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分类: 遇见一个喜欢的人

喜欢上一个人后,你自然而然会想知道这个人是否也爱上了你。探知对方心意的过程对你来说可能是一个紧张纠结的过程。不过,如果两情相悦,那么你们就可以开始恋爱啦!如果你不知道怎样鼓起勇气开口?这里是我们的秘籍。

  • 孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

    孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

    男女共处一室
    Shutterstock/elwynn
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    孤男寡女共处一室,会发生什么……吗?

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    孤男寡女,并非伴侣,这样的关系,共处一室会觉得尴尬吗?可是为什么要尴尬?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有些尴尬经历过一次,就绝对不想有第二次,然而问题是,第二次极有可能无法避免。在密闭空间与异性单独相处,却不知如何是好,就属于这类尴尬。

    一、互相信任的朋友,可以共处宾馆一室吗?

    前两天有国外好友(男)来中国开学术会议,我(女)兴冲冲跑去见他。见面便嗨聊。似乎这里不是他在的宾馆房间,而是两三年前共在的办公室。门关着,两张床摆着。直到腹中饥饿,才出门觅食。饭后,因为他是第一次来中国,看到很多东西很兴奋,我便陪着他东看西看,走了许多路。

    等到累得走不动想要回去时,发现回我城市的车票早已卖完了。他看出我很累,就说先去宾馆休息吧,等时间差不多了,你就动身去火车站。

    这也算是一种比较好的选择。大家累得那么明显,能有个安静的地方呆着确实不错。可我却犹豫了,一男一女两个成年人,去同一个宾馆房间休息,会不会有点不对劲?该聊的都聊完了。那就在一个封闭空间里干坐着?

    我还想挣扎一下,说找个咖啡店吧!然而手机上一搜,差不多要步行两公里,腿瞬间软了。便想着说服自己去宾馆:我和他的关系算是很“基友”了,两人打打闹闹两三年,还好几次一起去酒吧!什么是界限一开始就清清楚楚。不去宾馆,才不对劲吧?

    二、一进门,我的身体就僵硬了

    可在进门那一瞬间,我身体就僵硬了,同时一种强大的拒斥感在血液流走。似乎进这屋子,并非我自愿,而是被他强迫的。我知道我的表情异常严肃,想遮掩都遮掩不了。我对他说的话越来越简短,能用词语的就不用句子。

    可他是无辜的。而且很累,很快就倒在他的床上睡下了,留我干坐在椅子上。那我该躺着还是坐着?躺着会不会很不对劲?他有妻子、女儿、儿子,我跟他们都很熟。他家人知道我跟他在同一个房子,分别躺在两张相距不过一米的床上休息,会怎么想?

    可坐着也不对劲,人很累,有一张床却是空的。而且,就那么直挺挺地坐着,对方又会怎么想?这是表示不信任么?那这四五年的友谊会不会显得有点塑料?

    “嗨,你在想什么?”一个很不应景的问题。我语塞,倘若此刻,跟他认真探讨异性恋男女共处一室的问题,应该很尴尬吧? 

    看眼手机,时间被胶粘住了么?才四点四十,从进门到现在,也就过了二十分钟……

    “……好累我要睡会儿。”说着便迅速倒在另一张床上,拿被子压住自己,把一个枕头放头下面,把另一个枕头放在朝向他的床的那边。

    如何避免尴尬
    Shutterstock/eakkaluktemwanich

    其实一点都没有睡着,为了缓解紧绷感,甚至都尝试着去想了一些悲伤的事情。那一个多小时,全身紧缩。

    三、究竟哪里不对劲?

    但其实,没有哪条法律禁止我和他这样关系的人在同一房间休息。我们之间除了礼节性的握手或拥抱,没有其它任何的身体接触,也没有任何言语上的不当。可我依旧觉得非常别扭。因为有个社会普遍接受的“基础逻辑”:“未婚大龄女青年”跟已婚中年男青年独处一屋很不合适;很多类似关系的异性,独处一屋都不合适。

    这种“基础逻辑”还发展出各种各样的变体:女性坐丈夫男友之外男性的副驾驶不合适、孤男寡女单独看电影不合适、甚至女性找非单身男性帮忙拧一下瓶盖都不合适(想想前不久在网络掀起轩然大波的讨论吧)……

    然而,“基础逻辑”很容易被反驳,只需要问一句:“究竟不合适在哪?”很多人憋个半天,大约只能来一句:“或许会有不恰当的行为吧?”又或者:“常在河边走哪有不湿鞋!”但确凿的理由,是给不出来的。

    不过现实总是很接近“基础逻辑”的:我们很多人都受困于各种的“或许有”或“怕湿鞋”。典型的例子是,校园性骚扰频发阴影下,很多男性教师给出的“防范措施”——不招女学生,永绝后患。可这对女性公平吗?再者,遇到非常有才气有悟性的女生,舍得果断放弃?

    说到这里,真想彻底反驳“基础逻辑”:请不要为了避免概率极小的不幸,而给自己与他人颁发禁令(注:滴滴顺风不符合本文条件)。也想跟每个人说,受制于条条框框,反而要么备受煎熬,要么弄巧成拙

    我们应该充分发展自己的感受能力与反应能力,能够准确判断出自己处于什么样的情境中,能够大方恰当地与对方一起,营造出让两个人都舒适相处的空间。

    然而,这样做也难:没有充做禁令的隐性规范,那有人便可借此侵扰对方,或/和伤害自己家人,要知道很多的伤害,都发生在熟人之间。当你全身心地信任对方,对方却用侵扰来回应时,那种身体、心理上的打击是难以承受的。

    那要不就完全避免?可这又回到了“基础逻辑”的简单粗暴。此外,有人可能还会问:那些被我们预先防范的“坏人”,就没救吗?既然我们可以做到培养发展自己的感受能力与反应能力,那“坏人”就不能?虽然这个质问略显天真,但很值得重视,它戳穿了批判理论家及社会大众面对“坏人”时,思考问题的一贯方式:只考虑机制的改变,却不敢说人的改变。

    除了人的改变本身极其复杂外,大家都担心如果从个人而非机制入手时,可能会给人带来强制与压迫。那我们有没有一种办法,没有强制与压迫,却可以对人提出要求呢?女性主义对人就有一个要求,它或许能够给我们启示:在规范意义上,人应该非常清楚自己与他人是互相关联的能够理解并接受他人非支配性的需求并对此给出恰当回应

    也就是说,所谓人,就是时刻反思着如何成为人。如果每个人都接受了这一条规范,那么很多制定边界的规范,或许就可以退出江湖了。或许总有一天,当我跟此类关系的异性朋友单独共处一室,会毫无顾虑地呼呼大睡。

     

    (文 / 抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣的背景差异悬殊,怎么办?

    情侣差异悬殊
    壹图网
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    (谈性说爱中文网特约专栏)

    我觉得我们之间完了。上回母亲节,我同她妈妈一起吃饭,凳子还没坐热,她妈妈就噼哩啪啦问了我一堆问题,问我打哪来的、老家在哪里、工作几年了,现在一个月挣多少等等,我跟她都老实说了,并且请她别担心,我会卖力干活⋯⋯结果我话还没说完,她就转过去对我女友说:妈是担心你吃苦啊!

