（谈性说爱中文网特约专栏）假如，你和你的爱人，每九年只能相遇一次，你会如何？

被影迷奉为爱情圭臬的《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏时》和《爱在午夜降临前》三部曲（也有译作《情留半天》、《日落之前》、《午夜之前》）并非狭隘意义上的文艺言情片。它们更是一系列关于时间、关于时间怎样改变我们、关于我们又是怎样与时间妥协的心理片。无论处于人生哪个阶段来看观赏这三部影片，我们总能从中找到自己在现实或梦想中的影子。

影片男女主人公每隔九年相遇一次，从初识时的23岁到最近的41岁，18年的光阴不仅刻画在他们的脸上，也刻画在他们的一字一句中。两人一直在对话，走走坐坐，行行歇歇，背景从维也纳变成巴黎又变成希腊，话题始终游走在人生、爱情和两性上。与其说这是电影，不如说这是具有画面感的话剧。浪漫的背景终究是衬托，留于记忆深处的是他们的对话、表情和肢体语言，是那些痴痴叨叨、音容笑貌、欲说还休。

爱在黎明破晓前

第一部电影中，美国青年在火车上邂逅法国女孩。两个陌生人兴致来潮，在维也纳跳下车，一并游走城市，从黄昏到清晨，从相识到相爱，第二早各赴前程。

维也纳并非典型的浪漫之城，然而影片用“浪漫”两字来形容还不具份量，“梦境”则更为贴切。这是个关于青春的梦。那时他们都缺乏自信，一定要将对方当镜子，从对方的眼中看到自己后，才敢肯定这是爱。即便对爱他们也是没有把握的，一夜间到来的爱仿佛太突然，太恍惚，太精彩，太炙手。那时的时间是洪荒，洪荒中未来遥不见尽头，无尽头的未来中所有不可能的都有可能发生，所有的奇迹都可以被期待。于是，他们将这突如其来的爱放到时间的洪荒中去考验，仿佛两个孩子一定要等到醒来后发现礼物还在那里才肯承认这礼物不是幻觉。他们用“做作”的戏剧化的方式来相约分手，相约重逢，自欺欺人，自虐虐人，忐忑中却敢肯定奇迹不会消失。

爱在日落黄昏时

殊不知，奇迹只发生一次，时间也不是无涯的。他们在时间的洪荒中丢失了对方。九年后再度相遇，一个已有家有口，一个仍凋然独身。两人再次相伴游走街头，这次不是陌生的维也纳，而是熟悉的巴黎——女生的家。两人踩在真实的土地上，小心翼翼，循规蹈矩，反复试探，终于揭开九年前未了的心愿。

第一部中两人始终在户外，时间是开放的，场景也是开放的。第二部，时间变得紧促了（从一整夜到一个黄昏），场景也由开放变成封闭（从街头来到室内），似乎印证了而立之后的心理特征——焦急，渴求安定。第一部中他们对自己不确定，对爱不确定，对时间和机会却是有把握的。第二部正相反，他们明白了自己是谁，最爱什么人，然而对时间和人生却没有把握了。因此当机会再次眷顾他们时，他们毫不犹豫地抓住，因为知道一撒手便再也抓不到了。

爱在午夜降临前

又一个九年过去了，两人成为夫妻并育有一对双胞胎女儿，琐碎的生活和现实的压力将他们从年轻人耗为中年人。前两部影片中他们竭力抗争的东西也均发生在他们身上：为了婚姻维稳而不断妥协，表面上依旧恩爱，内心却早已磨出创伤。

这是部是关于中年危机的影片，也是三部曲中最现实主义的一部。两人带着孩子到希腊岛屿上度假。外面碧海蓝天，他们却在酒店客房里喋喋不休，让观众很快生出局促感和压抑感。观众期待场景变化来调节情绪，等来的却是女主角的歇斯底里和男主角的猥琐窝囊，这才知道所谓辉煌的爱情大概也就如此了。然而，当观众近乎绝望时，影片峰回路转，两人走出户外，坐到夜风里，随着男主角的一个笑话和女主角的破涕为笑，我们终于透了一口气。

