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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 七夕节,怎样避免食用狗粮?

    救急锦囊奉上!
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    七夕节,怎样避免食用狗粮?

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    文/LoveMatters 编辑部 羔朝

     

     

    七夕节怕被“秀一脸”?

    那以下几个雷区

    你可要逃远点

     

     

    一年几次的情人节又到了,既然你还在看文章,那大概率你的七夕是一个人过的。

     

    如果你愿意沐浴在别人的幸福中,体会甜蜜,那就大胆地走上街头,感受别人的恩爱。

     

    但如果你不想被“秀一脸”,那可要小心了。毕竟今天想要避免食用狗粮,可是要闯过重重关卡。

     

    第一关:电影院

     

    既然单身,那就一个人看个电影吧。

     

    但当你走进电影院,不管你选的是《哪吒》《银河补习班》还是《烈火英雄》,都会发现自己被情侣包围。

     

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    前面的情侣在接吻,左边的在勾手手,右边的在互相投喂爆米花。

     

    如果你不想接受八声道立体声秀恩爱环绕,请远离电影院。

     

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    第二关:餐厅

     

    那一个人吃顿饭犒劳一下自己总可以吧?

     

    当你走进餐厅,你会发现,你再次被情侣环绕了。如果你足够“幸运”,还能目睹求婚现场。

     

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    一场浪漫的晚餐会是很多情侣的选择,今天的餐厅不仅大部分都约满了,还是被情侣约满的。

     

    不要以为去路边小馆就安全了,今天的情侣,无处不在

     

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    第三关:街头

     

    上班出门,下班回家,屏蔽所有社交媒体,这总行了吧?

     

    但是,有人的地方,就有情侣。

     

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    地铁上捧花的情侣、街上卖花的小女孩、商场门口的秀恩爱品牌活动……

     

    只要你出现在公共场合,就准备好接受“糖心炸弹”吧。

     

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    第四关:社交媒体

     

    早起刷微博,那你可就输在起跑线上了。铺天盖地的七夕品牌活动,网红博主的秀恩爱,甚至连小爱,都搞起了七夕活动。

     

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    热搜也不会放过你!

     

    不要以为这就躲过了,当你晚上躺到床上想刷朋友圈,你会发现,约会归来的小伙伴纷纷向你发起了九宫格攻击

     

    为了避免被动接受狗粮,请卸载你的社交媒体、关闭朋友圈。

     

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    当你避开了以上所有,躺在床上。爸妈给你打来视频:“快看爸爸妈妈今天过节吃了什么!

     

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    呆在家里,发现自己的养的两只猫猫在进行不可描述之事。

     

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    这日子还能过吗!

     

    不过,对大多数人说,“柠檬”、“虐狗”只是一句调侃的玩笑话,而秀恩爱的场所无处不在,防不慎防,与其羡慕别人秀恩爱,试图躲避,不如坦然接受别人爱情的甜蜜。

     

    不管是沉迷工作、学习还是沐浴更衣给自己带来一场酣畅淋漓的单人性生活。七夕节,不管有没有伴侣,不管身在何处,记得用力爱自己

     

  • 热死了!三伏天怎样进行一场体面的约会?

    救急锦囊奉上!
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    热死了!三伏天怎样进行一场体面的约会?

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    文/火然和鸡蛋花

    图/来源于网络

     

     

    酷暑难耐,挥汗如雨

    三伏天,约会指南

    透心凉,清飞扬

     

     

     

    如果春天都没能找到对象,那恐怕夏天更不能。因为夏天,不宜约会。

     

    这是出门前的你↓

    已移除图像。

     

    这是出门后的你↓

     

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    如果实在寂寞当头,必须此刻拥有爱情,那你得承担酱的人身意外↓

     

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    做足这样的准备↓

     

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    尽管当你见到约会对象时,已经↓

     

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    三伏天没有晕不了的妆容,除非↓

     

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    上面很尴尬,下面也是↓

     

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    所以三伏天约会有好结果吗?Of course not!因为见到约会对象的时候,你早就↓

     

    已移除图像。

     

    然鹅,也不绝对。办法总是人想出来der。

     

    三伏天约会第一招:凉水约会法

     

    顾名思义,就是用大量凉水带走热量,以便在热浪中约会的方法。

     

    众所周知,水的比热容很大,只要两个人同时泡在凉水中,你们的爱情就会凉……凉夜色为你思念成河……

     

    已移除图像。

     

    有凉水的地方,就有爱情,比如游泳池↓

     

    已移除图像。

     

    比如,我像只鱼儿在你的荷塘↓

     

    已移除图像。

     

    比如,我像只鱼儿在你的荷塘底下搓麻将↓

     

    已移除图像。

     

    大学宿舍的洗衣槽,也真真是不错的约会地点。今tia,我们都是浣纱女↓

     

    已移除图像。

    已移除图像。

     

    想起幼年,家里没空调,我就用洗澡的塑料桶接一大桶凉水,搬到客厅,打开电视,脱光衣服坐在里面看《葫芦娃》。看完一集,水就热了,把桶里的水倒掉,再接一桶回来泡。

     

    后来爸妈回家,发现我把客厅搞得湿漉漉的+浪费水+一整天都在看电视没写作业,一起痛打了我一顿。

     

    我因此发现了另一个秘密:泡久了水以后再挨揍,身体会比平时敏感很多。

     

    同理,泡久了水以后再啪啪啪……

     

    三伏天约会第二招:共同学习法

     

    共同进步,一起成为更好的自己,才是最棒的约会。在三伏天的正午,约上心爱的ta,一起去图书馆,不用翻书,不用思考,你俩就往地上那么一趟↓

     

    已移除图像。

     

    惹,今天又是充实的一天~

     

    三伏天约会第三招:超市购物法

     

    超市是一个适合everybody约会的地方,能逛的区域很丰富,也不用费脑子思考究竟去哪里吃东西。像家乐福、欧尚这些大超市,里面的试吃活动很多,可以吃到免费的小零食。店员也不会轰人,可以跟钟意的ta,逛一下午。

     

    更重要的是,大家还可以一起玩“你猜我的项上人头在哪里”的小游戏↓

     

    已移除图像。

     

    或者索性钻进超市冰柜里玩密室逃脱↓

     

    已移除图像。

     

    三伏天约会第四招:地铁相遇法

     

    约一个地铁站见面,不要出站,就是春天。地铁站的冷气通常会开很足,有时甚至还要披上个小褂,才最舒适。找一条席子,大家往那儿一坐,妈惹,本次列车的终点站,叫做爱情。

     

    已移除图像。

     

    三伏天约会第五招:一起心凉法

     

    约上心爱的ta,一起查看彼此的银行账户余额,一起查看花呗额度,再一起查看工资单……

     

    再热的天,也不那么热了,甚至可以说是透心凉。

     

    而且大家还能产生一种惺惺相惜、相依为命、渴望共同富裕的深情厚谊。

     

    已移除图像。

     

    或者一切听张震鬼故事,正午都不觉得热……

     

    还有一种约会方法,可能也比较消暑,但就是约了等于没有约。那就是:

     

    直接像暗恋的ta表白,被拒绝的话,心会很凉哦……

     

    足以度过漫漫暑天,就是没有爱情。

     

    三伏天约会第六招:都市打野法

     

    谁说钢筋混凝土构造的城市没有地方适合约会?跟钟意的ta,一起背靠着墙壁↓

     

    已移除图像。

     

    过了一会儿,发现墙有了温度,换个位置继续靠!再靠一会儿,也许就有了感情,不过是跟墙壁……

     

    还有一种把衣服脱掉在热浪中date的方法。众所周知,增加皮肤和空气的接触面积可以加快散热。所以可以在学校的室外走廊上,一起褪去衣襟的束缚,尽享浓情的夏日↓

     

    已移除图像。

    已移除图像。

     

    凉爽的篮球馆,拉个小手,打个地铺。这不是难民营,这是一场集体浪漫↓

     

    已移除图像。

     

    除了楼道、体育馆,还有天台上的约会↓

     

    已移除图像。

     

    当你完成了一场如火如荼的盛夏约会后,你会惊喜地发现:

     

    开房不如开冰箱↓

     

    已移除图像。

     

    抱谁睡都不如抱冬瓜↓

     

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    三伏天约什么会呀,是

    文/火然和鸡蛋花

    图/来源于网络

     

     

    酷暑难耐,挥汗如雨

    三伏天,约会指南

    透心凉,清飞扬

     

     

     

    如果春天都没能找到对象,那恐怕夏天更不能。因为夏天,不宜约会。

     

    这是出门前的你↓

    已移除图像。

     

    这是出门后的你↓

     

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    如果实在寂寞当头,必须此刻拥有爱情,那你得承担酱的人身意外↓

     

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    做足这样的准备↓

     

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    尽管当你见到约会对象时,已经↓

     

    已移除图像。

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    三伏天没有晕不了的妆容,除非↓

     

