（谈性说爱中文网特约专栏）杜拉斯《情人》著名的开头， “与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容”。这话非有经历者，不能理解。

昆德拉《笑忘书》里有过句更好玩的：女人不喜欢漂亮男人，但喜欢拥有过漂亮女人的男人。这话有些绕，但大致意思点到了。

我们和一个人相爱，其实也就是和ta所有的前任谈恋爱。ta现在的样子，是过去一切的感情经历造就的。

菲茨杰拉德和他的妻子泽尔达，大概是文学史上最有名的孽缘伴侣。泽尔达20岁不到嫁了菲少爷，金童玉女。23岁时夫妻俩去了巴黎。海明威在《流动的圣节》里提到两件事：一是菲少爷想写字时，这姑娘就拉他到处灯红酒绿去，不让他安生；二是这姑娘骗菲少爷，说他男性功能有问题，换别的女人根本没人要，菲少爷就信了。海明威总结这姑娘的性情是所谓： “兀鹰不愿分食”。又比如，菲少爷创作《了不起的盖茨比》时，泽尔达只顾自己在海滩游泳、去舞会闹腾，认识一个男人后，跑回来要跟菲少爷离婚——连那个男人自己，都不知道泽尔达会为了他闹离婚。菲少爷后来的总结是：这女人有种戏剧性的需求，她是自己那奇怪梦想的受害者。人生如戏，她是真入戏了。后来泽尔达犯病，又是写半自传小说来和菲少爷闹腾，又是要日夜不停地跳舞，进精神病院，把菲少爷逼成酒鬼，终于早逝，之类不提。

如果没有泽尔达，菲茨杰拉德估计能活得长些，健康得多。但细想一下：菲少爷的小说里，最著名的就是其南方风韵——炎热、温柔缱绻、慵懒、醉人。《松包蛋》、《最后一个南方女郎》皆类此。与南方风貌相匹配的，是他喜欢勾勒璀璨烂漫、流金溢彩的半梦幻式故事。一定有一个主角无法掌握的，独立自主的女主角——也就不会存在了。当然，也就不会有《了不起的盖茨比》了。

阿根廷的大宗师博尔赫斯，众所周知，一辈子受他母亲影响极大。大到什么程度？博尔赫斯初次结婚时，是68岁。他许多朋友认为，博妈妈，时年90岁了，觉得自己大限不远，得有个人来照顾“我可爱的瞎儿子”，于是给他指了个老婆。这场婚姻很短，博尔赫斯离完婚，回去她母亲身旁继续生活，直到母亲大人以99岁高龄逝世。随之而来的影响是，博尔赫斯对女性的感觉很是奇妙。他的作品里，情欲戏出现不多。看他小说的读者或者会注意到，《第三者》、《玫瑰角的汉子》里，情欲都是悲剧的主由。《乌尔里卡》末尾有个“占有了她肉体的形象”，但其篇意味隐约。你可以说，博尔赫斯追求的，是但丁对阿特丽丝那种“高尚的”、“精神的”情色遭遇，但也得承认：他被他母亲的影响，实在太大了。

如果没有博尔赫斯的妈妈，也许博尔赫斯先生的情感经历能正常一点……但他的作品，显然不会是现在的样子。

毛姆认为，司汤达对他早逝的老妈，抱有一种“情人般的爱”。后来他进社交圈，想勾搭姑娘，可是他想得出好词儿却嘴上表达不能，人矮胖，于是情路不顺。毛姆认为他勾搭姑娘通常不是为了情欲，而是为了满足虚荣心。很长一段时间，别人猜他是性冷淡，直到发现他给情妇们写些文笔花艳的艳照级情书。如果他不是伟大的小说家，很容易被归类为一个情色猥琐男。

福楼拜15岁时爱上了26的施莱辛格夫人。到1871年施莱辛格先生去世后，福楼拜——距离他初见施莱辛格夫人已有35年——给她写了第一封情书。

托尔斯泰那位太太，堪称管理大师，但占有欲强。托尔斯泰的粉丝群常抱怨托太太控制了丈夫，不让托尔斯泰大志得舒。巴尔扎克有一大堆离离合合折折磨磨的情妇。柴可夫斯基有位富婆赞助人，但当那位富婆停止对他的赞助后，一度让老柴心理崩溃。

