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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 不要试图做少女骑士

    不要试图做少女骑士

    爱情,恋爱,奉献,少女骑士,期待
    Mirjam van den Berg
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    不要试图做少女骑士

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    你以骑士一般的姿态出现,站在无可指摘的道德制高点上,拯救了水火之中的她,大义凛然地不在乎她有过多少男人、甚至做过性工作者的事实,就是想和她安稳的在一起。

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    网友来信:

    我现在27岁,与40岁的她开展了一段恋情。我想结束它,很想从里面走出来。

    她有老公、孩子,家庭富裕。我认识她的时候她正跟一个情人走到最后,我们交往的时候ta们也上过床。

    她从小被送给另一家人养大,经常被养母虐待,17岁被强丨暴。老公欠了一屁股债时,她就以开美容店为名为别人口丨交挣钱,老公对她却并不好。

    这是我当初接受她的原因,因为我无法让自己去破坏别人的家庭她老公在外面找女人,还经常打她,她就以找情人来报复老公,一共160多个男人跟她上过床。

    我认识她时就下定决心,成为她最后一个男人,不再让她这样下去。我没接触过女人,又因为她小时候的遭遇很可怜她,但我感觉她确实很有女人味。

    我也没经历过爱爱,跟她第一次爱爱是在她月经时。我们在外面开房,那晚上并没有插进去,而是小弟弟贴着她外表面压着抚弄,就给了她7个高丨潮,到了第二天醒来她给我口丨交,那时候我很享受。她经常给我口丨交,还吃了。

    她的乳房有38d,但很下垂了。不过外表看起来是很丰满妩媚风骚的,很招男人喜欢。

    我跟她在一起的时间里,她依然不断地跟前情人、外面认识的男人勾搭,我经常感到没有安全感,我们也因此吵了很多次。我现在已经快一年没见她了,但依然保持联系,她答应我不再找其他男人,但我偷偷进了她加入的群,看到了她还是和以前一样,整日灯红酒绿,跟不同的男人相处着。

    我想忘了她,可自己走不出来,我想请你帮我!

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    荷小爱倾情回复:

    看了你的故事,我的第一反应是做个性别转换的假设:你是个小姑娘,而他是个中年多金的花花公子。那么故事结尾就会简单许多,恐怕所有人都会说,快撤!放下幻想!

    但问题是,你是个男人。

    你的故事并非独一无二,49年前的电影《毕业生》里,名校高材生本经不住风韵犹存的罗宾逊太太的挑逗,沉湎在夏日的情欲里无法自拔。这部电影有着怎样的俄狄浦斯式的反抗社会现实意味我们暂且不提,单就这种年龄、阅历上的差距,以及类似母亲或者姐姐的形象带给你情欲的刺激这一点来看,你很像那个迷茫而不自知的本。

    你看,对于你们的情欲故事,你是多么的津津乐道。没有进去就有七个高丨潮;经常口丨交,还吃了;你对她的cup如数家珍,对她的外表赞不绝口,对她的女人味恋恋不舍。但是呢,她对你就好像冷冰冰的罗宾逊太太,“我们就不能说说话吗?”年少的本几乎是哀求道。然而罗宾逊太太倒头就睡。这看起来多像那个让你没有安全感的女人啊!

    顺便插播一句,经期性行为不是禁忌,而且女同学在经期嘿嘿嘿更容易高丨潮

    这是你的爱情故事,但最多只是她爱情生活的一段插曲。在所有的爱情故事里,难以走出去的都是感情需求没有得到满足的一方。

    她的感情需求,你语焉不详,可能就是报复吧。当然,她可能更喜欢睡处男也说不定,年轻干净体力好。而你的感情需求,:最后一个男人,安全感,把她的过往,所有的风韵、妩媚、风骚归于你一人胯下。

    多么赤裸的占有欲。

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    作为一个男性,你从自己的性别角色出发,赋予你的爱情一种莫名其妙的英雄感。不知道你有没有看过《西西里的美丽传说》,少年雷纳多化身解放意大利的美军伞兵,抱着镇上所有男性的性幻想对象玛琳娜从天而降,端着汤姆森冲锋枪,把那些马琳娜身边的男性biu~biu~的全部扫光。

    当然,这只是雷纳多,一个十三岁少年的幻想,而这幻想,与字里行间的你对这段亲密关系的想象何其相似。你以骑士一般的姿态出现,站在无可指摘的道德制高点上,拯救了水火之中的她,大义凛然地不在乎她有过多少男人、甚至做过性工作者的事实,就是想和她安稳的在一起。此刻你唯一的要求就是她不要再联系其他男性了,不要再风流了,而她竟然没有做到,你是多么的伤心,于是和她断绝了来往。

    以一个超级直男的姿态去谈一场小姑娘的恋爱,一场空欢喜。

    每个人都有选择自己生活方式的权利,她快活的片叶不沾,你忧伤的儿女情长,参差或许才是爱情的迷人所在

    但可以确定的是,你们对亲密关系的期待、对性的感知都差别巨大。这样的差异碰撞下的亲密关系难免总是山河将倾、摇摇欲坠。你所能做的,就是清醒的认识到这一点。情欲会蒙蔽你的双眼,爱情也会,更要命的是那种骑士般的直男使命感会让你瞎眼在道德优越感中无法自拔。

    已经一年过去了,你对她还念念不忘,可是她照样灯红酒绿。怎么办呢?撤啊,去开始一段新的感情,去见见你的朋友,去培养一个爱好,总之,不要再执迷了。我知道这并不容易,不撤的话,也不是不可以。但你大概需要再修正一下你对性别角色的认识,以及对你们关系的期待吧!

