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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?
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    天宁恋:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信。

    (谈性说爱中文网特约专栏)恋爱双方性格不合,或是一方对恋爱不忠,导致分手,随即又复合,这种分分和和剪不断理还乱的恋爱关系,你一定听(经)说(历)过吧?

    这样的例子在娱乐圈也不少见,比如阮经天与许玮宁。他们交往8年,期间传出男方绯闻不断。之前许玮宁更被爆不堪阮经天4度偷吃,决定分手。不过呢,这件事最近又出现变化。根据媒体报导,他们又悄悄复合了。

    这种恋情的起承转合,真的是叫外人大跌眼镜吧!为什么反反复复这么多次,还要原谅他?为什么要回去找那个一直伤害自己的人?

    你看不懂的,科学也许可以给你一个合理的解释。研究显示,其实感情里面的放不下,很多时候并不是放不下对方,而是放不下那个“在一起的想象”。

    剪不断理还乱的感情

    研究显示,一般来说,40%~75%的人会跟旧爱重新在一起(不同的研究调查的比例不一定相同)。

    这个比例真心不低。那么,为什么会有这么多人“吃回头草”呢?

    德克萨斯大学奥斯丁分校的René M. Dailey研究发现,热门之所以会放不下对方,主要有以下一些原因。
     
    • 心里还有一些挥之不去的感情

    或许你会问,这不是废话吗?可究竟什么是“挥之不去的感情”呢?根据Anderson的一项“感情转移”的研究,所谓的“挥之不去”,或许可以用古典弗罗伊德的“移情”来解释。

    Anderson邀请被试来参加实验,请ta们回想自己前任伴侣或重要他人的特质或模样,然后让ta们认识新的对象。其中,实验组安排的新对象的特质,是和前任伴侣或重要他人的特质相似的,控制组则不是。

    结果发现,如果ta们还留恋前任情人、对ta有好感,那么想到这个“和旧爱相似的新对象”时,脸上会有正向愉悦的表情;如果ta们对旧爱恨之入骨,那么想到新对象时会出现负面的表情。更特别的是,这些人在想到新对象时,会呈现出“和旧爱相处时的自己”,控制组则没有这些状况。

    换句话说,都已经交往了这么久,玮宁有可能会在用餐、过圣诞节、甚至走在路上时,想起小天的影子,这些影子是如此清晰,这些想起让她难以离开这份守候8年的爱。

    此外,在我们的一项未发表的研究中发现,分手后要走出来至少要花“在一起的时间的一半以上”,可见两人要分得乾乾净净,可能还需要更长时间。
     
    • 觉得两个人关系已经改善了

    这就是为什么小天回来讨好一阵之后,玮宁就心软了。René M. Dailey针对这些分分合合的“溜溜球式”情侣的访谈中发现,许多人之所以愿意原谅对方或继续跟对方在一起,是因为相信对方已经变了。

    所以,玮宁可能发现小天是真心悔改,或是仍然觉得两人的关系可以再试试看。或许你会说:别傻了,这种讨好的改善可能只是假象啊!

    你的担心是有道理的,研究显示劈过腿的人比其他人更可能会再犯,所以小天可能下次又会“重蹈覆辙”。不过统计往往只说明了相关性,我们还是无法确定他是否真的会再犯,更何况再犯之后,玮宁也可能继续“再”相信这段关系可能好转。

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    图片:影视作品截图
     
    • 搞不清楚当初为什么要分手

    不少人在分手的一开始都是一种情绪,觉得自己不被爱、或是伴侣更爱别人而离开。事后回头想一想,才发现,或许ta还是不错的。

    研究显示,分手之后调适得好的人,通常并不是因为ta们找到了当初分手的真正理由,而是接受了那个所谓的理由。所以,如果一直不确定(更精确的说是无法接受)两人为什么会分开,那么分开本身可能只是暂时的。换言之,如果玮宁一直以为两个人的感情是输给了第三者,而且又无法说服自己“比对方还要差”,那很有可能仍然卡在“小天还是爱我的吧”这种想象里。
     
    • 没有新的对象出现

    不知道是该哭还是该笑,研究发现一个人分手之后过得好不好,有一大部分取决于是否有新对象。分手后无缝接轨或找到新欢的人,比起依然单身守“伤”者更幸福、更有自信、更不会再和旧爱纠结,前一段感情在心中的残渣也比较少。

    因此,可能因为玮宁身边还没有中意的对象,她才仍然困于前一段感情中。如果有新欢陪伴,这段分开之后的路走起来可能不会那么痛。

    只是,爱情本来就是种“社会比较”(social comparison)的过程,如果她发现新欢并没有小天好,仍然会想要吃回头草。

    我们在感情里要的不是爱,而是安抚

    从心理学研究看来,感情好像可以被理性地解析成上面的一些内容,但更多的时候,那些很深刻的感情、一直回去“找伤害自己的人”,并不是因为这些理性的原因。

    这里面有一个非常不理性的强迫顷向:我们之所以会回去一直找那些让自己伤心难过的人,一方面可能是相信自己可以“改写过去的剧本”(ta这次和之前不一样了);另一方面是因为两个人的连结太深,即使当前无法获得对方的爱,暂时获得ta的关注或伤害,总好过什么都没有。

    根据W.R.D.Fairbairn的客体关系理论,我们生来并不是寻求爱,而是寻求客体(在这里就是你的前任情人,或是你在乎的人)。尽管你在乎的这个人伤害你、背叛你,但因为ta对你如此重要,“有总比没有好”,所以你会一再地希望获得ta的关注、折磨或是不当对待(也就是“负向的安抚”)。

    因为,对多次受伤的你来说,最痛苦的并不是ta给的折磨,而是ta连折磨都不愿意给。

    分析天宁恋或是别人的感情总是容易的,看见自己感情中的盲点却总是困难。当你终于看见我们在爱里要的常常不是爱本身,而是对方的关注和安抚的时候,或许你也会发现为什么自己会被一段感情牵绊,又为什么一再把自己困在一段没有终点的爱中,彼此妥协。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    那么,如果你决定不吃回头草,要如何才能放下旧爱呢?推荐阅读:如何放手,才能好好解脱?

