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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 开放式情爱,真的可行么?

    开放式情爱,真的可行么?

    开放式关系可行么
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    开放式情爱,真的可行么?

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    我们每一个人,都渴望永久忠贞的神圣之爱。开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    我发现开放式情爱,正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。

    某男,相遇某女,二者都已婚。他们天雷勾动地火,按说这样的情感应该“发乎情,止乎礼”。但是那是古代的童话,现代人普遍相信有了欲望就要现世报,所以尽管他们都已婚,但是两个人是这样达成规则的:我们都不破坏彼此的家庭,但我们只相爱,保持情人关系。

    所以,表面上,他们都是彼此家庭里的好夫好妻,但暗地里,他们烈情浓爱,每周缠绵悱恻,情深意坚。

    我还遇到过这样一位浪漫男士,久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友,是女孩的白玫瑰,一位理工男,严谨踏实。女孩被他打动,但是不愿意甩弃白玫瑰,于是告诉这位浪漫男士:我可以接受你的爱,但是我不能离开我的男友。

    晒情人节礼物赢iPad
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    浪漫男也爽快:那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰,我就做你的红玫瑰。

    女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里,她觉得挺满足,理工男满足自己的物质需求,浪漫男满足自己的精神需求。

    还有一位读者曾经很困惑的问我:她其实并不在乎老公出轨,在乎的是老公出轨后还爱不爱自己?

    她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事,特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性,是典型的都市无性婚姻。有一次,她看见老公自丨慰,因为压抑。这让她很震惊,以前她绝对无法容忍老公除了她,还和别人有性关系,但是现在她开始觉得自己有点残忍。

    “只要他是爱我的,那么我是否应该默许他出外寻欢?”

    并且,假如丈夫向她保证,他一旦有的出轨,并不动摇他对她爱,她的心理上还会受到打击吗?

    她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致:签于他们对彼此的身体失去热情,并且很难重燃热情的可能,他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇(但是双方强调这尽可能一定要避免。)他们互相承诺,一旦有外遇,他们只是为了性,谁也不会拆散这个家,并且不会因此动摇对彼此的爱。

    她和丈夫开始了开放式的婚姻

    我发现,类似这样的开放式的情爱,现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里,讲究道德和责任感,特别在乎形式的话,那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则,互不伤害的话,那么就尽快按照内心,去满足一切欲望吧。

    以前只能一夫一妻制,那么如果多方达成默契,就暗地里实际多边恋;

    以前只能你和我,现在只要达成默契,你和我,和他……都没有问题;

    以前只要我们有了婚姻的形势,即使名存实亡,也要相煎到底——现在,只要达成规则,亲情是亲情,爱爱是爱爱。

    ……

    看似一切相安无事,但是事情真的这么简单吗?

    就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样,丈夫用什么来证明他的外遇,并不影响她们的婚姻?怎样判断丈夫只是为性而出轨了,并不涉及爱?虽然丈夫依旧对她那么好,赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”,对她的日常生活也是嘘寒问暖。

    这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后,可以打消自己的不安全感,但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变? 这一点,她没有把握,她估计丈夫也没有把握。

    在国外,有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻(比如换偶过),大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱,只能尝试开放式情爱时,往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因,而是选择了逃避。

    但最终,他们发现问题依然存在。

    而且,最关键是,我们每一个人,其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱,而一旦没有得到便轻易妥协的话,那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味?

    从这个意义上说,开放式情爱虽然从实质上可行,还不如说是一种对理想之爱的妥协。

    (文/曾小亮 知名作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点)

    你能接受开放式关系么?你认为开放式关系会成功还是失败?欢迎关注谈性说爱新浪微博腾讯微博参与讨论,也欢迎您将个人故事发给我们:contact@lovematters.cn>
  • 方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:父母介绍对象该不该见?

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    春节父母介绍对象,我该不该去?我最近和一个处女座男生相亲,他的婆婆妈妈让我受不了,处女男靠谱么?您的困惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com。 
     

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    网友提问:

    很多人说包办婚姻没自由,但我身边的许多朋友都是靠父母亲友介绍的,我的父母是包办的,虽然吵吵闹闹很多年,但双方还算恩爱。春节来临,这几天父母介绍了不少人给我,逼着我尽快结婚,但都被我拒了,觉得很烦,因为我很向往自由,也很相信眼缘。但我也很担心,万一我找个女朋友,父母不同意该怎么办?母亲有心脏病,不想因为自己的终身大事让母亲操心。那些给我介绍的女孩子,我是该见,还是不该见?包办婚姻和自由恋爱到底哪个好?好混乱……

    方刚回复:

    伴侣间并不存在哪种相识形式一定好,哪种形式一定差的问题。重要的是两个人是适合的,而且共同努力经营婚姻这就仿佛春运期间你在网上订火车票,和在售票处买火车票,二者的差别并不重要,重要的是买到回家的火车票,而且不是假票。

    你好像弄混了“包办婚姻”和“父母介绍”之间的差别。包办,即父母命令你必须和一个人结婚,甚至你可能从来没有见过对方,你们二人间的婚事就已经定了。你反对,也得结婚。在现代中国社会,这种情况应该很罕见了。

