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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 趣味图解:爱情的数字密码

    趣味图解:爱情的数字密码

    爱情数据大揭密
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    趣味图解:爱情的数字密码

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    38%的男人为了跟你滚床单说我爱你,而48%的女人说我爱你但其实并不爱你……一张图揭示爱情背后隐藏的数字密码!

    有人说,男人来自火星,女人来自水星(当然还有男人或女人来自金星的版本,无论什么星,都是来自星星的你嘛),男人和女人是不同的爱情动物,事实是这样么?

    据调查研究显示,男人每天说话2000字,女人每天说7000字;男人一生平均花6个月照镜子,女人一生平均花2年时间照镜子;约会时男人最喜欢女人穿红色,女人最喜欢男人穿蓝色;男人爱上你只需要3次约会,女人则需要14次约会才能确定爱上你;38%的男人为了跟你滚床单说我爱你,而48%的女人说我爱你但其实并不爱你;一半的男人会睁着眼睛接吻,92%的女人会闭眼接吻……

    要说男人和女人的不同,恐怕能说三天三夜滔滔不绝话尽人亡吧,请猛戳下图,来看看爱情背后隐藏的数字密码吧!

    爱情的数字密码
  • 科学研究称爱情让人变得愚蠢

    科学研究称爱情让人变得愚蠢

    科学研究称爱情让人变得愚蠢
    网络图
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    科学研究称爱情让人变得愚蠢

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    我们的认知能力随着恋爱阶段变化着。热恋阶段,两人相识不久,被彼此深深吸引,认知能力退化。这时候,我们常常头脑发热…

    常常有人说,爱会让人变得愚蠢,这是真的么?最新的一项科学研究恐让这种说法成为事实,因为确有证据可以表明,爱情会削弱我们的认知能力。

    坠入爱河有何错误可言呢?自Ta看你第一眼或对你轻吐第一个字时你那若小鹿乱撞般的心,到发了疯似得想念无法陪在你身边的Ta,相恋的日子是一段充斥着强烈快乐与痛苦的时光。

    在每段恋情开始时,你往往会义无反顾地痴迷于Ta和关于Ta的一切。Ta占据了你所有的注意力,变成了你生活的重心。你愿意为了Ta重色轻友,牺牲一切空闲时间,甚至为了Ta而忘记自我,对于身边的一切人和事都视若无睹……

    近日,一项由美国和荷兰学者组成的科研小组的调查显示,在热恋期内,爱情的确会降低我们的认知能力,这将影响到我们的大脑对任何事物的反应,无论是完成家庭作业,还是要应对工作任务。据悉,这是全球首次探索恋爱如何影响人的认知控制能力的科学研究。

    热恋指数大调查?

    美荷专家邀请了43对在近半年内开始热恋的情侣来完成一系列的基本任务,并以此测试他们做事的专注性和抗干扰的能力。

    研究人员让每对情侣填写一张旨在衡量他们热恋指数的问卷,问卷中包括诸如“如果TA离开我,我会绝望”和“TA一碰我,我就欲火焚身”等问题,参与者需要从1到9选出相应的数字进行解答(1是完全错误,9是完全正确),研究人员最后将所有的数字进行累加,得分越高的情侣,说明他们的关系越热烈,反之则表明他们的关系已走向冷却。

    热恋中的人更愚蠢?

    研究发现,那些刚刚陷入爱河的情侣的认知控制程度更低。不仅如此,无论性别如何,热恋指数越高,认知能力就越差。这或许是因为情侣们的眼中只有彼此,让他们集中注意力完成一项任务,都变成了不可能的事。不过,科学家们出于礼貌没有直接说出他们变得愚蠢。

    由此看来,在恋爱的不同阶段,我们的认知能力在不断发生着变化。在热恋阶段,两人相识不久,被彼此深深吸引,认知能力的退化,往往会蒙蔽我们的双眼,让我们做出种种错误的决定。然而随着时间的推移,爱的激情逐渐褪去,基于亲密关系和相互承诺之上的长久的、稳定的伴侣关系形成,我们的认知能力会逐渐恢复。

    用智慧来保鲜爱情

    换句话讲,该项研究带来的好消息是,当你初坠爱河时,你或许会变得很傻;但当爱情走向稳定时,你会变得越来越聪明。

    不过,在热恋时变得笨一点,也未必不是一件好事。一些相关的科学研究发现,虽然你的认知能力有所下降,但你的创造力会得到提升。这样的你不仅会更加吸引Ta,也可以牢牢抓住Ta的爱情。满满的创造力,同样是爱情的最好的催化剂哟!

    值得一提的是,热恋中认知能力的下降会带来一个副作用,即爱情的盲目往往会遮蔽你的双眼。你会很容易把对方理想化,对Ta的缺点视而不见。当激情冷却之后,你们之间的矛盾不断显现,这时就需要你能够以一种更开放、更宽容的心态来接受对方的一切。

    总之,热恋总有冷却之时,如何让你的爱情保鲜,需要动用你的全部智慧。

    热恋中人人都是小傻瓜,要想长长久久在一起,就要学着放聪明一点,理性看待人和事,慎重地做出每一个决定!

