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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • 手机才是我们最大的情敌?

    手机才是我们最大的情敌?

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    Shutterstock/Ditty_about_summer
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    手机才是我们最大的情敌?

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    一对情侣本来在过二人世界,但男人却没事就玩玩电子设备。超过60%的女性表示,跟男票一起出去玩时,他们在一天内至少会拿出手机或其他移动设备一次。

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    (谈性说爱中文网)每天陪你最多的是你的男/女朋友吗?一起吃饭的时候,ta是更愿意跟你交流还是在低头玩手机?刷完微信刷微博,P完照片发朋友圈?以前还只是坐着玩,最近是不是拿着手机到处跑?Ta一定是下载了Pokémon Go,因为小精灵可能出现在任何神奇的地方。人生如果只能选择两样东西,那一定是手机和wifi。你会发现,手机才是一天的陪伴。

    你们对男/女票爱不释手的电子产品有没有很想吐槽?最近的研究表明,手机真的会扼杀浪漫,破坏感情哦!

    你受到电子干扰了吗?

    研究者们给由智能手机等电子设备产生的影响起了个名字:电子干扰。任何体验过电子干扰的人都会说它有点烦人。美国的一项最新研究就试图了解,电子产品的日常使用是否会对感情产生伤害,甚至影响人的健康。

    研究者找到了近150名已婚与男友同居的女性,要求她们填写一份有关电子产品是否影响感情的网络问卷。问题包括:她们的伴侣是否经常在吃饭的时候掏出手机,或者在面对面谈话时还发邮件。她们也被问到,是否曾因对方使用电子产品吵过架,以及她们的感情和个人健康总体情况如何。

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    Shutterstock/Viacheslav Nikolaenko
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    吵架,是手机的错?

    这项研究发现,70%以上的女性被调查者都说电子产品的使用会影响感情。

    那么,这些电子干扰主要表现在哪些方面呢?最严重的表现就是:一对情侣本来在过二人世界,但男人却没事就玩玩电子设备。超过60%的女性表示,跟男票一起出去玩时,他们在一天内至少会拿出手机或其他移动设备一次。其他的电子干扰形式包括,男人们在吃饭或聊天的时候刷手机。

    男人使用电子产品会对感情造成什么影响呢?研究结果倒是意料之中的:一个女人越是经常受到电子干扰,她就越有可能和伴侣为此吵架

    跟电子产品有关的争吵会导致感情中的不愉快。研究表明,这也会产生更严重的后果:电子干扰越来越跟生活不开心甚至抑郁有关。

    别玩了,要我还是要手机?

    你可能会想,查查邮件或者很快地回个微信,看上去完全无害嘛,也花不了几分钟,怎么就有那么大影响了。然而,两个人一起度过一段高质量的时间,对增进感情是至关重要的。这项研究表明,如果时不时被打断,你就很难倾听对方、很难有走心的交流

    研究者也告诉我们,当一个人跟伴侣谈话或约会时还经常查看电子设备,哪怕只是很快的、无意的打断,ta也是在给对方传达一个信息,即ta优先考虑的是别的事情,这显然会让另一方对这段感情充满了不安全感

    如果看到这里你发现自己各种中枪,要怎么改变呢?研究者承认,完全停用电子设备不现实。然而,情侣们或许可以沟通一下在哪些情况下可以用,哪些情况不可以。你们可以制定一些非常简单的规则,比如在吃饭的时候,手机要静音。甚至可以规定在约定,或出去玩的时候,两人都关掉手机,把全部的注意力都放在对方身上。

    在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?推荐阅读:教你如何躲开五个常见恋爱陷阱>
  • 冷暴力:你也许这样伤害了ta

    冷暴力:你也许这样伤害了ta

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    Shutterstock/Lightspring
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    冷暴力:你也许这样伤害了ta

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    当人们注意到男人挥舞拳头是暴力时,我们也应该知道,伴侣关系里也有很多的暴力和攻击是不容易被看到的。

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    (谈性说爱中文网) 伴侣之间除了亲亲热热,你们会彼此动怒吗?答案是肯定的。除了极少数可以一辈子相敬如宾的伴侣,大多数伴侣一生中都有那么几次想要掐死对方的冲动。

    在伴侣之间,一些明显的、身体的伤害更容易被注意到,在这样的社会背景下,大众刻板印象中的伴侣关系暴力,就是男性对女性施暴。但是伴侣间的暴力,或者说那些进攻性的伤害行为,就只有挥舞拳头,横眉冷对吗?皮肤之伤会痛,难道其他的伤害就不会吗?用一句流行语来说:你看不到我心里的伤。

    不可否认,男性的确比女性更加具有侵略性和攻击性,但是也有研究表示,姑娘们更善于使用那些非肢体的形式来“施暴”,比如在朋友圈里散布谣言,指责男方种种不好,或者干脆将对方孤立出曾经的朋友圈。

    你,意识到这也是一种对于伴侣的伤害吗?

