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分类: 遇见一个喜欢的人

喜欢上一个人后,你自然而然会想知道这个人是否也爱上了你。探知对方心意的过程对你来说可能是一个紧张纠结的过程。不过,如果两情相悦,那么你们就可以开始恋爱啦!如果你不知道怎样鼓起勇气开口?这里是我们的秘籍。

  • 凤凰男,你为什么不懂爱

    凤凰男,你为什么不懂爱

    凤凰男,你为什么不懂爱
    PhotoAlto / Reporters
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    凤凰男,你为什么不懂爱

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    发帖征婚的凤凰男是个极端的例子,却绝不是唯一一个不懂爱的人。反观当下中国的婚恋,爱情似乎像是一个新时代的童话。

    近日,一则名为《我就是凤凰男,我不完美,但我立志创造完美,这样的我,你敢不敢要》的帖子火遍网络。该男30岁,农村出身,硕士学历,国企员工,月入八千,要求女方:孝顺听话、月入相当、教育良好、温柔娴淑。夫妻合买的房子将写在自己父母名下,假如女方提供房子,必须加他父母名字。婚后与公婆同住,大姐会长住。女方的父母经济条件要好,有独立住房和养老保障,她不能有哥哥弟弟,婚后不论几个孩子都从父姓,他的收入用于自己父母和姐姐们的家庭开销。

    这篇帖子仿佛一出样板戏,将大众能够联想到的凤凰男的刻板形象细致淋漓地表现出来了:愚孝、拖亲带戚、观念落后、唯亲是大、自私算计、道德绑架、男权主义等等,一时间网络上痛打凤凰男的声音甚嚣尘上。

    出身能够对个体产生影响,但唯出身论却并无太大意义,同样的出身可以造就不同的人,不同的出身也能让一些人殊途同归,讨论一个刻板印象其实是贬抑了一个群体。

    相比凤凰男这个关键词,我更在意帖子流露出的自大感与交易感。

    关于自己,这位男士只介绍了自己的工作和收入,显然这是他最引以为傲的地方,随后就是洋洋洒洒对女方的要求,这些要求包括了对女性在家庭付出方面和经济财产方面的。他没有提及自己的三观、兴趣爱好,没有试图从物质条件的任何一方去打动应征者,同样,他也没有从女方身上做出任何精神层面的要求。这种对精神层面和情感层面的漠不关心,叫人毛骨悚然。

    他真的不想要爱吗?内心深处他还是想要的。但他要的却不是平等的爱,他要的是父母之爱。他出身寒门,整个家庭孤掷一注成就了他,他的后半生势必要拿来反哺。他唯一提到的优势在收入,但这份收入会用来侍奉双亲和姐姐,这段婚姻中他除了本人,几乎无所提供,从一开始就只有他是受益方。什么样的人会接受这样的婚姻呢?当然是一个极度爱他、信奉他的人。当然他可能不会意识到这种期待很荒谬,因为他从小就被人这样付出一切地爱着、信奉着,他是整个家庭倾尽一切培养出来的。过去的爱带给他压力,所以他希望以后得到的爱都不再有附加要求。

    他是个极端的例子,却绝不是唯一一个不懂爱的人。反观当下中国的婚恋,太多人都把爱情定义为被爱,都在由物质决定婚姻,都在为了父母的意愿而结婚,爱情似乎像是一个新时代的童话。

    为什么人们不懂爱?我想或许是因为,从来没有人教过他们爱

    从父母这一代,许多人都不认为爱是重要的,婚姻是为了生孩子过日子,爱不爱一辈子都会过去。从求学到交友,许多父母都显得过于急功近利,过于看重结果,不太在乎这个过程中孩子的心理感受。在追求爱情的路上,父母给出了太多意见,从地域到长相、从家庭环境到学历工作,似乎一个人的家庭、长相、工作、学历、地域就足可勾勒出一个人,那个真正的人变得毫不重要,离开这些限定ta毫无意义。

    爱是一种天赋,但在常年累月的毒药灌溉下,一颗渴望爱与被爱的心也可能变得功利而冷漠。

    从社会新闻到身边案例,处处都能感受到病态:不鼓励女性追求独立自主,却鼓吹她们的生殖价值;不鼓励年轻人追求自由和爱情,却要他们为了父母和繁衍去结婚;不鼓励年轻人拥有梦想,却用成功学和厚黑学蛊惑他们;不鼓励他们为爱情结婚,却要他们盯着别人的房子和存款。

    仿佛人人都有一种无力感,人人都缺乏安全感。很少人会去打破这种病态,大家都一味去折磨彼此。

    或许是为了给自己的低价值感寻找一个出口吧。毕竟爱情与婚姻都是短暂的,唯有庸碌不甘的一生是漫长的。

    (文:女王C-cup,果壳网性情小组管理员、性学领域研究者,致力于科学而诗意地,谈谈性与爱。)

    (原题:你为什么不懂爱。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。图文无关。)

    爱情是什么,婚姻中爱情是必须的吗?移步”爱情是什么“,留言和我们讨论讨论吧!

    di bu tu
  • 徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

    徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

    从恋爱到上丨床需要多长时间
    Mirjam van den Berg
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    徐大夫信箱:从恋爱到上丨床,需要多少时间?

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    我男朋友想和我发生性关系,但我还没有准备好,我该怎么办?;我每次爱爱一分钟就射了,去医院做了包皮手术,情况没有好转怎么办?您的疑惑,专家来答。

    小编按:“方博士与徐大夫”,是谈性说爱中文网专为年轻网友开设的专家咨询栏目,解答网友的情感和生理问题。

    我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn 
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    本期主持人:徐晓阳
    主持人简介:徐晓阳,女,副教授,硕士生导师。任中国性学会常务理事,重庆市性学会秘书长。主编《临床性医学》、《青春期卫生保健》等十余本专著和科普书籍。
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    网友提问:恋爱到上丨床需要多长时间?

    谈性说爱中文网的老师,您好。我男朋友比我大两年半,现在大三。我们拍拖了大概三个月吧,我觉得一切进展都很快,已经从接吻到了爱抚阶段。现在他已经很想很想做了,多次提出性要求,还提出要我帮他口丨交,但都被我拒绝了。我觉得我现在还接受不了,我很想可以慢慢了解对方,但是现在经过几次亲密爱抚之后,我觉得我们好像能说的话少了,他似乎也意识到我不愿跟他发生性行为,所以总感觉两个人之间有了隔阂。

    请问老师,一般从谈恋爱到上丨床,需要多长时间最合适?如果我不接受他的性需求,他会认为我保守,但我真的不想太快发生性行为,我该怎么跟他说?如果我还想继续维系这段感情,在不发生性行为的前提下,我该怎么满足他?