男人们大多到后来都会追悔。比如，海明威在20世纪20年代末，游离于自己的第一任妻子和第二任妻子之间。他知道这是错的，但无法抵抗这种诱惑。很多年后，他会写到自己的追悔：约会完自己的第二任妻子（那时候还是个第三者），回到自己第一任妻子哈德莉身边时，他想“我希望自己在爱上另一个女人前就死掉算了”。这种悔恨很诚挚，但未必有趣。

不谈大师们，只论每个普通人：

人常会有个思维误区：总希望自己的对象是一张白纸，如此可以完全任自己拥有；哪怕有一些过去，最好也云淡风轻。这种思路很理想，却经常忽略：每个人，或好或坏，都是由过去的经历所雕琢而成。每个人的每一点执着，都是之前的痛苦经验所锤炼。时间与经历，把他们雕琢成了现在的样子。没有人天生会举手投足不逾矩，翻开小时候的照片总能找到最天真混沌的时刻。而他们终能成为如今的样子，这就是时间的味道——好的坏的，都是时间的馈赠，而且会继续不断在时间之流里改变。

你无法从对方身上割掉一段经历，也无法强迫对方把一段业已存在的感情打消。你很难确认对方身上那些讨你喜欢的地方，是哪一段经历造就的。所以，尝试着接受一切吧。不聪明的人，会在漫长的经历里迷失自己；而聪明的人，会在哪怕不快乐的感情经历中学习，并成为更好的人——所以你无须回避经历，因为许多经历，往往会让对方变成更好的人。


（文/ 张佳玮，知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）


在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。男男女女都在计算着“我俩谁更强势”。可是， “爱情里，就算更强势，那又怎么样”？

微信：LoveMattersPRO

（谈性说爱中文网）最近，因为纽约时报发表的一篇名为“To Fall in Love With Anyone, Do This”的文章，十五年前的一项心理学研究在国外媒体中大热。文章声称，这项研究曾让两个陌生人在实验室中陷入爱河，而在答完这些问题后，你也可以“跟任何人陷入爱河”！

这项神奇的研究来自心理学家Arthur Aron和他的研究团队。实验人员为研究设计了36个问题（见下文），问题分成三组，越到后面问题越直抵内心。实验听上去很玄乎，但原理其实很简单：亲密感（不一定是爱情！）往往建立在两个人（实验中为任意两个陌生人！）互相袒露内心、展示脆弱的一瞬间。研究者告诉我们：“同辈之间，提升亲密关系的一个重要方式就是持续地、渐进地、互相地自我揭露。”在繁忙而淡漠的现代社会，我们都像刺猬般小心翼翼，不轻易让自己的脆弱被人看见，而这个小练习则是要我们勇敢迈出这一步。

虽然实验的初衷并非让两个陌生人相爱，但是这项实验对恋爱无疑也有指导意义。后续实验还表明，回答问题的过程中对方是否有回应，这对建立亲密关系也至关重要。

怎么样，你是不是对这些问题很好奇，也想跃跃欲试呢？如果你心仪的ta给你机会让你们更加亲密，何不花一杯下午茶的时间，两个人一起来回答这些问题呢？

（小编温馨提示：如果觉得相亲或者见网友无聊，用这36问来打发时间也是不错的选择。至少，你们肯定不会冷场了。或者，如果你暗恋一个人，把ta骗来答题，说不定会收到奇效。不过，鉴于研究的可能后果，还是选择靠谱的对象比较好。实验有风险，答题请谨慎。）

第一组

1. 如果你可以随便选择与这个世界上的任何一个人一起吃晚餐，你会选谁？
2. 你想要成名吗？以什么方式成名？
3. 你曾经在打电话之前排练过要说的话吗？为什么？
4. 对你而言，“完美”的一天是什么样子的？
5. 你上一次对着自己唱歌是什么时候？对着别人唱歌呢？
6. 如果你可以活到90岁，但后面60年要么有30岁的身体（但心态苍老），要么有30岁的心态（但身体憔悴），你会选择哪一样？
7. 你是否偷偷想过自己会怎么死？
8. 说三件你觉得你和对方有共同点的事。
9. 你经历过的最让你感恩的事是什么？
10. 如果可以改变你的成长经历，你会改变什么？
11. 花四分钟的时间告诉对方你的人生经历，越详细越好。
12. 如果明早醒来你可以获得任何一种品质或能力，你希望是什么？

