「关爱」中文版

LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 遇见一个喜欢的人

喜欢上一个人后,你自然而然会想知道这个人是否也爱上了你。探知对方心意的过程对你来说可能是一个紧张纠结的过程。不过,如果两情相悦,那么你们就可以开始恋爱啦!如果你不知道怎样鼓起勇气开口?这里是我们的秘籍。

  • 五个办法让你和伴侣更相爱,想来试试吗?

    五个办法让你和伴侣更相爱,想来试试吗?

    亲密关系
    Shutterstock/Andrii Kobryn
    [lm_breadcrumb]

    五个办法让你和伴侣更相爱,想来试试吗?

    [lm_byline]

    爱仿佛永远都不够,人们永远在寻找更好地和爱人相处的方式。不同的伴侣可能需要不一样的方法,但一定有一个方法让你们爱得更坚定。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)不管你和你的伴侣是正在热恋之中,孜孜以求地想要更加相爱;还是感情渐趋稳定平淡,想要找到那么一些“更进一步”的可能性,这篇文章或许都可以帮到你。对于不同类型的伴侣,这篇文章给到了一些不同的建议。记得要根据不同情况做出调整哦。

    说起来,一边相爱一边追求更相爱,还真是不多得的甜蜜和美好呢。

    方法一:鼻子碰鼻子

    先从简单的开始好了,这个小练习是不论在家里、地铁上、电扶梯上或者是公园里面,只要是任何你想秀个恩爱的地方都可以做的事情。

    听起来好像是把对方当成了小婴儿或者是小宠物一样,超可爱对不对?都不需要多么激烈的肢体接触,只要是两个人的鼻尖互相磨蹭,就能为感情加温。

    这个方法有什么科学根据呢?因为跟对方鼻子碰鼻子你需要眼神的接触(这就是为什么有时候玩大眼瞪小眼也会也有类似的效果),一项研究指出,当我们凝视对方的眼睛、又加上肢体的接触(英语叫做soul gazing,或许可以直译成为“灵魂之间的对视”),可以增加两个人的亲密感。

    方法二:制造期待

    大家都记得那只被小王子驯服的小狐狸吧?小狐狸对小王子说:“如果你下午四点钟来,那么从三点钟起,我就开始感到幸福。时间越临近,我就越感到幸福。到了四点钟的时候,我就会坐立不安 ”。

    我们是期待的动物,当我们知道有一件好事“即将”要发生的时候,那个期待所产生的愉悦感觉,比起那件事情“真的”发生的时候还要强烈。

    一个研究追踪老鼠脑内的多巴胺(快乐荷尔蒙)含量,结果发现,老鼠在预期等一下会有食物出现的时候,脑中的多巴胺达到最高,甚至比食物真的出现的时候还要高。

    在实际的应用上面,你可以利用下面两个方式来制造期待:

    1. 预约度假

    从预订机票住宿到安排行程,都可以是增加多巴胺的一种方式,你可以利用手机日历的功能与对方共享行程,那么在建立好行程一直到渡假当天的这段时间,都可以是期待的日子。

    2. 预约爱爱

    有些夫妻会预约每个星期五晚上比较放松的时候爱爱,有个朋友Mark跟我说,他开始使用这种方式之后,到了星期三就克制自己自丨慰,以便“储存弹药”提供给周五晚上使用,而且从星期三开始他就会期待星期五晚上的到来;Mark的女友则是跟我说,她会为了这天晚上特别打扮并且调整好心情,甚至有些时候还没到床上就已经有感觉了。

    期待以及气氛的营造可以增加两个人的爱爱满意度,当然不一定要是爱爱,也可以是一顿丰盛的大餐、或者是窝在被子里面一起看影集等等,重点是要提前规划这件事情(最好一起规划),这个安排本身就可以的造一种期待的感觉。

    预约爱爱
    Shutterstock/Sotnikov Mikhail

    方法三:遵守承诺(非常重要!)

    不过,使用上面这个方法有一个限制,就是如果你已经计划好了就一定要做到,在先前的老鼠实验当中,倘若在期待之后食物并没有出现,那么老鼠通常会有强烈的失落的感觉(多巴胺会剧烈地下降)。

    另外一个研究也发现,倘若你的伴侣是“逃避依恋型”人,那么你得更重视“承诺”这件事情。因为对这些人来说,他们之所以需要很独立、有自己的空间、很多心事不告诉你,因为他们打从心底不相信别人是可以依靠和信赖的(当然在这个恐惧的背后,有一个更深的害怕是:我不值得被爱);

    同样的,他们也不太轻易“给承诺”(承诺恐惧症),因为他们不相信“永恒”这件事。他们已经够害怕了,所以不要再踩痛点!换句话说,如果你原本答应他一件事情后来又没做到,就会验证他心里面的预言:你看吧!我就知道感情和伴侣果然都是不可以相信的,还是靠自己比较靠谱!具体来说,你可以应用在下面这几种方式:

    1. 如期完成答应他的工作

    这个有点不容易,因为人生很难,杂事很多,有些时候你原先预定好的事情会因为其他的奇奇怪怪的事情而被阻挡。如果你不断发生这种窘境,久而久之他就不会再让你去分担他的工作了。

    一方面你要尽量避免食言的状况产生,另外一方面如果真的发生了拖延,先不要急着解释,先设身处地的思考对他来说的影响和他的感受是什么,并且真诚的道歉、提出补偿。

    2. 实践原先预定好的计划

    如果你原先就觉得某个计划不一定能够实现,或者中途遇到各种变化的可能性很高,不如就不要提出这个承诺。

    例如你是要为了安抚他而说我们春节的时候去某地旅游,但其实你心里知道可能会有一些工作没有做完拖延到旅游的时间,你可能要衡量在过去的经验当中,究竟是“答应他却没有做到”会让他比较失望,还是“放假的时候没有出去玩”会让他比较失望?

    方法四:支持梦想

    那么如果你的伴侣是“焦虑依恋型”的人呢(害怕被遗弃、经常需要你保证你爱他、有的时候爱给得太多甚至会让你觉得有点窒息)?

    心理学家Arriaga等人认为我们同样需要知道一件事情:表面上看起来他需要非常多的爱、很害怕你不爱他,但真正的事实是“他根本不相信自己是值得被爱的”(发现了吗?和逃避依恋的人一样!);所以你需要做的,就是肯定他正在做的事情、并且支持他的梦想让他相信自己对的事情是有价值的。

    研究发现,当伴侣能够支持我们的梦,这段关系会更幸福━━这点对于缺乏安全感的人来说更是如此,当你能够协助他一点一滴地建立起自信,那么日子久了之后他就不需要倚靠你来感觉到自己是被爱的。具体的作法可以像下面这样:

    1. 谈谈彼此的梦想

    虽然说人没有梦想和咸鱼没有什么区别,但是成年人的世界里太多小心翼翼了。许多人宁愿安守本分地当咸鱼,也不愿意把自己心里的伟大理想与人分享。

    但亲密伴侣大概是少数你能够谈谈自己的梦想又不太会被泼冷水的人了(或者是互相取笑但还是觉得很开心),大家可以坐下来,一边喝下午茶,一边聊聊你们的梦想是什么——就算难以实现也没关系啊,至少有人在倾听它并尝试去理解它,对不对?

    如果你们都是没有梦想的人可以尝试看看聊这个问题:在做什么事情的时候,你会感觉到很投入并且浑然忘我?

    2. 谈谈什么时候有“被支持”的感觉

    在心理学上这称为伴侣支持。如朋友Sherry说,年末工作很忙碌的时候,她几乎没有太多睡觉的时间,老公帮忙把原本是属于她那一份的家务事一起完成,虽然没有实际帮忙到他的工作,但是却让他有“被支持”的感觉。

    另外一个朋友Kevin说,他的梦想是开一家咖啡店,但被很多朋友嘲笑(看到没有!这就是很多人宁愿假装是一条咸鱼的原因),但他的老婆一直支持着他,譬如特地留意一些关于咖啡烘培的资讯、开一间店需要的经营法则等等,他慢慢的开始整理这些有关于咖啡店的经营之道,五年后他果然拥有了一家自己的咖啡馆。

    简单的说,“支持”就是当对方踏上梦想的路、并且犹豫着要不要跪着走完的时候,你可以成为他的护膝!

    彼此倾听
    Shutterstock/Rawpixel

    方法五:给予选择的权利

    我们都希望自己在感情里面是有掌控感的。曾经有一项心理学实验,心理学家们追踪了92个同居的异性恋二十天,请他们每天记录彼此的互动状态,结果发现,如果你的伴侣是支配性很强的人,你就会觉得失去自主性,关系满意度也会比较低。所以,在具体的操作方法上面可以这么做:

    1. 用“我们”来打开沟通

    例如“我们周末要去哪里呢?”、“我们来讨论一下晚餐吃什么吧!”、“天气越来越冷了,我们要不要去买一台电暖炉?”,研究也显示,常用“我们”的伴侣有较佳的身心健康。

    2. 用“你觉得呢?”寻求对方的看法

    这是我经常使用的招式,我自己是一个支配欲望很强烈的人,常常不知不觉就让伴侣陷入“被我控制”的陷阱里面。我经常使用的校正方法是,表达我的看法之后加上一句“你觉得呢?”让对方也可以有表达和参与讨论的权利,而不是只是一言堂而已。

    3. 监测你的感情起伏

    台湾精神科医师邓惠文指出,一段感情的起伏其实就是“干扰”与“支持”的平衡,前者是指关系里面的情绪压力要求,这篇文章的重点既然是在“感情加温”,介绍的这些都比较偏向与正向支持的技巧。

    当然,你在看了这篇文章的介绍之后,可能会说“我的感情已经很糟糕了,根本没有办法做上面这些事情”,能有这个发现非常不错,那么你的第一步应该是“停止干扰”,先暂停两个人一直以来的负向对话模式。

    感情是一条漫长的旅途,每次的支持和每一次的干扰都可能影响这段关系的起伏,试着为感情加入一点正向的能量,或许就有机会让关系有更好的质量。

     

    参考文献

    Arriaga,X. B.、Kumashiro, M.、Finkel, E. J.、VanderDrift, L. E.、Luchies, L. B. (2014)。 Filling the void: Bolstering attachment security in committedrelationships。Social Psychological and Personality Science, 5(4),頁 398-406。

    Burger, J. M. (1984)。 Desire forcontrol, locus of control, and proneness to depression。Journal of personality, 52(1),頁 71-89。

    Drigotas, S. M. (2002)。 The Michelangelophenomenon and personal well-being[Article]。Journal of Personality, 70(1),頁 59-77。