    你对本文中的研究结论怎么看?
    你认为爱情会让人变得愚蠢么?
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  • 在微博上为分手善后的三种类型,你是哪一类?

    在微博上为分手善后的三种类型,你是哪一类?

    微博分手
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    在微博上为分手善后的三种类型,你是哪一类?

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    微博微信等社交网络的流行让感情生活不再是个人的私事。感情正浓时晒幸福的不占少数,但分手之后,曾经晒过的幸福如何处理?

    情殇未愈时,你周围的一切都会让你想起你的前任,尤其是微博上po过的合照,或相互转发的情话,都会成为这一阶段让你无所适从的尴尬。你在分手后,会怎么为逝去的感情善后呢?你会删掉有对方的照片吗?会对前任取消关注甚至拉黑吗?

    人机交互研究领域的心理学家认为,这些数码财产可能会在分手后让人十分烦恼,比如与前任告别了却还会看到他的照片,或者过去和两人相关的微博。通常在微博上处理感情善后问题的主要方式有三种,那么你属于哪一种呢?

    眼不见为净

    很大一部分人属于“眼不见为净”型,他们会毫不犹豫地将所有有关前任的数码回忆都直接删除,这样才能继续自己的生活。这部分人通常在分手后立刻对前任取消关注或拉黑,还会将自己个人资料中“感情状况”一栏改为“单身”。虽然,眼不见为净的道理确实也适用于分手之后忘掉前任,但这部分人常常会在平息之后开始后悔自己当时的冲动。

    将回忆留住

    还有一部分人在疗情伤时可能会遇到更多困难,他们总是希望至少将有关前任的回忆留住,因此保留了短信、电话号码以及曾经发布在网上的照片等等。但回忆并不是甜美的,相反常常会让他们再度陷入痛苦的泥沼。这一部分人很难告别过去,因此可能也会在微博或其他社交媒体上偷偷关注着前任的一举一动。

    且删且珍惜

    当然,无论什么事都会有极端也有折中。自然在处理分手善后问题时,也会有那么一群人明白“分手容易,删博不易,且删且珍惜”的道理。这些人在分手后的第一反应可能是尽量远离那些勾起他们回忆的事物,但最初的悲伤褪去之后,他们便开始选择性地删除一些数码纪念,但同时也会保留一些。其实这并不失为一种很好的分手善后策略。选择性删除可以减少将来为此后悔的机会。但同时也不会让随处可见的回忆为自己平添烦恼。

    删不尽的回忆

    如今,人们将越来越多的时间花在了网络上,因此感情方面的纪念物品逐渐从书信等看得见摸得着的实物转变成了数码形式的虚拟物品。而这些虚拟物品虽然并无实体,但却比实物更难摆脱。只有足够坚强的人才能义无反顾地去删除无处不在的邮件、短信以及聊天记录等。而有些别人po出的照片,你还无权删除,那么也只能随时准备好被回忆刺痛一下了。


    社交媒体上往日的甜蜜,在分手后会成为你的困扰吗?
    社交媒体会对你的爱情有影响吗?
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  • 爱100个人比爱一个人更幸福吗?

    爱100个人比爱一个人更幸福吗?

    节制与纵欲
    Blue Skyz Media
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    爱100个人比爱一个人更幸福吗?

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    如果一个人没有别的诱惑,只和一个人地老天荒的相爱并且享受和对方的性,即使那是一场爱爱梦,是否也是幸福的?

    <(谈性说爱中文网)如果一个人一辈子只和一个人爱爱,并且一辈子只一个人,ta是幸福的吗?

    如果一个人一辈子和一百个人爱爱,并且一辈子过很多人,ta是幸福的吗?

    这仿佛是个伪命题,因为似乎这两者都是极端。这个时代走在两者之间的人数越来越多,现代男女可能既不是纵欲狂,也不会是禁欲主义者——所以,越来越多的现代男女,一生不会只有一个人,也不会有太多人。

    我们在爱爱中,到底要更多,还是更少?

    先来看一个凯文的故事。他是和太太三十二岁才结婚的。在结婚之前,用他的话说是一直漫长的性待业。他是清华理工科毕业的,上大学时,同学们都在谈恋爱,他号称惟一的柳下慧。当然,不是没有女孩青睐他,他也不是对其他女孩不动心,主要是约会时,每次将女友送到家门口,他绝对不越雷池半步。

    他的女友叫安,安也是三十二岁才结婚,关键也和他一样信奉婚后才能发生爱爱。两个人结婚第一夜,尴尬从生。他们甚至不知道对方的生殖器官的位置和具体功能,研究了半天才办成正事,事后两个人哈哈大笑,觉得太有趣了,赶紧得恶补新婚知识去。

