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分类: 恋爱中的问题

有时候,王子和公主其实并没有幸福地生活在一起。每一段恋情都可能存在各种各样的问题,而爱情也并不总是大团圆的结局。现在,就让我们来仔细看看情侣间可能面临的最常见的问题吧。

  • 三角关系心理学:如何直面出轨危机?

    三角关系心理学:如何直面出轨危机?

    ta这样算出轨吗???
    Shutterstock/Vchal
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    三角关系心理学:如何直面出轨危机?

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    Ta这样算出轨吗?当暧昧不清的猜疑变成板上钉钉的现实,我们该如何面对一场出轨?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)“唉……我没有想过劈腿会发生,我和C本来只是谈得来,他很能理解我,我也很喜欢他。

    在不知不觉中,我的感情已经一点一滴地附着在他身上了……等我发现后,惨了!已经陷得很深了,我很后悔,但又不知道该怎么办。

    该回去吗?那C怎么办,只有他了解我啊……还是和原本的A分开?可是我和A已经相敬如宾很久了,我完全不知道要怎么面对我和A的关系,而且家庭小孩什么的怎么可能说断就断?”

    劈腿者B说,心里有许多复杂。

    前些日子,小爱收到一封网友的来信,一位女孩心里很难受地问:我发现男朋友和别的女的撩骚,这算出轨吗?我该怎么办?如果我反应太大,是不是大题小做了,但是心里又的确不舒服。我该怎么办呢?

    请听荷小爱慢慢道来。
    Shutterstock/Stokkete

    出轨的定义:女性比较不能接受心灵出轨吗?

    首先第一个问题是:怎样才算是出轨呢?精神外遇(心灵上的出轨,如聊天、相互喜欢,但没有发生性关系)算不算呢?

    有一种说法是:男性比较在意“肉体出轨”(ta有没有跟别的人滚床单),女性比较在乎“心灵出轨”(ta心里是否还有别人)。

    其实,关于出轨,过往已经有许多心理学家讨论过,整体来说:

    1、根据亲代投资理论(Parental-Investment Theory, PIT),男人比女人更不能够接受肉体上的出轨。男人会担心:“肚子里面的孩子究竟是谁的?”但女人不可能有这样的担心(因为自己肚子里的孩子一定是自己的啊),所以女人真正需要担心的是:如果男人爱上别的女人,孩子会不会“没有人可以养”[1]。

    2、不过后续的研究发现,如果不是用强迫二选一的方式,不论男性或女性都比较在意肉体出轨;但也有研究发现,如果找那些真的被背叛过的人来问,结果都是一样的:男人更在乎肉体出轨,女人更在乎精神出轨[2-6]。

    3、搞得你很混乱吗?其实,有一个方式可以避免陷入上述心理学家们的战场,莱维和凯利(Levy and Kelly )的研究发现,不论男女,只要你是缺乏安全感的人,都比较在意“肉体出轨”[7]。

    看来不论男女,对出轨的担忧都有同有异
    Shutterstock/photobyphotoboy

    发现了吗?出轨真的是不容易定义,连心理学家都觉得蛋疼。所以,与其讨论出轨,不如来检核“三角关系”是如何形成的。三角关系,其实是由三个人所组成的复杂感情模式[8]:

    A.    原配:自己的伴侣除了自己以外,有另一个交往对象

    B.    劈腿者:同时拥有两段亲密关系的人

    C.    第三者:与“已有稳定交往伴侣”者恋爱的人

    三角关系由原配、劈腿者、和第三者构成。
    本图片由作者提供

    三角关系其实是一个“假议题”。

    接下来的问题是,为什么一个人会劈腿呢?老实说,除了“开放式关系”(open relationship)之外。没有人是一开始就想要劈腿的(否则ta为何要跟你在一起?)。

    不会有人在跟你在一起的时候,心里就想着:“我们在一起之后,是希望有一天我能够劈腿喔!”等等,既然没有人想要开始这样的关系,可是三角关系却依然存在,那是为什么呢?

    其实,“三角关系”是一个假议题。当第三者、原配都把矛头指向劈腿者的时候,ta们当下要面对的,其实是自己在感情上面的问题。如果三角关系不是问题本身。那么,真正的问题是什么?让我们看看下面的故事:

    当东窗事发,原配A知道劈腿者B除了自己之外,还有第三者C的存在后,又惊讶、又愤怒、又伤心,此时,这三人心里都有不同的声音。

    A:我以为我们经过那么多风雨,一路走来,感情很坚定,我是这样地信任你,你却如此背叛我,你怎么可以就这样毁掉我们辛辛苦苦维持起来的关系呢!(生气又伤心,认为关系的破裂都是B的劈腿造成的。)

    对B和C来说,
    Shutterstock/VITA PIX

    B:我也不知道我为什么会这样,我不想伤害任何人,结果我什么都没做好,我搞砸了一切,现在我也不知道怎么办,里外不是人,我要选择谁?可是不论怎么做都是错。(彷徨又罪恶,不知所措。)

    C:现在你终于有机会证明我才是你唯一的真爱了!但你真的会为了我放弃原本所拥有的吗?还是我得永远躲在地下,贪恋着不能见光的爱情,难道我只能过这样的日子,值得吗?(不甘心、委屈又难受。)

    看起来三个人各自有心声,都很痛苦,也觉得劈腿者必须要做出选择,但事实上,这个追逐的三角关系是个“假议题”,因为当ta们在争辩是非对错,谁该选谁时,是得不到答案的,也无法解决问题的真正根源。事实上,这三个人都有自己真正需要面对的事情:

    1.原配:真正要面对的是,和劈腿者之间的关系本来就出现了状况。

    2.劈腿者:真正要面对的是,自己总是喜欢“逃避冲突”,不愿意去解决的个性。

    3.第三者:真正要面对的是,在过去的成长经验当中是不是有什么“黑洞”(匮乏),让自己常常会不小心掉进去。

    梳理完三角关系的心理层面,我们来看看具体应该怎么做吧~
    Shutterstock/Vchal

    面对出轨,我应该怎么办?

    回到一开始女孩的问题,但是不论怎么说,那女孩心中都很难受啊!那该怎办呢?根据前面的说法,仍然是不外乎“回到当前你和他的关系里”才有解!

    前阵子我和台湾作家许常德聊天的过程中,他提到了一个很棒的概念:当你的另一半出轨时,你要做的不是在ta对面,而是要跟ta同一边用温柔同理的方式对待他,当他和外面另一人吵架,就会想到你的好。

    这个说法其实就是心理学里的“推拉理论”:当你和ta的关系不佳时,你的责骂、控制就形成一种“推力”,越是想挽回越会把ta推远;而相形于你,第三者的温柔就是“拉力”,把ta拉到自己身边去。要扭转这局势的方法*,就是对他好一点,他自然会因为愧疚、怀念你的好而回头[9]。

    如果ta没有“真的”劈腿,只是跟异性的界线常常暧昧不明,每次都讲不听该怎么办?而且每次你要求ta和那些“只是朋友”的人划清界线,ta总是无法“持久”(安分几天,很快又和别的人撩骚),那么你同样可以转过来问自己:我们之间发生了什么事情?
     

    有时这确实让人进退两难。
    Shutterstock/Photographee.eu

    其实,我们不一定要把自己困在这样的“局”当中。

    当你觉得对方和别人的关系太过模糊,每次跟ta讨论的时候,ta都说会改但是最后也没有改多少,那么或许焦点应该不要再放在“改或不改”这件事情上面。

    可以回来看看,是什么让你那么在意ta和别人之间的关系?是你过去的经验在你心里种下的不安的种子?还是因为ta过往有一些不好的纪录?然后同样要去处理两人之间的问题。

    当一个人在这段关系当中感到安全的时候,就比较不容易去做过多的猜测、怀疑,这样的信任,也会让这段关系有更多弹性的空间(可以参考我先前安全感的文章)。

    *注解
    当然,“温柔攻势”总是说得容易做得难,尤其是看ta在外面和别的人逍遥快乐,你可能会不知不觉就对ta说出酸溜溜的句子,像是:“不是有人会帮你带咖啡下午茶吗?还怕饿着?”

    所以,你真正该做的还是“面对自己的心魔”。如果ta真的出轨了,我会建议参考由心理咨询师和我们团队合作编纂的三角关系完全手册(https://goo.gl/gZjKdH,例如本文就有部分内容摘录自这本书),里面有较细致的说明,你该如何与“心魔”相处。

    参考文献:

    1.    Buss, D.M., et al., Jealousy and the nature of beliefs about infidelity: Tests of competing hypotheses about sex differences in the United States, Korea, and Japan. Personal Relationships, 1999. 6(1): p. 125-150.

    2.    DeSteno, D., Mismeasuring Jealousy: A Cautionary Comment on Levy and Kelly (2010). Psychological Science, 2010. 21(9): p. 1355-1356.

    3.    Brand, R.J., et al., Sex differences in self-reported infidelity and its correlates. Sex Roles, 2007. 57(1-2): p. 101-109.