第二组

1. 如果一个水晶球可以告诉你关于你自己、你的生命、未来或者其他任何事情的真相，你想要知道什么？
2. 有没有什么事是你长期以来梦寐以求的？是什么原因让你还没有去付诸实践？
3. 你一生中最大的成就是什么？
4. 在一段友情中，你最看重的是什么？
5. 你最珍贵的记忆是什么？
6. 你最糟糕的记忆是什么？
7. 如果你知道自己一年后会突然死亡，你会改变你现在的生活方式吗？为什么？
8. 友情对你来说意味着什么？
9. 爱情在你的生命中扮演着怎样的角色？
10. 轮流说出对方在你眼中的优点，共说五个。
11. 你的家庭温暖吗？你是否觉得你的童年比大部分人的童年都要幸福？
12. 你觉得你跟你母亲的关系怎么样？

第三组

1. 以“我们俩”为开头，每人造三个真实的陈述句。例如，“我们俩在这个房间，此刻都……”
2. 将这个句子补充完整：“我希望能有个人让我跟ta分享……”
3. 如果你和对方会成为非常好的朋友，有哪些重要的事情是ta作为你的好友必须知道的？
4. 告诉对方你喜欢ta的哪些方面。此时一定要非常诚恳，把你通常不会对刚遇到的人说的话都说出来。
5. 分享你生命中的一个尴尬时刻。
6. 上一次你在别人面前哭是什么时候？自己一个人哭呢？
7. 告诉对方你在做这个练习之前就已经欣赏ta的地方。
8. 对你而言，有没有什么话题是开不得玩笑的？
9. 如果你今晚就会死掉，且之前没有机会跟任何人交流，那么你最后悔没有跟某人讲的话是什么？为什么你到现在还没跟ta讲呢？
10. 你的房子着火了，里面有你所有的东西。在救出了你爱的人和宠物之后，你还有一点时间安全地冲回去再拿一件物品。你会选择什么？为什么？
11. 在你所有的家人当中，谁的死会让你最痛苦？为什么？
12. 告诉对方一个困扰你的个人问题，并且询问ta会如何处理。然后再让对方给你反馈一下刚刚你在选择并描述这个问题的时候，在ta眼里的你看起来是什么感受。

研究发现，爱情能给人带来各种身体和心理上的好处。其中之一就是让你正能量满满，胜似喝鸡汤。来读一读爱情给你正能量吧！

<（谈性说爱中文网特约专栏）“Steve老师，我最近追求一个女孩，向她表白想和她约会，她比较推托，我就认为是她拒绝我了，和她断了联系。过了一段时间又和她联系上了，但是我就觉得是不是自己真的不够好，所以想约她但是又很犹豫。问她怎么想的，她说很喜欢我的为人，想和我做朋友。我只好答应了，因为觉得是被发好人牌了。我是不是彻底没戏了？”这是我最近收到的一封求助私信，我收到过若干类似的问题，字里行间都充满了迟疑、犹豫和困惑。

作为一个解决情感问题的专业户，我的男咨客们老喜欢和我说自己被发好人牌被拒绝，女咨客们又老喜欢抱怨男人没诚意，稍微接触一下就不联系了。其实两边都没把对方看清楚，女人的拒绝只是自保，而男人的逃跑只是自卑。

女人心如何懂？

男人们总想追那些漂亮出众受欢迎的女孩，那么你就需要知道，这样的女孩子每天都要面对各种追求、挑逗和骚扰，因此她们对任何男人的示好都不会轻易相信。她们年少无知时可能会，但阅历越丰富，越是知道甜言蜜语都可能只是过眼云烟。

可是女人们也是人，不能因为不信任陌生人就彻底把自己隔绝。她们当然希望有一个很在乎自己，真诚希望交往的男人出现，因此她们特别看重男人是否真心，也因此发明出了各种办法来测试男人的诚意。

所以说越受欢迎的女人，越喜欢测试男人。

前面求助信里提到的邀约的时候女方比较推托，觉得男生很好但只想做朋友之类的，极有可能都是测试，而这个男生很明显在所有测试里都是不及格的。看到上面这位男生的表现，女孩只会得出一个结论：没诚意。