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  • 恋爱红灯:亮了你就out了!

    恋爱红灯:亮了你就out了!

    恋爱红灯:亮了你就out了!
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    恋爱红灯:亮了你就out了!

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    研究发现,红灯不仅因人而异,还因关系类型而异。简而言之,在期望发展长期关系时,人们的红灯集中在对方的性格上;而在期望发展短期关系时,红灯更集中在性吸引力上。

    <(谈性说爱中文网)美剧《生活大爆炸》里有个故事:男主角Leonard接到女同事Leslie抛来的橄榄枝,后者提出想和他试着开始一段以结婚为目的、不耍流氓的恋爱关系

    开始一切顺利,Leslie对Leonard的 “缺点”(毛发稀少、有乳糖不耐受症)都不介意,就在关系顺利发展的时候,Leslie却因为两人在科学观点上的分歧(自己支持回圈量子引力理论,而Leonard支持弦量子引力理论),说出了“This, this is deal breaker”的话,单方面断绝了和Leonard继续发展的可能。

    那么,什么是deal breaker呢?心理学家认为,这是在面对一段可能会开始的恋爱关系时,那些促使人们做出“停止交往”决定的负面信息。在这里,两个人还只是在互相试探和接触的阶段,还没有形成稳定、排他的交往模式。这就好像是“恋爱红灯”,只要灯一亮,这段关系便宣布“死亡”。

    所以,了解对方的红灯是什么,可以帮助我们在交往过程中防止过快“死亡”,而了解自己的红灯有哪些,则会帮助我们迅速排除一些看似不错,实则不适合的交往对象。

    恋爱中的“红灯”有哪些?

    在剧集里,Leslie的恋爱红灯是“科学理念出现分歧”,但这样的红灯并不常见,也没有多大的参考价值。那么,社会大众最常拥有的红灯有哪些呢?为此心理学家做了研究

    研究者调查了283名美国大学生(其中有115名男生),请ta们考虑以下两个问题:“当你正准备和另一个人开始一段长期、以结婚为目的的关系时,有哪些因素会促使你不再和这个人进一步交往”,以及“当你正准备和另一个人开始一段短期、纯肉体的关系时,有哪些因素会促使你不再和这个人进一步交往”。

    该研究发现,红灯不仅因人而异,还因关系类型而异。简而言之,在期望发展长期关系时,人们的红灯集中在对方的性格上;而在期望发展短期关系时,红灯更集中在性吸引力上。这一结果符合进化心理学的假设,即在追求长期关系的时候,人们对性吸引力的要求减弱,反之亦然。

    性别不同,“红灯”也不同?

    红灯是否有性别差异呢?男性和女性在面对潜在交往对象时,说“不”的原因是否一样?为了回答这一问题,研究者将283名大学生按照性别进行分组,发现与男生相比,女生的红灯更多(女生平均有6.10个,而男生只有5.41个)。

    在此基础上,研究者将收集到的“红灯”进一步汇总,选取了49个被提及最多的选项,并重新将这些选项呈现给被试,请ta们评判这些红灯是否重要。图表1列举了最重磅的七枚“红灯”。和男生相比,女生们觉得宗教信仰、社会地位、恋爱心态,和对未来期待这四枚红灯更大更重要。

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    图表1:大号红灯有哪些?

    以上研究仅针对美国大学生进行,代表性并不强。为了弥补这一不足,研究者采访了来自各行各业,共2744名男性和2797名女性。研究者选取了在以往研究中被提到最多的17个红灯,请参与者判断它们是否在自己的“红灯清单”里。

    图表2将选项按照选择“在”的比例从高到低排列,并对男女进行了分开统计。研究发现,整体而言,每种红灯在女生那儿的拥有率都更高,其中拥有“外表脏”、“懒”、“太粘人”、“缺乏幽默感”、“异地”、“床技差”、“没自信”、“沉迷于游戏或电视剧”、“沉默寡言”、“反应迟钝”、“不想要孩子”和“太注重健身”这几枚红灯的女生比男生多的多。相反,更多男生拥有“话唠”和“已有孩子”这两颗红灯。

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    图表2:每种“红灯”的男女拥有比例

    “红灯”和“绿灯”,你看哪一种?

    除了让人却步的红灯,在交往中,人们也会收集正面信息。我们将这种能促使人们做出“继续交往”决定的正面信息称为deal maker,或者“绿灯”。

    那么,当红灯和绿灯同时亮起时要怎么办呢?在一次在线调查中,研究者请130多名参与者想象自己正在和一个人交往,并附上了这个“假想对象”的信息。在每次呈现信息时,研究者操纵了红灯和绿灯的数量(例如,三盏红灯,一盏绿灯)。每次信息呈现后,参与者需要回答ta们想或不想继续和这个人交往。结果发现,人们在做出决定时,更多以红灯作为依据,换言之,当红灯和绿灯差不多的时候,人们更倾向于做出停止交往的决定。

    这就是说,虽然我们会综合考虑对方的优缺点,但是我们往往会放大缺点,并以此做出“停止交往”的决定。所以下一次,再看到对方的缺点想立刻拒绝时,可能要想想看,你是不是把这些缺点想的太严重了呢?

    (文/宋晓悦,80后,荷兰乌特勒支大学心理学在读博士。好奇者,观察者,聆听者和分享者。用数据反映情感,用理性分析感觉,多一种方式,去了解人与人交往中的那些小奥秘。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    我们为什么会相爱?推荐阅读:四个相爱与吸引的科学秘密

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  • 如何走出分手阴霾

    如何走出分手阴霾

    如何走出分手阴霾
    Mirjam van den Berg
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    如何走出分手阴霾

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    分手了,如何尽快走出伤痛的情绪?也许你要选择在微博微信上拉黑或者屏蔽你的前任,看起来有点幼稚吗?但如果你真的走不出这段关系,不妨这么做。

    <(谈性说爱中文网)一段感情的逝去总会让人感到伤感、痛苦。但残酷的事实是,你要一个人坚强地走出来。如何挥别过去,走出分手阴霾?以下这些也许对你有帮助!

