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分类: 遇见一个喜欢的人

喜欢上一个人后,你自然而然会想知道这个人是否也爱上了你。探知对方心意的过程对你来说可能是一个紧张纠结的过程。不过,如果两情相悦,那么你们就可以开始恋爱啦!如果你不知道怎样鼓起勇气开口?这里是我们的秘籍。

  • 比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

    比丈夫大很多,又怎样?
    shutterstock/Hadrian
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    比丈夫大很多,又怎样?——五月到十二月的距离,是诗意的距离

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    川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;马克龙的夫人比他大24岁,几乎翻炸朋友圈。凭什么“老夫少妻”和“老妻少夫”的社会舆论是不同的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有一天我参加朋友的生日派对,看到一对夫妻,妻子显然比丈夫大十来岁的样子。

    六月艳阳天,夫妻俩光着脚,倚偎着坐在草地上,丈夫的手里捧着一碟草莓,不时将草莓蘸上奶油,往妻子的口中送去。对于这份双重的甜蜜,妻子也并不刻意掩饰,微昂着下巴,眼眉间的笑意统统交付与蓝天。

    这个耐人寻味的画面在我的视线里逗留了很久。

    她不是法国第一夫人碧姬,没有碧波般的金发,骄人的身材,也没有晒黑床精心打造的蜜色肌肤。她也不是王菲,拥有金子一样的嗓音。她看上去普通至极,处处是衰老的迹象:井田纹已经爬上了她的额头,法令纹正在不遗余力地把她扯向地心引力的深渊,染发剂遮不住她灰白的发根,蜉蝣羽衣亦承受不起她过于丰腴的体重

    如果不是他的煞爽英姿一直陪衬左右,她平凡得几乎接近苍白,就像一箱空运白菜里的其中一棵。

    中国式“姐弟恋”恐惧

    是因为他的陪衬,我才注意到她么?这想法让一直以来以“女性主义者”自居的我顿感羞愧。

    满园的客人里,似乎也只有我,一个从中国来的人,被某种中国式的窥私欲驱使,透过人群的缝隙,目不转睛地盯着人家。一边惊讶于她的平凡,一边自我否定——别被她的外表欺骗了,她身上肯定,肯定有什么过人之处,才能把她那显然仍处在“鲜肉”期的小丈夫拴在身边吧?她说不定是哪位在伦敦金斯顿坐拥隐秘豪宅的俄罗斯富二代也不一定。

    毫无疑问,我这种猜测也是中国式的,像大部分的吃瓜群众一样,对她人的烟火隔岸看花:王菲,伊能静,高圆圆,陈松伶……或者黛米·摩尔,玛丽亚·凯莉,麦当娜,这些女神的姐弟恋都可以神仙眷侣,岁月静好,因为她们是女神。

    a woman in shadow
    Shutterstock/DK samco

    然而当类似的恋情发生在身边,就是一场同一地点不同时区的七级地震,一切都变得“不可理喻”起来。

    我记得一位32岁的女友,爱上了比她小7岁的男生,俩人的关系到了怀胎四月,谈婚论嫁的地步。向来虎视眈眈,势不两立的双方家长,突然结成亲友联盟,威逼利诱,苦口婆心力劝两人分手。尤其是男方家长,开出“打胎费”,“营养费”和“精神损失费”等一笔笔“巨款”,求女方“笑纳”,最后终于活活拆散了一对绝望的鸳鸯。

    女友的母亲望着痛不欲生的女儿,扔下一句:“你以为你是女明星么?人家身价上亿,每天泡温泉打玻尿酸,60岁还可以风华绝代,你撒泡尿照照镜子!你都快奔四了,不赶紧找个稳重靠谱的,还有多少年可以耽误?!”女友嘴上答应,也在父母逼迫下和四五十岁的中年离异男们相过几次亲,却始终未嫁,据说后来便走上了神秘兮兮的“修行之路”。

    被这种苛刻的女性环境祸害过半生,我即使如何努力,也无法完全摆脱对“姐弟恋”的暗地恐惧。虽然这些年一直在西方生活,逐渐接受了一整套女权主义的价值观,但是“男生也许还是比女生大几岁要好”这种卑劣的思想,却像活吞的刺猬一样,不时从身体里扎出一两根毛刺来。

    爱情本该纠结于“承诺”而非“年龄”

    好奇心作梗,我干脆放弃偷窥,直接走上前去和那对夫妇攀谈起来。

    妻子叫玛丽,47岁,近距离看,也确实像47岁,也许还稍大一点(我再次提醒自己,这里是英国,不是每个中年女人都热衷于中式扮嫩,日式卡哇伊,韩式整容和好莱坞式拉皮)。而她的丈夫马克才32岁。

    西方人公共场合谈年龄是大忌,他俩却完全开诚布公。更出乎我意料的是,玛丽并没有什么过人之处(至少在她自己看来),更不是什么俄罗斯富二代。她的口音交代了她的工人阶级出身,她并未经过抛光打蜡的指甲和脱皮的指关节暴露了她的劳动环境。她上过护士学校,因为两门考试不及格,没有拿到证书。她现在是一家老年看护院的护工。

    马克相对来说经济条件要好些,他上过大学,在一家超市作销售统计。

    Macron and his wife
    Shutterstock/Frederic Legrand – COMEO

    除了年龄差距,我在这对夫妻的身上,完全没有发现任何与常人相异的地方。玛丽不打算要孩子——在一个女性普遍主导生育权的英国社会,这似乎也完全不足为奇。

    “你说你是写女性问题的专栏作家,那么我不防和你说实话,马克向我求婚的时候,我也犹豫了好久。”当马克转身去取饮料时,玛丽悄悄地对我说道。

    “多久?”我追问。

    “两年。我考虑了两年才答应嫁给他。”

    “是因为生育的问题么?”我的脑海中冒出“大龄妇女不宜为妻,恐影响传宗接代”这种仿佛涂了千年防腐剂的绝论。

    “我才不担心什么生育问题。马克也一样。我们在相处的最初阶段,就已经把这个问题想清楚了。这么多年来,我们的父母也从未在这方面给我们施加过什么压力。让我举棋不定的是一些其他的问题。我和马克相恋的时候,他才23岁,我也不过30来岁,那时我觉得结不结婚根本不重要,重要的是谈一场美好的恋爱。然而当他向我求婚时,我意识到问题严重起来。”

    “是怕自己老了以后被抛弃么?”我毫不忌讳,单刀直入。

    在我的成长经验里,极少有人会否认“衰老”是“姐弟恋”的终极杀手。我们的社会把25到30岁的女生叫“剩女”或“熟女”,30岁到40岁的叫“大嫂”,40岁到45岁,叫大婶,45岁到55岁之间叫“阿姨”,“大妈”,“欧嘎桑”或“师奶”,55岁到65岁之间叫“老太”,65岁以上则叫“老媪”……女性的性征和魅力几乎在40岁以前,就被这些专属名词给抹杀了。这也没有办法,在一个女性像商品一样被颜值化的社会,衰老率和下架率怎会不成正比?

     “哈哈,谁不怕老?”玛丽笑道:“我可是在老年看护中心工作的。每天接触的都是患了老年痴呆症,神智不清或半身不遂的老人。谁也不想以那样一种方式走完最后的生命之旅。不过怕老和怕被抛弃可是两码事。我怕老,却不怕‘被抛弃’。两个人相处得不好,谁都有责任,到了不得不分开的那一天,就得勇敢地分开,谈不上谁抛弃谁。我有工作,有朋友,还有自己的一点小爱好,一个人生活也没什么不好。”

    a happy woman
    Shutterstock/Antonio Guillem

    “在我们国家,成年男子大都都喜欢年轻白嫩的女孩。‘老夫少妻’可以说是男人们炫耀的资本之一……”我一边暗示,一边在脑海里刷出那些经典的“忘年恋”:张大千与徐雯波,杨振宁与翁帆,李敖与王小屯,陈凯歌与陈红……根据民间传说,每一段都“鸾凤和鸣,鹣鲽情深”。

    虽然我们也有“女大三,抱金砖”的说法,但也仅限于“三岁”而已。川普的太太比川普小24岁,没人当一回事;法国总理马克龙的夫人比他大24岁,几乎炸翻朋友圈。

    “他也许会喜欢上别的女人,却不会单凭她比我年轻而喜欢上她。”

    “你哪儿来的自信?”我一脸艳羡。

    “哈哈,当然不是天生的!”玛丽笑道。

    “那你花了两年,踌躇不决的是什么?”

    “我反复问自己,我是否愿意和他生活一辈子。婚姻是人生中最大的承诺,人生如此漫长,我怕自己无法守住这个承诺。”

    多文艺的回答!却出在这么普通的女人身上,我暗自苦笑。“承诺”——这才是爱情本该纠结的一个问题,而不是什么房子,车子,户口,月收入,以及把女性的自由牢牢拴住的“年龄”。

    女性年龄:是成长不是掉价

    那次和玛丽的交谈让我意识到“环境”对女性心理的巨大影响。玛丽的自信当然不是天生的,她很幸运地出生在一个越来越重视女性权益的国家。

    在这里,女性从15岁到100岁都是“Lady(女士)”,已婚女性如果想要保持自己的独立性,还可以让人称自己为“Miss(小姐)”。高级商店把成年女性统称为“夫人”,街头摊贩主们则爱用各种亲密昵称“甜心,宝贝,亲爱的……”;在这里,对性别政治正确和提高女性地位的呼声,充斥着每天的报纸,广播,电视和各种自媒体;女性不再被纯粹地当成生育工具对待;普通招聘贴亦不允许设定年龄上限;青春对女生们来说,是成长的过程,而不是待“价”闺中的过程;18岁以后的每个年龄段,都设有女性性征和魅力的展示舞台,它既是“私房”的,也是“公众”的,就像《时尚》杂志里,满头银发的顶级模特帕姆·卢卡斯所代言的那样。

    不仅是她,英国杂志里频频亮相的顶级模特波林·霍华德,卡门·戴尔·奥利菲斯,达芙妮·塞尔夫……她们全都超过65岁。

    在这里,人们把年龄差距较大的亲密关系叫:“五月和十二月的爱恋(May-DecemberCouplings)”。

    也只有脱离了商品关系的爱情,才配得上这份诗意。

    (文/王梆 ,作家、影评人、纪录片导演。)
    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

    《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

    Tokyo Idols
    影视作品截图
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    《东京偶像》:超越情丨色的新时代宗教?

