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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 献给青春的时间三部曲

    献给青春的时间三部曲

    爱在黎明破晓前三部曲影评
    电影截图
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    献给青春的时间三部曲

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    假如,你和爱人,九年才相遇一次,你会如何?我们再也追不回青春时的无羁无绊,现实太多束缚,时间早已将你改变。

    (谈性说爱中文网特约专栏)假如,你和你的爱人,每九年只能相遇一次,你会如何?

    被影迷奉为爱情圭臬的《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》和《爱在午夜降临前》三部曲(也有译作《情留半天》、《日落之前》、《午夜之前》)并非狭隘意义上的文艺言情片。它们更是一系列关于时间、关于时间怎样改变我们、关于我们又是怎样与时间妥协的心理片。无论处于人生哪个阶段来看观赏这三部影片,我们总能从中找到自己在现实或梦想中的影子。

    影片男女主人公每隔九年相遇一次,从初识时的23岁到最近的41岁,18年的光阴不仅刻画在他们的脸上,也刻画在他们的一字一句中。两人一直在对话,走走坐坐,行行歇歇,背景从维也纳变成巴黎又变成希腊,话题始终游走在人生、爱情和两性上。与其说这是电影,不如说这是具有画面感的话剧。浪漫的背景终究是衬托,留于记忆深处的是他们的对话、表情和肢体语言,是那些痴痴叨叨、音容笑貌、欲说还休。

    爱在黎明破晓前

    第一部电影中,美国青年在火车上邂逅法国女孩。两个陌生人兴致来潮,在维也纳跳下车,一并游走城市,从黄昏到清晨,从相识到相爱,第二早各赴前程。

    维也纳并非典型的浪漫之城,然而影片用“浪漫”两字来形容还不具份量,“梦境”则更为贴切。这是个关于青春的梦。那时他们都缺乏自信,一定要将对方当镜子,从对方的眼中看到自己后,才敢肯定这是爱。即便对爱他们也是没有把握的,一夜间到来的爱仿佛太突然,太恍惚,太精彩,太炙手。那时的时间是洪荒,洪荒中未来遥不见尽头,无尽头的未来中所有不可能的都有可能发生,所有的奇迹都可以被期待。于是,他们将这突如其来的爱放到时间的洪荒中去考验,仿佛两个孩子一定要等到醒来后发现礼物还在那里才肯承认这礼物不是幻觉。他们用“做作”的戏剧化的方式来相约分手,相约重逢,自欺欺人,自虐虐人,忐忑中却敢肯定奇迹不会消失。

    爱在日落黄昏时

    殊不知,奇迹只发生一次,时间也不是无涯的。他们在时间的洪荒中丢失了对方。九年后再度相遇,一个已有家有口,一个仍凋然独身。两人再次相伴游走街头,这次不是陌生的维也纳,而是熟悉的巴黎——女生的家。两人踩在真实的土地上,小心翼翼,循规蹈矩,反复试探,终于揭开九年前未了的心愿。

    第一部中两人始终在户外,时间是开放的,场景也是开放的。第二部,时间变得紧促了(从一整夜到一个黄昏),场景也由开放变成封闭(从街头来到室内),似乎印证了而立之后的心理特征——焦急,渴求安定。第一部中他们对自己不确定,对爱不确定,对时间和机会却是有把握的。第二部正相反,他们明白了自己是谁,最爱什么人,然而对时间和人生却没有把握了。因此当机会再次眷顾他们时,他们毫不犹豫地抓住,因为知道一撒手便再也抓不到了。

    爱在午夜降临前

    又一个九年过去了,两人成为夫妻并育有一对双胞胎女儿,琐碎的生活和现实的压力将他们从年轻人耗为中年人。前两部影片中他们竭力抗争的东西也均发生在他们身上:为了婚姻维稳而不断妥协,表面上依旧恩爱,内心却早已磨出创伤。

    这是部是关于中年危机的影片,也是三部曲中最现实主义的一部。两人带着孩子到希腊岛屿上度假。外面碧海蓝天,他们却在酒店客房里喋喋不休,让观众很快生出局促感和压抑感。观众期待场景变化来调节情绪,等来的却是女主角的歇斯底里和男主角的猥琐窝囊,这才知道所谓辉煌的爱情大概也就如此了。然而,当观众近乎绝望时,影片峰回路转,两人走出户外,坐到夜风里,随着男主角的一个笑话和女主角的破涕为笑,我们终于透了一口气。

    这不是一部电影,而是场两人独幕剧——当代版的《欲望号街车》。这里的欲望不仅是情欲,也是对精彩人生的渴求。它呼应了三部曲中的第一部,令人不由唏嘘青春短暂,时光无情。更令人伤感的是,即使你刻意追寻,也再追不回青春年少时的无羁无绊,不仅是因为现实有太多的束缚,也因为时间早已将你改变。你所能做的只有心平气和地说,奇迹发生过,很美好。这才是真正的《致青春》。

    (文/岳韬 作家、跨文化培训专家,毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学,当过记者、编辑,现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干,出版长篇小说《红蟋蟀》。)

    你是否看过这三部电影或其中一部?
    对于逝去的青春,你是否有话要说?
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  • 方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:当爱情只剩下亲情该怎么办?

