「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是,你知道爱情到底是什么吗?爱上一个人之后又会发生什么?如何更持久地享受恋爱的甜蜜?失恋、分手之后又该如何应对?科学不能完全解释爱情,但至少,它能更好地让我们为爱情做好准备。

  • 我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    puzzle pieces are together
    Yestone/evgeniiandreev77.gmail.com
    [lm_breadcrumb]

    我们相爱,但我们可以拥有其他伴侣——“开放式关系”的本质究竟是什么?

    [lm_byline]

    “一生一世一双人”的爱情神话真的有意义吗?我们有没有别的方式相爱?和小爱一起来看看吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)对于“开放式关系”,你有什么样的理解?是不负责任、离经叛道;还是忠于自我、真爱与自由可以兼得?我们采访了几位开放式关系的践行者,他们的想法是这样:

    我终于有办法活在真实的关系中。我知道我的伴侣和我都对他人有欲望,我们也能够协商并探索这些欲望,同时尊重对方作为主要伴侣的身份。 

    ——凯恩 

    对爱设限就像在身上绑了狗链一样。虽然并不是真的紧紧绑住我的脖子,但知道那条链子在那里就够我受了⋯⋯我希望和我的伴侣在一起是因为我喜欢,而不是因为非得这么做。 

    ——璜安 

    重要的是,人们必须知道自己能够自由选择,并找出最适合自己的模式,而不只是陷入到别人制定好的规范中。 

    ——凯特 

    那么,“开放式关系”究竟是一种怎样的关系呢?这种关系真能如他们所说能够在自己的欲望与伴侣的关系间达成和解吗? 

    开放式关系如何定义? 

    Damien Lu(星星博士)说 :

    开放式关系(Open Relationship),是指在固定的情感关系之外,与他人有性接触。开放式关系有不同的具体方式,但基本的共性是关系之外的性接触,不影响两个人之间的感情关系。 

    能够持续的开放式关系,大多是两个人之外有长期的关系,坚实的感情基础,高度的相互信任,足够的心理成熟度。另外,两个人都能够接受性与爱的分离。开放式关系如果处理得好,能够协助长久维持爱情关系。 

    Aliee Chan说: 

    开放式关系是指关系中的两人都达成一致,除了维持他们之间的关系外,他

    们还有权利去追求其他可能吸引到他们的人。意味着这两人各自追求的人并不一定需要互相认识或者生活在一起,也不意味着他们会发生集体性行为。(如果互相见面并且生活在一起,彼此相爱,并且平等对待这段关系中的每一个人,那就是多角恋了。开放式关系也不等于一夫多妻及一夫一妻多妾)。 

    开放式关系并不适合所有人,正如一对一的关系也不适合所有人一样。开放式关系的稳定性和可行性也是根据不同的人来判断的。 

    Tristan Taormino说: 

    开放关系没有固定的剧本或模式,因此,身在其中的人必须一边实践一边发展出可能的关系样貌。当关系发生改变,他们可能会寻求结束,但也可能重新协商,找出可以维系下去的方式。 

    实行非单一伴侣关系者都遵循同样的前提:一个伴侣无法满足我们的所有要求,因此,除了现任伴侣之外,他们还想和其他人发展性/情感关系。他们不会把这种想法隐藏起来,而是公开这项事实;他们不会因为“应该怎么做”而显得绑手绑脚,而是打开沟通的大门。他们诚实谈论自己想要什么、面对自己及他人的恐惧,并在没有欺瞒的情况下寻求自己想要的生活。

    他们不会自我设限,不会认为所有的亲密情感、调情暧昧、性、情感连接、浪漫爱,与爱都只能与一个人共享。他们强烈相信:你不是只能和一个人以道德、负责任的方式享受这一切。 

    各式各样的开放式关系包括非单一伴侣稳定关系、伴侣交换、多重伴侣、独身型多重伴侣、复数忠诚(多角恋)和单一伴侣/非单一伴侣/多重伴侣之混搭组合关系。 

    在这里需要指出的是,星星博士与Aliee Chan的观点都是以“两人情感关系”为基础解释的开放式关系,而Tristan Taormino提到的“独身型多重伴侣者”在日常生活中可能就会被定义为“单身”(他们或许喜欢独居,或者喜欢和他人住在一起,但不希望和任何人成为爱侣。这些人通常非常独立,虽然不讨厌和人建立关系,但其实只要能约会、或者有爱人、朋友和随性伴侣就满足了,所以也不会把任何对象视为主要伴侣)。 

    因此我们可以了解到,“开放式关系”并没有某种具体的形式,它的核心更类似于基于自身对性欲、浪漫爱、依恋感等需求而在生活中发展出的稳定关系。 

    到这里,我们已经可以了解到,“开放式关系”并没有这个词看上去这么简单,它不是“双方默认出轨”,不是“多了一个性伴侣”,不是“性放荡”,也不是“想上就上”或者“不想承诺未来”,并且开放性关系也不是只针对“酷儿”或者“性少数”的,普通人也适用。 

    由于开放式关系的灵活性,让它有了很多优点,例如: 

    1. 不用感到窒息、受限、不自由 

    2. 可以自在承认或对那些吸引你的对象及欲望做出反应 

    3. 可以自在创造出适合你的关系 

    4. 同时拥有许多性伴侣与性经验 

    5. 同时拥有许多段关系 

    6. 可以在不同人身上满足不同需求 

    7. 探索不同的爱爱或关系互动模式 

    8. 不需要先结束一段关系、再开始另一段关系 

    9. 不需要成为伴侣的一切,反之亦然 

    10. 可以在每段关系中接受挑战,并进而学习与成长 

    11. 活得诚实 

    12. 可以处理自我觉察、嫉妒等议题 

    hands are reaching to the sky
    Yestone/jannystockphoto

    开放式关系如何经营? 

    对理解一段感情而言,罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论能够帮助我们认识自身与伴侣间的情感状态。 

    斯滕伯格认为构成爱情的是亲密、激情与承诺三种元素。根据这三种元素的不同组合情况,斯滕伯格将爱情分为八种。 

    无爱:如果亲密、激情和承诺都缺失,爱就不存在。 

    喜欢:当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候,会产生喜爱。 

    迷恋:迷恋中有着强烈的激情,但缺乏亲密和承诺,当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。 

    空爱:即空洞的爱,没有亲密或激情的承诺就是空爱。 

    浪漫之爱:当程度高的亲密和激情一起发生时,人们体验的就是浪漫的爱。 

    伴侣之爱:亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱,可以成为伴侣的爱。 

    虚幻之爱:缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验,叫作虚幻的爱。 

    圆满之爱:最后,当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时,人们的体验的是“完全的”,或称作圆满的爱。 

    明白“我是谁”、“我想要什么”非常重要,关系产生之后,更需要经营与运作,为了创造单一伴侣以外的另类关系,我们需要考虑一下这些帮助关系运作的

    元素: 

    合意 

    合意是一段关系成立的基本元素,也是让非单一伴侣关系与外遇完全不同的重要关键。为了确保一段关系健康、正向、令人愉悦,所有参与者都必须明白这段关系的本质。不该有任何人觉得受到压力、被胁迫,或者被塞入他们不想要的关系中。 

    自我察觉 

    强烈的自我察觉能力是所有关系能够成功的关键。在开启一段开放关系前,这也是一个必须考虑的因素。除非你清楚自己的状态,也明白自己重视什么、需要什么,和别人的讨论才可能深入。 

    沟通 

    一旦对自己做了完整的自我检视,接下来就是要跟伴侣进行讨论。只要问任何一位开放关系者如何成功维持关系,有个词汇一定会冒出来:沟通。很明显地,沟通是任何关系成功地关键,即便讨论非单一伴侣关系,良好地沟通能力也是最重要的技巧。非单一伴侣关系并不适合胆小,懦弱或懒惰之人:你必须准备好长时间恳谈、专注聆听,并仔细思考自己和伴侣的感受。 

    诚实 

    如同合意的概念,诚实也是非单一伴侣关系和偷情不同的关键因素。不幸的是,不诚实的行为充斥在生活当中(你懂的)。 

    如果想要长久维持一段正向且令人满意的开放关系,诚实就非常重要。如果缺乏诚实的心态,你的关系或许仍能维持一段时间,但绝对无法充实有意义。唯有当我们能够真正谈论自己,并表达我们的需求、要求与感受,才可能感觉自己和他人产生连接,并创造出深层的纽带。说实话,这不是件容易的事,尤其是有些时候,实话可能会伤害你爱的人。然而隐藏事实以保护他们并不公平,甚至会对关系造成负面影响。 

    界限 

    个体界限是我们用来区分自己与他人的工具。你必须拥有界限,才有办法表达自己的要求与需求,并在关系中设下必要规范。如果拥有健全的个体界限,你会明白自己是个独立个体,并拥有自己的要求、需求和价值观。如果想维持健康的关系,无论是何种关系,个体界限都非常重要;开放关系也不例外。 