    父母介绍,是他们把自己认为合适的人推荐给你,你是否选择,是否信服他们的推荐,是另一回事。他们并未计划强迫你和他们推荐的人结婚。所以,父母介绍的女孩子,一定要去见,见了才可能碰到有“眼缘”的,不见何来眼缘?见的越多,选择面越大,越清楚自己想要什么;如果父母不同意你选的女朋友,你不妨认真听听他们的理由,再说一下你的理由,相信有一方会被改变的,毕竟,这个世界上最爱你的人是你的父母,他们最想看到的就是你幸福。

    我觉得你现在想象多于行动,担心这个,担心那个,以至于不敢去相亲,这种瞻前顾后、畏首畏脚的习性,可能会给你的生活带来许多麻烦。

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    网友提问:

    老师,你好!我是28岁的湖南女孩,今年正式成为剩女的一员,家人经常催婚,让人随时受不了。最近春节了,压力山大之下,我也去相亲了几次,但没一个看顺眼的。最近的一次是上个月,男方一米八几的个头,长相虽一般,但有车有房,我有点心动。但经过两次约会后,我了解他是个处女座的男生,虽然很细心,出去吃饭会帮我夹菜什么的,但感觉有点婆婆妈妈。

    我本来就对处女座男生和五仁月饼很反感,几个闺蜜也都劝我分手,网上查了查,处女座和白羊座的我不仅犯冲,而且在网络上种种被嫌弃。我现在很纠结,理智告诉我星座这码事大半是胡扯,但情感上却一直很纠结。我应当继续跟他走下去么?星座是不是找对象的标准之一?为什么大家都不待见处女座?不好意思,问题有点多,希望得到你的帮助。

    方刚回复:

    一共只有12个星座,理论上每个星座都会有1亿多中国人,想象这1亿人都不适合另外某个星座的1亿人,是非常不靠谱的。个体差异大于群体差异,何况一亿人之间的个体差异呢。

    你此时之所以看重星座,本质上是因为你爱他不够,需要找个借口离开他。因为“有房有车”而心动开始的感情,确实是脆弱的,因为还有人有大房有大车。

    你嫌他“婆婆妈妈”,“婆婆妈妈”是对传统的、阳刚的男性气质的一种贬损,让一些女生觉得“不够大男人”,但这些女生却喜欢男生对自己细心、给自己夹菜。恕不知,只有“婆婆妈妈”的男人才会给女人夹菜呀!

    你内心有这么多不满意,这么纠结,最好还是不要将就,早分手比晚分手对双方都好。只是别拉上星座,星座很无辜。

    最后说一句:你反感的五仁月饼是我最爱。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

    (你对父母介绍对象怎么看?你是否曾遭遇父母逼婚?你觉得处女座男生会是一个好老公么?欢迎访问我们的新浪微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematterschina.com.)

  • 性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰:不可不知的五大真相

    性丨骚扰
    Mirjam van den Berg
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    性丨骚扰:不可不知的五大真相

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    性丨骚扰对于受害者来说,是个噩梦。 所以,如何分辨应对性丨骚扰尤为必要。对性丨骚扰说不,你要知道的五个关于性丨骚扰的真相。

    性丨骚扰已成为我们当下听到频率越来越高的一个话题。性丨骚扰这一噩梦可能会缠绕受害者一生。 所以,掌握如何分辨及应对性丨骚扰,就变得尤为必要。对性丨骚扰说不,你一定要知道了解以下五个关于性丨骚扰的真相。
     
    • 性丨骚扰是什么?
    性丨骚扰有很多种形式。一般来讲,性丨骚扰是侮辱挑衅的行为,包括语言上的或非语言的,肢体或情感上的。但同时它也取决于你自己的感受——如果令你觉得不舒服,恐惧或被侵犯,那么你可能已经被骚扰了:比如有人对你的身体评头论足,有意触碰你的身体,讲性歧视笑话,打猥亵或威胁电话,以及送不恰当的礼物等等。当然,也不是所有的不当笑话都是骚扰——人总有迟钝或举止不当的时候。但是如果有人在被要求停止的情况下仍坚持,这种行为即构成骚扰。
     
    • 如何界定性丨骚扰?
    调情和骚扰之间的分界很模糊。骚扰有时很显而易见,尤其当对方是你并不认识的人时,比如公共汽车上陌生人反复摩挲你的身体;而有时又很难辨别。平时并不亲近的那位朋友现在是在和你调情呢,还是在骚扰? 这种时侯,你就得问问自己的真实感受了。

    调情一般会令双方都很享受,让你认为自己有魅力,对你的自尊产生积极影响;相反,骚扰则让你觉得自己卑微,觉得受到了恐吓侮辱或者贬低,这时分界线就产生了。 另外,调情出现在对等的关系中,而骚扰则让你感到无助无力。

    谨记:被骚扰不是你的错!通常受害者会尝试寻找原因来解释为什么自己会被骚扰。但是,遭到性丨骚扰不是因为你穿了超短裙!不是因为你说话轻浮!也不是因为你夜深人静走了一条无人小道!
     
