（谈性说爱中文网）如今，销售成了一个热门的职业。各种培训都在告诉你，如何才能做一个成功的销售人员。但是，你知道吗？其实有些销售技巧很适合用在约会中。从懂销售的人到会约会的人，只需要以下几步。

好的开始是成功的一半

先来介绍一下自己吧。这是奠定两人相处的基调以及建立信任的重要一环。

在好的销售中，我们从来不会上来就让对方买我们的产品。一定是先建立关系，然后用关系让对方相信我们。

所谓的“建立关系”并不是说我们上来就要确定友谊或是恋爱的关系，而是开始让彼此感受到可以慢慢走近对方。让对方了解自己，并通过对彼此信息的了解来建立基本的信任感，然后再在接下来的交流中去探索彼此的共同点和不同点。

在这一阶段并没有什么隐含的动机在里面，或者说最好不要有。只是简单的让对方了解你，然后进入下一阶段。

其实这背后的含义是：我想更了解你，但是我知道只有你对我建立了信任后，才能对我敞开心扉。

做一个好的提问者

在好的交流中，你必须能够知道：什么时候问开放式问题（比如，你最喜欢吃什么样的食物？），什么时候问封闭式问题（比如，我们下周一起去吃意大利菜怎么样？）。

开放式问题表明了你很关注对方，希望做一个好的倾听者，听听ta的观点和想法。

而封闭式问题是你为了得到确切信息而问的。这是掌控谈话方向的好方法。

对于交流来说，做一个倾听者显然是更受欢迎的。但倾听不是听而已，是要学会适时地抛出问题。多选择开放式问题，才是让对话进行下去的王道。不然就变成了：“你吃午饭了吗？”“吃了。”“你想散步吗？”“不想。”“End……”

以开放式提问为主，在想获得确切信息时抛出封闭式问题，你会发现对话有趣又有效。

还是有些摸不着头脑吗？给你提供一些问题做参考吧：

• 对你而言，“完美”的一天是什么样子的？
• 你上一次对着自己唱歌是什么时候？对着别人唱歌呢？
• 你是否偷偷想过自己会怎么死？
• 在一段友情中，你最看重的是什么？
• 你最珍贵的记忆是什么？
• 你生命中最尴尬的时刻是什么？
• 对你而言，有没有什么话题是开不得玩笑的？

你可以想出很多问题，也可以在交流的过程中针对对方的谈话继续提问，但要注意的是，问题一定要循序渐进，由浅入深。如果你开始就问一些涉及到对方隐私或者深入对方心灵的问题，那可就真的没办法愉快地聊天了。

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评估对方

每个人都是不同的，每个人的喜好和兴趣也都不同。

幸运的是，在之前的谈话中你已经可以逐渐了解对方了。这个时候你可以去做一个评估，你觉得你们适合做朋友还是做恋人，然后就朝着那个方向努力吧！

销售自己的时刻到啦

谈话结束，就进入了最关键的时刻：销售产品。而对于约会来说，你销售的当然就是自己啦！

这个时候最好不要问结论性的问题，例如：你觉得我们未来要继续发展吗？这样，你就给了对方一个说不的机会。

最好的销售是要得到对方全面的评估的，比如，你可以问：“你喜欢这次约会吗？为什么呢？”如果ta说不喜欢，你要问的就是：“你是觉得我这个人你不喜欢呢，还是觉得约会中有哪些地方让你不太开心？”

如果对方觉得你这个人不好，那没办法，你就是你，无法为了谁改变。但如果对方只是对约会的某些环节感到不满意，你就可以和ta讨论一下这些环节，以及以后如何改进。

好的销售永远不给对方直接拒绝自己的机会，而是要弄清楚究竟是哪里出了问题，然后去解决它。

为下一次接触埋下伏笔

在约会结束时，一定要感谢对方抽出时间来与你进行交流，最好能举出一些在交流中让你觉得特别开心或者舒服的例子，让对方感觉到你的感谢是真诚的。比如，谢谢你推荐给我这几部电影，我最近正愁没有好电影看。