    你的困惑也想获得荷小爱的回答吗?快把问题扔过来吧!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    (配图与本文内容无关)

    在许多人惯常的思维里,感情是一场竞技。男男女女,都在计算着“我们俩谁更强势”。推荐阅读:爱情里,就算更强势,那又怎么样?

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  • 《北村方向》——渣男是个技术活

    《北村方向》——渣男是个技术活

    渣男,恋爱,恋爱技巧,北村方向,爱情
    影视作品截图
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    《北村方向》——渣男是个技术活

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    柳成俊这样的渣男其实也是稀缺资源,专门为想体验爱情幻觉的女性量身定制的。只要渣得有底线、有格调,还是会有女人心甘情愿被渣一次的。

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    (谈性说爱中文网)谈性说爱中文网推出新栏目:小爱电影推荐,为你推荐那些关于性和爱的。你也有想要推荐的电影吗?发给小爱吧,精彩影片,大家共享嘛!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    闲话少说,小爱今天要跟大家推荐的这部电影就是——洪尚秀的《北村方向》。看完这部电影,小爱得出一个结论:渣男也是技术活啊,不仅得有才华,还得有长相。哎,被渣的文艺女青年啊,一声叹息!

    洪尚秀,可谓是韩国作者电影第一人,他的电影只有一个主题:爱情。故事情节不外乎喝酒、抽烟、把妹这三样,但是每一次都能俘获观众。当然,在洪尚秀的电影里,如果不把妹,抽烟、喝酒也就失去意义了。

    《北村方向》讲了个什么故事呢?非常简单:男主角柳成俊拍过几部艺术电影,目前在大学任教,可以说是闲人一个。电影开场,他貌似正人君子一般拒绝了前女友的纠缠,但是又遇到了和前女友相貌酷似的酒吧老板娘庆珍。

    男猪脚摆脱前女友纠缠的开场,如果出版一本渣男攻略,这一幕起码可以位于TOP5:柳成俊趁着酒劲又哭又闹地就把前女友又睡了一遍,临了奉上一句——再重新开始的话,咱俩就真的完了。擦!我不要和你保持恋人关系,但我有情感需求时你还要来慰藉我。 这一切都是为你好啊!看,理直气壮才是渣男本质。 可气!更可气的还不止这样,他遇到和前女友长相酷似的另一个女孩,又勾搭上了。

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    影视作品截图
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    图片:影视作品截图

    这是一个典型的渣男。渣男又如何呢?拿起道德大棒吗,政治正确又如何?这么low的事洪尚秀不屑于做。这个精通女人心理的男人要讲的是一个千古难题:为什么女人要飞蛾扑火往渣男的坑里跳?

    洪尚秀比某些女权主义者更懂女人。渣男也分三六九等,柳成俊这样的渣男是加了几个形容词的:中产阶级的、有点才华的、长相不差的。渣男人人喊打,但是有了这些附带价值的渣男便不是一眼看去的“渣”而是女人们的致命“诱惑”。

    有网友给出了柳成俊的把妹指南,比如,夸一个女孩的外貌,不能只说你漂亮啊、吸引人啊,你要这么说:你从外表来看,性格十分外向、开朗,而在你的内心深处,却藏有一个十分忧郁和悲伤的一面。或是,你表面看上去像一个干练的现实主义者,而内心深处却是一个极度感性的人。

    “表面……内心……”,对比句式,是不是一学就会,上手简易。但电影里柳成俊可不仅仅只有嘴上功夫,他会弹钢琴、会聊哲学(而且一点都不掉书袋),这样的把妹技术,一般的渣男学得会吗?没有几年童子功可是学不来的。

    所以,你看,柳成俊这样的渣男其实也是稀缺资源,专门为想体验爱情幻觉的女性量身定制的。只要渣得有底线、有格调,还是会有女人心甘情愿被渣一次的。毕竟感情这回事儿,不是做算术,不能一是一,二是二算的那么清楚。

    女人的感情尤其不同。《色戒》里,小到男女关系,大到国家大义,易先生都是头号渣男。王佳芝在最后关头放走了易先生,业余007的计划败露,会是什么后果,她不去想,她不想去想。坐上插着风车的三轮,她脸上倒洋溢着一种明亮和幸福。你看,眼前这风车,赤橙黄绿青蓝紫,真美,真好。

    王佳芝的选择,上海的小宝老师是这么分析的:这是一个女人的选择。女人心思和男性逻辑非常不一样。王佳芝的选择最大的好处就是不明大义、不计利害——大义和利害是男人的词汇,和女子无关。当理性判断成为男人的专利,女性就只能用感性来选择。感性的选择大概所求无多,只求心安、只求愉快,即便那片刻的心安和愉快也都是不真实的。

    这段话适用于王佳芝,也适用于洪尚秀电影里深陷渣男陷阱的女性。

    安妮宝贝还流行那会儿,她说:一个男人只有两个瞬间是他真实的自己:熟睡时,和美食当前。也许,男人真的是在世间伪装自己太久,警惕的瞬间太多。什么时候能看清一个男人真正的本性?渣男到底长啥样?推荐阅读:如何鉴别“渣男”

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  • 教你如何躲开五个常见恋爱陷阱

    教你如何躲开五个常见恋爱陷阱

    恋爱,恋爱困惑,恋爱陷阱,吵架
    Flickr/Leo Hidalgo
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    教你如何躲开五个常见恋爱陷阱

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    在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?