    4.    Bohner, G. and M. Wanke, Priming of AIDS and reactions to infidelity: Are sex differences in jealousy context-dependent? Zeitschrift Fur Sozialpsychologie, 2004. 35(3): p. 107-114.

    5.    Wiederman, M.W. and E.R. Allgeier, GENDER DIFFERENCES IN SEXUAL JEALOUSY – ADAPTIONIST OR SOCIAL-LEARNING EXPLANATION. Ethology and Sociobiology, 1993. 14(2): p. 115-140.

    6.    Edlund, J.E., Jealousy Reconsidered: A Reply to DeSteno (2010). Evolutionary Psychology, 2011. 9(1): p. 116-117.

    7.    Levy, K.N. and K.M. Kelly, Sex Differences in Jealousy: A Contribution From Attachment Theory. Psychological Science, 2009. 21(2): p. 168-173.

    8.    失恋花园团队 三角关系完全手册(电子书). 2017.

    9.    萧英玲, 女性外遇:动机,发展与态度. 中华心理卫生学刊, 2003. 15(4): p. 1-29.


    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    出轨边缘的三角关系确实令人困扰,但精神上的性幻想也是美好爱情的魔怔吗?延伸阅读:性幻想是别人,算不算出轨?

  • 谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

    情侣夫妻间应该如何谈钱呢?
    Shutterstock/Africa Studio
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    谈钱不伤感情:这是一个详细的情侣谈钱攻略

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    钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,钱远非钱那么简单。所以,快来学习和另一半如何谈钱吧!

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    谈性说爱中文网特约专栏俗话说,谈钱伤感情。情侣之间一谈钱就变得像在做皮肉交易。然而,撇开那些露水鸳鸯和短暂的欢愉,凡是发展长期关系的情侣最终都免不了要面对油盐酱醋和预算开支。到了结婚再谈钱就太迟了,因为钱远不止是一串数字和一堆物质,钱还是两性观和价值观,是文化习俗和成长背景,是个性习惯、人生态度。钱远非钱那么简单。

    谈钱分两种:一种是金钱观,另一种是财务状况与消费理财。第一种钱不用谈——它在两人相处的最初阶段便能体现出来。要是不合,没有回旋的余地。第二种要谈,因为它可以长期被掩藏被虚饰,不合的话还有磨合的空间。

    钱更是两性观和价值观
    Shutterstock/Andrey_Popov

    不用谈的钱

    谈到感情,人们常会提起两性观,却忽略了金钱观。虽然“钱”一字有点俗,但它却是两性关系中必不可少的组成部分,并与两性观一样,体现了一个人的价值观。

    举个例子,某男先后和两名女子恋爱。A女子在约会时总喜欢让他等上一会儿,晚上有加班了要让他来接,出门吃饭购物必定是他买单,每次他送她礼物或带她出去玩总能让她很开心。B女子正相反,她约会很少迟到, 从未提出过让他接送,出门吃饭喜欢AA,看上的东西全自己买,他送她礼物她必要回送,甚至还会花钱请他出去玩。

    这两名女子的家境和收入并没有什么明显差别,差别在于她们的观念。A女子认为男人为女人花钱天经地义,而且体现了他对她的尊重和体贴。如果一个男人不愿意在女朋友身上花钱,那说明他对她不够认真,这样的男人还是不要交往了。B女子则不认为有男人为女人花钱的道理,女性出于自我尊重应该花自己的钱而非男友的钱,如果男朋友非要在她身上花钱反倒是看低她,不平等对待她了。

    这里且不去议论两种观念孰是孰非,重要的是恋爱中的男女观念必须一致,否则这段感情是走不下去的。好在金钱观不仅体现在怎么花钱上,也体现在如何对待伴侣上,所以根本不用谈钱,你就能从对方的行为中看出ta的金钱观,从此看出ta的两性观和价值观,并判断你们是否适合

    你不可能指望一个约会让你等、下班让你接的姑娘在金钱上很独立,你也不可能指望一个出门就AA的女孩在生活上依赖你。反过来亦如此:一个对你宠爱呵护、慷慨解囊的男士不会对你要坚持AA感到愉快,而一个给你较大空间,你就是你我就是我的男人也一定受不了你的小鸟依人。

    金钱观不合,一开始就很难在一起。
    Shutterstock/Africa Studio

    要谈的钱

    金钱观的冲突高发于跨国情侣间。上面的例子虽然极端,却代表了东方和西方在两性问题上的普遍观念。同种文化背景下的情侣在观念上的冲突会小些,但是在钱上面遇到的问题并不会因此减少,这时就需要谈了。

    恋爱初期,大部分的人会对钱格外大方。在激情的驱使下,两个人都迫切地想要和对方在一起共度浪漫时光,于是金钱便不足以成为障碍了。这时一个人的行为或许会和ta的财务状况、消费习惯出现偏差,如果不能及时调整这个偏差,并向对方说明真实的自己,日子久了问题自然会萌生。

    首先是财务问题。如果你不知道对方收入多少、有没有债务、信用卡是否透支,却在相处的过程中发现对方的财务状况跟自己想象的不符(尤其当对方有债务时),你会感到惊讶,甚至受到打击。钱或许并不是最重要的问题,更严重的是信任感:你会觉得再也不能信任ta了,因为ta毕竟对你隐瞒或谎报了这么大的事。要是你们这时已结婚,债务是双方的,这就更麻烦了。所以一旦恋爱上了正轨,还是要尽快让财务透明,避免日后的隐患。

    接下来是理财问题。恋爱虽美好,但是婚后很多小夫妻因为工资怎么用,谁来管钱、要不要向亲戚朋友借钱等现实问题而发生争执,最终导致分手。两口之家也需要财务管理和风险管理。为了避免日后各执己见,建议在婚前就协商好几点:一、工资怎么用。每个家庭都需要一个集体账户用作家庭开销,同时两人也应该保留各自的私人账户作为个人开销。这里最重要的是谈清楚,双方各自往家庭账户里放多少钱(或工资比例的多少),个人账户里又能保留多少。谈妥之后就不要过问彼此的个人账户了,而专注于耕耘共同的那部分。

    二、谁来管理家庭账户。这里建议夫妻双方一个负责财务,另一个负责风险;对数字较敏感、较仔细的那个人当财务主管,另外一个人当风险主管。两人商量好,多少算大钱,多少算小钱。财务主管可以自由支配小钱,然而遇到大钱(无论是消费、投资、贷款还是筹借)则必须征求风险主管的同意。如果风险主管不同意,则不能进行。这样做不仅能降低家庭的财务风险、防止争吵,还有助于建立夫妻之间的心理平衡,对维持长期关系有良性作用。

    一个财务主管,一个风险主管
    Shutterstock/Andrey_Popov

    与理财紧密相关的是消费问题。前面讲的是大钱,这里讲的是小钱。小钱虽小,但是积少成多,因小钱而导致分手也是很常见的。其中最常见的就是一方随心所欲,另一方未雨绸缪。

    比如财务主管在另一半不知情的情况下买东买西,结果等需要用大钱了,家庭账户上却没剩下多少钱。或者风险主管总是提出家里需要这个那个,财务主管说ta浪费,ta却说财务主管小气。可以想象,这样的小家庭经常会为钱的问题争论不休。

    消费习惯与早年的成长环境密切相关,不容易改变。在一个对钱比较随便的家庭里长大的孩子成人后通常会觉得钱总会来的,当前消费最重要,等到攒足钱了再消费,享受的时机也就错过了。而在一个精打细算的家庭里长大的孩子成年后则会认为,消费必须建立在有一定积蓄的前提下,否则就是不负责任。消费习惯虽然难以改变,但是习惯的差异非没有解决方法,最易行的便是折中妥协:挥霍的一方控制好自己,缩减一半开支;节约的一方放开一点,扩大一半预算。取中间路线,双方都没得抱怨,时间长了,两人的习惯便会越来越靠近。

    尽管谈钱伤感情,但是这个钱还是要谈的,且一定要放在婚前谈。在金钱观一致的前提下,情侣必须正视双方的财务状况、理财概念和消费习惯。赚多少、存多少、欠多少、花多少、怎么花都要放到桌面上来谈,只有双方都舒服了,才能将关系迈进一步。

    祝大家谈钱成功,感情美满!

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:不止是钱的问题:为什么情侣间要谈钱。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    情侣之间对于金钱的看法有时会大相径庭,这个妹子对于AA制的执念背后有着男女平等的追求,却也有原生家庭带来的对于亲密关系中金钱的恐惧,推荐阅读:这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

  • 恋爱不总是美好的

    恋爱不总是美好的

    恋爱不总是美好的
    Mirjam van den Berg
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    恋爱不总是美好的

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    不要期待一场不会经历任何波折的爱情。更好地为恋爱不那么美好的一面做好心理准备,一场永不分手的恋爱才会成为可能。

    恋爱的开局一般都是甜蜜的。也许正是这种甜蜜,才让我们义无反顾地投入到一场爱情中去。不过,这并不是恋爱的一贯的样子。一段时间之后,一些让你不那么轻松愉快的东西就会慢慢浮现出来,你可以把这些看成是恋爱必须付出的代价,因为如果没有跌宕起伏,那么爱情也就不会那么特别了。

    你可能会想,之前的幸福美好,到底去哪里了。不是你的爱情变了,也不是你的恋人变了。甜蜜与烦恼并存,这只是大多数爱情本来的面目而已。几乎所有人都会经历感情问题,区别只在感情问题出现的频率,以及这些问题会不会危及你们的感情。

    所以,不要期待一场不会经历任何波折的爱情。不切实际的期待只会让你对自己真实的恋爱感到失望,而这种失望其实是不必要的。更好地为恋爱不那么完美的一面做好心理准备,一场永不分手的恋爱才会成为可能。

    因为其他事情无暇顾及恋人,恋人和你之外的另一个人交往过密让你有些吃醋,因为什么事情吵架了,出轨,或者性事不合,再或者时间长了你们的感情变淡了……你碰到过这些恋爱中的问题吗?在这部分的内容中,你会得到一些建议!