这不是一部电影，而是场两人独幕剧——当代版的《欲望号街车》。这里的欲望不仅是情欲，也是对精彩人生的渴求。它呼应了三部曲中的第一部，令人不由唏嘘青春短暂，时光无情。更令人伤感的是，即使你刻意追寻，也再追不回青春年少时的无羁无绊，不仅是因为现实有太多的束缚，也因为时间早已将你改变。你所能做的只有心平气和地说，奇迹发生过，很美好。这才是真正的《致青春》。

(文/岳韬 作家、跨文化培训专家，毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学，当过记者、编辑，现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干，出版长篇小说《红蟋蟀》。)

你是否看过这三部电影或其中一部？
对于逝去的青春，你是否有话要说？
访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论，或将你的见解或故事发给我们：contact@lovematters.cn

爱上一个人，有时是件很容易的事，但如何维系这段恋情，却从不简单。正所谓“相爱容易相处难”，当天雷勾动地火般的澎湃激情悄然褪去时，我们更多需要面临着的，是柴米油盐酱醋茶式的平常日子。

在这个时候，如何继续维系一段爱情，如何让你们的爱情幼苗茁壮成长，如何让爱情保鲜细水长流，则是一门很高深的学问。

谈性说爱中文网为您呈现以下六大法宝，惟愿能助力您的爱情不老，幸福性福两不误。

说出你内心的不快乐

对于恋人们来说，保持经常性的深层次沟通，是决定这段爱情长度的关键所在。许多中国人对待亲朋，往往是报喜不报忧，一是不想他们担心，二是可能碍于面子。然而，对待恋人，你不妨将你的不快乐说给对方听，Ta也许帮不上什么忙，但Ta会觉得你没有把Ta当外人看待，这将有助于一段亲密关系的构建。不仅如此，将内心的不快乐说出来，也是一种自我内心减压和释放的过程，若大脑对外界承受能力超标，身体也会受到莫名损害。无论是老师批评不上进、老板坑爹不加薪，还是同事之间闹别扭，或朋友背地里说坏话，你都不妨诚恳地、直接地讲给Ta听。如果Ta在听完你的吐槽后，给你一些不中听的建议或批评，你也不应有一种被冒犯的感觉，毕竟Ta也是在设身处地地为你着想。说出你的不快乐，会让你们的关系更亲密，但若每天来点负能量，绝对会让另一半受不了，吐槽也不应太频繁，没人想跟祥林嫂谈恋爱。

和爱人一起放声大笑

若你发现和Ta的关系变得紧张，或者在一起的氛围突然变了味，不妨找个合适的时机，讲个笑话给Ta听，然后一起放声大笑。一位美国心理学家曾说过，幽默是一种最有趣、最有感染力、最具有普遍意义的传递艺术。如果你和Ta正闹别扭，幽默或许能瞬间多云转晴；如果你们的爱正面临考验，幽默则可以安抚彼此不安的心灵。因为，笑是人类最自然、最没有副作用的止痛剂，当你笑时，有大脑的“快乐激素”之称的内啡肽便会释出，产生跟吗啡、鸦片剂一样的止痛和欣快感。换句话讲，充满欢笑的爱情会让你的人生更加多彩，幽默是爱情最好的强心剂。

发条爱意绵绵的短信

快节奏的现代社会，工作和应酬成为生活的常态，你可能很难抽出时间陪爱人逛逛街、看看电影，甚至有时候你们一天也说不上三句话，更甭提真正去享受高质量的两人时光了。这种快节奏的生活方式，在一点点蚕食着你们的爱情，你会觉得和Ta不再有交集，你们好像变成了最熟悉的陌生人。不过，你也不用过于担心，现代科技为你提供了更多的可能。公司午餐时抽出一两分钟，上课或开会时走走神，给Ta发条情意绵绵的短信或微信，譬如“我想你了”、“你今天过得怎么样”之类的；或者，你也可以给Ta发张电子贺卡，选择你中意的模板，配上Ta爱听的音乐；除此之外，你还可以在网上买点小礼物，直接送到Ta的学校或单位去，哪怕是一束鲜花，也能起到意想不到的效果。无论你说什么、买什么其实并不重要，关键是要让Ta知道，无论你多忙，Ta在你爆满的日程中总占有一席之地。

