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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

    我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

    不是“不寒而栗”的爱情,而是明晃晃的操控
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    我们是怎样陷入“不寒而栗的爱情”的?要怎样摆脱?

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    文/LoveMatters编辑部 羔朝

     

    不是“不寒而栗”的爱情

    而是明晃晃的操控

     

     

    文章的开头,我们先听一个女生讲述她的经历:

     

    在关系中,我遇到过6次极端的情况。

     

    第一次,当时还年轻,当年的男友希望我不要分手,发来了“要怎么样才可以,自杀可以吗?”我不太相信他会自杀,内心里有点厌恶,最终也没复合。但当时觉得“为什么我这么年轻时期的恋爱就要这样生生死死呢?”

     

    第二次是大学时的男友,我学校周边的街道上提了分手。他哭着劝我,“一定要我跪下唱征服”才可以吗?这曾经是我们认识时候联谊的桥段,结果成了劝我的理由。情到深处就真的跪了,我有种“偶像剧背景乐响起”的感觉。就答应复合了,内心想着“下一次再有人这么做我一定不会再心软了”。

     

    第三次还是这一任,那天我是有一些害怕的,本来我有一位闺蜜陪着,但我怕吓着闺蜜把她先送回了寝室。男生拉着我在大学城的最热闹的街道哭泣拉扯了四五个小时,这次没有跪了,但有更激烈的辱骂与描述爱意的混合,直到宿舍门关了直到几乎没有人了。最后才“那走吧”。

     

    第四次,是另一位,十分钟拒接电话就是五十个电话一百条消息。

     

    第五次,还是这个人。喝酒的时候发现和我观念不一样,喝完非要和我说清楚,一定要我认同他。半夜三四点的街道有出租车,也偶有其他醉酒的人。对方有时高声有时低语,有时生气有时温柔,但就是不让我走,还把我从出租车里拽出来。他不仅身强体壮还会功夫,我不敢激怒他。

     

    第六次,仍旧是因为我不认同他说的,解释了一周无果,我有三四个小时没有回消息和接电话,于是他通过印象中我身份证上的地址找到了我家。我住六楼,五六楼间有个防盗门,他给我发了一个自拍,后面就是那个门。“你出来,不然我就开始喊”,我恐惧极了,我知道我一定不能出去,不然今晚什么事情都可能发生。我给他打了电话,语气温柔地安抚他,从深夜十点到凌晨4点,终于把他劝走了。

     

    我觉得我现在还好好的完全是因为运气好,如果这六件事发生时,对方再偏执一点,完全可能失控,不知道会发生什么。

     

    听完这个故事,小爱想到了很多。女生提到的所谓的“什么”,可能就是包丽的遭遇

     

    这种精神控制并不罕见,甚至出现在70多年前的电影中。

     

    1944年的老电影《煤气灯下》,讲述了这样的一个故事:独立、自信的少女宝拉继承了姑妈的大笔遗产,而后与体贴的青年安东结了婚。而后,ta们搬回了姑妈被杀死的伦敦旧居。

     

    而后,安东常常在女佣面前奚落宝拉;东西常常“消失“,然后又在宝拉的包里、房间里出现。宝拉常常听见装着姑妈旧物的阁楼里有脚步声、看见煤气灯忽明忽暗,但是丈夫却说这是她的幻觉。

     

    而后,安东因为宝拉“精神不稳定”,而阻止她与别人见面。

     

    直到警探卡梅隆的出现,才让真相大白,原来安东就是当年杀害宝拉姑妈的凶手,接近宝拉是为了找到当年没有偷走的一批珠宝,而之前的一切,都是用来控制宝拉的手段。

     

    在几十年后,煤气灯操控法(Gaslighting)成为了一个心理学术语,操控者在被操控者身上播下怀疑的种子,让ta们质疑自己。操控者通过否定、误导、谎言等手段,改变受害者本来有的信念。

     

    不是因为受害者脆弱、不是因为受害者自我不够强大,包丽是一个认为自己最宝贵的东西是未来的女性,上文中的女生是一个坚强、独立的女权主义者,她们成为受害者,只是因为施暴者足够懂得心理操控。

     

    具体来说,操控分为7个步骤:

     

    1、 通过谎言和夸张指责受害者的看法是错的。比如在这次事件中,强调“处女膜”是女生最“珍贵”的东西,而女生的未来一文不值。

     

     

    2、 不断重复谎言。施暴者不断向受害者灌输错误的观点,让受害者慢慢相信。在这次事件中,施暴者不断以和前男友发生关系、去过前男友宿舍施压,逐渐让受害者意识到自己没有保持处女身,是“错的”。

     

     

    3、 当谎言受到质疑时,加倍攻击。当受害者提到自己最美好的东西时将来时,加大攻势,反复对女生荡妇羞辱。

     

     

    4、 耗竭受害者,让受害者心灰意冷,并陷入自我怀疑。在对方的攻势下,受害者已经心力交瘁,无力反击。

     

     

    5、 建立相互依赖的关系。操控者通过不断给受害者是假焦虑和不安,来牵制受害者。从而使受害者完全依赖操控者,孤立无援。这种所谓的相互依赖是建立在恐惧之上的。

     

    6、 给予虚假的希望,让受害者觉得对方似乎也没这么“糟”。即使在无尽的贬损中,施暴者仍旧会给予足够的“温情”,让受害者产生ta是个好人,都是自己不好的错觉。

     

     

    7、 支配和控制。施暴者通过不断强化谎言、不断胁迫,使受害者处在一个完全自我怀疑的地位。

     

     

    同时,还往往伴随着社交孤立(让包丽住在自己家里,而非宿舍)、通过威胁自杀等形式,让受害者“心软”。

     

    最终,起到完全控制的效果。

     

    在这样一个环境中,真的不是女生不够强大、没有自我,而只是因为对方过于精通操控技巧。

     

    那如果陷入了这种关系中,就真的没有办法了吗?

     

    我们没有办法告诉你,做到了以下几点,你就不会成为煤气灯操控的受害者,但它一定可以帮到你。

     

    1、 认识到自己正在一段被操控的关系中,并知晓自己有能力逃脱。

     

    如果ta对你的评价和你对你/周围人的认识不一致,如果你在这段关系中总是感觉自己是无能的,那你就要好好考虑一下自己是否进入了这样的关系。

     

    不幸进入了这段关系,不代表是世界末日,相信你的能力,你不是ta口中一无是处的人,自然也有能力摆脱对这段关系。

     

    操控者将操控进行下去,是因为你在ta的操控下越来越弱势,越来越失去自我,这时候,勇敢地坚持自我,是非常重要的。

     

    2、 不再相信操控者。

     

    意识到问题后,更重要的是从被操控的语境中脱离出来。试着去怀疑ta说的每一句话,必要的时候寻求第三方帮助,来增强自己的信念。

     

    3、 重拾与朋友、家人的关系,不要被施暴者“囚禁”。

     

    或许,你被社交孤立,住进了对方的家里;或许,ta删除了你所有的异性微信好友。

     

    但朋友、家人的支持,是能让你离开这段关系的关键之一。

     

    所以,请找回你失联了的朋友、把关系中的痛苦向家人倾诉,ta们可以点醒你,支持你,你要明白,那个操控你的人,绝不是唯一“爱”你的那个人。

     

    最后,让我们用人本主义心理学家罗杰斯的一句话作为结尾:

     

    真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。

     

    参考文献:

     

    Ni, P. (2017). The 7 stages of gaslighting in relationships. Psychology Today.

     

    Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical perspectives, 28(1), 1-30.

     

    Dorpat, T. (1994). On the double whammy and gaslighting. Psychoanalysis & Psychotherapy.