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    我们深爱着偶像,连吃饭恋爱都索然无味;我们追求着ta们,就像信徒追随着上帝的步伐。

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    (谈性说爱中文网)“谁制造神像,铸造无益的偶像?” ——【赛44:10】

    前两天去上影看了一部纪录片,《东京偶像》,非常有意思。

    这个时代有一个趋势愈加明显:这是一个正在逐渐失去“主流”的时代。在十年前还是“小众”、“非主流”的许多文化现象,到今天,已经成为大家习以为常的事情。

    这些悄无声息的改变正有力地发生在我们周围:李宇春在晚会上演唱二次元神曲“普通disco”,麦当劳请虚拟角色“周泽楷”当代言人,还出现了《我爱二次元》这样的节目……

    这些“小众”文化中,日本偶像工业存在极其引人注目。其诞生的背景,成熟的发展,巨大的影响力,都足以成为一个有趣的研究课题。
     

    日本偶像工业
    影视作品截图

    御宅文化

    从现象上来说,影片所描述的偶像群体是这样一群少女——从初中高中起就基本放弃学业,参与表演与比赛,经营后援,并以成为偶像为最终目标的女孩。

    这部纪录片展示了一些偶像工业背后令人咋舌的现象——宅男群体、握手会、投票、选举、偶像人设等等。

    片中,RIO的一位粉丝说,自己投入了十几万,所有的积蓄都没有了,本来可以买一栋房子,但是钱全部用来追星了。

    不仅仅是金钱上的投入,时间上,他一年追着看了RIO接近600场演出,作为核心粉丝,在RIO参加比赛前需要组织商量竞争策略, 演唱会前组织练习打call(这也是一个偶像应援中独特的文化,因为偶像努力地在台上表演,粉丝也要给予相应的回应也就是打call;甚至打call本身就成为了表演非常重要的部分),当偶像外出表演时也会跟随应援。

    当被问到,他所有的时间精力都被用在追星上,为什么不去认识一下现实里的女性,谈一谈恋爱,结婚生子?

    他也很坦诚地说:“我这样的中年人,没有什么积蓄,工作也一般,找不到女性愿意嫁我的。而且就算谈了恋爱,在我心里她也不是第一位的(言外之意:RIO才是第一位的),这样很对不起人家。”

    相应的,作为对粉丝的回报(或者说,为了满足粉丝的期许),偶像不能够结婚,不能恋爱,必须始终保持“纯洁”。

    akb有明确的恋爱禁止条例,也正因如此,宅男们才得以保持对偶像的忠诚度——因为偶像不会被别人夺走,那么自己就可以安心地投入对偶像的爱了。

    如果能理解这一偶像文化,大概就知道为何前两周akb48总选上须藤凛凛花宣布自己要结婚,引起了那么大的震动,被称为“akb48”的巨大丑闻。作为偶像模范的akb48的另一成员指原莉乃则曾经在综艺节目中表达过如下想法:

    “你有喜欢的人吧。”

    “木有。”

    “比如说是不会被告白么?”

    “我会觉得那是坑姐的,我绝对无法喜欢上别人,这是病吧。”
     

    御宅文化
    影视作品截图

    一掷千金

    这一偶像文化的魅力就在于给粉丝提供了一个“完美”的女性形象,这并不是说她们就是高高在上的女神,正相反,这一偶像工业从一开始的定位就是“可接近的”。

    这些偶像的女性形象是日本文化中所喜欢的“没有力量”、“需要呵护”的女性,而且她们永远不会“背叛”粉丝。

    丝们可以通过购买握手券与偶像们握手、交谈,可以近距离看偶像的剧场,可以与偶像合影。“养成”也是偶像文化中的特点,粉丝们的乐趣与满足就来自于见证偶像从不完美一步一步努力走向完美。

    城市生活压力、社会上逐渐变得强势的女性、信仰的缺失、现代社会的种种因素加上偶像工业本身的吸引力……越来越多的人被“偶像”吸引,并心甘情愿地投入自己的精力和金钱。

    举例来说,2016年akb48的第八届总选举,指原莉乃凭借243011票获得冠军,渡边麻友以175613票获得第二名。投票的方式是购买akb官方出的cd,每张cd中有一张投票券,可以投给自己支持的偶像。

    一张cd大约103人民币。


    这还仅仅是第一名与第二名的选票,考虑到其团员总数超过300人,背后创造的经济价值是难以想象的。
     

    偶像文化的魅力
    影视作品截图

    情丨色还是宗教

    对于经管人士来说,偶像工业是一个成功的商业模式。对于传统“主流”人群来说,这样的偶像就是一群“虚荣”、“拜金”、贩卖青春的女性。对于社会学家来说,社会中这群沉迷偶像、无心与“真实女性”接触的宅男带来生育率的下降是他们所担忧的。对于女权立场的研究者来说,这种社会对女性柔弱、纯洁形象的要求是一种压迫。

    不得不承认,这一行业从新兴开始就带着情丨色的意味,譬如握手本身就是一种挑逗与暗示,其mv与照片海报也常是泳装、内衣拍摄。akb48的综艺里还有一种奶油大炮,谁答错问题就“颜射”谁,这种程度已经可以说是非常明确带有“性”的成分了。

    但,对于粉丝而言,他们的爱并不出于占有,“不能占有”反而带给他们安心,这种程度已经不仅仅是简单的情丨色——它更类似于宗教。

    可以这么说,偶像工业正在制造新时代的宗教。

    教派是有的——不同的team,不同的couple,不同的推。教会阶层是有的——粉丝内部有层级,更核心的粉丝和偶像近距离沟通解除,并且管理粉丝团队为偶像应援。教义是有的——偶像们的生活几乎被360度无死角地直播给粉丝们看,她们的一言一行都可以成为粉丝们的“梗”与“萌点”。

    甚至还有“赎罪券”——信徒们购买握手券与投票券充值信仰。

    ……

    影片的后半部分,当我看到只有10岁的小小少女也在台上穿着猫咪女仆装卖力表演,向着自己成为偶像的道路努力,的确感到一种难以言表的心情。

    实际上,即便是如此之火的女团akb48,成员工资也低得可怜;就算是总选举的第一名,也比不过二流明星的收入。

    但仍然有前赴后继的女性,希望成为这庞大而畸形的工业中的一员。

    从表象上来说,这些女性是情丨色的载体,被物化的女性;但谁又能说,那些在台下流汗呐喊,为偶像倾注一切的粉丝是操纵者?

    赢家也许只有这背后静谧流动的资本,并且时刻创造着不同形式的宗教。

    它可以为宅男量身打造情丨色的宗教,也可以为渴望获得自由与独立的女性则打造自强的宗教。

    被捧上神坛的人和捧人上神坛的人,都不是神。

    “看哪,他们和他们的工作,都是虚空,且是虚无。他们所铸的偶像都是风,都是虚的。”——【赛41:29】

    *注:【赛】为《以赛亚书》,圣经第23 卷。 
             【推】来自日文,可以理解为支持。



    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 我都暗示她那么久了,她为什么还不给个进度条?

    我都暗示她那么久了,她为什么还不给个进度条?

    约会
    Shutterstock/Rawpixel.com
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    我都暗示她那么久了,她为什么还不给个进度条?

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    我都暗示她那么久了,她怎么还不给个进度条啊?别老说没进度条,你倒是先按个游戏开始啊!

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    (谈性说爱中文网)好心疼!又一个撩我的男生在马路上被猛犸象捅了一下菊花,爽得爪机脱手摔得稀烂,伸手的瞬间又给路过的哈士奇当做鸡肉肠给啃了,导致他现在都没法撩我了! 

    本人专业单身二十余年,在相亲前感情生活一片空白,相个亲都像是给我上了堂感情速成班。

    噼里啪啦几十个男嘉宾轮番上阵,给我十全大补了一番,让我总算是对男女情事入了门,虽然止步于撩着撩着对方就消失了的程度…..

    至今都是输,也算是在成长。

    刚开始和对方面谈时,我通常热情地抛接话题。可一聊微信,我的矫情造作就开始犯病。生怕聊得过于热情显得自己轻浮廉价。明明已经看到信息来了,硬要等个十分钟半小时,姗姗然回个“嗯嗯”,还暗自欢喜于这种自以为是的欲拒还迎。

    然而,根本没人买账!

    被自己的魅力值伤透了心,哭唧唧地跑去国内著名装逼故事会app找方法论。却猛然发现男生对于“撩一半就跑”这吐槽还挺委屈——

    “就像刮彩票一样,我都已经刮出了一个‘谢’,难道还要把后面的字非刮出来不可?”

    “我怎么知道撩到一半了?你倒是给个进度条啊!”

    原来男生的心理承受能力和脸皮也是有限度的(废话!),需要女生的回应啊。吼!扶朕起来,朕还能战!于是我调整心态,抱着不辜负别人心意的态度,撩得尽职尽责。

    遇到不喜欢的马上委婉拒绝。

    遇到有好感的,就巧笑倩兮、两眼眨巴兮、有问必答兮、冷场了马上扔几个表情包暖场兮、偶尔又快又稳开开车兮……

    聊着就消失了
    Shutterstock/Lucky Business

    可是怎么聊着聊着又消失了啊喂?

    虽然我秉承着“你进五步我进一步、你退一步我退万步”的原则,并且是个“绝不提前喜欢、只喜欢喜欢我的人”的略自私的怂货,可我表露的情绪和说出的话,都是真诚的啊。

    不都是我在期待着被你了解、被你喜欢,然后去喜欢你吗!一声不吭玩失踪是玩我还是看不起我!

