「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 研究称约炮能帮你走出失恋阴影

    研究称约炮能帮你走出失恋阴影

    约炮能帮你走出失恋阴影
    PhotoAlto / Reporters
    [lm_breadcrumb]

    研究称约炮能帮你走出失恋阴影

    [lm_byline]

    对有的人来说,被甩后跟别的人爱爱,既是健康的,又是必要的,这让生活得以向前推进。

    <(谈性说爱中文网)被甩是件伤自尊伤自信的忧伤事儿。被甩后你可能觉得没有人要你了。不过,如果这时候出现一个人,邀你共赴云雨,你会接受对方的邀请,以此来走出被甩的阴影,或者报复前任吗?

    勾搭和约炮都比较常见的美国,几个没节操的美国的研究者也想知道大家失恋后的“阴暗心理”——失恋后的痴男怨女们到底是会把持不住重新回到前任的床上呢,还是因失恋而放纵自己去找其他床伴呢?不过,让他们失望的是,现有的科学数据中并没有相关的研究数据。

    甜蜜的复仇

    于是较真的研究人员就自己开始了实验。 首先,他们找到了170名刚刚经历分手的大学生。研究方法很简单,这些痛苦的被试需要在几个月内不间断地填写网络日志。每周,他们都要诚实地记录下他们对前任的感觉,不管是仍然疯狂爱着对方,还是痛恨他们,或是想要报复。

    同时,被试还需记录下他们在过去一周是否跟人翻滚过,以及这么做的原因。原因的选项包括重拾自信、转移注意力以便忘掉前任、或者报复前任等等。

    结果显示,仅有20%的被试在此期间把持不住和前任睡了。然而,即便如此,这些被试也还是会继续寻找他人的安慰,或者在其他炮友的怀抱中品尝复仇的快感。

    >
    约炮能帮你走出失恋阴影
    Reporters / Capital Pictures
    <(凯瑟琳·泽塔·琼斯的电影《姐弟恋》就讲到了通过和别人上丨床来走出失恋阴影的故事。不过,好莱坞电影惯有的大团圆结局,要不要当真,你自己看着办吧。)

    借炮友疗伤

    研究进一步显示,在分手后的一个月内, 三分之一的被试都和其他人发生过性关系,并以此来抚慰自己受伤的心灵。四分之一的被试则会利用炮友以到达和前任复合的目的,因为他们觉得跟别人爱爱会让前任醋意大发,从而追回自己(但是这项研究并没有说这个方法是否奏效T.T)。不过,随着被试走出失恋阴影生活回归正轨,这些行为都在减少,这也倒合情合理。

    那么,和别人上丨床真的可以帮助疗愈被甩后的痛苦吗?研究人员的确这样认为。他们的研究结论称:“对有的人来说,被甩后跟别的人爱爱,既是健康的,又是必要的,这让生活得以向前推进。”

    坚持读完文章的读者们,不知道你们是不是又多了一个放纵自己的理由?如果觉得这个建议很中(qi)肯(pa),留言和小编分享一下心得吧。

    更多关于被甩的建议,请移步“被分手疗伤指南”。

    >
    di bu tu
    < >
  • 为什么女人该开始请男人约会了?

    为什么女人该开始请男人约会了?

    女生不主动,就只能剩下了
    Mike Licht
    [lm_breadcrumb]

    为什么女人该开始请男人约会了?

    [lm_byline]

    他山之石可以攻玉。不过,欧美那套恋爱经,放到中国来,还真是吃不开……

    (谈性说爱中文网特约专栏)美国专栏女作家Lauren Martin《为什么女人该开始请男人约会了:因为男人没有蛋》一文在网络上被男生们点赞疯转。蛋(balls)在英文中也指胆量。男人没胆,女人才要主动出击。男生对此文的热情一半出于起哄——谁不想受美女倒追呢?另一半则出于认同:男生也是脆弱的,也有权优柔寡断,不知所措。

    假设你是个不丑也不笨的适龄单身女性,每天下班后到酒吧放松,每晚都有男士上来搭讪,有的与你笑谈到深夜,你给出记不清多少趟手机号码,然而只有一人回电,而且还是一周后——他推说很忙。你会怎么想?我没有魅力了吗?你的闺蜜一定会告诉你,当然不是你没有魅力,而是那些男人没有眼光。直言不讳的基友会告诉你,不是你没有魅力,而是那些男人没那么喜欢你。

    可是,事实却没有如此简单,因为即使那些男生真的灰常灰常喜欢你,他也不见得会追你,即使他灰常灰常想追你,他也不见得知道该怎么追你。为女士拉门、拉椅、披衣、埋单的绅士作派已成为古董了。年轻一代的西方男生对此不屑一顾,也从来没有练习过。60年代发起的女权运动改变了一切,现在大家都是自个儿照顾自个儿,彻底平等。男人急吼吼地追女人显得很土,卖花送礼请吃大餐显得很假,拿到个手机号码就迫不及待地拨过去显得很掉档次。当然,心底他恐惧的是遭受你的拒绝。如果你拒绝他该怎么办?于是索性什么也不办,继续喝酒,继续调情,继续收号码(他从不主动要号码),然后……就没有然后了。

    这是Martin女士总结出的纽约单身市场的行情,但也在一定程度上描述了许多西方都市的情况。从鄙人和女友们在阿姆斯特丹多年来的经验来看,坐等荷兰男人来追求你是等不来的。作为女人,你必须学会发出信号,而且西方人直接,你发东方信号他们不一定会懂,所以一定要将信号的强烈指数增加两倍,透明指数增加三倍,而且要学会全面出击、百折不馁。这并不是说主动追求你的人没有,而是那些主动追求你的几乎全是老派绅士,也就是说他们的父母不是受60年代思潮洗脑的人——做一下简单的算数,你就能估出他们的年龄了。当然,偶尔也有例外,比如某年某月某日火车上交谈两分钟后向我求婚的那个不知姓不知名的陌生列车员——如此“偶然”,如此“浪漫”,如此“突如其来”,让人不禁怀疑事态的严肃性和对方头脑的正常性。

    小鸟依人在西方吃不开。女人要在情场胜利就必须做个山鹰——伪装成小鸟的山鹰——貌似楚楚动人,实则勇猛强悍。当你把猎物捕捉到手,并用甜言蜜语将他的自尊心吹捧起来后,你才能小心地尝试一下小鸟依人的女人梦。但是记住,这只是梦,是cross-play,是一觉醒来后了无踪影的幻想。在家庭中,老板永远是女人——东西皆然,古今不变。

    在这点上,中国女人还是幸运的,至少当你给出手机号码后,十有八九会听到回音。就算你没有给出手机号码,那个男人说不定也会通过种种途径弄到它,然后打电话约你出去。第一次约会、第二次约会、每一次约会都是男人埋单!你尽可以在椅子里坐定,施展你的女性魅力,不用担心当了靶子又要怎么做箭,箭就让对面的男人射过来吧,射中你的心你笑靥如花,射不中你挂了他,等着下一支箭射过来。而不幸的西方女人,既要当靶,又要做箭,在射箭的同时还要随时担心是否刺伤了男人的自尊心。男人的自尊,就跟女人的心胸一样狭小,同样不堪一击。男人啊,你的名字叫脆弱。

    猜你喜欢:你为什么泡不到洋妞

    di bu tu
  • 如何安全应对和脱离亲密关系暴力

    如何安全应对和脱离亲密关系暴力

    如果你的恋情多处符合亲密关系暴力的症状描述,那它真的就可能是一段暴力关系。暴力关系不是正常的恋爱关系,也会对你造成伤害。但是离开一个你爱的人,却并不容易……

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

    如果恋情不但不能再给你正能量,反而成了生活的困扰甚至威胁,那分手就成了理所当然的选择。可是在暴力关系中,分手并没有那么容易。贸然提出分手,甚至可能会招致更多的暴力。那么,如何安全应对暴力关系,又如何安全脱身呢?