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    我和男友相爱10年,爱情只剩下亲情;我和女友分手后,一直试图挽回,为了她我愿付出一切,如何走出失恋阴影?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
    contact@lovematters.cn 或2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。

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    爱情的最高境界是亲情

    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我和男友相爱10年,结婚3年,最近刚刚在北京买房,生活一切步入正轨。这些年,我们经历了很多磨难,10年里甚至有4年时间是两地分居,但我们一起努力战胜了时空距离。现在虽然我仍然把他当成我最亲最爱的人,但我觉得我对他已没有了爱情,婚姻被无数生活的琐事绑架,爱情演变成了亲情,有时我连和他爱爱的欲望都没有,我们的性生活一个月一次,有时二个月才一次。

    我很想放手,重新去追寻那种让我心动的激情,但我又觉得他很可怜,就好像脑中有两个小人,一个在不断鼓动我出轨,一个在警告我要履行责任,我很困惑,也不知道这段感情能持续到什么时候。我想我的故事,也发生在无数经历恋爱长跑或结婚七年之痒的人中间,我仍然相信爱情,也相信执子之手与子偕老的理想,但没有爱情只有亲情的婚姻,似乎对于双方都是一种折磨。如何才能保鲜爱情?爱情最终都会演变成亲情么?演变成亲情的爱情,又该如何维持呢?

    方刚回复:

    我一直不看好两地分居的爱情。正如你体验到的,即使终于走到一起了,爱情也没有了。但不是两地分居,同样可能“日久无情”。

    没有了浪漫的爱情、痴烈的激情,不等于没有亲情。从你的描述看来,你们属于有亲情的一对,至少这是你的看法。未来的情感和婚姻走向,取决于你如何理解爱情和亲情。在我看来,亲情是爱情的最高境界,爱情只有升华为亲情,这份感情才会是持久的,才可能“执子之手,与之偕老”。浪漫的激情虽然令人向往,但太烈了,终将会化为灰烬,激情与婚姻无关,婚姻中容不下激情。“激情”不可能“保鲜”,烧没了,还保什么鲜。婚姻的最高境界是亲情,“亲情”却如小火煲汤,越久越有味道。日常的婚姻和生活,就是平淡无奇的温情。

    但是,人又都是渴望激情的。从你的来信中,可以看到你不甘于温情,正在为没有激情焦躁。你的内心已经为是否出轨搏斗,我觉得对你来说,出轨只是早晚的事了。那将是一场激情,很快又会化为灰烬,而婚内亲情很可能成为你最向往的港湾,虽然你可能还会不断“出航”。既享有婚外激情,又享有熟内亲情,需要你格外下些功夫。是冒险出航,还是为了不失去温情便守在港湾里忍受压抑,这个主意,只有你自己拿了。

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    解决失恋的最好办法是开始一段新的恋爱

    网友提问:

    我前年交过一个女朋友,我很爱她,我和她同居一年,在这期间,她不想和我发生性关系,我同意了。去年年底放假的时候女友要和公司同事聚会,我不让她参加,那天她提出分手。后来矛盾升级,她责怪我毛病太多,管她管得太严,还说我经常提出性关系的要求让她无法忍受,还说我宅、胆小,没有男子汉性格。

    分手后,我一直试图挽回,现在她qq拉黑我,电话拉黑我,电子邮箱拉黑我,我打电话到他们公司和家人那算是骚扰吧,前两天还有个男的打电话给我说是他的对象让别骚扰她。我知道她是没有可能原谅我了。在这一年里,我不断地改变自己的那些在她眼中的缺点,我也是一个知错能改的人,为了她我可以付出我的一切,甚至生命。我该怎么办?处理失恋的最好方法是什么?我该怎么做才能忘记旧爱?

    方刚回复:

    处理失恋最好的办法、尽快忘记旧爱的办法,就是去开始另外一次恋爱。当然,这之前你最好先弄清楚为什么会失恋。

    我不想伤害你,但我相信你想听实话。从你的信中,我发现你在亲密关系中存在很大的问题,这些不改,以后难以建立和谐的亲密关系。

    不让女友参加公司聚会,这属于伴侣暴力中的一种:行为控制。看来你经常这样做,所以她才会说你“管得太严”,疑似你将她当成私有财产了,才会这样“管”。“管”是控制欲的体现,而和控制欲强的人结婚是非常危险的,他们几乎不可避免地会有家庭暴力。从这个角度看,她提出分手是非常明智的。

    性关系应该是双方协商的,所以她拒绝做,你不应该责怪她。如果你觉得无法容忍,可以离开她,但不能认为她这样是错的。当然,她因为你总提出性行为而责怪你,也是不妥的,因为你“提出”也是一种协商,除非你有强迫的行为发生。

    从信中看,她提出分手是非常绝决的,没有回旋余地的,你无法清醒认识到这一点,不断打电话到她公司和家里,显然算是骚扰。

    也许你真的可以改掉她说的那些缺点,但是,对于她来说已经没有意义了,但对于你自己,以及未来的女友是有意义的。所以,你不应该沮丧,应该感谢她给你机会,让你以一个减少了许多缺点的形象面对下一次恋爱。

    天涯何处无芳草,适合你的那个人就在不远处。

    但是,永远不要想为了一个不爱你的人可以“付出一切,甚至生命”,这样的表述和想法只能曝露你的幼稚,通常人们不会相信,更不会觉得这样的人可爱。一个人不为了自己、为了爱自己的人珍爱生命,却为一个不爱自己的人付出生命,是会被人看不起的。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

    你对本文中的两个故事怎么看?
    当你的爱情只剩下亲情,你该如何处理?

