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LoveMatters Chinese Edition 谈性说爱中文网

分类: 我们分手吧

你是否感觉自己为爱付出一切,却依然不幸福?与你的伴侣提分手绝不容易,但有时这可能是你的最优选择。在最终和一个人走到一起之前,你很可能需要经历若干次分手,这是爱情的有机组成部分。那么,如何尽量避免由分手带来的负面情绪呢?阅读下文或许会对你有帮助。

  • 安全期避孕?!坑妞大法,谁信谁吃亏

    安全期避孕?!坑妞大法,谁信谁吃亏

    避孕,爱爱,性愉悦
    Shutterstock/dalinas
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    安全期避孕?!坑妞大法,谁信谁吃亏

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    产后性欲下降是比较常见的问题 原因包括:体力耗竭,缺乏睡眠、生活方式转变的调节问题。重要的是产后性生活的恢复要循序渐进,不能急于求成。推荐进行凯格尔运动。

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    (谈性说爱中文网) 每月最后一个周四,小爱都会邀请专家们在腾讯新闻客户端做微访谈。上月末的访谈小爱邀请到了人见人爱,花见花开的妇科医生赖志文老师就“女孩子们身体的问题,你们来问呀”话题作了整整两个小时的问答。作为一个拥有丰富经验的“妇女之友”,赖医生和大家谈了好多女人们困惑又关心的话题。错过了微访谈的粉丝们,快来看集锦吧(注,下文中E.T即赖志文医生)。

    小爱女粉们最关注:避孕

    网友:听说上环了,也会怀孕,请教怎样才更好的避孕?

    E.T:除了绝对禁止性生活,没有绝对安全的避孕手段。目前的各种手段都有一定的失败率。上环后避孕失败率小于1%不必太多担心。

    网友:皮下埋植的避孕好吗?有副作用吗?

    E.T:皮下埋植避孕效果确切,使用方便,副作用和短效口服避孕药类似。

    网友:安全期的后八是来月经第一天算起还是月经结束第一天算起?

    E.T:安全期是坑妞大法,谁信谁吃亏。

    网友:如何确定排卵期呢?

    E.T:确定排卵有如下方法:1.宫颈粘液观察:排卵期女性的分泌物会随激素的变化而发生变化,表现为宫颈粘液增多,透明,会有拉丝现象。一般来说,当这种特征最明显时,就是排卵期。不能精确计算到排卵期。2.月经周期推算法:计算方法是以本次月经来潮第一天为基点,向后推算天数。排卵期第一天=最短一次月经周期天数-18天,排卵最后一天=最长一次月经周期天数-11天。3.基础体温测量法:女性在排卵时体温会比平时有小幅度升高(月0.5℃),根据这个来测定排卵。方法是每天早晨醒来不活动立即检测,最好是舌下测体温,记录基础体温表。4.排卵试纸检测法:排卵试纸是从前女性使用最为广泛检测排卵方法。该法经济、购买途径方便、测试方法简单。5.B超下卵泡监测:该方法准确率高达90%。通过B超检查可以明确知道卵子的大小、发育情况,对于卵泡发育不良、卵泡未破裂黄素化综合征等排卵障碍性疾病可以明确诊断并及时给予治疗。其具体做法是:于月经来潮的第8-10天开始。根据B超结果,医生会告知再次监测的的时间。
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    女粉们还关注:我的身体

    网友:支原体感染是怎么来的?

    E.T:女性生殖道内会有少量的定置的支原体,也可能是日常生活接触后感染的。

    网友:喝豆浆会对子宫肌瘤有影响吗?会加重吗?

    E.T:豆浆中雌激素活性很低,日常饮用对肌瘤影响不大。

    网友:每次同房后有血是怎么回事?

    E.T:同房后出血考虑宫颈炎的可能性大,建议到医院妇科做白带常规、宫颈tct、妇科B超检查。

    网友:每次例假走了以后,同房会有点痛有点干,要不要去医院看看啊,每次例假都要七天到九天才干净,正常吗?

    E.T:可以在月经结束后,去正规医院妇科做个妇科检查以及B超检查,排除一下内膜异位症等情况。

    新妈妈们最关注:孕后爱爱怎么办?

    网友:生完孩子后就性冷淡,正常吗?怎么办呢?

    E.T:产后性欲下降是比较常见的问题 原因包括:体力耗竭,缺乏睡眠、生活方式转变的调节问题。重要的是产后性生活的恢复要循序渐进,不能急于求成。推荐进行凯格尔运动。

    网友:顺产多久可以同房?

    E.T:42天后就可以,要采用避孕措施。

    网友:人流三次还会怀孕吗?

    E.T:可以先试孕,一年内未怀孕,需要去正规医院做不孕检查。

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    新妈妈们还关注:再生一胎啥时好?

    网友:剖腹产得两年后再怀孕吗?我朋友一年半不到就怀了二胎。

    E.T:有两种说法,一种是产后两年才能开始备孕,一种由于怀孕还需要十个月所以产后一年半左右就可以开始备孕了,个人支持第二种说法。

    网友:取了环必须要6个月之后才能要宝宝吗?

    E.T:如果取环时没有特别的状况发生,可以在取环后下个月开始备孕。网上有说半年的,有说三个月的,个人觉得并没有充分医学证据支持。

    网友:大宝剖腹产,现在想生二宝,能顺产吗?

    E.T:并不是一次剖次次剖,现在很多医院都在推行只要孕妇符合剖腹产后顺产(也称VBAC) ,只要符合顺产条件,还是可以先试产的。

    网友:生了两个结扎了,后来离婚想再生一个可能吗?

    E.T:男性输精管、女性输卵管结扎后都可以通过手术做输精管/输卵管复通术,术后还是有生育机会的。

    网友:做完流产多久能再怀孕呢?剖腹产后疤痕体了,能再要二胎吗?

    E.T:流产后三月可以备孕,剖腹产不影响要二胎。

    网友:我跟我老公结婚一年了,一直想要宝宝,可是我18岁的时候做过肿瘤手术,摘除了一半的卵巢和输卵管,我很担心怀不上宝宝,怎么办?