    信任 

    一旦有其他爱爱或情感伴侣加入关系后,信任就非常重要。毕竟一位伴侣必须同意你的要求、遵守你们之间的约定,你对他的信任感才会越来越深厚。虽然信任必须要靠时间建立,然而一旦建立,你的安全感也会随之增加。 

    忠诚与承诺 

    在文化定义上,单一伴侣和忠诚两个概念彼此交缠;如果光是谈论“忠诚”,其实就是对你的爱人与关系具有强烈信心,并有办法遵守承诺。如果有关偷情的统计数字正确的话,就算是单一伴侣者都不容易遵守承诺。非单一伴侣关系不是建立在专属于彼此的誓言上,而是必须共同建立关系样貌,还要同意并看重当中所有规范;正因为如此,忠诚更成为非单一伴侣关系中的重要元素。 

    共荣 

    这个概念对许多人而言或许还很陌生。事实上,“共荣”就是在看见伴侣因为其他人而感到喜悦或开心时,你也能从中感到快乐。你一定能想象,在任何关系中,“共荣”不但能为每一位伴侣奠定良好基础,更能让所有人快乐并表现大方。

    three people are in a relationship
    Yestone/konradbak

    开放式关系有哪些挑战? 

    经营开放式关系所要面对的困难要复杂很多,具体总结来说有以下几个方面: 

    封闭且刻板的社会环境 

    从表面上看,中国的文化传统对于性问题基本上是持压制态度的,甚至将性问题视为道德禁忌。我们很少公开谈性,即使和最亲密的人也是如此。大多数的人从来没有受过正式的性教育。

    从情感模式来看的话,“一夫一妻”的婚姻制度是受法律保护的,但这无疑也造成了一种排他性——除此以外的任何感情模式都显得不够符合道德规范。

    改革开放的30多年,中国人的性观念发生了重要的变化,人们对各种性的问题有越来越宽容、越来越理解的倾向。然而植根于中国传统文化中的许多性观念,其实并没有因为爱爱自由的启蒙而消散,爱爱自由的启蒙反而因为商业化逻辑的介入而被终结。 

    性活跃与性安全意识的不平等

    大环境的保守并不意味着人们就真的可以压抑天生的欲望。但保守环境造成的性教育、性安全意识的确实提高了性行为中的风险系数。这里有两个事例:

    1. 北京爱心传递老人关爱中心曾在2014年9月份接触过一名52岁老年人李先生。以在广场跳交际舞的方式结识性伴侣,因为觉得50多岁已经失去使女性受孕的能力,所以不戴避孕套。据李先生介绍,他与50多名女性发生过性关系,其中,有十几个已经查出患有艾滋病。近年来,艾滋病感染中,老年人感染艾滋病呈上升趋势,且艾滋病发病率是青年人发病率的三倍。 

    2. 对性少数群体中的男同性恋者而言,网易新闻联合探探、Blued发布的《空巢青年人群画像》数据报告显示:有64%的“空巢同志”至少一月一次性生活,其中每月3-5次性生活以上的占到41%。 

    根据市疾控中心统计数据,今年1月到10月,本市共发放1869只尿液采样包,回收774份尿液样本,检出87份HIV抗体阳性者,筛查阳性率为11.4%,远远高于常规检测的阳性率水平。排除假阳性的结果,我们大致可以了解到,很多人对他们高危行为的后果选择了隐藏。 

    因此在这个观念和行为上存在矛盾,并且可能存在健康风险因素的环境中,开展开放式关系是有更多阻碍的,一方面会更加考验关系中彼此能否坦诚谈论自己的健康状况及过往经历,另一方面凸显出坚持安全性行为的重要性。 

    除此之外的挑战还有: 需要付出更多精力;安全感的缺失;需要沟通与协商的技巧;需要更加坦诚地面对自己;需要克服自己的嫉妒与不安以及不被社会主流接纳的可能性等等。 

    福柯有一次发感慨:我们有一些婚姻关系,家庭关系,但是我们的人际关系形式少得多么可怜呵。我们很难评价“开放式关系”究竟是好还是坏,但是任何关系都需要承担责任,需要平衡快乐和痛苦,需要诚实地面对自己和他人。这些永远不会是容易的事,但也永远需要去做。

    李银河曾说:在我心目中,理想的社会是所有人的合理欲望自由奔放的社会。快乐最大化,压抑最小化,凡是自愿的性活动全都不受制裁。 

    希望我们可以离这样的社会更进一步。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/子豹、润松,北京同志中心青年志愿者。

    推荐阅读:“开放关系”的本质,是民主

     

  • 有爱就要“做”出来:女人凭什么不能求欢?

    有爱就要“做”出来:女人凭什么不能求欢?

    a girl is smiling
    Shutterstock/Rasstock
    [lm_breadcrumb]

    有爱就要“做”出来:女人凭什么不能求欢?

    [lm_byline]

    作为女生,是不是被教育过要矜持?是不是被强调过不能有婚前性行为?小爱认为,表达亲密需求≠轻浮放荡,让我们来聊聊性解放,大胆求爱,大胆爱爱吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)男朋友总说我像一条接吻鱼,无时无刻不想着跟他亲吻。还好他看不到我的内心,其实内心时时刻刻都想把他“生吞活剥”。

    怎么会这样的呢?

    刚认识他的时候,我一脸的高冷范,他总是在人前腼腆的微笑。慢慢熟悉相处,我们还是保持着一贯的距离,后来……记不清了。

    男朋友有时候会说,从来没有见过像你这般会表达自己的女生。我嘟嘟嘴,送上一个香吻。难怪了,他是偏向于旧式的男子,温文尔雅,在床上都会绅士的问我“可不可以”。对于我直白的拥抱、亲吻、求爱,最初受宠若惊,动不动就红了脸,到如今的一脸享受。

    那你喜不喜欢呢?我撒娇。

    当然喜欢啊。他的眼中透露出光芒。

    谁不喜欢跟心爱的人亲密接触呢?

    喜欢一个人的时候,会忍不住想亲亲他,摸摸他。走路的时候总想牵着手,在人群中总想拥抱,看到被窝总想一起躺进去… …

    也不是谁都敢把这些想法表达出来的。比如闺蜜阿诗。阿诗有过两段长时间的恋情,其中一段一度到了谈婚论嫁,她还是没有过性经验

    她会在交往的时候发微信问我,“好想牵他的手啊,可是他都没主动拉过来,会不会觉得我轻浮呢?”阿诗就是那种长辈口中的“正经女孩”,将来贤妻良母不二人选。

    那么问题来了,一些女孩为什么在恋情中不敢坦诚表达自己的亲密需求?

    a girl is in the shadow
    Shutterstock/DK samco

    这个问题,往大了说,涉及到了“性解放”。

    我特意去百科了一番:性解放,是上个世纪60年代到70年代在西方国家(主要是美国)的一项社会运动。当时,美国进入了经济发展的黄金时期,妇女的经济地位和社会地位大大提高,越来越多的女性希望翻身农奴把歌唱,不光经济独立,还想成为自己身体的主宰——想怎么浪就怎浪。

    在中国,大清朝亡了都有100年了,社会上的主基调依旧是性禁锢。

    恋爱的时候,男生过于主动,女生会怀疑是不是碰上了放荡男;自己不敢主动,怕被当成轻浮女

    在家中,父母也是耳提面命,让女孩“不要吃亏”,让男生“注意分寸”;男女恋人发生了关系但最后没有结婚,外界包括有些女孩本身会深感“被人白睡了”;要是去打了胎,就彻底沦为“破鞋”。

    另一边,就算结了婚,持证爱爱啪,很多人还是不会开口求爱。

    我有一群生于80年代初的姐姐型朋友,婚姻都刚过七年之痒。老夫老妻,对彼此身体都非常熟悉,爱爱也成了例行公事,刚结婚那阵的火热已经想不起来了。

    大多数都是老公开始,仿佛夫妻间都有个看似平常的暗号,老公一做这个暗号,就意味着“啊,今天要交皇粮”。

    开始不主动,在过程中、结束后更加不懂得表达自己所需。

    “你们不讨论爱爱中的感受,不研究下姿势,怎样使双方更舒服?不说些情话吗?”

    看她们略带羞涩又有些茫然的脸,就知晓她们很少想到这些问题。

    a girl is in distress
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    爱爱在感情中很重要,它是心中爱意直白而激烈的表达方式。越来越多的人意识到了这一点,可是习惯性的“做正经人”让她们不知道如何改变。

    性禁锢、不会表达亲密欲望,带来的影响也是深远的。

    横向来看,双方不清楚彼此在亲密接触中的真实感受想法而暗自揣测,女性可能胡思乱想,男性可能自我怀疑,时间久了,多少会影响感情的正常发展;纵向来看,父母的态度,大部分会影响子女未来对亲密需求的态度。一环扣一环,观念的裹足不前,极容易演化成“大家都是这样”的约定俗成。

    我们都说爱不是为了性,但没有性是万万不能的。许多婚姻走向破灭的原因,往往是因为性,说穿了双方没有满足互相的亲密需求。

    亲密需求上其实更需要被坦诚相待,只需要说出心中所想:

    “今晚你可以留下来吗?”