    Chicago

     

    Cawthra, R., O’Brien, G., & Hassanyeh, F. (1987). ‘Imposed Psychosis’: A Case Variant of the Gaslight Phenomenon. The British Journal of Psychiatry, 150(4), 553-556.

  • 哈利波特,教给我们关于爱的3件事

    哈利波特,教给我们关于爱的3件事

    伴随我们长大的《哈利波特》,教会了我们有关爱的事
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    哈利波特,教给我们关于爱的3件事

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    文/痛头痛

     

    伴随我们长大的《哈利波特》

    教会了我们有关爱的事

     

     

    前段时间,哈利波特的官方手游开放预约,哪怕这个游戏要等到明年才能在国内上市,也没有影响随机分发魔杖的小游戏在社交媒体刷屏。

     

    毕竟《哈利波特》,是一代人共同的回忆,它讲述着亘古不变的主题:

     

    但《哈利波特》中的爱,不仅仅是简单的爱情,也不仅仅限定于友情、亲情……比起童话故事中“爱可以战胜一切”的主题,它更复杂、更真实。在这部巨著中,J.K.罗琳生动地塑造了三种不同关于爱的人设。

     

    一、哈利波特:拥有爱

     

    如果说爱是世界上最美好的事物,那拥有爱的人,便是世界上最幸福的——哈利波特其实就是这样的一个人。

     

    虽然哈利在11岁前,经历了太多的苦难,就在进入魔法世界的前几天,还想象着自己穿着破烂衣服,在新学校被人欺负的样子。

     

    但从那开始,哈利就是一个完完全全被爱着的人了。

     

    先是海格出现在小岛上,带来了生日蛋糕,敲着破釜酒吧的砖块,带哈利进入了对角巷

     

    接着在火车上,他结识了罗恩和赫敏:罗恩胆小,却愿意为哈利牺牲自己,在地下室选择被王后敲晕,被拖出棋盘好让哈利将军;

     

    而赫敏呢,更像是个姐姐,每当哈利产生一些违反校规越界的想法,总是赫敏第一个站出来,阐明后果,让哈利权衡。

     

    更别说金妮,在没见到真人之前就爱上了他,秋·张也在榭寄生下吻上了他;还有给他拍照的迷弟科林·克里维,与他惺惺相惜的塞德里克·迪戈里,甚至桃金娘也隐隐表达过对他的爱意……

     

    但这并不意味着哈利在学校是一路顺利的,作为一名新生,刚进学校就和所有人打成一片,老师喜欢他,同学也爱戴他,实在是太惹眼球了。

     

    所以以马尔福为首的斯莱特林一派,便会视哈利为眼中钉、肉中刺,让哈利在校园生活中,总能遭受到不请自来的恶意,幸好哈利自己还是可以轻松明辨是非的。

     

    但我们不是哈利,没有主角光环,还是得明白:无论在魔法世界,还是现实社会,一个人永远无法拥有所有的爱,有多少人喜欢你,就有多少人讨厌你,所以一定要分清楚,谁才是真心对你好的人。

     

    这是罗琳教会我们的第一件事。

     

    二、斯内普:付出爱

     

    如果说《哈利波特》中,关于爱的明线指的是哈利拥有的爱,那爱的暗线,便是指斯内普是付出的爱。

     

    他的爱,从《魔法石》,到《死亡圣器》,贯穿7年,倾注在哈利身上。只不过,他表达爱的方式,和别人不一样。

     

    一面处处与哈利作对——冷嘲热讽、无故扣分,无时无刻不在寻找把哈利赶出霍格沃茨的机会。

     

    又一面为他挡下奇洛的恶咒,处处担心着他——在《密室》和《混血王子》中,哈利的两次返校迟到,斯内普总能在校门口第一个迎接他。

     

    而这份爱的源头,正是因为哈利是莉莉亲生的孩子——而莉莉,正是斯内普深爱了一辈子的女人。他对莉莉有多深沉,便对哈利有多恨,这股恨意,哈利在与斯内普第一次见面时,就完全感受到了:

     

     

    莉莉对他有多重要呢?

     

    在斯内普的童年,他住在垃圾成堆的工业区,麻瓜爸爸有家暴倾向,而巫师妈妈,则每天唉声叹气、负能量满满。在这样环境下长大的他,自卑,又看不到出头之日。

     

    可莉莉的出现,点亮了他的夜空,一个贫民窟的小子,竟然和隔壁街道的漂亮姑娘成为了朋友?在斯内普的眼里,她一定是上帝为他派来的天使。于是两人一起长大,一起进了霍格沃茨。即使两人的学院不一样,莉莉依然百般关心着他,为他屏蔽一切外来的恶意。

     

    所以当莉莉被伏地魔杀死的时候,斯内普是悲痛万分的,如果不是邓布利多,他一定也跟着莉莉离开这个世界了。但因为爱,因为那个有他爱着女人眼睛的孩子,他选择留下来,默默保护着哈利。

     

    临死前,斯内普盯着哈利的眼睛,终于将自己的爱,亲口告诉了那个男孩。

     

    这种一意孤行的爱,藏在斯内普的心底最深处,我们最终才明白,世界上从来不会有无缘无故的恨,而很多时候,恨,是因为爱的太深了——这是斯内普诠释的爱,是《哈利波特》中,那条关于爱的暗线。

     

    也是罗琳教会我们的第二件事。

     

    三、邓布利多:相信爱

     

    当爱的明线、暗线都有了,罗琳是怎样把他们交织在一起的呢?

     

    是靠邓布利多。

     

    前面说,哈利是收获爱的人,总有人在身边帮助他;而斯内普是给予爱的人,无私,从一而终。

     

    而邓布利多呢,两者都不是,既不付出,也不奢求,他只是一个相信爱的人。

     

    邓布利多年轻时拥有两种爱:一个是与弟弟阿不福思和妹妹阿利安娜的亲情,一个是与格林沃德的爱情。

     

    父亲死于阿兹卡班,母亲被失控的阿利安娜杀死后,邓布利多陷入了深深的郁郁不得志,但格林德沃的出现,拯救了他,他的才华让邓布利多迷恋,格林德沃也同样沉迷在邓布利多的世界里。

     

    只不过,格林德沃更像是利用这种迷恋,完成自己黑暗的理想,而邓布利多,却在厄里斯魔镜中,把他当做了自己内心最大的渴望。

     

    所以,就像吸毒不在乎副作用似的,“他是世界上最懂我的人啊”——邓布利多选择性地无视了格林德沃的黑暗面,沉浸在欢愉中无法自拔。

     

    直到最后,阿利安娜在他与阿不福思、格林德沃的三人争斗中被失手杀害,格林德沃离开了他,阿不福思打碎了他的鼻子,直到那刻,邓布利多才幡然醒悟,走回正道。花了46年,把格林德沃送进了监狱——这也意味着,对于邓布利多最重要的的亲情与爱情,通通被他亲手埋葬了

     

    而仅存的血缘关系,他的弟弟阿不福思,即使在最终决战即将来临之际,仍然因为妹妹的去世,还对他充满着恨意。

     

    那么问题来了,既然邓布利多在爱中受了这么重的伤,为什么又说他是相信爱的呢?他难道不应该看破红尘,剃度出家才对吗?