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    (谈性说爱中文网)和男朋友女朋友吵架是不是有时候吵的点在哪里都不清楚?是不是随口说句什么对方就会拉下脸来?知道你错在哪里吗?是不是分手了还都不明就里?在恋爱里面自我感觉不错说的就是你啊!

    在过去的心理学研究中我们发现,很多大家以为对两个人关系有利的行为,其实是在破坏关系。你知道你的哪些下意识的举动会给恋情埋下定时炸弹吗?

    停止给爱情打分

    有些伴侣喜欢为ta们的爱情打分,什么叫为爱情打分呢?就是当发生一件对方伤害到自己的事情时,就为关系减一定的分数,当对方做的好时,则加上一定的分数。

    这就好像你时刻拿着个小本本,当对方惹你生气的时候减1分,当对方忘记在你生日时买礼物减1分,当对方冲你发脾气的时候减1分……可是能够加分的时候呢?我们能够发现并且记得计分吗?好像很难,因为我们总是更愿意盯着错误。

    当然,伴侣们这样做的初衷是希望彼此能够思考在爱情中做的好的地方和犯的错误,从而使关系变的更为积极。但结果往往事与愿违,对于爱情的计分变成了一场“谁犯的错误更多”的战争。

    一旦我们开始做这样的事情,就会发现,翻旧账成了习惯。每当对方犯了一个错误,就会联想起之前ta犯的更多的错误,ta似乎就变得更不可饶恕了。

    其实,爱情中最忌讳的就是翻旧账。当出现一件事情,我们要处理的就是当下这件事情,如果把之前对方的种种错处都翻出来,会让对方感觉到被伤害,也不愿意再去沟通和处理当下的问题

    所以,与其不断给爱情计分,不如在你发现问题的每个当下讲出来,并且和对方共同解决问题。即使碰到的是个无解的问题,及时将你的不舒服讲出来,也可以把对两个人的伤害降到最低。

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    Flickr/Wyatt Fisher
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    暗示和被动攻击并不是语言艺术

    批评总是让人感觉到不舒服,表达自己的情绪也让你感觉有点low,所以,当关系中发生了让你不开心的事情,你并不直接说出来,而是“聪明地”选择暗示对方,或是采用被动攻击的方式让对方感觉到你的不满。

    什么叫被动攻击?举个例子:你在身体不舒服的时候为ta做了一顿晚餐,你内心既委屈又愤怒,ta都看不出你脸色很差心情不好?怎么都不会主动帮你让你去休息吗?可是你依然沉默地做完了饭。然后当ta忙完自己的事都坐在餐桌旁边吃饭时,你却说自己胃痛吃不下,一个人回房间了。你没有主动攻击对方,但却用“身体不舒服不能吃饭”表达自己的不满。

    你以为这是一种表达的艺术吗?你以为自己找到了好的沟通方式吗?大错特错。如果对方完全没有感受到你的暗示和攻击,你会更愤怒;即使对方感受到了,也不知道你的不满究竟是什么,还可能让对方因为你的攻击行为而感到愤怒。

    这是一种无效的沟通方式,甚至还会让你们的沟通越来越困难,因为这会让两个人都觉得对方是不愿意和自己沟通的。

    所以,两个人的相处中最重要的就是坦诚沟通彼此的想法。你有什么不满、不开心,就讲出来呀!不要让对方猜,毕竟谁也不是读心神探,猜来猜去还会猜错。当你们都能坦诚地说出自己的想法,就会发现交流再也不是一件费心费力的事情!如果你还是束手无策,不如看看这篇文章:“想当然”是亲密关系的最大杀手

    情感绑架是爱情杀手

    什么叫情感绑架?就是当一方犯了错误后,另一方马上表达说:你这样的话我们就分手吧

    比如,你满心期待的纪念日却被对方忘记了,你很伤心。但你没有说:“你把我们的纪念日忘了,我好伤心啊,本来期待了好久的!”而是说:“你竟然能把纪念日都忘了,你根本没把我放在心上,我们分手吧!”

    这样的沟通方式会让对方开始害怕你,开始担心自己的一点点小错误就会带来关系的破裂。于是,更多的隐瞒、欺骗会出现在关系中,因为对方会担心,一旦表露出一些东西,你就又要分手。

    不过,这并不代表你遇到不开心的事情也不能说,关系中对于负面事件和情绪的表达是一定存在的,我们要注意的是表达方式。沟通的时候要客观陈述这件事情,和这件事情给你带来了什么样的负面情绪,而不是上来就威胁要分手!

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    Flickr/Wyatt Fisher
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    不要觉得对方要为你的情绪负责

    你有没有遇到过这样的事情?你因为被上司训斥,心情非常差,但你的伴侣却没有给你任何支持和安慰。ta可能一直在忙工作,或是出去参加已经和朋友约好的聚餐。

    这让你感觉到很愤怒和委屈,作为你的另一半,ta怎么不能体谅你的感受并且给予安慰呢?当你情绪不好的时候,ta不是应该马上放下手头的一切事情过来陪你吗?

    听起来这样的要求似乎很合理,但是,你忘记了,没有人要为你的情绪负责,伴侣也一样。每个人都可能因为这样那样的事情产生不良情绪,但如果每当你情绪好,伴侣就一定要放下自己的一切事情来帮助你,ta的生活和工作怎么办呢?