    Drigotas, S. M.、Rusbult, C. E.、Wieselquist, J.、Whitton, S. W. (1999)。 Close farmer as sculptor of the ideal self: Behavioral affirmationand the Michelangelo phenomenon[Article]。Journal of Personality and Social Psychology, 77(2),頁 293-323。

    Epstein, R.(2010)。Fall in Love and Stay That Way。Science American Mind,January。

    Hiroto, D. S. (1974)。 Locus of controland learned helplessness。Journal of Experimental Psychology, 102(2),頁 187-193。

    Lerner, H.(2017)。如果那時候,好好說了「對不起」:人人都要學,一堂修補人際關係的入門課(Why Won’t You Apologize? : healing big betrayals and everyday hurts)(洪慧芳譯)。台灣:究竟。

    Nagoski, E.(2017)。性愛好科學:掙脫迷思、用自己的方式高丨潮(Comeas you are)。台灣:行人文化。

    Rohrbaugh, M. J.、Mehl, M. R.、Shoham, V.、Reilly, E. S.、Ewy, G. A. (2008)。 PrognosticSignificance of Spouse We Talk in Couples Coping With Heart Failure。Journal of Consulting andClinical Psychology, 76(5),頁 781-789。 doi:10.1037/a0013238

    Sadikaj, G.、Moskowitz, D.S.、Zuroff, D. C. (2016)。 Negativeaffective reaction to partner’s dominant behaviorinfluences satisfaction with romantic relationship。Journal of Social andPersonal Relationships, 34(8),頁 1324-1346。 doi:10.1177/0265407516677060

    Saint-Exupéry, A. d.(2015)。小王子【中英法對照版】(Le Petit Prince)(張譯譯)。台灣:高寶。

    Schultz, W.、Dayan, P.、Montague, P. R. (1997)。 A neural substrate of prediction and reward。Science, 275(5306),頁 1593-1599。

    Su, P.(2014)。夢想這條路踏上了,跪著也要走完。台灣:三采。

    鄧惠文(2017)。婚內失戀。載於。(頁)。台灣:平安文化。

     

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:“异地恋”比“同城恋”关系更亲密

  • 男人一年能比女人多打3869次飞机,女人凭什么做“游戏寡妇”?

    男人一年能比女人多打3869次飞机,女人凭什么做“游戏寡妇”?

    a guy is playing the video games
    Shutterstock/sezer66
    [lm_breadcrumb]

    男人一年能比女人多打3869次飞机,女人凭什么做“游戏寡妇”?

    [lm_byline]

    打游戏时被丢在一旁?男性在享受的时候却不得不做家务?这是很多女性的现状,却也正在被改变。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)最近papi酱2016年的视频《“游戏寡妇”》不知为啥又火了。看来游戏似乎已经成了女性公敌。只要搜索“男友”和“游戏”两个关键词,就会出现一大堆抱怨贴:

    “男友超级爱打游戏,我要不要分手?”

    “做梦也没想到,我要对付的小三是一个网络游戏!”

    还有人把自己叫做“游戏寡妇”:只要男人一打游戏,你就算穿着性感内衣站在他身边,也吸引不了他,更不要说和他说话了,守着一个爱打游戏的男人,就像守着一个死人,不是寡妇是什么?

    中国有4.22亿的网游用户,其中近3个亿是男人。可以想象,这3个亿的男人身上因为游戏而引发的争吵、分手、离婚故事,也许比我们想象的多得多。

    不过,打游戏只是个爱好,却为什么让女人这么焦虑?

    a guy is playing the video games
    Shutterstock/Antonio Guillem

    “游戏寡妇”的诞生 

    一部分的事实是,在感情的世界里,女人的安全感总是更低,对对方的反应更加敏感。卡罗尔.吉利根在《不同的声音》里说:“女人是在与他人的关系中唤起自己的认同,她们对他人的需要十分敏感,承担着关怀的角色。”

    换句话说就是,女人是被教育要活在一个关系里的,而很少是作为她们自己存在的,她们常常更多地去关注别人的需求和反应,而很少关注自己。

    “寡妇”这个词,就让人想象背后是一群寄望于男性用爱填满自己生活,却常常愿望落空的女人。

    比如:

    当男人全心投入去打dota的时候,女人成为了“游戏寡妇”。

    男人看球、加班,她们就成为了“足球寡妇”、“加班寡妇”。

    男人独自看A片时,她们就成了“A片寡妇”。

    到老时,男人去公园下棋、遛鸟、钓鱼,她们就成了“退休寡妇”?

    总之,看上去是,当男人们花时间做自己时,女人们却花了很多时间来“做寡妇”。这当然是在性别歧视文化里造就的结果,是性别偏见限制了女人(和男人)的想象力。

    “游戏寡妇”背后的真相:女人根本不能好好玩耍 

    为什么只有“游戏寡妇”,没有“游戏寡夫”?

    一个事实是,女人们根本不能像男人那样好好玩耍——因为她们花了更多时间去做家务、带孩子、照顾家庭。

    1998年中国大居民闲暇生活调查的数据上说,女性每天工作时间比男性少83分钟,家务时间比男性多出129分钟(两个多小时!),休闲时间比男性又少了53分钟。也就是,女性承担工作是男性的64%,做家务比男人高82%,而休闲比男性少了14%。等于女人成家后,工作、休闲的一部分时间,都被家务、生育挤占了。

    一年下来,男人的休闲时间比女人多了19345分钟,也就是322个小时,可以打484场dota,看215场足球,上322场在线课程,看161场两小时的电影,或打3869次飞机(按5分钟一次算,你懂的)!这就可以解释,为什么玩游戏的有70%是男性。

    这一切背后,是女人为他做了晚饭、拖了地板、带了孩子、照顾了爸妈……

    寡妇不是你不想做就可以不做的,事情就是这么多,他不做你只能做。所以,女人对游戏寡妇生活的抱怨,可不是空穴来风。当男人希望女人多理解自己的各种爱好时,自己应该先学会主动分担一些家务吧?

    a girl is sick of housework
    Shutterstock/Andrey_Popov

    “游戏寡妇”在逐渐消失 

    有意思的是,用“游戏寡妇”这个词的,常常是80-90的女性,95年前后出生的女性,往往自己就是游戏玩家,男友玩游戏时她们自己也在玩,寡妇这个词用不到她们身上。

    2017年中国4.22亿的网游用户中,男女比例从过去的7:3,变成了52:48,接近持平,就是因为新生代的女性越来越多不受性别限制,男人爱玩游戏,女人也可以成为电竞女王。

    同时,她们对糟糕关系的容忍程度也降低了,不会轻易作出妥协。一个针对95后婚姻观和爱情观的调查称,她们是更注重三观相合,而不注重实际经济条件的一代。她们是离婚率很高的一代,“一言不合就分手”,但专家认为,这未必是坏事,而是说明人们越来越注重自己亲密关系的质量了,不会像过去一样因为各种原因忍受糟糕的关系。

    这一代似乎更有可能活出女人可以拥有的自由的样子,不在关系里等待,而忙着做自己喜欢的事。同时,对于关系内部的不平等,也更加勇于说“滚开”。

    不做“寡妇”,而是活出自己,好好玩耍,理解曾经被男性专享的“游戏精神”、娱乐精神。

    去他的“游戏寡妇”!

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/鸟鸟酱,双腿晃荡在严肃和戏谑之间的性体验者,双商不高、仅有好奇的独立写作者。实践中的女权主义者。

    推荐阅读:关于家务的9个研究:我们先做1小时家务,再做1小时爱

  • 不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    two people kissing
    Shutterstock/PinkCa
    [lm_breadcrumb]

    不是所有的花都是香喷喷的——关于几个喜欢女孩子的女孩子

    [lm_byline]

    小编集合了几个女同的故事。你会发现,她们既不张牙舞爪,也不十全十美。虽然大家都喜欢女孩子,可是喜欢的方式,和找到自己的方式,其实都不一样。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)Dom有白癜风,两个眼睛周围都有一圈白色,像眼影一样。她老是很犹豫,说话的时候会认真又小心地盯着你的眼睛看。她从五岁开始就知道自己喜欢女孩子,那时候完全不知道什么同性恋,只是喜欢。但是生活经验告诉她,这是不对的,她应该喜欢男孩子,毕竟童话故事里,公主都是跟王子在一起的。当时她生活的小镇上也有同性恋群体,她被家长告诫不要跟他们走太近,因为“那是群怪人”。

    直到17岁的时候,她才第一次跟女性谈恋爱。顺理成章地上了床,却在关键时刻被敲门声打断,两人手忙脚乱地整理衣衫,门外稚嫩的声音说:“妈妈,我们什么时候吃晚饭?”Dom疯了,“你为什么不告诉我你还有个儿子?”

    成年后她进入剧场工作。“戏剧像是一个巨大的泡沫,相比外界,更加包容和开放。”她拿着节目册,一个个名字点过来,“这个是同,这个是同,这个不是,这个是双,这个是同,这个不是,这个不是……”

    她有一个非常要好的直男朋友,“巴斯光年那种硬汉”,聚会上两个人总是聚在一起,谈论彼此(共同的)前女友。

    two women smiling
    Shutterstock/Rawpixel.com

    南南因为性格像男孩,大人总说她是个假小子,“玩遥控汽车比玩洋娃娃更让我感到自在”。小时候也总觉得因为自己不好看,大家不喜欢跟她玩。直到有一次,一个女孩子跑过来对她说:“我觉得你剪短头发会很好看的,如果你剪短头发的话,我就跟你在一起。”

    当时学校里有很多对拉拉,虽然几乎不知道自己在做什么,但在亲密关系中反串男性角色在她看来没有关系。关键是,“有人亲近我了”

    到了大学里,南南依旧习惯性地以类似“假小子”的形象恋爱、社交。有一天学校做活动,朋友给她化了一个特别漂亮的妆,戴了长假发。她看着镜子里的自己,发现原来自己是可以很漂亮的。

    也有男孩子对她表白,“如果不是因为他那么猴急,我差一点就答应他了。”

    她最近的两段恋情谈的依旧是女朋友。“但这并不是因为我不喜欢男孩子,只是身边优秀的男孩子太少,也都不大用心。”

    一个谈了三四个女朋友,却依旧坚信自己也许是个双的女孩子,很难说家庭对她一点影响也没有。

    南南的生长环境非常传统,亲戚朋友基本上都视同性恋为十恶不赦大逆不道。妈妈偷看她的日记,发现了她在跟女孩子谈恋爱,跺着脚在房间里尖叫道,“我要杀了你!再自杀!”父亲不说话,完全默许了母亲的这种行为和情绪。

