关系应该是双方协商的,所以她拒绝做,你不应该责怪她。如果你觉得无法容忍,可以离开她,但不能认为她这样是错的。当然,她因为你总提出性行为而责怪你,也是不妥的,因为你“提出”也是一种协商,除非你有强迫的行为发生。

    从信中看,她提出分手是非常绝决的,没有回旋余地的,你无法清醒认识到这一点,不断打电话到她公司和家里,显然算是骚扰。

    也许你真的可以改掉她说的那些缺点,但是,对于她来说已经没有意义了,但对于你自己,以及未来的女友是有意义的。所以,你不应该沮丧,应该感谢她给你机会,让你以一个减少了许多缺点的形象面对下一次恋爱。

    天涯何处无芳草,适合你的那个人就在不远处。

    但是,永远不要想为了一个不爱你的人可以“付出一切,甚至生命”,这样的表述和想法只能曝露你的幼稚,通常人们不会相信,更不会觉得这样的人可爱。一个人不为了自己、为了爱自己的人珍爱生命,却为一个不爱自己的人付出生命,是会被人看不起的。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

    你对本文中的两个故事怎么看?
    当你的爱情只剩下亲情,你该如何处理?

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  • 一张图告诉你所不知道的家庭暴力

    一张图告诉你所不知道的家庭暴力

    图解家庭暴力
    RNW
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    一张图告诉你所不知道的家庭暴力

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    什么是家庭暴力?如果你正目睹或遭遇家庭暴力,你该怎么做?一张图告诉你所不知道的家庭暴力。

    11月25日是全球消除对妇女的暴力日。从今天开始,请停止一切家庭暴力,否则,我代表雪姨批判你,我代表KIM告发你,我代表艾晓明灭了你!

    图解家庭暴力
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  • 情侣吵架必备的11大黄金法则

    情侣吵架必备的11大黄金法则

    情侣吵架须知
    Flickr/Mark Sebastian
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    情侣吵架必备的11大黄金法则

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    有夫妻或情侣从来不吵架的么?没有!在所有的恋爱关系中,两人之间磕磕绊绊在所难免;但怎样吵架能增进感情却是一门学问。

    <吵架可以让双方关系更进一步,但也可能带来毁灭性的后果。吵架是一门艺术,如果你不是预谋着分手而故意找茬,那么你最好遵循以下十大吵架法则,以免场面失控,留下终生的遗憾。
    以下是情侣吵架时应遵守的十一大黄金法则。

    1、给对方说话的机会
    情侣之间,无论性别,都是相互平等的。在吵架的过程中,无论你多么固执地认为你是对的,也一定要给予对方自我辩解的时间,仔细倾听对方的理由到底是什么。“听”和“倾听”看似相同,意义却大不相同。倾听不仅仅是听到,而且要往心里去。假如两个人吵架时,90%的时间都是一个人在大喊大叫,那与其说是吵架,还不如说是家长在训斥孩子。平等,不仅仅意味着经济能力上的平等,也是话语权上的平等,任何一方都应当拥有自我辩解的机会。

    2、别当着亲朋孩子面争吵
    当代男人最在意什么?被问及这个问题的男人几乎都不约而同地回答“面子”,对于男人来说,面子有时比命还重要。女人同样为了面子不惜任何代价,整容、减肥、炫耀无一不是如此。吵架分场合,守着亲人、朋友和孩子的面互相指责极不理智,平添亲属的担心,影响孩子的心理发育,如果朋友是个大嘴巴,你们的吵架内容不出两天就传扬开来。多项科学研究表明,父母是孩子心理发育的影响指针,父母经常性争吵会让孩子长期处于紧张和恐惧之中,易形成抑郁、焦虑倾向,还可能因长期处于压力下干扰食欲、骨骼的吸收功能和免疫力。

    3、莫把对方当出气筒
    现代人生活压力越来越大,总有这样那样的事情让我们感觉不痛快,可能是老板给你脸色看,也可能是工作太忙让你心力交瘁,或者你干脆仅仅因为是PM2.5太高觉得郁闷。回到家中,你很容易就将自己的不顺心发泄到另一半身上,而导火索往往是一些微不足道的小事。要避免此类无意义的争吵,你一定要学会自我调节的技巧。一位心理咨询师有个小窍门,他在忙碌了一天下班之前,喜欢花上半个小时时间去咖啡馆喝杯咖啡或去附近的公园转上一圈,理顺自己的情绪后再回家,不把工作上的不愉快带给家人,这一招你不妨也试一试。

    4、不要轻易说分手
    “过不下去了,我们离婚分手)吧!”“离就离(分就分),谁怕谁!”——这样的对白你肯定不会觉得陌生。女人闹分手,多数时候是有口无心;但男人说分手,讲一次就可能是来真的。拿分手来威胁对方是一个很坏的习惯,一次可能奏效,但说得次数多了,对方很可能就不以为然了。情感专家说,分手的话一旦出口,等于是把这段爱情最后的决定权交给了对方,你不但没有占到上风,更把自己陷入被动的局面。如果你不是真的想离开对方,最好不要随便说分手。
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    5、飙脏话不如讲道理
    很多人吵架时,会血气直冲脑门,管他三七二十一,扯着嗓子先骂痛快了再说,甚至连对方祖宗八辈都不放过。但这种做法不仅不利于双方矛盾的解决,还有可能导致冲突升级。即便矛盾最终平息了,也往往会给对方造成长期的心理伤害。无论你多么生气,都要尽量避免说脏话,用更加理性或有建设性的思维来争辩,跟对方讲道理,一次不行谈两次,如果你们都还深爱着对方,总会有说通的那天,搞不好你还能从与爱人的争辩中学到点什么。