    连勾引一下让人趁火打劫的暗示都没有!

    漫无目的地互撩,就像我们一起看了游戏的开场动画、故事背景和角色设定。连游戏操作都了解了,然而“开始游戏”的按钮总是不出现,等着等着电脑就黑屏了……

    撩人实在是件辛苦的事,需要鼓足勇气厚着脸皮,没话找话还得揣摩对方的心情,遇上个冷屁股更是身心俱疲,看不到终点。

    可是据说被撩的人也在担惊受怕。

    TA并不知道你是在广撒网多敛鱼、择优而从之,还是空虚寂寞久了找人聊聊排遣寂寞。

    也不知道什么时候撩TA的人会对TA失去兴趣,生怕自己回应了反而落得个尴尬被动的处境。而且这种情况并不少见,因此TA也在小心试探,顺着你的反应亦步亦趋呢。

    好想呼吁一下:大家都真诚相待,这样就不用猜了,美滋滋,多好!

    可生活就是一团混乱的未知,不同的生活境遇造就了千奇百怪的性格和情况。并不是所有人都能做到真诚,也并不是真诚就能让所有人都原地脱团、快乐无边。

    就比如我真诚地被你吸引,可是也真诚地不想继续了。尴尬?

    哎,心累?

    只能鼓励那些真诚想撩、想被撩的,胆子大一点,心态平一点,去吧!搞点大新闻!把人泡到手!做羞羞的事!

    心态平一点
    Shutterstock/Stuart Jenner

    实在泡不到,就当人家不识货。你至少真诚又勇敢!也别怕追的人看不起你。以后见着ta,装也要装出一副飘飘然的态度:你既然无福消受本仙,就别怪本仙已经不喜欢你啦。

    给不会主动喜欢别人、导致搞不了大新闻的人,比如我,默哀三分钟:行行行,你最酷,祝你幸福。

    然后,给不真诚的人手动比个中指。

    撩人和被撩,男女平等、男男平等、女女平等、啥啥啥都平等哈!

    编辑大大快放大加粗这行三观周正世界和平的字,护我周全啊,么么哒!(小爱注:已全力加粗,祝你在撩人的路上早日修成正果!)

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/Alex,我要努力一点,去包养喜欢的人。

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  • 你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

    我们平时骂的直男癌,有多少是真的到了“癌”的程度?
    Shutterstock/imtmphoto
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    你被误诊了么——怎样才算“直男癌”?

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    来来来,不偏袒任何一种性别,科学地鉴定一下“直男癌”。

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    (谈性说爱中文网特约专栏)前段时间,微博知名博主“北美吐槽君”发了条网友对我国直男打扮的吐槽,从发型衣着、背的包到穿的鞋无一幸免。

    作者痛心疾首道“你们怎么可以那么丑?丑得让人惊心动魄!”而评论里也颇有些支持者应和道“实话实说就是丑”“说了也不听,一群直男癌”。

    嗯?这也算“直男癌”?没招你没惹你,因为净化不了你的双眼就成癌了?而某些对偏激评论的反驳又到了另一极端,“男人打扮多娘炮啊”“男人得好好挣钱,哪有空打扮?”
     

    可打不打扮和直男癌有什么关系?
    Shutterstock/Nikolay Mint

    显然,这场争论最后演变成了一场“直男癌”与“女权婊”间没营养的口水战,双方都试图声明自己价值观天然的正义性,然而,无数个日夜的义愤填膺与辗转反侧也没能点燃任何一方胜利的火炬,这口气终究咽不下去,也吐不出来。

    无论是谁,都会反感被扣上“直男癌”的帽子,尤其是这种莫名其妙的“误诊”。

    然而“直男癌”一词的产生,确确实实代表着女性不再甘于被限制在性别角色之内的自主意识崛起。越来越多的年轻女性不愿逆来顺受面对她们所认为的不公,一句“直男癌”既是反抗,又能解气。

    但你也不想被误诊吧——这言辞犀利、可能还会矫枉过正的评判,仿佛糅合了千百年来女性积攒的怨气,一触即发。

    那么,如果我们真想做判断,究竟怎样才算“直男癌”呢?

    我仅以一位女权主义者的角度来谈谈它的定义,一家之言,如有异议请一定留言探讨~
     

    直男癌还要从这个词本身说起。
    Shutterstock/marvent

    诊断一:这个“癌”不限男女

    首先,对“直男癌”一词本身我便不敢苟同。在我看来,这种癌绝不会因性别或性向而被免疫,相反,女性间也是一片高发区。如果能让我命名,我肯定会称之为“拜屌癌”。

    之所以这么说,是因为这种癌的核心便在于以“一根屌”决定性别分工,认为男人赚钱养家、女人相夫教子是天经地义,然而经济基础决定上层建筑,免不了有些男性便开始自视甚高,有些女性则得依附受气。

    顺应这种环境产生的不只是以为自己屌上镶钻的“直男”癌们,还有一批为之顶礼膜拜、跪舔求荣的直女。既然都是要相夫教子,一定要相最好的夫,生最好的子。于是她们削尖脑袋迎合男权,渴望通过提高自己在婚嫁市场中的竞争性来保证未来的生活质量,假装做小伏低换男人千金一掷,简直是非法套现、一本万利。

    这其中影响力较大的,除了蹭“传统文化”的女德班,就是影响力颇大的Ayawawa了。她声称结合个人经验与演化心理学,搞了套“女性成功学”。说白了就是女性应该找自己配得上的男性,通过取悦他走入并维持婚姻,换取安全无忧的生活。

    Ayawawa认为女性的MV (mate value,即婚姻市场价值) 越高,PU(paternity uncertainty, 即亲子不确定性)越低,就越能嫁得好。具体来说,女性的年龄、长相、身高、罩杯、体重、学历、性格、家庭环境等指标越高,而且低自尊迎合服从丈夫,少和其他男性接触,让他相信你不会出轨,那么就越能嫁得好。
     

    这种想法看似毫无漏洞,实则破绽百出。
    Shutterstock/Jack Frog

    如果女性找不到男友或老公对自己不好,不是她要求太高,就是竞争力不够,应该从自己身上找原因,通过升MV降PU来弥补,她甚至认为有些女性被家暴正是因为高攀了配不上的男人许多女性看不清这根本就是一套训奴理论,她们相信自己掌握了主动权,因为即使表面卑微,但迎合男权的同时她们也利用了男人,如果能得到自己想要的一切,自己便才是那个赢家。

    然而,亲密关系只有在相互欣赏与尊重的前提下,才可能达到它的平衡。投身家庭并不比醉心事业低人一等,渴望相夫教子的女性也绝非无可救药,家庭中必然有分工,若出于个人选择,如“作为男人,我想好好挣钱”,“作为女人,我愿回归家庭”,这都很正常。

    我们争取的平等,是创造多元化的环境,拥有对“传统”说“不”的自由,而不是与它彻底决裂。

    但Ayawawa的理论“直男癌”在,它让女性物化自己、放弃人格独立,使前人争取来的权益付之东流,同时假定并接纳男性都是“直男癌”,使亲密关系成为一场交易和对抗

    诊断二:通过对他人施压来使自己获利

    这就谈到了要诊断“直男癌”的第二点,是否通过对他人施压来使自己获利。

    往往“直男癌”颇受诟病的,就是爱瞎管闲事儿,不仅管自己的伴侣、友人,连不熟识的也要插上几句,上了网更是活脱脱一个键盘侠。这种瞎管闲事儿可能出于多种心理,伴有各种方式。
     

    你也许经常能听到他们说这些话。
    Shutterstock/lassedesignen

    有些人出于利益交换:

    “我拼了老命买房买车,如果娶了非处不就亏大了?”

    “我付出青春、怀胎十月,你凭什么不养我?”

    “我是处,你怎么能不是?”

    “我辛辛苦苦把你拉扯大,你怎么能让家中断了香火?”

    ta们认为自己的付出必须得到相应的、甚至无尽的回报,一旦事态不合自己心意,便不断宣扬自己掏心掏肺、对方无情无义,以此绑架对方遵从自己的价值观。然而,强行逼迫对方改变既无赖又无耻,即使勉强一时,最终也必然是长久的压抑引燃彻底的爆发。

    还有些人是出于对自身的不自信,通过打压他人来减轻自卑感、或塑造对方的低自尊掩盖自己的缺陷。

    “真美女都是素颜,化妆的那种我才不要(反正不是因为她看不上我)。”

    “就算你花自己钱,买那么多也太奢侈了,以后怎么过日子?(反正不是因为我穷)。”

    “我都一米六五了,她一米五七怎么行,以后会影响孩子基因。(反正不是因为我矮)。”

    “你连个名牌包都送不起,算个男人吗?(反正不是因为我又懒又贪)。”

    “这个女人爬这么高,肯定是睡上去的(反正不是因为我没她强)。”

    “她学历高工作好又怎样,还不是没嫁出去(反正不是因为我嫉妒她)。”

    这种人活在自己的世界里,认为自己理应完美,却又达不到幻想,于是将所有问题都推到别人身上,自己依然自我感觉极好。Ta们最爱用的伎俩就是以性别差异来推诿责任。

    “作为女人,你该照顾家庭,而我作为男人就不需要(可能我也不工作不赚钱)。”

    “作为男人,你该赚钱养家,而我作为女人就不需要(可能我也不照顾家庭)。”

    Ta们可以对他人极其苛刻,对自己却毫无要求,指点江山头头是道,担点责任难上青天。
     

    还有第三个诊断点呢。
    Shutterstock/g-stockstudio

    诊断三:转移话题、混淆视听、拼凑论据

    还有一种“直男癌”患者使用相当娴熟的技能,就是转移话题、混淆视听,毫无逻辑地用不相关的事拼凑对自己有利的论据。比如:

    “他对你再好也只是贪图你的美貌,我虽然一无所有,但我对你是真爱。”

    “你们女性说要独立自主,那为什么还让男人请吃饭、收彩礼?(然而一般要求独立自主的女性和让男人请吃饭、收彩礼的不是同一类)。” 

    “你不是新时代女性,要性解放吗,怎么要和你上个床都不乐意?”