    也许是漫长的三十二岁后才尝到性的乐趣,两个人从刚开始的无师自通,到渐入佳境,现在,蜜月得简直形影不离。结婚都七、八年了,一个人出去买菜,另一个人在屋里就坐卧不宁,非要手拉着手一起进出。

    比起大多数同居前就有爱爱,一结婚就开始性疲劳的夫妻,他们现在的激情越来越旺盛,好象三十二岁之前的压抑现在全爆发了。

    再来看一个纵欲的故事。林达发现自己只对和陌生人的性感兴趣,至于熟人,爱爱不到三次,就厌倦了。

    林达阅女无数。他英俊,潇洒,是一家外企的销售总监,多金,在城中央有一片高档公寓,开着保时捷。他的性冲动就像他追求财富的冲动一样强烈,我从他身上深深看到了弗洛伊德老爷子的“性冲动就是创造力”的正确性。

    这样能量旺盛,英俊多金的林达,自然惑得无数女孩投怀送抱。但是林达也越来越感觉爱爱没有意思,“越来越像白开水,一点感觉也没有。”因为有比较,因为总想找到更好的体验,所以变得越来越挑剔,爱爱标杆越来越高,而他的“性福感”也越来越难以获得了。

    节制与纵欲,一直是时代的性的两面钟摆,随着时代的风气不停摇摆。

    有时候,纵欲的人反对节制,称其为伪道士或者丧失人生基本之乐,有的甚至直接说:“你太苦了,太压抑自己了,一辈子只和一个人爱爱,岂不是山外有山楼外有楼?”而节制的人也有自己的辨词,他们会说那些纵欲的人道德败坏,节制的人享受的精神上的幸福,岂是纵欲的登徒子们,所能体会到的?

    到底谁更幸福?

    这似乎是一个哲学问题。如果说某人一生只和一个人爱爱,当他没有看到别的爱爱风景时,他的幸福就是极致的。他认为和另一半的性,代表全部的高度。他认为那就是最好的。我听说过这样一个故事:某女,本来和丈夫的婚姻一直相安无事,爱爱也挺和谐,和丈夫的小日子过得其乐融融,直到有一次,偶然被另一个男人引诱,这才发现山外有山,楼外有楼,原来世间还有如此美妙的爱爱。自此,她的生活坍塌了,她感觉以前的日子都白活了,她居然放下外表平静的生活,和那个男人私奔天涯海角,只为享受那空前绝后的爱爱激情之美妙。

    如果一个人没有别的诱惑,只和一个人地老天荒的相爱并且享受和对方的性,即使那是一场爱爱梦,是否也是幸福的?

    怕,其实怕在一旦被爱爱诱惑,知道高丨潮是永无止境的探险,知道永远山外有山楼外有楼的话,一个人从此便也无法平静了。他将走上漫长的寻找旅程,不断追求更好的体验,最后发现,无论怎样,其实都是一场梦。

    (原题:一个和一百个。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。) 曾小亮,资深媒体人,时尚媒体专栏作家,婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。

    我们在爱爱中,到底要更多,还是更少?
    享受爱爱的限度在哪里?

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  • 男人比女人更早说出“我爱你”

    男人比女人更早说出“我爱你”

    我爱你
    Courtney Carmody
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    男人比女人更早说出“我爱你”

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    姑娘们,如果你和他尚未负距离接触,当他对你说出那三个字的时候,不用高兴太早,他或许只是想让你在床上更加配合他而已。

    <(谈性说爱中文网)最近一份美国研究发现,有将近65%的人觉得是女人先说出“我爱你”这三个字。但事实上,男性通常才是一段男女感情中先说“我爱你”的那个。男人或女人在听到对方说“我爱你”的时候到底在想什么,这取决于他们是在什么时候听到的这句话。

    大约85%的人都觉得女人比男人更先感觉自己爱上了对方,而且男人认为自己不会先说“我爱你”,但事实上,他们比女人要早六个星期说出这句话。这个发现颠覆了大多数人的直觉。

    根据《人格与社会心理学杂志》上发表的文章,在正处于恋爱关系的男女中,有70%的男人觉得如果他们真的爱上了对方,就会首先用语言表达出他们的爱。

    研究者综合分析了六项美国的研究,以此来看到底是男人还是女人先说出这个三个神奇的字。令人诧异的答案是:男人。不过研究者难免会好奇,这三个字对男人来说是不是意味着其他的意思。

    上丨床之前说?之后说?

    接近89%的人认为,在听到“我爱你”的时候,女人会比男人更加高兴。其实男人和女人在对方说出这句话的时候有什么感觉取决于他们是否已经发生了性关系

    研究显示,在尚未发生性关系的阶段,男人听到这三个字的时候反而比女性更加开心,但是这仅限于对于那些只想“短期爱爱”而不是一段长期稳定的恋爱关系的男人。当一对情侣已经发生了性关系,女人就会比男人更乐意听到“我爱你”。

    此“我爱你”非彼“我爱你”

    “我爱你”对于男人和女人来说有着不同的意思。研究发现,当男人听到一个女人说她爱上了自己,他们会觉得这个女人想要一种负责的、认真的恋爱关系

    当女人听到男人说“我爱你”的时候,她可能认为他只是想要上丨床而已。所以在恋爱初期如果女人听到这三个字的时候未必会高兴,因为她可能会觉得那个男人这么说无非是想把她哄上丨床而已。

    多早是太早?