    在父母极端情绪的反复影响下,反而更加重了她的叛逆心理。但也让她害怕,她觉得这件事情是错误的。她觉得,是不是自己高考没考好,自己工作不顺,都是因为自己跟女孩子在一起。有一天,当她跟妈妈打电话说,自己想要买裙子时,她妈妈高兴得哭了。

    快大学毕业的时候,南南谈男朋友的愿望非常强烈。她不愿意公布自己和女朋友的关系,甚至对当时的女朋友说,希望彼此都找个男朋友,两人这样是没有未来的。但当真的有男生对女朋友示好时,她又表现出十足的醋意。在这样的来回拉扯里,两人的感情终于破裂。

    最让南南耿耿于怀的是,为什么小时候玩玩具汽车的时候大家都叫她“假小子”,为什么没有人告诉她,她可以是一个“非常酷的女生”。她说,如果有人这么告诉她,也许她现在就不是这个样子。

    a guy is fading away
    Shutterstock/pimchawee

    长发姐姐是家里的长女。有个朋友分享,“直到我妹妹出生,大家一起去医院的路上,我都像个公主一样,大家围着我,夸我,说,你真漂亮呀。到了产房,大家一窝蜂地去看我那个还是一团肉的妹妹,把我丢在一旁,没有人再关注我了,没有人再夸我了。”

    长发姐姐有三个妹妹,这样的落差她整整经历了三次。她长得非常好看,非常温婉,同时非常毒舌。她的父亲当初希望她考上常春藤院校,结果她考了国内高校,父亲在家里大发雷霆,但从此也任由她去了。她还没有出柜,家里也没有催婚。

    高中时候谈第一个女朋友的时候她说,“我应该不是同性恋,只是没找到自己感兴趣的男生”。近十年过去,她已经悄悄跟女友同居了。

    有一天我去她家里过夜,她絮絮叨叨讲了半天自己跟女朋友生活日常争吵,讲遇到自己之前,女朋友跑出去跟别人约炮,现在又如何乖巧温婉,她的语气跟任何一个尖酸刻薄的小姑娘一样。她们在生活中会吃醋,会争吵,会因为谁家务做得少而生气,因为实在太寻常了,导致我多少有些恍惚。

    a guy's face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    还有她的朋友赵老师,是一个典型的从小到大没经历过什么波折所以格外傻白甜的存在。赵老师的外表满足几乎所有人对于T的想象。她的妈妈,在生了她之后再也没有跟她的爸爸同房过,在家里最艰难的时候,宁愿睡客厅的沙发,也不要跟自己的丈夫睡一张床。

    赵老师说,如果她妈妈晚出生几年,应该就不会结婚而去找女朋友了吧。于是赵老师也出柜得非常顺利,去国企上班也梳着大油头。

    我们总会想象这样的人会有什么惊天动地的恋爱史,但她的感情生活非常风平浪静,平静到我们都觉得对不起她的颜值。

    各式各样的同性恋/双性恋栖息在城市的大街小巷里,过着自己烦恼的平凡生活,可能确实会因为自己的性取向问题,在青少年时期比别人多一点点困惑和焦虑,但是比起生老病死家庭变故,性取向实在没什么好大惊小怪的

    an ubrella
    Shutterstock/CHOKCHAI POOMICHAIYA

    Dom随着公司全球巡演了三年,整个工作团队里有两个她的前女友。但她还是觉得,如果回到自己的家乡,还是会小心一点。出于好奇,我问Dom,你有没有想过自己会跟男生在一起?Dom立即猛烈摇头,“不可能的!”她扎着丸子头,好看的耳环随着说话声一起晃动着。

    南南则说,“我对男孩子也是有性欲的,所以我真的不是完完全全的同性恋。”她目前还是有个女朋友,只不过这次她没有急着要两人都去找男朋友。人家说,面具戴久了,自己就会变成面具。但装直女装久了不会变直,只会变成精分。

    长发姐姐的伴侣在家中算半出柜,父亲对她说,玩玩可以,最后还是得落回到婚姻中于是长发姐姐的伴侣要形婚了,对方是个gay,两人打算一人要一颗男方的精子。她俩打算生活稳定之后一起开公司,估摸着要过上《极品基老伴》里那样一辈子的室友生活。

    赵老师还在挣扎。她成长里最重要的就是她的妈妈,但同时,最大的阻碍也是她的妈妈。她俩形成坚定的统一阵线,死死地捆丨绑在一起。她被保护得太好了,所以待人接物幼稚得令人担心,因为知道自己被保护得很好,所以她又始终没办法割断妈妈的链接,一直活在妈妈的羽翼之下。她在国企里公然出柜,气得女朋友跺脚。

    多年来社会和家庭筑起的高墙,并不是简单地说一句,“同性恋很正常,接受自己。”就可以的。违背自己本意生活的人不在少数,不幸福的人和在挣扎的人也永远那么多。

    在不断与原生家庭和社会拉扯的过程中,也不知道谁会被拍死在沙滩上,谁会咬牙跺脚迎着逆浪一路向上。这些困惑确实都是真的,这些妥协和暗搓搓的叛逆也都是真的。

    大家都是人类,大家对于生活的不满和不安都是一样的,不会因为喜欢男孩子还是喜欢女孩子,就幸福一点或者不幸一点。唯一的问题也许是,我们下一个爱的人是谁。生命这么长,我们都有大把的时间可以给自己一个答案。

     

    (文/谈性说爱编辑部 乔盐,未经允许,不得转载。)

    看了本文,你也在考虑出柜?不知道如何开口?欢迎点击阅读:这是一篇教你如何向父母出柜的指南

  • 在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    a guy kissing a girl
    Shutterstock/View Apart
    [lm_breadcrumb]

    在一起了就可以随时爱爱啪了吗?

    [lm_byline]

    爱爱是两个人共同享受的快乐,而不仅仅为了满足一个人的欲望!你有没有听说过爱爱许可呢?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)英文有一个词,是Consent,在中文中始终没有明确的对应的翻译,它指的是明确得到许可的爱爱。本文中,我们将这个词翻译成爱爱许可。没有经过许可的爱爱应该被视为强暴或者性丨骚扰

    什么是爱爱许可?爱爱许可指的是进行性行为前,各方对性行为达成的一致。这其中不仅仅包括对方是否愿意发生性行为,也包括双方希望采取的形式、方法。

    简而言之,要不要爱爱,要怎样爱爱,都是要和对方商量的。爱爱许可本身是一种尊重,即使在亲密关系中,每一次的性行为都应当得到伴侣的同意。

    具体来说,这包括:

    自愿

    我们或许都有被家长“投食”的经历,“多吃点青菜”、“吃太少了看你瘦成了什么样”,这些以爱为名的“投食”往往成为了我们童年的负担。同样的,在性生活中的自愿,就是参与者都希望进行性行为,而不是像父母对吃饱了的你进行的强行投喂。

    女朋友趴在身上不断地用”你是不是不行了”向你施压、男朋友把你灌醉……

    在这些情况下的爱爱,并不是真正意义上自愿的,这些性行为是迫于对方的压力或是受酒精作用下的选择。

    同时,女朋友黏在疲惫的你身上说“想要”、男朋友指着自己竖起的小旗子说“憋坏了”……

    完全为了满足对方的需要的性行为,同样也不是自愿。

    举个例子,你要吃牛排,伴侣带你吃了意面,你很生气,对方却说“你不是要吃饭吗!”。很莫名对不对?但是同样的事情也会发生在性行为中。

    爱抚胸部到爱抚外阴,从阴蒂触碰到阴道爱爱……这每一步都是需要得到对方许可的。同意和你开房并不代表愿意与你睡在同一张床上,同意和你睡在同一张床上不代表你可以有进一步的行为……

    在许可爱爱中,没有半推半就,没有口是心非,不要就是不要

    很多人会抱有“车到山前必有路”,先把房开了再说的心态。不是说不可以,只是说在进行下一步行为前,能够征得对方明确的同意,否则这种行为很可能被判定为强丨暴哦。

    a girl is sad
    Shutterstock/fizkes

    知情

    全都同意了,就可以了吗?并不是。例如,你和朋友出去吃饭,你们分别点了一份,各吃各的,然后你偷偷的把自己盘子里的食物塞进了对方盘子里。听起来无伤大雅?但是如果朋友对某种食物严重过敏呢?你不是对方,你永远不知道对方的需求和底线。

    所以,在性行为中任何对方不知情的行为,都是不可以的。

    在爱爱过程中偷偷摘掉套套、哪怕是使用了一种对方没使用过的润滑剂品牌都是不尊重对方也是不道德的。我们不能让对方吃到不愿吃或者不能吃的食物,也不能偷偷让对方接受不希望的爱爱方式对不对?

    可以反悔

    这个确实很烦,征得伴侣同意,一切就绪,Ta突然不要了;或者做到一半,对方突然告诉你停下来。可是,这时不要了或许是对方的过错,强行进行就是你的错了。

    遇到这种情况,不如好好和对方谈谈到底哪里出了岔子,这样两人的关系才能良性发展,不是吗?

    unlock the brain
    Shuttertstock/Sangoir

    一次许可只是一次许可

    举个例子,你和一个朋友共进晚餐,二人相处十分愉快,然后三个月后,你突然出现在Ta家门口,把饭塞到对方嘴里,理由是“三个月前我们吃饭吃的很愉快”。听起来很无理取闹?那你也要明白,对曾经和你发生过性关系的人,无论现在二人关系如何,每次爱爱前都是要征得对方同意的!

    关系再好,也不能突然把饭塞到对方嘴里是不是呢?

    虽然在我国法律中,关系内的强制性行为并没有明确的界定,但是希望大家每次爱爱时都能得到对方的许可,只有这样,两个人的关系才能越来越亲密嘛!

    a happy couple
    Shutterstock/Rawpixel.com

    怎么征得对方同意?

    “这太耻了”、“会影响氛围”……是不是在聊到每次爱爱都要征得同意,很多人会这样说呢?别想太多,这没什么尴尬的,相反的,还能让对方感受到你的尊重。

    怎么问?

    很简单,“你想要xx吗?”或者“我可以xx吗?”

    语音语调不见得要像论文答辩那般严肃,很好的肢体语言甚至可以让爱爱许可变成美好前戏的一部分。如果对方说“不”,或者“随便”、“不确定”,那么就不要继续了。如果不确定对方是否愿意更进一步(比如从刺激阴到插入式性行为),可以在过程中温柔地问“我可以xx吗?”

    询问和同意都只是一句话而已。

    “我们都x了无数次了,有必要吗?”