    专家回复:

    我认为从恋爱到上丨床没有具体时间期限,这要看每个人的立场、性格。

    有些开放的人第一眼看上了就发生性关系,然后再恋爱;有些保守羞涩的人一直到结婚才会发生关系;还有些只追求柏拉图恋爱,几乎不会发生性行为。

    随着时代进步、思想开放,婚前性行为已是司空见惯的事,从生理需求来讲,婚前性行为不是不可以,但前提是女性一定要懂得自我保护,不管是情感上、心理上还是精神上,都要确定你付出的对象是值得的,可靠的。

    另外,维持一段感情,性行为不是唯一纽带,作为学生,可以采取其他文娱活动、体育活动来充实两个人的时间,分散注意力,让头脑没有时间想性相关的事。

    如果一定要说是生理需要,也不一定要发生性行为,可以采取其他方式,如用手用口或借助外部工具满足他,作为女生如果不想太快发生性行为千万不要勉强,可以直接对他说“自己还没准备好”,相信真正爱你的男生也会理解你的。

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    网友提问:早泄应该如何治疗?

    徐大夫你好,我是一名男性,现在每次和老婆爱爱的都很快就射了,1分钟都不到。去医院检查说是由于包皮过长,细菌由尿道进入引起的慢性前列腺炎。之后做了包皮手术和背神经阻断术,感觉和没做手术之前一样还是射的很快。咨询医生说是前列腺要治好才行。请问是这样的吗?

    请问:我这种情况是不是早泄?如果是早泄,我下一步该怎么办,前列腺炎症为什么和早泄有关?包皮过长有哪些危害,为什么会导致早泄?

    专家回复:

    虽然目前国际上对早泄的具体数据性诊断还未确定,但美国精神病学会对早泄的最新诊断标准中提到:尽管男性射丨精潜伏期很短,但本人与伴侣双反都认为此次爱爱是满足的,夫妻感情不会因此受到影响,则无需诊断为早泄,相反,即使爱爱时间超过10分钟,如果一方觉得射丨精过快,影响了他们的性生活质量,这仍然可以诊断为早泄。

    如果你们之间的感情不会受到影响,建议你不必纠结射丨精时间长短问题,可以制造氛围、换个环境、换种姿势来使你们的性生活更美满。

    包皮过长会使龟丨头敏感阈值增高,其受到轻微刺激可能就会不能控制射丨精,关于做手术,只有带避孕套有效的人做背神经阻断术才能有效,不是每个人都有效,最多30%有效,所以不能盲目做,一般也不是特别建议做。

    前列腺炎与早泄的关系不大,要治好前列腺炎,就要到正规大医院就诊,很多民营医院技术不过关,而且很多治疗手段的目的是挣钱,在这些地方治前列腺炎,很难治好。

    (专家观点,不代表本网立场。)

    你知道女性“潮丨吹”么?你知道女性“潮丨吹”是怎么一回事么?快来读一读本文吧:女人“潮丨吹”是不是小便失禁?

    di bu tu
  • 把妹技巧值得学吗?

    把妹技巧值得学吗?

    把妹技巧值得学吗?
    Reporters / Capital Pictures
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    把妹技巧值得学吗?

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    如果你是一个二十出头的大男孩,如果告诉你,有一种技巧,可以让你追女生一追一个准,那你会不会对这门技巧趋之若鹜?

    <(谈性说爱中文网特约专栏)如果你是一个二十出头的大男孩,如果告诉你,有一种技巧,可以让你追女生一追一个准,那你会不会对这门技巧趋之若鹜?

    那么,做为感情咨询师,我会告诉你这种技巧确实是存在的。它叫做PUA,是pick-up artists的缩写,国内俗称泡学。这是一个由异性恋男性构成的亚文化群体,这个群体的主要目标是培养男人寻找和吸引女性的能力。PUA们研究和练习各种搭讪、对话、吸引的技巧,并且发展出很多自诩有效的理论体系。

    你是不是已然动心开始去搜索了呢?或者,你已经见识过这门技巧的种种,甚至花钱购买过PUA的课程。在这个圈子里,Neil Strauss的The Game被奉为把妹宝典。他在书里绘声绘色地描绘他勾搭各种极品美女,也一度让我对那种生活方式佩服得五体投地。

    不过,你可能也知道,世界上并没有十全十美的事情。Neil Strauss就很有节操地在书的末尾披露了他深陷于泡学圈而感到的精神空虚,并且最终离开这个圈子。因为,不客气地说,泡学的技巧和方法具有很强的性别歧视和物化女性的倾向,将互动和关系分解成一个极端机械的,理性的,以获得女爱爱慕和性满足为目标的博弈游戏。

    成长的起点和终点

    不可否认,这对二十出头的男生很有吸引力。因为对异性不了解,所以充满好奇和恐惧。这种好奇一方面源自爆棚的荷尔蒙,另一方面也因为男孩们离开了家庭,处于精神断奶期,需要寻找一些能够填补亲密感的关系。

    这个年纪的大男孩们,还处在一个人格和自我认知逐渐独立的过程中,告别了学校里面单一的价值衡量体系,需要在更为复杂的社会环境里找到自己的位置。所以年轻男人们特别喜欢证明自己,需要找到支撑自信的支点。可是这个年纪的男人,又是最没有资本自信的,从阅历到财力,从成熟度到职业发展,全都处在初出茅庐的阶段。

    至少我当初开始对PUA感兴趣,就是带着这样的一些心理需求开始的。PUA对很多男人来说都是一个起点,一个入门。它会给对如何和妹子交往一无所知的男生一个方向。PUA把两爱爱往理性化,目标化,系统化,让研究它的男人们可以很快看到结果。所以不论从探索未知的异性心理,还是从提升自我效能感来说,都是特别吸引人的选择。|

    可是人是极端复杂的动物,对异性真正深刻的了解来自极端亲密的接触,一直玩搭讪和约炮是学不来的。要如何深入,泡学和把妹技巧不会给出答案。另一方面,自信是需要多点支撑的,仅仅在和女孩聊天约会上有招数,并不能取代一个男人整体自信的培养。而对于男人的自信,向内的寻找胜过向外的证明,但泡学也没有这方面指导。

    另外,泡学的价值观念整体上还是很世俗,它强调男人的自我证明,而不是真正的成熟。更糟糕的是,它也是极端男权的,它用一种很偏颇的角度去理解感情,物化女性并甚至可以从心里层面伤害她们。这种与人性和理性剥离的观念,和对爱情过度浪漫化理想化的韩剧,正好是两种极端。

    性满足和爱无能

    男人强烈的目标性在PUA当中展现的一览无余。我所理解PUA的终极目标就是获得漂亮女人的感情和身体。可是一个男人的PUA游戏到底玩得多好,又必须以成功拿下的目标数量来判定。这就造成了玩PUA的人,行为和意图始终处于失调的状态,一方面要让女人感到喜欢,安全,愿意亲近,另一方面却又必须限制自己的情感投入,来维系理想中的身边美女如云的PUA生活方式。