    这样把情绪处理寄托于另一半的行为会让彼此在关系中产生过多的依赖感,也会让被依赖的一方产生不满、痛苦,长久下来,对关系的破坏是致命的。

    当然,这并不是说当你不开心时也不能寻求伴侣的支持,只是你要明白,你是那个要为自己情绪负责的人,而伴侣,可以是你处理情绪中的一个重要支持者。

    礼物并不能掩盖问题

    人的潜意识里都是逃避痛苦的,所以我们在关系中也喜欢用好的东西掩盖不好的东西。

    比如你犯了一个错误,让伴侣很伤心,你们大吵了一架。你感觉到自己不对,但你没有处理这个已经发生的问题,而是去给ta买了一件礼物,或是安排了一顿浪漫晚餐。你觉得这样的表现会让对方开心,并且忘记已经发生的问题。

    听起来似乎不错,但礼物就能弥补伤害吗?也许另一半因为你的诚意原谅了你,但已经造成的伤害,或是那件事情,却深深地埋在了ta的心里,等待有一天在另一个契机中爆发。

    礼物可以送,但礼物不是解决问题的钥匙,而是关系的润滑剂。只有你们把问题处理好了,礼物才能够锦上添花。用礼物雪中送炭,解决问题?没戏,而且你是在为自己埋一个越来越大的雷,总有一天会爆炸!

    看了以上这些关系处理中的误区,你有没有发现,其实关系维系的核心就在于真诚的沟通和对问题的及时处理。彼此猜测、攻击或是掩盖问题都是无效的,只能制造更大的麻烦啊!

    沟通很重要。但是感情中的确有些无论怎么沟通也无法理解的情绪、感受或反应,这到底是怎么回事?推荐阅读:除了沟通,我们还能如何了解爱人?

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  • 什么?爱爱也能成为感情杀手?

    什么?爱爱也能成为感情杀手?

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    Mirjam van den Berg
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    什么?爱爱也能成为感情杀手?

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    但当相爱的两个人面对这些考验时,第一反应通常是:我们要怎么解决这些问题。但到了性的问题上,为什么想都不想解决方法就要放弃呢?

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    (谈性说爱中文网)小编曾听人说起,在中国,50%自称因性格不合离婚的夫妻,背后的真实原因其实是性生活不和谐,只是ta们不好意思把这个缘由说出来罢了!

    这个所谓的50%并没有什么科学根据,但爱爱是否和谐的确会影响感情,也有越来越多的人对此重视不已。于是, “婚前性验货”出现了!什么是婚前性验货呢?就是在结婚前试试两个人的性生活到底匹不匹配。

    走入爱爱,本应是美好的事情。但“性验货”却并非如此。因为抱着试验对方性能力是否有问题的想法,“性验货”变成了一场性的考试。带着焦虑和担忧上场的“考生们”不仅很难享受愉悦,还有可能由于压力造成小弟弟无法勃起或阴丨道无法润滑。

    对于爱爱的关注本身是好事,但把爱爱是否和谐作为考验,并且作为能否走入婚姻的判断标准,却是走错了方向。

    不要把性匹配当成无解难题

    其实我们都清楚,在两个人的相处中有着这样、那样的问题需要磨合,比如不一样的生活习惯、不一样的看待问题的方式,情感专家也不停地告诉我们,两个人要练习怎么有效沟通

    这么一看,恋爱还真像是西天取经,要经过重重困难和考验呢!

    但当相爱的两个人面对这些考验时,第一反应通常是:我们要怎么解决这些问题。但到了性的问题上,为什么想都不想解决方法就要放弃呢?似乎性的不匹配成为了硬标准,不行就是不行!

    其实,就像是生活习惯需要磨合,沟通需要磨合一样,爱爱的匹配也需要不断地磨合和调整。即使发现了问题,也是可以通过两个人的努力来进行调整的呀!

    不要互相责备

    面对爱爱的不和谐,最忌讳的就是互相指责。比如男方会指责女方:“你就是性冷淡”或是“你总是觉得疼,去医院治治吧”;比如女方会指责男方:“你就是性功能有问题”或是“你为什么硬不起来”。

    其实,在绝大多数情况下,爱爱中出现的女性阴丨道润滑不充分、爱爱疼痛,或是男性的勃起、早泄问题,都是心理因素造成的。如果在这时还互相指责,反而会造成更大的心理压力。这样,不仅解决不了问题,还会让问题恶化。

    不要用各种“标准”衡量彼此

    在网络上,我们经常能看到这样那样的“性的标准”,比如“正常的”小弟弟尺寸、爱爱时间、高丨潮次数、爱爱频率等,这些似是而非的信息迎合了人们的心理需求,却带来了很多隐患。

    其实,每个人、每对伴侣都是独特的、存在差异的,拿别人的所谓标准数据对比自己没有任何意义,反而会给自己带来心理压力。

    就拿小弟弟的大小来举例子,虽然有关于小弟弟尺寸的种种数据,但只要不存在小弟弟发育问题(需要医学上诊断的小弟弟发育迟缓和不孕),尺寸大点小点都没有问题。而且,也已经有很多研究显示,小弟弟的尺寸对女性性生活的整体满意度或达到高丨潮的机率是没有什么影响的。

    倾听伴侣的需求最重要

    如果你还在关心自己和对方行不行,小弟弟够不够大,时间够不够长这些问题,那么,把精力收回来放在伴侣身上吧!

    爱爱中最重要的不是修炼自己,而是学会倾听对方的需求,表达自己的需求。两个人都喜欢什么样的爱爱环境、刺激方式、爱爱方式,什么样的行为能让对方感觉好,这才是爱爱中的关键。

    爱爱是两个人的活动,交流、互动才是最重要的。如果能够交流和尊重彼此的需求,爱爱中出现的问题都能迎刃而解!