越靠谱的男人越不及格

女人们为了保护自己学会了测试男人，而男人们在两性关系里却真的是进化程度落后一步的。很多男人都特别实在，听女人讲话时说什么就是什么，从来只看得到字面意思。

女人说时间不方便，男人就以为真的时间不方便；女人说想做朋友，男人就真的摆出朋友的样子；女人说没准备好谈恋爱，男人就真的觉得没准备好；女人拒绝牵手，男人就真的觉得两人没戏了。

男人的想法很线性，很喜欢做“因为不愿牵手所以不喜欢我”这样的判断，而女人的思维很发散，一个小细节牵扯着很多事情，比如“不牵手是因为当时紧张了一下，同时觉得关系还不到位，另外怕随意牵手对方会觉得自己轻浮，还担心男生会不会只是牵手但不表白不挑明关系这样自己可能被玩弄”。

因为这样的差异，女人的测试男人会当真，然后就觉得是被拒绝了。最悲剧的是，这种测试往往是那些最老实靠谱的男人不及格。他们本来以为听话诚实顺从是自己的最大优点，却因为不懂女人的小心思而被秒杀。

怎么判断是测试？

你要怎么知道女人是在测试还是真的在拒绝你？答案说出来可能会让你觉得简单得可笑：当她拒绝你的时候，她只会拒绝你；当她测试你的时候，她不会只是拒绝你。

当女人拒绝你的时候，会很直白地告诉你，或者找个借口敷衍掉。当女人在测试你邀请的诚意时，除了拒绝和敷衍，她还会有意无意地说点别的，比如“是不是经常约各种女孩子”，“喜欢你的女孩那么多干嘛要找我”，甚至是“哪有这么随随便便就能约到我”这样不能再直白的暗示。

这就好比，我们小时候特别希望爸妈注意到我们努力学习的样子，但是又不愿意太直白地邀功请赏，所以就故意搬个小板凳坐在厨房门口很高冷地做作业，一边装作对爸妈毫不在乎的样子，一边又时不时地用眼角偷瞄他们。反过来，如果你完全不想让爸妈管自己，肯定是一个人躲在房间里把门锁的死死的。

女人们知道她们的测试如果装的太到位，就有可能真的把男人赶跑了，所以她们一定会给你一点额外的信息或者暗示。请一定不要忽略这些暗示的小细节，因为无数好男人倒在了这一步，和心仪的妹子失之交臂！

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撕掉好人牌

你想问的下一个问题必然是：怎么才能让妹子满意？我料到你会这么问，我的回答就七个字加一个标点符号：去你妈的好人牌！

我不是因为素质低下而随便骂脏话哦，这么说是有很深的含义的！

男人们请一定不要动不动就觉得自己被发好人牌了。你有没有想过自己捧着好人牌屁颠屁颠的逃走了，妹子会怎么想？本来觉得你还不错，想考考你的诚意，结果居然就这么跑了！这样的情况下，你觉得妹子会怎么看待你的诚意？说起来，很多老实巴交的男人们也的确是从小到大习惯了这种方式，让往东走绝不敢往西，而且这样的品质还很容易被贴上三好学生和班干部的标签。可是同样的思维放到追妹子上面你就亏大了。

为什么是“去他妈的”，因为女人们渴望的追求者不是一个唯唯诺诺，扭扭捏捏小男人。要让一个女人信任你，你必须让她感到你是极端诚恳渴望，充满力量义无反顾的。女人们会觉得如果我这么拒绝一下你就放弃了，那么以后遇到更大的挑战，你岂不是逃得更快。反而是比较坏一点的流氓一点的男人们，带着一股不怕死的痞子气对着妹子死缠烂打，虽然方式不那么体面，但是那股纯爷么的气势绝对能让本来就有点好感的女人迅速动心。

此所谓男人不坏，女人不爱。

女人爱的不是坏，是执着和担当。你不需要真的变成流氓，你只需要让她知道：我就算不够高富帅，不够自信，不够有才华魅力，不够懂女人的心，不够这样那样，但我还是忍不住要追你，因为我太TM爱你了。所以收起你的胆怯和羞涩，放下你的面子和自卑，用你的真诚去赢得她的信任。