    李平说到这里满脸无奈,叹了一口气望着地板。

    出生于农家的他,进大学之前,每天早上五点多就要起来做农活儿,常常都得迟到一两节课才能到学校。好不容易考上了二线城市的大学,一边工作一边自己挣学费。他在读研的时候遇到了现在的女友王琳,她从小就在上海长大,爸妈在美国经营药厂的事业,身份地位的落差一开始他们也有顾虑过,不过由于两个人成长背景不同,在谈恋爱的过程当中总是充满惊奇。

    王琳很欣赏他苦干实干、而且很会照顾人的优点,这刚好是她一直渴望的,毕竟从小父母工作忙碌,她多么希望有一个人可以在身边陪伴、照顾她。两个人一拍即合,就这么一直走到了现在。中间虽然有好几次讨论过是否要让王琳的家人知道,但总是因为两人过于害怕而作罢。眼看王琳就要30了,家里面不断逼婚,甚至还说要帮她介绍男伴,李平心急之下,只好和王母约了见面吃饭。

    “那你女友怎么说?”我问。

    最让我心灰意冷的,就是她什么都没说,竟没有帮我说话,也没有帮我打圆场,只是尴尬地吃着盘子上面的意大利面条,那时我心里百感交集,一方面觉得“我真的有这么差吗?”,另一方面又觉得“是不是我真的配不上她?这样我们在一起真的会幸福吗?”,结果后来我们三个人都没有讲什么话,就很尴尬地结束了那一场饭局。

    其实,李平的问题也是很多人的问题,当年背井离乡,从农村来到城市念书,好不容易结识一个自己心仪的对象,可是那个“农村包袱”似乎一直在自己的肩膀上没有消失过,从婚恋、匹配、求学、找工作,身世就像是自己的某种影子,倒映在生活的方方面面。

    缺乏沟通
    壹图网

    身分地位悬殊真的会影响感情吗?

    李平的担心并不是凭空而来,北京师范大学的一个研究指出,夫妻收入的差异的确会影响婚姻的质量。过往其他研究也得到类似的结果,当夫妻的社会经济地位差异比较大(教育程度、职业类别、收入)的时候,感情当中的积极(正面)情绪也会比较少,关系满意度与婚姻质量也会比较差。

    不过,有一些学者抱持着不一样的看法,认为“门当户对”虽然整体上来说婚姻质量较好,但并不一定比较“稳定”(也就是说门当户对不保证不会离婚)。因为影响离婚的因素非常复杂,可能还要看个人对于这个“差异”的认知和诠释是什么。例如:

    • 分居两地,农村-城市的这种夫妻,面临多种的挑战,这个时候身家背景的差异越大,离婚风险越高。
    • 职业相同的夫妻,可能因为价值观和教育的方向雷同,行为准则比较相似,离婚风险也比较低。
    • 价值观、宗教信仰、甚至是成长的背景、年代方面,对婚姻质量也会有所影响。例如, 1980年代以后结婚的人,可能是因为家庭观念的改变,离婚的机率也比较高。

    所以总体来说,收入或者是家庭背景的差异,的确是一个有风险的因子,可能会影响两个人的关系,但更重要的可能是两个人怎么“理解”差异这件事情。

    情侣沟通
    壹图网

    “差异”意味着什么?

    李平担心的是:如果两个人真的继续走下去,当家人谈到他的背景时,在场的人会有什么样的担心和顾虑?但他可能一直以来都想错了,他以为要做的事情是“搞清楚家世背景的差异会不会影响两个人的关系”,但真正要思考的事情其实是:

    王琳如何看待彼此的差异?

    其实两个人可以先试着讨论,对于这个差异有什么感觉。王琳的母亲似乎无法接受李平的家庭背景,但王琳自己呢?她的想法是什么?在伴侣沟通上面,有一个很有用的技巧叫做“想象结婚后的一天”,王琳可以试想如果两个人真的步入婚姻(如果是即将交往的伴侣,也可以问问自己倘若真的交往的一天是怎么样的),一整天当中可能会遇到什么样的事情,如果遇到下列状况,会如何应对:

    • 当同事或朋友问到先生的工作和收入时,心情是什么?怎么回应?
    • 当两个人晚上一起吃饭,和他聊天发现,自己有很多的想法和价值观(例如说生几个孩子、过年过节要不要回家等等)和李平有所落差的时候,感觉怎么样?会如何看待这个落差?
    • 如果一天从早上开始,有很多的工作或者是家务要分担,两人会如何分担这些家务?可能会产生什么问题?

    王琳如何跟母亲沟通?

    从前面那个故事看来,李平真正在意的并不是两个人之间的差距,而是王琳没有帮他说话,让场面很尴尬。不过换个角度想,倘若王琳从以前到现在就不习惯和母亲好好说话(毕竟她童年和母亲相处的时间也很少),那么要反对母亲的意见、甚至只是说说自己的想法,对王琳来说都不是容易的事情。因此,王琳和李平两个人可以坐下来聊一聊:

    • 那天听妈妈这样说的时候,王琳的感觉是什么?是跟妈妈有一样的想法吗?还是想要反驳却又不知道如何开口?
    • 王琳从小跟母亲的关系怎么样?是不是母亲在家里都是扮演掌控和主导一切的地位,所以大家很难反驳她?
    • 夹在中间的感觉很辛苦,不过当初是什么让她知道彼此有这样的差异的情况下,仍然选择和李平在一起?(这个思考可以促进两个人正面、积极的部分)

    李平对自己的感觉是什么?

    最后,也是最重要的部分是,会不会从头到尾,最没有自信的就是李平自己呢?虽然他在王母面前承诺会努力干活,但心里面是不是有一种“觉得自己不匹配”的担忧呢?面对这种担忧,其实没有什么特效药,最好的方式就是“说出来”,可以找好朋友讨论、或者是直接和王琳谈。

    情侣的差异
    Shutterstock/Stuart Jenner

    拆散彼此的不一定是差异。

    “因为爱而结合的两个人,也只会因为没有爱而分开。”一个朋友曾经这样跟我说,那些分开的种种理由,到最后仔细看来都只是一种借口。

    当然我觉得,这里的“爱”是广义的,包含是否能够感谢对方的付出、是否能够讨论彼此间的差异、是否能够跳脱性别刻板印象的威胁。在上面的这些研究当中,我们的确发现家世背景的差异有可能会对两个人的关系产生负面影响,但我们也同样发现,挖掘个人的理解并进行充足的讨论,也许能够扭转或缓和这份差异所带来的负面影响。

    当我们能够理解对方的有限,同时也愿意承认自己的有限,这份关系的可能性,也就更无限。

    参考文献

    陈冠宇、徐继红 (2018)。 河南省育龄夫妻差异与主观幸福感的关系。中国健康心理学杂志, 2。 doi: 10.13342/j.cnki.cjhp.2018.02.034

    陆益龙 (2009)。 “门当户对”的婚姻会更稳吗?-匹配结构与离婚风险的实证分析[Are Marriages of Propertymore Stable?]。人口研究, 33(2),页 81-91。

    (文 /海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

    【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

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    【视频】我们很久都没有更新视频了,因为……

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    细心的朋友可能发现了,我们很久没有发视频了!

    但其实我们一直都在进行视频内容的生产,这么久不发视频是因为:戳开视频,告诉你答案!

    但我们是不会放弃的。

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  • 大吵后,为什么啪得更爽了?

    大吵后,为什么啪得更爽了?

    吵架之后爱爱更和谐
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    大吵后,为什么啪得更爽了?