     

    但他用行动证明了,他还是相信爱的——只不过他把爱,当成了达成目的的方式,像当初格林德沃利用他一样,也利用着哈利和斯内普:

     

    哈利爱着父母,所以一次次阻挠着伏地魔归来,还有一支“邓布利多军”,宣誓着对他的忠诚。

     

    斯内普爱着莉莉,所以心甘情愿为邓布利多卖命,充当着如假包换的内应。

     

    邓布利多深深地明白,爱能让人奋不顾身,悲剧的是,他曾经的奋不顾身却没换来什么好下场。

     

    所以他相信着,抗拒着,同时也利用着爱,他是《哈利波特》中关于爱的矛盾综合体,不够单纯,不够勇敢。

     

    于是在人生的结尾,他一边忙着将自己了结,让斯内普结束自己的一生。

     

    一边忙着赎罪,在哈利的梦境中,像面对上帝一样坦白自己的一切。

     

    他最后这么说道:

     

    结合他的一生,邓布利多一定觉得,自己就是那个需要怜悯的人吧

     

    7年下来,哈利成为一个勇敢而传奇的人,斯内普至死那刻,仍然对莉莉念念不忘,而邓布利多呢,即使送走了黑巫师格林德沃,研究了龙血的十二种用途,看似俾睨天下,可没有爱,最终还是孑然一身,伟大而又渺小着,空虚着离开了这个世界。

     

    爱,却求而不得,是世界上最值得惋惜的——这是罗琳教给我们的第三件事,也是最重要的一件事。

     

    我们等了十几年,没有等到该在11岁出现的猫头鹰,但还是接收到了来自魔法世界的讯息:像邓布利多一样相信爱,像斯内普一样勇敢的付出爱,最终才能像哈利一样拥有爱。

     

    而爱,是世界上最美好的东西了。

     

    (文/痛头痛。胸怀天下,心系居酒屋。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

    荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

    打破隔离 、消除羞辱 、让幸存者也能融入社会 ,才是遏止暴力的最终目标
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    荷兰“橙色房子”:该被隔离起来的应是施暴者,而不是家暴幸存者

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    以下文章来源于荷兰在线中文网 

     

     

    文/张倩

     

    打破隔离

    消除羞辱

    让幸存者也能融入社会

    才是遏止暴力的最终目标

     

    家庭,本应该是为每个人遮风挡雨的地方。然而,联合国公布的一组数据却揭露了一个可怕的事实——家庭已经成为了女性最可能被伤害的地方。

     

    根据联合国毒品与犯罪机构(UNODC)去年发布的统计报告,每一天世界各地都有137名女性被自己的伴侣或亲人杀害。2017年,世界上共有87000名女性丧生,其中半数以上死于她们最亲近的人之手:大约3万人死于她们的丈夫或男友,约2万人死于其他家庭成员。

     

    2017年,半数以上的女性受害者都死于她们最亲近的人之手

    数据/联合国毒品与犯罪机构报告

     

    报告显示,男性在杀人犯罪中死亡的人数是女性的4倍,但是在家庭或情侣杀人案中,这一比例却出现了极大的反转。诚然,男性也会是家暴事件中被伤害的一方,且男性幸存者往往会觉得孤立无援——因为他们是少数有这样经历的人,“男性显然不会被女性暴力伤害”的刻板印象也让情况变得更糟。

     

    但不可否认的是,因遭受家暴而去世的女性的比例格外引人注目,10个受害者中就有8个是女性。报告指出,“家暴对女性的残害非常严重。”近年来,尽管各国都制定了消除对妇女暴力行为的法律和项目,但在保护和挽救女性的生命方面仍有极大的发展空间。

     

    尽管女性受害者在杀人案件中仅占较少的比例,但在家庭或情侣杀人案中死去的女性比例却远远高于男性

    数据/联合国毒品与犯罪机构报告

     

    联合国认为,各国有必要对侵害妇女的暴力行为采取有效的预防措施和司法对策,以保护家暴幸存者的安全和权利,同时必须对罪犯追究责任。联合国还呼吁加强警察与司法系统以及社会服务之间的协调,并强调让男性共同参与解决问题的重要性,比如对他们进行早期的预防教育等。

     

     

    “橙色房子”并不是一座“秘密堡垒”?

     

    提起联动警方、司法与社会服务来解决家暴问题,荷兰的“橙色房子”为世界提供了一个不错的范本。橙色房子,是荷兰专门为家庭暴力幸存者提供庇护和帮助的机构。

     

    四年前,一位来自中国大陆的女留学生,因不堪忍受博士丈夫联手婆婆对自己的双重施暴,携带自己尚在襁褓中的婴儿,投奔到被称为“橙色房子”的莱顿市妇女庇护所寻求保护。从她所在的埃因霍温,到位于莱顿市的这家灰褐相间的四层建筑大约需要一个多小时的车程。而她之所以能毫无悬念地顺利抵达,得益于荷兰庇护所有可供幸存者“按图索骥”找到庇护点的准确“定位”功能。

     

     

    与世界上很多国家地区将“隐蔽”与“隔离”作为庇护所“标签”属性的通常理念不同,荷兰类似“橙色房子”一类的庇护所,不仅会在网上公布自己的电话、地址,甚至在接受庇护期间,幸存者还可以不受限制地自由出入,随同庇护的孩子,也可以外出就学读书。

     

    作为拜访考察庇护机构的访客,笔者不仅第一次没有被勒令签署保密协议,更未被领着四处参观很多类似机构常有的、藏在后门的紧急逃生通道,甚或接壤在当地警局的秘密设施等。“橙色房子”的负责人表示,在当下这个数字化媒体时代,一方面应将打破隔离、消除羞辱,让幸存者和施暴者共同融入社会作为遏止暴力的终极目标,另一方面,在信息如此发达的网络时代,想把庇护所构建成“秘密堡垒”也不过是自说自话的一厢情愿!

     

     

    但如果你以为伴随着“融入社区”的庇护理念,“安全警铃”就成了远离庇护制度的“摆设”,那就大错特错了。恰恰相反,荷兰庇护制度的“去真空化”是建立在他们拥有一整套、多部门、全方位“无缝对接”的社会庇护体系之上的,离开了这个前提去谈“融入”社区,是完全不负责任的荒诞之说!

     

     

    “橙色房子”是如何保护家暴幸存者的?

     

    具体说来,全荷兰20家庇护所,依照颜色有着严格分明的安全等级分类,红、橙、绿三色分别代表着重、中、轻三级安全危险指数的评估结果。每一个因遭受暴力报警的幸存者,都会在第一时间接受详尽的问卷表格调查,以便最终确定当下所面临的来自施暴者的安全风险指数。

     

    如果她的处境被评为红色,她不但不能被透露在哪一家庇护所避难,还会被转移到远离事发地和施暴者的庇护所救助;而假如绿色是幸存者的最终评估结果,她甚至可以不被要求进入庇护所生活,而只需接受来自相关专业人士的“家庭拜访”安全救助计划即可。

     

    而据相关部门统计,“家庭拜访”式暴力疗愈方案,不仅局限于绿色安全等级标志的幸存者,也涵盖了在庇护所接受过人均七个半月庇护救助的幸存者,在她们离开庇护所归家生活后的大约两年时间内,“家庭拜访”的工作人员,都会每周或每两周一次进行定期回访,回访活动既有对幸存者的救助培训,也有对施暴者的干预疏导。因为在他们看来,简单的性别暴力背后,可能隐藏着很深的家庭问题和社会问题,必须施以一揽子综合干预,而非头痛医头、脚痛医脚。

     

    比如,是否牵扯家庭债务危机,是否存在子女教育矛盾,是否因为酒精成瘾诱因等等,每一项都会得到来自财务专家、心理咨询师、戒酒中心专家等有针对性的干预解决方案。

     