柴米油盐中制造点小浪漫

爱情开始得再轰轰烈烈，也有走到恒温的那一天，尤其是在同居或结婚之后，当激情悄然褪去，柴米油盐慢慢成为生活的主题时，两个人的生活越来越规律，吃饭、睡觉、外出等等都变得程式化，每天做着同样的事，说着同样的话，时间长了，不免让人觉得无聊沉闷。这个时候，就需要你经常为这段稳定的关系注入一些新鲜的元素。带Ta去一家你们从没去过的餐馆，偶尔换个口味；早早出门之前，为还在熟睡中的Ta写张充满爱心和笑脸的便签；买瓶护手霜偷偷塞到Ta的手包里，传递一个冬天的温暖；周末拉Ta一起去做志愿者或义工，分享无私助人的快乐；每年抽出那么几天安排一次蜜月旅行，回到你们当初相识的地方……

保持肢体的亲密接触

要维持一段感情，光说一句“我爱你”是不够的，保证两人肢体的亲密接触也必不可少。这里所说的“亲密接触”，指的不是性，而是牵手、抚摸、拥抱或接吻。每天出门之前，记得给Ta一个吻别；在车流穿梭的马路上，紧紧握住Ta的手；听到一首熟悉的歌，不妨抱起Ta舞步飞扬；忙碌一天之后，为Ta按摩一下僵硬的肩膀……现代人生活节奏加快，很多恋人在亲热时，宁可一上来就直奔主题，也不愿静下心来，好好亲吻自己的另一半，或用自己的灵魂之手去轻轻抚摸对方。时间长了，两个人之间没有温情，没有温柔，只留下性欲的发泄，这跟和一个充气娃娃在一起没有区别。肢体频繁接触带来的亲密感，是爱爱的有力补充，也是一段稳定关系的粘合剂。在肢体接触时，多多留意对方喜欢的方式，还有技巧，你会很快发现屡试不爽的说！

爱情不是生活的全部

在一段感情中，恋人双方无不想百分之百地投入，争取一切的机会黏在一起，但这样下去迟早有一天，你会感到厌倦。还有另外一种人，他们为了爱情放弃一切，他们素面朝天，重色轻友，放弃爱好，无心工作，甚至为了一味迎合对方而改变饮食、穿衣、发型……男的越来越像欧吉桑，女的越来越像黄脸婆，这样下去，对方不但不领情，反而移情别恋，这是为什么呢？首先，生活的全部不能没有爱情，但爱情并不是生活的全部，无论两个人多么亲密，你们仍然是两个独立的个体；其次，学会爱自己才能爱他人，在乎自己的快乐，你的需要才有可能得到满足，才能平衡爱与被爱的天平。在恋爱中，也不要忘记偶尔给自己留一点时间，睡前翻翻自己最爱的那本书，和基友们打一场台球，约闺蜜们去商场血拼，偶尔买个小礼物犒劳下自己……爱情中不要忘记自己的成长，懂得爱自己的人，会变得更有魅力哟！

你如何让爱情保鲜？
爱情如何才能长长久久？
欢迎访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论，或将你的爱情困惑或故事分享给我们：contact@lovematters.cn

撒娇在英文里怎么说？这个问题让我和朋友们伤透了脑筋，大家惊讶地发现在中文里如此常用的词汇在英文中却难以找到贴切的对应词。

前些日微信上一篇关于“外国男人为何不帮女朋友拎包”一文引起强烈反响。文中把拎包这一现象归结于撒娇文化：中国女人认为撒娇是她们的权利，中国男人也期待他们的女人对他们撒娇。而西方的个人主义则让男女都作为独立的个体存在和交流，因此撒娇便显得造作且莫名其妙。缺失这个文化基础，难怪西方没有“撒娇”一词。