    对于男人来说,在还没有与一个女人发生性关系但是已经恋爱一个月了,这个时候说“我爱你”应该没什么太大问题。但是这对于一个女人来说可能太早了,因为女性通常觉得在发生性关系之前的两三个月恋爱期内说出这三个字都太早。但是一旦两个人发生了性关系,男女在说出“我爱你”的早晚感受方面就没什么差异了。

    如前文中提到的,因为只有脑子中想着短期性关系的男人才更愿意在上丨床之前听到“我爱你”,所以研究者推断,男人的这种开心仅仅因为女人口中的这三个字意味着他有很大的机会跟她上丨床而已,并不代表他真的因为这个女人爱他而感到幸福。这一类男人自己说出这三个字的时候也可能是出于同一个原因——增加滚床单的机会。研究者还总结说,女人想要把说出“我爱你”的时间尽量推迟,很可能是为了避免把一个提上裤子就走人的男人当做伴侣的风险。

    所以,姑娘们,如果你和他尚未负距离接触,当他对你说出那三个字的时候,不用高兴太早更不用感动到飙泪,他或许只是想让你在床上更加配合他而已。当然如果你也正有此意,那也可温柔着看着他回一句“me, too”,让他也高兴一下,并在床上更加卖力。

    你会先说我爱你么?
    喜欢的人对你说我爱你时,你的第一反应是什么呢?
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  • 对方的前任,是刺一样的存在

    对方的前任,是刺一样的存在

    如何对待男女朋友的前任
    Reporters Agency
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    对方的前任,是刺一样的存在

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    对于处在认真、稳定的感情关系中的女人,男友的前女友、前床伴、甚至是一夜丨情的对象,都会成为一个随时扎到你的刺……

    (谈性说爱中文网)对于处在认真、稳定的感情关系中的女人,他的前女友、前床伴、甚至是一夜丨情的对象,都会成为一个随时扎到你的刺,除了两种情况:你根本没那么在乎他,或者你对你们之间的感情很笃定。处于这两者之间的任何阶段,“前任”都是一个无法触碰的禁区,或多或少地影响着你的情绪。

    如果他跟前任存在性关系,你会嘀咕:她的技巧是不是比我好?她的胸部是不是比我大?她带来的快感是不是比我强?他跟我在床上说过的一切甜言蜜语是不是也都跟她说过?

    如果他的前任有一个床上经验比较丰富的,你尚可努力提升自己的技巧来增加自信。但如果他跟前任没有发生过性关系,而你非要去比较,那么带来的只有挫败感而已,因为几乎没有任何可比性,所以连“赢”的可能都没有:在他心里,她就是一个圣洁的处女吧?在他看来,没有跟她上丨床是很可惜的吧?跟她相比,我无非是在床上让他比较爽吧?

    这些问题当然是愚蠢的,在男人听来更是如此。可是女人就爱做蠢事,倘若他夸你的胸部很漂亮,你会忍不住问:那你喜欢更大的吗?这个时候男人会语塞。狡猾的会回答:我觉得你的刚刚好;太过于实诚的会说:上次有一个有D罩杯的,说的时候还略带有得意的表情。这个时候再自信的女人心里多少不是滋味,除非她自己的是F罩杯,或者心里暗自OS:切,上次那个男人的小弟弟还更长呢。即便如此,心里的酸意还是或多或少或长或短地飘过。

    有人说,对前任的介意是出于不自信,其实不全然,还取决于你对他有多爱。

    曾经对一个男人说过:你去找其他人上丨床我不会介意,即便你爱上了别人也无所谓,因为你不可能一辈子只爱我一个人。

    也曾经对另一个男人说过:如果你跟别人在一起了,哪怕只是一夜丨情,我都没有办法接受,因为想想都会觉得痛彻心扉、无法呼吸。是我不爱A而太爱B,还是我对A太有信心而对B不够信任?

    爱与信任不是天然并存互生的。完全的信任或许会导致不担心、不在乎、没感觉、进而不爱,反之亦然;当你对一个人都已经不再担心会失去,那么离不再感兴趣也已经不远了,因为不费心思的爱最容易丢弃。

    同理的是,爱一个人并不意味着一定会信任,或许还有害怕失去,所以包括前任、“后任”和任何假想敌在内都会瞬间刺到自己心中那根脆弱的神经:“我不是他的唯一”或者“他会离开我”。

    怎么样才能不介意前任呢?很抱歉,这题无解,全在自己的心态,或许可以试着从“不过问”开始。又或者提高一下自己的床技,即便将来你们分开了,你也成为别人心中的那根刺。

    (杨旖文,阿姆斯特丹大学博士生,跨国政府研究方向。专业之外,是“自由主义”的拥趸者,坚信任何个人和任何形式的爱都应该被尊重。)

    你介意Ta的前任么?
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  • 第一次约会时的“八项注意”

    第一次约会时的“八项注意”

    约会
    Mirjam van den Berg
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    第一次约会时的“八项注意”

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    初次约会的你心里一定小鹿乱撞吧!去哪儿、穿什么、什么该说、什么不该说……别急,我们有一些小贴士供你参考。加油!

