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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

    如何走出初恋失恋阴影
    Flickr/Paul Friel
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    初恋失败不稀奇,何必只甘于初恋?

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    初恋的失败特正常,简直是注定会发生。面对失恋,应当做到失恋不失己、失恋不失态、失恋不失志,优雅地转身之后,人生更加绚丽多彩!

    (谈性说爱中文网特约专栏)时常会收到大学生发来的有关交友、恋爱、情感等方面的咨询邮件,其中,不乏的是女生们对于自己初恋失败的倾诉(这里的初恋是指初次谈恋爱,期间也有性亲密或性行为的发生)。

    从信件内容中可以看得出,她们有伤心、有难过、有对自己的懊悔和对前男友的愤恨。虽然,大家都心知肚明那些让自己内心不平静的事情已经是过去时的,可自己就是跨不过去。

    不难理解,情走到分手地步,伴随而至的痛苦,是很让人一时难以消除。现实中也可以看到,分手很少是双方你情我愿,共同决定的,常有的是,一个提出分手,而另一个不肯分手;一个想尽快脱身,而另一个是绝不离开;一个是想得开,另一个则是一哭二闹三上吊。

    由此看来,失恋注定会导致一个人的伤痛会多一点,而另外一个会少一点。如果深感痛苦的一方,能够理性看待,就会懂得或许并非对方有多么过分,是分手本身就很伤人。而我们之所以对于初恋无法释怀,主要缘由是自己不愿意接受这样的结局,和缺乏理性的应对。

    其实,初恋的失败一点都不稀奇,反倒是一件注定会发生的事情。为什么这样讲呢?

    道理很简单,两个人谈恋爱,从开始的相识就存在诸多的不确定,而在进一步的交往中,也会发现两个人对爱情的价值观存在差异,对爱情有不成熟的看法;而因个性的不同缺乏对彼此的认知、支持和理解,也会导致分手成为必然的一件事。因此,总在追问“为何他没有陪我到最后”就显得毫无意义了。

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    Flickr/Garlandcannon
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    很多人面对失恋,觉得有如天塌下来的感觉,再想到今后要重新一个人面对生活,更感无助了。有的人还会觉得自己付出了真心一片,换回的却是冰心冷遇,也对今后的生活产生了无望感。可是,难道人生就只会有一次恋爱吗?爱情之花就只有这一次的绽放机会吗?如果把初恋视为爱情之路的出发点,而却只因被失恋撞了腰而就此止步,自己甘心吗?

    或许,无限风光就在后面,自己心仪的恋人就在下一站等待你的到来。有些人说,“他就是我要的人”、“我是爱他的人”,“我的生活不能没有他”等等,这完全是失恋后迷失了自我的写照,也忘记了一个起码的情感定律:情感是双向的,而不是一厢情愿。因此,对于这份没有赢到的爱情,不要也罢,更没有必要去执著而不肯放手。

    面对失败的初恋,优先考虑的是要尽快从低落的情绪中走出来,应当懂得“舍得”和“放下”的人生哲理,计较愈少,快乐愈多。既然,初恋情感不存在了,那就不必甘于那段初恋了。面对是唯一的选择,也应当做到,失恋不失己(爱自己),失恋不失态(要释然),失恋不失志(追寻真爱)。

    辩证来看,初恋的失败是难得的,因为这样的经历会让自己懂得许多,更知道如何好好爱自己,也积累了处理情感的经验。更何况,因为自己的真爱,曾拥有过那样一段幸福美好的时光,所以,初恋并不都是伤痛。可以说,情感是没有输赢的,不存在是“谁抛弃了谁”、“谁是感情的骗子”、“我是对的,他是错的”。既然,彼此不合适,那就道一声“保重”、“祝您幸福”、“一切都好”。

    我们都应该相信,当优雅地转身之后,自己的人生将更加绚丽多彩!

    (文/彭涛 澳大利亚科廷大学博士、哈尔滨医科大学副教授、性健康研究与教育中心创建人。现任中国性学会理事、中国性学会青少年性健康教育委员会副主任等职。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

    相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

    爱情和婚姻如何保鲜
    ANP
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    相恋10年的秘诀:常给爱情加点料

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    刚恋爱的时候,会一起去电影院、游乐场,为了美食跑遍大半个城市?日子久了,因为怕麻烦或浪费钱而不再有兴致,爱情渐渐无法呼吸…

    (谈性说爱中文网)我与老公相识13年,相恋10年,走过了恋爱中的7年之痒,也经历了3年婚姻生活的洗礼,到现在却依然感情好得让人羡慕,以至于身边总是有朋友或新认识的人问起我能够让爱情保鲜的秘诀

    这些年我看到不少身边朋友的分分合合,伤心的、遗憾的、和平分手的、反目成仇的。而其中我听到最多的原因就是:“在一起久了,没感觉了”。每每听到这个原因,我都想起那句经典的台词——“爱情的保鲜期只有7天”。

    爱情的保鲜期到底有多长?我不知道,这对每个人来说都不同吧,我只知道,爱是一种激情状态,这种感觉能够维持的时间的确有限。所以,如何在漫长的生活中、在充满恼人琐事的日日夜夜中与你的Ta携手相伴,这就是一门学问了,简言之——爱情,需要经营。

    所谓经营,也不必想的太过复杂,只是时不常的给你们的爱情加点料罢了。

    举个例子,你们刚刚恋爱的时候,是不是经常一起奔赴电影院、游乐场,也曾为了一顿美食跑遍大半个城市?可是日子久了,就会因为怕麻烦或者浪费钱,而放弃种种活动。电影是可以用电脑看的,食物是可以叫外卖的。时间长了,生活圈子越来越小,所做之事也变得越来越简单、单调。