撒娇和调情

英语中和撒娇貌似接近的常用词是调情(flirt)，两者都是女人为吸引男人的注意而有的举动。然而两词给人的联想却如此不同：撒娇是孩子气的，是发嗲，是小女人的专利，是可爱，是要你让你心疼，是要让你对她更好点，是不一定以性为目的的。而调情却是成熟的，自信的，有经验的女人才做得好的，是性感的，是眼神的交流，是语言的双关暗示，是每一个小动作都有意味的，是以性为目的的。

会发嗲的小女生在中国男人里吃得开，会放电的熟女在西方男人里吃得开。如果把娇滴滴的小女生送给外国男人，他说不定会觉得她古怪。如果她发发嗲，让他拎拎包，买买单，送送礼物，出门接送，有事没事等一阵，闹闹小脾气，耐心点的西方男人会说她无理取闹，脾气燥的早就拍屁股走人了。同样，如果把会放电的熟女送给中国男人，对他低声沉吟，挤眉弄眼，邀他“去她那儿喝一杯”，恐怕并非所有的中国男人可以消受。如果这个熟女是个三四十岁的单亲妈妈，恐怕更少的中国男人敢接受这份盛情了。

卖萌和装熟

中国女生流行卖萌，大大的眼睛，歪歪的头，嘟嘟的嘴，动漫头像，hello kitty首饰是常见的事。这样赤裸裸的卖萌到了西方非但起不到“口耐”的效果，反而会显得很“二”，弄不好还会让人家觉得你心智不全。相比之下，西方本应青春萌动的小女生却一个个在装熟。十三四岁不化妆不上学，用时髦包包装课本，裹臀裤高跟鞋，对比她们矮半头的小男生搔首弄姿，打情骂俏是正常现象。

在中国“嫩”占有相当高的审美地位。土豪爱找嫩模，官员爱包学生妹，大众爱寻清纯处女结婚，就连女人自己的妇联也说，28岁没出嫁的就算剩女了。而28的年纪放在西方，只会有人说她小，不会有人说她老，就连最靠青春吃饭的高级性工作者也要35岁才退休，普通性工作者更是爱做多久就做多久。

在西方，“熟”占有相当高的审美地位。这点从词汇中就可以看出来：用“孩子气” (childish) 来形容成人带有贬义，而“调情”(flirt)、“引诱”(seduce) 却完全是中性，“性感”(sexy) 则是个人见人爱的褒义词。当面夸奖一个女子性感，她会比听到漂亮还高兴。“性感”在西方词汇中早已超越了人性：一台电脑可以是性感的，一份商业计划书可以是性感的，无论人、物、还是事，只要具有强烈的吸引力就是性感。

永远的梦露

中国是个以人际关系为重心的传统男权社会，因此女性的魅力在于让男人怜惜疼爱，“撒娇”和“小鸟依人”这些方法便成为俘虏男心的高效手段。而西方是个强调个人独立和两性平等的社会，女性需要以个体力量去吸引男性，什么是最重磅的个体力量呢？当然是性感。

然而，文化虽有趋势却不能一概而论。中国也有大量喜欢性感熟女的男子，西方也有许多喜欢清纯少女的男性。文化不同，人性却是相通的。人也能在不同的文化环境中自我塑造，适应发展，而且各别女神还能融汇中西，俘虏全人类男人的心。最好的例子便是玛莉莲·梦露：这位西方性感女神的典型形象是娇滴滴，爱卖萌会装傻的清纯又火辣的年轻女子，不正是中西合璧吗？不信的话就去重温一下她的《热情似火》吧！

（文/岳韬 作家、跨文化培训专家，毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学，当过记者、编辑，现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干，出版长篇小说《红蟋蟀》。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

你是个爱撒娇的女生么？
你喜欢你的另一半向你撒娇么？
撒娇和性感，你喜欢哪一个？
访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论，或将您的个人故事发给我们：contact@lovematters.cn