感谢过后，就进入下一次的邀约了，比如：期待和你的下一次见面，再一块喝杯东西。

当然，虽然在约会中可以用到很多销售的技巧，但约会不是卖东西。真诚地建立两个人之间的关系永远比“销售自己”更重要。

只是在真诚约会的基础上，如何在有限的时间内进行最有效的交流，的确是需要下点功夫的呀！

提出约会邀请，现在可不是男人的专利了。推荐阅读：为什么女人该开始请男人约会了？

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<（谈性说爱中文网特约专栏）法斯宾德是著名的德国新浪潮导演，他在短短的一生中拍了四十多部电影。同时，他也风流成性，他的两个同爱爱人，一个叫小敏的为他自杀，另一个为他发疯。留下的影像记录看来，法斯宾德并不英俊——当然，他有才华。

罗丹一生也是风流成性，但是电影《罗丹的情人》中，深爱他的卡蜜尔最后却必须住到精神病院，从此要在精神病院度过余生了。在某种程度上，爱罗丹，毁灭了卡蜜尔，罗丹吞噬了他。

我有时在想，有些天才是不能去爱的。因为他们感觉到自己的天才，所以他有与生俱来的强大的内心。天才往往自恋，只爱自己，走近他的恋人都是他的奖品和玩具。这个玩具喜欢时，就好好玩；不喜欢时，就毫不留情的一脚踢开。

而且，诸如法斯宾德和罗丹，都有极强的自我之心。这种极强的自我之心意味着，他不需要将自己托付给别人，他就是自己的托付。他天生有一种强大的独立的气场，懂得自我控制，懂得收放自如。

但是，这个世界上的大多数人活得并不独立。也许这是人的天性——我们离开父母的怀抱的那一天起，我们就在寻找爱，感觉自己的弱小，渴望依附。所以，小敏遇到法斯宾德，卡蜜尔遇到罗丹，一定不仅仅是对方的才华吸引了这两个可怜人儿，而是在后者身上，他们找到了一种身心里缺乏的强大，暴君式的自我，甚至冷酷无情。

然后，后者对他们越是无情，越是激发他们成长过程中那种伤害模式，越是让他们渴望挽回，害怕失去，否则，那就是绝望的被抛弃。

是什么在爱情中，让一个人离开另一个人后，可以感到万念俱灰？可以感到绝望，从此失去生命意义？可以感到没有了热情，失去了支撑感？

一定不是那个人，而是那个人曾经带给自己一种熟悉的童年模式。那个人让我们回到了童年，让我们想做小孩子，以为我们可以结束风霜雨雪，可以从此安定下来。他强大的气场让我们被吸引，他像天空中的黑洞一样，吞噬着我们如同进入茫茫宇宙。在那一瞬间，我们更加强烈的失去了自我。

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我想，当小敏爱上法斯宾德，当卡蜜尔爱上罗丹时，体验的一定就是这种感觉。他们让对方找到了父亲的感觉。他们强烈的依赖他，爱他，想跪下来做他们的奴隶。

但问题就在这里：当你跪下来做奴隶时，你在他眼中就没有价值和吸引力了。没有人会爱自己的粉丝，一个人只希望爱一个比自己还强大的人。你把自己降为粉丝的位置，意味着你离被抛弃的那一天不远了。受虐与被虐在肉体的世界里具有迷人的味道，但在心理的世界里，恐怕就是一场万劫不复的痛苦历程。

当法斯宾德和罗丹抛弃爱上他们两个粉丝时，这两个粉丝一个自杀一个发疯，因为他们的自我已经完全被吞噬了。他们找不到了自己了，离开这段感情，他们没有了生活的意义。

所以，如果不要在恋情中成为一个被甩的人，你就要有强大的自我控制感，拥有强大的内心，拥有让自己无论离开谁都可以过得更好的能力。

或者如同佛家教义：和这个世界和平共处，不执着、不迷恋。缘来了，就接受；缘去了，也接受。

（文/曾小亮，资深媒体人，时尚媒体专栏作家，婚姻两性领域学者。被誉为中国版的“渡边淳一”。已出版《好男人请举手》、《人人都爱男闺蜜》等十余本畅销书。） 

（原题：法斯宾德和罗丹为什么可以吞噬爱他的人？特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）

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（谈性说爱中文网特约专栏）你在爱情或生理方面有什么疑惑或困扰吗？欢迎网友来信和留言，谈性说爱中文网小编和知名专家将为你答疑解惑，所有来信视可发表，我们会对你的隐私完全保密，期待你和我们联系！邮箱：contact@lovematters.cn，微信：lovematterschina