    更为重要的是,荷兰整个的救助体系,将“为官人士”的责任扯了进来,在市政厅责任制的制度设计上,市长成了亲身参与惩治性别暴力的“重要一环”:曾经担任多年副市长的Marion Suijker女士透露,在自己任职期间,在很多个深夜或周末,她会收到链接到自己手机上的“选择题”填空:对某一名施暴者采取10天“禁止令”的答案,到底是“是”还是“否”?而一旦市长按下了“肯定”按钮,那个施暴者就会被“驱除”家门,远离幸存者。

     

     

    Suijker女士最后概括,荷兰之所以拥有称傲世界的庇护模式,首先得益于它有着非常完善的社会安全福利系统;其次,“政府埋单”和政府责任设置了非常好的制度保障;使得庇护所既不用去社会上向私人“化缘”,也从不会为钱发愁;同时,强烈的家庭观念是制度实施的强大民意基础,它改变了10年前那种仅以“屏蔽”施暴者至家庭之外的理念,让剪不断理还乱的亲情成为改变环境、遏制暴力的黏合剂。

     

    即使取得了瞩目的成就,Suijker女士最后还在强调,在中国台湾刚刚结束的第四届世界妇女庇护安置大会上,以加拿大在庇护后期影响力的研究作为参照,荷兰尚有许多值得学习与提升的空间。我们期待,在未来,荷兰庇护制度的优越性能在庇护后期影响力的传播中取得显著进展,这也能进一步保障妇女和女童的人权。

     

    联合国曾指出,暴力侵害妇女行为始终是实现平等、发展与和平的障碍。目前全球各国家、组织机构都已经行动起来,11月25日是制止暴力侵害妇女行为国际日,旨在全球预防和制止暴力侵害妇女的行为;欧盟和联合国正在着手发起一项新的全球多年倡议――聚光灯倡议,重点关注消除对妇女和女童的一切形式暴力行为;“消除性别暴力16日运动”也已同步开始,让我们一起为赋能女性、实现性别平等而努力。

     

    (作者/张倩,前北京青年报深度报道资深记者,长期从事法律和人物新闻报道,并以调查深度报道见长。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

    力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

    面对朋友是施暴者,除了出面“挺他” ,还能怎么做?
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    力挺蒋劲夫的胡歌们,其实是害了他

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    文/于磊

    图/网络 Giphy

     

    面对朋友是施暴者

    除了出面“挺他”

    还能怎么做?

     

     

    一年后的今天,蒋劲夫再度家暴,让很多人一度以为穿越。

     

    刚认识3个多月的乌拉圭女友Julieta,在网上控诉他对自己有严重的肢体暴力、人身控制、语言威胁等暴力行为。这些曾经发生在受暴前日本女友中浦悠花身上的暴力,几乎原封不动地复制到了Julieta身上。从时间线上看他开始家暴Julieta时距离上次家暴被诉还不到一年

     

    Julieta社交媒体内容

     

    一个“家暴只有0次和无数次”的例子活生生地在公众面前上演。

     

    人们记起了去年案发时为蒋说话的明星朋友们:

     

    其中最大牌的是胡歌:“别趴下”“我们需要还原一个真相”“他就是这样的,一个长不大的孩子”“一个阳光的少年”……

     

    很多明星也纷纷声援。

     

     

     

    如今再看这些“支持”的言论,显得特别讽刺。TA们的支持没有换来蒋劲夫的改过,而是带来了新的受暴者

     

    那么这些言论,保护的是蒋劲夫,伤害的是谁呢?

     

    胡歌们以蒋朋友的身份自居,首先想到的是帮蒋“对外消除影响”,而不是关注事实本身、行为责任。这样的纵容,对蒋劲夫是好事么?

     

    明星发言动辄影响上千万粉丝,不仅影响人们对蒋个案的观感和受暴者的感受,更影响到人们如何看待家暴行为。作为这样的大v,仅选择作为蒋的朋友站出来,是不是也没承担起应有的社会责任?

     

    总之,这些明星的发言,实在很能说明目前对于家暴的严重性、重复性,以及受暴者的孤独困境,都缺乏明确的意识。

     

    那么,当发现自己的朋友是一个施暴者时,我们应该怎么做才对?

     

    难道就任由他折断下一个女孩的电脑、殴打下一个女孩?

     

    1、直面事实,不逃避问题。

     

    胡歌“声援”蒋劲夫时,蒋劲夫已经被日本警方证实逮捕。即使对于事件还未有官方定论,也应先对受暴者发出来的证据多些重视,而不是一味地从个人情感出发去站台。

     

    他们的发言大多是讲自己对蒋劲夫的印象如何,这实在有些避重就轻,不愿意直面人性的复杂和阴暗面。这种支持和关爱,又有几分真正的承担呢?

     

    网友在胡歌微博下的留言

     

    而许多施暴者就是在这种环境的视而不见、避重就轻中,意识不到自己行为的暴力性质,得以逃脱责任,继续施暴。

     

    美国心理学家班杜拉认为:“攻击或暴力是一种学习得来的反应,尤其对身为高等动物的人类来说,本能性的攻击由大脑皮质所控制,但更受到后天经验的影响”。

     

    施暴行为的高重复性说明,施暴者有可能在不自觉地重复自己的已有经验,用同一情绪反应、行为模式去应对现实问题。如果没有人指出来,截断这种不自觉的行为模式,反思是不可能发生的。

     

     

    2009年,26岁的董珊珊被丈夫王光宇家暴致死,但王光宇最后以虐待罪被起诉,仅仅判处了6年6个月有期徒刑,并于2014年年初被释放。他出狱后不到半年,北京众泽妇女法律咨询服务中心接到一个23岁年轻姑娘遭受严重的家暴的求助电话。在聊天中发现女孩口中所说的打人丈夫竟是王光宇。暴力没有受到应有的惩治,惨剧就会无限循环。

     

    环境对暴力的零容忍,是迫使施暴者转变的第一步。

     

    因此,作为朋友,首先应该直面事实,为暴力行为定性,不回避问题。当施暴者没有意识到自己行为的性质,朋友可以为TA指出问题。

     

    2、对受害者换位思考,而不是只站在自己朋友这一边。

     

    胡歌们只站朋友,不管是非。在他们的言论中,受害者是被消音了的,是不被看见的。

     

    当他们在为蒋感到可惜时,也许受害者仍在承受威胁,甚至可能因为长期受暴而蒙上心理阴影,影响至远。

     

    因此,即使在事件还未清晰时,也尽可能地关注双方的状态

     

    力所能及时,可以对受害者提供一些支持,保证TA的安全。

     

    3、让施暴者认识到他的行为是错的

     

    让施暴者能够看到受暴者遭受的影响,并且清楚地指出行为的错误。

     

    4、了解家暴的高重复属性,不把施暴行为孤立看待

     

    家暴是一种高重复性的行为,不能把TA的一次行为孤立化。

     

    它往往是一种累积爆发的过程,要从日常行为模式中去观察和反思。

     

    作为朋友,当TA能够承认自己的施暴为错时,可以与TA一起回忆以往的行为,看看是否在行为模式中存在长期的暴力因子。这一点需要非常诚实地沟通,也许不容易做到。但可以放下朋友滤镜,为他提供真实的回忆素材。

     

    根据研究,施暴者的共同特点是“自卑却想保有主导权”,TA们往往用控制他人来满足自己的安全感和控制欲,同时掩盖自己无力解决问题的自卑。

     

     

    如果根据你的了解,TA以往有这些特征,可以提醒TA注意:

    A、控制欲极强。

    B、主观意识较强,自我中心,很难从别人角度考虑问题。

    C、情绪处理不当,容易躁动,习惯用极端方式表达情绪。

    D、原生家庭的暴力影响。如果TA从小处于暴力环境,可能一方面造成TA强烈的不安全感,另方面容易习得暴力的行为方式。

     