    “我们都结婚十年了,用得着吗?”

    对于爱爱许可,我们往往会听到这些话。

    事实上,每一个人都是有自己的边界的,无论在怎样的关系中,彼此的想法都是应该被尊重的。如果你强迫你的伴侣进行某种性行为,你们的关系中还有什么平等、尊重可言?这样的关系显然是不健康、有隐患的。

    如果实在觉得难以启齿,为什么不商定几个小暗号,“我可以碰小豆豆了吗?”、“我可以拔萝卜了吗?”,怎么样?是不是既有趣,又尊重对方呢?

    当然,关系内的许可也不仅仅局限在性生活,与彼此相关的行为和决定都要好好商量对不对?

    最后,真诚地希望大家能够对号入座,有则改之,无则加勉。我爱你,我们可以爱爱,但是每次你都要经过我同意是不是?

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:关于男人被强丨暴的五大事实

     

     

  • 小软件、身份认同与“少数里的少数”

    小软件、身份认同与“少数里的少数”

    guys holding phones
    Shutterstock/WAYHOME studio
    [lm_breadcrumb]

    小软件、身份认同与“少数里的少数”

    [lm_byline]

    从交友小软件的角度,谈谈男同性恋的自我认同和情欲体验。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)作为国内同性恋文化研究的先驱,李银河老师曾经做过详细的调查研究。彼时的同性恋社群往往建立在特定的公厕、固定公园的固定角落或是公共浴室等区域。这些往往是一个城市的同性恋群体中公开的秘密。

    “飞回老窝来”——以性为导向的需求回溯

    “我经常会上线看看周围的帅哥的,有合适的就会约。有时候就只是会调戏一下身边没有出柜但是在线上的熟人哈哈”(网友Ben)

    白先勇先生的《孽子》记录的就是一群公园里的“青春鸟”的故事。书中没有对“青春鸟”们的身份背景做过多的注解。但借公园元老那句“总有那么一天,你们仍旧会乖乖的飞回到咱们自己这个老窝里来”为他们在社会里的尴尬处境盖了章。

    《东宫西宫》的隐秘故事也发生在公园里,警察去到公园里抓捕同性恋“犯人”,可见“公园”这一类地点作为一个暗语一样的存在,在直人与同性恋的世界之间划出一条相对来说泾渭分明的界限。

    a guy's face
    影视作品截图

    界限的存在也成为一种辨认同类的线索。这种以地理位置为标准的界限背后是一种以性为导向的社交可能。在这样的地点人们聚集并且再通过眼神和肢体来试探彼此,同在公园或公厕中的直人对此则往往浑然不觉。但这种交友模式一般发生在互联网兴起之前。互联网的兴起带动的是另一种模式——同性恋们在信息流通的过程中得以不再局限于自己的地域,而是通过“是否投契”这样更为自由的选择标准。

    “小软件”的存在则非常有趣,它的基础是网络技术的发展,却因为GPS定位的辅助使得“小软件交友”回到了“地理界限”的模式,这个世界里不再有互相试探的必要。基佬朋友们轻轻滑动手指就可以精确定位到附近所有使用软件的同好,甚至都不需要见面就可以得知对方的三围数据(虽然造假的可能性也不小)。

    可以这么说,互联网世界为他们打开了一扇新世界的大门,小软件则通过定位将他们带回了最本质的交友需要——即性的需要。

    尽管几个知名的小软件都在努力进行“去色丨情化”的经营努力,但如果仅仅是为了交朋友,同性恋朋友们大有形形色色的普通社交软件可以使用,又何必需要小软件来占用手机的内存呢——还可能是大量的内存。

    李银河老师也说了,同性恋关系本质上,是一种性的关系

    two guys holding hands
    Shutterstock/Grekov’s

    性活跃基佬?也对,也不对。

    “我自己没有相关的经历啦,不过我有一对gay的朋友,就是确立了稳定关系以后就相约删了软件,后来觉得无聊了又达成共识,一起重新下了软件,但是只看不约。据我所知他们也是遵守了这个约定的。”(网友阿巽)

    根据调查研究显示,许多基佬朋友们都曾经至少删除过一次小软件,有些则是反反复复地删了加,加了删。其中背后的心理活动,无论性取向如何,或许都可以稍作想象。

    色欲文化”实则是同性恋群体作为边缘人群在长期受到主流文化的倾轧之下衍生的同志亚文化。这也使得同性恋群体常被认为是性活跃人群。应运而生的还有各种各样的污名想象。

    事实上,且不论做好自我保护的性活跃在道德上本无可供指摘之处,同性恋群体中真正的性活跃人群也并不是多数。大部分个体仍然过的是普通的生活,也需要面对一些普通的问题和普通的烦恼

    而他们对于性的态度又怎么会因相同的性取向而趋同呢——异性恋群体也不会啊。有些人享受性解放的快乐,也有些人则仍然战战兢兢无法面对自己的情欲。更多的人对于性与情感的边界都需要来来回回的自我怀疑和自我确定

    我身边也有不少的同性恋朋友。或许会通过小软件约炮,也可能在有了稳定的情感关系之后选择删掉软件不再约炮,也可能在稳定的情感厌倦之后偷偷装回小软件只为了看几眼附近的帅哥解渴。

    对于性的态度有千万种可能性,也少有人是真正一成不变的坚定,这一点上他们和我们真的并无二致,并不因为他们的性取向而有任何本质上的变化。

    小软件上的鄙视链——我们真的是“同志”吗?

    “鄙视链会有,虽说这样可能政治不太正确,但我也确实更喜欢健硕的比较有男性荷尔蒙那种感觉的。嗯我自己是不会攻击别人母0啦,但是我觉得普遍的歧视是存在的,教养好一点的人不会说出口罢了。”(网友阿巽)

    如果说“猴”、“熊”这一类的标签分类尚算得上是“圈里人”较为平和的喜好取向,那么“母0”一类的侮辱性词语则将圈内的鄙视链具象化了——举止阴柔,声音尖细?那你滚远一点。

    为何在这个群体当中有这样堂而皇之的“政治不正确”的歧视?

    他们在进行身份认同的过程中不是与社会主流割裂开的,而当社会主流就是异性恋与男权结合的产物时,直人社会在歧视“同性恋”时常用的攻击,就是“娘娘腔”,“不男不女”等等。这一点看看影视作品,尤其是国产的影视作品就不难发现,如果一个男性举止特别阴柔,那往往就暗示了他是一个“可笑”的同性恋者;相应的,如果剧情需要一个同性恋,那么他一定是翘着兰花指而尖声尖气的

    a weak and a strong guy
    Shutterstock/Olena Yakobchu

    我们现在社会中的gay,不可避免的也是在这样的直男话语霸权中长大的。这样的话语体系当然也深深影响了他们。即便经过一些与自我与他人的斗争而接受了自己,但或许他们仍然很难接受“母”这一类的形容。对于“母0”歧视的存在,未尝不是一种自我抑斥的投射。但无论如何,歧视终究已经存在了。

    现在我们能接触到的同性恋群体既是他们本身的性取向,也是社会构建的结果。但他们真的是“同志”吗?在同性恋成为“同志”之初,就已经有学者产生质疑。他们中的大部分或许会为了一些合理合法的权益一起抗争,但这种称呼方式是否会使得他们中的“少数”的声音不被听到?或是使他们中的“少数”被代表,被霸凌,被强行同质化也无法做出反抗?

    正如何春蕤教授曾经在“颠覆认同政治”对谈中说到的那样“即使是边缘位置的身份认同,一旦变成刺青化的、本质化的、固定化的做法时就会有它的危险性出现。因为把某个身份认同固定到某个人身上,而压抑了这个人所有的其他身份认同,这和主流的身份认同逻辑是相似的。

    去更多地关注小众群体中的个体化感受,或许也是我们这个时代需要再去做的努力了吧。

     

    参考文献:

    1. 李银河,《同性恋亚文化》,今日中国出版社,1998。

    2. “颠覆认同政治”,何春蕤v.s.周华山对谈,http://sex.ncu.edu.tw/jo_article/1996/03/顛覆認同政治-周華山vs何春蕤對談/,1996。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/陈麻薯,网友来稿。

    推荐阅读:约完就后悔,我该怎么办?

     

  • 【小说】你是谁?

    【小说】你是谁?

    a mysterious guy
    Shutterstock/Le_Mon
    [lm_breadcrumb]

    【小说】你是谁?

    [lm_byline]

    “性”与“爱”的关系是最难解的难题之一,这有一个高科技版本的解题过程:如果我们可以和未曾谋面的人发生关系,完美的爱爱体验真的会让我们产生不一样的情愫吗?

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)她收到一份礼物。这不是什么节日,也非生日或纪念日,只是一个普通的周日早晨。门铃响的时候,她以为快递员在按隔壁的,没去管它,直到傍晚出门跑步才发现门口躺着只包裹,上面写着她的名字。她没订过任何东西,也没有谁说过要快递给她东西,是什么呢?

    她回房拆开包裹,里面是只硬邦邦的盒子,盒子外裹着银色的包装纸,纸上印着玫瑰金的心形图案。她的第一直觉为:这绝不是在外出差的未婚夫送的。在他们的七年的爱情长跑里,他从未给过她任何惊喜。他每次送礼之前总要征求她的意见,以免浪费钱买了她不喜欢的东西或费神猜她的心思却讨不成她的欢心。

    不是未婚夫会是谁呢?她撕开包装纸,里面是只普通的白色纸盒。她揭掉贴在纸盒开口上的透明胶带,里面是只漂亮的黑色硬纸盒。她把黑纸盒取出,怀疑有人在跟她恶作剧:盒子里仍是只盒子,仍是只盒子,就跟拆俄罗斯娃娃一样,拆到最后除了一只套一只的盒子什么也没有。她掂了掂盒子,有点重量。摇一摇,里面略有响声,不像俄罗斯套盒。

    她把盒盖掀开,里面躺着一只——震动器。

    a pink vibrator
    Shutterstock/Africa Studio

    震动器上半截是粉色的,像树杈一样分开,一根大棒,一根小棒。下半截是白色的握手,上面有几个按钮。会是谁送的呢?她可没有跟女友们说过她想要个性玩具。跟未婚夫倒是提过,那是去年她过生日时,他问她要什么,她半开玩笑半当真地说想要个性玩具,他回了句什么,她记不清了,应该是句玩笑话。后来他买了只新版的iPhone送给她,性玩具没有下文了。

    难道是他突然开窍了?

