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分类：爱情发生之后

爱情总是让人心之向往。可是，你知道爱情到底是什么吗？爱上一个人之后又会发生什么？如何更持久地享受恋爱的甜蜜？失恋、分手之后又该如何应对？科学不能完全解释爱情，但至少，它能更好地让我们为爱情做好准备。

不想爱爱的ta们到底是什么：细数影视剧作品中的无性恋角色

Wikimedia Commons

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不想爱爱的ta们到底是什么：细数影视剧作品中的无性恋角色
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你知道无性恋的存在吗？影视剧作品中有哪些无性恋角色？快跟小爱来看看！

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（谈性说爱中文网）“在这个布满甜美和馨香的世界中，不那么爆米花，也不那么糖果，我们是什么？”

这个看起来有点翻译腔的古怪问题，来自《马男波杰克》第四季中的Todd Chavez，这是他对自己性取向的发问。在上一季里，他说自己既不弯，也不直，“什么都不是”，然而他也没有以无性恋的身份出柜。

也许和我们一样，在二十岁末尾的时候，“什么都不是”还是会让我们感觉安全吧。

在当红剧中看到角色作为无性恋出柜对于无性恋群体来说绝对是件大事。不想爱爱啪，也不想谈恋爱，当你并没有处在性取向光谱的两级，而且你在媒体上也看不到任何和你一样的人时，你会觉得你好像不存在。

得益于互联网的普及，关于无性恋的术语和讨论在2001年之后逐渐增多，也有了一些明确的解释。根据认识及无性恋教育网络（AsexualVisibility and Education Network）提出的定义，无性恋是指那些不能感受到性吸引力的人，与此相关的是无爱者（aromantic），是指那些不能感受到浪漫吸引的人。并不是每个无性恋都是无爱者。

随着自己的身份和社群逐渐清晰，无性恋们现在终于可以被主流文化认识了，虽然这个过程非常缓慢。将近二十年的时间，在（西方）影视剧中，我们见到过的无性恋角色也就只有几位。

深度晚间秀在2003年播出的一个段子里，由Craig Kilborn扮演的名为Sebastian的角色应该是有史以来第一个出现在电视节目里的无性恋角色了。不过段子的作者应该并不清楚无性恋是一种取向，这个角色只是被当作段子来演，在讲了几个关于无性恋的笑话之后（比如，“我觉得最能让我性起的电影是《电子世界争霸战（Tron）》”），他就消失在观众的视野之中。

影视作品截图

大约四年之后，电视上才出现了第一个真正的无性恋角色。在2007年的新西兰肥皂剧《肖特兰大街（Shortland street）》里，角色Gerald Tippett（Harry McNaughton饰）发现了自己的无性恋取向，然后还在这之后演出了三季。2010年，只拍了一季的伪纪录片形式的美剧《胖子的天空（Huge）》里，角色Poppy（Zoe Jarman饰）以无性恋身份出柜，但是她的戏份大概只有一分钟，虽然短暂，但对于无性恋者来说却很有启蒙意义。

2012年，重磅知名剧《豪斯医生》里出现了无性恋这件事，但是结果却没有任何无性恋角色。一个诊所的病人（Corri English饰）被豪斯怀疑假装无性恋，而且她确实是假装的，因为她很想和一个无性恋的男人结婚，狗血但是幸运的是，那个男人也并不是无性恋。他觉得自己是无性恋，因为他脑袋里有一颗肿瘤抑制了他的性激素。这是个很糟糕的剧情安排，会让人有一种“不是异性恋，是因为得了什么病吧”的暗示。

2014年的美剧《都市急救线（Sirens）》里，Kelly O’Sullivan饰演的角色Valentina Dunacci算是一个主要的无性恋角色了，虽然她并不是主演之一。她有一条独立的故事线索，急救员Brain很喜欢她，但是Brain并不是个无性恋，这条线就围绕着这个冲突展开。《都市急救线》算是一个比较三俗的喜剧，但是这条故事线里，包袱都围绕着Brain的幼稚和愚蠢在抖，比如Brain觉得Valentina是他女朋友，但是Val坚决不认这一类的。

影视作品截图

一个月后，《权力的游戏》里Lord Varys横空出世，他是一个非常主要的角色，虽然是阉人，但是这毕竟是《权力的游戏》啊！到了这个时候，《权力的游戏》已经能够非常清楚的把阉人和无性恋区分开了，明确的表明Varys是在去势之前就感受不到什么性吸引力。他还有一番关于无性恋的知名演说：“我很高兴我并没有欲望，因为我看到了它对这个国家和人民所做的一切！”

2016年，MTV喜剧《假亦真》里的角色Brad（Sidney Franklin饰）在讲要对自己的标签感到骄傲的那一集中高喊“我是无性恋！”喊的是那么自然，甚至毫无解释无性恋这个词的冲动。

同样是在2016年，《马男波杰克》在第三季中开始塑造Todd的无性恋形象，另一部名为《暗影猎手》的魔幻剧也开始为无性恋打开新的篇章。它们都是无性恋和主流文化对接的尝试，但是这确实还有很长的路要走。

影视行业要在剧集中加入无性恋角色，首先面对的挑战就是：这个角色可能很无聊。无性恋角色很难有情感线索，这样就会减少一大部分戏剧张力和乐趣。在《暗影猎手》中，吸血鬼Raphael Santiago (David Castro饰)躲开了其中一个暗影猎手Isabelle的吻，转而去咬了她的手腕，然后深沉的告诉她，他对性没兴趣。剧中的设定是，Raphael和Isabelle的关系并不需要性吸引力来维持。

虽然《暗影猎手》里无性恋的表达已经非常清晰了，但是仍然没有《马男波杰克》那样有跨时代的意义，Todd不仅有一条清晰的寻找自己性倾向的线索，还和无性恋群体搭上了线。他甚至开始和其它无性恋者（Yolanda Buenaventura）约会，这意味着这个剧中还会出现更多的无性恋表达。

影视作品截图

就在最近，华纳电视网的剧集《河谷镇》拒绝让其中的角色Jughead Jones成为无性恋，尽管他在原著设定中是个无性恋者，这让很多希望进一步探索性别光谱的年轻人很失望。

穷尽搜索，但也差不多就是这样了，影视剧中的无性恋角色就是这么屈指可数。我们需要更多的无性恋角色吗？对于无性恋群体来说，答案当然是肯定的。而且我们还有很多问题要继续问下去：为什么无性恋角色的潜在浪漫关系对象总是异性？为什么不能是同性？为什么无性恋角色总逃脱不了“我需要男朋友”的暗示？在破除性别二元论迷思的道路上，我们能够探索的还有很多。

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）

推荐阅读：中国有1300万“无性恋”：真的还是假的？

2018-06-08
“女婿上丨床，家破人亡”：回娘家不能爱爱的习俗哪里来？

壹图网

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“女婿上丨床，家破人亡”：回娘家不能爱爱的习俗哪里来？
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回娘家不能爱爱？这种离奇的习俗的成因是什么？我们一起来看看哦

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（谈性说爱中文网）第一次听说这个风俗时，我也是一脸懵逼，而许多网友反映，这个风俗在农村地区仍普遍存在：

“有兄弟的女人，‘回娘家’不能和爱人同房，同房会给自己的兄弟招晦气。”

会晦气到什么程度呢？老祖宗们编的段子能把你吓死：

“女婿上丨床，家破人亡”！

“宁可屋头停丧，也不愿屋头成双”！

但是，为什么？

一、被嫌弃的性

一个知乎网友是这么看的：

“说白了，就是嫁出去的女儿泼出去的水。你和你老公在这里要夺人家财运福运的，万一爱爱了，送子娘娘给你送子了，不就占了我家的名额么？ ”

“嫁出去的女儿泼出去的水”是关键，只有儿子才是王位、财产、香火的继承人。女儿不能回娘家抢资源，其中就包括“生孩子的资源”。

Shutterstock/Everett Collection

回娘家同房，被看成从“送子娘娘”手中抢子嗣，是因为在传统观念里，性只被看成是生育的手段。

性学家潘绥铭的“初级生活圈”理论指出，在中国历史上，性“一直是作为初级生活圈的组成因素之一而存在，无法独立化、本体化和个人化。

翻译成大白话说就是：中国传统观念里，性是繁殖手段，没有独立存在的意义。

所以，除了生育以外，人的性欲望不被看见，甚至需要有意无意地压抑的。

有一个“长住娘家”的传统，最能体现“性只为生育”的观念。过去在惠东地区，女性结婚后仍然住在娘家，只在一些特殊节庆时，到夫家住上两夜一天，而这两夜一天也基本分房住。直到23、4岁后，才能更多地到夫家并同房，以增加怀孕机会，但仍不会长住。在怀孕后快生产时才能住到夫家，生产后会再回到娘家。直到女性的父母去世，女性才会长住夫家。

这是过去的一种避孕手段，客观上减低了女性过早生产和频繁怀孕的风险，可以算作对女性的保护。但在男女相隔的漫长时间里，夫妻的性欲望，都是被长期压抑的，一年几次的爱爱纯为生育。这虽是避孕手段落后时不得已为之，但很能说明性在过去传统观念里的位置了。

而在避孕措施多种多样、性也早已从生育独立出来的今天，我和男友回娘家时，还会被姐妹们提醒“回娘家不同房”，就实在让人哭笑不得。网上对这个风俗的讨论，最后往往也落到一句“入乡随俗吧”的劝告上，这到底是傻，还是太傻？