    这一部分,我们会从受害者和施暴者两个角度,提供一些结束亲密关系暴力的建议。当然,有些行为,比如盘问行踪,查看对方短信等,在国内年轻人的恋爱关系中还是很常见的,许多并不需要上纲上线地把它算作亲密关系暴力。不过,如果你觉得受到了困扰,我们也会在这一部分给你一些建议。
     

    施暴者
    Mirjam van den Berg

    施暴者

    施暴者这一标题可能有些耸人听闻。也许你只是没有安全感,或者恋人的行为确实让你产生了怀疑,也许你只是坏脾气。或者你觉得,恋爱后,恋人就不应该再和其他异性有频繁的来往。如果你有“亲密关系暴力的症状”中提到的一些症状,你可以反省一下,和恋人坦诚交流一次,或者寻求更加专业的建议。

    再或者,你可能应该更新一下你的恋爱观念。仔细读一读“爱情发生之后”这一章吧

    如果你的症状更加严重,那就请继续念下去。

    有些施暴者可能从对恋爱对象施暴的过程中获得快感。但不能否认的是,还有一些施暴者,他们在施暴后可能充满悔意,但却无法控制自己施暴的行为以及自己的占有欲。对于这部分希望改变自己行为的施暴者,想要改变自己的行为模式是很不容易的。不过,意识到自己行为的伤害性,这就已经是一个好的开端了。
     

    • 想要进一步改变,可以参考一下以下建议:

      • 找一个你除了你的恋人之外的你愿意倾诉的人。这是大胆的一步,需要很大勇气。然而一旦你走出了这一步,你就有了一个知道实际情况并且能够监督你的人。
         
      • 找出导致这些坏习惯的原因。比如有时,你的伴侣只是你面对一切不如意时的出气筒。无论是不是这样,找出是什么造成了你的压力,以及是什么让你以暴力的方式回应对方。
         
      • 你的占有欲过强,是否是因为多年前某件事的阴影?是不是你的伴侣过去的行为让你失去了信任,从而没有了安全感?还是有更深的原因,比如你的童年往事,或上一段糟糕的婚姻?或者,暴力是由嗜酒引起的?
         
      • 和你的恋人开诚布公。如果你发现了一些导致你言行粗暴的原因,让ta也跟你一起分析问题。让ta知道你打算改变,让ta陪在你身边,得到ta的支持。告诉ta你需要ta的帮助来作出改变。让ta告诉你希望如果对待这段感情,看看你能做些什么来满足ta的期待。
         
      • 向积极的行为努力。一旦你有了一个良好行为指南,开始行动吧。设定控制你的脾气和压力的个人目标。提醒你自己,生气或者不生气都是可控的,是你自己做的一个决定。
         
      • 不要期待你的伴侣会立即对你的改变表示热情欢迎。ta可能不知道如何对你行为的突然改变作出反应,甚至会用怀疑的眼光看待你。对最坏的反应做好准备,但不要让自己失去动力。
         
      • 保持耐心。不要期待自己能在短时间内发生显著的变化。不要给自己设置不切实际的目标。虐待行为模式可能需要你花很长时间去改变。
         
    受害者
    Mirjam van den Berg

    受害者

    如果恋人的行为那你不舒服,那么,不管这种行为是不是出于爱,你的应该在这种行为出现的时候就跟ta谈一谈。不要等到问题已经很严重的时候再去处理。有时,ta也许都没有意识到自己的行为对你造成了困扰。提醒ta一下吧!

    不过,如果你正在经历亲密关系暴力,沟通往往是不奏效的。那么,对于不同的暴力形式,你可以采取不同的应对方法。在对抗暴力的过程中,最重要的是要寻求帮助,不要因为自己正在遭受暴力而羞于启齿,把你的经历告诉你的亲朋好友或者专业援助机构,比如白丝带热线(4000 110 391)。这总比你孤军奋战要好很多。

    如果有人对你不好,离开就是了。可是离开一段暴力关系,却没有那么简单。首先你要意识到这段关系对你来说是不健康的,并下定决心做出改变。可能你会希望你的恋人会有所改变,而且他也承诺要做出改变。但期待ta的改变往往只会是镜花水月。而且,如果ta在交往过程中不断责怪、污蔑你,伤害你的自尊心,你可能会错误地认为除了ta不会再有人爱你了。不要这样想,勇敢做出改变,一切都会变好的。

    • 分手

      虽然ta还是会说爱你,你们还有许多甜蜜的时光,但是对于这样一段恋爱关系,最好的解决办法,就是分手了。但是对一场暴力阴影下的爱情,分手也不是一件易事。如果你想要分手,请注意以下几点。当然,如果你不在暴力关系中,但是担心提出分手后对方会难以接受或会寻求报复,那么以下建议同样适用。

      • 提出分手之前,告诉一个你信任的人的分手时间和地点,并与之保持联系。如果有必要,可以找人一同前往。
         
      • 为分手做好准备,提前设想一下可能出现的状况,并找到应对措施。
         
      • 注意时间和地点。最好是白天和公共场合。找一个可以安静谈话,遇到危险时又可以向旁人求助的地方。
         
      • 找到充足的分手理由,但不要用言语激怒对方。
         
      • 如果有必要的话可以报警。
    • 跟踪或试图操控你的行踪

      如果你的恋人或者前任跟踪你,通过电话、短信和网络实时追踪你的言行,或者要求你随时汇报,交流无效的情况下,你可以试试以下方法:

      • 关机。如果是前任的话,你也可以试试拉黑、换手机号等等。不过,让你的父母或者朋友知道如何在关机的情况下联络你。
         
      • 如果ta通过短信辱骂你,不要回复,因为你的话可能会激怒对方。但也不要删除,如果有必要可以作为报警的证据。
         
      • 如果对方跟踪你,那么避免单独行动,找人和你同行。
         
      • 换掉门锁。
         
      • 报警。可以记录下对方出现的时间和地点作为证据。
    • 威胁和恐吓

      向他人求助,商量对策。避免单独行动也是一个比较明智的选择。有时,你可能会低估对方的威胁。但是还是谨慎一些会更好。如果有可能的话,保存你受到威胁的证据,报警。

    • 身体暴力和性暴力

      如果在恋情中或者分手后遭到对方的身体暴力,你可以报警或者向居委会、妇联和反家暴机构求助。保留证据,向法院申请人身保护令。不要忍气吞声,不要觉得这是不应该说出来的事情。如果分手后你怀疑你的前任有暴力倾向,那么在和前任接触的时候请谨慎一些。有必要的话不要在私密场合单独见面,或者过一段时间等对方情绪平稳之后再见面。换掉家门的钥匙,告知亲友你的担忧,向他们寻求帮助。如果对方在网络上或者向朋友圈散播你的私密照片,不要慌张,立刻报警。拍摄这些照片不是错,散步它们才是。
       

    最终摆脱一段噩梦般的恋爱之后,给自己一段时间休整一下。不要期待可以立刻走出阴影,疗伤总需要一段时间。你可以重新建立自己的生活秩序,开始正常的人际交往,花时间培养自己的兴趣,做运动,或者进行心理咨询,重建自信。要相信,你值得被好好的对待。
     

    反家暴法
    Mirjam van den Berg

    反家庭暴力法

    全国人大常委会于2015年12月27日表决通过《中华人民共和国反家庭暴力法》,作为中国首部反家暴法,该法共六章38条,将于2016年3月1日起施行。遭遇家暴时,依据反家暴法保护自己,无疑是最好的选择。那么,反家暴法中到底对家暴行为有哪些界定,我们又应该如何依据反家暴法保护自己呢?

    • 反家暴法如何界定家庭暴力?

      根据新反家暴法的界定,家庭暴力是指家庭成员之间以殴打、捆绑、残害、限制人身自由以及经常性谩骂、恐吓等方式实施的身体、精神等侵害行为。但遗憾的是,虽然性暴力、经济控制、同性恋伴侣间的暴力也应属于家庭暴力的范畴,却未在新的反家暴法中提及。

    • 遭遇家暴时如何依法求助?

      面对家暴,不要忍气吞声,不要幻想改变,不要以暴制暴。根据新的反家暴法规定,遭遇家暴,你应该:

      • 向人民调解组织寻求调解;
         
      • 向施暴者所在单位投诉反映寻求帮助;
         
      • 向警方报案,情节轻微的家庭暴力受害者可以要求警方出具家庭暴力告诫书;
         
      • 向相关家庭暴力庇护所寻求庇护和临时生活帮助;
         
      • 向妇联、反家暴机构求助,向法律援助机构寻求法律援助;
         
      • 保留证据,向法院申请人身保护令;
         
      • 受害者为无民事行为能力人或者限制民事行为能力人的,还可以向学校、幼儿园、医疗机构、村民委员会、居民委员会、救助管理机构、福利机构求助;
         
      • 施暴者为监护人的家庭暴力受害者,受害者近亲属、居民委员会、村民委员会、县级人民政府民政部门可以申请人民法院撤销监护人资格,另行指定监护人。
    • 受到法律制裁的家暴行为

      根据新出台的反家暴法,以下一些家暴行为会受到法律的制裁。

      • 肢体暴力:又称身体暴力,是指加害人通过殴打、捆绑、残害、限制人身自由等使受害人产生恐惧的行为。
         
      • 精神暴力:是指加害人以侮辱、恐吓、经常性谩骂、或者不予理睬、不给治病、不肯离婚等手段对受害人进行精神折磨,使受害人产生屈辱、恐惧、无价值感等作为或不作为行为。
         
      • 同居者间的暴力:主要是指监护关系、寄养关系、同居关系的人之间实施的暴力。
    • 寻求法律保护的技巧

      虽然有了反家暴法,但要依据法律寻求保护,也是需要技巧的。那么,如何能够最大限度确保受到法律的保护呢?

      • 证据固定是关键;
         
      • 拨打110报警,请求警察及时制止暴力,申请伤情鉴定;
         
      • 求助妇联人民调解组织、法律援助机构、村/居民委员会等机构时,要保留相应的接待记录(如妇联登记表);
         
      • 及时到医院就诊,保留就诊记录;
         
      • 及时对案发现场及身体伤害部位录影录像;
         
      • 固定相关证人证言;
         
      • 保留施暴人承诺书;
         
      • 电子数据证据的寻找,如电话、短信、微博、微信、QQ聊天记录等等;
         
      • 保护自己及未成年子女的人身安全;
         
      • 随时拨打110报警,对于情节比较轻微的家庭暴力,要求警察出具家暴告诫书,情况紧急的,可以向相关法院申请人身安全保护令,或者向家暴庇护所寻求庇护和临时生活救助;
         
      • 对于双方感情破裂下出现的家暴行为,可以以家庭暴力为由向法院提起离婚损害赔偿诉讼,在要求自己抚养子女、多分割夫妻共同财产的同时,同时可以要求包括精神损害抚慰金在内的离婚损害赔偿。

    对于反家暴法未涵盖的暴力,如何寻求帮助?

    在反家暴法中,有一些形式的暴力并没有涵盖其中。那么,如果遭遇这些暴力形式,我们又该怎么办呢?

    • 同性恋伴侣间的暴力

      全国人大常委会社会法室负责人郭林茂2015年12月27日下午答美联社记者提问时明确表示同居者不包括同性恋群体。虽然郭林茂答记者问并非法律意义上的立法解释,但相信会对基层法院审理类似案件有相当大的指引性作用。在这种情况下,同性恋伴侣间的暴力行为,只能参照是否适用民法通则(人身损害赔偿)、治安管理处罚法(第四十三条)和刑法(故意伤害、故意杀人)的相关规定。

    • 性暴力

      是指加害人强迫受害人以其感到屈辱、恐惧、抵触的方式接受性行为(婚内强暴行为),或残害受害人性器官等性侵犯行为。根据现行司法实践,关于婚内强暴,原则上法院不做犯罪处理,但在一些特殊情况下,则以强暴罪论处。比如男女双方虽已登记结婚,但并无感情,并且尚未同居,也未曾发生性关系,而女方坚持要求离婚,男方进行强暴的。或者,夫妻感情确已破裂,女方已提起离婚,甚至案件已在诉讼程序之中,双方长期分居,丈夫进行强暴的。

    • 经济控制

      是指加害人通过对夫妻共同财产和家庭收支状况的严格控制,摧毁受害人自尊心、自信心和自我价值感,以达到控制受害人的目的。在这种情况下,一方面受害者要不断培养和提高自己的经济独立意识、自信心和自我认同感,另一方面可以在离婚诉讼中解决财产纠纷。

    关键词:亲密关系暴力,恋爱暴力,分手,施暴者,受害者,应对方法,求助,分手建议,改变自己,白丝带

    总结:如果你发现自己处于一段亲密关系暴力中,不要觉得这是你的错,也不要为了所谓的爱忍气吞声。面对暴力,最重要的是寻求帮助,让亲朋好友或者专业机构知道你的处境。分手也许是结束暴力关系的最好办法,但分手的过程也需要谨慎。无论你是受害者还是施暴者,我们都给出了一些应对建议,请再次仔细阅读。