    这样的状态,对于懵懵懂懂接触PUA的男生们来说,是很有风险的事情。PUA是男人开始了解女人的出发点,如果从一开始,男人就形成了“取悦女人只需要技巧,不需要走心”的观念,那么用不了多久这样的男人就会变成渣男

    更糟糕的是,除非你是个反社会人格障碍患者,任何一个男人都多多少少需要情感上的亲密的。技巧可以获得生理上的奖励,可是无法带来精神上的愉悦,因为情感的亲密是需要双方共同付出的,而深陷PUA的男人们只知道如何取悦女孩,却一直没有培养自己带着真心去表达爱的能力。不知道如何表达自己的真心,不懂得消费以外的付出方式,感情里的满足感和亲密感必然打折扣。

    这个游戏只告诉了男人怎样可以和女人上丨床,却没有告诉男人上丨床了之后要怎么办。生理的快感只能一次又一次的重复,对于小男孩们来说或许已经足够欢乐,但是当你真正和足够多的女人上过床了,才会发现性快感不过如此。不走心的关系,会让你逐渐对女人的身体越来越麻木,你自己也会因为习惯了演戏,而忘记自己最初想要和异爱爱往的初衷。你会成为一个有很多性伴侣,但是内心异常空虚和孤独的男人。

    把妹技巧值得学吗?

    PUA好吗?我觉得不好,有很多弊端和狭隘。可是如果我们看看有什么东西能够取代PUA呢?似乎又找不到更好的选择。PUA是一种吸引和启发男性对两性关系有所思考的很有效的方式,巧妙地把男人的荷尔蒙、逻辑思维和目标性结合在了一起。如果PUA不存在,或许还有很多男人们仍然处在对女人一窍不通的状态。

    男生们当然可以去了解一些把妹技巧,学会如何接近女生,如何与之交流,但是不要只是停留在把姑娘搞上丨床的这种事情上。泡学抓住了男人们学习和成长的兴趣,但男人们继续往下走,不要只是停在恋爱关系的大门口,错过了花园深处的美景。

    文/史秀雄。约会教练,多伦多大学社工硕士,GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系,关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。

    (特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    所以说,谈恋爱三观要“正”,才能找到真爱。来读一读我们的恋爱小百科“爱情发生之后”吧!

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    di bu tu
  • 为什么女人该开始请男人约会了?

    为什么女人该开始请男人约会了?

    女生不主动,就只能剩下了
    Mike Licht
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    为什么女人该开始请男人约会了?

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    他山之石可以攻玉。不过,欧美那套恋爱经,放到中国来,还真是吃不开……

    (谈性说爱中文网特约专栏)美国专栏女作家Lauren Martin《为什么女人该开始请男人约会了:因为男人没有蛋》一文在网络上被男生们点赞疯转。蛋(balls)在英文中也指胆量。男人没胆,女人才要主动出击。男生对此文的热情一半出于起哄——谁不想受美女倒追呢?另一半则出于认同:男生也是脆弱的,也有权优柔寡断,不知所措。

    假设你是个不丑也不笨的适龄单身女性,每天下班后到酒吧放松,每晚都有男士上来搭讪,有的与你笑谈到深夜,你给出记不清多少趟手机号码,然而只有一人回电,而且还是一周后——他推说很忙。你会怎么想?我没有魅力了吗?你的闺蜜一定会告诉你,当然不是你没有魅力,而是那些男人没有眼光。直言不讳的基友会告诉你,不是你没有魅力,而是那些男人没那么喜欢你。

    可是,事实却没有如此简单,因为即使那些男生真的灰常灰常喜欢你,他也不见得会追你,即使他灰常灰常想追你,他也不见得知道该怎么追你。为女士拉门、拉椅、披衣、埋单的绅士作派已成为古董了。年轻一代的西方男生对此不屑一顾,也从来没有练习过。60年代发起的女权运动改变了一切,现在大家都是自个儿照顾自个儿,彻底平等。男人急吼吼地追女人显得很土,卖花送礼请吃大餐显得很假,拿到个手机号码就迫不及待地拨过去显得很掉档次。当然,心底他恐惧的是遭受你的拒绝。如果你拒绝他该怎么办?于是索性什么也不办,继续喝酒,继续调情,继续收号码(他从不主动要号码),然后……就没有然后了。

    这是Martin女士总结出的纽约单身市场的行情,但也在一定程度上描述了许多西方都市的情况。从鄙人和女友们在阿姆斯特丹多年来的经验来看,坐等荷兰男人来追求你是等不来的。作为女人,你必须学会发出信号,而且西方人直接,你发东方信号他们不一定会懂,所以一定要将信号的强烈指数增加两倍,透明指数增加三倍,而且要学会全面出击、百折不馁。这并不是说主动追求你的人没有,而是那些主动追求你的几乎全是老派绅士,也就是说他们的父母不是受60年代思潮洗脑的人——做一下简单的算数,你就能估出他们的年龄了。当然,偶尔也有例外,比如某年某月某日火车上交谈两分钟后向我求婚的那个不知姓不知名的陌生列车员——如此“偶然”,如此“浪漫”,如此“突如其来”,让人不禁怀疑事态的严肃性和对方头脑的正常性。

    小鸟依人在西方吃不开。女人要在情场胜利就必须做个山鹰——伪装成小鸟的山鹰——貌似楚楚动人,实则勇猛强悍。当你把猎物捕捉到手,并用甜言蜜语将他的自尊心吹捧起来后,你才能小心地尝试一下小鸟依人的女人梦。但是记住,这只是梦,是cross-play,是一觉醒来后了无踪影的幻想。在家庭中,老板永远是女人——东西皆然,古今不变。

    在这点上,中国女人还是幸运的,至少当你给出手机号码后,十有八九会听到回音。就算你没有给出手机号码,那个男人说不定也会通过种种途径弄到它,然后打电话约你出去。第一次约会、第二次约会、每一次约会都是男人埋单!你尽可以在椅子里坐定,施展你的女性魅力,不用担心当了靶子又要怎么做箭,箭就让对面的男人射过来吧,射中你的心你笑靥如花,射不中你挂了他,等着下一支箭射过来。而不幸的西方女人,既要当靶,又要做箭,在射箭的同时还要随时担心是否刺伤了男人的自尊心。男人的自尊,就跟女人的心胸一样狭小,同样不堪一击。男人啊,你的名字叫脆弱。

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    di bu tu
  • 向阳处里寻真爱:当猫变成人类与你相爱

    向阳处里寻真爱:当猫变成人类与你相爱

    向阳处的她
    影视作品截图
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    向阳处里寻真爱:当猫变成人类与你相爱

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    身为普通人的我们,内心多多少少都渴望着一份真爱。这是个永恒的命题:遇见真爱的可能性有多大?我们又要如何寻找真爱?