    <(谈性说爱中文网)不是每个人都是情场老手,初次约会的你心里一定小鹿乱撞吧!去哪儿合适、穿什么好、什么该说、什么不该说……这些事情可能会让你抓狂。别急,我们有一些小贴士供你参考。加油!

    找对地方

    你需要提前研究一下哪里比较适合初次约会。一个好的地点可以营造恰到好处的氛围。不要找一个让人血脉喷张的地方,但也别去一个太不浪漫的场所,二者的平衡是很重要的。当然,找一个自己熟悉的地方也很重要。对周围环境轻车熟路,至少不会有其他因素让你更加紧张。找个地方你们两人可以展开一场舒适、坦诚的对话,就再好不过了。

    别太紧张

    保持镇静似乎很难,但其实并非如此。如果你发现你的心跳开始加速,不妨停一停,多做几次深呼吸。放轻松啦,这只是个约会而已,又不是人生中的终极考验。说到底,约会只是跟人一起放松罢了。

    倾听并交谈

    你应该对你的约会对象表示关注。跟ta对话,问ta问题,对对方的生活表示好奇,同时要学会倾听。关掉你的手机,也让你生活中其他事情暂时不在服务区。

    学会调情

    在你保持高雅的同时,也别忘了适当调情哦,这是魅力的重要体现!如果你觉得对方很性感,那就告诉ta吧。夸ta几句,不过也要适可而止。

    不要迟到

    在第一次约会就迟到可不是好事情。一旦你敲定了约会的时间,查一查去约会地点怎么走,同时还要把堵车或其他事情可能耽误的时间算进去。千万别放人家鸽子!

    不要说谎

    如果你不是土豪,那就千万别装大款。初次约会常常是一段姻缘的开始,但如果你撒谎了,你可能根本没法圆回来,而这就给感情埋下了危险的伏笔。

    不要喝醉

    第一次约会还是别喝太多了。过量的酒精会让你心慌意乱,说不定你会说出或做出让自己后悔的事情来。所以,比起悔恨,还是稳当点好!

    不要表现得太饥渴

    这条建议特别要给那些不谙情事的男生。就算你对约会对象一见钟情了,也不要看起来急不可耐。试着读懂对方的肢体语言。如果你牵起她/他的手,但对方并没有积极回应的话,就顺其自然吧。不要把自己的意愿强加到别人身上。给对方一些时间和空间。如果想要一段认真的感情,那就别让自己看起来像是一见面就立马想上丨床的人,否则太饥渴可能会吓跑对方哦!

    第一次约会,你有那些囧事?
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  • 男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

    男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

    网恋和网友见面须知
    Flickr/Don Hankins
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    男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

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    安徽一男子使用假照片强丨暴16名网友,多达一半的网友曾约网友见面……网恋是不是真爱?网友见面应注意什么?约炮真的能带来性福?

    近日,有则新闻引起广泛关注,安徽一男子以女性头像为幌子通过QQ聊天、微信等方式寻找在校初衷未成年幼女、少女,以交友为名与她们聊天见面,并将16名被害人带至旅馆将其强丨暴,该男子因犯强丨暴罪被判处死刑。

    无独有偶,4月3日,又有一则更狗血的新闻出炉。宁波一女子因妒忌假扮男子与老公前女友网恋,并诈骗对方24万元。试想,三年热恋的网络“男友”,竟是前任男友的现任老婆……(等等,有点乱,先缓缓)。想明白了,免不了惊叹,妒忌是魔鬼啊,情节堪比甄嬛传啊!

    现如今,网速越来越快,但因网络引发的悲剧也越来越多……据国内某门户的调查显示,在近15000名受访网友中,高达49%的网友有约异性网友见面的经历,28%的网友表示只要你情我愿,不介意第一次见面就开房,而更让人大跌眼镜的是,高达81%的网友表示“和网友见面开房”这件事“可以理解”。

    由此看出,无论你是否认可网恋、网友见面、网友开房这些事儿,这样的故事每天都在包括中国在内的世界上的每一个角落上演着,并日渐被年轻族群所接受。一味地挥舞道德大棒抡不出靠谱的网友,大肆地价值批判也填不满寂寞的心灵。我们虽不提倡这些行为,但我们也认为年轻网友应当掌握网恋和见面的必要技能,以减少上述类似的悲剧发生……谈性说爱中文网盘点和网友见面有关的五大事实:

    -如何网上交朋友?

