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分类: 爱情发生之后

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  • 网络晒丁丁的男人,都在想什么?心理学专家史秀雄为你解读“互联网鉴丁”现象

    网络晒丁丁的男人,都在想什么?心理学专家史秀雄为你解读“互联网鉴丁”现象

    为什么这么多男性热衷网上晒丁?
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    网络晒丁丁的男人,都在想什么?心理学专家史秀雄为你解读“互联网鉴丁”现象

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    从“机顶盒挑战”,到“鉴丁”私信,网上各种晒丁丁的照片层出不穷。“身体自信”本无可厚非,但在对方不知情或非自愿的情况下,就无疑是一种性骚扰了。今天就来聊聊,为什么这么多男性热衷网上晒丁?

     

    作为性教育博主,小爱在微博后台有时会遇到这类“求鉴丁”私信:

     

    前段时间,“机顶盒挑战”在微博风靡一时,也是大型“求鉴丁”现场。

     

    这个挑战来自于在国外大火的“Shampoo Challenge”。(嗯,只是在晒沐浴露而已。)而“机顶盒挑战”这个本土翻译,可以说是集谐音梗、画面感的精髓于一身了。

     

     

     

    在网上冲浪一圈,居然还发现了各种隐晦的晒丁话题,各种晒丁聚集地……

     

    其实网络上各种“晒丁”的图片并不少,比如在Tumblr上的“给丁丁评分”、微博上的“四藏一”(为躲避微博审核,用三张无关图+一张丁丁图的方式拼图晒丁)等。其实,本身这种身体自信的态度是值得肯定的,并且这些晒丁活动也确实有人“你情我愿”地主动去搜看。

     

    但当”晒丁”变成“强迫晒给不想看的人”,在未征得对方同意的情况下私信自己的丁丁照片,就无疑变成了一种性骚扰了。不少女性表示,在并非自愿的情况下,收到了丁丁照。

     

     

    晒丁场所也远远不只在微博。只有你想不到,没有晒不到的。

     

    为什么愉快冲浪时,总是会被这样“辣眼睛”?今天,我们请到知名心理科普作家史秀雄,聊聊“晒丁”背后的心理。已移除图像。

     

    我可以理解所有在非自愿情况下收到丁丁照的人为之困扰的心情,这确实是一件属于性骚扰范畴、令人感到冒犯的事情。我也读过一些针对这个问题的探讨,大多是义愤填膺或者一脸问号,将心理动机归结于自恋炫耀、弥补自卑或者追求策略等。

     

    我试着和我伴侣聊过这个问题,她的第一反应就觉得晒丁是一种求偶策略,是男人在卖弄自己的性魅力。但这又出现一个问题:该如何理解丁丁小的男人也爱发丁照?

     

    让我来试着从男性角度讨论下,那些在网上发丁丁照的男性,都在想什么?

     

    首先要说说男性的性成熟过程。青春期之前,丁丁对男孩们来说就是很“温和”的,但是从青春期开始,这个家伙就会变得越来越焦躁和骚动。

     

    在性教育缺乏的当下,男性自己也很难有机会公开和坦诚地探讨这个问题。但事实就是,从十几岁开始,情欲会成为男性生活和身份非常核心的一个部分,而许多男性也会对自己的这个部分充满矛盾和困惑。

     

    即使有接触到一些性教育,往往也普遍停留在生理层面。于是,年轻男性一方面难以驾驭好自己的欲望,另一方面,又开始从各处吸收错误的性教育。他们对情欲的思考,要么基于小黄片,要么是为了强化男性友谊而讲的荤段子,要么就是私密的环境下围绕自慰和各种性尝试所产生的认知。

     

    于是这就形成了男性身份和成长过程中的一个核心冲突:一方面情欲的能量非常强大,占据了身份和心理世界的大块空间,另一方面男性又不知道如何恰当地理解,表达和满足它。接下来,这种抽象的冲突就自然而然地被具象化在了丁丁上。

     

    通过现代科学的视角,我们知道,男性的欲望是由各种荷尔蒙、脑神经化学递质和生理机能共同决定的。但是现代科学只存在了一两百年而已,在前科学时代,人类对世界的理解是非常现象主义和戏剧化的。

     

    我们智识的进化远没有跟上现代科学的发展,大脑还非常原始,因此当一个男性如饥似渴的时候,他那肿胀到疼痛的生殖器就会被视为欲望的根源,而生殖器崇拜就是不懂科学的古人用戏剧化的方式在描述和解释性欲。

     

    这种戏剧化、符号化的认知导致男性迷恋女性的乳房,将其视为亲密和满足的象征。因为同样的原因,男性也会痴迷于自己的丁丁,因为这个器官实际上承载了男性对自己欲望的感知审视挣扎博弈这些抽象的感受被嵌入了我们对自己丁丁所做的事情上。

     

    当他好奇自己的欲望时,会仔细观察丁丁;当他想满足情欲时,就会打飞机;当他讨厌自己的欲求不满时,会责怪甚至虐待丁丁;而当他想要表达自己的情欲,想要让他人看见自己的内心时,也许就会想到给别人看自己的丁丁。

     

    仿佛在说“你看见了我的丁丁,才看见了我的全部。”

     

    当然,我不是在合理化晒丁,它不符合现代科学,也不是所有男性都会这么做。但是丁丁在许多男性心里的确是一个被赋予了很多意义和欲望的符号。当一个男人在发送丁照的时候,可能真的不是为了单纯展示大小、凸显男性“雄风”,丁丁小的男人一样会这么做。

     

    这些丁丁图背后,仿佛写着:“这是我内心所有的混乱。”

     

    我在男性成长的问题上做了许多年观察思考了,并且我自己也是个还没有完全脱离年轻男性身份的人。从我的角度来看,晒丁是一个症状,背后的症结是一整代年轻男性成长中的匮乏和迷茫。

     

    身份的迷失和内在的空虚,才会允许欲望的填充。用丁丁承载欲望也不是必然的。如果有空间思考和讨论欲望,如果有人示范如何与自己的欲望和平共存,欲望就不会被寄托在不会说话的,只会缩小长大的丁丁上。

     

    一个二十几岁的男人,最关注的就是构建自己的身份,搞清楚自己是谁,但是大家其实没有太多楷模可以模仿,没人告诉他们应该成为怎样的男人,更没有人和他们讨论有关自己身体,情欲和两性关系的话题。

     

    这阶段男性最多接受的环境熏陶有两点,一个是男性身份的工具化,作为社会生产力的工具,以及家庭经济支柱的工具,另一个是消费主义和享乐主义,用物质满足和娱乐来定义自己存在的意义。

     

    这些影响都是在鼓励男性忘掉自己是谁,而一个缺少自我意识的男性是软弱无力的,会很容易成为自己生理欲望的奴隶,错把地把它当成自我的核心。

     

    我也知道许多同样处境的男性,他们不具备足够的人格力量来面对人生的各种谜题,所以会做许多蠢事来编织成熟和有男人味的幻觉——撩妹、酗酒、嗑药、渴望暴富、打架斗殴,甚至走向犯罪。

     

    对于晒丁的男性,我想说,你可能只是不知道自己是谁,未来有一天你会知道的,但首先你得停止做这样的蠢事,去面对真正需要面对的问题。另外,在对方非自愿的情况下,没有任何可以这样做的借口。

     

    对于在非自愿情况下收到了这种性骚扰的人,我还想说一句,这一切并不是针对你的,更不是由你引起的。你没有过错,也应该去表达你的真实想法,但或许可以了解了解这种“晒丁”背后的心理。

     

     

    文 | 史秀雄

    图 | 网络、Shutterstock

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  • 在这款女性生存游戏里,我总是活不过30岁

    在这款女性生存游戏里,我总是活不过30岁

    在这个性别并不平等的社会中,顽强地生存下去。
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    在这款女性生存游戏里,我总是活不过30岁

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    上个月,国内引进了韩国桌游《李智慧的生存游戏》,立刻吸引了很多人购买、评测。这款桌游的特殊点就在于,它本身没有复杂的规则和精美的美术设计,却因模拟了一位女性的人生历程,揭露和反思了女性的生存困境。

     

    前几天,我试玩了一款桌游——《李智慧的生存游戏》中文版。

     

    在外包装盒上,有很多代表外界声音的标语:

     

    有评价女性外貌的——“再瘦10公斤,你肯定是美女!”

    有评判女性婚恋价值的——“女孩子太强势,不会有男生喜欢的!”

    有展示男性凝视的——“穿短裙不就是想让人看吗?”

    有探讨丧偶式育儿的——“孩子当然要妈妈来带啊!”

     

    这些声音,相信每一个女孩子都耳熟能详。

     

    游戏设定就是你,李智慧,性别女,要在这个性别并不平等的社会中,顽强地生存下去。

     

    作为一名桌游爱好者,我从来没接触过女性主题的,所以马上产生了好奇心:我能打破那些陈规,不违背个人意愿,不折损自我价值,快乐地度过一生吗?

     

     

    01.

    东亚女儿养成记

     

    游戏玩法很简单,1名玩家饰演李智慧(无实际行动能力),另外3-5名玩家,分别扮演她的爸爸、妈妈、弟弟,同性和异性朋友。从童年、青少年、中年到老年,李智慧会遭遇不同的人生事件,亲友团在经过内部讨论后,为她做出选择。

     

    所有决定都会影响到李智慧的生存属性值(社会性、自尊心、压力、顺应性、敏感度),而每个玩家背后都代表了一个属性。当压力达到顶峰时,或其中一项属性值清零时,游戏结束,代表李智慧丧失为人资格(即死去)。

     

    所有你有可能遇到的事件,都是基于现实设计的:

     

    比如在7岁那年,身为女孩的你,可能会在重男轻女的奶奶那里,受到冷遇。

     

    比如在18岁那年,你妈在出门之前,拜托你当好“家庭保姆”,照顾像巨婴一样的你爸和你弟。

     

    还有在20岁那年,你上大学时,可能和其他入学女生一样,被学长在背后评头论足。

     

    每一个选项,都体现了某种价值观,会直接影响到李智慧的人生走向。高开或低走,或许就取决于一瞬之间。

     

    像一个培养女儿的养成游戏。

     

    游戏过程中,我的男友和我分别扮演家长,用自己的方式调教“女儿”。相比表现得谨小慎微,处处顾及他人感受的男友,我更倾向于活得痛快洒脱、绝不可憋一口气:面对奶奶的偏心,我要争取平等的待遇;妈妈默认我要照顾爸爸和弟弟,我就溜出去玩得很晚;被学长评头论足,必须当场怼回去……

     

    如果说,男友培养出来的是乖乖女,那么我这边的女儿,更像是一个我行我素的“小婊砸”——爱恨分明,个人意志大过天,要是遭遇了不平不快,非得当场锤回去不可。

     

    出人意料的是,男友培养的“女儿”,尽管过得小心翼翼,但还是在45岁那年,因为压力值爆表,被迫结束营业;我的呢,却顺利活到90岁,而且自尊感爆棚、压力值清零!