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    Flickr/JD Hancock
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    当生活圈子变得越来越小,两个人被捆的越来越紧,“爱情”就没有了容身之所。在这样的平淡生活中,感情、感觉自然会趋于平淡,甚至消失殆尽。

    在相恋2年以后,我和老公的各种烧钱活动也大批量地减少,对于经济还没有独立的我们来说,频繁地看电影、吃饭、唱K实在会让彼此都吃不消。可是这么多年,不论再忙、再没有钱,我们最少也要保证两周有一次外出活动。

    手头富裕时会选择在温泉私汤享受二人世界,或者到大馆子饱餐一顿,没钱时就去爬山、踏青,或者叫上三五好友打牌聊天,有时干脆奔赴朋友家蹭饭。其实仔细想想,无论有钱没钱,都能够找到很多愉悦身心的活动。没钱、麻烦都是借口,只是你已经习惯了日复一日的重复生活,但,爱情,不会习惯。

    有人会问我,“就是这么简单吗?”真的就这么简单。

    爱情就像做菜,菜品的原汁原味很重要,但是调味料也必不可少。盐、糖、醋、辣椒、麻椒……用上不同的调料,就能烹饪出不同的美味哦!

    (文/白璐  北京大学医学心理学硕士,中国性学会青少年性健康教育专业委员会秘书、项目负责人,致力于青少年性教育工作。)

    (个人观点,不代表本网立场。)

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  • 同居前必须做好的六大心理准备

    同居前必须做好的六大心理准备

    同居前做好的心理准备
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    同居前必须做好的六大心理准备

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    对情侣来说,同居可是件大事。情到浓时,同居可让你活得蜜里调油,但也可让你苦恼不堪,你可得考虑清楚了。那么同居有什么注意事宜呢?

    <相爱的两个人最终搬到一起共同生活,这可是一件大事。在有些国家,同居其实和婚姻都差不多的法律效力。而也有许多情侣,最终没有走到一起,就是因为同居之后发现其实彼此并不适合在一起生活。

    情到浓时,同居可让你活得蜜里调油,但也可让你苦恼不堪。同居是一件很严肃的事情,你可得考虑清楚了。那么同居有什么注意事宜呢?

    同居花销应该平摊

    你可能认为同居就是要结婚的,但你的恋人可能认为同居不过是个考验期,结不结婚还不一定呢,甚至可能压根就没想过要结婚。所以在同居前就要明确知道彼此同居的目的是否一致。

    同居以后,钱是个大问题。房租、食物、生活用品在内的所有花销,都应该平摊。要是某一方觉得大部分的钱都是自己出的,这就会埋下争吵的隐患。煮饭、打扫、洗衣这样的家务活也应该共同承担,可不能让一人全做了。

    宽容彼此的小毛病

    搬到一起生活并不能保证你们的恋爱就会越来越甜蜜,一起同居的两个人最后没有走进婚姻也是有可能的。毕竟,一起生活会让你们两个人看到彼此并不那么美好的一面:你们中的一个人也许不爱叠被子,另一个人总把臭袜子乱丢乱甩;一个人爱早起,一个却偏偏要晚睡……在同居之前,你们应该做好要宽容彼此这些小毛病的心理准备。如果你对同居只有美好的憧憬,那你也许要考虑调整一下你的期待。

    另外,同居是一个重要的决定。在真正搬到一起之前,问问父母的意见。如果他们反对,听听他们反对的原因。这也能帮你为同居做好准备。

    一起来布置房间吧

    虽然让更擅长家务的那位来布置房间会更加高效,但是要记住你们可是要共用整个房间的。所以,房间的布置应该满足你们两个人的喜好。在装修和购买家具的时候,倾听并尊重恋人的意见。

    同居也意味着把两人的东西搬到一处,这样你们就会有许多重复的家具,比如两个沙发、两个衣柜、两张床等等。这时你们需要坐下来讨论,把你俩所有物件列张表,一起决定如何取舍。这就需要你们愿意做出让步。

    如果同居的房子空间不够大,那么如何为你们两人留出个人空间可能会是一个问题。在布置房间时,记得留出地方放各自的办公空间,这样可以方便你们放各自的笔记本电脑和书籍。
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    一起营造浪漫生活

    讨论怎么共同分担支出、谁来做家务等等琐事一点都不浪漫。在这个过程中,人们往往就忘了当初到底为什么要同居了。所以只要可以,就试着创造点浪漫吧!

    比如,端着早餐温柔地叫醒恋人,写张充满爱意的留言,然后把留言藏起来,给恋人一个惊喜,安排每周约会等等。总之同居了也要浪漫。这很难,但是却非常值得,因为浪漫是感情的催化剂。

    冷静处理双方矛盾

    和你一起生活的可能就是你一生的挚爱,但是这也不意味着你俩就不会吵架。但是你得耐心些。吵架也要看值不值得。无论看上去有多么困难,只要是小事,那就别吵了吧。而且如果真吵,那也得顾情面,讲效果,不要一味的争个脸红脖子粗,非争个你输我赢不可。

    如果正在气头上,那即使是无关紧要的小事也会显得无比重要。两人要是住在一起,那吵起来真是火冒三丈。但是吵架后就收拾东西闹分家或者摔门而出可不是什么解决之法。冷静下来看看有什么让彼此都满意的解决方法。沟通之后如果事情仍然无法解决,那么结束同居生活也应该是两个人的共同的决定。

    不要迷失自我

    因为和恋人一起生活,所以你做任何一个涉及两个人的决定之前都应该考虑下你恋人的意见。但是保留私人空间、保持你自己的个性也同样重要。你应该努力和朋友保持联系,有几个兴趣爱好,也要鼓励恋人也这样做,这样才能不失自我。

    你考虑过和恋人同居吗?
    是什么让你决定或放弃同居的呢?