Shutterstock/pathdoc

二、被嫌弃的女儿

回娘家不让你俩同房，你还能在家里久待么？这风俗听起来就像是娘家在“赶客”。

其实不止这条，只要查查“回娘家”，就会跳出一堆关于“回娘家”的禁忌、风俗，让你感觉到对于“女儿”的深深嫌弃。

比如，“这些日子千万不能回娘家”系列：

除夕和大年初一，不能回娘家，出嫁的闺女在娘家过年会带来不利。

正月十五元宵节，“闺女看了娘家灯,娘家穷得钉打钉”。

清明节，出嫁的闺女这天回娘家，会让邻人说闲话。

端午，这天回娘家，会让人认为婆媳不和，不讲究孝道。

八月十五，应该是团圆的日子，而出嫁之后就是外人，自然不能回娘家了。

立春，“打春走娘家，踩穷了舅子”。

……

这种只为女儿和娘家之间设立的边界，是为了保护谁的利益？儿子。

这些风俗往往把女儿的利益和儿子、娘家的利益对立起来，女儿连同房都会给儿子招惹灾祸，这其实是在反复申明儿子对家庭的唯一继承权不可侵犯。

你想想，为什么对儿子来说，从来不存在“娘家”的说法？

因为父母家就是儿子的家。而女儿则被看成是娘家暂时的旅客，是必须完成从娘家转换到婆家的人。在《娘家与婆家》的研究中，就总结了女性这个转换的过程：从相亲到为婆婆养老送终，她自己成为了婆婆时，才终结了“寄宿于婆家”的命运，到老才把“婆家”变成了她自己真正的家，在此之前，只是丈夫家里承担生育和劳动责任的人，很可能被换掉。

所以，儿子天然继承的一切，女儿需要用出嫁、为夫家劳动和生育、为婆家送终来换取。那不婚的、离婚、不生育的女儿，怎么办？

上个世纪初期，广东一带有“自梳女”的习俗，也就是一群走出家门到工厂打工的女性，有了独立的经济基础后，开始把头发梳起来立志不婚，而是合买一间大屋住到一起，相互扶持。有人担心死后无人烧纸，就结婚后出钱给丈夫“买门口”纳妾，由小妾来完成为夫家生育的责任，自己和姐妹一起生活。

这种由女性自发对传统婚姻制度的反抗，在过去也只会发生在女性经济独立的条件下。即使如此，这种反抗也是牺牲了她们个人性福和其它权利的。

Shutterstock/Tom Wang

到了现代经济社会，女性普遍独立，但在个人层面仍然很难摆脱这种“从娘家到婆家”的转换，“过年回娘家还是婆家”这种每年都会掀起战争的问题，就是女性在“娘家”和“婆家”之间尴尬生存的一个缩影。

而农村出嫁女的土地权问题迟迟得不到解决，则是这种性别歧视最显眼的一块大伤疤。

有人说，儿子赡养父母就是他们继承的理由。但很多人看不到的是，这一点也在发生变化。

一方面，法律上规定无论男女都有财产继承权，并且都有供养父母的义务，这就把权利和责任都更平等地分摊了。

另一方面，女儿赡养父母的比例并不低。《已婚的女儿对娘家父母的赡养研究》的数据表明，在北上广这些一线城市，女儿养老作用超出儿子5.6个百分点，农村女儿养老的比例也只比儿子低10个百分点。

但女儿对娘家的照顾始终被大众忽视，许多家庭仍然把儿子看成唯一的继承人，尤其在农村地区。这也难怪“回娘家不能同床”“回娘家十万个禁忌”之类的风俗仍然有市场。

这些风俗也许只能由女性地位的真正平等来终结了。

何不从我们自己不接受也不劝别人“入乡随俗”开始？

参考文献：

厦门大学石奕龙教授的论文《长住娘家与不落夫家的比较》

娘家与婆家——华北农村妇女的生活空间和后台权力》

（文／谈性说爱编辑部，未经允许，不得转载。）文／鸟鸟酱，我不抽烟不喝酒不打架，但我知道自己不是什么好女孩！

推荐阅读：春节回家锦囊：如何不伤感情地应对父母逼婚？

2018-06-05
漫画家出轨小明星：男人到底为什么会出轨？

Shutterstock/vectorfusionart

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漫画家出轨小明星：男人到底为什么会出轨？
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青年漫画家出轨，吃瓜群众迫不及待比对小三和原配，可是男人到底为什么出轨？面对出轨，我们可以做什么？

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（谈性说爱中文网特约专栏）热爱吃瓜的网友们可能已经被刷屏了几天：著名漫画家黄嘉伟承认婚内出轨。一时间，漫画家本人、妻子、“小三”的个人信息动态被扒了个干干净净。关于亲密关系暴力、女性独立、当代情感模式的各种讨论层出不穷。更多人的疑问非常本质：他到底为什么要出轨？

我们的社会默认男性更易对长期关系不忠，所以有许多“男人都会犯的错误”这样的坊间传说。名人的桃色爆出时虽会引起哗然，但也确实司空见惯。

所以，男子在性忠诚这件事上，真的无可救药吗？

在公众人物爆出出轨丑闻时，很多人喜欢拉“小三”和原配做比较，仿佛只要前者在容貌、才智、家庭贡献等硬性指标上不及后者，出轨的那位男士就是没长脑子又坏透了心眼的“渣男”。

我理解人们在道德问题上的敏感，不过既然凡事皆有原因，不如让我们暂且放下道德批判，理性地探讨一下，男人为什么要出轨？为了方便表述，以下以占大多数的异性恋男子为例。

男性典型的情感模式是怎样的？

1. 感官刺激触动大脑愉悦机制

飘柔的秀发，放电的媚眼，白皙的大腿……这些来自于女性的性吸引力，从侧面绕过理性，打中大脑里的“地鼠”——愉悦中枢。感官刺激越强烈，触发的区域越多，愉悦感也越强烈。当苯基乙胺、多巴胺、去甲肾上腺素，这几种激情荷尔蒙充盈体内，达到一个因人而异的特定阈值，就会使之感到“坠入爱河”，渴望进入伴侣关系。当然，也可能拐进另一个弯道，叫做“肉欲激情”。

Shutterstock/Estrada Anton

如果是渴求成为伴侣的状态，那就会开展一场追求，启动一段感情。

但相反，如果只停留在肉体迷恋的层面，下床后秒变冷淡，就会被骂作“渣男”。

“男人为性而爱，女人为爱而性”这句话也许有些偏颇，但在某个层面上，确实可以解释男女的情感模式差异。

大多数男性都爱看美女、色丨情图片、小电影，所以无怪乎主流色丨情市场仍以男性为目标受众。这是最本能的生理需求，无关好坏，也始终存在。

生殖器官内置的构造，使得女性有异于男性，触摸和观看异性的身体，都不会直接触发性快感，因此难以在生理层面感同身受，更无法理解男人对美好肉体孜孜以求的根本驱策力。我曾耳闻，有好事者办过专为女子提供的男子性感写真杂志，但很快因滞销而不了了之。

不过，这不意味着女性在挑选伴侣时，完全不考虑对方的生理价值。事实上，现代女性当然也喜欢容貌英俊身体健壮的男性。只不过这种身体到心的反应没有这么简单直接，多少对于男性的启动机制会有些难以理解。

2. 只有善于引诱的美女才能俘获男人的心吗？

如此说来，男人本质是好色的。但很奇怪，他们劈腿的那个人，往往还不见得比原配漂亮。这次八卦风暴中心的“小三”，就被许多人痛骂样貌远不及原配。（当然，男性出轨就转而去攻击女性在我看来并不可取，这个本文就不作论述了）。

为什么一个在我们看来，可以称得上平淡无奇的女人，能吸引他们冒着风险去靠近呢？

激情阶段的爱情，本质是心动游戏，而不是选美竞赛。一个条件更好的人，固然有可能打中更多对方脑内更多的“地鼠”，让其神魂颠倒。不过，最重要的不是条件的累加，而是新鲜感。新鲜感可以抵消诸多客观上的不足，带来无可比拟的愉悦感，甚至让人上瘾。人对不确定性天生就有迷恋，有的人多，就更容易被新的诱惑对象吸引；有的人少，就在爱情中表现得更加忠诚。

虽然出轨者也可能随着愉悦回路的耐受性增强，受到的性吸引力下降，理性逐渐回归，抛弃第三者，重新回到原配身边。但问题的关键在于，每个人或多或少都有缺陷。被出轨者的这种缺陷，对于出轨者而言，就有了无法填补的欲望空洞；于第三者而言，有了趁虚而入的感情裂缝。在时间的长河来看，精神层面的被吸引，似乎是极难避免的。

Shutterstock/Antonio Guillem

豆瓣评分9.4分的广播剧《七年三日》，是一个浪漫化的“出轨故事”，或许可供我们一窥男性心理：张国荣饰演的“我”，爱上了林忆莲饰演的月簪，并为她抛弃了相恋七年的未婚妻宝生。宝生是一位聪慧能干的女子，条件和小她三岁的月簪不相上下，甚至对“我”有更多的依恋和照顾。

宝生相貌也不差，为什么在“我”心里，她比不上相识三天的月簪呢？

张国荣在里面有段细腻入微的独白，大意如下：宝生在和自己相恋后的几年里，修炼得越发精明强干，已经不会像他当初爱上她时一样，和他躺在北海道的雪地上嬉闹玩耍了——她生怕弄脏了自己名贵的衣饰和精致的妆容。

而天真烂漫的月簪，此时恰好出现，满足了他连自己都没察觉到的需求：她见他第一面，就主动聊起一些琐碎但富有童趣的话题；当他再和她见面，她在铺满阳光的舞蹈室里教学生跳舞，告诉她们不要担心自己好不好看，而要把注意力放在舞姿上……这一切在“我”眼里都迷人极了。而且月簪也不会像宝生那样，对“我”投入过多的关注。——这拥挤的爱已经让他几欲窒息。

