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（谈性说爱中文网特约专栏）《爱的成人式》是一部带来淋漓快感的电影，这不仅因为它有一个最大的悬念，更因为它实在显露了一种真实，这真实毫不可爱，与爱情的理想相差甚远，于是几乎令人恶作剧般想拿出来给清新的人们灭灭high。

不可爱的真实一：关系中的虐待并不罕见

最容易引发女性观众不适的，恐怕就是成冈（女主角）和铃木辰也的关系状态了。在这段关系中，成冈更频繁地使用了低地位者策略，而辰也则显见在关系中拥有更多权力。

社会学关于地位相关的非言语行为揭示了，地位不平等的人之间相处的模式往往是：高地位者对低地位者会在态度表现上更随意且非正式、姿势上更放松、使用更少微笑、情绪更隐藏、不进行自我暴露，而低地位者对高地位者往往态度表现上更周到、姿势上更紧张、使用很多微笑、情绪表现更直白、更多自我暴露。这套关于地位的非言语行为标准，同样适用于亲密关系中，在非常多的关系中，我们都可以从这些表现中去衡量双方的权力是否存在差异——通常都是存在的。

成冈在两段关系中，都频繁地使用了低地位者的策略，这大概与日本文化中女性普遍比男性地位低有关。在她的第二段关系中，她的优势压倒了男性，但她使用的仍然是低地位者策略。

成冈与辰也的关系中，她显得被动，这种状态在辰也离开静岗县去东京工作之后越发凸显。辰也对成冈的评价不断降低，他在不断成长，换了更大的城市，与更优秀的人生活，审美会发生改变。他成长了变化了，另一个人没有跟上，关系将失去最重要的吸引力。仅靠承诺和道义是无法维持一段令人满意的关系的。随着辰也逐渐对关系厌倦，虐待的关系开始了。

人们对虐待的感知，似乎还停留在拳头落在身上这种显而易见的暴力形式，其实虐待的关系涉及控制、恐惧、不尊重、无助，它可能与威胁、辱骂、指责、内疚挽留、嫉妒、身体暴力有关。当辰也为自己的出轨指责成冈、砸毁成冈居住场所的物件、肆意发泄怒气的时候，虐待已经发生，而类似的虐待，在关系中并不罕见。

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图片：影视作品截图

不可爱的真实二：感情之事无绝对

“哪怕觉得绝对只爱眼前这个人，也会有体会到世事无绝对的时刻。那个时刻就是爱的成人式。”这恐怕是电影最想表达的观点，也是影片带给我们最强烈的真实。

辰也在异地恋刚开始时，用一枚戒指向成冈宣誓永不变心，但认识石丸后，他开始轻视成冈，开始成为一个施虐的伴侣。他矛盾、不安、迁怒成冈不肯去东京，最后他终于抵挡不住诱惑，一步步从精神出轨走向了肉体出轨。

但或许成冈比他更早看到这个结局，当他去往东京，她就已经恢复了异性社交，已经开始说谎自己没有男朋友。在辰也出轨之前，她就已经出轨。

而石丸，知道辰也有女朋友，仍然引诱着他，和他维持情人关系。

我想这些剧情会使一些年轻人难以接受：辰也出轨，居然还使用暴力，太渣了。成冈居然比辰也还先出轨？也不是好东西。石丸主动当小三，太不道德了。

道德观始终高悬在我们的关系中，我们知道有些事是不可以做的，知道不应该出轨，知道应该单身之后再和其他人约会，知道不应该成为别人关系的第三者。

在辰也身上我们看到了这个道德观运行的痕迹：抵抗别人的吸引——感觉到抵抗的艰难，经历负面情绪——放弃抵抗，出轨。

如果能够完全穿上成冈的鞋，我们或许会发现她在关系中不快乐，或许会发现她经历过什么阴影，或许会了解她为什么在关系中刻意扮弱、迎合和说谎。

然而我们无法完全穿上任何人的鞋，所以几乎必然的，我们不知道别人一路的经历，在最后出轨的那个时刻之前发生了什么——然而评判却如此容易。

年轻人有对爱情的理想，对感情的原则，这是很好的，但不要用它对外审判，留一丝余地，留给做不到的人。

其实我们也极有可能成为那个做不到的人。影片中是一个还靠座机电话联系的年代，我们现在人手一两部智能手机，装满app，我们在不断接受外界试探的信号，我们也很少完全发出拒绝被接近的信号，一个人是否婚恋，从来没有形成一个绝缘结界，吸引和被吸引一直在发生，拒绝和坚定反而很少见。热恋之时觉得毫无疑问的，未来或许会有令你动摇的时刻。保留这丝余地，正是要直视人性的复杂和关系的动态变化，当感情发展不完全按照你的预料时，不要偏执，不要互相折磨。