    <(谈性说爱中文网)在如今这个年代,当我们谈起“真爱”这个词语时,有人眼含悲哀,有人流露鄙夷。但不得不承认,身为普通人的我们,内心里多多少少都仍然渴望着一份真爱

    于是,一个永恒的命题出现了:遇见真爱的可能性有多大?再进一步地,我们可能又要问,“怎样去寻找真爱?是站在原地被动地等待着真爱的到来,还是勇敢地跨出一步,主动出击去寻找真爱?”《向阳处的她》,一部清新的日本纯爱片,就给了我们这样的关于真爱的启示。

    “我不知道他是不是那位MR.RIGHT,但是我爱他,我要追求我的真爱”

    女主角真绪曾是一只小猫,有天被困在海边礁石缝中的她被小时候的男主角浩介所救。世界是奇妙的,没有理由的相遇,没有理由的萌生了爱意,就这样,他们相遇了,她爱上了他。只因为这简单纯粹的爱,真绪义无反顾地选择幻化为人来到浩介身边。她进入浩介的中学,成了他的同班同学。在所有人与他们为敌的情况下,两个人互相取暖,彼此扶持,就像所有青春期的少年少女们,他们相爱了,一切都是单纯而美好。

    “我的未来注定了以两种形式发展下去,与你重逢和期待与你重逢”

    然而,现实并没有因为真绪的爱而给予她多一点眷顾。浩介转学了。接下来的十年里,真绪独自奋斗,因为记得浩介说以后要去东京读大学,留在东京发展,所以初入人世的真绪努力学习,报考了所有名字中有‘东京’二字的大学,毕业后在东京找到工作。她所做的一切的出发点只是为了再一次遇见他。

    所幸,他们终于重逢。这一次的相遇显得那么自然。也许是在跑遍整个城市拍下无数照片的那晚,也许是在打打闹闹抢镜子洗漱的清晨,温柔和绵长的爱在慢慢滋生。浩介孤单的生活被幸福填满,而真绪脸上总是流露出笑容。就像每一对相爱的恋人一般,他们添置家具,布置自己的家,他们在阳光充足的午后凝视对方的侧脸,他们一起坐在桌前庆祝两个人第一次在一起的圣诞节……相爱,结婚,一起生活,彷佛直到永远。

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    向阳处的她
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    “就算失去所有记忆,就像从来不曾存在于这个世界”

    可是,生活永远是残酷的,越是美丽,便越是短暂。一只猫的寿命,只拥有人类寿命的六分之一不到,即便变成人类,真绪仍然逃不开这样的宿命。更加可怕地说,当真绪离去的那一天,一切她存过过的痕迹,所有人关于她的记忆都会烟消云散。隐藏着这个秘密的真绪,仍然保持着微笑陪伴着浩介。可是,最后的一天终于还是到来了……

    “无论如何,我都想再见到你”

    真绪终究还是走了,浩介脑中也再没有关于她的记忆,依旧过着没有和真绪重逢前孤独的人生。某天,浩介跟同事去了酒吧,又被调侃到结婚的问题,他说他在等真爱。这时酒吧放起真绪最爱听的歌。浩介静静地听着这熟悉又陌生的歌,莫名地,已经泪流满面。空空荡荡的心,也曾被那样幸福地塞满过。每一段记忆,都有它独特的密码。当时间,地点,人物再一次出现,无论那段记忆被埋藏多深,那人那景那段时光都将被重拾。

    浩介:“好高兴我们又相遇了,即使是偶然也好”
    真绪:“没有什么事是偶然的”。


    就是这样一部电影,没有多复杂的剧情,没有多华丽的台词,只有朴实的情感和相伴的温情,用最简单的方式来阐述一份真正的爱情。你甚至可以嘲笑它俗气老套,可看到最后,眼泪却仍会不由自主地流了下来。这大概是因为在我们的每个人心中都藏着这样的一个故事:我也许是执着等待着的“浩介”,你也许你是勇敢热烈的“真绪”,终有一天,我们相遇,然后相守一生。

    (文:喵酱子 留荷大学生。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点

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  • 【口述】13岁女孩私会网友:我是不是坏女孩?

    【口述】13岁女孩私会网友:我是不是坏女孩?

    90后女孩网恋发生性关系
    Flickr/L.Whittaker
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    【口述】13岁女孩私会网友:我是不是坏女孩?

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    我是一名高二女生,家教很严。13岁上网聊天时,一个男人吸引了我。他来找我,我们在破陋的旅馆房间里做了爱。我是不是坏女孩?

    小编按:谈性说爱中文网愿为年轻网友答疑解惑。我们欢迎一切跟爱与性有关的问题,也欢迎你把个人的爱情和爱爱故事发给我们。所有网友来信均视为可发表,我们将对网友的个人信息完全保密。联系信箱:contact@lovematters.cn

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    13岁之前我是个好女孩

    网友来信:

    我是一名高二女生。家境不错,家教很严,或者说管束过度。我13岁开始上网聊天,一个男人吸引了我,他的话让我感到性兴奋。我和他打了无数非常露骨的电话,并且被长辈发现。电话被人全程听到给我造成了巨大的精神打击,有一段时间我躺在宿舍的床上看着月亮,不知道自己是怎么入睡的。

    14岁的时候他来到我的城市。现在想起,他相貌、身高、性格上都存在很多问题。但我们还是做了爱,在一个破陋的旅馆房间里。

    之后,我心理上崩溃了,我找了学校的心理老师,才克制自己“自杀”或者想离家出走和他“私奔”的念头。这是我的14岁。“在13岁之前,我还是个好女孩。”金陵十三钗女主角的这一句话,引起了我深深的共鸣。

    我很困惑,我们如何分辨自己的感觉,是真的爱对方,还是沉醉于这种游戏中了呢?

    谈性说爱中文网小编:

    “在13岁之前,我还是个好女孩。”这句话让人很心疼,真的想告诉你,13岁之后,你也依然是一个好女孩。

    13岁的你,体会到性兴奋的感觉,这是很正常的。人从出生开始就在不断探索自身的感受,而性的感觉是其中非常重要的一项。很小的孩子就会开始出现触摸生殖器的行为,这是Ta们探索性感觉的重要一步,是一种很美好的感受。对于女孩来说,10~12岁,甚至更早就进入了青春发育期,由于性激素的分泌,会非常自然地产生很丰富的性感受,这也是为什么你开始对网友的一些话语感受到性兴奋,这种感觉很好,所以你希望它继续下来,于是就发生了后面的事情。

    每个人都有追求美好的“性”的权利,但请确保自己不受到伤害。不知道你的第一次性经历究竟是怎样一种状态,但从你的描述来看,它带来的伤害似乎更大。破陋的旅馆房间,没有准备好的你,并不是理想对象的他,到最后的心理崩溃……

    每个人都有权利选择发生或不发生性行为,但请确保你已经做了充分的考虑,并且当准备发生时,一定对自己进行充分的保护。安全的环境、理想的对象,安全防护措施——避孕套,缺一不可。

    为什么你无法分辨自己的感受?是因为性的感觉占据了上风,你没有机会考虑其他的因素。性和爱可以分离,也可以共存。但请考虑,对方只是你享受性的伙伴,还是能够让你获得心灵上愉悦和美好感受的人,你一定能够找到这种不同。

    tears
    Flickr/Raíssa Ruschel
    <
    我爱上了两个男人

    网友来信:

    16岁的暑假,我遇见了大我两届的学长。我们两个人有很多共同点,很快彼此产生了好感。再一次见面,我们爱爱了。尽管我也不认为非处女是什么羞耻的事情,但是不能给自己心爱的人第一次还是有点失落。

    学长的高中好友Z一直追求我,他猛烈的追求让我动摇了,我和Z发生了关系。在我坦白、央求和发誓之后,学长选择了再给我一次机会。但前几日学长放假了,我又见到了他,感受到了他在现实中拥有吸引力但又充满缺陷的那一面。我又觉得我好像已经不爱他了。

    我是因为“必须找一个男人当心理支撑”或者“必须要爱爱否则欲求不满”这样的根本原因和他在一起,还是因为我真正爱他?如果是前者,我要如何克服这样的自我?