虽然出轨是不道德的，但这则故事却让我们感到美和遗憾：如果“我”先遇到的是月簪，而不是宝生，那该有多好呀！作为局外人，所有人都会认为月簪和“我”更般配，因为宝生与“我”的心灵已经不再契合。

男人确实更容易受到感官的干扰。然而，让男人移情别恋的都是狐惑众生的大美人吗？

未必是这样的。

那个女人，可能只是刚好填补了男人心灵的空缺。是的，男人也可能不“为性而爱”。

爱情难就难在，很难有一个谁对谁错的判断标准。当事人沉沦于一段炽热的恋情中，都觉得自己遇到的是真爱；而外界基于道德准则，却为其扣上始乱终弃的大帽子。只能说有待时间来验证，这段“不伦之恋”是真正的情投意合、相见恨晚，还是一时脑热。

Shutterstock/Lucien Fraud

3. 男人天生比女人更容易出轨吗？

那么问题来了，男人就“天然地”比女人更容易受到出轨的诱惑，并且可以免责吗？

许多研究指出，男性出轨的比例比女性高，但随之又有声音驳斥这些结论……

在这点上，我比较认同李银河老师的看法。她说，哪怕在数据中显示男性更容易出轨，也只是表明经过几千年男权社会的文化积淀，男性能更自由地表达和实现他们的性欲望，而女性则更习惯于压抑自己。

男人并非比女人更容易出轨。只是男人出轨更容易逃过社会的谴责。女性出轨却需要接受“荡丨妇羞辱”的接连打击。虽然男性出轨在网络上仿佛也是人人喊打，但是对比一下，文章出轨回归家庭后事业仍然得以平稳发展，李小璐倒是好久没有公开露面了。因此，女性或许需要付出更大的勇气，才可能冲破道德的约束，踏出这一步。

我们应当意识到，男性出轨在社会、文化、历史的尺度上，都存在天然的土壤。但这不代表男性出轨是顺理成章、可以被接受的。因为男人首先是他们个人意志的产物。出轨必然是感情和理智交战后的结果，是他们自己的选择，所有成本也理当自己承担。

如何面对出轨？

1. 如果你是被出轨的那个人

如果你经历伴侣出轨，请先尽量抑制自己冲出去找第三者的冲动，并在冷静之后作出衡量：是你的伴侣更重要，还是感情的“纯粹性”更重要。你可以拿出一张白纸，对折成两半，左边写下希望修复这段关系的原因，右边写下你打算放弃的原因。这可以帮助你作出选择：是要离婚（分手）还是继续。

值得注意的是，在很多鸡飞狗跳的亲密关系里，有人选择原谅她们的伴侣，不是因为这段关系对她们真的难以割舍，而是因为“曾经爱过”、“毕竟夫妻一场”、“不想家丑外扬”、“女人年纪大了嫁不出去”等盘根错节的理由。其实没有这些精神负担的话，反而可以把对方出轨视作一个节点，放下重新开始。据说不少成功的女企业家，都是在和丈夫离婚后重拾事业的，可以了解一下。

如果你想给自己添乱，那就去找第三者聊聊，或者追踪对方的社交网络。但我得说，这往往没什么帮助。你最好照顾好自己，并且做好跟另一半坦诚沟通的心理准备。

2. 如果你是出轨的那个人

如果你是出轨的一方，并且被配偶发现了，请你立刻停止犹豫。因为犹豫得越久，对双方的伤害就越大。请尽早决定你是要挽回这段关系，还是拥抱新的对象。

这会是一番天人交战的过程，但不必太过考虑家人或朋友的看法。只需明白一点，你是你自己所有行为的决策者，你的所作所为，由自己决定，后果也由自己承担。

如果你已有子女，请在与配偶及子女进行彻底的沟通后，再决定去留。但不要为了“家庭的完整性”，而委屈自己的意愿。

最后，希望阅读这篇文章的你，也能采撷到爱情中醉人的甜，

参考资料：

1. 男生，我想了解你，Hyatt Pan，华华咖啡厅，2017.05. 06

2. 愉悦的陷阱，ROXAS 杨大辉，4THINK，2017. 01. 22

3. 男人吃土豆比女人多？，李银河，李银河个人公众号，2018. 05. 25

4. 如何应对配偶出轨，WikiHow，2017

5. 如何在出轨之后重新获得伴侣的信任，WikiHow，2017

（文／阿猫，超级麻烦制造者。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

推荐阅读：三角关系心理学：如何直面出轨危机？

2018-05-29
口述：第一次给人口，我是为了一串葡萄

Shutterstock/Valentyn Volkov

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口述：第一次给人口，我是为了一串葡萄
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口丨爱，本应是美好的、两情相悦的。作者的第一次口丨爱，却只是为了一串葡萄。或许我们也应该思考一下，如何避免这一类事情发生。

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（谈性说爱中文网特约专栏）很多情侣在爱爱中会选择口，这对ta们来说是颇具情趣的一部分。但对我而言，第一次给人口却是为了一串葡萄。

这事发生在1991年，我4岁。

爸妈去了大城市打工，把我送回了农村老家让奶奶带。因为是个女孩，奶奶不喜欢我，于是我成了被放养的“野孩子”。

村里有个十六七岁的大哥哥，他家的院子里有一棵粗壮的葡萄树，到了夏天，书上长出一串串圆溜溜、光亮亮的葡萄。对年幼的我和小伙伴来说，葡萄诱人极了，但大哥哥从不分给我们吃。

一天下午，小伙伴跑来告诉我大哥哥要分葡萄。

到他家时，有几个上初中、小学的哥哥姐姐已经在了。大哥哥的亲人都去地里干活了，只有他一个人。

“今天，来我家的都可以吃葡萄，但是吃葡萄之前大家先要吃小鸡鸡。”

年龄大些的孩子吃惊地看着他，而年幼的我对小鸡鸡一无所知，还不会感觉尴尬。

在我和伙伴们在农村杂草丛生的土地上生长的时光里，如果有谁想尿尿了，都是脱掉裤子直接尿在路边，从来没有谁想过要去厕所。我见过很多次男孩子掏出鸡鸡在路边尿尿。

但我还是好奇：小鸡鸡也是可以吃的？小鸡鸡很好吃吗？

大哥哥脱掉了他的裤子和内丨裤，掏出了鸡鸡，像一根冰棍那样耸立着，又大又长，周围还长着毛，这和我之前看过的不太一样。他示意一个年龄大些的姐姐蹲下来，姐姐脸红了。

Shutterstock/Ratchanee Sawasdijira

“张开嘴巴，含着鸡鸡。“

姐姐迟疑了一下。

“很好吃的，比葡萄还好吃。”哥哥哄道。

姐姐含住了他的鸡鸡。

“然后像这样。“

姐姐含着他的鸡鸡，抬起头来看他。大哥哥把自己的手指伸进嘴巴里，他的嘴含着手指，在手指上前前后前的滑动，我想起了我吃棒棒冰的时候也会这样。

姐姐很聪明，一学就会。

然后大哥哥的脸发生了变化。他仰着头，眼睛半闭着，嘴巴里发出含糊不清的声音：“对对，就是这样，就是这样。“

他的表情就像是吃到了世界上最好吃东西的，倒是看不出姐姐觉得鸡鸡有多好吃。

与此同时，他没有忘了他是这里的领导者，他先让姐姐先停下来，对围观的我们发号施令：

“就像我们刚刚那样，男孩子把自己的裤子脱了，女孩子的吃男孩子的鸡鸡，吃完鸡鸡大家都有葡萄吃。”

大家听话地行动了。

我和伙伴们都是三四岁，不知道要怎么做，不知所措地站着。

大哥哥提起裤子走了过来，把我们四个人分成了两组，我和阿泽一组。

他利索地脱掉了阿泽的裤子，将我按下去，扶着我小小的头，推到了阿泽的鸡鸡前。

他的力量差点让我摔倒，我生气了。

“走开!”我站起来挣脱掉他的手，并狠狠地在他的手臂上打了一巴掌。

大哥哥没有生气，反而笑了，他蹲了下来，声音变得很温柔。

“维维，不怕的，就吃几口，吃完就吃葡萄了，哥哥家的葡萄很甜很好吃。”

说着他轻轻地摸了摸我的头和我的脸。

这时的他，很像我最喜欢的大表哥，于是我原谅他了。

阿泽的鸡鸡就在我的脸前，我凑了上去，闻到了尿的味道，我皱了皱鼻子，有点抗拒。

“没事的，闻起来臭，吃起来是好吃的。”大哥哥在旁边鼓励道。

我把阿泽的鸡鸡含进了嘴里——软软的，没有味道，并不好吃。

我不想吃了。我把头抬了起来。

“再吃几口就有葡萄吃了。”

大哥哥再次诱惑我。

我又勉强吃了几口，不愿意再吃了。

大哥哥觉得无趣，走回了姐姐那，脱掉裤子，把姐姐的头拨到他的鸡鸡前，继续他的享受去了。

我和阿泽迷茫地看着哥哥姐姐们的游戏，阿泽连裤子都忘了提起来。

大哥哥扶着姐姐头的手好像越来越用力了，他的鸡鸡在姐姐的嘴里又进又出，越来越快，嘴里“啊啊”的声音越来越大声。

最后，他猛地把鸡鸡从姐姐的嘴里拔出来，像是电视剧的大侠决战前那样，把剑从剑鞘里用力地拔出来。他的鸡鸡射出了什么东西，但又不是尿。

他还握着他的鸡鸡，上面挂着像酸牛奶一样的东西，而他前面的地上，有一小滩“牛奶”。

Shutterstock/ECOSY

他挤完了鸡鸡上的最后一滴“牛奶”，整个人像泄了气的气球，提起内丨裤和裤子，倒在了椅子上。

“妈的，真累啊。

“你们自己去摘葡萄吧，我累了，躺会儿。”