     

    虽然有点歪打正着的意思(例如有一个选项是为了保全工作,要不要选择堕胎,我在现实中本来就打算丁克,游戏里却默认一定会结婚生子),游戏的教育意义还是显而易见的——

     

    有时候,看上去更冒险、更激进的选择,反而能为我们赢来更多生存空间,让我们活得更舒坦、更有尊严。就像在你的人生中,舒适圈也是随着每一次勇敢的决定扩充的。

     

     

    02.

    游戏规则即我们的生存规则

     

    说完游戏体验,我还想聊聊对游戏设定的看法。

     

    设计师在桌游中倾注了对于现实的理解,比如为三位家庭成员赋予不同的特殊技能。

     

    爸爸的必杀技是“一言堂”,可以听取各方意见但不采用,自己拍板做决定。他对应的是李智慧的“社会性”和“顺应度”——和现实中很多自诩权威的父亲很像。

     

    对应自尊感和感受性的妈妈,关键时刻可以给女儿“回血”——降低压力值20点,或提升其他属性值20点——相当于在生死边缘拉女儿一把。

     

    至于弟弟,他的特殊技能是跳过一道题,对应的是李智慧的压力值。

     

    这不禁让我想到,妈妈是女儿的生存模板,爸爸是指挥棒,弟弟更像是个拖油瓶——无论游戏内外,总是如此。

     

    另一方面,李智慧与生俱来的五项生存属性,恰巧代表了我们生而为人,在社会伦理道德的既有框架中,做出所有行动和决策的基石。

     

    社会性——你能否适应社会的规则?

    自尊感——你是否觉得自己值得尊重?

    感受性——你是否能感知自己真实的想法?

    压力——你面临的外界压力大不大?

    顺应度——你能否听取他人的意见?

     

    当我们做出选择时,有的属性会升高,有的属性会降低。为了生存下来,你要想方设法保持平衡,如同高空走平衡木——就像几乎所有婚育女性都会遭遇的“如何平衡事业与家庭”,也在游戏的青少年到中年阶段,也就是女性的育龄时期,得到了集中体现。

     

    我猜,设计师可能认为,不是我们是怎样的人,才做出什么样的决定;而是我们做出什么决定,才把自己塑造成了什么样的人——我们的行动直接塑造了我们的价值观。

     

    这一准则在现实中也是通行的。

     

     

    03.

    欢迎来到女性的真实世界

     

    游戏虽好,也有部分网友表示,过分夸大了女性的困境,加剧了两性矛盾,而且很多事件只会在大男子主义盛行的韩国发生——毕竟“中国女性地位还不够高?都快骑到男人头上去了!”

     

    那么,中国的性别平等状况,真的好到无可挑剔了吗?

     

    世界经济论坛发布的《2020年全球性别差距报告》显示,在144个经济体中,韩国位列108名——作为东亚的发达国家,确实挺糟糕的。不过,再看看我们自己——连续12年倒退,排名106位,是不是有点五十步笑百步呢?

     

    中国女性的一生,其实并不比韩国女性好过多少:

     

    如果你是女婴,可能没有机会出生;

     

    幼女时期,你可能遭遇性侵却维权无门;

     

    如果你有弟弟,你接受教育/分房产/接受父母经济支持的机会,都有被剥夺之风险;

     

    大家不仅默认你要结婚、生孩子,还必须有一份稳定的工作,否则就是蛀虫;

     

    相夫教子是你的分内事——女人肯定要生孩子的呀!可是如果你生的是女儿,不仅会被夫家冷眼相待,而且他们也有“正当理由”要求你继续生,直到生出儿子为止……

     

    无法中途退出、没有反悔机会、不能复活加时——这才是真实世界的《XXX的生存游戏》。

     

     

    不过,当你认清现实以后,也请不要感到冷水泼头。

     

    性别问题是结构性的、社会性的,但并非不可改变。当我们意识到社会的症结所在,并且愿意采取行动,去推动变革发生的时候,就像有光照进缝隙,会逐渐变得明朗起来。

     

    就像游戏的设计者之一,就是一位92年的韩国女孩。她如果可以做点什么,你也可以。

     

     

    如果你幸运至极,拥有健康成长的童年,请你帮帮那些贫困女童、性侵幸存者,让她们也能见到阳光;

     

    如果你有受教育的机会,就用你的知识来改变不合理的法律条款、公司规章、岗位设置,让它们对女性更友好;

     

    如果你有丁克、不婚、争取冠母姓等“非主流”的想法,请别轻易被外界的杂音打倒——因为你的坚持,也会给我们的“女儿”注入力量。她们未来的选择权,会多很多。

     

    人生苦短,及时行善。

     

    最终,你会成为你想要成为的。你一砖一瓦搭建起来的社会,也会变成你更想要的。

     

     

    作者 | 阿猫

    图片 | 作者提供、网络

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  • 提高性同意年龄,能解决性侵未成年人案件的困境吗?| 对话吕孝权律师

    提高性同意年龄,能解决性侵未成年人案件的困境吗?| 对话吕孝权律师

    提高性同意年龄 ,真的能解决性侵未成年人案件的困境吗?
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    提高性同意年龄,能解决性侵未成年人案件的困境吗?| 对话吕孝权律师

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    全国人大代表朱列玉律师提交议案

    建议提高未成年人性同意年龄

    议案得到网友普遍支持的同时

    也出现了质疑的声音

    提高性同意年龄

    真的能解决性侵未成年人案件的困境吗?

     

    近日,全国人大代表、广东国鼎律师事务所主任朱列玉提交议案,建议修改刑法:对有监护、师生、管理等关系的,性同意年龄应改为18周岁;对男女年龄差不超5岁的恋爱对象,性同意年龄仍保持14周岁;对其他一般情况,性同意年龄提高至16周岁。

     

    “性同意年龄是否应该提高”是近期的舆论热点,而导火索就是4月鲍某明涉嫌强奸“养女”被媒体曝光后,鲍某明称两人发生性关系时,“养女“已满14周岁,性行为系“自愿”。

     

    “李星星案”并非个案。2018年6月,媒体也曾曝光一已婚公职人员雷某长期胁迫15岁少女发生性关系。该镇政府回应,两人属男女朋友关系,发生关系属实,但不存在强奸犯罪嫌疑,警方也未予立案。但少女母亲认为,雷某利用自己的职权诱骗女儿与其发生性关系,对处理结果不满。

     

    朱列玉表示:“司法实践中一个常见的问题是,当被害人群体处于14到18周岁之间,与犯罪人又有监护、师生、管理等特殊关系时,犯罪人经常会以对方同意为由进行辩护。”

     

    议案一经提出,立刻登上热搜,大部分网友表示支持。

     

    但是,如此提高性承诺年龄,是否真的能够有效保护未成年人不受性侵犯?网上也出现了一些质疑的声音。

     

    对于这些疑问,小爱有幸邀请到了北京市千千律师所执行主任,同时也是“李星星指控遭其养父鲍某性侵”一案中李星星的代理律师吕孝权律师,就“提高未成年性同意年龄”进行相关探讨与答疑。

     

    小爱:议案中建议年龄差不超过5岁时,性同意年龄仍保持在14岁。但若是19岁和14岁发生性关系的情况发生呢?是否仍然容易被钻空子?

     

    吕孝权:

    一般情况下,具备刑事责任能力的人与性同意年龄以下的儿童发生性关系可以构成“法定强奸”,应当承担相应的刑事责任。但是,国际上有几种例外情形,其中就包括“罗密欧与朱丽叶”法则,又称“年龄相近豁免”法则即虽然发生性关系时双方或其中一方尚未达到性同意年龄,但如果发生性关系的双方之间年龄相近(年龄差在一定范围之内),则可以不作为犯罪来处理。例如,美国特拉华州的法律规定的性同意年龄为18岁,但16岁和17岁的未成年人与另一方发生性关系,如果另一方的年龄在30岁以下,则不构成犯罪,即在此种情况下,16岁和17岁的未成年人被认为是有性承诺能力的。

     

    按照特拉华州的法律规定,双方年龄最大差达到了13-14岁。在一定年龄差内性同意年龄为14岁,我持反对态度,我认为至少应该提高到16岁,在这个年龄基础上再去考虑适用“罗密欧与朱丽叶法则”的问题。

     

    而年龄相近豁免法则中的年龄差距设置为多少合适,是4岁,5岁还是10岁?我们需要进一步做更多的实验调查,最终得出一个相对来说比较符合整个社会公众期待和现实需求的年龄差。从儿童利益最大化、优先化的角度考虑,我个人同意这个年龄差是越小越好。

     

    小爱:其他国家对于信赖关系中的性同意年龄规定,是否对我国有参考作用?