网友来信：

我是一名女大学生，在网上（哲学QQ群）认识一位男子，我们很聊得来，他博学多才，有气度，各个方面都比较合我口味。但是他已经工作了，而我还在上大学。我们一直保持着联系，我可以去追求这份爱情吗？

他是北方人，我是南方人，而且我算是单亲家庭，如果真和他在一起，因为我是女方，那以后我就要去北方，离家有点远，但我又想多照顾我的妈妈。他给我的感觉是不在乎异地，我该怎么办？

专家回答：

姑娘，我理解你因为找到了投缘的精神伴侣的兴奋之情，也知道你现在对你们的关系充满了各种期待和幻想，我也特别希望你的所有梦想都能成真。可是作为一个靠谱的情感专家，我的工作不是要选择同意你或者反对你，而是得站在一个比较理性客观的角度，去提出你需要考虑的问题。

首先，你已经用“爱情”来描述你们的关系了。我相信你的家人朋友可能会嘲笑你的幼稚，会说你不懂爱情，会着迷于一个见都没见过面的网友。可是我不这么认为。

我自己的审美也是偏向头脑和才华，看重谈吐和内涵的，所以能够遇到一个你欣赏、认可的男人，我认为是很好的事情。我也相信你对他的情感是真实而又热烈的。

我们每个人的情感都是如此，没有任何人有权力或资格告诉我们”不，你不应该有这样的感受“。所以如果有任何人对你冷嘲热讽，那是因为他们不了解萍水相逢的那份欣喜和激动。

不过我必须要告诉你一件事：情感关系这个东西，你的理解还浅了一些。“情感关系”，明明是情感和关系两部分组成。

情感，指的就是爱情，相互爱慕和吸引的感受，激昂澎湃的心动和心跳，没有了情感，两个人的关系就不会是情感关系，而是朋友关系或者其他关系。

关系，指的是两个人相处的模式、方式。我们和同学、朋友、同事们，都会有各种各样的关系，有的关系持续的久，成了老相识，有的关系则没法持续，被埋没在时间和记忆里。

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是什么决定关系持续的久呢？这个因人而异，很难界定。但是有一些因素一定是让关系没法长久的。

比如，两个人的生活方式和生活习惯不同，一个洁癖一个邋遢，一个爱运动一个很宅。又比如，两个人遇到矛盾冲突时的反应不同，一个激动一个沉默，一个想沟通一个想静静。再比如说，两个人的人生轨迹和发展不同，一个想过小日子一个想奋斗，一个刚入职场一个已经遇到了瓶颈。

还有，两个人在情感里表达亲密和情欲的方式，也有可能很不同，一个很开放一个很保守，一个需要高浓度亲密感浸泡，一个时不时地说自己想静静。

只有你尽可能多地了解清楚了这些维度，确信两个人的关系里不会有太多不利因素时，才能比较有信心地认为两人的关系是可持续的。有了投入的情感，又有了可持续的关系，两块东西拼在一起，才能真正连珠合璧，幸福甜蜜。

你现在所处的状态，是有了感情，但还没有关系。你们的关系，因为距离的阻隔，还不足以熟悉到可以看得出来是否可持续。而你对他的了解，多半又因为你们所聊的话题，而仅限于一些特定的内容。

你是否了解他的家庭，他的生活，他所处的环境，他身边的人和事，他的为人等等。有不少事情，是需要两个人见面、接触，通过一定的时间和事件的考量，才能折射出关系匹配度的。甚至连你的这些担忧，你可能都没有和他聊过，他不了解你的困惑，以后又怎么和你共同面对生活的挑战呢？

所以，如果你立刻就决定去他那边，对你来说会是很有风险的。如果可以不着急做这个决定，多一些时间来往接触，尤其是尽量多创造一些机会，两个人可以见面，花一些时间呆在一起，慢慢的你会对他认识的越来越清楚，也会越来越确定这段关系是否值得为之投入。

总结一下，就是一句话，你们的情感关系，有了情感，但还成就不了关系。再耐心一些，再给彼此多一些时间，别担心爱情的感觉会消散，因为会被时间带走的，注定都是没有结局的情感。

（文：史秀雄，约会教练，多伦多大学社工硕士，GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系，关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

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（谈性说爱中文网特约专栏）杜拉斯《情人》著名的开头， “与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容”。这话非有经历者，不能理解。