    谈性说爱中文网小编:

    爱爱能够带来愉悦感,每个人都希望去追寻美好的感受,这无可厚非。但如果想保持一段稳定的亲密关系,就需要和你的伴侣找到和谐相处的模式。相处的模式有很多种,有的伴侣希望在性上忠于彼此,有的伴侣觉得每个人可以有各自的性伴侣,这取决于你和你的伴侣的想法如何,如何做到彼此都觉得舒服和满意。

    一段亲密关系中包括的内容很多,不仅仅是性和爱,还会掺杂各种各样的内容。所谓爱情,更多是一种激情状态,持续的时间本就有限,你和一个人相处一段时间后,这种感受的强度就会下降,你就会觉得,自己是不是没有那么爱他了。但其实无论你与一个多么“优秀”的他在一起,你的感觉都会发生这种变化。所以,如何在感情变得平淡时寻找到与伴侣相处的模式,也是一门学问。

    而对于性来说,满足的方式有很多种,可以两个人共同追求美好的性感受,也可以尝试用自丨慰等方式一个人获得满足。性是丰富多彩的,可以去寻找不同的可能哦!

    (个人观点,不代表网站立场。)

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  • 如何约会

    如何约会

    如何约会
    Mirjam van den Berg
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    如何约会

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    第一次约会除了做充分的事前准备,尽量给ta留下良好的第一印象,穿戴干净整洁,不要迟到,不要一直翻看手机等注意事项外,相互尊重、细心观察以及带着脑子谈恋爱等才是最适用的约会建议。

    第一次约会容易发生囧事,你在对方眼中可能一不小心就成为“极品”。

    认识陌生人,特别是以婚恋为目的而认识的陌生人,紧张可能很难避免(当然,如果你天生淡定、或是在相亲的道路上身经百战,那就多谅解一下那个第一次和你约会的人吧~)。

    如果你重视这个约会的话,那事前准备是非常必要的。知己知彼也是约会的制胜因素。如果你和ta通过熟人介绍认识,那可以向这个共同的朋友询问ta的信息。没什么不好意思的,反正你都答应人家要去相亲了,做下功课也是应该的。

    如果你们通过网络认识,那就更直接啦!问问ta喜欢什么。如果ta的喜好对你而言不是很熟悉,不妨做一些基本的了解。取得ta的联系方式,可以短信先聊起来,如果聊得开心,那就一起计划一下约会去做什么事情。当然,约会之前最好也记下对方的电话,如果约会当天出现意外无法赴约或者迟到,你可以及时通知人家。

    如果是第一次见面,你给人的第一印象就会非常重要。不管你是男生还是女生,请穿戴干净整齐。不要穿太夸张或暴露的服饰(当然也没有必要穿得太隆重),简单休闲就好。做好个人卫生,注意头发、耳后和指甲的整洁。男生如果容易出汗,可以适当使用一些止汗体香喷雾;女生可以用淡香水,也可以化个淡妆。总之一切自然干净肯定不会为第一印象减分,切记不要太夸张。

    不管你是男生还是女生,约会都不要迟到。如果你觉得到了太早也不好,可以提前在周围转转,然后准点出现在约会地点。然后就是聊天。不要说个不停,也不要老是不说话,或者只用是否来回答问题。如果实在是冷场,那你之前的准备就用得上了,说说ta感兴趣的话题。对自己喜欢的东西,每个人都可以讲上许多。

    就算你是个短信和社交媒体狂人,约会时也请把手机放一边吧。约会时对方会期待你的关注,而给予对方关注也是约会该有的礼貌之一。也许你觉得查一下短信刷一下朋友圈没什么大不了的,可是在对方看来,这可能是你不感兴趣的表现。ta也可能觉得你是个没礼貌不懂得尊重别人的人。换个角度想一下,如果你和自己喜欢的对象出去,而ta一直翻看手机,是不是很忧伤?

    当然,如果你实在是对对话不感兴趣,那找个借口闪人吧。你听得索然无味,ta说不定也觉得是在对牛弹琴。早点散对大家都是一种解脱。

    更多第一次约会的注意事项,请点击“第一次约会时的‘八项注意”。

    • 给男生的建议


      许多约会建议都会告诉男生,约会这些可以做,那些不可以做。其实,约会并不是让你去取悦一个姑娘,约会的目的是增进彼此了解,让你们知道你们是否有可以进一步发展的可能。如果想要给她留下一个好印象,除了在交往中尊重她,更重要的是善于观察和思考。把某一些约会法则套用在每一个姑娘身上,你只会给她留下一个不动脑筋的懒汉子的印象。

      不过,我们的文化和社会环境还是对男生在约会中的行为有一定的期待。你约会的姑娘也许也会对你有同样的期待。对这些期待值有所了解并机智应对,也许会让你在妹子心中加分不少。

      比如,你可以主动要求付账。

      这并不是说约会时,男生就应该主动承担所有开支。特别是如果你的约会对象是一个独立的姑娘,你非要把所有的账单全部付掉,她反而可能会觉得很不舒服。这是一件需要彼此交流的事情,毕竟,第一次约会时谈钱,你有可能给姑娘留下一个小气的印象。你可以尝试主动付账,看她的反应如何。如果她要求平分账单,那你大概就知道她对这件事是什么态度了。

      如果你的约会对象想要平分账单而你也有意和她继续交往,不妨告诉这次你付,下次她来。这样你还有了下次约她出去的理由。

      另外,也请谨慎涉及个人隐私话题。

      也许你很想知道她之前有没有过感情经历,也许你也很想知道她对性是什么态度。或者,也许你想知道她对你的印象如何。这些也都是需要交流的事情。不过,即使你很着急知道,也至少留到第二次约会再问吧。为什么呢?一是许多人,不管男女,都不会主动与不太熟识的人分享私人话题。另外,我们的社会文化有时对感情和性经历丰富的姑娘并不太友好。如果太早触及这些问题,你可能会让她很不舒服。

      即使是出于礼貌,你也可以在分别后主动联系一下。

      这并不是说男生必须在恋爱中主动。但是,如果约会是在晚上进行的,男生可以在告别后问一下对方有没有到家,路上是否安全。这往往会给妹子一个好印象。另外,在中国,确实有不少妹子是期待男生在恋爱中主动的。所以,如果你真的想继续约会,主动联系一下也不会死吧!