    E.T:首先要放松心态,在备孕半年未孕的话,可以到医院需求医生的帮助。包括卵泡监测、精液检查、输卵管检查等。

    避孕和怀孕,大多数女性和家庭都避不开的话题。推荐阅读:避孕的情侣们爱爱更多
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  • 31岁,我重回单身

    31岁,我重回单身

    分手,失恋,重新开始
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    31岁,我重回单身

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    一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。就像做了一场梦,梦醒了。

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    (谈性说爱中文网)这是一个悲伤的开头,就在农历立春那天,万象更新,春回人间,我挂了电话,痛哭流涕。因为我被分手了,31岁的我。

    分手的原因很简单,面对婚姻他退缩了。

    他是一个自傲又自私,多疑且敏感的人。原生家庭父母各自出轨,上一辈失败的婚姻模式给他留下了阴影。我和他相恋两年多,一直试图打开他的心扉,想要用感情来融化坚固的冰山。其间分分合合牵牵绊绊,终于走到了婚姻的大门前。我满心欢喜地规划着我们的未来,他却满腹心事地谋划着如何逃开,心酸和可笑。

    他和我说,他害怕,他觉得他这辈子都无法结婚。我说,不要这么悲观,你只是不够爱我,以后你总会遇到你真正爱的女人,那个你想跟她结婚的人,我祝你幸福。他却回答,我不想祝福你,我说不出口。

    分手后的第一天晚上是最难熬的。我关了灯,反反复复地看着他发给我的最后一条微信,对话框里打了无数个字,没有发送。泪水和着鼻涕在脸上肆意纵横,身体仿佛一具行尸走肉没有任何知觉,胃、胸腔、心脏里好像灌满了酸涩的液体,不觉得饿也不觉得累。我无声地抽泣,尽量压低声响,我不敢惊动我的家人,因为我已经31岁了。

    在31岁的年纪分手,我承受着巨大的压力与风险。一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等称号,一想到要接受亲戚一层又一层的盘问,接受同事“是你太挑剔”的道德批判,我就烦躁焦虑,寝食难安。更何况,我很爱他,他满足了我对“丈夫”这个角色的所有幻想。错过了他,我可能以后都遇不到如此优秀又合拍的人。与他相比,其他男人都难以望其项背。就像做了一场梦,梦醒了,过去的甜蜜、欢颜、誓约都如云烟散去,我必须面对冰冷的现实。

    第二天早晨,我把分手的事情告诉了母亲。出乎意料的是,我妈问了原因后竟然平静地说,她早就看出他不想和我结婚。既然缘分天注定,那妈帮你安排相亲去。我虽然心里极不情愿,但是为了不让母亲失望,还是勉强答应了。

    如今的我已经没有任何理由来排斥相亲了,年龄跳到31岁,已经成为相亲市场的小众群体,再不放下“自主恋爱”的尊严,恐怕会成为姑姑婶婶们眼中的“怪姑娘”。母亲看出了我的迟疑和低落,她说,没事,不着急,等你想相亲的时候再说吧。我非常感谢母亲的理解和支持,在这个时候,家人对我的陪伴显得格外珍贵和温暖。
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    分手,失恋,重新开始
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    接着,我把分手的消息告诉了闺蜜们。她们的反应也出乎我的意料。她们直言不讳地告诉我,他配不上我,我值得更好的人。她们列举了他的种种不是,看着一条条跳跃刷屏的消息,其实我根本没有心情仔细琢磨,去印证他的是非对错。我认为感情根本没有对错可言,只有因缘离合。末了,闺蜜们跟我说,亲爱的,如果我们都嫁不出去,老了我们四个人住在一起,相依相伴也蛮好。

    我心情复杂地打了一个“好:)”。谁会希望自己找不到挚爱呢?谁又会希望自己的好友孤单一生呢?我很沮丧地应允了这个承诺。但是最糟糕的承诺也是最美好的承诺,我心里有了底气,即使没有结婚,我也不会孤苦潦倒,我始终有人陪伴。人生的列车,走走停停,有人上车坐你身边,陪你看一程风景,就下车离开了,我需要做的只是挥手告别。也总有人会始终跟你坐在一节车厢,终点相同,陪你看遍潺潺流水,巍峨山巅,携手下车。这个人可以是爱人,也可以是挚友。

    第三天,我关闭了朋友圈,关闭了社交工具。我不想看到朋友圈里的秀恩爱,我也不想上街看到一对对十指紧扣的男女,这都会让我回想起我和他类似的过往。我只打开了淘宝,是的,我做了所有失恋女人都会做的事情——买买买。跟他第一次约会,他就对我说,他不喜欢化妆的女人。只因为这句话,我把所有的唇膏、粉饼默默收到衣柜。他对香水过敏,于是我再也没有碰过香水瓶,只抹不带任何气味的润肤露。他说他不喜欢我穿的裙子太短,我把所有的膝盖以上的裙子都送了人。这一刻,我再也不用考虑他的好恶。我把购物车里收藏已久的口红、香水、裙子统统收入囊中,畅快感让我非常泄愤,为了他改变的自己终于可以释放回来了。可我又陷入了深深的失落,做回自己何尝不是变成另一个自己。

    第四天,我开始阅读。精神治愈始终需要一本好书来开导我,我开始认真思考什么是爱情。我就像一个求知若渴的学童,一边看书比照自我,一边检视这段感情中的裂痕与瑕疵。我没有自责,也没有归罪于他。感谢他,让我能学会更好地去爱。

    第五天,我开始健身。坚持了半小时的运动,我痛快地大汗淋漓。天气渐暖,夏日将至,我要露出马甲线

    第六天,我开始学习烹饪。我曾经任性的坚信我以后的丈夫一定是厨艺精湛,会给我一桌暖胃的晚餐。前男友的确烧得一手好菜,但是我已没有机会享用,那就学着做一桌菜来温暖自己吧。人生的酸甜苦辣,厨房柴米油盐,全凭爱去体悟。失去一份爱的我,更应该加倍地爱自己。

     ……

    第十三天,今天的我已经能写下这么多文字,来记录失恋的点点滴滴。我不能说我已经走出了阴影,昨天的我读完杜拉斯《来自北方的中国情人》,痛哭一场。我依然没有相亲的打算,也没有准备好开始一段新的恋情。如果早二十年,我一定会抑郁而终,万幸的是我能生活在一个社交媒体的时代。想找人聊天,我可以随时跟闺蜜吐槽抒发郁结;渴望被拥抱的温暖,我的狗狗分分钟都想睡死在我怀里;找不到男朋友,也可以临时找一个炮友聊以慰借。

    日子就这么一天天的过去,这是一个悲伤的开头,我相信不会是一个悲伤的结局。

    (文/Elaine。为人不师表的老师,毕生心愿就是论吃等死爱爱啪。网友来稿,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    既然分手不能挽回,那就面对一切开始新生活吧。推荐阅读:如何走出分手阴霾>
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  • 科学更新:秀自拍分得快!

