（谈性说爱中文网特约专栏）恋爱双方性格不合，或是一方对恋爱不忠，导致分手，随即又复合，这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系，你一定听（经）说（历）过吧？

这样的例子在娱乐圈也不少见，比如阮经天与许玮宁。他们交往8年，期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃，决定分手。不过呢，这件事最近又出现变化。根据媒体报导，他们又悄悄复合了。

这种恋情的起承转合，真的是叫外人大跌眼镜吧！为什么反反复复这么多次，还要原谅他？为什么要回去找那个一直伤害自己的人？

你看不懂的，科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示，其实感情里面的放不下，很多时候并不是放不下对方，而是放不下那个“在一起的想象”。

剪不断理还乱的感情

研究显示，一般来说，40%～75%的人会跟旧爱重新在一起（不同的研究调查的比例不一定相同）。

这个比例真心不低。那么，为什么会有这么多人“吃回头草”呢？

德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现，热门之所以会放不下对方，主要有以下一些原因。
 

• 心里还有一些挥之不去的感情

或许你会问，这不是废话吗？可究竟什么是“挥之不去的感情”呢？根据Anderson的一项“感情转移”的研究，所谓的“挥之不去”，或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

Anderson邀请被试来参加实验，请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样，然后让ta们认识新的对象。其中，实验组安排的新对象的特质，是和前任伴侣或重要他人的特质相似的，控制组则不是。

结果发现，如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感，那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时，脸上会有正向愉悦的表情；如果ta们对旧爱恨之入骨，那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是，这些人在想到新对象时，会呈现出“和旧爱相处时的自己”，控制组则没有这些状况。

换句话说，都已经交往了这么久，玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时，想起小天的影子，这些影子是如此清晰，这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

此外，在我们的一项未发表的研究中发现，分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”，可见两人要分得乾乾净净，可能还需要更长时间。
 

• 觉得两个人关系已经改善了

这就是为什么小天回来讨好一阵之后，玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现，许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起，是因为相信对方已经变了。

所以，玮宁可能发现小天是真心悔改，或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说：别傻了，这种讨好的改善可能只是假象啊！

你的担心是有道理的，研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯，所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性，我们还是无法确定他是否真的会再犯，更何况再犯之后，玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

图片：影视作品截图
 

• 搞不清楚当初为什么要分手

不少人在分手的一开始都是一种情绪，觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想，才发现，或许ta还是不错的。

研究显示，分手之后调适得好的人，通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由，而是接受了那个所谓的理由。所以，如果一直不确定（更精确的说是无法接受）两人为什么会分开，那么分开本身可能只是暂时的。换言之，如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者，而且又无法说服自己“比对方还要差”，那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
 

• 没有新的对象出现

不知道是该哭还是该笑，研究发现一个人分手之后过得好不好，有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人，比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结，前一段感情在心中的残渣也比较少。

因此，可能因为玮宁身边还没有中意的对象，她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴，这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

只是，爱情本来就是种“社会比较”（social comparison）的过程，如果她发现新欢并没有小天好，仍然会想要吃回头草。

我们在感情里要的不是爱，而是安抚

从心理学研究看来，感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容，但更多的时候，那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”，并不是因为这些理性的原因。

这里面有一个非常不理性的强迫顷向：我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人，一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”（ta这次和之前不一样了）；另一方面是因为两个人的连结太深，即使当前无法获得对方的爱，暂时获得ta的关注或伤害，总好过什么都没有。

根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论，我们生来并不是寻求爱，而是寻求客体（在这里就是你的前任情人，或是你在乎的人）。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你，但因为ta对你如此重要，“有总比没有好”，所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待（也就是“负向的安抚”）。

因为，对多次受伤的你来说，最痛苦的并不是ta给的折磨，而是ta连折磨都不愿意给。

分析天宁恋或是别人的感情总是容易的，看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身，而是对方的关注和安抚的时候，或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊，又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中，彼此妥协。

（文/ 海苔熊，台湾大学心理学研究所硕士，目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后，我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力，殊不知我们真正失去的，是重新认识与接纳自己的勇气。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

那么，如果你决定不吃回头草，要如何才能放下旧爱呢？推荐阅读：如何放手，才能好好解脱？

<（谈性说爱中文网特约专栏）其实西方人里面有很多渣男。

比如全身上下从骨头到腩肉都浸满了“白人中心主义”的那种；老得连假牙都找不到却想泡25－35岁亚洲菇凉的那种；打着“在西方，我们男女平等”的旗号，抠门抠到多付一顿饭钱都心疼得像棺材板被人撬走的那种；仗着肤白“血蓝”、器大活好，像种马一样到处睡的驴友&炮友型的那种（他们若是全心全意为单身亚洲女性的性福服务也就算了，关键是XXOO之后却到处吐槽亚洲菇凉如何easy，引来更多慕名而来的渣男）……

这些渣男都有一个共同点：一见面就扛出“仰慕东方文化”的大旗，其实除了能背出几大名胜古迹的名字之外，对东方文化一无所知，也没有兴趣了解，却通过大量的网络色丨情片培养了一种对东方女人的奇葩口味，为此不远万里来涉猎。

我在泰国采访红灯区时，就曾亲眼见过这样的渣男：某美国单身中年老狗，在一家gogo吧，花了30000泰铢租了一个专门陪Farang（老外）出游的泰国女友，本来是一桩短期皮肉生意，他却扮情种，还信誓旦旦地说一定会回来看她。在返回美国前，他当着我的面，握着相机，把与她的合影全删了。他坦言说：“我正式交往的女友，大多是那种出身良好的白种女人。”