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    伴侣间的攻击行为,听起来是不是有点耸人听闻,实际上它远比我们想象的要普遍的多。为了证实它是怎么存在的,又对伴侣关系造成了什么影响。美国杨百翰大学(Brigham Young University)的学者们做了一个研究。他们想看看婚姻中双方伴侣是否使用不同程度的攻击性行为来处理他们的矛盾。(这是一个针对异性恋婚姻的研究,所以结果可能对异性恋伴侣更有效。)

    暴力,亲密关系暴力,情感对抗
    Shutterstock/Leda_d
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    研究者们采访了336对来自美国某个西北城市的已婚伴侣,通过以下问题来了解ta们是如何处理婚内矛盾的。这些问题更多指向冷暴力,主要包括:

    我的伴侣背着我跟别人讲过我们俩之间的隐私;

    当我的伴侣对我不满意或者嫉妒我,ta曾经尝试以传播八卦的方式来诋毁我;

    当我伤害了ta的感情,ta会采用不理我这种冷暴力;

    当ta生气的时候,ta拒绝和我亲热。

    结果显示,各种形式的情感对抗,竟然是夫妻发生矛盾时的常用手段,比如故意忽略对方,或者拒绝亲热等等。 96%的妻子和88%的丈夫都曾在和对方发生矛盾时使用过这一招。

    社交破坏 ,也是伴侣们常用的伎俩。比如在朋友间说对方坏话,诋毁对方,让共同的朋友站队支持自己,或者故意在公众场合羞辱对方等等。64%的受访女性和52%的受访男性都承认自己曾这么做过。

    但有意思的是,受伤害的一方,却在采访中表示自己并没有感觉到这么多的“被攻击”,起码没那么频繁。研究者们认为,这在一定程度上说明,关系进攻或者说冷暴力并没有在婚姻冲突中被完全了解。

    对于这个解释,也有专家有别的看法,ta们说,婚姻生活就是两个人的互相获取,一方在此时得到,在彼时付出,因此完全没有被攻击的感觉。(小编说,呃,好吧。)

    但无论如何,当人们注意到男人挥舞拳头是暴力时,我们也应该知道,伴侣关系里也有很多的暴力和攻击是不容易被看到的。但是它们的确存在,而且可能对一段亲密关系造成更大的伤害。任何一段伴侣,当你们感受到了对方带来的消极、忽视,让你觉得羞耻,被孤立时,你和你的ta,都应该警惕,你们的关系可能出了问题。

    是的,并不一定要鲜血淋漓,才算是一段危险关系。

    一段关系里,沟通最后带来的就是信任。而互信,是你们一切良好关系的基础,包括性。推荐阅读:除了沟通,我们还能如何了解爱人?

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  • 【动画】向亲密关系暴力说不!

    【动画】向亲密关系暴力说不!

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    谈性说爱中文网
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    【动画】向亲密关系暴力说不!

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    情侣之间的打打骂骂也需要法律保护?如果你还觉得家暴是家丑不可外扬,公权力机构不需要干涉,家庭朋友也不应该干涉,那么你就需要补补课啦!

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    (谈性说爱中文网)伴随着3月1日中国首部反家暴法的正式实施,人们对于家庭暴力的关注有所增加。家暴,更全面的说法是亲密关系暴力,是指伴侣之间任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。

    家暴往往会让人想到婚姻家庭。但是,亲密关系暴力并不仅仅发生在夫妻之间,未婚情侣也可能遭受亲密关系暴力,然而,未婚情侣间的暴力,往往会为人所忽视。值得一提的是,在新的家暴法中,同居者之间的暴力也在法律保护的范围之中。

    情侣之间的打打骂骂也需要法律保护?如果你还觉得家暴是家丑不可外扬,公权力机构不需要干涉,家庭朋友也不应该干涉,那么你就需要补补课啦!亲密关系暴力有多严重?诱因又是什么?遭遇亲密关系暴力应该怎么办?以下这个视频,会告诉你你应该知道的一切!

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    你知道怎么依法保护自己吗?手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己>
  • 三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

    三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

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    Shutterstock/Marharyta Holodenko
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    三姑娘口述:谈了场吓人的恋爱

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    想要保护自己,你需要真的了解家庭暴力,或者说亲密关系暴力包含哪些行为。如果你还以为动手打人才算暴力的话,你很有可能在遭遇亲密关系暴力时不自知。

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    (谈性说爱中文网)2016年3月1日,中国首部反家暴法正式实施。这意味着,我们传统观念里隐性的“家丑”如今可以借着法律的力量显性“外扬”了。相关机构、执法部门可以有理有据地插手家事,惩治施暴者,解脱受暴者

    想要知道如何依据新出台的反家暴法保护自己吗?也许你需要这个:【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    不过,想要保护自己,还有一个很重要的前提条件,就是你真的了解家庭暴力,或者说亲密关系暴力包含哪些行为。如果你还以为动手打人才算暴力的话,那么,你很有可能在遭遇亲密关系暴力时不自知。