    • 给女生的建议


      如果你是个姑娘,是不是在长大的过程中都会被灌输许多“建议”,比如女生应该矜持稳重?比如好女友好妻子都应该温良贤惠长于家务?甚至,是不是还有有人告诉你,“吁嗟女兮,无与士耽”?

      而你,就算心里对这些不是不以为然,却也会在初次和一个男生约会的时候多少遵守以下这些教条。因为,说不定那些温柔贤惠长得又好看的软妹子,才是男生们真正喜欢的……

      不可否认确实有男生喜欢这样小鸟依人的软妹子,而且,因为传统性别角色的关系,不排除有不少男生喜欢这种样子的女生。不过,撇开概率不谈,这样的男生你不一定喜欢,而你喜欢的男生,也一定不是几个传统角色定位、星座、甚至是约会守则就能概括得了的。否则会很无聊,不是吗?

      所以,给女生的建议,就是好好观察你心仪的约会对象,尝试去了解他是一个什么样的人。

      如果你们还会有然后,这反正都是你早晚要做的事。如果他碰巧是一个腼腆害羞的男生,那你不妨主动一点。如果你还是觉得主动追求是男生的责任,那真是有点out了。而如果他特别大男子主义,让你不舒服,那你也可以考虑一下他是不是你想要的男生。

      约会和恋爱不同,约会是一个彼此了解的过程,带着脑子去约会,其实这也是所有人的都应该遵守的约会守则。 

      当然,约会的时候也不要害怕做自己。也许很多人都会告诉你男人是下半身思考的动物。他们喜欢漂亮的妹子多于聪明的妹子。这些话其实经不起推敲。约会和去博物馆看女神雕像不同,谈得来有意思的约会对象总是更加吸引人。

      第一印象很重要,但是如果接触下来发现他和你想象中不同,也不要着急把人家否定掉。

      他可能只是紧张而已。特别是如果没有什么约会经历的男生,他可能会没有经验,见到你他也可能没有自信。第一次约会很可能会像第一次演讲一样被你搞砸掉。如果你第一次约会的对象是通过相亲认识的,那就算你对相亲有抵触情绪,也请不要把这种情绪带到你和他的约会过程中。约会应该是平等和相互尊重的,你的情绪会妨碍你去了解那个和你约会的人。这也是对他的不尊重。

      最后,就是一些细节问题了。比如穿什么,吃饭他该不该付账,约会后要不要再联系等等。还是那句话,这是没有什么准则的。穿自己觉得舒服的衣服就好,不要太夸张。

      如果你觉得约会男生理应付账,其实这只是一个礼节,而不是他的义务,两个不太熟识的人为了更加了解彼此约会,本身就是平等的。没有必要因为他想要平分账单而生气。如果你想平分账单,也不妨主动告诉他,这也是让他了解你的一个机会。

      至于是否要再联系,那就看你是什么感觉啦!如果是个心仪的对象,那主动一点,说不定以后可以告诉自己孩子,你爹当年是我主动追来的,是不是很拉风的一件事? 

    • 和同性约会


      相互尊重、细心观察以及带着脑子谈恋爱等适用于异性恋的约会建议,对同性恋人群也都适用。如果两个人彼此相爱,性别其实并不重要。

      不过,如果你所在的城市大环境比较保守,那在约会地点选择和约会时做什么方面,也许就要多考虑一些了。如果你的约会对象还没有公开自己的同志身份,那么也许ta可能不希望在公共场合中和你表现得太亲密。

      另外,如果你所在的环境比较保守,你们在公共场合的约会也可能被别人异样的目光打扰。但是,这并不是你们的过错。也许你没有办法一下子就改变别人的想法,但是你可以在约会时尽量不受这些不友好的人打扰。

      如果是这样的话,那么可以事先挑一个比较私密、或者是对LGBT人群友好的约会场所。

      如果你已经出柜,不要强求ta也接受你的选择。至少在开始约会的阶段,尊重并理解ta的选择。

      想要了解更多关于同性恋的内容吗?请移步”同性恋“这一章。

    约会和社交媒体
    Mirjam van den Berg

    约会和社交媒体

    社交媒体改变了我们交友的方式。没见面之前,你就可以通过TA的微博微信信息来了解这个人;你甚至可以通过社交媒体来提分手,不过你需要考虑一下这么做是否合适。

    如果你真的恋爱了,那社交媒体是有利又有弊的。你们可以通过它保持联系,但是你的另一半可能也会用它来过度监视你。在恋爱中,社交媒体是一把双刃剑,是好是坏就看你怎么用了。社交媒体到底如何影响我们的恋情,可以来看看这个研究:微博微信会让异地恋更脆弱吗?

    在见面之前,你可能会忍不住查看ta的社交媒体信息。但这么做真的合适吗?这完全取决于你:有些人不打无准备之仗,有些人就喜欢神秘感。但要注意的是:人们在网上和现实生活中的表现可能很不一样。

    网络是一块天然的遮羞布:
     

    • 如果你想叫一个人出去,发信息约ta更容易,因为你有时间考虑措辞。但是你也会错失面对面交流才能带来的那种激动和紧张感。好好想想吧,到底哪一种方式更适合你。
       
    • “你想和我上丨床吗?”问出这种问题之前你可要想清楚:我了解这个人吗?这样约合适吗? 多数情况下,这么说真不太合适。


    如果你开始在社交媒体上秀恩爱,这表示你想让全世界都知道你正在谈恋爱。这当然无可厚非,但是在急着发布朋友圈的时候不妨想想:要是我的另一半不喜欢这么大张旗鼓怎么办?所以,一定要和对方事先沟通清楚,双方共同做决定。

    分手就更复杂了。网上分手是很简单,一条信息就解决了。不过,你是轻松了,对方可不这么认为。想想看如果你们的角色互换,你还会喜欢这种方式吗?你是想要对方当面提分手?还是通过微博微信告诉你这个消息?或者你更喜欢在社交媒体上公开被分手?

    如果你和对方的交情不深,通过网络或者社交媒体分手也没什么不可以;但是如果你真的重视这段关系的话,最好能够当面分手,这样才不枉你们真心相爱一场。

  • 姑娘,让“渣男”跪下!

    姑娘,让“渣男”跪下!

    让渣男跪下
    Associated Press / Reporters
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    姑娘,让“渣男”跪下!