     

    吕孝权:

    李星星的案子已成为舆情案件,许多公众通过各种方式表达对李星星的支持,甚至有网民发起网上联名行动,要推动刑法规定利用权势性侵罪,据网上最新消息是,Ta们征集到了6万多名网民联名,并且已经向全国人大法工委进行了递交,一些专家学者、两会代表也在关注呼吁提高性同意年龄的问题,这是一个好的趋势。

     

    尽管世界上不同国家和地区规定的性同意年龄有所不同,但是大部分国家和地区规定的性同意年龄都在14周岁以上(包含14岁)。性同意年龄最低的几个国家主要分布在非洲和亚洲。其中,非洲的尼日利亚全球最低,为11岁;安哥拉、菲律宾紧随其后,为12岁;日本为13岁。性同意年龄最高的国家是亚洲的巴林,为21岁,此外太平洋岛国的纽埃为19岁。在阿富汗、伊朗、卡塔尔等国家,法律没有规定性同意年龄,但是婚前性行为是被禁止的,只有婚后与配偶实施的性行为才是合法的。

     

    根据调查统计,世界上大多数国家规定的性同意年龄都低于《联合国儿童权利公约》所规定的成年年龄18岁也就是说,在大部分国家,儿童在成年之前,已经拥有性自主权,可以有效处分自己的性权利。但是,未成年人在经济能力和心理认知上与一般成年人仍然有一定差距,因此在生活中更易对他人形成信赖和依附关系,性意志更容易受到操纵。

     

    基于此,考虑到儿童相对稚嫩的心理状态,以及保护儿童法益的优先性一定年龄以上的儿童在性行为中的“自愿”,需要更为审慎的考量。

     

    比较法层面,许多国家都已在其法律中对“已达到性同意年龄的儿童”的性权利进行特别规定和保护,规定利用与未成年人之间的“不平等关系或地位”与未成年人发生性关系,一律按犯罪处理。

     

    如果一个人利用相对儿童的权威或信赖地位,使后者与之发生性关系(不限于性交),那么法律有理由不认可儿童做出的“性同意”的有效性。部分国家的法律规定,在这种情况下,即便儿童做出的“性同意”是发自内心的,另一方也没有进行直接的胁迫或威胁,儿童此时的性同意仍然是无效的相对应的,与之发生的性行为构成犯罪。最典型的立法例包括澳大利亚部分州及英格兰和威尔士。

     

    澳大利亚各州的法定性同意年龄为16或者17岁不等,在新南威尔士州、维多利亚州、西澳大利亚州、南澳大利亚州和北领地,对达到性同意年龄的儿童负有监督、监管职责的人与在其监督、监管之下的儿童存在性方面的关系的,都构成犯罪,最高可能被判处10年监禁。此处提到的“专门照管的具有监督、监管职责的人”,可以包括老师、体育教练、继父母、养父母、宗教官员或精神领袖、医生、儿童雇主或司法监管人员。另外,如果其与在其监管下的儿童维持这种性关系的,也构成犯罪,最高可判处25年监禁。英格兰和威尔士的《性犯罪法案》专门规定了“滥用信任地位”实施侵害儿童的犯罪。英格兰和威尔士的法定性同意年龄为16岁,但18岁以上的人故意与不满18岁的人发生性关系的(包括含有性目的地抚摸儿童、使得儿童参与性活动等),如果年龄较长一方相对年幼一方,处于信任地位,则应当构成犯罪。若经简易程序定罪,则当判处6个月以下有期徒刑,或单处或并处罚金;如经循公诉程序定罪,则当判处5年以下有期徒刑。此处的“信任地位”适用于教育机构、诊所、医院、寄养家庭、少年管教所等场所,处于信任地位的人包含老师、寄养家庭的父母、警察、医生、社工等。

     

    我想这些对我国的立法应当是具有相当意义的借鉴价值的。

     

    小爱:设置自愿年龄线,是为了对没有能力表达自己真实意愿的儿童进行特别保护,但会不会剥夺另外一部分实际具有这种能力的未成年人性表达、性交往、性行为的权利?

     

    吕孝权:联合国《儿童权利公约》确定了对儿童利益应实行优先化最大化特殊保护原则。基于这些保护原则,立法本身就明确否定了一定年龄以下的儿童的性同意能力,并且这种保护是绝对的,没有任何例外情形的。此时,去谈论是否剥夺了ta性表达的权利,我认为本身就是一种伪命题。立法必须考虑一定年龄段以下的儿童的认知水平、发育状况、对自身言行的法律性质和后果是否有正确的辨别能力。

     

    小爱:13岁少年杀害10岁女孩等案件的出现,让许多人呼吁降低刑事责任年龄这与提高性同意年龄矛盾吗?

     

    吕孝权:

    现在确实有许多这方面的讨论,我认为这谈不上什么矛盾。

     

    第一,提高性同意年龄是从保护未成年被害人的角度考虑,降低刑事责任年龄则是从惩治未成年人恶性刑事犯罪的角度考虑的。

     

    第二,二者范围是不同的:提高性同意年龄只是针对未成年人性侵问题,范围较窄,而降低刑事责任年龄一定程度上则是触及刑事立法的根本问题,范围比较宽,但我认为不能简单的一降了之,需要有行之有效的配套制度跟上。

     

    第三,涉及法益优先考量的问题,在未成年人权益保护问题上,相较于未成年违法犯罪份子来说,我认为还是更应该优先考虑未成年被害人的合法权益保护问题,避免未成年人保护法异化为未成年人违法犯罪保护法。

     

    小爱:

    议案表示:“14周岁的性同意年龄在实践中是偏低的,在我国,未成年女性即使已年满14周岁,往往还没有足够成熟的对自身性行为的认识。”

     

    有网友质疑,其实应该是“男性没有足够成熟的对自身性行为的认识”。

     

    吕孝权:

    我不知道为什么会有这种质疑,在这一点上,我同意人大代表的建议,当然我认为基础年龄应当是16周岁,而不应当是14周岁。

     

    这种立法修改的建议,其实更多是站在保护未成年被害人的立场出发,而不是要去不适当地限制未成年被害人的自由。

     

    法律本身就是双向的。对被害人来说,更多的是基于一种保护原则,对于施害者来说,更多的是一种基于预防和惩罚的原则。它明确了施害者禁止实施的行为以及需要承担的法律责任和后果,何谈限制被害人自由,而施害人对自身性行为缺乏足够的认识?

     

    退一步讲,即使这种质疑有一定道理,但在此基础上,如何精准立法?这些质疑者有没有更好的意见和建议?吃瓜容易,既能破也能立才是认真的态度,这个立是指真的具有可行性、针对性、可操作性的实质性的立,不是随便说说的立。

     

    小爱:

    议案中提到“对有监护、师生、管理等关系的,性同意年龄应改为18周岁”,但现实是高校防治性骚扰机制依然没有建立,还是被包裹在“师德”之中。很多校园性侵受害者事发时已经满18岁了。

     

    对于已经成年的受害者,该如何保护?

     

    吕孝权:

    年满18周岁,除非特殊情况,法律一律视为其具有完全民事行为能力,能够对自己的行为独立承担相应的法律后果。此时,指控遭受性骚扰或者性侵犯,证据标准等各方面都会更加严格一些。无论是民事案件的“谁主张谁举证”,还是刑事案件的“无罪推定”“疑罪从无”,受害一方的举证责任都要更加重一些。

     

    当然,我反对在性骚扰这类带有高度隐秘性的案件中,实行严格意义上的谁主张谁举证举证责任分配规则,应当考虑这类案件的特殊性,由处理机关根据逻辑推理和经验法则做出判断,可以考虑实行举证责任的推定原则,即首先由被害人提供初步证据证明受侵害事实、伤害后果(身、心方面的),并指控系施害人所为,此时举证责任转移给施害方承担,其虽然否认但提不出反证的,法律推定其是侵害实施者。

     

    校园性骚扰是广义上的职场性骚扰的一种,它具备职场性骚扰的基本特点,即行为人通常不是利用直接肢体暴力,而是利用其与被害人之间的上下级从属关系(权利不平等关系)或特殊的职权便利,通过对被害人施加权力控制、精神控制、心里强制的方法(比如,校园性骚扰中,利用被害人的学业、考试、毕业论文答辩、就业等施加影响),使得被害人不知反抗、不敢反抗、不能反抗,从而达到性骚扰甚至是性侵犯的目的。

     

    这就对我们的办案机关提出了更高的要求,要拨开层层云雾,要透过现象看到本质,综合全案事实证据分析判断这种权力不平等关系下对“自愿”如何真正理解适用的问题,避免对此类案件的“被道德化”和“去法律化”。

     

    小爱:现在有没有“男性被强奸/性侵”的相关立法建议?

     

    吕孝权:

    这确实是我们在做性侵害立法推进的时候一个老生常谈的话题,我们还不能停止脚步。

     

    2015年11月1日施行的《中华人民共和国刑法修正案(九)》第237条中,修改了猥亵罪的犯罪构成要件,将“猥亵妇女”改成了“猥亵他人”,这是一个巨大的进步,意味着此后年满14周岁的男性都可以成为此类案件的刑事保护对象。

     

    但遗憾的是,法律又没有修改跟猥亵罪构成具有一脉相传关系的强奸罪的犯罪构成要件,没有同步将“违背妇女意志”改为“违背他人意志”,将男性和男童纳入强奸罪的刑事保护范畴,这其实构成立法对男性和男童的歧视,是需要反思和修正的。

     

    你们也看到了,从立法技术上来说,没有任何难度,只需要将并没有什么难点,只需要改动两个字,将“违背妇女意志”改为“违背他人意志”。因此,大家都继续努力吧。

     

     

    受访 | 吕孝权律师

    采访 | LoveMatters编辑部 阿尔

    图片 | 网络

  • 霸道总裁强求当我狗,这就是BDSM吗?

    霸道总裁强求当我狗,这就是BDSM吗?

    unrecognizable woman in bdsm outfit in dressing room
    Photo by Kamaji Ogino on Pexels.com
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    知情同意、去病化才是正道!