    根据这些特征,可以诚实地为TA提供你自己的观察,在此基础上做一些沟通。

     

    5、关注TA的后续表现,当发现TA有反复、不能自控的暴力情绪时,建议TA寻找精神科医生的帮助

     

    持续观察对于行为模式的改善是必须的,因为长期形成的情绪回路、行为反应,是很难经过短期、少次的沟通来改善的。必要时可以寻求专业人士的帮助。

     

     

    事实上,暴力不仅是像蒋劲夫、王光宇这样的行为,日常生活中有无处不在的关系暴力、冷暴力、言语暴力、相互控制等。

     

    6、划清界限,提醒身边人

     

    但你进行了以上所有举措,ta仍旧愈演愈烈。那失去这个朋友,而不是失去自己的人格,可能是更好的选择。

     

    比如,如果ta有了新交往的对象,以自己的方式提醒潜在的受害者,或许就能减少一个受害者。

     

     

    当我们说“暴力只有0次和无数次”,也并不是说施暴者不可能改善,但这的确需要我们首先能识别暴力、直面暴力问题,不轻易让施暴者逃脱责任,才能增加我们对暴力的敏感性,减少暴力的发生。

     

    声援施暴者,伤害的不仅仅是受害者,还有整个社会对家暴的态度,也有你作为施暴者的朋友本人。

     

    最后,分享几个反家暴求助资源。

     

    1)深圳鹏星家庭暴力防护中心

    电话:0755-25950003、18929315210

    接听时间:工作日9:00-17:30

    服务范围:全国

    服务内容:受暴者辅导、施暴者辅导、目睹儿童辅导、法律咨询、经济救治、反家暴培训等

     

    2)中国白丝带志愿者

    热线:4000 110 391

    服务内容:为施暴者提供行为改变的辅导、为家暴和性暴力受暴者和目击者提供心理支持。

     

    3)北京红枫妇女心理咨询服务中心 

    联系方式: 010-6833 3388(周一至周五)

     

    4)源众反暴力热线(北京源众咨询服务有限公司 )

    法律帮助热线:010-89941101;

    微信公众号:源众性别发展中心;

    邮箱:bjyuanzhong@126.com

     

    参考资料:

    1、新京报:《女性打破沉默,平均要经历35次家庭暴力》

    2、中国互联网电视+:《胡歌们组团支持家暴的蒋劲夫,是一种什么心理?》

    3、《民主与法制》杂志:《反家暴立法元年》

    4、女子学:《施暴者的共同点,其实是无处宣泄的自卑》

     

    (文/于磊,女创公社负责人。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 那天,我被男友强奸了

    那天,我被男友强奸了

    提到强奸,你会想到什么?夜深人静?无人小巷? “凶神恶煞”的陌生人?还是……
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    那天,我被男友强奸了

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    文/LoveMatters编辑部、D妹

    图/Giphy 网络

     

    提到强奸

    你会想到什么?

    夜深人静?

    无人小巷?

    “凶神恶煞”的陌生人?

    还是……

     

     

    我是一个强奸受害者,侵犯我的对象,是我的前男友。

     

     

    无微不至的“爱” 

     

    和他相识是大一的时候,先是互相调侃贬低,然后渐渐产生了好感。

     

    在那时,他对我的“爱”是“无微不至”的,每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖。感觉哪怕是我朝夕相处的室友也不如远在异地的他了解我的行踪。

     

    作为一个不谙世事的“小女孩”,这些都是惊喜。我非常享受和他异地恋的时光。对于那时的我,这就是“被宠上天”的爱情。

     

     

    半推半就?

     

    假期,结束异地恋,和他的朋友聚会。

     

    不知是巧合还是他的安排,聚会上他的朋友不断向我敬酒,而我好面子不服输,喝到几乎神志不清。

     

    回家的路上,我走不动了,让他抱我。

     

    抱着抱着就开始接吻——那是我第一次在公开场合做这种事,对于一个从小受到贞操大于一切教育的女生,感受着周围灼热的目光,让我觉得很难受,就一直推开他,但毕竟男女体力有差异,我还是牢牢地被他掌控。

     

    然后我感受到了他的身体反应。

     

    “走不动我们打车吧!”

     

    “好。”

     

    我家住在十几层。而那天他也似乎是有如神助——电梯故障。我们开始爬楼梯。

     

    爬到六七楼的时候,他问我,“你看窗外是不是很美?”

     

    我转身去看,然后慢慢被啃住脖子,掀起裙子……

     

    那时的我懵懵懂懂,对关系内的性暴力毫无了解。虽然没有经过我的允许,他还是做了前戏的——我以为,这就和他每天打三遍电话,每半小时确认我坐标一样,是恋爱中的正常行为。

     

    但看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。

     

     “对不起”“我会对你负责的”“以后我们会有很多小孩子”“一辈子都不分开”……

     

    现在想想,这些话简直是渣男必备,但是那时我却把它们当成了美好的承诺。

     

     

    不容置疑的强奸 

     

    他说:“我家那边有个很高的地方,星星特别好看。”

     

    我说:“走!”

     

    他带我到他们家那边的山上的小公园,凌晨一点多,爬最高的地方看星星,看着看着,我又莫名其妙地被按在公园椅上被上了。

     

    如果上次勉强算是半推半就,这次是强奸,我确定。

     

    因为是户外,我很排斥。但他力气很大。完事儿我再次提了分手,我说“你不尊重我”。他却回答“我看你半推半就,以为你也想玩啊……”

     

     

    啊呸!

     

    冷战一星期,又是哄女生的老套路。每天到我家,买一堆好吃的,陪我弟玩。哄得我妈很开心。

     

    我妈也开始帮他说起了话,“小伙子人挺好的,你别太公主病。”

     

    我又不敢告诉妈妈,我在公园和他发生了性关系——在闭塞的小城镇,这后果不堪设想。

     

    我们就……又和好了。

     

    那时已经是大二的事了,在大城市读书、接触到各种新鲜事物和人。我也开始渐渐思考起了我们的关系。

     

    他对我“无微不至”的关怀,不仅仅是爱,更是一种控制,我要随时报告自己的行踪,而问他一次在哪里就被说我不信任他。

     

    在他看来,他和异性朋友贴脸、摸头、拥抱合照、甚至睡一张床只是因为关系很好;我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”……

     

    这或许不是爱,只是以爱为名的绑架

     

     

    无数次强奸后的转变 

     

    即使了解这是精神暴力、知道和他的性生活是被强奸,我还是没有勇气和他彻底分手。

     

    我就像中了邪一样以为只有他会对我这么“好”。

     

    第三次,酒吧的洗手间。

     

    第四次,KTV洗手间。

     

    第五次……

     

    无数次争吵、辱骂、变本加厉……心灰意冷,和他断绝了关系。

     

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    分手之后 

     

    每个假期回去,他都找我吃饭……后来发现,他就是想打炮。

     

    但我没让他如愿,他就开始对我疯狂的辱骂。

     

    再后来他打电话给我,说他马上要订婚了。

     

    但这不影响他约我见面,“其实我结不结婚都不影响我们打炮,我们可以一直打炮啊”。

     

    我说“我不要结婚吗?”他说“结婚又不影响打炮,反正我觉得你很好啊,我很喜欢啊”。

     

    在他的逻辑里,一个女人他曾经“拥有”,就是永远“拥有”。

     

    那时我幡然醒悟,自始至终,他对我的感情更像是一种控制,他对我宣誓了主权,我是他的所有物,所以强奸式的性生活也顺理成章。

     