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    你有没有过这种体验:与伴侣大吵时突然性致盎然,甚至比平时啪得更爽。争吵为何会变成与众不同的前戏?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)一位拉拉朋友说,她那濒临床死(编者注:Lesbian Bed Death,指女同性恋性生活彻底失去激情)的性生活,居然是被一场吵架救回来的。

    当时她们已经吵得不能自拔,相互飙狠话。她的女友喜欢攻击她的软肋,这点更让她难受。

    “当时我有种感觉,我们好像每一秒钟都在分手边缘。”

    直到两个人都累了,房间里才安静下来。这种安静好像让刚才那些争吵显得更加尖利,每句话想起来都很刺耳。她们越相爱,越怕失去对方,那种刺耳、羞愧的感受越明显。在这种感受里,她们好像再次确认了对对方的爱。

    于是,她们不约而同地和好了,在眼神对望的一瞬间,如天雷勾动地火,两个人痛快地做了一场。

    “很久很久没有那么爽过啦!”她感慨, “我们平时太相敬如宾,太和谐,以至于我甚至没有动力去过性生活。这次是几个月来最赞的一次!”

    这个故事引起了我的共鸣。在我和男友的经验里,争吵过后的确更容易欲望燃烧,带来更痛快也更持久的愉悦

    但为什么会这样呢?

    激情吵架
    Shutterstock/Family TV

    我想这和两点有关:

    一是在吵架时,我们才终于可以做自己;
    二是当我们可以做自己时,我才更知道自己是否爱你。

    还记得《史密斯夫妇》吗?表面上是两个有钱有貌的城市中产,在一起7年后,终于在死水一潭的平静生活中,走到了婚姻咨询师面前。

    她们实际上都隐藏着真实的自己——两个分属不同秘密机构的杀手。

    私下里她们一样狠厉,却只能一个扮演穿着沉闷毛衣的都市白领,一个扮演家庭主妇,参加与自己格格不入的麻瓜邻居聚会。

    这种塑料关系,直到两人身份曝光,才被打破。

    无论是相互试探的对视,还是明争暗斗的共舞,都是她们拆除伪装,露出真人的过程。

    曾经牵过一万次的手,吻过十万次的嘴,以及摩擦过无数次的火花,这一刻重新变得陌生,让人再次充满了窥视和掌控的欲望。

    而一场真刀真枪的厨房枪战,伴随最猛烈的怒火,把两人伪装一把火烧光,让真我一览无余。枪火有多猛烈,自我就有多袒露。刀剑有多尖利,对对方的刺探就有多直接。

    激情爱爱
    Shutterstock/Africa Studio

    轰轰烈烈爆发一场后,“史密斯夫妇”地伪装终于被完全卸下。这一个眼神,这一个吻,已经与“史密斯夫妇”毫无关系。你就是你,我也是我。

    也许之前我曾为你伪装叫丨床、为你假装自己喜欢吃苹果派,假装一个无助的妇女留着坏了的灯管给你回来修,假装自己爱穿沉闷无聊的格子毛衣……总之,那些都在这场战争之后消失殆尽了。

    这多么像我们生活的隐喻——为了维持生活和关系的平衡,我们多少都曾退让、曾假装。这些看起来善意的伪装,其实都在多多少少地压抑和否定了真实的自己。

    回到开头那个拉拉的故事。她们会在争吵时飙尽狠话,也会忍不住攻击对方的软肋,但是即使这样的战争,也没有动摇过彼此间的爱。这样的接纳,不就是我们想要在爱里获得的么?

    夏天给你风和日丽,也携带暴雨闪电。爱让人如沐春风,也要包容争吵叛逆。

    因为只有在争吵中,我能真实地表露出自己,我才能确认这样的自己是完全被你接纳的,是被你爱着的。

    也只有在这样的爱里,我会愿意毫无顾忌地和你做啊。

    所以,吵架吧,别憋着。重点是,去看到对方在争吵中表露的真我。

    (文 / 鸟鸟酱,我不抽烟不喝酒不打架,但我知道自己不是什么好女孩!特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

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  • “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

    控制女性
    Shutterstock/Photographee.eu
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    “你和外国男人恋爱,是不是因为他小弟弟大?”

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    中国女性两厢情愿与黑人男性恋爱,为何会招致如此多的谩骂攻击?他们到底是怎么想的?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)编者按:网络世界为许多看起来非常荒谬的攻击提供了平台。但凡中国女人和异国男子恋爱,往往招致许多攻击和不怀好意的揣测。譬如“你是不是想骗身份”“他小弟弟是不是真的很大”等等。这篇文章要探讨的,就是为什么有些中国男性,不能容忍中国女性谈异国恋?

    最近一个中国姑娘和外国人谈恋爱被挂。

    姑娘自己在微博晒出的内容,无非是恋爱日常事之类。哪怕分享床照,那也是人家的私事,轮不到外人干涉,然后莫名其妙地就被人肉,更引出不少义愤填膺的直男癌,其中不乏带V的大号,一块儿急吼吼地发起了“道德审判”。

    姑娘很快作出了回应,但也因为不堪网络暴力,不久就从微博上消失了。

    指责女性
    Shutterstock/pathdoc

    事后人们为姑娘抱不平,大多认为是姑娘男友的肤色所致——“那是对黑人的不公平!”

    不过,只要你稍加观察中国男人的反应,就会发现重点不在于你找的是“黑人”还是“白人”(找白人男朋友,他们觉得你崇洋媚外;找黑人男朋友,他们又觉得你下贱放荡)。只要你性别为女,谈了异国恋爱,他们当中很多人就不高兴了。哪怕你找的是肤色和咱最接近的亚洲人,狭隘的民族主义者们照样可以一口一个“日本鬼子”、“韩国棒子”、“印度阿三”、“越南猴子”地叫唤个不停。

    在互联网匿名制度的保护伞下,不少平时看不惯中国姑娘找外国男友,但又不好意思当面干预的男人,发现在网络上可以不必承担责任,顿时化身道德卫士,见一个喷一个,完了还无比自豪,仿佛自己高举的是兴邦立国的大旗。

    你也许和我一样好奇,就算姑娘不找外国男朋友,照样看不上这群卑猥的网络酸民。可他们的优越感从何而来,为何总想着“替天行道”?

    “直男癌”逻辑:你是我们中国男人的性资源

    在他们眼中,这是一种“资源流失”。就像领空、领土、领海被他国占领一样。但反过来,如果换作中国小伙和外国姑娘谈恋爱,他们不仅觉得没事,甚至认为自己人赚到了,民族自尊心也大大满足——就像征服了别人的地盘。

    这种双重标准的根源,我称之为“恋爱殖民主义”。如果说暴力是殖民主义的本质形态,那么性别暴力就是恋爱殖民主义的内核。

    在这个体系里面,男人把自己当成人,却把女人视作没有行为自主权的“她者”。就像女性运动之母西蒙·波伏娃所说,男性身上有一种“超越性”,能够突破外界的限制,通过自由的选择探索通往自己理想的道路,无论是事业还是婚姻;但女人往往被限制于“内在性”之中,只能任由她们身旁的人,且一般是男人来定义:待字闺中即为女,嫁作人妇即为妻,生儿育女即为母。她们终其一生受制于自己的家庭角色,并以此作为人生的最高价值。倘若大龄不婚、婚后不育、喜欢同性,便被视为畸零者。

    然而奇怪的是,那位姑娘并非不婚不育,只是找了外国人当男朋友,为何也会遭遇全民大倒脏水?原因无他,不过是那些网络喷子的领土意识发作了。在直男癌眼里,你一个漂亮女孩,不好好在中国人里找男朋友,居然找有色人种的汉子当男朋友,这不是肥水流了外人田么?

