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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    A guy touching a woman
    Shutterstock/StudioLaMagica
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    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

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    记得网上热传的“价值29800的pua进阶课程”吗?很好笑对不对?但它卖得出去不是没有原因的。

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    (谈性说爱中文网)翟欣欣事件过去快一个月了,网络中各种传言层出不穷,传说翟欣欣几年间靠结识男性获利过亿,实现了阶级的跨越。

    不少人怀疑她的背后是一个诈骗团队,其中更有一个自称“撩凯子”学院的组织,直指翟欣欣曾在此学院进修,并晒出了学员的合影,比起各种捕风捉影的传言,似乎更有根据。那么,这个“撩凯子”学院是干什么的呢?

    表面上,“撩凯子”学院声称其课程设置是为了“提升女性魅力”,实际上却术业有专攻,专门针对男人“攻心”,不少女人为了骗婚加入其中。说句不好听的,如果翟欣欣真的上过这门课,带来的实际收益可能完全超过了她所受的正统教育带给她的硕士学位呢。
     

    girls dancing
    Shutterstock/Rommel Canlas

    何为PUA?

    坦白说,第一次听到“撩凯子”这个词汇,我差点笑出猪叫声,秒回上个世纪的古惑仔年代。但现实世界的波云诡谲,比传说中的暗网更荒谬,这样的组织不仅存在,还真有不少和翟欣欣一样的“获利者”,也有不少和苏享茂一样的“受害者”。

    所谓的“撩凯子”学院,其实就是女性向的“PUA”,都属于“现代泡学”的变体,而在现实生活中,女性PUA只是一个小小的分支,比这更可怕的,是占据市场份额80%以上的男性PUA,获利者为男性,受害者为女性。可以说,男性PUA比女性PUA更成系统与组织,受害者(女性)也更多。

    PUA文化的初始,源于80年代的一本书《How to Pick Up Girls》,本意是给没有魅力的单身男子,学习如何追女仔并达成恋爱关系的书籍。但不久之后,不少人对此书进行了改良,结合心理学建立了“快速推倒”的理论系统,大约在2005年左右传入中国,时至今日,这门“技术”已经演变得面目全非,变成“爱情邪教”和“社会毒瘤”,也是孕育渣男的温床。

    也许有了解过PUA的姑娘,会对PUA不屑一顾,因为我们能从网络中看到的PUA教程都十分低级,比如网传价值29800的PUA教程,看完后让人满脑袋问号,疑心上当的姑娘怕不是个傻子吧?这就对了,不少聪明的姑娘会相当自信,认为自己绝不会上这种当。
     

    guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    其实,一旦深入接触PUA的高级团队,或者PUA的高级玩家,会发现他们的套路远不止于此,并且随着时代发展,不断进阶,网传的某些教程,顶多只能算作是最低级PUA团体授课获利的套版。

    现在PUA的套路,不是一般的姑娘可以抵挡,上当的姑娘之中,不乏远超普通姑娘的小美白,甚至真正的白富美。而国内PUA的核心目的,已经完全背离了美好的初衷,由:

    搭讪—联系—吸引—升级—恋爱

    演变成:

    搭讪—吸引—联系—升级—推倒

    这是一种心理操控术,目的是快速睡到姑娘,许多PUA男以集邮为乐,一天之内收号(联系方式)、约会、亲密接触(牵手、接吻)、推倒(睡成)多少,成为了他们的荣耀勋章,人间就是他们的猎场,姑娘们就是猎物。

    PUA遍布各类场合,大街上、演唱会、音乐节、美术展、书展……这些PUA男以前多半是屌丝形象,长相、学历、事业、钱财,没有一样拿得出手,但是为了成为社交达人推倒姑娘,他们都非常会包装。有的人一天之内就能与十几个姑娘建立联系,约会五、六个姑娘,直接推倒二、三个姑娘,这个概率非常惊人。
     

    depressed girl
    Shutterstock/fizkes

    更可怕的是,他们不仅会在几天之内快速发生亲密关系,还会情感操控长期占用,甚至掠夺金钱。手段不一而足,包括摧毁女性自尊心、隔离女性社交圈、偷拍激情视屏,不少女性即使事后发现了真相,想抽身也难。我听过一些姑娘因为沾身了PUA渣男,生活沦陷,三观尽毁,用她们自己的话说:从此不会再爱,也感受不到人生的希望。

    有的PUA渣男为了炫耀,甚至会在圈子内公布姑娘的割腕照、床照进行炫耀。

    如何分辨PUA渣男?

    首先,就是带脑子。无论在任何场合,无论眼前这名男士多么挑不出缺点(看起来完美,但好像又没什么优点),都不要贸然相信对方搭讪时的言谈举止。想清楚一件事,一个本身足够优秀的男人,一个有着健康社交圈的男人,一个有着基本自尊心的男人,是不会在公共场所油嘴滑舌搭讪女性的。

    请注意,这里的油嘴滑舌,不仅包括了吹捧说好话,也包括了有技巧的打压,比如:我只是想认识一下,不用如此高冷吧。如果你身边有朋友帮你挡驾,或者给了假号码,他们可能会直接清除“障碍”(是的,他们的专业术语把你的朋友叫做“障碍”),直奔主题:我要你本人的真号码。

    这也是一种心理上的打压,目的是让你觉得自己不懂事、没礼貌、不外向。

    不少上过PUA当的姑娘,都是又自怜、又自负、又自卑的。别不信,许多外表不错但情感经历比较单纯的姑娘,都会有这样的心理。比如说,有的姑娘会想:我这辈子都没经历过搭讪呢!居然有人来搭讪我,可能我真的刚好非常符合他喜欢的类型!有人如此欣赏我,我不能如此不识抬举。

    a girl is picked up
    Shutterstock/Iakov Filimonov

     放心,大部分的老实男孩子一辈子都没搭讪过女人。正如你爹妈给你介绍的相亲对象,他们肯定不如PUA男会聊天,甚至性格还有点奇葩,但确实不是什么坏人。

    题外话,PUA男大部分在原生外表都不出众,矮和丑这种事,无论服装和饰品搭配多么得当(这是价值展示),都无法掩盖。所以颜控的姑娘这时候就坚持颜控好了,颜控或许有时也给女孩的情感生活带来一些问题,但在这里过滤掉几个不怀好意的狂徒倒也不坏。

    相信我,一见钟情、非你不可,这种几率比买彩票还小。

    如果过了这一关,基本上就解除了80%的危机,不幸真的给了号码,接着过下一关。如果你发现搭讪过来的男人,在聊天中非常流畅,即使只有几个字,也会不断引发你对他的好奇,越聊越暧昧。过分热情也好,什么话都能往下接也好,回避性引导(突然断线,不回信息),这都是值得警惕的。

    宋丹丹说过一句话:如果一个女孩让你觉得简直完美(超聪明超善良并美丽),别信,一定有伪装的成分;如果一个男人让你觉得简直极品(超温和超儒雅并帅),别信,一定有不为人知的可怕的一面。

    这句话用来形容PUA们再合适不过了。

    有一个窍门是观察他们的朋友圈,如果一个男性的朋友圈过分经营,不仅在工作、事业,还专注于个人展示(高大上自拍,暗戳戳地秀“价值”),各种P图软件甚至玩得比你还溜。那么要当心了,说不定眼前高大上的男子就是PUA学玩家,不仅骗身、骗心、更会骗钱财。请当机立断。
     

    a stylish guy
    Shutterstock/AJR_photo

    而不幸你又被线上聊天套路了,就会进入第三关。PUA的玩家会在短期内就邀约你进入他的交际场(多为PUA圈),迅速地约会你。这个约会场合一定是相对开放(打消警惕)又比较私密(方便接触)的场所,比如夜店、咖啡厅、电影院,并且会急不可耐地与你亲密接触,也就是所谓的“进挪”。

    此时,你和他已经进入了一个比较热络的阶段,如果有拒绝的倾向,男方会表现受伤、冷淡,这也是一种“打压”与“服从性测试”。如果你此时表现服从,就已经完全上套,被推倒也是时间问题。他会带你去到阻隔外界的场所,如自己的炮房(多为公寓)、车内、酒店、旅行,套路的话包括:

    送你回去,半路去XX看看江景;

    我忘记带XX了,上去取一下,要不要来我家看看;

    累不累,要不要上去靠一下;

    我计划去XX旅行,要不要一起。

    甚至有不少PUA男养着宠物,“勾引”女性!
     