要躲过这些西方渣男的烂桃花，首先得搞清楚为什么要找西方人。很多菇凉说自己30出头就被扣上剩女的帽子，离过婚、带着孩子的，则更被当成“剩菜”对待，听说西方男人不嫌女人“高龄”，于是连最起码的日常英语都说不溜，就把自己的简历挂在跨国交友网站上了。这类菇凉最容易碰上西方老渣男。

没错，西方人在意年龄的确实不多，因为“年龄歧视”是可以被告上法庭的。但在跨国交友网上泡比自己小两轮的中国菇凉，且简历上只有一行字：“我想找个中国好菇凉做老婆”的西方老渣男却很多，为什么呢？因为被当成剩女久了，自己也认同自己“剩女身份”的菇凉们，没有足够的自信大胆地说出“老头勿扰！”这四个字。

“自信”是这些菇凉最缺乏的品质，为此她们不断地增白（黑黄的皮肤让她们失去自信），戴假睫毛（睫毛短让她们失去自信），买名牌包包（普通的包包让她们失去自信）……然而即使这些外在的包装全都做足，内心却还是自信不起来——上了两天哑巴英语课，就断言自己没有语言天赋；跟着旅行团出了一趟国，就断言没有导游自己肯定死翘翘……

于是来了一个西方老渣男，摆出一副糖爹&绅士的样子，帮拉个车门，请下趟馆子，她们就觉得过了这个村，就没有这个庙了——像一条严重缺乏安全感的鱼，遇到一个小鱼缸，就赶紧跳了进去。直到真正到了西方之后，面对选择余地广阔无边的大海，发现自己不过是在扮演一个女佣加看护的角色，才后悔不已。

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怀着“怕自己大龄而嫁不出去”这种自卑的心理找西男，是招来西方渣男的第一步；把自己的青春和美貌当作婚姻筹码，希望能在西方过上“一座洋房、两辆车、一条狗、一个大花园”的好生活，是遭遇西方渣男的第二步。

当你只关心对方“有没有房车、父母是否双亡、月入是否过万”这些硬件时，骗子和托们就应运而生了。他们就算把某个明星的PS照片说成是自己，你也看不出来。因为你要的一切，阳光、沙滩，中产阶级的好生活什么的，他们都可以通过一整套谎言系统PS给你——反正谎言系统PS不出来的那一切，你也不感冒！比如他是否有情趣，是否会做菜，是否热爱小动物，是否能赢一场关于地质学的Quiz（类似电影《贫民窟的百万富翁》里面的那种有奖问答游戏）等等，对你来说统统都不重要。

如果你是这类菇凉，我还是会建议你先把外语学好。假如年轻貌美又有一门流利的外语撑腰，你就很有可能在骗子和托们下手前，为自己的物质生活理想，找到一块真正逼格的西方跳板。

不堪忍受寂寞，天真地想用自己的身体作诱饵，在第一次约会时就答应对方XXOO的请求，是遭遇西方渣男的第三步。

记得凤姐在一篇文章里说：“我遇到的大部分西男都会在第一次约会时就想XXOO。”凤姐在纽约，她说的这种情况，在我看来是一种西方的种族&阶级歧视。长期在欧洲生活的我，从未见到过一位高级白领或名校毕业的白种欧洲女性撰文投诉类似遭遇。

西方约会种类繁复，交友网站也细分得相当慎密，各自有原则，鱼水不犯井水。比如专门XXOO的那种叫“约炮网（或一夜丨情网）”；为不急着找归宿的年轻男女设定的情趣网站叫“No strings attached／nothing serious（短约网）”；专搞姐弟恋的叫“Toyboy（小鲜肉网）”；为素食主义和灵修爱好者而设的叫“绿色交友网”；为恨嫁狂和长远伴侣而设的叫“婚恋网或灵魂伴侣网”；专搞婚外恋的叫“危险关系网”；为60岁以上的中老年人设计的叫“老伴网”……

原则上，如果不是在约炮网上认识，且见面几个小时就提出XXOO的男女，都会被人当成花痴。但是针对来自第三世界国家，尤其是出身卑微、工作低下、收入微薄的女性，这个原则便很有可能会被西男打破——如果不是阶级和种族歧视，那是什么呢？西方难道不是人人平等的社会么？当然不是！

如果你是因为天生热爱冒险，向往外面的世界，对异国文化充满好奇和求知欲，希望自己能从中吸取养份，让自己的人生更充实，所以才把目光投向西男，你就不会遇上西方渣男，因为你不符合渣男们心目中那种“顺从”的猎物形象。《赫芬顿邮报》专栏作家Joy Goh-Mah，曾为亚洲女性们写过一篇非常励志的文章《I’m Not Your Pretty Little Lotus Flower》，就很清晰地阐明了这一点。

要找一位没有种族歧视、尊重女性、性格温和、有情趣又不乏责任心，且对你的文化背景真心感冒的优品西男，最有效的招数是，把你的内在炼成一位拥有同样品质的亚女。至于外表，你当然可以尽可能地（在不过于戏剧化的程度上）保留你的旗袍、娟扇、油纸伞，以及你的甜美、矜持和娇羞。

（配图与本文内容无关）

（文/ 王梆，资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。）

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