其他为了能够吃到葡萄而勉强“演戏”的哥哥姐姐们发出了欢呼声，他们肯定也觉得，鸡鸡并没有葡萄好吃。

哥哥们把裤子提起来，姐姐们也从半跪的姿势中站起来，他们搬凳子的搬凳子，找棍子的找棍子。我们几个小的，帮不上忙，眼巴巴地等着哥哥姐姐们摘下来给我们吃。

我们怕摘多了大哥哥生气，回过头去向他确认，却发现他竟然睡着了，还打起了呼噜。

那年冬天，爸妈把我接到了身边。之后我很少有机会回到老家了。

后来，我明白了吃鸡鸡和大哥哥的“牛奶”是什么。但大哥哥、阿泽和那些玩伴们的样子在我脑中也渐渐模糊。

再后来，爸妈的生意越做越大。前几年，大哥哥的父亲找到我爸，希望讨个活干。听爸爸说，他的孩子四个孩子中有一个坐牢了。我不知道这个孩子是不是当年让我们吃鸡鸡的那一个，我甚至忘了他的名字，更不能问我爸：当年骗我吃鸡鸡的是哪一个？

我今年30岁，这事已经过去26年了。

好在，这件事没有给我留下不好的影响，但是我很排斥“口”这种方式，对于曾经伴侣的“口”的要求，开始我敷衍了事，后来就完全不愿意了，还好他们也没有勉强我。

我想我只是觉得，鸡鸡真的不好吃。

专家解读：

读完这篇故事，相信你和我一样，感到震惊、心痛，而这样的事，却就发生在我们身边的某个地方，而且，我相信，并不只这一例。我不知道那个家里种葡萄的“大哥哥”是否清楚他这么做意味着什么，但无论他出于何种原因这么做，对于当时在场的孩子来说，都是伤害。

还好，本文的作者清楚地知道这件事情对自己没有不好的影响，也许是她深知这一切都是对方的错，不责怪自己，也可能她在过去的日子里，已经借由某些方法平复了那时的伤害，无论是哪种，都由衷地为她开心。

希望当时在场的另一些孩子，或者在不同的时间、地点，经历过类似伤害的孩子，你也能坚定地知道，你所经历的这一切，你并没有任何过错，而如果你还迟迟无法走出那段经历，尽早求助于专业的性咨询师或心理咨询师，比自己苦苦挣扎要有效的多。

也许你并没有每天生活在抑郁、焦虑中，但如果当你走入亲密关系或尝试性的时候，会有厌恶、恐惧的情绪，或者你时常还会回忆起那时的场景并且感觉很难受，那么，都建议你寻求专业的帮助，来帮你彻底度过那段经历，因为你值得更好的人生！

而这个真实的故事，值得我们反思的还不止于此。我忍不住在想，如果这些孩子们接受过性教育，是不是就能避免这件事情的发生，我想答案是肯定的。

我们在伤害发生之后再去做修复，远没有在源头上就尽量避免来的好。其实，在这个故事里的孩子们，只要他们知道什么是隐私部位，隐私部位不能被别人摸和看，其他人要求自己去摸或者看他的隐私部位要拒绝，那么，这件事情就很可能终止在“今天，来我家的都可以吃葡萄，但是吃葡萄之前大家先要吃小鸡鸡。”这句话这里。

当然，性教育不仅仅是谈隐私部位和性保护，做好性教育需要了解更多的知识和方法。但在这个故事的最后，我最想提醒所有父母和即将成为父母的人，你真的应该认真思考，你是否要给你的孩子做性教育。

（文／维维，应作者要求，不提供详细资料。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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2018-05-22
又是一个国际不再恐同日，过去一年，ta们过得怎么样？

Shutterstock/Dukesn

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又是一个国际不再恐同日，过去一年，ta们过得怎么样？
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又一个国际不再恐同日，过去一年里，世界对这些“少数派”怎么样？

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和荷小爱约起来！

（谈性说爱中文网特约专栏）今天是一年一度的5.17国际不再恐同日（IDAHO, International Day AgainstHomophobia）。这个节日由加拿大社会活动家路易·乔治·汀（Louis-George Tin）在21世纪初倡议发起，并迅速得到了世界各地的普遍接受。

之所以定于5月17日，是因为在1990年的这一天，世界卫生组织将“同性恋”从精神疾病的范围中去除。（顺便一提，中国的同性恋去病理化，即第三版《中国精神病分类与诊断标准》不再把同性恋作为精神疾病，是在距此11年后的2001年。）

想要说明一下的是，“不再恐同日”的内涵起初是争取同性恋群体的权益，如今十几年过去，不同的性少数群体逐渐开始获得关注，“不再恐同日”的内涵也逐渐拓展成为为整个性少数群体发声。

为什么要“不再恐同”

恐同，根据维基百科的定义，指“对于LGBT群体的负面情绪与态度，包括偏见、羞辱、痛恨等等，其中有些则出于恐惧”。

恐同的成因复杂，譬如因为宗教原因而恐同、因为政策不友好而恐同、或只是因为深受传统性别观念的影响而恐同。不论是出于什么原因，恐同情绪常会导致行为上的歧视和暴力。

恐同可能造成的伤害是巨大的，因为恐同，王尔德被投入狱中，图灵被迫害致死，他们曾受到的伤害尚得以在今天为人所知，但还有许多在历史上籍籍无名的普通人，仅因取向而承受痛苦，或许最后都没有人知道。

类似的悲剧到今天仍然在上演，2016年，奥兰多发生了美国历史上伤亡最严重的枪击案，凶手是一位恐同人士，他挑选了一家同性恋酒吧下手。

关于同性恋的许多误区已经被纠正，但是恐同情绪仍然是涉及社会安全和个人权益的隐患，为了避免类似的悲剧再度发生，我们呼吁社会各界“不再恐同”。

从去年的不再恐同日算起，我们生活的世界对于LGBT怎么样？我们为大家做了一个年度的小盘点。

法律的方向，潮水的方向

各国各地的法律各有不同，但法律的方向某种程度上也代表了环境对于性少数群体的态度，所以去年一年，在法律层面有哪些值得记住的事情发生？

1. 平权思想的传播很大程度上依靠高效发达的网络。可想而知，如果在网络上打击LGBT群体，对于平权事业会造成很大的挫伤。

许多朋友一定记得，去年6月，广电总局主管的中国网络视听节目服务协会发布《网络视听节目内容审核通则》，称同性恋属于“表现和展示非正常的性关系、性行为”，是“渲染淫秽色丨情和庸俗低级趣味”。

针对于此，LGBT社群的志愿者将广电总局告上法庭。2018年2月23日，此案进行庭审，广电总局表示国内“没有歧视同性恋的法律和政策”，并表示没有参与制定《网路试听节目审核通则》。

换言之，广电总局无异于公开表示：《网络视听节目审核通则》针对同性恋的相关内容，没有法律依据，也并非广电总局的态度，不具备任何意义上的合法性。

2. 虽然婚姻不是人生的必选项，但是因为现在的婚姻制度与继承权、手术签字权、子女收养权等公民权利捆丨绑在一起，所以同性婚姻合法化一直被视为同性恋平权的一大进步。

截至去年的5.17，全球已经有超过20个国家，实现了同性婚姻合法化。在过去的一年里，德国、马耳他、澳大利亚、中国台湾等国家地区陆续放宽了同性婚姻的法律限制。或许在不远的将来，越来越多的人可以与自己的同爱爱人能用婚姻的方式见证自己的情感。

Shutterstock/Syda Productions

3. 跨性别者在生活中的可见度不及同性恋这么高，却常承受更加严重的歧视。2017年7月，特朗普总统在推特上公开表示，美国军队不接受跨性别者参军服役，加拿大军方则立刻发表声明，欢迎跨性别人士“加入我们”。

2018年2月，五角大楼证实，第一位公开身份的跨性别者已经通过了入伍体检，并在合同上签字，加入了美国军队。特朗普的“禁令”遭到了美国军方的“打脸”。美国媒体称：目前已有成千上百名跨性别者，在美国军队服役。

此前，英国、加拿大、澳大利亚和以色列等多个国家，都已取消对跨性别者从军的限制，其中的不少国家都一直是军事强国。事实，是最有力的雄辩。

艺术是现实的镜子

1. 2017年11月，美国《时代》周刊评选出“2017年最有影响力的青少年”，中国有2人上榜——其中的一位是TFBOYS的当红明星王源，另一位就是影片《逃离》的导演胡然然。她在高中就读时，制作了以跨性别者生活经历为题材的影片《逃离》，开启了近年来国内跨性别影片的先河。

2. 奥斯卡金像奖是影迷每年都最关注的一件盛事，2018年1月至3月的第90届奥斯卡金像奖的提名影片中，包括了同性恋题材的《请以你的名字呼唤我》、跨性别导演扬斯·福特（Yance Ford）的纪录片《坚强之岛》（Strong Island）和跨性别歌手丹妮拉·维加（Daniela Vega）参演的影片《普通女人》（A Fantastic Woman）。

过去一年，人们通过艺术，对于性少数群体有了更加生动的认识。无论观众本身取向如何，他们通过这些渠道离性少数的悲喜更近一步。感谢艺术这面镜子，把一部分的现状折射出来，给大众看到。

喧哗与骚动

平权之路漫漫，有时也会面对不解和打压。所幸始终有人在争议中坚持发出自己的声音。去年这些事情里，或许也有过你的声音吧：

1. 2018年4月13日，新浪@微博管理员以#微博社区公告#的形式，称“根据《网络安全法》等法律法规的要求”，对“同性恋题材的漫画及短视频内容”、“包含基、腐、耽美、本子的内容”进行集中清理，并表示目前已关闭多个宅腐类账号，超过五万条微博内容被清理。