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  • 爱情保鲜的六大秘诀

    爱情保鲜的六大秘诀

    爱情保鲜的秘诀
    Flickr/Hojusaram
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    爱情保鲜的六大秘诀

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    爱上一个人,不难,但如何维系这段恋情,却不简单。“相爱容易相处难”,当激情悄然褪去时,我们需要面对生活中的柴米油盐。

    爱上一个人,有时是件很容易的事,但如何维系这段恋情,却从不简单。正所谓“相爱容易相处难”,当天雷勾动地火般的澎湃激情悄然褪去时,我们更多需要面临着的,是柴米油盐酱醋茶式的平常日子。

    在这个时候,如何继续维系一段爱情,如何让你们的爱情幼苗茁壮成长,如何让爱情保鲜细水长流,则是一门很高深的学问。

    谈性说爱中文网为您呈现以下六大法宝,惟愿能助力您的爱情不老,幸福性福两不误。

    说出你内心的不快乐

    对于恋人们来说,保持经常性的深层次沟通,是决定这段爱情长度的关键所在。许多中国人对待亲朋,往往是报喜不报忧,一是不想他们担心,二是可能碍于面子。然而,对待恋人,你不妨将你的不快乐说给对方听,Ta也许帮不上什么忙,但Ta会觉得你没有把Ta当外人看待,这将有助于一段亲密关系的构建。不仅如此,将内心的不快乐说出来,也是一种自我内心减压和释放的过程,若大脑对外界承受能力超标,身体也会受到莫名损害。无论是老师批评不上进、老板坑爹不加薪,还是同事之间闹别扭,或朋友背地里说坏话,你都不妨诚恳地、直接地讲给Ta听。如果Ta在听完你的吐槽后,给你一些不中听的建议或批评,你也不应有一种被冒犯的感觉,毕竟Ta也是在设身处地地为你着想。说出你的不快乐,会让你们的关系更亲密,但若每天来点负能量,绝对会让另一半受不了,吐槽也不应太频繁,没人想跟祥林嫂谈恋爱。

    和爱人一起放声大笑

    若你发现和Ta的关系变得紧张,或者在一起的氛围突然变了味,不妨找个合适的时机,讲个笑话给Ta听,然后一起放声大笑。一位美国心理学家曾说过,幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。如果你和Ta正闹别扭,幽默或许能瞬间多云转晴;如果你们的爱正面临考验,幽默则可以安抚彼此不安的心灵。因为,笑是人类最自然、最没有副作用的止痛剂,当你笑时,有大脑的“快乐激素”之称的内啡肽便会释出,产生跟吗啡、鸦片剂一样的止痛和欣快感。换句话讲,充满欢笑的爱情会让你的人生更加多彩,幽默是爱情最好的强心剂。

    发条爱意绵绵的短信

    快节奏的现代社会,工作和应酬成为生活的常态,你可能很难抽出时间陪爱人逛逛街、看看电影,甚至有时候你们一天也说不上三句话,更甭提真正去享受高质量的两人时光了。这种快节奏的生活方式,在一点点蚕食着你们的爱情,你会觉得和Ta不再有交集,你们好像变成了最熟悉的陌生人。不过,你也不用过于担心,现代科技为你提供了更多的可能。公司午餐时抽出一两分钟,上课或开会时走走神,给Ta发条情意绵绵的短信或微信,譬如“我想你了”、“你今天过得怎么样”之类的;或者,你也可以给Ta发张电子贺卡,选择你中意的模板,配上Ta爱听的音乐;除此之外,你还可以在网上买点小礼物,直接送到Ta的学校或单位去,哪怕是一束鲜花,也能起到意想不到的效果。无论你说什么、买什么其实并不重要,关键是要让Ta知道,无论你多忙,Ta在你爆满的日程中总占有一席之地。

    柴米油盐中制造点小浪漫

    爱情开始得再轰轰烈烈,也有走到恒温的那一天,尤其是在同居结婚之后,当激情悄然褪去,柴米油盐慢慢成为生活的主题时,两个人的生活越来越规律,吃饭、睡觉、外出等等都变得程式化,每天做着同样的事,说着同样的话,时间长了,不免让人觉得无聊沉闷。这个时候,就需要你经常为这段稳定的关系注入一些新鲜的元素。带Ta去一家你们从没去过的餐馆,偶尔换个口味;早早出门之前,为还在熟睡中的Ta写张充满爱心和笑脸的便签;买瓶护手霜偷偷塞到Ta的手包里,传递一个冬天的温暖;周末拉Ta一起去做志愿者或义工,分享无私助人的快乐;每年抽出那么几天安排一次蜜月旅行,回到你们当初相识的地方……

    保持肢体的亲密接触

    要维持一段感情,光说一句“我爱你”是不够的,保证两人肢体的亲密接触也必不可少。这里所说的“亲密接触”,指的不是性,而是牵手、抚摸、拥抱或接吻。每天出门之前,记得给Ta一个吻别;在车流穿梭的马路上,紧紧握住Ta的手;听到一首熟悉的歌,不妨抱起Ta舞步飞扬;忙碌一天之后,为Ta按摩一下僵硬的肩膀……现代人生活节奏加快,很多恋人在亲热时,宁可一上来就直奔主题,也不愿静下心来,好好亲吻自己的另一半,或用自己的灵魂之手去轻轻抚摸对方。时间长了,两个人之间没有温情,没有温柔,只留下性欲的发泄,这跟和一个充气娃娃在一起没有区别。肢体频繁接触带来的亲密感,是爱爱的有力补充,也是一段稳定关系的粘合剂。在肢体接触时,多多留意对方喜欢的方式,还有技巧,你会很快发现屡试不爽的说!