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    上面很尴尬,下面也是↓

     

    已移除图像。

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    所以三伏天约会有好结果吗?Of course not!因为见到约会对象的时候,你早就↓

     

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    然鹅,也不绝对。办法总是人想出来der。

     

    三伏天约会第一招:凉水约会法

     

    顾名思义,就是用大量凉水带走热量,以便在热浪中约会的方法。

     

    众所周知,水的比热容很大,只要两个人同时泡在凉水中,你们的爱情就会凉……凉夜色为你思念成河……

     

    已移除图像。

     

    有凉水的地方,就有爱情,比如游泳池↓

     

    已移除图像。

     

    比如,我像只鱼儿在你的荷塘↓

     

    已移除图像。

     

    比如,我像只鱼儿在你的荷塘底下搓麻将↓

     

    已移除图像。

     

    大学宿舍的洗衣槽,也真真是不错的约会地点。今tia,我们都是浣纱女↓

     

    已移除图像。

    已移除图像。

     

    想起幼年,家里没空调,我就用洗澡的塑料桶接一大桶凉水,搬到客厅,打开电视,脱光衣服坐在里面看《葫芦娃》。看完一集,水就热了,把桶里的水倒掉,再接一桶回来泡。

     

    后来爸妈回家,发现我把客厅搞得湿漉漉的+浪费水+一整天都在看电视没写作业,一起痛打了我一顿。

     

    我因此发现了另一个秘密:泡久了水以后再挨揍,身体会比平时敏感很多。

     

    同理,泡久了水以后再啪啪啪……

     

    三伏天约会第二招:共同学习法

     

    共同进步,一起成为更好的自己,才是最棒的约会。在三伏天的正午,约上心爱的ta,一起去图书馆,不用翻书,不用思考,你俩就往地上那么一趟↓

     

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    惹,今天又是充实的一天~

     

    三伏天约会第三招:超市购物法

     

    超市是一个适合everybody约会的地方,能逛的区域很丰富,也不用费脑子思考究竟去哪里吃东西。像家乐福、欧尚这些大超市,里面的试吃活动很多,可以吃到免费的小零食。店员也不会轰人,可以跟钟意的ta,逛一下午。

     

    更重要的是,大家还可以一起玩“你猜我的项上人头在哪里”的小游戏↓

     

    已移除图像。

     

    或者索性钻进超市冰柜里玩密室逃脱↓

     

    已移除图像。

     

    三伏天约会第四招:地铁相遇法

     

    约一个地铁站见面,不要出站,就是春天。地铁站的冷气通常会开很足,有时甚至还要披上个小褂,才最舒适。找一条席子,大家往那儿一坐,妈惹,本次列车的终点站,叫做爱情。

     

    已移除图像。

     

    三伏天约会第五招:一起心凉法

     

    约上心爱的ta,一起查看彼此的银行账户余额,一起查看花呗额度,再一起查看工资单……

     

    再热的天,也不那么热了,甚至可以说是透心凉。

     

    而且大家还能产生一种惺惺相惜、相依为命、渴望共同富裕的深情厚谊。

     

    已移除图像。

     

    或者一切听张震鬼故事,正午都不觉得热……

     

    还有一种约会方法,可能也比较消暑,但就是约了等于没有约。那就是:

     

    直接像暗恋的ta表白,被拒绝的话,心会很凉哦……

     

    足以度过漫漫暑天,就是没有爱情。

     

    三伏天约会第六招:都市打野法

     

    谁说钢筋混凝土构造的城市没有地方适合约会?跟钟意的ta,一起背靠着墙壁↓

     

    已移除图像。

     

    过了一会儿,发现墙有了温度,换个位置继续靠!再靠一会儿,也许就有了感情,不过是跟墙壁……

     

    还有一种把衣服脱掉在热浪中date的方法。众所周知,增加皮肤和空气的接触面积可以加快散热。所以可以在学校的室外走廊上,一起褪去衣襟的束缚,尽享浓情的夏日↓

     

    已移除图像。

    已移除图像。

     

    凉爽的篮球馆,拉个小手,打个地铺。这不是难民营,这是一场集体浪漫↓

     

    已移除图像。

     

    除了楼道、体育馆,还有天台上的约会↓

     

    已移除图像。

     

    当你完成了一场如火如荼的盛夏约会后,你会惊喜地发现:

     

    开房不如开冰箱↓

     

    已移除图像。

     

    抱谁睡都不如抱冬瓜↓

     

    已移除图像。

     

    三伏天约什么会呀,是觉不好睡,还是冷饮不好喝、空调不够凉快?

     

    睡了,喵~

    不好睡,还是冷饮不好喝、空调不够凉快?

     

    睡了,喵~

     

    已移除图像。

     

    (文/火然和鸡蛋花,音乐制作人、自媒体人。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?
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    大吵之后啪一啪,就能重归于好了?

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    文/甄宏丽

     

    床头吵架床尾和

    这种相处方式

    真的适合所有情侣吗

     

    不知道你有没有这样的经历,和伴侣大吵了一架,正在气头上,然后不知为什么,两个人就吵到了床上,事情做完呢,似乎也忘了吵了些什么,两个人“一炮泯恩仇”。

    这就是所谓的吵后炮。它被很多伴侣认为是缓和关系的一种方法,被广泛使用。

    有些人觉得吵后炮很有效。不管怎么吵架,只要有了一场酣畅淋漓的性生活,就算一切不能烟消云散,但至少双方都觉得离不开对方,只好互相包容往前走了。

    有些人觉得吵后炮不仅无效,还非常令人反感。他们认为,作为人类,性生活不能这么不走脑子,明明在生气,居然还能有性冲动?这简直不可理喻!如果伴侣在这个时候提出要求,ta们会断然拒绝,导致对方更没面子,情绪更糟,从热烈吵架转为冷战,事态会逐步升级。

    这两种情况,结果虽然截然相反,但是都很常见。

    那么,怎么评价吵后炮才客观呢?是利大于弊,还是弊大于利呢?吵后炮是一个值得推荐的缓和亲密关系的好方法吗?下面我们就来分析一下。

    一、你们的性生活质量怎么样?

    性生活在亲密关系中的作用之一,就是润滑剂。只要彼此存在性欲望,并从彼此身体的接触中体会到性愉悦,获得性满足,这就是很难分开很难打散的一对儿

    关系中肯定有矛盾和冲突,彼此愿意共同承担这个矛盾,可能就是因为在性生活上非常和谐,令ta们舍不得分开。它就像发动机的润滑剂,无论发动机运转多么剧烈,只要有充分的润滑剂,都能正常工作。

    很多伴侣的吵后炮就是利用了性行为的这个作用,使激烈的冲突降级,能够心平气和地讨论问题;甚至使小矛盾化为乌有。

    所以,吵后炮是否能有效缓解关系中的冲突,性生活的质量是关键。如果双方的性满意度都高的话,当矛盾出现时,就算为了美好的性,也要化干戈为玉帛。所以,吵后炮最是恰到好处。

    如果双方有一方、或双方的性生活满意度低的话,吵后炮就不适用了。如果性生活恰好也是二人不和谐因素之一的话,就会雪上加霜。

    即便勉强发生了吵后炮,主动一方以为没事了,被动一方很可能在心理留下了积怨。这很显然是弊大于利的。

    二、吵架后,你还想要吗?

    除了性生活满意度这个因素以外,伴侣在吵架后的欲望水平也是很重要影响因素。

    这样的吵后炮也许有奇效,比如:平时窝囊的男人一下子雄风乍起,妻子可能一下子扭转了对老公的看不起。这真的是因祸得福了。虽然这是有理论依据的,听起来也很过瘾,但是可遇不可求,不能作为解决关系中问题的常用方法。

    大多数中国人的性观念是性与爱共存时的鱼水和谐。所以,吵架是破坏爱的感受的行为,会让多数人的欲望下降的。这时候如果一方想要性生活,另一方可能非常反感,甚至厌恶。吵架太伤感情,吵着吵着,都没有感觉了,后来连吵架都不吵了,性生活也彻底没戏了。这种情况下,吵后炮就是弊大于利了。

    三、一炮之后,问题还在吗?

