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分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

    a woman is having an orgasm
    Shutterstock/RazoomGame
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    爱性成“瘾”,但我也只是普通人

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    真的控制不住地想要进行性行为,这种想法已经带来了痛苦。没什么可感到羞耻的,你不是一个人。

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    (谈性说爱中文网)先邀请你想象一下你是这个故事的主角。

    假设在你小时候,偶尔一次触摸到自己的私密部位,感到很舒服,随后开始自丨慰,有时候次数频繁。你上网查看有关自丨慰的报道,上面都写着自丨慰的危害。虽然父母没有跟你谈过性,但是你隐隐约约也觉得这是一件不好的事情。带着害怕、愧疚、羞耻,你还是克制不住自丨慰的冲动,但每次自丨慰后却又很自责,想要惩罚自己,觉得自己是个坏孩子,可是却一次又一次地失败,一次又一次地对自己失望。

    这样的情况持续到大学,在大学期间,你交了个男/女朋友,你们最终还是冲破了那层关系。初尝禁果,让你感到欣喜又美好,同时也让你多了几份焦虑和自责。你害怕你们的关系不稳定,你听过太多爱爱后被抛弃的例子,你也一直被教导不应该有婚前性行为。你害怕这会给你的未来产生不好的影响,你也责备自己怎么这么冲动。

    可是就像自丨慰一样,下一次,你还是控制不住。到后来,你也自暴自弃了,管他呢,反正已经这样了,反正这也不是第一次了,该怎样怎样吧。

    你与男/女朋友分手了。之后每一次恋爱,你越来越早地和对方发生性关系,不再会想着“不要在前几次约会就与对方交合”,你越来越放得开自己,但也越来越发现,初尝禁果的美好好像不见了,那些男/女朋友越来越没有办法满足自己。你发现自己好像越来越到不了高丨潮了。

    你开始走上了追求高丨潮的道路,你与各种各样的人爱爱,你采用各种各样的方式,而自己却好像总也吃不饱的人,总是想要,总是不满足,总是停不了。你也想要控制自己,却仍然是一次又一次地失败。你又体验到了那些自责、害怕、羞耻、愧疚……你不知道自己怎么变成了这样,你恨自己怎么变成了这样。

    你想跟别人说,想要问问自己到底怎么了。可是你开不了口。

    你知道办公室那些同事是怎么议论自己的,他们都说你是荡丨妇/淫夫,Ta们在背后对你指指点点。Ta们不愿意与你接触,好像你呼出来的气都带有性病一样。也有些同事,Ta们总是对你很轻佻,好像你是人尽可夫/妇的。Ta们对你性丨骚扰,Ta说反正你跟这么多人做过爱,多一个不多。

    你感到恶心,但你内心也质疑,是不是真的像Ta说的,我其实是可以和任何人爱爱的?你鼓起勇气,敲开了心理咨询师的门,Ta告诉你,你可能是性瘾者。

    a woman is pointed finger at
    Shutterstock/pathdoc

    什么?性瘾者?所以我是精神病吗?是性变态吗?我是不是无药可救了?

    咨询师给你的这个标签,好像让你释然,终于知道我是怎么回事了;却又好像让你更痛苦,那么我是不是一辈子都要背着这个标签了?我要怎么跟我的父母说,Ta的孩子可能是个性瘾者?他们那代人,那么保守,一定接受不了,我的父母连我交过男/女朋友都还不知道呢!

    以后找对象,我要告诉对方我是性瘾者吗?如果不告诉我好像不坦诚,如果告诉那Ta肯定接受不了,那么我是不是还是一辈子这样下去,孤孤单单一个人过,跟不同的人爱爱?我该何去何从?

    我们以一个虚假的故事来让你对性瘾者有个更直观的感受,更好地理解这个群体和他们所面临的一些问题。这个故事部分来自于《女性瘾者》这部电影,在电影最后,当女性瘾者终于决定改变自己的时候,一直倾听她帮助她的单身汉却想要强丨暴她,他的理由是“毕竟你和成千上万的男人做过”。

    可是做过,并不代表性瘾者不是人,是性工具啊!

    当看到性瘾者这三个字时,你首先看到的一定是“性”字,因为它是第一个字,也因为人们又需要性又恐惧性的矛盾心理。性是人类和动物的基本需要,没有性就没有繁衍和生殖。然而人们却对性遮遮掩掩,羞于谈论性,恐惧性,崇尚贞洁(尤其是女性贞洁),性成为了一种禁忌。

    弗洛伊德发现,人们对禁忌其实是存在矛盾情感的,“在潜意识中,他们极想触犯它,可是却又害怕这么做,他们恐惧,正因为他们想做,只是恐惧战胜了欲望”。因此,越是禁忌的东西越是吸引人们的好奇,在大学课堂里,性心理学往往是最受欢迎的课程之一。

    性瘾(sex addiction)是性行为的一个极端,性瘾者们常常感到强烈的、无法控制的冲动要与他人发生性关系,有时明知可能会给自己带来危险却无法自制。它与其他成瘾(如毒瘾、酒瘾和赌瘾等)一样,都有无法控制的冲动。但是它也与这样成瘾都不同,毒品、酒精和赌博都不是我们日常生活的必需品,而性对大多数人却是。

    然而,可笑的是,我们却对这个需要感到恐惧、感到羞耻。正因此,性瘾者们有这样的矛盾心理,他们一方面认为不应该,做错了事,但另一方面他们又控制不了性冲动,有时还享受性过程。这种矛盾和冲突越大,他们的心理可能越失衡。同时,他们不仅要面对自己内心的矛盾,还要面对这个社会对性瘾者的污名。

    你可能对酒鬼没什么感觉,最多有些讨厌,但是如果听说谁是性瘾者,可能恨不能离得三尺之远。但是,性瘾者三个字的最后一个字是“者”,“者”意识着“人”,他们也是人,也有感情、挣扎和痛苦。

    《美国精神疾病诊断与统计手册-第五卷(DSM-5)》中,已经没有了关于“性瘾”的词汇和定义。并且,即使他们对性上瘾,但是如果强迫他们发生不愿意发生的性关系,那仍然是强丨暴,并不会因为他们是性瘾者就有所改变。

    a guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    最后,强调几点:

    希望你不要根据上文对号入座,上文中只是一个案例,并不代表所有人。

    如果你怀疑你的伴侣是性瘾者,他或她经常有不可控制的性冲动行为,且让你感到痛苦,建议你们可以寻求专业的婚姻家庭咨询

    如果你知道身边有人是性瘾者,在对性病传播知识有专业的了解上(如不是空气传播的),希望你可以不歧视不侮辱,并且建议Ta寻求专业帮助。

    如果你怀疑自己可能是性瘾者,有不可控制的冲动性行为,并因此感到痛苦,建议你先寻求专业帮助;同时社会很难改变,只能先改变自己、接纳自己,才能期望别人的接纳;最后,你可能需要告诉你的伴侣,但你不需要告诉所有人,等你准备好时再说。

     

    参考文献:

    西格蒙德·弗洛伊德. 图腾与禁忌: 中央编译出版社, 2015.

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询、性心理学、文化心理学等。

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  • 在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    a guy kissing a girl
    Shutterstock/View Apart
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    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

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    爱爱是两个人共同享受的快乐,而不仅仅为了满足一个人的欲望!你有没有听说过爱爱许可呢?

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    (谈性说爱中文网)英文有一个词,是Consent,在中文中始终没有明确的对应的翻译,它指的是明确得到许可的爱爱。本文中,我们将这个词翻译成爱爱许可。没有经过许可的爱爱应该被视为强暴或者性丨骚扰

    什么是爱爱许可?爱爱许可指的是进行性行为前,各方对性行为达成的一致。这其中不仅仅包括对方是否愿意发生性行为,也包括双方希望采取的形式、方法。

    简而言之,要不要爱爱,要怎样爱爱,都是要和对方商量的。爱爱许可本身是一种尊重,即使在亲密关系中,每一次的性行为都应当得到伴侣的同意。

    具体来说,这包括:

    自愿

    我们或许都有被家长“投食”的经历,“多吃点青菜”、“吃太少了看你瘦成了什么样”,这些以爱为名的“投食”往往成为了我们童年的负担。同样的,在性生活中的自愿,就是参与者都希望进行性行为,而不是像父母对吃饱了的你进行的强行投喂。

    女朋友趴在身上不断地用”你是不是不行了”向你施压、男朋友把你灌醉……

    在这些情况下的爱爱,并不是真正意义上自愿的,这些性行为是迫于对方的压力或是受酒精作用下的选择。

    同时,女朋友黏在疲惫的你身上说“想要”、男朋友指着自己竖起的小旗子说“憋坏了”……

    完全为了满足对方的需要的性行为,同样也不是自愿。

    举个例子,你要吃牛排,伴侣带你吃了意面,你很生气,对方却说“你不是要吃饭吗!”。很莫名对不对?但是同样的事情也会发生在性行为中。

    爱抚胸部到爱抚外阴,从阴蒂触碰到阴道爱爱……这每一步都是需要得到对方许可的。同意和你开房并不代表愿意与你睡在同一张床上,同意和你睡在同一张床上不代表你可以有进一步的行为……

    在许可爱爱中,没有半推半就,没有口是心非,不要就是不要

    很多人会抱有“车到山前必有路”,先把房开了再说的心态。不是说不可以,只是说在进行下一步行为前,能够征得对方明确的同意,否则这种行为很可能被判定为强丨暴哦。

    a girl is sad
    Shutterstock/fizkes

    知情

    全都同意了,就可以了吗?并不是。例如,你和朋友出去吃饭,你们分别点了一份,各吃各的,然后你偷偷的把自己盘子里的食物塞进了对方盘子里。听起来无伤大雅?但是如果朋友对某种食物严重过敏呢?你不是对方,你永远不知道对方的需求和底线。

    所以,在性行为中任何对方不知情的行为,都是不可以的。

    在爱爱过程中偷偷摘掉套套、哪怕是使用了一种对方没使用过的润滑剂品牌都是不尊重对方也是不道德的。我们不能让对方吃到不愿吃或者不能吃的食物,也不能偷偷让对方接受不希望的爱爱方式对不对?