    下面的这三位姑娘,她们有的遭遇了我们不常见的亲密关系暴力,有的无意间成为了亲密关系暴力的实施者。从她们的故事开始,希望我们每个人都可以对亲密关系暴力,了解更多。

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    Shutterstock/ChameleonsEye
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    章鱼宝宝:会吹口琴的数据分析员

    往事不堪回首,现在看来前男友就是个渣。当时也知道这段恋情有问题,但始终没有下定决心分手。一是觉得分手后改变同居生活状态,重新自己租房、重新约会找新男友,没有安全感;二是担心,我没有办法在欧洲继续待下去。

    当时我大学刚毕业,正在找工作。身在欧洲的我是个外国人,语言也不通,虽然有一份实习,但并不知道能否留下来工作。前男友是当地华人。就在我毕业后的彷徨期,他提出了同居,说如果我没有找到工作,他至少还可以帮我留下来。根据当地移民政策,外国人和当地人同居,或者结婚,都可以获得居住权。

    于是,我答应了。

    前任的问题就是偷吃。同居前就出轨过,但我原谅了他。当时天真的以为,既然他提出同居,也算是对这段关系做出了一个承诺;而且两个人住在一起,朝夕相处,也许他就能把心思全部放在我身上了。

    然而同居后,暴露出了更多问题。比如我做什么不顺他意,他就会生气,而且他经常在很晚下班回来,我都睡了的情况下,要和我发生关系,完全不顾我第二天要早起上班,也不管我愿不愿意。有时闹矛盾,他也会强迫我发生关系,很多次我都是哭着和他做完的。他以为性可以解决矛盾,有时确实是,但并不一直都是这样。

    后来,剧情越来越狗血。他开始彻夜不归,打电话发短信不回,以“忙,见朋友”为借口约会其他人。一吵架,他就住到父母家,完全不理我,美其名曰让我安静一下。

    提出过分手。但是像所有渣男一样,他告诉我他最喜欢我,他只就是忍不住流连那些花花草草,他说他真的很希望我留在他身边。风平浪静的时候,他的确是一个体贴风趣的好男友,会对我好到心都化掉,让我觉得这辈子就是他了。

    这种分手求和关系恢复的循环,不知上演了多少次。我想过离开,可是想到分手后的种种不安全感,就没办法下定决心。而且,他在外面沾花惹草,也让我不断怀疑自己不是一个好女友,没有魅力,或是有什么地方做的不对。于是,我尽力去迎合他,但并没有什么用。

    最后,在我工作稳定下来,拿到居留卡后的三个月,我下定决心分手,而且决定再也不要见他,因为我害怕再见面又会陷入之前的循环。

    分手后我认真的反思,意识到自己在这份关系里遭受了暴力,只是当时的我太软弱无法反抗。分手之后,我更加觉得女孩子必须要独立和自信,才能拥有一份快乐的爱情。

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    Shutterstock/www.BillionPhotos.com
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    娜娜:一个从良的妇女

    这是改变我生命轨迹的重大事件,我自己花了差不多8年的时间才完全释怀。

    那时候我才大一,对性一无所知,是个白痴。

    当时约会1个月的初恋男友和我处于甜蜜期,两个人花前月下,他也开始逐渐动手动脚,而我根本就不知道男女之事(感慨下我的性教育太失败了),丝毫不能领会他散发出的种种信号,每次都是拒绝抵挡。

    有天一起晚饭后,我打算回宿舍,他不同意,就继续骑着车带着我去了他宿舍,说要一起看电影。电影里暧昧情丨色的场景让他呼吸粗重,然后开始对我动手动脚,最后压到床上要脱衣服,我吓得坚决反抗,哭着要求立刻离开。僵持了一会他放手让我出去。

    现在看来这一切都是有预谋的,没有人的宿舍,铺好的床单,也许还有电影。我受到了极大的刺激,以至于不知道怎么判定这件事的性质和对我们关系的影响。

    过了几天后,他写了一封很长的邮件求原谅和好,我同意继续和他见面,但再也无法感到亲密。我对他态度冷淡。最后,他提出了分手

    在这件事发生之后的一个月里,我独自痛苦惊恐,晚上自己在床上会忍不住哭泣,白天在大街上就尽量躲避所有异性。现在看来,那应该是一种应激创伤。

    过了一段时间,我终于把事情和室友讲了,但有的人的回应让我觉得困惑和不被理解。她们说:男生的需求很正常,就是摸摸也没有真的怎么样啦,你也没有损失什么。

    再后来,这件事还流传了出去,一些同学也知道我被某某动手动脚了,有一个女孩还特地跑过来跟我说他真是个渣男,这让我更加感到尴尬。

    所幸那时我开始学习一些性暴力知识,知道作为受害人不应该感到自责,所以并没有觉得我有什么问题。

    然而这个渣男并没有完全从我的世界消失。他是我的同班同学,上课的时候我还会不时看到他,后来机缘巧合下,我和他的下一任女友(也就是我的学妹)成为了朋友。

    这让我发现,他在还没有和我分手时,就已经开始在网上认识学妹,寻找下一个猎物。这个女孩和他经历了一段比较长期的关系,她经历了另一种亲密关系暴力——行为控制

    因为这种控制,她在一年多的时间里没有任何社交生活,只能和他在一起。慢慢地,她发现不对劲,开始反抗并要求分手。

    后来,这个男生还用了种种手段拒绝分手,比如到她家威胁女孩的妈妈,给这位学妹也造成了很大伤害。

    对我自己而言,我也没有想到,一次短暂的关系给我带来了这么大的伤害,加上后来我遭遇的性丨骚扰,让我对男性的性需求产生了极大地恐惧、恶心和厌恶。

    幸运的是,在后来的一次心理咨询中,咨询师让我写出最厌恶的人的名字,并且对ta说:我不再恨你,因为仇恨伤害的是我自己。那一刻我哭了很久,彻底放下了!