    科学更新:秀自拍分得快!

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    Shutter Stock / Yuganov Konstantin
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    科学更新:秀自拍分得快!

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    喜欢发自拍的人更容易让自己的恋情置于危险中。无论是男性还是女性,ta们越喜欢发自拍,就越容易和恋人发生争执。争执的内容既包括照片本身,也包括照片收到的点赞和评论。

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    (谈性说爱中文网)你和闺蜜来了个海边一日游,美丽的景色让你情不自禁地拿起手机,自拍N张靓照上传朋友圈。回到家一开手机,50个赞已经集齐啦!咦,男友竟然没有点赞?!

    也许你觉得很奇怪,男友没看到照片吗?于是,你给他打了个电话。结果,你们大吵一架。男友问你,那些点赞的男人和你都是什么关系?他们为什么点赞?嫉妒和猜疑,在这一刻爆发了!

    这个场景是不是让你觉得很熟悉?你和恋人也曾因为自拍照的问题发生过争吵或是不愉快吗?不要再觉得对方是个小气鬼了,科学家研究证实了自拍照与情侣间猜疑、争吵的确有着密切关系!

    恋爱中的嫉妒心

    美国的一组研究人员招募了420名年龄在18到62岁的被试者参与研究,ta们有一个共同的特点,就是爱在某社交软件上po自拍照。研究者希望了解参与者们究竟发了多少自拍照,是不是对自己的长相、身材感觉越良好的人越爱发自拍。同时,还希望了解发自拍是否会影响ta们的恋情。

    和我们想象的一致,研究发现,对自己长相、身材越自信的人越爱发自拍。但是,喜欢发自拍的人也更容易让自己的恋情置于危险中。也就是说,无论是男性还是女性,ta们越喜欢发自拍,就越容易和恋人发生争执。争执的内容既包括照片本身,也包括照片收到的点赞和评论。而且,还可能由此引发伴侣间的互相监视(一般是对于社交媒体的监视)和不信任。科学家解释说,这是因为这些自拍照和被点赞会引发另一半的嫉妒心。

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    Shutter Stock / Zagrean Viorel
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    发自拍对恋情的伤害

    由于发自拍引发的监视、嫉妒和争吵,会让情侣彼此不信任,甚至感觉到这段恋情变得越来越糟糕。就有可能导致两人关系破裂,分手或是离婚。

    当然,爱发自拍来展示自己的生活状态本没有错,但当另一半对此十分敏感的时候,两个人怎么交流,并且找到解决的方法就十分重要了。

    爱自拍对异地恋更有挑战

    那么,爱发自拍对于异地恋的情侣是不是伤害更大呢?一组研究人员选取脸书作为社交媒体的代表,开展了一项研究。共272人参加了这项研究,其中绝大多数是年轻人。他们中,60%的人正处于异地恋中,其他参与者处于同城恋中。

    研究者希望探索脸书是ta们宣誓恋爱主权的领地,还是窥探伴侣秘密的渠道?

    研究发现,如果能够应用脸书进行良好的沟通,那么,这对异地情侣间的亲密感和信任感都有益处。但遗憾的是,有些异地恋伴侣会利用社交媒体来窥探对方的生活。而且,异地恋伴侣更倾向于从社交媒体的信息中判断伴侣对自己是否忠诚。

    由于距离的原因,异地恋的伴侣通常比常在一起的伴侣更容易产生猜忌,而社交媒体上的信息就会成为猜忌的源泉。“ta新加的那个好友和ta是什么关系?”“和ta一起吃饭、拍照的那个人是不是太亲密了?”诸如此类的猜忌会成为破坏关系的一把把小刀。

    不过,研究者同时也表示,这样的猜忌也不完全是坏事。当你在恋爱中有了危机感,你不是会更努力地向另一半表达你的忠诚和爱意吗?

    说到底,打破猜忌的好方法就是坦诚交流。不要让猜忌在心里滋生,说破无毒,才是恋爱相处中的王道啊!

    如果你仔细回想过去自己经历过的感情,一定会发现一件惊人的事情:只要是你爱上的人,往往也会是那些勾起你伤痛的人。推荐阅读:为什么你的恋情总是短暂如烟?

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  • 分手后,为什么你总是比对方痛苦?

    分手后,为什么你总是比对方痛苦?

    分手,恋爱,痛苦,前任
    Mirjam van den Berg
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    分手后,为什么你总是比对方痛苦?

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    当你咒骂着“男人就是不重视感情的负心汉”,“女人怎么能这么快从感情中走出来”,或是“失恋对ta的生活竟然没有影响”时,你有没有想过真相却是你并没有看到真实的ta们。

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    (谈性说爱中文网)分手对谁来说都不是小事吧,!毕竟你们曾经山盟海誓、你侬我侬,相约共同走完一生,怎么一念间就物是人非、海角天涯了。

    可是,怎么办呢?这段感情就是结束了。你会伤心、痛苦、自责、愤怒,这些情绪可能会持续几天、几个星期、几个月,甚至更长时间,但是你不得不面对

    你有没有想过,其实很多时候,最可怕的并不是这些情绪本身,而是你内心深处对前任的无法放手。无论生活中的偶遇,还是对方社交账号的分享内容,似乎都在向你示威:ta似乎生活的更不错了。“ta和我分手了,难道一点都不伤心吗?”于是你怨念、纠结,然后陷入了更加痛苦的黑洞。

    当你咒骂着“男人就是不重视感情的负心汉”,“女人怎么能这么快从感情中走出来”,或是“失恋对ta的生活竟然没有影响”时,你有没有想过真相却是你并没有看到真实的ta们。

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    Mirjam van den Berg
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    男人vs女人,谁更受伤?