    “你想跟我来一场身体的交流吗?”

    “你弄疼我了,应该这样。”

    许多人依旧有各种顾虑。“性解放”在中国,任重而道远。

    我的理解很简单,两个具备一定生理常识的成人,因为互相喜欢而在一起,通过不断的沟通交流,达成共识,顺从心底里想要亲密接触的欲望。

    不用考虑这么复杂,我爱你,就是想跟你做很多很多的爱。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/长尾禽,不止于“愤怒、长腋毛、烧胸丨罩”的女权主义者,提倡性正面的复兴,女性要幸福,也要性福;原题《爱你,就是想跟你做很多很多爱》。

    推荐阅读:结婚后再爱爱?不,我要DIY自己的初夜

  • 到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    a guy is holding a baby
    Yestone/andreaobzerova
    [lm_breadcrumb]

    到底怎样是恋童癖?与恋童癖有关的困境究竟有解决方法吗?

    [lm_byline]

    从许豪杰到三原色,恋童癖构成的伤害真的让人极其愤慨。但不构成伤害的那些呢?至今都是法律和伦理的难题。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近三原色幼儿园案件再次将儿童性侵变成公众热议话题。“恋童”早已不是一个新名词了,也并非我们这个时代的产物。中国古代的贵族雅士中就有爱好娈童的风气,日本也曾一度娈童之风昌盛;中东男性在婚前与少年男子发生性关系是常见现象;古希腊年长男性对年幼男性的“爱护”是培养公民的重要组成部分;天主教会中的神父“宠爱”祭坛男孩的现象则更不用多加说明了。

    世界上究竟有多少恋童癖谁也不清楚。据这方面的权威,法医和精神病学专家濑户医生(Michael Seto)的研究估计,全球约1%的人口是恋童癖。将这个百分比与世界75亿人口相乘,恋童癖的总数令人发指。然而什么才是恋童癖?“萝莉控”和“正太控”算不算恋童?柏拉图、王尔德、福柯等大师歌颂的“绝美之爱”算不算恋童?因男女授受不亲,成年男性靠小男生解决性需求算不算恋童?

    定义

    当今医学界对恋童癖的普遍定义为:年满16岁发育成熟的人对13岁以下未进入青春期的孩子持有频繁、强烈、持续的性幻想和性冲动,但是TA对成人或已发育了的青少年在性方面不感兴趣或兴趣淡泊。而且,恋童者必须比性幻想对象年长至少5岁,但是处在青春期后期的大孩子对刚进入青春期的小孩子发生的兴趣通常不包括在内(要视个案而定)。

    恋童癖的成因至今不明。医学界通常将它视为精神障碍。然而这个说法颇有争议,也有不少人认为恋童癖是性取向,跟异性恋或同性恋一样。目前唯一可达成共识的是,恋童癖是先天的,自己无法选择或控制,并会伴随一生。而且可以肯定的是,恋童癖中男性占压倒多数,女性少见,但也存在。

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon.

    行为

    恋童癖的心理与行为不能混为一谈。不是所有的恋童癖都有猥亵或性侵儿童的行为,也不是所有具有这种行为的人都是恋童癖。恋童癖中有很多人一辈子生活在自己的性幻想中,从未在现实里对孩子们做出任何举动;同时,也有不少性罪犯是因为无法得到成人的关注,而将软弱的儿童作为临时猎物的。

    总体来说,恋童癖的行为可以分为非侵略性侵略性的。非侵略性的恋童癖喜欢孩子、渴望孩子,但是他们有道德标准,也常对孩子存在保护欲,因此他们把饥渴压抑在内心,靠偷窥或观看儿童色丨情图片或录像来满足自己。

    侵略性的恋童癖也可分为仅活跃于网络空间的与也在线下侵犯儿童的。因为儿童色丨情在很多国家是犯法的,恋童癖通常活跃于暗网(dark web)。

    据同名纪录片称,暗网中80%的内容与儿童色丨情有关。恋童癖们在没有IP地址的暗网中收集儿童色丨情资料,将其组织、分类、贴上标签,与其他恋童癖进行交换(一般不能免费观看,要进行内容交换)。有的人也在网上付费与儿童“娼妓”进行视频互动,这些童妓大部分来自东南亚的贫困地区,如菲利宾某些村庄全村的孩子都在进行网络卖淫活动来贴补家需。

    在线下侵犯儿童的行为也程度不一。轻者在儿童面前故意暴露自己的生殖器,稍重些的寻找机会接近儿童,取得儿童信任,借机抚摸儿童的身体和生殖器。更严重的就是性侵犯、性虐待儿童了,最重的恐怕要属诱拐儿童、培养性奴了。

    然而,“90%的儿童性侵都不是强迫的”,德国专栏文章《恋童癖的神秘世界——寻访德国猥亵儿童者群体》中写道。恋童癖通常熟知孩童心理,他们中有很大一部分从事与儿童紧密相关的职业,知道如何与孩子交往,取得他们的信任和依赖,成为他们的忘年交。他们一般也很耐心,从不轻举妄动。与正常人的性取向比例不同,恋童癖中有一半以上是同性恋,受害者以7至12岁的小正太居多。

    法律

    恋童本身并不违法,但涉及到儿童色丨情那就没有商量余地了。总体来说,西方发达国家对儿童色丨情的惩罚比发展中国家要严厉。在东南亚国家,与未成年人进行爱爱是非法的,然而网络儿童色丨情却处于法律的灰色地带。欧美澳国家普遍将传播儿童色丨情产品视为非法,其中以美国最为严苛。在美国,只要持有儿童暴露镜头的影像就是违法,其中包括电脑合成的虚拟影像。

    网络虚拟儿童色丨情是个颇具争议性的话题。阿姆斯特丹的公益组织Terre desHommes曾研发出一款逼真的虚拟菲律宾童妓,用她作为诱饵“钓”出两万多个恋童癖。该组织呼吁用这种方式来捕获罪犯,打击几十亿美元的网络儿童色丨情产业。

    然而,欧洲警方对此持保留意见,因为他们不希望民间组织介入执法。同时,也有专家提出用虚拟色丨情来满足恋童癖的性需求,从而减少现实生活中的受害者。但是这种呼声也未能收到响应,因为人们不确定虚拟色丨情究竟会减少犯罪还是反而会助长它

    对于现实生活中那些猥亵性侵儿童的罪犯,除了将他们送进监狱外,欧美国家的普遍做法还包括强制性治疗。最常见的是认知行为治疗,即通过加强犯人的自我控制能力、社交能力和同情心来改变其行为。

    对于严重的罪犯则是药物治疗认知行为治疗双管齐下。药物治疗即我们通常所说的“化学阉割”,通过药物的方法来降低罪犯的性欲,使他们对孩子再也提不上性趣了。

    除此之外,美国和一些欧洲国家还对恋童癖进行无限期预防,也就是说只要你有过一次违法行为,就将被终身备案监督,有的地区还要求公布恋童癖身份,让他们无论搬到哪里都受到当地居民的警戒。

    a woman is holding a baby
    Yestone/alenkasm

    权益

    无论社会如何发展,恋童癖至今仍是个禁忌,也是让大多数人所恐惧与恶心的。在牢房里,犯人也将自己分为三六九等,强丨暴犯在最底层,其中恋童癖则是底层的底层。曾经波士顿天主教会猥亵儿童案件中的乔罕神父就是在监狱里被其他罪犯活活打死的。

    然而,即使处在人人唾弃、人人喊打的环境中,仍是有一些恋童癖坚持不懈地为自己平权。他们认为自己跟LGBT一样是社会弱势群体,他们并没有意图伤害孩子,希望社会和法律给他们一个生活空间。他们主张将儿童色丨情合法化,并降低合法爱爱年龄(他们认为人的性意识在青春期前就萌发了),荷兰的恋童癖维权组织Martijn是其中一例。

    还有个别“柜子里的恋童癖”走到公众空间将自己的孤独和苦闷诉说出来,寻求理解和同情。他们告诉大家,恋童癖里有着大量抑郁症患者,自杀率也居高不下,有些人在遗书中都不敢提自己是恋童癖。

    他们一生都在和自己做抗争,但往往毫无结果。如,DavidGoldberg曾在《大西洋月刊》上发表《我,一个恋童者》的文章。他在文中问道:“有多少人迫于社会和法律的压力,永远不会寻求帮助?有多少继续为儿童色丨情产业贡献利润?把他们关起来就是答案吗?是否会有一天,社会将伸出援手,帮助那些亟待帮助的人?”