    • 什么人会是性丨骚扰者
    性丨骚扰者会在骚扰和伤害受害者的过程中取得快感。和人们的刻板印象不同,性丨骚扰者不一定是言行猥琐、无法得到女性关注的男性。不论男女、年龄和地位,任何人都有可能是性丨骚扰者。但一般情况下,骚扰你的人往往可以操控你的言行。ta可能是发骚扰信息给你或是在街上跟踪你的陌生人,也有可能是你的同事,老板,老师,朋友,或者朋友的家人,甚至是你的伴侣
     
    • 勇敢对性丨骚扰说不
    被骚扰时谁都会非常害怕,但当性丨骚扰来自熟人或同事时,最正确的做法是勇敢反抗,特别是有旁人在场的时候。不要考虑你的反抗会让ta下不来台——骚扰你时,他为你考虑过吗?保持冷静,告诉他们你决不容许这种言行再次发生。

    如果你太害怕 (不要觉得丢脸!没有什么可丢脸的!),向他人求助。保留照片,邮件或是短信之类的证据,以防骚扰者否认。

    针对街头骚扰,不同人有不同的处理策略。有些女士选择忽视,有些人则建议反抗,喊叫甚至殴打骚扰者。直面街头骚扰者很有风险,不能寄希望于围观人群,因为有些男人甚至会选择指责你而支持骚扰者!

    在街上抵对骚扰的最好方法是挺胸直走,与他人保持距离。你表现得越像个受害者,就越会被骚扰者盯上。
     
    • 骚扰产生的影响
    性丨骚扰会对受害人产生很严重的影响:他们可能回避某些活动,改变作息时间,选择不同的路去上班,甚至不敢出门。它让你觉得自己卑微,凄惨,受伤,并对自己的身体机能产生严重影响。他们可能患上头痛,失眠或者抑郁。这些影响能持续相当长的时间。

    如果性丨骚扰来自你认识的人,第一件事是反抗。反抗后,如果发现仍然有些事不能独自应对,请尽快向专家或援助机构求助。 

    (您有过被骚扰的经历吗?你有什么对付性丨骚扰的办法?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn

  • “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

    异地恋靠谱么?
    谈性说爱中文网
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    “异地恋”比“同城恋”关系更亲密

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    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”。异地恋到底靠谱么?科学研究结论或让你大跌眼镜……

    “我住长江头,君住长江尾,日日思君不见君,共饮长江水”,提起异地恋,这首《卜算子》可谓是无数痴男怨女们的最爱。不过,这首词作者宋人李之仪生活的时代,送封情书都得几个月。女的写句“有喜啦”,等男的收到时,孩子都几个月大了,想打胎都来不及。现如今,飞机大巴和谐号,交通越来越方便,再加上手机、短信、微博、微信和视频聊天等的普及,尝试异地恋的人也越来越多。

    尽管如此,一提起异地恋,很多人还是避之唯恐不及。“同城”和“有车有房”一样,也成为男男女女们求偶的硬标准之一。试想,谁不想工作学习一整天,家里灯火温馨佳人等候?谁不想有点生理需求,伸手就可以摸到他/她而不必自撸减压?正因为如此,很多人都认为,异地恋绝对不靠谱,再美的爱情,也会被时空距离击个粉碎。但是,最新的一项科学研究调查,却得出不同的结论。

    异地情侣之间更亲密

    这项调查由香港城市大学副教授蒋莉和美国康奈尔大学副教授杰弗瑞·汉考克主持,旨在研究同城情侣和异地情侣的沟通情况有哪些不同。在一周的时间内,63对18岁至34岁之间的志愿者情侣被要求详细记录下他们每天沟通的方式、内容和感受。考虑到不同的情侣可能处于不同的恋爱阶段,研究人员在实验开始前让志愿者填写了调查问卷,评估了他们的恋爱时间、对恋爱关系的满意程度和承诺水平,以及对恋爱前景的不确定性。

    通过数据比对,研究者发现了一些特别有趣的现象。预料之中的是,与同城情侣相比,异地情侣每天沟通次数较少,但沟通时间较长,因为时空的阻隔,他们更频繁地使用视频聊天、即时通讯和短信等沟通方式,他们对于恋爱关系的满意度和对恋爱前景的不确定性和同城情侣差不多。

    但令人大跌眼镜的是,调查结果还显示,异地恋的恋爱时间较长,爱的承诺水平较高,更重要的是,异地情侣觉得彼此之间更亲密。这是为什么呢?研究人员认为,虽然异地情侣见面机会少,但他们更愿意敞开心扉,彼此分享生活细节、思想和情感,他们也更容易理想化对方的行为,凡事容易往更积极的一面思考,尤其是当异地情侣们只能用文字或语音交流时,这种倾向更加明显。换句话讲,这种高质量的沟通使他们觉得心上人真正了解并关心自己,因此可以带来更加愉悦的恋爱体验。

    在接受果壳网采访时,蒋莉还补充解释说,虽然同城情侣之间也会说“我爱你”,只是这样的甜言蜜语占的比例较少,很多对话更局限于对生活琐事的讨论;而异地情侣把大部分的交流时间都用来说甜言蜜语,因此产生的效果也更大。

    这项调查对于同城伴侣们同样有借鉴意义。亲密关系来自于有效沟通,真正起到决定性作用的,不是沟通的数量,而是沟通的质量。尝试着和你的伴侣分享更多心里话吧,不要吝啬甜言蜜语,这样你的伴侣会觉得你真得在乎他/她,因为你不仅为沟通专门抽出时间,而且你愿意把内心最柔软之处展现给对方。