针对于此，LGBT社群的众多伙伴深感愤慨，以向新浪微博高管邮寄明信片、生命故事、观点态度等方式，表达自己的声音。几天后，新浪微博重新发布了社区公告，将“同性恋”题材，从“集中清理”的对象中剔除。

2. 2018年5月13日，北京798园区安保人员禁止身戴彩虹徽章的两名女子进入园区，在冲突中安保人员推搡踹倒女子，并对她们实施了殴打。

这件事在网上引起了许多不满的声音。5月14日，被殴打的女性发表声明，事件以保安公司道歉、开除涉事三人、赔偿经济损失作为处理结果。她说在事件处理过程中，警方与保安公司态度都非常诚恳。虽然事件的发生令人不满，但是受害人表示愿意接受这个结果。因为“在这个大环境里，每个人能做的都有限，没有谁是绝对正确……这个世界是要越来越暖越来越好我们才更有力量活下去。”

此类事件，是LGBT群体处境的冰山一角。现实常常是如此的，有时令人沮丧，有时也发生转机。我们可能还要在沮丧和转机里循环往复一些时日才能等来真正的平等的那一天，但至少我们已经走在路上了。

事实上，无论你是直是弯，你也一定都有过属于自己的成为“少数”的时刻，你一定有过站在“少数”中期望被理解、尊重和拥抱的时刻，如果你还能记得那些时刻，那么或许你就能理解，为什么永远有人想要为性少数群体争取一个更好的明天，而我们又为什么呼吁更多的人参与其中。

用Lady Gaga的《Born this way（生来如此）》中的一段歌词结束这篇文章吧：

No matter gay straight or bi lesbian transgendered life

无论是男同、直人、双性恋、拉拉还是跨性别者

I’m on the right track baby I was born to survive

我生来如此这就是我的正轨

No matter black white or beige Chola or orient made

无论肤色如何来自何方

I’m on the right track baby I was born to be brave

我生来就这般勇敢

I’m beautiful in my way cause God makes no mistakes

我有我独特的美上帝不会亏待谁

I’m on the right track baby I was born this way

我生来如此这就是我的正轨

（文／猪川猫二饼，生理上的猥琐男，内心有一大半是女生，自我认同为碧池，北京同志中心志愿者。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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2018-05-18
自我感觉良好，是享受性的秘诀之一

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自我感觉良好，是享受性的秘诀之一
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你沉迷于关注自己的身体形象吗？为外表而无限烦恼时，可能会衍生出一些精神疾病与障碍哦！那我们该如何看待自己的身体呢？抛下焦虑与虚荣，人无完人！

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（谈性说爱中文网）作为一个情感类内容编辑，我总能收到这样的读者来信：

“……新认识的这个男生和我很聊得来，我也很喜欢他。在我眼里他很完美。

我们一起在傍晚的江边牵过手，在午夜时分亲吻过，可是我真的感觉无法继续下去了。

我带妆的长相还算好看，穿着衣服的话，身材也算苗条。但是只有我自己知道我肚子上总有一圈减不下去的肥肉，胸部长得很靠下，看起来不仅下垂，而且大小不一样。

更可怕的是，我还有副乳，不光是多出两块肉，两块肉中间还有退化的乳头。夏天我从来不敢穿露肩的衣服。

……每次见面，我都觉得这些好像定时炸弹一样。我真不知道该怎么面对他。”

“……我感觉很快就要和女朋友第一次了，我很瘦，而且小弟弟有点短。

……我好担心会让她失望，怎么办，健身我也有坚持，可是还是瘦。”

诸如此类。这样的来信看的多了，我总觉得，阻隔着我们向着更美好世界迈步的，往往不是金钱、时间、距离或者别的什么东西，而是我们的心，和那些像蝴蝶一样在心中飞动的纷扰。

那又是什么，绊住了我们的心呢？

希腊神话中，有个树身中爆裂而生的绝美男神，名叫阿多尼斯。传说中他身高九尺，有着精致俊美如花一般的容颜，世间一切人与物在他面前都黯然失色。每年春天他容颜不老的复活，与爱神维纳斯欢聚直到秋天。

Shutterstock/Everett – Art

不过阿多尼斯在当代社会的视野中出现时，面目却不再那么令人心旷神怡。在精神病学家哈里森·波普的《The adonis complex》（国内译作猛男情结）一书中，他把成百上千万美国男性为了更健美的身材而聚集在健身房里强迫自己运动、花大笔金钱购买塑身食品甚至类固醇，以及过度忧虑身体的小小瑕疵（比如脱发）而不惜进行高风险整容手术的一系列执迷于身体形象的心态，总结成了“阿多尼斯综合症（Adonis complex）”一词，这个情结影响力之大，甚至连一些青春期的男孩也深陷其中，而他们的亲友，因为男性“不可以为外表而烦恼！”的教育，对他们的忧虑，甚至毫不知情。

男性如此，在当前的这个社会环境中，女性对自身的评价就更加苛刻。本世纪初美国的一项研究调查了3500多名大学雇员和银行职员，调查中，男性通常比女性超重现象更严重，但是女性较之男性，更容易认为自己超重，甚至当她们的BMI指数非常健康时也如此。这个事情有多严重呢？在那些银行白领中，女性对自己身体的误判，是男性的10倍。

在某日化品牌去年进行的一项全球调查中，女孩子们对自己的身体形象的正面评价比例仅有46%，在一些亚洲国家，这个比例甚至更低。

这并不是亚洲人生性谦虚，或者喜欢自我解嘲。这是件相当严肃的事情，关乎千万人的生死。当你总认为自己不完美，并试图把自己变得完美却不得时，许多心理病症就会如同恶魔一般控制你的心智。

通常来说，一个人对自己身体生理外观的看法、信念和情感态度，或者说是精神印象，叫做身体形象。很多因素影响着人们对自己身体形象的判断，我们对自身身体形象的判断，也会带来很多后果。在医学界和学术界，身体形象往往用来讨论神经性厌食症、饮食失调、身体变形症、身体完整认知障碍或者虚无妄想症等等精神疾病和障碍。

不要因为这些名词而感到紧张。一个简单的道理是，自我感觉良好时，我们就更有可能去追求潜在的浪漫关系；而在浪漫关系中，如果对自己身体形象的评价更好，享受到的快乐也就越多。

前几年的一项研究中，研究者们调查了150多名18-49岁女性几年中的性满意度和身体形象评价，发现高评价的身体形象和低频率的因为外表而分心的概率会带来非常显著的性满意度提升。而在另一项研究中，70%的男性和67%的女性都会因为愉快的性经历而对自己的身体形象更加满意。

这看起来是个非常美妙的正向循环，但是是什么在阻止我们走进这个美妙的正向循环呢？

在思考这个问题之前，我们不妨先想象一下什么是完美的形象。这时候应该会有很多名字闪过你的脑海吧，但却总感觉不是那回事儿。很多人觉得郑爽已经瘦到看起来不太健康，超杀女科洛·莫瑞兹又确实有点胖了；李晨号称“大黑牛”，但似乎还是不够壮。那么巨石强森呢？大多数男性又觉得“不想变成那样”。

大家已经知道，这些以展示美好形象为职业的明星根本不是普通人可以去比的。但即使是明星，也并不能让每个人都感到“完美”。如果以让所有人都满意为标准，但“完美”根本不存在。

Shutterstock/Marcos Mesa Sam Wordley

所以成人世界的重要一课就是：只要体型没有影响健康，你有充分的理由对自己满意，那是你最真实且独一无二的样子。

但很多人一定会认为这是陈腐的鸡汤。事实上有任何人试图在网络上输出类似观点时，必定会有人表示“道理我都懂，但我就是要瘦”“现实生活就是这么残酷啊”。

问题来了，“现实”究竟是什么？互联网普及之前，这种所谓的“现实”由广告、电视、电影和时尚杂志组成。这种“现实”本身又何尝不是被消费主义所裹挟、所构建的呢，《高达SEED》里，PLANT第一歌姬Lacus Clyne身高158，体重53公斤，等到了续作《SEED Destiny》里，她不仅身高涨了两厘米到了160，体重还跌到了46公斤。

我的朋友小黑第一次去纽约时惊呆了，因为他发现麦当劳里竟然坐了那么多小山一样的胖子，“真的是特别胖！”

小黑之前了解纽约的通道是美剧，他简直不敢相信，这么多不完美的庞大肉体可以济济一堂地出现在同一个空间，而这样的空间才组成了我们的现实生活。

在互联网普及之后，特别是社交网络席卷全球之后，我们的世界就被搬到了facebook相册里。2016年发表的一项研究关注了美国青春期女孩在使用facebook后对身体形象的关注程度。在两年的研究期中，女孩子们对身体形象的关注程度随着她们对Facebook的使用程度而增加，这并不令人感到意外。

有趣的是，她们的好友数量和她们变瘦的冲动呈正相关，而她们一旦更加关注自己的身体形象，她们的好友数量也随之可观增加。

社交网络使我们每个人都成为了后现代幻象的制造者，驱动世界前进的也不再是石油和煤炭，而是无穷无尽的虚荣。另一些意识到这一点的人非但没有一笑而过，而是变本加厉的用狭隘制造焦虑。这个社会，对个人的惩罚已经从失败的羞耻和负罪感变成了焦虑，莫名其妙的焦虑，没有来由的焦虑，笼罩在我们每个人的头顶。

不过，作为编辑，我还是真诚的希望能帮助每一位读者解决具体的问题。比如，我会认真的回复开头的两位读者，劝解他们，很多人都有副乳，绝大多数的女性胸部并不对称，亚洲男性的瘦和饮食结构有关，没有人的第一次会是完美的。