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  • “人机恋爱”能治愈我们的孤独么?

    “人机恋爱”能治愈我们的孤独么?

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    影视作品截图
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    “人机恋爱”能治愈我们的孤独么?

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    孤独是一个永恒的主题,我们终其一生都在与孤独做斗争。但大多数人只能解决到肉体层面。而孤独并不寄居在肉体,而在内心深处的自我。

    (谈性说爱中文网特约专栏)在这个世界上,不同的人有不同的爱情信仰。有的人相信爱是荷尔蒙反应,有的人相信爱是精神需要,有的人认为爱建立在性吸引的基础上,有的人认为爱可以超越肉体让灵魂共鸣。

    个体一生能够拥有的爱,也许只有那么几种,而对整个人类而言,爱这个话题却太大了,我们甚至很难列举出人类体验过的爱的形式有多少。

    我相信爱有许多种表现形式,而人们通常选择自己能够接受的那些形式给予承认,自己感受舒服的那些形式赋予尊荣。

    而电影《Her》(云端情人),就向我们展示了一种非主流的爱情形式:

    西奥多是一位职业代写人,他心思细腻、敏感深情,写出了许许多多动人的信件。他处在失婚的心碎中,久久难以与其他女人正常约会并建立长期关系,在这个时候,他遇上了人工智能系统,它名叫萨曼莎,它声音迷人,温柔、聪慧、干练、渊博、有趣,西奥多很快就发现自己爱上了它。

    抛开萨曼莎是一个AI这件事,它看起来是一个非常完美的女朋友。

    它为他处理邮件、清理磁盘、聊天谈心、虚拟爱爱……它掌握了他生活与工作的方方面面,它帮助他走出失婚的阴影,甚至帮助他发表了一部非常了不起的书信集。

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    我并不觉得人机恋爱会是一件遥远的事。

    新近流行的爱情理论认为,人们在社交网络中沉溺越久,就越有可能爱上的只是自己内心的投射。有的人会爱上博客女主人的声音,她用声音让他找到载体构建他的情感世界;在网上聊天机器人刚出来的时候,我有一些朋友不可抑制地迷恋上了与机器人对话的感觉,她们问我:“为什么和机器人聊天比和男人聊天有趣?”

    时至今日,我们拥有了很大的自由去与人相识、交往、恋爱、爱爱,同时也拥有了彻底的孤独。在现实中我们与无数他人共享世界,然而孤独是精神性的,我们无法与别人分享精神世界的每一个房间,人生轨迹走得越长,无法共享的房间就越多。一个完全共鸣你精神的人,仿佛天造地设一般为你打造的人,是几乎遇不到,也不可求的。

    西奥多对萨曼莎的需要,源自内心深处被爱、被理解的渴望,这是人类的精神需求。萨曼莎的离开会让西奥多面临崩溃,则是因为孤独一旦被迎合之后,重回孤独就变得更加无法忍受。

    孤独是一个永恒的主题,我们终其一生都在与孤独做斗争。但大多数人只能解决到肉体层面。而孤独并不寄居在肉体,而在内心深处的自我。不论多大年龄,不论几多阅历,人们的内心里,都住着一个小孩。那个小孩如果是孤独的,那我就是孤独的;那个小孩是不被爱的,那我就是不被爱;那个小孩是没有被满足的,我也就没有被满足。

    影片中道出西奥多的需求,也许就告诉了我们一切:他要的是一座爱情的桥梁,以自己的感情作为原材料,打造一段浪漫温馨美好的互相陪伴的时光。

    他内心里那个小孩,要的一直都是这种爱。

    他给别人写了上千封缠绵的情书,抚慰了无数渴望爱的心灵,他强大的情感表达力,无数次成为别人爱的载体,而最可惜的,是他无法充当自己的载体。

    最懂你精神孤独的,常常只有你自己。最能满足内心那个小孩的,往往也还是你。或许我们每个人都需要一个载体,通过爱它来爱自己。

    原题:借载体来爱。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    文:女王C-CUP,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。

    你会用爱情克服孤独吗?
    你会爱上那个善解人意的电脑吗?

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  • 如何约会

    如何约会

    如何约会
    Mirjam van den Berg
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    如何约会

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    第一次约会除了做充分的事前准备,尽量给ta留下良好的第一印象,穿戴干净整洁,不要迟到,不要一直翻看手机等注意事项外,相互尊重、细心观察以及带着脑子谈恋爱等才是最适用的约会建议。

    第一次约会容易发生囧事,你在对方眼中可能一不小心就成为“极品”。

    认识陌生人,特别是以婚恋为目的而认识的陌生人,紧张可能很难避免(当然,如果你天生淡定、或是在相亲的道路上身经百战,那就多谅解一下那个第一次和你约会的人吧~)。

    如果你重视这个约会的话,那事前准备是非常必要的。知己知彼也是约会的制胜因素。如果你和ta通过熟人介绍认识,那可以向这个共同的朋友询问ta的信息。没什么不好意思的,反正你都答应人家要去相亲了,做下功课也是应该的。

    如果你们通过网络认识,那就更直接啦!问问ta喜欢什么。如果ta的喜好对你而言不是很熟悉,不妨做一些基本的了解。取得ta的联系方式,可以短信先聊起来,如果聊得开心,那就一起计划一下约会去做什么事情。当然,约会之前最好也记下对方的电话,如果约会当天出现意外无法赴约或者迟到,你可以及时通知人家。

