<相爱的两个人最终搬到一起共同生活，这可是一件大事。在有些国家，同居其实和婚姻都差不多的法律效力。而也有许多情侣，最终没有走到一起，就是因为同居之后发现其实彼此并不适合在一起生活。

情到浓时，同居可让你活得蜜里调油，但也可让你苦恼不堪。同居是一件很严肃的事情，你可得考虑清楚了。那么同居有什么注意事宜呢？

同居花销应该平摊

你可能认为同居就是要结婚的，但你的恋人可能认为同居不过是个考验期，结不结婚还不一定呢，甚至可能压根就没想过要结婚。所以在同居前就要明确知道彼此同居的目的是否一致。

同居以后，钱是个大问题。房租、食物、生活用品在内的所有花销，都应该平摊。要是某一方觉得大部分的钱都是自己出的，这就会埋下争吵的隐患。煮饭、打扫、洗衣这样的家务活也应该共同承担，可不能让一人全做了。

宽容彼此的小毛病

搬到一起生活并不能保证你们的恋爱就会越来越甜蜜，一起同居的两个人最后没有走进婚姻也是有可能的。毕竟，一起生活会让你们两个人看到彼此并不那么美好的一面：你们中的一个人也许不爱叠被子，另一个人总把臭袜子乱丢乱甩；一个人爱早起，一个却偏偏要晚睡……在同居之前，你们应该做好要宽容彼此这些小毛病的心理准备。如果你对同居只有美好的憧憬，那你也许要考虑调整一下你的期待。

另外，同居是一个重要的决定。在真正搬到一起之前，问问父母的意见。如果他们反对，听听他们反对的原因。这也能帮你为同居做好准备。

一起来布置房间吧

虽然让更擅长家务的那位来布置房间会更加高效，但是要记住你们可是要共用整个房间的。所以，房间的布置应该满足你们两个人的喜好。在装修和购买家具的时候，倾听并尊重恋人的意见。

同居也意味着把两人的东西搬到一处，这样你们就会有许多重复的家具，比如两个沙发、两个衣柜、两张床等等。这时你们需要坐下来讨论，把你俩所有物件列张表，一起决定如何取舍。这就需要你们愿意做出让步。

如果同居的房子空间不够大，那么如何为你们两人留出个人空间可能会是一个问题。在布置房间时，记得留出地方放各自的办公空间，这样可以方便你们放各自的笔记本电脑和书籍。
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一起营造浪漫生活

讨论怎么共同分担支出、谁来做家务等等琐事一点都不浪漫。在这个过程中，人们往往就忘了当初到底为什么要同居了。所以只要可以，就试着创造点浪漫吧！

比如，端着早餐温柔地叫醒恋人，写张充满爱意的留言，然后把留言藏起来，给恋人一个惊喜，安排每周约会等等。总之同居了也要浪漫。这很难，但是却非常值得，因为浪漫是感情的催化剂。

冷静处理双方矛盾

和你一起生活的可能就是你一生的挚爱，但是这也不意味着你俩就不会吵架。但是你得耐心些。吵架也要看值不值得。无论看上去有多么困难，只要是小事，那就别吵了吧。而且如果真吵，那也得顾情面，讲效果，不要一味的争个脸红脖子粗，非争个你输我赢不可。

如果正在气头上，那即使是无关紧要的小事也会显得无比重要。两人要是住在一起，那吵起来真是火冒三丈。但是吵架后就收拾东西闹分家或者摔门而出可不是什么解决之法。冷静下来看看有什么让彼此都满意的解决方法。沟通之后如果事情仍然无法解决，那么结束同居生活也应该是两个人的共同的决定。

不要迷失自我

因为和恋人一起生活，所以你做任何一个涉及两个人的决定之前都应该考虑下你恋人的意见。但是保留私人空间、保持你自己的个性也同样重要。你应该努力和朋友保持联系，有几个兴趣爱好，也要鼓励恋人也这样做，这样才能不失自我。