    可以反悔

    这个确实很烦,征得伴侣同意,一切就绪,Ta突然不要了;或者做到一半,对方突然告诉你停下来。可是,这时不要了或许是对方的过错,强行进行就是你的错了。

    遇到这种情况,不如好好和对方谈谈到底哪里出了岔子,这样两人的关系才能良性发展,不是吗?

    unlock the brain
    Shuttertstock/Sangoir

    一次许可只是一次许可

    举个例子,你和一个朋友共进晚餐,二人相处十分愉快,然后三个月后,你突然出现在Ta家门口,把饭塞到对方嘴里,理由是“三个月前我们吃饭吃的很愉快”。听起来很无理取闹?那你也要明白,对曾经和你发生过性关系的人,无论现在二人关系如何,每次爱爱前都是要征得对方同意的!

    关系再好,也不能突然把饭塞到对方嘴里是不是呢?

    虽然在我国法律中,关系内的强制性行为并没有明确的界定,但是希望大家每次爱爱时都能得到对方的许可,只有这样,两个人的关系才能越来越亲密嘛!

    a happy couple
    Shutterstock/Rawpixel.com

    怎么征得对方同意?

    “这太耻了”、“会影响氛围”……是不是在聊到每次爱爱都要征得同意,很多人会这样说呢?别想太多,这没什么尴尬的,相反的,还能让对方感受到你的尊重。

    怎么问?

    很简单,“你想要xx吗?”或者“我可以xx吗?”

    语音语调不见得要像论文答辩那般严肃,很好的肢体语言甚至可以让爱爱许可变成美好前戏的一部分。如果对方说“不”,或者“随便”、“不确定”,那么就不要继续了。如果不确定对方是否愿意更进一步(比如从刺激阴到插入式性行为),可以在过程中温柔地问“我可以xx吗?”

    询问和同意都只是一句话而已。

    “我们都x了无数次了,有必要吗?”

    “我们都结婚十年了,用得着吗?”

    对于爱爱许可,我们往往会听到这些话。

    事实上,每一个人都是有自己的边界的,无论在怎样的关系中,彼此的想法都是应该被尊重的。如果你强迫你的伴侣进行某种性行为,你们的关系中还有什么平等、尊重可言?这样的关系显然是不健康、有隐患的。

    如果实在觉得难以启齿,为什么不商定几个小暗号,“我可以碰小豆豆了吗?”、“我可以拔萝卜了吗?”,怎么样?是不是既有趣,又尊重对方呢?

    当然,关系内的许可也不仅仅局限在性生活,与彼此相关的行为和决定都要好好商量对不对?

    最后,真诚地希望大家能够对号入座,有则改之,无则加勉。我爱你,我们可以爱爱,但是每次你都要经过我同意是不是?

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 小软件、身份认同与“少数里的少数”

    小软件、身份认同与“少数里的少数”

    guys holding phones
    Shutterstock/WAYHOME studio
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    小软件、身份认同与“少数里的少数”

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    从交友小软件的角度,谈谈男同性恋的自我认同和情欲体验。

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    (谈性说爱中文网)作为国内同性恋文化研究的先驱,李银河老师曾经做过详细的调查研究。彼时的同性恋社群往往建立在特定的公厕、固定公园的固定角落或是公共浴室等区域。这些往往是一个城市的同性恋群体中公开的秘密。

    “飞回老窝来”——以性为导向的需求回溯

    “我经常会上线看看周围的帅哥的,有合适的就会约。有时候就只是会调戏一下身边没有出柜但是在线上的熟人哈哈”(网友Ben)

    白先勇先生的《孽子》记录的就是一群公园里的“青春鸟”的故事。书中没有对“青春鸟”们的身份背景做过多的注解。但借公园元老那句“总有那么一天,你们仍旧会乖乖的飞回到咱们自己这个老窝里来”为他们在社会里的尴尬处境盖了章。

    《东宫西宫》的隐秘故事也发生在公园里,警察去到公园里抓捕同性恋“犯人”,可见“公园”这一类地点作为一个暗语一样的存在,在直人与同性恋的世界之间划出一条相对来说泾渭分明的界限。

    a guy's face
    影视作品截图

    界限的存在也成为一种辨认同类的线索。这种以地理位置为标准的界限背后是一种以性为导向的社交可能。在这样的地点人们聚集并且再通过眼神和肢体来试探彼此,同在公园或公厕中的直人对此则往往浑然不觉。但这种交友模式一般发生在互联网兴起之前。互联网的兴起带动的是另一种模式——同性恋们在信息流通的过程中得以不再局限于自己的地域,而是通过“是否投契”这样更为自由的选择标准。

    “小软件”的存在则非常有趣,它的基础是网络技术的发展,却因为GPS定位的辅助使得“小软件交友”回到了“地理界限”的模式,这个世界里不再有互相试探的必要。基佬朋友们轻轻滑动手指就可以精确定位到附近所有使用软件的同好,甚至都不需要见面就可以得知对方的三围数据(虽然造假的可能性也不小)。

    可以这么说,互联网世界为他们打开了一扇新世界的大门,小软件则通过定位将他们带回了最本质的交友需要——即性的需要。

    尽管几个知名的小软件都在努力进行“去色丨情化”的经营努力,但如果仅仅是为了交朋友,同性恋朋友们大有形形色色的普通社交软件可以使用,又何必需要小软件来占用手机的内存呢——还可能是大量的内存。

    李银河老师也说了,同性恋关系本质上,是一种性的关系

    two guys holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    性活跃基佬?也对,也不对。

    “我自己没有相关的经历啦,不过我有一对gay的朋友,就是确立了稳定关系以后就相约删了软件,后来觉得无聊了又达成共识,一起重新下了软件,但是只看不约。据我所知他们也是遵守了这个约定的。”(网友阿巽)

    根据调查研究显示,许多基佬朋友们都曾经至少删除过一次小软件,有些则是反反复复地删了加,加了删。其中背后的心理活动,无论性取向如何,或许都可以稍作想象。

    色欲文化”实则是同性恋群体作为边缘人群在长期受到主流文化的倾轧之下衍生的同志亚文化。这也使得同性恋群体常被认为是性活跃人群。应运而生的还有各种各样的污名想象。

    事实上,且不论做好自我保护的性活跃在道德上本无可供指摘之处,同性恋群体中真正的性活跃人群也并不是多数。大部分个体仍然过的是普通的生活,也需要面对一些普通的问题和普通的烦恼

    而他们对于性的态度又怎么会因相同的性取向而趋同呢——异性恋群体也不会啊。有些人享受性解放的快乐,也有些人则仍然战战兢兢无法面对自己的情欲。更多的人对于性与情感的边界都需要来来回回的自我怀疑和自我确定

    我身边也有不少的同性恋朋友。或许会通过小软件约炮,也可能在有了稳定的情感关系之后选择删掉软件不再约炮,也可能在稳定的情感厌倦之后偷偷装回小软件只为了看几眼附近的帅哥解渴。

    对于性的态度有千万种可能性,也少有人是真正一成不变的坚定,这一点上他们和我们真的并无二致,并不因为他们的性取向而有任何本质上的变化。

    小软件上的鄙视链——我们真的是“同志”吗?

    “鄙视链会有,虽说这样可能政治不太正确,但我也确实更喜欢健硕的比较有男性荷尔蒙那种感觉的。嗯我自己是不会攻击别人母0啦,但是我觉得普遍的歧视是存在的,教养好一点的人不会说出口罢了。”(网友阿巽)

    如果说“猴”、“熊”这一类的标签分类尚算得上是“圈里人”较为平和的喜好取向,那么“母0”一类的侮辱性词语则将圈内的鄙视链具象化了——举止阴柔,声音尖细?那你滚远一点。

    为何在这个群体当中有这样堂而皇之的“政治不正确”的歧视?

    他们在进行身份认同的过程中不是与社会主流割裂开的,而当社会主流就是异性恋与男权结合的产物时,直人社会在歧视“同性恋”时常用的攻击,就是“娘娘腔”,“不男不女”等等。这一点看看影视作品,尤其是国产的影视作品就不难发现,如果一个男性举止特别阴柔,那往往就暗示了他是一个“可笑”的同性恋者;相应的,如果剧情需要一个同性恋,那么他一定是翘着兰花指而尖声尖气的

    a weak and a strong guy
    Shutterstock/Olena Yakobchu

    我们现在社会中的gay,不可避免的也是在这样的直男话语霸权中长大的。这样的话语体系当然也深深影响了他们。即便经过一些与自我与他人的斗争而接受了自己,但或许他们仍然很难接受“母”这一类的形容。对于“母0”歧视的存在,未尝不是一种自我抑斥的投射。但无论如何,歧视终究已经存在了。

    现在我们能接触到的同性恋群体既是他们本身的性取向,也是社会构建的结果。但他们真的是“同志”吗?在同性恋成为“同志”之初,就已经有学者产生质疑。他们中的大部分或许会为了一些合理合法的权益一起抗争,但这种称呼方式是否会使得他们中的“少数”的声音不被听到?或是使他们中的“少数”被代表,被霸凌,被强行同质化也无法做出反抗?

    正如何春蕤教授曾经在“颠覆认同政治”对谈中说到的那样“即使是边缘位置的身份认同,一旦变成刺青化的、本质化的、固定化的做法时就会有它的危险性出现。因为把某个身份认同固定到某个人身上,而压抑了这个人所有的其他身份认同,这和主流的身份认同逻辑是相似的。

    去更多地关注小众群体中的个体化感受,或许也是我们这个时代需要再去做的努力了吧。

     

    参考文献:

    1. 李银河,《同性恋亚文化》,今日中国出版社,1998。

    2. “颠覆认同政治”,何春蕤v.s.周华山对谈,http://sex.ncu.edu.tw/jo_article/1996/03/顛覆認同政治-周華山vs何春蕤對談/,1996。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/陈麻薯,网友来稿。

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  • 【小说】你是谁?