    经历了这样的事情,我有一些感触很想分享给大家:

    亲密关系暴力的当事人的确会很难走出来,身在庐山中,难以决断。如果你遇到类似的亲密关系暴力,当断则断,寻找专业的心理咨询师,ta们能够帮助你。

    如果你朋友遇到亲密关系暴力或者其他性暴力,千万别说:不是很严重啊,你怎么那么不坚强呢!对于当事人来说,这真的很严重。请支持ta、理解ta。如果ta难以立刻脱离这个关系,也请理解这种心理困境,并且借助专业力量来帮助ta。

    如果你通过这篇文章猜出来我是谁,我很想告诉你们,我现在过得很好,很幸福!

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    Shutterstock/lightpoet
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    青猫:泛性恋者

    2014年的秋天,我参加了一次关于亲密关系的论坛剧场, 在热闹的戏剧活动结束后,大家围成一圈分享自己对于亲密关系的理解。

    某位参与者很激动地红着脸,讲述了自己通过这次剧场回溯了遭遇亲密关系冷暴力的经历,意识到自己其实也曾经是冷暴力实施者。在那一刻,我的脚突然有点站不稳,突然理解了过去某任EX对我说过的“你以前真的有伤害到我”背后的原因。

    伴侣眼中的我还是蛮可爱的,性格很独立,不矫情不任性。在亲密关系当中也比较粗线条,不爱嫉妒不招惹麻烦。

    不过,我这样的性格会让人觉得过于理性和工作狂。同时,我总是表现出不嫉妒的样子也会被误认为我不在乎对方。每当遭遇冲突,我绝对是翻白眼不说话坐等对方说“我该死”的那一个,我的伴侣也都知道我是一个傲娇。

    当我觉察到自己这样的行为其实是在实施冷暴力时,我开始认真回想自己是何时学习到这一攻击方式的。

    我很小的时候就意识到,和人起冲突的时候,直接跟对方干架是一种很低级的反击方式,而彻底忽视对方,会更让对方抓狂。这样的反击方式似乎更恶毒更高明,因为人类是非常需要存在感的生物。

    我是如何学会这一招的呢?

    我小时候有一个姐姐,她爸爸妈妈对她一直非常严厉,如果吃饭的时候她说话太多,父母会直接扇她耳光。遭受了这样的暴力管教方式,姐姐从小就会使用冷暴力对付自己周围的人。如果我和她起了冲突,她可以一两周都不理我,在我试图跟她和解的时候,她会用一种十分决绝冷酷的表情,假装没有看到我的存在,绕过我拂袖离开。

    这一招对于幼年热情奔放的我简直犹如天龙八部当中的毒药“悲酥清风”,无色无味杀我于无形之中。总是叽叽喳喳,超级乐天派的我,遇到这样的钢铁般的战士也不禁变成了忧伤的少年(此处少年请忽视性别)。这一招我后来也学会了,在和朋友发生冲突的时候,我一定是鼻子最高的那个,一定要挺到最后等对方来跟我和解。然而我学艺不精,不够决绝,对方一旦跟我伸出手,我一定会乐呵呵地跟对方尽释前嫌。

    然而我竟然带着这一毒药慢慢长大。我的父母如同许多父母一样长期吵架,我对于长期吵架的状态非常反感,于是当我和伴侣有冲突的时候,一定是选择冷暴力来攻击或反击。有的时候,在起了争执之后,为了平复自己的心情,我甚至会假装很开心的唱歌来掩盖内心的不安。这样就更让伴侣觉得我是一个冷酷绝情绝对不会低头的傲娇,如果对方不来道歉,我们的关系就无法改善了。

    我最常用的冷暴力方式除了不理人,还有各种拉黑、不接电话、怒挂电话,以及终极手段——太生气就提分手。我的EX们都曾经遭受过这样不公的待遇。

    一次朋友聚会我谈起我从来不主动给伴侣打电话的事情,好朋友了解到我跟伴侣相处的模式之后,认真地批评了我。我嘟着嘴巴,翻着白眼,但是内心在颤抖。过去,我从来没有觉得不给别人打电话是问题,作为傲娇,都是人家给我打电话;过去,我从来没有觉得谈恋爱的时候有必要经常要说我爱你,作为傲娇,都是被告白;过去,我从来没有觉得要经常去夸奖自己的伴侣,作为傲娇,才不会说这种丢脸的话;过去,我从来没想过动辄提分手会让对方多难过,作为傲娇,好像要经常把分手两个字摔在对方脸上才符合我们大傲娇国的身份。