    接受这段感情已经结束

    一段感情结束后最狗血的剧情就是你依然坚持认为ta的离开是暂时的,ta一定还会回来。这样的想法虽然可以让你在自欺欺人中好受一点,却不是长久之计。

    还有一些人在分手后会觉得一定是因为自己做错了什么,恋人才会离开。也许是因为自己表示不喜欢ta的朋友,或是说错了什么话。但请记住,每一段感情的结束都不是一个人的问题,关系是双方的,错误也是共有的。

    你当然可以反思自己不好的地方,并且去改善,但千万别认为自己变了,或一味讨好对方就能挽回感情。

    当然,如果你觉得还有转圜的余地,可以和对方好好交流一次。但如果对方依然坚持,那就承认感情的结束吧!虽然这样很受伤,但请接受它,你才能走出来。

    家人、朋友可以给你支持

    请相信,你绝不是一个孤独的伤心人。你的身边还有家人、朋友的陪伴。和ta们聊聊,来自ta们的温暖能让你感觉好一些。而且,没准ta们还能提供一些靠谱的建议。

    千万别忘记,走出不良情绪的最好办法就是宣泄它。你可以选择大哭一场,也可以选择和家人、朋友倾诉,ta们会是很好的情绪出口。

    但也不要好几个月都在不停地和别人念叨你的前任。如果这样的情绪宣泄了几个月都没能过去,你可能需要来自心理咨询师的专业帮助了。

    对自己好一点

    伤心并不意味着你要虐待自己。别暴饮暴食,也别伤心的吃不下东西。多出去走走,和朋友小聚或者学些新的东西都是不错的选择。

    你也可以考虑多做些运动。运动是转移不良情绪的好方法。运动不仅能让你的身体变得更好,还能够促进内啡肽的释放,从而让你的情绪变好。

    最最不可取的就是由于过度伤心而寄情于烟酒,甚至滥用药物,这样的方法不仅无效,还会对健康造成很大影响。

    如果需要,在社交软件上屏蔽ta

    在微博微信上拉黑或者屏蔽你的前任,看起来有点幼稚吗?但如果你真的走不出这段关系,不妨选择这么做。因为你可能会看到前任在社交软件上展示ta的单身生活或是新恋情有多精彩,虽然这不一定是真的……

    但这样的信息你能否承受呢?如果不能,干脆切断它!

    不要过快进入一段新的关系

    用一段新的感情为失恋疗伤可不是一个好的选择,没准还会造成多一重的伤害。不要为了恋爱而恋爱,这对你或新的恋人来说都是不公平的。

    也有人会选择用约炮来填补受伤的心,但是你要仔细想想,这真的是你想要的吗?

    千万不要让情绪左右你的决定,静下来想一想。当你真的决定好开始一段新的关系或是约一约的时候,再行动吧!

    和前任做朋友,真的可能吗?推荐阅读:分手后,还能做朋友吗?

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  • 【系列视频故事】恋爱不及格(第二集)

    【系列视频故事】恋爱不及格(第二集)

    【系列视频故事】恋爱不及格(第一集)
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    【系列视频故事】恋爱不及格(第二集)

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    谈性说爱从10月份开始为大家奉献系列恋爱故事——恋爱不及格。故事中有没有你的影子呢?快来看看第二集吧!

    (谈性说爱中文网)谈性说爱从10月份开始为大家奉献系列恋爱故事——恋爱不及格。第一集看了没有?快来点这里重温一下:恋爱不及格(第一集)

    成功搭讪妹子后,男主又遇到了什么样的困惑?好基友德华又给了哪些帮助?第二集就在这里,快来一睹为快吧!

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    恋爱中还会遇到哪些难题呢?推荐阅读:恋爱中的问题

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  • 你没有觉察到的“性别暴力”

    你没有觉察到的“性别暴力”

    你没有觉察到的“性别暴力”
    Mirjam van den Berg
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    你没有觉察到的“性别暴力”

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    妇女、女童、男人和男孩都有可能成为性别暴力的受暴者,但研究表明性别暴力的受暴者大多数为妇女和女童,这是由于不平等的社会性别关系及其权力分配导致的。

    (谈性说爱中文网特约专栏)小编按:11月25日是国际消除对妇女暴力日。频繁曝光于媒体的暴力事件,也许会让你觉得亲密关系中可能会出现的暴力,就是身体和性的暴力。而事实上,暴力,不仅是拳脚相加,还有很多种形式。只有真正了解它,才能避免它。

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    说起“家庭暴力”,我们并不陌生,但谈起家庭暴力,似乎总是在说动手打人的肢体暴力。

    但其实,肢体暴力只是家庭暴力的一种表现形式。而当我们谈起性别暴力时,家庭暴力其实也只是其中的一种表现形式。

    什么是性别暴力?

    性别暴力的概念最早来自“针对妇女的暴力”这一概念。1993 年 12 月 20 日,联合国通过了《消除对妇女的暴力行为宣言》,首次明确提出了“针对妇女的暴力”的概念,界定为“对妇女造成或可能造成身心方面或性方面的伤害或痛苦的任何基于性别的暴力行为,包括威胁进行这类行为、强迫或任意剥夺自由,而不论其发生在公共生活,还是私人生活中”。

    宣言还详细列举了一些“针对妇女的暴力”的形式,包括:
    • 在社会上发生的身心方面和性方面的暴力行为,包括强丨暴、性凌虐,在工作场所、教育机构和其他场所的性丨骚扰和恫吓,贩卖妇女和强迫卖淫;
    • 国家所做或纵容发生的身心方面和性方面的暴力行为,无论其在何处发生。
     

    2006年,联合国经济社会理事会(ECOSOC)将基于性别的暴力(Gender-based Violence)定义为,基于社会定义的男性和女性的差异、违背一个人的意愿对其造成的任何伤害的行为。

    基于性别的暴力(简称性别暴力)揭示了暴力的根源在于不平等的社会性别关系,性别暴力与传统的性别角色规范和性别权力关系密切相关。

    性别暴力表现在哪?