    但现在是2018年了,女孩不会被拉去浸猪笼,黑人男友也不会被驱逐出境。他们无法宣泄原始的愤怒,却发现自己什么也做不了,只好敲着键盘发泄一番,好换来一点堂堂男子汉的尊严,聊以安慰那一无是处的优越感。

    控制女性
    Shutterstock/Lolostock

    女性有性自主权吗?

    实际上,管控或自以为掌握了女性的恋爱自由权,不是中国男人才有的坏毛病。

    据载,某国在塔利班掌权的五年间,女性被禁止接受大中小学教育,不得外出工作,不能参加任何社会活动,也不能和没有血缘关系的男性见面。在那片号称“最纯洁国家”的土地上,如果一个女人被发现和异国男子谈恋爱,那可是要被枪决处理的。

    如果说塔利班政权表达了极端男权的诉求,那么某些臭名昭著的键盘侠,大概就算厌女思想谱系中的“温和派”吧。建国后,明明“男女平等”已被写入基本国策,但他们仍认为女性是自己的附庸。虽然不敢拿着大喇叭在街上宣扬女人要守妇道,但我相信他们会赞同塔利班的某些做法,因为他们已经无时无刻不在实践。他们想限制女人的性自主权,并把僭越者当成贱妇,施以极刑——无论用言语还是石头。

    对那群喷得最厉害的卫道士来说,他们内心是矛盾的,既喜欢女人,同时又蔑视女人。这句话怎么理解呢?这么说吧,厌女男子喜欢的是自己幻想中的女人——具有“长发”、“短裙”、“丝袜”等女性符号,既温良贤淑,又不会过分聪明,更不会和异国男子发生关系;蔑视的是真实世界的女人——不一定按照他们喜好打扮,有各种各样的个性,不仅公然争夺性自主权,分分钟还和他们争抢工作机会。

    他们害怕这样的女性,所以就从一个女人最大的软肋入手,对她的私生活进行攻击。在微博上,那些网民心照不宣的下流话,是男人把女性作为性的客体,并确认自己主体身份的一套仪式。日本学者加藤秀一称之为“男人话语”,目的是强化异性恋男子之间的连带感。

    虽然可悲,但我们不得不接受事实,那就是在21世纪的今天,封建文化的毒瘤还在某些人脑子里根深蒂固。如此看来,把他们称作“行走的活化石”,也算得上颇为贴切了。

    异国恋
    Shutterstock/mentatdgt

    我身边的异国恋

    在笔者身边,也有不少女性朋友和外国人约过会、谈过恋爱,如今要么共同经营一段恋爱关系,要么已经结婚领证。她们看起来也挺开心的,对我这个朋友来说,我当然也为她们开心。

    比如因提供沙发认识的背包客小弟弟,就和意大利男友踏足了亚洲大大小小的城市,还在今年正式领证。在旁人看来,那可能是“中国妹子嫁给老外”的关系,但对我来说,就只是“一个女人和一个男人”的爱情而已。

    外国人也是人。既然是人,就会有优点和缺点。所以我们在背后点评时(是的,免不了要八卦一番),会说:“这个男人怎么样”,但不会说:“他是外国人,所以怎么样”。

    其实盯着别人男朋友的国籍和种族看,这事儿挺奇怪的。世界那么大,爱干嘛干嘛去吧。你以为你在进行网络时代下的道德公审,其实我们只把你们当过街老鼠呢。都散了吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 年少的你,能爱年长的ta吗?

    年少的你,能爱年长的ta吗?

    年龄差异
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    年少的你,能爱年长的ta吗?

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    你对“老少恋”是什么看法?你觉得老去的身体还能享受性吗?关于爱欲,还有哪些值得我们思考?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)有次,一位年过四十五岁的单身女士向我抱怨,“到我这个年纪,下班后最好识相地把自己塞客厅里。如果跑去酒吧,人家只会嫌你占用公共空间资源。如果臭不要脸说想要爱情,人家一定会打量你的皮肤与身材。”

    当时想安慰她,却找不到合适的语句。人到中年还能有爱情吗?当然是可以的。但如果说是那种电光火石的一见倾心,可能大部分人都不会和中年人联系在一起。

    衰老与爱情,虽各有其轨道,但交集甚多。我们可以问:身体衰老,对爱情的发生有影响吗?身体衰老与性,一定负相关吗?在爱情轨道上,如何面对必然会降临的衰老?“当我老了,你还会爱我吗”的背后,更深刻的内容是什么?

    最近重看了电影《本杰明·巴顿奇事》。本杰明·巴顿因命运的差错,出生时就是垂暮老人的身体,成长的过程是从“老”活到“小”。电影以一种“倒流”的方式,带着人们重新审视生命与生活。它不完全关于爱情、也不完全关于衰老,但衰老与爱情,确实电影的一部分主题。

    “刚刚好”的爱情能持续多久?

    人们总说,爱情是个奢侈品,需要一切“刚刚好”。但“刚刚好”是否也不过是墨守成规的另一种表达呢?社会框定了相遇者的年龄、性别、出生阶层、肤色、语言等,只要其中一些成分不对等,周围的环境就会表现出“不看好”。这种对“刚刚好”的追求,压抑了许多人炽烈的情感。毕竟大部分人,都或多或少地被社会规范羁绊着。

    电影里的本杰明与黛西有过“刚刚好”的短短几年。也只有短短几年。

    如果年齿以出生时间来计算,他们非常符合世俗的期许。但本杰明错乱的时间轴令他们的肉身难以“刚刚好”地相爱,经过长时间欲爱而不能的纠缠,他们在青春的尾巴上名正言顺地在一起。

    爱情的年龄
    Shutterstock/OlgaLucky

    风光无限好。她从0岁走到了38岁,他从85岁倒流至44岁,如果顺着算,他41岁。他们开始了生命中最快乐的一段时光。不过黛西很快发现,本杰明越活越年轻,皮肤光滑细嫩,而她的脸上的皱纹却逐渐增加。

    我想现实生活里虽没有人从老活到小,但所有的“刚刚好”往往都是短暂的。生活永远在动荡变化。我们执迷于“刚刚好”的爱情时,也须知道它的脆弱。

    爱情是关于身体么?

    爱情和肉体到底有多大的关系?

    黛西与本杰明自小相知,是彼此的灵魂伴侣。但当她渐老而爱人越发年轻时,她忧心忡忡。无论本杰明如何发誓自己爱她的每一道皱纹,她就是不能接受自己身体变老的现实。

    这种情形似曾相识。本杰明曾经拒绝青春正好的黛西:“也不是说我不想,只是怕会让你失望。”他怕在她的怒放面前,露出自己的衰老。

    为什么青梅竹马、两小无猜被视为最好的爱情模式之一?因为智识、经历、年龄相当,更因为身体变化的一致。人们不提及身体,因为它是默认项。可在本杰明这里,年龄与身体的相反打破了这一默认项,将衰老、青春、爱情以一种几近残酷的方式摆在了人们面前。

    主人公是无辜的,爱情是无辜的,可身体真成了一道坎。本杰明与黛西,在不同的时段里,因为自己的身体而充满愧疚。

    身体衰老是我们过不去的坎。的确,我们能从理论上批判年龄歧视、规范限制、身体的商业化与性化(尤其女性)。可我们的情感、感受,也已经被规范形塑了。这是说,面对衰老,很多时候我们自己内心的不舒适也是真实的。

    因此,有时候我们想反叛规范,但违背的却是自己的真实感受。我们想遵从自己的内心,却一不小心遵循了规范。当你逐渐老去时,你面对自己的情欲仍能充满自信吗?不同的人或许会给出不同的答案。

    衰老与年轻真的能相爱吗?