    我发现,我好像一直用傲娇这个标签来逃避和伴侣的真诚沟通,用冷暴力伤害对方。

    我决定不可以再使用冷暴力了。我终于承认,我在一个在充满冷暴力和争吵的原生家庭长大,没有学会如何用温暖平等的方式去沟通,,我是一个连爱都不会表达的人。

    我最近一次成功抵挡自己使用“悲酥清风”的诱惑是在前一天。我的女朋友从美国远道而来看我,然而我工作太忙,即使和她在一起也要经常用电话和人讨论工作的事情。有一次她不高兴了,便通过生气和沉默让我知道她的情绪。(友情提示: 这样也是一种情感操纵,请大家不要使用。)

    我在跟她沟通无效后很想拿出过去的秘技:撒手走人,甩出分手大招。但转念一想,我应该修炼一下友善平等沟通大法来遏制自己想要实施冷暴力的恶习。于是,我化情绪为力量,主动承认自己刚才也有情绪,但是希望她能够直接表达自己的需求,而不是用给我脸色看的方式来发泄情绪。

    她也承认自己过去习惯了和母亲争吵,非常不善于和自己亲近的人表达内心的需求。最后我们握手言和,表示要共同进步,为反家暴法的实施添砖加瓦。虽然,该法并没有囊括同性伴侣,但我们至少不要作为反面教材。

    一旦我们真的有了亲密关系暴力,作为同性伴侣,我们也要试着去用用该法,去打个官司让政府看到我们同性伴侣也有反亲密关系暴力的需求

    (配图与本文内容无关)

    如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。推荐阅读:以爱的名义-小心,你正在实施恋爱暴力

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    di tu 11
  • 以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

    以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

    恋爱,恋爱暴力,情感暴力,控制行为,暴力
    影视作品截图
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    以爱的名义:小心,你正在实施恋爱暴力

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    如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。

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    (谈性说爱中文网)我在恋爱中全情投入,另一半似乎就是我的一切。我那么在乎ta,所以我处处为ta着想。我帮ta选择朋友,关注ta在一切社交媒体上发布的状态,帮ta识别生活中存在的风险,为什么ta却怪我管的多?

    如果你正在发出这样的感慨,费解另一半总因为你介入ta的生活而表示不满,你有没有想过,也许并不是ta不领情,而是你在无意中成为了“恋爱暴力”的施暴者

    也许你会说,我没打ta没骂ta,怎么就成了暴力了?

    其实,恋爱暴力还真不只是拳打脚踢!往下看,你就明白了。

    什么是恋爱暴力?

    提到恋爱暴力,大家大概首先想到的就是大打出手这种身体暴力。实际上,恋爱暴力还包括精神暴力、控制行为和性暴力。这听起来和家庭暴力很像。的确,恋爱暴力和家庭暴力都是亲密关系暴力(Intimate Partner Violence)的形式。根据世界卫生组织(WHO)的定义,亲密关系暴力是指亲密关系中任何造成身体、精神和性伤害的暴力行为。这包括人身伤害,强迫发生性行为,强迫拍摄不雅照片或视频,以及辱骂、威胁、恐吓、跟踪、勒索、监视等行为。
     

    相互猜疑
    Reporters / BSIP

     


    恋爱暴力包含哪些行为?

    恋爱暴力和其他亲密关系中的暴力一样,分四大类,分别是身体暴力、性暴力、情感暴力和控制行为。前两类都比较好理解,而容易让人忽视的是情感暴力和控制行为。

    当你在恋爱中的时候,你可能觉得打情骂俏、电话查岗、盘问对方的行程等都是你爱ta的表现。没错,热恋和暴力之间的界限是很模糊的,有些恋人就是喜欢黏糊糊地不分彼此。但是也有些恋人希望在一段关系中保持自己的空间,如果一方硬要入侵另一方的私人领地,恨不得24小时掌控恋人行踪,那就很容易跨越“亲密”的界限而进入“恋爱暴力”的雷区。

    从另外一个角度说,如果你极度没有安全感,非常害怕失去这段恋情,觉得只有通过掌控对方的一言一行、查阅对方的邮件短信来确认对方对自己的爱,那你应该意识到这么做可能是一种潜在的暴力。而且,你的这些行为虽然短时间能够让你安心,但从长远来说,其实是给你们的恋爱关系埋下了一个定时炸弹。

    如何判断自己是否在实施恋爱暴力?