    你跟ta说颜值,ta说你肤浅,只看脸;你跟ta说收入,ta说你爱慕虚荣,只看钱;你跟ta说真心,ta说你天真,一切都不会长久。在ta们看来,你不顺ta的意,就是看不起ta,就是你有问题。

    “直男癌”之所以如此,通常是为了逃避残酷的现实,因为ta们总是自私又自大。”


    然而,却总有些人奢望“用爱包容ta,也许有天ta会改变”。不,这不可能。要知道,你的包容让ta如鱼得水,从根本上证明了直男癌这条道路的伟光正,而ta本就是因懦弱与懒惰才做此选择,又怎会抛弃这条屡试不爽的捷径呢?

    “直男癌”说白了,是价值观与人品的双重问题。你真想蹚这浑水?别去做那圣母了,面对ta们,只需要这几个字:远离!远离!远离!


    (文/插而湿教授,性与爱的实践者,女权路上的狗尾巴草。很黄,也很浪漫;很渺小,也很顽强。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    直男癌固然需要远离,可有时候为什么我们不能一眼明辨,恰恰陷入了令人后悔的感情?推荐阅读:《为什么你总是爱上渣男?》

  • 我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

    Speed dating(快速约会)的历史
    Shutterstock/Monkey Business Images
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    我抽烟,喝酒,但不会再参加Speed dating

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    Speed Dating(快速约会)是一种怎样的社交方式? 8位女士8张桌子,8分钟的交谈后,换一个男士?

    (谈性说爱中文网特约专栏)据传,Speed dating最早起源于犹太人的婚姻方式。为了避免与外族通婚,也为了追求效率,年轻的男性和女性们会在父母长辈的介绍下,短时间内与大量陌生人见面并进行短暂的交谈,并在事后与自己有兴趣的对象(们)进行进一步的交流。

    到今天,这一活动甚至已经演变为成熟的商业模式:组织者向参与者收取一定费用并登记参与者的年龄、性别、爱好、信仰等等;参与者在组织者提供的场地与陌生人进行交谈。

    Speed Dating在中国的翻译五花八门,“快速约会”、“闪电约会”等等。其中,有个翻译叫做“八分钟约会”(或者管它多少分钟),就概括了这个活动的形式。

    或许你还有印象,在《欲望都市》中就有一个关于Speed Dating的经典片段:酒吧中,8位女士分别坐在8张桌子前,每一位女士对面都坐着一位男士,在每8分钟的单独交谈后,会响起一次铃声,听到铃声后8位男士立刻起身,迅速坐到另外一张桌子前,与另一位女士开始另一场“八分钟约会”。

    Speed dating对现代人相当高效。
    Shutterstock/warawiri

    在一场Speed Dating中,每个人都会获得一个独特的编号,在交谈中,双方不能向对方索取私人信息,在与所有人都交谈完毕后,每个人会向组织者提交自己有意向的人的编号,如果双方都恰好对对方有意思,组织者就会告知ta们彼此的联系方式,两人可以在之后进一步发展。当然,如果有一方对对方没有意思,ta们就不会获得任何关于对方的私人信息,以保证参与者不会被“死缠烂打”。

    这种约会的形式听上去真是现代人能干出来的事情:快速、高效、安全。但不知怎么的,这件事似乎还是——用我的法国朋友佩林的形容——相当地“Weird”(奇怪)。

    【记一次失败的“Speed dating”经历】

    可能我比较土,在佩林告诉我今晚的学生俱乐部将会有一场“Speed Dating”之前,我都不知道Speed dating为何物。在她和她的朋友手舞足蹈地向我解释以后,我差不多知道了这大概就是个“大型相亲”。

    我问:“你们准备去参加?”

    佩林和她的朋友对视了一眼,耸耸肩:“不我觉得参与这个活动会让我感到非常Weird(奇怪)!但是我很有兴趣做一个旁观者,嗯,我准备今晚去旁观:)”

    我立刻道:“带上我!”

    我在激动和忐忑之中出发了
    Shutterstock/William Perugini

    活动在晚上9点开始,我忍不住暗搓搓地想,9点开始11点结束,结束以后的时间真是很方便直接做一些不可描述之事。不知道主办方是不是这么一个想法,反正我知道学生俱乐部的吧台上,和免费糖果摆在一起的是免费避孕套

    心里这么想着,跟着佩林来到学生俱乐部的门口已经是八点三刻,活动就要开始,但门外的人比门内的人还要多——并且,全是姑娘。其中好几个姑娘都是法国人,佩林和她们就开始用法语叽叽咕咕地交谈,一边交谈还一边交换着香烟抽——嗯,对,就是在中国那种,大腹便便的中年男子从耳上抽出一根香烟递给交谈对象的场景。但不知道怎么的,这几个法国姑娘的香烟袅袅,却让我觉得赏心悦目。

    时间马上要到九点了,聚集在门口的姑娘越来越多,俱乐部里的男生隔着玻璃门已经朝外面看了好几眼,终于派了一位代表推门出来。

    “嘿,你们为什么不进来参加活动?”这位开口的小哥长得不错,腿长一米二,腰瘦肩宽,直接衬得身后几个跟出来的男生和夜色融为了一体。

    身边的夜色一号也开口附和:“对啊,我们里面有十几个男生,但是只有两个女生。你们快进来吧。”

    听到这里,姑娘们又是一阵笑。

    她们好像有别的主意。
    Shutterstock/Hans Geel

    我和佩林默默退到了人群后,人群为首的法国姑娘酷酷地弹了弹烟:“我们不想参加,我们只想看热闹。”

    夜色二号带着身后的男生一片嘘声地起哄,女生这里也发出了一阵哄笑。

    好看男耸了耸肩:“好吧,那怎样你们才愿意参加活动?”

    法国姑娘又弹了弹烟:“请我们喝酒啊,有酒精饮料,我们就愿意参加活动。No alcohol, no participation!”(没酒喝,不参会!)她身旁的几个姑娘也开始起哄。

    这时候佩林在旁边偷偷问我:“你有男朋友吗?”

    我:“呃…暂时大概是没有吧!”

    “那你可以参加啊!我有男朋友,如果我男朋友知道我参加这种活动,那他一定会——”说到这里,她停住了,想了半天不知道怎么形容。

    “Angry?(生气?)”

    “Very- very- very angry!(非常非常非常生气!)”她强调,我忍俊不禁。

    “Just don’t let him know. (那就别让他知道)”我在一旁起坏心,怂恿她。

    佩林并没有被说服。
    Shutterstock/Rawpixel.com

    “不不不。”佩林摇头,也小小地使我惊讶了一下,这可真是“我抽烟,喝酒,但是我知道我不会背着我男朋友参加Speed Dating”。都说西方人很开放,但其实同样重要的还有契约精神啊。

    这时候,经过了好几轮拉锯,为首的法国姑娘仍然在笑着挑衅:“No alcohol, no participation.(无酒精,不约会)”

    让我万万没想到的是,好看男直接摊了摊手:“我们买不起酒。”

    我不由得想到,如果是在中国,面对一堆好看姑娘,哪个男生能够理直气壮地说出“买不起”这三个字?而且这个买不起接的宾语还不是爱马仕的包包,仅仅是几杯酒精饮料(虽然这个国家的物价无比高昂)!

    可能这也是文化差异,姑娘们被拒绝了也一点不见不满,大家都不觉得丢面子,为首的姑娘还是笑容满面:“那么我们就不参加!”

    于是,呼啦啦一群女生就这样穿过学生俱乐部的空间,来到后面的活动室。在穿过学生俱乐部的时候,我还是没忍住朝那群做活动准备的男男女女瞄了一眼,果然,十来个男生,只有三个姑娘。在一些类似于Speed dating的集体相亲活动中的确有这样的情况

    因此,为了平衡男女比例,女生付的报名费更少甚至都不用付款参加活动,而男性则要支付更多的报名费。再回头一看俱乐部,灯光幽暗,面前的大屏幕放着一首MV,MV女主角的舞蹈也是撩人得很。佩林也看到了MV,她啧啧啧了几声,头也不回地拉着我到了明亮的活动室。

    我问佩林:“在你们国家(法国)也有Speed dating吗?”

    佩林说:“对啊,而且欧洲很多国家都有,美洲也有。但其实,我和我的朋友们一般是不参加这种活动的。”

    “为什么?”

    我有些疑惑。
    Shutterstock/vgstudio

    佩林挑挑眉,露出一种“你懂得”的神色:“嗯…因为目的性太强了啊。那些参加活动的男生,我知道他们是为了什么而参加活动的。”

    我再想想那个MV,也不由得承认佩林说的挺有道理。

    【为什么我们不愿意参加“Speed Dating”?】

    比较有意思的一点是,不论是亚洲人还是大家认为比较开放的欧洲姑娘们,都对Speed Dating的形式敬谢不敏。这并不是说她们就不愿意去交际了,起码在我身边的法国、德国姑娘一天下来脸书上起码新增十几个好友。但不约而同的,在大家对于这种“你知我知”的极有目的性的活动怀有兴趣时,自己却不愿参加。

    某种程度上说,Speed Dating可能是现代爱情最经济的实践方式,通过集中、快速的交流筛选出“种子选手”,并迅速建立起一段基于共同点和需求的关系。然而也许男女生真的会有差异,男生可以兴奋地接受这种形式,女生却仍在这种速食爱情形式前犹豫止步。

    我问佩林:“你认为在这样的Speed Dating中有可能找到伴侣吗?”

    佩林说:“当然,因为大家都是想找伴侣才会参加的嘛。但是我还是不喜欢这种方式,我觉得,这不浪漫。”

    我说:“快速约会和浪漫毫不冲突啊,比如两个人确立关系之后还是可以做一些浪漫的事情嘛!”