你考虑过和恋人同居吗？
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<爱情的道路往往不会一帆风顺，这个，真是老生常谈了。但如何在真正陷入危机前处理好出现的问题，却是一段关系能否长久的关键。学会提防以下造成感情危机的五大原因，也许会让你在爱情之路上越走越远。毕竟，爱情三分靠缘分，七分靠经营嘛！

缺乏沟通

缺乏沟通是一段感情最大的致命伤。沟通不只是坐下来严肃认真的交谈，也不是言辞激烈的争论，而是每时每刻通过你的言辞、语气或肢体语言进行交流。也就是说，即使在你不想讲话的时候，仍然需要沟通。不要把事情都憋在心里。即使是小小的抱怨，憋在心里久了成了心病，就往往会变成分手的导火索。

如果你要和伴侣认真地交谈，那么一定要关掉手机和电视。边看电视边交流是行不通的。如果你难以控制自己的情绪，想大声吼对方，那么尝试下将谈话地点转移至公共场所。如果周围有陌生人，你会比较不容易情绪失控。你要认真倾听对方的话，不要总是打断彼此。在回应之前，也认真想想对方的意思，如果你真听进去了，可能会觉得对方说得也有道理。最后，切记：如果你意识到自己做错了，一定要道歉。一句“对不起”通常能改变一切。

信任危机

信任是一段长久稳定关系的基础。但是，建立信任并不是一朝一夕的事情，这需要日积月累。不过，有些事也可以增进伴侣之间的信任感。比如，ta情绪低落时你的支持，ta需要帮助时你伸出的援手，或者，和ta在一起时，你永远言行如一。如果你承诺晚上打电话，那么请准时打，并且告知你的伴侣你有哪些计划，以及你正和什么人在一起等等。

千万不要说慌，即使是无关紧要的善意谎言也不可以。诚实是获取信任的关键。

当然，尊重也很重要。尊重彼此的意见，即使在争吵时，也不要去刻意伤害对方。

很多事情都可以帮助建立信任感。但你要牢记于心，信任这种东西一旦失去了，便很难重新建立。

爱爱不和谐

彼此相爱并不代表你们的性生活也一定和谐。有可能你们当中的一方会拒绝婚前性行为，或者你们会因避孕方式而产生分歧，又或者两人的性欲有所差异。你的伴侣感兴趣的爱爱方式或许你并不喜欢。你喜欢自丨慰或者看A片，而你的另一半可能会因此感到不安。无论何种原因，爱爱都可能成为造成感情危机的重要因素，严重时甚至会导致分手。

和你的另一半好好谈下这个问题吧，你们需要找到双方都可以接受的解决方案。谈论性生活可能会让你们觉得难以启齿，而且如果你的伴侣认为这是在质疑他/她的性技巧，那么ta还会感到很受伤。所以，在谈论你的困扰时，一定要语气温和且语义明确，并且尝试提出一些双方都能接受的建设性建议吧。

妒忌

几乎所有人都会有妒忌心作祟的时候。妒忌十分平常。你的另一半对你或其他人的感觉可能会让你觉得没有安全感。但如果妒忌开始影响你的感情生活，并让你失去对伴侣的信任的话，问题就严重了。

另一半的前任通常是引发妒忌的最普遍原因之一。其他原因还包括你担心对方要和你分手，或者对方曾经有过劈腿的历史。信任问题也是造成妒忌的一大原因。

如果你感到妒忌，那么和你的伴侣就此问题聊聊吧。解释下你现在的感觉，看看你们能否找到消除嫉妒感的方法。比如，如果你们当中的一人出去与朋友聚会，那么承诺对方每过几个小时就打个电话或发条短信之类的，尤其是你要玩到很晚的话。

不过，你得明白，你得靠自己才能克服自己的妒忌心理，你的伴侣只能给与你一定程度的帮助。如果你在过去曾经受到过伤害，你得学着去信任对方，别让负能量影响了你。

消费观不同

最后，金钱也是造成感情问题的一大因素。因为钱而发生争执是件很难堪的事，但这随时都会发生。如果你结婚了，或者在认真交往，你应该时不时和伴侣坐下来谈谈双方的财务问题以及消费方式。如果你们其中一人十分节俭，但另一人花钱大手大脚，那么你们早晚会因此发生争执。谈谈你们的存款、债务以及短期和长期的目标吧，如果你的伴侣想存钱买房，而你想及时行乐，那么你们很可能会产生冲突。