    此后的交往中,PUA会开始情绪操控,并通过观察不断放大你某方面的缺点对你加以攻击,比如:你很胖;你工作中不够成熟;你过分内向;你太自以为是。等等。

    这种情况,说明他觉得你还有利用价值,是在引导你对他付出更多的感情、时间、金钱。而许多“拔X不认人”的PUA男,会开始若即若离,切断联络。到了这一步,无论如何,请及时止损,否则就不仅仅是“失身”那么简单,请把这个垃圾快速抛到脑后。

    话到这里,我想对姑娘们说一句,无论你是否遇上过PUA,即使是被PUA欺骗之后,也一定要坚信自己非常美好。无需从男女关系上找寻存在感,内心丰盛的人,不会因为男人的一点肯定就全情投入,也不会男人的一点否定就患得患失。一个第一次见面就想与你速定终身,一边说爱你一辈子,一边却不断攻击你的缺点,这种人即使不是PUA,也不是真心的伴侣。

    还有,记住自己的判断和坚持,正如我在过第一关所说的:颜控的姑娘坚持颜控;或是爱才的妹子不要放低自己对对方才华的标准。如果你对伴侣在某一点上有坚持,就不会屈就于“交际掌控”。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/刘信汝,网友来稿。

    推荐阅读:追求被拒的真相:女人拒绝你时在想什么

  • 我的大胸是真的,和我的烦恼一样真

    我的大胸是真的,和我的烦恼一样真

    女性的大胸往往意味着更大的性吸引力
    Shutterstock/Boyko
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    我的大胸是真的,和我的烦恼一样真

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    就算人的审美取向千差万别,但在对于胸部的审美上,大多数人还是达成了一致,但大胸女性真的就为此快乐吗?

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    (谈性说爱中文网)无论你自己是什么性别或性向,说到女性的乳房,你想起来什么?学界早有无数关于乳房的实验和研究。在法国布列塔尼曾经有个著名的实验,一名身材瘦小的普通女士连续三天在酒吧静静坐着,唯一的变量是她胸丨罩垫的厚度——随着罩杯的变大,搭讪她的男士显著增加。这仿佛成为一个大胸脯对直男吸引力的有力证明。虽然乳房的大小对于哺乳这一功能性作用几乎完全没有影响,但是在异性恋为主流的语境下,女性的大胸往往意味着更大的性吸引力。这并不是空穴来风。

    一名身女士连续三天在酒吧静静坐着
    Shutterstock/Volot

    如果追根溯源,这种吸引力又从何而来?有人认为胸部的脂肪存储量是生活是否富足的明证,毕竟在人类常常饥寒交迫的年代,足量的卡路里象征了更稳定的生存条件。但现在我们也知道了,胸部的大小受到脂肪含量,乳腺,激素和遗传等等因素影响,并不完全与卡路里挂钩。又有人认为,大的胸部可以透露出关于年龄的信息——也就是说,大胸部随着年龄的增长,下垂松弛程度更加明显,便于男性在择偶时判断眼前的女性是否正当育龄。出于与之前同样的理由,这样的揣测好像也不那么站得住脚。

    但无论如何,以上种种研究都仿佛是一个闭环,不断循环地强化着“大胸脯霸权”。或许在人类必须以繁衍为一种社会责任的价值观里,审美是无法脱离生殖能力的牵制的。这种霸权当然一定程度上压迫了平胸女性,但是仅仅如此吗?大胸的女性在男性的凝视里不可避免地色丨情化,她们被动去接受那种审美,使得她们甚至难以将大胸的烦恼说出口——这又成为烦恼的一部分。平胸女性的隆胸需求显得正当,可是缩胸手术呢?明明很多女性有这样的需要,它在舆论中却绝少被提及。

    缩胸手术
    Yestone/gbh007

    以下是我们的一次微博征集,我们征选了一些大胸女孩的生活烦恼。我们有理由相信,这些的的确确是她们的烦恼,而且也是确实值得被正视的烦恼

    1. 穿什么都显胖!没法穿衬衣!太宽松的衣服让我像孕妇!

    2. 谈恋爱的时候会自卑,不知道爱的是肉体还是自身。

    3. 下楼梯想托着胸,跑步就不谈了。

    4. 衬衣永远要加大号,还要选有暗扣的那种。同样体重我总显胖。夏天天天都不想穿内衣。还总长痱子。

    5. 已经表达过很多次自己是同性恋了还老是有男人贴上来

    6. 之前有个美国同学,特别好看,很瘦,金发妹子,热衷于政治运动。G胸多次因为自己瘦小的身体扛不住胸的重量而出现头痛,腰痛,甚至昏厥住院。她也一直在咨询缩胸。

    7. 我闺蜜,一个真-童颜巨乳细腰:不管穿什么衣服,要么显得很胖要么显得很色丨情,太困扰了。

    8. 内衣尴尬,很多国内的内衣店没有你的尺码,必须买别的国际LINE的BRA,而且大罩杯能选的颜色款式很有限,可爱款好看的颜色都不会做成大SIZE。很重,不能轻易地不穿BRA,还必须是有钢圈那种才托的住,否则万有引力会让你下垂的很惨。坐久了会想把胸放台面上托着,肩膀颈椎容易酸痛,被取笑胸大无脑。

    9. 肩酸。跑步是什么?想都不要想。衬衫显胸,高腰显胸,jk制服软妹服彻底拜拜。发牢骚的时候还要被人觉得在秀优越。

    10. 腰酸,跑步胸疼,再好看的衣服我穿上都显得风尘。别的姑娘冬天可以不穿内衣。我不穿大家一眼就看出来了。

    11. 驼背,穿不了衬衫。显得很厚。   

    12. 上下楼梯!!怎么样都会动会有人盯着!即使没有也觉得很尴尬!

    13. 我师哥干整形外科,有一个36D的来缩胸!缩胸哦!她说跑步真的好累!

    14. 32F的我,身边总有女生不停地絮叨哎呀好羡慕你噢。不敢跟女生一起去游泳或者spa,会被一只盯着看然后继续絮叨夏天穿bra真的好热,脱了也热,生理期的时候很涨痛,反正怎么都不舒服,好想做缩胸手术。

    15. 34H的胖子,因为胸型比较微妙导致能穿的内衣款式极其有限,而且只能找代购不能试穿。穿衣显胖,A字裙像孕妇,衬衫塞不下,一字领没有内衣搭配,修身的衣服又太瞩目,天天穿得松垮真的不是我本意。

    这些的的确确是她们的烦恼
    Shutterstock/iproname

    我们如今逐渐有了一个新的世界:女性可以选择不被男性拣择,女性也可以选择不去结婚或不去生育。我们有追求自己想要的美或是去改变自己身体的权力,我们呼吁悦纳自己的身体,但是我们仍然应当尊重对于身体可能有的不自信与脆弱

    你有大胸的烦恼吗?希望你能够逐渐悦纳它,或是想到解决这些烦恼的方法。但或许人生确实有些总也解决不了的烦恼,那又怎样呢?人人都是如此,你也一点都不孤独。

    参考文献:

    (美)弗洛伦斯·威廉姆斯 著、庄安祺 译,《乳房:一段自然与非自然的历史》,华东师范大学出版社,2017年2月。

    (文/谈性说爱编辑部。未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:三妹子口述:我不苗条,但我爱我的身体

  • Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

    Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

    a sad woman
    Shutterstock/Voyagerix
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    Ta这么渣,你为什么还不离开Ta?

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    为什么有人面对精神控制选择不离开?快来和羊老狮一起来看看吧!

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    (谈性说爱中文网)人类经常会被自己心理的状态和行为反应蠢到和惊到。比如一个患有“双向心境障碍”(编者注:指既有躁狂发作又有抑郁发作的一类疾病)的来访者,最近对我说:“ 我真是不敢相信,我居然会认为我可以通过改变意念来改变天气!” 然而三天前,这句话就出自他口。

    然而,在心理咨询过程中,让我们震惊的很多案例,往往是来访者本身陷入到一段控制和受虐的关系中,无法自拔。甚至,当一段关系结束时,ta们会留下这样的话语。“我知道ta对我都做了些什么,可是,我真的,还爱着ta。”、“我不知道为什么,可我就是希望ta回来。”、“我知道这听起来很疯狂,但是我真是很想ta。“

    最近,我甚至还听到一位来访者说:“这真的说不过去。他有了新的女朋友,而且他也继续虐她。可是……我……很嫉妒她!” 在看客眼里,这样的行为似乎毫无道理,但如果从心理学的视角来看,这能说得通吗?