    后来,我和他彻底断绝了关系,毕竟,我是不可能和强奸犯继续扯上关系的。

     

     

    小爱的话:

     

    提到强奸,我们常常会想到一个漆黑的小巷,一个陌生人,和一个哭泣的女孩子。

     

    但事实上,根据美国医学会的统计,高达95%的性侵发生在熟人之间。联合国发布的一项针对亚太地区强奸犯罪的调查显示,22.7%的中国男性承认自己强暴过女性,但在所有施暴者中,仅有24.9%的施暴者被捕,15.6%的人被判刑。

     

    亲密关系中的暴力,也并不罕见。每三名妇女和女童中,就有一名曾遭受过身体或性暴力,而大部分施暴者是受害者的亲密伴侣。

     

    今天,是制止暴力侵害妇女行为国际日,也是消除性别暴力16日活动的第一天。今年的主题是“平等的一代,反对性别暴力”。

     

    或许,你是现在或者曾经的受害者;或许,你目睹了性别暴力的发生;又或许,你。但无论如何,我们每个人,都可以成为彼此的力量。

     

    在这个16日里,我们鼓励更多小伙伴参加我们的活动#橙为你的力量#,支持身边受暴者,快戳小爱微博积极参与吧!

     

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 为了初夜不疼,她们把这个塞入下体

    为了初夜不疼,她们把这个塞入下体

    初夜一定会流血疼痛?麻醉剂能为你带来美好初夜?别再被无良商家迷惑了!
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    为了初夜不疼,她们把这个塞入下体

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    文/妇科小医生 赖志文

     

     

    初夜一定会流血疼痛?

    麻醉剂能为你带来美好初夜?

    ——别再被无良商家迷惑了!

     

     

    因为在其他博主处看到了“第一次麻醉剂”,最近很多姑娘都来询问这个东西。

     

    麻醉剂能用吗?靠谱吗?真的能解决初夜苦恼吗?

     

    想要了解这个话题,我们要从阴道瓣(处女膜)说起。

     

    老读者可能都知道,“处女膜”这个名字是非常不专业的,因为它并不是一层膜,而是一层位于阴道口较薄的瓣状结缔组织,内含少量血管及神经末梢

     

    出生的时候,大多数人阴道瓣呈环形,即其组织在阴道口的各方向分布均匀。随着身体的发育阴道瓣形状会发生改变。成年后阴道瓣的形态开始变得千差万别,比如最常见的环状,以及双孔、筛形等。也极少部分人阴道瓣没有开口,导致经血无法流出,还需要到医院进行造口手术。

     

    由于传统的“处女”思想影响,一些文学和影视作品中把“第一次”做了过分渲染。总是会让人产生“第一次”会有很多出血以及很痛疼的印象。其实对绝大部分人来说,阴道瓣是具有弹性和先天开口的,所以通常情况下非暴力插入性的活动(啪啪,使用棉条等)并不会出现“破裂”或者“撕裂”这样血腥的情况。

     

    由于阴道瓣只是轻度破损,这个过程中可能会有毛细血管破裂导致的少量出血;同时由于阴道瓣中仅有少量神经末梢所以在这个过程中可能有轻度的不适。

     

    实际多数时候插入(包括使用棉条)时疼痛是由于心情紧张或者阴道分泌物较少润滑不够引起的。其实当你做出了决定的时候,下一步就是(在做好避孕的同时)坦然面对欲望放下羞涩和担心,和伴侣一起做够前戏开启新的世界。如果你们做足了功课,第一次大概率是不会很疼的。

     

    当然也会有些人天生阴道瓣比较坚韧,开口比较小,那么就需要更多的耐心,放慢节奏慢慢来。如果尝试几次还不行或者发现出现了类似经量的鲜血,那就需要去医院需求医生的帮助。

     

    那使用局部麻醉剂能带来什么呢?

     

    根据使用过网友提供的信息,购买的药品常常是利多卡因乳膏,它确实是一种表皮麻醉剂,如果说从不疼痛地完成性生活的角度去讲,确实能起到作用。

     

    但这类药品实际上是处方药,通常用于浅层外科手术,需要在医生的操作下使用,如果遇到对这类药物过敏,可能直接导致过敏性休克,如不及时抢救,会导致死亡。

     

    更何况,淘宝商家既没有处方权、也没有相关资质,产品的来源非常不可靠。

     

    再退一步,如果足够幸运,使用的药物安全,也没有发生不良反应,麻醉剂就能带来美好的初夜了吗?

     

    答案是否定的。

     

    麻醉剂让你感觉不到疼痛,但并不能阻止受伤和出血。如果你的阴道瓣天生坚韧、或者不够放松,在感受不到疼痛的情况下,贸然插入,可能在你一无所知的情况下造成阴道撕裂等损伤,可能造成危险,而且等到药物失效,受伤的疼痛也就回来了。

     

    最后,哪怕你没有受伤、没有流血,在麻醉剂的帮助下顺利完成了第一次,你完成的也只是“插入”这个动作而已。在毫无感觉的情况下完成性生活,隔绝掉的不仅仅是痛感,还有快感。性理应是快乐的,让双方享受的。它不应该是取悦伴侣的途径,更不应该是一项要完成的“任务”。

     

    学习技巧,做好润滑,带着两颗砰砰直跳的心,你不需要麻醉剂,你会拥有美好的第一次。

     

    (文/妇科小医生 赖志文)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

  • 易烊千玺和周冬雨很好,但《少年的你》可以更好点

    救急锦囊奉上!
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    易烊千玺和周冬雨很好,但《少年的你》可以更好点

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    文/LoveMatters编辑部

     

     

    不是每一个陈念都会遇到刘北山

    那就努力不要让下一个陈念出现

     

     

    《少年的你》口碑和票房都爆了。

     

    这部影片是真的好。不论是导演的能力、拍摄的技巧、贡献了影后级演出的周冬雨还是令人眼前一亮的易烊千玺,都特别好。

     

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    但它最好的地方,在于较为真实、完整的呈现和讨论了校园欺凌这件事。

     

    有很多人认为,校园欺凌一定是严重并显而易见的,就像《哆啦A梦》里几乎每集都要被胖虎欺负一次的大雄,满身是伤泪眼汪汪的向哆啦A梦求助。

     

    《少年的你》里也用很多镜头描述了这种肢体欺凌,陈念被排球打头、殴打、推下楼梯……在身体上留下的痕迹也是清晰可见的。

     

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    直接的肢体伤害

     

    然而,除了这种清晰可见的欺凌之外,校园欺凌还包括了关系欺凌(被孤立、交不到朋友)、言语欺凌、性欺凌(陈念被剪头发、扒掉衣服拍视频)、网络欺凌(社交软件上分享陈念妈妈诈骗的信息),这些有一定隐秘性的欺凌,也全部被《少年的你》观察到并表达了出来,而对于受害者带来的、虽然不在身体表面但却在心中深深刺入的伤害,也被周冬雨扮演的受害者陈念完整的诠释了。

     

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    这种传播,也是一种欺凌

     

    陈念和胡小蝶两个角色是校园欺凌中常见的受害者形象:胡小蝶没法再忍受欺凌,选择轻生,就像现实中很多受害者最后转学或是轻生一样。

     

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    而选择忍耐的陈念,也是校园中常见的受害者。她只因为给胡小蝶盖上了一件衣服,就成为了新的受害者,这与一些校园欺凌中受害者因为同情、没有加入欺凌者队伍就被欺凌的情况一致。

     

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    帮助受害者,有错吗?