    男人女人分手后的表现,无数电影桥段都乐此不疲地重现着这样的场景:男人默默留下伤心泪,擦干后独自坚强面对,或是发誓一定要赢回女友的心;女人面对前男友的衣物礼物等生活中留下的种种痕迹,悲伤不能自抑,或是召集姐妹们大醉一场。

    但是,现实真的如此吗?

    英国学者Craig Morris领导的研究小组在96个国家共招募了5700名男女参与问卷测试。参与者需要填写一份关于恋爱的问卷,其中包含分手的相关题目。测试中,研究者让参与者想象与伴侣分手的情形,并填写心理和身体上受伤害的程度。

    与我们想象的一致,女性在分手时的确体验到了更多心理和身体上的伤痛。然而同时,她们的复原能力也是惊人的。研究显示,女性更容易从分手的伤痛中走出来,并且变得更加强大。

    那么,男人们又是怎样的呢?是的,男性在刚分手时体验到的痛苦的确小于女性,而且他们看起来似乎很快就复原了。然而,他们却很难真正从这段伤痛的关系中走出来。男人们通常会在开始下一段恋爱遇到障碍时,才意识到自己其实仍然停留在上一段恋情。

    所以,不要再怨念你的ex似乎对于分手并不伤心了,那很可能只是因为ta表现出来的状态和你不同。毕竟,自己到底有多痛,只有自己知道。

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    不要轻信前任的社交分享

    如果你在分手后还会不断翻看前任的社交网络,大可不必觉得自己太奇葩。美国皮尤研究中心的一份报告称,在20岁至30岁的年轻人当中,将近一半都会忍不住翻看前任的社交媒体账号有没有更新。

    不过,看看对方的社交网络倒是没什么问题,问题在于很多人看这内容的目的却是在寻找对方也在哀悼这段感情的证据。

    那么,你恐怕要失望了。绝大多数人在翻看前任的社交网络时会发现,对方在分手之后好像并没有受到多大影响。

    不过,这并不代表着对方不伤心,社交媒体账号也是会骗人的。社交媒体行为学专家告诉我们,人们很有可能在网上放一些“高大上”的照片以显示自己的生活多么美好。你的前任也是这样!ta不会告诉别人,没有你ta的生活多么没有意义,相反ta可能会通过社交分享来自我说服现在的生活多么美好。这不过是一种自我保护机制罢了,所以,要么不上网,要么就在网上报喜不报忧。

    分手后,最重要的不是寻找证据来证明对方是否比你伤的更重,也不是纠结于对方究竟有没有爱过你,而是想想怎么从这段关系中走出来。毕竟,甩掉过去的伤痛才能走向更好的未来!推荐阅读:被分手疗伤指南

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  • 分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

    面对前任,你再努力也没有用
    Mirjam van den Berg
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    分手后奋发闪瞎前任的桥段,怎么不出现在你身上?

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    ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    (谈性说爱中文网特约专栏)分手的时候,很多人含着热泪悲愤发誓:我一定会变好,你等着吧!

    电影、小说里也有这样的桥段,因为不够优秀所以遭到抛弃,痛定思痛之际重新开始,轻则减肥化妆改造型,重则整容甚至变性……

    N年后重逢,被甩的卑微人仰首挺胸,以回炉重造人的姿态出现,惹来周遭众人一片艳羡,当年的薄情人也目瞪口呆,后悔自己瞎了狗眼没看出来自己守着宝当草,悔恨不已乃至重新点燃爱火……

    stop……小说毕竟是小说,电影也只是造梦工厂,我们有无限的理由相信这些励志故事出自于被甩人的幻想,因为实际情况是,ta不爱你了就是不爱你,一旦看不上你了就再也看不上,你回炉重造也好,你洗心革面也好,你凤凰涅槃也好,ta都不可能再像当初一样爱你。

    最多就是安抚一下被甩后的屈辱赚个口头面子,ta说:呀,你现在变样了——口气中仍然带着浓浓的对以前的你的不屑之情——接着ta还会加一句:你一定会遇到很好的人——然后,ta就走了。

    你卧薪尝胆、扬眉吐气,得到的只是ta的一句礼貌性的赞美。

    当然,很多人不相信这个道理。我变好了,ta怎么可能不喜欢我呢?我们分手是因为我不够好、不够美、不够瘦、不够……现在我变好、变美、变瘦,ta应该会喜欢我呀。

    但是,你忘记了,你变得再好、再美、再瘦,你还是你,那个ta熟悉并且早已经下了定论的你。你只能是在你之前的基础上“比以前更好了”,你不会飞跃成别人,飞跃到让ta清除记忆,像发现一个新宝藏一样珍视你。

    脑补一下这个画面,当你瘦出盈盈可握的小蛮腰,让ta看到的时候,ta大概还会一下子把记忆拉回到你们相处时不小心看到的你的累累赘肉;当你一丝不苟、精致夺目的时候,ta也还是会想起当年你蓬头垢面、眼袋浮肿,打哈欠揉眼睛甚至吐痰的旧态——你们太熟了,不是说你变个造型就蒙混过去的简单格式。

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    Mirjam van den Berg
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    另外一个比较残忍的逻辑是:大部分的分手其实不是你不够好,只是ta不爱你了。ta不爱你也许是因为你们的相处模式已经让ta厌烦,也许你们的价值观早就南辕北辙ta也不打算迁就,也许因为ta喜新厌旧早就发现除了你之外的森林。离开你对ta来说没有任何痛苦,除了一丁点习惯上的依恋,甚至对ta来说是一种解脱。

    永远不要去追问一个人到底为什么不爱你了,真相说出来只能让你更加难堪,人生绝望、自信全无。反而是一些皮毛的东西,比如说你太胖了,你太邋遢了,你不够懂事……这些比较无伤大雅,说出来也不必担负什么内疚感,然而你却以为是圣旨,领去让自己奋发图强,这大概都是人间悲剧。

    ta完美吗?ta也不够好,ta的毛病你要想列举恐怕十个手指头都数不过来。可是你爱ta,ta怎样都好,ta胖你接受,ta难看你接受,ta连窝囊甚至性能力低下你都能接受,因为你爱ta。

    抱怨归抱怨,你不会因为这些鸡皮蒜毛动了分手的念头。再美的明星卸了妆也是路人,这道理谁不懂,谁会真的打算找个连睡觉都美的冒泡的仙女呢?ta若爱你,怎么会因为你只是没洗好脸,没化好妆,没控制住嘴长了几斤肉就嫌弃、抛弃你呢?