  • 吵架也分好坏

    吵架也分好坏

    吵架也分好坏
    Mirjam van den Berg
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    吵架也分好坏

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    恋爱中争吵虽然无法避免,我们却要知道怎么去应对它,以及怎么不让它变成关系恶化的催化剂。

    你还记得小时候爸爸妈妈吵架吧?那些争吵可能不过就是要不要放辣椒、周末去哪儿、新装修刷什么漆之类的。不管原因是什么,吵架总是一件非常负能量的事情。你也许觉得如果爱情到了为这些有的没的小事斤斤计较的份上,还不如不爱了。婚姻就是爱情的坟墓,不是么。

    不过,恋人们偏偏就是很容易为这些有的没的事情吵起来。如果这样的现实和你的期待不同,如果你因为这个就累觉不爱了,那可真是可惜。因为童话般的爱情,真的是太不接地气了。

    环顾四周,你很难找到一对没有矛盾也不吵架的长期伴侣。想想完全没有矛盾也不吵架的相处模式,也是蛮可怕的……毕竟,有感情的交流就会带来矛盾吧,有情绪就会带来冲突吧,每个人都是一个个体,一个个体靠近另一个个体时,就会产生摩擦,毕竟我们都是活生生的人呀!

    其实,恋爱是一个彼此适应的过程。你们之间的矛盾可以让你们知道对方的脾气和底线在哪里。吵架也是一种交流方式。如果我们能够借由吵架的机会进一步了解彼此的感受、需求,就会让我们变得更亲密一些。但如果争吵只带来了愤怒、委屈和指责、控诉,那么,每个人都会觉得很受伤吧!

    不过,吵架虽然是一种交流方式,但这样的交流,肯定不会让人开心。所以,恋爱中争吵虽然无法避免,我们却要知道怎么去应对它,以及怎么不让它变成关系恶化的催化剂。
     

    • 尝试把吵架的苗头扼杀在摇篮里


      之所以争吵,是因为你对恋人或爱情的不满不断酝酿、最终爆发的结果。如果两个人都提高音量、甚至大打出手,这样的争吵多少都会在两人心里留下伤痕。所以,不要等到矛盾积累到需要大规模爆发的程度才开始交流,这时已经有点晚了。

      如果想避免大规模战争的爆发,恋爱双方可以事先约法三章,避免失态。吵架时,也注意要就事论事,不要翻旧账,不要把很久以前发生的事拿出来当例子,也不要把已经解决的矛盾翻出来。事情过去了就及时翻篇,不要等过了很久再去“清算”。
       

    • 别当着亲朋孩子面争吵


      吵架分场合,守着亲人、朋友和孩子的面互相指责极不理智,平添亲属的担心,影响孩子的心理发育,如果朋友是个大嘴巴,你们的吵架内容不出两天就传扬开来。多项科学研究表明,父母是孩子心理发育的影响指针,父母经常性争吵会让孩子长期处于紧张和恐惧之中,易形成抑郁、焦虑倾向,还可能因长期处于压力下影响食欲、骨骼的吸收功能和免疫力。
       

    • 莫把对方当出气筒


      现代人生活压力越来越大,总有这样那样的事情让我们感觉不痛快,可能是老板给你脸色看,也可能是工作太忙让你心力交瘁,或者你干脆仅仅因为是PM2.5太高觉得郁闷。回到家中,你很容易就将自己的不顺心发泄到另一半身上,而导火索往往是一些微不足道的小事。要避免此类无意义的争吵,你一定要学会自我调节的技巧。一位心理咨询师有个小窍门,他在忙碌了一天回家之前,喜欢花上半个小时时间去咖啡馆喝杯咖啡或去附近的公园转上一圈,理顺自己的情绪后再回家,不把工作上的不愉快带给家人,这一招你不妨也试一试。
       

    • 换位思考很重要


      如果你是对方,会如何反应?试着站在对方的角度思考问题。有些事情,也许对你来说不是一个大问题,但对ta来说却不是这样。不要对ta的态度做主观评判。直截了当地告诉ta这么做是不对的,或者告诉ta你面对这种情况不会这么做,往往不能缓解矛盾。相反,这是一种与对方拉开距离,疏远对方的做法。恋爱中的矛盾多数情况不是一个是非问题。这时相互理解最重要。
       

    • 给对方说话的机会


      情侣之间是平等的。在吵架的过程中,无论你多么固执地认为你是对的,也一定要给予对方自我辩解的时间,仔细倾听对方的理由到底是什么。“听”和“倾听”看似相同,意义却大不相同。倾听不仅仅是听到,而且要往心里去。假如两个人吵架时,90%的时间都是一个人在大喊大叫,那与其说是吵架,还不如说是家长在训斥孩子。平等,不仅仅意味着经济能力上的平等,也是话语权上的平等,任何一方都应当拥有自我辩解的机会。
       

    • 采用“我信息”的表达方式


      在吵架时我们最爱干的事就是互相指责和攻击。但是你想象一下,如果你被攻击和指责的时候,你的感受是什么?你会觉得很愤怒,觉得不想再和对方交流下去了,你可能会采用辩解、攻击或干脆逃离的方式应对。但无论是哪一种,都会让交流中断,让彼此觉得不开心。

      所以,把“你……”的表达方式,变成“我……”的表达方式,这就是所谓的“我信息”的表达。

      “我信息”的表达可以简单地以下列的公式来说明:“当……时候(陈述引发情绪的事件),我觉得…(陈述我的感受),因为…(陈述我的理由)。”

      比如:“你今天回来的很晚,我很焦虑,因为我怕你在外面不安全。”当然,还可以在后面加上一点对于未来的期待,比如“我希望你下次回来晚时给我打个电话。”

      这里要特别强调,用“我信息”表达的时候,要注意强调事件给自己带来的感受,而不是对于人的指责,说白了就是要“对事不对人”。
       

    • 不要轻易说分手


      “过不下去了,我们分手吧!”“分就分,谁怕谁!”——这样的对白你肯定不会觉得陌生。女人闹分手,多数时候是有口无心;但男人说分手,讲一次就可能是来真的。拿分手来威胁对方是一个很坏的习惯,一次可能奏效,但说的次数多了,对方很可能就不以为然了。情感专家说,分手的话一旦出口,等于是把这段爱情最后的决定权交给了对方,你不但没有占到上风,更把自己陷入被动的局面。如果你不是真的想离开对方,最好不要随便说分手。
       

    • 别拿自己的伴侣和别人比


      有网友戏称中国孩子最大的敌人永远都是“别人家的孩子”。男人的最大敌人何尝不是别人家的相公?女人的最大敌人何尝又不是别人家的娘子呢?中国人对别人家光鲜的一面感兴趣,是羡慕也是攀比;对别人家丑陋的一面也感兴趣,是八卦也是为了沾沾自喜。心理学博士夏东豪曾说,很多男女都会说起别人的丈夫或老婆有多好,其实ta们不久之后就会发现别人的并非就是好的,自己的也绝不会那么差。如果你不希望自己的恋爱夭折,你所要做的是调整自己对伴侣的期望值,现代男女往往期望恋爱能充分满足生活的各个方面,但事实上,生活中的很多满足感是来自于事业、亲情或友情等多方面。任何一段爱情,都难以承受如山的奢求。
       

    • 尝试冷静一下


      如果两个人都是急性子又都在气头上,那最好约定各自找一个单独的空间冷静一下,过个十分钟半小时再来解决问题。这样就可以避免对对方做出有伤害性、又可能会让自己以后后悔的事情。但是也不要用需要冷静一下为借口一走了之,吵架时被恋人抛弃的感觉很心碎。小吵可能怡情,但是不能伤了和气。
       

    • 沉默是土不是金


      虽然找时间各自冷静一下有利于缓解剑拔弩张的争吵氛围,但这并不意味着你在争吵时变成一个闷葫芦是好的应对方式。男人吵架抽闷烟,女人吵架关手机——这似乎是很多人吵架后的一贯做法。这种方法在激烈争吵刚发生时的确必要,因为双方都需要一个冷静思考的时间,但如果三天后仍是如此则可能大事不妙。这是一种消极逃避的态度,无法解决任何实际问题,因为问题不会随着长期冷战而消失,双方迟早还是要坐下来好好谈一谈,最好能在当天内解决问题。睡眠研究人员发现,如果你带着坏情绪入眠,争吵在你的记忆里会变得更糟,次日你的心情会变得更差,因此,尝试着和你的爱人当天吵当天和吧!
       