    如果是第一次见面,你给人的第一印象就会非常重要。不管你是男生还是女生,请穿戴干净整齐。不要穿太夸张或暴露的服饰(当然也没有必要穿得太隆重),简单休闲就好。做好个人卫生,注意头发、耳后和指甲的整洁。男生如果容易出汗,可以适当使用一些止汗体香喷雾;女生可以用淡香水,也可以化个淡妆。总之一切自然干净肯定不会为第一印象减分,切记不要太夸张。

    不管你是男生还是女生,约会都不要迟到。如果你觉得到了太早也不好,可以提前在周围转转,然后准点出现在约会地点。然后就是聊天。不要说个不停,也不要老是不说话,或者只用是否来回答问题。如果实在是冷场,那你之前的准备就用得上了,说说ta感兴趣的话题。对自己喜欢的东西,每个人都可以讲上许多。

    就算你是个短信和社交媒体狂人,约会时也请把手机放一边吧。约会时对方会期待你的关注,而给予对方关注也是约会该有的礼貌之一。也许你觉得查一下短信刷一下朋友圈没什么大不了的,可是在对方看来,这可能是你不感兴趣的表现。ta也可能觉得你是个没礼貌不懂得尊重别人的人。换个角度想一下,如果你和自己喜欢的对象出去,而ta一直翻看手机,是不是很忧伤?

    当然,如果你实在是对对话不感兴趣,那找个借口闪人吧。你听得索然无味,ta说不定也觉得是在对牛弹琴。早点散对大家都是一种解脱。

    更多第一次约会的注意事项,请点击“第一次约会时的‘八项注意”。

    • 给男生的建议


      许多约会建议都会告诉男生,约会这些可以做,那些不可以做。其实,约会并不是让你去取悦一个姑娘,约会的目的是增进彼此了解,让你们知道你们是否有可以进一步发展的可能。如果想要给她留下一个好印象,除了在交往中尊重她,更重要的是善于观察和思考。把某一些约会法则套用在每一个姑娘身上,你只会给她留下一个不动脑筋的懒汉子的印象。

      不过,我们的文化和社会环境还是对男生在约会中的行为有一定的期待。你约会的姑娘也许也会对你有同样的期待。对这些期待值有所了解并机智应对,也许会让你在妹子心中加分不少。

      比如,你可以主动要求付账。

      这并不是说约会时,男生就应该主动承担所有开支。特别是如果你的约会对象是一个独立的姑娘,你非要把所有的账单全部付掉,她反而可能会觉得很不舒服。这是一件需要彼此交流的事情,毕竟,第一次约会时谈钱,你有可能给姑娘留下一个小气的印象。你可以尝试主动付账,看她的反应如何。如果她要求平分账单,那你大概就知道她对这件事是什么态度了。

      如果你的约会对象想要平分账单而你也有意和她继续交往,不妨告诉这次你付,下次她来。这样你还有了下次约她出去的理由。

      另外,也请谨慎涉及个人隐私话题。

      也许你很想知道她之前有没有过感情经历,也许你也很想知道她对性是什么态度。或者,也许你想知道她对你的印象如何。这些也都是需要交流的事情。不过,即使你很着急知道,也至少留到第二次约会再问吧。为什么呢?一是许多人,不管男女,都不会主动与不太熟识的人分享私人话题。另外,我们的社会文化有时对感情和性经历丰富的姑娘并不太友好。如果太早触及这些问题,你可能会让她很不舒服。

      即使是出于礼貌,你也可以在分别后主动联系一下。

      这并不是说男生必须在恋爱中主动。但是,如果约会是在晚上进行的,男生可以在告别后问一下对方有没有到家,路上是否安全。这往往会给妹子一个好印象。另外,在中国,确实有不少妹子是期待男生在恋爱中主动的。所以,如果你真的想继续约会,主动联系一下也不会死吧!

    • 给女生的建议


      如果你是个姑娘,是不是在长大的过程中都会被灌输许多“建议”,比如女生应该矜持稳重?比如好女友好妻子都应该温良贤惠长于家务?甚至,是不是还有有人告诉你,“吁嗟女兮,无与士耽”?

      而你,就算心里对这些不是不以为然,却也会在初次和一个男生约会的时候多少遵守以下这些教条。因为,说不定那些温柔贤惠长得又好看的软妹子,才是男生们真正喜欢的……

      不可否认确实有男生喜欢这样小鸟依人的软妹子,而且,因为传统性别角色的关系,不排除有不少男生喜欢这种样子的女生。不过,撇开概率不谈,这样的男生你不一定喜欢,而你喜欢的男生,也一定不是几个传统角色定位、星座、甚至是约会守则就能概括得了的。否则会很无聊,不是吗?

      所以,给女生的建议,就是好好观察你心仪的约会对象,尝试去了解他是一个什么样的人。

      如果你们还会有然后,这反正都是你早晚要做的事。如果他碰巧是一个腼腆害羞的男生,那你不妨主动一点。如果你还是觉得主动追求是男生的责任,那真是有点out了。而如果他特别大男子主义,让你不舒服,那你也可以考虑一下他是不是你想要的男生。

      约会和恋爱不同,约会是一个彼此了解的过程,带着脑子去约会,其实这也是所有人的都应该遵守的约会守则。 

      当然,约会的时候也不要害怕做自己。也许很多人都会告诉你男人是下半身思考的动物。他们喜欢漂亮的妹子多于聪明的妹子。这些话其实经不起推敲。约会和去博物馆看女神雕像不同,谈得来有意思的约会对象总是更加吸引人。