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    男人的承诺,只能听一听,无需当真。这个社会没有谁能给另一个人一生的幸福。只有内心积极阳光的自己,才能带给你真正的幸福。

    <渣男年年有,今年特别多?我近乎简单粗暴的反问她。26岁的姑娘,闪婚三个月,接着冷战了两个月,男人说:结婚有点儿像意外怀孕,不敢相信,难以接受。我们离婚吧。

    而她犹豫的是:怎么向家人交代,至于感情似乎已经放弃了。而据说他们闪婚是为了证明他们的交往是处于爱情和负责任的态度。

    虽然越来越多的婚姻都和爱情无关,但是离婚还是一件伤感情的事。而在目前的文化压力下,女性离婚需要更多的勇气。对于一个追求幸福的人来说,离婚比维系名存实亡的婚姻要更洒脱更快乐,也更接近幸福。如果你的家人是从你幸福快乐的角度出发,他们就不会让你解释太多,他们会鼓励你和渣男说再见。结婚和幸福有时候真的没大多关系,而离婚则是选择新生活的开始。

    从社会文化的角度看,离过婚的你,“社会价值”大打折扣;但从内心来讲,你会因为这短暂的婚史而不断反思,成长变得更加成熟。而真正值得你相守一生的男人,不会在意你的社会价值,而是喜欢那个内心温润而有力的你。>
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    至于开头说的渣男,他们明明知道和女人上丨床,结婚会让他们某种意义上的社会价值大打打折扣,而不愿意为自己的行为、承诺买单,还一副单纯无辜的样子:我是爱你的,我会想你的,我是为你好,你也睡了我,我也离了婚,……所谓,人至贱则无敌,大抵如此。

    我也相信愿意男人们有善良的一面,只是这种善良需要姑娘在不公平的男权社会文化下需要反复考察:老娘凭什么冒着巨大的风险给一个男人洗衣做饭生孩子,一旦想要离开他了,社会还不太能接受你,还歧视你。你就应该让他买一颗让他心疼的戒指,单膝跪下,让他开口,求你嫁给她。而你需要骄傲的看着卑贱的男人,是不是永远能像这样“臣服”?你必须为你和他的平等做出战略规划,让他考虑清楚是不是愿意在未来的路上兑现他的承诺。

    而男人的承诺,你也只能当时听一听,就那么一刻:感动一下,热冷盈眶一下,心理满足一下就好,没必要当真。这个社会没有谁一生的幸福能靠另外一个人给与。给你幸福的是那个内心积极阳光温润有力的自己。

    没有男人天生懂得珍惜、懂得感恩,女人必须教育他们,让他们学一点乖。当男人没有学会这一切之前,他们都有点儿“渣”(自勉),在确保你教的还不错的时候,让他们跪下求婚,是在分阶段检验你的教学成果。至于要不要录取还是要看他的综合表现了。

    你遇到过极品“渣”男吗?
    你有什么驯男秘籍想要分享吗?

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    (文:性学研究僧,华中师范大学人类性学研究生,上海新金赛工作室创办人,国家二级心理咨询师,专注领域:爱爱、亲密关系、性玩具。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • 男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

    男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

    网恋和网友见面须知
    Flickr/Don Hankins
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    男子强丨暴16名少女网友:网友见面的五大事实

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    安徽一男子使用假照片强丨暴16名网友,多达一半的网友曾约网友见面……网恋是不是真爱?网友见面应注意什么?约炮真的能带来性福?

    近日,有则新闻引起广泛关注,安徽一男子以女性头像为幌子通过QQ聊天、微信等方式寻找在校初衷未成年幼女、少女,以交友为名与她们聊天见面,并将16名被害人带至旅馆将其强丨暴,该男子因犯强丨暴罪被判处死刑。

    无独有偶,4月3日,又有一则更狗血的新闻出炉。宁波一女子因妒忌假扮男子与老公前女友网恋,并诈骗对方24万元。试想,三年热恋的网络“男友”,竟是前任男友的现任老婆……(等等,有点乱,先缓缓)。想明白了,免不了惊叹,妒忌是魔鬼啊,情节堪比甄嬛传啊!

    现如今,网速越来越快,但因网络引发的悲剧也越来越多……据国内某门户的调查显示,在近15000名受访网友中,高达49%的网友有约异性网友见面的经历,28%的网友表示只要你情我愿,不介意第一次见面就开房,而更让人大跌眼镜的是,高达81%的网友表示“和网友见面开房”这件事“可以理解”。

    由此看出,无论你是否认可网恋、网友见面、网友开房这些事儿,这样的故事每天都在包括中国在内的世界上的每一个角落上演着,并日渐被年轻族群所接受。一味地挥舞道德大棒抡不出靠谱的网友,大肆地价值批判也填不满寂寞的心灵。我们虽不提倡这些行为,但我们也认为年轻网友应当掌握网恋和见面的必要技能,以减少上述类似的悲剧发生……谈性说爱中文网盘点和网友见面有关的五大事实:

    -如何网上交朋友?

    网上交友的方法很多,你可以通过微博、微信和陌陌等找到你身边的人;如果你打算征婚相亲,你也可以通过百合网、世纪佳缘或58同城等交友网站找朋友;如果你找的是好基友,你可以通过Blued、飞赞等同志社交软件找朋友。

    在注册这些社交媒体或软件时,你首先应该意识到,提供真实的照片和资料,存在着一定的风险,隐私泄露和人肉搜索等都会让你赤裸裸地暴露在网络空间中。相对应地,如果你对上传真实的照片和资料有所防范,他人也会有同样的顾虑,因此很多人都会选择使用虚假照片和资料。因此,在网络交友时,不要因为对方照片是个猛男或女神就把持不住,因为一切都有可能是假的!

    -网恋是不是真爱?

    网恋究竟是不是真爱,要取决于你对爱情的定义,以及对方展开网恋的动机。有些人上网是寻找男女朋友,有些人是寻找心理寄托,有些人只是想打发时间,还有一些人则是将网络当成约炮的平台。网络的虚拟性在于,我们都可能为了迎合另外一个人,表现出不一样的自我。

    如果你准备展开一场轰轰烈烈的网恋,在彻底信任对方之前,不要泄露自己的真实资料和隐私。在网络沟通时,对人应真诚有礼,表现真实的自己,找到彼此感兴趣的共同话题,更重要的是,不要对Ta有太高的期望值。所谓的“见光死”,倒不见得对方一定是个猥亵男或恐龙女,和照片严重不符,还有可能是你把对方幻想得过于完美,而现实往往太过骨感。

    -做好见面准备了?