    所以,吵后炮能不能帮助缓和关系,真的是因人而异的。即使吵后炮有用,它也不能解决导致你们吵架的那个问题,如果这个问题只是小事或是情绪带来的矛盾,或许可以一炮泯恩仇;但如果是原则性的问题,吵后炮似乎又成了逃避。

    至于它是否适合你们,它的利弊得失,要针对每对伴侣的具体情况具体分析。要从性生活满意度、吵架后性欲水平、性观念等方面衡量,才能比较全面的解释吵后炮的价值。

    有些人的欲望会被吵架点燃,处于激情状态。激情状态中人荷尔蒙会发生变化,冲击性强,会把平时压抑的东西抒发出来,如果平时性欲也是被压抑的状态,很可能会因此而爆棚。性欲突然增强,人们也就顾不过来是否在吵架了,先解决生理问题为主,因此会导致吵后炮。

  • 18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”
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    18岁当写真女星,被迫陪酒陪睡,最后她掀起一场“高跟鞋革命”

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    文/阿猫

     

    在很长一段时间里

    高跟鞋都跟所谓的女性魅力挂钩

    这种对性别的刻板印象

    是时候改变了

     

    我和高跟鞋的爱恨情仇,从一个夏天开始。那时我准备实习,便杀去专柜败了一双。鞋子的款式质朴无华,唯独半高的跟边沿,有一道细致的金色嵌边,让它显得有点特别。穿上它的那一刹那,我觉得自己不一样了,好像被突如其来的光芒笼罩,是一种长大成人的快乐。然而,我的脚为此付出了惨痛代价,哪怕贴上创可贴,还是像童话里的小美人鱼一样,每一步都摇摇欲坠,伴随着血和泪。

     

    面试通过以后,我很快将它束之高阁,重新捡起最爱的休闲鞋。

     

    高跟鞋,你也知道,美则美矣,穿上它的滋味并不那么好受。会划伤、会拇指外翻。

     

    但是,大家都默认,穿高跟鞋是女性职业修养的一部分。高跟鞋给她们带来的身体压迫和潜在风险,却被长期忽视。

     

    #KuToo是什么? 

     

    不久前,有一位日本女星,发起了名为#KuToo的网络请愿,抗议女性必须上班穿高跟鞋的不合理规定。将日语里的“鞋子”(Kutsu)和“疼痛”(Kutsuu)结合,就得到#KuToo ——一个对#MeToo运动有致敬意味的名称。发起目的也和#MeToo相似:鼓励女性发声,反抗不合理的性别压迫。

     

    现年32岁的石川优实,是本次运动的发起人。去年4月开始,她在殡仪馆从事礼仪相关的工作。由于工作需求,每天需要穿高跟鞋长时间站立和行走,导致脚趾疼痛、流血。反观男同事只需穿着轻质皮鞋,她开始质疑女性员工“必须穿着鞋跟5到7公分、无鞋带的黑色有跟皮鞋”的着装规定,并在网上发起倡议。

     

    这场高跟鞋革命,很快就以石川意想不到的速度席卷开来。目前她已经获得了近2万人的支持,并于6月3日向政府递交联署请愿书,要求禁止雇主强迫女员工穿高跟鞋,否则视为性别歧视或骚扰。 

     

    可能有人觉得这是小题大做。一双鞋子而已,用得着上升到性别歧视甚至是性骚扰的层面吗?但要理解这一举动为何掀起如此波澜,还要结合日本的职场文化和女性地位来讨论。

     

    高跟鞋革命:一窥日本的职场文化和女性地位

     

    正如日本学者上野千鹤子所指,日本是一个“厌女”文化根深蒂固的国家,职场留给女性的空间实在不多。日本殊有“职场无长女”的说法,这是什么意思呢?原来,在日本的企业里,你可以看到不同年龄段的男性雇员,有白发苍苍的老翁、发际线倒退的大叔,还有头发浓密的年轻男性;但放眼女员工,几乎都是年轻姑娘,三十出头的并不多见,年逾四十更是凤毛麟角,职业寿命短得可怜。 

     

    这一现象之所以存在,是因为日本女性一旦结婚,大多都会选择从单位“光荣退任”,回家专心相夫教子。坚持在岗位上的女性,工作往往局限于从事前台、文秘、人事等服务岗。身为职场新人,还会经常被安排去负责端茶递水、买咖啡之类“女人的杂活”;至于掌握了企业命脉的核心部门,如研发岗、管理岗等,几乎都是男性的领地,鲜少有女性涉足。哪怕同样的岗位,男性雇员的工资也会比女性高出一截。女性员工跻身高层,更是几乎不可能的事情。

     

    奇怪的是,日本女性职场地位虽低,官方对她们装扮和礼仪方面的要求,反而一点不少:服饰要有女人味,但不能过火;妆容要淡雅得体,不要太有个性;表情管理也很重要——脸上要堆满笑意,举止要驯顺有礼。

     

    万一逾规越矩,多露了一寸胸口,便会被视作“风骚”,就像《黑箱》里的伊藤诗织,举报性侵后出席记者会,却因着装被质疑“这难道不是你的问题吗?”

     

    更有甚者,2014年6月,35岁的女议员盐村文夏,在东京都议会全体会议上发言时,遭到男议员铃木章浩的打断,铃木公然对她公然叫嚣“赶紧结婚去吧”“你生不出孩子吗”,一些男议员也随之发出阵阵讥笑声。虽然事件曝光后,铃木在舆论的谴责下,不得不公开道歉。一方面展现出社会对歧视女性的现象越来越“零容忍”,另一方面也折射出日本职业女性的糟糕处境。

     

    种种迹象不由得让人想到,脱不掉的高跟鞋,与加诸女性身上的其他规定一样,和专业素养无关,不过是在等级森严的日本职场文化圈里,作为拥有绝对权威的男性、上级和长者,对身为年轻女孩的下属,带有赏玩意味的规训罢了。

     

    穿了高跟鞋,你就是听话的好女人——恭喜你,通过了服从性测试;不穿,你就是不听话的坏女人——那我们对你做什么都可以了吧?仅此而已。

     

    石川优实:从写真女星到女权主义者,打破了什么

     

    此次高跟鞋革命的领袖——石川优实女士,其实并非“天生反骨”。

     

    十四年前,十八岁的石川被星探相中,以写真艺人的身份出道。起初她只是以制服、泳装造型示人,但经纪人逐渐以“你长得又不可爱,要多露一点才有下次”“业内都那么做”的名义,要求她拍摄裸露度更高的写真。石川一度拒绝,但最终迫于压力,顺应了所谓的业界“潜规则”。

     

    更让她绝望的是,有时候在现场被迫或不经意走光,工作人员都当没看到,直接把走光画面收录进作品,之后更被迫陪酒、陪睡,完全被当成玩物一样对待。

     

    2017年,从好莱坞点燃的#MeToo运动延烧至亚洲,在这一契机下,石川优实开始鼓起勇气吐露自己的心声,包括遭受职场性骚扰的经历,还有对日本女性地位的反思,并以自由作家的身份撰文,在博客上积极谈论性别议题。

     

    当过写真女星的石川,能公开承认自己是女权主义者,实在是了不起的举动。原因在于,对于东亚女性,特别是女明星来说,“女权”的标签甚至比“丑女”还要可怕,一般人唯恐避之不及;对于女性运动的倡导者来说,拍过桃色写真的“黑历史”,又可能被外界视作污点和把柄。她的行动,无形之中打破了诸多难以逾越的界限,不仅关乎女性的职场着装自由,还关乎女性的身份认同问题。

     

    从曾经的“写真女星”到现在的“女权先锋”,两者看似水火不相容,然而石川却以亲身实践告诉我们:前者只是为了谋生,于心无愧,绝不等于人格上的低矮;后者是为了表明立场,无论是从事什么行业的女性,都有资格和男性一样,获得同等份的尊重——那不是循规守矩的“好女人”才应该被赐予的东西。

     

    这次革命,不仅让日本女性为之振奋,也让全世界重新关注到职场着装的议题。女性上班必须化淡妆、穿高跟鞋,是职场礼仪还是无形压迫?随着越来越多女性站出来,说出自己的心里话,还有越来越多富有同理心的男性,站出来为女同胞发声,相信社会大众也会对此有更多的思考。

     

    参考资料:

    [1] 日女联署拒穿高跟鞋上班,写真女星发起#KuToo运动,劳动大臣竟回“业务上必要”,陈怡妏,苹果日报,2019. 06. 07

     

    [2] 日本#KuToo运动势要解放女员工双脚,高跟鞋带来的是优雅自信,还是歧视?朱文卿,端传媒,2019. 06. 05

     

    [3] 在日本工作跟你想象的不一样!日本职场八大潜规则,李忠谦,风传媒,2014. 12. 28

     

    [4] 写真女星被迫露点 日领2800元衣服穿不回去,2018. 08. 10,苹果新闻网

     

    [5] 娜娜告诉你,这才是日本!娜娜,清华大学出版社,2018. 04

     

    [6] “生不出孩子吗?”日本男议员为性骚扰发言道歉,阿咖,地球图辑队,2014. 06. 24

  • 为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?
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    为什么我的爱情去得太快就像龙卷风?

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    文/海苔熊

     

    生活节奏变得越来越快

    新恋情的开始与结束

    也变得越来越快

     

    前几天小爱问了我一个问题,为什么有些人经常在恋爱一段时间后就找各种原因分手,比如说对方不关心自己,或者说对方的坏习惯自己受不了,为什么会这样?