    其实,恋爱暴力中的身体暴力和性暴力是很容易识别和意识到的,你更需要警惕的是,自己是否在不经意间实施了情感暴力,或出现了控制行为

    情感暴力一般包括以下几种:

     

    • 对对方恶语相向,让ta难过、自我怀疑甚至丧失自信;
    • 冲对方大吼大叫;
    • 在公共场合故意让对方难堪甚至公开羞辱ta;
    • 通过各种形式威胁对方;
    • 忽冷忽热,让对方在心理上饱受煎熬。


    在恋爱中,恋人之间保持日常联系,为彼此做出某些改变和妥协,都是正常的。然而,这些都应该是在双方自愿的前提下做出的适度行为。超过一定的度,或者一方给另一方造成不适和困扰,那么这段关系就不再健康了。

    控制行为一般包括以下几种:

    • 干涉对方正常的社交;
    • 干涉对方的衣着选择、日程、喜好等等;
    • 把暴力行为归罪于对方;
    • 过于频繁的短信和电话。短信和电话是保持联系的便捷方式,但是不停给对方打电话或者发短信询问ta的行踪,就是一个危险的信号了;
    • 爱爱短信。在对方不愿意的情况下给ta送色丨情图片或者要求ta发送色丨情图片;
    • 要求获得或者窃取对方的密码,阅读ta的短信和邮件;
    • 在学校或者工作场合骚扰对方;
    • 让对方对你产生恐惧;
    • 威胁伤害对方或是对方的家人、朋友、宠物等;
    • 散播关于对方的谣言;
    • 公开对方的秘密,对没有出柜的同性人群来说,这包括公开性取向
    • 在对方的手机或其他移动设备上安装定位App,监视ta的行踪。


    恋爱双方交换彼此邮箱手机密码,随时通报彼此的行踪,在许多恋人看来完全是正常的行为。如果双方都同意且觉得没什么不适合的,那么你们大可继续这么做下去,而不必忧虑什么恋爱暴力。

    恋爱中,要不要这么做,要不要那么做,只有你们彼此最清楚。如果一方觉得不适合,那么最好的解决办法就是谈一谈,找到共识。强迫对方接受或者在对方不知情的情况下窃取对方密码窥探对方隐私,对恋情是没有什么好处的。
     

    恋爱暴力
    PhotoAlto / Reporters

    当你成为了“施暴者”,你该怎么办?

    施暴者听起来可能有些耸人听闻。也许你只是没有安全感,恋人的行为确实让你产生了怀疑;也许你只是坏脾气,或者觉得恋爱后,对方就不应该再和其他异性有频繁的来往。无论出于什么原因,如果你已经有了上文中提到的某些行为,不妨反省一下,和恋人坦诚交流

    但不能否认的是,即使你愿意改变,也有可能无法控制自己的行为和占有欲。如果你属于这种情况,以下的一些建议也许对你有帮助:

     

    • 找一个除了恋人之外你愿意倾诉的人。这是大胆的一步,需要很大勇气。然而一旦你走出了这一步,你就有了一个知道实际情况并且能够监督你的人。
    • 找出导致这些坏习惯的原因。比如有时,伴侣只是你面对一切不如意时的出气筒。无论是不是这样,找出是什么造成了你的压力,以及是什么让你以暴力的方式回应对方。
    • 你的占有欲过强,是否是因为多年前某件事的阴影?是不是你的伴侣过去的行为让你失去了信任,没有了安全感?还是有更深的原因,比如你的童年往事,或是上一段糟糕的婚姻?或者,暴力是由嗜酒引起的?
    • 和你的恋人开诚布公。如果你发现了一些导致你言行粗暴的原因,让ta跟你一起分析问题。让ta知道你打算改变,让ta陪在你身边,得到ta的支持。告诉ta你需要ta的帮助来作出改变。也让ta告诉你对这段感情的期待,看看你能做些什么来满足ta的期待。
    • 向积极的行为努力。一旦你有了一个良好行为指南,开始行动吧。设定控制你的脾气和压力的个人目标。提醒你自己,生气或者不生气都是可控的,是你自己做出的决定。
    • 不要期待你的伴侣会立即对你的改变表示热烈回应。ta可能不知道如何对你行为的突然改变作出反应,甚至会用怀疑的眼光看待你。对最坏的反应做好准备,但不要让自己失去动力。
    • 保持耐心。不要期待自己能在短时间内发生显著的变化。不要给自己设置不切实际的目标,已经形成的行为模式可能需要你花很长时间去改变。


    但无论如何,你已经在改变的路上。那,未来还会远吗?

    希望了解更多关于恋爱暴力的信息吗?推荐阅读:恋爱暴力
     

  • 【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    家庭暴力,暴力,反家暴法,同性暴力,性暴力,肢体暴力,精神暴力
    谈性说爱中文网
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    【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

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    有了反家暴法,你就知道如何保护自己了吗?那可不一定!首先,你真的需要了解什么是家暴。另外,你还需要知道如何依据新出台的反家暴法寻求法律途径解决自己的问题。

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    (谈性说爱中文网)2015年12月27日,全国人大常委会表决通过《中国人民共和国反家暴法》。不过,有了反家暴法,你就知道如何保护自己了吗?

    那可不一定!首先,你真的需要了解什么是家暴。还不清楚吗?可以看看这两张图解:【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力

    当然,了解了这些还远远不够,你还需要知道如何依据新出台的反家暴法寻求法律途径解决自己的问题,还要知道哪些内容是反家暴法还没有涵盖的。

    想知道这些吗?就在这张图解里啦,快来看看吧!