    佩林歪头想了想:“也许你是对的,但是…我还是觉得这非常weird(奇怪)!”

    我们结束了这次speed dating之行。
    Shutterstock/beeboys

    回家后,我越回想今天所发生的事情,越觉得有意思。看起来大家对这个活动的性质都有些心照不宣,但女生(即便是在我们刻板印象中十分开放的欧洲女生)仍然在犹豫和矜持。佩林多次和我说到的那个单词——weird,到底是什么意思?为什么参与这种活动会显得不那么“浪漫”?

    对我来说,即便在每一个被中国人都过成了情人节的节日里我都在抱怨自己是一只单身狗,我却从没尝试过使用陌陌、探探这样赤裸、直接、富有目的性的交友工具。好吧,我承认,也许当我在某方面有了需求的时候我会去尝试,但我不会把爱情寄托在这样太赤裸的手段上。

    我并不觉得自己是一个保守的人,但,这话说出来也会让我觉得脸红,实话说——我仍然对爱情怀有敬意和期待。

    听上去一点也不现代。尽管我早就知道,在现代,再也不会有人等候在你午夜的阳台下,对你念一首诗(拜托,这个年代只有傻瓜才写诗),表达爱意的方式已经变成了微信转账的数字,然而,我仍然在期待爱情。

    我知道我的爱情最后还是会和婚前协议,和一系列谁出婚房大头、要不要孩子、谁抚养孩子等等不那么浪漫的理性协商有关,但其实我也觉得怀着寻找爱情的想法参加speed dating会显得十分weird。这个活动会是一个好的破冰活动,会是一个好的交友活动,从概率的角度我们也不得不赞同——认识越多的陌生人我们越有可能找到合拍的那个人。

    然而,爱情真的可以依赖于概率计算吗?真的认识越多的人越容易找到适合自己的人吗?如果是这样,为什么我们越长大越是怀念过去,越成熟越不容易找到交心的朋友,交际越广越觉得孤独?

     

    (文/ 河狸,做不了战斗的海狸,也是一条油光水亮的河狸。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    Speed dating固然新颖,但约会的奇妙故事可远不止这一个。推荐阅读:《三姑娘口述:那些奇葩的约会地点》

  • 这是一篇教你如何向父母出柜的指南

    这是一篇教你如何向父母出柜的指南

    向父母出柜之前可以做哪些准备?
    Shutterstock/Syda Productions
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    这是一篇教你如何向父母出柜的指南

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    做一个gay容易,但让父母知道你是一个gay真难。有的人选择隐藏成为深柜,有的人宁愿冒险坦白也不想压抑真实的自己……那么怎样向父母出柜能把伤害减到最低呢?来看看小爱给你的建议吧。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,和荷小爱约起来!

     

    (谈性说爱中文网)对于LGBT群体而言,向父母出柜可能是一件让很多人头皮发麻的事。

    和向朋友出柜不一样,越亲近的人往往越容易彼此伤害。而且父母那一辈的人,对于LGBT群体普遍认知程度不高,甚至还可能有很多偏见,这往往会给双方的沟通造成很多障碍。

    而我们又是在乎的,不得不承认,我们大多数人仍然渴望得到父母的理解和祝福,如果能在ta们面前展露最脆弱却也最真实的自己,这对我们来说意义非凡。所以,父母的负面回应很可能会对我们造成巨大的创伤,Ta们的失望、羞耻、愤怒和拒绝,都可能会摧毁我们。

    那么,对于那些并不想一辈子遮遮掩掩,和父母充满隔阂的性少数群体而言,用怎样的方式出柜才能将对你和对父母的伤害减到最低呢?如果你还是一个经济上依赖父母的青少年,你又该怎么办呢?来看看下面这些建议吧。

    首先,你需要一些帮手。
    Shutterstock/Rawpixel.com

    尝试找到一个同盟,不要一个人战斗

    向父母出柜可不是一个人的战斗,我们需要先找到一个值得信任的同盟。你的身边有没有来自或支持LGBT群体的长辈?Ta可以是你的兄弟姐妹、远亲、朋友的父母、老师,或是你从相关组织认识的人,跟ta谈谈你的困惑,寻求ta的支持和帮助。

    在出柜时,确保ta也能到场,给予你鼓励和支持,以一个外人、长辈的角度理性分析事态,并充当调停的角色,使场面不会因双方的情绪而失控。

    如果你没能获得父母的理解,你需要其他可以依靠的长辈站在你那边,让你知道一切不是你的错,你不是一个人。如果你和父母的摩擦太过激烈,甚至父母对你充满敌意,那么ta是否能替你出出主意,在你需要的时候让你住上一两天?

    因此,找到一两个合适的同盟非常重要,如果你的身边没有这样的人,那么你可以在当地的LGBT友好组织中寻求帮助。无论是现实生活中还是网络上,试着多接触和你有相似经历、能够理解你的人,你需要尽可能多的支持和鼓励。

    在找到同盟后,你需要循序渐进……
    Shutterstock/WAYHOME studio

    坦白前先打个草稿,再做一些铺垫

    如果你觉得自己已经准备好出柜了,那么,你需要想清楚你要如何与父母解释。

    有些人认为先告诉父母自己是双性恋会比较容易被接受,等ta们有了这个预设,过一段时间再告诉ta们自己是同性恋会比较好。

    然而,这完全与初衷背道而驰,并且会让你的父母感到困惑,从而执意认为你所经历的只是一个“不成熟的阶段”,这又如何让ta们接受真正的你呢?

    所以,先打个草稿吧,不需要多么绚烂的辞藻,更多的是要真诚、真挚、真心。如果你希望先探探ta们的反应,并给你的出柜做一些铺垫,可以先引导ta们看些有LGBT角色的影视作品,看看ta们是怎么评价的,是可以忽视、全然无知还是咄咄逼人?

    针对ta们的误解修改你的草稿,尽可能让ta们对LGBT群体有一个更客观的认识。

    有了完善的准备,你还需要找一个好时间。
    Shutterstock/Olesia Bilkei

    时机时机时机,并给自己留好后路

    出柜的时机也格外重要。千万不要因为一时冲动,在和父母争执时出于愤怒或不满而出柜,因为当时的情绪会占领你和父母的理智,你们可能会说出言不由衷、伤害彼此的话。

    确保你和父母都头脑清醒,情绪较为平和的时间为佳。有些人会选择在自己上大学,有了“安全距离”后再出柜。你需要选择一个最适合和父母出柜的时机。

    确保你有第二个方案。如果父母不接受你的出柜,甚至要和你断绝关系,你要怎么办?你能找到应急住所吗?你有足够支撑自己一段时间的资金吗?你的那位同盟能帮助你多少?你有值得信任的亲友吗?你有没有相关机构的联系方式?你知道该去哪里寻求帮助吗?

    事先找到这些答案,那么你会在出柜时更有底气一些。

    但终归,父母从心里接受这个消息还是不太容易。
    Shutterstock/Shawn Goldberg

    给父母多一点的时间,尝试理解ta们的反应

    出柜往往不是一朝一夕就能解决的,毕竟大多数父母还没有那么开明。

    Ta们很可能会用老一辈的眼光看待事物、衡量你,认为异性婚姻、儿孙绕膝才是美满生活的唯一模板。而自你出生的那天起,ta们对你的人生也就是这样期待的。因此,当你彻底颠覆ta们的认知,ta们需要很长时间来消化。

    大多数时候这并不代表ta们就不爱你,但你需要给ta们足够的时间和空间来看开。

    比如,有些父母选择装聋作哑、逃避话题,假装一切还和以前一样,仿佛忘记你出柜了,那就让ta们带着这个保护伞生活一段时间,不要操之过急。而有些父母会恶言相向、否认现实,这可能是因为ta们太过震惊,不知如何回应。

    Ta们之所以会有这样的反应,可能是由于ta听到过一些关于LGBT群体负面的刻板印象,或者ta们根本不了解LGBT是怎样的一类人人们害怕预设的人生被改变,害怕面对未知,这都是正常的。

    但如果你的父母对你贬低羞辱、大打出手、强迫你改变比如让你去上一些“治疗课”,甚至逼迫你和异性结婚,这是绝对不能接受的。你需要学会拒绝和求助,必要时可以选择报警。

    真的不希望伤害发生,愿每一种爱都能被接受。
    Shutterstock/nito

    最后的最后……

    躲在黑暗中,隐藏自己真实的感受,这肯定不是什么好的体验。尽管向父母出柜的路途可能充满艰辛,但当你终于迈出那一步,你通常会感受到那种久违的解脱。

    我们非常希望这些建议能够对你有些帮助,然而很现实的是,没人能保证你的父母会对你的出柜有积极的回应。要不要出柜,这都是你自己的选择。

    而当你获得独立的人生,不再受父母制约后,或许才可能走向光明,即便刺眼、即便疼痛,仍会让你爱上这人生的新篇章,一个忠于自己的新篇章。

    (文/ 谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    父母长辈经常对同性恋有哪些误解?如果科学地解开他们心中的疑虑?

    推荐阅读:国际不再恐同日:关于同性恋的那些误解。

  • 爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

    爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

    恋爱,爱情,约会,上丨床,爱爱,性观念,开放
    Shutterstock/Studio10Artur
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    爱何必急着“谈”,不如我们先“做”一下试试?

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    爱爱本该是彩蛋,而不是负担。愉悦是双方的,而不应是某一方的单向需求。所以,谈恋爱要先上丨床啊,不先走个肾,我怎么知道对你有没有感觉,走不走得了“心”?

    男性淋病

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近在看一部英剧《米兰达》,主人公米兰达(Miranda)是一个胖胖的、芳龄35、拥有一米八几大个头的女性,身边的人都急着给她找对象,她也说自己已经三年没有性生活了。她总是出糗,身边就有个撩人的汉子却总是上不成,从第一季第一集两人见面,米兰达就迷上了加里(Gary),随后立马就有一个过夜的机会,却被一些小事打断;到第二季,连身边的朋友都看不下去了想要撮合他俩,却仍有许多无厘头的闹剧妨碍他们的“结合”,我也跟着弹幕一起揪心——ta们怎么还没睡成?!这大概是我看过的英美影视里面最漫长的hook-up(勾搭)了吧!