    Yes!

    1973年8月,两名持枪罪犯进入瑞典斯德哥尔摩的一家银行,扣押了三女一男四个人质。在接下来的131个小时里,人质被威胁、虐待,甚至危及生命。但是,在被营救后,四位人质的态度让所有人大跌眼镜,ta们拒绝指控绑匪,甚至对歹徒表达谢意,其中一位女人质后来还与劫匪订婚。

    而由于当时媒体的广泛报道,大家都看到了人质与劫匪之间匪夷所思的情感联系。由此诞生了一个名词——斯德哥尔摩综合征。一些对“斯德哥尔摩综合征”的分析中指出,和歹徒这样的情感联系,事实上是受害者在面对威胁时的一钟“心理策略”。这类的情感,同样也会在家庭、亲密关系、人际互动中出现。施虐者可能是丈夫或妻子,男朋友或女朋友,父亲或母亲……

    而今天,我们需要来了解的,是其中,非常重要的一种暴力形式:精神暴力。

    什么是精神暴力?


    因为精神暴力独特的吸引力,无数心理学家前赴后继地杀入这片领域,试图去搞明白精神暴力究竟是怎么一回事。

    在千千万万、让人眼花缭乱的定义中。法国医师Marie-France Hirigoyen 的解释似乎看起来最通俗易懂:任何他人以不友好的方式对待你,无论是通过语言、行动还是文字,对你贬损打击、伤害你的自尊心、让你身心受创的行为,都是精神暴力。精神暴力虽然看上去不如身体虐待那般直接,但对当事人造成的伤害却有过之而无不及。

    但是,当我们身处其中的时候,由于精神暴力的无形,我们往往难以辨识出来。

    精神暴力
    Shutterstock/Tom Wang

    那如何识别出精神暴力呢?

    德国心理学家Heinz Leymann博士,给出了如下参考。

    1.      影响到受害者与他人的交流。(不允许你和其他异性讲话,在社交场合让你保持沉默。)
    2.      影响到受害者维持社会联系。(要求你远离其他异性,干扰你和朋友的交往。)
    3.      影响到受害者个人声望。(在他人面前嘲笑、贬低你。)
    4.      影响受害者的职业。(要求你换工作、不满你的工作安排。)
    5.      影响受害者身体身体健康。(以“为了你好”为由干扰你正常饮食。)

    是不是看了括号里的内容,发现很多亲密关系中,都暗含着精神暴力?精神暴力的无形,往往让受害者保持缄默。正如Marie-France Hirigoyen 所言:精神暴力是一种罪行,它是“对灵魂的谋杀”。

    如果从旁观者的视角,解决方案似乎非常简单:如果有人虐待你,不管是身体、语言、情绪,马上离开就好!但事实上,我们会发现,在一段亲密关系中,受害者常常会一直待在这个给Ta带来无穷无尽的痛苦的人的身边,哪怕Ta让受害者害怕。亲密关系中精神暴力就像蜘蛛网一样困住受害者,让Ta陷入到困惑、害怕、希望和绝望的纠结的循环中。这种关系的复杂性远远超出了普通人类的理解范围。

     

    识别精神暴力
    Shutterstock/Tero Vesalainen

    《时代》杂志发现:“差不多每4个女性中,就有1个曾经遭受过亲密关系暴力。”而这些数据还没有包括一些难以察觉的精神暴力。事实上,对于受害者来说,精神暴力更加让人难以抽离。被控制、孤立、言语攻击这些不会留下身体疤痕的行为,很难被察觉。

    受害者难以离开的原因有很多:施暴者的控制往往让受害者断绝了社交圈、使之习以为常,因而产生了对施暴者的仰慕感、依附感;长期的控制可能导致受害者的低自尊,难以重新建立正常的交际圈……

    对于受害者来说,精神暴力常常会带来如下伤害:

    1.    情绪波动:极度痛苦,灰心,失望,绝望,失去自尊、自信和动力。
    2.    身体问题:疲劳无力感、头疼、失眠、肠胃或其它身体不适。
    3.    心理问题:绝望、倦怠、自杀倾向。
    4.    名誉受损:甚至被迫离开工作岗位,以及失去了再次回到工作岗位的自信心。

    讲了这么多,是不是有人发现自己身边也存在精神暴力呢?看完这篇文章,希望大家对此有了更深入的理解。

    最后,千万别被前面的负能量吓到。斯德哥尔摩综合征并不会每一次都出现。在另外一个银行抢劫中,劫匪在几个小时后被击中,当他被击倒在地板上的时候,两个女人质用身体把他顶到窗户边,让他稳稳地又被击中了一次。

    希望每个人都能在发现精神暴力后,及时离开施暴方。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/羊老狮,听说,是第一个获得全球教师奖的中国老师。实际是,混迹在心理江湖里华生大叔的迷妹一枚。

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  • 我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大
    Shutterstock/Rawpixel.com
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    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

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    如果有一个时刻男孩感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句“执子之手与子偕老”的承诺,甚至不是产房外初为人父的喜悦,而是毕业那天和好兄弟挥手道别。


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    (谈性说爱中文网特约专栏)重读王安忆的《长恨歌》,十多年了,这一次重读,第一个打动我的地方是吴佩珍和王琦瑶生了嫌隙之后,吴佩珍去给王琦瑶送信,她本来想把信投下就走,结果却亲自送来见王琦瑶。

    这一对昔日的姐妹花走着走着就都哭了。哭也不知道自己在哭什么,只是莫名觉得难过。“有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”

    少年时的友情往往比爱情更像爱情,日后你收过多少玫瑰,因为分手在地铁哭成烂桃,都没有和失和的发小重逢时一起哭起来更像爱情,因为日后的哭似乎总像是表演,而那时一起的哭却是真正的肝胆相照。

    王安忆这个句子我回味了好久,在想,到底这个所谓的变得复杂是什么意思。
     

    有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”
    shutterstock/Kazandzhan


    后来想,或许复杂的意思是说,你和一个好朋友失了和,但再见面时也不会感到尴尬,感到难过,感到早知今日何必当初,感到曾经都那么好,怎么说不好就可以忽然就不好了。复杂就是这种尴尬、难过、歉疚都可以不再有,就是“再见不会红着脸”,也是“再见不会红着眼”,都不会了。

    和吴佩珍重逢的那一幕,让王琦瑶觉得,她的闺阁生涯是真正早早地结束了,她日后稀里糊涂给李主任金屋藏娇,妾不像妾,妻不像妻的,早在那一瞬间就开始了。

    我觉得王琦瑶真正可怜的地方是,她从一个女孩蜕变成一个女人的路途中,第一个蜕去的被牺牲掉的便是和同性的友情,从和吴佩珍、蒋丽莉分道扬镳那一天起,她再也没有遇到过少女时代的友情,她再不可能和一个同性一起走着走着就掉下眼泪。和闺蜜的分道扬镳,让一个女孩一夜长大。

    同样的,电影《七月与安生》里,七月长大的标记,是因为她送男友家明离开时,发现他身上戴着闺蜜安生的饰物。

    这么多年,范植伟版的电视剧《孽子》里阿青和赵英在书店里重逢的那一段依然会让我动容。阿青和赵英因为在图书馆做出有伤风化的事被学校开除。之后,阿青这个“孽子”被逐出家门,遭到终生的流放,赵英要考托福,赴美,离开台湾。临走时,他跟阿青说,“对不起”。对不起有什么用呢。这两个人此生都不可能再相见了。从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
     

    从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
    Shutterstock/Yalana


    如果有一个时刻男孩第一次感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句与司仪应和的执子之手与子偕老的承诺,甚至不是在产房门口焦急万分初为人父的喜悦。而是大学毕业那天,和自己的好兄弟挥手道别,然后自己心里知道,这样的友谊此生都不会再有了。

    “何因不归去,淮上有青山”,青山太美好,只因为你再遇不到一张风和日丽又或是风调雨顺的脸。纵使日后于席上再见,你问他年薪多少,他闪烁其词顾左右而言他,有了计较和衡量了。

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠,不吝于与你分享他初尝禁果的滋味、分享他第一次进入女生身体竟不到一分钟便败下阵来的奇耻大辱、分享他十六岁那年鬼鬼祟祟看完男科广告后一心以为自己有必要去做包皮手术,就是这个同性,岁月神偷,将他偷偷置换。