    妇女、女童、男人和男孩都有可能成为性别暴力的受暴者,但研究表明性别暴力的受暴者大多数为妇女和女童,这是由于不平等的社会性别关系及其权力分配导致的。

    性别暴力一般包括:家庭暴力、性暴力、基于性别选择的堕胎、割礼等等。

    而家庭暴力则包括:肢体暴力、精神暴力(言语暴力)、性暴力、经济控制、行为控制,等等。

    人们较关注肢体暴力,对其它类型的暴力形式有所疏忽。比如,很多人认为伴侣之间有爱爱的义务,从而对于一方强迫另一方发生的婚内强丨暴(性暴力)视而不见;有人以爱的名义,不让伴侣与异性朋友交往,甚至不让其外出,这便是行为控制的家庭暴力;非常苛刻地控制伴侣的日常开支,是经济控制的暴力,等等。

    而精神暴力的形式则很多。在白丝带终止性别暴力公益热线(4000 110 391)接过的咨询电话中,除了辱骂伴侣这种最常见的精神暴力表现形式,还有虐待伴侣的宠物、毁掉伴侣喜欢的东西,甚至打自己这样的行为。这些行为共同的特点是让伴侣伤心,或恐吓伴侣,给其精神造成伤害。

    家庭暴力又被称为亲密关系暴力,它应该被理解为:发生在家庭成员之间的造成身体、精神、性,或财产上损害的行为。其中家庭成员指配偶、父母、子女以及其他家庭成员。具有特殊亲密关系的人或曾经有过配偶、同居关系的人,也应视为家庭成员。

    我们要注意的是,虽然最常见的家庭暴力是丈夫对妻子的暴力,但妻子对丈夫、父母对孩子、孩子对父母,甚至对祖父母的暴力,同样广泛存在着。当然,处在恋爱关系中的情侣也可能遭遇亲密关系暴力。

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    性别暴力还包含这些内容

    除了这些传统上公认的性别暴力之外,笔者提出了性别暴力概念的新扩展,包括:性别气质暴力、性倾向暴力和性别选择暴力。

    性别气质暴力是针对不够阳刚的男性,以及不够温柔的女性的暴力。前者被称为“娘娘腔”、“二尾子”,后者被称为“男人婆”、“假男人”。Ta们由于有着不同于主流二元划分的、颠覆社会性别刻板印象的性别气质操演,破坏了“规则”,成为了施暴的对象。

    性倾向暴力是指针对不同性倾向者,比如同性恋双性恋者的暴力。

    性别选择暴力指的则是针对跨性别及生理间性人的暴力。跨性别者(transgender)包括:原生间性人(intersex,又译双性人)、变性欲者、变性人、易装者、跨性别表演者、跨性别性工作者,只做了隆胸手术的生理男人,基于性别选择目的做了乳房切割的生理女人,以及其他所有认为自己不属于传统观念关于“男人”和“女人”定义的人。

    性别暴力产生的原因

    在探究性别暴力的原因时,人们尤其是施暴者往往会找出许多具体的原因,例如施暴者有压力、醉酒,或受暴者“有错”等。但这些原因都是表面的,性别暴力的真正根源在于不平等的社会性别关系,它深植于传统的社会性别制度中,而这也正是性别暴力广泛存在并难以消除的原因所在。

    性别暴力反映出施暴者和受暴者之间的权力控制关系,施暴者通过行使暴力向受暴者宣示自己的权力,使受暴者屈服,由此实现和维持对受暴者的支配和控制。

    当我们真正了解了性别暴力包含的内容,认清了性别暴力的实质,也就能够理解国际社会所倡导的理念:对暴力“零容忍”!

    (文:方刚,性社会学博士,主要从事性多元、性教育、男性气质 、性别暴力研究,“联合起来制止针对妇女暴力运动”男性领导人网络中国唯一成员,中国白丝带志愿者网络召集人,北京林业大学性与性别研究所所长,出版著作50多部。)

    (原题:帮你认识“性别暴力”。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    想了解你是否在遭遇亲密关系暴力吗?快来测试一下吧!推荐阅读:测测你是否在遭遇亲密关系暴力

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  • 为什么和伴侣坦诚交流会让你觉得困难?

    为什么和伴侣坦诚交流会让你觉得困难?

    为什么和伴侣坦诚交流会让你觉得困难?
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    为什么和伴侣坦诚交流会让你觉得困难?

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    “当你的另一半不能和你就关系中的问题坦诚交流时,你要想到,ta可能并不是不关心你们的关系,而是ta有不安全感和害怕被伤害。”

    <(谈性说爱中文网)伴侣之间坦诚交流很重要,这是一个不争的事实。但有些时候,你一定觉得很多话难以说出口吧!

    当你觉得你们的关系真的出现了问题,或是在相处中有你无法忍受的事情发生,你为什么没有办法说出来呢?到底是什么阻碍了交流?加拿大学者Megan McCarthy表示,这是低自尊感在作祟。

    不安全感在起作用

    McCarthy在研究中发现,对自己评价较低的人在亲密关系中经常觉得焦虑,并且对自己产生质疑感。想象一下,如果你总觉得自己是个无趣的人,或是很笨很丑,你就会觉得另一半也是这么评价你的,这会让你在关系中充满了不安全感,因为你觉得你的缺点会让伴侣随时抛弃你

    这种处在低自我评价中的不安全感,会让你发现问题时不敢说出来,你通常会保持沉默或者干脆强迫自己忘掉。比如你可能想要和对方共同承担家务,或是你只是想和对方多一点共处的时间,但是你却害怕说出来会让另一半对你“更反感”,甚至离开你,所以你不敢开口。