    【小说】你是谁?

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon
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    【小说】你是谁?

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    “性”与“爱”的关系是最难解的难题之一,这有一个高科技版本的解题过程:如果我们可以和未曾谋面的人发生关系,完美的爱爱体验真的会让我们产生不一样的情愫吗?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)她收到一份礼物。这不是什么节日,也非生日或纪念日,只是一个普通的周日早晨。门铃响的时候,她以为快递员在按隔壁的,没去管它,直到傍晚出门跑步才发现门口躺着只包裹,上面写着她的名字。她没订过任何东西,也没有谁说过要快递给她东西,是什么呢?

    她回房拆开包裹,里面是只硬邦邦的盒子,盒子外裹着银色的包装纸,纸上印着玫瑰金的心形图案。她的第一直觉为:这绝不是在外出差的未婚夫送的。在他们的七年的爱情长跑里,他从未给过她任何惊喜。他每次送礼之前总要征求她的意见,以免浪费钱买了她不喜欢的东西或费神猜她的心思却讨不成她的欢心。

    不是未婚夫会是谁呢?她撕开包装纸,里面是只普通的白色纸盒。她揭掉贴在纸盒开口上的透明胶带,里面是只漂亮的黑色硬纸盒。她把黑纸盒取出,怀疑有人在跟她恶作剧:盒子里仍是只盒子,仍是只盒子,就跟拆俄罗斯娃娃一样,拆到最后除了一只套一只的盒子什么也没有。她掂了掂盒子,有点重量。摇一摇,里面略有响声,不像俄罗斯套盒。

    她把盒盖掀开,里面躺着一只——震动器。

    a pink vibrator
    Shutterstock/Africa Studio

    震动器上半截是粉色的,像树杈一样分开,一根大棒,一根小棒。下半截是白色的握手,上面有几个按钮。会是谁送的呢?她可没有跟女友们说过她想要个性玩具。跟未婚夫倒是提过,那是去年她过生日时,他问她要什么,她半开玩笑半当真地说想要个性玩具,他回了句什么,她记不清了,应该是句玩笑话。后来他买了只新版的iPhone送给她,性玩具没有下文了。

    难道是他突然开窍了?

    她把震动器拿出来握在手里,挺高级的样子,还有WiFi和蓝牙连接。盒底躺着只小信封。她拿起信封,撕开,取出里面的卡片,卡片上用娟秀的字迹写道“爱你,想跟你爱爱”她的脸上一阵发热,心脏狂跳。这绝不是未婚夫的字迹。是谁呢?为什么要以这种方式表达?

    她把卡片和震动器放回盒子,出门跑步。跑步时她觉得有条小虫在她的胸口和下体之间来回爬,湿腻腻、痒嗖嗖、热辣辣。她的腿发轻,手心潮湿,背脊透凉,不知是因为天气还是心理作用。

    只跑了半小时她就回家了,冲了个澡,再次拿起震动器。她发现,这是个远程玩具,而且只是玩具的一半。也就是说,还有个震动器在写给她卡片的“他”那里,两人只要用网络连接起来,便能通过遥感远程爱爱。

    她无法抵御好奇心,按照说明书里的步骤在手机里下载操作软件,用蓝牙连接玩具,又将玩具充足电、洗干净、连接网络。手机上立即跳出“他要跟你配对”的邀请,她迟疑了一秒种,点击接受。

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机提示。玩具在她的手里轻微颤动,片刻之后,大棒缓缓扰转起来。她将信将疑地将震动器放在下身,震动器震动得频率更高了。她躺到床上,脱去裤子,岔开腿…… 

    (此处省略一些字数,请读者朋友们自行脑补)

    当玩具停止转动时,她发现挂钟的时针走了整整一格。她竟然跟个陌生人做了一个小时的爱!她的身体疲软,神情恍惚,体内还在颤动。她无法思考这是如何发生的,又意味着什么。对于这是种什么关系,她则更糊涂了。她都不知道自己究竟在跟机器爱爱还是在跟人爱爱。

    woman biting nails
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    周一下班后她哪里也没去,回到家立即进入手机App,等待那人的呼唤。那人有感应似的,不出半分钟就来呼。这次比上次更放得开,因此效果也更好。做完后她仍恍惚许久,不过这次她清晰意识到自己是在跟人爱爱。

    他们之间绝对是有互动的,并非机械性的互动,而是从心理到肉体、从肉体到心理的那种有方向、有层次、有波澜的互动。

    周二,她已熟悉了他的动作和节奏,他们之间的互动变得更加流畅了。

    周三他们照常远程交合,可是她心思早已飞到电流那端的他身上了。这虽然只是他们的第四次交合,她却觉得他在床上比她的未婚夫更了解她。她对他的好奇由性事延展到他这个人。她想抱住他,感受他的体温,在他的耳根讲情话。她想看到他的样子,听到他的声音,知道他是闭着眼睛还是睁着眼睛爱爱的;她想知道爱爱之余的每时每刻他都在做什么;她要知道他叫什么名字、住在哪里、喜好什么、有个怎样的童年……她想了解他的一切。

    交欢停止后,她在App中输入三个字:“你是谁?”

    who are you?
    Shutterstock/Pixelbliss

    对方迟迟没有回答,大概睡去了。

    她心中空落落的,继而感到荒唐:她怎么会对一个抽象的性对象动感情呢?或许根本就没有那个“他”吧,这只是电脑设置好的模拟真人爱爱的游戏罢了。她大概是被一个高科技公司随机选中参与产品体验,明天一早就会收到公司的电话让她提供用户反馈。

    “爱你,想跟你爱爱”——她又拿出卡片反复看。卡片上字娟秀得像个女人的,难道是营销部的小妹妹写的?她忿忿地退出App,将手机静音,睡去。睡梦中她还在跟谁生气,指责人家缺乏职业操守。

    周四一整天她都没有进入App,直到夜里入睡前她再也按捺不住了。万一那是个真的男子呢?

    App里有20多条信息,发送时间从昨天午夜一直延续到半小时前。她将信息拉到顶端,从头看。

    “我是谁重要吗?” 11:57 PM

    “你睡了?” 12:05 AM

    “我理解你的心情,可是我无法告诉你我是谁,对不起……” 12:08AM

    “你好” 6:31AM

    “起床了吗?” 7:25 AM

    “我昨晚的话让你不高兴了?” 7:52 AM

    “我不是故意要隐瞒自己的身份,只是我觉得我们目前的这种关系更好,让我们继续保持这种关系好吗?” 7:53 AM

    “你怎么不回答了?” 5:55 PM

    “你在线吗?” 7:13 PM

    “在忙?” 7:15 PM

    “我想你了。” 9:01 PM

    “你对这种关系有顾忌我能理解,但不要不理我,给我个消息好吗?” 10:10 PM

    让我来解释一下,正因为我们的关系是抽象的,我们才能集中于对方的每一个动作和频率,因此体验也更加强烈敏锐。当抽象变成具象后,对方的面貌、表情、声音、气味、姿势都可能分散我们的注意力,我们就不会感到如此亲密了。” 10:15 PM

    “你能理解吗?” 10:15 PM

     

    “我能理解,”她飞快地输入,心花怒放——他真的存在!

    “你终于出现了!”

    “对不起,手机不知放到哪里了,找了一天才找到。”

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机上出现提示。

    raging fire
    Shutterstock/Belovodchenko Anton

    她从未体验过什么叫真正的干柴烈火,这次她体验到了。血液汇聚到她的下体, 她感到脑袋发轻,指尖发麻,浑身不停使唤地颤栗。

    “你喜欢吗?”做完后他跟她聊起来。

    “喜欢,非常喜欢。”

    “我也喜欢,非常喜欢。”

    “你在干嘛?”

    “躺着,跟你说话。”

    “昨天我问你是谁的时候,你是不是已经睡了?”

    “没有,我不知道该怎么回答。”

    “很难回答吗?”

    “很难。”

    “为什么?”

    “因为我怕你知道我是谁后就不喜欢我了。”

    “不管你是谁我都会喜欢你的,不管你有多矮多穷多丑。”

    “真的?”

    “真的。”

    “我爱你。”

    三个字锤子似地一个一个敲入她的体肤,敲得她作痛,又无比快乐。她想回复一样的三个字,又觉得不能重复,于是输入一个红色的心发了过去。发过去后她立即感到后悔了,跟他的话相比,她的红心显得太轻浮了。可是他似乎不介意,随即回复一个同样的心。

    夜里她又做梦了,这次是开心的梦。梦中她坐在一个陌生男人腿上,抱住他的脖子跟他一起仰望天空。天上飞机的气流拉出一条长长的弧线,她对他说从弧线的一端走到另一端,就是从他家到她家了。

    他的眼睛在阳光中呈琥珀色,几乎是透明的,像两颗玻璃弹珠,但是她知道它们是真的。他把眼睛掏出来给她玩,玻璃弹珠似的眼球上没有血。她好奇地看他的眼窝,发现他是未婚夫,两颗黑眼珠还好端端地在他的眼窝里。他朝她哈哈大笑说:你上当了!

    face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    她从梦中醒来,马上呼他。

    “你能诚实地回答我一个问题吗?”

    “好,” 没出一会儿他就应了。

    “你是我的未婚夫吗?”

    “不是。”

    “如果你是他的话也不要紧,我正好要跟你谈。”

    “真的不是。”

    “我们认识吗?”

    “这个怎么说呢?”

    “这有什么难说的?我们在真实生活中认识还是不认识?”

    “认识。”

    “在哪里认识的?”

    “……”

    “我们是同学还是同事?”

    “我不想回答这个问题。”

    “我们在同一个城市里吗?”

    “在。”

    “我受不了了,我一定要见到你!我们隔得这么近却不能见面,我要抓狂了!”

    “我们经常能够见面,但这跟我们的感情没有关系。”

    “当然有关系!他明天就要回来了,他回来后我们就不能继续了,我必须告诉他,然后跟你在一起。”

    “我也很想跟你在一起,做梦也想,但是我不能够。”

    “为什么?给我个原因!”