    杨佑宁演的赵英从那一幕后就再也没有出现在这部戏里。多好啊,他不会知道阿青日后身不由己流连于风月场,成为新公园的应召男郎。不会知道阿青被饭店里的小赤佬同事以性取向冷嘲热讽。更不会知道阿青在许多个不眠之夜在梦里会回忆起国中时代他俩一起在球场上热汗淋漓然后双双去点一份挫冰。
     

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠。
    Shutterstock/ Sladic


    凡此种种,他都不会知道。他更不会知道阿青因为那晚赵英的一个吻而将这一生葬送但也无怨无悔。

    多年后,你看到那些你爱过的暗恋过的人,都在朋友圈里为人夫,为人妻,为人父,为人母,而一直单身的你尽管已经从风花雪月里云里雨里打过多少浪又翻过多少滚,但你内心一直为他们保留着处子之身,刀枪不入的。

    仰望这天边的一轮明月,想到月下他们此刻必定一派父慈子孝,夫唱妇随,明月几时有?明月总归是不常有,但你觉得自己总是一片冰心在玉壶,迎来送往,等他们过岸,然后你好立地成佛。

    你真的仿若地母一般了。《一代宗师》里宫二那句“叶先生,我心里有过你”其实就是这个意思了。

    很不幸,王琦瑶也是个地母一样的人物。

    (文/延光熙,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

     

  • 我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

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    Shutterstock/SOMKKU
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    我被男友强丨暴了:不要拿爱绑架我

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    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖,在性生活中永远是ta掌握主动权。这些亲密关系中的精神暴力和性暴力,你注意到了吗?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)ta偷偷查你的手机,随时确认你的行踪,不允许你衣着暴露——这些行为往往被冠以“霸道总裁”之名……大家认为这仅仅是稍嫌过分的关心吗?今天,小爱给大家带来D妹的真实经历,希望大家对这类行为有所警惕。

    无微不至的“爱” 

    和他相识是大一的时候,先是互相调侃贬低,然后渐渐产生了好感。那时的我是一个成长在小城市闭塞环境的女孩,没见过大风大浪,被他的鲜花、礼物所打动,以为自己遇到了真命天子。

    在那时,他对我的“爱”是“无微不至”的,每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖。感觉哪怕是我朝夕相处的室友也不如远在异地的他了解我的行踪。那时,作为一个不谙世事的“小女孩”,这些都是惊喜。我非常享受和他异地恋的时光。对于那时的我,这就是“被宠上天”的爱情。
     

    每天三四通电话,随时短信嘘寒问暖
    shutterstock/Pressmaster

    半推半就?

    假期,聚会。聚会的重点,是喝酒;喝酒的计量单位,是箱。不知是巧合还是他的安排,聚会上他的朋友不断向我敬酒,而我好面子不服输,喝到几乎神志不清。

    在他送我回家的路上,我走不动了,让他抱我。抱着抱着就开始接吻——那是我第一次在公开场合做这种事,对于一个从小受到贞操大于一切教育的女生,感受着周围灼热的目光,让我觉得很难受,就一直推开他,但毕竟男女体力有差异,我还是牢牢地被他掌控。然后我感受到了他的身体反应

    “走不动我们打车吧!”

    “好。”

    我家住在十几层。而那天他也似乎是有如神助——电梯故障。我们开始爬楼梯。爬到六七楼的时候,他问我,“你看窗外是不是很美?”我转身去看,然后慢慢被啃住脖子,掀起裙子……

    那时的我懵懵懂懂,对关系内的性暴力毫无了解。虽然没有经过我的允许,他还是做了前戏的——我以为,这就和他每天打三遍电话,每半小时确认我坐标一样,是恋爱中的正常行为。但看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。

     “对不起”“我会对你负责的”“以后我们会有很多小孩子”“一辈子都不分开”……

    现在想想,这些话简直是渣男必备,但是那时我却把它们当成了美好的承诺。

    看到血的时候,我就慌了。抹着眼泪要求分手。
    Shutterstock/Daniel M Ernst

    不容置疑的强丨暴 

    他说:“我家那边有个很高的地方,星星特别好看。”

    我说:“走!”

    他带我到他们家那边的山上的小公园,凌晨一点多,爬最高的地方看星星,看着看着,对的没错,这个人怕是头种马,我又莫名其妙的被按在公园椅上被上了。如果上次勉强算是半推半就,这次是强丨暴,我确定。

    因为是户外,我很排斥。但他力气很大。完事儿我再次提了分手,我说“你不尊重我”。他却回答“我看你半推半就,以为你也想玩啊……”

    啊呸!

    冷战一星期,又是哄女生的老套路。每天到我家,买一堆好吃的,陪我弟玩。哄得我妈很开心,因为对我妈来说,只要有人能搞定我弟,她就很喜欢这个人。我妈也开始帮他说起了话,“小伙子人挺好的,你别太公主病。”我又不敢告诉妈妈,我在公园和他发生了性关系——在闭塞的小城镇,这后果不堪设想。我们就……又和好了。

    那时已经是大二的事了,在大城市读书、接触到各种新鲜事物和人。我也开始渐渐思考起了我们的关系。他对我“无微不至”的关怀,不仅仅是爱,更是一种控制,我要随时报告自己的行踪,而问他一次在哪里就被说我不信任他。在他看来,他和异性朋友贴脸、摸头、拥抱合照、甚至睡一张床只是因为关系很好;我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”……

    这或许不是爱,只是以爱为名的绑架。

    我在群里调侃他哥们儿几句就被他骂“轻浮”、“浪”、“被猥亵了也活该”…...
    Shutterstock/Antonio Guillem

    无数次强丨暴后的转变 

    即使了解这是精神暴力、知道和他的性生活是被强丨暴,我还是没有勇气和他彻底分手。我就像中了邪一样以为只有他会对我这么“好”。

    第三次,酒吧的洗手间。第四次,KTV洗手间。第五次……

    无数次争吵、辱骂、变本加厉……心灰意冷,和他断绝了关系。

    分手之后 

    每个假期回去,他都找我吃饭……后来发现,他就是想打炮

    但我没让他如愿,他就开始对我疯狂的辱骂。再后来他打电话给我,说他现在遇到一个合适的人,是幼师而且门当户对,爸妈都很满意,他也很喜欢,马上要订婚了。那时候对他还有喜欢,很难过,电话里草草回复了句“哦”。

    又是假期,他约我见面,“其实我结不结婚都不影响我们打炮,我们可以一直打炮啊”。我说“我不要结婚吗?”他说“结婚又不影响打炮,反正我觉得你很好啊,我很喜欢啊”。(说的不是性格不是长相不是学历,是生理条件,因为那时他猥琐的笑容至今历历在目)

    在他的逻辑里,一个女人他曾经“拥有”,就是永远“拥有”。那时我幡然醒悟,自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物,所以强丨暴式的性生活也顺理成章。
     

    自始至终,他对我的感情更像是一种控制、一种掌控、一种精神暴力,他对我宣誓了主权,我是他的所有物。
    Shutterstock/Valery Sidelnykov

    上帝总是会给被蒙住眼睛的人睁眼的机会,他订婚的前一个晚上,又约我见面。显而易见,又是想把我哄上丨床,这次我没有像往常一样拒绝,顺水推舟回复了一句“你开好房带好套,房号给我,我直接过去”,欣然赴约。

    开战时间一分钟不到,我冷笑:“**,你阳痿啊?”然后穿衣服走人。

    那是我和他关系中,第一次掌握主动权——不管是性还是其他。我感谢他给予我的这次机会,也谢谢当时勇敢的自己,无论是精神还是身体,彻底摆脱了他的控制,也希望他以后“好自为之”。我不能说这场战役打赢了,只能说,我没有继续输下去。

    他今年十月份结婚,我祝福他和他的新娘永远性福。而我,是不可能和强丨暴犯生活在一起的

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/D妹,一只阅历丰富,历经百态的大D。
    推荐阅读:如何进行安全的性行为?

  • 摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?
    Shutterstock/J.K2507
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    摸男孩的小鸡鸡,只是善意的玩笑吗?

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    相对于对女孩性器官的触碰,摸男孩的小鸡鸡,似乎是个不太有恶意的玩笑。但这种行为真的不会对男孩的成长造成影响吗?