    而这样的处理方式显然会形成恶性循环,关系中出现的问题不能被讨论,你对这段关系越来越不满,最终你可能会因为不满和无力改变选择终结这段关系。

    害怕被伤害

    McCarthy提到:“我们总是觉得,保持沉默,做出能够原谅和遗忘的姿态是对关系有建设性的。当然,在处理小矛盾的时候它是有效的。但如果遇到了关系中的重要问题,这样的处理方式却是毁灭性的。”

    “当你的另一半不能和你就关系中的问题坦诚交流时,你要想到,ta可能并不是不关心你们的关系,而是ta有不安全感和害怕被伤害。”

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    所以,尝试和你的伴侣交流吧,永远不要猜测ta的想法。不要觉得ta对关系不重视,也不要觉得ta总是逃避交流。在两个人的关系中,总有一个人要先做出改变,才能对关系友好的影响。

    而那些被低自尊感折磨的人,你的伴侣很可能并不是那么评价你的。自信一些,在关系中,你们永远是平等的、可以交流的。尝试开口吧!

    你可以成为那个先迈出第一步的人!

    猜测总是能给感情带来最大的伤害!推荐阅读:“想当然”是亲密关系的最大杀手

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  • 如何躲开西方渣男

    如何躲开西方渣男

    如何躲开西方渣男
    Flickr/Yuri Samoilov
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    如何躲开西方渣男

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    要躲过这些西方渣男的烂桃花,首先得搞清楚为什么要找西方人。很多菇凉说自己30出头就被扣上剩女的帽子,听说西方男人不嫌女人“高龄”,于是就以为是最佳选择了。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)其实西方人里面有很多渣男。

    比如全身上下从骨头到腩肉都浸满了“白人中心主义”的那种;老得连假牙都找不到却想泡25-35岁亚洲菇凉的那种;打着“在西方,我们男女平等”的旗号,抠门抠到多付一顿饭钱都心疼得像棺材板被人撬走的那种;仗着肤白“血蓝”、器大活好,像种马一样到处睡的驴友&炮友型的那种(他们若是全心全意为单身亚洲女性的性福服务也就算了,关键是XXOO之后却到处吐槽亚洲菇凉如何easy,引来更多慕名而来的渣男)……

    这些渣男都有一个共同点:一见面就扛出“仰慕东方文化”的大旗,其实除了能背出几大名胜古迹的名字之外,对东方文化一无所知,也没有兴趣了解,却通过大量的网络色丨情片培养了一种对东方女人的奇葩口味,为此不远万里来涉猎。

    我在泰国采访红灯区时,就曾亲眼见过这样的渣男:某美国单身中年老狗,在一家gogo吧,花了30000泰铢租了一个专门陪Farang(老外)出游的泰国女友,本来是一桩短期皮肉生意,他却扮情种,还信誓旦旦地说一定会回来看她。在返回美国前,他当着我的面,握着相机,把与她的合影全删了。他坦言说:“我正式交往的女友,大多是那种出身良好的白种女人。”

    要躲过这些西方渣男的烂桃花,首先得搞清楚为什么要找西方人。很多菇凉说自己30出头就被扣上剩女的帽子离过婚、带着孩子的,则更被当成“剩菜”对待,听说西方男人不嫌女人“高龄”,于是连最起码的日常英语都说不溜,就把自己的简历挂在跨国交友网站上了。这类菇凉最容易碰上西方老渣男。

    没错,西方人在意年龄的确实不多,因为“年龄歧视”是可以被告上法庭的。但在跨国交友网上泡比自己小两轮的中国菇凉,且简历上只有一行字:“我想找个中国好菇凉做老婆”的西方老渣男却很多,为什么呢?因为被当成剩女久了,自己也认同自己“剩女身份”的菇凉们,没有足够的自信大胆地说出“老头勿扰!”这四个字。

    “自信”是这些菇凉最缺乏的品质,为此她们不断地增白(黑黄的皮肤让她们失去自信),戴假睫毛(睫毛短让她们失去自信),买名牌包包(普通的包包让她们失去自信)……然而即使这些外在的包装全都做足,内心却还是自信不起来——上了两天哑巴英语课,就断言自己没有语言天赋;跟着旅行团出了一趟国,就断言没有导游自己肯定死翘翘……

    于是来了一个西方老渣男,摆出一副糖爹&绅士的样子,帮拉个车门,请下趟馆子,她们就觉得过了这个村,就没有这个庙了——像一条严重缺乏安全感的鱼,遇到一个小鱼缸,就赶紧跳了进去。直到真正到了西方之后,面对选择余地广阔无边的大海,发现自己不过是在扮演一个女佣加看护的角色,才后悔不已。

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    Flickr/Artiom P
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    怀着“怕自己大龄而嫁不出去”这种自卑的心理找西男,是招来西方渣男的第一步;把自己的青春和美貌当作婚姻筹码,希望能在西方过上“一座洋房、两辆车、一条狗、一个大花园”的好生活,是遭遇西方渣男的第二步。

    当你只关心对方“有没有房车、父母是否双亡、月入是否过万”这些硬件时,骗子和托们就应运而生了。他们就算把某个明星的PS照片说成是自己,你也看不出来。因为你要的一切,阳光、沙滩,中产阶级的好生活什么的,他们都可以通过一整套谎言系统PS给你——反正谎言系统PS不出来的那一切,你也不感冒!比如他是否有情趣,是否会做菜,是否热爱小动物,是否能赢一场关于地质学的Quiz(类似电影《贫民窟的百万富翁》里面的那种有奖问答游戏)等等,对你来说统统都不重要。

    如果你是这类菇凉,我还是会建议你先把外语学好。假如年轻貌美又有一门流利的外语撑腰,你就很有可能在骗子和托们下手前,为自己的物质生活理想,找到一块真正逼格的西方跳板。