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图片：影视作品截图

不可爱的真实三：失落的渴望与被渴望

在长期关系中，我们或许得到了承诺，感受到了安全，但我们最容易失落的是什么？

是渴望和被渴望。

不再渴望伴侣，或者不再被伴侣渴望。我们尤其能意识到后面这种渴望的消亡：当伴侣不再对自己好奇，当伴侣看向自己的眼神不再有欣赏，当伴侣不再关切自己，当性开始变得拖沓敷衍，我们知道，那种神秘的渴望消失了。

我试着穿上成冈的鞋，我想她是意识到了被渴望是她需求的核心，当辰也不再渴望她，她意识到了自己的低价值感，辰也帅气、聪明、去了东京发展，他离自己越来越远，异地恋常常连电话也打不通，哪里得到他的渴望？

她需要感受被人渴望，所以她选择了一个不太像辰也那样有吸引力的男人，胖胖的、不太好看的、没有恋爱经验的夕树，在他面前，她闪闪发光，充满魅力，他全身心都在渴望她。失落的被渴望回来了。而当和辰也的关系质量不断下降，她和夕树也逐渐亲密。当辰也要求她打掉孩子，不久之后，她就和夕树发生了性关系，这或许意味着一种正式的接纳。

长期关系里最大的危险，不来源于第三者，而来源于我们自己。出轨不是被引诱，是需求找到了实现的突破口。而当那个需求在关系外满足了，让人从关系中抽离的力量也就形成了。

我思考了许久，什么叫爱的成人式。

石丸说爱的成人式，就是感情无绝对，像中国佛家讲的不执。可我倒觉得，爱的成人式不是一次完成的，石丸经历过她说的成人式，但当辰也回头找前女友，她的怅惘伤心，难道不是因为她内心的某个角落，正在期待辰也对她有一份肯定的感情吗？

我想爱的成人式也可以理解为，在这个爱或者亲密关系的过程中，我们不断学习适应关于关系的规则，例如如何避免受伤，如何解脱自己，如何让自己得到更多，只是那些规则一直在发生变化，我们或许将一直在路上。

（文/ 女王C-CUP，系果壳网性情小组管理员、性学领域研究者，致力于科学而诗意地，谈谈性与爱。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

撒娇的本质是什么？是示弱。是向对方表示自己是弱小的、缺乏能力的、没有安全感的，当对象是男性时，常常是为了激发对方的保护欲，来使自己获益。推荐阅读：会撒娇的女人真的最好命吗？>

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网友来信：

我爱上一个比我大五岁的已婚女人，她和她老公关系很差，他们有个孩子10岁了。

我今年24岁，还没结婚，但是我很爱这个女人，她也爱我，对我很好。她还没有离婚，我想和她结婚，但是她因为不想给孩子一个不好的成长环境，所以不想离婚。

我向父母坦白了我和她的事，爸妈说我要和她结婚就和我断绝关系。现在的局面就是一方面我爸妈不同意，另一方面她在离不离婚上很难抉择，所以也没办法给我一个保证。

但是我感觉我真的很爱她，我该怎么办？

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专家回复：

两个人对彼此关系的判断决定了关系的走向。所有不对称的关系都来源于彼此对判断的不同步，你所面临的感情问题也是如此。

根据你的描述，目前可以看出你对你们关系的判断是：认真、严肃，未来要走向“婚姻”。而对方的态度很明显，尚在婚姻内，还有一个10岁的孩子。虽然她陈述婚姻内跟丈夫的关系不好，但是暂时并没有离婚的打算。也就是说，在对方的认知里，虽然你能够给她带来一些感情上的慰藉，你们的关系给了她一些婚姻之外的愉快，但是不足以让她毁灭婚姻，重新跟你组建家庭。

所以你目前面临的，不仅仅是来自你家庭的阻力，最大的阻力是对方。

你的父母用经验判断，应该已经看到了你们未来关系的不稳定性。确实，用通常的价值观来看，你们的关系属于婚内偷情，不管从舆论和道德评判都是没办法得到支持的。所以，你的父母利用截断亲情来威胁，手段虽然有点激烈，却也未免不是一种警告。

你现在刚刚24岁，处于事业和感情都不稳定的阶段，贸然让对方放弃家庭跟你在一起，除了对抗社会偏见和道德问题，还要面临未来未知的危险。

你目前着迷的“对方对你好”，也只是建立在彼此还没正式生活在一起的基础上，甚至可能是建立在对方对你有愧疚心，才会格外对你好。在拥有一个失败关系的同时，才能建立一个貌似成功的关系，对她来说很奢侈，可是一旦要做出人生选择，恐怕是一个成年女性难以下定的决心。