    她把震动器拿出来握在手里,挺高级的样子,还有WiFi和蓝牙连接。盒底躺着只小信封。她拿起信封,撕开,取出里面的卡片,卡片上用娟秀的字迹写道“爱你,想跟你爱爱”她的脸上一阵发热,心脏狂跳。这绝不是未婚夫的字迹。是谁呢?为什么要以这种方式表达?

    她把卡片和震动器放回盒子,出门跑步。跑步时她觉得有条小虫在她的胸口和下体之间来回爬,湿腻腻、痒嗖嗖、热辣辣。她的腿发轻,手心潮湿,背脊透凉,不知是因为天气还是心理作用。

    只跑了半小时她就回家了,冲了个澡,再次拿起震动器。她发现,这是个远程玩具,而且只是玩具的一半。也就是说,还有个震动器在写给她卡片的“他”那里,两人只要用网络连接起来,便能通过遥感远程爱爱。

    她无法抵御好奇心,按照说明书里的步骤在手机里下载操作软件,用蓝牙连接玩具,又将玩具充足电、洗干净、连接网络。手机上立即跳出“他要跟你配对”的邀请,她迟疑了一秒种,点击接受。

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机提示。玩具在她的手里轻微颤动,片刻之后,大棒缓缓扰转起来。她将信将疑地将震动器放在下身,震动器震动得频率更高了。她躺到床上,脱去裤子,岔开腿…… 

    (此处省略一些字数,请读者朋友们自行脑补)

    当玩具停止转动时,她发现挂钟的时针走了整整一格。她竟然跟个陌生人做了一个小时的爱!她的身体疲软,神情恍惚,体内还在颤动。她无法思考这是如何发生的,又意味着什么。对于这是种什么关系,她则更糊涂了。她都不知道自己究竟在跟机器爱爱还是在跟人爱爱。

    woman biting nails
    Shutterstock/Arman Zhenikeyev

    周一下班后她哪里也没去,回到家立即进入手机App,等待那人的呼唤。那人有感应似的,不出半分钟就来呼。这次比上次更放得开,因此效果也更好。做完后她仍恍惚许久,不过这次她清晰意识到自己是在跟人爱爱。

    他们之间绝对是有互动的,并非机械性的互动,而是从心理到肉体、从肉体到心理的那种有方向、有层次、有波澜的互动。

    周二,她已熟悉了他的动作和节奏,他们之间的互动变得更加流畅了。

    周三他们照常远程交合,可是她心思早已飞到电流那端的他身上了。这虽然只是他们的第四次交合,她却觉得他在床上比她的未婚夫更了解她。她对他的好奇由性事延展到他这个人。她想抱住他,感受他的体温,在他的耳根讲情话。她想看到他的样子,听到他的声音,知道他是闭着眼睛还是睁着眼睛爱爱的;她想知道爱爱之余的每时每刻他都在做什么;她要知道他叫什么名字、住在哪里、喜好什么、有个怎样的童年……她想了解他的一切。

    交欢停止后,她在App中输入三个字:“你是谁?”

    who are you?
    Shutterstock/Pixelbliss

    对方迟迟没有回答,大概睡去了。

    她心中空落落的,继而感到荒唐:她怎么会对一个抽象的性对象动感情呢?或许根本就没有那个“他”吧,这只是电脑设置好的模拟真人爱爱的游戏罢了。她大概是被一个高科技公司随机选中参与产品体验,明天一早就会收到公司的电话让她提供用户反馈。

    “爱你,想跟你爱爱”——她又拿出卡片反复看。卡片上字娟秀得像个女人的,难道是营销部的小妹妹写的?她忿忿地退出App,将手机静音,睡去。睡梦中她还在跟谁生气,指责人家缺乏职业操守。

    周四一整天她都没有进入App,直到夜里入睡前她再也按捺不住了。万一那是个真的男子呢?

    App里有20多条信息,发送时间从昨天午夜一直延续到半小时前。她将信息拉到顶端,从头看。

    “我是谁重要吗?” 11:57 PM

    “你睡了?” 12:05 AM

    “我理解你的心情,可是我无法告诉你我是谁,对不起……” 12:08AM

    “你好” 6:31AM

    “起床了吗?” 7:25 AM

    “我昨晚的话让你不高兴了?” 7:52 AM

    “我不是故意要隐瞒自己的身份,只是我觉得我们目前的这种关系更好,让我们继续保持这种关系好吗?” 7:53 AM

    “你怎么不回答了?” 5:55 PM

    “你在线吗?” 7:13 PM

    “在忙?” 7:15 PM

    “我想你了。” 9:01 PM

    “你对这种关系有顾忌我能理解,但不要不理我,给我个消息好吗?” 10:10 PM

    让我来解释一下,正因为我们的关系是抽象的,我们才能集中于对方的每一个动作和频率,因此体验也更加强烈敏锐。当抽象变成具象后,对方的面貌、表情、声音、气味、姿势都可能分散我们的注意力,我们就不会感到如此亲密了。” 10:15 PM

    “你能理解吗?” 10:15 PM

     

    “我能理解,”她飞快地输入,心花怒放——他真的存在!

    “你终于出现了!”

    “对不起,手机不知放到哪里了,找了一天才找到。”

    “喂主人,你的伴侣要开始做些羞羞的事了,”手机上出现提示。

    raging fire
    Shutterstock/Belovodchenko Anton

    她从未体验过什么叫真正的干柴烈火,这次她体验到了。血液汇聚到她的下体, 她感到脑袋发轻,指尖发麻,浑身不停使唤地颤栗。

    “你喜欢吗?”做完后他跟她聊起来。

    “喜欢,非常喜欢。”

    “我也喜欢,非常喜欢。”

    “你在干嘛?”

    “躺着,跟你说话。”

    “昨天我问你是谁的时候,你是不是已经睡了?”

    “没有,我不知道该怎么回答。”

    “很难回答吗?”

    “很难。”

    “为什么?”

    “因为我怕你知道我是谁后就不喜欢我了。”

    “不管你是谁我都会喜欢你的,不管你有多矮多穷多丑。”

    “真的?”

    “真的。”

    “我爱你。”

    三个字锤子似地一个一个敲入她的体肤,敲得她作痛,又无比快乐。她想回复一样的三个字,又觉得不能重复,于是输入一个红色的心发了过去。发过去后她立即感到后悔了,跟他的话相比,她的红心显得太轻浮了。可是他似乎不介意,随即回复一个同样的心。

    夜里她又做梦了,这次是开心的梦。梦中她坐在一个陌生男人腿上,抱住他的脖子跟他一起仰望天空。天上飞机的气流拉出一条长长的弧线,她对他说从弧线的一端走到另一端,就是从他家到她家了。

    他的眼睛在阳光中呈琥珀色,几乎是透明的,像两颗玻璃弹珠,但是她知道它们是真的。他把眼睛掏出来给她玩,玻璃弹珠似的眼球上没有血。她好奇地看他的眼窝,发现他是未婚夫,两颗黑眼珠还好端端地在他的眼窝里。他朝她哈哈大笑说:你上当了!

    face is covered by cloud
    Shutterstock/frankie’s

    她从梦中醒来,马上呼他。

    “你能诚实地回答我一个问题吗?”

    “好,” 没出一会儿他就应了。

    “你是我的未婚夫吗?”

    “不是。”

    “如果你是他的话也不要紧,我正好要跟你谈。”

    “真的不是。”

    “我们认识吗?”

    “这个怎么说呢?”

    “这有什么难说的?我们在真实生活中认识还是不认识?”

    “认识。”

    “在哪里认识的?”

    “……”

    “我们是同学还是同事?”

    “我不想回答这个问题。”

    “我们在同一个城市里吗?”

    “在。”

    “我受不了了,我一定要见到你!我们隔得这么近却不能见面,我要抓狂了!”

    “我们经常能够见面,但这跟我们的感情没有关系。”

    “当然有关系!他明天就要回来了,他回来后我们就不能继续了,我必须告诉他,然后跟你在一起。”

    “我也很想跟你在一起,做梦也想,但是我不能够。”

    “为什么?给我个原因!”

    “我会让你失望的。”

    “不会,我已经说过了,不管你有多矮多穷多丑我都会喜欢你的。”

    他不回答了。

    “你已经结婚了?”

    “没有。”

    “那就没有什么能阻止我们的了。你不肯说,我也会把你找到的!”

    对方在键入,键了停,停了键,但什么也没有发送。

    “你想说什么?”

    “给我点时间,让我想一想。”

    她预感他一定会答应的。如果他跟她一样,他也已经被小小的性玩具所改变了。性玩具让他们看到了爱情的本质,体验了爱情的强度。

    love and soul
    Shutterstock/PinkCa

    它为他们制造了一段脱离于世俗的关系,剥离了所有干扰爱情的杂质,让他们直抵灵魂和肉体的G点。有了这种既激烈又细腻的关系,还需要什么呢?相貌、身高、钱财、学历、出身都变得可有可无。

    她已经检验过了,他是不会错的,就算他是一介武夫,也是个温柔的武夫;就算他是个文弱书生,也是个勇猛的书生。

    遇到这样一个人,怎能不将他牢牢抓住呢?

    她知道自己这么做很冲动,对未婚夫也不公平,但是她无法抵抗对未来的希望。希望使她容光焕发,好几个女同事说她变漂亮了,男同事似乎格外殷勤,就连IT部门老实的残疾矮冬瓜也偷偷瞥她。

    午饭时坐在她旁边的女生笑问她,是不是未婚夫要回来了所以她性福外溢。她笑答昨晚约炮了,说得人家一惊,倒比她还要尴尬。她立即又笑道,说着玩的。玩笑中,她略感不安起来。她会不会自信过头了?他会不会宁愿中断关系也不肯让她知道他是谁?他是谁,为什么这么神秘?既然他说他们能经常见面,那么他极有可能是身边的熟人。

    这样的男性不少,包括她的家人、同事、邻居、朋友、老同学……然而她觉得不可能是他们中的任何一个,至少他们中没有一位流露出过对她的兴趣。

    未婚夫的朋友呢?他有两个哥们常来他们家,跟她也如同一家人般,会是他们其中的一个吗?如果是,他们也从未流露出任何蛛丝马迹。

    她的亲朋好友同事圈之外的人呢?不久前在这儿的装修工?常来送快递的小哥?楼下的朝阳大爷?更不会了。会是女性吗?她的身边没有具备这种倾向的女性,再说女性怎么能玩这种配对性玩具呢?