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    本文讨论了日剧《这个男人是我人生中最大的错误》中关于BDSM的描写是否准确。文章指出,剧中男主对女主的追求手段实际上属于性骚扰,没有征得女主同意就将其强行拉入BDSM关系中,这违反了BDSM的知情同意原则。

    后面进一步阐述了BDSM的知情同意原则,表示这一原则同样适用于施虐方和支配方,不能只考虑受虐方和臣服方的意愿。文章还指出,BDSM已不再被视为疾病,但社会对其的歧视与偏见会给实践者带来心理问题,容易导致对该群体的误解。

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    在朋友的强烈安利下,我误打误撞看了一部日本的“恋爱喜剧”,这次霓虹人将脑洞伸向了 BDSM。

    在这部叫做《这个男人是我人生中最大的错误》的剧中,讲述了霸道总裁实际上是“抖M”,爱上了女职员并想做她奴隶的故事。

    这部剧被粉丝戏称为“搞笑版《五十度灰》” ,也是亚洲文化中,为数不多的直接把性偏好推到大众视野的剧集。

    所以这部剧,也构成了很多人对BDSM的第一印象。 那BDSM真的是这么一回事吗?剧中的场景,都足够真实吗?我们今天就来看一看。 

    BDSM的外壳里,是“霸道总裁爱上我”式的性骚扰

    一开场,女主佐藤唯在居酒屋里怀念死去的爱犬,身为公司社长的男主,开始冷嘲热讽,结果,女主伸脚绊倒了他,然后不留情面地给男主上了一课。

    第二天,佐藤被叫到社长办公室,本以为要丢饭碗的她,竟然被当场下跪。而平日里霸道总裁的社长,竟然要当她的狗。

    在办公室里,社长捧住了佐藤的脚。

    在家里,社长假装睡着,顺势拉过佐藤,强吻一番。

    佐藤生日那天,社长在楼下苦等三个小时,被邻居当作跟踪狂报警。

    公司大扫除,社长点名要求佐藤帮忙打扫办公室,以此来接近她。 

    看起来,这是社长放下一切尊严,近乎耻辱地向佐藤发起追求。但本质上,这些追求手段,还是传统“霸道总裁爱上小职员”的性骚扰套路——不顾对方意愿、强迫对方配合、引起对方不悦。 

    下跪要当奴隶、捧住足部,其实和把女下属叫到办公室摸着大腿要求她当情妇并无二致;楼下苦等三小时,也确实像邻居报警时所说的一样,是跟踪行为;拉住强吻,更是无可辩驳的性骚扰甚至侵犯。

    知情同意,并不仅限于受虐方

    在BDSM这四个字母中,有三个组合:

    • BD: bondage & discipline 捆绑与调教
    • SM: sadism & masochism 施虐与受虐
    • DS: dominance & submission 支配与臣服 

    常见的角色划分有S(施虐方)、M(受虐方)、dom(支配方)和sub(臣服方),其中SM指的是身体上的施虐与受虐,而DS指的是精神上的支配与臣服。 剧中的社长既享受被高跟鞋踩等身体上的施暴、又享受被言语暴力、控制,可以简单理解成既是sub又是M。 

    看起来,在这段关系中,他是“弱势”的,因为他希望被凌辱、被殴打、被践踏。

    但在他和佐藤的权力关系中,他又是强势的——他是老板,佐藤是员工,佐藤很难拒绝他的要求,所以不得不前往他的办公室、参加他的生日聚会,甚至想要辞职时,都被告知“到哪里都逃不过”。 这其实,已经违背了BDSM的基本原则。 

    爱好者们普遍认可的原则有两个:

    • SSC: safe, sane and consensual 安全、理智、知情同意
    • RACK: risk-aware consensual kink 共知风险的知情同意情趣实践 

    相对于前者,后者承认了BDSM行为中可能会造成风险,很难达到绝对安全。 两个原则中,都强调了consensual(知情同意)。

    但明显,剧中的佐藤,莫名其妙地被拉入了社长的需求中,她甚至可能都不知道SM这个概念,只觉得社长要做她的狗等行为很“恶心”、很奇怪,更不用谈同意了。 知情同意适用于BDSM活动中的双方(或多方),受虐、臣服方要求施虐、支配方进行某些行为时,同样需要征得对方的同意。

    从这点上看,剧中的社长,实在是完全将BDSM中的原则不闻不顾。 

    这不是一个笑话,而是很多人真实的人生

    在剧中社长不顾佐藤意愿,通过各种性骚扰、PUA手段追求佐藤,希望佐藤成为他的主人,笑料百出。

    在一笑而过之后,还是异化BDSM爱好者这个群体——不正常、乱求偶,这或许会让很多人在潜意识中,给BDSM爱好者贴上了如此的标签。 

    那BDSM真的是少数人“变态”的行为吗?

    不是的。 

    首先,BDSM爱好者在人群中的比例并不低。早在上世纪六十年代,《金赛性学报告》就显示,有22%的男性和12%的女性对虐恋类的故事有过性唤起的反应。

    1987年,美国科罗拉多州一个大学城的调查结果显示,约10%的人有过虐恋经历。

    2018年,美国心理学家Justin J. Lehmiller对4175人做了性幻想相关研究,有六成以上受访者表示自己有过SM类的性幻想。

    在实践中,BDSM通常是伴侣床笫之间的小趣味;或者是在约定的场合,进行的约定的行为;即使是长期、沉浸式的主奴关系,也是在双方友好协商,有了完备约定之后才能进行的。

    爱好BDSM,不意味着不尊重人与人之间的边界,即使对权利和边界有让渡,也只能在约定下进行。

    不顾对方意愿,强行把下属叫进办公室,死缠烂打要当她的狗,显然不在正常BDSM实践的范畴内。 而且,BDSM行为本身,也不是“变态”或者疾病。 

    传统精神分析理论认为,BDSM是因为童年遭到虐待造成的,而实践者常常有着各种人格缺陷,就想剧中的社长那样,身为金字塔顶端的成功人士,却时时充满对自己的怀疑。 但目前的研究显示,BDSM爱好者出现抑郁、焦虑等精神问题的概率都要比非爱好者低,而且人格上还显示更高的外倾型、责任心、开放性和主观幸福感。

    2006年,新西兰心理学家 Pamela Connolly 研究发现,对比BDSM爱好者和非爱好者,BDSM人群更不容易出现抑郁、焦虑、PTSD、妄想等心理问题。

    2013年,蒂尔堡大学研究团队对比了902位BDSM爱好者和434位非BDSM爱好者,结果发现,BDSM爱好者神经过敏(neurotic)的程度更低,对于“被拒绝”更不敏感,性格上更外向,做事情更尽职尽责。

    简单来说,BDSM行为并不会影响心理健康,它只是一种亚文化,而非由于虐待或者无法完成“正常”的性行为导致的疾病,也不是剧中社长那样外强中干的小可怜。 

    另外,在2013年更新的《美国精神疾病诊断与统计手册(第五版)》和2018年更新的WHO《国际疾病分类第十一版》中,都已经将BDSM去病化,认为BDSM本身是没有危害的。

    但这不意味着BDSM不会带来心理问题。在出柜(公布自己BDSM爱好者身份)的阶段,陷入对自己是否“正常”的怀疑,是非常普遍的。

    很多人担心自己对BDSM的还好影响了自己非BDSM的亲密关系,再加上对歧视的恐惧,很容易过上“双面生活”,从而背上沉重的心理负担。

    同时,对BDSM偏好的否定会带来精神压力,而试图改变自己的BDSM偏好更可能造成心理问题。 而造成这一切的本质是社会环境对BDSM的不接受、不认同。在东亚文化中,对“离经叛道”的性行为接受程度本来就很低,爱好者的心理压力本来就很大。
     
    而在这部剧中,一个靠性骚扰追求潜在伴侣、不懂得尊重、无厘头的BDSM爱好者形象又被成功地塑造,这无疑给正在自我怀疑中的一些人,雪上加霜。 BDSM不害人,歧视与偏见害人。 

    参考资料:

    1. Joyal, C. C., Cossette, A., & Lapierre, V. (2015). What exactly is an unusual sexual fantasy? The journal of sexual medicine, 12(2), 328-340.
    2. Williams, K. M., Cooper, B. S., Howell, T. M., Yuille, J. C., & Paulhus, D. L. (2009). Inferring sexually deviant behavior from corresponding fantasies: The role of personality and pornography consumption. Criminal Justice and Behavior, 36(2), 198-222.
    3. Wismeijer, A. A., & Van Assen, M. A. (2013). Psychological characteristics of BDSM practitioners. The journal of sexual medicine, 10(8), 1943-1952.
    4. Dawson, S. J., Bannerman, B. A., & Lalumière, M. L. (2016). Paraphilic interests: An examination of sex differences in a nonclinical sample. Sexual Abuse, 28(1), 20-45.
    5. Ahlers, C. J., Schaefer, G. A., Mundt, I. A., Roll, S., Englert, H., Willich, S. N., & Beier, K. M. (2011). How unusual are the contents of paraphilias? Paraphilia‐associated sexual arousal patterns in a community‐based sample of men. The journal of sexual medicine, 8(5), 1362-1370.
    6. Fankhanel, E. H. (2008). Paraphilias among gay men in Puerto Rico (Doctoral dissertation, American Academy of Clinical Sexologists (Orlando, Florida)).
    7. Holvoet, L., Huys, W., Coppens, V., Seeuws, J., Goethals, K., & Morrens, M. (2017). Fifty shades of Belgian gray: The prevalence of BDSM-related fantasies and activities in the general population. The journal of sexual medicine, 14(9), 1152-1159.
    8. Richters, J., De Visser, R. O., Rissel, C. E., Grulich, A. E., & Smith, A. M. (2008). Demographic and psychosocial features of participants in bondage and discipline,“sadomasochism” or dominance and submission (BDSM): Data from a national survey. The journal of sexual medicine, 5(7), 1660-1668.
    9. Connolly, P. H. (2006). Psychological functioning of bondage/domination/sado-masochism (BDSM) practitioners. Journal of Psychology & Human Sexuality, 18(1), 79-120.
    10. Moser, C. (1988). In Journal of Social Work and Human Sexuality

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  • 要不是亲身经历,我从未想过男生也会被性侵

    救急锦囊奉上!
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    要不是亲身经历,我从未想过男生也会被性侵

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    全国优秀班主任梁岗,以心理辅导之名,对班上男生实施各种程度的性侵和骚扰。部分学生从高中到大学一直无法避免其骚扰和控制。 


    12 名男生多年后集体以长文发声,有人注意到于受害人数之多,案件隐藏时间之久。


    男性被性侵并不罕有,但很多并 “ 不被看见 ” 。小爱和几个男生聊了聊他们曾经的遭遇,在征得他们的同意后,文字整理了这些真实发生的故事。

    注意

     

    以下内容可能引起不适,请慎重。


    1. “放学路上,我被陌生生人抱住并持刀威胁。” HEX , 25 岁,同性恋社畜

     

    那天在老师家补习,因为我是第一个写完作业的小朋友,三点左右就可以回家了。我走了一条平时不怎么走的小路,算是宽一点的街道。两边是两层或者以上的楼房,附近有所中学。

     