    • 找出矛盾的根本原因


      如果你们总在同一件事情上不断争吵,那么你们之间可能存在着一个长期、悬而未决的分歧。破除这一僵局有不同的方式:你可以后退一步,像局外人一样冷静观察这场争吵,跳出当前这个小问题,去发现背后是什么真正在导致不满;去想想哪些分歧是可以协商的,哪些不可以。如果你觉得外界的帮助可能有利于你们的关系,你可以去咨询婚恋情感专家。

      不过,一般吵架常常是因为一些小事,比如一方的几句牢骚、或是做饭时放了对方不吃的原料、或者回来晚了却忘了提前通知。就事论事地去解决这些表面问题,其实没什么用。

      导致这些争吵的根本其实无非是对方没有安全感了,担心出现感情危机;要么就是觉得对方不够关心自己,于是用吵架这种具有侵略性的方式求得恋人注意。所以,如果你觉得你的恋人因为鸡毛蒜皮跟你大干一架,往这两点上面找找原因,重在安抚,给个拥抱,让ta有安全感,知道你依然很关心很爱ta,往往不会有错。
       

    • 学会主动说对不起


      很多人不知道在吵架后主动认错,更多的人则不懂得如何去认错。加拿大的一项科学研究显示,如果一个人对自己的爱情满意度高,那ta也不会觉得开口向爱人道歉会是一件难事。这是因为对恋爱关系满意度高的情侣相信,当ta们的伴侣说“对不起”的时候,ta们是真心诚意的在表达歉意。这也就意味着道歉的一方更容易被原谅。所有的道歉行为都一样有用吗?研究结果有些让人出乎意料:道歉时说什么其实没有那么重要,重要的是歉意是否显示出了诚意。被道歉的一方要学会原谅,释放对爱人的怒气对身心都有好处,你会觉得压力得到了缓解,对生活更加满意了,你的血压、心率、以及生病时症状的严重程度都可能关系到你是否能够原谅你的爱人。
       

    • 吵架后制造点小浪漫


      争吵难免伤和气,一定要及时弥补受损的两性关系。男人们更倾向于用“房事”解决“情事”,但如果女性仍然觉得心气难平,一定要大胆对对方说“不”。爱爱如果每次都和负面情绪绑定在一起,容易造成女性对爱爱的冷淡和反感。在这种情况下,建议争吵后的男女可以在次日人为制造一点小浪漫,可以送上一束鲜花、一个小礼物,可以亲自下厨做点对方爱吃的,或者干脆在喜欢的餐厅预订烛光晚餐,都是不错的选择。
       


    如果沟通及时且双方对沟通的结果都很满意,那么吵架可能只是你们恋爱中的小插曲,而且反倒会增进感情。但如果你对吵架和恋人的不满选择熟视无睹,则会损害你们的关系。最后再提醒一句,吵架大多数时候无关是非对错,非要争个你死我活,吵“赢了”,ta就会多爱你一点么?

    当然,你很有可能在吵架后感觉到非常的不开心,或是真的对你们的感情产生了怀疑。这个时候,你们就要去回头看看你们争吵时是否做了一些伤害感情的事情。比如互相攻击、威胁分手,比如把对方说的一无是处,比如反复拿对方以前犯过的错误来说事,等等。

    如果发现有这样伤害感情的事情发生,就一定要想办法改变自己了,因为这些可都是感情杀手啊!

    除了通过和另一半好好聊聊来让自己好起来以外,也可以求助于外界。比如,找专业的婚恋情感咨询师对自己进行帮助,或是找你十分信任的家人、朋友来一吐不快。不过,如果你倾诉的对象是家人或朋友,一定要告诉ta们不要把你们的事情再转述给别人,或是干脆去找你的另一半帮你出气,这些对两个人的恋爱关系会有非常不好的影响。

    不过,你需要注意的是,当争吵升级了,可能就不单纯是争吵而已了。

    比如大飙脏话,进行人身攻击,甚至连对方祖宗八辈都不放过。这种做法不仅不利于双方矛盾的解决,还有可能导致冲突升级。即便矛盾最终平息了,也往往会给对方造成长期的心理伤害。

    或者是干脆因愤怒而大打出手,一方成为施暴者,另一方或反抗或因恐惧而妥协。

    如果你们吵架时,ta或者你出现了上述行为,就不再单纯是恋爱中的吵架而已,而是上升到亲密关系暴力了,甚至可能变成犯罪行为。

    这个时候一定要马上喊停,让彼此冷静下来不再互相伤害。如果你发现无法让对方停下来,甚至对方已经对你的身体造成威胁或上海,就要采取一些措施了,比如打电话给信任的家人、朋友求助,打开家门让对方顾忌到邻居而停止,或是干脆报警求助。

    亲密关系暴力是绝不该容忍的。假如你发现你有暴力倾向,最好的办法是向专业的心理咨询或医疗机构求助,一般都有情绪管理的课程可供选择。假如你是受害者,不要以为家丑不可外扬就保持沉默,或者对对方承诺改正保持幻想,必要时要向相关保护机构或警方求助,或者果断离开对你施加暴力的人!

    具体应该如何识别以及应对亲密关系暴力,请接着看:亲密关系暴力

  • 这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

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    谈性说爱中文网
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    这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你

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    我了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)什么是男女平等?感情里面需要AA到什么程度才会有男女平等?这个姑娘回忆了自己的故事,也顺便自剖了自己的心。这个略微极端的故事里,是否也有你的影子?

    她了解自己固执的自尊,也懂得原生家庭让自己的人格千疮百孔,一切都被这七毛钱呈现、放大,无可遁逃。把七毛钱还给你,我就不欠你什么了,我就还是我自己,我们就还是平等的

    在追求平等和自由的路上,这七毛钱只是表象,如作者所言:“好想拥有爱自己的能力”。关于爱自己,我们无法改变过去,唯有把握现在和看向未来。

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    “你非要AA的话,给我这二十就行了,零头就算啦。”

    “不行!这七毛钱代表我的自尊,我一定要还给你。

    我的脸涨得通红,仿佛一万种情绪蹭蹭上了头。

    从男友(当然现在是ex)当时像被按了暂停键的表情来看,估计吓得不轻。

    “呃……我……”

    “你就收着,不行吗?”

    他看我眼泪快掉下来了,只好痴傻地伸出双手,接走了我攥在手心里,汗涔涔的三个钢镚儿。

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    于是这顿两份红烧牛腩饭、两个煎蛋、两罐可乐,总价41.4元的午餐,伴着我咚咚的心跳和男友的彻底懵逼,落下了帷幕。


    (一)

    我一直知道,自己很奇怪。在某些方面我敏感和固执得可怕,而在另一些方面,我毫不在乎得不合常理。而这一点,我的自尊,我作为女性的自尊,我作为一个想要独立的女性的自尊,是我身上最脆弱,却也最坚强的地方。它那么易碎,但它是支撑我的地基。

    毕竟,我伟大的父亲几乎从没给过我,拥有它的机会。

    但在十八岁的尾巴上,我遇到了当时见过的最不像我父亲的男孩。尖尖的脸,笑起来眼睛会弯成两道月牙,腼腆得没有任何攻击性。在学生会招新的等候室里,我们谈论星球大战、布莱克书店和自己最糗的回忆。

    我从来没有和男生说过那么多话,事实上,我几乎从未和男生说过话。脾气如火药桶的父亲和曾被老师性侵的回忆带给我的只有对男性无尽的恐惧和怀疑。但这个男孩不一样,他的腼腆和被动让我感到安全,仿佛这一次,我可以成为那个主导者只要一切都在我的控制之内,我就不会受到伤害。

    一切也的确都在我的控制之内。这场相遇的三天后,我就把他变成了我的男朋友。他以为我是那个自信、无暇的少女,我也乐于继续扮演这个角色。我说不上自己有多喜欢他,但我喜欢和他在一起时的那个自己。

    然而,有件事让我格外介意,介意到头疼——他总是抢着买单。我屡次提议AA,他屡次委婉拒绝。“你是我女朋友啊,我请你吃饭不是应该的吗?”我不知该如何接话,才能明确表达AA之于我的意义,更何况我不想提及自己的父母,关于ta们的回忆会把我辛苦维持的假象一举击碎。


    (二)

    但我真的受不了了。每一次他轻率地说出“你是女孩子嘛”的时候,都像一记耳光狠狠地打在我的脸上。

    就像被迫辞去工作,辛苦持家的母亲,每个月向父亲讨钱的屈辱。

    “这个月怎么花这么多?给你800还不够啊?”父亲仰着脸,我只能看见他下巴上的胡渣。

    母亲唯唯诺诺地数着小本子上记得密密麻麻的条目,柴米油盐酱醋茶,“真的不够,最近菜都涨价了……”

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    “涨价了你不会去远一点的地方买啊?农贸市场卖得能有这么贵?一点都不会过日子!你可别让我抓到你偷藏私房钱!”