    她无法集中思想工作,患了强迫症似的每隔几分钟就拿出手机看一眼,可是直到下班那人还没有回复。她焦虑起来。是她太心急了吗?逼他逼过头了?是不是应该欲擒故纵?可是她不会玩那种游戏。况且游戏很快就会玩腻,性玩具亦如此。此刻她需要真实、立体、全面的情感关系,一旦认真起来暧昧也就不好玩了。

    steaming pot
    Shutterstock/Roblan

    回到家他仍没有回复。她愤怒起来——一个只想占据她的身体,不愿跟她发生任何感情的渣男!只不过换了个途径,靠个电动玩具来操她,连面也不用见了,也算渣到了极点!她越想越气,越气却越好奇对方究竟是谁。要是就这样把App删了,把玩具扔了,当作什么也没有发生过一样,那岂不是更窝囊了?

    就在这时,手机提示音响了。她连忙打开App,果然是他发来的信息。

    “明天下午两点上博正门前见?”

    “好!” 她雀跃。“我怎么能认出你?”

    “到了你就认出我了。”

    她本该去机场接未婚夫的,但她跟未婚夫说要加班,吃过午饭直奔人民广场。震动器放在提包里,夹在腋下,她像护着钱包一样护着它。

    地铁一站一站摇过去。她听到自己的心脏咚咚跳,感到手掌越来越湿冷。走出地铁,外面阳光灿烂。她在阳光里疾走,走一段停下来深呼吸一口,继续走。运动使她的心速加快,手脚发热,平衡了她的不适。

    走到博物馆前几十米,她朝正门口望。那里站着好几个人,看不清他们的面孔,身材也没有熟悉的。她又走进一些,仍不见认识的,那几个人也没有认出她的样子。她四下张望起来,看到一个男子从侧面石兽前的台阶上站起身。

    她愣住了。

    男子正要朝她走来,看到她僵立在原地,也立住了。她看到他的笑容在阳光里颤动片刻,凝结起来,消失了。他张嘴站在那里,似乎想说什么,却什么也没说。

    忽然,他转身而去。她望着他不足她身高三分之二的侏儒身型像只运输中的大冬瓜似的颠去,看到了他比她还要多得多的羞愤。

     

    (文/幼发拉底,商业故事人、媒体撰稿人和小说作者。她的长篇小说《红蟋蟀》先后被翻译为英文(Shanghai Blue)与荷兰文(Schemering boven Shanghai)出版,目前正在完成第二部长篇小说《一夜之差》。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:19岁,我学会爱自己的第一次

  • 太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

    太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

    weibo image
    Shutterstock/Gil C
    [lm_breadcrumb]

    太久没有性生活会怎样?| 一周微博精选

    [lm_byline]

    小伙伴们,一周微博精选又和大家见面啦!最近都有哪些趣味话题?网友们又有什么奇思妙想?快来观摩吧!

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)

    @谈性说爱LoveMatters:

    【性生活缺失】“太久没有性生活,对你的身体会有什么影响?”这个视频是网络上一些流行说法的汇总,你觉得有道理吗?太久没有性生活的你,身体和生活有什么不一样吗?扫码看视频!

    二十***:不知道该@谁。

    小爱:哎,下面这群互相@ 的朋友想必是生活非常健康了。

    mi***:分手后失去了唯一的运动时间。

    蓝色***:内丨裤也有影响,憋炸了好几条。

    小斯***:不来大姨妈也不担心。

    等小***:所以我情绪不稳定、容易感冒和记忆力下降是没有原因的咯。

    卧了***:可以自我性生活。

    颜即***:打算转给我男朋友看,但他又要说我逼奸他了。

    video QR
    谈性说爱中文网

    @谈性说爱LoveMatters:

    【广告男女】这个女士西装品牌拍的广告大家看到了吧(这牌子上海有哦),和YSL这个备受争议的广告(图右)放一起,你多半会感到违和,这就是广告的目的,因为裸的不是女性而是壮男。这种违和,就是性别成见吧。

    猫咪***:点赞!为啥只能女人裸在那里博眼球?男人身材养颜的裸在那里也很好啊!我主张平权,也就是说女人可以做/应该做/必须做/不得不做的事,男人也应该如此。

    是S***:喜欢了,西装!一件好的服装设计作品本身就是以人体为载体来达到最完美表现的雕塑艺术啊!

    Ha***:算了你说了也买不起系列。

    驴蛋***:再过不久就要新的一年了,新的一年我要为男权奋斗,你看现在男生都不敢在路上露出半个奶也不敢露腰露大腿,真是太可怜了。

    清暖***:我说不出为什么看到男裸丨体会有不适感… 而对于女性裸丨体会觉得很美好很欣赏(前提是都是身材匀称的男女裸丨体)。

    rh***:我怎么觉得一点都不违和,而且我这个碳纤维直男完全就没注意到有裸男在。

    females in suit and nude males
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【注意安全】呃这并不是奥利奥的碎片,而是被分割的杠铃片。这也不是哪位肌霸哥哥手撕杠铃的壮举,而是德国一位小哥面对杠铃片中央圆滑的空洞起了歹念,后来进退两难的他不得已拨打了消防队的电话。小爱在这里温馨提示:总有些奇怪的念头让部分男性无所不草。但其实各种危险状况时有发生,请大家还是稳妥一些, 选择专业并且适合自己的自嗨小玩具

    是S***:所以说男的真是,对着任何东西都能起欲,太可怕了……

    人群***:更可怕的是男朋友对什么都有欲望唯独对我没有欲望。

    小白***:原来这才是真正的撸铁。

    要亲***:撸过铁的知道片子中间那个洞有多大。

    Co***:我就很不明白,软了不就能出来了么。

    手机***:动脉在里面,静脉在外面,卡住后静脉血无法回流,但动脉还在向里面供血,所以是软不了的,最后如果不处理的话,小弟弟里的微血管会因为充血过度而爆掉,小弟弟也就只能割了泡酒喽。

    飞天***:看来调教文里面绑住男宠JJ根部不让射是有根据的……

    broken weight
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【文字霸凌的男朋友】一位姑娘在网上晒出自己和男朋友的不同配文,尽管是一张图片,两人风格完全不同。晒出之后,大量网友都感到很愤怒,并劝她分手。同时,也有相当多的女网友晒出了类似的对比图。“社交网络上的情侣表达”可能也是个我们常常要面对的问题吧。你有过类似的不愉快经历吗?

    月z***:需要用统一客观的标准区分吗?你的话让我觉得不舒服了,那就是不对的。这就和开玩笑一样,这个玩笑好不好笑取决于我而不是你。你是在打情骂俏还是在冒犯我,也是取决于我。

    方外***:联想到微博上一些网红情侣档们,男方喜欢说女方吃货+笨,女方喜欢说男方呆,但程度轻一些。有的网友帮腔,有的抱怨撒狗粮,有的咒他们不长久。这样的调情和评论能在微博形成潮流,看着也是心塞。情侣从戏谑到言语暴力之间的距离有多远?是否是只要双方都不觉得被冒犯就好了?

    大头***:如果是足球的话,我应该跟我男票不会有代沟。然而我没有男票。

    华丽***:哈哈哈哈我觉得这个应该是故意的吧!如果是亲密关系的话肯定社交媒体会互关啊!这种肯定看得到的,八成是打情骂俏

    couples' social media accounts
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【你如何定义,女性的美丽?】这是艺术家茉莉·苏打(Molly Soda)的社交网络图片。她一直致力于将女性身体从社会的规训中解脱出来。的确,关于女性身体的禁忌真的有许多,体毛、皱纹、脂肪、经血的污渍……种种都成为带有耻感的存在,但这始终都是女性不可被删减的一部分对吧?为什么要去否定它们?

    优蓝***:记得有一个妹子跑马拉松来例假,她索性没用棉条跑完全程,用来表达对“经血污秽不雅”文化的一种反叛。男性可能没感受,大多数女性应该还记得小姑娘的时候有多么恐惧经血污渍外露的情况吧。以至于减少活动安排、穿黑裤子、远离人群等等。如果被异性看到更要命。所以这种对经血耻感的反叛还是挺有革命性的,虽然表现形式可能会让一些人不适。

    TI***:体毛很性感,皱纹很自然,经血很有趣。

    一梓***:意思应该是女性也不是男人眼里的肤白貌美大长腿肌肤吹弹可破无瑕疵的吧,我男盆友有时候摸着我的腿会跟我说感觉像在摸男人。女孩子也是有腿毛胡子什么的呀,别这样嘛~不过图片里有些内容无论男女都会让人引起不适吧。

    Lu***:基因角度来说人的审美基本符合本能,也会随着该时期的社会特点产生相应倾向,因此大众审美不断发生变化和调整也侧面反映出当下社会的形态要求。我们现在来到了一个越来越多元化的开放时代,因此各种各样的审美出现也符合发展趋势。重要的是“意识到各种各样的审美 / 选择都是可被接受的 ”,而非“到底要坚持哪一种审美 / 选择”。   

    women with body hairs
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【讨论】是不是女生会更在意男性伴侣的身高?如果不的话你更在意什么?女孩子们来谈谈体会?

    Ra***:说不出理由,但是就是喜欢高的,然后压在身下,恩。

    二十***:一捧辛酸泪,初恋三年快结婚,她妈在她耳边一直唠叨说什么我矮了以后会影响下一代,基因不优良什么的,她心事重重的告诉我态度却又模棱两可,我便知趣的分了,单身到现在。总的来说,外貌身高决定有没有可能在一起,性格决定适不适合在一起,物质决定能不能稳定的在一起,信任决定能不能长久的在一起。

    Xa***:我165,加上脸皮有180。

    兔十***:额,我作为175的妹子表示不是我在意身高,是男生自己在意身高。我活我的生活,我也不在意别人的眼光,谁保护谁更不存在,谁行谁上啊!伴侣嘛,难道不是并肩战斗在生活中吗?

    尾巴***:很在意。特别是吵架的时候,如果吵架的时候平视我,我会更生气;如果站直了低头看我就没这么生气。

    Ma***:不太介意身高,比我矮10cm也可以,不过我有188。

    guy with fluffy hairs
    Internet

    @谈性说爱LoveMatters:

    【妈妈的身体】妊娠后的身体,她们说值得。祝福!

    我的***:我妈妈肚子上也有一大块。每次提起都会幸福又装作责怪地和我说,“都怪你,难看死了”。这是爱呀,我懂得~谢谢妈妈给予我的一切。

    A_***:这就相当于你一直很胖突然减了几十斤,你的脂肪没了但皮还在。

    Ab***:心疼老婆,所以要更多的关爱!