对方已经有过不美好的婚姻，所以对于婚姻的期待一定不像你这样理想化，也知道婚姻的意义和内涵，所以目前从你的叙述来看，对方对你们的关系并没有十足的信心。

建议你先暂缓“做决定”的念头，再相处一段时间，若你冷静下来仍然觉得对方是你“婚姻”的必选，那么建议你用更实际的行动去表达你的心意，让对方看到未来的希望。如果你还没有足够强大的内心来支撑未知的未来，就不要轻易做出重大的决定。

（文/坏蓝眼睛：贾佳。作家，情感专家，出版图书20余本，经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员，特约情感专家。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

伴侣双方在一起的时间越长，就越不容易分手。刚开始恋情的伴侣几乎有八成的概率会分手，但是相处超过40年的伴侣分手概率就下降到了一成以下，甚至某些群体趋近于零。推荐阅读：婚姻是爱情的坟墓？错！不结婚才分的快>

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（谈性说爱中文网特约专栏）在电影《了不起的盖茨比》中，莱昂那多主演的盖茨比是一个在财富上呼风唤雨的男人，但在一场固执的类似青春期男孩式的炽热恋爱中，他却最终因为顶替其实已经物是人非的前女友闯下的一场车祸，而毁灭了自己。

影片改编自同名小说《了不起的盖茨比》，其中，有一句经典名言：“如果因为爱情而失去了自由，你愿意要爱情，还是要自由？”当开始迷恋爱情时，也许没有人想到，会因此失去自由。

《了不起的盖茨比》中，当年还是穷军官的盖茨比和黛茜相爱时，那种初恋的纯美让他终生难忘。从战场上归来，他失去了黛茜，他以为是因为自己的贫穷，所以他努力挣钱，成了美国首屈一指的富翁，并在纽约长岛上黛茜家的对面建造了豪华别墅。他所做的一切仿佛都是为了得到黛茜的爱。

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图片：影视作品截图

影片中最动人的部分莫过于盖茨比多年后第一次与黛茜重逢的情景。影帝莱昂那多将一个怀揣着少年般纯情的超级富豪的心理，表现得淋漓尽致。当黛茜的汽车来到盖茨比的院子门口时，盖茨比居然紧张得面色苍白，浑身发抖。在那座临时为见黛茜而搭建的花房里，他居然躲起来，没有勇气去面对他梦想了千万次的重逢时刻。

悲剧在于，重逢后的黛茜已经物是人非。她已经不是当年盖茨比眼中那个纯情的女孩，她变得物质、实际。影片的结尾，当盖茨比为了拯救她，替闯了车祸的她入狱时，她早已轻快地和丈夫坐上了飞往欧洲的度假航班。

这让我想起宗萨钦扬仁波切讲的一个关于爱情的故事：有一个女孩，和一个男孩相恋，为此不惜和家人决裂来到巴黎。但在巴黎，他们很快花光了积蓄，为了生活，女孩在男孩的要求下，被迫卖淫。但当她把卖淫所得交给男孩时，男孩却嫌弃她不再洁净，抛弃她远走高飞。

宗萨钦扬仁波切大概是希望以这个故事来表明，有时候，爱情所具有的虚幻性。

但在《了不起的盖茨比》中，故事假如是另一种讲法呢？当盖茨比和黛茜重逢，黛茜依然纯情地等待着他，并且也如他一样浓烈地爱着他，这样的爱情是不是就是一段佳话？而盖茨比是不是也不会因此为爱情付出了自己的自由和生命？

但爱情往往没有这么圆满，通常的情况是：一个人狂热地爱着另一个人时，另一个人却没有同样狂热地爱着对方。有时对方不但不狂热，还在算计、功利，是个渣男（女），坏蛋……狂热地爱上这种人的结果是让自己死无葬身之地。

遇到这种情况时，局外人往往叹息：为什么爱错了一个人，被对方剥夺了自由，还这样心甘情愿的付出？傻不傻啊！

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图片：影视作品截图

但这正是爱情的无理性之处。聪明的富可敌国的盖茨比，一定不会是一个智商低下的缺乏理性的人。但是在爱情的魔咒中，他同样身不由已。他被爱情，被一个女人所控制。被控制的滋味当然不好受，就像一个人，被一种神秘的力量所牵引、所俘虏，因此失去自由。

那怎么办呢？如何在爱情与自由之间寻得平衡？所以你会看到，许多人不再言爱，因为ta体验过被另一个人所控制的痛苦滋味（特别是被一个不值得爱的人所控制），那么，ta们宁愿放弃去体验爱情。

但自由与爱情仿佛是人生必不可少的两极，也像上帝给的两颗糖果，无时不刻不在诱惑着我们。世间的痴男怨女们，都走在这两极之间，有时自由多了，便开始渴望爱情；有时爱情多了，便开始渴望自由。

《生命不能承受之轻》中，米兰昆德拉借托马斯的两难选择发出这样的感叹：即使逃到没有爱情的肉体关系里，但是因此却感觉到生命的轻。爱情虽然痛苦，但爱着，总算具有存在的意义。