小小的努力，会带来巨大的改变。当我们觉得自己不错，其他人也会对我们印象更好。记住以下几点：

1、人无完人；

2、不要把你的生活建立在社交网络、广告、电影、电视或者其他你无法触及的事物上；

3、能吸引他人的，还有你的善良；

4、学会用身体语言展示你的自信；

5、适当运动。

这是个美好的世界，值得我们为之奋斗。

（文／谈性说爱编辑部蓝考拉，未经允许，不得转载。）

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2018-05-17
受过性侵犯，我没救了吗？

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受过性侵犯，我没救了吗？
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受过伤害就一定要变得更加强大吗？当我在伤害中出现心理问题时，应该如何缓解以及寻求帮助？

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（谈性说爱中文网）你或许永远回不到从前了。那些受过的伤害，通常不会让你更强大。

但是这没关系。

我们听惯了鸡汤：“What doesn’t kill you makes you stronger.”、“天将降大任于斯人也，必先苦其心志”…… 仿佛一个人遭受了苦难就一蹶不振是ta的什么过错一般。

可现实对受过伤害的人是残酷的。这些鸡汤很难鼓励到受害者，让ta们“变强大”更几乎是站在上帝视角旁观者毫无同理心的空想，这反而会使ta们陷入无限的自我怀疑——为什么别人可以走出来，为什么别人可以变强大，而我不能？

这真的不是你们的错，你也不孤独。

一、对受过伤害的人，出现心理问题是正常的

76%遭受性侵犯的儿童会出现心理问题，如果施暴者是亲人、或者侵犯涉及到插入式或者企图插入式的行为，出现问题的概率会更高。

童年期遭受性侵的人，除了短期的肉体伤害，还更容易在一生中饱受抑郁症、焦虑症、物质滥用、创伤后应激障碍、进食障碍、低自尊、睡眠障碍等心理问题的困扰，自杀倾向也更为常见。对女性受害者来说，还更可能面对社交恐惧的困扰。

更常见的是，受害者或许会成长为“坏孩子”，退学、不参加社交活动、不好好学习、多动、对小动物残忍……在青春期进行不安全性行为、过早怀孕……家长的不理解和责骂会使受害者的处境更艰难。

这些对心理的伤害很可能不是暂时的，可能会是伴随一生的。

但这一切真的不是你的错，知道你很痛苦，知道你不被理解，但造成这一切的绝不是因为你不够强大，每个人的遗传因素、成长环境各不相同，所以从创伤中疗愈的能力也不同。新闻上那些或去帮助别人、或成就事业的闪着光的受害者之所以会出现在新闻上，是因为这种情况十分罕见。

知道这很艰难，请努力去接受那个受过伤害的自己，你不可能忽视或者忘记那段经历，也很难丝毫不受它的影响，它不会像童话故事中那样“成就”了你，但它确确实实造就了现在的你。

二、困难重重，但请记得寻求帮助

你永远可以向别人倾诉。

朋友、家人……遭受侵害真的不是你的错，也不是你的耻辱，只要你希望，你随时可以向值得信赖的人倾诉。

应该以此为耻的是施暴人，而不是你。

当然，如果你的亲人是不理解你、不信任你、会千方百计地寻找你的过失的那群人，就不要向ta们倾诉，痛苦不被理解，会制造更多的痛苦。

Shutterstock/puhhha

你还可以寻求专业帮助：

1、采取法律手段

面对曾经或者还在进行的性侵犯，采取法律手段永远不会是错误的决定。

你可以寻求当地公益律师的帮助，或者联系当地妇联寻求法律援助。

但是，由于很多性侵犯发生在童年期，时间间隔较长、取证较为困难，不是所有的诉讼都能有结果。

2、拨打危机干预热线

在你最痛苦、最看不到希望的日子里，你可能会失去对生命的渴望。这不代表着你懦弱，也不是说你不值得拥有剩下的人生。

我们知道，在大部分时间里，你对人生还有期许和眷念，如果担心自己在一些情境下做出错误的选择，请保存几个离你较近城市的危机干预热线，在你最痛苦的时候，不要放弃，打一个电话好吗？

Shutterstock/Kosim Shukurov

3、进行长期心理咨询

危机干预可以救你一命，心理咨询可以帮你过得更好一点。

你永远可以寻求心理咨询师的帮助，合格的心理咨询师会站在你的立场，认真倾听你的过往、你的烦恼、你的一切。ta不能帮你把人生中黑暗的那个或者那些瞬间抹除，但ta可以帮你面对现在的问题，减轻你现在遭受的苦楚。

公立医院精神科的心理咨询通常价格在30-60元/小时，且在部分医院纳入医保，在咨询市场良莠不齐、非专业人士很难甄选的今天，前往公立医院就诊，可以成为一个不错的选择。

民营的心理咨询室价格通常在300-1000元/小时，价格相对高昂。甄选时请注意，不要选择吹嘘自己“治疗效果”、对来访者经历不经加工就“匿名”公布于众的咨询师，这些行为都是有悖于心理咨询师的职业道德的。

寻求帮助不是因为你懦弱，而是虽然经历苦难，但你值得更好的人生。

三、你不孤独，你还有希望

一份2011年的元分析中发现，18%的女生和7.6%的男生表示自己曾经历过性侵犯，而那些对性侵犯羞于启齿的人有多少，我们无法得知。

这庞大的数据背后，是一个个有过痛苦经历却活生生的人。

但是你们并不孤独，这不在于还有万千受害者和你一起遭受苦难，更重要的是还有更多人为了让这个数字降低哪怕一点点而做出努力。

是的，你们，还有我们。

有很多人，在努力地推行性教育；有很多人，在为受害者提供各类援助……有很多人，永远和你们站在一起。

我们无力改变你们已经遭受的苦难，但可以竭尽所能地让你们过得好一点，也竭尽所能地让未来的“你们”少一点。

在这条路上，你们不孤独，你们从来没有被放弃过。

加油。

参考文献：

Nelson EC, Heath AC, Madden PA, et al.(February 2002). “Association between self-reported childhood sexual abuseand adverse psychosocial outcomes: results from a twin study”. Archivesof General Psychiatry. 59 (2): 139–145.

Arnow BA (2004). “Relationshipsbetween childhood maltreatment, adult health and psychiatric outcomes, andmedical utilization”. TheJournal of Clinical Psychiatry. 65 Suppl 12: 10–15.

Walsh, K.;DiLillo, D. (2011). “Child sexual abuse and adolescent sexual assault andrevictimization”. In Paludi, Michael A. The psychology of teenviolence and victimization. 1. Santa Barbara, CA: Praeger.pp. 203–216.

Noll, J. G.,Trickett, P. K., Susman, E. J., & Putnam, F. W. (2006). “Sleepdisturbances and childhood sexual abuse”. Journal of PediatricPsychology. 31 (5): 469–480.

Steine, I. M.,Krystal et al. (2012). “Insomnia, nightmare frequency, and nightmaredistress in victims of sexual abuse: The role of perceived social support andabuse characteristics”. Journal of InterpersonalViolence. 27 (9): 51827–51843.

Nelson EC, Heath AC, Madden PA, et al.(February 2002). “Association between self-reported childhood sexual abuseand adverse psychosocial outcomes: results from a twinstudy”. Archives of General Psychiatry. 59 (2): 139–145.

Widom CS, DuMont K, Czaja SJ (January 2007).”A prospective investigation of major depressive disorder and comorbidityin abused and neglected children grown up”. Archives of GeneralPsychiatry. 64 (1): 49–56.

Understanding child sexualabuse: education, prevention, and recovery.American Psychological Association Retrieved 30 October 2012

Faller, Kathleen Coulborn (1993). ChildSexual Abuse: Intervention and Treatment Issues. Diane Publishing.p. 6.

Ascione,Frank R.; Friedrich, William N.; Heath, John; Hayashi, Kentaro (2003).”Cruelty to animals in normative, sexually abused, and outpatientpsychiatric samples of 6- to 12-year-old children: Relations to maltreatmentand exposure to domestic violence”. Anthrozoös: A MultidisciplinaryJournal of the Interactions of People and Animals. 16 (3): 194–212.

Ascione, Frank R. (2005). “Child sexual abuse”. Children and Animals: Exploring the Roots of Kindnessand Cruelty. Purdue University Press. p. 46.

McClellan, Jon; Adams, Julie; Douglas, Donna;McCurry, Chris; Storck, Mick (1995). “Clinical characteristics related toseverity of sexual abuse: A study of seriously mentally illyouth”. Child Abuse & Neglect. 19 (10): 1245–1254.

Friedrich, William N.; Urquiza, Anthony J.;Beilke, Robert L. (1986). “Behavior Problems in Sexually Abused YoungChildren”. Journal of Pediatric Psychology. 11(1): 47–57.

Zickler, Patrick (April 2002). “ChildhoodSex Abuse Increases Risk for Drug Dependence in Adult Women”. NIDA Notes. National Institute of Drug Abuse. 17(1):5.

Conte, J. R.; Schuerman, J. R. (1987).”The Effects of Sexual Abuse on Children: A MultidimensionalView”. Journal of Interpersonal Violence. 2 (4):380–390.

Stoltenborgh, M.; van IJzendoorn, M. H.; Euser,E. M. & Bakermans-Kranenburg, M. J. (2011). “A global perspective onchild sexual abuse: meta-analysis of prevalence around the world”. ChildMaltreatment. 16 (2): 79–101.