    老少恋是生活中的禁忌话题,每每被提及时也常常作为负面新闻出现。但是如果双方的灵魂年龄相当呢?

    本杰明与黛西初相遇时,两个人都是儿童——本杰明12岁,黛西6岁。但6岁的黛西是活泼灵动的可爱女孩,本杰明12岁的灵魂装在小老头的身体里。

    恋爱
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    当他们半夜偷溜出去玩耍时,却被养老院的老太太呵斥分开,她指责本杰明“你应该感到羞耻”。

    当然,出于对女童的保护,老太太的所作所为似乎也可以理解。本杰明的衰老身体和童稚灵魂是一种出离规范的存在。与其说老太太指责他本人,不如说老太太是愤怒于他竟以如此挑战的姿态站在那里。

    我们会说,可他还是个孩子啊!然而看看这样的身体与面容,“这是个孩子啊”并不总是能那么轻易出口。

    在这里,“老少恋”的话题以一种诡异的姿态出现了:他们以符合规范的方式(年龄相当),来刺激人们想象规范之外的事情(衰老与童稚的相遇)。这种“两小无猜”的模式能不能被世俗所接受?它能被接受到什么程度?我给不出具体的答案,每个人对此的答案可能也不相同。

    当然了,作为孩子的本杰明,其实也应该被大人们保护起来。应该这样说,任何未长成的身体与心灵,都需要被社会好好保护着。所以,之前在网上引起轩然大波的“12岁与24岁的爱情”仍然需要被质疑。我们不该被“命中注定”等浪漫烟雾弹给迷惑了。

    最后的话

    伦理的介入,其实关闭了对身体衰老、爱情与性的更深入探讨。但这部电影给了我很大启发:当合理与不合理并行应该与不应该共生时我们究竟应该怎么判断

    现实生活里没有神迹。人总是由年轻走向衰老,“君生我未生”的故事永远在发生。舆论是最保守的,总是对“不够好”的爱情态度消极。但在法律允许的范围内,我们究竟要怎么对待这些看起来不相衬的情感?

    在理论上及整体实践中,我们或许可以用打破规范的方式,指出爱情并不一定需要性(如无性恋的存在)、性更不需要以年轻为基础(如人们越来越尊重、承认老年人的性需求)。但当身体衰老、性、爱情一字摆开,出现在每一个人的日常生活中时,文本批判总会显得苍白无力。这时候,可能每一个人,都得追索、反思它们带来的难题,并一点一点去应对或接受。

     

    (文/抓马,一个有着强大共情能力的人,立志于女性赋权工作。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 女性之间爱爱(床上)指南

    女性之间爱爱(床上)指南

    两个女生怎么爱爱?要靠假阳具吗?或者根本不爱爱是柏拉图式爱情?别瞎猜了,跟小爱来看看!(谈性说爱中文网)

    “两个女人怎么能爱爱?”

    ”两个女人有没法插,那怎么能算爱爱呢?“

    事实证明……说这话的人真的太把小弟弟当回事儿了。

    一份基于407名女同性恋和370名女异性恋研究显示,同性恋女性的性唤起水平明显高于异性恋女性,女同性恋报告的高潮次数、性满意度都显著高于女异性恋。金赛《女性性行为》一书中更是指出,78%的女性在同性性行为中有性高潮,但在异性性行为中这个数字只有55%。

    有研究分析这种差异可能是由于两个女性之间的性行为会有更多的全身接触,但异性性行为中以生殖器接触为主。

    另外,大部分女性的高潮来源于阴蒂刺激,女孩子大多都知道这一点啦,但是很多男生都会忽略哦。

    并且,两个女生爱爱很少会有“高潮焦虑”,不会过分担心自己没有高潮给对方带来困扰。所以对自己的性需求也有了更多的交流,性接触的时间更长所以更快乐。

    所以总体上讲,女性同性性行为要比异性性行为的总体满意度高。

    满意度提高
    Shutterstock/PedroMatos

    至于导致这些的根本原因?或许需要异性恋的男性好好反思一下了。

    那么……两个女生到底怎么爱爱?她们也像异性性行为那样,常常伴随着插入吗?

    其实不是啦!研究显示,用假阳具或其他性玩具直接插入阴道在女女性行为中并不常见。一份网络调查显示,女女性行为中最常见的是口爱、生殖器(阴蒂)摩擦、手指进入阴道、剪刀式和使用振动器

    具体要怎么做呢?后面的这个部分,我们将介绍最常见的几种女女爱爱的方式,不管你是想要爱爱不得要领的女生还是想要满足好奇心,希望这篇文章能够帮到你。


    一、前戏

    对大部分人来说,前戏都很重要,直奔主题可能会让对方非常紧张,尤其对刚开始爱爱的女孩子,很容易带来不适感。

    你们可以互相亲吻、抚摸身体,指尖游走在对方的敏感地带,试试嘴唇、耳后、脸颊、腰部、乳房或者乳头,或者是她告诉你的她的秘密部位。

    等到双方都很放松很舒服了,那就进入正题吧!

    口丨爱
    Shutterstock/ suttisukmek

    二、口爱

    有的妹子喜欢口,有的妹子喜欢被口,有的人都喜欢。

    口爱前,被口的一方要做好外阴清洁,实施口爱的一方要刷好牙,必要的时候还可以购买口爱膜。

    大部分女生最敏感的地方是阴蒂,它在小阴唇上方交汇的地方,这有有很多通向快感的神经。

    阴蒂常常被阴蒂包皮包裹着,性唤起后可能勃起露出,很多女生并不喜欢直接进入正题,可以先试着舔舔阴蒂四周的皮肤或者小阴唇,等到性唤起程度更高,再直接舔舐阴蒂头。

    你的舌头可以绕着阴蒂头打转,从快到慢,从轻到重,注意观察对方的反应,如果她不舒服了,那就将节奏慢下来。

    同时,你也可换些方式,亲吻、吮吸、用力压……如果对方没有突然变紧张,那她对这种方式一般是享受的。

    有些女生可能也喜欢你将舌头伸到阴丨道里,当然这个要提前做好沟通,你舌头的长度很难达到所谓“G点”,但是你可以尝试在阴丨道口附近移动,如果她拉住了你,那代表她很喜欢。


    三、阴蒂摩擦

    这其实不困难,就像你自己自慰一样。

    但也要知道,每个人的敏感程度和敏感部位都是不同的,你最舒服的方式可能弄疼对方,所以也要一点点探索。

    还是试着从外围开始,把阴蒂想象成一株根系很深的小草,你可以先试着刺激被皮肤覆盖的地方,对整个区域进行按摩,如果对方感到舒服,试着刺激阴蒂头。

    不要想着我是女人,她也是女人,这都很简单,而一定要好好沟通、好好探索,每个人的身体都是不一样的。

    性玩具
    Shutterstock/anotherchance

    四、指插阴道

    虽然通常阴蒂是最敏感的,很多女生也喜欢阴道内的刺激。

    进入前,请记得剪短指甲(这很重要!),将手洗干净,最好给你要进入的手指戴上手指套

    一定要看到她的阴道口非常湿润了再选择进入,或者还可以选用润滑剂。动作要轻柔,如果是第一次的话,试着用一根手指,当然如果对方喜欢,两根三根也都可以。

    至于G点?不要管它存不存在,忘记试图去寻找它吧!很多人的阴道中确实有一部分非常敏感的区域,但位置会有所差异,你可以试着找到它,并试着刺激它,当然你的性伴侣是否喜欢,还是要看她本人的反应啦!