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    其实,我们可能遇到的暴力还不止这些!推荐阅读:你没有觉察到的“性别暴力”

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  • 【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力

    【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力

    【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力?
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    【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力

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    要知道自己是否正在遭遇亲密关系暴力,或在毫无知觉的情况下成了亲密关系暴力的实施者,要有活生生的判断标准才行。看好了,这里就是!

    (谈性说爱中文网)在上一期的图解中,谈性说爱为大家细数了亲密关系暴力的多种表现形式。有没有觉得很涨姿势呢?

    但是,只了解亲密关系暴力的不同形式还不够,要知道自己是否正在遭遇亲密关系暴力,或者在毫无知觉的情况下成为了亲密关系暴力的实施者,还得有活生生的判断标准才行。

    本期图解,我们为大家总结了亲密关系暴力中的具体行为,快来对照一下吧!

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    还想了解更多关于亲密关系暴力的信息吗?请看这里:恋爱暴力

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  • 【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”

    【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”

    【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”
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    【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”

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    其实亲密关系中的暴力有很多种。你是不是正在遭遇亲密关系暴力?你有没有可能在不自觉的情况下成为了亲密关系暴力的实施者?

    (谈性说爱中文网)说到爱人、情侣之间的暴力,你能想到的只有打骂吗?那你真是out了!

    其实亲密关系中的暴力有很多种。你是不是正在遭遇亲密关系暴力?你有没有可能在不自觉的情况下成为了亲密关系暴力的实施者?

    快来看看亲密关系暴力都包括什么吧!

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    推荐阅读:性幻想的进阶之旅

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  • 出轨了,如何挽救你们的关系?

    出轨了,如何挽救你们的关系?

    出轨了,如何挽救你们的关系?
    Mirjam van den Berg
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    出轨了,如何挽救你们的关系?

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    出轨和不忠是亲密关系中面临的重要挑战。如果你还想修复这段受创的关系,应该怎么办?谈性说爱中文网为你支招!

    <(谈性说爱中文网)你的伴侣出轨了吗?你曾经对你的伴侣不忠吗?当在伴侣和婚姻关系中,出现了欺骗与背叛,你该怎么办?还想修复这段关系,继续下去吗?谈性说爱中文网为你支招!

    不要急着做决定

    当你发现伴侣背叛了你,你会觉得十分愤怒和受伤害,但是千万不要就这样跑出去找个地方离婚了,或者直接分手。给自己一些时间和空间,冷静下来,然后再去思考你们的关系。因为当人处在愤怒状态下的时候,是没有思考的能力的。

    如果你是出轨的一方,也冷静下来想想,你为什么会背叛这段关系。你对这段关系的定位是什么,是处着玩玩还是认真的?你行为背后的情绪和诉求是什么?给自己充分的时间来综合考虑这些因素,千万不要让情绪帮你做决定。

    负起责任

    所谓的负起责任,是指双方都要担负起在婚姻或伴侣关系中的责任。如果另一半一味地责怪出轨的一方,认为自己没有一点问题,那只会把对方越推越远,甚至会让出轨的一方觉得既然如此不被理解,自己就应该出轨。

    当然,出轨的一方要为自己的不忠诚真挚地道歉,请求伴侣的原谅,而另一方也需要反思一下自己在这段关系中角色。如何能让彼此的需求和情感得到满足。共同努力,有互动,才叫好的伴侣关系。

    接受自己的感觉

    亲密关系中的背叛会带来很多负面的情绪。如果你是被欺骗的一方,你一定会出现愤怒、受伤害、失望等情绪。这些情绪的出现都很正常,要接纳它们。给自己一些时间去体验和消化这些情绪,千万不要急着把它们压制下去。

    如果你是出轨的一方,你很可能感到深深的自责和羞愧。你可能非常想知道为什么自己会做出这样的事情。同样的建议,接纳这些情绪,慢慢处理它们。

    纾解情绪

    不要把一切都藏在心里,可以把你的经历和感受写下来。如果还不足以排解情绪,可以看个电影或者读一本让人感动的书,然后大哭一场。为自己寻找一些可以支持你的资源,比如说亲密的、可以信任的朋友,向ta们倾诉,排解情绪。

    记住,出轨已然发生,生活还要继续

    对于出轨的人来说,向伴侣坦诚你的感受和情绪很重要。也许这样的坦诚和倾诉让你感觉很困难,因为你会被羞愧、罪恶包裹。但是,如果你想修复你们的关系,坦诚和开放自己的内心绝对是重中之重。

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    Mirjam van den Berg
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    问和答

    问一切你想知道的问题,让出轨的一方解答你的困惑,同样也是在帮助ta思考自己的行为,以及行为背后的原因,虽然这个过程很痛苦和艰难。

    如果你是出轨的一方,你要知道,你的伴侣希望了解一些细节。如果这对于你来说还很困难,向ta坦诚你的情绪,并且让ta接纳你需要时间。

    给彼此一些时间

    对于何时做决定以及用多久让你们的关系重回轨道,并没有明确的时间节点。即使你决定接纳和原谅对方的行为,你依然需要时间去处理情绪和修复关系。所以,多给自己一些时间慢慢消化吧!