<

（受权转自荷兰在线，未经许可，不得转载。漫画观点不代表本网观点。）>p <

>

<小编按：“方博士与徐大夫”，是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目，解答网友的情感和生理问题。 我们欢迎一切跟爱与性有关的问题，也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表，我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱：contact@lovematters.cn 或 2696161465@qq.com

—————————————————————————–
本期主持人：方刚
主持人简介：方刚，性社会学博士，北京林业大学性与性别研究所所长，副教授，出版著作50多部。
—————————————————————————–
网友提问：

我是一名女研究生，也是大叔控，几个月前实习的时候认识了一个大我8岁的公司员工，他主动加我微信，在一个多月的聊天过程中我慢慢喜欢上他了，他30出头，离异，但公司职员都不知道他离异的事情，他说他离异的事情只告诉我了。他曾约我爱爱，我说我不想一夜丨情、当炮友。我后来表示过我喜欢上他了，而他对我却慢慢冷淡了，说我年轻、前途光明，应该找个好的男朋友。

实习结束后他删除我的微信、QQ，说他不喜欢我，他是个坏人，不想结婚，让我找个好的男生。我理智上觉得我俩或许真的不合适，但情感上我喜欢他，想他也喜欢上我，试试和我在一起，认为或许是离异、与前女友分手令他不想再恋爱只想要性，我想让他快乐、积极起来。无论我的情感和身体都想要他。我究竟该怎么办。对他放手？还是纠缠他告诉他我爱他的决心？男人真的能把性和爱分开么？性和爱，到底能不能分开？对他的爱已经让我歇斯底里了。谢谢！

方刚回复：

你们想要的东西不一样，他要性，你除了性还想要爱。他看清了这一点，怕给自己惹麻烦，包括和你爱爱后甩不掉你，才因此远离你。你“告诉他爱的决心”，只会吓得他更远离你。男人真的可以把爱与性分开，这是他选择的生活方式，他可能因此很“快乐、积极”，所以你不需要想当然地去“帮助”他，现在需要帮助的人是你，他过得好着呢。你帮自己轻松地放手就可以了。越是得不到的，才越会让人执著，你明知二人不合适，却“爱得歇斯底里”，不是因为你真爱他，只是因为你想得到的没有得到，挫伤了你的自信，让你无法接受。认清自己和他人，就应该去做出正确的选择了。


>

<
#晒情人节礼物赢iPad#：浪漫情人节，示爱赢大奖；参与就有奖，好礼送不停！点击上图了解活动详情。

网友提问：

谈性说爱中文网的老师，我今年17岁，初中毕业来到父母工作的地方，给父母帮忙，我爸爸在一家物流公司公司上班，妈妈在附近租房的地方开了个小超市，我就在超市给妈妈帮忙，一切还都挺好的。白天在店里帮忙，晚上就住在租住的房子，房子很小，放下两张床就没什么地方了。有天睡觉的时候被吵醒，我看到爸妈在亲热，我没经历过，我也不想看，可就是忍不住好奇心，在微弱的光下，爸妈亲热我看的很清楚，从那天开始，晚上我都假装睡觉，在爸妈亲热的时候，我都忍不住偷看，我知道这样不好，可我就是忍不住。

后来，我开始手淫，偷看妈妈的内丨裤，偷看妈妈的丝袜，拿妈妈的内丨裤手淫，晚上睡觉的时候假装上厕所，偷看妈妈的身体，我手淫的次数越来越频繁，天天都在想这些事，白天的时候，总是偷偷盯着妈妈的身体看。有时候还幻想着和妈妈亲热，后来这念头越来越严重，我很害怕，怕有点控制不住自己，做出不该做的事，我很害怕，可就是忍不住去想，后来爸爸跟车送货，有时候半月都不回家，晚上很少在家，这样的念头更强烈了，夏天的时候妈妈睡觉的时候就穿着内衣，看着妈妈的身体，我总是偷偷的手淫，幻想和妈妈亲热，我该怎么办啊？请您帮帮我！