    我走到一半,直到后面有人(跟着我)。等我想回头看是谁的时候,对方立马把我抱住,然后用他的嘴堵住我的嘴,让我第一时间没法喊出来。我拼命挣扎,甚至向他嘴里吐口水,想恶心他,让他放开我,可一切都没有用。

     

    他个头比我大很多,迅速的把我抱进旁边还没建起来的楼房里。我清楚地记得,那对面,就有个小卖铺,门口坐着三个阿姨。就这样看着看着我被他抱进去。我想起了电视剧里(被绑架的人怎么反抗)的剧情,开始踢他下面。但是腿短,怎么也踢不中。

     

    一直在怀里扭曲,反抗,到二楼后,他终于松开放下了,我立马跟对方保持距离。我当时可能恐慌得哭了,而他看到后也很害怕的样子,像是第一次做这种事情。但他装作自己很有力量的样子,凶我,叫我在这里呆着不许走。

     

    然后他一副要走走的样子。那时候学校的钟声响起来了,所以我猜他是附近学校的学生。看到他动我也跟着动,被他发现了趁机溜走的严重,他就开始威胁我: “ 我有刀!不许走! ”“ 等会我回来,看到你不在的话,就杀了你! ”

     

    我当然没那么傻,真的乖乖听话在原地等着他回来。先是听对方说的做,没动,并且一直跟那个人保持着距离。等人离开好一会,确认安全了,就找根绳子,从二楼爬下去,一路飞奔回家。

     

    一开始我没敢跟家里人说,但看电视的时候,妈妈好像发现了我的神情不对劲。她一直问我怎么了,我一直没有回答。过了好久好久,我才有勇气说出自己经历了什么。她很激动,立刻带着我还​​有我爸,返回了事发现场。

     

    现场当然什么人都没有。然后,我妈就再也没提起这件事了,像什么都没有发生过一样。而我也像得到指令一样,认为这件事不存在了。

     

    在我印象里,她仿佛永远都对我感到生气。小时候经常被她骂,脱光衣服,丢出家门。经常半夜里哭得一直一直锤门,邻居都看不下去开始劝她了,才放我一马。还有太多太多糟糕的体验了。

     

    这些去年发生的严重影响了我为人处事和对外界的反应。去年 12 月,我住院观察了。医生对我的诊断是 – 严重的心理障碍。接受了替换的药物治疗,现在情绪好很多了。除了跟我的病情有关,也跟药物有关,我对以前的记忆比较模糊,整个人也变得比较麻木。

     

    这件事对我而言,在那时候就结束了。已经记不清对方抱抱我的时候,有没有抚摸我的,后来有没有脱衣服。我很庆幸自己经历的只是这些,而不是更恶心,更残酷的性行为。我也不觉得可耻,或者怨恨那个路人。

     

    心理医生说我内心一直有股力量支撑着,而我很诧异: “ 有吗? ”

     

    可能真的有。大概是这股力量让我那时候拼命挣扎,过后又冷静下来,没跟对方发生更多的冲突,最后安全的回家。也可能是经过这件事,我变强大了很多,希望每个人都能意识到自己的内在力量。

     

    男性可能觉得这种事发生在自己身上没面子,才沉默。

     

    但我不会,我觉得身为受害者不能沉默。

     

     

    2. “夜晚漆黑长廊里,我完全懵了。”澳斯卡, 21 岁,异性恋,学生

     

    那时候我还是个高中生,事情发生在某个周末,或某个暑假,我已记不清具体时间。

     

    那天,我和女朋友打电话的时候吵架了,夜里大概十二点多,我的心情非常糟糕,准备出去走一走,就随便穿了件短袖和宽松的运动裤悄悄走出了了家门。走着走着,来到一个很小的广场公园,我坐在马路边的长椅上生着闷气。

     

    不一会儿,有一个男人路过,他背着电脑包。我们对视一眼,他竟然径直走到我这里,坐在我的身边。

     

    我当时很警惕,担心他会绑架,诈骗我,一瞬间在脑海里预测了很多种类似的可能性。但是他没有,他开始和我聊天。

     

    “ 你这么晚了为什么一个人在外面? ”

    “ 没什么。 ”

    “ 和女朋友吵架了? ”

    “ 嗯。 ”

    “ 我就知道。 ”

     

    我渐渐放下戒备,与他聊了很多,某些我和女朋友的相处情况,在学校的生活状况等等。
     

    接着他提出去不远处长满花藤的长廊下坐着。我迷迷糊糊地答应了。那里灯光昏暗,也没有任何其他人。

     

    我提到我喜欢打篮球,他就说,打篮球对上肢和下肢都有比较高的要求,边说边开始摸我的大腿。这下我慌神了。我这时候才开始我可能遇见到了性骚扰?

     

    但是,关于他想干什么,我该怎么做,我没有一点想法,因为我从来没听说过类似的经历。我当时整个人都懵了。

     

    他的手的动作慢慢开始放肆,甚至伸到了我宽松的运动裤里一阵乱摸。聊天的内容开始渐渐渐露骨,我慌张地应着。

     

    我开始觉得害怕和恶心,一等他把手拿开,我就说我要回家了。他挽留我,还要送我回家,但我很坚决,执意离开了那个地方。

     

    走出他的视线后我开始跑。三公里的路程,我没敢停,没敢回头,一口气跑回了家。

     

    回家后我给女朋友打了个电话,和她说了这件事。我跟她说,以后绝对不可以夜里一个人出去。

     

    一直以来的性侵乃至同性性侵是一件离我很远的事情。

     

    我也很少和别人提起这件事,但并不是因为我我觉得很难启齿。我曾经和一个同学聊天的时候提到过这件事,但他听得漫不经心,听完之后也没有什么反应,就我觉得很失望,好像他觉得这是一件很离谱的事情,我不过在说大话罢了。

     

    3. “我被亲戚戚骚扰了。”阿星, 19 岁,异性恋,学生

     

    那时候我刚上小学,可能才七八岁,短暂地住在亲戚家。因为床位不足,只能大家同性别的挤在一起睡。

     

    和我分在一张床上的是一个 20 多岁的远房亲戚,每天他都会在夜里摸我的生殖器。

     

    更可怕的是,他总是发出一种很可怕的喘息声。当时我不懂那是什么,只能惊恐地一动不动。
     

    七八岁的时候真的年少无知啊,什么也不懂。我只是感觉不舒服,却不知道自己已经是被侵犯了。

     

    后来长大了,慢慢了解了这件事的严重性,也慢慢理解了亲戚的喘息,抚摸的意思。一想到我就感觉很恶心。

     

    这件事对我现在造成的影响肯定是有的。有时我现在抗拒一切肢体接触,有的时候甚至会感到特别惊恐。


    最可怕的是十多年过去了,有次回老家,他还对着我嬉皮笑脸。我一辈子也忘不了那种事不关己,无所谓的笑。

     

    实际上,在现实生活中,男性被性骚扰,侵害的情况并不鲜见。中国青年网络近日发布了《 2019-2020 年全国大学生性与生殖健康调查报告》,第六部分 “ 性骚扰与性侵害论文 ” 的数据尤其引人关注:

     

    在经历性骚扰或性侵害后, 56%的大学生没有向他人诉说或求助,其中男性从不诉说或求助的比例更高。

     

    很多人从小接收到的教育就在突出 “ 防性侵害是女孩考虑的事 ” ,致使许多男生遭到性侵时,可能并没有被自己遭受了性侵;

     

    而社会对 “ 男性气质 ” 的要求, “ 男性在性上更强势 ” 的社会印象,相关法律的缺失,也可能让男生 “” 不敢求助 ” 。

     

    受到性骚扰 / 性侵害的大学生中,近 1/3 遭受过不同形式的言语性骚扰:女生比男生更容易在网上或手机上受到骚扰;而在现实生活中,男,女生受到言语性骚扰的情况都普遍,男生受骚扰的比率甚至略高于女生。
     

    此外,在性骚扰与性侵害事件中, 7.23%的男生经历过被迫脱衣 / 暴露局部部位。

     

    从性骚扰 / 性侵害行为实施者方面看,相较于女生,男生更易受到来自同学 / 朋友的骚扰与侵害;相较于男生,女生更易受到来自非网友的陌生人的骚扰或侵害。

     

    在经历性骚扰或性侵害后,大学生预期寻求距离组织的帮助,倾诉与求助对象主要是同学,朋友,男女朋友,长辈的亲属。其中,女生更注意向同学,朋友,长辈的亲属寻求帮助,而男生则更多认识自己的伴侣。

     

    小爱想说,面对性骚扰,性侵害事件时,无论是哪一种性别,都没有所谓的 “ 安全 ” 之说。因此在我们的防性侵犯教育中,男生永远不应该被排除在外。

     

    同时,无论是男生还是女生,如果遇到了性骚扰或性侵,你要知道你并没有错。忍气吞声有可能让施暴者再次渗透侵害行为。

     

    此外,遇到这种情况,要记住,你永远不是孤身一人,永远可以向信赖的成年人倾诉,寻求当地公益律师的帮助,也可以选择向公安机关报案,到心理咨询机构求助。

  • 老婆妇科孕检查逼得老公自杀

    老婆妇科孕检查逼得老公自杀

    你的妻子是一个独立的个体。
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    老公以死相逼,惧怕妇科男医生的出现

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    前段时间,知乎上有一个问题传遍了全网。

    一位男子因为老婆临产前往医院急诊,结果被男医生内检,越想越痛苦,现在有了轻生的想法。

    这不禁让我想起了汪曾祺的一篇小说陈小手:

    陈小手是一名男妇产科医生,因为手小,各种难产都能接生下来而得名。有一天,军阀团长的太太生子,接生婆接生不下来,派人去请陈小手。陈小手不负所望,母子平安。收下谢礼,陈小手离开。团长却一枪把他从马上打下来:“我的女人,怎么能让他摸来摸去!她身上,除了我,任何男人都不许碰!你小子太欺负人了!日他奶奶!” 