    换位思考,当你不再喜欢一个人,把ta看低到不能忍至离开的时候,其实你已经进行了周密且长久的思考。哪怕有一点悲悯心,再给对方点机会表现表现,都不会分手。

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    一旦决定分手,那真是仅存的一丝好感也殆尽,看对方怎么也不顺眼,只有抠下毒瘤弹得远远别再烦你才安心。这样的状况下,若干年后ta洗心革面回来,你看着ta在你面前各种表现,除了略感搞笑之外,恐怕更多的不是后悔当初瞎眼,而是觉得ta太蠢。至多叹口气风水轮流转,如今连ta都走了狗屎运……

    你已经是我不要的人,你是我感觉馊了倒掉的一碗剩饭,你跳出来表达自己多好、多有潜力、多有营养有什么用呢?还不如接受现实。

    可以因为失恋而痛苦反省,变成更好的自己,但是跟ta已经毫无关系。与其到坟墓去扒出个死人来求复活,不如漂亮、自信、光彩夺目、无懈可击地去迎接更欣赏你适合你的人!

    (文/坏蓝眼睛:贾佳。作家,情感专家,出版图书20余本,经常参与媒体情感节目担任嘉宾评论员,特约情感专家。)

    (原题:你多努力也没有用。特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    如果你离不开前一段关系,也许是有一些心理因素在作祟。推荐阅读:为什么偷吃不断,却还不断复合?

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  • 如何走出分手阴霾

    如何走出分手阴霾

    如何走出分手阴霾
    Mirjam van den Berg
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    如何走出分手阴霾

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    分手了,如何尽快走出伤痛的情绪?也许你要选择在微博微信上拉黑或者屏蔽你的前任,看起来有点幼稚吗?但如果你真的走不出这段关系,不妨这么做。

    <(谈性说爱中文网)一段感情的逝去总会让人感到伤感、痛苦。但残酷的事实是,你要一个人坚强地走出来。如何挥别过去,走出分手阴霾?以下这些也许对你有帮助!

    接受这段感情已经结束

    一段感情结束后最狗血的剧情就是你依然坚持认为ta的离开是暂时的,ta一定还会回来。这样的想法虽然可以让你在自欺欺人中好受一点,却不是长久之计。

    还有一些人在分手后会觉得一定是因为自己做错了什么,恋人才会离开。也许是因为自己表示不喜欢ta的朋友,或是说错了什么话。但请记住,每一段感情的结束都不是一个人的问题,关系是双方的,错误也是共有的。

    你当然可以反思自己不好的地方,并且去改善,但千万别认为自己变了,或一味讨好对方就能挽回感情。

    当然,如果你觉得还有转圜的余地,可以和对方好好交流一次。但如果对方依然坚持,那就承认感情的结束吧!虽然这样很受伤,但请接受它,你才能走出来。

    家人、朋友可以给你支持

    请相信,你绝不是一个孤独的伤心人。你的身边还有家人、朋友的陪伴。和ta们聊聊,来自ta们的温暖能让你感觉好一些。而且,没准ta们还能提供一些靠谱的建议。

    千万别忘记,走出不良情绪的最好办法就是宣泄它。你可以选择大哭一场,也可以选择和家人、朋友倾诉,ta们会是很好的情绪出口。

    但也不要好几个月都在不停地和别人念叨你的前任。如果这样的情绪宣泄了几个月都没能过去,你可能需要来自心理咨询师的专业帮助了。

    对自己好一点

    伤心并不意味着你要虐待自己。别暴饮暴食,也别伤心的吃不下东西。多出去走走,和朋友小聚或者学些新的东西都是不错的选择。

    你也可以考虑多做些运动。运动是转移不良情绪的好方法。运动不仅能让你的身体变得更好,还能够促进内啡肽的释放,从而让你的情绪变好。

    最最不可取的就是由于过度伤心而寄情于烟酒,甚至滥用药物,这样的方法不仅无效,还会对健康造成很大影响。

    如果需要,在社交软件上屏蔽ta

    在微博微信上拉黑或者屏蔽你的前任,看起来有点幼稚吗?但如果你真的走不出这段关系,不妨选择这么做。因为你可能会看到前任在社交软件上展示ta的单身生活或是新恋情有多精彩,虽然这不一定是真的……

    但这样的信息你能否承受呢?如果不能,干脆切断它!

    不要过快进入一段新的关系

    用一段新的感情为失恋疗伤可不是一个好的选择,没准还会造成多一重的伤害。不要为了恋爱而恋爱,这对你或新的恋人来说都是不公平的。

    也有人会选择用约炮来填补受伤的心,但是你要仔细想想,这真的是你想要的吗?

    千万不要让情绪左右你的决定,静下来想一想。当你真的决定好开始一段新的关系或是约一约的时候,再行动吧!

    和前任做朋友,真的可能吗?推荐阅读:分手后,还能做朋友吗?

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  • 分手后,还能做朋友吗?

    分手后,还能做朋友吗?

    分手后,还能做朋友吗?
    Mirjam van den Berg
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    分手后,还能做朋友吗?