（文／谈性说爱编辑部邱少帅，未经允许，不得转载。）

推荐阅读：如何应对性丨骚扰

2018-05-15
没有证据时，我们如何应对校园性丨骚扰？

Shutterstock/thodonal88

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没有证据时，我们如何应对校园性丨骚扰？
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如果性丨骚扰事件缺乏证据，诉诸舆论真的是好选择吗？

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（谈性说爱中文网特约专栏）近日，高校性丨骚扰事件接二连三曝光，引发了广泛关注。一些高校或推诿责任，或包庇加害方，这使得讨论大多集中在如何给高校施压，以让加害者得到应有的处罚上。

就曝光的诸事件来看，高校性丨骚扰有其典型特点：男教师为骚扰方，女学生为被骚扰方。这里，师生权力不对等、男女性别不平等的现实，既是导致性丨骚扰事件发生的重要原因，也成为了人们讨论此类事件时，最容易考虑到的结构性因素。

似乎很难说清楚这种“曝光”行为是好是坏。一方面，它们引导人们反思、批判父权体系及其之下的高校权力体系，并寻求促成改变的方法，另一方面，它们有着将所有高校性丨骚扰事件模糊化、同质化的危险。

可具体现实真的会如此同质化吗？如果有女生恋慕男老师不得，在冲动之下借用高校性丨骚扰话语体系呢？又或者，万一无辜女学生真受到男教师骚扰，却丝毫没有任何证据呢？那没有证据的情况下，如何向法律体系或（与）公众呈现性丨骚扰事实呢？再或者，无辜女学生受到了骚扰，希望加害者受到处罚，但不想以受害者形象出现在任何场合（包括法庭），这又该如何？

Shutterstock/ SpeedKingz

我并不质疑反性侵运动的合理性，但同时也认为，不能用同一套话语去套用每一个独立事件。为了展开进一步的讨论，我们暂且借用武侠小说中的人物进行一个脑洞大开的案例分析。首先声明，以下情节纯属虚（xia）构（bai），如有雷同，纯属巧合。

话说有一日，李莫愁垂头丧气走在路边，忽然瞥见小龙女正努力挣开丘处机的怀抱。李莫愁一惊，心想，丘处机真是个道貌岸然的王八蛋！她义愤填膺，立即拿出手机，拍下这一幕。远看着小龙女边哭边跑，李莫愁更觉悲凉，因为就在半小时前，马钰试图把她摁在自己办公室沙发上，她努力挣脱，跑了出来。

校园到底是怎么了，求个学就这么艰难么？前些天丐帮、姑苏慕容家，都爆出了如是丑闻，终南山、古墓派这里，还是不消停……

下面我们跟着李莫愁的思路与动作，探讨前面提出的一系列问题。

法律与舆论

李莫愁希望将此事诉诸法律或学校规定，就去找小龙女商量。小龙女支吾半天，哭着说是自己先喜欢上丘处机，并求着去见他的，也是自己主动先抱的他。只是当丘处机紧紧搂住她时，她又觉得委屈，想挣脱了……

李莫愁沉默不语。她认为，丘处机的老师身份，已经决定了他与小龙女的情感关系中夹杂着不对等的权力因素。小龙女喜欢的到底是丘处机的人，还是他的学术资历？再者，他的人格，又在多大程度上能够与其学术资历分开呢？他用他的学术资历吸引懵懂女学生，算不算打权力的擦边球？

她是铁了心想要举报马钰的，同时觉得，惩罚丘处机，也算正义。

李莫愁遇到的第一个难题，便是毫无马钰的证据。她这个人不设防，压根没想到马钰会那样做。只好查阅法律，想看看在没有证据的情况下，如何让相关机构重视此事。

她发现，中国民事诉讼举证目前主要有三种方式：一是谁主张、谁举证，那意味着要诉讼马钰，自己得拿出有把握的证据来；二是举证责任倒置，即马钰得证明自己没有过性丨骚扰行为；三是举证责任可特殊分配，即她拿出一部分马钰实施性丨骚扰的证据，马钰得证明自己没那么做过。

对李莫愁来说，最有利于自己的是第二种举证方式。然而，当前中国，哪怕原告证据确凿，大多数案例的判定结果都不利于原告，况且是她这种情况。

看样子，要举报马钰，没证据是不可能的了。一些专家论证说，因为性丨骚扰案例的特殊性，偷拍或偷录的内容，也可作为证据（我国法律中，要求证据具有合法性，由此规定，倘若证据获得没经过对方同意，那便无效）。要拿到证据，须得接近马钰,可她已无力承受二次恶心了……

可丘处机熊抱小龙女的证据，妥妥藏在她手机里。或许她可以这样做，先在网络上曝光马钰与丘处机，引起人们的关注。万一之前受过马钰骚扰的人，决心站出来说话呢？

坐在电脑前，李莫愁噼噼爱爱……第二天，帖子就成了某乎热门话题。马钰跟丘处机别说上课了，连家里大门都出不去。终南山大学向来以老成持重闻名，这下炸开了锅。

结构与个体

网民是愤怒的。丐帮、姑苏慕容、终南山相继陷入丑闻，彻底污染了人们心中存留不多的净土。大家纷纷认为，道德自觉及约束靠不住。马钰跟丘处机，学术威望、个人品质，在高校教师中已属一流，都会盯上来自古墓大学的交换生，谁还敢完全信任高校教师这个群体？

一时间，学生们发起了高校性丨骚扰防治规范提议，网络上也种种讨论不断，学生与老师俨然两个相互对立的群体，老师们俨然化身为需防范的洪禽猛兽，而学生则被描绘的孱弱无能。

Shutterstock/Andrey_Popov

小龙女觉得非常对不住丘处机，至少在跟她的这一层关系里，丘处机是无辜的。可大家呼吁她站出来，痛斥丘处机的不是。她不想搭理网络，也不想跟李莫愁一起到处奔走。她的拒绝，成为了公众眼里的软弱。有人甚至撰文说，她这样的乖乖女，应该是彻底被男权思想洗脑荼毒了。

李莫愁见情形演化至此，心里犯了疑。在她心中，马钰等是应该受到相应惩罚，也确实应该建立一些规范措施。但是为什么在网络舆论中，她李莫愁变成了一个时刻需要被保护的清纯小女孩呢？连刚上大一的杨过，也给她发信息说，晚上愿意送她回宿舍。

李莫愁接受不了网络对自己的软弱化与单一化，以及几位当事人的被模糊化与被同质化。在帖子里，她已尽量还原整个事实，包括小龙女的主动及主动背后的原因分析。可最后，这两件事情，跟前面爆出来的高校性丨骚扰事件无半点区别。似乎人们更有兴趣寻找事件共同点，而非正视差异。

李莫愁又继续想到，如果所有性侵事件的被害人都被同质化，是否会令舆论更加期待一个“完美受害人”？像她李莫愁这样不够“矜持”、不够“文静”的受害人，是否仍然能够得到重视与尊重？

我是受害人，可我不是弱者

写到这里，想到纪录片《印度的女儿》中，为强丨暴犯辩护的律师：正因为女生是弱者，所以我们要拼尽全力的保护。我禁不住想问：是谁规定了弱者，又是谁在强化强者，而这个操碎了心的“我们”，又是谁？

大多数人认为要防范高校性丨骚扰，应该建立相应机制。然而，把一切问题诉诸规则、法律，是否也落入了父权思维的窠臼？

女性主义领域的一个观点是，父权体系赋予了抽象规则太高的能量，总忽视具体情境中的人物与关系。这导致人们面对问题时，总先考虑处理方式与结果是否符合规则，但符合规则的处理方式，却不一定能真正解决问题。

在性丨骚扰事件中尤其如此。马钰与丘处机的做法非常不一样，甚至都难说丘处机真有性丨骚扰行为，可他们被同时列为需要防范的老师。而丘处机、小龙女案例中，真正要探讨的复杂师生恋问题，却被搁置一旁。

Shutterstock/alphaspirit

在一些讨论中认为，师生恋就应当被明文禁止，我们常用“权力不对等”这一在性丨骚扰时间中最常见的词汇。但是我却有一个担忧，当我们制定了这样的规则时，是否也无形之中强化了老师与学生的权力差异？或者说，两个权力不对等的成年人，他们有自由相爱、或不相爱而发生关系的权力吗？

有没有一种更巧妙的办法，既能有效地减少性丨骚扰事件的发生、用真正合宜的方式处理事件中的双方；同时也不至于殃及无辜，令涉事双方都能在情感与性的复杂情况中获得最大程度的自由呢？

作为女权主义者，写至此感到非常怅然。在各式各样的讨论中，我们都希望能够找到一个方式来建立真正平等的社会结构。但是我们真的有这样一个明天吗？

非常感谢某小朋友的提问与观点，给了本文很大的启发！

参考文献：

何春蕤.破除死结：从女权与性权到结构与个体.性研究.2017年1月.

刘春玲.性丨骚扰案件中的证据问题研究.妇女研究论丛.2006年8月.

于怀清，张庆武.职场性丨骚扰案件的证据问题.妇女研究论丛.2006年8月.

Held,Virginia. The ethics of care: Personal, political, and global.Oxford University Press, 2006.