    爱情不是生活的全部

    在一段感情中,恋人双方无不想百分之百地投入,争取一切的机会黏在一起,但这样下去迟早有一天,你会感到厌倦。还有另外一种人,他们为了爱情放弃一切,他们素面朝天,重色轻友,放弃爱好,无心工作,甚至为了一味迎合对方而改变饮食、穿衣、发型……男的越来越像欧吉桑,女的越来越像黄脸婆,这样下去,对方不但不领情,反而移情别恋,这是为什么呢?首先,生活的全部不能没有爱情,但爱情并不是生活的全部,无论两个人多么亲密,你们仍然是两个独立的个体;其次,学会爱自己才能爱他人,在乎自己的快乐,你的需要才有可能得到满足,才能平衡爱与被爱的天平。在恋爱中,也不要忘记偶尔给自己留一点时间,睡前翻翻自己最爱的那本书,和基友们打一场台球,约闺蜜们去商场血拼,偶尔买个小礼物犒劳下自己……爱情中不要忘记自己的成长,懂得爱自己的人,会变得更有魅力哟!

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  • 龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

    龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

    如何教导孩子防范恋童癖
    ANP
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    龙妈育儿性话之五:如何教育孩子防范恋童癖?

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    欧洲对恋童癖非常警惕,即使酷暑也不让婴幼儿在操场上脱去上衣,穿小裤衩,更严禁光屁股,还谨防恋童癖在窗口观望。

    做家长的普遍觉得养个女孩会比较操心——小时候怕被坏叔叔欺负,大点了怕早恋、未婚先孕——养个男孩子则要省心许多。家长们普遍对女孩管教严格,保护有加;相对而言,男孩则要享受大得多的自由。可是,在复杂的世界中身为小男生真的比身为小女生来得安全吗?

    恋童癖通过网络浮上水面

    近些年在媒体的曝光下,我们听到越来越多恋童癖的例子,其中有很大一部分为针对同性儿童的恋童癖,受害者以7至12岁的小正太居多。随着网络的普及,虚拟空间里的儿童色丨情业也空前兴旺,无论全球警方怎样严打总是不衰。恋童癖通过网络形成团体,网下会面,交流猎取童色,躲避警察的经验。荷兰、德国等西欧国家的恋童癖群体还结成权益组织,呼吁恋童癖不是病,企图唤起人们对恋童癖的理解和关心,并要求政府推出“未成年人性主权”的法令。荷兰某性学家称,孩子的性启蒙早晚不一,个别早熟的孩子六岁就“准备好了”,因此孩子应该有性主权。

    的确,在儿童性侵的例子中,90%都不是强迫的,德国专栏文章《恋童癖的神秘世界——寻访德国猥亵儿童者群体》中写道。恋童癖通常熟知孩童心理,他们中有很大一部分从事与儿童紧密相关的职业,如教育、保健、医疗、体育等。其他恋童癖也知道如何和孩子交往,争取他们的信任和依赖,成为他们的忘年交。他们守候在城市各角落的游戏场和露天泳池,耐心等候,从不轻举妄动。

    西欧学校高度警惕恋童癖

    在这样一种环境下,西欧的小学、幼儿园,甚至托儿所对恋童癖的警惕心都很高。托儿所阿姨即使酷暑也不让婴幼儿在操场上脱去上衣,穿小裤衩或光屁股更是严禁,谨防恋童癖潜伏在居民居的窗口观望。

    我们家在这方面同样对孩子的教育严谨:不能在公共场合着装不整,不能穿着内衣站在窗前,不能在小朋友面前比较自己的身体……然而童心无忌,孩子四五岁时曾洗完澡后光着屁股跑到客厅里来,自以为很好玩,却被丈夫狠狠地训话,因为晚上窗帘没拉时房间内的“风景”对外面一览无遗。从此,孩子知道了 裸露是相当敏感的话题,以至于他到中国时被小区里穿开裆裤的娃娃们吓了一跳,一遍遍地问那些宝宝为什么能露出他们的小鸡鸡?

    即使西方并非所有的家长都像我们家如此严格。夏天里公园的露天戏水场开放时,总有小孩赤条条地在水中欢娱。这种欢乐我们是不允许的,对身体敏感的儿子也不会要求这么做,即使让他脱了衣服去水里玩儿他也会拒绝。他的行为可能跟许多同龄孩子比起来谨小慎微,但相对于大大咧咧,无所顾忌的孩子,我们还是宁愿他长个心眼。

    让孩子尽早认识社会现实

    这些在孩子看来曾全是道理不明的硬性规定,直到他看了一部电影……儿子六岁时和我一起观看《菊次郎的夏天》,片中北野武饰演的菊次郎暑假里带邻居的儿子旅行寻找未谋面的妈妈。一晚在饭馆外孩子被个猥琐的老男人拉住,关键时刻菊次郎赶到,要老男人在他身上演示他想对孩子做的事,接着把他痛打一顿后离开。儿子不明白这段的意思,但他从同龄男孩惊骇的表情里得知其中定有原委,于是开始追问。我们家对孩子的性启蒙教育比较早,那时儿子已初浅地知道性为何物,但还不明白什么是同性性行为和恋童癖性行为。于是我们跟他解释,有很小一部分人喜欢跟孩子亲热爱爱,有人喜欢女孩,有人喜欢男孩。他立刻问,可孩子怎么爱爱呀?孩子在生理上是没有准备好,因此会很痛苦,我们告诉他。他又问同性怎么爱爱,我们也最简单和医学的语言告诉他。