    了解更多,请持续关注 LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网 “matters.love关爱” 及 官网B站X(Twitter)、公众号(ID:LoveMattersPRO)和小红书,订阅官网通讯邮件,辅助个人成长,紧跟世界进步。

  • 对爱情的完美想象无益于维持恋情

    对爱情的完美想象无益于维持恋情

    对恋爱的完美想象无异于维持恋情
    Mirjam van den Berg
    [lm_breadcrumb]

    对爱情的完美想象无益于维持恋情

    [lm_byline]

    在恋爱中,我们总有这种想象,会有一个人,ta的出现会终结所有的恋爱问题。不过,科学研究却会给你浇一盆冷水。

    <(谈性说爱中文网)如果你还是单身,也许你对爱情会有这样的想象,那个高大帅气或者美艳动人的人,有一天在你一回头的时候,拍拍你的肩膀出现在你身后,ta会给你累的变成狗的生命带来意义。遇到ta之后,你们就可以幸福快乐甜蜜地生活在一起了。虽然目前你还没有碰到这个人,但是你的闺蜜好基友七大姑八大姨都会告诉你,有一天你会碰到那个人的。当然,七大姑八大姨还会让你去相亲,创造条件让你去遇见那个人。

    或者你在谈恋爱,小情侣之间一言不合就可以引发一场热战或冷战,这种充满违和感的爱情,让你都没有继续下去的信心了。也许没有遇到对的人吧,你告诉自己说。如果是对的人,恋爱应该不会那么辛苦。

    不管你叫ta什么,对的人,还是灵魂伴侣,还是命中注定,或者是天造地设,在恋爱中,我们总有这种想象,会有一个人,ta的出现会终结所有的恋爱问题,因为你们真的好情投意合真的好般配啊。

    如果这是你对爱情的想象,那科学家们要给你泼一盆冷水了。最近一项加拿大的研究表明,太完美的爱情想象,也许并不利于维持恋爱关系。

    恋爱不可能是完美的

    也许真的存在童话般的完美爱情。但是这样的好事,往往不会降临到我们的身上。否则大家都可以去买彩票了。对大多数人来说,任何一段感情都有冲突,可能是为了牙刷怎么放争吵,也可能是为了房子怎么装修闹得不可开交。你可能本能地觉得,吵架对恋爱是不好的。其实并不尽然。一场争执是否会变成互相伤害,取决于双方怎么看待感情。

    有些人相信对的人可以终结所有恋爱问题。另外一些人则没有那么乐观。他们认为感情像是一段跌宕起伏的人生旅程,想要长久在一起,就要经历无数的喜怒哀乐。这种不同的看待感情的方式,用心理学术语来说,叫做“图景”(frame)。

    这项研究发现,相信第一种图景(即“对的人”)的情侣往往在遇到困难时更痛苦。他们会放大恋爱中的问题。因为对爱情有太完美的期待,即使是争吵这种恋爱中常见的问题,也会给他们带来心理落差。

    然而对于那些认为感情是旅程的人,争吵只是在路上的小小的绊脚石。他们相信感情会在吵架之后变得更好。事实上,研究者称,这样看待感情的人在吵架后的感情满意程度堪比举办一场婚礼!

    改变你的态度

    这个研究的借鉴意义就是,对爱情不要抱有过于完美的想象。恋爱过程中难免会出现磕磕绊绊。出现问题没有关系,重要的是共同度过恋爱的低潮期。这样,你会更容易产生幸福感,感情的质量也会提高。

    如果你还是单身呢,那也别再固执地找“对的人”了。爱情不是一件一蹴而就的事,如果你对爱情有过高的期待,“对的人”也难免会让你失望。爱情是段会有艰难险阻的旅程,也许那个你觉得离完美有些距离的人,就是可以和你走完旅程的人。为什么不试试呢?

    恋人争吵是很常见的现象。可是你知道恋人们为什么吵架吗?去读一读“恋人之间为什么会吵架”吧!

    >
    di bu tu
    < >
  • 那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    张佳玮论爱情中的备胎
    RNW
    [lm_breadcrumb]

    那些甘当备胎的男人,其实没那么善良

    [lm_byline]

    许多架着情圣姿态的备胎型男人不知道,他们自以为摆得很拉风很悲壮很感人的造型,他们心里那点小算盘,在聪明的女人眼里其实早已觑破。

    (谈性说爱中文网)事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都经历过大多数男人经历过的一切——美好的初恋,被一个女孩子折磨得死去活来,虽然未必宣之于口,或只在酒醉后饭桌上念叨,但最初最美好的理想已随之远去了。对他们来说,做备胎付出的未必是纯真的爱情,而是一个男人的简单逻辑:咱的爱情美丽过也凄凉过了,娶不到就是娶不到。只要有一个,一切都还好。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都有一种小男孩式的自我诗化倾向。他们觉得守候着一个女人的苦情故事,是一种绅士的、段誉式的、痴情的、自我牺牲的悲剧英雄。当他们对朋友无奈倾吐做备胎之苦、微笑自嘲时,未始没有一种道德优越感:宁人负我,我不负人。就跟王语嫣总会回到段公子身边一样,天道酬勤,最后,老天也许会开眼的,而被千宠万爱着的女主角,总有一天会感动到愿意委身下嫁的……

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人如此定位,只是进身之阶。他们用一种又潇洒又悲哀的态度自承备胎,顺利成为了女孩子的闺蜜、军师和朋友。他们很清楚,这样安全的追慕者,是女孩子最理想的伴侣。那些被万蝶追绕的公主,怀着公主式的虚荣心,都很愿意有这么一个半真半假带暧昧的骑士。他们可以很亲近,可以开诸如“到30岁我还没嫁就嫁给你吧”这样半真半假的玩笑。他们很聪明的担当着公主的骑士,耐心等候着:在这个波谲云诡的时代,一段感情能善始善终到最后,简直是奇迹,男女主角可以立刻写本自传秀幸福,给广大痴男怨女当情感励志故事的。所以,公主有极高的概率会被一阵风浪掀翻,而那时能够第一时间接住公主的,就是他们这些骑士们。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都不是那么善良。他们很懂得在一些关键的时刻,比如女孩子和男友吵架后打电话求意见时,做一些危险而邪恶的暗示。比如,当女孩子确实该打电话澄清误会时,他们却会指点她“现在打电话去也只会吵,不如按兵不动,双方都冷静思考一下?”比如,当女孩子大吐苦水时,他们会故做厚道实则阴险的提醒女孩子,“其实你说的这方面,我觉得那位某某人还不错啦,嗯,倒是他另一个某某方面,似乎稍微有一点什么问题……”当此时刻,他们当然还要献上大量甜蜜殷勤。别怪他们太险恶:他们甘当备胎,在漫长的时光里养兵千日,就是用在这一时。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人心里有一个邪恶的算式。他们知道自己的条件起点甚低,美女的条件甚高,但他们也明白,男人的条件可以随时光流逝而逐渐改善,美女的底线会随时光流逝而逐渐降低。此消彼长,最后总可能有重合的时节。他们知道,随着美女年龄渐长,善良、温厚、听话、老实、稳定这些早年在美女眼里一文不值的筹码,会越来越吃香。最后,公主跌落凡尘,还是可能落在他们手里的——只要够耐心,只要够真诚,只要一如既往的沉稳。守候的那些时光不太会白费,在美女被迫找备胎时,这些累积的痴情都会是印象分。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人并不那么痴,他们很少只做一辆车的备胎。他们的手机里暗藏着许多美女号码,他们的微信随时敞开。他们可以用一套天下通用的赞美语群发给许多女孩儿,当你找他们谈心时,他们也许正在同时担当五六个姑娘的军师闺蜜智囊。他们知道女孩子喜欢听什么样的安慰,他们知道什么样的口吻和姿态能够通杀所有女孩子,哪怕勾不到她们的心,至少也心软一下子。