    如果你觉得见面时机成熟了,不妨向对方大胆提出此要求。在见面之前,最好首先互换更多照片,或者先视频聊天,确保对方长相和资料相符。见面前不要许下不切实际的承诺,见面时间尽量约在白天,见面地点应约在人流较多的公共场合。如果你觉得还是不放心,不妨拉个朋友跟你一起去,或者在去之前把见面时间和地点告诉一个靠得住的朋友。不要将见网友的事儿告诉不熟悉的同事或朋友,不是每个人都能接受网恋,除非你不介意你的八卦传得满天飞……

    在见面之后,如果你对Ta很满意,可以提前约好下一次见面的时间,如果你觉得你们之间没可能,要友善地拒绝对方的示爱,不要给对方留下不切实际的幻想。许多年轻男女有时即便心里一万个不乐意,却不懂得如何拒绝,这样很容易给对方留下你对Ta有好感的假象,惹来不必要的麻烦。在第一次见面交谈时,要懂得留给对方说话的机会,不要总是自己滔滔不绝,但如果你觉得对方不值得信赖,就不要透露过多个人的工作、家庭和生活信息。

    -约炮有哪些风险?

    很多人和网友见面只有一个目的,就是为了性,你可以把这种情况称为一夜丨情或者约炮。国内的一份科学调查显示,网上情侣有4成人第一次见面就有接吻行为,3成人有爱抚,1成人曾发生性行为。其中,近半数发生临时性行为的网友,发生性关系的时间是在双方初见面两小时内,有四分之一的网友有10人以上的性伴侣,有四分之一的人有4至5名性伴侣。在发生临时性关系的动机中,有35%左右的人是出于追求刺激和好玩。

    但约炮的风险也显而易见。首先,虽然有科学研究称,约有10%的“炮友”终成眷属,但大多数男女约炮的初衷是为了追求快感和刺激,而非为了真爱。其次,约炮是一种高危性行为,很容易感染性传播疾病,男方一定要使用安全套,女方则应坚持让对方使用安全套。第三,约炮并不一定带来性快感,美国有科学研究显示,在第一次约炮中,只有11%的女性,和31%的男性感受到性高丨潮。最后,约炮很可能带来后悔、沮丧的情绪美国一家研究机构甚至表示,约炮很容易使人抑郁,甚至产生自杀倾向。约炮不仅不能替代稳定的情侣关系,还会给精神健康带来许多负面影响。

    -发生意外怎么办?

    如本文开头中的16个被强丨暴的少女一样,很多人在网友见面时遭受性丨骚扰、言语侮辱甚至性侵犯,这时如果旁边人流量较多,你应大声呼救;但如果没有人,且对方非常强壮或持有刀具等,不要正面对抗,应选择与对方斗智斗勇。

    如果你还是被强丨暴了,在事情发生后,首先应当及时报警,保留精液、头发等重要证据。很多女孩子在被强丨暴后,碍于颜面选择沉默,但这种沉默等于变相纵容了强丨暴,因为Ta今天强丨暴你,明天还会对其他的姐妹下手。其次,应及时去医院做相关检查,排除自己是否怀孕或感染性病的可能。最后,要做好自我的心理调适,找信得过的亲朋倾诉,或勇敢地接受心理咨询和心理创伤治疗,积极地面对人生。

    亲爱的小伙伴们,在跟网友见面之前,不妨多问问自己,你真得准备好了么?

    你和网友见过面么?
    你如何看待网恋和约炮?
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  • 遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

    欲擒故纵
    Larissa Coe
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    遇到有好感的对象你会对ta欲擒故纵吗

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    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但把自己变得高不可攀,对方不见得就会更喜欢你。爱情和真心,并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    <新认识一男生,你对他还颇有好感,突然他微信过来约你出去。你紧张激动小鹿乱撞了吧?可是,要立刻回复吗?而且,要不要答应他一起出去呢?那天正好有个其实没那么重要的约会哎……

    你闺蜜也许会告诉你,当然别立刻回啦!也不要每次他约你都跟他出去。别一下子就对他那么热情,好像你很饥渴的样子。男人那么贱的生物,只有吊着他,他才会一直对你好啊!这,叫做“欲擒故纵”!所以,你还是该干嘛干嘛,晾他几天吧!

    闺蜜的建议,到底科学吗?

    恋爱有时就像一桩生意

    先不谈爱情,我们来谈谈促销。双十一和圣诞节的大促销,你被商家双十一限量版和卖完为止的噱头打动过吗?爱疯土豪金又卖没了,你有没有暗下决心下次有货一定要早点去排队?躺枪默默点头了吧?

    商家希望自己的商品炙手可热,而非闲置待出,所以不时出个限量版,卖完即止。在爱情的开始阶段,这其实也是这样。不立刻回复,不每约必赴,会让你的约会对象觉得你还挺抢手的,这也会让你的约会对象觉得你更有吸引力,甚至对你更加殷勤。

    这可是有科学研究证据的。一项发表于《欧洲人格期刊》的研究显示,择偶时,人们往往会选择追求起来有些难度的对象。而越难追的约会对象,往往更容易被“优待”。实验中,研究人员让受试者从三张照片中选出最可能与之恋爱的人。这三张照片的主人在年龄、相貌和背景方面不相上下,唯一区别就是其中一个好追,一个追求难度中等,一个则为难追。结果显示,不管受试者是男性还是女性,都会比较偏向难度中等的那个。太好追的那个,往往不会受到青睐。

    在进一步的测试中,研究人员对约会地点的选择进行了研究。受试者可以选择带他们的约会对象去快餐厅、普通餐厅和高级餐厅。不出研究人员意料,受试者大多会带更难追的对象去更高级的就餐场所,而为就餐所付出的成本也往往更高。结果显示,受试者花在难追对象身上所花费的平均就餐成本为44.45美元,为难度中等的对象所花费的平均成本为34.99美元,而好追的对象则只有33.10美元。

    讨价还价,还得看诚意

    不过,欲擒故纵的好处,不仅仅是让对方觉得你炙手可热。毕竟,如果你不是铁了心想买土豪金,土豪金卖脱销了买个黑色不就得了?同理,在爱情中,不让潜在配偶轻易得到自己,你也能够给自己足够时间发现对方到底愿意为你们这段关系付出多少。从这个角度来说,“欲擒故纵”是为了收集掌握更多潜在恋爱对象的信息,让你知道ta对你多有诚意。所以,欲擒故纵其实是一项投入程度的测试。得不到你,ta会立即抽身找别人,还是会继续坚持呢?

    另外,研究人员发现,男性和女性都会使用“欲擒故纵”的策略,虽然女性的使用频率相对较高。在使用原因方面,两者则没有什么差别。他们都会通过对心仪对象故作冷淡,佯装自信,与他人公然调情,延迟回复电话或短信,来增加自己的神秘感和吸引力。

    虽然欲擒故纵是常见的恋爱技巧,但这并不意味着你把自己变得高不可攀,对方就会更喜欢你。另一项关于“欲擒故纵”的研究显示,欲擒故纵只有在对方确定想要追你的时候才奏效。而策略本身则不会让对方更喜欢你。如果对方不是真的喜欢你,你让自己太难追,只会让对方知难而退。欲擒故纵可以增加你的神秘感,让对方对你更好奇,但爱情和真心,也许并不是靠几个爱情攻略就能得到的。

    遇到有好感的对象,你会对ta欲擒故纵吗?在爱情中,你有其他小策略吗?
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