    “我会让你失望的。”

    “不会,我已经说过了,不管你有多矮多穷多丑我都会喜欢你的。”

    他不回答了。

    “你已经结婚了?”

    “没有。”

    “那就没有什么能阻止我们的了。你不肯说,我也会把你找到的!”

    对方在键入,键了停,停了键,但什么也没有发送。

    “你想说什么?”

    “给我点时间,让我想一想。”

    她预感他一定会答应的。如果他跟她一样,他也已经被小小的性玩具所改变了。性玩具让他们看到了爱情的本质,体验了爱情的强度。

    love and soul
    Shutterstock/PinkCa

    它为他们制造了一段脱离于世俗的关系,剥离了所有干扰爱情的杂质,让他们直抵灵魂和肉体的G点。有了这种既激烈又细腻的关系,还需要什么呢?相貌、身高、钱财、学历、出身都变得可有可无。

    她已经检验过了,他是不会错的,就算他是一介武夫,也是个温柔的武夫;就算他是个文弱书生,也是个勇猛的书生。

    遇到这样一个人,怎能不将他牢牢抓住呢?

    她知道自己这么做很冲动,对未婚夫也不公平,但是她无法抵抗对未来的希望。希望使她容光焕发,好几个女同事说她变漂亮了,男同事似乎格外殷勤,就连IT部门老实的残疾矮冬瓜也偷偷瞥她。

    午饭时坐在她旁边的女生笑问她,是不是未婚夫要回来了所以她性福外溢。她笑答昨晚约炮了,说得人家一惊,倒比她还要尴尬。她立即又笑道,说着玩的。玩笑中,她略感不安起来。她会不会自信过头了?他会不会宁愿中断关系也不肯让她知道他是谁?他是谁,为什么这么神秘?既然他说他们能经常见面,那么他极有可能是身边的熟人。

    这样的男性不少,包括她的家人、同事、邻居、朋友、老同学……然而她觉得不可能是他们中的任何一个,至少他们中没有一位流露出过对她的兴趣。

    未婚夫的朋友呢?他有两个哥们常来他们家,跟她也如同一家人般,会是他们其中的一个吗?如果是,他们也从未流露出任何蛛丝马迹。

    她的亲朋好友同事圈之外的人呢?不久前在这儿的装修工?常来送快递的小哥?楼下的朝阳大爷?更不会了。会是女性吗?她的身边没有具备这种倾向的女性,再说女性怎么能玩这种配对性玩具呢?

    她无法集中思想工作,患了强迫症似的每隔几分钟就拿出手机看一眼,可是直到下班那人还没有回复。她焦虑起来。是她太心急了吗?逼他逼过头了?是不是应该欲擒故纵?可是她不会玩那种游戏。况且游戏很快就会玩腻,性玩具亦如此。此刻她需要真实、立体、全面的情感关系,一旦认真起来暧昧也就不好玩了。

    steaming pot
    Shutterstock/Roblan

    回到家他仍没有回复。她愤怒起来——一个只想占据她的身体,不愿跟她发生任何感情的渣男!只不过换了个途径,靠个电动玩具来操她,连面也不用见了,也算渣到了极点!她越想越气,越气却越好奇对方究竟是谁。要是就这样把App删了,把玩具扔了,当作什么也没有发生过一样,那岂不是更窝囊了?

    就在这时,手机提示音响了。她连忙打开App,果然是他发来的信息。

    “明天下午两点上博正门前见?”

    “好!” 她雀跃。“我怎么能认出你?”

    “到了你就认出我了。”

    她本该去机场接未婚夫的,但她跟未婚夫说要加班,吃过午饭直奔人民广场。震动器放在提包里,夹在腋下,她像护着钱包一样护着它。

    地铁一站一站摇过去。她听到自己的心脏咚咚跳,感到手掌越来越湿冷。走出地铁,外面阳光灿烂。她在阳光里疾走,走一段停下来深呼吸一口,继续走。运动使她的心速加快,手脚发热,平衡了她的不适。

    走到博物馆前几十米,她朝正门口望。那里站着好几个人,看不清他们的面孔,身材也没有熟悉的。她又走进一些,仍不见认识的,那几个人也没有认出她的样子。她四下张望起来,看到一个男子从侧面石兽前的台阶上站起身。

    她愣住了。

    男子正要朝她走来,看到她僵立在原地,也立住了。她看到他的笑容在阳光里颤动片刻,凝结起来,消失了。他张嘴站在那里,似乎想说什么,却什么也没说。

    忽然,他转身而去。她望着他不足她身高三分之二的侏儒身型像只运输中的大冬瓜似的颠去,看到了他比她还要多得多的羞愤。

     

    (文/幼发拉底,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 只有不自爱的女生才会去打胎?

    只有不自爱的女生才会去打胎?

    young women sitting with barefoot
    Shutterstock/fizkes
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    只有不自爱的女生才会去打胎?

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    意外怀孕、打胎……谁说这样的女生一定不自爱?

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    (谈性说爱中文网)昨天,一个学弟在朋友圈抖机灵,发了这样一条消息:“有人问我你介意自己女朋友堕过胎吗,我回答他,一个死过人的二手房,你敢要吗?”点开头像,拉入黑名单,动作一气呵成。恶毒且坏对女性连起码的尊重也没有,可能还在沾沾自喜自己的“幽默”。

    不是要鼓励堕胎,但怀孕了无非两种选择,或生下来,或打掉。如果认为堕过胎的女人都是不贞德无良的,那就是说怀了孕必须生下来,除非女生愿意成为单身妈妈,否则就要求女生的性对象必须是自己的老公。在推崇性解放的今天,这是何其荒谬。议论堕胎的道德问题,本身就是对女性的不公平。

    因为作为男人,我们不可能怀孕,不可能生孩子,更不可能堕胎。这就如同争论处女处男一样可笑,女性因为堕胎遭到更多的贬损只是因为它只可能在女性身上发生。这样讨论下去,责任的权重是否也要交到男性手中呢?毕竟货是你发的,是你年少轻狂辜负了身下女子的信任。

     

    a woman is pointed finger at
    Shutterstock/pathdoc

    知乎上有个类似的问题,有人回答到:

    当然介意!哀其不幸,怒其无知!之前可以吃妈富隆(编者注:一种短效避孕药),之中可以用杜蕾斯(编者注:一个安全套品牌),之后可以吃毓婷(编者注:一种紧急避孕药)。三次机会都浪费掉,真以为运气这么好?拿自己的身体来堵吗?两个人里面但凡是有一个负责的,堕胎这种人间惨剧就不会发生。

    虽然振振有词,也确实说的发人深省,但却有些不负责任,这种批判明明应该指向性教育缺失——因为无知,不能保护好自己,是很可悲的。因为没有知识胡乱上丨床有了孩子也无法负责的蠢女人,和滥交不懂使用措施只顾自己享乐的傻女人,也许不是非常值得同情。对于这些人,需要介意的不是有没有堕过胎本身,而是对这个人性格、人品、智力各方面的质问了。

    可有些女孩怀孕的原因并非所谓的“不懂的保护自己”、“爱上了一个人渣并打算为他生孩子”,其实更多的是意外怀孕,事前吃了药,中间带了套,或者是中间套破了,事后吃了药,避孕了,但是就是运气太差,中标了。

    这些女生不爱惜自己吗?不,她们明明做好了防护措施。她们没有责任感吗?也不是,恰恰是因为责任感,出于对现实的尊重,她们不得不放弃这个小生命。

    a caring hand
    Shutterstock/megaflopp

    我的闺蜜,小薇姐,今年八月份的时候去堕了胎,当时她怀孕两个月。戴套,结果套破了,事后吃了避孕药的情况下,还是怀孕了。大学生,没有经济来源,自立自尊的她没有选择责怪男方,独立承担了。

    我忘不了她后来哭得稀里哗啦地对我说:“手术前做B超的时候,宝宝还没成型,只能看到一个小白点,我只能在心里一遍一遍地对Ta说对不起对不起。”

    我觉得她是自爱的。

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    男生介意自己女朋友堕过胎吗?

    我听过有男人很洒脱地回答说,丝毫不介意,过去是过去,未来是未来。但我也见识过太多的过去过不去,未来还未来。而对于很多看似“洒脱”表示不介意的男生来说,在感情出现了矛盾的时候,这事也会成为最有杀伤力的那一颗炮弹。

    对于那些意外怀孕但出于现实考虑不得不堕胎的女生,如果她们没有隐瞒,拜托不要用这个理由再去伤害她,如若不能接受,默默走开,不要再去揭开伤疤让她再疼一遍。而女生需要的不是惴惴不安地考虑到底对方介不介意。而是学会自立、自尊、自爱和勇敢,不仅仅是关于堕胎,还有很多事情亦然。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文 /大吨吨,二十岁法令纹最深男大学生,神秘,敲字的,网友来稿。

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  • 太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

    太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

    weibo image
    Shutterstock/Gil C
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    太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

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    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?快来观摩吧!

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    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters:

    【性生活缺失】“太久没有性生活,对你的身体会有什么影响?”这个视频是网络上一些流行说法的汇总,你觉得有道理吗?太久没有性生活的你,身体和生活有什么不一样吗?扫码看视频!

    二十***:不知道该@谁。

    小爱:哎,下面这群互相@ 的朋友想必是生活非常健康了。

    mi***:分手后失去了唯一的运动时间。

    蓝色***:内丨裤也有影响,憋炸了好几条。

    小斯***:不来大姨妈也不担心。

    等小***:所以我情绪不稳定、容易感冒和记忆力下降是没有原因的咯。

    卧了***:可以自我性生活。

    颜即***:打算转给我男朋友看,但他又要说我逼奸他了。

    video QR
    谈性说爱中文网

    @谈性说爱LoveMatters:

    【广告男女】这个女士西装品牌拍的广告大家看到了吧(这牌子上海有哦),和YSL这个备受争议的广告(图右)放一起,你多半会感到违和,这就是广告的目的,因为裸的不是女性而是壮男。这种违和,就是性别成见吧。

    猫咪***:点赞!为啥只能女人裸在那里博眼球?男人身材养颜的裸在那里也很好啊!我主张平权,也就是说女人可以做/应该做/必须做/不得不做的事,男人也应该如此。

    是S***:喜欢了,西装!一件好的服装设计作品本身就是以人体为载体来达到最完美表现的雕塑艺术啊!