    105年前,托马斯·曼根据自己的真实经历写下了《威尼斯之死》。当他对着蓝色海边那个太阳一般的高贵身影发出近乎癫狂的痴迷绝唱时,读者可能不知道他跟踪偷窥的美少年在现实中其实是个仅10岁的孩子。

    幻想与现实之间究竟隔着张纸还是隔着座山?在恋童癖的成因尚模糊时,我们能否帮助那些善良无害的恋童癖而杜绝那些罪犯?是否有完全“无害”的恋童癖?他们是不是间接助长网络儿童色丨情业的帮凶?在恋童癖的世界里有没有公平可言?……这些都是法律和伦理的难题。

     

    (文/ 幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    孩子遭遇性侵怎么办?推荐阅读:家长这样做,孩子遭遇性侵后依然可以有快乐人生

  • 有多少女孩小时候被人猥亵,长大了忘不了?

    有多少女孩小时候被人猥亵,长大了忘不了?

    a depressed girl
    yestone/photographee.eu
    [lm_breadcrumb]

    有多少女孩小时候被人猥亵,长大了忘不了?

    [lm_byline]

    她们没有做错任何事,却要承受来自不同人的巨大伤害。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)知乎上有一个关于有多少女孩小时候被人猥亵,长大了忘不了?的帖子,发布近一年,被浏览了30多万次,收到了133个人的回复。133个回复,里面有135个故事,全部是在幼年和少年时期发生的。其中108个故事是熟人作案,27个故事是陌生人下手。

    受害时年龄最小的是2岁,不完全统计有2个(许多人没有说具体年龄)。

    多次受侵犯或受过不同人侵犯的,占大半。

    长期受同一人或一群人侵犯的,5个。其中一个女生,从8岁到12岁四年里不断被“路口小卖部的爷爷”侵犯。另一个女生被钢琴老师的老公猥亵一整年。

    受过直系亲属侵犯的,7个:爸爸、爷爷等。

    受过其他亲戚侵犯的,55个:哥哥、姐姐、弟弟、叔叔、表哥、远房表姐、堂哥、三姨夫、姑父等。

    受过老师和其家属侵犯的,6个:钢琴老师老公、小学英语老师、体育老师、退休后的补习老师、古筝老师、游泳教练。

    受过未成年人或同龄人侵犯的,40个。

    受过女性侵犯的,6个,其中2个男孩,4个女孩。

    受过同性侵犯的,4个。

    邻居大叔、邻居哥哥、家门口做生意的老板、书店老板、文具店里的叔叔、诊所的老板、迎面而来的陌生大汉、同学的爸爸、爸爸的同事、同村的亲戚、亲舅舅、姑父姨夫、表姐、工作后遇到的领导……这些身边最普通或最亲近的人,却可能成为一个最让人恐惧的大灰狼。很多人在这些称呼后面跟上了小括号:“(禽兽)”、“(恶心的禽兽)”。

    对其中大多数人来说,这些经历的影响一直持续到现在,有人甚至曾因此四次尝试自杀。

    “这个事,丑”

    帖子的题主3、4岁时就连续遭受过表哥的性丨骚扰。“他大我6岁,我跑不了…他有没有用他的家伙上,我不记得了。只记得所有重要部位都被摸了。”后来爸爸偶然进来撞见,单独训了表哥,并交待题主:不要跟别人讲,小女孩遇到这个事,丑

    事情就这样不了了之。但二十多年后,题主仍无法忘记。

    “他们都以为我忘了吧,那我哥,我爸,他们还记得吗?

    很多年我以为这事只是个例,后来看到很多帖子,发现很多人有这经历。当我对发小说出心中秘密,没想到她也有,也是她哥…

    但这事为什么丑?潜台词是女儿被玷污了。伤害女儿的不止是表哥,更是这个爸爸的这句审判和不作为。

    而对那个表哥来说,这件事被舅舅喝止了就真的停止了吗?10岁的他,知道自己在做什么吗?如果他只凭着不知从哪里学来的行为,任意对女孩下手,自己并不知道会有什么后果,那之后会不会有第二个表妹、女同学、隔壁家小妹妹、甚至他自己的女儿继续被他骚扰、无法释怀呢?

    他也是个未成年,之前也许不知道自己在做什么,之后却一定是需要引导的,而不是一通不明就里的训话就能解决。

    在这件事里唯一可以说得上话、能有所行动的成人,却只是像处理一个平常的打闹一样,把人拉开就算了。后面还会发生什么,他也许顾不上想,也许想到了也不会去做,因为“这个事,丑”

    仅仅这一个案例,就让人越想越怕。我们的大人,在遇到儿童性丨骚扰这样的事时,好像不知道要怎么处理,才能好好保护孩子。那孩子们就更无助了。

    an anxious girl
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    可以跟谁说?

    在那135个故事里,不完全统计,有至少6人在遇到骚扰时,曾向大人求助,有5人和题主一样,在被骚扰时被大人撞见,暂时脱离了当下的危险。更多的人,在求助之前就用这些想法制止了自己:

    “我觉得这些东西说不出口,很丢脸。”

    “我怕妈妈说我不守妇道。”

    “何况未必有人会信我,那位姥爷是个德高望重的老军医。”

    “一年了啊,每次学完钢琴回到家不敢跟父母说,因为家里还有爷爷奶奶。”

    其中只有很少的人,从大人那里获得了精神上的抚慰和正确的引导,大多数性丨骚扰都被当成了孩子打架一样的偶然事件,或者被大人沉默以待。

    一个女生说:“恨身边的父母没有告诉我这些事,总是保守封建的以为会知道的,是知道了,迟了”。

    133个回复里,只有2个人提到事前曾从妈妈那里接受过性教育,知道自己当时遇到的是怎么回事。

    其中一个女生,当她在晚自习回家的路上遭遇突然冲出来对自己强制猥亵的人时,“因为很早就听妈妈做过性教育,知道他(歹徒)在做什么,知道我可能会遇到什么危险,所以那一刻才那么冷静,只想着怎么脱离他的控制,没有想别的,不然可能就延误了时机,没法那么顺利地脱身了。”

    她一到家就马上告诉父母,请父母带自己去医院验伤,同时发微信向老师、住在附近的同学发出警报,请老师警示同学们要当心。回帖时,她仍未成年,却已经不再受到这件事的困扰。可以说,是父母未雨绸缪的正确性教育救了她,让她遇到时冷静面对,过后不会留下心理阴影,还能用自己的经历去警示别人。

    而更多人,从小到大都没有可以谈论这些伤害的对象。

    为什么被骂的是我?

    最近,一个17岁女生拍下自己被吉他老师猥亵的全过程放到了网上,警方根据这个证据抓获了这名吉他老师。在把事情公布在网上前,女孩已经三次被这个老师猥亵:从身后抱她、亲她脖子、摸她的胸。但这个班是一对一教学,环境密闭,她不敢反抗,怕发生更恶劣的事。于是这个老师得寸进尺。

    女孩想过放弃这个学习班,却怕学费拿不回来被爸妈怪责,又向吉他学校反映,没有人管,最后实在没办法,想到用这样的方式保护自己、惩罚老师。无数的人在微博上给她点赞,但也有不少人在评论下发出这种怪叫:

    “怎么她全程冷静不去反抗??”

    “被猥亵了还去上课?不能换个老师学吗?”

    “怎么不跟爸妈说啊?”

    “一个愿打一个愿挨,学吉他,都是托词。”

    这些人要么是真傻,要么是特么真坏。用网友的话说,有些人永远都把炮火对准弱者、受害者。那些人总说:受害者为什么不逃离、不呼救、不反抗

    同样的,这个帖子下面的135个故事中,为什么那么多孩子不去求助?因为,哪怕是孩子,也意识到大人们觉得这种事情“丑”、“说不出去”、“说了也没人信我”;哪怕是孩子,也意识到自己的感受是被大人忽略的;哪怕是孩子,也会对所处的环境失望透顶,放弃求助。这些当事人的故事,足够狠狠地给那些怪叫的人打脸了。说出来就是勇气,没有一个受害者应该被指责。

    a sad girl
    Shutterstock/fizkes

    说出来,真的可以救命

    帖子的其中一个回复里,女孩激动地把长期受亲爷爷性侵的事发布出来,并公开了爷爷和帮凶的名字。有网友劝她,让她不要那么大咧咧地撕开自己的伤口:“不要轻易地说出自己的经历,会受伤,不是很多人都能够承受社会的阴暗面,被忽视甚至无视的可能性更大。”

    什么?为何要让受害者住口,该改变的不是环境的无视么?