    事实上,许多架着情圣姿态的备胎型男人都希望达到以上这种理想状态:他们同时给许多美女做着备胎;他们做出一副痴情的模样来接近女孩儿,一副“我知道我没戏只想对你好”的铁杆闺蜜状;他们理想中女孩子把他们想像成肯为爱情牺牲的骑士;他们不断在找机会巧妙的撬开女孩子和其男友的关系;他们随时保持稳定指望女孩子会随着时光流逝年华渐老最后发生点小说般的情节与自己终成眷属。

    但最可惜的是,许多架着情圣姿态的备胎型男人不知道,他们自以为摆得很拉风很悲壮很感人的造型,他们心里那点小算盘,在聪明的女人眼里其实早已觑破。对那些最聪明的、身边跟着一大堆备胎的美女来说,她们只是不太想点破这一切,而已。

    猜你喜欢:大多男欢女爱,睡的都是情境

    di bu tu
  • 防范性侵需警惕“不冤枉好人”

    防范性侵需警惕“不冤枉好人”

    儿童性侵电影《狩猎》剧照
    互联网
    [lm_breadcrumb]

    防范性侵需警惕“不冤枉好人”

    [lm_byline]

    丹麦人性电影《狩猎》讲述了这样一个故事:在宁静的小镇上,卢卡斯在幼儿园工作,孩子们很喜欢他,但一个孩子的举动把他推向了风口浪尖……

    (谈性说爱中文网)近年来,性侵犯案件集中曝光,防范校园性侵犯的呼声增强,各种反对性侵犯的组织、活动,如雨后春笋。我相信,所有这些活动发起者的动机,都是好的,都是想造福青少年的。

    但是,好心不一定办好事,不一定有好的效果。为什么要这样讲呢?

    丹麦电影《狩猎》,或许能带来一些启发。(预告片点此观看)

    在宁静的小镇上,年过四十的卢卡斯刚刚和妻子离婚,在镇上的幼儿园工作。他和小朋友打成一片,孩子们也都很喜欢他,尤其是他好朋友西奥的女儿克拉拉,跟卢卡斯格外亲近。一天,早熟的克拉拉送给卢卡斯一个心形手工制品,还嘴对嘴地吻他。卢卡斯躲开克拉拉的吻,告诉她:只有和父母才可以那样接吻,还让她把心形制品送给别的小朋友。年幼的克拉拉感觉被卢卡斯伤害了,编造出被他性侵犯的谎言告诉了幼儿园的负责人,这一举动将卢卡斯的生活推向了风口浪尖。

    克拉拉报复性的谎言让卢卡斯背负起了性侵女童的罪名,一时间,这个“好好先生”成为了整个小镇排挤和压迫的对象。虽然克拉拉事后多次告诉父母,卢卡斯什么都没做,但大家都认定这是她受伤害的“心理创伤”造成的。全镇的人对他们心目中的“变态佬儿”卢卡斯同仇敌忾,昔日最好的朋友们都以他为敌。卢卡斯失去了工作,女朋友也远离他,他家的窗户被人砸碎,他的宠物被人杀死,连超市都拒卖食物给他。法院审理该案后,卢卡斯被无罪释放,他重新获得了身边好友们的信任。但后来,当卢卡斯在森林里狩猎的时候,一颗子弹险些击中他,一个人影在远处急急地逃遁了。影片以此告诉我们:仍然有人坚信卢卡斯是有罪的,仍然想“替天行道”……

    《狩猎》虽然是一部西方电影,但若将其放在当前中国情境下思考,我们仍能有所启迪。

    首先,此片真实、深刻地反映出:对性侵犯憎恨、谴责的过程中,可能使我们失去理智,甚至成为施暴者。虽然小女孩儿克拉拉一再更正自己最初的谎言,但已没有人相信她。人们只相信女孩子说自己受了性侵犯的话,却不愿意相信女孩子讲的并没有受性侵犯的话,这是何等的荒谬。人们只会拼命地向“有罪”的方向收集证据,而不去考虑“无罪”的可能。人们甚至不再相信司法,当卢卡斯被警察释放后,人们也并不相信他无罪,甚至会怨恨法律的不公正。这与我们目前一些“性侵犯案例”被宣判无罪后,一些极端女权者谴责“司法不公”的所做所为如出一辙。

    人们仇恨性侵犯的实施者,这是可以理解的。但是,如果对性侵犯的仇恨使我们杯弓蛇影,失去理智,以至于不尊重事实,不相信法律,那我们就和施暴者没有什么两样了。这种非理性的社会情绪的成因,恰恰是偏颇的反性侵犯的社会舆论,挟裹着“保护青少年”的话语,造成的后果。这种社会舆论先假定了男性都是潜在的性侵犯施暴者,随时准备对女性进行性侵犯;而女性永远是受害者,不可能说谎,不可能污告,不可能出现错觉。这本身将所有男性视为有“原罪”的潜在性侵者,不会相信他们自己的话。此片中,如果不是偶然的证据以及克拉拉父亲的觉醒,卢卡斯可能要在监狱中度过余生了。但是,在预防性侵犯的强大话语下,没有人会为此感到自责,只会庆幸又抓起来一个“十恶不赦的男人”。这样的社会情绪,在中国现在的反性侵教育,未来的性教育中,是时刻需要警惕的。

    除此之外,我们应该意识到,对于性侵犯的这种过度敏感,无疑将严重毒害人际关系。成年人将不能对孩子表达喜爱,教师为避免瓜田李下也只能对学生敬而远之。与青少年接触的职业,特别是教师,将成为“高危职业”。这样的结果,不知道是否是整天高喊反性侵的人士乐于看到的。