昆德拉《笑忘书》里有过句更好玩的：女人不喜欢漂亮男人，但喜欢拥有过漂亮女人的男人。这话有些绕，但大致意思点到了。

我们和一个人相爱，其实也就是和ta所有的前任谈恋爱。ta现在的样子，是过去一切的感情经历造就的。

菲茨杰拉德和他的妻子泽尔达，大概是文学史上最有名的孽缘伴侣。泽尔达20岁不到嫁了菲少爷，金童玉女。23岁时夫妻俩去了巴黎。海明威在《流动的圣节》里提到两件事：一是菲少爷想写字时，这姑娘就拉他到处灯红酒绿去，不让他安生；二是这姑娘骗菲少爷，说他男性功能有问题，换别的女人根本没人要，菲少爷就信了。海明威总结这姑娘的性情是所谓： “兀鹰不愿分食”。又比如，菲少爷创作《了不起的盖茨比》时，泽尔达只顾自己在海滩游泳、去舞会闹腾，认识一个男人后，跑回来要跟菲少爷离婚——连那个男人自己，都不知道泽尔达会为了他闹离婚。菲少爷后来的总结是：这女人有种戏剧性的需求，她是自己那奇怪梦想的受害者。人生如戏，她是真入戏了。后来泽尔达犯病，又是写半自传小说来和菲少爷闹腾，又是要日夜不停地跳舞，进精神病院，把菲少爷逼成酒鬼，终于早逝，之类不提。

如果没有泽尔达，菲茨杰拉德估计能活得长些，健康得多。但细想一下：菲少爷的小说里，最著名的就是其南方风韵——炎热、温柔缱绻、慵懒、醉人。《松包蛋》、《最后一个南方女郎》皆类此。与南方风貌相匹配的，是他喜欢勾勒璀璨烂漫、流金溢彩的半梦幻式故事。一定有一个主角无法掌握的，独立自主的女主角——也就不会存在了。当然，也就不会有《了不起的盖茨比》了。

阿根廷的大宗师博尔赫斯，众所周知，一辈子受他母亲影响极大。大到什么程度？博尔赫斯初次结婚时，是68岁。他许多朋友认为，博妈妈，时年90岁了，觉得自己大限不远，得有个人来照顾“我可爱的瞎儿子”，于是给他指了个老婆。这场婚姻很短，博尔赫斯离完婚，回去她母亲身旁继续生活，直到母亲大人以99岁高龄逝世。随之而来的影响是，博尔赫斯对女性的感觉很是奇妙。他的作品里，情欲戏出现不多。看他小说的读者或者会注意到，《第三者》、《玫瑰角的汉子》里，情欲都是悲剧的主由。《乌尔里卡》末尾有个“占有了她肉体的形象”，但其篇意味隐约。你可以说，博尔赫斯追求的，是但丁对阿特丽丝那种“高尚的”、“精神的”情色遭遇，但也得承认：他被他母亲的影响，实在太大了。

如果没有博尔赫斯的妈妈，也许博尔赫斯先生的情感经历能正常一点……但他的作品，显然不会是现在的样子。

毛姆认为，司汤达对他早逝的老妈，抱有一种“情人般的爱”。后来他进社交圈，想勾搭姑娘，可是他想得出好词儿却嘴上表达不能，人矮胖，于是情路不顺。毛姆认为他勾搭姑娘通常不是为了情欲，而是为了满足虚荣心。很长一段时间，别人猜他是性冷淡，直到发现他给情妇们写些文笔花艳的艳照级情书。如果他不是伟大的小说家，很容易被归类为一个情色猥琐男。

福楼拜15岁时爱上了26的施莱辛格夫人。到1871年施莱辛格先生去世后，福楼拜——距离他初见施莱辛格夫人已有35年——给她写了第一封情书。

托尔斯泰那位太太，堪称管理大师，但占有欲强。托尔斯泰的粉丝群常抱怨托太太控制了丈夫，不让托尔斯泰大志得舒。巴尔扎克有一大堆离离合合折折磨磨的情妇。柴可夫斯基有位富婆赞助人，但当那位富婆停止对他的赞助后，一度让老柴心理崩溃。

男人们大多到后来都会追悔。比如，海明威在20世纪20年代末，游离于自己的第一任妻子和第二任妻子之间。他知道这是错的，但无法抵抗这种诱惑。很多年后，他会写到自己的追悔：约会完自己的第二任妻子（那时候还是个第三者），回到自己第一任妻子哈德莉身边时，他想“我希望自己在爱上另一个女人前就死掉算了”。这种悔恨很诚挚，但未必有趣。