    135个故事,只是每年遭受性侵的孩子中很小的一部分,如果这些故事不被说出来,一直放在当事人心里默默发疼,等于因为一个无法说出口的“秘密”,就把她们(或者说我们)与人群隔离开来,没有人知道那是怎样的一种感受。这样对当事人,真的像那位网友说的更好么?

    一位心理咨询师接到的个案中,有一些当事人也曾提到儿童时期遭受过性丨骚扰。她是这样处理的:“我不会主动去揭开这个伤疤,她愿意说,我会认真听,保持倾听和共情。这样的旧伤,每次谈到都可能是又一次伤害,需要做专业的干预和治疗。但像这个知乎帖子一样,许多当事人会主动去谈,是因为她们看到有许多人和自己有一样的经历,不再感到孤单,这也是一种疗愈的方式。”

    环境给我们挖了坑,不代表我们要一直在坑里待着,更不代表我们要沉默着看更多人掉坑里。说出来,是一种治疗,不为性侵犯们保密,也会帮助更多人远离伤害。那个拍照曝光的17岁女孩,那些在帖子里正视这段经历、谈论这个问题的人,都在无意中治疗了自己,也保护了更多的人。

    让世界变好,让危险变少,这是她们最有力的还击。

    遇到性丨骚扰、性暴力,除了保存证据、适时报警,还可以拨打这些公益救助热线:

     

    北京红枫妇女心理咨询服务中心

    机构性质:NGO(非政府组织,公益组织)

    费用:热线免费

    联系方式:010-6833 3388(周一至周五)

    简介:北京红枫妇女心理咨询服务中心(以下简称红枫中心)的宗旨是,为城乡的妇女、儿童与家庭提供心理咨询与社会服务,开展社会性别和以人为本的研究与政策倡导,推动和谐社会的建设。

     

    源众反暴力热线(北京源众咨询服务有限公司)

    机构性质:NGO(非政府组织,公益组织)

    费用:免费

    法律帮助热线:010-89941101;

    微信公众号:源众性别发展中心;

    邮箱:bjyuanzhong@126.com

    简介:从事妇女维权及推动性别平等的公益性机构。宗旨是反对针对妇女的歧视和暴力,维护妇女权益,推动性别平等。

     

    (文 /鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高、仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:性丨骚扰:不可不知的五大真相

  • 我裙下有什么值得你偷拍?| 一周微博精选

    我裙下有什么值得你偷拍?| 一周微博精选

    a guy is holding a camera
    Yestone/outsiderzone
    [lm_breadcrumb]

    我裙下有什么值得你偷拍?| 一周微博精选

    [lm_byline]

    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?让我们一起来观摩吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters

    【我裙下有什么】看不惯地铁痴汉偷拍,俄国法律系女生安娜·道夫嘉流克索性在地铁掀起裙子,录了一支名为“我裙下有什么”的视频,抗议那些可耻的偷拍行为。目前视频在油管点击已经一百多万了,安娜本人也希望能引起注意,把偷拍入刑。基于国情,我们建议大家不要效仿。

    西蒙***:其实很多人也就是有窥视欲而已。实际上穿着内丨裤也没有什么可看的。但是严厉处罚我还是支持的。

    lm***:偷拍的那些确实是变态,但是说句实话,假如一女的穿超短裙做路边,我相信很多年男人都会去看她两腿之间的。还有就是丝袜长腿高跟鞋超短裙,上到八十大爷下到十几岁中学生,没有一个不会去流着哈喇子去看的。这就是男人。

    囧小***:呵,要是一帅哥穿背心我相信全街女人都会看的,这就是女人。

    猩猩***:基于国情,大家骂掀裙子的可能比骂流氓都多。

    神经***:比基尼和内丨裤的区别一个是我愿意展示自己的美,一个是隐私被偷窥……性质完全不一样好吗?

    a woman lifting her skirt
    from Internet

    @谈性说爱LoveMatters

    【敏感地带】是你吧?每个人的敏感带都不一样,碰触哪里会让你呼吸加速?

    De***:尾椎吧……但最敏感的,应该是心~

    薯条***:哈哈哈哈哈哈哈真的没人提名rt吗?!

    Ko***:会变绿巨人吗。

    谈性说爱LoveMatters:不一定会整个人变大啦。局部就不好说了!

    鬼妹***:头发吧。

    放肆***:脖子耳朵背。

    拉拉***:敏感带,不存在的……(手动摊手)哪里都不敏感的人太惨。

    a kiss is a kiss
    from Internet

    @谈性说爱LoveMatters

    【把安全理念穿在身上】巴西艺术家阿德里亚娜·贝尔蒂尼设计了这一系列时装——全部用避孕套制成。她认为这体现了她的创作理念:呼吁所有人都重视性的安全以及自我保护。你会想要穿这样的衣服上街吗? 

    东海***:我还以为是柠檬片和柚子肉……吃货没救了……

    Ru***:讲道理这个理念是超棒的,但作为衣服还是美感欠佳。

    Rh***:小图还以为是柠檬。

    Bo***:跟曼谷的避孕套和卷心菜餐厅很像啊!

    怪蜀***:都是用过的吗?

    代号***:讲真,还挺好看的。

    大概***:所以时装的意义就是摆出来然后你永远不会穿出去是吗……

    skirt made of condoms
    from Internet

    @谈性说爱LoveMatters

    【善待经前人】后台有同学焦虑连环问,再来科普一下。以排卵为界限,女性的生理周期可以分为滤泡期和黄体期两个阶段。黄体期在排卵日之后,大概在姨妈结束后的一周开始。黄体最后会退化到白体(然后来姨妈),这个阶段,女生的身体和心理状况也会产生一个比较明显的改变……因为孕激素逐渐增加,女性的身体和情绪状态会非常不稳定,最容易出现暴躁、易怒、紧张、抑郁等现象,还有很高的自杀倾向。有数据说是平时的7倍。

    所以每次姨妈来前不要慌!给自己一个“这全是正常的”暗示最好了!

    脏猫***经前的食欲特别大,什么都想吃!

    心塞***:可是每次姨妈都疼到怀疑人生,快来的时候根本没法淡定啊,焦虑得要死。

    名叫***:所以经前反应比较大的人,就是对孕激素比较敏感,所以就是对短效避孕药有不良反应的那些人吧。

    熊壹***:如果会痛经,我就会觉得好怕。不痛就没什么。不过生理期前几天真的会超级暴躁,我也控制不住啊,幸好爱我的人都理解。

    Em***:为什么我很喜欢大姨妈来?

    a tired man
    影视作品截图

    @谈性说爱LoveMatters

    【有一种七日挑战】你准备好接受挑战了吗?

    胖梨***:单身狗的微笑渐渐消失…… 

    De***:我准备了好多年啦,结果连个partner都没有,更不要说可以连续7天的……

    小瓠***:有能连啪七天的蓝盆友吗?

    食肉***:已婚猪的微笑渐渐消失……

    方小***:教学楼是个好地方。

    大大***:你们这些互相@的简直够了好吗!要不要给单身狗活路!惹急了我自己和自己挑战!

    精神***:啥?原来有对象的还做不到每天啪?是我太年轻吗?

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:5招教你享受G点高丨潮

  • 鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

    鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

    a superstar
    yestone/TarasMalyarevich
    [lm_breadcrumb]

    鹿晗恋爱,大呼“失恋”的粉丝是钟情妄想吗?

    [lm_byline]

    喊自己的偶像为“老公”似乎已经成了追星圈的亚文化,可是,如果有的人当真了呢?这还正常吗?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)

    “我失恋了。”

    “你什么时候谈恋爱的?”

    “我男朋友是鹿晗。”

    鹿晗恋爱,很多少女大呼失恋。这条声称3909万粉丝失恋的回复得到了37万个赞。

    虽然伤心,但是其中戏谑和玩笑还是占到了大多数——她们没有真真正正地认为鹿晗会喜欢自己,所以大多数“失恋”的粉丝不是钟情妄想。可是,或许她们中真的有人认为自己被男朋友鹿晗背叛,她们的痛苦不亚于甚至超过真的被男友背叛,而这类人,很可能是有钟情妄想的。

    钟情妄想,指的是在与人交流中,容易因为别人的一点小举动,坚信别人钟情于自己,但实际上对方可能根本没有这个意思,甚至对方可能根本不认识自己。因此,“Ta喜欢我”只是主观想法,并不是客观现实。

    大多数粉丝可能只是,“我喜欢XX明星”,即使喊着“老公老婆”,但未曾想,更未曾坚信“XX明星一定是喜欢我的”,有一天明星公布恋情,虽然也有痛心、难受,但也可以接受现实,继续自己的生活,甚至给予祝福。

    但现实中,也有粉丝只是因为明星在人群中看了Ta一眼,在接机时对Ta笑了一下,便坚信明星喜欢Ta的,现在没有在一起,只是为了事业考虑,当这个明星公布恋情时,就深深地感到自己遭到了背叛,痛斥明星的恋爱对象“小三”,认为自己被出轨、被欺骗。这种被喜欢感和被背叛感,并不是微博上的几句玩笑和段子,Ta是真切地感受到了,并且坚信这是真实存在的。用心理学的话说,叫不具备现实检验能力。Ta把自己主观的想法,当成了客观现实,对现实产生了错误的认知和体验。

    a man staring ar a woman
    yestone/IgorVetushko

    其实我们在情窦初开或恋情未定时,或多或少都有过“钟情”体验。隔离班那个穿白衬衣的男生,他今天到我们班上来找同学玩,是不是为了找机会看我几眼?前桌那个扎辫子的女生,她今天问我借笔,是不是想找机会跟我多说几句话?Ta在街上看了我一眼,是不是也跟我偷偷关注Ta一样,在偷偷关注着我?Ta碰到了我的手,是不是Ta预谋很久的肢体接触?