    丹麦电影狩猎讲述儿童性侵犯
    影视作品截图
    <
    其次,我们需要全面的性教育,而不只是反性侵教育。克拉拉为什么会说谎?什么样的教育才是真正有益的性教育?克拉拉说谎,恰恰是缺少性教育的结果。因为缺少好的性教育,克拉拉不懂得如何表达自己对卢卡斯喜爱的情感,甚至在卢卡斯对她进行相关教育的时候,还觉得受了伤害;因为缺少好的性教育,克拉拉不懂得她随口说出的指控意味着什么;也正因为缺少好的性教育,克拉拉才会说出那几近“真实”的谎言……

    孩子怎么可能编造出性侵犯的谎言呢?在接触不到充分性信息的时代和社会也许不容易,但是在现代社会,却很容易。比如影片开始的时候,恰恰是克拉拉的亲哥哥看色丨情图片,让克拉拉看到了,这为她后来的谎言提供了“素材”。克拉拉不应该看到那样的图像,即使看到,也应该受到正面的引导,才不会盘桓于她的头脑中,成为日后进行加工的依据。克拉拉和她的小伙伴们,需要充分接受关于身体、性、亲密关系的教育,才不会无端指责别人,也不会在面对“诱供”的情况下乱说一通。我们说这些不是指责孩子,而是谴责那些剥夺了孩子们受到全面性教育的机会的人,特别是那些只讲预防性侵犯,回避全面的性教育的人。

    最后,我们该如何做到“不冤枉好人,也不放走坏人”呢?针对性侵犯发生后的完善的应对体系,是非常必须的。但是,本片也曝露出了一个重要的问题:在这个完善的体制中,一直假定性侵犯真的发生过。这与今天中国一些提出建立性侵犯预防体系的人所做的,是完全一样的,都是假定只要有当事人(通常是女性,弱势地位者如学生)举报受到了性侵犯,她就一定真的受到了性侵犯。我们都以为青少年不会撒谎,但他们其实会撒谎。这可能不是他们有意,而是他们的心智无法理解这些谎言的意义,有时甚至当作玩笑。我们在建立反性侵体制的时候,如何避免无辜者受害?这是需要认真思考的。

    如果我们的反性侵教育,只教青少年“自我保护”,不教青少年懂得敬重人与人间正常的交往,尊重亲密关系,这样的反性侵教育就是毒害青少年的。青少年们应该明白,性侵犯的指控是一个严重的指控,做出这个指控之前,要慎思熟虑,做到对自己和他人负责。如果真的存在性侵犯,绝对不要放过施暴者;如果没有性侵犯,也不要因为自己的敏感,或者其它目的,而冤枉他人。

    在影片中,唯一相信卢卡斯的一位朋友说过这样一句话:“世界上存在太多恶意,我们相互支持,恶意才会远去。”而这部电影命名为《狩猎》,似乎也在暗示着我们:有些人已经布下圈套,等着猎物自投罗网了……

    延伸阅读预防儿童性侵害亟待全方位的性教育

    >
    di bu tu
  • 大多男欢女爱,睡的都是情境

    大多男欢女爱,睡的都是情境

    莱亚公主
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    大多男欢女爱,睡的都是情境

    [lm_byline]

    饮食男女人之大欲,而如果男女上面再加一些挑战权威、攻击体系、破除清规戒律的事儿,好比满足普通饮食欲的面包上抹了果酱。

    <(谈性说爱中文网)老一代美国宅男有个共同的性幻想对象,即《星球大战》里莱亚公主:一想到她被贾霸捉住,手戴镣铐,身着金色比基尼时,成亿颗美国心脏便狂跳如锤,血脉贲张。这种现象,自有纷繁多样的符号学、心理学、社会学解读,但有一样是逃不掉的:公主的身份和金色比基尼这两个东西所构成的情境,是不可或缺的。

    古代人早懂得一个秘诀:所谓宿尽名花万万千,不如归去伴妻眠;虽然枕上无趣味,睡到天明不要钱。这打油诗很俏皮,但也很实在。更实在的说法是,关了灯,都一样。

    然而个别的体验,终究还是有区别,在哪儿呢?反应,这是外在的;情境,这是内在的。比方说,对宅男而言,自家的女朋友是一回事,戴上莱亚公主的发髻、穿上莱亚公主的金色比基尼,那就是另一回事。如果还能来几句星战系列的台词,简直就要高兴疯啦。

    DH劳伦斯伟大的禁书《查特莱夫人的情人》里,男女主角爱爱过程,被描写得柔靡万端,惊涛骇浪,唯美得有些不对劲。总之查夫人通过跟看林人的爱爱,找到了被工业文明拘束的自我。当然去掉劳伦斯那些抒情的描写,这就是一个“与自家先生性生活不和谐的贵族夫人,跟一位质朴粗豪的看林子人偷情”故事。设若剥除掉自己的身份(贵族夫人)和对方的身份(看林人)之对比,这个故事发人深省的程度就没那么夸张——说到底,还是个情境问题。

    所以世上有cosplay这种事,以及更进一步的,制服诱惑。制服诱惑的心理易于分析:人们会觉得这玩意刺激,是因为“禁忌之爱”,爱爱时刻中制服存在的终极意义,其实是被毁坏——当然,未必是在现实中。不少制服控也许只是远观不敢亵玩,只在心里默默幻想,把这制服解决是何等光景。因为制服总代表秩序(军队)、理性(教师)、端正(僧侣)、纯真(女学生或医疗工作者)、统一(不必说了)、集体主义,而且意味着工作场合、公共场所。所以挑战制服,也就是挑战世界已有的壁垒。总而言之,制服诱惑是制造出一个秩序世界的幻象,来诱惑你破坏之、侵犯之,并从中获取额外的快感。饮食男女人之大欲,而如果男女上面再加一些挑战权威、攻击体系、破除清规戒律的事儿,好比满足普通饮食欲的面包上抹了果酱。毕竟,说到底,绝大多数的男欢女爱,睡的都不是人,而是一种身份。

    而爱爱里的cosplay,更琐碎一些。大多数cosplay不像制服诱惑那样,诱惑人去破坏和侵犯,而是拟造一种情境。女人爱说男人是长不大的动物,在性方面尤其如此,因为男人有最初心情萌动的时节,总是会有一个潜在对象——某个年长的姐姐,某个电影里忽然闪现的身形窈窕的女明星,类似于此。生物学家会告诉你,雄性DNA里总是追求最大数量的配偶,这就是男人需要不同情境的缘由——许多时候,并不是爱上了别人;那些曾经存在、未被男人睡到的女人们,是他们的一个个心结,一个个想象中的堡垒,一个个没有通关的游戏。

    所以对女人而言,性与爱的情境是可以相互影响的:想象不同环境下,与同一个自己喜欢的人,不同的爱欲交加,然后获得某种程度的融洽和自由。而对男人而言,不同情境的扮演更多是游戏,是未完成心愿的投影。所以女孩子很少会抱着少女时期的爱慕对象一直到老,年长之后再看一眼,也只会轻叹一声“哎,比以前老了呀”;而男人却会对少年时期的性感女明星或某个场景念念不忘,时不时看到便叫:“啊,女神老成这样了!”那是他们最初的、幻想情景的破灭之声。