     

    最后她失手杀了魏莱,也与许多事件中受害者奋起反抗造成人身伤害如出一辙。

     

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    受害者,也会反击

     

    刚一看到魏莱的时候,却不会想到她是欺凌者:看起来美丽、大方、知书达理。现实世界中也是如此,很多欺凌者给人留下的第一印象大多数“不太像是会做那种事的孩子”,而不是看起来就凶神恶煞。

     

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    多么阳光美丽的女孩

     

    一般的故事可能讨论完这两个角色这里就结束了,但《少年的你》却很准确地捕捉到了欺凌中还存在的其他几个人群:

     

    首先是帮手。ta们在欺凌者进行欺凌行为时候提供帮助,这种帮助可能是肢体上的(递东西、围住受害者)、也可能是其他支持(出主意、起哄、叫好)。

     

    成为帮手的人很多是为了人际关系:与“更受欢迎”的欺凌者结交,或是担心自己成为受害者。这就是电影里魏莱的“跟班”小渺(右),在片中,她对魏莱言听计从,但也逃不过在陈念被小北保护后,成为被欺凌者的命运。

     

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    然后是围观者。ta们是欺凌事件的观众,一般不会直接参与到欺凌当中,但在一些情况下可能会通过自己的肢体、语言、态度表达对欺凌行为的支持。片中起哄的男生、在微信群里讨论这件事的同学,就属于是围观者。

     

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    就是这些议论纷纷的同学

     

    还有局外人。ta们在观察到欺凌事件发生的时候,会选择扭头走开,不参与到事件当中,却也不会帮助受害者。这就是片中的李想,即使他很同情陈念,也只是对她说“忍一忍”,在陈念真正需要帮助时,并没有挺身而出施以援手。

     

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    帮手、围观者和局外人,其实都直接或间接地支持了欺凌行为

     

    还有一类人,那就是挺身者。ta们坚定地站在欺凌受害者一边,给予ta们足够的支持。一般的校园欺凌事件,往往会因为挺身者站了出来而告一段落。ta们可以选择直接打断欺凌、将受害者拉出欺凌的包围圈或是找成人来帮助等多个方法来阻止当前的欺凌。这就是片中小北所承担的角色。

     

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    默默跟随,也是一种挺身

     

    除了对校园欺凌的完整观察,大人们也挺真实的。无论是(即便重新配音但还是挺)冷漠的教师、只关心成绩不关心孩子或是只知道用棍棒来教育孩子的父母、还有缺乏应对欺凌经验的执法部门,也都在片中被呈现了。

     

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    并非失职,只是没有更好的干预手段

     

    尤其是教师的部分,非常真实的反应了很多教师对于欺凌不敏感的现象:在片中,陈念的座位上被倒上了红墨水,所以在上课后她迟迟没有坐下。发现了这一情况的教师,只批评了做这件事的人,却把它当成是“恶作剧”,没有进一步的调查,也没有意识到欺凌的存在

     

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    所以我说,《少年的你》是真挺好的,因为这些细节都表现的准确而又不缺失。

     

    但我又得说,《少年的你》其实可以更好。因为这起校园欺凌,是因为魏莱的死而终结,最后陈念进了监狱。虽然是个办法,但这绝不是处理校园欺凌的好办法。

     

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    我们在成长过程里,缺了一个教给我们如何接人待物的老师,所以我们会通过观察来学习。

     

    在这个过程里,我们可能学到了友善的方法来对待他人:微笑、握手、拥抱,也可能学到了不友善的方法:怒视、殴打、推搡。如果能有一个更“热心肠”的老师,会不会对欺凌现象有所帮助?

     

    ta对不友善的行为十分敏感,当观察到有不友善的苗头时,就会及时的介入,制止不友善的行为,教给孩子们如何友善的表达自己的情绪与想法,那会挺好的。

     

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    比起简单粗暴的“回教室”,老师本应更细腻地处理这一切

     

    这个老师还需要教很多东西,比如,要如何看待那些与众不同的人?如果人们能够明白,每个人身上都会有“与众不同”的地方,并且尊重那些不同,是否对少数群体就能更为友善,也不会因此而欺凌他们?容易成为受害者的群体,如果明白了每个人都可以与众不同,甚至为自己的与众不同感到骄傲,是否可以给ta们更多能量,从而减少被反复欺凌的可能?

     

     

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    还有,ta能不能顺便帮孩子们培养一下同理心的能力?片中老警察对小警察说了一句话,在我心里回旋了很久。他说“人只有长大才会同情”。

     

    魏莱就是这样“不懂得同情”的孩子,即便是跳楼了的胡小蝶,在她心中也只是“给家里带来了一笔赔偿”,却没有一丝愧疚。

     

    那些成为帮手、围观者的孩子们,ta们其实是否也不知道在围观、帮凶的这件事是错的?

     

    我们能不能让孩子们在没长大前就明白对错,就知道同情,就能挺身制止错误的事?会不会等到他们“长大了”的时候,已经太晚了?

     

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    我们太需要挺身者了。这不是孩子们的错,很多成年人都不敢站出来打断发生在生活中的冲突。那是因为我们没有学习、练习过如何成为一名挺身者,我们也没有成为挺身者的勇气。如果我们被人鼓励,又根据自己的特点练习过适合自己作为挺身者会使用的方法,那或许当欺凌发生的时候,勇于站出来的人会更多,欺凌的行为也能尽早被中止。

     

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    我们还需要更多耐心而又负责的成年人,当听到哭诉时,会给出的反应不是“为什么只有你被欺负,是不是你哪儿不好”,而是“你没有错,我会帮助你,我相信你”。

     

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    影片中的郑警官试着给予陈念支持

    但也“不得要领”

     

    想要让欺凌越来越少,就需要我们带给孩子们更好的环境:学校的制度、细心的教师、负责的家长、有经验的心理辅导团队和健全的法律,当然,还需要让孩子们学会友善的对待他人,学会感受和理解别人的情绪,学会分享自己的快乐与悲伤。这样我们才能一同创建一个友善的、快乐的、没有欺凌的安全校园。如果有一天我们有一部能讲明白这些的影片,用好结局来结束校园欺凌事件,我会毫不犹豫的刷上十几遍。

  • 接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

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    接吻会交换8000万细菌?听了这个你还敢亲吗?

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    在我们的口腔里

    住着700多种细菌

    当你与伴侣热吻时

    这些小家伙都在干什么呢

     

     

    在大多数的文化中,恋人在深情接吻的时候都会交换唾液,舌头也会缠绕在一起。尽管接吻是人类最常见的表达爱意的方式之一,但科学家们仍然搞不懂为什么全世界的人都对接吻情有独钟。

     

    有一种观点认为,接吻除了能点燃我们的欲望,还能帮我们检验对方是不是一个靠谱的伴侣;并且当在一起时间长了、吻成习惯之后,两个人就会变得越来越离不开对方。

     

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    图片来源:giphy

     

    如果真是这样,那么一个人嘴里的味道可能是成就或毁掉一个吻的关键,甚至可能成全或结束一段恋情。而这其中的“幕后推手”就是——细菌!因为一个人嘴里的味道很大一部分是受细菌影响的。

     

    那么当我们接吻时我们的嘴里到底发生了什么呢?几名荷兰的科学家对这个问题进行了研究。

     

    他们选择在动物园随机访问了21对情侣。这些情侣们首先要回答一系列问题,比如他们亲吻的频率等等。回答完问题之后,科学家们从每个人的舌头和唾液中采取了细菌的样本。接着,他们让情侣们亲吻10秒,然后采集了另外一组样本。

     

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    图片来源:giphy

     