      第一印象很重要,但是如果接触下来发现他和你想象中不同,也不要着急把人家否定掉。

      他可能只是紧张而已。特别是如果没有什么约会经历的男生,他可能会没有经验,见到你他也可能没有自信。第一次约会很可能会像第一次演讲一样被你搞砸掉。如果你第一次约会的对象是通过相亲认识的,那就算你对相亲有抵触情绪,也请不要把这种情绪带到你和他的约会过程中。约会应该是平等和相互尊重的,你的情绪会妨碍你去了解那个和你约会的人。这也是对他的不尊重。

      最后,就是一些细节问题了。比如穿什么,吃饭他该不该付账,约会后要不要再联系等等。还是那句话,这是没有什么准则的。穿自己觉得舒服的衣服就好,不要太夸张。

      如果你觉得约会男生理应付账,其实这只是一个礼节,而不是他的义务,两个不太熟识的人为了更加了解彼此约会,本身就是平等的。没有必要因为他想要平分账单而生气。如果你想平分账单,也不妨主动告诉他,这也是让他了解你的一个机会。

      至于是否要再联系,那就看你是什么感觉啦!如果是个心仪的对象,那主动一点,说不定以后可以告诉自己孩子,你爹当年是我主动追来的,是不是很拉风的一件事? 

    • 和同性约会


      相互尊重、细心观察以及带着脑子谈恋爱等适用于异性恋的约会建议,对同性恋人群也都适用。如果两个人彼此相爱,性别其实并不重要。

      不过,如果你所在的城市大环境比较保守,那在约会地点选择和约会时做什么方面,也许就要多考虑一些了。如果你的约会对象还没有公开自己的同志身份,那么也许ta可能不希望在公共场合中和你表现得太亲密。

      另外,如果你所在的环境比较保守,你们在公共场合的约会也可能被别人异样的目光打扰。但是,这并不是你们的过错。也许你没有办法一下子就改变别人的想法,但是你可以在约会时尽量不受这些不友好的人打扰。

      如果是这样的话,那么可以事先挑一个比较私密、或者是对LGBT人群友好的约会场所。

      如果你已经出柜,不要强求ta也接受你的选择。至少在开始约会的阶段,尊重并理解ta的选择。

      想要了解更多关于同性恋的内容吗?请移步”同性恋“这一章。

    约会和社交媒体
    Mirjam van den Berg

    约会和社交媒体

    社交媒体改变了我们交友的方式。没见面之前,你就可以通过TA的微博微信信息来了解这个人;你甚至可以通过社交媒体来提分手,不过你需要考虑一下这么做是否合适。

    如果你真的恋爱了,那社交媒体是有利又有弊的。你们可以通过它保持联系,但是你的另一半可能也会用它来过度监视你。在恋爱中,社交媒体是一把双刃剑,是好是坏就看你怎么用了。社交媒体到底如何影响我们的恋情,可以来看看这个研究:微博微信会让异地恋更脆弱吗?

    在见面之前,你可能会忍不住查看ta的社交媒体信息。但这么做真的合适吗?这完全取决于你:有些人不打无准备之仗,有些人就喜欢神秘感。但要注意的是:人们在网上和现实生活中的表现可能很不一样。

    网络是一块天然的遮羞布:
     

    • 如果你想叫一个人出去,发信息约ta更容易,因为你有时间考虑措辞。但是你也会错失面对面交流才能带来的那种激动和紧张感。好好想想吧,到底哪一种方式更适合你。
       
    • “你想和我上丨床吗?”问出这种问题之前你可要想清楚:我了解这个人吗?这样约合适吗? 多数情况下,这么说真不太合适。


    如果你开始在社交媒体上秀恩爱,这表示你想让全世界都知道你正在谈恋爱。这当然无可厚非,但是在急着发布朋友圈的时候不妨想想:要是我的另一半不喜欢这么大张旗鼓怎么办?所以,一定要和对方事先沟通清楚,双方共同做决定。

    分手就更复杂了。网上分手是很简单,一条信息就解决了。不过,你是轻松了,对方可不这么认为。想想看如果你们的角色互换,你还会喜欢这种方式吗?你是想要对方当面提分手?还是通过微博微信告诉你这个消息?或者你更喜欢在社交媒体上公开被分手?

    如果你和对方的交情不深,通过网络或者社交媒体分手也没什么不可以;但是如果你真的重视这段关系的话,最好能够当面分手,这样才不枉你们真心相爱一场。

  • 恋人之间为什么会吵架?

    恋人之间为什么会吵架?

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    Ben Raynal
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    恋人之间为什么会吵架?

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    什么导致恋人间的争吵呢?是性格不合,生活上的不顺心,还是下班后迟迟不归,或是财政问题?科学家告诉你,这些可能不是真正的原因。

    <恋人到底为什么会吵架?有些情侣在恋爱过程中一直磕磕绊绊,大吵三六九,小吵天天有。而另外一些情侣,可能平时和和气气,可是突然就会有一次不可收拾的爆发。这到底是为什么呢?其实在每一次吵架背后都有深层原因。最近科学研究表明,对恋人而言,找到为什么吵架的根本原因才是解决问题的关键。

    性格不合,生活琐事上的不顺心,还是下班后迟迟不归,财政问题,这些都会导致恋人间的争吵吗?一些美国的科学家在研究后发现,这些其实可能都不是真正的原因。

    研究人员称,恋人吵架主要有两大“深层原因”:一是因为担心出现感情危机,还有就是认为对方不关心自己。

    发现了这两大原因后,研究人员进行了两次研究。接受调查的有953位已婚人士(其中包括同居人士)。研究人员向他们询问了他们希望另一半如何处理目前的矛盾。根据他们的回答,研究人员进行了分析。