不谈大师们，只论每个普通人：

人常会有个思维误区：总希望自己的对象是一张白纸，如此可以完全任自己拥有；哪怕有一些过去，最好也云淡风轻。这种思路很理想，却经常忽略：每个人，或好或坏，都是由过去的经历所雕琢而成。每个人的每一点执着，都是之前的痛苦经验所锤炼。时间与经历，把他们雕琢成了现在的样子。没有人天生会举手投足不逾矩，翻开小时候的照片总能找到最天真混沌的时刻。而他们终能成为如今的样子，这就是时间的味道——好的坏的，都是时间的馈赠，而且会继续不断在时间之流里改变。

你无法从对方身上割掉一段经历，也无法强迫对方把一段业已存在的感情打消。你很难确认对方身上那些讨你喜欢的地方，是哪一段经历造就的。所以，尝试着接受一切吧。不聪明的人，会在漫长的经历里迷失自己；而聪明的人，会在哪怕不快乐的感情经历中学习，并成为更好的人——所以你无须回避经历，因为许多经历，往往会让对方变成更好的人。


（文/ 张佳玮，知名80后作家。著有《倾城》、《加州女郎》、《朝丝暮雪》等。最新作品有《代表作和被代表作》、《我这个普通人的生活》。现旅居巴黎。）

（特约专栏，未经允许，不得转载。个人观点，不代表本网立场。）


在许多人惯常的思维里，感情是一场竞技。男男女女都在计算着“我俩谁更强势”。可是， “爱情里，就算更强势，那又怎么样”？

微信：LoveMattersPRO

（谈性说爱中文网）最近，因为纽约时报发表的一篇名为“To Fall in Love With Anyone, Do This”的文章，十五年前的一项心理学研究在国外媒体中大热。文章声称，这项研究曾让两个陌生人在实验室中陷入爱河，而在答完这些问题后，你也可以“跟任何人陷入爱河”！

这项神奇的研究来自心理学家Arthur Aron和他的研究团队。实验人员为研究设计了36个问题（见下文），问题分成三组，越到后面问题越直抵内心。实验听上去很玄乎，但原理其实很简单：亲密感（不一定是爱情！）往往建立在两个人（实验中为任意两个陌生人！）互相袒露内心、展示脆弱的一瞬间。研究者告诉我们：“同辈之间，提升亲密关系的一个重要方式就是持续地、渐进地、互相地自我揭露。”在繁忙而淡漠的现代社会，我们都像刺猬般小心翼翼，不轻易让自己的脆弱被人看见，而这个小练习则是要我们勇敢迈出这一步。

虽然实验的初衷并非让两个陌生人相爱，但是这项实验对恋爱无疑也有指导意义。后续实验还表明，回答问题的过程中对方是否有回应，这对建立亲密关系也至关重要。

怎么样，你是不是对这些问题很好奇，也想跃跃欲试呢？如果你心仪的ta给你机会让你们更加亲密，何不花一杯下午茶的时间，两个人一起来回答这些问题呢？

（小编温馨提示：如果觉得相亲或者见网友无聊，用这36问来打发时间也是不错的选择。至少，你们肯定不会冷场了。或者，如果你暗恋一个人，把ta骗来答题，说不定会收到奇效。不过，鉴于研究的可能后果，还是选择靠谱的对象比较好。实验有风险，答题请谨慎。）

第一组

1. 如果你可以随便选择与这个世界上的任何一个人一起吃晚餐，你会选谁？
2. 你想要成名吗？以什么方式成名？
3. 你曾经在打电话之前排练过要说的话吗？为什么？
4. 对你而言，“完美”的一天是什么样子的？
5. 你上一次对着自己唱歌是什么时候？对着别人唱歌呢？
6. 如果你可以活到90岁，但后面60年要么有30岁的身体（但心态苍老），要么有30岁的心态（但身体憔悴），你会选择哪一样？
7. 你是否偷偷想过自己会怎么死？
8. 说三件你觉得你和对方有共同点的事。
9. 你经历过的最让你感恩的事是什么？
10. 如果可以改变你的成长经历，你会改变什么？
11. 花四分钟的时间告诉对方你的人生经历，越详细越好。
12. 如果明早醒来你可以获得任何一种品质或能力，你希望是什么？