    Ha***:算了你说了也买不起系列。

    驴蛋***:再过不久就要新的一年了,新的一年我要为男权奋斗,你看现在男生都不敢在路上露出半个奶也不敢露腰露大腿,真是太可怜了。

    清暖***:我说不出为什么看到男裸丨体会有不适感… 而对于女性裸丨体会觉得很美好很欣赏(前提是都是身材匀称的男女裸丨体)。

    rh***:我怎么觉得一点都不违和,而且我这个碳纤维直男完全就没注意到有裸男在。

    females in suit and nude males
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【注意安全】呃这并不是奥利奥的碎片,而是被分割的杠铃片。这也不是哪位肌霸哥哥手撕杠铃的壮举,而是德国一位小哥面对杠铃片中央圆滑的空洞起了歹念,后来进退两难的他不得已拨打了消防队的电话。小爱在这里温馨提示:总有些奇怪的念头让部分男性无所不草。但其实各种危险状况时有发生,请大家还是稳妥一些, 选择专业并且适合自己的自嗨小玩具

    是S***:所以说男的真是,对着任何东西都能起欲,太可怕了……

    人群***:更可怕的是男朋友对什么都有欲望唯独对我没有欲望。

    小白***:原来这才是真正的撸铁。

    要亲***:撸过铁的知道片子中间那个洞有多大。

    Co***:我就很不明白,软了不就能出来了么。

    手机***:动脉在里面,静脉在外面,卡住后静脉血无法回流,但动脉还在向里面供血,所以是软不了的,最后如果不处理的话,小弟弟里的微血管会因为充血过度而爆掉,小弟弟也就只能割了泡酒喽。

    飞天***:看来调教文里面绑住男宠JJ根部不让射是有根据的……

    broken weight
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【文字霸凌的男朋友】一位姑娘在网上晒出自己和男朋友的不同配文,尽管是一张图片,两人风格完全不同。晒出之后,大量网友都感到很愤怒,并劝她分手。同时,也有相当多的女网友晒出了类似的对比图。“社交网络上的情侣表达”可能也是个我们常常要面对的问题吧。你有过类似的不愉快经历吗?

    月z***:需要用统一客观的标准区分吗?你的话让我觉得不舒服了,那就是不对的。这就和开玩笑一样,这个玩笑好不好笑取决于我而不是你。你是在打情骂俏还是在冒犯我,也是取决于我。

    方外***:联想到微博上一些网红情侣档们,男方喜欢说女方吃货+笨,女方喜欢说男方呆,但程度轻一些。有的网友帮腔,有的抱怨撒狗粮,有的咒他们不长久。这样的调情和评论能在微博形成潮流,看着也是心塞。情侣从戏谑到言语暴力之间的距离有多远?是否是只要双方都不觉得被冒犯就好了?

    大头***:如果是足球的话,我应该跟我男票不会有代沟。然而我没有男票。

    华丽***:哈哈哈哈我觉得这个应该是故意的吧!如果是亲密关系的话肯定社交媒体会互关啊!这种肯定看得到的,八成是打情骂俏

    couples' social media accounts
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【你如何定义,女性的美丽?】这是艺术家茉莉·苏打(Molly Soda)的社交网络图片。她一直致力于将女性身体从社会的规训中解脱出来。的确,关于女性身体的禁忌真的有许多,体毛、皱纹、脂肪、经血的污渍……种种都成为带有耻感的存在,但这始终都是女性不可被删减的一部分对吧?为什么要去否定它们?

    优蓝***:记得有一个妹子跑马拉松来例假,她索性没用棉条跑完全程,用来表达对“经血污秽不雅”文化的一种反叛。男性可能没感受,大多数女性应该还记得小姑娘的时候有多么恐惧经血污渍外露的情况吧。以至于减少活动安排、穿黑裤子、远离人群等等。如果被异性看到更要命。所以这种对经血耻感的反叛还是挺有革命性的,虽然表现形式可能会让一些人不适。

    TI***:体毛很性感,皱纹很自然,经血很有趣。

    一梓***:意思应该是女性也不是男人眼里的肤白貌美大长腿肌肤吹弹可破无瑕疵的吧,我男盆友有时候摸着我的腿会跟我说感觉像在摸男人。女孩子也是有腿毛胡子什么的呀,别这样嘛~不过图片里有些内容无论男女都会让人引起不适吧。

    Lu***:基因角度来说人的审美基本符合本能,也会随着该时期的社会特点产生相应倾向,因此大众审美不断发生变化和调整也侧面反映出当下社会的形态要求。我们现在来到了一个越来越多元化的开放时代,因此各种各样的审美出现也符合发展趋势。重要的是“意识到各种各样的审美 / 选择都是可被接受的 ”,而非“到底要坚持哪一种审美 / 选择”。   

    women with body hairs
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【讨论】是不是女生会更在意男性伴侣的身高?如果不的话你更在意什么?女孩子们来谈谈体会?

    Ra***:说不出理由,但是就是喜欢高的,然后压在身下,恩。

    二十***:一捧辛酸泪,初恋三年快结婚,她妈在她耳边一直唠叨说什么我矮了以后会影响下一代,基因不优良什么的,她心事重重的告诉我态度却又模棱两可,我便知趣的分了,单身到现在。总的来说,外貌身高决定有没有可能在一起,性格决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起。

    Xa***:我165,加上脸皮有180。

    兔十***:额,我作为175的妹子表示不是我在意身高,是男生自己在意身高。我活我的生活,我也不在意别人的眼光,谁保护谁更不存在,谁行谁上啊!伴侣嘛,难道不是并肩战斗在生活中吗?

    尾巴***:很在意。特别是吵架的时候,如果吵架的时候平视我,我会更生气;如果站直了低头看我就没这么生气。

    Ma***:不太介意身高,比我矮10cm也可以,不过我有188。

    guy with fluffy hairs
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【妈妈的身体】妊娠后的身体,她们说值得。祝福!

    我的***:我妈妈肚子上也有一大块。每次提起都会幸福又装作责怪地和我说,“都怪你,难看死了”。这是爱呀,我懂得~谢谢妈妈给予我的一切。

    A_***:这就相当于你一直很胖突然减了几十斤,你的脂肪没了但皮还在。

    Ab***:心疼老婆,所以要更多的关爱!

    清暖***:想丁克的原因之一。

    广濑***:值得吗?难道母爱就一定要意味着无谓的牺牲吗?难道不应该提倡孕期合理运动吗?我可不觉得我值得我妈妈受这样的苦。

    Ha***:我妈生我前腰超级细,她以前的裤子我现在正年轻都穿不进……现在生了我和弟弟就完全收不回去了诶……但是也没有那么皱的啦!但是剖腹的疤确实恢复不了。

    women with loose skin
    Internet

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    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 关于性取向的欺凌,你懂吗?

    关于性取向的欺凌,你懂吗?

    several boys pointing at one boy
    Shutterstock/Rawpixel.com
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    关于性取向的欺凌,你懂吗?

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    每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。

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    (谈性说爱中文网)每年10月20日前后的紫色纪念日,在英语国家被称为“灵魂之日”。这是一个由美国同志反歧视联盟(GLAAD)发起的、从追悼受欺凌致死的性少数受害者到面向公众进行反欺凌倡导的特殊日子。这一天,大家穿紫色衣服或者配戴紫色饰物(紫色是彩虹旗最下面的颜色),不仅是追思那些基于SOGIE(性倾向Sexual orientation、性别认同Gender Identity、性别表达Gender expression的首字母简称)而受欺凌的死难者(尤其是因校园暴力和家庭暴力,而过早凋零的青少年),更以此向欺凌行为表示零容忍。如今,紫色纪念日已成为全球性少数人群共同的反欺凌之日。 

    针对性少数的种种欺凌,在各国都普遍存在。性少数人群(尤其是青少年),更高的抑郁症罹患率、更高的自杀率等背后,因SOGIE(即性取向、性别认同和性别表达)而遭受的种种欺凌,是不容忽视的重要因素。事实上,我们身边的不少性少数朋友,都可能经历过欺凌,甚至在“灰暗青春期”中艰难成长…… 

    a girl is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    性少数的你,经历过欺凌吗? 

     

    2016年3月,在安徽黄山田家炳实验中学高三年级,三名高中男生,据受害女生爆料说,“仅仅因为她是个同性恋”,于是拿着疑似从成人用品商店买来的所谓的“春药”,放在了女生喝水的杯子里,之后就眼睁睁地看她喝掉,等着她出丑… 

    ——社会新闻事件 

     

    初中的时候一次去厕所,看到几个男生围在那里,我习惯性地过去打招呼:唉,你们在干什么?然后低头看到他们强迫那个姓白的男生,帮其中一个男生口丨交。可能因为我是同志的原因,我反应很激烈。因为我和那个欺负人的那个男生关系是挺好的,我直接推那个男生,嚷他,我说你丫是不是变态,我说你有病的。然后我就指着那个姓白的男生,骂他,我说,有病是不是?别人让你干什么你就干什么吗?当时那个男生就是低着头很茫然的样子。我那时候就烦,很火大,没再和他们说过话,因为我不敢去看这一幕,或者是不愿意去看这一幕。 

    ——讲述人:白亚桀(Gay,欺凌经历者) 

     

    最近身边刚发生的事。一个未成年的跨性别者,男跨女,一直在服用激素类的药物来改变自己的性别表达,父母就表示不满,在家对她家暴,不同意她再做激素治疗。之后她离家来到了北京,和跨性别社群的人生活在一起。因为是未成年,社群和LGBT组织都没有办法对她做过多干涉。有一天,她的妈妈突然从老家雇了几个人,强制把她押上车,送回老家(某北方城市)的精神病院接受治疗。 

    ——讲述人:匿名 

     

    自己的着装与性别不符,大家不会说什么,但是有时候那种隐晦的眼神真的让人很不好。 

    ——讲述人:匿名(跨性别) 

     

    因为性别表达的事情,四年级跟同学发生了口角继而发生激烈的打斗,闻讯而来的班主任不但没有对事情的来由做任何深入了解也没对那位同学做出任何惩戒,只是把事情归结为小孩子的玩闹而让我们两个在教师办公室里面罚站,此后三年每天上学与放学都会受到该同学围追堵截、拔掉单车气门乃至尾随,路上他一直用令人难受的言语在聒噪,直到上了初中才因为在不同学校而消失。 

    ——讲述人;菊落(GAY, 无性别者) 

    LGBT rights promotion
    Shutterstock/Chinnapong

    关于性取向的欺凌,你懂吗? 