    你如何看待异地恋?
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    异地恋不适合所有人

    不是所有人都能够接受异地恋,这一点在确定关系前最好先问清楚。据中国交友网站世纪佳缘2013年的一项调查显示,只有40.99%的人可以接受异地恋,20.50%明确表示排斥,还有26.09%的是无所谓,剩下的12.42%则是正在进行或者经历过异地恋。

    虽然接受异地恋的比例达到了40.99%。但是认为异地恋可以修成正果的比例却不高。调查显示,39.75%的人认为异地恋可以成功,22.98%的人认为异地恋很难成功,6.21%的认为不可以。剩下的则表示不清楚或者说取决于双方的恋爱目的。

    在被问及异地恋最大的障碍时,36.02%的人认为异地恋的最大障碍是“寂寞”,“缺乏安全感”和“第三者的出现”居次。除此之外,还有23.6%的人认为“婚后不能在一起生活”和 “问题不能及时解决”也是异地恋的最大障碍。

    无独有偶,腾讯网在2012年的一项网络调查同样显示网友对异地恋并不看好。在3万多参与投票的网友中,超过55%的人选择“身边的异地恋情侣因为感情得不到维系而分手”,近27%的网友选择“部分异地恋者即使结束异地生活,仍发现矛盾多多,无法走下去”,只有不到13%的网友选择“身边的异地恋者最后走进婚姻殿堂”。而对于异地恋能撑多长时间这个问题,超过90%的网友选择3年以内,其中57%的受访者选择了半年以内或者1年以内。

    尽管多数人不看好异地恋,我们身边也有不少成功的例子。谈性说爱网站小编的朋友王女士因为求学与丈夫异地恋两年多,每天至少视频通话半个小时,每年见面两次。在异地之前,两人朝夕相处,但往往为了点小事发生摩擦。在异地之后,双方有各自的私人空间,又有长久不见的兴奋感和新鲜感,幸福指数有增无减。

    王女士表示,异地恋成功的关键之一在于彼此必须绝对信任对方,异地恋本来就很辛苦,如果一天到晚老是担心对方花心出轨,异地恋会变成慢性毒药,慢慢侵蚀来之不易的爱情。其次,异地情侣必须为“在一起”这一目标而共同奋斗。异地情侣往往是因为求学、就业等现实原因不得不分开,但两人必须始终抱着有朝一日团聚的信念,努力扭转或改善现实条件,“异地几年没有问题,但不可能一辈子异地,谁都想自己的爱情可以开花结果,不是么?”

    (您如何看待异地恋?您是否经历过异地恋?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将您的个人看法或故事发给我们:contact@lovematters.cn)>
  • 方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:爱上一个妓丨女,我该怎么办?

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    我是27岁硕士研究生,年薪十万,却爱上了一个妓丨女;我是16岁女生,对男生没有感觉,我是不是同性恋?……

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱网站专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematterschina.com 

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    网友提问:

    您好,我有一个难以启齿的问题请教你——关于我和一个妓丨女的感情。我是硕士研究生,不满27岁,年薪十万,但是爱上了一个妓丨女。刚开始时她比我还主动,本来我有顾虑,知道这样的女人不能来真的,直到一次凌晨她打电话给我哭诉她的不幸,直到又一次她早晨打电话给我说她难受时就会想起我。我逐渐被她感动,开始投入全部感情,想对她好。

    开始她也比较乖,说话也很温柔。但是没几个月她开始对我冷淡,不喜欢我过问她的生活,嫌弃我管得太宽。她直接表示,不可能因为我而放弃她的职业,除非我的钱够多。甚至直接对我说我可以去找别的合适的姑娘,她去找别的男人我也别过问。有时直接对我发脾气,嫌我烦。我不理解为什么这么短的时间,她的转变这么大,对她,我该如何放下?

    方刚回复:

    性工作者,是她的职业;也就是说,她工作的时候是性工作者,工作之余便是一位普通女性。作为一个女性,爱与被爱,都再自然不过。恋爱了,男友或老公赚的钱不够多,她继续从事性工作,就和其他女性继续从事自己原来的工作一样,没什么值得大惊小怪的。这是她自己的身体自主权,不需要得到你的许可,也不是对你的”背叛”或“不尊重”。

    性工作者并不必然因为自己的职业,而忽视真情实感,或更重视真情实感。很多人有“一日为娼,终身为娼”的观念,认为一位女性如果从事了性工作,便是“淫妇”“婊子”,这本质上是对性工作者的歧视和偏见。性工作者也是人,工作的时间只占到她生活中时间的一小部分。

    你说她先“温柔”“乖”,后来又到“发脾气”,其实是假定一个“好女人”应该是“乖”和“温柔”的,这其实是要将女性在亲密关系中的角色定义为一个对男人的顺从者,否则便是不好的,这种性别观是错误的。在我看来,她认为你“管得太宽”一定是有理由的,她发现你并不那么可爱,这“大转变”是因为她看清楚了你的真相。

    你们之间的问题还在于,你还一直把她当成“妓丨女”,正如你信中所使用这个词一样,而没有把她当成“恋人”、“爱人”。你的价值观不适合和这样的女孩子相处,快分开吧,不要误人误己了。

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    网友提问:

    本人女生16岁,就是我对女生有好感,对男生没有感觉,我是不是同性恋?