    但是这种“钟情”体验的特点是,它具有不确定性。虽然我们也猜测对方可能是喜欢自己的,虽然我们也希望对方也是喜欢自己的,但是我们并不确定,我们通过各种信号来猜测,也因此我们纠结,我们小心翼翼,我们想行动却不敢行动,想告白却不敢告白。

    然而有钟情妄想的人,却没有这种猜测,钟情妄想的人,Ta们坚信Ta来我们班上,就是为了找机会看我几眼;Ta问我借笔,就是想找机会跟我多说几句话;Ta看了我一眼,就是喜欢我;Ta碰了我的手,啊,Ta是犹豫了多久,才终于敢迈出这步了啊!

    也因此,有钟情妄想的人,Ta们更少小心翼翼,Ta们“勇于”追求,“勇于”告白,甚至有的人会用各种方式尾随对方,侵犯对方的隐私。因为在Ta们心里,对方本来就喜欢自己,对方已经是自己的男/女朋友了,为什么还要小心翼翼?

    这类钟情妄想产生的原因,或许可以用心理学中投射的概念来解释。投射指的是把自己的感受,投射到别人身上,认为别人也有这样的感受。

    简单地说,有钟情妄想的人,Ta们喜欢某个对象,也把这种喜欢投射到对方身上,认为对方也喜欢自己。

    这种心态其实是偏幼稚的,3岁的儿童还没有形成心理理论,Ta们认为我看到了这个东西,别人也看到了;我有这种感受,别人也有。

    但是随着年龄的增长,我们慢慢理解到,自己所思考的、知道的、感知的以及所相信的也许与其Ta人有所不同。然而,有钟情妄想的人似乎没有这种理解能力。

     

    a crying woman
    yestone/IgorTishenko

    此外,还有一类钟情妄想,Ta们不只觉得某个特定的人喜欢自己,Ta们觉得所有的人都喜欢自己。

    曾经遇到的一个案例,她认为所有她接触过的男生都是喜欢她的,她总是能找到对方喜欢她的信号,可能只是对方的一句寒暄、一个微笑、一个友好举动……她总是能找到这样的信号,然后她就认为对方是自己的男朋友了,从而无休止地侵入对方的生活,直到男生再也受不了她,和她断绝联系,她就觉得自己失恋了,其实恋情从来没有开始,何谈失恋呢。但没过几天,她又“有了”新的男朋友……

    这个案例是很典型的钟情妄想,造成她钟情妄想的一个可能原因是她对自己不切实际的自我认识。

    一方面她看起来是自我感觉过于良好的,觉得谁都喜欢她;但另一方面,她又是极度自卑的,她其实并不相信自己是可爱的,而且一次又一次假想的失恋,更进一步加深了她对自己不良的看法:“最终大家都会跟我分手,没有人是一直喜欢我的”。

    她的自我感觉良好,更像是她的自我保护伞,感到自己是不可爱的太痛苦了,于是反其道而行,虚假而不现实地以为大家都是喜欢自己的,这样至少不那么痛苦,还能够自我感觉良好。

    但是这事实上是恶性循环,最后的结果,只能让她再一次证明自己是不可爱的,然后更努力地用妄想来“说服”自己是可爱的。

    如此看来,有钟情妄想的人,看上去可笑,其实也很可怜,Ta们所追求爱和尊重的需要,却只能以妄想的方式。

    因此,看上去是人际关系问题,实际上要解决的可能是自我接纳的问题。

    在此,想借用理性情绪行为疗法的发明者艾利斯的一句话:“我们应该学会接纳自己,即使自己并不完美”。即使我有很多缺点,即使我一事无成,即使我什么都没有,即使我希望喜欢我的人并不喜欢我,但我也是可爱的。

    如果身边有人坚定地相信着一个对Ta毫无兴趣的人是爱Ta的,不论这个人是明星,还是身边的朋友,及时劝导Ta寻求专业援助是非常必要的。而对于偶像恋爱可能会感觉失落的我们,与其寄希望于偶像珍视自己,不如自己更加深爱自己。

     

    参考文献:

    沈渔邨.精神病学(第四版):人民卫生出版社,2005

    邓赐平. 儿童心理理论的发展: 浙江教育出版社, 2008

     

    (文/张衍,华中师范大学心理学院讲师,研究领域心理咨询,性心理学,文化心理学等)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    谈恋爱是件不容易的事情,坠入爱河的你有没有什么苦恼呢?推荐阅读:教你如何躲开五个常见恋爱陷阱

  • 医护人员对性侵受害者的二次伤害

    医护人员对性侵受害者的二次伤害

    a doctor
    Shutterstock/BlurryMe
    [lm_breadcrumb]

    医护人员对性侵受害者的二次伤害

    [lm_byline]

    本该抚慰性侵受害者身体和心灵的医务工作者,却有可能带来更多的伤害和灾难。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)性侵对于每一个受害者而言,都是无妄之灾。性侵带来的伤害往往是沉痛且长期的。身体的创伤终究是可以被医治的。但内心的创痛不会终止在犯罪结束的那一刻,甚至也不仅仅来自于犯罪分子。有时,受害者身边那些本该提供帮助的人,恰恰对他们已经脆弱的内心补了刀。

    记得前不久自杀的台湾女作家林奕含吗?在她那本带有自传性质的《房思琪的初恋乐园》里,遭受了性侵犯的房思琪向自己的父母、向亲密得不分彼此的好友发出委婉的求救信号,却统统被无视。最后她终于在反复的自我斗争中住进了精神病院。

    而现实中的林奕含在生前接受采访时说“这个故事折磨、摧毁了我的一生”

    这里我们编译了安娜丽斯•玛珀的《你本该多小心一点》,她在性侵后经历的二次伤害不来源于亲友,而来源于医治她身体伤口的医生。医生的一些无意识的评论、质疑和表现出来的情绪都让当时的她难以接受。

    depressed woman
    yestone/photographee.eu

    我当时十七岁,人在坐在她们的妇科检查椅上。我不能忘记那位四十来岁的女医生对我说“你本该小心一点的”。“这个我见得多了,”她说着叹了口气,提到了前来对她诉说自己遭遇过性侵的女性数目。 我震惊了,几乎是张着嘴说不出话来,接着我哭了起来。我不知道为什么要告诉我这个,难道这些巨大的不幸累加在一起,对她而言只是一个毫无意义的数字?我以为我的年轻可以让对方产生一些怜惜和保护的情绪,都没有。她用一个冰冷的数字羞辱了我。我妈妈不在家,我不敢告诉朋友们。我需要这位医生对我说一切都会好的,这不是我的错,或者起码不会评判我并说出我原本应该做什么的话,说的好像我那时有其它选择似的。 这位妇科医生翻着白眼,似乎受不了我的幼稚。“穿好衣服,过来付钱”,她说完走出屋子,任由门在那里晃荡。 

    根据全美最大的反性暴力机构——强暴、虐待和乱伦国民网(RAINN),被强暴的女性中有33%在考虑自杀,13%事实上尝试过自杀。在这种情况下,可想而知遭遇性侵后的生活有多艰难。许多被性侵者经历过抑郁、绝望以及创伤后应激障碍。她们最怕遇到的就是医生进一步质问、羞辱、责怪自己被性侵的遭遇。要知道,医生本是关怀者。 可是根据《女性健康杂志》(Women’s Health)与强暴、虐待和乱伦国民网做过的一项调查,500位受访女性中有27%的人经历过羞辱及不恰当评论,甚至是不合理的触摸(这自然完全是另一个故事了)。虽然妇科医生被要求提供最好的关怀,但在实际中如何去做归根到底还是取决于他们自己。另外,虽然患者可以向其所在州医学委员会投诉,很多投诉者却发现他们的不满并不能够与“专业精神与临床态度”搭上关系,而医生却想到什么都可以随便说出来——这些话对被性侵者的伤害比他们想象的要严重。 

    unhappy doctor
    yestone/ryanking999

    对于许多遭遇过性侵的人,尤其是这些选择隐忍不报的,医生往往是他们首选的倾诉对象。 我曾访谈过一位女性(本人要求匿名),在十八岁那年遭遇性侵,几个月后,她预约了妇科医生。“我不能告诉我父母,”她说,“在我家,我被明确告知不许与男生有交际,更不用说与他们约会或者有性方面的来往。如果我父母发现这事,他们会杀了我。” 在医生面前,她讲述了被性侵的细节。可就是这个她选择倾诉的第一个人,问她当晚有没有喝酒,在城市的哪个区域活动,为什么那么晚还出去——所有的问题都与她如何走出创伤无关。 “在此后的几年里,我没有跟任何其他人说过这事情,”她说道。“在我已经感觉无望的时候,当我觉得再也不会有人珍惜我的时候,我需要的不是她对我的质疑,而是相信并支持我。” 