方刚回复：

青春期的男孩子中，有这样针对家人的性幻想者，我曾接触过许多，这样的性幻想是可以理解的，并非大逆不道。性幻想的“美妙”，往往正在于它只是性幻想，如果变成现实，可能就没那么多好的感受了，甚至会变成无尽的烦恼和困扰了。所以，认清性幻想的真相，一方面可以坦然地接纳它，不因此自责、自卑，另一方面也仅让它停留在性幻想阶段吧。同时，可以寻找、物色自己喜欢的女孩子，开始恋爱了。

（专家个人观点，不代表本网观点。）

你对性幻想怎么看？
你认为爱与性是否可以分开？
欢迎访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论
或写信给我们：contact@lovematters.cn>

在中文语境里，《金瓶梅》里的爱情话题，是个安全的玩笑，比如说相声来一句“他们是真挚的爱情！——西门大官人哪……”大家就会笑得稀里哗啦。这种默认想法是这样的：

就西门庆，还配谈爱情么？

因为在普遍的想法里，西门庆是靠买通王婆、勾引潘金莲、毒死武大来修饰他与潘金莲爱情的，哪怕最初潘金莲叉竿打头，有那么一点儿浪漫情怀，至此也消散了。又比如，李瓶儿本是花子虚妻房，西门庆先与之私通，又半坑不坑的让花子虚经济上吃了大亏，最后费了周折，才娶进门来，这也属于奸情得遂，谈不上爱情。

可是话说回来，爱情应该是如何起源的呢？

<
#晒情人节礼物赢iPad#：浪漫情人节，示爱赢大奖；参与就有奖，好礼送不停！点击上图了解活动详情。



因为爱情这个词被形而上学了，所以大家对爱情二字，简直有种洁癖。开初必须得一见钟情，发展到情好意洽，自然而然；中间自然可以有肉欲成分，但必须是美好的；倘若有过利益算计、贪花好色、钩心斗角，这爱情就跌了档次。这种心态的后果之一，就是许多人都有初恋情结，仿佛初恋才是美好的，而非初恋就不干不净。>p <说到底，还是变相的仪式化情结。

世上的植物，并不都产在温室里。灵芝可以出自山崖，莲花可以出自污泥。没有一段爱情，可以这么恰好——命运也不是导演，不可能给每一段爱情，都设一个MV式的剧情，给你抹好妆容、打好灯光，让你来邂逅与一见钟情。实际上，大多数一见钟情只是凑巧，你会觉得那是命运的安排，也许只是因为那天的天气、你的心情、对面伴侣的容貌，恰好凑得很美，而已。

《金瓶梅》里，李瓶儿死后，西门庆嚎啕大哭，跳得有三尺高，叫的都是些“我的没救的姐姐，有仁义好性儿的姐姐！你怎的闪了我去了？宁可教我西门庆死了罢。我也不久活于世了，平白活着做甚么！”这些言行举止，如今看来，简直滑稽，还带丑角色彩；但设身处地，一个土豪出身如西门庆者，又不是文人雅士，势必无法出口成章，他也只能用这种狼狈的号哭，表达内心的情感。你也许不同意，但这就是真挚的爱情。

这话可能有些政治不正确，但爱情只是果，而非因。人们相爱，最初的因，可以千奇百怪：比如虚荣心，比如生理向慕，比如利益计算。但古话说日久生情，诚不我欺。时间长久、相处融洽之后，自然有血肉连心的爱情存在。你可以嫌这些爱情来路不正、不够纯洁、没有从一开始就走精神的高端的路线，但这毕竟是爱情。实际上，大多数泥淖里长出的、略带瑕疵的爱情，往往比浮空凌云的爱情，还要真诚一些——因为没有那么多的自我暗示和仪式感想像。

(原题：爱情的成分。文/张佳玮 知名80后作家。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。)

（和略带瑕疵的爱情相比，纯洁理想的爱情会更加长久吗？欢迎访问我们的新浪微博或腾讯微博参与讨论，或写信给我们：contact@lovematters.cn )

>