    就像没有遵从父亲意愿,惹得他不高兴的我,被无数次提醒的事实。

    “谁准你关门的?你哪里来的隐私?”

    “你住的是我的房子!寄人篱下就得看人脸色!”

    我不能欠别人的,我不能。不能欠一分钱,不能欠一份人情。我必须要还掉,否则,我就低人一等。这是我学来的道理,这是我坚信的道理。只要我不欠别人什么,我就可以告诉自己,我还有自尊,我还可以瞧得起自己。


    (三)

    还完七毛钱的那个晚上,我感到神清气爽。我把他此前请我吃饭付的钱全都打到了他的账户,一共268块3毛,每一笔我都记着。我不欠他什么,我这样告诉自己。

    他给我买了零食,我就一定也要给他买,不,我要买两次;如果他指导了我的作业,那就要买三次、四次、五次……他总是受宠若惊,不明所以。

    但我只是不希望欠他的。不希望他慢慢变得白眼看我,不希望自己变得低到尘埃里

    当然,我们最后还是没谈到三个月就分手了。毕竟我们喜欢的,都不是对方真正的样子。

    很神奇的是,和前男友分手后,我并没有如想象中那样崩溃,甚至根本没受什么影响。我重新审视自己的内心,反而有了更加深刻的认识。


    (四)

    没有一种爱是无条件的,这是事实,我们的获得必定会以另一种形式偿还。但我并不需要用施予者的形象帮助自己站在道德的制高点,感情也不是一种交易或制裁。

    我渴望在这段关系中能够平起平坐、获得认可,来弥补自己人格的千疮百孔。但我的内心深处,却从未认可自己平起平坐的能力。我依然停留在原生家庭畸形的关系中,用过往的伤害衡量自己每一步迈出的距离。而剖开所有伪装,只有我一颗如惊弓之鸟般的心。

    我需要这一剂吗啡,让我放松,让我遗忘,让我爱上那一刻的自己。

    但我还是那个我。三个钢镚儿就能撬开我沉重的盔甲,让我原形毕露。这种疼痛的、破损的自卑感,让我总是来势汹汹,却摇摇欲坠。

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    我好想,好想拥有爱自己的能力。不是众人的喝彩,不是朋友的信任,不是伴侣的爱意,而是无法被撼动的,自己能站起来的能力。

    我能看见沿路的灯火,但这一次,我要学会点亮自己。

    (文/ 插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我的父母畸形的成长环境、不完整的人格、母亲的懦弱父亲的偏执、封建社会下他们所受的偏见和折磨,注定他们不可能幸福。推荐阅读:我的母亲用一生来赎“罪”│非处还值得被爱吗

  • 睡过和没睡过的朋友:男女之间存在纯友谊吗?

    睡过和没睡过的朋友:男女之间存在纯友谊吗?

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    Shutterstock/stockphoto mania
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    睡过和没睡过的朋友:男女之间存在纯友谊吗?

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    异性恋男女之间真的存在纯粹的友谊吗?人的情感同性意识一样,是极具流动性的。两性关系微妙复杂,远非睡与不睡能囊括。

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    谈性说爱中文网特约专栏异性恋男女之间是否存在纯粹的友谊是个争论不休的话题。读大学时,同寝室的姑娘们在熄灯后经常围绕此话题进行卧谈。工作后,同事之间又叽叽喳喳就此话题讨论过许多次。日久天长,我虽然对这个话题谈兴不浓了,却从未停止过对它的思索。


    那个意思

    至于异性恋男女之间是否存在纯粹的友谊,答案只有两个:是与否。

    30岁之前我曾认定答案为“否”。就我当时浅薄的经验,所有对我表示友好 ,喜欢跟我聊天、玩耍、消磨时间的男性日后均暴露出“别样动机”。他们中的一些人在保持朋友关系不久后便迅速转向,对你求偶。如果你说,我以为我们只是朋友,他会鄙视地看着你,好像在说装什么装,然后就消失在你的世界里——你侮辱了他。

    然而,另有些人能把“别样动机”掩藏得很好,日复一日跟你做朋友。可是总有一天他们会不经意地告诉你,当初第一眼看到你,他们就觉得你很“漂亮”、“可爱”、“性感”——意思很清楚了,他们与你交朋友的首要原因还是你的女性特质你问他们为什么当初不追你,他们会告诉你,因为看你好像没那个意思。

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    Shutterstock/KaptureHouse

    “那个意思”是异性恋男女交往的根本动机。出于动物本能,男性看到女性的第一反应是检测她是否为求偶对象,这个反应或许是潜意识的,但不可忽略,因为它写在人脑的硬盘里,是难以摆脱的原始驱动力。

    有了“那个意思”,男女之间还能做不掺杂性意识的纯粹的朋友吗?30岁之后我对这个问题有了新的认识。我发现问题的答案能够是肯定的,只要满足一个前提条件——这对异性恋男女对彼此不存在性期待或性幻想。

    男女之间不存在性期待或性幻想也只有两种可能:一是ta们之间不具备性吸引力,且是双向的;二是ta们之间有性吸引力,但是事后验证性不和谐或疲倦了,所以ta们对彼此不再做期待或幻想了。


    做朋友不爱爱人

    在第一种情况下,这对男女虽然对彼此的身体无感,但是喜欢对方的性格、头脑、心灵,或情趣相投,要不臭味相投,或在某方面有着共同的经历。ta们可能各自都已有满意的伴侣,因此不需要尝试将朋友变成恋人。ta们也可能处在寻找另一半的探索阶段,但是心里清楚对方是不可能变成恋人的。ta们还可能均为单身,但彼此说清楚不要当炮友

    无论哪种情况,这份友情是充满风险的,因为只要有一方对另一方的期待有所变化,两人之间便失去了那微妙的平衡。这对女性来说尤为挑战:女性很容易将友情的温暖和心灵的相通误读为爱情,从此对蓝颜生出情愫。这种心理变化会影响到男性,于是有可能在外界条件允许的情况下(比如两人长时间独处或结伴旅行时)发生越界行为。至于这是好事还是坏事,则要看ta们是否能够建立起良好的性关系了。人的性意识是有流动性的,一个原本让你不来电的人可能会在睡过后使你喜欢上了ta的身体;一个貌似火辣的身体也可能会在睡过后让你觉得无感。如果一对朋友能够从彼此身上发现新大陆,唤醒性意识,建立起火热的性关系,这也是从朋友到爱人的佳话了。


    做过爱人,还是当朋友好

    还有种情况:男女双方本身有性吸引力,也曾睡过,甚至是多年的男女朋友或伴侣,但是日后发现在性方面并不合适或厌倦了,于是分手做朋友做这种朋友的前提为,ta们本身既是恋人又是朋友,而且两人都理性大方,不会因为床上的不合就把对方全盘否定了。只有这样在分手后,两人才能“不分手”:一起玩儿、谈心,互相给予人生的指点和安慰,甚至互相依偎、畅想畅谈,但是不存在肉体上的念想。因为双方了解很深了,所以知道在哪些方面合得来,哪些方面合不来,于是更珍惜两人的共同点。

    凡是有过这种经历的人都表示,睡过的朋友跟没睡过的朋友是不一样的。性关系会让两人日后的友情更加坚固,因为两性间没有比肌肤之亲更亲密的感情了。你的前男友、前老公或前炮友——如果还能做朋友的话——会对你比对其他女性更加体贴,有机会时也会更加为你着想。这是一般的异性朋友所难以企及的。

    然而,这也常会带来一些麻烦,尤其当一方或双方都有了新的异性伴侣后。那个新的ta可能会不理解你们的友情,从而进行干涉。如何维持好三方、四方关系,让后来者知道你们是有过特殊关系的好朋友,但是不会再走回头路了,这需要沟通技巧,并且在很大程度上也取决于新伴侣的性格和观念。总体来说,如果新伴侣是个尊重你并重视个人空间的人,ta也会更加理解你的朋友关系。


    珍贵的男女友情

    虽然一对异性恋男女做纯粹的朋友有难度,但可能性还是很大的,生活中也不乏范例。有些朋友长期维持了下去,变成一生的挚友;有些却中途夭折,或变了味儿。无论长久还是短暂,男女之间的纯友谊是种非常美好的感情。

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    Shutterstock/Tom Wang

    与异性朋友交往的关键是知道自己想要什么,并及时沟通,让对方知道你的期望值,同时也弄清对方的期望值,不要造成误解。如果你们想要做单纯的朋友,那很好。如果你们想要尝试性关系,朋友与情人合为一体则是天下最美好的事了。至于会不会感情破裂后连朋友也做不成了,建议你先不要去想那么多。因为在犹豫的过程中,你可能已经失去了许多美好的时刻。你完全可以在关系发展的过程中倾听心灵,然后做出决定。人的情感同性意识一样,是极具流动性的,在面对流动的情感和性意识时,你只有靠尝试才知道自己到底想要什么。