    倘若这位男士,有这等权力和能力,怕是也想一枪崩了给妻子内检的医生。这不禁让人心生遗憾,快100年过去了,老旧的观念,仍旧没有改变。

    男权社会的偏见,男人也要买单

    在中国,自古以来,接生的都是女性。稳婆是中国“三姑六婆”之一,在千百年来承担了接生的工作。但由于没有受到专业医疗训练,接生婆只能靠民间经验来接生,新生儿和产妇的死亡率都较高。

    到2018年底,全国孕产妇死亡率下降到了18.3/10万。这是现代医学介入的结果。

    现代医学发展早期,受教育是男性的特权,这导致了几乎所有的产科医生都是男性。

    随着女性越来越多地进入医学领域,妇产科医生中的男性比例才逐渐下降。

    他们选择妇产科的理由多种多样,从想要迎来新生,到不用担心死于自己擅长的科室。

    男医生有选择的权利,正如女医生有一样。

    对医生来说,诊疗是自己的职业行为,就像会计师做账,设计师作图一般,通常并无任何非分之想。

    对丈夫来说,这是性器官、是通向亲密与欢愉的渠道;但对医生来说,这只是一个器官,是迎接新生的通路,是需要通过自己的专业素养来恢复健康的。

    所以这位丈夫,本没必要承担这些痛苦。医生看待他妻子器官的态度,与她自己是全然不同的。

    正是千百年来的偏见,让他将妻子视为了自己的所有物,她的身体不能被其他男性触碰。哪怕是为了妻子和孩子的健康而触碰了之后。也会像百年前的军阀团长那样,仿佛受了天大的委屈。

    但他不是团长,他没有处决医生的能力,所以只得自己吞下苦果,他痛苦,他想自尽,但这痛苦并不来源于医生,而是来源于他自己的偏见。

    爸爸也有产后抑郁症

    除此之外,自杀倾向的一个原因,也可能是新生儿父亲产后抑郁症。妻子被男医生内检,成了抑郁的一个诱因。

    新生儿父亲产后抑郁其实并不罕见,研究显示,在美国新生儿父亲产后抑郁的发生率为4%-11.9%,可能导致夫妻关系紧张、家庭暴力,甚至增加子女的精神疾病患病率。

    所以如果这位父亲一直都有自杀的冲动,还是需要去寻求专业的帮助,否则一家人可能都会受到不良影响。

    他爱妻子的贞操,胜过爱妻子的本身

    但这位丈夫,绝不仅仅是以男权社会偏见和新生儿父亲产后抑郁的受害者身份出现的,他是一位加害者,甚至说,他爱妻子“纯洁无暇”只被他一人触碰的身体,超过了妻子的健康本身。

    妻子阵痛开始,随时可能发动,前往医院检查,疫情期间,医院只有一位男医生值班,而他认为妻子答应的太容易了,而最佳解决方案是:回车里呆1个小时,等女医生上班再去做检查。

    这将妻子和未出世孩子的健康,置于何处?

    生育是有很多不确定性的,对于有过顺产经历的孕妇来说,产程可能很快,所以出现阵痛前往医院是明智的选择。不进行内检,医生也确实无法知晓宫颈口的情况。

    所以医生的检查,是必要的医疗需求。

    之后的一小时,确实相安无事,但倘若这一小时中出现了急产等情况,产妇却因为“丈夫不想让男医生给自己做检查”而呆在了车里,不知那时,丈夫会作何感想。

    这种想法背后,是把“妻子的身体私密部位不被其他男人触碰”放到了比“妻子孩子的健康”更重要的地位。

    他到底爱的是妻子,还是妻子所谓的“贞操”?

    在中国,男性妇产科医生的比例,约占到15%,助产士中,也不乏男性。这意味着,每年可能有上百万的新生儿,是被男性接生的。

    如果产妇本人心存芥蒂,平时的检查,尽量选择女医生也无可厚非。但生孩子,是有太多不确定性的,人手不足、急产……时间就是生命!你真的要赌命,等待女医生的到来吗?

    更令人心寒的是,这样的父亲、丈夫,不是特例。在知乎上搜索相关话题,一下子就有了这么多条问题。只因为妻子被“其他男人”碰了一下,就“痛不欲生”,这也太把妻子,当作自己的“财产”了吧。

    既然如此,那就把老话再重说一遍:你的妻子是一个独立的个体,她有权决定自己是否被男医生检查,这与你无关;维系二人感情的,应该是爱,而不是身体是否被别人触碰过;男医生在正常的检查时,只是在进行自己的工作,没有其他想法。

    如果改变自己的想法,应该就不会那么痛苦了。

    如果不愿意改变观念继续痛苦。那就只能……接着痛苦了呗!

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  • 回顾梁岗事件:面对性侵,男孩也不安全!

    回顾梁岗事件:面对性侵,男孩也不安全!

    防性侵教育中,男孩永远不应该被排除在外。
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    男性也会成为性侵受害者!

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    更新:

    2022年1月7日,一起此前广受关注的中国男教师猥亵多名男学生案件得到一审判决。

    四川省成都市成华区人民法院7日公告称,以强制猥亵罪判处教师梁岗有期徒刑八年,并禁止他在刑罚执行完毕或假释之日起的五年内从事教育、培训相关职业。

    伴随性侵事件在中国受到越来越多的关注,这起受害对象为多名男性、且包含未成年人的案件也吸引了公众的注意力。中国“央视新闻”此前报道称,这是中国首例男性教师“大面积猥亵14周岁以上男性学生”而进入刑事司法程序的案件。

    案件中的男学生当事人之一向媒体表示,作为此类案件的先河,能有宣判结果虽然已属不易,但这样的判决结果显示法律的保护力度仍然不够,对此感到“失望、不能接受”。

    原文:

    高中教师梁岗性侵男学生事件引起了广泛关注,但“男孩也会是性侵受害者”的事实似乎一直未被法律和大众接受,甚至没有引起家长的重视。

    近日,有自称当事人的网友发图文举报高中教师梁岗“性侵男学生”,引发大量关注并持续发酵。

    文中显示,曾任成都市石室中学、宜宾市第三中学等校教师的梁岗,在2010-2020十年期间,利用班主任和心理健康中心主任的身份,最初是伪装成对学生进行心理疏导,对班上的男生实施各种程度的性侵和骚扰,统计到的受害者已经超过20人。有些学生遭到了长期性侵害,部分学生从高中到大学一直无法摆脱其骚扰和控制。

    近几年来,随着性侵案件的不断曝出,我听到很多年轻夫妻在讨论起生孩子的事情时,常常冒出这样的感慨:

    我很喜欢女孩,但是生了女孩真的会很焦虑呀,我会经常担心她的安全,男孩就好多了!

    在我针对家长开展的性教育培训中,每当讲到防性侵的议题时,男孩的家长会和女孩的家长打趣说:“你要认真学啊,这块对你们更重要,我们可以放松一下,休息一会儿了。”当我问到男孩的家长为什么觉得这部分对他们不重要时,他们的回复大抵是说男孩并不会被性侵,男孩很安全,他们觉得家有男孩做性教育的核心大多是放在性发育,以及如何避免孩子受到色情制品的影响上面。

    很多家长存在这样的想法,原因大概有两种:

    一是因为在性这件事上,我们普遍会认为男性是更强势的,女性是更弱势的,而我们理所当然地认为,性的侵害一定是发生在强势一方对弱势一方的,在这里很多人忽略了男性对男性的性侵,当然,也存在女性对男性的性侵,但这种情况发生的相对来说更少,也更难被认定为性侵,这一点我们在后面再说。

    另一个原因是,当我们去看媒体上的报道时,还是以女孩被性侵的案件居多。“女童保护”发布的《性侵儿童案例统计报告》中也显示了这一点:2018年全媒体公开报道的性侵儿童案件中,受害者女童占比95.74%,而男童仅为4.26%。

    但报告发布者也特意注明:“媒体公开报道的男童被性侵案例少,并不能说明男童面临的风险低。”“男童被性侵更具有隐蔽性,同时在相关法律存在缺失的情况下,维护权益面临更大的困难”。

    其实在很多的研究报告中都显示,男童遭遇性侵的比例虽低于女童,但差距并不明显,在近些年的少量报告中,甚至出现了男童被性侵比例高于女童的情况。当然,这可能和研究中选择的调查对象和取样有关系,但起码说明了一点,男童被性侵的事件就真实地发生在我们身边,且并不罕见,从风险的角度来讲,男童女童所面临的被性侵的风险是一致的。

    但不幸遭遇性侵的男童还面临着另外一个困境,那就是不敢求助很难求助,或在求助后由于相关法律的空白而很难惩治施害者

    男孩的困惑:我真的被伤害了吗?

    由于很多人不认为男孩会被性侵,所以许多男孩在成长的过程中就不曾了解过什么是性侵,也并不知道自己也是有可能被性侵的。所以,当自己遭遇了这样的事情,男孩会产生一个困惑:我感觉很不好,但是,对方真的伤害了我吗?

    我曾经遇到过一个男孩小志,他被邻居大哥哥摸了自己的丁丁,并且在大哥哥的“指挥”下,“把大哥哥的丁丁放在了自己的嘴里”。这让小志感觉怪怪的,甚至有一些恶心,但他从没想过这是性侵,他觉得这也许是所有男孩之间都会玩的游戏。

    有些人可能会感觉到困惑,如果小志没有感觉到被伤害,是不是所谓性侵的伤害就没有出现?并非如此!不知道这个行为是什么,并不代表着小志没有产生感受,他实际上已经感觉到不舒服,只是没有人告诉过他这个行为是不对的,所以他只能用合理的理由劝解自己——“这只是所有男孩都会玩的游戏”,他试图用这样的理由让自己感觉好受一些,但事实上他并没有办法说服自己,因为那种不舒服的感觉是不会因为这样的劝解而消失的。而当他有一天知道大哥哥让自己做的行为意味着什么,又可能会增加另一层伤害

    而如果我们能告诉包括小志在内的男孩,这样的行为是不应该的,是要被停止的,男孩遇到这些让自己感觉不舒服的身体接触也是可以、或者说应该去拒绝的,那一切又会不一样。

    男孩的困境:我可以求助吗?