恋爱是有技巧的，可是恋爱光靠技巧就够了吗？去看看把妹技巧值得学吗？ 猜你会喜欢。

文/史秀雄。约会教练，多伦多大学社工硕士，GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系，关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
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近日，一则名为《我就是凤凰男，我不完美，但我立志创造完美，这样的我，你敢不敢要》的帖子火遍网络。该男30岁，农村出身，硕士学历，国企员工，月入八千，要求女方：孝顺听话、月入相当、教育良好、温柔娴淑。夫妻合买的房子将写在自己父母名下，假如女方提供房子，必须加他父母名字。婚后与公婆同住，大姐会长住。女方的父母经济条件要好，有独立住房和养老保障，她不能有哥哥弟弟，婚后不论几个孩子都从父姓，他的收入用于自己父母和姐姐们的家庭开销。

这篇帖子仿佛一出样板戏，将大众能够联想到的凤凰男的刻板形象细致淋漓地表现出来了：愚孝、拖亲带戚、观念落后、唯亲是大、自私算计、道德绑架、男权主义等等，一时间网络上痛打凤凰男的声音甚嚣尘上。

出身能够对个体产生影响，但唯出身论却并无太大意义，同样的出身可以造就不同的人，不同的出身也能让一些人殊途同归，讨论一个刻板印象其实是贬抑了一个群体。

相比凤凰男这个关键词，我更在意帖子流露出的自大感与交易感。

关于自己，这位男士只介绍了自己的工作和收入，显然这是他最引以为傲的地方，随后就是洋洋洒洒对女方的要求，这些要求包括了对女性在家庭付出方面和经济财产方面的。他没有提及自己的三观、兴趣爱好，没有试图从物质条件的任何一方去打动应征者，同样，他也没有从女方身上做出任何精神层面的要求。这种对精神层面和情感层面的漠不关心，叫人毛骨悚然。

他真的不想要爱吗？内心深处他还是想要的。但他要的却不是平等的爱，他要的是父母之爱。他出身寒门，整个家庭孤掷一注成就了他，他的后半生势必要拿来反哺。他唯一提到的优势在收入，但这份收入会用来侍奉双亲和姐姐，这段婚姻中他除了本人，几乎无所提供，从一开始就只有他是受益方。什么样的人会接受这样的婚姻呢？当然是一个极度爱他、信奉他的人。当然他可能不会意识到这种期待很荒谬，因为他从小就被人这样付出一切地爱着、信奉着，他是整个家庭倾尽一切培养出来的。过去的爱带给他压力，所以他希望以后得到的爱都不再有附加要求。

他是个极端的例子，却绝不是唯一一个不懂爱的人。反观当下中国的婚恋，太多人都把爱情定义为被爱，都在由物质决定婚姻，都在为了父母的意愿而结婚，爱情似乎像是一个新时代的童话。

为什么人们不懂爱？我想或许是因为，从来没有人教过他们爱。

从父母这一代，许多人都不认为爱是重要的，婚姻是为了生孩子过日子，爱不爱一辈子都会过去。从求学到交友，许多父母都显得过于急功近利，过于看重结果，不太在乎这个过程中孩子的心理感受。在追求爱情的路上，父母给出了太多意见，从地域到长相、从家庭环境到学历工作，似乎一个人的家庭、长相、工作、学历、地域就足可勾勒出一个人，那个真正的人变得毫不重要，离开这些限定ta毫无意义。

爱是一种天赋，但在常年累月的毒药灌溉下，一颗渴望爱与被爱的心也可能变得功利而冷漠。

从社会新闻到身边案例，处处都能感受到病态：不鼓励女性追求独立自主，却鼓吹她们的生殖价值；不鼓励年轻人追求自由和爱情，却要他们为了父母和繁衍去结婚；不鼓励年轻人拥有梦想，却用成功学和厚黑学蛊惑他们；不鼓励他们为爱情结婚，却要他们盯着别人的房子和存款。

仿佛人人都有一种无力感，人人都缺乏安全感。很少人会去打破这种病态，大家都一味去折磨彼此。

或许是为了给自己的低价值感寻找一个出口吧。毕竟爱情与婚姻都是短暂的，唯有庸碌不甘的一生是漫长的。

（文：女王C-cup，果壳网性情小组管理员、性学领域研究者，致力于科学而诗意地，谈谈性与爱。)

（原题：你为什么不懂爱。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。图文无关。）

爱情是什么，婚姻中爱情是必须的吗？移步”爱情是什么“，留言和我们讨论讨论吧！