或者如同萨特和波伏娃的尝试：要浓烈的相爱，但同时要一定的自由。但世间又有多少情侣，在个人自由与爱情之中，找到一种真正的平衡呢？

（文/曾小亮，资深媒体人，时尚媒体专栏作家，婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。）

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《花神咖啡馆里的情人们》是讲述萨特与波伏娃爱情故事的电影，但这部电影与真实以及人们的想象之间，又有着不小的差距。推荐阅读：萨特与波伏娃-不一样的爱情实践>

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（谈性说爱中文网特约专栏）迈出约炮第一步时，平日自称纯爷们儿的我，老实说也是胆战心惊。和许多人一样，我对是不是会感染“性病”充满了焦虑。

求从事性工作的姐们儿传授点防病经验，哪知她比市面上的灵修书还圣母——她给我布置的作业是每晚读《秘密：吸引力法则》，说只要给自己积极的暗示，坏事就不会发生（谁信谁洒）。我又请教了性教授，她告诉我很多性工作者都会含水给人口丨交，据说水可以稀释体液里的细菌和病毒，减少感染几率（《水知道（个屁的）答案》）。

于是我呼唤着神秘正能量，含着水，戴着套，约了人生第一炮——结果还是中了招。几天后下体发痒，第一反应当然是吓到缺氧。厚着脸皮去了医院，果然被医生指责“不检点”（这段真心不是故意押韵的）。

然而与“一朝被蛇咬十年怕井绳”相反，第一次就中奖的狗屎运反倒让我从“吓大”毕业了。我开始重新审视所谓的“危险”——性病、人身财产伤害、情感打击。这些无可否认都是实实在在存在的，随时可能迎头撞上，如我运气不佳可能还会碰到拐卖和凶杀，那要怎么办？女人想要爽，除了自摸，难道只能关起门来被老公/男友独占吗？呼吁女人“掌控自己的性生活”、“大胆表达性欲望”的专家，顶多是教我们怎么在一对一的关系里骚一点，真的有鼓励到那些想要勇敢探索却难免有些胆怯的女人吗？>

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性的一部分魅力恰恰在于其拒绝彩排的不可预知，这就必然决定了下次是爽还是衰，很可能拼的是运气。然而这并不完全是一场不可控的豪赌，我们能掌握的，除了基本的性安全知识和人身财产安全意识，还有面对不顺心（不止是坏炮友）和疾病（不止是性病）的态度。

我不敢说安全感对于每个人意味着什么，但我知道它不是什么。安全并不来自于一个爱你忠于你的伴侣（他可能变心、也可能猝死），也不来自于“洁身自好”（就算不约，细菌环境或酸碱不平衡仍然会让你感染阴丨道炎）。鸡汤文、言情剧和化妆品广告让女人“爱惜”自己才能等来幸福，而它们从未教给女生的，是如何越挫越勇追求想上的人，是面对不总是性福的体验如何泰然处之。

我们不能等待社会治安更有保障、性病全都可以治愈的时候再去性的未知领地闯荡，因为“零危险”的一天永远也不会到来。既然吃饭都可能被噎死，壮汉走夜路也会被抢劫，各种狗血跟我们像大宝一样天天见，那就不必把性的危险专门强调出来。真正危险的，恰恰是人们在欢愉与危险中间画出的那个等号。

好吧，估计这段“调整心态”听起来还是太鸡汤，那就来点更实际的吧。其实，要想更安全地约炮，你还需要一个（或以上）跟你一样坏的姐们儿（当然哥们儿也行）。她不一定自己也约，但她会一边骂你碧池别叫那么大声，一边从门缝里给你递个救急的套子。对我而言，性从来都不只是我的肉身体验，通过分享性而增强的友谊才是大过天。

当我半开玩笑说想找鸭，损友们真的会去捡酒店里的“小卡片”，结结巴巴打电话去询问，然后一起笑到喷；当Y第一次检测性病，在等待结果的漫长的半天里，我拉着愁云惨淡的她去吃了最爱的胡萝卜蛋糕，说丫要是没病我肯定赏你一巴掌来庆祝；当我去另一个城市约新的人，她们会让我分享地理位置；当R半夜约了一次重口调教，我们会提醒她随时微信报平安；可恶的N常常在见炮友的路上跟我煲电话粥，然后在我聊得正起劲时扔来一句“我到酒店了拜拜”；常年身为小五小六的L还会给身边好友提供小三开房贴士……

每每想到这些时刻，我都会感叹，最美妙的哪里是性高丨潮，明明是黯淡夜里闪闪发光的你们。

（文/Jess，婊酱FM主播。网友投稿，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

既然要约，就要约的科学。推荐阅读：女性约炮的心理学解释>