     

    我想了想,还真是有些心理学的理论可以解释这样的现象。

     

    一、三种爱恨在一瞬间的人

     

    日本知名精神科医师YuukiYuu曾整理过一些恋爱心理学研究,将那些热情急速冷却下来的人,分成三种。

     

    1.将对方过度理想化

     

    在爱里面我们都会希望对方符合自己的某个期待,好像事先画好了一个格子,希望对方可以符合我们想象中的样子。

    当然,在一开始的时候因为身体里面荷尔蒙的作用 ,我们很容易对对方形成正向的错觉理想化 (就是正处于恋爱关系中的恋人们把对方理想化的现象)。热情消退之后才发现,原来自己一直爱的并不是ta,而只是想象中的ta。

     

    2.以偏概全的认知扭曲

     

    或许你曾经遇过有一些人,ta们对感情的想法很极端,好像很容易受伤、或者遇到一些小事就退缩。很有可能ta们在成长的过程当中,形成了一些认知扭曲

     

    弗里曼(Freeman )以及斯特伦克(Strunk)和鲁贝伊斯(De Rubeis)曾经讨论过九种认知扭曲 ,在恋情里比较常见的有以下几种。

     

    全有全无的思考:除非ta在我每天下班的时候来接我,否则ta就是不爱我。

    读心术:ta应该知道我很讨厌紫色,难道ta都没有发现,我收下礼物的时候脸上尴尬的表情吗?

    负向预测:ta今天过了十点半还没有打来,我想可能是ta已经感到厌烦了吧,或许我应该在ta还没厌倦前首先提出分手。

     

    这些认知扭曲共同的特征是它们都没有什么明确的证据,而是用夸大、灾难化、或者是过度概括的方式去理解眼前所看到的事实,进而推测这段感情没救了。

     

    3.认定对方是真命天子/真命天女

     

    也许你会认为,我和另外一半的关系是天作之合、天造地设,或者是刚刚认识对方,就觉得“天哪!我这辈子一定没有办法再遇到这样的人!”于是很快跌入情海。

     

    心理学家尼(Knee)的理论中,ta们是属于相信命运的人。

    当然,这种命中注定的想法有好有坏,根据香港的李教授在多伦多大学的研究 ,当我们要这些情侣去回想关系中的快乐记忆时,ta们会比其他情侣对自己的关系更满意一些(不过在统计上面并没有到达显著差异);但是,当要ta们去回想一些冲突或是不好的回忆时,ta们对这段关系的满意度就明显的变低了。

     

    为什么会这样呢?因为如果你一开始就觉得两个人超级适合,当面对困难的时候,心中就会有一种:“怎么会这样?不是很适合吗,为什么还会出现不合的地方?会不会我一开始想的是错的?”于是,两个人就很难一起解决困难了。

     

    二、越爱,越想逃

     

    有人觉得,那些恋爱还没温热,就吵着要分手的人,会不会有一种可能: ta们内心深处担心自己的缺点被对方发现,所以才会先分手以规避这样的风险。

    我想,与其说ta们是担忧自己的缺点被发现,不如说是怕被伤害。如果你仔细回想过去自己经历过的感情,一定会发现一件惊人的事情:只要是你爱上的人,往往也会是那些勾起你伤痛的人。因为当你进入一段关系,势必要交出一些自己的弱点,在这样的过程里面,你害怕受伤害。这样的感觉,就跟早年你还没有能力独立生活的时候,与父母的关系类似。

    每个人的童年或多或少都经历过那种“不要再哭了!停!”的斥责;明明努力表现,但却没有被看见的失落;大声呼喊需要家人来帮忙,却没有被听见的无助感。

     

    根据成人依恋理论,那些我们在童年经验中暴露的脆弱,会在我们进入亲密关系的时候,再次被显现。这就是为什么,有些人爱的越深,反而越不容易信任对方;这也是为什么,有些人还没有开始一段深刻的感情,就先退避三舍。换言之,在感情里面所有的恐惧,都源自于“有一天可能会被伤害的恐惧”。

     

    三、伤害与不满是累积的

     

    有些时候我们会以为,改变是慢慢产生的,可是不论在数学、物理、或是管理学方面,我们都常常看到一些“突然改变”的现象——过了某一个点会穿越到另一象限、水超过了100℃就会沸腾、员工在某一天突然集体离职。为什么会这样?
     

    根据剧变理论 ,所有的压力和伤害都是累积的,当我们从热恋的高度紧张兴奋状态,一下放松下来,就容易由爱生恨。可以想象,当自己投入了很多的时间和心力在一段感情里面,对方却和你想象的不一样,你很可能会产生一种“自己选错了”,或者是“被背叛了”的感觉,这种感觉如果持续累积起来,愤怒与怨恨的情绪就会随之而起。

     

    四、练习停在自己的不安里

     

    正因为亲密关系是一段勾起伤痛的旅程,所以当对方“逐渐变成我不想要的样子”的时候,我们通常要给彼此一点时间去想想,是什么戳中了我们的不安?

    如果从精神分析与荣格心理学的观点出发,你会发现,这个人之所以变成你讨厌的人,很有可能是在ta身上,你看到了自己的“缺点”,而这个“缺点”是你自己不愿意接受的部分;或者,ta让你想起过去被拒绝或抛弃的经历。

    例如,你一开始因为ta的“大而化之”而喜欢上ta,结果却发现ta是一个很粗心的人,经常忘东忘西。在几次责骂ta之后,你终于发现自己真正生气的不是ta的“不谨慎”,而是自己小时候也曾经因为粗心被处罚过,好不容易熬过了那段岁月的你,真的不想再想起、接受那个时候的自己。

    当然,你可以选择离开这段感情。可是,在这段感情里没有被解决的问题,往往会在以后的恋爱中,持续地纠缠你。

     

    逃避,是一条没有终点的路。如果你不断看到对方身上的缺点,不断在许多短暂而没有质量的感情里面载浮载沉,或许可以转过身来看看自己,是否有些不敢碰触的不安,有些不愿面对的伤痛未结?

  • 刘强东被起诉,又是因为给女生“钱太少”?

    刘强东被起诉,又是因为给女生“钱太少”?

    刘强东被起诉,又是因为给女生“钱太少”?
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    刘强东被起诉,又是因为给女生“钱太少”?

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    文/谈性说爱编辑部

     

    刘强东被提起民事起诉

    而人们仍旧愿意相信女生仙人跳

     

    #刘强东被起诉#在微博热搜榜单后面挂了“爆”的字样。短短一早上,这个话题的阅读量已经是2.7亿,而这个数字仍在更新。

     

    据外媒报道,指控刘强东强奸的明尼苏达大学学生周二向明尼阿波利斯一家法院提起民事诉讼,称自己去年8月31日被京东首席执行官刘强东强奸。在四个月前,当地检方拒绝对刘强东提起刑事指控。

    本次诉讼原告女生指控刘强东强奸了她,要求刘强东赔偿5万美元,并将京东列为被告。

     

    外媒的语境中,刘强东的身份是京东的CEO,是来自中国的百亿富豪。而在中文互联网的语境中,刘强东是某几个最耳熟能详的企业家之一,他和章泽天的婚恋状况每隔几天会上一次热搜(大家对此都有心知肚明的默契),在事件发生后,二人离婚的消息也传出了数次,每次都被刷上微博热搜,但每次都得到了京东方面的辟谣。

     

    而舆论反应仍旧非常惊人。在事件最开始爆出时,网络中对女生的就有非常恶毒的咒骂。

     

    而在数月后,女生终于鼓起勇气起诉希望得到民事赔偿时候,微博的讨论又变成了这样。

     

    事情最终的真相尚且需要等待法律的判决。但令人疑惑的是,当公益大佬的性侵受害者站出来时,虽然也受到许多质疑和攻击,但更多人选择了给予她信任和支持。从之前的刑事诉讼到这次的民事诉讼,网络上的恶意揣测都指向了女生,“早谈这个价格就好了“、“没拿到钱实在气不过“。为什么会这样?

     

    一、他的资本与我们的焦虑

     

    可能是因为他实在太有钱了吧

     

    作为全中国最知名的几个企业家之一,普通人太难想象这个由资本一点点堆垒出来的巨大的阶级差异了。他过的是什么样的生活?他真实的情感状态是什么样的?甚至于——他的性生活呢?