    方刚回复:

    人类的性倾向与性别实践,远非如此简单的二元对立。即:非异性恋,即同性恋;非男,即女;诸如此类。

    一个女孩子对男生没感觉,对女生有好感,可能有N多种可能,比如:她正处于重视友谊的青春期,对情爱关系尚未“情窦初开”;她没有遇到喜欢的异性,但遇到了很欣赏的同性;她可能是双性恋;也可能是同性恋;还可能是自我认同为男性的“易性恋”;……

    唯一有权利认定你是“谁”的人,就是你自己。你需要完成这个自我探索的过程。我只是想提示你:如果你仅因为对男生没感觉就怀疑自己是同性恋,疑似“恐同症”哟。

    在你探索自己的过程中可能会发现:我们其实完全没有必要把自己定义为异性恋或同性恋或双性恋,喜欢谁就大胆地喜欢好了,管他是什么性别。今天喜欢女,明天喜欢男,也大胆地接受这变化好了,而且不必给自己贴一个性倾向的标签。

    酷儿理论主张打破性倾向与性别角色的二元划分,认为人的性倾向与性别实践都是一个在建构中不断变化的过程。我们何必要给自己贴一个标签呢。去掉性倾向的二元划分,才是真正对多元情感、性与性别的尊重。

    (图文无关,专家个人观点,不代表本网观点。)

    您对性工作者这个职业了解么?您是否也曾怀疑自己是同性恋?欢迎访问我们的新浪微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematterschina.com 

  • 龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

    龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

    分手
    荷兰在线
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    龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

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    即便你是采花大盗,情场高手,求爱不得或感情破裂总也难免。追女生追不到怎么办?被女生耍了怎么办?投入许多换来的却是争吵怎么办?

    <即便你是采花大盗,情场高手,求爱不得或感情破裂总也难免。追女生追不到怎么办?被女生耍了怎么办?投入许多换来的却是争吵怎么办?一边爱着对方一边恨着对方怎么办?这些都是现实问题。在学习如何去爱的过程中,你同时也要学习如何去解决由爱衍生的问题。                                                                                          

    自然筛选

    男生总希望追女生时百发百中,这和我们的自尊心有关。然而,即使大众偶像也有被拒绝的经历。被一个暗恋对象拒绝会让人痛不堪言。跟一个美好的她亲密了一晚,次日早晨被告知这一切全是错误,看她的背影无情远离也不是什么好受的事。遇到这种情况,千万不要让短暂的痛楚消磨你的自信心,因为这是自然筛选的第一步。

    人与人对不对眼,配不配,合不合并非机缘偶然。气质相仿的人容易走近,在相仿的基础上有点互补则容易持久——BBC有一次追踪情侣而得出这个结论,大部分人肯定也会同意。有些人你百般努力去吸引,她们就是对你没感觉;还有些人初次相处就让你觉得“硌得晃”,又说不出哪里出了问题的。这两类人,还是保持距离为好。如果强行跟她们绑在一起,也会是痛苦。不如把求爱不得看作是自然筛选的过程,虽然有些无奈,但会省去很多日后的麻烦。

    沉没成本

    一旦走进了一段感情,蜜月期也不会永远持续。你发现很多地方需要磨合,如果你发现两人的矛盾不是越磨越光,而是越磨越糙,那么这段感情肯定出问题了,你要及时分析情况,做出撤退的计划。

    你们可能不舍得就此放弃一段感情。你或许会想,再找个人谈次恋爱,还需要磨合,结果还不是一样?不如跟眼前这个人继续下去算了。她可能会说,感情本来就是不完美的,不如把眼前的日子过好,毕竟两人都付出了那么多,有那么多共同的回忆,不能因一点矛盾就把过去全抹消了。一旦有一方抱有这种心态,那么你们必分无疑。更糟的是,你们会在一场持久战后精力耗尽,然后别无选择地分手。你们会说:“我们真应该早就分开的。”

    是应该早就分开。今天是明天的镜子——如果今天你觉得事态不对,明天肯定会重复今天,只有更坏没有更好。无论你们过去如何快乐,或曾经投入了多少感情,这一切都是沉没成本。如果死守这段感情,沉没成本只会越来越高。不如趁早割舍,重新开始。分手没有太晚。

    本质与表象

    每对伴侣都争吵,每段感情都有问题。不错,那是否就不要恋爱了呢?否。每段感情都有问题,并不等同于每段感情中的问题是一致的。问题和问题不同,有的是表层问题,可以协商磨合;有的是本质问题,修复不来的。 俗话说,江山易改,本性难移。如果问题涉及性格,信仰和人生观,那就是本质问题。除此之外,都是表层问题了。家境、学历、年龄、收入、习惯、喜好……只要不涉及深层观点,就可协商妥协,找解决的办法。

    从一段感情到另一段感情,从一个女孩到另一个女孩,你转嫁的情感是相同的,但你们之间的互动是不同的。健康的互动能制造良性循环,让你们更加幸福相爱;不健康的互动则会制造恶性循环,让你们变本加厉地去冷嘲热讽。而你只有投入一段感情,才能知道和她之间是否能有健康的互动,没有其他偷懒的办法。

    结婚不趁早

    儿子,我的建议是趁年轻时多交些女朋友。接触的女生多了,你才能得以比较,知道什么样的人更适合你。我以前不懂这个道理,对一些不值得去浪费感情的人痴心不改,后来一个老师说了句话让我触动。他说,在火上同时放几把烙铁,总有一把会热的。意思就是说,同时和好几个女生友好,总有一个会发展成女朋友的,这样水到渠成发展来的女朋友一般也是最适合你的。

    不要害怕分手!你应该把每次一分手看作是逃过一场劫难。你也会从每一次分手中学到点什么:不仅关于女孩,也关于自己。请感激分手,分手让你成熟、豁达、智慧。因此,我不主张你过早安定下来。结婚不趁早,尤其对于男人。

    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 龙爸育儿性宝典之六:问题女孩

    龙爸育儿性宝典之六:问题女孩

    毒龙女孩
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    龙爸育儿性宝典之六:问题女孩

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    现实生活中,你会发现女生很矛盾,她们一方面希望你有男性气概,一方面又希望你唯她是从。一旦遇到这样的女生,你该怎么办?