    不堪忍受寂寞,天真地想用自己的身体作诱饵,在第一次约会时就答应对方XXOO的请求,是遭遇西方渣男的第三步。

    记得凤姐在一篇文章里说:“我遇到的大部分西男都会在第一次约会时就想XXOO。”凤姐在纽约,她说的这种情况,在我看来是一种西方的种族&阶级歧视。长期在欧洲生活的我,从未见到过一位高级白领或名校毕业的白种欧洲女性撰文投诉类似遭遇。

    西方约会种类繁复,交友网站也细分得相当慎密,各自有原则,鱼水不犯井水。比如专门XXOO的那种叫“约炮网(或一夜丨情网)”;为不急着找归宿的年轻男女设定的情趣网站叫“No strings attached/nothing serious(短约网)”;专搞姐弟恋的叫“Toyboy(小鲜肉网)”;为素食主义和灵修爱好者而设的叫“绿色交友网”;为恨嫁狂和长远伴侣而设的叫“婚恋网或灵魂伴侣网”;专搞婚外恋的叫“危险关系网”;为60岁以上的中老年人设计的叫“老伴网”……

    原则上,如果不是在约炮网上认识,且见面几个小时就提出XXOO的男女,都会被人当成花痴。但是针对来自第三世界国家,尤其是出身卑微、工作低下、收入微薄的女性,这个原则便很有可能会被西男打破——如果不是阶级和种族歧视,那是什么呢?西方难道不是人人平等的社会么?当然不是!

    如果你是因为天生热爱冒险,向往外面的世界,对异国文化充满好奇和求知欲,希望自己能从中吸取养份,让自己的人生更充实,所以才把目光投向西男,你就不会遇上西方渣男,因为你不符合渣男们心目中那种“顺从”的猎物形象。《赫芬顿邮报》专栏作家Joy Goh-Mah,曾为亚洲女性们写过一篇非常励志的文章《I’m Not Your Pretty Little Lotus Flower》,就很清晰地阐明了这一点。

    要找一位没有种族歧视、尊重女性、性格温和、有情趣又不乏责任心,且对你的文化背景真心感冒的优品西男,最有效的招数是,把你的内在炼成一位拥有同样品质的亚女。至于外表,你当然可以尽可能地(在不过于戏剧化的程度上)保留你的旗袍、娟扇、油纸伞,以及你的甜美、矜持和娇羞。

    (配图与本文内容无关)

    (文/ 王梆,资深媒体人、电影导演、作家。出版电影文集《映城志》和多部小说集等。拍摄有纪录片《刁民》等。在《南方都市报》等开设专栏若干。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    渣男到底长啥样?推荐阅读:如何鉴别“渣男”

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  • “约”成情侣,靠谱吗?

    “约”成情侣,靠谱吗?

    “约”成情侣,靠谱吗?
    Mirjam van den Berg
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    “约”成情侣,靠谱吗?

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    “约”想发展成情侣关系还是比较难的,但也不是完全不可能。不要太在意是否能谈恋爱,毕竟本来你约的时候也就只是想开心一下,非得要约出个爱人还是挺累的。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)写在前面的话:本文章为纯学术讨论,为了不引起不必要的纠纷和歧义,我们选择用“月抛”来代替圣母们所不齿的那个“腐朽”的词。

    ———————————————————

    我的朋友洪美丽(当然是化名),22岁,小女生,不谈恋爱的时候偶尔约个“抛”,她深信自己是可以把性和爱分开的人。

    五月份的一天,她跑来找我来抱怨,说自己就是不想离开某个“抛友”,看过照片之后,我又一次被人类审美所能达到的底线震惊了。那如类人猿一样的长相能有“抛”约已经是很难让人理解了,居然能让他的“月抛”对象如此深陷其中。那么问题来了,“月抛”能走入恋爱吗?

    前卫一点的女孩认为女性应该拥有跟男性一样的性权利,她们觉得适当的“月抛”对她们并没有什么害处然而她们中的有些人就像洪美丽一样,对“好朋友”产生了好感,然而这并不一定是爱情的萌芽

    由于文化影响和自身原因,很多女性比男性更容易对“月抛”对象产生情感依赖,约了一次还想约第二次,然后三、四次。而且,很多女孩(也有很多男孩),在恋爱关系中更容易体验到性愉悦。一旦女性在约的过程中体会到愉悦感,会更容易产生情感依赖。

    身体上的接触和情感上的共鸣是一段恋爱关系的基础,当然前提是双方都愿意。这也是为什么对于女孩来说,从月抛到谈恋爱的过程很不稳定,因为当你对人家产生了情感,对方却不一定有感觉。性可以是恋爱关系中的一部分,但性并不一定可以导致一段恋爱关系

    鄙人的朋友肖可爱(当然也是化名),跟人家酒后约了两次,就以为对方是真命天子,非要跟人家在一起,遭到拒绝后沮丧了半年之久。这么活实在是有点累,本来只是想开心一下,结果直接加入失恋阵线联盟了。对于这样的同志,还是少约比较好吧!

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    Mirjam van den Berg
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    (配图与本文内容无关)

    对那些性和爱情可以分得很开的女孩来说,能否从月抛走到恋爱,决定权更多在自己,遇到的纠结伤害也会更少。

    男性在这件事上跟女性的差别绝对是有,但也没有想象中那么大。有人认为男性比女性更需要性,男性更容易把性和情感区分开,约过之后产生情感依赖的可能性比女性小,这一点是女性学者提出的,其可靠度还有待证实。但男性的确与女性有共同之处,比如男性在恋爱关系中更容易性愉悦,因为恋爱关系中他们有更多的机会探索性。

    那么男性是不是就比女性更不容易从“好朋友”变成好情侣呢?也并不是这样的,对于有些“好朋友”,你除了去ta家做点小运动之外没任何交流的话,自然也是没法谈恋爱的。那些约着约着发现对方的闪光点,非得跟人家谈的也不是没有,往往这时候对方又不愿意了,所以“月抛”约成情侣也还是很难的。