    相比于女孩家长常常会过于焦虑,在女儿身上发生一点可能的蛛丝马迹就会仔细追查,男孩的家长往往在这方面大条的多,因为很多男孩的家长不觉得自己的儿子会被性侵,就很可能会忽略孩子的很多表现,错失了尽早帮助孩子停止伤害的可能性。

    而另一个方面,在遇到性侵时,男孩往往不愿意,或者说不敢求助因为大多数男孩从小接受的教育就是,男孩不能过多表露自己的情绪,或是展现自己的软弱,所以相比而言女性更愿意分享自己的秘密,包括痛苦的故事,男性却常常会为了维护自己的男子汉形象,打碎了牙把痛苦往肚子里吞,男人有泪不轻弹。

    拳王泰森就是一个典型的“男子汉”形象的化身,他在前几年的采访中第一次吐露自己40多年前也就是他7岁时被性侵的经历。当记者问他为什么现在才说出来,他说以前他觉得这是一种羞辱,现在终于走出来了,他的原话是:人们并不会谈论这种事,因为有些人觉得,这会显得他们自己弱小。这就是很多男孩在遭遇性侵时内心的真实纠结:我可以求助吗,这是不是意味着我不够坚强勇敢,我为什么没有保护好自己?

    而在很多男性遭遇性侵案的报道下面,常有评论者嘲笑受害人,体力那么差居然打不过别人;而在女性对男性实施性侵的案件中,还会出现很多恶意的揣测,有评论甚至会调侃说:这哪是什么性侵,这应该是享受

    这种评论揭示了一个常见的误区,那就是人们经常会忽略男性在性行为中的感受,认为只要发生了性行为男性就会感受很好,但其实无论男性女性,主观意愿永远是最重要的,任何性别的人被强迫发生性行为感受都是不好的,是存在伤害的。

    男孩性侵案件定案的困境

    不同于女孩被性侵的法律保护,男孩被性侵在立案和判刑的过程中都会遇到法律层面的困难。

    虽然在2015年11月1日施行的《中华人民共和国刑法修正案(九)》中,修改了第237条第1款猥亵罪的构成要件,将猥亵妇女改为猥亵他人,也就意味着之后男性(包括男童)也能成为猥亵罪的保护对象。但却同时保留了跟猥亵罪犯罪构成具有一脉相传关系的强奸罪的条文未作变动,男性(包括男童)依然被排除在|奸罪的保护对象之外。男童被强|奸的案件中,往往是在造成了身体伤害时,才能够以身体伤害作为追究法律责任的切入点。

    在梁岗事件中,很多曾经遭遇过性侵的男孩勇敢地站了出来,我为他们的勇气感动,他们的行为不仅仅是在避免更多的男孩受到伤害,也是在勇敢地面对自己曾经的创伤。

    但我们也应该思考,在我们进行的性教育,包括防性侵教育中,男孩永远不应该被排除在外,男孩女孩要接受的性教育内容并无差异,他们都应该去了解自己的感受,明确隐私部位和身体界限,学会判断危险场景,学会拒绝和求助。

    当然,最后我还是想要强调,性教育永远不仅仅是防性侵教育,每个孩子都该从小开始,接受符合ta年龄特点的性教育。性教育绝不仅仅是预防风险,更重要的是支持孩子们健康快乐地成长。

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  • 我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

    我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

    人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴。
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    我们不会抛下李星星,就像我们不会忘记林奕含

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    今天是林奕含离开的第三年,三年前被老师性侵的她在家中自缢身亡。
    她写道“我是一个灯火流丽的都市里,明明存在却没有人看到的北极星。

    “今天LoveMatters以此文纪念我们仍记得、忘不掉、不敢忘的林奕含。


    2017年4月27日,26岁的作家林奕含不堪抑郁症折磨,在家中自缢身亡。

    少时的林奕含遭遇补习名师陈星性侵而患抑郁症,16岁起就固定到精神科接受诊疗,曾三度试图自杀未果。


    2014年,林奕含和未婚夫到一个援助妇女的基金会向律师咨询,想要状告性侵实施者陈星。她得到的答复却是“缺少女学生遭性侵事证”“如何证明女学生是遭胁迫性侵”“年代久远难以立案”。
     

    林奕含之后,还有多少“房思琪”? 今年第一季度中,全国检查机关对性侵害未成年人犯罪决定起诉4151人,同比上升2.2%。


    这个四月,性侵案更是频频进入大众视线:


    鲍毓明从其“养女”14岁起,便开始对其实施性侵;13岁女孩在派出所哭诉“爸爸想害我”,而调查结果显示,其亲生父亲已性侵她长达九年;高校教师性骚扰女学生……


    《中国性侵司法案件大数据报告》显示,近年各类性侵案件数量增长十分迅速。
     

    数据上的变化,意味着更多受害者维权意识苏醒、更多社会关注倾注于此,让性侵案更多地被看见了吗?


    我想要如此安慰自己。但究竟还有多少没被看见的“李星星”“房思琪”们?

    我们能够看见的,终究只是万事俱备之时,恰巧地、难得地,引起了公共关注的许许多多受害者中的一个。
     

    暗云笼罩下的四月,林奕含的绝笔之作《房思琪的初恋乐园》无数次被我们重提。


    而书中被老师李国华侵犯的花季少女房思琪,正是以林奕含本人为原型创造的人物。


    这是一份镜像式的记录,也是一篇提前为自己写就的悼文。

    林奕含说:当你阅读时感受到痛苦,那都是真实的;当你阅读时感受到了美,那也都是真实的。 一方面,房思琪是林奕含亲身经历的投射;另一方面,林奕含和房思琪身上有着某种割裂感。

    在书里,房思琪不只是遭到性暴力的女孩,还是一个“爱上”这位性暴力实施者的女孩。


    “我爱老师,否则我太痛苦了。”

    当心智还未成熟的未成年人遇到自己无法解释的伤痛,会倾向于将伤害合理化,或者去淡化它们,并产生内疚自责情绪。如果这种伤害来自自己信任的师长,甚至会出现“斯德哥尔摩”症状,对施暴者产生“爱恨交加”之感。
    就像林奕含在采访中表示:“思琪她注定走向毁灭且不可回头,正是因为她心中充满了柔情。” 


    林奕含说:艺术它是否可以含有一种巧言令色的成分?会不会艺术从来就只是巧言令色而已?


    即使撇开《房思琪的初恋乐园》的社会意义,它仍是一本在文学意义上非常优秀的作品。

    林奕含“从小就如此爱慕、崇拜文字”,而她那勤俭谦恭让的老师,居然坦荡荡地借文学之名,行龌龊之事。《红楼梦》对这位老师来说,只是“娇喘微微”四个字。


    “思无邪”在一定程度上变成了引诱的工具,这是文学带给林奕含的幻灭。而她选择再次用热爱的文字将这个故事记录下来。

    写作的过程是叩问,但对于作为受害者原型的林奕含来说,这也是把伤疤一次次揭开的过程。蒋方舟说:“阅读体验像是被冰锥捅了一下,或是如溺水般喘不上气来。”

    林奕含说:人类历史上最大规模的屠杀,是房思琪式的强暴。这样的事情仍然会继续发生,现在、此刻,也正在发生。我觉得我的书写是屈辱的书写,我无力去改变社会的现状。 令人无力的事实和难以看见的结局,让我们似乎在一桩接一桩的性侵案中,渐渐变得麻木,渐渐被提高了愤怒和悲哀的阈值。

    所以当我读到林奕含的这一句话,就像突然被击中了。


    这本向死而生的绝笔之作,其实是本13万字的“狂人日记”。在历史书满页歪歪斜斜、朦朦胧胧的诗书传统中,狂人仔细看了半夜,从字缝里看出满页的“吃人”二字。
     

    我们永远感谢林奕含,感谢她选择不再沉默的勇气,感谢她以血书就房思琪的故事,让更多人看见房思琪们。

    我们又需要对每一个林奕含说抱歉。因为看不见后续的案件处理程序、对性侵受害者沉默围观甚至讥讽谩骂的社会环境,是由我们每一个人构建起来的。

    许多人正在呼吁:让性侵案件层出不穷的四月变成反性侵觉醒月

    是的,我们别无选择。我们不能假装世界上从未有女性、从未有儿童遭受强暴,不能假装世上没有以性暴力为乐的道貌岸然者,不能假装房思琪从不存在。


    这个四月,让我们以这场反性侵觉醒,作为对林奕含的纪念吧。

  • 手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

    周扬青宣布已与罗志祥分手
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    手撕罗志祥后,我们还要懂得恋爱中的自我赋权!

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    今天一早,周扬青宣布已与罗志祥分手,

    因罗志祥向她隐瞒了多件“与别人的不正当关系”。

    随即,罗志祥的“双标”陷入舆论漩涡。
     

    “你真的爱过我吗罗志祥?一定也是真的爱过吧……可是,一个这么爱我的人,怎么会做出这些呢……”


    这是罗志祥女友周扬青在公开信里问罗志祥的话。

     

    在该公开信里,周扬青表示她与罗志祥已经分手一段时间,起因是罗志祥怪周扬青看他手机。而周扬青发现原来罗志祥有两个手机,其中一个专门用来“聊妹”,每天跟不同的人约炮,还有“多人运动”。 

     

    周扬青的微博下分成了两个阵营,许多男性在用时间管理专家的调侃参与其中,似乎追逐无尽的性资源成为男性默契的共谋,而女性们都拥有了情感受害者的共情,“以后能找到对的人”。这种共情,仍来自对爱情专一的信仰。

     

    仿佛爱情是不会失败的,失败的都是人。

     

    但实际上,爱情不是在一个地方失败了,不是在一个人身上失败了,而是长期、普遍地存在漏洞。在大半个世纪中,不忠始终是悬在单偶关系心头上的秤砣:

     

    20世纪的《金赛性学报告》透露,在抽样调查的6427名男性中,超过1/3的男性曾背叛妻子,而在6972名已婚、离异和寡居的美国女性当中,有26%的人在40岁前有过婚外性行为。纵然在堪称“性革命”高潮的60年代和70年代,数据也没有出现很大的变化。到了80年代,一项覆盖12000名已婚人士的民意调查显示,25岁以下的被调查者中有1/4背叛过配偶。这个数据在美国人类学家海伦·费舍尔新发表的《我们为何结婚,又为何不忠》一书中证实,如今情况变化甚少。

     

    这同时也透露着一个信息:遵循一对一的恋爱关系、婚姻关系,做到完全的忠诚与专一,或许并不是我们的本性。但是,这并不意味着我们就不能选择专一。 

     

    此外,除了合约婚姻等二元关系,亲密关系其实可以有很多种形式,开放关系已经是部分人的选择。但周扬青的信提到罗志祥有多次“劈腿”,两人明显并不在开放关系内,是罗志祥单方面在“开放”。且开放关系中最重要的是知情同意、互相坦诚。

     

    真正引起众怒的,其实就是罗志祥选择在亲密关系中,隐藏事实,欺骗对方,以对方的“不知情”为代价,追求自己的欲望和刺激。

     

    罗志祥的性自由只是他个人的特权,并没有公平的契约精神在。


    去年12月,周扬青在个人社交平台上“抱怨”罗志祥会约束她的穿衣自由,认为她去夜店穿得太暴露,直言“难看死了”“一跳舞就走光了”“你这样那我们不去了”。

     对于穿多还是穿少的“关怀”,或许有人会理解为这是罗志祥对周扬青的“在意”,是一种“甜蜜”的管束。而如今,这种管束在出轨现实下显得如此讽刺。


    罗志祥不希望自己的女朋友吸引其他异性的眼光,希望她“忠诚”于自己。但提出要求的人呢?他是否做到了“忠诚”?
     