     

    当普通人为了三餐水电的成本精打细算时,拥有巨额财富的企业家的生活成了一个遥远神话。这个神话里他为所欲为应有尽有。在我们充满焦虑感的今天,人们似乎越来越相信,钱真的可以买到一切。所有的一切。

     

    这样的发言背后的潜台词是,因为他的钱足以买下所有一切,所以只要他想,他可以和任何女性发生关系、解决性欲——甚至只要他想,他可以和任何男性、任何物种发生关系、解决性欲。因为他是如此的富有,所以他不需要性侵

     

    我们一再说,性侵的本质不是性欲,而是权力的不对等我们无从判断这桩案件背后还有怎样的隐情,但认为性侵是性饥渴的结果,这实在是天大的误会。当权力上位者对下位者做出傲慢的侵犯性的举动时,绝非是生理冲动在主导这一切。他的权力,倒是和他的巨额财富不无关系。

     

    在这一点上,同样叼着金汤匙长大的王思聪似乎“非常理解“。“应该是价格没谈妥送到局里后谈明白了。

     

    吃瓜群众们相信乐意相信王思聪说的,因为这是来自“他们”阶层的秘辛。王思聪对待女性一贯以来的态度如何仿佛并不是参考的标准。他对女性长期多次的荡妇羞辱和物化言语并不被计入黑历史。王思聪的财富俨然使他成了这件事上最有话语权的人,只因他们同样有钱。

     

    二、丈夫涉嫌性侵,人们关注妻子的胸部

     

    很多粗俗的段子不胫而走。“奶茶变抹茶”(暗指奶茶妹妹被绿)、“奶茶还是奶多的好”、“美不美分不清,大不大还不会看吗?”视线聚焦到疑似受害者与刘强东妻子章泽天的脸蛋和胸脯,好一番品咂比较,好像这并没什么不对劲的。

     

    奶茶妹妹章泽天,一度是中文互联网上的现象级人物。她因一张手捧奶茶的照片走红网络。后来人们发现她出身名校、保送清华,人们又指认她保送是因艺术特长,在清华时并非学霸;她与刘强东的恋情可能一度是整个网络世界最不看好的一对情侣。当然了,尽管两人之后结婚生子,唱衰的声音从未停止。

     

    人们厌倦她总因莫名其妙的理由上热门,人们烦躁京东永远以她为卖点制造噱头,人们谴责她没有自身实力,一面攀附在丈夫身上,一面被丈夫当作整个企业的招牌。所以这次东窗事发后,幸灾乐祸的声音似乎也是预想之中。

     

    但是奶茶妹妹是在男性凝视中走红的。她清纯瘦弱的长相一度成为中国直男的审美风向标。早年她被爆出恋情时,全网传遍“砸清华,抢奶茶”的口号,好像她的命运要么是和男友在一起,要么是被不知名的网友抢回家。

     

    网友消费她的形象,却又因她不符合“女神”设定而愤怒。她的网络形象从来都是任人摆布的洋娃娃,网络世界根本也没有留给她作为一名丰富女性的空间。她只能作为一个“崩坏女神”的形象被不断消费。甚至事发后,刘强东尚且不乏大把群众为他找到属于一个男性富豪的理由,但他们讥笑地、嘲讽地、奚落地调侃着章泽天的胸部。

     

    三、你可能是受害者,他们却说你价钱没有谈拢

     

    在这次事件中,很多人似乎从来没将女生当作一个受害者,哪怕一个“可能的受害者“。就连在媒体报道中出现了女生的名字,网友认为不妥时,都能看到这类言论。

     

    她收获的不是同情和帮助,而是“这是仙人跳吧?”的质疑。没有人关心性侵可能给真正的受害者带来多大的伤害。

     

    这种逻辑与“有钱人不需要强奸”一脉相承。女性的身体被视为彻头彻尾的一种资源,惟其如此,人们才会认为,只要价钱谈拢了,女性是不会拒绝一位富豪的性要求的。

     

    网友们在潜意识里给这一切默默标价,甚至不断有“知情人士“绘声绘色地爆出当初谈拢的价钱几何、之后又加价几何。

     

    这难免令人感到沮丧。在网络关于女权主题的讨论喧嚣尘上的今日,巨大的资本仍然让人晕头转向。人们面对一位富豪流露出的慕强情绪让他们忽略了每个人的身体都有自己的主体性,奴隶制早早被废除,这种主体性无法被买卖也无法被交换。

     

    所有人的身体都属于自己,女性当然也不例外。这一点,无论如何都希望所有人明白。

     

  • 我什么都能改,为什么你还要和我分手?

    我什么都能改,为什么你还要和我分手?

    我什么都能改,为什么你还要和我分手?
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    我什么都能改,为什么你还要和我分手?

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    文/海苔熊

    图/Giphy.com

     

    当对方想要分手

    你拼命挽回

    改掉自己的缺点

    成为更好的人

    可还是无济于事

    怎么办

     

    我们之间真的没有办法继续了吗? 我哪里做得不好?你说,我改、我都改!你嫌我钱赚得太少,没关系,我努力去兼三份差,我一定给你个好的未来!

     

    不是这样的,我并不是嫌弃你。 而是我们两个不适合,你懂吗?

     

    你说我们哪里不适合?之前不是还好好儿的吗,怎么转眼间就⋯⋯就没戏了⋯⋯

     

    很多时候,当对方、变心、变冷淡、想要分手时,人们往往会认为是自己某件事、某个方面没有做好;而只要自己改变这件事,对方就会回心转意。 所以很多人迟迟不能释怀,或感到怨恨、或强行想要改变自己。为什么会这样呢?

     

    心理学家Ilse Sand在她的书当中一语道破这个谬误:有时候感情里面归结为自己的错,并不是真的认为自己有错,而是比起把责任推到对方身上、自己又无力改变,相信问题出在自己身上比较有控制感

     

    换句话说,你宁可相信是自己的问题,因为这样还可以做点什么来改变现状,如果你一旦承认问题在对方身上,由于你无法改变对方, 就等于变相承认这段感情已经没救了[1]。 

     

    一、不愿承认结束,反而让彼此痛苦

     

    承认“没救了”实在是太痛苦了,所以你会选择逃离这个痛苦,把责任都往自己身上扛。 但当你做这件事情的时候,效果如何呢? 首先,你会把自己放在一个权力相对比较小的位子,在这段关系当中委屈求全,可是这样的一种委屈,对关系不但没有帮助还是一种伤害

     

    ●     研究显示,当你觉得自己在一段感情当中是一直牺牲的那个角色,而且你觉得两人可能无法长久时(承诺感较低),会让你对于这段关系的满意度越来越差[2]。

     

    ●     相对的,如果对方一直在这个感情里面扮演“被付出”的角色,这样的一种不对等,也会让ta感到罪恶和亏欠(例如家务都是你在做)[3]。

     

    ●     综合上面两个,虽然你嘴巴上说没关系你可以一直付出,等到对方回心转意的那一天,但实际上,ta一方面会感觉到有巨大的压力,另外一方面你隐隐约约透漏出的“不舒服的感觉”(毕竟你并没有在这段关系里面对方和对方站在平等的位置),也会“传染”给ta,ta同样能够感受到你的担心[4]。

     

    这就是为什么在对方提分手后,你不断纠缠ta、不断说你可以改变来迎合ta的期待,不但不能让你们回到过去美好的状态,还可能把对方越推越远

     

    事实上,在对方开口提分手之前的好几个月,ta就已经经历好多个阶段的犹豫和踌躇,ta已经先挣扎过、痛苦过了[5],当ta开口的时候,已经是ta好不容易下定决心跟你说的时候。

     

    二、悲伤的5阶段之一:讨价还价

     

    其实,你这样做情有可原。 面对重大的分离,我们经常都无法接受,毕竟对方是跟自己曾经如此亲密的人,转瞬之间就变成陌生人,叫人情何以堪?

     

    Elisabeth Kübler-Ross多年前就曾经提出了经典的「哀伤5阶段」[6],当我们失去了一个重要的关系,往往会历经下面五个历程:

     

    ●     否认(Denial):拒绝这件事情的发生,例如你可能会说:“ta只是暂时对我没感觉而已,不是真的要跟我分手! ”

     

    ●     愤怒(Anger):对于这段时间以来你的付出最后变成一场空而生气,你会觉得不公平、觉得“为什么我都还没放其ta就先放弃了”,或者是背地里诅咒ta,希望ta不得好死。

     

    ●     讨价还价(Bargaining ):隔了一阵子之后,又开始想起ta的好、想念那些曾经温暖的时光,所以你可能会“贱价卖出”,传微信给ta想要重修旧好。

     

    ●     忧郁/放弃(Depression ):在经过种种拉扯之后,你可能一下子觉得是对方的错、一下子觉得是自己的错、一下子觉得两个人都有错、一 下子觉得没有谁对谁错只是缘分到了而已……最后发现不管你怎么想都没有什么帮助,回不去的依然回不去,一开始因为习得性无助(learned helplessness)[7] 而感到忧郁,但后来你也渐渐放弃了,适应了没有ta的生活。 

     

    ●     接受(Acceptance ):对方从你的延伸自我(extended self)[8]里面撤退出来,你的生命曾经有ta, 但你开始知道往后的路你得一个人走。 

     

    这篇文章里面讲到的“一定是我哪里做不好ta才会走掉,如果我改变了某些缺点,ta就会回来了”就是在“讨价还价”这个阶段。

     

    值得注意的是,由于这五个阶段大量被引用,很多人会以为只要按照这个步骤就会走过失恋的痛苦了。 

     

    不过虽然这五个阶段最容易记忆,更新的研究指出,分手后的哀伤阶段并不是固定的,甚至有更多的阶段(例如藕断丝连)[9]。

     