    按照英美剧惯常的“套路”,主角早就应该睡来睡去并且对象都换好几轮了。而就是这么你来我往了十几集,俩人依然没有什么实质性的进展。加里只是不断发出“睡一觉”的邀请,却从未提出过做男女朋友的想法

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    2017年大热的日剧《四重奏》里有这么一段话:“告白是小孩子做的,成年人请直接勾引。勾引的第一步:抛弃人性。基本上来说是三种套路——变成猫、变成老虎、变成被雨淋湿的狗狗。”这话说得真是击中我心——你有见过被雨淋湿的狗狗吗?微微颤抖的、楚楚可怜的、眼睫毛上还挂着水珠,毛茸茸的。它的无助让你想带它回家,可它作为肉食动物的本能野性又让你不得不防备。

    加里就是这样一个形象,身材很正却有肉肉的双颊、两端微微下垂的眉毛、圆圆的眼睛,永远温柔且善解人意。他并不是那种会眉眼传情的大帅哥,也不是我们平时说的“暖男”,他很可爱、稳重,却很有个性和自我。就像米兰达的助攻、加里的助手克莱夫(Clive)对米兰达说的那样:“你一见到他穿上白色厨师衣服的样子,就会从椅子上摔下去”。没错,只要他一出现,我也会跟弹幕里的所有迷妹一样捂着脸狂叫,在心里默念:加里,请正面上我……

    初次接触欧美文化,你可能会疑问,为什么他还不追求她,为什么ta们还没确立关系就可以睡来睡去?产生这种问题的原因是,在我们国家的恋爱模式里,普遍遵循着“互相聊天熟悉——追求——确立关系——频繁约会”的规律。在大部分人的观念里,双方要确立了“男女朋友”关系后,方可发生“那一步”,俗称“上三垒”。甚至网上有许多关于时限的讨论贴:跟ta确立关系了,多久上丨床比较合适?半年?三个月?……问出这类问题的,又大多数是女生。她们同时有着以下的担忧:如果太快发生关系,会不会显得我很cheap(随便)?……

    微博知名博主@不加V前一阵在微博上就这一问题与粉丝的讨论颇为有趣,很多粉丝认为要确立关系后三个月才可以上丨床,但@不加V则认为:

    “我觉得一礼拜就可以上,要求带套,啪前洗澡看看外观,是否光滑紧致,分泌物多不多,卫生习惯好不好。再看和不和谐,再想要不要。”

    并对网友的回答提出疑问:

    “为啥你们谈个恋爱要三个月才上丨床,这三个月你们自己打飞机吗?自从我破处后,最长也就一个月没爱爱,你们都怎么忍的啊,是不是为了不那么快和恋爱对象上丨床,中间约了好多炮,然后她看你半年都不强行发生关系,是个可以托付的正人君子?”

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    从这段讨论以及我们身边人的日常经验可以看出,男性和女性对何时发生性关系的看法是不同的。女生总会觉得,太快上丨床是随便,显得自己轻浮;而男生则认为,太快上丨床是不尊重女孩,不把这段关系当回事。

    发现了吗?所有这些想法都建立在“性是女性的筹码,而非享受”上,拖延越久,才越说明自己谨慎负责,说明自己“道德良好”。

    可是,性是一件多么平常自然的事情啊,怎么就被搞得像是定时炸弹一样碰不得?眼神交汇、暗流涌动、肌肤相亲、丰实充盈……遇上那个气味相投的人,只想“春宵苦短日高起,从此君王不早朝”。看到你的那一刻,我的荷尔蒙就喷薄而出,容不得有半刻拖延。如果要我为了性而等待,那只能是前戏,与道德无关。

    就像有句话说的,我们都知道我们有一天会上丨床,但不知道是哪一天。我们彼此怀着这样美好的期待,之前的每一分、每一秒,就都是缠绵的前戏。直到那一天的到来,我把所有积攒的爱意、恨意、占有欲,一股脑儿地发泄到你的身上。米兰达和加里长达两季的前戏,让ta们彼此更加渴望对方。

    看过一篇介绍美国约会文化的文章,题目是《睡了一百次,还不是男女朋友?》,不加V老师可谓是深谙西方社会的“约会文化”了。不像在中国社会,大家需要先确认恋爱关系,才能开始频繁约会、一二三垒,在很多西方国家,人们非常看重确立“relationship(关系)”这一步。两个人第一次见面,如果感受到了火花,可以约出去hang out(散散步、随意地吃点东西等);如果大家hang out得很开心,就可以回一方家里睡一次。再接着,如果大家睡了一阵子都很开心,某一方开始意识到自己只想睡这个人,不再想睡其他人了,就会提出一些较为正式的dating(约会),才会去考虑确立关系的问题。因为确立关系意味着排他,如果不多接触一些人,怎么会知道你我就是彼此最喜欢的那一个?

    简单总结一下就是:要先上丨床啊,不先走个肾,我怎么知道对你有没有感觉,走不走得了“心”?

    见过这么一对情侣,在高中的时候谈起了恋爱,两人都是处子,约好等考上大学的时候就一同进行“破处大计”。等了几年终于到了,却也成了ta们不合的导火索。破处的痛,双方零经验的磕磕碰碰,加上年轻气盛、沟通缺失,终于一点一点磨灭了双方对彼此的性趣。说起来这事,女孩都觉得无奈:“小的时候大家爱得风风火火,连父母都知会过了,谁知道后来会因为这事分开。”她笑了笑,又加了一句:“不过也好,性对我来说很重要,如果真的不合适,我不会将就的。大家都是成年人了,摊开来说没什么不好。”

    是啊,爱爱本该是彩蛋,而不是负担。愉悦是双方的,而不应是某一方的单向需求。曾有一种说法:对于18岁的男孩子来说,什么是“好女孩”?答曰:给“上”的。虽是一句调侃的话,可仍能反映我们现在年轻人的性观念问题。那对年轻情侣中的女孩说,对方在调情方面根本没有天赋,整天就猴急地只想立马活塞运动,一“不给上”对方就会生气。而她本身并不讨厌性,平时也会“DIY”,但男孩自顾自的性格让她反感——明明我也喜欢爱爱,为什么我们所有的行为都像是在为你服务,我的需求去哪里了?一来二去,女孩本来的兴致也没了。

    诚然,对于注重性体验的人来说,如果两人如胶似漆地恋爱了三个月,终于欢度良宵,彼此才发现有诸多不合适——床风不搭、型号不搭、喜好不搭等等……那真是感觉三个月都“白忙活”了。

    shutterstock 412527109

    我们有着普通的身体,有着“下流”的欲望,我们彼此渴望,而这只有我们二人知晓。这时我们便站在同一条船上,什么都无法阻挡。有些情话,当我们赤身裸丨体、坦诚相对的时候,才能更自然地说出口。有了爱爱中那种想把对方生剥活吞了的爱意,生活中的鸡毛蒜皮才变得可爱了起来。没有什么矛盾是一个高丨潮解决不了的,如果有,那就两个。

    (文:三水。人在香港,性与性别研究爱好者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网观点。)

    爱爱的过程中,性与欲始终相伴而行,对大多数男人来说,似乎是性欲先抵达了身体,而后才有了性,对许多女人而言,似乎是性先作用于身体,而后性欲才随之而起。推荐阅读:如何用亲密接触勾起女性的性欲望?

  • 发展炮友的三个特质:怪不得我约不了炮

    发展炮友的三个特质:怪不得我约不了炮

    从炮友一词我们就能看出中文对性关系的描述有多么贫乏,性关系微妙丰富,如此简单粗暴的划分远不能体现它的层次和色彩。仅炮友这一行列就有许多种类型,每种类型又有其独特之处。炮友关系种类繁多,从一夜情、电话炮友到有性无爱的床伴,最后是亲密的多一点的朋友。想成功发展长期炮友,就要选择合适对象,设定清晰原则,保持距离。随时准备分手,这样才能享受性又不伤感情。当然这里讨论的都是单身的情况。

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    谈性说爱中文网特约专栏)什么是炮友?有人说是陌陌、豆瓣、微信上勾搭来的床伴,有人说是酒吧或夜店里的艳遇,也有人说是时不时睡一下的异性朋友。貌似所有不是男女朋友或老公老婆,也不是性工作者的性伙伴都能囊括进炮友的行列。

    从炮友一词我们能看出中文对性关系的描述有多么贫乏:一个极端是有承诺的爱人,另一个极端是完全不讲感情的纯粹爱爱易,而两头不靠的则全是炮友。可是,性关系微妙丰富,如此简单粗暴的划分远不能体现它的层次和色彩。仅炮友这一行列就有许多种类型,每种类型又有其独特之处。要想了解炮友并知道该怎么约炮,我们首先得对这个词进行分类与定义。

    “一夜情”(One-Night Stand)

    你们可能是熟人或陌生人,但更可能是陌生人。你们可能在酒吧、夜店等社交场合遇到,也可能是网上勾搭来的。你们可能在上丨床时醉意朦胧,也可能挺清醒。但无论哪种情况,你们都不过问对方的个人状况,有的甚至连对方的名字也不知道,并在一夜之后甚或短短一两小时之后各奔东西。

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    Shutterstock/Senyuk Mykola

    “一个电话”(Booty Call)

    当你们当中一方想要的时候,打个电话或发个消息看另一方有没有空,有空就相约爱爱啪。你们很可能是从一夜情发展而来的,因为那一次太美妙了,所以你们便破例再来一次,从此便有了第二次、第三次……你们可能公开姓名,也可能使用假名,但是你们从不多过问彼此的个人信息和生活状况,因此你们在很大程度上仍是陌生人。

    “床伴”(Fuck Buddy)

    你们是“一个电话”的进阶版。虽然你们也时不时相约啪一下,但是你们已经在爱爱往中发展出了友情。你们像朋友一样在床第以外的地方见面,吃个饭喝个咖啡聊聊天,知道对方是谁、有着怎样的背景、过着怎样的生活。你们都满足于这样的友情,但是这种友情的核心仍是性,一旦哪天你们停止爱爱啪了,友情也很可能就此冲散了。

    “比朋友多一点”(Friends with Benefits)

    表面上你们跟床伴差不多,也是床上爱爱啪,床下做朋友。然而与床伴不同的是,你们先是从做朋友开始的,然后由朋友衍生出性关系。你们比床伴更了解对方,也更关爱对方。一旦性停止了,你们的友谊仍能维持下去,说不定还更加坚固,因为你们是睡过的朋友,从心灵到肉体都十分熟悉对方了。

    我适合发展炮友吗?