    五、使用性玩具

    性玩具那就更方便啦!从小跳蛋到阴蒂刺激再到最新潮的吮吸式,总有一款适合你和伴侣!(具体玩具怎么选怎么玩,请戳这里

    自己用性玩具和一起用当然还是有区别的,你们可以相互使用、爱抚、调情……想都不用想,肯定有效果加成!

    当然,女生和女生爱爱的方式还有很多,这里由于篇幅关系就只放适合初学者的几种啦!不要听信女同性恋没有性生活的鬼话,真相恰恰相反,她们可以是非常“性福”的一批人。

    有爱当然很美好啦!但是也要“做”出来是不是?

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)

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  • 我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

    男性也可以是女权主义者
    Shutterstock/MatiasDelCarmine
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    我们采访了一位男性女权主义者,问了他一些私密问题

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    谁说女权主义者只能是女性?那些坚持性别平等理念的男性,到底是怎么想的呢?

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    (谈性说爱中文网)编者按:许多来自不同领域的男性都在为了性别平等的未来而努力。科学界有刚去世不久、生前一直在争取女性平等受教育权利的霍金;娱乐圈有多年来致力于反对性别暴力的大卫·舒默(也就是《老友记》中Ross的扮演者);新闻界有刚刚获得普利策奖的、写长文披露韦恩斯坦性侵事件的罗南·法罗。我们有理由相信,男性当然也可以是争取性别平等道路上的战友。

    一位男性女权主义者究竟在想些什么?他的生活状态如何?性生活和谐吗?这次我们采访了我们的一位粉丝懒懒,看看他是怎么回答这些问题的。

    小爱: 你好呀懒懒,我们其实已经蛮熟悉啦,我们这次希望探讨的是女权主义的话题,不过希望能以比较轻松的方式进行。所以先来第一个问题:你在生活中是比较受欢迎的那类男生吗?

     懒懒:这个老实说就一般,我觉得我是那种简单接触起来会显得比较无聊,但是深入了解的话还是有很多有趣地方的男生吧。而且我身边的人(不论男女)中,女权主义者不那么多,大多受传统观念影响得比较深,而我在和人交流时或多或少流露出的相对自由的观念会和这些人并不是很合拍。

    当然,对于有着较为自由开放的思维或者至少有这方面意识的人来说,我还是比较受欢迎的。

    性别平等
    Shutterstock/itakdalee

    小爱:唔,你能概述一下你现在的性别观念是怎么开始萌芽的吗?还是说天然就是如此?

    懒懒:当然也是经过了一个过程的。这个我可能需要提一下我的前女友,我的女权意识萌芽应该是从和她感情观念的分歧开始的。

    当时我的感情观念现在看来是比较男权的,会希望她成为一个传统的“好妻子”的形象,而事实上前女友确实是是非常符合这个形象的,这个角度来说,当时的我们看起来还蛮般配的?

    但是那个时候我在对待感情以外的事情时,会更想要追求自由和平等——这个和传统的婚恋观念是很难兼容的。这种矛盾发生在我自己的身上,也会发生在我和她的交往之中。比如她会希望我去决定她将来毕业之后的工作地点、工作内容等,希望我对她“负责”,而我认为这些选择应基于个人理想,我无法去决定。这种矛盾反复出现,每一次都是在骆驼身上堆放的稻草。最后我选择了不再去扶着那只摇摇欲坠的骆驼。

    爱情出现裂缝
    Shutterstock/vectorfusionart

    小爱:那分手以后是怎么开始自我认同成为一名女权主义者的呢?

     懒懒:分手之后我像其他人一样去工作,也像其他人一样被动接受着父母安排的相亲,并且在这两者给我带来的负担和压抑中思考什么是一份合适的工作、什么是一段健康的感情。

    我在这种思考当中逐渐变得独立,也想通了传统家庭当中“爱”可以不存在,而“控制”是一定要延续的。之后我便认定一个人应该为了成为更好的自己而活,而不应该成为家庭、族群的傀儡。于是我选择了辞职考研。在枯燥的复习过程当中,刷微博成为了我闲暇时间的乐趣,也成为了我接触各种思想的途径。也就是在那时,我开始接触女权主义思想,并惊异于它与我思想的契合。

    后来在一个女权主义者的群里认识到了好多志同道合的朋友,也认识了现在的女朋友。那时候她也在准备考研,我们慢慢从考研聊到社会问题,从女权主义聊到丁克,我的观念也逐渐在和她的交流当中逐渐成熟。于是也就在那段时间,我在微博简介里加上了“女权主义者”这一标签。

    小爱:很多人会对一名男性、或者说直男的女权主义者身份感到不解,会认为你们已经是一定程度上的既得利益者了,为什么还会支持性别平等呢?

    懒懒:其实作为直男,既得利益来自很多方面了,找工作时潜在优势是一方面,原生家庭中“理所应当”得到更多资源是一方面,甚至我们在家庭中有更低的“作恶成本”。这里面有些既得利益同时也是族权加于个人的枷锁,比如原生家庭的优待;有些是刻板印象的结果,如一些原因下的“优先录用”;有些则源于法制的不完善,如家暴事件中施暴男性极少受重罚。

    但是性别结构对人的压迫是不分男女的,比如认为男性应该承担更多责任之类的,也剥夺了男性的一部分权力。我觉得我在追求性别平等的路上已经在牺牲自己的部分既得利益了吧,比如放弃继承权,比如进行自我约束来避免自己得到不恰当的优待等等。

    小爱:刚刚你提到了一些既得利益的形式,那我们打个比方,如果你在找工作时因为性别原因受到“优待”,会怎么看待这件事呢?

    懒懒:“优先录用”这种现象很取决于面试者本人的经验,据我所知越是进步的企业、越好的工作环境,性别平等的状况也越能够得到保障(其实这本身也是企业好坏的评定标准之一)。我也会更加倾向于去一个有性别平等氛围的企业工作。

    对于我个人而言,如果认定了一份工作,要去争取时,一定是先假设面试者的评判是平等的。在找工作时会不遗余力地展现自己适合于这份工作的价值,但我不会利用所谓“性别优势”的,当然也不会包装这一点。

    性别红利
    Shutterstock/Ross Petukhov

    小爱:你刚刚提到你的女朋友对你的影响也很大,我们作为性科普平台,问一点羞羞的问题。你觉得你性别观念的变化对于性生活有影响吗?

    懒懒:有一定的影响吧。我在性生活中还是比较倾向于为对方服务的,也比较能够从对方的反馈中取得成就感,也比较希望在对方允许范围内多做尝试,这个观念在我成为女权主义者前后没什么变化。

    但是和现在的女朋友在性观念上会更加契合,她会很主动地面对情欲,也比较愿意交流性的需求和想法。相应的,我也更能把这些说出来,性的本质仍然是一种交流嘛,所以比较坦诚的交流还是让性体验变得更好了的。

    小爱:好棒哦,而且听说你们快要结婚了?恭喜呀。其实在婚姻的议题上,会很容易引发关于性别观念的争议,好比买车、买房、彩礼、生育之类的种种。你们会有这方面的问题吗?

     懒懒:没有!反正完全买不起哈哈。而且我们现在是打算丁克啦。我们觉得两个人工作、挣钱,还有那么多有趣的事情可以去做,何苦急着为楼市打工呢?