    这个事件好似让他挨了当头一棒。一次在电视中听到某恋童癖被监狱释放,欲落户原籍,镇上的家长联名上书不愿意接受他居住。儿子问,那个恋童癖认不认识他,我们说当然不认识。他又问那个人听说过他嘛,我们再次让他不用担心。可见,他对世界的看法跟以前不同了,对家长和学校为什么让小孩子注重身体安全也有了全新的认识。大千世界芜杂繁复,作为家长究竟应该尽可能延长孩子的纯真(尽管这种纯真或许意味着欺骗),还是应该尽早让他们面对现实(尽管现实或许沉重阴暗),这个矛盾令许多家长挣扎。我们选择了后者。

    下期预告:龙妈育儿性话之六:妈妈那个年代的恋童癖

    (文/龙妈妈 旅荷学者。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

    方刚专家情感咨询
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    方博士信箱:怀孕五个月被老公踹一脚

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    我因为流产被老公殴打,怀孕五月被他背后一脚;我是31岁的处女,跟亲戚谎称已经发生过性关系了,我该怎么挽回我的名声?

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:
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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    网友提问:

    老师您好,我有一段无比纠结的婚姻,请你帮我分析!在我们的婚姻里,我一直想分出个谁对谁错,但最终我只能说是上天的错,不应该让我们两个不适合的人相遇。

    我和老公结婚仅一个月我们就发生矛盾,他逼问出了我认识他之前曾经流产,他第一次扇我耳光,并且逼我住到他家里,流产成为导火索,从此我就成了家庭暴力的受害者,虽然婆婆有所阻止,但老公反而变本加厉。他第二次打我是爱爱完事之后上厕所,他指责我是婊子,不能帮他生孩子;第三次打我是怀孕五个月时,因为出去逛街没带手机晚回家,被他背后一脚,肚子撞到桌子上,幸好宝宝没事;第四次是因为我想回娘家住几天被打耳光……

    后来我得了抑郁症,还出轨了。现在我们都各持己见,他认为我出轨是我的错,是道德问题;我认为是因为他经常打骂我,家庭暴力下我的性和感情都得不到满足才会出轨。和他在一起的7年,真的没有一天太平日子。看到可爱的儿子,我会觉得自己身在天堂,守着恶魔般的老公,我觉得自己经历人间炼狱。请问我该何去何从?我该如何走出家庭暴力的阴影?

    方刚回复:

    你没有流过产,他该打还是会打你,作为一个施暴者,流产只是他施暴的借口。暴力没有任何借口,所以无论你做过什么,他的暴力行为都是不可以原谅的。

    走出家暴,唯一有效的办法是离婚。对于家庭暴力,一定不要忍让。你的忍让就是纵容。不要幻想他可以“改变”。家庭暴力具有持续性、稳定性、循环性,说简单一些,对于绝大多数家庭暴力来说,一旦施暴,永远施暴。从你的描述看,我认为他属于那个“绝大多数”中的一员。你愿意一生生活在暴力下吗?如果不愿意,早离婚早解脱。

    你说看到可爱的儿子便觉得在天堂一般,但是,暴力具有传承性,目睹父母间暴力的孩子,不仅成为受害者,而且绝大多数成年后会继续暴力,继续成为施暴者,你愿意看到你的儿子因为目睹暴力出现各种心理问题并且在将来成为施暴者吗?如果不愿意,一天都不要再等待。制定安全计划,收集受暴证据,寻求必要的帮助,尽快和那个施暴男人分手吧。别可怜他,可怜你自己和孩子吧。必要时拨打我主持的“白丝带终止性别暴力热线”哟:4000 110 391

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    网友提问:

    谈性说爱中文网的老师,您好!我有件别扭事恳请您指点!我31岁,未婚,处女,去年交了个男友,外地的,后来他提出分手回老家了,我不知他老家地址啊,无从挽回。我表姐夫研究易经很有心得,我曾因工作的事找过他,算的还真准,于是请他帮我算算男友的地址,结果口不择言说我与男友已发生了性关系。现在我接受了分手的事实,可更别扭了,感觉自己给自己埋了颗炸弹,过年聚会见我姐一家人都很尴尬。我是很传统的人,哪有未婚姑娘把自己编成那样的,人家都是有这种事的把自己往纯洁里编,我该找个什么机会澄清啊?万一将来家人就这件事找我,我该怎么回答?你怎么看待处女和处女的名声?

    方刚回复:

    不明白为什么你没和男友有性关系,却要对表姐夫说有过。既然说了,就说了吧,越描越黑。而且我想多数人也不会相信没有。家人为什么会因为这个“找你”?因为你的处女膜是他们的财宝?告诉他们:我愿意,关你们屁事?!重要的是,别人对你是否和前男友发生过性关系,不会感兴趣。只有你自己对这个有兴趣,别人完全没兴趣,不用“澄清”。你真“澄清”,别人可能会觉得你脑子有问题。

    按我了解的现在多数人的价值观,恋人间发生性关系是正常的,不发生性关系才是不正常的。31岁,恋爱过的女性,还是处女,这个社会上多数人会当怪物看的,会歧视。而有过性关系,大家会觉得这是一个正常人,并不会歧视。

    当然这样的价值观并不一定好,我只想通过这个告诉你:“处女”并不一定是“好名声”,社会变了,观念变了,千万不要把自己束缚在上个世纪

    既使无论是否处女,都会有人歧视,那就选择做自己好了。

    (专家个人观点,不代表网站立场。)

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  • 中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

    中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

    中国女孩为何喜欢撒娇卖萌
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    中国女人比外国女人更爱撒娇卖萌?

