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我什么都能改，为什么你还要和我分手？
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文/海苔熊
图/Giphy.com
当对方想要分手
你拼命挽回
改掉自己的缺点
成为更好的人
可还是无济于事
怎么办
我们之间真的没有办法继续了吗？ 我哪里做得不好？你说，我改、我都改！你嫌我钱赚得太少，没关系，我努力去兼三份差，我一定给你个好的未来！
不是这样的，我并不是嫌弃你。 而是我们两个不适合，你懂吗？
你说我们哪里不适合？之前不是还好好儿的吗，怎么转眼间就⋯⋯就没戏了⋯⋯
很多时候，当对方、变心、变冷淡、想要分手时，人们往往会认为是自己某件事、某个方面没有做好；而只要自己改变这件事，对方就会回心转意。 所以很多人迟迟不能释怀，或感到怨恨、或强行想要改变自己。为什么会这样呢？
心理学家Ilse Sand在她的书当中一语道破这个谬误：有时候感情里面归结为自己的错，并不是真的认为自己有错，而是比起把责任推到对方身上、自己又无力改变，相信问题出在自己身上比较有控制感。
换句话说，你宁可相信是自己的问题，因为这样还可以做点什么来改变现状，如果你一旦承认问题在对方身上，由于你无法改变对方， 就等于变相承认这段感情已经没救了[1]。
一、不愿承认结束，反而让彼此痛苦
承认“没救了”实在是太痛苦了，所以你会选择逃离这个痛苦，把责任都往自己身上扛。 但当你做这件事情的时候，效果如何呢？ 首先，你会把自己放在一个权力相对比较小的位子，在这段关系当中委屈求全，可是这样的一种委屈，对关系不但没有帮助还是一种伤害：
● 研究显示，当你觉得自己在一段感情当中是一直牺牲的那个角色，而且你觉得两人可能无法长久时（承诺感较低），会让你对于这段关系的满意度越来越差[2]。
● 相对的，如果对方一直在这个感情里面扮演“被付出”的角色，这样的一种不对等，也会让ta感到罪恶和亏欠（例如家务都是你在做）[3]。
● 综合上面两个，虽然你嘴巴上说没关系你可以一直付出，等到对方回心转意的那一天，但实际上，ta一方面会感觉到有巨大的压力，另外一方面你隐隐约约透漏出的“不舒服的感觉”（毕竟你并没有在这段关系里面对方和对方站在平等的位置），也会“传染”给ta，ta同样能够感受到你的担心[4]。
这就是为什么在对方提分手后，你不断纠缠ta、不断说你可以改变来迎合ta的期待，不但不能让你们回到过去美好的状态，还可能把对方越推越远。
事实上，在对方开口提分手之前的好几个月，ta就已经经历好多个阶段的犹豫和踌躇，ta已经先挣扎过、痛苦过了[5]，当ta开口的时候，已经是ta好不容易下定决心跟你说的时候。
二、悲伤的5阶段之一：讨价还价
其实，你这样做情有可原。 面对重大的分离，我们经常都无法接受，毕竟对方是跟自己曾经如此亲密的人，转瞬之间就变成陌生人，叫人情何以堪？
Elisabeth Kübler-Ross多年前就曾经提出了经典的「哀伤5阶段」[6]，当我们失去了一个重要的关系，往往会历经下面五个历程：
● 否认（Denial）：拒绝这件事情的发生，例如你可能会说：“ta只是暂时对我没感觉而已，不是真的要跟我分手！ ”
● 愤怒（Anger）：对于这段时间以来你的付出最后变成一场空而生气，你会觉得不公平、觉得“为什么我都还没放其ta就先放弃了”，或者是背地里诅咒ta，希望ta不得好死。
● 讨价还价（Bargaining ）：隔了一阵子之后，又开始想起ta的好、想念那些曾经温暖的时光，所以你可能会“贱价卖出”，传微信给ta想要重修旧好。
● 忧郁/放弃（Depression ）：在经过种种拉扯之后，你可能一下子觉得是对方的错、一下子觉得是自己的错、一下子觉得两个人都有错、一 下子觉得没有谁对谁错只是缘分到了而已……最后发现不管你怎么想都没有什么帮助，回不去的依然回不去，一开始因为习得性无助（learned helplessness）[7] 而感到忧郁，但后来你也渐渐放弃了，适应了没有ta的生活。
● 接受（Acceptance ）：对方从你的延伸自我（extended self）[8]里面撤退出来，你的生命曾经有ta， 但你开始知道往后的路你得一个人走。
这篇文章里面讲到的“一定是我哪里做不好ta才会走掉，如果我改变了某些缺点，ta就会回来了”就是在“讨价还价”这个阶段。
值得注意的是，由于这五个阶段大量被引用，很多人会以为只要按照这个步骤就会走过失恋的痛苦了。
不过虽然这五个阶段最容易记忆，更新的研究指出，分手后的哀伤阶段并不是固定的，甚至有更多的阶段（例如藕断丝连）[9]。
如果你是习惯压抑悲伤、或者是环境不允许你表达悲伤的人[10][11]，也可能一开始你会以为你已经接受了、没事了，到后来却开始生气悲伤。
三、找回新世界的可控感
其实离开一个重要的人，就是你所熟悉的那个世界崩坏了，它不再按照你所期待的方式来运转，于是你会用尽全力，希望它回归到原先可以预测的状态（predictable）。 要让这一切的跌宕回归到稳定，你可以尝试着手下面这些事情：
1、开始整理ta的东西
先前我们做的一个研究指出，通常在分开以后适应比较良好的人，都曾经采用两种方式来疗伤，其中一个方法是旅行，另外个方法则是整理对方的东西。
ta的离开可能是你不可控制的，但ta的东西是否被留下来，则是你可以控制的，你整理的不仅仅是ta的东西，更是ta在你心里面留下来的影子，有哪些是你想要留下来保存的， 又有哪些是你宁可遗忘的？ 所以，第一步可以先从整理自己开始。