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近性丨骚扰、猥亵的新闻层出不穷。特别是南京南站的猥亵女童事件更是令国人愤怒。

    随着曝光的增多,相关部门也采取措施,部分城市出台法规,对于有性丨骚扰和猥亵女童前科者,禁止从事与未成年人相关的职业。《北京青年报》等媒体也纷纷发声,呼吁在全国范围内立法禁止有此类前科者从事相关行业。

    随着曝光的增加,大家几乎都知道了幼女的身体是不能随便抚摸的。但是,幼小的男童呢?男孩的身体就可以被随便抚摸吗?

    一位朋友告诉我,他五、六岁的时候,特别害怕穿过家门口的那条小巷。因为夏天的小巷里,大爷大妈们一边摇着蒲扇纳凉,一边纵论家长里短,天下大事。其中有几位大爷大妈,用市民社会的道德标准来看“绝对算不上老流氓”,但ta们偏偏喜欢在我这位朋友走过面前时,开玩笑地一把抓住他,几双大手,直捣虎穴般地伸进他的开裆裤,抓住他的小鸡鸡,说“揪一个小雀雀”。

    大爷大妈一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。 ​​​​​​​
    shutterstock/Alex Mazilu


    朋友本能的挣扎,但大爷大妈们满脸神色坦然,充满慈爱。在爱的名义上,性丨骚扰堂而皇之地进行

    我小时候也有类似遭遇,每次穿过一片大爷大妈聊天的街巷时,就感到很紧张,担心ta们中有人(或许无意,或许想表达慈爱)一把扒开我的开档裤,抓过我的小鸡鸡逗着玩。

    那时,我非常羡慕女孩子,至少她们不必像男孩子小时候一样,穿开裆裤。我甚至怀疑,大人让几岁的小男孩穿开裆裤,除了方便站着尿尿以外,是否还别有用心地方便ta们手到擒拿地把玩小男孩的小鸡鸡呢?

    这样的怀疑不是没有根据的。上幼儿园时,我就很少看到小女孩遭遇类似的待遇。大人们很少随便去摸一个小女孩的裆部(要是万一摸了,还不被其家长告个“非礼幼女案”),但是小男孩,ta们就可以肆无忌惮。

    我想在大人们看来,是不是小男孩的性器官是不受尊重的?至少,不必像小女孩那样神秘?

    问题是,成人以后,我们就饱受这种文化暗示的伤害。我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
     

    我们对男性的性有了太多偏见:“男人都用下半身思考”、“男人天生花心”、“男人天生重性轻情”、“男人满脑子都是花花肠子”、“男人每六秒钟就有一次性幻想”……
    Shutterstock/Anastasiya Tsiasemnikava


    我们常常缺乏进一步地质问:这是为什么?男人们为什么这样容易轻率地对待性?

    回想我们小时候的类似遭遇,我们的性从来就没有受到过文化的尊重。当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。

    也就是说,男孩不像女孩,他们不需要把自己的器官牢牢地保护起来。对于男孩子,性是没有什么大不了的事情,可以随便使用他的性器官。那些对性不在乎的男孩子,才是真正的男人。

    我们家的邻居大宝,以前也极力躲避这种性丨骚扰。后来经常受此遭遇也躲不过后,受着大人们的态度的鼓励,他学会了骄傲地挺着小鸡鸡,让大人们随便观赏,他因此得意非凡,很受大人们称赞;至于我,因为害羞而躲避ta们的纠缠,则常常被指斥为不像个男孩子,倒像个小姑娘。

    我开始想到,随便轻薄的另一个后果是不是会制造了男孩的一种特殊的性焦虑?他很小便受到这种类似小弟弟刺激。这使他会把注意力集中于此,他从大人们的暗示中知道,只有这个地方既是男人的宝贝,同时又是男人最脆弱的最容易被人抓住的致命的地方。
     

    当爷爷奶奶们可以随便触摸男孩子的性器官时,ta们在给他传递这样一个信号:你这个东西是没有神秘感的,是可以随便轻薄的,至少是不必严肃对待的。
    Shutterstock/ altanaka


    某种程度上,大部分男人对小弟弟的神经质式的焦虑便从此开始。轻薄男孩的后果还让男孩变成男人后,把性看得过分轻率。

    女性往往无法理解男性轻描淡写地提起自己的一夜丨情,但她们不知道,在男人看来,有时候,一次性生活也许就像喝白开水一样随便,只是单纯的娱乐或者生理运动,并不负载什么情感含义。而这,也许便来源于他小时候从大人们那里受到暗示。

    当我们把侵犯女孩的身体看成不可原谅的性丨骚扰时,为什么男孩子的身体没有受到应有的尊重和保护呢?

    看看网上披露的男大学生被男上司猥亵,还有作家李枫爆出的被郭敬明性丨骚扰的等新闻事件的网民的反映,在许多人看来,男上司性丨骚扰男下属,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。

    连明显的公开对成年男性的性丨骚扰都可以受着双重标准对待,那么对待男童的性丨骚扰,大概就更可以在完全熟视无睹的社会氛围下进行了。

     

    在许多人看来,男下属被骚扰,你反抗不就是了么?在网上为自己叫屈只会显得“不够男人”。
    Shutterstock/Photographee.eu


    我甚至曾在一档电视娱乐节目中看到,一位主持人蹲下身逗一位稚气可爱的小嘉宾时,神色坦然地当着亿万观众的面,摸了摸他的裤档,开了个不雅的玩笑。

    我无法想象,有过类似遭遇的小男孩,当他有一天长成大人后,看到这样的镜头,会想到什么?我甚至认为,如果将来我的孩子遇到这样的事情,都可以告这位主持人性丨骚扰了。

    从男孩子小时候便告诉他,他要认真严肃地对待他的小弟弟,并且保护他,任何人不能随便侵犯它,这个男孩长成大人后,才会以严肃负责任的态度对待爱和性。否则,他就只能学着大人们暗示给他的态度,把性看成玩世不恭的,游戏的事情。

    (文/曾小亮,知名情感作家。编辑/谈性说爱编辑部,未经允许,禁止转载。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

     

  • 为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?
    Shutterstock/Chayantorn Tongmorn
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    为什么有人真心实意地想要戴绿帽?

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    你有没有好奇过,小漫画或是小电影网站里的NTR分类?又或者自己也有着这样不为人知的癖好?这种看起来不合常规的癖好又有什么深层的原因呢?


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)伴侣出轨几乎是想当然地被和痛苦与羞辱联系在一起。但有那么一群人,想到自己的伴侣和别人滚床单,他们就兴奋万分。如能亲眼目睹,他甚至会参与高丨潮。也就是我们说的“NTR爱好者”。

    进化心理学认为,为了有效地将自己的基因传播下去,男性和女性需要相互合作,且都害怕背叛,他们发展出契约性的婚姻制度来维持更稳定的合作关系。

    然而NTR爱好者的存在似乎反驳了进化心理学的理论。NTR是日语“寝取られ”(NeTo Ra Re)缩写,通俗地说,指的是伴侣与他人发生性关系。NTR爱好者有所谓“绿帽情结”幻想或目睹伴侣与他人发生关系能使他们获得性快感。这种心理不同于一般大众和进化心理学的理论,为什么他们不害怕被背叛,反而喜欢被背叛呢?

    我们先收集和归纳了网络上NTR爱好者对自己的分析和其他人对NTR爱好者的分析(所谓站在巨人的肩膀上),然后尝试用现有的心理学理论来做一些简单的分析:

    首先是窥淫癖的心理。大家是否记得希区柯克的电影《后窗》里那双隐藏在窗后的眼睛?男主从偷窥的过程中获得了别样的快感和满足。
     

    NTR爱好者幻想或目睹伴侣与他人发生关系中获得性快感。
    shutterstock/Sangoiri


    事实上窥淫癖也是一个心理学的概念,即通过窥视他人的裸露身体或是性行为来获取性的快感。绿帽情结也建立在这样的基础之上。但有所区分的是,相比起窥淫癖,NTR爱好者对于偷窥对象的取向非常单一——即一定是自己的伴侣和其他人,其中更详细的原因可区分为以下几种:

    1. 受虐心理。

    先跑个题:有多少粉丝朋友是无辣不欢的?辣其实并不是一种味觉,而是一种痛觉——辣的神经传导通路与痛觉的神经传导通路是一样的。

    挪威一项研究发现,当疼痛刚开始时,负责痛觉的脑区会被激活而感到疼痛,但是当疼痛感并没有我们想象得那么严重时,负责快乐的脑区会被激活而感到快乐。(或许这也解释了,为什么当女性高丨潮时,她们的面部表情也与疼痛时的表情相似)
    有些
    有时候,痛感和爽感之间确实难以被完全地区分开来。所以有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。只是M受虐的是身体,NTR爱好者们受虐的是心灵。伴侣和他人欢好的场景展现在他们眼前时,精神上的痛感反而使他们体会到更多的性快感,也即痛并快乐着。