    对于青少年性少数的欺凌每天都在发生。 据《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,77%的受访者曾遭遇17类基于性倾向和性别身份的校园欺凌。其中言语攻击最为普遍,有44%的受访者表示有此类经历。10%的受访者曾经遭受过来自同学直接或间接的身体攻击,如拳打脚踢、掌掴拍打、推撞绊倒、拉扯头发等。有7.6%受访者甚至遭受过来自同学和老师的性丨骚扰,如脱光衣服、碰触隐私部位、强拍裸照等。 

    欺凌行为(Bullying)指带有敌意地使用攻击、威胁、强制等手段令他人感到恐惧,从而达到控制他人的目的。 它有两个重要特点: 

    第一,欺凌是一种不对等行为,只有攻击者在身体上、权力上或社会地位上强于受害者时,所进行的攻击行为才能被视为欺凌。 第二,欺凌往往是一种习惯性行为,极有可能会反复发生。 

    校园中欺凌可以是一对一的,也可能是聚众行为(mobbing),即一群人对于某一个人的欺凌。 相比异性恋,性少数学生在学校遭受更多的是恐同欺凌(Homophobia Bullying)。 

    恐同症,是指对同性性行为和同性恋者的非理性的恐惧、嫌恶、歧视乃至仇恨。 

    为什么会出现“恐同”? 

    1. 人对于无知、不了解的事物都会有恐惧和排斥,对同性恋的恐惧来源于对同性恋相关常识的无知和误解。 “同性恋是一种疾病或者精神问题” ——同性恋早在1973年就从精神疾病诊断手册中被删除,这是官方首次肯定同性恋不是精神疾病。同性恋是人类性取向的一个自然分支,认为同性恋是错误的看法来自于文化、传统和宗教信仰。 

    2. “同性恋者能把其他人变成同性恋” ——同性恋是不能被“变成”的,正如它不可能被“治愈”一个道理,性取向是天生的。有的人称,他们开始充分意识到自己的性取向是通过某个人或某段经历——但那不是让他们“成为”同性恋的原因。绝大部分的同性恋者表示他们一直很清楚自己的性取向。

    3. “同性恋很有可能是恋童癖” ——同性恋和恋童癖之间是绝对没有联系的。恋童癖者也分异性恋和同性恋。尤其是,很多异性恋者的儿童性侵(例如校长与小学生开房的恶性事件),往往更不容易被发现,更具隐蔽性;甚至在某些社会,即使被发现也更容易被淡化处理。 

    因为孩子们从小被灌输的性别刻板印象,以及学校里缺乏相应的多元性别教育,所以,很多在校学生关于性别多元平权知识,从认知度到普及程度都远远不够。 尤其是,一些学校教材,由于编、审人员自身的知识或理念偏差,其中含有明显错误甚至涉及歧视的内容(例如称同性恋是精神疾病、心理障碍,以及所谓的“男子汉教育”、“淑女教育”等)。此类“毒教材”,导致种种谬误和偏见以“权威信息”的姿态广为传播,造成很大的负面影响。 

    压抑自身同性渴望的结果。有时候甚至可能“恐同即深柜”,例如,有的男性为了在男性同性社会关系中证明自己的异性恋身份或者男性气质而选择掩盖自己同性性取向,甚至将其他同性恋者作为攻击对象。2013年,美国最大的“同性恋治疗组织”Exodus International宣布关闭,其原因就是该组织主席艾伦·钱伯斯(Alan Chambers)终于无法压抑自己的同性恋倾向,宣布出柜,并解散了该组织。 

    a boy is being bullied
    Shutterstock/Rawpixel.com

    恐同的后果有三个:恐同歧视内化、暴力和歧视。 

    1. 恐同歧视内化:直接指向自己的对于同性恋的恐惧。一些心理学家和精神病学家把这归咎为同性恋青少年较高自杀率的原因。恐同歧视内化的同性恋者会与其他的同性恋恐惧者一样,对同性恋采取歧视和暴力的方式。一些恐同歧视内化的同性恋者会压制他们的同性恋心理,所以他们并不会完全觉察到他们的性倾向。 

    2. 暴力:恐同者会通过暴力的手段来掩盖自己对于同性性取向的恐惧,常见的是非致命的殴打、枪击、刀刺等等,谋杀是恐同的极端形式。2016年令人触目惊心的美国佛罗里达州奥兰多同性恋酒吧发生的枪击事件。凶手的父亲在接受媒体采访时曾表示,他的儿子在成年后看到两个男子接吻时,变得非常生气。 

    3. 歧视: 恐同者的恐惧往往也通过歧视的行为来表达。2016年发布的《中国性少数生存状况调查》显示,在中国,只有5%的性少数人群愿意公开表达自己性取向,绝大多数人仍然遭受着来自家庭、职场、和其他方面的压力和歧视。 

    《中国版性少数群体校园欺凌调查报告》显示,校园欺凌对59%的被调查者带来了学业上的负面影响,其中3%的被调查者被迫辍学。另外各种欺侮还对63%的被调查者造成心理和精神上的负面影响,26%的被调查者有过酗酒、自残、自杀以及因情绪压抑和陌生人发生性行为

    stop homophobia
    Shutterstock/Artrise

    面对欺凌,我们应该怎么做? 以下是一些“反欺凌小贴士” 

    作为同龄人或朋友,你可以: 

    1) 如果你对“性”缺乏全面了解,可先上网查阅权威资料。避免一时冲动的伤害。 

    2) 及时制止任何身边可能的暴力,并对可能因“性”差异而带来的暴力拥有敏感性。 

    3) 避免在缺少了解的情况下,按照充满社会偏见的思维模式,给予“好心办坏事”的提醒。例如提醒性少数朋友“你最好变得更Man一点”,或“我理解和接受,但要是可改变就不要选择这条路了吧…”,但此类“提醒”本身就隐含着性别气质刻板化或者异性恋霸权。此类“善意提醒”对于性少数人群而言,往往也会构成一种变相的压力和冷暴力。 

    4) 一个人告诉你自己的“秘密”,是因为这个人足够信任你,请接纳真实的她/他。作为朋友,放弃固有偏见,静静地倾听,也是很好的选择。 

    作为教师,您可以: 

    1) 在校园中有意识的识别性向欺凌的迹象,如记录学生的缺勤率(更适用于中学)并及时了解情况,适时提供帮助。 

    2) 回顾教师培训和学校课程的内容,删除那些强化歧视和刻板印象的部分(如男性就要…女性应该…)。 

    3) 在学生日常活动和教学时,适时地结合工作鼓励学生探讨LGBT与多元性别内容。 

    4) 在权利、差异和人文关怀的价值基础上,考虑如何将多元性别和恐同欺凌的话题融入现有的培训和学校课程当中(可与公益团体或研究机构合作)。 

    5) 收集、记录有关校园性向欺凌的个案(有效性证据),开展校园LGBT暴力有关的研究和向教育部门反映问题。 

    作为父母和亲友,我们能够:

    1) 在与孩子的相处中,提高识别校园恐同欺凌迹象的意识,如情绪变化、辍学等。 

    2) 当面临因“性”差异所遭遇的欺凌,他们更需家人的理解和支持。理解性向、性别身份的多元性,亦是人权的一部分。父母是他们心灵的依靠,请主动了解性向知识,避免对孩子造成二次伤害(如家庭暴力)。 

    3) 当孩子遭遇欺凌时,要评估欺凌的严重性及其影响。例如身体受伤的情况,观察孩子后续长期的情绪变化及生活状态,避免出现极端情况。 

    4) 给予孩子鼓励,并积极向学校反映问题(包括让教师了解更多性向的知识等)。 

    5) 可向当地同志团体寻求帮助,与侵权方理爱爱涉并制止欺凌的继续发生。 

    LGBT机构推荐: 

    北京同志中心(微信公众号:bjlgbtcenter,电话:010-64466970) 

    同性恋亲友会(微信公众号:qinyouhui002) 

    同语(微信公众号:tongyulalazixun, 电话:400-0119-964) 

    同城(微信公众号:glcac-03) 

    2017年10月20日,是本年度反对基于SOGIE的欺凌行为的“紫色纪念日” (Spirit Day)。我们可以在这一天穿上紫色衣服或者配戴紫色饰物来表达“反欺凌”的心声,当然,最有力量的,是我们对一切欺凌行为的零容忍行动——不做欺凌者,不做被欺凌的容忍者,目击其他人的欺凌行为时不做沉默者。“紫色纪念日”只是一个开端,今后的每一天,性少数人群都应当携手反对欺凌,为杜绝欺凌行为而努力,这才是“紫色纪念日”的意义所在。 

     

    参考文献: 

    1. 同性恋学生遭遇校园欺凌 不乏暴力及性丨骚扰(图)https://www.danlan.org/disparticle_40195_4_2.htm 

    2. 恐同者,他们在怕什么? http://www.guokr.com/article/440450/ 

    3. 《基于性倾向和性别身份的校园欺凌调查报告》 爱白文化教育中心 

    4. GS杂志《我是校园欺凌的亲历者》 

    5. 《校园欺凌STOP!—基于性倾向、性别表达及认同的校园欺凌预防与应对》同城青少年中心 

    6. 简单心理《应该如何看待校园欺凌事件》

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/DUAN/猪川,网友来稿。

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  • 第一次献给他他会爱我吗? | 荷小爱请回答

    第一次献给他他会爱我吗? | 荷小爱请回答

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    第一次献给他他会爱我吗? | 荷小爱请回答

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    你是否对性和身体有着这样或者那样的问题?别担心,小爱为你一一解答!快快关注我们的微信和微博,在后台留言吧!