    网络上有许多指导手册及同行评议的文章,专门告诉医生如何对待遭遇了性侵的人。因而问题并不在于他们缺乏相关信息或教育。事实上,医生因为自己的专业性,在某些时候站在权力关系中的高处。他们因此而面对受伤害的人说出任何他们想说的话。即使这些话对被性侵者有潜在的伤害,即使它们对那些意图自杀者来说是致命的。没有人真正为停止这种羞辱付出过多少努力。我们并不清楚哪些医学院真的重视过治疗被性侵者的相关教学或训练。似乎就算妇科医生无视此类培训,也算不上什么事。 

    对于受害者的重建工作,我们似乎应该更多诉诸于专业的心理治疗机构以及身边好友亲朋的最大善意和体贴。医生在心理学方面或许不是专业的,但是他们又确确实实是许多受害者在事情发生以后能够接触并且深入交流的第一个人。所以如果你是一名医生,当你需要面对的是一个特殊的病人的时候,不妨多一些温柔和耐心,而不要有任何的评判和不以为然——你正在重建ta的人生。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    如何对待性侵受害者?这个工作任重道远。那么性侵受害者又该如何面对自己呢?推荐阅读:我被性侵,我没有错

  • 【谈性爆米花】被骚扰的时候,我该怎么办?

    【谈性爆米花】被骚扰的时候,我该怎么办?

    我被骚扰了
    谈性说爱中文网
    [lm_breadcrumb]

    【谈性爆米花】被骚扰的时候,我该怎么办?

    [lm_byline]

    你是否遇到过”咸猪手“和”顶族“?很多女生都有在公共场所被乱摸、被调戏的经历,男生也不例外。快来看看本期的嘉宾是如何应对性丨骚扰的!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)上一期的【谈性爆米花】中,小爱给大家介绍了“我有一颗神奇小药丸”。今天,小爱和大家聊一个比较严肃的话题:性丨骚扰

    你见过什么性丨骚扰的常见套路

    男性被性丨骚扰是怎样的一种体验?

    身边有哪些被性丨骚扰的例子

    碰到性丨骚扰怎么办

    ……

    话不多说,一起来看看吧!

    你遇到过这样的性丨骚扰吗?

    a guy is asking for a girl's number
    谈性说爱中文网

    还有这样的……

    sexual harrasement
    谈性说爱中文网

    男生也会遇到性丨骚扰!

    a guys is harassed
    谈性说爱中文网

    遇到性丨骚扰怎么办?喊!出!来!

    a guys is defending himself
    谈性说爱中文网

    谈性爆米现已入驻:A站、B站、优酷、土豆、爱奇艺、今日头条、微博等平台。

    大家选择喜欢的平台观看,搜索关键字“谈性爆米花“即可,不要走散哦!

     

    (文&视频/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:性丨骚扰:不可不知的五大真相

  • 不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    two people kissing
    Shutterstock/PinkCa
    [lm_breadcrumb]

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    [lm_byline]

    小编集合了几个女同的故事。你会发现,她们既不张牙舞爪,也不十全十美。虽然大家都喜欢女孩子,可是喜欢的方式,和找到自己的方式,其实都不一样。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)Dom有白癜风,两个眼睛周围都有一圈白色,像眼影一样。她老是很犹豫,说话的时候会认真又小心地盯着你的眼睛看。她从五岁开始就知道自己喜欢女孩子,那时候完全不知道什么同性恋,只是喜欢。但是生活经验告诉她,这是不对的,她应该喜欢男孩子,毕竟童话故事里,公主都是跟王子在一起的。当时她生活的小镇上也有同性恋群体,她被家长告诫不要跟他们走太近,因为“那是群怪人”。

    直到17岁的时候,她才第一次跟女性谈恋爱。顺理成章地上了床,却在关键时刻被敲门声打断,两人手忙脚乱地整理衣衫,门外稚嫩的声音说:“妈妈,我们什么时候吃晚饭?”Dom疯了,“你为什么不告诉我你还有个儿子?”

    成年后她进入剧场工作。“戏剧像是一个巨大的泡沫,相比外界,更加包容和开放。”她拿着节目册,一个个名字点过来,“这个是同,这个是同,这个不是,这个是双,这个是同,这个不是,这个不是……”

    她有一个非常要好的直男朋友,“巴斯光年那种硬汉”,聚会上两个人总是聚在一起,谈论彼此(共同的)前女友。

    two women smiling
    Shutterstock/Rawpixel.com

    南南因为性格像男孩,大人总说她是个假小子,“玩遥控汽车比玩洋娃娃更让我感到自在”。小时候也总觉得因为自己不好看,大家不喜欢跟她玩。直到有一次,一个女孩子跑过来对她说:“我觉得你剪短头发会很好看的,如果你剪短头发的话,我就跟你在一起。”

    当时学校里有很多对拉拉,虽然几乎不知道自己在做什么,但在亲密关系中反串男性角色在她看来没有关系。关键是,“有人亲近我了”

    到了大学里,南南依旧习惯性地以类似“假小子”的形象恋爱、社交。有一天学校做活动,朋友给她化了一个特别漂亮的妆,戴了长假发。她看着镜子里的自己,发现原来自己是可以很漂亮的。

    也有男孩子对她表白,“如果不是因为他那么猴急,我差一点就答应他了。”

    她最近的两段恋情谈的依旧是女朋友。“但这并不是因为我不喜欢男孩子,只是身边优秀的男孩子太少,也都不大用心。”

    一个谈了三四个女朋友,却依旧坚信自己也许是个双的女孩子,很难说家庭对她一点影响也没有。

    南南的生长环境非常传统,亲戚朋友基本上都视同性恋为十恶不赦大逆不道。妈妈偷看她的日记,发现了她在跟女孩子谈恋爱,跺着脚在房间里尖叫道,“我要杀了你!再自杀!”父亲不说话,完全默许了母亲的这种行为和情绪。

    在父母极端情绪的反复影响下,反而更加重了她的叛逆心理。但也让她害怕,她觉得这件事情是错误的。她觉得,是不是自己高考没考好,自己工作不顺,都是因为自己跟女孩子在一起。有一天,当她跟妈妈打电话说,自己想要买裙子时,她妈妈高兴得哭了。

    快大学毕业的时候,南南谈男朋友的愿望非常强烈。她不愿意公布自己和女朋友的关系,甚至对当时的女朋友说,希望彼此都找个男朋友,两人这样是没有未来的。但当真的有男生对女朋友示好时,她又表现出十足的醋意。在这样的来回拉扯里,两人的感情终于破裂。

    最让南南耿耿于怀的是,为什么小时候玩玩具汽车的时候大家都叫她“假小子”,为什么没有人告诉她,她可以是一个“非常酷的女生”。她说,如果有人这么告诉她,也许她现在就不是这个样子。

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    长发姐姐是家里的长女。有个朋友分享,“直到我妹妹出生,大家一起去医院的路上,我都像个公主一样,大家围着我,夸我,说,你真漂亮呀。到了产房,大家一窝蜂地去看我那个还是一团肉的妹妹,把我丢在一旁,没有人再关注我了,没有人再夸我了。”

    长发姐姐有三个妹妹,这样的落差她整整经历了三次。她长得非常好看,非常温婉,同时非常毒舌。她的父亲当初希望她考上常春藤院校,结果她考了国内高校,父亲在家里大发雷霆,但从此也任由她去了。她还没有出柜,家里也没有催婚。

    高中时候谈第一个女朋友的时候她说,“我应该不是同性恋,只是没找到自己感兴趣的男生”。近十年过去,她已经悄悄跟女友同居了。

    有一天我去她家里过夜,她絮絮叨叨讲了半天自己跟女朋友生活日常争吵,讲遇到自己之前,女朋友跑出去跟别人约炮,现在又如何乖巧温婉,她的语气跟任何一个尖酸刻薄的小姑娘一样。她们在生活中会吃醋,会争吵,会因为谁家务做得少而生气,因为实在太寻常了,导致我多少有些恍惚。

    a guy's face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    还有她的朋友赵老师,是一个典型的从小到大没经历过什么波折所以格外傻白甜的存在。赵老师的外表满足几乎所有人对于T的想象。她的妈妈,在生了她之后再也没有跟她的爸爸同房过,在家里最艰难的时候,宁愿睡客厅的沙发,也不要跟自己的丈夫睡一张床。