    换个角度来看,我们也不必把男女朋友或老公老婆看得那么紧。什么单独见面喝个咖啡、坐个副驾就是出轨的前奏,全是些鬼话。Ta与异性之间的友情是ta们之间的事,如何掌控也只有ta们才能决定,你的干涉只会适得其反。你所能做的只有当ta的知心朋友,与ta深入交流,这样你们才能在关系有所变化时找到适合你们的解决办法。你也应该尽量与ta的异性朋友交朋友,这样你们三人的关系就明朗化了,你也会少一份担心和猜疑。

    两性关系微妙复杂,远非睡与不睡能囊括。朋友之间也有睡过的朋友、没睡过的朋友,或正在睡的朋友。无论你有怎样的异性朋友,无论这份友谊是否包含性关系,拥有异性朋友本身就是件值得珍惜的事。

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (原题:男女之间存在纯友谊吗?睡过和没睡过的蓝颜。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    许多架着情圣姿态的备胎型男人不知道,他们自以为摆得很拉风很悲壮很感人的造型,他们心里那点小算盘,在聪明的女人眼里其实早已觑破。推荐阅读:那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

  • 在拍性感视频之前,你先要知道这些

    在拍性感视频之前,你先要知道这些

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    Shutterstock/Dmitri Ma
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    在拍性感视频之前,你先要知道这些

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    爱爱时想拍照录像来点情趣,然而却怕有朝一日成为把柄,或闹得人尽皆知、身败名裂。想要欣赏自己的美丽、拥抱自己的情欲,有什么错吗?这些是你先要知道的。

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    (谈性说爱中文网)情人节过完来翻个旧账吧,毕竟情人节可是一年之中分手概率非常高的一天。一旦分手了,你可能就会开始担心那些没删干净的裸照和视频了。

    去年年底,一位意大利姑娘蒂齐亚纳·坎托内(Tiziana Cantone)自杀了。自杀的原因是,她的爱爱视频被人上传到了成人网站

    如果这只是个普通的色丨情视频就算了,但这个姑娘在视频里对拿着摄像机的人说,

    “在录像啊!棒!”

    仿佛,她是一个那样自信奔放又享受生活的姑娘

    正是因为这句话,她的视频火了,它甚至成了人们搜索这个视频的关键词。人们觉得,既然她愿意被拍,那一定也想被人看吧!甚至有人揣测,她就是想一裸成名。

    视频给蒂齐亚纳带来了巨大的压力,她再也无法正常生活了。她搬了家,换了工作,离世前还改了名字。法律并没有帮到她多少,法院在事发一年后才下令要求相关网站和搜索引擎删除视频,同时,法院给蒂齐亚纳开了个20000欧元的账单,让她支付诉讼费用。

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    Shutterstock/eldar nurkovic

    蒂齐亚纳生前曾把视频传给过包括前男友在内的四个人,但至今仍然没有查出到底是谁上传了她的视频。

    现在,她的母亲在呼吁意大利和欧盟出台更有效的法律程序,让和蒂齐亚纳同样深受其害的姑娘可以更快地得到帮助,让她们的视频、照片在网络空间消失。


    这一切,是我的错吗?

    我想拍果照,可是好担心会被别人看到!”

    的确常有妹子纠结于此,毕竟陈冠希老师当年给大家留下了深深的心理阴影……

    陈老师也为此道歉了,仿佛是他做错了事,而不是那个本应老老实实修电脑,却将他的隐私公之于众的人。

    有人会说,如果你真的想拍,要么就别露脸,要么就保证拍完删掉啊!尤其是那些你还不够信任的人,怎么能给他们可趁之机。然而,这种话和“哦,不想被性侵啊,那就别穿超短裙上街啊!”有什么区别呢?

    如果想再保险一点,那就是不要拍照不要录影,一切扼杀在摇篮里。然而,这样的建议却让拍裸照这件事听上去不那么正当了。

    拍床照哪里不正当了啊!每次都千篇一律也太无聊了吧!拍照录像来点情趣难道惹到谁了吗?本仙女就是很享受拍照啊!就像本仙女喜欢穿短裙一样。

    再说了,就算不拍照录像,但可能不脱衣服不爱爱吗?我们为了小心防范而自我约束,但我们真的能避免别人偷窥偷拍,甚至用PS把你的脸嫁接到任何一个裸丨体上吗?

    显然不能。所以单单防范是没有用的。有错的是那个未经你同意就把照片po到网上,以此伤害报复你的人。而不是曾经拍过照录过像的你。


    色丨情报复,这是违法的!

    被恶意上传的艳照和爱爱视频被称为报复性色丨情作品(revenge porn),它不仅可能发生在情侣间,也可能发生在熟人、性伴侣间。这些照片和视频,可能是受害者在自愿的情况下拍摄的,也可能是在ta不知情或者受胁迫的情况下完成的,或是受害者自己拍摄后通过短信或邮件发送给对方的。无论作品如何完成,加害者通过何种渠道获得,只要是未经受害者许可,将能够辨识其身份的色丨情短信、照片、爱爱视频发送给他人或上传至网络,都是违法的。

    在此之上,一个更大的范畴是未经同意的色丨情作品(nonconsentual pornography)。修电脑的人在受害者不知情的情况下将硬盘上的爱爱照片传到网上,黑客攻击受害者的电脑找到爱爱视频发到网上,都属于未经同意的色丨情作品。

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    Shutterstock/igorstevanovic

    除此之外,还有色丨情敲诈(sexortion)。比如一个人拿着在受害者知情/不知情的情况下拍的照片或视频,以此来威胁ta,如果敢分手/结束彼此的性关系/不给钱,就要发给受害者的家人同事,这就构成色丨情敲诈。

    不管是未经同意的色丨情作品还是色丨情敲诈,都属于性暴力。如果发生在亲密关系中,就是亲密关系暴力。这些行为都是违法的。

    要知道,即使视频、照片里的人是自愿出镜,即使ta看上去很享受,这都不意味着ta想让这个视频被其他人看到。


    学会保护你的权益、保护你自己

    相信在国内,报复性色丨情作品不需要一年才被勒令删除。然而,它还是可以通过微信、论坛、邮件等方式流传。

    中国的民法通则、侵权责任法、治安管理处罚法、刑法,甚至网络管理相关法律都对色丨情报复的行为有所规范。受害人可以通过要求删帖、封号等相关措施防止其广泛传播,同时可以报警要求对施暴者依法进行处理。

    谷歌、脸书、推特等社交平台近几年都推出了反对色丨情报复的机制,用户可以要求系统删除相关内容。你还可以联系谷歌,要求内容不被搜索到。微信微博的举报按钮也有相似的功能。

    除了报警和联系律师,保留证据也很重要。

    当你的隐私被公之于众,你的第一反应可能是尝试把它们删掉。但这么做之前,记得保留证据,截图留下发布者ID、发布时间、平台等信息。如果有发布者的IP地址,那就更好了。

    你可能也想删除或拉黑施暴者。同样,这么做之前,先保存聊天记录。时间和内容都很重要,把ta威胁你的话,对你的骚扰都记录下来。如果是电话,可以尝试录音保留证据。

    要通过法律程序解决,证据越多越好。如果有可能,对已经获得的证据进行公证,这样证据的法律效力会更高。

    最后,也是最重要的,就是不要害怕,更不要因害怕而一味屈从于施暴者的威胁和无理要求,因为你没有错。另外,要记住的是,你不是一个人,这里有一些可以免费提供法律和心理援助的机构,你可以通过拜访或电话与ta们取得联系。无论如何,请不要轻贱自己的生命。


    我们需要的,是意愿会被尊重的安心

    在蒂齐亚纳的相关新闻里,有一句话让人印象深刻。“如果她是个男人,也许就不会是这个结局了。”

    根据去年一个英国反报复性色丨情作品的组织公布的数据90%的受害者是女性。为什么?我想,恐怕是因为社会普遍的性道德告诉我们:男人发生性行为是正常的。进化心理学甚至称,男人的大脑常常以求偶和生殖为导向,这是进化的结果;而女性则需要“洁身自好”,如果她偏巧享受爱爱、享受被拍摄,那就是大逆不道。这也就意味着,女性会为违背性道德而付出极大的代价。

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    Shutterstock/Adam Radosavljevic

    在这样的社会里,我怀疑在爱爱中主动举起相机的大多是男性。而被相机注视的,则更多是女性。

    解构强加在不同性别身上的双标性道德,让性和裸露不再成为禁忌,可以大大减少色丨情报复的杀伤力。但我认为这并不是最关键的讨论点。在针对性别暴力的讨论中,有一个关键词叫做知情同意(consent),不管是性行为还是拍照录像,都应该在当事人知情同意的前提下发生,传播艳照也一样。

    没有同意,就是侵犯。

    在讨论色丨情报复时,我们最应关注的不是该不该拍,而是有没有同意。

    我们最需要的,是我们的意愿会被尊重的安心。

    (文/ 马小飞,一只只有一点点光晕的萤火虫。感谢千千律所为本文提供法律建议。)

    (网友来稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我们对爱爱的想象,是不是还停留在一二一二活塞运动,是不是好女人都只会娇羞地欲拒还迎,是不是好女孩都不会说“我要”,也不会做出任何越雷池的事情?推荐阅读:三姑娘口述:好姑娘也疯狂

  • 男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    男朋友去大保健被打了飞机,算不算出轨?