     在恋爱关系中,罗志祥多次强调两个人在一起最重要的是信任。最终,在偶然的一次“不信任”背后,周扬青发现自己在情感关系中被欺瞒了这么久。 
    不遵守忠贞准则的人,能同时拥有爱情和以外的东西,而遵守的人得到的,似乎只有爱情及它的凋零?爱情和忠贞对谁有利,又让谁受苦,似乎很清楚了。 这样说不是为了鼓励不忠,而是说出事实:忠诚实在太难了,因为不忠总有“额外鼓励”。
     

     从这件事也可以看到,我们似乎无法完全避免“被出轨”发生在自己身上的可能。毕竟罗志祥拒绝让对方看自己的手机,而周扬青在之前也出于尊重,如此坚持了九年之久。 那从自身层面,能做到降低伤害的方法,只有认清事实,接受可能的风险。虽然很无奈,但这也算是进入关系前的一个自我赋权吧。 因为爱情,本来就只是人生中的一个“部分”。不管是受害者还是过错方,要一辈子处在一种一对一的关系中,都是一种需要“努力”的劳动。


    一个朋友曾引用女权前辈的一句话,在此或许可以作为一个参考:“把关系看得过重,且关系是唯一的(垄断性的),这是痛苦的根源。”
     

    人类把情感分成了许多类型,爱情、亲情、友情、爱好等等,经过各种炒作、型塑,爱情在现代社会已经占据了过高的位置,承担了过多的想象,人们甚至希望在爱情中实现其它几类情感、需求所能承担的任务。

     

    所以,也许爱情仍然是我们很多人毕生追寻的美好,但我们必须清楚是什么真正在支撑我们的生活。

     

    周扬青的信,让人想起半年前具惠善离婚时说的那句话:“他好像只是短暂地,爱了我一下”。

     

    相似的感叹和疑问,让人看到同样的爱情“受害者”——那些信仰爱情却总得不到平等对待的人。

     

    多希望爱情,就是爱情。

  • 《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

    申冰卷入“被小三”事件
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    《青你2》申冰退赛事件大反转:拿好这份“被小三”避雷指南

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    《青春有你2》成员申冰“被小三”引发关注

    而亲密关系中一方“脚踏n条船”的行为

    在现实中也屡见不鲜

    如何避免在一段感情中“被小三”

    请拿好这份避雷指南!

     

    “被小三”的现象,不常见也不罕见。最近一次引发大面积的民众关注,大概就是女团选秀节目《青春有你2》里,申冰卷入“被小三”事件而退赛。

     

    翻了翻关于这件事的评论,大多讨论集中在申冰和其他两位当事人声明的不一致上。

     

    申冰所在组合发布声明,称男方瞒骗已婚事实,申冰在发现后第一时间与其斩断关系。

     

    出轨男方和其妻子均表示,申冰发现他们的婚姻后,选择威胁“原配”,并最终导致二人离婚。

     

    很多人对于申冰在知道自己“被小三”后,是第一时间选择退出关系,还是联系威胁“原配”上展开了争论。


    这几天,吃瓜群众又扒出事情有“反转”,称出轨男方及其“原配”并未如他们声明中所说的那样“协议离婚”。

     

    在这一点上我不想过多讨论,因为无论从我们的经验还是从心理学的角度来讲,事件中的双方都不太可能展示完全客观的现实。

     

    当然这并不意味着刻意隐瞒,只是当我们身处其中时,对于一切的感知都在被主观感受加工着。


    对于我们这些看客也是如此,如果你曾经历过被小三、被骗,或是身边很亲的人有过类似的经历,你就很容易站申冰。


    但如果你对“插足婚姻”完全无法容忍,你就很容易相信男方的声明。

     
    从另一方面来讲,每个人的生活都不是简单的几句话能够概括的,我们又怎么能从网络上的只言片语中了解事实的全貌?


    即使你觉得自己了解了,恐怕也只是相信了自己加工的一个“故事”。 但是有一点是我们可以看到的,当“被小三”的事情不断被曝光之后,引发了一部分女性的焦虑。


    她们开始担心:我是不是也会被小三?我如何才能避免这样的陷阱? 


    我想说并没有全然有效的办法。因为在关系中,在两个人的互动中有太多的不确定因素,但我们可以从“是否有两人未来规划”“是否愿意分享关系”两个方面,更多地了解对方。(以下的内容会用ta而不是她,这是因为虽然我们提起被小三更多被理解为女性,但在实际的关系中,任何一方都存在被小三的可能性。)  

     

    ta是否有对你们未来生活的规划


    如果对方是打算和你认真走入一段关系的,ta或多或少会对未来的生活有所设想:


    比如你们想住在哪里、想要二人世界还是三口之家、是否打算每年出国旅游一次……


    在这些琐碎的对于未来的构想中,你都会是其中的一部分。

    值得注意的是,每个人在关系进展到何种程度时会做这些打算,还是存在明显的个体差异的。


    有些人在刚开始关系时就会有很多对于未来的想象,有些人则是在关系稳定后才会开始思考。


    但起码你可以尝试和对方讨论这样的话题。如果他一直不愿意讨论、回避,或是表现的很敷衍,虽然不能说明ta一定有另一段关系,但起码能一定程度表现出你们的关系可能存在一些问题。

    不过,千万不要在以下情况下抓着对方讨论并作出判断:比如对方正在为一件事情烦恼、或正处在某种压力中、或者正在认真做一件事情不想被打扰……


    类似于这样的情境下,ta是没有办法和你好好讨论的哦!所以千万不要尝试一次就做出你不爱我的判断。  

     

    ta是否愿意将你们的关系告诉其他人
     

    对于大多数人来说,将自己的恋人介绍给身边的人是一件十分平常的事情。因为ta希望你能够融入ta的生活圈子,能让身边的人将你们看做一体、希望让别人分享ta的幸福、或是希望向你证明ta在认真对待这段关系。

     


    当然,也有一些人不愿意这样“秀恩爱”。但通常ta们也不会刻意避免你与ta身边的人接触,也不会要求你在可能遇到ta认识的人的场合,假装你们是路人。 所以我们通常会建议,如果想要避免你的伴侣对你有所隐瞒,或是想要更全面地了解ta,尽量走入对方的生活圈子是很重要的。比如你可以去认识ta的亲人、朋友、同事等等,当你接触这些人越多,就越容易拼凑出ta生活的全貌。

    从消极方面说,这是避免被骗;从积极方面说,这也是让两个人更了解彼此的很好的渠道。

     

    不过也的确存在很少一部分人,ta们因为一些顾虑,或是自己曾经遭遇的创伤而不愿意公开关系。


    这时候你一定要和ta认真讨论这个问题,而如果ta连一个合理的解释都没办法给你,你就真的要非常小心了。

    其实,在关系中,我们都容易受到这样那样的伤害,我们也可以想到很多的技巧方法来避免这些伤害。但在文章的最后我想告诉你的是,比方法更重要的,是在关系中不要迷失自己。  

     

    不要迷失自己


    我们会发现,在关系中越是缺乏安全感的人越容易受到伤害。因为关系是两个人的互动,你能完全掌控的永远只有自己。


    而如果你把在感情中的安全感都寄托在对方身上,害怕对方离开,不能接受关系中的不确定性,那么,你往往更容易焦虑,产生对于“被伤害”的担忧,甚至是恐惧。 所以更好的状态是:既在关系中体验依恋的美好,又能保持一定程度上独立的自我。或者说,能够相信和体验关系的美好,但也相信一旦遇到伤害,自己有能力去应对它。

    这对于很多人来说是很难的,一方面在于我们对关系的期待有时过于完美。另一方面是,很多人在关系中无法应对自己的不安全感。
    如果是后者,它很可能和你的成长经历有关,在幼时没有办法获得父母无条件的爱,或是时常担心父母不爱自己、会离开自己的人,往往更容易在关系中产生不安全感。

    而当你发现自己有这样的情况时,可以考虑通过心理咨询来改善这个状态,因为自己去面对它往往存在很大的难度。  

     

    写在最后


    我想再说说舆论环境对于每个人的影响。出轨插足婚姻这类事上,女性在舆论上时常处于弱势的一方。无论成为这个所谓的“第三者”你知不知情,少有人关注在这个过程中女性经历了什么。


    似乎一旦出现了这样的情况,所有人都可以跳出来站在道德制高点上指责她,甚至是把她永远钉在耻辱柱上(而对于男性显然双标的很)。也正是这样的舆论环境导致了很多女性的焦虑。


    网上的很多讨论反映了这种舆论环境:


    也许是作为心理咨询师的经历让我注重觉察,永远提醒自己不简单去做评价、贴标签,而是了解每个人在经历中所走过的心路历程,ta每个选择背后的故事。


    当然,我始终认为,伤害他人是不对的。但如果一段关系真的出现了出轨的情况,要解决问题的永远是关系中的双方。


    而跨过伴侣直接攻击第三者,除了发泄愤怒和占领道德制高点,并没有任何的作用。


    尤其在亲密关系问题中,它只会是引燃的烈火。