    我的父母最早也是那种要为子女买房买车的观念,我和他们坦白过不需要他们给我出钱,他们一辈子攒的钱最要紧是用来养老。在这件事上女朋友和她的父母就真的很优秀了,不需要我承担这些事情(当然主要是女朋友优秀,让她父母知道了她有能力为自己的选择买单)。唯独丁克观念这件事,需要我们两个人坚定意志,慢慢向各自的父母渗透。

    女朋友的画外音:为懒懒补充几点,首先我在我自己家能做主,我说我自己个人出钱买房,也不会要爹妈一分钱。

    我也一直向我父母灌输这样的观念:成年人,男女平等,独立自主。

    平等是,我们结婚不是嫁娶,是两个人相互尊重而平等地结合,没有从属关系。所以,如果自己家也买不起房,就不该要求别人,对方父母并不该承担这份压力。如果自己买得起房,那又何必需要对方买房呢?同样的我们家也不要一分钱彩礼。

    独立是,现在我的事业刚起步,懒懒还没毕业,所以领证结婚我和懒懒自己掏钱买个戒指就行,结婚是我们俩结合成家庭的事情,不会花父母一分钱。现阶段我们也不在乎有没有仪式,以后特别宽裕了可能会办一个,但是不会为了办仪式降低生活质量。

    小爱:(匆忙地嚼了嚼狗粮)现在网上有很多关于女权主义的争议,也有一些人会说自己是支持性别平等的,但是许多自称女权主义者的人逻辑不自洽、戾气很重之类的,想问一下你是怎么看待这个问题的?

    懒懒:我觉得“有条件平等”是不存在的,需要前提条件的不是平等而是交易。

    作为女权主义者,本身就要做好不去取悦任何人的心理准备。之前在网上看到过一篇关于“男性女权主义者理应受到怀疑”的文章,讲的就是这个问题。比起获得争论中的胜利,我觉得更应该做的是让女权主义思想得到传播,让人们(尤其是女性)看到自己有更多的选择,让女权主义接收更多的讨论并在讨论中逐渐成熟。

    女权主义者不应被污名化也不应被神化,我们无需也不应成为完人、先知或是启蒙者。我希望有一个更加平等更加光明的未来,在这个未来里人们不会说“XXX一声炮响,给我们送来了女权主义”,而会说“女权主义在人们的争论当中不断得到完善,最终成为了当今世界重要的思想来源之一”。

     

    (文/谈性说爱编辑部,未经允许,不得转载。)口述/懒懒,采访&整理/谈性说爱编辑部。

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  • 女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

    女生主动
    Shutterstock/Lina Truman
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    女生主动追求,还不如长得漂亮有用吗?

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    “女生要矜持” “他肯定喜欢更漂亮的女人吧” “他要是喜欢我,早就主动了” 是不是每个女孩在犹豫要不要追求前都考虑过这些?

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    (谈性说爱中文网特约专栏)女孩子能不能主动追求?这向来是个世纪性的难题。

    恋爱当然不是生活的必需品,现在也有越来越多女孩懂得这一点。即使自己一个人,也能过得非常好。追不追求的,完全不至于构成困扰。

    但有时我们确实像每一个普通人一样贪心。我们希望省时省力地得到万里无一的爱人,却又不愿意承担失去他的风险。

    那么我假设,你点进来看这篇文章的同时,心中已有心仪的对象,并且在大胆追求和寂寞忍耐之间摇摆不定。我的观点是让你主动出击。在此之前,我相信你心中一定有不少疑虑,先来解答几个基本问题吧。

    女生追求男生
    Shutterstock/Lucien Fraud

    迷思1:主动送上门的女人让男人不珍惜?

    在网络世界一面拥趸无数、一面人人喊打的初代网红ayawawa,就靠着这样的“恋爱成功学”完成了早期的圈粉运动。

    能够吸引受众并非没有原因,女性要矜持、要等待的论调可比网络世界的历史要长得多。中国女性在非常漫长的一段时期都被认为是没有情欲的,主动表达自己的情欲也当然要面对“荡丨妇羞耻”的风险

    但其实作为被爱的男性,未必不期待女性的主动。崔莺莺、杜丽娘一直是文学世界里最为男性推崇的梦中情人。且不论这种青睐有多少男权思维的成分,但至少说明,就算是在女性自主意识完全淡漠的古代男性也并不会抗拒主动的女性

    再者,认为女性主动就会“掉价”的思维,毋庸置疑是对女性的物化了。这种物化绝不会仅存在于追求的初期。当你一举一动都需要顾及自己的“价码”时,就算最终能与心上人建立关系,也不会真正幸福——你始终都需要介意,和他发生性关系是不是掉价、不给他生孩子是不是掉价、不化妆是不是掉价、身材走样是不是掉价。为了待价而沽而失去自我的情感关系,又有什么意义可言呢。

    这套理论最傲慢的一点还在于,既贬低了女性的价值,也预设了所有男性都会一样物化女性的立场。事实上,有许多这样的男性:他尊重人与人之间的关系,懂得欣赏女性的自由与勇气,也不会凭女性的经历、行为、长相等等给她们标价。女性的主动追求可能令他钦佩且惊喜,即使主动追求的女性不是他心怡的对象,他一样会尊重对方的情感。至于那些没有表现出足够尊重的男性,又有什么值得喜欢的呢?

    迷思2:主动出击不如长得漂亮管用?

    网上盛传的段子说,美女天生就是PUA(pick-up artist,这里指万人迷)。是不是这么一回事呢?

    某种程度上,是吧。性资源像任何一种资源一样分布不平等。美人吸引人,这在一定程度上也是事实。

    然而当“颜即正义”成为网络上的新政治正确,这样调侃又粗暴的论调简化了许多复杂的问题,可能也令许多普通人丧失信心——我不够好看啊,我再主动追求,又怎么比得上美人的一个甜笑。

    那么大美人就是端坐在家,等心上人主动把真心送上门的咯?当然也不是。

    新晋大众情人石原里美大家知道吧?

    谁都不能否认她长相甜美表情勾人。但在石原里美早年的一个访谈节目里,主持人问她是否有主动表白的经历。石原犹豫了一会儿,说没有,但表示如果接下来有想要攻下的男人,一定会主动告白。原因是曾因此错过了一个很喜欢的人。

    男女平等
    Shutterstock/MatiasDelCarmine

    人人都有爱美之心,但我们人类延续至今的爱恨情仇,多的是普通男女的相爱相杀相濡以沫,少的是金童玉女的完美童话。你不是极美,但是难道就极不美吗?大部分人都不在这两极的区间里呢。在面容普通的大部分人里安全地享受追求的自由,又有什么不可以呢。

    更何况,性吸引力更像是一门玄学,和长相或许有正相关性,但长相绝不是全部。不然我们也不会听到那么多美人明星情路坎坷的小道八卦。倒是五官并不完美,却屡屡被人称赞风情迷人的影后金敏喜,在节目中说,自己喜欢过的每一个男人,都喜欢上了她。

    你的吸引力,或许根本不在脸上。而不管你的吸引力究竟在哪里,主动追求的快乐,不是美与不美可以替代的。

    迷思3:如果一个男人喜欢你,就会主动追求你,因此犯不着亲自出手?