    如果你是出轨的一方,你不能期待你的伴侣原谅你后马上像以前一样信任你。你们的关系不可能马上回到原来那样,给你的伴侣一些时间。

    不要翻旧账

    如果你们决定继续走下去,就不要在以后每次吵架时再把出轨的事情翻出来说一遍。这样的翻旧账除了让你们觉得愤怒、羞愧和痛苦之外,不会对你们解决问题或是维护关系有任何的好处。

    求助心理咨询师

    处理由于出轨引发的负面情绪是很难的,倾诉是一个好方法,但如果你还想继续你们的关系,就不适合和很多人说这件事。如果你想保守秘密,心理咨询师是一个很好的选择。可以自己咨询,也可以夫妻共同咨询。心理咨询师不但能够帮你们处理情绪,还能在一定程度上帮助你们修复关系。

    该结束时就放弃

    有些时候关系真的无法挽回了,比如你的伴侣不止一次出轨,或是对自己出轨的行为没有任何悔过之意。

    如果交流了很多次后,你和伴侣依然无法做到彼此坦诚,共同面对这个问题,你可能就要考虑结束这段关系了。这是个艰难的决定,如果你遇到困难,心理咨询师是个不错的求助渠道。

    分手后如何疗伤,请看:“被分手疗伤指南”

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  • 恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

    恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

    另一半有我不能接受的缺点,这段关系还能继续吗?
    Mirjam van den Berg
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    恋人的缺点,是爱情的绊脚石吗?

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    我爱他,但他却有我不能接受的缺点,我到底应不应该维持这段关系?您的困惑,专家来答!

    (谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    我的男朋友一个非常自私、小气的男人。我想要他的爱,但我改变不了他的自私、小气,这让我非常苦恼。

    我们试过分手,但彼此都还有些不舍。公司的人都知道他的小气。他家其实很有钱,是名副其实的富二代,但他在钱上很看重。我们在性上也有些不合拍,不知道我是不是有点性冷淡,我很少有性高丨潮。当然,我们性生活的次数也不多,不超过二十次。

    我现在二十六岁了,和他恋爱也有大半年了,但我现在真的很矛盾,我不知道维系感情的应该是什么,我也不知道我应不应该继续这段关系?恳请您的指导。

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    Flickr/kaybee07
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    专家回复:

    二十六岁的女孩,你好!

    看了你的来信,我不禁想询问你几个问题:你最爱你男朋友的哪些特点?你们是怎么确立男女朋友关系的?你从什么时候开始意识到他的自私、小气?

    你从什么时候开始想要改变他的自私、小气?你从什么时候开始因为改变不了他的自私、小气而非常苦恼?你们什么时候试过分手?你们“彼此都还有些不舍”具体指的是什么?

    请你认真思考这些问题,这是帮助你整理亲密关系确立过程的思路。人们在确立亲密关系之前,彼此的距离比较远,看到的是对方吸引你的地方,因为彼此吸引而愿意进入亲密关系。

    当亲密关系确立之后,彼此的距离近了许多,人们开始睁大眼睛找寻对方不好的地方,在一定的斥力的作用下,再次拉开一定的距离,让彼此进入感性激情到理性接受的过度阶段。

    随着亲密关系中亲密度的变化,你感觉到对伴侣的需要程度越来越高,所以彼此的期待会越来越高,你希望他成为你想要的那个样子,越像越好,想方设法改变对方来适应自己的需求。这是人们借助伴侣实现自我完美的一种心理现象,无可厚非。

    但是这样的完美自我是空中楼阁,脆弱且虚伪。心理不成熟的人会认为伴侣有太多东西无法改变,但又觉得失去对方的话,自己就全完了,因此非常纠结;心理成熟的人会继续从中找回真实的自我,自己尝试为对方付出,努力让自己成长。

    因为爱的力量,这种自我成长会有很强的动力,这就是所谓的健康的亲密关系。

    如果你认为自私、小气的男人是你无法接受的,想想你当初为什么喜欢他?为什么你居然因为他不顾你的价值观底线了?

    如果是因为激情过后,正处在上述的亲密关系发展过程中的话,请你好好分析一下,你愿不愿意包容他?只有能包容彼此的伴侣才懂得爱是什么。

    另外,你们的性生活还不太规律,而且时间还短,一般来说,伴侣间经过规律的性生活半年以上,还没有达到性和谐的,才需要寻求专业性咨询师的帮助。

    所以,现阶段你需要注意的是你们的关系修复,性高丨潮还不是核心问题。

    希望上述解答对你有帮助!

    (文:甄宏丽,北京大学医学心理学博士,五洲医院女性性健康学科带头人,中国性学会理事、青少年性健康教育专委会副主任,新浪健康、《心理月刊》等特约专家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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