    退一步海阔天空

    调查发现,争吵经常是因为恋人想要在恋爱中占上风,最希望对方承认错误或者予以更多尊重。

    研究者表示,对大部分情侣而言,谁占上风可是个敏感话题。如果有人想要对方退一步,很有可能是因为觉得感情出了问题。

    如果你知道对方是在担心感情问题,你会怎么做呢?最好的方法就是退一步海阔天空。研究发现,在大事上做出让步,听听对方怎么说,如果自己确实犯了错就认个错,这都能让对方觉得好受些。

    关心为上

    恋人争吵也因为他们想要看到另一半真的关心他们。比如说,你可以表现得更为关心、体贴和支持对方,让他们看到你对这份感情也很投入。

    加强沟通也很重要,因为很多人希望恋人能多花点时间与他们交流想法和感受。

    如果对方希望你表现出对感情的投入,想要与你进一步沟通,这表明恋人觉得自己不受重视。因为你没有花时间陪陪他/她,让恋人觉得懊恼,你想哄恋人高兴?那就送一个精心挑选的礼物,或是让他/她多多参与你的生活吧!这样可以表现出你确实积极投入这段感情,或许就能马上让恋人转怒为喜呢!

    你和恋人红过脸吗?争吵就是是为了什么呢?关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的故事和见解倾诉给我们:contact@lovematters.cn

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  • 姑娘,让“渣男”跪下!

    姑娘,让“渣男”跪下!

    让渣男跪下
    Associated Press / Reporters
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    姑娘,让“渣男”跪下!

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    男人的承诺,只能听一听,无需当真。这个社会没有谁能给另一个人一生的幸福。只有内心积极阳光的自己,才能带给你真正的幸福。

    <渣男年年有,今年特别多?我近乎简单粗暴的反问她。26岁的姑娘,闪婚三个月,接着冷战了两个月,男人说:结婚有点儿像意外怀孕,不敢相信,难以接受。我们离婚吧。

    而她犹豫的是:怎么向家人交代,至于感情似乎已经放弃了。而据说他们闪婚是为了证明他们的交往是处于爱情和负责任的态度。

    虽然越来越多的婚姻都和爱情无关,但是离婚还是一件伤感情的事。而在目前的文化压力下,女性离婚需要更多的勇气。对于一个追求幸福的人来说,离婚比维系名存实亡的婚姻要更洒脱更快乐,也更接近幸福。如果你的家人是从你幸福快乐的角度出发,他们就不会让你解释太多,他们会鼓励你和渣男说再见。结婚和幸福有时候真的没大多关系,而离婚则是选择新生活的开始。

    从社会文化的角度看,离过婚的你,“社会价值”大打折扣;但从内心来讲,你会因为这短暂的婚史而不断反思,成长变得更加成熟。而真正值得你相守一生的男人,不会在意你的社会价值,而是喜欢那个内心温润而有力的你。>
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    Vincent_AF
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    至于开头说的渣男,他们明明知道和女人上丨床,结婚会让他们某种意义上的社会价值大打打折扣,而不愿意为自己的行为、承诺买单,还一副单纯无辜的样子:我是爱你的,我会想你的,我是为你好,你也睡了我,我也离了婚,……所谓,人至贱则无敌,大抵如此。

    我也相信愿意男人们有善良的一面,只是这种善良需要姑娘在不公平的男权社会文化下需要反复考察:老娘凭什么冒着巨大的风险给一个男人洗衣做饭生孩子,一旦想要离开他了,社会还不太能接受你,还歧视你。你就应该让他买一颗让他心疼的戒指,单膝跪下,让他开口,求你嫁给她。而你需要骄傲的看着卑贱的男人,是不是永远能像这样“臣服”?你必须为你和他的平等做出战略规划,让他考虑清楚是不是愿意在未来的路上兑现他的承诺。

    而男人的承诺,你也只能当时听一听,就那么一刻:感动一下,热冷盈眶一下,心理满足一下就好,没必要当真。这个社会没有谁一生的幸福能靠另外一个人给与。给你幸福的是那个内心积极阳光温润有力的自己。

    没有男人天生懂得珍惜、懂得感恩,女人必须教育他们,让他们学一点乖。当男人没有学会这一切之前,他们都有点儿“渣”(自勉),在确保你教的还不错的时候,让他们跪下求婚,是在分阶段检验你的教学成果。至于要不要录取还是要看他的综合表现了。

    你遇到过极品“渣”男吗?
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    (文:性学研究僧,华中师范大学人类性学研究生,上海新金赛工作室创办人,国家二级心理咨询师,专注领域:爱爱、亲密关系、性玩具。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 如何享受旅行艳遇?

    如何享受旅行艳遇?

    旅行中的艳遇
    Tuomas_Lehtinen
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    如何享受旅行艳遇?

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    和煦的阳光,美丽的沙滩,一杯美酒,旅行没有艳遇简直是浪费!但你可得想清楚,旅行艳遇只不过几天而已,之后大家还是要挥手告别。

    <和煦的阳光,美丽的沙滩,加上一杯美酒,不来段旅行艳遇简直就是浪费!

    据某网站4月发布的《中国网民调查白皮书》显示,高达60%的网友在旅行时,期待和异性发生艳遇……看来,正在路上的大批男男女女们,脑子里想的都是一样一样滴啊!