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    近日微信上一篇“外国男人为何不帮女朋友拎包”的文章引起强烈反响,作者将拎包这一现象归结于撒娇文化……

    撒娇在英文里怎么说?这个问题让我和朋友们伤透了脑筋,大家惊讶地发现在中文里如此常用的词汇在英文中却难以找到贴切的对应词。

    前些日微信上一篇关于“外国男人为何不帮女朋友拎包”一文引起强烈反响。文中把拎包这一现象归结于撒娇文化:中国女人认为撒娇是她们的权利,中国男人也期待他们的女人对他们撒娇。而西方的个人主义则让男女都作为独立的个体存在和交流,因此撒娇便显得造作且莫名其妙。缺失这个文化基础,难怪西方没有“撒娇”一词。

    撒娇和调情

    英语中和撒娇貌似接近的常用词是调情(flirt),两者都是女人为吸引男人的注意而有的举动。然而两词给人的联想却如此不同:撒娇是孩子气的,是发嗲,是小女人的专利,是可爱,是要你让你心疼,是要让你对她更好点,是不一定以性为目的的。而调情却是成熟的,自信的,有经验的女人才做得好的,是性感的,是眼神的交流,是语言的双关暗示,是每一个小动作都有意味的,是以性为目的的。

    会发嗲的小女生在中国男人里吃得开,会放电的熟女在西方男人里吃得开。如果把娇滴滴的小女生送给外国男人,他说不定会觉得她古怪。如果她发发嗲,让他拎拎包,买买单,送送礼物,出门接送,有事没事等一阵,闹闹小脾气,耐心点的西方男人会说她无理取闹,脾气燥的早就拍屁股走人了。同样,如果把会放电的熟女送给中国男人,对他低声沉吟,挤眉弄眼,邀他“去她那儿喝一杯”,恐怕并非所有的中国男人可以消受。如果这个熟女是个三四十岁的单亲妈妈,恐怕更少的中国男人敢接受这份盛情了。

    卖萌和装熟

    中国女生流行卖萌,大大的眼睛,歪歪的头,嘟嘟的嘴,动漫头像,hello kitty首饰是常见的事。这样赤裸裸的卖萌到了西方非但起不到“口耐”的效果,反而会显得很“二”,弄不好还会让人家觉得你心智不全。相比之下,西方本应青春萌动的小女生却一个个在装熟。十三四岁不化妆不上学,用时髦包包装课本,裹臀裤高跟鞋,对比她们矮半头的小男生搔首弄姿,打情骂俏是正常现象。

    在中国“嫩”占有相当高的审美地位。土豪爱找嫩模,官员爱包学生妹,大众爱寻清纯处女结婚,就连女人自己的妇联也说,28岁没出嫁的就算剩女了。而28的年纪放在西方,只会有人说她小,不会有人说她老,就连最靠青春吃饭的高级性工作者也要35岁才退休,普通性工作者更是爱做多久就做多久。

    在西方,“熟”占有相当高的审美地位。这点从词汇中就可以看出来:用“孩子气” (childish) 来形容成人带有贬义,而“调情”(flirt)、“引诱”(seduce) 却完全是中性,“性感”(sexy) 则是个人见人爱的褒义词。当面夸奖一个女子性感,她会比听到漂亮还高兴。“性感”在西方词汇中早已超越了人性:一台电脑可以是性感的,一份商业计划书可以是性感的,无论人、物、还是事,只要具有强烈的吸引力就是性感。

    永远的梦露

    中国是个以人际关系为重心的传统男权社会,因此女性的魅力在于让男人怜惜疼爱,“撒娇”和“小鸟依人”这些方法便成为俘虏男心的高效手段。而西方是个强调个人独立和两性平等的社会,女性需要以个体力量去吸引男性,什么是最重磅的个体力量呢?当然是性感。

    然而,文化虽有趋势却不能一概而论。中国也有大量喜欢性感熟女的男子,西方也有许多喜欢清纯少女的男性。文化不同,人性却是相通的。人也能在不同的文化环境中自我塑造,适应发展,而且各别女神还能融汇中西,俘虏全人类男人的心。最好的例子便是玛莉莲·梦露:这位西方性感女神的典型形象是娇滴滴,爱卖萌会装傻的清纯又火辣的年轻女子,不正是中西合璧吗?不信的话就去重温一下她的《热情似火》吧!

    (文/岳韬 作家、跨文化培训专家,毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学,当过记者、编辑,现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干,出版长篇小说《红蟋蟀》。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    欲擒故纵
    Larissa Coe
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    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

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    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但把自己变得高不可攀,对方不见得就会更喜欢你。爱情和真心,并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    <新认识一男生,你对他还颇有好感,突然他微信过来约你出去。你紧张激动小鹿乱撞了吧?可是,要立刻回复吗?而且,要不要答应他一起出去呢?那天正好有个其实没那么重要的约会哎……

    你闺蜜也许会告诉你,当然别立刻回啦!也不要每次他约你都跟他出去。别一下子就对他那么热情,好像你很饥渴的样子。男人那么贱的生物,只有吊着他,他才会一直对你好啊!这,叫做“欲擒故纵”!所以,你还是该干嘛干嘛,晾他几天吧!

    闺蜜的建议,到底科学吗?

    恋爱有时就像一桩生意

    先不谈爱情,我们来谈谈促销。双十一和圣诞节的大促销,你被商家双十一限量版和卖完为止的噱头打动过吗?爱疯土豪金又卖没了,你有没有暗下决心下次有货一定要早点去排队?躺枪默默点头了吧?