    6、君子动口不动手
    无论你多么火冒三丈,绝对不能施暴!就算对方在你的殴打下屈服认错,他们也是因为恐惧做出的妥协,而非真的口服心服。你要清楚的一点是,引发严重后果的家庭暴力是一种犯罪行为,严重者可能要面临刑拘乃至判刑。假如你发现你有暴力倾向,最好的办法是向专业的心理咨询或医疗机构求助,一般都有情绪管理的课程可供选择。假如你是受害者,不要以为家丑不可外扬就保持沉默,或者对对方承诺改正保持幻想,必要时要向妇女保护机构或警方求助,或者干脆一脚踢了他!

    7、沉默是土不是金
    男人吵架抽闷烟,女人吵架关手机——这似乎是很多人吵架后的一贯做法。这种方法在激烈争吵刚发生时的确必要,因为双方都需要一个冷静思考的时间,但如果三天后仍是如此则可能大事不妙。这是一种消极逃避的态度,无法解决任何实际问题,因为问题不会随着长期冷战而消失,双方迟早还是要坐下来好好谈一谈,最好能在当天内解决问题。睡眠研究人员发现,如果你带着坏情绪入眠,争吵在你的记忆里会变得更糟,次日你的心情会变得更差,因此,尝试着和你的爱人当天吵当天和吧!

    8、别老跟别人家的男人比
    有网友戏称中国孩子最大的敌人永远都是“别人家的孩子”。男人的最大敌人何尝不是别人家的相公?女人的最大敌人何尝又不是别人家的娘子呢?中国人对别人家光鲜的一面感兴趣,是羡慕也是攀比;对别人家丑陋的一面也感兴趣,是八卦也是为了沾沾自喜。心理学博士夏东豪曾说,很多男女都会说起别人的丈夫或老婆有多好,其实他们不久之后就会发现别人的并非就是好的,自己的也绝不会那么差。如果你不希望自己的婚恋夭折,你所要做的是调整自己对婚恋和伴侣的期望值,现代男女往往期望婚恋能充分满足生活的各个方面,但事实上,生活中的很多满足感是来自于事业、亲情或友情等多方面。任何一段爱情,都难以承受如山的奢求。

    9、摸清楚吵架的真实原因
    情侣之间90%的争吵的导火线都是一些微不足道的小事。最神马的一个故事是,一对原本很搭对的男女朋友,仅仅因为双方挤牙膏的方式不同争吵最终分手。他们真的完全无法忍受对方挤牙膏的方式么?其实不然,这些微不足道的小事背后往往有着更深层的原因。比如很多女人觉得自己老公不上进,她们一般不会直接说出口,却更倾向于有心或无心地不停地从小事上找他的茬。如果两个月前的一次争吵没有让你彻底释怀,你很可能因为性质相同的其他一件小事再次发飙。最好的方法是,双方安静地坐下来深谈一番,或者可以请感情咨询师进行调停,交换彼此内心真实的感受,或许在深谈之后你会发现,让你生气的并不是那些微不足道的小事,而是更加深层次的一些问题。

    10、学会主动说对不起
    很多人不知道在吵架后主动认错,更多的人则不懂得如何去认错。加拿大的一项科学研究显示,如果一个人对自己的爱情满意度高,那他也不会觉得开口向爱人道歉会是一件难事。这是因为对恋爱关系满意度高的情侣相信,当他们的伴侣说“对不起”的时候,他们是真心诚意的在表达歉意。这也就意味着道歉的一方更容易被原谅。所有的道歉行为都一样有用吗?研究结果有些让人出乎意料:道歉时说什么其实没有那么重要,重要的是歉意是否显示出了诚意。被道歉的一方要学会原谅,释放对爱人的怒气对身心都有好处,你会觉得压力得到了缓解,对生活更加满意了,你的血压、心率、以及生病时症状的严重程度都可能关系到你是否能够原谅你的爱人。

    11、吵架后制造点小浪漫
    争吵难免伤和气,一定要及时弥补受损的两性关系。男人们更倾向于用“房事”解决“情事”,但如果女性仍然觉得心气难平,一定要大胆对对方说“不”。著名情感顾问苏芩表示,爱爱如果每次都和负面情绪绑定在一起,容易造成女性对爱爱的冷淡和反感。在这种情况下,建议争吵后的男女可以在次日人为制造一点小浪漫,可以送上一束鲜花、一个小礼物,可以亲自下厨做点对方爱吃的,或者干脆在喜欢的餐厅预订烛光晚餐,都是不错的选择。

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