    有意思的是,科学家们还让情侣中的一人先喝下一杯酸奶再接吻,这样做的目的

    是为了更准确地测出一对情侣在接吻时到底交换了多少细菌。因为酸奶中的细菌往往不太会出现在人类的口腔里,所以通过测出另一人的嘴里多出了多少酸奶中的细菌,就可以大概推算出一共交换了多少细菌。

     

    研究表明,一次10秒的接吻可能有超过8000万口腔细菌的转移,这虽然听起来很吓人,但是这个细菌量其实在总数中并不多,也很难长久留在对方口中;而且大部分的细菌并不致病。除非亲热过度(比如每天激吻九次以上),否则我们的嘴里是很难留下对方口中的细菌的。

     

    科学家说,如果一对情侣亲吻地过于频繁,那么有些细菌确实可能通过唾液的交换,在新主人嘴里的角落或缝隙里安居下来。

     

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    图片来源:giphy

     

    不过,就算情侣们口中拥有同类细菌的几率更大,这也不一定是接吻的缘故,也有可能是两人住在一起的结果。比如吃同样的食物、使用同一把牙刷,都可能使一对恋人口中的细菌变得越来越像。

     

    所以不要因为害怕传递细菌而惧怕接吻了,只要双方没有生病,就大胆地秀出你们的恩爱吧!

  • 周杰伦唱过的青春,又岂止是爱情

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    周杰伦唱过的青春,又岂止是爱情

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    文/LoveMatters

     

     

    爱情、家庭、友谊

    曾经的周杰伦

    绝不沉沦在小情小爱里

     

     

     

    昨天晚上11点,周杰伦的新歌《说好不哭》准时发布了。几分钟后,QQ音乐被挤崩;几小时后,新歌销量超过300万张;从昨天到今天,这首单曲和MV,刷爆了我们每个人的朋友圈

     

    方文山作词,阿信客串,原来的配方,原来的味道,还让很多朋友“周五”合体的美梦成真。

     

    但这首歌的争议也颇多,豆瓣评分也从刚发布时的8.9分一路跌到了5.9分。MV的剧情,也被一些朋友认为是传统“男人赶考,红颜知己牺牲自己”的桥段,或许并不是我们所推崇的平等的关系。

     

    不管怎样,这首单曲还是有让服务器崩溃的能力。毕竟,从地摊上的盗版磁带,到一票难求的演唱会门票,周杰伦的歌里,有我们一代人的青春

     

    我们就一起听听周杰伦歌里唱过的我们的故事吧。

     

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    已移除图像。简单爱周杰伦已移除图像。

     

    一直没有很喜欢周杰伦,在同龄人为周董痴狂的时代,我一个人戴着耳机,沉寂在迈克尔杰克逊的世界里。

     

    听这首歌是和同学在KTV,13岁,情窦初开,像大多女生一样,会喜欢隔壁班那个篮球打得好的男孩子,但也常常对女生暗生情愫。那是对自己性取向最困惑的年龄

     

    直到看了这首歌的MV,女主角脸上的一抹灰、穿着运动鞋的脚踝……

     

     

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    糟糕,是心动的感觉!

     

    也就在那一刻,我确定了,男生女生我都可以

     

    十几年过去了,就连自己也不敢相信,帮助我完成自我探索的,竟然是这首讲异性恋纯爱故事的歌。

     

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    已移除图像。彩虹 (Live)周杰伦已移除图像。

     

    那时我们出现了信任危机,但是谁也没有想到要去沟通这件事,以为会像其他所有矛盾一样,有化解的那一天。

     

    有天一早,同桌的我们突然就不再说话了。像是约定好的,没有原因,也没有质疑。

     

    “你要离开,我知道很简单。”四年过去了,我只是觉得时间根本不是一种解药。

     

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    已移除图像。听妈妈的话周杰伦已移除图像。

     

    我和妈妈都是家暴的受害者。父亲酗酒,喝多了,就砸东西、砸我和妈妈。

     

    小时候非常不理解她,对父亲,她逆来顺受,她怯懦;但对我,她严格,甚至严厉。上小学的时候,如果一次考试不是满分,她就会哭着教育我,这让我很害怕。

     

    可是,挡在父亲拳头下的,是她;拼命赚钱供我读书的,是她

     

    稍微长大后,才懂了妈妈的良苦用心。面对无能且暴力的父亲,她一个人撑起了这个家,她不善言辞,也确实不懂教育,所以用一种不近人情的方式养大了我。

     

    如今,妈妈终于和那个男人离婚了,我也不用再称呼他父亲,我们生活在其他城市,远离了曾经的苦难。

     

    《爸我回来了》唱出了我的心声,但我不愿意承认这是我的青春,而这首《听妈妈的话》,从初中单曲循环到了现在,不听妈妈的话,也没有今天的我。

     

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    已移除图像。稻香周杰伦已移除图像。

     

    小学放学要留下来做值日的时间段里,学校广播一定会播《稻香》,每次听了都想把垃圾铲铲在值日组长的头上然后回家,回家吧回到最初的美好

     

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    已移除图像。七里香 (电子琴版伴奏)周杰伦已移除图像。

    晚自习一个人一只耳机,上课时两个人偷偷隔着校服手碰手……

     

    还记得那时是初夏,初恋,初吻……一个已经被时代淘汰的聊天工具“飞信”记载了我们的爱情。

     

    以前听这首歌,会幸福。现在听到,也会回忆起当时篮球架下,两个人在球场打球,球鞋摩擦水泥地,身体碰撞,空气里弥漫着汗津津的荷尔蒙的味道。

     

    可是单曲循环久了,会哭

     

    如今,我们选择了不同的路,可能没有对错之分,但已经没有办法回头了。

     

    两个男生在一起,很难,在高中时代就更难。不管如何,祝他安好,至少在当年,我们的感情是真挚的

     

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    已移除图像。倒带  (Live)周杰伦已移除图像。

     

    说来,这可能算是蔡依林的歌,但是是周董创作的啦!

     

    这是一首情歌,但是关于这首歌的记忆,与爱情无关。

     

    初中的时候,和闺蜜逃课去KTV,7块钱一小时的工作日小包里,这首歌可以唱3遍。好听、也好唱。

     

    直到今天,这首歌还是我们的歌,KTV必点。经历了毕业、工作,她也结婚生子,我们的感情从来没有变过。

     

    这就是我们的歌,真好。

     

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    《说好不哭》点醒了我们有关青春的回忆,但周杰伦曾经给我们带来的触动,往往不限于这首歌中的“小情小爱”。我们的青春,怎么会仅仅是爱情呢?

     

    他是那个帮我们发现妈妈的爱的人,他是那个帮我们实现自我认同的人,他见证了我们的初恋和友谊……

     

    这首歌到底好不好,似乎已经不重要了,只要当年的感动还影响着我们就够了。祝愿我们永远年轻永远热泪盈眶

  • 你愿意像《说好不哭》里那样“无条件付出”吗?

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    你愿意像《说好不哭》里那样“无条件付出”吗?

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    文/LoveMatters

     

     

    周杰伦MV里女生的无条件付出

    大家接受吗

     

     

    在周杰伦新歌《说好不哭》的MV里,女主为男主申请学校,购买昂贵的相机,这种无条件付出在感动一些人的同时,也带来了质疑:

     

    这种付出,真的值得,真的健康吗?

     

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    小爱把这个问题抛给了一些路人,快来看看ta们怎么说!

     

     

     

    不方便观看的也可以来看剧透!

     

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    小姐姐:这太傻了吧

     

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    大叔:很难说的

     

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    阿姨:那她得到什么了呢?

     

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    还有终极答案:不知道,没有爱情

     

    对于这种付出,你的答案是什么?快在评论区和小爱分享!