    如果你是习惯压抑悲伤、或者是环境不允许你表达悲伤的人[10][11],也可能一开始你会以为你已经接受了、没事了,到后来却开始生气悲伤。

     

    三、找回新世界的可控感

     

    其实离开一个重要的人,就是你所熟悉的那个世界崩坏了,它不再按照你所期待的方式来运转,于是你会用尽全力,希望它回归到原先可以预测的状态(predictable)。 要让这一切的跌宕回归到稳定,你可以尝试着手下面这些事情:

     

    1、开始整理ta的东西

     

    先前我们做的一个研究指出,通常在分开以后适应比较良好的人,都曾经采用两种方式来疗伤,其中一个方法是旅行,另外个方法则是整理对方的东西

     

    ta的离开可能是你不可控制的,但ta的东西是否被留下来,则是你可以控制的,你整理的不仅仅是ta的东西,更是ta在你心里面留下来的影子,有哪些是你想要留下来保存的, 又有哪些是你宁可遗忘的? 所以,第一步可以先从整理自己开始。 

     

    2、去找老朋友

     

    这听起来有点烂,没了伴才想到朋友,但真正的朋友在失落的时候,其实是真的会想要多陪陪你的。 

     

    找一段自在的关系,在这段关系里,你不需要猜测ta会不会拒绝你,因为ta的一举一动你都很熟悉,光是这一种“可以预期”的安稳。 

     

    值得注意的是,尽管找下一段感情的新鲜感会让你以为自己好像暂时好了起来[12],但因为那会是另外一个“不可预期”,结果你为了“找回熟悉的安稳感”可能很快又会想起对方的好,甚至回到前任的微信圈继续关注[13],把新对象和ta比较;或是担心自己不如人,去查看“新对象的前任”是个什么样的人[14] 。 

     

    3、接纳现状的自己

     

    当你内心出现想要改变些什么回到从前的时候,就跟自己说“好吧,我承认自己现在还无法接受,会有这种想法很正常”。 

     

    这其实是一种自我关爱(self compassion)[15]的技巧,不去评价(non-judgemental)、 批评自己现在的状态,并且承认目前的状态。 这个方法之所以有效,是因为很多时候让我们感到痛苦的不只是事实(ta的离开)而已,而是我们内心那些责怪自己的声音

     

    当事情暂时无法改变的时候,练习接受现状;当自己无法接受现状的时候,练习接纳自己,或许有天你会发现,真正的“变好”,是允许自己现在这样就很好。 

     

    参考文献

     

    [1]Sand, I.(2018)。我就是沒辦法不在乎:鈍感世界中,給高敏感族的人際關係指南!暢銷話題書《高敏感是種天賦》行動篇!(Tools for Helpful Souls)(梁若瑜譯)。台灣:平安文化。

     

    [2]Whitton, S. W., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2007). If I help my partner, will it hurt me? Perceptions of sacrifice in romantic relationships. Journal of Social and Clinical Psychology, 26(1), 64-91. 

     

    [3]陸洛、張婷婷、張妤玥 (2012)。 工作與家庭的意義對因應職家衝突的影響─華人雙文化自我觀之展現[The Meaning of Work and Family and its Role in Coping with Work and Family Conflict: Practicing the Chinese Bicultural Self]。本土心理學研究(37),頁 141-189。 doi: 10.6254/2012.37.141

     

    [4]Gilbert, R.(2013)。Bowen家庭系統理論之八大概念:一種思考個人與團體的新方式(江文賢譯)。台灣:秀威資訊科技。

     

    [5]Wright, H. N.(2003)。戀人還是朋友:分手療傷手冊(田鎔瑄、謝慧雯譯)。台北:宇宙光。

     

    [6]Kubler-Ross, E (2005) On Grief and Grieving: Finding the Meaning of Grief Through the Five Stages of Loss, Simon & Schuster Ltd, ISBN 0743263448

     

    [7]Abramson, L. Y., Seligman, M. E., & Teasdale, J. D. (1978). Learned helplessness in humans: critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology, 87(1), 49. 

     

    [8]Ben‐Ze’ev, A. (2010). Jealousy and romantic love. In S. L. Hart & M. Legerstee (Eds.), Handbook of jealousy: Theory, research,multidisciplinary approaches (pp. 40-54). UK,London: Blackwell Publishing.

     

    [9]Dailey, R. M., Crook, B., Brody, N., & Lefebvre, L. (2017). Fluctuation in on-again/off-again romantic relationships: Foreboding or functional? Personal Relationships, 24(4), 748-767. doi: 10.1111/pere.12211

     

    [10]詹宗儀(2014)。沒有聲音的故事:華人社會文化下一位女同志失落伴侶的悲傷剝奪經驗探究。玄奘大學應用心理學系。

     

    [11]蘇益賢(2018)。練習不壓抑。台灣:時報文化。

     

    [12]Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2014). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships. doi: 10.1177/0265407514525086

     

    [13]Fox, J., & Moreland, J. J. (2015). The dark side of social networking sites: An exploration of the relational and psychological stressors associated with Facebook use and affordances. Computers in Human Behavior, 45, 168-176. doi: 10.1016/j.chb.2014.11.083

     

    [14]Mod, G. B. (2010). Reading romance: The impact Facebook rituals can have on a romantic relationship. Journal of Comparative Research in Anthropology & Sociology, 1(2).

     

    [15]Neff, K. D. (2003). The development and validation of a scale to measure self-compassion. Self and identity, 2(3), 223-250.

  • 失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

    失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

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    失手推了女友,我真的十恶不赦了吗?

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    文/海苔熊

    图/Giphy.com

     

    不小心对女朋友动了手

    我真的十恶不赦

    无可救药了吗?

     

    前些天,我收到这样一封来信。

     

    亲爱的海苔熊:

     

    前阵子和我女友争吵,没忍住推了她一把。 女朋友认为“暴力有一次就有一万次”,无法原谅我。 我很痛苦,因为我并不是存心推女友的⋯⋯我该怎么办?

     

    湖南,小斌 敬上

     

    这个故事刚好让我想到,前阵子有个朋友思密达问我(别怀疑这就是我们哥儿们之间为他取的外号),他做了一件很后悔的事情,就是推了他女朋友一把,结果他女朋友额头撞到桌脚,他急忙带她去医院缝了三针, 可是那天之后,女友不是对他敬而远之,就是相当冷淡,他微信传一句20秒的话,女友要么回张笑脸,要么就只打个“嗯”。 

     

    其实,他压根不想要这样,但眼前似乎越是想要补救挽回,就越是弄巧成拙。 

     

    为什么我现在都觉得我是千古罪人? 好像我无论如何都不能弥补这个过错⋯⋯

     

    但我真的不是有心的,当时只是工作压力太大,她又要叫我去帮她买碗面,我跟她说其实可以叫外卖就好了,她就摆出一张臭脸,我说她无理取闹,她怪我大声咆哮, 然后⋯⋯事情就发生了。 

     

    我也很后悔,可是时光不能倒流啊! 

     

    对于想要祈求伴侣原谅的施暴者来说,最痛苦的往往是对方拿过去的错误来检核现在的自己,这会让他产生一种强烈的无力感,毕竟现在的他并没有办法改变过去他所做的行为

     

    施暴确实发生了,但这或许不是出于本心,而且他确实是希望改变的。受害者当然不一定要原谅他,但无论如何,想办法避免下一次的“无心之失”都是必要的。

     

    一、他为什么会动手?

     

    从情绪的理论来看,一般来说我们的情绪可以分成初级情绪(primary emotions)和次级情绪(secondary emotions)[6]。

     

    前者是我们对于事件最直接的情绪反应,例如朋友爽约,你等了半个小时,你觉得非常生气,这里的“生气”就是初级情绪;后者则是“对于情绪的情绪”,比方说你生气过后决定回家,想到他爽约,然后觉得他根本不重视你,想着想着就觉得很悲哀,这时候产生的“悲伤”的感觉就是次级情绪

     

    在前面的例子里面,思密达一开始被央求去买面的情绪可能是“烦躁”与“愤怒”,这是属于初级情绪;后来他开始对愤怒进行反省,最后觉得“后悔”,就是所谓的次级情绪。

     

    不过,在这两个情绪底下,还藏着另外一个很重要的情绪—— 他觉得不被了解、不被体谅,已经工作了一整天但是女朋友却没有办法安抚他的辛苦。 换句话说,他的愤怒其实是来自于一种“不被懂”的愤怒

     

    发现了吗,表面上虽然是一个暴力事件,实际上他牵涉到了许多的恐惧、不安、权力结构、以及最重要的信任问题。 下面我们很快速地带大家了解这些问题的成因,以及我们该如何面对!