这点同所有其他感情问题一样，关键在于沟通。你们应该明确问题的存在，并对彼此保持坦诚。


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我发现开放式情爱，正在成为我们这个时代的一种心照不宣的行为。

某男，相遇某女，二者都已婚。他们天雷勾动地火，按说这样的情感应该“发乎情，止乎礼”。但是那是古代的童话，现代人普遍相信有了欲望就要现世报，所以尽管他们都已婚，但是两个人是这样达成规则的：我们都不破坏彼此的家庭，但我们只相爱，保持情人关系。

所以，表面上，他们都是彼此家庭里的好夫好妻，但暗地里，他们烈情浓爱，每周缠绵悱恻，情深意坚。

我还遇到过这样一位浪漫男士，久追一个女孩未果。因为那个女孩已经有男友，是女孩的白玫瑰，一位理工男，严谨踏实。女孩被他打动，但是不愿意甩弃白玫瑰，于是告诉这位浪漫男士：我可以接受你的爱，但是我不能离开我的男友。

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浪漫男也爽快：那就三人行吧。只要你男友能接受。他是你的白玫瑰，我就做你的红玫瑰。

女孩于是西瓜芝麻都不想丢下的全装进了自己的情爱萝筐里，她觉得挺满足，理工男满足自己的物质需求，浪漫男满足自己的精神需求。

还有一位读者曾经很困惑的问我：她其实并不在乎老公出轨，在乎的是老公出轨后还爱不爱自己？

她说她其实是一个很现代的女人。认识到性与爱常常是两回事，特别对于男人来说。他和老公结婚三年了。他们没有性，是典型的都市无性婚姻。有一次，她看见老公自丨慰，因为压抑。这让她很震惊，以前她绝对无法容忍老公除了她，还和别人有性关系，但是现在她开始觉得自己有点残忍。

“只要他是爱我的，那么我是否应该默许他出外寻欢？”

并且，假如丈夫向她保证，他一旦有的出轨，并不动摇他对她爱，她的心理上还会受到打击吗？

她和丈夫就这个问题进行了坦诚的沟通。最后他们达成了一致：签于他们对彼此的身体失去热情，并且很难重燃热情的可能，他们决心保持开放式婚姻。他们允许对方可能会发生的外遇（但是双方强调这尽可能一定要避免。）他们互相承诺，一旦有外遇，他们只是为了性，谁也不会拆散这个家，并且不会因此动摇对彼此的爱。

她和丈夫开始了开放式的婚姻。

我发现，类似这样的开放式的情爱，现在屡见不鲜。如果说以前人们在情爱关系里，讲究道德和责任感，特别在乎形式的话，那么现在人们似乎更在乎实质和内涵——即只要我们达成规则，互不伤害的话，那么就尽快按照内心，去满足一切欲望吧。

以前只能一夫一妻制，那么如果多方达成默契，就暗地里实际多边恋；

以前只能你和我，现在只要达成默契，你和我，和他……都没有问题；

以前只要我们有了婚姻的形势，即使名存实亡，也要相煎到底——现在，只要达成规则，亲情是亲情，爱爱是爱爱。

……

看似一切相安无事，但是事情真的这么简单吗？

就象那位和丈夫实践开放性婚姻的女士一样，丈夫用什么来证明他的外遇，并不影响她们的婚姻？怎样判断丈夫只是为性而出轨了，并不涉及爱？虽然丈夫依旧对她那么好，赚的钱按时上交。每天回家叫她“宝贝儿”，对她的日常生活也是嘘寒问暖。

这样的问题强烈的撕扯着她的内心。她开始想到开放婚姻里的规则似乎把一种秘密公示后，可以打消自己的不安全感，但是又有什么可以规则可以稳定人性的脆弱和善变？ 这一点，她没有把握，她估计丈夫也没有把握。