    <前两期中讲到在两性关系中,男生要听从女生领导。这似乎有悖常理,因为纵贯古今,他总是做决定的,保护她的,而她总是跟随他,受他保护的(至少传统的期望值是这样)。现实生活中你会发现女生复杂矛盾,她们一方面希望你有男性气概,一方面又希望你唯她是从。你明明觉得她神经质,她却称之为敏感脆弱。一旦遇到这样的女生,你该怎么办?

    圣乔治屠龙

    西方神话里有骑白马的圣乔治屠杀毒龙,解救公主的故事。一代又一代的女孩梦想能够遇到个智勇双全的白马王子。一代又一代的男孩将保护弱小作为男性的天职。

    这个故事危害了多少男孩女孩。年轻时我有“问题女孩”情结。我总是被那些美丽却神经质的女孩所吸引,情不自禁地想去温暖她们,让她们快乐起来。我一厢情愿地认为只要我坚持,我就能打动她们,只要我足够耐心,我就能平衡她们的生活,她们就会离不开我。然而,很多年里我碰了很多壁,受了很多伤,付出很多,不但没有结果,就连一点感激也没得到。最后,一个师长为我点破迷津。他说:“你有没有想过,或许那些姑娘自己就是毒龙呢?”

    叛逆的小女

    有种女孩说她们喜欢男子气概。她们希望能崇拜你,跟随你,依靠你。她们希望你当机立断,发号施令,拿得起主意,扛得起后果。如果你不这样做,她们就会贬低你,说你没出息,不是男人。可是你一旦照她们所说的去做了,她们又会反抗你,说你企图控制她们,不让她们呼吸。总之,怎么做都不对。

    这样的女生不是在找男朋友,而是在找偶像。偶像的原型是父亲。父亲曾是她们最爱的人,她们仰慕他,同时也在反抗着他。她们把这种情感转嫁到你身上,不由自主地在你身上寻找一个强势男人应有的表现,然而一旦觉得你凌驾于她之上,作为小女儿的叛逆心理就暴露出来了。崇拜偶像的人通常也自恋。她通过叛逆来吸引你的注意,让你看到她的与众不同,并且坚持如果你爱她,你也要爱她的骄矜任性。

    如果你的身边有这么一个女孩,赶快离开,头也别回,因为你永远无法扮演她心中的角色,任何人都无法扮演。

    性趣索然

    还有种女孩在性上跟你较劲。刚开头或许你们如火如荼,过了一两个月她就冷下来了。你要跟她上丨床就得看她的心情:她可能学习太累,可能工作太烦,可能月经将至,可能跟家人闹别扭,可能看了部伤心的电影,可能没有抢到打折衣服……反正总有一大堆理由不跟你上丨床。

    或许她先前还好好的,可你哪个当口说错句话,她顿时没了情绪。反正你要跟着她的情绪走,如缕薄冰,步步惊心,只要她的情绪一波动,你就莫名其妙被剥夺了性权。你如果坚持自己的权利,她就会说你满脑子只有黄色的玩意儿。你不但不能抱怨,还要理解她的脆弱和敏感,否则你就是个对女友冰冷粗俗,不可理喻的臭男人。

    一个健康的女孩会对性感兴趣。如果每次爱爱都像她在施舍,这种关系必定长久不了。即便你还深爱着她,即便你还在从难得一次的恩爱中寻找希望,我不得不告诉你,放下吧,因为你们之间根本就没有希望。

    远离毒龙

    男欢女爱本来就是你情我愿。如果爱情不是建立在平等的,互相尊重和理解的基础上,再多的激情也无法持久。找女朋友一定要找健康,理智,靠谱的。那些神经质的“作”女,即使再迷人也是有害的。你越是痴迷她们,你受的伤害会越深。

    忘记去解救她们的美好意愿吧,因为她们的身边根本就没有毒龙。毒龙就住在她们的身体里,能除死这个毒龙唯一的人是她们自己。然而她们并不想这么做,因为她们深爱着自己,爱自己的神经质,爱自己身体里的恶魔。为了健康,请远离毒龙。

    下期预告:龙爸育儿性宝典之七:感激每一次分手

    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?
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    爱情中,我们为什么喜欢自杀自虐?