    当然,爱爱也不能只关心翻滚时的那些事,翻滚后也有一些要注意的事情呢!推荐阅读:欢爱之后的十二项注意

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  • 悲剧!稳定恋爱真的会让爱爱变差!

    悲剧!稳定恋爱真的会让爱爱变差!

    爱爱,恋爱,爱爱频率,七年之痒
    Mirjam van den Berg
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    悲剧!稳定恋爱真的会让爱爱变差!

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    研究结果显示,性生活的满意度在建立关系的第一年呈上升趋势,尤其在第一年的后半年上升明显。但在此之后,性生活质量出现下降。

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    (谈性说爱中文网)常常看到网友截然不同的抱怨之声,有的在说“我和ta感情虽好,爱爱却差强人意。是不是我们相处久了,ta了解我了,就会好一些?”也有人说,“在一起久了,觉得爱爱都没有激情了,我们如何继续走下去?”

    为什么会有这样截然相反的声音出现?恋爱有七年之痒,爱爱有吗?恋爱越久的两个人,爱爱上会越来越默契、质量越来越高,还是觉得枯燥无趣,提不起兴致?来看看这项研究吧!

    先扬后抑的爱爱

    一组德国的研究人员针对2814名异性恋成人被试开展了研究,ta们的年龄在25~41岁之间,都处在稳定的关系中。研究者对这些被试进行了3年的跟踪研究,并在每年测量ta们的性生活满意度

    与以往的研究相比,这项研究在被试和研究方法的选择都更为严谨,因此,结果的可信度也更高。

    那么,研究发现了什么呢?

    研究结果显示,性生活的满意度在建立关系的第一年呈上升趋势,尤其在第一年的后半年上升明显。但在此之后,性生活质量出现下降。

    为什么会出现这样的变化?

    对于性生活质量出现的这种变化,研究人员分析了可能的原因。

    在两个人确立关系的第一年,是彼此学习的重要时间段。伴侣双方会学习彼此在爱爱中的喜好,了解对方的爱爱禁忌。这样的学习和彼此了解,自然能够提升爱爱的质量和满意度。

    那么,在第二年中,爱爱满意度为什么会下降呢?通过实验数据,研究人员分析,出现爱爱满意度下降的主要原因是性生活频率的下降。当然,爱爱激情感的下降也起到了一定的作用。

    有其他研究也证明了这一点。在澳大利亚开展的一项研究显示,对性生活持不满意态度的人大部分都希望能够提高性生活的频率

    如何提高爱爱质量?

    不过,提高性生活频率就是提升爱爱满意度的法宝吗?还真没这么简单!

    有研究显示,能让一对伴侣感受到幸福的爱爱频率一般是在一周一次,当性生活频率大于一周一次,爱爱次数和幸福感之间就没有相关性了。相反,如果硬性增加情侣间的性生活频率,反而会让情侣们无法享受爱爱。

    也许,你会说,这些研究好绕啊,我究竟应该怎么做呢?

    那来让小编为你解析一下!我们要关注爱爱的频率,但并不是简单粗暴地增加爱爱次数。要和你的伴侣一块看看,现在的爱爱频率是不是少了,要不要增加一些。也许,交流了你才会发现,你的ta也想多翻滚几次呢!

    另外,也请在关注爱情保鲜的同时也别忘了爱爱保鲜啊!一成不变的爱爱模式难免让人厌倦,你可以尝试多给爱爱加点料。新的爱爱地点、时间,不曾尝试过的爱爱姿势和性玩具,多种形式的爱爱,比如口丨爱非插入式爱爱。(这里有篇文章可以看看:9招帮你重拾爱爱激情)。

    不断变换的花样带来了探索的乐趣,也能为你们重新点燃爱爱火花呢!

    当然,追求高质量的爱爱并不代表要将最初两人经历的高度性兴奋、高频率、高丨潮迭起的爱爱一直保持下去。这与其说是一种追求,不如说是一种误解。推荐阅读:如何拯救激情不再的性生活?

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  • 【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

    家庭暴力,暴力,反家暴法,同性暴力,性暴力,肢体暴力,精神暴力
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    【图解】手把手教你如何在遭遇家暴时保护自己

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    有了反家暴法,你就知道如何保护自己了吗?那可不一定!首先,你真的需要了解什么是家暴。另外,你还需要知道如何依据新出台的反家暴法寻求法律途径解决自己的问题。

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    (谈性说爱中文网)2015年12月27日,全国人大常委会表决通过《中国人民共和国反家暴法》。不过,有了反家暴法,你就知道如何保护自己了吗?

    那可不一定!首先,你真的需要了解什么是家暴。还不清楚吗?可以看看这两张图解:【图解】你所不知道的“亲密关系暴力”【图解】测测你是否正在遭遇亲密关系暴力

    当然,了解了这些还远远不够,你还需要知道如何依据新出台的反家暴法寻求法律途径解决自己的问题,还要知道哪些内容是反家暴法还没有涵盖的。

    想知道这些吗?就在这张图解里啦,快来看看吧!

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    其实,我们可能遇到的暴力还不止这些!推荐阅读:你没有觉察到的“性别暴力”

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  • 【系列视频故事】恋爱不及格(第三集)

    【系列视频故事】恋爱不及格(第三集)

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    【系列视频故事】恋爱不及格(第三集)

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    在恋爱不及格的第三集中,我们蠢萌蠢萌的主人公德宝遭遇了初次约会的尴尬!德宝到底做了什么,他的第一次约会有没有成功?快来一起看看吧!