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    (谈性说爱中文网)网友提问 

    爱爱时通常大家都是怎么进去的,我不知道哪个洞洞才是正确门口,会插错的吗?

    小爱回复 

    先一起好好自学再行动哦。另外,你避孕了吗?在爱爱之前一定要学会哦。可以在网上搜索女性外生殖器,跟着图片一个个找到阴丨道口、阴丨蒂,阴丨唇吧!

     网友提问

    我想提醒大家,紧急避孕药一年最好不要超过三次。我的经历就是过于相信药物,在半年内吃了三次,最后导致宫外孕了,所以真的好恐怖……

    小爱回复 

    百度上面那个说法也不是最准确的,这个只是建议,一年不超过2次还是3次。但是需要紧急避孕的,吃多少次还是要吃的。紧急避孕药并不会导致女性宫外孕而是在女性已经避孕失败的情况下,会增加宫外孕的概率。

    网友提问 

    我每天都要撸一次才舒服,一开始能射出白色粘稠的蝌蚪,可是现在都是稀稀的白水了,而且越来越快,怎么办我是不是废了?

    小爱回复 

    我有好几个建议:每天锻炼1小时,然后还有需求再去自丨慰;严禁熬夜打灰机;可以改一改每天打灰机的习惯,憋一段时间更舒服。越来越快,这个是你可以控制的,当你要射丨精就停下来,或者用一个飞机杯。

    a guy is by himself
    Yestone/lightsource

    网友提问 

    第一次爱爱他没有带套。体外射丨精,会怀孕吗?第一次给了我喜欢的男人,但是他不喜欢我,能不能以性取胜呢?

    小爱回复 

    1. 体外射丨精不是避孕方法,你应该要求他戴套,否则你就要自己服用常规避孕药或上节育环。

    2.不要说第一次给别人。第一次不是礼物,也不是吸引别人、获取什么回报的工具。每一次爱爱都是彼此间共同度过的,没有谁给了谁,或者谁占了便宜、谁吃了亏。性是让自己快乐的,不要去卑微地追求一个人!

    网友提问 

    主页妞/君,您能告诉我那些猥亵女儿的父亲都是什么心理吗?为什么他们会对自己的女儿下毒手?我现在就因为这个恶心的新闻不敢和男票上丨床。他上次问我是不是觉得他小弟弟很恶心,我说是……他觉得挺理解的,但是还是有点震惊。

    小爱回复 

    男票能够理解,你是很幸运的。我觉得你对男性和性欲望的恶心态度,可能是你自身的原因。大多数女性不会因为其他人的性变态心理行为厌恶自己的伴侣的。如果你觉得有需求的话,可以找一个性心理咨询师。你也可以自己试着慢慢来学习和改变,如果你觉得有困难,可以请人帮你梳理到底为什么一直觉得恶心。很多女孩子从小在保守家庭长大,或者有性创伤,所以觉得恶心。这是可以在亲密关系里慢慢自我恢复的。

    网友提问 

    一直听说手淫多了小弟弟会往右边歪,这是真的假的,换左手会不会矫正回来? 

    小爱回复 

    歪了是因为男人阴里面是三条海绵体,发育不均衡。小弟弟海绵体位于男性生殖器中的小弟弟内,它的构造与海绵相同,有许多小洞,但是与海绵不同的是,海绵体有一条海绵体动脉,是阴部动脉最后的小分支。

    海绵体平时呈卷曲状,受性刺激后,在短时间内松弛开来,快速的充血,将血液灌注到海绵体内,并暂时封闭静脉防止血液回流,直到压力上升到一定的限度才停止。这时充满血液的小弟弟海绵体会将小弟弟撑起,这就是勃起。

    a handsome guy
    Shutterstock/Nikolay Mint

    网友提问 

    为什么我的小弟弟勃起时16.5cm,疲软时,13cm。这是为什么啊?

    小爱回复 

    因为海绵体充血会变大,疲软时大小和勃起大小没有必然联系。“变大”“变小”是因为海绵体充血啦。另外,海绵体充血这事,中学老师还是得讲一讲的!

     网友提问 

    我先天性只有一个睾丨丸,怎么才可以像正常男人那样在尺寸和持久方面达到生理标准?至少能维持20分钟也行啊,求专家救救我。

    小爱回复 

    只有一个睾丨丸,生育能力和性功能确实都不一定不达标,激素和生育力要去医院查。至于性能力,你别因为这些以为自己很糟糕了。大多数男人的大小在7-16cm之间,时间在3-20分钟之间,平均就5分钟。如果因为社会上的谣传就自卑,真的很可惜!

     

    (文 /谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • ta好像确实对你不感兴趣,你却仍然蠢蠢欲动地想要告白

    ta好像确实对你不感兴趣,你却仍然蠢蠢欲动地想要告白

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    Shuttertstock/Sangoir
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    ta好像确实对你不感兴趣,你却仍然蠢蠢欲动地想要告白

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    解决单相思的方案究竟是什么?是向对方发起猛攻好让自己彻底死心,是默默守候一直暗恋下去,还是努力说服自己放下对方?站在表白的十字路口,该如何选择?

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    (谈性说爱中文网)前一段时间,日本一综艺节目里的“中学生屋顶表白大会”的视频走红网络,视频里青春年少的中学生们大声的说出了自己对心爱的人的心意。有人慷慨激昂狂吼“我爱你”却被婉拒,有人事先已经表白在屋顶再来一次只为撒狗粮,但不管怎样,视频里孩子们的勇气和对爱情纯真的渴望令人们动容。

    只不过,日本00后的孩子们都敢在屋顶大声宣示自己的爱情了,可千千万90后中国叔叔阿姨们却依然“爱在心头口难开”。

    更悲哀的是,我们很多人连爱的人都没有,就算有爱的人,也可能永远没有勇气将这份爱表露出来,许多人永远将情愫埋在心底,打算将这变成永远的秘密。看到视频里孩子们的直白和勇敢,令我们不得不汗颜,因为生活里的很多人,可能一生也鼓不起这种勇气。

    表白学也许应该是一门独立的学科。

    试想一下,表白是一件多么复杂的事情:需要天时,地利,人和,需要一个人鼓起勇气说出平常做梦都不敢说的浪漫话语,还要考虑表白的尺度,拿捏好方寸,设计好形式。然而,这门学科需要解答的第一个问题,也是一切上述表白形式出现的前提就是——我到底要不要表白?

    而这篇文章想探讨的,就是一个很悲催的情景——那就是明知道表白会被拒绝,可自己却还在纠结要不要表白。

    a girl biting nails
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    许多时候,尤其是一个人暗恋对方而且只是单相思的时候,表不表白其实都只会一种结局。是的,可能永远都会有人跟你说以下的鸡汤文字:‘’爱要大声说出来!”或者“不试试怎么知道呢?”

    不过,有的时候你就是知道结果,因为你很清楚对方对你不感兴趣,或者肯定不能和你在一起,可是你却依然死心塌地爱着对方。现实生活不是童话故事,奇迹也不是随随便便就会发生的。当这种二选一,结果却都一样的情况出现的时候,人其实还是有两种选择的。

    一种可以被称之为“自杀性炸弹袭击”。

    那就是,你明知道你表白对方也会无动于衷,100%的会拒绝你,但你就是要告诉对方你的心意,向对方发起最后的猛攻,让自己不再抱有遗憾,也让自己彻底的死了这一条心。这种类似日本“神风特攻队”的“宁为玉碎”手法,是一味猛药,许多人并不敢选择这一个选项,因为在现实生活中,常常会出现“投鼠忌器”的情况——你暗恋的对象可能是你抬头不见低头见的同学,同事,同行;

    或者,你还抱有“恋人做不了可以做朋友”的幻想(而这常常在现实生活中就是一个不切实际的幻想,是人自然的自我安慰功能在工作),不愿意就此彻底切割。表白之后,真正还能做朋友甚至是继续保持联系的,在现实生活中并不常见,所以一般人不愿意承担“自杀性袭击式表白”这种风险。

    a guy is fading
    Shutterstock/pimchawee

    另一种就是大多数人选择的默默守候,“爱在心头口难开”,一切的一切想说给对方的话都自己咽下去,自己承受,一直一直的暗恋下去。

    有的时候,这种方法是最行之有效的,因为它不像第一种方案那样,有任何破坏性。但其实,这个方法也是一把双刃剑,因为选择这样做其实也算是折磨自己,让自己心里一直承受这个心理负担。

    不过,采取“鸵鸟战术”,不愿意面对残酷的现实,其实是大多数人会愿意选择的选项,因为这样最起码可以保留一丝幻想或者美好的记忆,用来做麻醉剂安慰自己。人们害怕被拒绝,人们也害怕自己暗恋的对象的“理想人设”崩塌,而这两件事随着表白都有可能发生。

    那么,还有一个更现实和残酷的方法来解决这个问题,这就是努力的去放下对方。

    逐渐说服自己去放下对方,即使你明知道自己放不下对方,但也要将对那个人的感觉锁在心里最偏僻的角落不要让它出来。有些时候,要达到这个目的需要自己去努力的疏远对方,甚至故意搞僵和对方的关系,迫使自己对对方死心。

    这种方法是表白或不表白,进行暗恋长跑之外的第三种方案,堪称“刮骨疗毒”大法,是一种比较治标又治本的方法,但需要自己直面残酷的现实,比较考验心理承受能力,也肯定需要眼泪来推动这个进程,直到自己彻底放下那个人为止。但一个人常常一辈子也放不下另外的那个人,即使那个人可能早就已经忘记了你是谁。

    说了这么多,那终极的解决单相思的方案是什么呢?