    网上交友的方法很多,你可以通过微博、微信和陌陌等找到你身边的人;如果你打算征婚相亲,你也可以通过百合网、世纪佳缘或58同城等交友网站找朋友;如果你找的是好基友,你可以通过Blued、飞赞等同志社交软件找朋友。

    在注册这些社交媒体或软件时,你首先应该意识到,提供真实的照片和资料,存在着一定的风险,隐私泄露和人肉搜索等都会让你赤裸裸地暴露在网络空间中。相对应地,如果你对上传真实的照片和资料有所防范,他人也会有同样的顾虑,因此很多人都会选择使用虚假照片和资料。因此,在网络交友时,不要因为对方照片是个猛男或女神就把持不住,因为一切都有可能是假的!

    -网恋是不是真爱?

    网恋究竟是不是真爱,要取决于你对爱情的定义,以及对方展开网恋的动机。有些人上网是寻找男女朋友,有些人是寻找心理寄托,有些人只是想打发时间,还有一些人则是将网络当成约炮的平台。网络的虚拟性在于,我们都可能为了迎合另外一个人,表现出不一样的自我。

    如果你准备展开一场轰轰烈烈的网恋,在彻底信任对方之前,不要泄露自己的真实资料和隐私。在网络沟通时,对人应真诚有礼,表现真实的自己,找到彼此感兴趣的共同话题,更重要的是,不要对Ta有太高的期望值。所谓的“见光死”,倒不见得对方一定是个猥亵男或恐龙女,和照片严重不符,还有可能是你把对方幻想得过于完美,而现实往往太过骨感。

    -做好见面准备了?

    如果你觉得见面时机成熟了,不妨向对方大胆提出此要求。在见面之前,最好首先互换更多照片,或者先视频聊天,确保对方长相和资料相符。见面前不要许下不切实际的承诺,见面时间尽量约在白天,见面地点应约在人流较多的公共场合。如果你觉得还是不放心,不妨拉个朋友跟你一起去,或者在去之前把见面时间和地点告诉一个靠得住的朋友。不要将见网友的事儿告诉不熟悉的同事或朋友,不是每个人都能接受网恋,除非你不介意你的八卦传得满天飞……

    在见面之后,如果你对Ta很满意,可以提前约好下一次见面的时间,如果你觉得你们之间没可能,要友善地拒绝对方的示爱,不要给对方留下不切实际的幻想。许多年轻男女有时即便心里一万个不乐意,却不懂得如何拒绝,这样很容易给对方留下你对Ta有好感的假象,惹来不必要的麻烦。在第一次见面交谈时,要懂得留给对方说话的机会,不要总是自己滔滔不绝,但如果你觉得对方不值得信赖,就不要透露过多个人的工作、家庭和生活信息。

    -约炮有哪些风险?

    很多人和网友见面只有一个目的,就是为了性,你可以把这种情况称为一夜丨情或者约炮。国内的一份科学调查显示,网上情侣有4成人第一次见面就有接吻行为,3成人有爱抚,1成人曾发生性行为。其中,近半数发生临时性行为的网友,发生性关系的时间是在双方初见面两小时内,有四分之一的网友有10人以上的性伴侣,有四分之一的人有4至5名性伴侣。在发生临时性关系的动机中,有35%左右的人是出于追求刺激和好玩。

    但约炮的风险也显而易见。首先,虽然有科学研究称,约有10%的“炮友”终成眷属,但大多数男女约炮的初衷是为了追求快感和刺激,而非为了真爱。其次,约炮是一种高危性行为,很容易感染性传播疾病,男方一定要使用安全套,女方则应坚持让对方使用安全套。第三,约炮并不一定带来性快感,美国有科学研究显示,在第一次约炮中,只有11%的女性,和31%的男性感受到性高丨潮。最后,约炮很可能带来后悔、沮丧的情绪美国一家研究机构甚至表示,约炮很容易使人抑郁,甚至产生自杀倾向。约炮不仅不能替代稳定的情侣关系,还会给精神健康带来许多负面影响。

    -发生意外怎么办?

    如本文开头中的16个被强丨暴的少女一样,很多人在网友见面时遭受性丨骚扰、言语侮辱甚至性侵犯,这时如果旁边人流量较多,你应大声呼救;但如果没有人,且对方非常强壮或持有刀具等,不要正面对抗,应选择与对方斗智斗勇。

    如果你还是被强丨暴了,在事情发生后,首先应当及时报警,保留精液、头发等重要证据。很多女孩子在被强丨暴后,碍于颜面选择沉默,但这种沉默等于变相纵容了强丨暴,因为Ta今天强丨暴你,明天还会对其他的姐妹下手。其次,应及时去医院做相关检查,排除自己是否怀孕或感染性病的可能。最后,要做好自我的心理调适,找信得过的亲朋倾诉,或勇敢地接受心理咨询和心理创伤治疗,积极地面对人生。

    亲爱的小伙伴们,在跟网友见面之前,不妨多问问自己,你真得准备好了么?