    商家希望自己的商品炙手可热,而非闲置待出,所以不时出个限量版,卖完即止。在爱情的开始阶段,这其实也是这样。不立刻回复,不每约必赴,会让你的约会对象觉得你还挺抢手的,这也会让你的约会对象觉得你更有吸引力,甚至对你更加殷勤。

    这可是有科学研究证据的。一项发表于《欧洲人格期刊》的研究显示,择偶时,人们往往会选择追求起来有些难度的对象。而越难追的约会对象,往往更容易被“优待”。实验中,研究人员让受试者从三张照片中选出最可能与之恋爱的人。这三张照片的主人在年龄、相貌和背景方面不相上下,唯一区别就是其中一个好追,一个追求难度中等,一个则为难追。结果显示,不管受试者是男性还是女性,都会比较偏向难度中等的那个。太好追的那个,往往不会受到青睐。

    在进一步的测试中,研究人员对约会地点的选择进行了研究。受试者可以选择带他们的约会对象去快餐厅、普通餐厅和高级餐厅。不出研究人员意料,受试者大多会带更难追的对象去更高级的就餐场所,而为就餐所付出的成本也往往更高。结果显示,受试者花在难追对象身上所花费的平均就餐成本为44.45美元,为难度中等的对象所花费的平均成本为34.99美元,而好追的对象则只有33.10美元。

    讨价还价,还得看诚意

    不过,欲擒故纵的好处,不仅仅是让对方觉得你炙手可热。毕竟,如果你不是铁了心想买土豪金,土豪金卖脱销了买个黑色不就得了?同理,在爱情中,不让潜在配偶轻易得到自己,你也能够给自己足够时间发现对方到底愿意为你们这段关系付出多少。从这个角度来说,“欲擒故纵”是为了收集掌握更多潜在恋爱对象的信息,让你知道ta对你多有诚意。所以,欲擒故纵其实是一项投入程度的测试。得不到你,ta会立即抽身找别人,还是会继续坚持呢?

    另外,研究人员发现,男性和女性都会使用“欲擒故纵”的策略,虽然女性的使用频率相对较高。在使用原因方面,两者则没有什么差别。他们都会通过对心仪对象故作冷淡,佯装自信,与他人公然调情,延迟回复电话或短信,来增加自己的神秘感和吸引力。

    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但这并不意味着你把自己变得高不可攀,对方就会更喜欢你。另一项关于“欲擒故纵”的研究显示,欲擒故纵只有在对方确定想要追你的时候才奏效。而策略本身则不会让对方更喜欢你。如果对方不是真的喜欢你,你让自己太难追,只会让对方知难而退。欲擒故纵可以增加你的神秘感,让对方对你更好奇,但爱情和真心,也许并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    遇到有好感的对象,你会对ta欲擒故纵吗?在爱情中,你有其他小策略吗?
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  • 郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    郭斯特漫画连载:爱情来的就是这么突然

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    情人节,让你觉得“非你不可”的那个人,出现了吗?不管ta现在在哪里,在你身边、还是远在天边,祝愿为ta而坚守的你情人节快乐!

    爱情来的就是这么突然
    郭斯特
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    (受权转自荷兰在线,未经许可,不得转载。漫画观点不代表本网观点。)>p <

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  • 方博士信箱:性和爱能不能分开?

    方博士信箱:性和爱能不能分开?

    方刚专家情感咨询
    RNW
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    方博士信箱:性和爱能不能分开?

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    我是一名大叔控,爱上一个比我大8岁的同事,他约我一夜丨情;我今年17岁,偶然看到父母爱爱,幻想和妈妈亲热,我该怎么办?

    <小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn 或 2696161465@qq.com

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    本期主持人:方刚
    主持人简介:方刚,性社会学博士,北京林业大学性与性别研究所所长,副教授,出版著作50多部。
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    网友提问:

    我是一名女研究生,也是大叔控,几个月前实习的时候认识了一个大我8岁的公司员工,他主动加我微信,在一个多月的聊天过程中我慢慢喜欢上他了,他30出头,离异,但公司职员都不知道他离异的事情,他说他离异的事情只告诉我了。他曾约我爱爱,我说我不想一夜丨情、当炮友。我后来表示过我喜欢上他了,而他对我却慢慢冷淡了,说我年轻、前途光明,应该找个好的男朋友。

    实习结束后他删除我的微信、QQ,说他不喜欢我,他是个坏人,不想结婚,让我找个好的男生。我理智上觉得我俩或许真的不合适,但情感上我喜欢他,想他也喜欢上我,试试和我在一起,认为或许是离异、与前女友分手令他不想再恋爱只想要性,我想让他快乐、积极起来。无论我的情感和身体都想要他。我究竟该怎么办。对他放手?还是纠缠他告诉他我爱他的决心?男人真的能把性和爱分开么?性和爱,到底能不能分开?对他的爱已经让我歇斯底里了。谢谢!