    不是所有人都适合炮友关系。要想约炮,你必须先满足以下几点,否则原本欢愉的约炮过程会变得很痛苦。

    一、你必须在观念里接受炮友,至少应该不排斥。如何检验呢?你试想一下自己约炮的场景,有没有感到不舒服、怪怪的,或有点脏、有点乱?如果你有这些反应,就证明你还没有准备好。给自己一点时间来适应,不要冲动约炮。

    二、你的性格必须适合当炮友。什么样的性格呢?你不能作,不能黏人,不能有太强的占有欲,不能善妒。反过来说,你必须个性独立、情绪稳定,喜欢拥有自我空间,并且能给予他人空间。如果你是那种骨子里很浪漫,跟谁上一次床就会爱上ta的那种人,千万别找炮友。这样只会伤了你自己并误了你的炮友。

    三、你是个有性经验和恋爱经验的人,且经验越丰富越好。炮友在一起是为了寻求性乐趣的,性经验越是充足的人越是懂得该如何去体验性乐趣,并愿意尝试种种新玩意儿。而恋爱经验充足的人则知道坠入情网是怎么回事,从而能更好地控制自己的感情,不让自己坠入情网——这可是当炮友的先决条件哦!

    我该如何发展炮友?

    如果你满足了以上三点,那么就放开约炮吧。其实大部分的人——包括女性和男性(狼除外)——都不真心喜欢一夜情。一夜情固然可以很美好,但是健康风险也很大。如果两个有过一夜情的人感觉很棒,在大部分情况下ta们总会找到借口继续发展下去,变成“一个电话”或“床伴”关系的。在这里,我们就不介绍如何寻找一夜情了,而是介绍该如何发展长期炮友关系。

    一、选准对象。你的对象也必须适合当炮友,请见上节。此外,你们必须喜欢对方,但不至于达到迷恋的程度。你们在一起时随意开心,可以做自己。然而,你的对象最好不是“窝边草”,如果你们低头不见抬头见,人际关系有许多交集,这样会弄得很尴尬。更重要的一点:Ta不能是刚失恋的人!这样的人找炮友通常出于发泄或报复,这个出发点只会给今后带来麻烦。

    二、设定原则。虽然炮友间在调情时需要暧昧,但是在维持关系时需要透明。你们应该在第一次上丨床时就了解好对方的期望值,并在此基础上就如何发展这段关系达成共识。比如,你们各自对性的尺度有多大?能接受什么不能接受什么?你们希望多久见一次面?你们允许对方有别的炮友吗?对方有了男朋友、女朋友又该怎么办?这些都要讨论好,而且越早越好,以免之后发生误解,把一段本来可以享受的简单关系变得复杂纠结。

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    Shutterstock/VGstockstudio

    三、保持距离。炮友关系不是谈情说爱,恋爱需要亲密无间,炮友则需要空间和距离。这一方面是因为空间和距离有助于性激情,另一方面是因为这样不会让你们产生约会和恋爱的错觉。你们最好每周见面不多于两次,在不见面时也不要频繁通电话或发信息。控制住自己的冲动,尊重对方的生活。Ta不在身边,你就尽情享受自己的生活,该干什么干什么。另外,不要给炮友送浪漫礼物或发示爱信息,也不要带ta作为另一半出席聚会或婚礼。你是怎样对待其他朋友的也就怎样对待ta。

    四、随时做好分手的准备。如果你们之间有一人爱上了另一人,建议你们立刻结束炮友关系。即使是有一方黏上了另一方,也要结束这段关系。如果你们中一人有了新的炮友或想跟别人约会了,那么就按你们设定好的原则来行事。但要是你们彼此都爱上了对方,那么恭喜你们成为了恋人!

    炮友关系的基础是享受爱爱,但互不干涉。它的关键词除了“激情”以外,还有“尊重”和“空间”,只有这些都达到了,你才能有长久稳固的炮友关系。既能约炮又能做朋友也是很美好滴!

    作者:幼发拉底。商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。

    原题《炮友词典与指南,为什么你想约而不成?》。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。

    跨出约炮的第一步,你是否也有迟疑?担心自身安危,也害怕性健康方面的安全?你可能需要在约炮前了解一下这方面的心理,请翻阅《才不是安全约炮指南》

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  • 我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

    我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

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    Shutterstock/Pattira Dangkool
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    我割掉了身后那个叫做“暗恋”的影子

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    暗恋,只是一种精神寄托,并不是真正的恋爱。暗恋的发生也许很美好,但是走出暗恋,就像切断脐带,才是一个人成长和成熟的标志。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)相信每个少女都有过这样的经历,茫茫人海中发现了心动的对象,但是因为对于自身评估的不确定,这份心动始终没有表达出来,甚至在多年之后始终以“一份恋情”的形式保持着,甚至可能会陷入无尽的幻想,一旦面对现实,即刻打入失落的地狱。


    一段自编自导自演的爱情悲剧

    一段自编自导自演的爱情悲剧,对手确有其人,却从未参与演出,只是作为虚设的形象,被套入各种恋爱戏剧桥段,但是这些所有的情绪变化,对方是一无所知的。

    暗恋的美好在于,因为不落地,所以以自我意识为主导,不需要对方的参与,也就不存在任何意外,但是暗恋的致命伤害也是因为根本不存在,虚构的情感会给人很多错误的暗示,以至于对方被无限美化,自己被无限鼓励,在以后投入到真正恋爱的时候,因为各种现实带来的失落,又让那段感情显得非常完美,现实更加失意。暗恋像个魔咒,只有真正解开这个魔咒,才能够完成真正的情感上的成长。

    真正的恋情是必须要两个人共同参与和发生的,情感关系中,任何一方失衡都会造成关系的挫败。暗恋中的对象,又很有可能以虚拟恋人的形式,梗在原本健康的关系中,忍不住去比较,忍不住去怀念,无法专心投入到眼下的感情,还有一些人一直走不出暗恋阴影,也没有勇气表白,变成一个情感毒瘤,慢慢扩散,严重影响到未来的健康情感和生活。

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    Shutterstock/pio3

    因此,暗恋的发生也许很美好,但是走出暗恋,就像切断脐带,才是一个人成长和成熟的标志。


    如何走出暗恋深潭呢?

    首先,要在观念上摆正对“暗恋”的心态。

    暗恋不是恋爱

    首先,要明确一个概念,暗恋,只是一种精神寄托,并不是真正的恋爱,暗恋的起源也只是一种对虚幻事物的“着迷”,也只是单方面发生情感,而不介意对方有无回应的一种情绪迷恋。

    暗恋对象并不完美

    暗恋,因为是单方面的情感,所以容易陷入对对方错误的判断中,通过自身的经验来幻想出一个完美恋人,也许对方的真实情况完全背道而驰,因为没有交流和接触,这些错误的判断会越来越多。

    而世界上不可能有任何一个人是按照我们的心意捏造出来的,哪怕是文学艺术作品中的形象,也都是作家经过加工而成的,在现实中并不具备指导意义。世上没有完美的人,包括你的暗恋对象。

    暗恋只是自我意识的投影

    人为什么要喜欢另外一个人,终其原因是因为我们需要世界给我们自己一个清晰的投射。我们经常会喜欢上跟我们相似或者完全不同的人,但我们更爱的始终是自己。

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    Shutterstock/Elena Yakusheva

    所以“暗恋”的美好在于我们可以自我控制情感的走向,而不必接受来自他人的质疑和破坏,有一些人甚至沉迷“暗恋”情绪无法自拔,最终发展成精神方面的自虐情结

    暗恋是真正恋爱的演习

    在真正进入恋爱关系之前,可能我们都会先遇到“暗恋”这道演习。我们开始意识到有很多人让我们心动、欢喜、迷恋,经历过几次失败的暗恋后,我们开始鼓起勇气去跟对方接触,渐渐懂得相处的方式方法,也了解“爱情”的真正内容和含义,这时候,我们还应该感谢“暗恋”让我们成长。


    走出暗恋的方法:

    明确了暗恋的界限和定义后,开始认真地审视现实和幻想的差距,你可以从下面这几件事情做起:

    跟暗恋对象接触

    沉溺暗恋无法自拔的人因为对自我的怀疑和过于抬高对方的魅力,很难有勇气去面对和表达。如果想破除这个魔咒,必须要勇敢地去跟暗恋对象接触,“暗恋”的情绪可以压在心底,跟对方做朋友,通过接触来打破内心营造的那个虚假形象,完成虚幻和落地的美好衔接。当你了解到了对方的真实,就不会再盲目地为对方加分。

    坦然面对“暗恋”的事,甚至可以跟恋人分享暗恋故事

    人格比较独立的人,是很容易走出暗恋的,甚至可能把暗恋当作一种年少的荒唐。尝试跟朋友或者恋人谈起当年的迷恋,你也许会发现这没什么大不了,只是任何人都会产生的一种自然的情感。降低神秘感,就会降低神圣度,慢慢地,也许就可以看开。