第二组

1. 如果一个水晶球可以告诉你关于你自己、你的生命、未来或者其他任何事情的真相，你想要知道什么？
2. 有没有什么事是你长期以来梦寐以求的？是什么原因让你还没有去付诸实践？
3. 你一生中最大的成就是什么？
4. 在一段友情中，你最看重的是什么？
5. 你最珍贵的记忆是什么？
6. 你最糟糕的记忆是什么？
7. 如果你知道自己一年后会突然死亡，你会改变你现在的生活方式吗？为什么？
8. 友情对你来说意味着什么？
9. 爱情在你的生命中扮演着怎样的角色？
10. 轮流说出对方在你眼中的优点，共说五个。
11. 你的家庭温暖吗？你是否觉得你的童年比大部分人的童年都要幸福？
12. 你觉得你跟你母亲的关系怎么样？

第三组

1. 以“我们俩”为开头，每人造三个真实的陈述句。例如，“我们俩在这个房间，此刻都……”
2. 将这个句子补充完整：“我希望能有个人让我跟ta分享……”
3. 如果你和对方会成为非常好的朋友，有哪些重要的事情是ta作为你的好友必须知道的？
4. 告诉对方你喜欢ta的哪些方面。此时一定要非常诚恳，把你通常不会对刚遇到的人说的话都说出来。
5. 分享你生命中的一个尴尬时刻。
6. 上一次你在别人面前哭是什么时候？自己一个人哭呢？
7. 告诉对方你在做这个练习之前就已经欣赏ta的地方。
8. 对你而言，有没有什么话题是开不得玩笑的？
9. 如果你今晚就会死掉，且之前没有机会跟任何人交流，那么你最后悔没有跟某人讲的话是什么？为什么你到现在还没跟ta讲呢？
10. 你的房子着火了，里面有你所有的东西。在救出了你爱的人和宠物之后，你还有一点时间安全地冲回去再拿一件物品。你会选择什么？为什么？
11. 在你所有的家人当中，谁的死会让你最痛苦？为什么？
12. 告诉对方一个困扰你的个人问题，并且询问ta会如何处理。然后再让对方给你反馈一下刚刚你在选择并描述这个问题的时候，在ta眼里的你看起来是什么感受。

研究发现，爱情能给人带来各种身体和心理上的好处。其中之一就是让你正能量满满，胜似喝鸡汤。来读一读爱情给你正能量吧！

<（谈性说爱中文网特约专栏）“Steve老师，我最近追求一个女孩，向她表白想和她约会，她比较推托，我就认为是她拒绝我了，和她断了联系。过了一段时间又和她联系上了，但是我就觉得是不是自己真的不够好，所以想约她但是又很犹豫。问她怎么想的，她说很喜欢我的为人，想和我做朋友。我只好答应了，因为觉得是被发好人牌了。我是不是彻底没戏了？”这是我最近收到的一封求助私信，我收到过若干类似的问题，字里行间都充满了迟疑、犹豫和困惑。

作为一个解决情感问题的专业户，我的男咨客们老喜欢和我说自己被发好人牌被拒绝，女咨客们又老喜欢抱怨男人没诚意，稍微接触一下就不联系了。其实两边都没把对方看清楚，女人的拒绝只是自保，而男人的逃跑只是自卑。

女人心如何懂？

男人们总想追那些漂亮出众受欢迎的女孩，那么你就需要知道，这样的女孩子每天都要面对各种追求、挑逗和骚扰，因此她们对任何男人的示好都不会轻易相信。她们年少无知时可能会，但阅历越丰富，越是知道甜言蜜语都可能只是过眼云烟。

可是女人们也是人，不能因为不信任陌生人就彻底把自己隔绝。她们当然希望有一个很在乎自己，真诚希望交往的男人出现，因此她们特别看重男人是否真心，也因此发明出了各种办法来测试男人的诚意。

所以说越受欢迎的女人，越喜欢测试男人。

前面求助信里提到的邀约的时候女方比较推托，觉得男生很好但只想做朋友之类的，极有可能都是测试，而这个男生很明显在所有测试里都是不及格的。看到上面这位男生的表现，女孩只会得出一个结论：没诚意。