（文 / 抓马，一个有着强大共情能力的人，立志于女性赋权工作。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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2018-05-10
要少女感还要母性，成为“最美女人”有多难？

Shutterstock/Lina Truman

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要少女感还要母性，成为“最美女人”有多难？
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“少女感”是对女性最高的赞美？“母性”又是“最美女人”的标杆？你们到底要让女人怎样啊！

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（谈性说爱中文网特约专栏）哪哪儿都是“少女感”，再看到这个词，简直要吐了。

“少女感”几乎成了对女性最高的赞美了：说你有少女感，意味着你看起来像是一个不谙世事、天真无邪的青春期女孩，年龄二十上下，22岁，不能再多了。

Shutterstock/Kang Sunghee

少女感看起来要有一种“我什么都不懂”的愚蠢感；

一种“我每天都很开心”和“我没什么烦恼”的快乐感；

一种“我没有什么物质追求”和“我也没什么事业追求”的无攻击感；

一种“我很简单”和“我需要保护”的清纯无害感；

一种“我没什么恋爱经验”和“你别碰我”的羞涩感……

“少女感”首先符合国人对于女性年龄的偏好：要年轻要嫩，女人年龄大了，就“不值钱”了，管你多优秀呢；其次迎合了“掌控”女性的意图，什么都不懂但是唯独懂得听话，加上年龄小长得清纯，简直比梦想还理想。

“少女感”也催生了一系列的商品化和消费化行为，去皱防老化的护肤品、逆龄化妆品、减龄衣服搭配，对女性的夸赞也永远离不开年轻、漂亮、身材好，女人被这么赞美之后也心花怒放，刚刚还因为男友对你生活指手画脚而吵架，一句“少女感”就可以把其他忘得一干二净。这种交易的成本简直不要太小。

Shutterstock/Tarass

做“少女”真好，虽然有被低能化的倾向，但轻松啊。所以你决定从一个少女做到中年少女再一直到老年少女。

但这个时候，另一个用来绑架女性的“最美女人”概念出现了——它就是“母性”。

女人最美的时候是做母亲的时候。

每个女人都有母性。

为母则强。

做母亲才能享受到真正的快乐。

母爱是伟大的。

哎不对啊，对那些做了母亲的女性，你们可不是这么说的啊！你们说人家身材变形、像大妈、极速衰老、皮肤老化、阴丨道松弛……

而且，你们不是说少女感最美吗？少女感和母性好像是矛盾的哦！

你不能既要求我零烦恼欢乐多，又要求我承担照顾小孩的琐碎；

你不能既要求我听到生殖器都脸红，又要求我撕裂阴丨道也要自然生产；

你不能既要求我柔弱能满足你的自尊心，又要求我坚强勇敢照顾孩子确保你的轻松自由；

你不能既要求我不追求事业和物质，又要求我有抚养孩子的经济条件；

你不能既要求我承担孕育带来的身材变形风险，又要求我保持少女般的曼妙。

Shutterstock/oneinchpunch

总之，你不能总按照自己的需求和利益，一会要“少女”一会要“母性”，这是为女性设下的骗局，也是以子之矛攻子之盾的混乱逻辑。

诚然，不管年龄多大，女性都可以保持少女心，正如她可以追求事业一样，那种嘲笑“老女人还装嫩”的，与劝说“女人事业心不要太重”的人一样恶劣，因为ta们都在擅自规定着女性的权利和选择。

“少女感”或“母性”都只是众多特质的一种而已，可以自由选择，但是无法作为“最美”的标准进行衡量和要求。

（文／杨旖文，博士，阿姆斯特丹大学政治学系，爱*做*爱*做的事。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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2018-05-07
关于买套的哲学思考

Shutterstock/Victoria 1

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关于买套的哲学思考
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你们家是谁在买套？安全套进入市场的历史，你又知道多少？

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（谈性说爱中文网）安全套可能是接受程度最高的避孕方式了。人们相信它除了避孕防病的常规功能以外，还可以放在钱包里辟邪吸金（部分不会发后鼻音的朋友的迷信，无科学依据），野外危急时刻还能包扎伤口聚光取火。可以说，购买一个安全套，就是购买一份保障。

买套如此重要，甚至可以被认为是一个哲学问题，不信就用究极的哲学三问拷问一下自己：套从哪儿来？谁去买套？去哪儿买套？（这里的套指的都是男用安全套）

套从哪儿来？

安全套的商品化有自己的历史，这段历史同时几乎就是性观念的发展史。

19世纪50年代安全套就被发明出来，但是相当长的一段时间内，它都无法在市场上流通。保守的宗教人士坚信性是繁衍而非取乐的手段，有避孕功能的安全套相应被视为鼓励滥交的淫秽产物。安全套的真正开始被推广伴随着两次世界大战，还并不是因为其避孕功能，而是因为安全套能有效地防止性病传播。

这种情况并非只存在于西方，王小波的书迷可能都会记得《黄金时代》里王二和陈清扬如何寻欢作乐——还戴了套。“避孕套”三个字在对知青生活的描述性文字中显得格格不入，就像王二与陈清扬在大环境中的格格不入一样。避孕套不属于那个推崇禁欲的年代，这三个字是对当时大环境开的一个玩笑。

Shutterstock/Albina Glisic

安全套的消费甚至可以映射经济和政治的状况。

之前委内瑞拉爆发严重的经济危机，居民疯狂抢购日用品，其中包括安全套。委内瑞拉本国没有安全套生产工业，在糟糕的经济情势中进口避孕套也像是痴人说梦，避孕套的价格因此被炒到常人无法负担。与之对应的是委内瑞拉的少女意外怀孕比例是南美洲第一，又因为法律不允许堕胎，许多女性逼不得已只能求助于绝育手术。

安全套作为商品经过加工生产流入市场，好像是天经地义的事情。但它的功能性将它和许多看似不相干的政策与产业连接在一起——关于人口的调控、性病的预防、性教育的推进、女性堕胎权力的讨论之类种种。甚至国内乳胶工艺发展的源动力之一就是让这么多人口能够用上安全卫生的一次性安全套——国产的初代安全套，都是要洗洗接着用的。

谁去买套？

一般默认是男性。

港剧《玛嘉烈与大卫·绿豆》里，玛嘉烈惊讶于男友大卫为自己买卫生棉时的坦然，很不自在地问他：“如果是我去买安全套，你不会觉得很奇怪吗？”

言下之意是女性去买套多少有点奇怪。

安全套仅是一种工具，但是性的意味令它特殊。如果拿着安全套去柜台结账，基本上就是把“我要爱爱”写在了脸上。现时社会对女性规训多多，荡丨妇羞辱是万能的一个大类。传统的性观念要求女性不公开表示欲望，尽管人人都知道这世上大部分女性都过性生活、这些女性里绝大多数都有避孕需求。

男女之间情欲的不对等是政治性的，这寓示着在其他方面也没有平等可言。《性健康研究期刊》（Journal of Sex Health Research）曾刊登一项研究，在性别不平等较为严重的拉美地区，许多女性无法坦然提出要求伴侣戴套的要求，这也使得拉美的意外怀孕和艾滋病传播状况都很严峻。安全套本来是人类开始掌握避孕主动权的重大发明，但男性和女性对这项权力的掌握是不平等的。

这种不平等很荒谬，因为女性对避孕的需求其实比男性迫切得多。意外怀孕给女性带来的伤害很难被估量。选择堕胎的女性事后常有无法摆脱的创伤感，选择生育的女性则从此需要对另一个生命担负责任，更不用提身体的创痛和社会的压力。因此很多女性都有非常强烈的恐孕心理（见做了保护措施，还是总担心怀孕，我是一个人吗？）。

所以想告诉所有女性，要自己去购买安全套，这没什么丢人的；要随身携带安全套，你不知道明天和性生活哪个会先来；要拒绝不愿意戴套的伴侣，而非用事后的恐惧折磨自己。避孕权本就该是你的，你要去把它握在手里。

而且买套其实可以是一种很棒的情调啊。我有个男性朋友，最享受的就是和女朋友同去便利店，然后让女朋友买套。对他来讲，主动买套是再性感不过的暗示。他的前戏，从那一刻就开始了。

Shutterstock/withGod

去哪儿买套？

就算是新手也不会在这个问题上过于踌躇，超市或便利店的收银处货架已经成为一种隐喻。甚至便利店本身都可以成为安全套的喻体——在香港，7-11便利店的密度极高而空间极小，售卖的商品也是精简再精简，避孕套这样的刚需倒是从来不会被精简掉，以至于“去7仔”成为香港青年“去买套”的黑话。

避孕套放在收银处的货架上可以用一些快消理论来解释：如果你是来逛超市的，那你肯定更容易记得要买油盐酱醋而非安全套，推着装了安全套的购物车满超市闲逛也未免有些不好意思，排队的时候你会更容易想起来，家里的套好像快用完了；如果你是（心急火燎地）来买套的，那你也可以看准目标，抓了就走。

网购的迅速发展一定程度上解决了买套时刻的尴尬。专业的店家更是非常贴心，会保证包裹的私密性。像其他网购商品一样，网购安全套也会比实体店里要便宜。以日本为例，网购的安全套往往要比便利店里便宜30%左右，有稳定性生活的朋友常会大量囤货。可以说啪得越多越实惠了。

这些销售理论的存在都在解读安全套作为日用品微妙的一面——它是不可或缺的，却又是不可告人的；它不总是占有优先级，有时又成为紧急情况。关于性的讨论或许缥缈，安全套倒是以一种落到实处的存在方式，被持续地、大量地、沉默地消费着。

至于自动售卖机是否应该提供避孕套则一直有争议。比起网上和实体店铺，自动售卖机可以说毫无私密性可言，来来往往的行人都可以看到你买了些什么东西。

但是那又怎么样呢？现在越来越多人意识到，性并不羞耻，避孕防病的重要性也远大于旁人斜视的目光；事实上也未必会有旁人斜视啦，性在我们这个时代在不断被祛魅，已经有很多地方的消费者可以像买一瓶水一样，从自动售卖机拿走一盒安全套。

Shutterstock/Danis Val

让我像一位推销员一样不厌其烦地再次重申，购买一个安全套，就是购买一份保障。我们经过观念和技术的多次革新才有了自由购买安全套的可能，性不可耻，性应当是享受而非忐忑，请大大方方地去购买并使用安全套。

（文／谈性说爱编辑部陈麻薯，未经允许，不得转载。）

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2018-05-07