     

    大部分的时候,我们愤怒的情绪都是来自于“期待”与“事实”之间的差距(discrepancy)[3]:

     

    1、你有一个想要达成的目标或者是状态。 在前面的例子里,表面上是希望女友叫外卖,实际上是“希望对方能够体贴自己的辛苦”。

     

    2、因为某些原因,这个目标无法达成。 在前面的例子里,是女友无法体谅思密达工作辛苦,还要他去买晚餐。

     

    3、前两者之间的差距,会让你产生负面情绪。 有些人是愤怒、有些人是悲伤、有些人是“觉得自己不值得”……

     

    生气会导致什么呢? 基本上来说大概分成两种,一个是伤害别人,另外一个是自我伤害。 

     

    这里的“伤害”可能是身体上的伤害(例如前面谈到的推女朋友、或者是自残),有可能是心理/语言上的伤害(“你走吧,我不需要你! ”或“反正我就是终究要孤独一生的人”)。

     

    上面这样的观点来自于挫折攻击假说(frustration-aggression hypothesis)[3],是Dollard Miller将近一个世纪前提出的理论:当我们遭受挫折的时候,因为想要达到的目标没有达成、觉得挫折,就会产生攻击行为。 但后来有一些研究并不支持这样的观点,并不是所有的挫折都会导致攻击[3],但可以确定的是,当挫折产生的时候一定会有负面情绪,只是有些人会用行为表达,有些人会忍下而已。

     

    二、我不想动手,为什么事情还是发生了?

     

    小斌和思密达都无心伤害女友,那为什么还会做这件事呢? 说穿了其实是前额叶(理性大脑)抑制冲动的功能可能来不及启动。 那该怎么办呢? 首先我们必须了解大脑的运作方式。

     

    一般来说,我们的情绪可以跟理性思绪沟通、也可以跟我们的身体沟通(如下图)[3],就算是为什么你心情不好(情绪大脑,比方杏仁核)的时候会想很多,趁机会做出伤害自己或伤害别人的行为。

     

    可是理性和身体是无法直接沟通的,往往要通过情绪,也就是说当你气到想把女友推开的时候,你的理性脑(前额叶)得处理你的情绪,情绪和缓下来之后才能够避免自己做出推他的动作。但如果情绪没来得及缓和,事情可能就会发生。

     

    所以想要下次避免这个现象,你得先处理你的情绪

     

    三、处理情绪

     

    所以下面提供几个处理情绪的方法:

     

    1、让情绪“离开现场”

     

    这是许多心理师都会建议的方法[6]。 用一个字来说就是“”。

     

    你可以握住拳头的时候看着自己的大拇指指甲形状,调整呼吸;

    你可以在拟出首要推对方之前,数数看周围白色的东西有几个……

     

    总之将注意力放在别的东西上面,让你的理性大脑开始运作。 如果你实在是忍不住,那你就直接移动你的脚吧! 透过调整身体姿势和位置来影响你的情绪和思考[6]。 倘若你还心有余力,可以跟对方说“需要冷静一下”。 然后离开现场。 下面几句话都是可以参考的暂停句:

     

    我现在无法跟你讨论,我们明天再谈。 

    等等,我目前无法思考

    停! 你先不要说了。 我需要整理一下。

     

    2、链接过往经验,真心诚意道歉

     

    或许过往在你“生气”的时候都能够达到你的目的,所以你的愤怒和攻击是“有用”的,让你获得了你想要的东西。 

     

    所以,如果你是一个经常压抑不住自己情绪会动手的人,可以试着回想一下,你最早一次因为攻击别人而得到好处是什么时候? 而那个时候的你虽然得到了好处,是不是同时也失去了什么东西(例如你和那个人的关系)? 

     

    研究显示,从小生长在充满敌意和攻击的家庭里面,你长大之后也会不知不觉地复制父母亲对待你的方式,他来对待你身边最亲近的人[6]。

     

    当你知道了背后的成因,就有能力跳脱出这个暴力的循环。 你可以先尝试做出“有诚意的道歉”。 研究显示,道歉要能够有效的话,必须具备下面4个条件[10]:

     

    你知道你为什么犯错、犯了什么错

    对方能够感觉并且理解到“你知道了”

    真诚地做出口头道歉说出“对不起”三个字

    提供以后的应变方法和补救措施

     

    即使做到了这些,对方也不一定要原谅你,而如果你因为对方不原谅又开始生气,反而会让ta更加认定你就是一个脾气不好的人。 

     

    伤口需要时间愈合,道歉也是,对方可能永远不原谅你,但如果希望和好,也给彼此多一点时间。

     

    3、建立彼此了解,看见创伤事件

     

     很多时候,被伤害的那一方只是把过去他曾经被伤害的经验,和现在的状况链接在一起而已。 

     

    或许ta在新闻或者现实中目睹过“暴力行为发生一次, 就接连发生很多次”,这让ta很受伤,所以就变得特别敏感,所以可能会把你的小动作解释成你拒绝ta的讯息等等,这都跟安全感有关[10]。 

     

    换句话说,小斌那时候“推”的那一下,很可能启动了过往女友某一个创伤的开关,让她想起了一连串恐惧的经验

     

    所以这个时候可以好好静下来讨论,彼此的心里面发生了什么? 可以邀请请她说说内心的感受、谈谈心里的需求,必要的时候给彼此一个拥抱,因为拥抱一秒钟,脑袋里面的阐述可以维持幸福20分钟[10]。

     

    当然,女友不一定要原谅小斌,但情侣就像是牙齿跟舌头,天天相处难免会有冲突,甚至被情绪冲昏了头,做出后悔的事,伤害重要的人;或者为了避免再次受到伤害,狠狠地将对方推开。 

     

    但也或许,正因为我们都同样拥有害怕受伤的灵魂,互相照料也才成为可能。

     

    在任何一个暴力事件当中,真正重要的并不是拳头与伤口,而是在这两者的背后,到底隐藏着什么样的恐惧和脆弱。 当我们能够拥抱彼此的脆弱,或许就能够找回彼此最初允诺的守候。

     

    当然,女友如果确实不原谅,就选择向前看吧,她有权选择离开一个曾经实施暴力的人。但无论如何,希望上面的几点能够帮你不再受暴力支配,在下一段关系中不再受此困扰。

  • 渣男屡次裸照威胁,我该怎么办?

    渣男屡次裸照威胁,我该怎么办?

    渣男屡次裸照威胁,我该怎么办?
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    渣男屡次裸照威胁,我该怎么办?

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    文/谈性说爱编辑部 白璐

     

    面对前任的裸照威胁

    难道我只能忍气吞声?

     

    我和男朋友分手了,他手里有我的裸照,分手以后,他问我要之前送到我家的烟酒钱,我一开始不给,他就说我在外面乱玩,辱骂我,我后来给了他5000,拉黑了他,我很害怕泄露照片,以后会有什么影响,我该怎么办?

     

    这是小爱在后台收到的一则读者提问。而这样的提问绝不是仅此一个。拿裸照进行勒索的方式low到爆,但却是最让人头疼和恐惧的,毕竟拿“性”来侮辱女性,总是能让很多人不怀好意的“看热闹”。

     

    同样,在网上爆出的类似事件也比比皆是。

    小爱当然希望所有的朋友都不遇到这种情况,但是如果真的发生了该怎么办呢?今天就来和大家聊一聊。

     

    一、这不是你的错

     

    这里用詹妮弗·劳伦斯遭遇类似事件时说的一句话送给同样遇到困境的你:

     

    我不知道我有什么好道歉的,因为这不是什么性丑闻,而是一桩性犯罪。

     

    是的,这是性犯罪。所以,如果你的照片、视频被恶意曝光到了网上,并不代表你做错了什么,这一切都是ta的错,不要自责,这时候的当务之急是尽快将这件事妥善处理。

    二、采取法律手段

     

    所以你可以采取法律手段。

     

    当然,这不仅限于前任,无论是任何人这么做,你都可以拿起法律武器保护自己。

     

    中国的民法通则、侵权责任法、治安管理处罚法、刑法,甚至网络管理相关法律都对色情报复的行为有所规范。受害人可以通过要求删帖、封号等相关措施防止其广泛传播,同时可以报警要求对施暴者依法进行处理

    谷歌、脸书、推特等社交平台近几年都推出了反对色情报复的机制,用户可以要求系统删除相关内容。你还可以联系谷歌,要求内容不被搜索到。微信微博的举报按钮也有相似的功能

    三、保留证据

     

    当你的隐私被公之于众,你的第一反应可能是尝试把它们删掉。但要先记得保留证据,截图留下发布者ID、发布时间、平台等信息。如果有发布者的IP地址,那就更好了。

     

    你可能也想删除或拉黑这么做的前任或其他人。同样,这么做之前,先保存聊天记录时间内容都很重要,把ta威胁你的话,对你的骚扰都记录下来。如果是电话,可以尝试录音保留证据。

     

    要通过法律程序解决,证据越多越好。如果有可能,对已经获得的证据进行公证,这样证据的法律效力会更高。

     

    如果这样的威胁还伴随着勒索,那就是罪上加罪,对方勒索言论的相关证据的保留,是非常必要的。

    四、别害怕,我们都在

     

    不要因害怕而一味屈从于对方的威胁和无理要求,因为你没有错,而且,如果你不采取措施,对方可能会持续进行这种伤害和勒索。

     

    另外,要记住的是,你不是一个人,你可以向信任的家人、朋友寻求帮助,可以找到律师帮你处理法律层面的问题,也可以找到心理咨询师来帮助你应对心理上的压力和负面情绪。

    无论如何,尽量积极地处理这件事,你没有错,千万不要因此伤害自己

     

    最后的最后,小爱还想说的是,当我们处在爱情中,一切可能都是那么美好,但无论你多么爱对方,尽量不要去做违背自己真实意愿的事情,因为如果有一天爱不在了,那些事都可能会变成委屈、不甘,甚至成为伤害你的利刃。

  • 让你上节育环,你怕吗?