    但是你可得想清楚,要知道很多旅行艳遇不过只能持续几天,之后大家还是要各自向左走、向右走。如果你想要尽情享受旅行艳遇而无须担心后续烦恼,那么下面几条建议,也许会对你有用。

    艳遇对象不可将就

    旅行不是非得有艳遇不可。不要因为别人都甜蜜相爱,你就随便找个人来一发。仅仅因为没有异性相伴旅行就随随便便找一个人,结果弄得以后每次看到照片都懊悔不已,你也不想这样吧。所以挑人一定要慎重。

    而且也不要和你同团旅游或住同一宾馆的人搞一夜丨情,否则场面会相当尴尬。

    别怕打破常规

    旅行就是放松的时候。什么在家不敢干的,在旅行时都可以一试。想和酒吧里的靓妹搭讪?大胆去吧。想请帅哥喝一杯?那还等什么?赶紧呀。大胆打破常规,自信从容地做你想做的吧。

    旅行期间也是锻炼搭讪技术的最佳时机,因为以后再也不会碰见,所以你可以放心大胆地练习。但是不要太强人所难,做一些以后会后悔的事。而且搭讪也要符合常理,你不想习惯成自然吧。

    为艳遇之后做好打算

    如果旅行期间上某人,回家可能就比你预想的还要难上很多。所以想要简单点,你就要弄清楚你俩一开始恋爱的目的是否一致:你是想回家后还保持联络,甚至继续约会呢,还是旅行结束后就桥归桥,路归路,彼此再不联系呢?你俩越早讨论这点,越早知道彼此想要什么就越好。但是你要记着大部分旅行艳遇也都止于旅行结束。

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    旅行艳遇的六大注意事项
    Flickr/Prayoga D. Widyanto
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    不要忽视亲友

    如果你是和朋友或者家人一起旅行,不要因为你的风流韵事就把他们置之脑后,而要告诉他们发生了什么,不能一直只管自己而忽视他人。相反,你得腾出点时间陪陪他们,毕竟这是你旅行的目的,不是吗?如果你计划在外过夜,你得确保你朋友安全回到宾馆或者安全到家了才行。而且总是要让他们知道你在哪,你计划干什么。

    不要忘记安全措施

    套套是必须的,特别是在和不认识的人嘿咻时,更是不能忘。套套能够保护你们俩,避免染上梅毒或者造成意外怀孕什么的。

    而且如果想在水中嘿咻,下水前记得先戴上避孕套。另外,因为水会冲走润滑剂,所以阴丨道会比平时干涩得多,可能会更加不舒服。

    始终保持谨慎

    虽然是在旅行,但是无论做什么,都要遵守几条原则。不能“一不小心忘记了”自己家里还有女朋友或者男朋友,因为即使是旅行期间的出轨,那也是出轨。和陌生人一起喝酒时,可别喝昏了头,否则第二天起来你头痛的可能就不仅仅是宿醉那么简单了。

    总是要有人知道你去了哪里,和谁在一起。晚上不要去市区里偏僻的角落或者荒废的海滩。另外,在有些地方打野战属于违法行为,如果让警察抓到你们在打野战,你可能会有麻烦。

    你有过旅行中的艳遇吗?结局怎样?
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  • 破解爱情中的五个危险信号

    破解爱情中的五个危险信号

    感情问题
    Raul Lieberwirth
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    破解爱情中的五个危险信号

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    两个人的感情很难一直一帆风顺,关键在于如何在陷入危机前处理好出现的问题。毕竟,爱情三分靠缘分,七分靠经营嘛!

    <爱情的道路往往不会一帆风顺,这个,真是老生常谈了。但如何在真正陷入危机前处理好出现的问题,却是一段关系能否长久的关键。学会提防以下造成感情危机的五大原因,也许会让你在爱情之路上越走越远。毕竟,爱情三分靠缘分,七分靠经营嘛!

    缺乏沟通

    缺乏沟通是一段感情最大的致命伤。沟通不只是坐下来严肃认真的交谈,也不是言辞激烈的争论,而是每时每刻通过你的言辞、语气或肢体语言进行交流。也就是说,即使在你不想讲话的时候,仍然需要沟通。不要把事情都憋在心里。即使是小小的抱怨,憋在心里久了成了心病,就往往会变成分手的导火索。

    如果你要和伴侣认真地交谈,那么一定要关掉手机和电视。边看电视边交流是行不通的。如果你难以控制自己的情绪,想大声吼对方,那么尝试下将谈话地点转移至公共场所。如果周围有陌生人,你会比较不容易情绪失控。你要认真倾听对方的话,不要总是打断彼此。在回应之前,也认真想想对方的意思,如果你真听进去了,可能会觉得对方说得也有道理。最后,切记:如果你意识到自己做错了,一定要道歉。一句“对不起”通常能改变一切。

    信任危机

    信任是一段长久稳定关系的基础。但是,建立信任并不是一朝一夕的事情,这需要日积月累。不过,有些事也可以增进伴侣之间的信任感。比如,ta情绪低落时你的支持,ta需要帮助时你伸出的援手,或者,和ta在一起时,你永远言行如一。如果你承诺晚上打电话,那么请准时打,并且告知你的伴侣你有哪些计划,以及你正和什么人在一起等等。

    千万不要说慌,即使是无关紧要的善意谎言也不可以。诚实是获取信任的关键。

    当然,尊重也很重要。尊重彼此的意见,即使在争吵时,也不要去刻意伤害对方。

    很多事情都可以帮助建立信任感。但你要牢记于心,信任这种东西一旦失去了,便很难重新建立。

    爱爱不和谐

    彼此相爱并不代表你们的性生活也一定和谐。有可能你们当中的一方会拒绝婚前性行为,或者你们会因避孕方式而产生分歧,又或者两人的性欲有所差异。你的伴侣感兴趣的爱爱方式或许你并不喜欢。你喜欢自丨慰或者看A片,而你的另一半可能会因此感到不安。无论何种原因,爱爱都可能成为造成感情危机的重要因素,严重时甚至会导致分手。

    和你的另一半好好谈下这个问题吧,你们需要找到双方都可以接受的解决方案。谈论性生活可能会让你们觉得难以启齿,而且如果你的伴侣认为这是在质疑他/她的性技巧,那么ta还会感到很受伤。所以,在谈论你的困扰时,一定要语气温和且语义明确,并且尝试提出一些双方都能接受的建设性建议吧。