    原题:爱与欲的情境。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。

    (文/ 张佳玮,知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。)

    男欢女爱,对你来说最重要的是什么?
    欢迎关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或将你的感想和问题发给我们
    contact@lovematters.cn

    >
    扫一扫,更多惊喜!
  • 吴敏伦:爱情长久的秘诀是做好自己(组图)

    吴敏伦:爱情长久的秘诀是做好自己(组图)

    吴敏伦的爱情观
    RNW
    [lm_breadcrumb]

    吴敏伦:爱情长久的秘诀是做好自己(组图)

    [lm_byline]

    如何能让爱情和婚姻更长久?走过42年婚姻生活的香港大学教授吴敏伦建议,一是要做好自己,二是婚姻中不要迁就。

    (谈性说爱中文网)2014年8月底,世界华人性学家协会学术大会在杭州举办,华人性学家齐聚一堂,就性艺术、性治疗等议题展开研讨,展望华人性学届未来的发展方向。

    谈性说爱中文网作为世界华人性学家协会的团体成员,受邀参加了此届会议,并对世界华人性学家协会前会长、中国香港性学第一人、香港大学精神学教授吴敏伦教授进行了独家专访。

    大会期间,吴敏伦教授携夫人徐梅共赴现场。会议上,吴敏伦代表夫人展示了她创作的十余幅内含爱爱内容的画作,对画作的特点和内涵细细道来,如果没有对妻子及其画作的了解,如何能阐述的如此通透?

    lintao fu ben
    <
    (左:台湾中央大学教授何春蕤;中:吴敏伦;右:世界华人性学家协会现任会长、深圳市性学会会长陶林)

    这件事发生在吴敏伦和徐梅身上,并不让人意外。因为他们是在香港路人皆知的“模范夫妻”,两人1969年以书信定情,1972年注册结婚,育有一子一女。两人结婚四十余载,却如刚谈恋爱的小情侣般如胶似漆,两人甚至从来没有吵过架红过脸。吴敏伦说,走过42年的婚姻生活,他和太太的感情越来越深,如今感受到的浪漫与爱情,比他们相恋时还要深刻、美好。

    于是在用《至性情书》记录了恋爱时他给太太的书信后,如今,又一本见证他们爱情的书《我们是这样相爱到老的》出版了(网购地址)。

    谈及为什么写这样一本书,吴敏伦说到,一方面是想纪念和妻子的爱情,另一方面,是希望他们的爱情和相处之道能为大家提供一些参考和帮助。

    吴敏伦提到,爱情其实在婚后才开始真正面对挑战,但是很多故事往往写到热恋就结束了,那婚后两个人究竟该如何相处、如何相爱,如何面对种种挑战呢?吴教授给指出了最为重要的两点建议:

    第一,就是要做好自己。如果自己都没有成为一个好人、一个可爱的人,如何去要求对方爱你?人们的心理很奇怪,面对朋友、同事,甚至陌生人,往往能表现出礼貌、客气、谦逊的一面,却在自己最亲密的人发脾气,做出伤害对方的事情。所以在婚姻中,我们要养成好的习惯,学会“客气地”面对自己的另一半。

    第二,就是婚姻中不要迁就,而是要彼此适应与合作。吴敏伦指出,很多人说在婚姻中要迁就对方,的确,迁就能够营造一时的和平,但是归根结底,迁就的背后是委屈与不满。每一次迁就都会累积一些委屈和不满,日复一日堆积起来,总有一天会爆发,对婚姻造成大的创伤。所以,在婚姻中要互相了解,要肯投资、肯合作,共同来经营婚姻。


    爱一个人难吗?难也不难,不难在于感情牵引下的怦然心动,而难则在于让这份爱长存。

    “在现代世界,无论东西方,越来越少人对长久的浪漫爱情再存什么希望,这情况反映于迅速上升的离婚率、短暂性关系率、结婚年龄和低生育率。是的,长期的浪漫爱情很难实现,而且,总要靠些幸运,但有哪一种成就不是如此?一份长期成功的职业也一样难,也要靠点幸运,但我们不会随便胡扯些复杂抽象的理论来打沉自己,把希望放弃,因为一份良好长久的爱情可能比一份良好的终身事业更重要,它不止关乎个人,也关乎全人类的生存和幸福。所以,我们应该采取对事业同样的方法去努力实现爱情,运用智力、勤奋、奉献精神、和历练的情绪及生活管理技能。

    >
    <
    (右:薛福林,现任北京大学医学部教授、中国性学会副理事长,中国性科学杂志社社长;左:白璐,谈性说爱中文网社交媒体专员)

    >
    panpeng fu ben
    <
    (左:彭晓辉 华中师范大学教授,世界华人性学家协会副秘书长、中国性学会专家委员会委员;右:潘绥铭,中国人民大学教授,世界华人性学家协会副会长,被媒体誉为“性学第一人”。)

    >
    ma fu ben
    <
    左:马晓年 清华大学玉泉医院性医学科主任医师。任中国性学会副理事长、世界华人性学家协会副会长等。 

    >
    <
    徐晓阳,重庆医科大学附属医院妇科专家、医学博士、副教授、中国性学会性医学专委会副秘书长。

    >
    dsc04329 fu ben
    <

    你认为爱情如何保鲜?
    你是否认同吴敏伦的爱情建议?
    欢迎关注我们的新浪微博腾讯微博参与讨论,或扫描下方二维码订阅我们的微信,或将你的疑惑或问题发给我们
    :contact@lovematters.cn

    >
    扫一扫,更多惊喜!
  • 如何让男友变得专情?

    如何让男友变得专情?

    如果草原犬鼠爱上草甸地鼠
    Reporters / Marys Evans Pictures
    [lm_breadcrumb]

    如何让男友变得专情?

    [lm_byline]

    在动物界,只有3%的哺乳动物是一夫一妻制的,其他几乎都是性伴侣不固定的浪子荡女。如果人类本来就不属于3%,那么或许一夫一妻制真是反人性的呢。

    <室内设计师当当最近在看科学频道,因为她的男友程序员小萧就是一个热爱科学频道的人,她想拉近和他的距离。

    “科学家们已经从老鼠身上找到了它们为什么花心和专情的原因了,而且已经可以通过一个什么东西让花心的老鼠浪子回头呢。”

    当当喜不自胜的表情,仿佛她是一只母鼠。

    “从鼠到人,还远着呢。有生之年你都看不到这个技术用到咱们人类身上。”我提醒她。

    当当有点泄气,但嘴上强撑着:“那我女儿能用得上也好啊。”

    陷入爱情的人们,都有心病。但女人的心病,总有一件要落在担心伴侣可能不忠这件事上。一夫一妻制是有点难熬的,人生苦短,一不小心就要拿出三分之二甚至四分之三和一个人共度,是很容易厌倦的。

    我们把目光稍微放远一点,在动物界,只有3%的哺乳动物是一夫一妻制的,其他几乎都是性伴侣不固定的浪子荡女。话说回来,如果人类本来就不属于3%,那么或许一夫一妻制真是反人性的呢。

    当当说的老鼠,其实不是我们平时见到的老鼠,专情的老鼠是草原犬鼠,这种老鼠就是少数实行严格一夫一妻制的哺乳动物之一,它们的一生只有一位伴侣,一旦结合便终身不离不弃,它们会共同生活,抚育儿女,并且不再为其他异性动心——

    看看人家的一夫一妻制!再看看我们自己的!