    让你上节育环,你怕吗?

    节育环
    Shutterstock/lauramntg
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    让你上节育环,你怕吗?

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    上环伤身,上环会得妇科病,上环……上环到底会怎样?我们听医生来说说哦!

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)对上一代人来说,“上环”是个无人不知的词语,几乎所有生过孩子的妈妈都会“被上环”,而手术时的不适、术后不随访带来的问题、以及初代宫内节育器本身的弊端,给很多人带来了身心困扰。

    因此直至今日,很多人对“上环”都心怀恐惧。几乎一进妇科检查室,双腿就开始发抖,由于在过程中配合得不好,反而加剧了不适感。今天这篇文章就是想告诉大家,“上环”真的没有那么可怕

    我国引进和推广使用宫内节育器已经30多年。第一代节育器也称为惰性节育器,是很多妈妈身体里至今存在的一种宫内节育器,主要由惰性材料如金属、硅胶、塑料等制成。由于其脱落率及带齐妊娠率高,在1993年已停止生产和使用

    目前使用的第二代活性宫内节育器主要以含铜节育器和激素型节育器为主,其中在我国最常见的是含铜节育器

    含铜节育器一次性放入宫腔,可避孕多年,需要怀孕时再取出,是一种相对安全、简便、经济的避孕方法。据统计,我国使用节育器的总人数是世界使用节育器的80%,是世界上最倾向于使用节育器的国家,而西方国家的妇女对节育器的接受度比中国低,不太愿意在体内植入异物。

    大家都知道“上环”后可以避孕,那么:

    “上环”避孕的原理是什么?

    “上环”到底是怎么“上”的?

    “上环”后的注意事项又有哪些呢?

    是不是有一大堆的问题困扰着大家呢?今天就由我来给大家一一答疑解惑。

    节育环构造
    Shutterstock/Fancy Tapis

    一、哪些人适合上环?

    1. 育龄期妇女自愿要求放置而无禁忌者(重点:自愿无禁忌)。尤其是生过孩子的夫妇,如若需要长期避孕,上环是个非常好的选择。

    2. 某些疾病的治疗(如宫腔黏连、功能性子宫出血及子宫腺肌症的保守治疗)。是的,你没看错,节育器还有治疗的作用,当然用于治疗的常常是激素型宫内节育器。

    二、禁忌症

    1. 全身情况:严重的全身疾患,如心力衰竭、肝肾功能不全、严重的凝血系统疾病等。

    2. 局部情况:

    生殖系统炎症(炎症感染急性期“放环”可能会导致感染的扩散);

    妊娠或可疑妊娠;

    宫腔深度不足5.5cm或大于9.0cm(这就是放环前要做B超的原因);

    生殖道畸形或宫颈内口较松(可导致环的脱落);

    人工流产后出血过多或疑有妊娠组织残留者(这时首先进行的是止血或“二次清宫”)。

    3. 对铜有过敏史者。

    三、宫内节育器的原理

    接下来就来和大家说说宫内节育器避孕的原理了!一大群精子从阴丨道出发,穿过宫颈管,来到子宫腔,经过短暂的停留之后,就必须准确找到宫腔两侧输卵管的开口。进入输卵管的精子得跨越千山万水,才能来到与卵子会面的场所——输卵管壶腹部。二者在输卵管的壶腹部结合受精之后,又得从精子的原路返回,重新回到宫腔

    回到宫腔的受精卵就像一棵“小树苗”,急需扎根于土壤,嗖嗖地吸收营养飞速长大,而我们的子宫内膜正是这片肥沃的土地。可上环之后,节育器中所含的铜离子可以阻止“小树苗”扎根,影响受精卵着床。这样,失去营养的受精卵只能遗憾地离开,从而起到避孕的目的。

    另一方面,铜离子还具有使“小蝌蚪”头尾分离的作用,这样,还未与卵子相会的精子就已经“命丧黄泉”。

    上环的步骤
    Shutterstock/JPC-PROD

    四、“环”到底是怎么放进子宫的?

    在你没有相关禁忌症且做完相关检查后,医生会要求你签署宫内节育器放置同意书。放置的时间一般为月经干净3-7天后。一切准备就绪后,医生会让你脱掉衣物,躺在妇科检查床上,脚蹬在两边的脚蹬上。之后消毒外丨阴,铺无菌洞巾。接下来就得上一个阴丨道窥器(就是大家害怕的鸭嘴夹,其实只要手法正确,是不会疼的),一边消毒一边观察阴丨道的情况。

    待阴丨道消毒完成后,医生为了确认子宫位置,会做一个双合诊(一只手在肚子上,另一只手的两指在阴丨道内,双手配合明确子宫的大小、形态、位置)。重新更换完阴丨道窥器后,再次消毒阴丨道,用宫颈钳钳夹宫颈前唇(宫颈口是没有痛觉神经的,所以钳夹的时候并不会疼痛,只会有器械带来的冰凉感)。

    下来最重要的就是“放环”了,医生会用一根探针从宫颈管进入(探针形状类似于一根粗一点的铁丝),探一下子宫的深度,而后调整节育器,让节育器的前端与宫深一致,轻轻一送,环就进入宫腔了。通常,环的尾巴上会有很长的尾丝,把多余的部分减掉,留一个2厘米的头就好了。而“取环”的时候,轻轻一拉尾丝,“环”就被拽出来了。

    五、上环后要注意什么呢?

    节育器放好之后,医生通常会这么嘱咐你:

    1.术后休息3日,1周内忌体力劳动,2周内忌同房及盆浴,保持外阴清洁。

    2.术后第一年的1、3、6、12月需来医院随访,以后每年随访1次直至停用。

    在这里我必须讲一个病例,一个令我十分痛心的病例。在生完宝宝42天产褥期结束的时候,一位妈妈来医院放了节育器,我们嘱咐她一个月后来复查。复查的那天,孩子妈妈没有来。再见到这位妈妈是半年多后,哭着进了我们的产科门诊。

    节育环
    Shutterstock/lauramntg

    原来孩子妈妈是来引产的,已经怀孕5个月了。为什么放了环还会怀孕呢?原因是妈妈没有来复查,所以不知道何时节育器掉了。月经一直没有来,总以为产后月经不调,看了老中医说是产后气滞血瘀,喝了2个月中药调理身体。

    直到有一天,孩子妈妈感受到了胎动。(此前这位妈妈是没有任何早孕反应的,胃口一直很好,吃嘛嘛香。)一检查,怀孕20周+。

    因为喝了太多中药,从未产检,所以胎儿是否有畸形也不能确定,再加上第一个宝宝还未满一岁,只能引产。所以,大家千万要注意,虽然宫内节育器的掉落率不高,但是放完节育器一定得复查

    此外,还得告诉大家另外一个节育器的作用,它还有紧急避孕的作用,一般在无防护性生活后5天(120小时)之内放入带铜节育器,有效率可达99%以上。

    那么什么时候应该要取出节育器呢?

    1. 打算要宝宝,不再需要避孕。

    2. 节育器的放置年限已满需要更换。

    3. 绝经过渡期停经一年内,也需要取出节育器。

    总的来说,节育器是有宝宝夫妇需长期避孕的首选方式,方便快捷经济划算,也不会影响双方性生活质量。

    宫内节育器真的没有传说中那么可怕,妈妈那一代由于缺乏科普和复查,再加上很多使用的是第一代宫内节育器,确实给一些人带来了一些困扰,这些困扰“一传十,十传百”,就造成了宫内节育器伤害身体的错误印象。但在现在,只要首发得当、定期复查,宫内节育器已经是一个非常安全的避孕手段了,有长期避孕需求的小伙伴,可以去试试哦!

    好啦,今天关于“上环”的科普就到这里了,希望能帮助大家能消除对节育器的恐惧心理,对“节育器”多一分的了解,放置节育器时就能够多一份的从容。

     

    (文 / 虞美人盛开的山坡,95后临床小医师一枚,爱故事,更爱医学。个人观点,不代表本网站立场,未经允许,不得转载。)

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