    妒忌

    几乎所有人都会有妒忌心作祟的时候。妒忌十分平常。你的另一半对你或其他人的感觉可能会让你觉得没有安全感。但如果妒忌开始影响你的感情生活,并让你失去对伴侣的信任的话,问题就严重了。

    另一半的前任通常是引发妒忌的最普遍原因之一。其他原因还包括你担心对方要和你分手,或者对方曾经有过劈腿的历史。信任问题也是造成妒忌的一大原因。

    如果你感到妒忌,那么和你的伴侣就此问题聊聊吧。解释下你现在的感觉,看看你们能否找到消除嫉妒感的方法。比如,如果你们当中的一人出去与朋友聚会,那么承诺对方每过几个小时就打个电话或发条短信之类的,尤其是你要玩到很晚的话。

    不过,你得明白,你得靠自己才能克服自己的妒忌心理,你的伴侣只能给与你一定程度的帮助。如果你在过去曾经受到过伤害,你得学着去信任对方,别让负能量影响了你。

    消费观不同

    最后,金钱也是造成感情问题的一大因素。因为钱而发生争执是件很难堪的事,但这随时都会发生。如果你结婚了,或者在认真交往,你应该时不时和伴侣坐下来谈谈双方的财务问题以及消费方式。如果你们其中一人十分节俭,但另一人花钱大手大脚,那么你们早晚会因此发生争执。谈谈你们的存款、债务以及短期和长期的目标吧,如果你的伴侣想存钱买房,而你想及时行乐,那么你们很可能会产生冲突。

    这点同所有其他感情问题一样,关键在于沟通。你们应该明确问题的存在,并对彼此保持坦诚。


    小伙伴们还遇到过哪些常见感情问题呢?遇到感情问题,你有什么好的处理办法?
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  • 注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

    妒忌
    Image Source/Unknown Photographe
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    注意!妒忌会让你变得更像你的情敌

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    当你的恋人与他人暧昧时,你会心生妒忌。当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    <(谈性说爱中文网)妒忌心人人都有,男女都不例外。当你的恋人与一个异性暧昧时,你自然会产生妒忌感。而妒忌心会让你对自己的认识发生什么变化呢?当你的恋人在你面前夸奖那个人聪明开朗时,你是不是会想:“拜托,我也很开朗的,好嘛!”

    没错,妒忌会影响你对自己的看法。举个电影里的例子,你也许看过《律政俏佳人》吧,女主角Elle原本是个追求时尚和享乐的轻率女孩。但当她的男朋友为了一个严肃认真的知性法学系学生把她甩掉之后,她开始向着情敌的样子转变,而这也完全改变了她对自己的认识。

    借共同点建立联系

    我们对自己的看法叫做“自我认识”。我们可能认为自己“外向“,“有创造力”,也可能认为自己是个”学霸“。一个人的自我认知是可能改变的。

    亲密的恋爱关系很可能改变我们的自我认知。我们很可能认为自己喜欢运动或某种音乐,但原因往往只是因为我们的恋人对这些感兴趣罢了。这并不让人意外,因为拥有共同爱好会使我们和伴侣之间的关系更加紧密。

    而当一段感情夹杂了妒忌时,我们可能会感到伤心、气愤或者不知所措,并因此去做一切尝试,将伴侣留在自己身边。《律政俏佳人》中的Elle便是如此,妒忌心对她的自我认识造成了很大的改变,因为她极其希望男友能够回心转意,所以,她对自己的认识开始慢慢接近那个夺走了男友的情敌。

    与情敌不相上下

    电影虽然是虚构的,但在这一点上,电影中所发生的也可能在生活中再现。据美国四所大学一项联合调查研究显示,当我们心生妒忌时,会倾向于认为我们也很像那个吸引了自己伴侣的人。

    调查中,研究者让参与者想象几个不同场景。比如,他们必须想象自己的伴侣与一个性感的情敌公然调情,并对ta满是赞美之词。

    参与者会得到关于此情敌的相关信息,比如他们是否聪明,是否具冒险精神以及是否具有创造力。最终,他们需要填写一份自我评价,描述自己的性格,并写下这种场景是否会让他们感到妒忌。

    你可能会猜,一个聪明且具冒险心的情敌让你心生嫉妒后,你大概会觉得自己在比较之下是一个愚蠢无趣的人。但研究证明,这恰恰相反。受调查者在感到妒忌的情况下,自我的认识反而会更接近他们的情敌。

    但究竟为什么人们会希望自己与情敌相似呢?难道我们不会觉得,自己的恋人其实瞎了狗眼,看上了一个不如我们的烂人?实际上,你可能会优先选择维系自己与恋人的关系,满足ta的喜好。一般当你感到妒忌时,这说明你怕失去在乎的人,无论这是想象中的风险,还是实际存在的。

    维持另一半的兴趣

    通常人们处理妒忌的方式有很多种。他们可能尽量让情敌和自己的伴侣之间保持距离,比如成天紧盯着另一半,或者恐吓情敌一下。

    他们会为了将另一半留在自己身边,而做出各种努力。正因如此,他们的自我认识才会改变。如果你的伴侣对别人感兴趣,那么你和那个人相像的话,就能够保持另一半对自己的兴趣和关注了。

    不管这种方式是否奏效,改变对自己的看法和实际改变自己的行为方式还是有所不同的。毕竟,《律政俏佳人》的女主角不只改变了自我认识,还真的努力得到了法学文凭,并且最终告别了自己的嫉妒心和劈腿的前男友。

    发现情敌后,你会作何反应?
    你会努力变得比情敌更好吗?
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