    什么是实质性爱,什么只是暧昧一下,调调情而已?伴侣应明确双方能接受的底线,而不是折磨自己、监视对方。解决问题的过程中,尊重自我感受,比围追堵截有用。

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

    (谈性说爱中文网)有一女友和他的男朋友异地,常常半年未见一面。前段时间她痛苦万分地来找我,因为她发现有一次她的男友去某个洗浴会所做保健时,被女技师帮忙打了飞。男友“良心未泯”,主动告诉了她,结果她一时接受不了,于是跑来问我,这样的性质算不算出轨?

    她说她可以接受异地恋时,友独自自慰,但男朋友去洗浴中心按摩,找别人帮忙打飞机这一事实,她说接受不了,有种肥水不能流外人田的感受。

    何谓性爱,何谓只是暧昧一下调调情?

    几年前,忽如一夜春风来,各大城市到处都是大大小小的按摩店和美其名曰的洗浴会所。这是一个游走在暧昧地带的产业。过去,人们对于嫖娼的定义是有插入的实质性性行为,但是上有政策,下有对策,不让插入,那么就调调情,再打打飞机。雷洋案的警官们曾经自辨的说法就是“大保健”。大保健怎么定义? 它算卖淫嫖娼吗?还是算有伤风化?

    我想,即使真出了法律,惩处“大保健”,那么按摩行业从业者,可能又会发明新的“下有对策”。比如飞机也不打了,只是肌肤接触,引起身心兴奋,达到意淫的效果

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    Shutterstock/Tony Bowler

    那么问题又来了,这还算卖淫嫖娼吗?除非回到维多利亚时期,比如禁止异性按摩——同性恋按摩则有空可钻了。或者要么干脆就一锅端,把各种按摩会所和洗浴中心都取消了,这样就不会有异性暧昧的身体接触。但这样,也未必能保证什么,而且显然和当代商业文明进步的社会发展有悖。

    看样子,各种按摩会所和洗浴中心会一直存在下去,并且会越来越兴旺。所以,这样定义何谓“实质爱爱”,何谓只是暧昧一下调调情的问题,估计不但让警方和主管部门头痛,也会让中国的女友太太们头疼,因为这样很容易就存在一个问题:类似我那个和男朋友异地恋的女友,怎么看待男友们老公们去按摩这一行为?

    围追堵截显然不现实。

    除非你每天跟着他寸步不离,否则钻个空子,去按摩会所打个飞机,分分钟的事。这样的快餐式暧昧式性爱,在这样一个按摩院和洗浴中心无处不在的时代,实在方便至极。

    类似这种的快餐性生活越来越多,为现代人创造性爱快餐的场所和情境也越来越多时,爱和性,忠诚和出轨,在我们这个时代,就变成了一个或许需要被重新定义的问题了

    性爱上的忠贞,变成了一个没有界限,越来越模糊的事情

    一个女读者向我困惑地咨询,总爱查老公手机,时刻担心他和别的异性暧昧,我告诉她,你看现在的情欲按摩院(各种高端SPA)到处都是,你老公要是真想出轨,中午上班时间,偷偷去公司楼下的SPA会所来个情欲按摩,神不知鬼不觉地让女技师给他打个飞机,你如何定义他这算不算出轨?

    所以,另一个女读者大方地跟我说:她可以忍受老公去按摩院打打飞机,也可以忍受老公只为性出轨,但是爱上别人——“那是绝对不能允许的事情”。

    说完这句话,她自己也感觉问题来了:怎么知道老公只为性出轨,而不是为情出轨?当老公和一个陌生的女人一夜情时,她怎么就能变成一个探照灯,监测老公只是愉悦的身体运动,只是动于身,止于情呢?

    就像我那位可以允许异地恋的男友自摸,但绝不允许她摸一样——其实在某种程度上,男友她摸与借用一个性工具本质并无多大不同——她自己也感觉,性生活上的忠贞,变成了一个没有界限和越来越模糊的事情。

    忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受

    所以,对于一个现代人来说,与其抱怨和诅咒,与其对配偶围追堵截,与其拿着探照灯四处监视ta是否身体出轨,不如多去思考一下:忠贞不是科学的量化问题,是每一个人的内心感受——所以,找到你的底线和舒适度,而不是人云亦云。有的夫妻可以开放式婚姻,有的夫妻连对方瞧一眼异性都不允许。所以,重要的是你的感受,而不是社会规定的忠贞尺度。

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    Shutterstock/Peter Bernik

    其次,解开心结,坦诚地去沟通一下,最好事前就沟通好彼此能够接受的尺度,彼此对于忠贞的定义,彼此对于“身”出轨还是“心”出轨的接受度。如果一些不必可避免的事情发生了,及时沟通怎么解决。是一方也允许另一方做类似的事情,还是一方承诺再也不为之了,或者因为接受不了而选择结束关系,都是可以沟通的。

    如果因为性生活不和谐,双方可以一起学习一些小技巧,增加床上的情趣,重燃彼此的爱火。如果因为感情出现问题,两人最好抛开诱因本身,回归到日常生活中,了解并找到到底是什么导致了感情的间隙。

    有些时候,徒劳的去围追堵截,不如花这个精力去完善自身,因为“看”永远是看不住的,亲密关系中重要的是信任和相互尊重,在这一前提下,才可能是宽容和原谅;而且如果你变得足够好,就算另一半出轨,你也可以自信地抽身而去,寻找自己的下一段幸福。

    作者:曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者,已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。原题为《男友被SPA技师打了飞机算不算出轨?》特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    关键词:性忠诚,出轨,按摩院,洗浴中心,性爱快餐,底线,沟通,信任

    总结:随着性爱快餐变得越来越普遍,爱和性的界限也变得越来越模糊。现代人面临着性忠诚的困境,很难判断何种行为算作出轨。我们需要重新定义性忠诚的内涵,明确自己能接受的底线。解决问题的关键是沟通、信任和自我完善。我们越来越容易听到某个明星出轨,无论是在恋爱中,还是在婚姻内。出轨到底是一个怎样的事实?推荐阅读:关于出轨:你不得不知的五件事

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  • 如何科学地和人吵架?

    如何科学地和人吵架?

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    如何科学地和人吵架?

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    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前几天朋友和我讲了这样一件事:她在一个校友微信群里,群里男生A帮男生B介绍对象,男生B谦虚地回复说“谢谢介绍,这么漂亮的姑娘还是留给兄弟你享用吧”。这话一出,立刻引起了我朋友的不满,作为一个颇有女权主义思维的女孩,她向男生B发起质疑和批评,认为他物化女性,言论十分不尊重人。与此同时群里也有其他女生表达批判,而男生B在围攻之下则表现得十分顽固,强词夺理地为自己的言论开脱。

    最后这段对话不了了之,谁也没有说服谁,微信群里出现了长久的尴尬和沉默。关键是我的这位朋友,因为面对“直男癌”言论时的无力感而颇为挫败。她说不少直男都会有意无意地带有一些性别歧视的想法,大多数人在被指出之后都会多少表现出反思和改变,但也有极少数男性,也就是那种有“癌”的类型,会完全拒绝反思,不表达任何歉意,甚至会更恶毒地表达歧视。面对这样的人,自己的据理力争往往显得徒劳。

    如何回应歧视?

    我们谈到这段经历时,她问我怎样的反击方式才是最有效的,我说我可能不会直接批判男生B的言论,而是会对着其他目击者们说:“刚才这样的言论相信很多朋友看到了心里都会不舒服,我发声是想让你知道并不是只有你一个人不舒服,你会感到不舒服是因为你内心有是非和对错的观念,是因为你对平等和尊重有意识。”

    这样的表达有几个好处:避免冲突,鼓励反歧视意识,容易表达。

    首先,直接对男生B发起批判的结果是让他有很强的防御性,尤其当你的言论给当事人带来舆论压力时。人们在防御的心态下会更固执于自己的想法,会因为“战”或“逃”反应(fight or flight response)而增加冲动性,减少自控、理性思维和换位思考这就是为什么正面冲突往往很难改变当事人的看法,反而有可能让冲突升级。冲突不利于对话,更有可能给你希望声张的价值观念带来负面形象。

    面对歧视性言论,尤其是当歧视是和自己的身份直接相关时,我们非常容易反感和愤怒,进而想要用攻击性的语言去批判对方。这是所有人的本性,坦诚地讲换了是我也容易会被激怒。可是这么做的结果是你的言论也可能有不妥,你的逻辑思维会被情绪过多影响,你的攻击性也会让本来可能支持你的旁观者立场发生动摇,最糟糕的结果是本来你希望以身作则地捍卫平等、尊重等等价值观念,却会被旁人贴上一些糟糕的标签。

    其次,如果你的经验不足,如果你容易冲动,如果你在歧视产生的一刻无法很快地思考出聪明的方式去反驳,那么你应该把说话的重心放在旁观者们身上,而不是表达歧视的当事人。因为当你希望声张自己的价值观念时,真正需要关注的或许不是那些思想顽固的会公开表达歧视性言论的少数人,而是大多数旁观的,观点不清晰的人。