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    (谈性说爱中文网)不是每个人都是情场老手,初次约会的你心里一定小鹿乱撞吧!去哪儿合适、穿什么好、什么该说、什么不该说……这些事情可能会让你抓狂。

    不仅如此,第一次约会还容易发生囧事,你在对方眼中可能一不小心就成为“极品”。

    在恋爱不及格的第三集中,我们蠢萌蠢萌的主人公德宝就遭遇了这样的尴尬!德宝到底做了什么,他的第一次约会有没有成功?快来一起看看吧!

    PS:也在为第一次约会困扰的你,不妨看看这里:第一次约会

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    怎么样,不想让德宝的悲剧在你身上发生吗?来看看这个吧:第一次约会时的“八项注意”

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  • 三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说
    Mirjam van den Berg
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    三姑娘口述:第一次翻滚后的早晨,我对他说

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    在你第一次翻滚后,你有很大的可能性是和那个他睡在一起的。也就是说,起床就要面对他呀……那么,在初次翻滚之后的早晨,你们是开心聊天、无语相望,还是尴尬至极呢?

    <(谈性说爱中文网)也许这是你人生的第一次爱爱,也许这是你和某个人的第一次翻滚。不管怎么样,第一次似乎总具有一些神奇的魔力。

    小编曾经邀请过一些姑娘来分享她们的初夜体验,(嘘,在这里:三姑娘口述-初夜体验大公开),那些深藏在内心的初次记忆一定让你回味无穷吧!

    不过,别忘了,在你第一次翻滚后,你有很大的可能性是和那个他睡在一起的。也就是说,起床就要面对他呀……那么,在初次翻滚之后的早晨,你们是开心聊天、无语相望,还是尴尬至极呢?

    也许你正在为这个问题担心,也许说到这里你就回忆起了自己的一些经历。那么,来看看这三个妹子怎么说吧,她们的经历也许能给你一些启发呢!

    不爱吃糖的糖糖:80后“正经”女青年

    说起第一次爱爱,并不是一次美好的经历,因为,并不成功!都是第一次的我们手忙脚乱后得出一个结论:要想爱爱成功,我们还任重而道远……

    不过,虽然结果是不成功的,却毕竟是我们最最亲密的第一次接触,所以第二天一早起床,着实有点尴尬。

    深受偶像剧荼毒的我虽然一早就醒了,却在床上装睡(因为偶像剧里女主都是这么做的……)。于是,我在闭眼自我催眠中感受到他醒来,轻手轻脚地下床,然后,出门了……

    我当时腾一下就坐起来了,心里暗骂了一句:这小子不会跑了吧!老娘有这么吓人吗?

    于是我在怨念中起床、穿衣、洗漱,然后拿着手机发呆。就在我想着要不要打个电话给他时,手机忽然响了,他只说了两个字“开门!”

    奔过去打开门,看见他手里提着刚买的早餐冲我笑,我大脑短路了一下,“我还以为你跑了”这句话就从我嘴里溜了出来。

    其实我想过很多种第一次爱爱后要对他说的话,有浪漫的、搞笑的、奇葩的……但是,在那一瞬间,全毁了……结果,实践证明,面对突发事件,一切的准备都没什么用!

    好吧,这就是我们第一次翻滚后的早上我对他说的第一句话。于是,我至今还时常因为这个被他嘲笑……

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    Mirjam van den Berg
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    annelovelli:暗恋清哥的深井冰

    跟人第一次上丨床之后的早上,我总是感觉很别扭。前一晚还很享受地呻吟,映着微弱的灯光,沉浸在两腿之间,说着各种模糊不清的“爱你”、“我要”、“老公”等等。醒来后第二天就面对一个真实的人,想想也觉得比较尴尬。

    一般情况下,为了缓解气氛,我都会撒撒娇,嗲嗲地来一句“抱抱”,然后他就会笑笑伸出胳膊,用我在怀里。这样一来气氛就好了很多,彼此也更加亲密了。有的时候还会引发新一轮的爱爱,那感觉,棒棒哒!

    几年前处过的一个男生,床上很温柔、投入,很有“服务意识”,技术也很好。晚上睡觉会像宠爱一只喵星人那样把我搂在怀里,亲亲抱抱。但是,每次早上醒来,大家收拾好后,他又会来一段相敬如宾的对白,让我觉得我们不像情侣。

    那时总是想起一句话:“你的温柔和亲昵从来都只在床上,穿上衣服,我们总是礼貌而疏离。”

    反正,第一次做完后,早上看到对方多半都会觉得奇奇怪怪的,我的处理方式就是“无言的对白”。放弃语言,改用身体来亲密接触,一个拥抱或是轻轻一吻,就是最美好的画面了!