    如果你要是非得问我,“我特别喜欢跟一个人“月抛”,而且这个人很好,我想跟ta谈恋爱怎么办?”,这个就有点过分了。我有个邻居就是如此。她特别喜欢一个“剧组最早领盒饭”的那种群演长相的人。结果她一想,抓不住你的心,能抓住小小弟弟也好啊,于是就约了起来。可是万万没想到,得到了身体之后又想得到人家的心。结果就是,连续一个月的时间都听到姑娘在自己房间彻夜地哭泣。

    所以,“月抛”想发展成情侣关系还是比较难实现的,但也不是完全不可能,两个人心理状况要一致,心态要开放,不要太在意是否能谈恋爱,毕竟本来你约的时候也就只是想开心一下,非得要约出个爱人还是挺累的。

    有时候爱情来的很意外,说不定有一天你没“月抛”,结果在街角的咖啡店遇到了一个绝世美女,倾城帅哥!然后你们就约了……一炮。至于能不能谈上,那都是后话。

    当然“月抛”本身也会对亲密关系产生影响,当你把“月抛”看成是稀疏平常的事,在某种程度上你就会把性和爱分开来。这样,性关系就不能构成一段关系的基础了。

    (配图与本文内容无关)

    (文: 铜钱儿,前媒体工作者,半自由职业,以亲历者的角度跟您聊聊有关爱和性的那点事儿。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    知道男性女性在约炮时有什么不同的心理吗?推荐阅读:男女都会约,原因大不同

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  • 分手后,还能做朋友吗?

    分手后,还能做朋友吗?

    分手后,还能做朋友吗?
    Mirjam van den Berg
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    分手后,还能做朋友吗?

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    分手前的关系好坏,和你们两个人分手后的亲密程度没有关系。不论你们分手前吵的分崩离析,还是分得不情不愿,分手之后都有可能继续联络,也有可能就此断了联络。

    (谈性说爱中文网特约专栏)“你觉得我们分手之后,还有机会再当朋友吗?”一个妹纸泪眼婆娑地问我。

    “这个问题你应该问ta吧?毕竟决定能不能再当朋友的,是你们两个自己呀!”我默默地说,可以看出她的眼神里还有许多不舍和难过。

    “问题是,我怎么有脸再去问ta?这样搞得好像我很需要ta一样!”她说,最难放下的人,往往也最难承认自己放不下。

    分手之后,到底还能不能做朋友?这个被90后热恋男女问到烂的问题,如今总算有了一个令人满意的解答。根据过去的研究,你和ta分手之后究竟能不能继续当朋友,取决于你们两个人在一起的时候的关系。

    谁分手后还能够当朋友?

    Ursinus College的Brent Mattingly回顾了过去分手的心理学研究发现,有六种人在分手之后比较有可能继续做朋友:
     
    • 从朋友开始的感情:如果你们的认识,是从朋友到恋人,那么比起一开始就互相追求的两个人,更容易退回来当朋友。
    • 协议分手的感情:如果你们当初的分开是两个人说好的,两人都没错,只是不适合,比起单方面提出分手的情侣,更可能继续当朋友。这一点也奇怪,毕竟你情我愿、好聚好散,回过头来再当朋友,也有个伴。
    • 交往时很幸福:一般来说,如果你们在一起的时候关系满意度就很高,只是因为一些不得已的原因最后分手,那么分开以后还是蛮有可能继续当朋友的。
    • 身边的人支持:我们的人际关系是互相连结在一起的,身边的家人和朋友,多多少少会影响你和旧情人的关系。如果ta们都支持你们继续联络,那么或许你们还是有机会做朋友的。
    • 对彼此还有一点意思:退回当朋友,或许是一种进可攻退可守的方式。当两个人对这段感情都还有一点依恋,暂时离开可能只是让彼此好好想想的一种选择。
    • 同性恋伴侣:其实是否能再当朋友和性倾向无关,只是同性恋有一个固定的社群,不论是交友圈或是认识的人都很有可能重迭,所以相较于异性恋,更有可能再当朋友。

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    Mirjam van den Berg


    有些人,这辈子就只适合当朋友

    从上面的这些研究来看,那些分手之后继续当朋友的人,好像某种程度上是想要找回当初的感觉,暂时以朋友之姿,等待复合之时?

    事实上,最新的一项研究发现,有些人之所以选择分手之后继续当朋友,并不一定是为了复合做打算。心理学家发现“分手前承诺”越高的情侣,“分手后亲密感”也越高,而且这两者之间的关联性,并不会被“复合期待”所影响。换句话说,在分手前,越想要维系这段关系的两个人,在分手之后越有可能会紧密地联络——不论你们是否决定要复合。

    长期研究亲密关系的心理学家Agnew长期追踪了143段恋情,在ta们还在一起的时候,就进行了一些测量,在ta们分手后,再进行一些测量。结果发现,当你在这段关系当中投入越多的时间、金钱和努力,而且又没有其他可能的替代对象的时候,在分手之后你就更可能和前男友或前女友联络。

    和过去的研究結果不同的是,这项研究发现,分手前的关系好坏,和你们两个人分手后的亲密程度没有关系。也就是说,不论你们分手前吵的分崩离析,还是分得不情不愿、如胶似漆,分手之后都有可能继续联络,也有可能就此断了联络。

    此外,如果你是因为有更好的对象才和ta分手,那么你对ta的负面感受也会比较小,因为你会跟自己说:“分开,不是ta不好,而是我找到了更好的。”

    在一起的时候投入很多的一方,通常在分手之后还是会花很多时间试图联络与接触对方,但这样的行为并没有办法把ta们带到更好的地方,反而会让ta们更怨恨旧情人

    最后,还有一个惊人的发现是:有些人找到一种“不在一起,却还是能互相守候的关系”。当你终于看见,对于一段关系的承诺,不一定要建立在“爱情”上面,分手后继续做朋友,或许是另外一种关系的出口。

    关系中的自我检测

    看了这么多,各位到底能够从中学到些什么?如果你真的不幸和ta分手,你该如何确定两人之后还有没有机会继续做朋友?