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    分手前的关系好坏,和你们两个人分手后的亲密程度没有关系。不论你们分手前吵的分崩离析,还是分得不情不愿,分手之后都有可能继续联络,也有可能就此断了联络。

    (谈性说爱中文网特约专栏)“你觉得我们分手之后,还有机会再当朋友吗?”一个妹纸泪眼婆娑地问我。

    “这个问题你应该问ta吧?毕竟决定能不能再当朋友的,是你们两个自己呀!”我默默地说,可以看出她的眼神里还有许多不舍和难过。

    “问题是,我怎么有脸再去问ta?这样搞得好像我很需要ta一样!”她说,最难放下的人,往往也最难承认自己放不下。

    分手之后,到底还能不能做朋友?这个被90后热恋男女问到烂的问题,如今总算有了一个令人满意的解答。根据过去的研究,你和ta分手之后究竟能不能继续当朋友,取决于你们两个人在一起的时候的关系。

    谁分手后还能够当朋友?

    Ursinus College的Brent Mattingly回顾了过去分手的心理学研究发现,有六种人在分手之后比较有可能继续做朋友:
     
    • 从朋友开始的感情:如果你们的认识,是从朋友到恋人,那么比起一开始就互相追求的两个人,更容易退回来当朋友。
    • 协议分手的感情:如果你们当初的分开是两个人说好的,两人都没错,只是不适合,比起单方面提出分手的情侣,更可能继续当朋友。这一点也奇怪,毕竟你情我愿、好聚好散,回过头来再当朋友,也有个伴。
    • 交往时很幸福:一般来说,如果你们在一起的时候关系满意度就很高,只是因为一些不得已的原因最后分手,那么分开以后还是蛮有可能继续当朋友的。
    • 身边的人支持:我们的人际关系是互相连结在一起的,身边的家人和朋友,多多少少会影响你和旧情人的关系。如果ta们都支持你们继续联络,那么或许你们还是有机会做朋友的。
    • 对彼此还有一点意思:退回当朋友,或许是一种进可攻退可守的方式。当两个人对这段感情都还有一点依恋,暂时离开可能只是让彼此好好想想的一种选择。
    • 同性恋伴侣:其实是否能再当朋友和性倾向无关,只是同性恋有一个固定的社群,不论是交友圈或是认识的人都很有可能重迭,所以相较于异性恋,更有可能再当朋友。

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    Mirjam van den Berg


    有些人,这辈子就只适合当朋友

    从上面的这些研究来看,那些分手之后继续当朋友的人,好像某种程度上是想要找回当初的感觉,暂时以朋友之姿,等待复合之时?

    事实上,最新的一项研究发现,有些人之所以选择分手之后继续当朋友,并不一定是为了复合做打算。心理学家发现“分手前承诺”越高的情侣,“分手后亲密感”也越高,而且这两者之间的关联性,并不会被“复合期待”所影响。换句话说,在分手前,越想要维系这段关系的两个人,在分手之后越有可能会紧密地联络——不论你们是否决定要复合。

    长期研究亲密关系的心理学家Agnew长期追踪了143段恋情,在ta们还在一起的时候,就进行了一些测量,在ta们分手后,再进行一些测量。结果发现,当你在这段关系当中投入越多的时间、金钱和努力,而且又没有其他可能的替代对象的时候,在分手之后你就更可能和前男友或前女友联络。

    和过去的研究結果不同的是,这项研究发现,分手前的关系好坏,和你们两个人分手后的亲密程度没有关系。也就是说,不论你们分手前吵的分崩离析,还是分得不情不愿、如胶似漆,分手之后都有可能继续联络,也有可能就此断了联络。

    此外,如果你是因为有更好的对象才和ta分手,那么你对ta的负面感受也会比较小,因为你会跟自己说:“分开,不是ta不好,而是我找到了更好的。”

    在一起的时候投入很多的一方,通常在分手之后还是会花很多时间试图联络与接触对方,但这样的行为并没有办法把ta们带到更好的地方,反而会让ta们更怨恨旧情人

    最后,还有一个惊人的发现是:有些人找到一种“不在一起,却还是能互相守候的关系”。当你终于看见,对于一段关系的承诺,不一定要建立在“爱情”上面,分手后继续做朋友,或许是另外一种关系的出口。

    关系中的自我检测

    看了这么多,各位到底能够从中学到些什么?如果你真的不幸和ta分手,你该如何确定两人之后还有没有机会继续做朋友?

    除了直接问ta之外,其实你还有另外一个选择,就是问问自己下面这些问题:
     
    • 你们当初为什么分手?
    • 分手前后的关系,有什么改变吗?
    • 你们的身边有出现更好的对象吗?两个人现在都单身吗?

    有些时候,一段关系的终点,是另一段关系的起点;更有些时候,一种关系走到尽头,却是另外一种关系的开头。人与人之间,总是充满各种复杂和多变,分开并不一定代表缘尽情散。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    推荐阅读:被分手疗伤指南

    di tu 5
  • 如何放手,才能好好解脱?

    如何放手,才能好好解脱?

    如何放手,才能好好解脱?
    Mirjam van den Berg
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    如何放手,才能好好解脱?

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    所谓的放下就是不再被自己的得失感所支配。当你还觉得想要表现、想要给对方什么、想要让对方看到什么的时候,其实,就是还在偷偷地在意ta,希望ta能重新给予响应。

    <(谈性说爱中文网特约专栏)前几天的早晨,我一边听着胡夏的新歌《替我照顾她》,一边细细地翻读了藤原新也的《隐没于城市喧嚣中微小却又不可或缺的东西》(为什么要取这么长的篇名……),心里升起一种寂寥的感觉。

    不论是胡夏的歌,或是藤原新也的小说,触及的都是老男人与年轻女孩的情愫,脑中许多夹带些微悲哀又酸楚的无奈疑问,接连地窜了出来。

    如果两人的爱情跨越不了年龄的差距,那么放手是不是最好的解脱?怎样才算是真的放下了?如果你爱的人已经爱上别人,请对方好好照顾ta,究竟是一种自我欺骗,还是一种彼此松绑?如果真的到了要说出口的那一天,又要怎么说才不会让彼此太难过?

    怎样才算真正放下?