    “那个男士连接触我的勇气都没有,必定是窝囊废,绝不是我想找的人。”——如果你这样想,可能就白白浪费了一次大好良缘。

    曾有约会专家在解释女性为何遇到错的人时,提出了一个恋爱主动性的概念。主动性的坐标两头,男性会有截然相反的表现:最主动的一批,花蝴蝶般向所有女性示好;最不主动的一群,食草绵羊一样,从不主动接触任何异性。剩余的部分,则在静候合适的时机,向那些他们真正感兴趣的女性示好。

    互相追求
    Shutterstock/Ohmmy3d

    这就是说,至少有一部分优质男性,比我们想象的更腼腆,因为害羞,或在犹豫,而不敢出手。如果缺少恋爱经验,就更加剧了他们内心的焦虑,有的甚至不得不投靠PUA(关于PUA的科普,请戳你听说过PUA(泡学)吗?小心!或许你身边也有人正这样套路你。)。

    曾有女记者溜进PUA课堂旁听,一堂课结束后,她不无惊讶地表示,学员不像是一头头饿狼,更像是一群乖顺的绵羊。那些坐在教室里,往笔记本上抄写恋爱技巧的男士,可能恰是最不会讨好女性的人群。

    这就是为什么你呆站在原地,等待你的真命天子送上门来,结果往往不尽如人意。你将有更大的几率遇见那些,深谙恋爱技巧和女性心理,面对哪个异性都喜欢搭一手,但却唯独不肯给你独一无二的爱情的情场老手。

    设想一下,当PUA遇上ayawawa那一套“恋爱成功学”会怎样?

    “泡学大师”们觉得你长得不错,因此约你出来,对你施展那些看起来甚至非常愚蠢的把戏。但你为了不“掉价”,闭上嘴,保持微笑,当个漂亮的礼物,假装什么也不知道,所以也无从流露自己的真实个性。

    但是,恋爱不应该是这样发生的啊。实际上这挺糟糕的,不是吗?长期下来,你会觉得别人给的就是你想要的,却搞不清楚自己真正想要什么,人生由此失焦。

    技巧是需要的。但更多时候,技巧只是辅助性的功能。就像阿巴斯甜只是添加剂,虽然可以让食物更美味,却不能当饭吃。把小伎俩当作大道理,只会逐渐丧失爱的能力

    我更欣赏的是,《伯德小姐》里小仙鸟那样的女孩,见到喜欢的男孩,毫无顾忌地勇往直前,如果不顺利,就哭一把意思意思。恢复元气后,马上又去追逐下一个人,虎气腾腾,莽撞又可爱。

    勇敢追爱
    Shutterstock/Olleg

    如果有一天你鼓起勇气,主动告诉你爱慕已久的人,你喜欢他,请相信我,你的魅力不会因此减损半分。当然,先决条件是,你对自己要有充足的自信,一点点勇敢示爱的决心,加上即使受挫也不会得失萦怀的果敢。

    春宵苦短,大胆追求吧。

     

    (文/阿猫,超级麻烦制造者。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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  • 那些女人,为什么想要吃春药?

    那些女人,为什么想要吃春药?

    吃药
    Shutterstock/Poprotskiy Alexey
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    那些女人,为什么想要吃春药?

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    性冷淡是病吗?女人没有性趣就是有问题?女用春药到底能不能吃?除了换人,还可以怎样达到性愉悦呢?

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    和荷小爱约起来!

    (谈性说爱中文网特约专栏)常常有男粉丝在后台提问:“女朋友‘性冷淡’怎么办?”

    这里的“性冷淡”加上引号,并将在文中尽量避免用“性冷淡”这样的词,是因为“性冷淡”已经被病症化,仿佛是一个需要治疗的问题,但其实它未必是

    也有女性说自己就是不想爱爱,一点快感也没有,很多人都会半开玩笑半认真地回答:换一个人呗。最近有网友在后台咨询关于女用春药的问题,苦于自己对性没什么兴趣但是又想满足男朋友,这让我不禁重新认真思考这个问题。

    女人没有性趣,仿佛最终还是男人的苦恼,但压力却转嫁到了女性的身上,甚至需要用自服药物来满足男人的需求。“换个人”虽然是过于简单化的方案,但似乎比吃药更靠谱一些。

    首先它让女性先不要因为性欲低下而否定自己,其次你可能只是没有遇到合适的人或者合适的方式。有一个妹子曾经一年只有几次跟另一半发生性关系而且还挺不乐意,但是后来换了个伴侣之后变成了每天几次还不满足。还有从未到达性高丨潮的妹子,却在自丨慰、文爱或玩捆丨绑的过程中多次高丨潮。

    能够这样固然很好,但是我更想强调的是,谁说女人一定要性欲旺盛和达到性高丨潮?!

    女人的性欲
    Shutterstock/BlueSkyImage

    在我们倡导女性的性自主、性愉悦的同时,似乎把对性的追求和主张看成了一种“政治正确”,性欲低下或者不喜欢性的女人,很容易被归结为没有解放自己的身体、压抑了天性、被男权所害等等,甚至连不能达到性高丨潮都成了她的问题。但其实这是矫枉过正,从一个极端走向了另一个极端,反而给一部分确实性无感的人造成了压力。

    她或许只是暂时的性无感,或许她只是对目前的对象性无感,又或许她只是对常规的爱爱方式无感,再或许她就真的是无性恋者

    不分具体情况就服用春药,并不能真正解决问题男性服用伟哥起码还是基于自己有欲望但需弥补能力不足,而女性服用春药却是因为没有欲望但却为了满足男性而强行唤起性欲,这是本末倒置。

    吃春药看起来最简单直接,但却是个下策,且不说药物能不能产生作用(包括副作用),这种强制性地唤起性欲能否带来性愉悦,我持怀疑态度。

    其实,能够达到性愉悦的方式有很多,如果真的愿意去探索性愉悦,并不一定局限于和伴侣的简单活塞运动,还可以试试以下几个方法。

    1、  改变对爱爱的观念

    不再仅仅把性等同于生殖器插入,而是把自己的全身都看作是让自己愉悦的“战场”。先请伴侣为你来一个全身皮肤的触摸,或用按摩棒刺激身体不同的部位,没准你就发现了比生殖器更敏感的“开关”。

    探索自己的身体
    Shutterstock/fizkes

    2、试试一些互动小游戏

    跟对方说出自己的性幻想,包括场所、服装、音乐等等,越细致的描述越好,说着说着可能就进入状态了;甚至你们可以专门准备一番,来实现其中一个幻想,直至把所有幻想都实现;也可以两个人共同进行身体探索的互动(比如谭催Tantra),不仅仅把性看作最终的目的,而是在互动中了解自己和对方的身体,给与对方以支持和信任。这也是增强亲密关系的方式之一。

    3、试试非常规的爱爱方式

    相互说出自己可能感兴趣和可能排斥的东西,比如有没有一些特殊偏好(丝袜、高跟鞋、乳胶衣、恋足等),或者SM,有些人对Spanking(打屁股)、鞭打等暴力手段有兴致,但是对捆丨绑或窒息等限制自由的方式很排斥。

    特殊癖好
    Shutterstock/Victor Moussa

    如果以上都没有用,也别着急,不是还有“换人”嘛。性生活自然不是感情生活的全部,但是如果性生活完全不和谐,换人也不失为明智之举。

    你需要牢记的是:你不一定要拥有欲望,也不一定要有高丨潮,更不一定要以强行激起自己性趣来取悦你的伴侣。因此,你没有必要服用春药,更何况女用春药的争议还很大,谁知道有没有效呢!

     

    (文/杨旖文,博士,阿姆斯特丹大学政治学系,爱*做*爱*做的事。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

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