    除了直接问ta之外,其实你还有另外一个选择,就是问问自己下面这些问题:
     
    • 你们当初为什么分手?
    • 分手前后的关系,有什么改变吗?
    • 你们的身边有出现更好的对象吗?两个人现在都单身吗?

    有些时候,一段关系的终点,是另一段关系的起点;更有些时候,一种关系走到尽头,却是另外一种关系的开头。人与人之间,总是充满各种复杂和多变,分开并不一定代表缘尽情散。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:被分手疗伤指南

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  • 为什么我好像无法爱上一个人?

    为什么我好像无法爱上一个人?

    为什么我好像无法爱上一个人?
    Mirjam van den Berg
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    为什么我好像无法爱上一个人?

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    我在每次恋爱时,对方对我表现的越在乎,我越觉得没什么感觉。但每次分手时却又特别难受。这到底是为什么呢?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    Steve老师你好,我的问题是每次恋爱的时候,对方对我表现的越在乎,我越觉得没什么感觉。

    我就感觉到感情很平淡,但是每次分手时却又特别难受。然后下次恋爱还是循环这样的情绪。

    每一次分手时我都觉得难受的活不下去,但又总能在短期内用另一个人把这个人替代掉。

    我这种别人越在乎我,我就觉得没劲的原因到底在哪里呢?我又为什么总是可以在短期内继续下一段恋情?难道我从来没爱过谁吗?

    而且,我发现自己只有跟对方吵架时才会感受到在乎对方,因为有怕失去的感觉,对方一对我好,这种在乎又没了。

    一个困惑的粉丝

    专家回答:

    困惑的粉丝你好!

    既然对方在乎你的时候你没什么感觉,那么我们就谈谈你有感觉的时候吧!

    你说每一次分手之后都难受得活不下去,我想这应该是你这篇短短的叙述里最为强烈的感觉了吧?但是似乎你并没有太在意这个感觉,而是把注意力放在没感觉的时候。我想这样的思路是不是个盲点?

    我很好奇你怎么看待你难受得活不下去的这种感觉。有的人分手之后,会因为思念旧爱而痛不欲生,但你的痛苦好像并不来源于此。你是如此害怕独处中活不下去的难受,以至于你都不在乎是谁陪伴着你了。

    所以,你需要的似乎是替换,是分手之后情感和内心空洞的填充,至于用谁,好像并不重要。也或许因此,你才会有从没爱过谁的感觉。

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    Mirjam van den Berg
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    的确,如果感情并不针对某一个具体的人,如果你和一个人在一起不是因为对方这个独特的个体,那么就不是感情了,至少不是人际关系意义上的感情了。

    你之所以无法因为对方的在乎而感到开心,可能就是这个原因。感情对你的主要功能,是避开独处的恐惧和难受,至于对方对你好不好,与这个功能没有直接的关联。

    对方跟你吵架,你才会在乎对方,这是因为吵架的时候,关系受到了威胁,你意识到了自己可能失去陪伴从而再度被独处恐惧所影响,所以才变得重视关系。

    所以,难受得活不下去的感觉是怎么来的呢?我无法从你的描述当中了解,但是或许你可以跟着我的思路去回顾:你一直都害怕分手后一个人的感觉吗?当你有这种感觉的时候,脑海里会有怎样的画面?会如何评价自己?你以往的每一段恋情都是这样的吗?

    你对于独处的恐惧,是从小就有的吗?从什么时候开始的?当时发生了什么?什么样的信念或者想法,让你觉得自己是无法独处?你觉得你需要学会做些什么事情,才能更好地支持自己去独处,并且处理好独处时的孤独和恐惧感?

    基于我的咨询经验,分手之后独处的痛苦和恐惧,或许源自于曾经被抛弃所带来的创伤也许你小时候有过被父母嫌弃或抛弃的体验,或许你曾经的情感经验里有过非常受伤的被抛弃、背叛等方面的体验。

    当你经历这些体验时,情感上受到冲击,却无法在认知上处理好对这种体验的认识。比如一个小孩子,发现自己的母亲突然离家出走,可能会有很强的被遗弃的悲痛和愤怒感,但是由于认知能力有限,身边成年人也缺乏支持和关注,并不能很好地理解这个事件的缘由以及和自己的关联。

    被抛弃的体验,很容易带来对一个人自信和自我认知上面的撕裂感,会让人突然体验到强烈的自责和自我怀疑。

    我无法确定你的强烈情绪是否一定来自这样的生活经历,但我可以肯定的是你一直在回避它。

    当我们最初遇到被抛弃的体验时,很可能由于情绪强度超出了我们的理解和承受范围,出于自我保护的本能,选择逃避、压抑或者转移注意力等策略来应对。对于一段又一段感情的依赖,似乎就是如此。这种策略让你暂时不受问题的困扰,可与此同时会在你的情感生活里创造巨大的不平衡,让感情成为一种出于自我保护的依赖,而不是一种发自内心的亲密和愉悦的体验。

    关于人的情感,还有另一个重要的事实就是,我们无法有选择性地回避或者压抑我们的情绪。当我们选择忽视或者压抑我们的恐惧和忧愁的同时,也就压抑了我们感到快乐和开心的能力。

    一方面你看似找到了回避恐惧的方法,可另一方面,这种处理情绪的方式也阻碍了你在感情里体会到发自内心的愉悦。或许这也是为什么当对方对你好的时候,你并不能体会到快乐。

    以上都是我基于你的描述的一些推论,如果你觉得这样的推论符合你的经历和心理状态,我非常推荐你在可能的情况下,去找一位专业的心理咨询师做一些自我认知方面的梳理。

    专业的咨询师可以成为你能够信任的伙伴,会陪着你去重新回顾那些曾经的创伤,从而对自己的生命体验有更好的理解。

    即便你没有机会接受心理咨询,我还是鼓励你更多地把注意力放在自己的身上,去尝试理解你的那种非常难受的感觉。这个过程虽然不会那么轻松,但是却会比不断更换伴侣带来更实质性的改变。

    (配图与本文内容无关)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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