越靠谱的男人越不及格

女人们为了保护自己学会了测试男人，而男人们在两性关系里却真的是进化程度落后一步的。很多男人都特别实在，听女人讲话时说什么就是什么，从来只看得到字面意思。

女人说时间不方便，男人就以为真的时间不方便；女人说想做朋友，男人就真的摆出朋友的样子；女人说没准备好谈恋爱，男人就真的觉得没准备好；女人拒绝牵手，男人就真的觉得两人没戏了。

男人的想法很线性，很喜欢做“因为不愿牵手所以不喜欢我”这样的判断，而女人的思维很发散，一个小细节牵扯着很多事情，比如“不牵手是因为当时紧张了一下，同时觉得关系还不到位，另外怕随意牵手对方会觉得自己轻浮，还担心男生会不会只是牵手但不表白不挑明关系这样自己可能被玩弄”。

因为这样的差异，女人的测试男人会当真，然后就觉得是被拒绝了。最悲剧的是，这种测试往往是那些最老实靠谱的男人不及格。他们本来以为听话诚实顺从是自己的最大优点，却因为不懂女人的小心思而被秒杀。

怎么判断是测试？

你要怎么知道女人是在测试还是真的在拒绝你？答案说出来可能会让你觉得简单得可笑：当她拒绝你的时候，她只会拒绝你；当她测试你的时候，她不会只是拒绝你。

当女人拒绝你的时候，会很直白地告诉你，或者找个借口敷衍掉。当女人在测试你邀请的诚意时，除了拒绝和敷衍，她还会有意无意地说点别的，比如“是不是经常约各种女孩子”，“喜欢你的女孩那么多干嘛要找我”，甚至是“哪有这么随随便便就能约到我”这样不能再直白的暗示。

这就好比，我们小时候特别希望爸妈注意到我们努力学习的样子，但是又不愿意太直白地邀功请赏，所以就故意搬个小板凳坐在厨房门口很高冷地做作业，一边装作对爸妈毫不在乎的样子，一边又时不时地用眼角偷瞄他们。反过来，如果你完全不想让爸妈管自己，肯定是一个人躲在房间里把门锁的死死的。

女人们知道她们的测试如果装的太到位，就有可能真的把男人赶跑了，所以她们一定会给你一点额外的信息或者暗示。请一定不要忽略这些暗示的小细节，因为无数好男人倒在了这一步，和心仪的妹子失之交臂！

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撕掉好人牌

你想问的下一个问题必然是：怎么才能让妹子满意？我料到你会这么问，我的回答就七个字加一个标点符号：去你妈的好人牌！

我不是因为素质低下而随便骂脏话哦，这么说是有很深的含义的！

男人们请一定不要动不动就觉得自己被发好人牌了。你有没有想过自己捧着好人牌屁颠屁颠的逃走了，妹子会怎么想？本来觉得你还不错，想考考你的诚意，结果居然就这么跑了！这样的情况下，你觉得妹子会怎么看待你的诚意？说起来，很多老实巴交的男人们也的确是从小到大习惯了这种方式，让往东走绝不敢往西，而且这样的品质还很容易被贴上三好学生和班干部的标签。可是同样的思维放到追妹子上面你就亏大了。

为什么是“去他妈的”，因为女人们渴望的追求者不是一个唯唯诺诺，扭扭捏捏小男人。要让一个女人信任你，你必须让她感到你是极端诚恳渴望，充满力量义无反顾的。女人们会觉得如果我这么拒绝一下你就放弃了，那么以后遇到更大的挑战，你岂不是逃得更快。反而是比较坏一点的流氓一点的男人们，带着一股不怕死的痞子气对着妹子死缠烂打，虽然方式不那么体面，但是那股纯爷么的气势绝对能让本来就有点好感的女人迅速动心。

此所谓男人不坏，女人不爱。

女人爱的不是坏，是执着和担当。你不需要真的变成流氓，你只需要让她知道：我就算不够高富帅，不够自信，不够有才华魅力，不够懂女人的心，不够这样那样，但我还是忍不住要追你，因为我太TM爱你了。所以收起你的胆怯和羞涩，放下你的面子和自卑，用你的真诚去赢得她的信任。


恋爱是有技巧的，可是恋爱光靠技巧就够了吗？去看看把妹技巧值得学吗？ 猜你会喜欢。

文/史秀雄。约会教练，多伦多大学社工硕士，GC恋爱咨询创始人。首创基于社工和心理咨询师实务技巧的恋爱沟通培训体系，关注年轻一代情感沟通和恋爱能力的培养。

（特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）
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