    答案是,当你的单相思走入死胡同的时候,每一个人的选择都会不一样,因为每一个人的情况都会不一样。而这些选择,常常不会有对错之分,因为在爱情和失恋面前,我们都是“当局者迷”。而终极的解决方案,其实就是选择一个对自己和对方伤害最小的一个方案,尽量让负面影响减到最低。在不会有回报的感情面前,我们的选择有时候就是那么有限。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/William Huang,网友来稿。

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  • 换不了老公,换把雨伞如何?

    换不了老公,换把雨伞如何?

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    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA
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    换不了老公,换把雨伞如何?

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    文学和影视作品里,关于婚姻的套路与反套路,重要的是,我们的生活比所有作品,都要更加幽微难测。

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    (谈性说爱中文网)韩剧《请回答1988》里有一个细节,德善的爸妈经常斗嘴吵架。吵完,夫妻俩照样去吃饭。妈妈看到邻座有一对夫妻相敬如宾。再看看对面的丈夫,剔牙、粗声粗气,一脸中年大叔的猥琐相,于是一脸嫌弃。终于吃完,妈妈发现自己的伞被人顺走了,正巧店里有一把没人领。她想:换不了老公,换把雨伞如何?走出门,一撑开,才发现是把破伞。这时老公撑伞走过来。

    我喜欢这个细节里表现出来的那种明知道你其实无可奈何,但似乎也不是完全无路可走。你跟生活和婚姻之间只能玩一点小聪明。虽说小聪明也不过望梅止渴,但有个想象中的梅子可以看看,流点口水,你就会觉得婚姻还不算太糟。

    跟一个朋友聊起这部剧,她说,1988胜在套路里的不套路。比如上面那个小细节里,那个对妻子体贴入微的邻居男子和自己丈夫的对比是套路,后来自己丈夫走过来更是一个屡试不爽的温情脉脉的套路。但中间发现伞被顺走,于是像因祸得福的贪点小便宜的那种家庭主妇心理“换不了老公,换把雨伞如何”就是不套路。

    再比如,这个朋友提到一个我以前看这部剧时没有注意到的一个细节。她注意到善宇母亲金善英的味觉。按照我奶奶自嘲的说法,她是一个不尝咸淡的女人。

    每次给善宇做便当,总是做得很咸,厨艺真的很一般,做个鸡蛋还总被儿子吃出鸡蛋壳碎片。生活就是那碗被金善英做砸掉的鸡蛋,冷不丁可以吃出几片鸡蛋壳。这就不是套路,因为太生活化。而后来寡居多年的她遇到共度余生的人之后,便恢复了味觉,吃不出鸡蛋壳,咸淡也适中,这就是套路了。其实是用味觉的恢复来隐喻一个人自我的重新获得、重新发现。

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    我当然没有经历过婚姻,但现实周遭所见过的大多数婚姻恐怕都只能用食之无味弃之可惜来形容,婚姻中应该到处潜伏着鸡蛋壳。文学史上有太多关于婚姻如何油盐不进味蕾凋敝的描述。

    比如我近期读过的一个绝佳比喻,来自弋舟的一篇叫《但求杯水》的短篇,小说讲一个出轨的中年女人如何在丈夫和19岁的小鲜肉间周旋的纠结。写到和丈夫的貌合神离,弋舟来了一句:夜里她起来给孩子喂奶,让他帮忙给自己倒一杯水。他照做了,递上来的却是一块尿不湿。读到这句,我就忍不住笑出来。婚姻不过就是这样一杯白开水,但如果对方给你的不是一杯白开水,而是一块尿不湿的时候,你大概真的会很恼火。她要的不是白兰地,也不是可口可乐,只是要一杯白开水,但你却阴差阳错给她一块尿不湿,这算什么?

    但我能笑,小说里的女人笑不出来,她觉得这样的婚姻真是比白开水更没滋没味。那么怎么办呢?出轨吗?这种设置其实我觉得太套路了。我还是更喜欢1988里德善妈妈那种“换不了老公,换把雨伞如何”式的调皮。这种调皮就是,对待生活的物质层面,采取马列主义的态度,而对待朝夕相对的枕边人,则要采取自由主义的态度

    我有一个小密圈的群,里面除了我,都是女人。我特别喜欢看里面的已婚女人怎么吐槽自己的老公。比如有个会吐槽丈夫忘掉自己生日,有个会吐槽丈夫自己死宅一个,但她自己出门却要说三道四,也有谈婚论嫁的女博士会吐槽自己男友说她钟意的某件裙子像龙袍,更有甚者吐槽说她让她那个理工男朋友去买两个鸡蛋,他真的买了两个鸡蛋回来了。

    原来那种烂大街的吐槽直男的段子真的其来有自。反正都是琐碎到不能更琐碎的故事。但大部分时候,这样的吐槽也都是一种治愈,说着说着,这些已婚女人自己也笑了。表面上都在说生活中林林总总的不如意真是一言难尽,其实一言难尽不也还是尽了。

    换老公是套路,换雨伞是不套路。所谓食之无味也好,弃之可惜也罢,弃是套路,不弃是不套路。所以我喜欢加拿大作家门罗的短篇《逃离》那个拒绝逃离的结尾,也喜欢乔伊斯《伊芙琳》里一心要远走他乡的伊芙琳最后临走上船之前又决定留下来,也喜欢《海上钢琴师》里的钢琴师要踏上陆地那一瞬间的退却。日子过不下去,要上吊,要自杀,这是套路。过下去了,就不是套路。

    trying to unlock a brain
    Shuttertstock/Sangoir

    说真的,如果真的放在文学或电影里,放弃又或者逃离,这一类的故事因为很容易套路化,所以要写好的真的不多。

    在这里,和诸位分享一个写得不错的逃离婚姻的故事。这个故事来自英国作家哈尼夫·库雷西的一个短篇集,小说题目叫《赛跑的人》。故事讲的是一对即将离婚的老夫老妻,老夫六十出头,老妻四十又五。行到知天命的人生半途,他们决定离婚。离婚不稀奇,稀奇的是他们决定离婚前来一场跑步比赛。为什么要比赛?好像也没有什么特别原因,按照我的揣测,或许就是单纯想战胜对方,给自己一个安慰,在这场失败的婚姻里,最终自己还是个胜者。

    库雷西的笔触很幽默,也不留情面。譬如,老妻在比赛前夕存心激怒他:“讲真,我希望我比你先到家。然后我就可以给你叫一辆救护车,你会眼巴巴地看着我在人行道上向你挥手道别,然后拍拍你的背,你这没种的手下败将。”而老夫呢,想起她的盛气凌人,也会咬牙切齿。她说永远不会被他打败,被他打败,她宁愿自杀。老年人有时就是很调皮,又像是太老辣:那就让她去死好了,他想。他会欢欢喜喜把她埋掉。

    这场比赛,就像一场龟兔赛跑。男的是那只乌龟,女的是那只兔子。兔子跑得快,一开始就不见了,把他远远地甩在了后面。岁月不饶人,其实他跑步的速度都没有路人走路来得快。龟兔赛跑,在于最后的反转,兔子敌不过乌龟。

    但在这个故事里,反转不在于较出高下,而在于这个老男人自己取消了这场比赛的初衷,跑到最后,其实是南辕北辙。在一座桥边,他看到一些学生仔学生妹,看到他们划着船荡了开去,他觉得他们前方那漫漫长路,还有花团锦簇。而他呢,是一堆废铜烂铁,是一个空空荡荡的风箱。但正因如此,他也反倒生出了一点灵光乍现的蓬勃意气。

    我很喜欢下面这个细节:他看到对面他的房子,觉得他再也要不起了。他把结婚戒指扔到了河里:或许下面已经有一堆金戒指长眠河底,就在水面下,那苦涩的爱的废墟,那重获自由的礼赞。

    他决定不跑向终点了,他要去往别的地方。这个地方在哪里,这不重要,这就是一个象征意义的某个坐标。可以说,他不要目的地了,他取消了目的地的合法性,他要主动让自己消失。

    a guy's face
    Shutterstock/frankie’s

    正如库雷西在小说里借叙述者之口讲的,有时候,你需要对幻灭抱有勇气。从废墟中生出希望,从沙漠里长出枝叶。《赛跑的人》里那个另外的地方到底在哪里也没人知道,他只要一直跑下去,没有终点地跑下去。归根结底,他不是在和老板赛跑,是和自己赛跑。

    我的祖父和祖母就像《赛跑的人》里面那对老夫老妻。祖父从鬼门关走一遭,祖母叹气,说他如果走了,一了百了多好,她好快意余生了。她的精神胜利法是,相比他,她还算年轻,还算硬朗,她就算在六十九岁失掉了工作,也还可以东山再起,而他真就只是个寄人篱下的老废物了。

    看到我的祖父祖母,我就觉得,不是所有烂掉的爱情都会烂着烂着,最后唇齿相依,爱情变成亲情,有的时候是自欺欺人。面对这样的婚姻生活,是将搭好的一副烂牌全盘推到,重头来过,还是像很多小说(如门罗的《逃离》)教育我们的,拒绝逃离?听库雷西的,还是听门罗的?

    又或者是像《请回答1988》那样和婚姻耍一点小聪明?我的祖母像是这三种人生观的融合。她拒绝将这几十年来的新仇旧恨化百炼钢为绕指柔,但她也拒绝与之全然断裂。她看看手机,天气预报说明天天朗气清,她前脚刚骂完她老伴,后脚就昂首挺胸走过他房前,“明天不落雨,出太阳!”

    旧戏要接近尾声,而新戏也要拉开大幕了,这是她的人生方法论。想到这里,我还是觉得佩服我奶奶。

     

    (文/延光熙,谈性说爱专栏作家,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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