    赵老师说,如果她妈妈晚出生几年,应该就不会结婚而去找女朋友了吧。于是赵老师也出柜得非常顺利,去国企上班也梳着大油头。

    我们总会想象这样的人会有什么惊天动地的恋爱史,但她的感情生活非常风平浪静,平静到我们都觉得对不起她的颜值。

    各式各样的同性恋/双性恋栖息在城市的大街小巷里,过着自己烦恼的平凡生活,可能确实会因为自己的性取向问题,在青少年时期比别人多一点点困惑和焦虑,但是比起生老病死家庭变故,性取向实在没什么好大惊小怪的

    an ubrella
    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA

    Dom随着公司全球巡演了三年,整个工作团队里有两个她的前女友。但她还是觉得,如果回到自己的家乡,还是会小心一点。出于好奇,我问Dom,你有没有想过自己会跟男生在一起?Dom立即猛烈摇头,“不可能的!”她扎着丸子头,好看的耳环随着说话声一起晃动着。

    南南则说,“我对男孩子也是有性欲的,所以我真的不是完完全全的同性恋。”她目前还是有个女朋友,只不过这次她没有急着要两人都去找男朋友。人家说,面具戴久了,自己就会变成面具。但装直女装久了不会变直,只会变成精分。

    长发姐姐的伴侣在家中算半出柜,父亲对她说,玩玩可以,最后还是得落回到婚姻中于是长发姐姐的伴侣要形婚了,对方是个gay,两人打算一人要一颗男方的精子。她俩打算生活稳定之后一起开公司,估摸着要过上《极品基老伴》里那样一辈子的室友生活。

    赵老师还在挣扎。她成长里最重要的就是她的妈妈,但同时,最大的阻碍也是她的妈妈。她俩形成坚定的统一阵线,死死地捆丨绑在一起。她被保护得太好了,所以待人接物幼稚得令人担心,因为知道自己被保护得很好,所以她又始终没办法割断妈妈的链接,一直活在妈妈的羽翼之下。她在国企里公然出柜,气得女朋友跺脚。

    多年来社会和家庭筑起的高墙,并不是简单地说一句,“同性恋很正常,接受自己。”就可以的。违背自己本意生活的人不在少数,不幸福的人和在挣扎的人也永远那么多。

    在不断与原生家庭和社会拉扯的过程中,也不知道谁会被拍死在沙滩上,谁会咬牙跺脚迎着逆浪一路向上。这些困惑确实都是真的,这些妥协和暗搓搓的叛逆也都是真的。

    大家都是人类,大家对于生活的不满和不安都是一样的,不会因为喜欢男孩子还是喜欢女孩子,就幸福一点或者不幸一点。唯一的问题也许是,我们下一个爱的人是谁。生命这么长,我们都有大把的时间可以给自己一个答案。

     

    (文/谈性说爱编辑部 乔盐,未经允许,不得转载。)

    看了本文,你也在考虑出柜?不知道如何开口?欢迎点击阅读:这是一篇教你如何向父母出柜的指南

  • 我是在“恋爱”,不是“卖身”

    我是在“恋爱”,不是“卖身”

    a woman is avoiding a guy
    Shutterstock/Antonio Guillem
    [lm_breadcrumb]

    我是在“恋爱”,不是“卖身”

    [lm_byline]

    牵手、拥抱、亲吻、爱爱……当我感到不舒服,请你立刻停下来。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)闺蜜最近恋爱了,在她扔完第一百一十一块硬币虔诚地许愿之后。

    在她二十多年的人生经历中,有且仅有一次和“恋爱”搭那么一点边的体验。脑海中隐约浮现出了她被隔壁班级的小胖墩儿追着跑哭的模糊记忆,暂且不提。所以,当我知道她的红鸾星沉寂多年后终于动了一动时,还是很为她高兴的。

    不过,看着她那张皱着的包子脸,我就知道,还不能高兴地太早,她的这条情路也许走得并不那么顺畅。果不其然,她在纠结一件事,还是一件不小的事。

    她本是一名略微保守的良家女子,与他相识还不到一周,目前两人还处在相互了解的阶段,尚未正式确立男女朋友的关系。但是,两人一起走时,他总是会靠近她,撘她的肩啦,或是搂她的腰,进度有点超出她那小脑袋瓜子的想象,以致于本该享受的亲密接触也变成了难以忍受的痛苦。

    虽然她有时尝试故意与他保持距离,但他还是常常会靠过来。于是,她就陷入了自我怀疑中,“这样的发展速度是不是太快了?正常吗?”

    当然,以她的矜持娇羞,自己纠结了这么长时间,也没向他吐露一个字。那么问题来了,在亲密关系的建立中,身体接触的尺度怎样才算合适呢?

    an unhappy couple
    Shutterstock/©aslysun

    人际交往的四种距离 

    人与人之间的交往往往需要保持一定的空间距离,交往双方的人际关系与所处情境共同决定了相处时的距离范围。逾越了这个距离,人就会感到不舒服、不安全。在人际交往中,空间距离可以分为以下四种:

    亲密距离:在0.5米以内,多用于情侣或夫妻之间,也可用于父母与子女之间或知心朋友之间。

    社交距离:一般在0.5米到1.5米之间。朋友、熟人之间往来一般这个距离较为合适。

    礼仪距离:大约在1.5米到3米之间。应用于礼节上较为正式的交往关系,如进行会议、仪式时。

    公共距离:大于3米的距离。主要适用于与陌生人相处。

    所以,在亲密关系中,怎样把握两人相处的合适距离呢?

    没有“正常”的标准 

    首先,双方的身体接触是否合适,其实并不存在一个统一的衡量标准,主要还是依靠双方的感觉来判断。比如有些人,比较享受和Ta的亲密接触,希望多多益善,那么你情我愿,当然没什么问题。但是,也有一些人,相对保守一点儿、慢热一点儿,这也没什么错。相识一天就上丨床的人有之,相恋三年才接吻的人亦有之。个人喜好不同,接受程度也不同。

    所以没有必要去纠结现在是不是能牵手啦,到没到能拥抱的时候啦,我们这个进度是不是正常啦……当双方都觉得没问题时,就可以进行。

    对身体接触的认知差异 

    当一方对与Ta的身体接触感到不舒服时,很有可能是因为两性对身体接触的尺度存在认知差异。可能Ta觉得,根据你们发展的情况,已经可以牵个小手、搂个小腰了,但是对你来说,两人的关系还没到这一步。于是,两人在判断相处的合适距离时就产生了差距。你觉得问题很严重,但是他可能根本没意识到有问题存在。

    此外,有些人真的天生对距离的把握不太好。无论与同性还是异性,初相识还是老朋友,Ta与人交往时都采用亲密距离。熟悉的人还好,但对于第一次见面的人来说,往往会令人感觉受到侵犯,很容易产生误会。

    如果你的Ta也是这样的,可能就需要你多多体谅和引导了。

    trying to unlock a brain
    Shuttertstock/Sangoir

    适时表达自己的想法 

    当你在与Ta的身体接触中感到了不舒服,可以及时表达出来,让Ta了解你的感受与想法,让Ta知道什么可以做,什么不可以做。我相信,如果Ta尊重你,就不会为了逞一时之快而伤害你们两个人的感情。如果Ta拒绝了你的要求,那么恭喜你,看清了Ta的真面目,可以早点与Ta说拜拜了。连这种事情都不能尊重你的意见,以后的矛盾大概也只会多不会少了。

    为了Ta而委曲求全是没有必要的,结果往往是你自诩为Ta奉献牺牲,而Ta却根本没有意识到你的暗自付出,甚至连彼此之间产生了问题都没有意识到。结果本来沟通清楚就可以解决的问题,最后弄得大家不欢而散。亲密关系中非常忌讳的一点,就是隐藏自己的真实想法而不能彼此坦诚相待。清楚地告诉Ta你的底线在哪里,Ta才能尽量在交往中不去触碰。

    一句话就显示了尊重 

    在两人的交往中,如果能够在牵手、拥抱、亲吻……之前,多一句询问,不仅不会破坏气氛,反而会让对方感受到足够的尊重。即便因为种种原因而没有问出口,但是一旦Ta表现出了拒绝的意思,那么最好立刻停止这一行为。强硬进行下去,可能会赔了夫人又折兵,不仅没有享受彼此的亲密接触,反而给感情带来裂痕。

    到目前为止,如果Ta还没有意识到这个问题,那么你不妨尝试先做那个主动的人吧!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/王半仙,网友来稿。

    推荐阅读:沟通-恋爱必备法宝