    你和网友见过面么?
    你如何看待网恋和约炮?
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  • 龙妈育儿性话之六:妈妈那个年代的恋童癖

    龙妈育儿性话之六:妈妈那个年代的恋童癖

    欧洲育儿防范恋童癖
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    龙妈育儿性话之六:妈妈那个年代的恋童癖

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    二三十年前,谁不曾听说过身边有动手动脚的坏叔叔?要教育孩子胆大自尊,家长首先要敢于勇敢面对这类尴尬、变态、痛苦的事情。

    (谈性说爱中文网特约专稿)家长的噩梦是自己的孩子被恋童癖侵犯或侮辱。恋童癖貌似耸人听闻,实则比我们想像的要普遍。将时钟倒拨二三十年,谁不曾听说过身边有动手动脚的坏叔叔或亲自被坏叔叔动手动脚过?

    这些经历或轻或重,多多少少影响了我们的成长。现在轮到我们做家长了,我们不自觉地再次把这些记忆搬出来,反思该怎样给自己的儿女进行性教育

    “善良”的邻居要当心

    前些年和几个女朋友们聊天,惊讶地发现原来我们这些妈妈们每人都有一两个阴暗变态的故事可讲,而最普遍的莫属于邻居家的坏叔叔、坏哥哥或坏爷爷的故事了。

    某在70年代长大的上海女性说,她在幼时被奶奶走后门带去医院,找熟人检查了身体,因为奶奶发现她在邻居家和保姆的儿子赤条条地躺在一起。

    某在80年代长大的农村女性说,她小时候差点被邻居的叔叔强丨暴,而这个叔叔正是父母最信赖的好友。为了不让她发声,叔叔将棉被裹在她的头上,虽对强丨暴一知半懂,对窒息她却有着先天的恐惧。要不是她歇斯底里地挣扎,差点就“死”在“好邻居”的魔爪里了——这件事改变了她一生的为人态度。

    新生代女导演黄骥也在她的《鸡蛋和石头》里也讲述了这么一个半自传故事:90年代的南方农村,一个14岁的留守女孩受寄养家亲戚玷污而怀孕。这个剧本的源泉,则是女导演8岁时经受的性丨骚扰经历。

    “好心”的老师应提防

    除了身边那些貌似普通善良的邻居亲友们,教师、医生这类孩子和家长心中的权威人士中也不乏坏叔叔、坏爷爷。

    来自南京的某女性说,她小学时的一名男老师对女生关怀备至,女同学的裙子沾上墨水了,他主动帮着洗,孩子不肯他还强行帮助,最后这个男老师爆出丑闻。

    来自上海的某女性称,她在初中时听说过外来的医生把数名女生单独带到办公室检查身体,结果闹得沸沸扬扬。

    另有一江苏女性说,她的初中数学老师对女生动手动脚,并频繁将女生带到家里开小灶,与对男生的态度截然相反,校方并未给他任何警告或惩罚。

    此类“轶事”或许每个时代的每个中小学都有,情况重了会闹出事来,小打小闹则被旁人当作八卦看待,一笑置之。殊不知肇事者顶多落下个老色鬼的名头,孩子们心中却烙下怎样的困惑和恐慌。

    公共场合的陌生人

    在中国80年代拥挤的都市公交里,潜伏着些爱占女性便宜的流氓分子,其中不乏专爱骚扰小女生的。这些人普遍挑选单纯老实的小女生来下手,因为这类女孩天性懦弱羞涩,不会拳打脚踢,高喊抗议。

    一名上海女性儿时曾在公车上被陌生人性侵,性侵者拉住她的手为他手淫,而当时只有8岁的她根本不知道自己在干什么。

    还有一个北京女孩称自己在公园里被个老年男性拉住强行爱抚,从此她再也不敢去公园里的假山庭院幽静处。

    然而如果恋童癖挑错了对象,结果则会让他很难堪:一个女孩在漆黑的电影院里感到一只手在她的腿上摩挲,便尖叫“有老鼠!”,所有眼光全转向她,那只手自然收回了。可见,恋童癖最怕曝光,孩子胆大就是王道。

    让孩子做个勇敢的人

    想要教育孩子胆大自尊,家长自己首先要敢于勇敢面对这类尴尬、变态、可耻、痛苦的事情。

    如果因为自己难受或难堪而向孩子隐瞒这个阴暗现实,不但起不到保护孩子的作用,反而会让孩子限于危险境地。并且,不仅只有女孩子才有性危险,男孩也不可避免——在性安全上男女平等(见龙妈育儿性话之五:我的身体我的隐私)。

    回想我们儿时所受的性教育,有多少人会说满意?如果不满意,你又应该怎样改变自己给孩子的性教育呢?让我们都以身为鉴,让我们的下一代生活在一个更安全快乐的环境中。

    下期预告:龙爸育儿性宝典之一:接受自己的身体

    (文/龙妈妈 旅荷学者 特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 你有没有“苦情强迫症”?

    你有没有“苦情强迫症”?