    清暖***:想丁克的原因之一。

    广濑***:值得吗?难道母爱就一定要意味着无谓的牺牲吗?难道不应该提倡孕期合理运动吗?我可不觉得我值得我妈妈受这样的苦。

    Ha***:我妈生我前腰超级细,她以前的裤子我现在正年轻都穿不进……现在生了我和弟弟就完全收不回去了诶……但是也没有那么皱的啦!但是剖腹的疤确实恢复不了。

    women with loose skin
    Internet

    想加入微博讨论?快扫码关注“谈性说爱”微博吧!

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:除了嘴,我更渴望被亲吻这6个地方

     

    QR code for weibo
    谈性说爱中文网
  • 你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    A guy touching a woman
    Shutterstock/StudioLaMagica
    [lm_breadcrumb]

    你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。

    [lm_byline]

    记得网上热传的“价值29800的pua进阶课程”吗?很好笑对不对?但它卖得出去不是没有原因的。

    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网)翟欣欣事件过去快一个月了,网络中各种传言层出不穷,传说翟欣欣几年间靠结识男性获利过亿,实现了阶级的跨越。

    不少人怀疑她的背后是一个诈骗团队,其中更有一个自称“撩凯子”学院的组织,直指翟欣欣曾在此学院进修,并晒出了学员的合影,比起各种捕风捉影的传言,似乎更有根据。那么,这个“撩凯子”学院是干什么的呢?

    表面上,“撩凯子”学院声称其课程设置是为了“提升女性魅力”,实际上却术业有专攻,专门针对男人“攻心”,不少女人为了骗婚加入其中。说句不好听的,如果翟欣欣真的上过这门课,带来的实际收益可能完全超过了她所受的正统教育带给她的硕士学位呢。
     

    girls dancing
    Shutterstock/Rommel Canlas

    何为PUA?

    坦白说,第一次听到“撩凯子”这个词汇,我差点笑出猪叫声,秒回上个世纪的古惑仔年代。但现实世界的波云诡谲,比传说中的暗网更荒谬,这样的组织不仅存在,还真有不少和翟欣欣一样的“获利者”,也有不少和苏享茂一样的“受害者”。

    所谓的“撩凯子”学院,其实就是女性向的“PUA”,都属于“现代泡学”的变体,而在现实生活中,女性PUA只是一个小小的分支,比这更可怕的,是占据市场份额80%以上的男性PUA,获利者为男性,受害者为女性。可以说,男性PUA比女性PUA更成系统与组织,受害者(女性)也更多。

    PUA文化的初始,源于80年代的一本书《How to Pick Up Girls》,本意是给没有魅力的单身男子,学习如何追女仔并达成恋爱关系的书籍。但不久之后,不少人对此书进行了改良,结合心理学建立了“快速推倒”的理论系统,大约在2005年左右传入中国,时至今日,这门“技术”已经演变得面目全非,变成“爱情邪教”和“社会毒瘤”,也是孕育渣男的温床。

    也许有了解过PUA的姑娘,会对PUA不屑一顾,因为我们能从网络中看到的PUA教程都十分低级,比如网传价值29800的PUA教程,看完后让人满脑袋问号,疑心上当的姑娘怕不是个傻子吧?这就对了,不少聪明的姑娘会相当自信,认为自己绝不会上这种当。
     

    guy with a mask
    Shutterstock/Twinsterphoto

    其实,一旦深入接触PUA的高级团队,或者PUA的高级玩家,会发现他们的套路远不止于此,并且随着时代发展,不断进阶,网传的某些教程,顶多只能算作是最低级PUA团体授课获利的套版。

    现在PUA的套路,不是一般的姑娘可以抵挡,上当的姑娘之中,不乏远超普通姑娘的小美白,甚至真正的白富美。而国内PUA的核心目的,已经完全背离了美好的初衷,由:

    搭讪—联系—吸引—升级—恋爱

    演变成:

    搭讪—吸引—联系—升级—推倒

    这是一种心理操控术,目的是快速睡到姑娘,许多PUA男以集邮为乐,一天之内收号(联系方式)、约会、亲密接触(牵手、接吻)、推倒(睡成)多少,成为了他们的荣耀勋章,人间就是他们的猎场,姑娘们就是猎物。

    PUA遍布各类场合,大街上、演唱会、音乐节、美术展、书展……这些PUA男以前多半是屌丝形象,长相、学历、事业、钱财,没有一样拿得出手,但是为了成为社交达人推倒姑娘,他们都非常会包装。有的人一天之内就能与十几个姑娘建立联系,约会五、六个姑娘,直接推倒二、三个姑娘,这个概率非常惊人。
     

    depressed girl
    Shutterstock/fizkes

    更可怕的是,他们不仅会在几天之内快速发生亲密关系,还会情感操控长期占用,甚至掠夺金钱。手段不一而足,包括摧毁女性自尊心、隔离女性社交圈、偷拍激情视屏,不少女性即使事后发现了真相,想抽身也难。我听过一些姑娘因为沾身了PUA渣男,生活沦陷,三观尽毁,用她们自己的话说:从此不会再爱,也感受不到人生的希望。

    有的PUA渣男为了炫耀,甚至会在圈子内公布姑娘的割腕照、床照进行炫耀。

    如何分辨PUA渣男?

    首先,就是带脑子。无论在任何场合,无论眼前这名男士多么挑不出缺点(看起来完美,但好像又没什么优点),都不要贸然相信对方搭讪时的言谈举止。想清楚一件事,一个本身足够优秀的男人,一个有着健康社交圈的男人,一个有着基本自尊心的男人,是不会在公共场所油嘴滑舌搭讪女性的。

    请注意,这里的油嘴滑舌,不仅包括了吹捧说好话,也包括了有技巧的打压,比如:我只是想认识一下,不用如此高冷吧。如果你身边有朋友帮你挡驾,或者给了假号码,他们可能会直接清除“障碍”(是的,他们的专业术语把你的朋友叫做“障碍”),直奔主题:我要你本人的真号码。

    这也是一种心理上的打压,目的是让你觉得自己不懂事、没礼貌、不外向。

    不少上过PUA当的姑娘,都是又自怜、又自负、又自卑的。别不信,许多外表不错但情感经历比较单纯的姑娘,都会有这样的心理。比如说,有的姑娘会想:我这辈子都没经历过搭讪呢!居然有人来搭讪我,可能我真的刚好非常符合他喜欢的类型!有人如此欣赏我,我不能如此不识抬举。

    a girl is picked up
    Shutterstock/Iakov Filimonov

     放心,大部分的老实男孩子一辈子都没搭讪过女人。正如你爹妈给你介绍的相亲对象,他们肯定不如PUA男会聊天,甚至性格还有点奇葩,但确实不是什么坏人。

    题外话,PUA男大部分在原生外表都不出众,矮和丑这种事,无论服装和饰品搭配多么得当(这是价值展示),都无法掩盖。所以颜控的姑娘这时候就坚持颜控好了,颜控或许有时也给女孩的情感生活带来一些问题,但在这里过滤掉几个不怀好意的狂徒倒也不坏。

    相信我,一见钟情、非你不可,这种几率比买彩票还小。

    如果过了这一关,基本上就解除了80%的危机,不幸真的给了号码,接着过下一关。如果你发现搭讪过来的男人,在聊天中非常流畅,即使只有几个字,也会不断引发你对他的好奇,越聊越暧昧。过分热情也好,什么话都能往下接也好,回避性引导(突然断线,不回信息),这都是值得警惕的。

    宋丹丹说过一句话:如果一个女孩让你觉得简直完美(超聪明超善良并美丽),别信,一定有伪装的成分;如果一个男人让你觉得简直极品(超温和超儒雅并帅),别信,一定有不为人知的可怕的一面。

    这句话用来形容PUA们再合适不过了。

    有一个窍门是观察他们的朋友圈,如果一个男性的朋友圈过分经营,不仅在工作、事业,还专注于个人展示(高大上自拍,暗戳戳地秀“价值”),各种P图软件甚至玩得比你还溜。那么要当心了,说不定眼前高大上的男子就是PUA学玩家,不仅骗身、骗心、更会骗钱财。请当机立断。
     

    a stylish guy
    Shutterstock/AJR_photo

    而不幸你又被线上聊天套路了,就会进入第三关。PUA的玩家会在短期内就邀约你进入他的交际场(多为PUA圈),迅速地约会你。这个约会场合一定是相对开放(打消警惕)又比较私密(方便接触)的场所,比如夜店、咖啡厅、电影院,并且会急不可耐地与你亲密接触,也就是所谓的“进挪”。

    此时,你和他已经进入了一个比较热络的阶段,如果有拒绝的倾向,男方会表现受伤、冷淡,这也是一种“打压”与“服从性测试”。如果你此时表现服从,就已经完全上套,被推倒也是时间问题。他会带你去到阻隔外界的场所,如自己的炮房(多为公寓)、车内、酒店、旅行,套路的话包括:

    送你回去,半路去XX看看江景;

    我忘记带XX了,上去取一下,要不要来我家看看;

    累不累,要不要上去靠一下;

    我计划去XX旅行,要不要一起。

    甚至有不少PUA男养着宠物,“勾引”女性!
     

    此后的交往中,PUA会开始情绪操控,并通过观察不断放大你某方面的缺点对你加以攻击,比如:你很胖;你工作中不够成熟;你过分内向;你太自以为是。等等。

    这种情况,说明他觉得你还有利用价值,是在引导你对他付出更多的感情、时间、金钱。而许多“拔X不认人”的PUA男,会开始若即若离,切断联络。到了这一步,无论如何,请及时止损,否则就不仅仅是“失身”那么简单,请把这个垃圾快速抛到脑后。

    话到这里,我想对姑娘们说一句,无论你是否遇上过PUA,即使是被PUA欺骗之后,也一定要坚信自己非常美好。无需从男女关系上找寻存在感,内心丰盛的人,不会因为男人的一点肯定就全情投入,也不会男人的一点否定就患得患失。一个第一次见面就想与你速定终身,一边说爱你一辈子,一边却不断攻击你的缺点,这种人即使不是PUA,也不是真心的伴侣。

    还有,记住自己的判断和坚持,正如我在过第一关所说的:颜控的姑娘坚持颜控;或是爱才的妹子不要放低自己对对方才华的标准。如果你对伴侣在某一点上有坚持,就不会屈就于“交际掌控”。

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)文/刘信汝,网友来稿。

    推荐阅读:追求被拒的真相:女人拒绝你时在想什么

  • 我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大
    Shutterstock/Rawpixel.com
    [lm_breadcrumb]

    我们不是爱人,但和你分开的那天我一夜长大

    [lm_byline]

    如果有一个时刻男孩感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句“执子之手与子偕老”的承诺,甚至不是产房外初为人父的喜悦,而是毕业那天和好兄弟挥手道别。