    这是一个很难回答的问题,因为根本没有词可以好好地定义“放下”。 我记得以前我念哲学的时候,教授说如果我们发现某些事情很难定义,或许可以考虑它的“反面”,例如,我们可以反过来看什么样的人不算是放下

    有一种情侣在分手之后,还不断跟前任情侣分分合合,我们称作溜溜球式恋爱。心理学家Dailey好奇,究竟是什么让ta们反反复复,无法放下?结果发现三个影响因素:不确定当时分手的意义、或是分手时不明确;仍然单身,没有开展新恋情;觉得如果两人复合,关系会比先前有所改善

    如果上述这些是尚未完全放下的人的特征,那么反过来想“放下”可能是:确定当初两人为什么分手;对方已经有新伴、而且自己也清楚;这段关系再坚持下去也只是浪费时间,那些相处时的困境与压力,并不会因为继续这段关系而有所减轻

    换句话说,如果老男人很清楚彼此相处上的困境,也觉得无力回天,就不太可能还怀抱希望。

    虽然这么说,你深爱的人爱上了比你年轻的小子,别说放下了,就连原谅都很难。怎样才算是真正的原谅ta呢?

    婚姻咨询师Norman Wright在书中指出:“当你内心开始由衷期望那个人过得好的时候,就表示你已经开始原谅ta了。……宽恕不代表你必须与前任伴侣建立友谊,你甚至不需要和ta分享你的宽恕。相反的,如果你还觉得你有必要和前伴侣建立友谊,或把你的宽恕之心告诉ta,这代表你还没有完全渡过分手期。

    说穿了,所谓的放下就是不再被自己的得失感所支配。当你还觉得想要表现、想要给对方什么、想要让对方看到什么的时候,其实,就是还在偷偷地在意ta,希望ta能重新给予响应。 
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    Mirjam van den Berg

     真的有“暖心分手”吗?

    另一个问题是,文首的老男人,想将ta“让”给年轻人,这样的一种温柔对待,真的会让ta释怀吗?

    我想这个问题得切成两个部分:
    • 暖心分手可能吗?
    • “让”给对方,是一种温柔,还是一种自我假装?
    研究关系多年的心理学家Sprecher、Zimmerman与Fehr近期的研究调查了343个最近刚提分手(或一起提分手)的情侣,发现几种分手的方法:避免见面与接触;故意对ta脾气很差,让对方主动离开;用短信、电话或email分手,避免面对面尴尬;不论用什么方法,总之尽量避免伤害对方;直接告诉对方自己想分手的意愿。

    结果发现,后两种方法因为能尊重对方的感受,比前面两种带来的伤害小一些。如果在分手前能感受到对方的支持、理解与关爱,两人在谈分手的时候也可以用后面两种比较温暖的方式。或许,根本就不存在不会让对方受伤的分手,但如果在分手前你能让对方感觉到你仍是关爱与理解ta的,结果至少比人间蒸发或玩弄对方来的好

    那么,把情人让给对方的心态,究竟是温柔还是假装?或者,根本就是一种自欺欺人的成全?

    说实在的,我们很难知道老男人是怎么思考ta、ta和另一个ta之间的关系的,但至少有一点是值得肯定的──如果ta愿意去真实地面对这个问题,而不是情绪化的去处理或逃避, ta在分手之后的复原状况会比较好

    说得简单,但问题要怎么去面对呢?让给ta之后,到底还该不该做朋友?

    这里摘录了Scott Nelson《失去爱人,寻获朋友》(Lost Lover, Found Friends)一书里面的几个自我检测问题。如果你不确定自己到底是怎么想的,或许可以自问:
    • 你可以从你的前伴侣身上学到哪些东西,让你在下一段恋情中更好?
    • 你想和你的前伴侣维持什么样的关系?你想和ta在一起做什么?你想投注多少时间跟ta在一起?
    其实分手之后,重要的不是你做了什么,而是你的心态和动机是什么、以及你如何去调适自己。当你终于愿意承认失落、接受悲伤,才有机会可以走出困顿,并重新建构自己。

    (文/ 海苔熊,台湾大学心理学研究所硕士,目前任泛科学、姊妹淘、女人迷等多项网路专栏作家。在多次受伤之后,我们数度怀疑自己是否失去了爱人的能力,殊不知我们真正失去的,是重新认识与接纳自己的勇气。)

    (特约专栏,未经允许,不得转载。个人观点,不代表本网立场。)

    分手了,如何走出悲伤:“被分手疗伤指南
    degeai uuuuyu530 24
  • 不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误

    不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误

    不做受虐狂:写给纯情女孩的几点建议
    Flickr/Kent Nguyen
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    不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误

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    如果你问她,买了只鸭,发现是馊的,会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢?她当然说不会。然而,变质的感情她却要全部吞下。

    (谈性说爱中文网特约专栏)最近好几个年轻女孩向我咨询感情问题,问题无非一个:分还是不分?这些女孩都聪慧敏感,颇富洞察力,帮姐妹们分析起感情来头头是道,遇到自己则几乎丧失了所有的思维能力。我不是什么“砖家”,但至少是个旁观者,既然旁观者清,就请恕我直言几句。

    将来不会质变

    小说和影视给了我们太多误导。那些千回百转,破镜重圆的爱情是妄想。在现实生活中,两个人合不合,相处两三个月就能知道了。不合的话再努力也是白费,因为感情是争取和修补不来的,而且往往越修补越差,更易破损。

    有个女孩和她老公因为性格不合而长期冷战,终于有一天热战爆发了,两人撕开脸来大吵了一架。“话说开了,对方在我们各自的眼中似乎也没那么可恶了,”女孩如是说,并且决定继续在婚姻中走下去。然而,问题真的解决了吗?没有。他们的性格没有变,在摩擦到来时解决问题的方式也没有变,将来仍旧逃不过冲突。这样的姻缘只能承认其不幸,还是早些断的为好。

    割舍沉没成本

    女人在感情中最易犯的错误是什么?不忍割舍。经济中有个定义:沉没成本,也就是付出后不能再捞回来的成本。常听到身边的女性对感情不满,却又说“既然已经付出这么多了,那就继续走着看吧。”如果你问她,买了只鸭,发现是馊的,会不会因为心疼那点钱而把鸭吃完呢?她当然说不会。然而,变质的感情她却要全部吞下。感情虽然比鸭来得崇高,但两者均为沉没成本,除了放弃别无他法,而且要越快割舍越好,否则成本会越来越高。