    张佳玮论恋爱中的苦情强迫症
    Flickr/Alex Bellink
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    你有没有“苦情强迫症”?

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    世上有一种病,叫苦情强迫症。患者的倾向是描述恋爱之苦;他们会把爱情故事大肆夸张,每个细节都说得像电影。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)世上有一种病,叫做苦情强迫症。

    得了这种病的人,症状极明显。首先,假设他们在单身状态,他们一定会对友絮叨、对己自苦,话痨似的重复着他们多么渴望一份爱情。这份爱情久久得不到,于是他们会自嘲,会刻薄,会在K厅里一遍遍嚎同一首情歌。

    可是等他们有了伴侣,情况并不会变得更好。无论伴侣看似多么完美,他们都会情不自禁的念叨:自己曾经有过一个多么好的梦中情人,却如参商分隔,不能相聚;如今的感情当然也还不错啦,但是,当年的梦中情人才是最纯真最美好的时节……

    好了,他们这么絮叨着,终于分手了,于是他们又癫狂了。感叹失去的恋人是世上最美丽的对象,深悔自己当初是如何不懂的珍惜,满脸的蓦然回首幡然醒悟。

    最后,好吧,他终于找到了合适的伴侣,终于也稳定下来了,终于还有机会见到曾经的旧爱,倾诉当年的心曲,如此终于了无遗憾了吧?不。他们还是没法高兴。他们会感叹时光流逝带走了爱情,感叹旧爱已经被岁月雕出了皱纹,觉得最美丽的时光都过去了,最纯真的爱情不复存在了——虽然他们也许都没有经历过像样的爱情故事。当然,不妨碍他们在此期间,伴随着各类情绪的抒发方式,比如情歌,比如爱情题材小说,比如写日记,比如做一些电视剧里的人会做的事。

    当然啦,苦情强迫症并非一无是处。中国古代文人,多喜欢悼亡妻、悼旧情。有些词句,着实催人泪下,但你可别以为苏轼写《江城子》“十年生死两茫茫”时还是单身。归有光《项脊轩志》末尾写“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如盖矣”,令人读之泫然,但事实是:第一任妻子魏氏在他三十岁那年过世后,归先生续娶了当地望族之女王氏。到四十二岁时,陪着新欢,悼悼旧爱,多少有些感觉怪怪的。小仲马写《茶花女》缠绵悱恻,令人神伤;但事实是,茶花女原型那位美女杜普莱西,跟小仲马过日子时,可不那么顺当;她过世后,小仲马也去过公墓,发现那儿围着一堆名流、就数他没来历,只好郁郁回白马客栈,“好,我至少可以写出来!”

    但毕竟大多数人,并没有才子文笔记录传奇;但抒情的欲望人所共有,就很容易坏事。如上所言,患有“苦情强迫症”的人,多少有种倾向:愿意把一分爱说成十分,越苦恋越能满足他们的传奇欲望。所以现实生活中,经常有这样的人:他们会把爱情故事大肆夸张,每个细节都说得像电影——实际上,他们可能真是按照电影结构来改编自己爱情故事的。

    因为这样的人感受的并非爱情本身,而是他们想象出来的爱情。他们欲求不足,总觉得自己所经历的状态,离幻想出来的爱情还差许多。他们宁愿活在痛苦中,因为,在一个爱情故事里,痛苦而悱恻的爱情比沉着而温暖的爱情更有传奇性,更悲剧,也更瑰丽。福楼拜写《包法利夫人》就是此意:爱玛明明拥有平凡温和的婚姻,却乐滋滋的自觉婚姻不幸,把自己拟代成浪漫小说女主角,然后就忧世伤生起来。

    如果一个人单纯沉湎于这份幻想中,当然无妨:各人有自己做梦的自由,在生活里扮演自己幻想出来的角色也是各人乐意。但比较吓人的是,这样的人如果和他人有了段爱情,通常会不小心伤害他人。在得到爱情之前,他们会自动代入,把追求对象当成公主,把自己想成骑士,竭尽所能的追求;而当爱情到手后,他们会心不在焉,继续幻想更符合自己心境的爱情故事。而最吓人的是,一旦分手,陷入苦情状态的他们,会做许多伤害他人的事——他们最擅长的,便是在分手后痛哭流涕、慷慨陈词、让对象心生愧疚,或者如一个典型的受迫害妄想症一样传遍整个社交圈子,描述自己如何深情,而对手如何薄情,如此云云。

    这里有一个奇妙的矛盾:感情和相处有技巧,是需要培养和训练的;但苦情强迫症总会认定爱情只有第一份才是真诚的,此后都不够纯净。这是你应当远离这类感情的理由:他们的偏执和幻想,导致了许多不那么美好的感情故事——他们往往会错过那些真正懂得如何经营感情的人,而选择去和别人犯错,仅仅为了满足自己一时的臆测。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文/张佳玮,知名80后作家、自由撰稿人。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》、《再见帕里斯》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。目前旅居法国巴黎。

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