    有专情的,就会有花心的。花心的老鼠是草甸地鼠,它们是草原犬鼠的近亲,行为模式却完全相反。草甸地鼠不论公母都十分滥情,对生儿育女也毫不上心,父母常常只管自己快活,完了就把亲生孩子扔一边自生自灭——

    看来父母若是不负责任,就算亲生的待遇也好不到哪儿去。

    “所以说,种族不一样,怎么能在一起?”当当下了个结论。

    但这个理论放咱们人类身上行不通,跨人种恋爱多了去了,一样有人白头到老。

    科学家告诉我们,这是脑子的问题。草原犬鼠的专情来源于它们能够分泌较多的加压素和催产素,草原犬鼠因此产生更多的依恋和性感觉。不止如此,草原犬鼠脑中主管加压素和催产素的区域还兼管多巴胺,神奇的多巴胺是动物繁衍的强力助手,因为当我们在进食、性繁衍时,多巴胺就会分泌,它带来的愉悦感会使你一次次重复这些行为,由此形成奖赏回路。爱情区域与奖赏回路在同一个区域反复刺激,草原犬鼠想不专情也难。而作为近亲的草甸地鼠,它的爱情区域和奖赏回路恰好离的有点儿远,所以它们就很滥情。

    到了这一步,后面的研究就顺理成章了——

    你想要让草原犬鼠不再专情,只要把它脑子里那块区域毁了就行,或者切断爱情区域和奖赏回路的联系也行,你要想让草甸地鼠变得不再花心,那部分控制草原犬鼠爱情奖赏回路的基因,你可以提取出来,导入草甸地鼠体内,花心的草甸地鼠也会变成一个好伴侣。

    “可是,把好好的爱情说的这么冰冷无趣,说好的soulmate,结果就只是一些奇奇怪怪的化学名称和化学反应,你想是不是有点儿败兴?”

    是。

    确实有点儿败兴。

    >
    微信沙龙
    <

    平常人追寻爱情的意义,从来不是要一个解释。而是要从一个眼神、一句情话、一个行动、一句承诺里,探究出自己于对方的意义,对方于自己的意义。我们寻求自己生而唯一的证明,恰是来自一份唯一的爱情。

    我们问的不是爱情是什么,而是我怎样得到这种证明。

    “但是,换个角度就很有趣了,你想啊,如果我是一直草原犬鼠,爱上了一只草甸地鼠,我唯有和他白头到老才会开心,恰好他也爱我,可惜他又不能控制自己花心,这个时候,给他打一针是不是就很好了?”“唔…… 这针会有失效期吗?”当当很谨慎。

    “当然不会,我这是改变了他的大脑。”

    “那会有副作用吗?”

    “可能其他性情也会有点改变吧…… 也许会变得像一个上海男人。”

    “…… 这不是什么大问题。这一针会不会很贵?”

    “不知道,不过也许就算贵你也觉得值得呢。从此以后你不用考虑整容瘦身、不用请私家侦探、不用探究他的异性关系,你省下多少时间精力和金钱啊!”

    “对哦!这么想想还真挺棒的!”

    两颗脑袋越凑越近,一起畅想给伴侣打了一针之后的美好世界,从此我们将是神仙眷侣羡煞旁人,从此我们不再需要面对小三二奶,从此以后他顾家疼老婆上缴工资卡…… 那张蓝图越描越清晰,越看越美丽。忽然某一个瞬间,我们同时停下来了。

    无比清晰地从对方的瞳孔里看见自己——

    我们并不是两只母鼠啊。

    (文:女王C-cup,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    谈性说爱中文网官方微博:
    新浪微博:@谈性说爱LoveMatters
    腾讯微博:@谈性说爱
    >
    来,扫一下嘛!
  • 坏恋情让你长胖

    坏恋情让你长胖

    焦虑多食
    影视作品截图
    [lm_breadcrumb]

    坏恋情让你长胖

    [lm_byline]

    分手而肥的电影桥段,到底是源于生活,还是如有雷同,纯属巧合呢?

    <《瘦身男女》里面的这个情节你一定不陌生:郑秀文饰演的女主角因为分手打击,情伤导致暴饮暴食,结果就像气球一般被吹了起来。这样失恋而肥的桥段,你应该一点都不陌生吧?不过,这样的电影桥段,到底是源于生活,还是如有雷同,纯属巧合呢?

    有人因为分手衣带渐宽,也有人因为分手而暴饮暴食,这大概没有什么定式。不过,如果你是一个妹子,而且还在一段恋爱中,却突然胖了几斤,这估计就不是什么好兆头了。研究显示,如果一个姑娘在恋爱关系中长期感到焦虑,那她很可能求助于食物来缓解自己的焦虑之情。

    这项以21名患有饮食失调的女性受试为对象的实验发布于学术期刊《社会和个人关系》(Journal of Social and Personal Relationships)之中。实验人员让受试分别进行了两组午餐测试。两组测试之间间隔大约为一个月。每次测试之前,受试会禁食至少三小时以上。但在实验过程中,实验人员则邪恶地提供了无限量巧克力甜饼供应。

    >
    微信沙龙
    <

    在其中一组测试中,研究人员刻意想让受试对恋情产生焦虑之情。受试被要求回忆一段不好的恋情。这段恋情中,受试的恋爱对象对她不是很上心,受试担心那个人不爱自己,甚至有一天会离开自己。受试在这段关系中是陷得更深的一方,她很爱ta,想要多和对方在一起,却也担心自己招ta嫌。

    另一组测试则与之截然相反。被试需要回忆一段稳定、甜蜜的爱情,两人彼此相爱。实验人员还采取了措施防止其他因素干扰试验结果。

    对比结果显示,如果被试对感情存有焦虑之情,那么她就会多吃几口巧克力饼干。具体就是,她会多吃大约为33卡路里的饼干。如果这种焦虑之情持续下去,那就可能导致体重增加。

    是不是很悲剧呢?对恋情没有安全感本来就很忧伤了,这种不安之情还会让你长胖。这整个就是个恶性循环嘛!恋爱中的姑娘们,想要保持好身材的话,可以先从让自己对恋情更定心入手呀!否则,抵御甜饼干的诱惑,可能会更难呢!

    谈性说爱中文网官方微博
    新浪微博:@谈性说爱LoveMatters
    腾讯微博:@谈性说爱

    >
    扫一扫,更多惊喜!
    < >