    但是需要注意的是,M不仅需要身体受虐,受虐后的欢愉和爱抚也是他们认为必不可少的一部分。完全只有受虐的关系很少有人受得了,但是受虐后的温柔与抚摸却像是一剂甜蜜的“毒药”,让人沉沦。大家都有所耳闻的斯德哥尔摩症的心理也是一样的:原本被人强丨暴、胁持或暴打,但是对方对自己稍微好一点后,便不胜感激,甚至产生好感。
     

    有些NTR爱好者被背叛的需要源于他们被虐的需要,类似SM中的M。
    Shutterstock/lpedan


    引申到NTR上,NTR爱好者不仅需要心灵受虐,他们也需要伴侣出轨后因为内疚心理而对他们进行补偿,更关心、更体贴、更温柔等等,这些甜蜜的“毒药”,强化了NTR被戴绿帽后的快感。

    2. 补偿心理。

    前面说到NTR爱好者的伴侣因为出轨后对NTR产生补偿心理,强化了NTR爱好者的快感。

    相对应的,另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。补偿心理指的是,当个体因本身生理或心理上的缺陷致使目的不能达成时,改以其他方式来弥补这些缺陷,以减轻其焦虑,建立其自尊心。

    这一类NTR爱好者通常出现在伴侣比自己强势许多的关系中,因为在生活中被伴侣压制,感到自卑和被压抑;或者因为疾病残疾等原因,自身性能力无法满足伴侣,从而产生补偿心理,想象并希望有另一个强大的人,来帮助自己征服伴侣。

    有这类心理的NTR爱好者其实是把自己代入为伴侣出轨的对象,他们观看别人带给自己伴侣的高丨潮,但在他们心里,带给伴侣高丨潮的实际上是他们自己。这样的代入感,同样的也可以使他们高丨潮。

    3. 无私分享。

    还有一类NTR认为自己是出于一种无私的分享精神,他们考虑的不是自己的快感,而是伴侣的快感,是为了让伴侣享受更多性高丨潮。他们乐意被戴绿帽,尤其是当伴侣很有性吸引力时,那种“你睡的人属于我”的想法能产生满足感。

    并且不同于持有补偿心理的NTR爱好者,这类NTR爱好者不是希望他人来帮助自己征服伴侣,而是要在他人与伴侣爱爱之后再与伴侣爱爱,那种“是我最后征服了TA”的心理可以让他们感到自己是强大的,从而获得成就感。
     

    另一类NTR爱好者则是出于对伴侣的补偿心理,而产生快感。
    Shutterstock/ Jacob Lund


    但你们肯定也发现这种心理的矛盾之处了。这种所谓无私的想法,归根结底仍然是把伴侣当作是自己的“所有物”来分享,从而产生的性快感。但在性的领域,或许很难用常规的道德标准来要求他人呢。

    这种爱好的成因学界有多种多样的解读方式,但或许我们更该问的是,这种与传统的性观念完全背离的快感来源是一种健康的性癖好吗?又或者,对于“性”方式的追求和探索,有必要是“健康”的吗?

    如今的我们很难对这样的问题作出一个明晰的解答,但或许也正是“不明晰”才给我们的性愉悦带来更多的可能性。

    至于我们已经有明晰答案的那些——性生活需要每一方的准许和自愿,需要尊重彼此的意愿,不能因个人的性需求就去强迫或伤害别人等等,是无论有着怎样性偏好的大家都应该牢记和践行的准则。


    参考文献:David Buss. (2007). Evolutionary Psychology: the New Science of the Mind. Pearson/Allyn and Bacon

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等等)

    (未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)
     

  • 他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事
    Shutterstock/Navistock
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    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

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    你是否觉得身边的人比较保守,大胆谈性是一件遥不可及的事?你是否有一些性方面的疑惑,却苦于没有合适的渠道了解?现在,关注小爱后,你有得到这方面的帮助吗?


    不久前,小爱发起了“我和荷小爱的故事”大征集,只要大家曾经受过我们的影响,我们都欢迎来搞(稿)!

    或许你在关注小爱后,对他人与自身多了一些了解,发现了更多的生活乐趣。今天就让我们来看看,粉丝和小爱之间有哪些动人的小故事吧!

    蓝音乔,女,北京心理学研究生在读

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A: 起初是在微博,通过其他的性教育平台的互相推广活动。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:这个没有,但我总体比较认可谈性说爱的内容生产,觉得质量都不错。

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A: 有过,是一个线下的活动。是一个对谈的交流会,当时刚去的时候我很胆怯,也很拘谨。在座的还有十个其他的女孩子,那次的主题也是与性和爱有关系的话题。但是大家都很热情,而且见解独到。我逐渐逐渐就融入其中,也开始谈论之前很少谈论的话题。并且觉得可以大胆地讨论性是很美好的一件事情。

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:说实话很少,身边的人其实还是较为保守,倾向于不去谈论这些。

    可以大胆地讨论性是很美好的一件事情。
    Shutterstock/wavebreakmedia

    Michelle,女,80后,外贸行业

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A:网上吧,记得是其他的性教育平台的转发里关注到的。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:这个倒没有,因为我自己很活跃嘛,所以在微博上评论里有时候会有一些素质比较差的粉丝骚扰我。但是总得来说还是很喜欢和大家和平讨论性与爱的话题的氛围的,觉得大部分粉丝还是很好而且三观很正的。

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A: 有一次线上的,是谈性说爱在接吻日那天发布的晒吻照送抱枕活动。哈哈,那天是我的生日,我就发了一张和猫咪的亲吻照,还发动大家给我点赞。结果真的就拿到了小弟弟抱枕,是我很喜欢的生日礼物。之前还有因为比较活跃收到过大礼包,都觉得受宠若惊。
     

    接吻日那天我的生日,我就发了一张和猫咪的亲吻照,最后拿到了小弟弟抱枕。
    Shutterstock/ANURAK PONGPATIMET

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:其实很少,我身边的人都比较保守。但是有时候我会用到谈性说爱的知识去帮助身边朋友。好比有朋友破处前很紧张,咨询我的意见,我就把谈性说爱关于破处的科普文发给她了。

    Q:谈性说爱对你有什么改变吗?

    A:最明显的改变应该是我以前一直认为“性”是由男人主导的吧,女人只能处于被动的位置。谈性说爱除了给我大胆谈性的勇气之外,也让我觉得女性也可以主导自己的性欲望和性关系,这是一个很大的改变。

    KY,女,未透露其他个人信息

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A:自己好像是在小爱刚办微博官方号的时候关注的,记得不太清了,可能是女王C-cup当年推的吧。再之后把小爱的微信两个号都关注了。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:最喜欢官网,他的身体和“她的身体这两块是我最喜欢看的,毕竟小时候学校并没有太多的性教育课程,有关于初潮的卫生课还有发卫生教育的书可供自己回去看。其他的并没更多了解(一线城市的重点小学和初中噢,高中连半节课都没有就不提了,全改成早恋的危害了)。其实对自己身体和另一半的身体还是很好奇的。

    最喜欢官网,“他的身体”和“她的身体”这两块是我最喜欢看的。
    谈性说爱中文网
    最喜欢官网,“他的身体”和“她的身体”这两块是我最喜欢看的。
    谈性说爱中文网

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A:暂时没有。       

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:会和身边的人推荐谈性说爱的,还会在和同学们聊起黄段子的时候和人家科普这方面的知识,那时被可多人叫老司机了哈哈哈。

    说回来官网性教育栏目的事情,前段时间还有朋友和我谈起对自己的xing器官感到自卑的事情,就觉得大小不对称等的问题,当时就有把链接发过去并找了相关的文章给她看,不是还有个艺术家翻模了上百个女性的yin唇嘛,都发给她看了,希望她看完之后心里会舒服很多。

    这一点我也要感谢你们,其实身边挺多同学朋友对这些方面感到困惑的,他们也不知道找什么渠道了解(另外我还纠正了一些同学看岛国片形成的奇怪的观念),然后他们会信任我和我聊这些,我会把在你们这里学习到的知识再分享给他们。

    Q:谈性说爱对你有什么改变吗?