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    20多年前的我,是一个整天把自己想像成孤儿,以为会见死神不过是一场蹦极跳的无良少女,不断地利用恋爱来逃离苦海。

    20多年前的我,是一个整天把自己想像成孤儿,以为会见死神不过是一场蹦极跳的无良少女。整个青春期除了与某种身处冥王星的孤独感惺惺相伴之外,还不断地利用恋爱来逃离苦海。恋爱却不好好爱恋,偏偏动不动就要用裁纸刀来追问爱情的真谛,证明自我的存在。没事吃上一百颗阿司匹林,再到医院里洗个肠……回想起来,经历过那样一个遗书厚到足以令碎纸机致残的青春期的我,还能活到今天,实在是一个奇迹。

    可惜并非所有的女孩都能制造类似的奇迹。记得去年9月24日,在伦敦西南部的温布尔登车站,23岁的夏琳和男友丹尼为接下来该做点什么发生了争执,两不相让,夏琳一气之下就跳到了铁轨上,结果眨眼就被一辆时速97公里的火车毫不动容地送进了天堂,虽然她没有像谣传中的法国香颂女王皮雅芙那样,用西餐刀叉叉死自己的恋人,但是让自己的恋人眼睁睁地望着火车从自己身上碾过,其残忍程度,也和杀人相去不远了。

    类似的悲剧总是不断地上演,最近被媒体报道的九零后美女,同样也只有23岁的阿英,与男友吵架后,竟然往自己身上泼洒汽油,拿着打火机想要吓唬男友,以为只要让打火机与身体保持一定距离,就不会将自己点燃,却没想到她才轻轻地按下火机,就被火蛇一口吞没了。全身重度烧伤,积攒了23年的美貌付之一炬,还要支付高昂的治疗费。她的父母和男友,更不知要付出怎样巨大的爱和关注,才能让她重拾生命的勇气。

    青春时迷恋这种所谓的“义无反顾”,大概是因为我们都曾经是爱的文盲的缘故吧!对“爱”一无所知,不知道爱原来靠自虐争取不来,甚至拿死神来开玩笑,总侥幸地以为死神不会识货,自己玩的不过只是心跳,心理学管这种冲动而危险的应激行为叫作Impulse control disorder (ICD),即“冲动抑制失控症”,它目前被认为是多种心理疾病,比如Intermittent explosive disorder(间歇性情绪失控),Antisocial personality disorder(反社会人格障碍),Borderline personality disorder (边缘人格障碍) 等等症状的并发症之一。“冲动抑制失控症”一旦发作,人就像陀螺一样,被瞬间卷入一种疯狂而黑暗的漩涡里去,并丧失对即将发生的惨剧的理性判断力。

    美国心理学家、华盛顿大学教授玛莎·琳汉(Marsha Linehan)认为,最容易出现这种并发症的人,在亲密关系中,多数存在着某种不容低估的交流障碍,或严重缺乏交流的技巧。他们往往遇到难以疏通的情感问题时,唯一能想到的就是尖叫,自虐,自残甚至自杀,以此激发对方对问题的关注。

    然而自虐是否真的有助于负面情感的发泄呢?瑞奇·诺尔特(Rick Nauert)博士是一位有着25年临床经验的心理医生,他在今年的两项最新研究中发现,答案是否定的。在第一项研究中,实验人群被分为两组,一组为从未使用过自虐手段,并无明显精神创伤病史的“正常人”,另一组为经常使用自虐,自残手段的病人,实验的结果是,在痛感被移除后,两组人群得到的精神放松水平指数竟然是一样的;第二项研究来自美国卡罗莱纳州大学的学生约瑟夫·富兰克林(Joseph Franklin)和他的同事,他们想证明,痛感移除是否有助于减轻心理的负面情绪,或者是否会产生正面和积极向上的情绪。通过不断地分组电极反应测试,其结果亦出人意料,那些把自虐作为发泄媒介的人,在痛感被移除后,显现出的情绪反应竟然是乐观而积极向上的。

    如果人类对痛感的本能排除反应,仍不能吓跑那些喝药,跳轨,泼洒汽油之类的疯狂念头,那么你不妨尝试一下Dialectical Behavioral Therapy(辩证行为疗法)。辩证行为疗法,是玛莎·琳汉在1967年开始创建的行为疗法之一,专门针对边缘人格障碍,自虐,自残,慢性自杀症,以及冲动抑制失控症。它以哲学和科学为根基,肯定事物和事物之间的关联性;承认变化是生命的常态,世事永远处在不可避免的变化之中;而阻碍,挫折,或者看似处于不利面或对立面的形势,其实更有助于促进对真相的揭示以及问题的解决。为了将这套理论在临床上应用起来,玛莎多年来一直在“接受”和“改变”之前寻找着每个个体的平衡点,即:“因为你是你,所以你被爱(you are loved the way you are)”,但是请不要忘记:“你必须努力改变(you must strive to change)”。玛莎坚信每个个体都能够在这矛盾的两极之间,通过不断地努力,最终找到属于自己的,这个看似神秘的平衡点。

    玛莎自身就是一个成功的病例:1961年的3月,年仅17岁的玛莎便被送进了精神病院,并很快成为隔离室的常客。她不断地攻击自己,用烟头烧手腕,鞭打自己的四肢,用头撞天花板,四处收集利器,想尽办法自杀……在一部关于她的纪录片中,谈起自己那长达两年的自虐史,玛莎说道:“那不是我,那是别人,是另一个她,在想尽办法摧毁我的一切。”玛莎和“另一个她”斗争的结果是,玛莎胜利了,她走出了精神病院,并且成为和荣格一样重要的心理学家。

    “接受那些我们无法改变的事物,鼓起勇气去改变我们能够改变的事物。” 这是辩证行为疗法给我们的启示。如果青春注定要有一场大火或风暴,请记住这句话吧!