    微信关注lovematterschina和lovemattersCN,

    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)重读王安忆的《长恨歌》,十多年了,这一次重读,第一个打动我的地方是吴佩珍和王琦瑶生了嫌隙之后,吴佩珍去给王琦瑶送信,她本来想把信投下就走,结果却亲自送来见王琦瑶。

    这一对昔日的姐妹花走着走着就都哭了。哭也不知道自己在哭什么,只是莫名觉得难过。“有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”

    少年时的友情往往比爱情更像爱情,日后你收过多少玫瑰,因为分手在地铁哭成烂桃,都没有和失和的发小重逢时一起哭起来更像爱情,因为日后的哭似乎总像是表演,而那时一起的哭却是真正的肝胆相照。

    王安忆这个句子我回味了好久,在想,到底这个所谓的变得复杂是什么意思。
     

    有一种和她们纯洁无忧的闺阁生活有关的东西似乎失不再来了,她们从此都要变得复杂了。”
    shutterstock/Kazandzhan


    后来想,或许复杂的意思是说,你和一个好朋友失了和,但再见面时也不会感到尴尬,感到难过,感到早知今日何必当初,感到曾经都那么好,怎么说不好就可以忽然就不好了。复杂就是这种尴尬、难过、歉疚都可以不再有,就是“再见不会红着脸”,也是“再见不会红着眼”,都不会了。

    和吴佩珍重逢的那一幕,让王琦瑶觉得,她的闺阁生涯是真正早早地结束了,她日后稀里糊涂给李主任金屋藏娇,妾不像妾,妻不像妻的,早在那一瞬间就开始了。

    我觉得王琦瑶真正可怜的地方是,她从一个女孩蜕变成一个女人的路途中,第一个蜕去的被牺牲掉的便是和同性的友情,从和吴佩珍、蒋丽莉分道扬镳那一天起,她再也没有遇到过少女时代的友情,她再不可能和一个同性一起走着走着就掉下眼泪。和闺蜜的分道扬镳,让一个女孩一夜长大。

    同样的,电影《七月与安生》里,七月长大的标记,是因为她送男友家明离开时,发现他身上戴着闺蜜安生的饰物。

    这么多年,范植伟版的电视剧《孽子》里阿青和赵英在书店里重逢的那一段依然会让我动容。阿青和赵英因为在图书馆做出有伤风化的事被学校开除。之后,阿青这个“孽子”被逐出家门,遭到终生的流放,赵英要考托福,赴美,离开台湾。临走时,他跟阿青说,“对不起”。对不起有什么用呢。这两个人此生都不可能再相见了。从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
     

    从那一刻,阿青觉得自己的青春,疯狂也好,痛苦也好,都随之远去了。
    Shutterstock/Yalana


    如果有一个时刻男孩第一次感觉自己长成了一个男人,或许不是新婚前的单身派对,也不是婚礼上那一句与司仪应和的执子之手与子偕老的承诺,甚至不是在产房门口焦急万分初为人父的喜悦。而是大学毕业那天,和自己的好兄弟挥手道别,然后自己心里知道,这样的友谊此生都不会再有了。

    “何因不归去,淮上有青山”,青山太美好,只因为你再遇不到一张风和日丽又或是风调雨顺的脸。纵使日后于席上再见,你问他年薪多少,他闪烁其词顾左右而言他,有了计较和衡量了。

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠,不吝于与你分享他初尝禁果的滋味、分享他第一次进入女生身体竟不到一分钟便败下阵来的奇耻大辱、分享他十六岁那年鬼鬼祟祟看完男科广告后一心以为自己有必要去做包皮手术,就是这个同性,岁月神偷,将他偷偷置换。

    杨佑宁演的赵英从那一幕后就再也没有出现在这部戏里。多好啊,他不会知道阿青日后身不由己流连于风月场,成为新公园的应召男郎。不会知道阿青被饭店里的小赤佬同事以性取向冷嘲热讽。更不会知道阿青在许多个不眠之夜在梦里会回忆起国中时代他俩一起在球场上热汗淋漓然后双双去点一份挫冰。
     

    而就是这同一个人,曾经和你抵足而眠。
    Shutterstock/ Sladic


    凡此种种,他都不会知道。他更不会知道阿青因为那晚赵英的一个吻而将这一生葬送但也无怨无悔。

    多年后,你看到那些你爱过的暗恋过的人,都在朋友圈里为人夫,为人妻,为人父,为人母,而一直单身的你尽管已经从风花雪月里云里雨里打过多少浪又翻过多少滚,但你内心一直为他们保留着处子之身,刀枪不入的。

    仰望这天边的一轮明月,想到月下他们此刻必定一派父慈子孝,夫唱妇随,明月几时有?明月总归是不常有,但你觉得自己总是一片冰心在玉壶,迎来送往,等他们过岸,然后你好立地成佛。

    你真的仿若地母一般了。《一代宗师》里宫二那句“叶先生,我心里有过你”其实就是这个意思了。

    很不幸,王琦瑶也是个地母一样的人物。

    (文/延光熙,自称非知名媒体人,非知名自由撰稿人,十年后的非知名小说家。)

    (特约专稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

     

  • 他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事
    Shutterstock/Navistock
    [lm_breadcrumb]

    他们说,你竟然看这种东西?| 我和荷小爱的故事

    [lm_byline]

    你是否觉得身边的人比较保守,大胆谈性是一件遥不可及的事?你是否有一些性方面的疑惑,却苦于没有合适的渠道了解?现在,关注小爱后,你有得到这方面的帮助吗?


    不久前,小爱发起了“我和荷小爱的故事”大征集,只要大家曾经受过我们的影响,我们都欢迎来搞(稿)!

    或许你在关注小爱后,对他人与自身多了一些了解,发现了更多的生活乐趣。今天就让我们来看看,粉丝和小爱之间有哪些动人的小故事吧!

    蓝音乔,女,北京心理学研究生在读

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A: 起初是在微博,通过其他的性教育平台的互相推广活动。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:这个没有,但我总体比较认可谈性说爱的内容生产,觉得质量都不错。

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A: 有过,是一个线下的活动。是一个对谈的交流会,当时刚去的时候我很胆怯,也很拘谨。在座的还有十个其他的女孩子,那次的主题也是与性和爱有关系的话题。但是大家都很热情,而且见解独到。我逐渐逐渐就融入其中,也开始谈论之前很少谈论的话题。并且觉得可以大胆地讨论性是很美好的一件事情。

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:说实话很少,身边的人其实还是较为保守,倾向于不去谈论这些。

    可以大胆地讨论性是很美好的一件事情。
    Shutterstock/wavebreakmedia

    Michelle,女,80后,外贸行业

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A:网上吧,记得是其他的性教育平台的转发里关注到的。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:这个倒没有,因为我自己很活跃嘛,所以在微博上评论里有时候会有一些素质比较差的粉丝骚扰我。但是总得来说还是很喜欢和大家和平讨论性与爱的话题的氛围的,觉得大部分粉丝还是很好而且三观很正的。

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A: 有一次线上的,是谈性说爱在接吻日那天发布的晒吻照送抱枕活动。哈哈,那天是我的生日,我就发了一张和猫咪的亲吻照,还发动大家给我点赞。结果真的就拿到了小弟弟抱枕,是我很喜欢的生日礼物。之前还有因为比较活跃收到过大礼包,都觉得受宠若惊。
     

    接吻日那天我的生日,我就发了一张和猫咪的亲吻照,最后拿到了小弟弟抱枕。
    Shutterstock/ANURAK PONGPATIMET

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:其实很少,我身边的人都比较保守。但是有时候我会用到谈性说爱的知识去帮助身边朋友。好比有朋友破处前很紧张,咨询我的意见,我就把谈性说爱关于破处的科普文发给她了。

    Q:谈性说爱对你有什么改变吗?

    A:最明显的改变应该是我以前一直认为“性”是由男人主导的吧,女人只能处于被动的位置。谈性说爱除了给我大胆谈性的勇气之外,也让我觉得女性也可以主导自己的性欲望和性关系,这是一个很大的改变。

    KY,女,未透露其他个人信息

    Q: 是从什么渠道接触、了解到谈性说爱的?

    A:自己好像是在小爱刚办微博官方号的时候关注的,记得不太清了,可能是女王C-cup当年推的吧。再之后把小爱的微信两个号都关注了。

    Q:对谈性说爱的哪一篇文章或是微博上的哪一次内容有比较深刻的印象吗?

    A:最喜欢官网,他的身体和“她的身体这两块是我最喜欢看的,毕竟小时候学校并没有太多的性教育课程,有关于初潮的卫生课还有发卫生教育的书可供自己回去看。其他的并没更多了解(一线城市的重点小学和初中噢,高中连半节课都没有就不提了,全改成早恋的危害了)。其实对自己身体和另一半的身体还是很好奇的。

    最喜欢官网,“他的身体”和“她的身体”这两块是我最喜欢看的。
    谈性说爱中文网
    最喜欢官网,“他的身体”和“她的身体”这两块是我最喜欢看的。
    谈性说爱中文网

    Q:有参与过谈性说爱的线上或是线下的活动吗?

    A:暂时没有。       

    Q:那现在在生活中会和身边的朋友谈论这些话题吗?

    A:会和身边的人推荐谈性说爱的,还会在和同学们聊起黄段子的时候和人家科普这方面的知识,那时被可多人叫老司机了哈哈哈。

    说回来官网性教育栏目的事情,前段时间还有朋友和我谈起对自己的xing器官感到自卑的事情,就觉得大小不对称等的问题,当时就有把链接发过去并找了相关的文章给她看,不是还有个艺术家翻模了上百个女性的yin唇嘛,都发给她看了,希望她看完之后心里会舒服很多。

    这一点我也要感谢你们,其实身边挺多同学朋友对这些方面感到困惑的,他们也不知道找什么渠道了解(另外我还纠正了一些同学看岛国片形成的奇怪的观念),然后他们会信任我和我聊这些,我会把在你们这里学习到的知识再分享给他们。

    Q:谈性说爱对你有什么改变吗?

    A:有段时间和另一半性生活不和谐,然后那段时间也有和小爱吐槽,也有看推送内容和对方分享,小爱那时候不是有教如何前戏如何照顾对方感受的文章嘛,还有后戏也很重要这一类的微博。那时候都有分享给对方希望能对照学习等的。虽然最后还是分开了,但经验还是留下了嘛!期待之后有性生活的日子。


    (文/谈性说爱编辑部。未经允许,不得转载。)

    推荐阅读:三姑娘口述:我的第一次自丨慰经历