    A:有段时间和另一半性生活不和谐,然后那段时间也有和小爱吐槽,也有看推送内容和对方分享,小爱那时候不是有教如何前戏如何照顾对方感受的文章嘛,还有后戏也很重要这一类的微博。那时候都有分享给对方希望能对照学习等的。虽然最后还是分开了,但经验还是留下了嘛!期待之后有性生活的日子。


    (文/谈性说爱编辑部。未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:三姑娘口述:我的第一次自丨慰经历
     

  • 家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生
    Shutterstock/Africa Studio
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    家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

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    我们的社会过多强调遭遇性侵代表这辈子都被毁了。实际上只要家长应对得当,遭遇性侵后的孩子,依然可以有一个幸福快乐的人生。


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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)我在给小学生设计的防性侵课件里留下了这么一句话:我们都不希望性侵的发生,但是遭遇性侵并不代表我们这辈子都被毁了。就像我们的手指被割破以后,会流血,会疼。但它会一点点慢慢的愈合。我们以后还是可以很快乐的生活下去。

    让人无奈的是经常会有学校要求我们把这段话删掉。他们希望我们把性侵描述的越可怕越好,以此达到警示孩子的目的。

    我们都不希望性侵发生在孩子身上,整个社会也都在强调性侵对孩子产生严重的影响。可是有没有想过当我们一直在强调性侵多么严重的时候,那些遭遇性侵的孩子会不会觉得自己这辈子都毁了?

    避免二次伤害

    我有一个朋友跟我说在她五六岁的时候,有一次她和邻居同龄的男孩两个人因为好奇,就在家里脱光了衣服看彼此的生殖器。恰巧他们这样的行为被刚好回家的妈妈看到了。她妈妈又急又恼,带着她追到男孩子家里讨说法。

    她说她妈当时说的一句话她这辈子都忘不了:“我的女儿这辈子被你儿子给毁了!”在整个童年,她都觉得自己的人生“被毁了”。即使现在已为人母,她对这句话仍然记忆犹新。

    如果说性侵带给孩子的是第一次伤害的话,父母绝望、愤怒的情绪以及认为孩子这辈子都毁了的观念将在孩子接下来的生活中源源不断的给孩子带去二次伤害。
     

    如果说性侵带给孩子的是第一次伤害的话,父母绝望、愤怒的情绪以及认为孩子这辈子都毁了的观念将在孩子接下来的生活中源源不断的给孩子带去二次伤害。
    shutterstock/ChameleonsEye

    性侵发生后父母该怎么办?

    孩子在遭受性伤害以后,父母对事件的态度和处理方式,都决定了孩子的修复程度。

    首先,家长一定要先过了自己一关。遇到这样的事情愤怒、伤心是人之常情,但是千万不要在孩子面前表现出来。可能有些孩子本来还觉得没什么,反而家长的态度让孩子觉得自己做了一件很严重的事情。

    其次家长应该鼓励孩子,转移孩子的注意力,告诉孩子你能把事情说出来做的很棒!你并没有做错事情,做错事情的是别人。就像手被割破了,虽然会痛会流血,但是以后会好的。爸爸妈妈依然会很爱你。

    一定要及时报警,当孩子情绪稳定以后,家长可以在侦查人员以及心理咨询师的陪同下询问孩子事情的经过。期间不断鼓励孩子说:说的很好。尽量避免多次反复的提问。否则会加强孩子这段不好的记忆,使孩子在很长时间里都难以忘记。

    之所以及时报警是因为报警以后会有侦查人员帮助家长和孩子寻找有力证据。皮肤、创伤、处女膜的破裂能证明孩子受到了伤害,但还不能证明是犯罪嫌疑人做的。事情发生的一些证据比如事发时的衣裤,尤其是内丨裤、孩子身上残留精液上(不要给孩子洗澡)如果有对方留下的DNA线索才能证明犯罪嫌疑人是谁。这对之后的起诉都有极大帮助。

    如果事发已经有一段时间了,一些证据都找不到了。家长在与犯罪嫌疑人私底下沟通的时候,一定要偷偷的录音,包括打电话的时候也要录音。如果录音中或者在短信记录里,犯罪嫌疑人承认了自己的行为。这些也可以成为一个很有利的证据。

    很多家长会顾虑报警后孩子的事情会被大家知道,影响孩子以后的成长。其实现在警察局早就开始重视受害者的隐私,尤其是未成年人的隐私。包括现在所有未成年人的案件都是不公开审理的。
     

    一定要及时报警,当孩子情绪稳定以后,家长可以在侦查人员以及心理咨询师的陪同下询问孩子事情的经过。
    Shutterstock/ChiccoDodiFC

    最重要的是不管最后是否报警、报警后结果如何,一定要让孩子在以后的生活中远离性侵者,即使性侵者是孩子的家人。不要让孩子接收到除了“罪犯已经被抓”以外的任何关于罪犯的消息。切记千万不要跟着孩子说“我之前不是告诉过吗”这样马后炮的话。更不要带着孩子上门讨说法。我们应该向孩子传递的是“你没有做错事情,做错事情的人是那个坏人。”

    假设事发后孩子情绪非常激烈,家长一定要找专业的心理咨询师,在这里可以给大家推荐3个联系方式。

    第一个是青少年法律援助热线:010-63835845  /  63913995

    第二个是北京红枫妇女心理咨询服务中心 010-68333388  /  64033383  /  64073800

    第三个是深圳春风网www.858.org.cn


    第二个和第三个都可以为孩子提供公益的心理咨询。

    就像电影《素媛》,在小女孩遭遇性侵之后,影片中的心理咨询师让他人通过扮演女孩喜欢的动画片里面的角色,与女孩进行互动,走近她,向她传达一些积极的情感。最后成功带她走出阴影。然而与之强烈对比的这是这位心理咨询师的女儿,她同样遭遇了和素媛一样的性侵后,因为没有专业的心理咨询,后来选择了自杀。

    向孩子传递积极态度

    假设孩子遇到的并不是性侵,我们也要采取恰当的方法。

    比如我之前遇到的一个咨询,有一个妈妈他有2个儿子,一个4岁一个7岁。他们俩都在同一个跆拳道馆里学跆拳道。有一天回家,小儿子就和外婆说:教练摸我的小鸡鸡。另外一个孩子也说:教练也摸了我的小鸡鸡。外婆听了以后就很生气,想去找那个教练算账。于是这个妈妈就来找我问我应该怎么办。

    我问他两个孩子现在是什么状态。妈妈说大儿子刚开始没什么,发现外婆的态度很生气以后好像觉得这件事情有点严重,觉得自己好像做错事情了。然后就哭了。
     

    家长要把重点放在表扬孩子把事情告诉家里人上。
    Shutterstock/Alfira

    于是我就告诉妈妈说:首先外婆如果有情绪千万不要在孩子面前表现出来。否则会让孩子加深对这件事情的消极印象。原来孩子还觉得没什么,但是外婆的情绪一爆发反而会让孩子觉得自己受到了很大的伤害。

    妈妈一定要用尽可能平和的语气跟孩子说:谢谢你们2个把这件事情告诉我们。你们做的很对,遇到这样的事情一定要及时的告诉家里人。这样家里人才能更好的保护你们。你们没有做错任何事情,我反而觉得你能把这件事情告诉我们,非常棒!我们的小鸡鸡是我们的隐私部位,也和其他的身体器官一样非常重要,我们要好好的保护好它。

    如果以后有人要是想摸我们的小弟弟,我们就要告诉他不可以,如果他还要摸,你就回家告诉爸爸妈妈。我们来保护你,去教训那个人。跆拳道的教练可能只是想和你开玩笑,我们下次遇到这样的事情大声的拒绝他说我不喜欢你这么碰我。如果你说了以后他还这么碰你,你就告诉他:你再这么碰我,我会回家告诉我的爸爸妈妈。

    这样的沟通技巧其实也是家长把重点放在表扬孩子把事情告诉家里人上。也教孩子以后再遇到这样的事情,我们可以如何拒绝。而不是向孩子传递这件事情很严重的情绪,否则只会加重这件事情对孩子的影响。

    我们都不希望孩子遇到性侵,但是假设孩子真的遇到了性侵,也并不代表孩子这辈子都完蛋了。只要我们采取正确的应对措施,向孩子传递积极的态度,孩子依然可以拥有一个幸福快乐的人生。

    (文/胡佳威)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

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    影视作品截图
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    慰安妇的尴尬创口:同胞也该对她们道歉