    (原题:那个向自己泼汽油的九零后女孩 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 你知道怎样给ta送礼物吗?

    你知道怎样给ta送礼物吗?

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  • 龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

    龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

    女孩的暗示
    荷兰在线插图
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    龙爸育儿性宝典之三:读懂女孩的暗示

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    女孩和男孩的表达方式虽有很大不同,但说到底也没有根本区别, 因为大家都是用眼神、表情、肢体交流的…

    <儿子,你和我小时候一样,是个羞涩的男孩。因为羞涩我曾错失多次与女孩深入交往的良机。如果当时我就能了解到一些女生的心理和行为,我也不会与她们失之交臂了。女孩和男孩的表达方式虽有很大不同,但说到底也没有根本区别, 因为大家都是用眼神、表情、肢体交流的,很多细腻的东西是在“不言中”表达的。只你要学会从女生的“不言中”来“阅读”她们对你的感觉,这样再有的放矢地去追那些对你有好感的人,成功率就很高了。

    失之交臂

    十七岁的时候,我的班上有个女生对我挺友好,我也喜欢她,经常梦想跟她谈恋爱,又不知道该怎么追求她。我怕如果我突然约她出去会显得很突兀。要是她只是把我当成一般朋友,看出了我的心思便会拒绝我,那么我们连朋友也做不成了。心里矛盾恐慌,表面上我却做出清高的样子。每次看到那个女生,舌头打起结来,点点头便扬长而去。

    一天放学后,一个其他班级我几乎从未打过交道的男生邀我去坐他的新车兜风。我感到奇怪,可还是去了。到了车上,我看到那个女生已经坐在后座,男生让我也坐在后座,他来开车。一路上女生跟我聊天,身体离我很近,我有把手伸过去的冲动,但我害怕她会骂我流氓。从小我接受的是正人君子的教育——要尊重女性,不能对她们动手动脚。我知道她是个好女孩,好女孩是绝对反感被“侵犯”的,于是我采取被动态度。几个月后我随父母搬到另一个城市去了,从此再也没有见到过那个女生。如今想起,女生明显是在给我制造机会,可我却一而再,再而三地让机会白白流失。

    拉肘测试

    二十几岁时,我的一个恩师传授给我“拉肘测试”。所谓拉肘,就是轻轻端起女孩的手肘,把她拉向你。如果女孩对你也有好感,她们会下意识地往你身边靠。如果她对你没有特别的感觉但也不介意交往,她会保持常态。如果她对你完全没有那个意思并有所戒备,她则会朝你的反方向移动,脸上会闪现惊讶的神情。

    这个试验屡试不爽。它让我在不突兀的状态下,准确测试出女孩的意图。不过做这个试验要时机恰当。比如当你们并肩走在街上,前方有片坑洼,你可以在提醒女生时顺势把她往你身边拉。这个试验对女生很奏效,因为她们自己就爱用类似的方法。一次有个女生在聊天中多次触碰我的前臂,因为她不属于那种“肢体亲密”拉丁型的女孩,因此我把她的行为看作为暗示。果真,当我也在她的肩上轻拍加以回应时,她的反应就很明显了。

    为她着想

    小时候我傻傻地幻想,女生要是真心喜欢我,就会死心塌地的送上门来。我扮酷,我坐等机会,可机会不但没来,反而离我远去。我看不出其实有些女生已经很勇敢了,她们朝你迈出一步,期望你也朝她迈出一步。你不懂游戏的规则,把女生吊在那里,让她尴尬难堪。心胸宽广些的女生叹息两声继续跟你做一般同学,心胸狭小些的说不定要记仇好多年。

    要交女朋友,你首先得让她放松。女生敏感,好面子,最怕的就是让别人知道她被拒绝(比男生更甚),因此她们的表达通常比较低调。你需要懂得她们的表情、语调和肢体语言。当她们看着你瞳孔放大(黑眼睛的女生比较难以辨识),当她们跟你说话时嘴唇微启,语调轻柔且略带紧张,当她们不自主地缩小与你之间的身体距离,你就有希望了。这时你要当机立断,趁热打铁,将机会变为现实。

    当你喜欢一个女生,却难以把握她的态度时,你可以利用社交机会来接近她。不妨在谈话中诚实地表达你的赞赏:她的头发、她的幽默、她的鞋……不要夸张,一个细节便足够。女生会惊喜地接受你的欣赏,暗中赞叹你的敏锐,从而对你多一份注意,少一份戒备。必要时,记得用一下拉肘测试,十有八九不会错的。测试之后,你心里便有底,你们之间到底有多大的机会。当然,这一切都要在私下进行。少男少女爱起哄,公众表演会引来围观,因而弄巧成拙,不但使你成为个小丑,也令女生下不了台——这是她们最反感的。

    总结起来,建议如下:

    一,为女生制造机会,不让她们难堪。

    二,主动跟你喜欢的女生攀谈社交。

    三,对女生的表情、语调和肢体语言要敏感。

    四,一旦发现女生对你有好感,要趁热打铁。

    五,不做公众表演,将谈情说爱留在私底。

    下一期预告:龙爸育儿性宝典之四:第一次亲密接触
    (文:龙爸爸。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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