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    斯德波恩爱米粒:东南亚义工旅行小狂人

    那一次,不仅是我和他之间的第一次,也是我人生中的第一次。所以那晚我特别紧张,虽然前戏很享受,但最后并没有成功。在帮助他高丨潮后我们就相拥而眠了。

    第一次被一个男孩子从背后抱着入睡,不论从体感还是情感上都很享受很满足。而这种满足感让我根本睡不着,愣是醒着到天亮。

    大概五点多,我轻轻翻身面对他,他似乎还在梦中。我睁开眼看着他,这个场景我永远不会忘记。

    来自欧洲高出我20多厘米的他平时会弯下腰、低下头和我说话、拥抱我、吻我。但那个清晨,是我第一次那么近距离、那么认真地去欣赏他。清晰的轮廓、高挺的鼻梁、长而密的睫毛。

    我情不自禁地轻抚他的脸颊,他渐渐醒过来,也一样看着我的眼睛,用略带沙哑的声音说Morning,这是我听过最性感的问候。我们相视一笑,自然地浅浅一吻,他对我说谢谢,说昨天是他在这陌生城市最难忘的一天。

    餐后,我们站在64层的阳台上依偎在一起。我说此情此景,我很想说些什么,但却不知道该说什么,只想静静享受这一刻。他问我:你有听过一首歌吗?他轻哼“you say it best, when you say nothing at all”,我的心瞬间融化……

    我们打开彼此的手机用语音给对方留言,倾诉内心的美好感受。现如今,每当我翻到那时的照片,回忆起这段经历,都会打开那条被收藏的语音,回到那个享有美景和爱情的高处。

    (配图与本文内容无关)

    如果你要走入的是你人生的初夜,那么,有些准备还真是不得不做。推荐阅读:初夜的那些功课,你做好了吗?

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  • 分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    面对前任,你再努力也没有用
    Mirjam van den Berg
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    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

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    ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    (谈性说爱中文网特约专栏)分手的时候,很多人含着热泪悲愤发誓:我一定会变好,你等着吧!

    电影、小说里也有这样的桥段,因为不够优秀所以遭到抛弃,痛定思痛之际重新开始,轻则减肥化妆改造型,重则整容甚至变性……

    N年后重逢,被甩的卑微人仰首挺胸,以回炉重造人的姿态出现,惹来周遭众人一片艳羡,当年的薄情人也目瞪口呆,后悔自己瞎了狗眼没看出来自己守着宝当草,悔恨不已乃至重新点燃爱火……

    stop……小说毕竟是小说,电影也只是造梦工厂,我们有无限的理由相信这些励志故事出自于被甩人的幻想,因为实际情况是,ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    最多就是安抚一下被甩后的屈辱赚个口头面子,ta说:呀,你现在变样了——口气中仍然带着浓浓的对以前的你的不屑之情——接着ta还会加一句:你一定会遇到很好的人——然后,ta就走了。

    你卧薪尝胆、扬眉吐气,得到的只是ta的一句礼貌性的赞美。

    当然,很多人不相信这个道理。我变好了,ta怎么可能不喜欢我呢?我们分手是因为我不够好、不够美、不够瘦、不够……现在我变好、变美、变瘦,ta应该会喜欢我呀。

    但是,你忘记了,你变得再好、再美、再瘦,你还是你,那个ta熟悉并且早已经下了定论的你。你只能是在你之前的基础上“比以前更好了”,你不会飞跃成别人,飞跃到让ta清除记忆,像发现一个新宝藏一样珍视你。

    脑补一下这个画面,当你瘦出盈盈可握的小蛮腰,让ta看到的时候,ta大概还会一下子把记忆拉回到你们相处时不小心看到的你的累累赘肉;当你一丝不苟、精致夺目的时候,ta也还是会想起当年你蓬头垢面、眼袋浮肿,打哈欠揉眼睛甚至吐痰的旧态——你们太熟了,不是说你变个造型就蒙混过去的简单格式。

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    Mirjam van den Berg
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    另外一个比较残忍的逻辑是:大部分的分手其实不是你不够好,只是ta不爱你了。ta不爱你也许是因为你们的相处模式已经让ta厌烦,也许你们的价值观早就南辕北辙ta也不打算迁就,也许因为ta喜新厌旧早就发现除了你之外的森林。离开你对ta来说没有任何痛苦,除了一丁点习惯上的依恋,甚至对ta来说是一种解脱。

    永远不要去追问一个人到底为什么不爱你了,真相说出来只能让你更加难堪,人生绝望、自信全无。反而是一些皮毛的东西,比如说你太胖了,你太邋遢了,你不够懂事……这些比较无伤大雅,说出来也不必担负什么内疚感,然而你却以为是圣旨,领去让自己奋发图强,这大概都是人间悲剧。

    ta完美吗?ta也不够好,ta的毛病你要想列举恐怕十个手指头都数不过来。可是你爱ta,ta怎样都好,ta胖你接受,ta难看你接受,ta连窝囊甚至性能力低下你都能接受,因为你爱ta。

    抱怨归抱怨,你不会因为这些鸡皮蒜毛动了分手的念头。再美的明星卸了妆也是路人,这道理谁不懂,谁会真的打算找个连睡觉都美的冒泡的仙女呢?ta若爱你,怎么会因为你只是没洗好脸,没化好妆,没控制住嘴长了几斤肉就嫌弃、抛弃你呢?

    换位思考,当你不再喜欢一个人,把ta看低到不能忍至离开的时候,其实你已经进行了周密且长久的思考。哪怕有一点悲悯心,再给对方点机会表现表现,都不会分手。

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    一旦决定分手,那真是仅存的一丝好感也殆尽,看对方怎么也不顺眼,只有抠下毒瘤弹得远远别再烦你才安心。这样的状况下,若干年后ta洗心革面回来,你看着ta在你面前各种表现,除了略感搞笑之外,恐怕更多的不是后悔当初瞎眼,而是觉得ta太蠢。至多叹口气风水轮流转,如今连ta都走了狗屎运……

    你已经是我不要的人,你是我感觉馊了倒掉的一碗剩饭,你跳出来表达自己多好、多有潜力、多有营养有什么用呢?还不如接受现实。

    可以因为失恋而痛苦反省,变成更好的自己,但是跟ta已经毫无关系。与其到坟墓去扒出个死人来求复活,不如漂亮、自信、光彩夺目、无懈可击地去迎接更欣赏你适合你的人!