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    日头出来点点红,照进妹房米海空。米海越空越好耍,只愁命短不愁穷。

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    (谈性说爱中文网)走出电影院的时候,都市的灯亮着,街道的影子布满沟壑,历史也被藏在历史里了。名单也越来越短了。

    韦绍兰老人清晰地记得每一次遭到日军强丨暴的痛苦。她逃出慰安所后生下混血儿子,儿子由于身份“原罪”遭到排挤,至今没有结婚。黄玉凤老人年轻时是黎族的漂亮姑娘。去世前始终有村民认为她嫁给了日本人,不理解她的经历,嫌弃地唤她“日本娘”。林爱兰老人是坚强的抗日女战士,她在慰安所混入日军内部,偷偷拿日本人的子弹支援抗日部队,又发动妇女群众参加抗日。

    这些老人和我们的祖母,我们的母亲,所有我们身边的女人一样:平凡、复杂、伟大、卑微、痛苦、幸运、不幸。

    贞贞也是她们中的一员。今天我想聊聊贞贞。贞贞是丁玲中篇小说《我在霞村的时候》的女主角。

    贞贞看起来和其他女孩没什么两样。她可能就是邻居家漂亮的女儿,或者读书时候最受欢迎的女同学,穿着印花衣裳、粗布裤子,拖着长长粗粗的麻花辫子,年纪轻轻的,乍看着红润健康,冒着热腾腾的烟火气。

    贞贞“有血肉,有快乐,有忧愁,却又是明朗的性格”,“阴影把她的眼睛画得很长,下巴很尖。虽是很浓厚的阴影之下的眼睛,那眼珠却被灯光和火光照得很明亮,就像两扇在夏天的野外屋宇里的洞开的窗子,是那么坦白,没有尘垢。”

    慰安妇
    影视作品截图

    贞贞也有她的爱情,有年轻人爱的自觉和自主,她爱上淳朴的同村青年夏大宝。夏大宝“是村里磨坊的小伙计,早先小的时候同咱们贞贞同过一年学,两个要好得很”,夏大宝穷得家徒四壁,可是贞贞也毫不在意,她满心都是少女的爱情和远方,“痴心痴意,总要去缠着他”。

    贞贞平凡又不平庸,她还是一个抗日英雄。她为“组织”提供日方的许多情报。贞贞在日本军营染了恶疾,有时候病痛缠身,带着病晚上摸黑路送消息给部队,走一步、痛一步。

    贞贞这样一个深情又坚强的女性角色,却成为丁玲在1957年的“反右时期”遭整的重要罪状。竟然只因为贞贞是个“慰安妇”。

    那时的读者完全无法理解这样一个“非典型”的英雄形象。在那个年代,女英雄应该是秋瑾、刘胡兰这样,坚毅干练,在严刑战火中壮烈牺牲。

    而贞贞只不过是,太像一个普普通通的女孩子了。也会说笑、会哭闹、有忧愁、有快乐,喜欢上了同村的大哥哥,见到他便红了脸,蹦蹦跳跳地缠着他打闹。在日本人那里,见到“日本女人也会读很多很多的书”,忍不禁地似乎也会有些羡慕。回来后,听到邻居们议论自己,也会很不开心,偷偷地抱怨几句,翻个白眼,转身又忘了。贞贞实在太像一个平凡的可怜姑娘了。

    “反右”时期革命斗士们愤怒了,这样的女孩子,又怎么配做我们的女英雄呢?贞贞是“做了日本官太太的妓丨女”,染了一身花柳病,在军营里学会了日本话,还津津有味地聊着日本军官写给女人的情书,这又怎么可能是抗日战士呢?丁玲简直别有居心!

    “既然是个慰安妇了,便是妓丨女,妓丨女又怎么配参加抗日活动,怎么配叫贞贞呢!”

    “既名为贞贞,我们的贞贞怎么可能不贞呢?”

    “丁玲不怀好意地把一个被日本侵略者抢去作随营妓丨女的女子,当做女神一般地加以美化。”

    “贞贞是一个丧失了民族气节,背叛了祖国和人民的寡廉鲜耻的女人。”

    这都是上世纪五十年代,共和国真实的文学评论。这些执笔者和他们的继承者们,可能在之后“慰安妇们”逐渐被社会了解的几十年间,也控诉过日本军国主义对妇女儿童的暴行,也知道了慰安妇们被迫进行性行为的真实历史。甚至,他们的继任们,可能正在今天为《二十二》的上映奔走呼告。

    可是,他们有给贞贞道过歉吗?他们有给被他们称为“妓丨女”的慰安妇们道过歉吗?需要道歉的,仅仅是日本侵略者吗?

    慰安妇
    影视作品截图

    《霞村》发表的第二年,毛泽东发表《在延安文艺座谈会上的讲话》,中国文艺从此产生一些风声鹤唳的变化。即使是在日本战败投降的几十年之后,贞贞们依旧背负着这样“不贞”的历史镣铐,在历史的夹缝中艰难前行。

    王德威在《想象中国的方法:历史·小说·叙事》中指出,丁玲笔下的贞贞,是一种“敌方之女”的形象。她们的压力原来来自于敌我双方,而掩藏在爱国爱党前提下的,是她甘对自身肉体的无尽忽视与摧毁。摧毁“敌方之女”贞贞们的,不仅是日本侵华军队变态的性虐待,更发酵于1957年针对“贞贞们”的道德批判,以及《霞村》中描述的,贞贞终于“回归故土”之后的满村闲话。

    杂货铺的老板听说贞贞回来,幸灾乐祸地说:“听说病得连鼻子也没有了,那是给鬼子糟踏的呀,亏她有脸回家来,真是她爹刘福生的报应。”“听说起码一百个男人睡过,哼,还做了日本官太太,这种缺德的婆娘,是不该让她回来的。”

    又有两个打水的妇人说:“知道那里边闹的什么把戏,现在呢,弄得比破鞋还不如……”

    另一个便又说:“昨天他们告诉我,说走起路来一跛一跛的,唉,怎么好意思见人!”

    “有人告诉我,说她手上还戴得有金戒指,是鬼子送的哪!”

     “说是还到大同去过,很远的,见过一些世面,鬼子话也会说哪。”
    村人的冷漠让贞贞感到沉痛的悲凉,她也只能苦笑道:“这次一路回来,好些人都奇怪的望着我,就说这村子的人吧,都把我当一个外路人,也有亲热我的,也有逃避我的,再说家里几个人吧,还不是一样,谁都爱偷偷的瞧我,没有人把我当原来的贞贞看了。我变了么,想来想去,我一点也没有变,要说,也就心变硬一点罢了。”

    言论不免让人气愤。贞贞自愿献身日本军官,窃取情报消息,正是为了拯救乡人国人的“大义”,但“被拯救”的“无辜者”,又是极大的罪恶的加害者,凶猛地恶意中伤了这些性侵痛苦中劫后余生的女性们。为了无知之人的献身,更加深了贞贞们的悲剧性。

    《霞村》通篇对“性”的问题欲言又止有所隐喻,评论家难免感慨,贞贞罹患的又何止是“性病”,因“性”而病恐怕才是自命贞洁的村人想当然而论!

    不胜枚举。“贞贞”受到过的伤害广泛地存在于幸存的慰安妇老人之中。陈林桃和林爱兰老人都曾经是抗日战士,黄玉凤老人也被歧视性地称作“日本娘”,每一个慰安妇老人都曾经或多或少受到过舆论的中伤,沉痛的道德压力让许多“贞贞”选择了逃避。

    “不说了。”这是慰安妇们说过最多的话。

    王德威还认为,《霞村》中的贞贞,还担负着“女性身体在男性社会中所代表的文化意义”。在霞村中蹂躏和利用贞贞身体的,其实不止日军而已,我方是不是也曾经藉此获取情报呢?我们是否也曾经在对贞贞们进行道德谴责之后,又藉贞贞们身上“慰安妇”的标签,宣传爱国情怀呢?如果我方也曾经以贞贞的身体换取战争资本,那么“敌”“我”双方赋予女性身体的价值,又有什么区别呢?

    贞贞们得以往来敌我两者之间,操作抗日的任务,则正是因为女性的身体是如此“美好又危险”,男性社会才会在“善加使用”之余又“严加防范”。仔细思考,不寒而栗。

    惟愿每一个贞贞,都拥有一方国难镣铐之外的灵魂,度过一个历史标签之外的余生。惟愿每一个我们,都不是下一个贞贞。



    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/小寒。

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