    告白也是告别

    如果你忍受不了表达不出又放弃不下的“凌迟”感,干脆就去告白,告白的方式有很多种,你可以选择一种自己最能接受的方式,万一对方正好也对你有好感,一段感情就此发生也不错,如果对方对你没有好感,拒绝了你,那么这段暗恋就宣告结束了。如果自己没有决断的能力,那么让对方来做个决定也是不错的。

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    Shutterstock/Dean Drobot

    增加暗恋的次数

    如果多注意周围的人,你会发现有很多人值得关注,很多人更优秀。放宽视野,推展人脉,不要总是陷入小情绪中无法自拔。世界很大,完全可以多多暗恋。

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:如何跟独角戏的爱情说再见。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我的经验中,喜欢当玩家的男人真的很少,很多男人是很有诚意的,可为什么那么多女人会觉得男人们缺乏诚意呢?推荐阅读:追求被拒的真相:女人拒绝你时在想什么

  • 本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

    本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

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    本仙相亲记:我给他发了史上最不矜持的一条微信,他就把我甩了

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    相亲现在于我而言,只是一个寻找伴侣的渠道,并不能决定我的人生,因为选择什么样的人,过上什么样的人生,最终做选择的仍然是我自己。

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)小爱最喜欢看相亲故事了,因为相亲是最能将我们日常所说的社会环境、阶层差异、性别观念、婚恋嫁娶法则等等的一切,聚焦和放大的一场人生大戏。

    楼下这位大仙的故事,略精彩,分分钟有一种傅园慧的既视感,小爱忍不住给她当红娘,帅气小哥哥们快来找她。另外,你的相亲故事是怎样的,一定很精彩,快来投稿2696161465@qq.com,等着你

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    虽然自小在魔都生活,个子高皮肤白,回个村都洋气得像个仙女(嗯,就是这么不要脸。)我还是在升大学后,很不洋气地,被父母挟七大姑八大婶逼着回村相亲。其实在上海生活几十年,我的父母还算开明,奈何家乡24岁都没结婚就是嫁不出去的老姑娘的舆论环境,以及父母对我独自在外打拼找靠谱老公这件事持有非常悲观的预期,使得本仙只好愁着眉苦着脸,被裹挟进一年一度区域性配种的洪流。>h3 <
    两袖清风、胯下无人的凄凉让我走上了相亲之路>p <所有外地朋友都很不理解,条件不差的我为什么要妥协,年纪轻轻就吊死在村里相亲这条路上,其实我自己也在挣扎。一旦相亲结婚,我的未来基本定型,无非跟着夫家去外地生活工作,若是早早有了小孩,更是陷入相夫教子洗衣煮饭的无尽轮回中,可这是条看似安稳的路。

    >p <毕业后我也尝试过在魔都打拼,然而在这个竞争激烈的城市,我的资历没有选择工作的资格,想从基层做起慢慢靠近梦想吧,工资又不够我安身立命,只得去找工资够支付开销的工作,可前景迷茫,生活水平也不过是躲在群租房里吃便利店。身边没有父母依靠,从小桃花少也没有男朋友,觉得孤独无助的时候,最多和合租的妹子一起默默擦泪。就这样半年下来,依然两袖清风、胯下无人的凄凉击垮了本就不坚强的我——给我个男人!

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    bu jie


    春节相亲就跟村口买白菜似的,走过路过不要错过啊亲

    于是,找不到对象的我就自主自愿地来相亲了……本乡在婚嫁方面,一向是一个寒假成一桩婚,相亲定亲成亲一气呵成,全程不会超过一个月,男女对异性的挑选主题明确、方式直白,就跟村口买白菜似的,走过路过不要错过,买定离手啊亲。至于这样的婚姻是否会幸福,过来人会告诉你:“婚姻都像赌博,一半靠自己经营,一半靠运气”……欸?我读书少你们不要骗我!

    但是,既来之则安之,抱着淘金的心态,本仙先后与多位本村青年进行了亲切的会谈,也见识了一上来就问人体重的、到女方家黑着脸的、把自己当面试官的、不理会拒绝继续死缠烂打的千姿百态的奇葩,啊!我们的祖国是花园,花园里的花朵真鲜艳!罢了罢了,权当母胎单身多年的一场练手,本仙内心不起一丝波澜,甚至有点想笑?


    我和173的孽缘开始于我还是个小仙女的时候

    不过碰到173我可就笑不出来了。173这个家伙算起来和我渊源颇深,因为两家父亲交好,所以在我还是个小仙女的时候,就去过他家玩。他家可真大啊,外墙全由白色大理石砌成,还饰有巴洛克风格的雕花,在一村小土屋的簇拥下,宛如一座白色的宫殿。突然见到这么气派的房子,使我在天真浪漫的年龄就悟出了一个深刻的道理——“有钱真特么好!”而本仙的拜访对173家的影响,是用我还未长残的、超绝可爱的小脸蛋和彬彬有礼的举止,征服了他奶奶的心,拉着我爸就要定娃娃亲

    后来我上了大学,也到了本村的适婚年龄,心潮澎湃的双方家长便迫不及待地安排了我俩第一次见面,所以173也算是拉开我相亲大戏序幕之人。不过这次见面……怎么说呢?且不谈我阅尽他头顶风光的身高,我的容貌也还沉浸在对高中苦痛生活的无尽哀悼之中。173也没好到哪里去,黑框眼镜下旺盛的毛发与发红的痘痘交相辉映,生动地刻画出一位精神乌托邦惨被现实搓圆打扁,心灰意冷宅于家中与外卖小哥日久生情义结金兰的男青年形象。这种针尖对麦芒的两丑相见自然是心照不宣——相逢是缘,感恩有你,拜拜~


    本仙竟然在相亲中主!动!了!

    斗转星移又是两年,长残的土鳖我终于在美貌回春这件事上取得了长足的进步,173的亲属见状,又是急吼吼地连哄带骗,给我俩安排了见面2.0。两年的时光清秀了173的脸,仍显粗犷的外形也能用“男人味”来加以褒奖。也许是“都见面两次,算是有缘”的小迷信,也许是两年的成长让彼此都略感惊喜,,也许是两家家长的认可与鼓励,面对性格超被动、身高又不及我的173,高冷的我竟然主!动!了!

    feng mian

    这里不得不说一下,由于常年流连微博、b站这些风、月、场、所,我不慎出落成了满嘴黄暴、乱跑火车的老司机……这让“正直纯洁”的173受到了不小的文化冲击。即使如此,女方主动似乎让173颇为受用,几天尬聊之后,就约我去看电影吃饭,接我的时候竟,竟然还叫我“宝宝”?欸?我咋不知道已经到这一步了?不过撩汉上瘾的我略感欣慰,接下来的约会更是卖力演出,尽显我的温柔贤淑美丽大方,呵呵。回程,173告诉我,他对我的好感现在是百分之两百,美得我呦。

    人生第一次约会,威力不可小觑。即使已经聊骚一晚互道晚安了,我的脑海还在循环播放约会场景,我甚至开始展望起和173的未来了!辗转反侧良久,我鬼使神差地在半夜给173发了一条非常不矜持的微信,“我有点想你,你呢?”放下手机一夜无眠,又是后悔又是激动,心脏砰砰砰地敲击着胸膛,像在上发条,觉得自己都要从床上跳起来了!

    盼着盼着,黑夜终于消散,太阳悠悠升起又悠悠落下,夜幕再次降临,173还是毫无动静,等了一天的我,羞愧懊恼悲伤气愤一时间全涌上心头。冷静冷静!说不定人家真的很忙呢?我胁迫着高冷的自己再一次主动:“在干嘛呢?”很快,一张照片传过来,是约会时我和173并肩而行的背影,“你好高啊。”他说。原来是身高让他有压力啊,“嗯,不过我不是很在意。”仙女都不嫌你矮,你还能嫌仙女高不成?不过我想错了,173又不回我了……


    本仙竟然被冷暴力,被甩了,比他高比他美难道是我的错?

    在楼下转了好几圈,我还是犯贱地给他码了一大段掏心掏肺的剖白,大体就是我现在也说不上很喜欢你,但那几个也许让我对你有了几分好感,你说对我有好感可又这么冷淡,让我很不舒服,如果不想继续就说,我们互删好友,so easy。

    shui bu zhao

    过了良久,173回我,说我太高他还是有压力,但不好意思说怕我受伤,想冷淡我让我自己离开,微信他不会删,我想删的话也可以……WHAT!敢情比他美比他高的本仙被冷暴力,被甩了?!到头来他还是不删微信宽容大度的好人?!我怒火冲天想挥洒一下自己的文采酸他,不过最后也只是没出息地删了微信而已。没几天就听说他看上了村里一个小美女。

    之后很长一段时间里,我沉浸在自尊心破裂的忧伤中,埋怨自己的身高,埋怨自己没脸没皮的主动,埋怨自己将真实黄暴的自己展示给不对的人,因为这件事我还哭了呢!毕竟第一次悸动,心疼自己。不过过了一年,我也差不多缓过来了,已能坚定不移地让自己相信他是眼睛被屎糊住了,不是我太高,是他配不上我!然后,他和小美女也没成,据说是嫌他体毛重,哈哈哈哈,笑死我了!

    今年的我还在相亲,不过心态成熟了很多。相亲现在于我而言,只是一个寻找伴侣的渠道,并不能决定我的人生,因为选择什么样的人,过上什么样的人生,最终做选择的仍然是我自己。至于梦想,想去实现的话跟有没有结婚又有什么关系呢?最终还是得看够不够坚定够不够热爱,不是吗?

    最后,希望今年相亲成功,不然我这个老姑娘就只能在外自求多福了。到时候大家行行好,给我介绍帅气的小哥哥呗?或者帅气的小哥哥,你可以主动来找我吗?

    (文/ 热狗大侠,有没有小哥哥喜欢巨型小可爱啊(つД`)ノ)

    (原题:仙女相亲伤心记。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。配图由原作者绘制。)

    你是否用过相亲网站?在相亲网站上找对象到底靠不靠谱,都会遇到什么样的人?来看看这个故事吧。我体验了一下相亲网站,竟是这么一个坑