在国外，有专家跟踪过那些实行开放式婚姻的夫妻（比如换偶过），大多数结果是最终分手了。因为当一对情侣无法一对一的相爱，只能尝试开放式情爱时，往往是他们的关系出现问题了。他们没有想过去找出问题的原因，而是选择了逃避。

但最终，他们发现问题依然存在。

而且，最关键是，我们每一个人，其实理想中都渴望被一个人永久的忠贞的相爱——这是神圣爱情的理想图景。如果你习惯了不付出努力维护并且寻找这种爱，而一旦没有得到便轻易妥协的话，那么怎么能够保证得体验到理想之爱的滋味？

从这个意义上说，开放式情爱虽然从实质上可行，还不如说是一种对理想之爱的妥协。

（文/曾小亮 知名作家。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点）

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圣诞、新年、情人节……要送ta些什么吗？送什么呢？送礼不当，小心恋爱告急哦！

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<大宏与美美同事三年，搞地下办公室恋情两年，结婚一年。慑于办公室不许恋爱的政策压力，看在公司效益收入可观的面子上，两个人还在将地下恋情进行到底。保密策略如下：每天大宏将车开到公司地库，美美先去办公室，大宏留在车里继续欣赏一首One Republic的《All this time》，然后斯斯然上楼。

大宏觉得这个安排没什么不好，在公司既维持了单身的身份，与不知情的同事眉目传情和言语暧昧也很方便。实际上，大宏还很享受这种感觉，有一种假想黄金男魅力四射的感觉。可是，美美却总觉得不是滋味。别的同事在闲谈的时候常常大谈自己的老公，可是她却只能缄口不言，老公明明近在眼前，却又是个不能言说的秘密。看美剧 《广告狂人》，女主角出道做的第一支口红广告，“Mark Your Man”——她不禁叹口气！

十年前，刚开始做恋爱相关研究的时候，我问一个台湾同学，你们怎么说“恋爱”，他想了想，说，我们很少这样直接说也，好像说得比较多的是“在一起”。这个说法很有意思，可以理解成身体在一起，也可以理解成心心相印。后来，我访谈了很多恋爱中的男女，我问他们，“你们怎么就认定自己恋爱了呢？”最常见的答案就是说，“在朋友面前以一对的身份出现。”看来，恋爱从来都不只是两个人的事，从关系确立的那一刻开始，就需要曝光度，这既是一种公众的祝福，也是一种排他性的保证。最记得一位男士这样回忆自己的初恋，“她同意了以后，我高兴得要死，紧紧拉着她的手，在校园里逛了三圈，恨不得所有的人都看见，她和我在一起了。”

美国社会学家黛安·沃恩（Diane Vaughan）因为自己的离异经验开始对于研究亲密关系中的分手非常感兴趣。看，研究者都是这样升华自己的创伤经验的。她的个体经验使得她对这一研究充满学术热情，可在最初的很长时间，她一直都找不到一个合适的切入点，直到一篇题为《婚姻作为过程Marriage as a process》的论文给她一个醍醐灌顶的启发。

那篇论文聚焦于两个个体如何协商、尊重，并建立起属于他们共同的世界：共同的朋友、财产、记忆以及未来。沃恩突然意识到，分手其实也是一个过程，只不过这个过程是个逆向的，她开始思考一对伴侣如何变成两个独立的个体，过程中有什么转折点：两个人的共同体如何开始分化：有了不同的朋友，不同的经验和不同的未来。

无论是恋爱、婚姻，还是分手、离婚都不只是一个事件，而更是一个过程。如果没有“在一起”这个启动仪式，似乎一切很难“光明正大”地开始。“在一起”最美的地方在于，这个词语强调此时此刻，有着无限的延展性。

美美决定辞职，辞职的那天，给全公司的人发了迟到一年的喜糖。喜糖的包装纸上，印着世界上最美丽的情话：我们永远在一起。

（文/王曦影 北京师范大学副教授。特约专栏，未经允许，不得转载。本文不代表本网观点。）

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