    方刚回复:

    你们想要的东西不一样,他要性,你除了性还想要爱。他看清了这一点,怕给自己惹麻烦,包括和你爱爱后甩不掉你,才因此远离你。你“告诉他爱的决心”,只会吓得他更远离你。男人真的可以把爱与性分开,这是他选择的生活方式,他可能因此很“快乐、积极”,所以你不需要想当然地去“帮助”他,现在需要帮助的人是你,他过得好着呢。你帮自己轻松地放手就可以了。越是得不到的,才越会让人执著,你明知二人不合适,却“爱得歇斯底里”,不是因为你真爱他,只是因为你想得到的没有得到,挫伤了你的自信,让你无法接受。认清自己和他人,就应该去做出正确的选择了。


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    网友提问

    谈性说爱中文网的老师,我今年17岁,初中毕业来到父母工作的地方,给父母帮忙,我爸爸在一家物流公司公司上班,妈妈在附近租房的地方开了个小超市,我就在超市给妈妈帮忙,一切还都挺好的。白天在店里帮忙,晚上就住在租住的房子,房子很小,放下两张床就没什么地方了。有天睡觉的时候被吵醒,我看到爸妈在亲热,我没经历过,我也不想看,可就是忍不住好奇心,在微弱的光下,爸妈亲热我看的很清楚,从那天开始,晚上我都假装睡觉,在爸妈亲热的时候,我都忍不住偷看,我知道这样不好,可我就是忍不住。

    后来,我开始手淫,偷看妈妈的内丨裤,偷看妈妈的丝袜,拿妈妈的内丨裤手淫,晚上睡觉的时候假装上厕所,偷看妈妈的身体,我手淫的次数越来越频繁,天天都在想这些事,白天的时候,总是偷偷盯着妈妈的身体看。有时候还幻想着和妈妈亲热,后来这念头越来越严重,我很害怕,怕有点控制不住自己,做出不该做的事,我很害怕,可就是忍不住去想,后来爸爸跟车送货,有时候半月都不回家,晚上很少在家,这样的念头更强烈了,夏天的时候妈妈睡觉的时候就穿着内衣,看着妈妈的身体,我总是偷偷的手淫,幻想和妈妈亲热,我该怎么办啊?请您帮帮我!

    方刚回复

    青春期的男孩子中,有这样针对家人的性幻想者,我曾接触过许多,这样的性幻想是可以理解的,并非大逆不道。性幻想的“美妙”,往往正在于它只是性幻想,如果变成现实,可能就没那么多好的感受了,甚至会变成无尽的烦恼和困扰了。所以,认清性幻想的真相,一方面可以坦然地接纳它,不因此自责、自卑,另一方面也仅让它停留在性幻想阶段吧。同时,可以寻找、物色自己喜欢的女孩子,开始恋爱了。

    (专家个人观点,不代表本网观点。)

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  • 西门庆,还配谈爱情吗?

    西门庆,还配谈爱情吗?

    金瓶梅和水浒中的西门庆
    网络截图
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    西门庆,还配谈爱情吗?

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    实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    在中文语境里,《金瓶梅》里的爱情话题,是个安全的玩笑,比如说相声来一句“他们是真挚的爱情!——西门大官人哪……”大家就会笑得稀里哗啦。这种默认想法是这样的:

    就西门庆,还配谈爱情么?

    因为在普遍的想法里,西门庆是靠买通王婆、勾引潘金莲、毒死武大来修饰他与潘金莲爱情的,哪怕最初潘金莲叉竿打头,有那么一点儿浪漫情怀,至此也消散了。又比如,李瓶儿本是花子虚妻房,西门庆先与之私通,又半坑不坑的让花子虚经济上吃了大亏,最后费了周折,才娶进门来,这也属于奸情得遂,谈不上爱情。

    可是话说回来,爱情应该是如何起源的呢?

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    因为爱情这个词被形而上学了,所以大家对爱情二字,简直有种洁癖。开初必须得一见钟情,发展到情好意洽,自然而然;中间自然可以有肉欲成分,但必须是美好的;倘若有过利益算计、贪花好色、钩心斗角,这爱情就跌了档次。这种心态的后果之一,就是许多人都有初恋情结,仿佛初恋才是美好的,而非初恋就不干不净。>p <说到底,还是变相的仪式化情结。

    世上的植物,并不都产在温室里。灵芝可以出自山崖,莲花可以出自污泥。没有一段爱情,可以这么恰好——命运也不是导演,不可能给每一段爱情,都设一个MV式的剧情,给你抹好妆容、打好灯光,让你来邂逅与一见钟情。实际上,大多数一见钟情只是凑巧,你会觉得那是命运的安排,也许只是因为那天的天气、你的心情、对面伴侣的容貌,恰好凑得很美,而已。

    《金瓶梅》里,李瓶儿死后,西门庆嚎啕大哭,跳得有三尺高,叫的都是些“我的没救的姐姐,有仁义好性儿的姐姐!你怎的闪了我去了?宁可教我西门庆死了罢。我也不久活于世了,平白活着做甚么!”这些言行举止,如今看来,简直滑稽,还带丑角色彩;但设身处地,一个土豪出身如西门庆者,又不是文人雅士,势必无法出口成章,他也只能用这种狼狈的号哭,表达内心的情感。你也许不同意,但这就是真挚的爱情。

    这话可能有些政治不正确,但爱情只是果,而非因。人们相爱,最初的因,可以千奇百怪:比如虚荣心,比如生理向慕,比如利益计算。但古话说日久生情,诚不我欺。时间长久、相处融洽之后,自然有血肉连心的爱情存在。你可以嫌这些爱情来路不正、不够纯洁、没有从一开始就走精神的高端的路线,但这毕竟是爱情。实际上,大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情,往往比浮空凌云的爱情,还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

    (原题:爱情的成分。文/张佳玮 知名80后作家。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    (和略带瑕疵的爱情相比,纯洁理想的爱情会更加长久吗?欢迎访问我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或写信给我们:contact@lovematters.cn )

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