2、去找老朋友
这听起来有点烂，没了伴才想到朋友，但真正的朋友在失落的时候，其实是真的会想要多陪陪你的。
找一段自在的关系，在这段关系里，你不需要猜测ta会不会拒绝你，因为ta的一举一动你都很熟悉，光是这一种“可以预期”的安稳。
值得注意的是，尽管找下一段感情的新鲜感会让你以为自己好像暂时好了起来[12]，但因为那会是另外一个“不可预期”，结果你为了“找回熟悉的安稳感”可能很快又会想起对方的好，甚至回到前任的微信圈继续关注[13]，把新对象和ta比较；或是担心自己不如人，去查看“新对象的前任”是个什么样的人[14] 。
3、接纳现状的自己
当你内心出现想要改变些什么回到从前的时候，就跟自己说“好吧，我承认自己现在还无法接受，会有这种想法很正常”。
这其实是一种自我关爱（self compassion）[15]的技巧，不去评价（non-judgemental)、 批评自己现在的状态，并且承认目前的状态。 这个方法之所以有效，是因为很多时候让我们感到痛苦的不只是事实（ta的离开）而已，而是我们内心那些责怪自己的声音。
当事情暂时无法改变的时候，练习接受现状；当自己无法接受现状的时候，练习接纳自己，或许有天你会发现，真正的“变好”，是允许自己现在这样就很好。
参考文献
[1]Sand, I.（2018）。我就是沒辦法不在乎：鈍感世界中，給高敏感族的人際關係指南！暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇！(Tools for Helpful Souls)（梁若瑜譯）。台灣：平安文化。
[2]Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91.
[3]陸洛、張婷婷、張妤玥 （2012）。 工作與家庭的意義對因應職家衝突的影響─華人雙文化自我觀之展現[The Meaning of Work and Family and its Role in Coping with Work and Family Conflict: Practicing the Chinese Bicultural Self]。本土心理學研究（37），頁 141-189。 doi: 10.6254/2012.37.141
[4]Gilbert, R.（2013）。Bowen家庭系統理論之八大概念：一種思考個人與團體的新方式（江文賢譯）。台灣：秀威資訊科技。
[5]Wright, H. N.（2003）。戀人還是朋友：分手療傷手冊（田鎔瑄、謝慧雯譯）。台北：宇宙光。
[6]Kubler-Ross, E (2005) On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss, Simon & Schuster Ltd, ISBN 0743263448
[7]Abramson, L. Y., Seligman, M. E., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology, 87(1), 49.
[8]Ben‐Ze’ev, A. (2010). Jealousy and romantic love. In S. L. Hart & M. Legerstee (Eds.), Handbook of jealousy: Theory, research,multidisciplinary approaches (pp. 40-54). UK,London: Blackwell Publishing.
[9]Dailey, R. M., Crook, B., Brody, N., & Lefebvre, L. (2017). Fluctuation in on-again/off-again romantic relationships: Foreboding or functional? Personal Relationships, 24(4), 748-767. doi: 10.1111/pere.12211
[10]詹宗儀（2014）。沒有聲音的故事：華人社會文化下一位女同志失落伴侶的悲傷剝奪經驗探究。玄奘大學應用心理學系。
[11]蘇益賢（2018）。練習不壓抑。台灣：時報文化。
[12]Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086
[13]Fox, J., & Moreland, J. J. (2015). The dark side of social networking sites: An exploration of the relational and psychological stressors associated with Facebook use and affordances. Computers in Human Behavior, 45, 168-176. doi: 10.1016/j.chb.2014.11.083
[14]Mod, G. B. (2010). Reading romance: The impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology & Sociology, 1(2).
[15]Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and identity, 2(3), 223-250.