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:你多努力也没有用。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你离不开前一段关系,也许是有一些心理因素在作祟。推荐阅读:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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  • 恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?
    Mirjam van den Berg
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    恋人沟通免不了“闹情绪”,这可怎么破?

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    两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变时,多半都会失望,而当我们愿意改变时,也会鼓励对方去尝试。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗?欢迎网友来信和留言,谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑,所有来信视可发表,我们会对你的隐私完全保密,期待你和我们联系!邮箱:contact@lovematters.cn,微信:lovematterschina

    网友来信:

    最近遇到一个很大的感情问题!我现在心情很沮丧,抱着最后一点希望写给你们。

    我和男朋友遇到了感情问题,他容易说一些让我觉得难受的话。

    我已经两次认真地和他表达我的心情,第一次是两三个月前,他说会注意。但前两天第二次和他说的时候,他说这就是他的性格,他也不懂自己的想法,就是讨厌我闹情绪。但其实我闹情绪通常是因为听了他的话难过。

    我们一起大半年了,我很珍惜这段感情。但好像热恋期过去后他就不再对我浓情蜜意,开始挑剔我。我还是像以前那样对他好,却觉得他变了。这两天的矛盾让我反思很多,其实我也没有过多要求,就是想让他别说让我难受的话而已,可他却无动于衷。

    说到底,其实就是我发现我想要的不是整天挑剔我、说话伤害我的人,而他的意思是:想让我爱你,你就别闹。

    我该怎么办?

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    Mirjam van den Berg


    专家回复:

    迷茫的姑娘,你好!

    没有任何人愿意每天被人挑剔,尤其是被最亲近的人挑剔。

    我们很多人都有被挑剔的经历,尤其是小时候被父母挑剔。作为孩子的我们曾经非常信任和依赖ta们,但一旦ta们对我们进行挑剔,就会留下很深的伤痕。

    当我们成年之后,被自己的伴侣挑剔时,一些似曾相识的伤痛感会被触及。所以,当他挑剔你让你感到难过时,我猜想一部分原因是因为他的语言,而很有可能你的难过也和早先经历的情感伤害有关联。

    通过你的叙述我不太能够了解你和父母的关系,但我猜想ta们或许有过类似的对待你的方式,所以你会闹情绪。你的反应可能超过男友的预料,或者说你会发现自己的情绪难以控制。不过我好奇的是,你闹情绪之后,是不是他就不挑剔,或者就改变态度了?

    同样的道理,他在面对闹情绪的你的时候,我猜想是否也会让他有些超出了当前关系影响的反应?或许他有个情绪很暴躁的父亲,或者很“作”的母亲?当他看到你的样子时,或许就想起了以前的经历。而他应对的方式,或许就模仿父母那样,以挑剔的方式来回应和平息情绪的起伏。

    当你和他闹情绪时,你实际上是希望他和你靠得更近一些,希望他多一些认可。但是你的方法会让他不敢靠近你,因为他会觉得如果靠你更近,就会更危险,因为你会有更多的情绪需要他去承受。

    而当他说“想让我爱你,你就别闹”的时候,似乎也是在说我想和你更亲近,但是我希望你对待我的方式可以平和一些。不过他没有意识到的是,他忽视了你被认可的需要,所以他无法理解你的情绪起伏。

    从这个角度来说,或许这是他在与人相处中的一个弱点,就是他不太能站在别人的角度考虑问题,所以会不理解他人在需要无法得到满足时所表达的抱怨和抗议。我想这样的弱点,或许也会让他在以往的亲密关系里,很难和人走得很近吧?

    在这个矛盾中真正重要的问题是:你们两个对待彼此的方式方法,背后的真正目的是什么。如果你觉得我上面的推测合理,那么我觉得你的目的是他对你有更积极和认可的态度,而他的目的是让你情绪保持平和稳定。

    从这个角度来看,你们所想要的东西似乎并没有那么的不同,甚至可以说,你们完全可以达成一种双赢的结果,你得到你想要的认可,他得到他想要的平静。所以,你可以尝试与他探讨这些问题,去了解他在和你相处时真正想要的是什么,然后你们一起去审视一下,当下你们做的事情,是否有助于帮助彼此获得这些想要的东西。

    我理解你们双方的心情,或许都有很多的挫败和失望感。如果两个人可以选一个双方情绪都不错的时候,坦诚地分享一下彼此的感受。你们可以问问彼此:
    • 我们相处中你在什么情况下心情会特别糟糕?
    • 当我说什么话,做什么事情的时候你会很不开心?
    • 这些不开心,是否以前有其他人让你有过类似的体验?是谁?当时ta们说了什么做了什么?
    • 当你有这种体验的时候,你觉得什么样的事情最能安抚你?你最希望看到我为你做些什么?

    最后想告诉你的是,两个人相处,永远不要等着对方改变来迎合自己,而是自己走出第一步,先改变和调整自己。当我们期待别人改变的时候,多半都会失望,而当我们愿意改变的时候,也会鼓励对方去尝试。

    (配图与本文内容无关)

    (文:史秀雄,情感心理导师,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。新浪微博@情感心理导师steve。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    在一段关系中,懂得交流之道非常重要,说总比猜有效!推荐阅读:“想当然”是亲密关系的最大杀手

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