    我一直都觉得这个世界上可能有1%的人是十足的白痴,完全没必要也无法和他们论理(想想看如果真的是1%的话,在中国也有一千三百万之多呢)。所以当我不得不面对这1%的人时,我真正想要做的是让旁边的99%的人更清楚地了解到当下的言论和观念为什么是不妥的。

    很多时候我们看到一些不妥的言论时,心里都会有些波动,可是如果这种波动多次出现却不被自己或者别人关注,那么时间久了我们就会变得麻木。这样的回应是在鼓励目击者们去关注和认可自己的不舒服,去鼓励他们产生更多这样的不舒服。如果你是以攻击性的批判言论相对,那么那些心里默默不舒服的目击者们的注意力就会被转移,他们会更多关注到当下的冲突感,而不是不妥言论带来的不适。

    这样你也就失去了鼓励和教育大家的机会。试想一下如果每次大家感到不适,下一刻出现的情绪就是面对冲突时的焦虑,这样反复地强化,最后或许很多人就会对你希望他们关注的话题产生逃避的姿态。这或许可以解释为什么现在许多人对性别性向或者其他类型的歧视表现的漠不关心。许多人或许不是冷漠,只是相比于冲突,冷漠是一个更能够忍受的选择。

    所以如果你选择反击歧视性的言论,你需要知道自己身上背负的使命更多的是在于让目击者们注意到自己的不适,注意到歧视,让他们知道有许多人和他们一样也感到了不适,这样的情况下即使他们什么也不做,至少内心的反歧视意识得到了鼓励和强化。

    最后,这样的语言比较容易组织,可以迅速地表达出来。因为它避免了你把过多的心思放在解构歧视者的逻辑上面,从而陷入无意义的论理,同时又能够让你获得更多的舆论支持,因为这样的语言本身就是在触及人们的感受,鼓励他们将自己的情绪反应和价值观念联系起来。达成了这一步,人们就会开始对歧视的问题有更多的思考和探讨,而不是轻易的形成对立。

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    用什么面对歧视?

    那么关于歧视者本身,我们是不是就不需要去关注了呢?当然不是。虽然说面对歧视的首要任务是借机提升旁人的意识,可是那些带有歧视观念的少数人也是我们的同胞,我们并不应该和他们对立。关于如何面对这样的的人,我从一个实验说起。

    如果我们把十只小鸡放在一起,他们会形成一个啄咬顺序(pecking order),最强势的1号小鸡会啄2号到10号小鸡,第二强势的2号小鸡会啄3号到10号小鸡,以此类推,最后10号小鸡是最弱势的,会被所有的小鸡啄咬。在一个动物行为实验中,科学家们为每一只小鸡装上了电击装置,小鸡每次产生啄咬行为时都会遭受轻微的电击。科学家们期望通过这种即时惩罚的方式,让小鸡们停止啄咬行为,就好比一个社会期望用法律来阻止犯罪一样。

    可是问题来了,从1号到10号里面,这样的策略对于哪一头的小鸡更管用呢?你可能会猜是小鸡8或者9,因为他们是比较弱势的那一类,会很容易屈服于惩罚。事实上实验结果恰好相反,产生了最大行为改变的是处于啄咬顺序顶端的小鸡。因为它们并不习惯受到惩罚,所以一旦受到惩罚之后他们会有很强烈的行为改变。反而是顺序低端的小鸡因为经常被啄咬,已经习惯了被惩罚的状态,所以对更多的惩罚也就无动于衷了。

    通过这个实验我想表达的意思是,面对歧视,或许善要比恶更管用。因为那些表达歧视的人,尤其是那些带着非理性的恶意和攻击性的歧视者,很有可能自己也是社会压迫的受害者。他们早已经习惯了被其他统治群体所压迫,所以当我们用攻击、批判和侮辱相对时,或许并不太能改变他们的想法和行为。

    所以回到文章开头的场景里,当我需要正面对话男生B时,可能不会选择说“如果你妈妈/女儿被人这样说你会怎么想?”这样很具有攻击性的话,而是会试图站在他的角度带着善意和关怀说:“你会这样看待女性,可能也是因为以前看见其他人这样对待过你身边的女性。我想如果是你在乎的人被这样对待,你心里一定也不太舒服吧?”

    虽然这样的角度不一定真的能够改变一些人的价值观和思维,可能也难以对系统性的歧视带来太大影响,但总比因为歧视而生出更多仇恨要好。人们永远会有差异,可是让我们联结彼此的是那些痛苦的、受伤的、难过的体验。面对歧视时,运用善意去调动歧视者们自身的这些体验,从而建立相互的理解和共鸣,我认为是减少和消除歧视的必然出路。

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (原题:反击歧视的正确方式。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我妈缓缓地说:“我以前谈过一个男朋友,你外公嫌他是个老师,不同意我们在一起……这么多年我一直没原谅你外公。 所以如果你想做什么,就去做吧。”推荐阅读:从女人到女神,一个中国女性要走多远?>
  • 出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

    出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

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    出轨写在我们基因里,是大脑逼我们出轨的?

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    有理论显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。当这些系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。

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    (谈性说爱中文网)你也许对你的伴侣很忠诚,真的,你不会再和别人发生关系,但是,你真的没有为其他人心动过吗?

    小爱就总收到这样的提问:

    我很爱我的女朋友,但我依然会被其他女性吸引,这是精神出轨吗?

    我真的决定要和男朋友结婚的,可我却忘不掉那个长得好看的学长,我该怎么办?

    我为很多人心动过,哪怕有女朋友了也改不了。我是花心大萝卜吗?

    我的性幻想对象是别人,这是对伴侣不忠吗?

    我很爱我的男朋友,但我觉得和其他人的性更让我满意,我该怎么办?

    有没有觉得很熟悉?其实很多人都有这样的经历吧!就连奇葩说都讨论过,如果你在婚后遇到今生挚爱要不要离婚呢?可见,在稳定的关系中,很多人依然会遇到让自己心动的人。

    你觉得这样的自己很不像话吗?你觉得自己这样不正常吗?其实,这太正常了!爱爱专家就提出了三种理论来解释这个现象,在《爱,说真的》这个节目里,进化生物学家David barash博士和人类学家Helen Fisher博士讨论了“出轨”背后的科学原理。

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    大脑逼我们这样做

    有理论显示,在有稳定的关系时依然会对他人心动,甚至出轨,跟我们大脑中分管爱情和性的不同系统有关。Fisher博士称,人类的大脑已经进化出了三套系统,一套跟性欲有关,一套控制浪漫爱情,还有一套则掌管着一个人对伴侣的依恋程度。

    当这三套系统并不指向同一个人时,就会出现不忠。这就是为什么一个女人既会觉得早上咖啡店的帅小伙很性感,又会对每晚睡在一起的长期伴侣有着深厚的情感。

    出轨写在我们基因里

    除此之外,我们无法控制自己心动,还可能是由基因决定的。有研究发现,有两条基因跟不忠密切相关

    一条是DRD4,它跟多巴胺有关。多巴胺能给人带来愉悦感,人在性高丨潮时就会分泌这一荷尔蒙。一项研究发现,DRD4基因更长的人更有可能被别人吸引,甚至跟人发生不负责任的性行为,不管是出轨还是一夜丨情

    另一个是AVPR1A,它能解释为什么有的女人很难忠诚。这条基因跟抗利尿激素有关,而这种荷尔蒙会让人对性吸引对象产生共鸣和亲密的感觉。研究显示,如果女人的此条基因呈现某种特征,就更容易出轨。

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    人并非天生专一

    Barash博士介绍说,从生物学上看,一夫一妻并非人的本性。他说,几乎所有的哺乳动物都不是百分之百专一的,所以人类并非例外。

    如果“一生一世一双人”不是人的天性,那么人们为什么希望有很多个性伴呢?对男人而言,原因很简单。进化论告诉我们,男人跟越多女人爱爱,他们就有越多传递基因的机会。

    而女人呢?如果她们在出轨时怀了孕,似乎并没有那么多好处,毕竟怀孕和养娃都需要投入大量的精力和资源。然而,Fisher博士说,如果一个女人因某些原因被现任伴侣抛弃了,她的备胎则可以在有需要的时候帮忙带带孩子,所以女人出轨也是有利可图的。

    不过,不要以为有这些原因你就可以冠冕堂皇地出轨了。出轨往往涉及到欺骗,欺骗是人类很难接受的一个行为。无法控制自己心动很正常,可是无法控制自己的行为可就不太对了。

    Barash博士就强调说,一夫一妻不是人类本性,并不等于说我们就不能学着做到专一。就像拉小提琴也不是人的本能,但你还是可以通过练习成为大师的嘛!Barash认为,忠诚也一样,需要通过努力来实现。当然,小编也这么认为,除非你们两个人说好了要享受开放式关系

    你是否曾在跟另一半亲热的时候,想象着彭于晏的腹肌或范冰冰的曲线?这算是精神出轨还是正常现象?推荐阅读:性幻想是别人,算不算出轨?>