开放式情爱，真的可行么？
[lm_byline]我们每一个人，都渴望永久忠贞的神圣之爱。开放式情爱虽然从实质上可行，还不如说是一种对理想之爱的妥协。
我发现开放式情爱，正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。
某男，相遇某女，二者都已婚。他们天雷勾动地火，按说这样的情感应该“发乎情，止乎礼”。但是那是古代的童话，现代人普遍相信有了欲望就要现世报，所以尽管他们都已婚，但是两个人是这样达成规则的：我们都不破坏彼此的家庭，但我们只相爱，保持情人关系。
所以，表面上，他们都是彼此家庭里的好夫好妻，但暗地里，他们烈情浓爱，每周缠绵悱恻，情深意坚。
我还遇到过这样一位浪漫男士，久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友，是女孩的白玫瑰，一位理工男，严谨踏实。女孩被他打动，但是不愿意甩弃白玫瑰，于是告诉这位浪漫男士：我可以接受你的爱，但是我不能离开我的男友。
浪漫男也爽快：那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰，我就做你的红玫瑰。
女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里，她觉得挺满足，理工男满足自己的物质需求，浪漫男满足自己的精神需求。
还有一位读者曾经很困惑的问我：她其实并不在乎老公出轨，在乎的是老公出轨后还爱不爱自己？
她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事，特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性，是典型的都市无性婚姻。有一次，她看见老公自丨慰，因为压抑。这让她很震惊，以前她绝对无法容忍老公除了她，还和别人有性关系，但是现在她开始觉得自己有点残忍。
“只要他是爱我的，那么我是否应该默许他出外寻欢？”
并且，假如丈夫向她保证，他一旦有的出轨，并不动摇他对她爱，她的心理上还会受到打击吗？
她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致：签于他们对彼此的身体失去热情，并且很难重燃热情的可能，他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇（但是双方强调这尽可能一定要避免。）他们互相承诺，一旦有外遇，他们只是为了性，谁也不会拆散这个家，并且不会因此动摇对彼此的爱。
她和丈夫开始了开放式的婚姻。
我发现，类似这样的开放式的情爱，现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里，讲究道德和责任感，特别在乎形式的话，那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则，互不伤害的话，那么就尽快按照内心，去满足一切欲望吧。
以前只能一夫一妻制，那么如果多方达成默契，就暗地里实际多边恋；
以前只能你和我，现在只要达成默契，你和我，和他……都没有问题；
以前只要我们有了婚姻的形势，即使名存实亡，也要相煎到底——现在，只要达成规则，亲情是亲情，爱爱是爱爱。
……
看似一切相安无事，但是事情真的这么简单吗？
就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样，丈夫用什么来证明他的外遇，并不影响她们的婚姻？怎样判断丈夫只是为性而出轨了，并不涉及爱？虽然丈夫依旧对她那么好，赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”，对她的日常生活也是嘘寒问暖。
这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后，可以打消自己的不安全感，但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变？ 这一点，她没有把握，她估计丈夫也没有把握。
在国外，有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻（比如换偶过），大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱，只能尝试开放式情爱时，往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因，而是选择了逃避。
但最终，他们发现问题依然存在。
而且，最关键是，我们每一个人，其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱，而一旦没有得到便轻易妥协的话，那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味？
从这个意义上说，开放式情爱虽然从实质上可行，还不如说是一种对理想之爱的妥协。
（文/曾小亮 知名作家。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点）
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