    在感情中要看的是当下的价值,而非曾经投入多少。如果当下这段感情对你的价值很小,不管你过去付出了多少,都必须毅然抽身

    不忍割舍,是女人在爱情中最大的错误
    Guilherme Yagui
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    上情场去磨刀

    “既然已经付出这么多了,那就继续走着看看吧”通常还有下半句:“再找个人重新恋爱,到头来说不定还不如这个好。”我想问这些女生的是,你还没有去找新男朋友呢,怎么就能武断地说下一个不好呢?感情是门经验学,久经沙场的人肯定比初上战场的人更易把握感情。放松下来,给自己点空间和时间,多接触些不同类型的男性,有经验后你才能比较,有比较后你才会有结论。否则,再透彻的分析也全是空谈。

    在错综复杂的感情中,不如少用头脑去分析,多用直觉去体验。凭直觉你会知道谁更适合你,因为直觉是人类古老的自我保护机制。

    不做受虐狂

    张爱玲的那句“低到尘埃里去”害死了文艺女青年。有的女孩认为,真心爱一个人定会在他的面前感到卑微,因此再多的痛苦也是甘愿承担的——以爱的名义。这样的想法很危险。

    因为如果你不对自己好,没有人会对你好;你要是欺负自己,别人更会欺负你;一旦你不懂得爱护自己,你也得不到恋人长远的爱。更可怕的是,有些嗜好心理或生理施虐的男人会凭嗅觉找到甘当受虐狂的女人。我想,再文艺的人也不至于愿意陷入这种自我摧残的境地吧?

    你不会失去什么

    有个女孩告诉我,抛弃一种沉重奔赴没有方向的轻盈让人恐惧。我们都对未知心存恐惧,可是换个角度想,未知也意味着希望,如果不学会克服对未知的恐惧,那么将永远看不到希望。

    年纪轻轻的女子,没有孩子,有工作、有爱好,本应离开任何人都能生活得很好。你们应该感到幸运,因为除了一段沉重的感情,你们什么都不会失去。


    (文:岳韬,作家、跨文化培训专家,毕业于复旦大学和阿姆斯特丹大学,当过记者、编辑,现从事商务培训和写作。发表中英文作品若干,出版长篇小说《红蟋蟀》。)

    (原题:不做受虐狂。特约专栏,未经允许,不得转载。本文不代表本网观点。)

    我们在恋爱中的究竟还会遇到什么样的挑战?小编为你奉上那些“恋爱中的的问题”!

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    degeai uuuuyu530 8
  • 分手后偷偷翻前任微博有多不好?

    分手后偷偷翻前任微博有多不好?

    分手了,你会尤其在意前任的消息吗?
    Flickr/John
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    分手后偷偷翻前任微博有多不好?

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    翻看前任社交网络这种事,很多人都会干。但是你应当认识到,偶尔回味过去和跟踪对方的每个动作还是有很大区别的。

    <(谈性说爱中文网)如果你是“手贱翻前任微博党”,放心,你不是一个人在战斗。那么,社交网络会让分手痛苦期变得更难熬吗?

    跟N君分手之后,S小姐发现自己竟然没事就跑去他的微博上找安慰。想念他的时候,她会翻翻老照片,看看两人曾经开心的日子,感觉就好多了。她还会盯着照片一直发呆,很久之后才会回过神来继续工作。

    如果你中枪了,那么小编要宽慰你一下:翻看前任社交网络这种事,很多人都会干。但是你应当认识到,偶尔回味过去和跟踪对方的每个动作还是有很大区别的。

    疯狂的前任

    S小姐翻照片的习惯逐渐变得令人担忧。她发现N君在分手之后好像并没有受到多大影响,她便开始产生嫉妒。她甚至会打电话骂他,说他在全世界面前表现得什么事都没有一样,简直是个冷血动物。S小姐说,“我从来没有意识到我这样的行为有多么可怕,直到一个朋友把我点醒。”

    她说:“他已经放下了,但显然我还没有。然而我却使用了错误的方法,把伤痛变得更加剧烈,到头来我成了那种人见人怕的疯狂前任。”

    这是一个很普遍的问题。美国皮尤研究中心的一份报告称,在二十多岁的人当中,几乎有一半都会忍不住翻看前任的状态有没有更新。社交媒体使得这样的跟踪变得比以前容易多了。

    如果你想要知道前任在干什么,你只需要去看看ta的微博微信或QQ空间。通过观察谁在给ta点赞或评论,你就能知道ta有没有在交新的朋友或者在跟人搞暧昧,你还可以通过ta的日志或微博了解到ta正在想什么,甚至可以通过社交网络的定位功能追踪到ta刚刚去过哪儿。

    醒醒吧,如果ta真的想要你知道ta在干什么,ta早就告诉你了啊!你所有的行为都意味着,你已经越过了界限。不过,当你意识到了这是个问题,你就迈出了解决问题的第一步

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    Flickr/William Brawley
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    自我折磨

    如果你们在现实中决定分手后不再联系,那么在网上你也应该遵守这条规则。小编知道这非常困难,也很痛苦,但这是你告别伤痛并向前走的唯一办法。

    你可能很难抑制住点开前任社交媒体账号的冲动,但你必须得狠心。如果你做不到,那就拉黑ta。

    一张一张翻看ta的照片,想着ta现在和谁在一起,简直是种自我折磨。记住,社交媒体账号也是会骗人的。社交媒体行为学专家告诉我们,人们很有可能在网上放一些高大上的照片以显示自己的生活多么美好。你的前任就是这样!ta不会告诉别人,没了你ta的生活没有意义。很多人都有这种自我保护机制,所以,人们一般选择要么不上网,要么就在网上报喜不报忧。

    再过一阵子,当你找回了那个快乐的自己,哪天你在街上碰见前任,你就可以坦然跟ta解释你当初为什么拉黑ta。如果ta理解你,并也愿意的话,你们还是可以回到互粉的状态

    总而言之,你的关注重点始终应该是自我疗愈,毕竟生活还是要继续的。如果你还沉浸在过去的伤痛里,怎么能在转角遇到下一场恋爱呢?


    如何走出一段感情?且看“被分手疗伤指南

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